Раздел: Отцы и дети (стоит ли продолжать общение с мамой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стоит ли налаживать.

Жду мнений, а не осуждений.
Моя мама в детстве часто говорила, что не понимает, зачем она меня вообще родила, не стеснялась сказать, да и сейчас в лицо мне говорит, что "все подружки замужем были, у многих дети". С отцом развелась сразу после моего рождения. Устраивала свою личную жизнь, я полностью была на бабушке. Личная жизнь её так и удалась.
Сейчас живём отдельно более 10ти лет, материально я от неё давно не завишу, материально я не помогаю ей, она не помогает нам (я живу с мужем и сыном 4,5 лет). Общение моё с ней каждый раз сводится к полускандалу как минимум (мы не так живём, у нас нет мозгов, и т.д.). На её просьбы всегда откликаемся с мужем (собрать новый диван, настроить ТВ, выбрать комп, подключить стиралку и т.д.). Пару раз просили забрать ребёнка из сада - отказ, ну, мы так и думали, не расстроились.
Моё мнение - коли она меня на дух не переносит и больше 10 минут не может со мной общаться - так пусть и общается, ради Бога, и не лезет в мою жизнь, не коммандует (её слова - я должна всё контролировать, а вы будете делать так, как Я скажу, иначе... и дальше куча угроз). и просто оставит меня в покое.
Её позиция - всё, что в моей жизни есть хорошего, это её заслуга (муж мой, сын, работа и должность нач.подразделения - как не смешно это звучит, но, к сожалению, это так - она считает, что она это "вымолила".
Считает, что раз я не хожу в церковь, значит, я неверующая, и, как следствие "через меня действует дьявол", я "служу Князю мира сего" и т.д., короче, я прям исчадие ада((, и искушаю её постоянно, постоянно довожу до греха (тем, что вынуждаю её орать на меня, обзывать меня последними словами, желать мне, чтоб я "поскорее сдохла" - вот я якобы специально вывожу её из себя, заставляя всё это делать, чтоб она грешила. Бред, да, но факт в том, что она во всё это свято верит.
Мне 32, маме в этом году 60, мама посещает протестантскую церковь лет так 7.
Надежды, что у меня когда-нибудь будет с ней снова нормальное (более-менее) общение у меня нет никаких. Она сама говорит, что будет только тогда ко мне "относиться, как к человеку", когда я покаюсь (буду посещать церковь, не грешить и т.д.). Я такие церкви считаю сектами, пусть там и не отнимают кв - пастора и так не хуже наших священников живут на десятину и добровольные пожертвования прихожан. Они фанаты веры, это минус, ИМХО, а так все люди милые. Обычные христиане, но ни каяться там, ни посещать я ничего не собираюсь.
Не хотелось бы чтоб "было поздно". Мама не вечна, и меня убивает мысль, что при жизни мы так и будем с ней лаяться, точнее, я с ней буду продолжать избегать любого общения, а она преследовать меня и мою семью истериками и угрозами, частыми скандалами...
Если есть мнения, пишите.
18.04.2014 12:29:39, Автор.

184 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это явно больной человек. Рано или поздно она станет совершенно невменяемой, и встанет вопрос о признании недееспособной и опеке. Ищите информацию заранее 19.04.2014 13:38:59, Гэллор
Ваша мама - психически нездоровй человек с явными акимными бредовыми раастройствами рели гиозного толка - такое часто встречается у психопатов.
У нас в семье так болеет, к сожалннию сестра жены - ей 51 год, мы перевезли ее к себе поближе, пдлечиваем, иногода у нее бывают обострения, но в целом структура бредап точно т акаая же религи ознеая - и теж претензии, что все что у нас есть хорошего - вымоленно ею, а что плохое - в связи с тьем что с ней как так поствпали...Периодически находит какие тьо безумные проекты по "спасиению" каого то - то нужног помочь купить дом многодетной семье, то выкупить собаку у хозяина, котрорый ее мучает и поселить у себя.. и смех и грех....
Причем если пытаешься чьл то олбьяснить - обида, упреки.
Но это - близкий человек и это болезнь.
Поэтому живем строя с ней отношения. На ее претензии просто не обращаем внимания. Опять же - подлечивываем у психитров - пока пьет таблетки все ок (сама на себя зарабатывает переводами и репетиторстворм).
Если вам итересен мой совет - рассматривайте савою маму как больного человека. Ну, как ребенка, который болеет и капризничает или вредничает.
Мне кажется, что вы по наст оящему обижаетесь на ее болезненные выходки. Это как минимум глупо - уж простите.
А сохранять отношения и дааже прытаться их укреплять несомненно надо.
И именно потому, что ей очень тяжело самой и кроме вас никого нет. Ну вот у каждого - свои долги в этом мире. Вы должны своей маме по любому, как бы и кто чего не говорил.
19.04.2014 12:29:39, Kurmen1
+++1000
вы совершенно правы.
хотя в этой конфе лоюбят сказать, что никто никому ниче не должен и все проблемы любят решить кардинально-послав всех неудобных,не зависимо от степени родства, далеко....только чтоб себе было хорошо и сладко.
19.04.2014 17:58:56, е.и.
Хорошо что душа у вас болит за маму, несмотря на такие сложные взаимоотношения.И позиция нормальная ваша. Вы же не оставляете ее без помощи. Вот к врачу бы, но тут уж как получится. Когда сознание изменено, то истины воспринимаются в искаженном виде, отсюда и проблемы. Ребенка лучше не доверять. 19.04.2014 00:12:11, Lika
Переключите общение с Вашеи мамои на мужа и сына, а сами присутствуите на бэкграунде (поговорили о ее здоровье и о погоде - и мужу трубку, или ребенку; Вы должны успеть перебросить разговор на них до начала скандала).
Муж может без Вас заехать собрать диван и подключить стиралку.
Надежда сблизиться с мамои если она аггрессивно-религиозна, к сожалению, несбыточна до теx пор, пока мама не поимет, что Вы еи важнее ее церкви. Когда поимет - Вы это почувствуете. А пока просто держите дверь открытои.
18.04.2014 20:52:33, __nevazhno___
не стоит ожидать, что она это поймет 19.04.2014 09:38:03, 779977
[пусто] 18.04.2014 19:34:10
иди ка...какой хитрый батюшка...))) 19.04.2014 09:37:05, 779977
Я бы вычеркнула из жизни, принимая это вы внутренне себе говорите, что с вами можно так общаться и людям сойдет это с рук, сначала мамам, потом муж, потом сын, будете себя не любить, вскармливать мазохизм. 18.04.2014 19:28:52, Angy
мое мнение - по максимуму устраниться. Если бы мне кто-то желал поскорее сдохнуть, я бы с этим человеком НИКОГДА не общалась бы, несмотря на "кровные узы". 18.04.2014 17:25:10, Rainmaker
Это грустно, но тех идеальных - ну или хотя бы теплых и близких - отношений, как нам всем хотелось бы, у вас с мамой не будет никогда. Причем, не только она виновата - у вас тоже какие-то черты в характере есть, которые вызывают и подпитывают в ней подобное поведение. Это надо принять просто как факт.

18.04.2014 16:33:33, Petra
Ну так унаследованные мамины черты и подпитывают.Которые следствие унаследованных физиологических процессов,недостатка определенных ферментов,гормональный фон и тд. Можно плыть по течению как мама,а можно это осознать и корректировать. 18.04.2014 16:44:13, как то так
Совсем необязательно это унаследованные мамины черты. У каждого есть свои чисто индивидуальные черты, которые к тому же с возрастом развиваются и видоизменяются. Я считаю, что корректировать можно поведение и привычки, а характер и темперамент скорректировать нельзя. 18.04.2014 16:51:14, Petra
поведение и привычки ,увы,следствие ... 18.04.2014 16:55:27, как то так
Изначально - да. Но в этом и процесс взросления, чтобы понять, как твои собственные привычки и поведение негативно влияют на твою жизнь, и скорректировать их.

Ну вот к примеру моя мама. У меня с ней тоже натянутые отношения, и раньше я очень переживала по этому поводу, пыталась там что-то наладить, обсуждать. При этом продолжала принимать близко к сердцу ее критику и наезды, что-то там ей доказывать, ссориться... Потом поняла, что толку от всего этого никакого - мы просто не подходим друг другу, и мне надо изменить свою реакцию на нее, чтобы продолжать жить так, как мне хочется, без всех этих нервотрепок. Сейчас я спокойно реагирую на все ее претензии, научилась заканчивать разговор, если он переходит в неприятное для меня русло, научилась пропускать мимо ушей критику и бесконечные советы, о которых я не просила. Все это спокойно и без надрыва. Характер мой при этом не изменился, но поведение и привычки - очень даже.
18.04.2014 17:05:28, Petra
Да,так и есть.Но я,к примеру,даже не начинаю разговоры,,ибо в приятном русле он не начинается даже. 18.04.2014 17:09:01, как то так
Ну, у нас не так все запущенно. Все начинается вполне невинно - вопросы о детях, чем мы занимаемся и т.д. А потом идут "отягощенные" вопросы, типа, "а как у Пети с весом? Тебе не кажется, что ему надо больше спортом заниматься?" и пошло поехало по нарастающей. Вот тогда я быстренько прикрываю эту лавочку. 18.04.2014 17:15:14, Petra
Хорошо вам:)) :)) 18.04.2014 17:17:23, как то так
Да я бы не сказала, что мне это стало все фиолетово. Мне хочется нормальных отношений с ней, хотя бы ради детей. Но во всяком случае я научинась абстрагироваться. 18.04.2014 17:19:52, Petra
ну это ж все равно невозможно...я про нормальные отношения:( 18.04.2014 17:22:38, как то так
как именно корректировать, у кого? 18.04.2014 16:46:27, Вечная Весна
У Автора,конечно.Не у мамы же.

Если "оно ей нада":))
18.04.2014 16:50:53, как то так
я имела в виду - к кому идти корректировать 18.04.2014 16:53:56, Вечная Весна
можно и самостоятельно.Можно с психологом.

А можно даже и ничего не делать,но признать ,лучше вслух:)),что ты "так себе мамаша и психически не совсем" и не ждать от детей уважения, почтения и любви,как "нормальные":)) тоже неплохой вариант,кстати.
18.04.2014 16:57:15, как то так
вы писали про ферменты и гормональный фон
их точно психолог корректирует?
18.04.2014 16:58:40, Вечная Весна
можно скорректировать свое поведение/цели.
С теми же ферментами скорректировать питание /образ жизни, что бы их недостаток/избыток компенсировался правильным питанием. Можно корректироваться гомеопатией. Много чего можно.
Можно научиться адекватно реагировать на собственные физиологические потребности, чтоб не бросаться на людей почем зря. Можно понять, что (условно) климакс в роду протекает тяжело, и озаботится медицинской подпиткой чтобы не стать нервной заразой. Ну и психолог тоже может помочь в решении этих проблем и принятии самой себя.
18.04.2014 18:41:13, СиреневаяЛеди
мой оппонент отрицает помощь врачей в таком вопросе. Только психологи, только хардкор.
почитай внимательнее нашу переписку)
18.04.2014 19:19:00, Вечная Весна
их вообще почти невозможно корректировать,ну только если химически -антидепрессантами и прочим таким.А это путь "в овощи". 18.04.2014 17:10:23, как то так
тогда не понимаю механизма
ферменты-гормоны корректировать нельзя, но они первопричина неадекватного поведения - получается замкнутый круг и чем может помочь психолог?
18.04.2014 17:12:02, Вечная Весна
Психолог может помочь это осознать,принять и научит компенсировать это тем,чем данный человек может это компенсировать.
Да и вообще подскажет,что это НУЖНО компенсировать,если хочешь быть _ценным_ человеком.А не кошмаром,от которого хочется сбежать и никогда не видеть,не слышать(типа мамы автора).
18.04.2014 17:13:59, как то так
чем можно компенсировать гормональные нарушения, если не медикаментозно? 18.04.2014 17:22:12, Вечная Весна
не гормональные нарушения компенсировать.А свойства характера,поведения,возникающи­е из-за гормональных и прочих нарушений.
Ну,например,как это можно компенсировать при проблеме с весом. Вы имеете гормональные нарушения и располнели до 150 кг.
Конечно,это все выглядит плохо,Вы непривлекательны ВНЕШНЕ для себя и противополжного пола и т.д.Н можно стать ,например,душой компании,иметь ухоженную прическу,быть всегда веселой,готовой помочь и тд.

или каких других внутренних нарушений стали нервной стервой,на всех кидаетесь,все вам "вредят,кругом враги" и вообще Вы натуральный энергетический вампир..то что можно сделать,чтоб это компенсировать?

1.Осознать это.
2.Признать это,попросить прощения у тех,у кого мотал нервы.
3.Постараться своим ,например,трудом или материально компенсировать свою стервозность и мерзкий характер.Чтоб люди так Вас ценили за "Ваши труды",что не обращали внимание на характиер.
4.Стать очень красивой,такой,что мужчины простят все вышеперечисленное(гыгы:))

Ну я абстрактно и примерно пишу,но суть понятна?
18.04.2014 17:29:41, как то так
мне понятно, что имею дело с теоретиком-фантазёром, который не понимает сути проблемы, а видит то, что на поверхности и пытается это поверхностное исправлять.
Ничем не лучше "зайчики станьте ёжиками"
18.04.2014 17:32:36, Вечная Весна
Боже,на что я тратила время. 18.04.2014 17:34:58, как то так
аналогично)
выслушивала сентенции капитана очевидность, а ведь надеялась на что-то умное.
а это оказалась очередная внутренняя боль и перенос с больной головы на здоровую.
18.04.2014 17:39:39, Вечная Весна
Да уж,урок мне!:))

Отвечать на вопросы такого собеседника как Вы(а я исключительно на Ваши вопросы терпеливо и вежливо отвечала,посмотрите ход беседы!) - это верх наивности,конечно.
Но я думаю,это небесполезно для автора темы.Я в общем,для нее тут писала по большей части.
18.04.2014 17:45:14, как то так
отвечали-то вы вежливо, признаю, но абсолютно профански. То есть советы из серии "пальцем в небо"
Надеюсь, автор заценит ваш труд, как много времени вы потратили на печатать пальцами.
18.04.2014 17:51:52, Вечная Весна
да в общем-то нормально она ответила.
На абстрактный вопрос можно дать только абстрактный ответ.
Да, это из серии "капитан очевидность" - ну это очевидность не для всех.
И да, наблюдая за своими предками и видя их проблемы со здоровьем/психикой и пр и др и понимая предрасположенность к таким же своим проблемам - можно и нужно принять меры. От банальных и очевидных в стиле "меньше жрать - больше бегать" то не столь банальных типа консультаций со специалистами и пр и др.
18.04.2014 18:33:53, СиреневаяЛеди
она совсем другое писала 18.04.2014 19:19:59, Вечная Весна
Знаете, люди разные. Бывают агрессивные, бывают глупые, бывают психически нездоровые. Вот некоторым из своих знакомых/соседей вы наверняка можете дать подобную характеристику? А своих родителей почему-то хочется видеть идеальными :) Такими, которые не делают ошибок в воспитании, не лезут в жизнь детей, когда детям не надо, и помогают, когда надо :) Все мы люди, и можем ошибаться. Не факт, что ваш сын будет вами доволен - хотя вы все делаете по-вашему правильно.
Это жизнь, одинаковых людей не бывает. Разве что мужа и друзей можно с более-менее похожими взглядами подобрать, да и то тут как повезет...
18.04.2014 15:49:34, Грозная Муха
захотелось прийти сегодня домой и сказать "сынок! прости меня заранее, если я когда-нибудь впаду в маразм и начну отравлять тебе жизнь"... 18.04.2014 15:49:06, ZAIA
Узнаю брата Колю). Только без церкви, там был другой повод. Припадки пошли в возрасте лет 56-57: я стала встречаться с мужчиной. Во всем виноватая и легко управляемая отличница посмела заиметь личную жизнь. (В возрасте 38 лет, к слову). Жизнь пошла интересная, разнообразная: скандалы с дикими оскорблениями и матом через слово, попытки бросаться на меня с кухонными принадлежностями, театральная поза с горстью таблеток в руке, угрозы применить все свои связи и "стереть в порошок", "смешать с д...мом", отобрать ребенка и прочая атрибутика интеллигентной дамы на руководящей должности.
Я убегала из дома и пряталась у соседей, пыталась чего-то добиться разговорами, а потом забрала ребенка и ушла от нее. Год продолжались буйные визиты ко мне домой, телефонные звонки с угрозами и требованиями отчитаться о моей жизни, я потеряла хорошее место работы, где мама пару раз выступила с обличениями моей безнравственности. Но в итоге она успокоилась. Пыталась даже помириться. Сейчас общаемся строго по мере необходимости. На моих условиях. Рецидивы бывают, но пресекаются сразу. Она для меня посторонний человек. Ничего налаживать мне уже не хочется. Поверьте, такое не лечится.
18.04.2014 15:47:24, Тополь
Хех, прям как про мою маман, вот слово в слово. Ток моя всегда такой была, сколько я её помню. 18.04.2014 16:20:52, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Может, и моя всегда такая была. Только до моих 15-ти лет громоотводом был папа. 18.04.2014 16:24:40, Тополь
У вас тоже в голове другой образ желаемой мамы. Чтобы любила, не ходила в свою секту, ходила в сад за ребенком, улыбалась и хвалила. Не сошлось, она не такая, но это ее право. Ваше право построить такие отношения, на которые вы способны, но не посягая на ее индивидуальность. 18.04.2014 15:39:01, NLU
Вам сюда. Ну и своей психигигиеной занимайтесь,сами понимаете,почему это важно для Вас и Вашего малыша. 18.04.2014 14:02:03, как то так
может, лучше сюда?
[ссылка-1]
18.04.2014 14:51:19, Natalya d'*
и сюда тоже. 18.04.2014 15:04:51, как то так
Вы как-то давали ссылку на эту книгу целиком. Не могли бы вы дать её ещё раз, если вас не затруднит. 18.04.2014 14:54:28, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
[ссылка-1] 18.04.2014 15:01:58, Natalya d'*
Спасибо) Очень пригодилась книга, вот, решила перечитать ещё раз) 18.04.2014 15:09:35, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
Правильнее сюда. ИМХО. 18.04.2014 14:53:36, Автор.
Это связаные вещи просто. 18.04.2014 16:01:06, как то так
Я об этом всерьёз очень много думала. Как читаю про старческую деменцию - у неё налицо абсолютно все признаки. Истерики она закатывает такие, что ой-ой - бьётся головой об стену, кричит - нет, ревёт дурью, плачет, стонет потом, потом снова рычит, это ужасно. Так 2 раза в год стабильно. Вот и сейчас снова похоже на весеннее обострение.
Ну а что мне толку-то от сознания того, что она больна? Никто её лечить насильно не станет. Состояние не то, чтоб вызывать бригаду. Сама она, понятно дело, не обратится никогда к психиатру, и так понятно.
18.04.2014 14:17:39, Автор.
А Вы не говорите, что к психиатру.
Спросите болит ли голова (а у кого она сейчас не болит?), расскажите, что все от сосудов и нервов бла-бла-бла много слов и скажите, что Вам рекомендовали очень и очень хорошего невролога, ну и ведите к частному психиатру. Ваше дело введсти в кабинет, а там доктор сам разбереться, его ж на то и учили столько.
18.04.2014 14:55:02, RitaK
Толку от этого осознания много.Но он не сразу наступает,конечно.
Вы прочитайте сначала просто .И дайте себе время сжиться с этим.А потом полегчает,обещаю.Но ту важно даже не это,не мама с ее отношениями и тд.Мама,увы - свое прожила.Вам надо самой понять,насколько у вас высоки риски превратиться в ТАКОЕ.
Чтоб не превратиться - надо много усилий приложить,конечно.Но оно того стоит.
Если не прикладывать усилий - станете такой же.Увы.Вы унаследовали от мамы много чего,даже если Вы в ней это и ненавидите.Но оно есть.И это можно исправить.
18.04.2014 14:21:29, как то так
Я не знала, что старческая деменция обязательно наследуется. 18.04.2014 15:11:13, Автор.
у нее больше на шизофрению похоже, она иногда ( менее 50%) наследуется, поэтому не партесь, а просто живите 18.04.2014 15:43:54, Natalya d'*
А я б сказала,надо заниматься психогигиеной,по типу того,как если у Вас мама весит 120 кг,а папа 170,то лучше все таки дополнительно следить за правильным питанием,заниматься физкультурой и тд. А не рассчитывать,что наследуется 50 проц. и просто жить не парясь. 18.04.2014 15:47:06, как то так
У мамы не старческая деменция,у нее это смолоду,сами же рассказывали в начальной теме.Но с годами прогрессирует.
Вы можете все это(наследование) отрицать,конечно,жэто намного проще.Но подалейте своего ребенка.
Во всей этой похожей истории ..для меня это было самым трудным.
18.04.2014 15:14:08, как то так
Вам с того вроде бы должен быть тот толк, что вы как разумный и _здоровый_ человек должны понимать, что от больного человека ждать поведения нормального бесполезно. Нет, вам дай подай от нее хорошее отношение. 18.04.2014 14:19:52, Liusia (просто Люся)
она ведь дочь своей матери 18.04.2014 14:34:08, Вечная Весна
это не факт. могли перепутать в роддоме, случается. 18.04.2014 14:49:44, 779977
это да 18.04.2014 14:34:31, Liusia (просто Люся)
То-есть, смешно нормальному человеку ожидать того, чтоб мама его любила? О-О 18.04.2014 14:39:30, Автор.
нормальному? 18.04.2014 14:44:53, Вечная Весна
Ну, старческой деменции у меня точно нет. 18.04.2014 14:49:59, Автор.
отклонения в психике имеются, пусть и не деменция.
Лучше над этим работать, чем мечтать о несбыточном и страдать.
18.04.2014 14:51:42, Вечная Весна
Какие отклонения Вы видите? 18.04.2014 14:54:34, Автор.
то, что вы застреваете на неприятных вещах, страдаете от них, не можете принять всё как есть, не видите вещей приятных. 18.04.2014 14:57:00, Вечная Весна
Мало приятного, когда такие события. 18.04.2014 15:03:35, Автор.
поменьше ковыряйте их 18.04.2014 15:05:50, Вечная Весна
а где у нее приятные вещи ? 18.04.2014 15:02:17, 779977
муж, например 18.04.2014 15:03:38, Вечная Весна
где сказано что муж хороший ? квартира чья ?...ну и далее.. 18.04.2014 15:16:19, 779977
я так предполагаю, что муж хороший, ведь автор сама его выбирала. Должна по идее быть им довольной и вообще счастливой, на маму смотреть умильно и не раздражаться от её хобби. 18.04.2014 15:19:48, Вечная Весна
А с чего решено, что я мужа не замечаю? Неужели, вынося какую-то тему, авторы должны обязательно писать про всю свою жизнь или там про все чувства?

Вопрос я сформулировала чётко, и в данной теме мужа, сына и прочих обсуждать не собираюсь.
18.04.2014 15:08:09, Автор.
С мужем и прочими у Вас все хорошо,скорее всего.Ибо на фоне "мамули" с ее фокусами быть хорошим не так и трудно:)) Но и обычно Блог как то компенсирует такие проколы :)) 18.04.2014 15:10:06, как то так
ага, не будет мамули, полезут косяки у тех самых прочих. 18.04.2014 15:13:25, Вечная Весна
Бог компенсирует,не Блог:) 18.04.2014 15:10:43, как то так
оба они хороши 18.04.2014 15:15:46, 779977
Смешно нормальному человеку ожидать от больной мамы, чтоб она стала здоровая. Даже не смешно, а жестоко, по моему. 18.04.2014 14:44:50, Liusia (просто Люся)
Официального диагноза ей никто не ставил, так или иначе, так что назвать её больной и я не имею права, только в сердцах. 18.04.2014 14:51:30, Автор.
вам нужен официальный диагноз, чтобы перестать хотеть от человека невозможного? 18.04.2014 14:52:48, Liusia (просто Люся)
Мне нужна здоровая и адекватная мама). Такая, какой она была всегда. Она и сейчас иногда такая, как прежде. Но ненадолго. 18.04.2014 14:56:02, Автор.
Надо к неврологу конечно,сосуды уже в 60 слабоваты, да и давление может давать такие вспышки агрессии. Ее жизнь не сложилась и вот таким способом хочет заставить вас жить хорошо и правильно, не повторяя ее ошибок. 18.04.2014 23:27:30, Lika
Ну совсем здоровой-любящей-адекватной она не была никогда, судя по Вашему тексту:
"Моя мама в детстве часто говорила, что не понимает, зачем она меня вообще родила, не стеснялась сказать, да и сейчас в лицо мне говорит, что "все подружки замужем были, у многих дети". С отцом развелась сразу после моего рождения. Устраивала свою личную жизнь, я полностью была на бабушке. Личная жизнь её так и удалась"
а все девиации со временем имеют свойства усугубляться.
Поэтому ожидать ОТ НЕЕ улучшения отношения к Вам - не стоит. Единственное, что ВЫ можете сделать - это улучшить свое отношение к ней. Безвозмездно, т.е. даром. Совершенно ( т.е. абсолютно!) ничего не ожидая от нее. Единственное, на что Вы можете расчитывать меняя СВОЕ поведение - это на уменьшение скандалов. Т.е. если Вы сами начнете маму любить, с мамой соглашаться, с мамой не спорить, давать маме понять, что она Вам важна и Вы ее цените - то, возможно (ВОЗМОЖНО!!!) она перестанет орать и оскорблять Вас, т.к. получит от Вас признание что "всем лучшим в жизни ВЫ обязаны ей". Но это - МАКСИМУМ что ВЫ можете от нее получить.
остальное - фантастика! Ваша реальная мама не имеет ничего общего в образом идеальной мамы, который существует у Вас в голове. И да, поддерживаю все советы про "психогигиену"
18.04.2014 16:07:12, СиреневаяЛеди
Вы во всем правы.Но это слишком большая цена за такй ничтожный результат:)))))))))))))))))) 18.04.2014 16:12:16, как то так
Ну мне вот погода нужна в москве +27 круглый год. На кого мне обидеться, как думаете? 18.04.2014 15:01:06, Liusia (просто Люся)
Вопрос мой звучал "Стоит ли продолжать общение" с мамой в такой ситуации. 18.04.2014 15:06:17, Автор.
если я вам напишу "нет, не стОит", вы что, послушаетесь? вам же ХОЧЕТСЯ его продолжать 18.04.2014 16:05:50, Natalya d'*
Если/пока не можете спокойно относиться к ее закидонам и не ожидать от нее адекватности, то ИМХО не стоит. 18.04.2014 15:13:57, Liusia (просто Люся)
трубки не берёте, ей сто лет не звоните - как же вы общаетесь? 18.04.2014 15:08:49, Вечная Весна
Домашний беру всегда. 18.04.2014 15:15:27, Автор.
ну и зачем эти игры? Лучше уже "отвечать ВСЕГДА на звонки" на всех телефонах, но при этом научиться закруглять ЛЮБОЙ неприятный разговор. Т.е. пока разговор приятный вести его в русле "да мамочка, хорошо мамочка, ты права мамочка". Как только разговор становится НЕ приятным - либо молча выслушивать то, что говорит мама (выслушивать БЕЗ сопротивления, но и без поддакивания-согласия, так как слушают воду в речке), либо завершать разговор под благовидным предлогом "я за рулем/ у меня молоко убежало".
Игры "тут отвечаю - здесь не отвечаю" - они оскорбительны
18.04.2014 16:12:17, СиреневаяЛеди
зачем и почему? определителя номера нет? так купите 18.04.2014 15:45:08, Natalya d'*
взяла, там мама. Поговорили 5 минут и прощайтесь от греха подальше. Никто не выносит мозг, никто никого не забыл - все довольны, все смеются. 18.04.2014 15:21:08, Вечная Весна
Девушка,Вы эти вопросы кому задаете? Их надо если и задавать,то тем,у кого мамы с психитатрическими проблемами,причем давно и люди это приняли,пережили,себя поправили и вот тогда(возможно) могут давать советы.
А всем подряд такие вопросы задавать неправильно,в лучшем случае авозом забросают,что "мамулечку не любите,вот я свою люблю"(с):))
18.04.2014 15:08:45, как то так
Не стоит. 18.04.2014 15:07:43, Нельсон Мандела (впрлоавжповыжадлв)
ыыы 18.04.2014 14:59:35, Вечная Весна
как-то так, да 18.04.2014 15:00:11, Liusia (просто Люся)
а вот для ребенка такая позиция вполне уместна. о чем доктор и сказал "инфантилизм" 18.04.2014 14:48:59, 779977
для ребенка - да, спасибо, доктор 18.04.2014 14:49:48, Liusia (просто Люся)
Да она не может любить,у нее ресурса нету:( 18.04.2014 14:44:08, как то так
больная мама.. 18.04.2014 14:42:59, Dixi
Вы - выросли. Поймите уже это. Мама - да. вырастила вас, вы именно такая, какая есть, благодаря ей. Спасибо. На этом все... Нужна ей помощь - помогите, но вот сектантские проповеди вы выслушивать - не обязаны. А очень даже обязаны своего ребенка от них защитить. Вырастет - сам поймет, нужна ему церковь, или нет. Я с мамой разошлась на 2 года. Это были самые лучшие 2 года в моей жизни. Тихо, спокойно, никто не выносит мозг... Если бы не несчастье, она бы так и не появилась в моей жизни. Сейчас ее тоже, бывает, заносит, но намного меньше чем раньше, и не по отношению ко мне.
Прекращайте общение.
18.04.2014 13:58:36, Дара
ее вырастила бабушка, а не мама. Так что - то, какая она есть, это благодаря бабушке. 18.04.2014 17:27:44, Rainmaker
[пусто] 18.04.2014 13:58:20
сквернословия 18.04.2014 14:55:33, RitaK
фиии да это не грех ...так , грешок ... 18.04.2014 14:57:16, 779977
Я писала: мама говорит, что у неё в жизни всё прекрасно, со всеми отличные отношения (она имеет в виду тех, кто посещает её церковь), но вот как только она слышит или видит меня, то я начинаю её раздражать моей "упёртостью", "вредностью", и она вынуждена кричать на меня "как любой эмоциональный человек", а иногда и обзывать, желать мне сдохнуть, что она вынуждена говорить мне, что терпеть меня не может, в то время, когда Бог велит любить ближнего. И, хотя я ей вовсе не ближняя (ближним считается только тот, кто посещает протестантскую церковь), тем не менее я искушаю её таким образом, и она поддается искушению - грешит тем, что кричит, матерится, желает смерти. 18.04.2014 14:10:44, Автор.
Неприязнь к детям - первый признак нездоровой психики.Затем идет от детей ответная реакция(неприязнь и ненависть к родителям).Прервите этот замкнутый круг.. 18.04.2014 14:13:03, как то так
Как прервать-то?
Я и так уже ни трубки не беру, и сто лет сама не звоню.
18.04.2014 14:41:13, Автор.
прервать - это не просто "не брать трубки".Это менять свои врожденные качества,которые маму довели вот до такого.Это ж во многом физиологические проблемы.А психические проявления - следствие. 18.04.2014 14:45:56, как то так
тогда как Вы слышите её слова? 18.04.2014 14:45:15, Dixi
скорее всего о жене ближнего речь 18.04.2014 14:09:40, 779977
"Не возжелай ..." - это совсем другой стих.
Я о любви к ближнему: "Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и БЛИЖНЕГО ТВОЕГО, как самого себя" (Лк 10:27).
18.04.2014 14:38:11, Автор.
Я даже и не знаю чем Вам помочь...
Ну вот такая у вас мама - с особенностями.
Знаете, я вот могу сравнить Вас только с ребенком из ДД - у них у всех есть био родители.. но..но.. но вот с особенностями. И дети из ДД своих родителей любят. Но не прям "конкретных родителей", а скорее абстрактных. Может Вам уже также дистанцироваться от своей мамы? Т.е. любить в ней МАТЬ, материнское начало, женщину, которая подарила Вам жизнь, в принципе как-то воспитывала-обучала-обеспечивала. что-то хорошее привила и т.д. А вот с этой грубой-фанатичной тетей просто "поддерживать мирные отношения". Да, помогать ей, поздравлять с праздникам, привозить чего-то там и т.д. Безлично. Если она горит о Боге - ну соглашайтесь, что уж! Трудно Вам, что ли? Да Бог, да нужно молиться-каяться, да, я расту в этом направлении, да, надо перечислять деньги, вот мама, возьми 100 руб перечисли за меня. Да, я уже купила Библию, да-да-да. Все да, мама, ты молодец и живешь правильно, я тебе благодарна за все, спасибо тебе, что у меня муж такой хороший,, да-да, ты мне в этом помогла, спасибо, я бегу домой! Не "игнор и неинтересно", а полое соглашательство со всем. В общем, не ссорьтесь с ней и любите в ней МАМУ...
18.04.2014 13:36:28, СиреневаяЛеди
С моей мамой просто так соглашаться и кивать-улыбаться не получится. Она очень деспотичная женщина, волевая, самоуверенная, она следит за собой, отлично и очень дорого одевается, прекрасно выглядит, хоть и сильно пополнела за последние 5-7 лет. Она привыкла, что всю жизнь за ней толпами бегают мужики, что она только меняет "этих козлов", короче, что к ней всегда повышенное внимание и интерес. А тут вот нечаянно подкралась старость, мужики те уже сами дряхлые, если вообще живы, а те мужики, кто свободен и помоложе - ищут на 60тилетних явно. И уж тем более не с такими ярко выраженными лидерскими качествами, или, как я уже говорила, не таких деспотичных.
Так что тут только сунь палец (один раз согласись пойти у неё на поводу) - как она живой с меня не слезет.
Мне уже хватало звонков с истериками "Или ты идёшь в церковь, или ты мне никто, тварь" по 100 раз в день. А мне и работать нужно, и вечером с ребенком позаниматься, а потом и мужу время уделить, а не только с ней перебранками заниматься, у неё времени много, у меня ж его и так не на всех моих хватает.
18.04.2014 14:49:09, Автор.
а кто вас заставляет поднимать трубку И выслушивать это г-но? Прекращайте общение. Зачем вам это? А вашему ребенку? 18.04.2014 17:29:49, Rainmaker
И что Вам мешает с ней СОГЛАСИТЬСЯ? "Да мама, я никто, тварь. Думаю, твой священник должен тебе объяснить, как нужно нести свой крест в виде дочери-твари-нехристи. К нему по этому поводу и обратись. А я пошла, пока-пока". 18.04.2014 16:19:57, СиреневаяЛеди
"Это хорошо, дочь что ты согласивась, что ты ТВАРЬ. Но не все еще потеряно ты и твоя ТВАРСКАЯ семья должны со мной придти к Божему дому , мы пойдем к Божьму дому сегодня ?"
...на колу мочало , начинай с начала...

Автору несчем соглашаться. Нет смысла вести диалог, которого нет ..)))
19.04.2014 09:35:27, 779977
вас убивает мысль что "при жизни мы так и будем с ней лаяться, точнее, я с ней буду продолжать избегать любого общения, а она преследовать меня и мою семью истериками и угрозами, частыми скандалами"? а почему вас не убивает мысль, что все мы смертны? бессмертие было бы куда приятнее! или мысль, что после лета всегда приходит противная зима? ведь лето круглый год и пальмы - намного лучше? ваш ребенок, наверно, иногда болеет, или набивает себе синяки, вас не убивает мысль что "почему так, а не иначе"? Как люди, ктр родились без ручек/ножек мирятся что "никогда не будет иначе"?
Вообщем, как вы миритесь с другими вещами которые "вот так и не иначе, и их изменить НЕ зависит от меня"?

Вам надо понять, что "ПОздно" у вас было всегда, с момента вашего рождения. И ваш вопрос "стоит ли налаживать" из серии "стоит ли по весне посадить возле дома пальмы? не, ну а вдруг приживутся?"
Рождаются ж дети у родителей-инвалидов ( без руки, без ноги, слепых, глухо немых и т д ), ну, а у вашей мамы другое "уродство" - атрофирована функция любить/сопереживать и т п.

К теме - у меня похожая мама, когда она пыталась что то там диктовать, я не общалась вообще, соответственно, не было не скандалов, ни истерик, ни угроз, ни преследований - трудно угрожать тому, кто с тобой не разговаривает, трудно преследовать того, кто, не открывает дверь и т д
Сейчас общение сведено к 2м бумажным письмам в год, соответственно, адрес она мой знает, но не приедет - ей своих денег жалко, а позвонить не может - номер я никогда не давала.
Вам надо научиться себя любить и продавливать свои интересы во вред другим. А сейчас вы уступаете другим во вред себе.
18.04.2014 13:36:15, Natalya d'*
O! и вероятно во вред детям своим )) 18.04.2014 13:39:33, 779977
Ну да, детям и мужу. Автор, мой БМ ( с ктр мы имели общего ребенка и прожили вместе 7 лет) с моей мамой не был знаком.
Я сама б никогда не вышла замуж за человека с проблемными родителями (нафиг? если есть с безпроблемными), посему для меня важно быть в этом плане ТОЖЕ "беспроблемной невестой/женой".
18.04.2014 13:55:10, Natalya d'*
когда и каким образом вы успеваете лаяться, если живёте отдельно? 18.04.2014 13:35:41, Вечная Весна
Не общаться. Когда будет реально нуждаться, выделить ежемесячную посильную сумму и продолжать не общаться. 18.04.2014 13:32:46, Lancel
Она говорит, ей ничего от нас не нужно, что её Бог обеспечивает всем. 18.04.2014 13:35:15, Автор.
Все ИМХО, но!
1) Ей от Вас нужно " признание того, что она была и есть значимой матерью для Вас и ее воспитание и образ жизни принес свои позитивные плоды". т.е. ей действительно важно получить подтверждение что "все что в Вас есть хорошего - это от нее".
2) Вы же хотите ей доказать что "это ВЫ САМА такая умная, и муж и сын и работа-образование" и ВАм тоже хочется получить ее одобрение в этом. и заодно получить от НЕЕ подтверждение того, что Вы "значимая и важная дочь для нее".
Ну так вот - Вы (лично Вы!) можете получить подтверждение что "вы всего добились сами" и иные признания Ваших достоинств как женщины- матери- просто человека от других лиц. От мужа, от сына, от друзей, от коллег. Она же получить свое признание как мать - не может больше ни от кого, только от Вас. Ну дайте ей это!! От Вас никак не убудет! Согласитесь! Прям так и скажите "да мама, все лучшее во мне - от тебя! Ты за нас молишься, ты так много делаешь! И муж у меня такой чудесный и сын прекрасный! И вообще спасибо тебе за все!" а еще лучше - постарайтесь это почувствовать. Что да, Вы взяли у нее все лучшее. Несмотря ни на что. И когда Вы начнете искренне это говорить, начнете за это благодарить - тогда есть шанс что отношения перейдут в разряд "хороших".
18.04.2014 13:53:38, СиреневаяЛеди
Ради чего ж так выворачиваться, мясом наружу ?
Ну не любит мама дочку. И всё на этом.
А дочка всё пытается любовь эту заслужить.
18.04.2014 14:13:22, Проходила мимо
Да в чем тут "мясом наружу"?
Знаете, я вот перестала реагировать если на меня кто-то пытается необоснованно накричать или наехать. Ой, говорю, виновата! Простите великодушно! И пофиг мне , виновата я или нет. зато ссора дохнет мгновенно!
Не надо ЧУВСТВОВАТЬ себя виноватой или обязанной. Но сказать маме слова "да-да, это все благодаря тебе!" не трудно вообще ни капли!
У меня БМ очень сложный товарищ... спорить не умеет вообще, сразу принимает как оскорбление. Ну я с ним перестала спорить. Да-да, говорю. Сделай именно так! Конечно-конечно! - общение стало просто нежнейшим! Что характерно, делаю я все равно так, как нужно мне (ну или БМ делает так, как нужно мне).
18.04.2014 14:28:39, СиреневаяЛеди
ну конечно - раз виновата скажет - от нее будут требовать подчинения и следования в церковь на весь день, например, с публичными покаяниями. Дай палец - откусят всю руку. У меня тетка любит всех "виноватить" и "обижаться" в общем-то без причин. Помогает только меньше общаться и не вестись на обиды. 18.04.2014 14:58:28, Dnnn
100% так и будет. И было, кстати, лет так 7 назад именно так: "ну конечно - раз виновата скажет - от нее будут требовать подчинения и следования в церковь на весь день, например, с публичными покаяниями. Дай палец - откусят всю руку." 18.04.2014 15:21:57, Автор.
Да в том, что у автора свои ожидания от этого выворачивания. И они не оправдаются.
Будет просто еще хуже.
18.04.2014 14:33:31, Проходила мимо
а со СВОИМИ ожиданиями надо САМОЙ работать. Чтобы не было этих ожиданий. Чтобы было разумное понимание причины-следствия. 18.04.2014 14:36:54, СиреневаяЛеди
Если кто то наезжает - оно нетрудно.Но с мамой другая история.Там много чего намешивается.А всякие "кто-то,"БМ",соседка - это фигня. 18.04.2014 14:32:26, как то так
Вы,конечно,правы,про то,что там маме хочется получить и как ей это дать..вопрос - зачем это автору?если ей мама не дала ощущения "любимой дочери" и тд. 18.04.2014 14:08:24, как то так
Зачем это автору? ну видимо чтобы получить ощущение "дочки-матери". Если ей это надо - то пусть делает. НЕ надо - пусть вообще забьет и не парится. 18.04.2014 14:16:14, СиреневаяЛеди
Не будет этого ощущения.Я в это играла много лет.С годами так накопилось недоданное ощущение со стороны родителей,что почти бомбой взорвалось,не надо до такого доводить...Это было моей самой большой ошибкой.Маме автора НЕЧЕГО дать в ответ. 18.04.2014 14:24:56, как то так
значит можно делать все то же самое - но обезличенно.

ну.. ну как для соседки. Просто есть некая тетя, и чтоб эта тетя вела себя прилично с ней нужно соглашаться. Совершенно не важно с чем там конкретно соглашаешься, просто вежливо и улыбчиво соглашаться. В душу себе это никак не пускать, эмоционально не реагировать.исключительно слова, которые никак не затрагивают собственную душу. Ну вот у меня бабушка лет под 80 с катушек-то съехала. У нее дома летали, местами менялись, какие-то древние родственники "в гости приходили" и много разного. "да-да бабуля, вчера приходили! конечно хорошо посидели, а то!" и мне не сложно - и ей приятно.
18.04.2014 14:34:55, СиреневаяЛеди
Нельзя.Это все в теории только так .С мамой - это не так все.Совсем не так. 18.04.2014 14:36:30, как то так
вот уж дудки. Маме хочется разрушить семью дочки..а вовсе не ощущать себя хорошей в ее глазах... 18.04.2014 14:04:42, 779977
деньги целее будут
что ВАМ от нее нужно?
18.04.2014 13:48:17, Lancel
вот и отлично 18.04.2014 13:37:01, Вечная Весна
после первого же пожелания, чтобы я "поскорее сдохла" я перестала бы общаться даже с мамой. Если бы через день поступили извинения с раскаяниями, я бы простила на первый раз, ибо всех иногда срывает.
Но регулярно это выслушивать - это уже не дочерняя любовь, а что-то из серии "садо-мазо".
18.04.2014 13:27:39, RitaK
восточная поговорка "собака лает - караван идет"... 18.04.2014 13:28:47, 779977
А что вас вынуждает с ней общаться? Она не хочет, вам самой неприятно, зачем навязываться?

Оставьте ее в покое и посмотрите, что будет:)))

Я со своей 3г уже не общаюсь и гораздо лучше себя чувствую:)
18.04.2014 13:19:44, La Tour Eiffel
Она-то как раз и хочет общаться. Только вот по её мнению, наше с ней общение должно сводиться к следующему: она нам рассказывает про Бога, мы все вместе читаем и обсуждаем Библию, мы с мужем и сыном каемся и ходим в церковь, она в церкви рассказывает, что привела дочь и её семью "к Господу", от неё там отстают с вопросами "А помечу, Верочка, твоя доченька не ходит в церковь?", она больше не оправдывается там, что лидер домашней группы не в силах привести дочь в церковь. Далее, она постоянно наставляет меня " в вере", я часами слушаю "как надо" и не делаю "как не надо", мы с ней вместе молимся, проводим всё время в беседах только лишь о Господе. Ибо всё остальное - суета сует и не так важно, как часами говорить о Боге.

А я не хочу часами говорить о Боге. Я стараюсь не брать трубку, когда высвечивается её номер. Сама ей не звоню уже года два точно. Я готова общаться с ней - как раньше, как мама и дочь, а не как священник с грешником, пардон. Так что в покое ОНА меня не оставляет, а не я её.

Не знаю, понятно ли объяснила.
18.04.2014 13:42:23, Автор.
Понятно, тогда только терпеть, думать о своем, или наоборот безудержно о чем-то болтать и почаще "ой, извини, мне надо бежать, я перезвоню..." и в этом духе. 18.04.2014 15:13:28, La Tour Eiffel
Сочувствую очень-очень!
Маму, похоже, правда надо к доктору :(
18.04.2014 14:58:40, RitaK
зачем? ей неплохо. к доктору надо автора. 18.04.2014 15:17:50, 779977
А вы ей уже говорили свое категоричное НЕТ ?
Что никуда не пойдете и ничего читать не будете.
Что не хотите разговаривать о боге.
Чтобы она разговаривала о боге с тем, кто этого хочет.
Чтобы не навязывала вам свои "интересы". Что у вас есть свои. И т.д.
18.04.2014 14:17:14, Проходила мимо
понятно объяснили, непонятно другое, где вы берете эти часы, которые проводите, слушая маму ? 18.04.2014 14:06:24, 779977
автор не вернула дочерний долг, когда вернет , будет полегче )))) 18.04.2014 13:25:59, 779977
гы, я тут на старшего как то наезжала ( не помню по какому поводу), но смысл сводился к " пользы от тебя никакой", а он мне "как никакой! я дарю тебе радость жизни!"
Автор маме 18 лет дарила радость, если та не хотела брать этот дар, это ее проблемы. Но моё имхо - мы ничего родителям не должны, ибо изначально нам никто ничего в долг не давал, изначально отношения были "оба дают и оба получают".
После 18 лет можно эти отношения (где оба дают и получают) продолжить, ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, а если нет, то и не надо.
18.04.2014 14:34:00, Natalya d'*
какую именно протестанскую церковь? 18.04.2014 13:16:24, Oblina
Не помню, как она там называется - "Дом Божий" или что-то в таком роде, относится к ХЕВ (христианам евангельской веры). 18.04.2014 13:46:45, Автор.
(( 18.04.2014 14:06:02, Oblina
в данном контексте неважно, это позиция Церкви вообще -т.е. вообще любой Церкви. 18.04.2014 13:25:20, 779977
это не совсем так. 18.04.2014 13:48:54, Oblina
ну хоть "немноооожечко", капельку...полшишечки то так ))) ???? 18.04.2014 14:07:22, 779977
друг мой, не будем засорять флудом тему автора ) 18.04.2014 14:12:18, Oblina
заметано, а то тема не будет такой полезно-содержательной ))))) 18.04.2014 14:18:58, 779977
интересная книга - почитайте
[ссылка-1]
18.04.2014 12:48:50, Африканка
Начало интересное. Попробую скачать.
Спасибо.
18.04.2014 12:57:40, Автор.
Ну не получилось из матери подруги, наперсницы, помощницы и соратницы. Даже мама очень спорная, судя по описанию. Но у Вас - и Вы это понимаете - моральный долг остается по отношению к ней, пока она живет.
Так что выбора то у вас и нет никакого. Единственный выход - понять что, что вы и ваша жизнь давно не зависите от ее оценок. И взять над мамой просто шефство. Привезти-купить-починить. В прения не вступать. Улыбаться и махать. Провокационные споры не раздувать - удаляться под благовидными предлогами на безопасное расстояние.
Вы в разных весовых категориях. Она - не слишком адекватный пожилой и по сути одинокий человек с обидами на жизнь и своей жизнью. Вы - мать семейства с кругом близких, о которых призваны заботиться. Мама из этого круга, и исключить ее оттуда не получится.
Оптимизма Вам!
18.04.2014 12:47:54, Moon
Моральный долг остаётся. Мама одинокая, и мне её жаль. Она уверена (или её уверили) в том, что у неё нет никаких проблем по жизни, но судя по её обидам, истерикам, придиркам - это далеко не так. Почему её именно Я так раздражаю, почему она желает мне "поскорее сдохнуть" (потом звонит и кратко говорит "Я должна попросить у тебя прощения за те слова" Я говорю - "Проси, пожалуйста!", а в ответ она же сама бросает трубку. Так и не сказав "Прости"....
Как бы она меня не обзывала, и что бы мне не говорила, мне всё равно. Я хочу, чтоб она относилась ко мне как раньше, как к дочери, а не как к той твари, которую она вспоминает при разговорах со мной, той твари, которой я почему-то стала для неё. Той твари, которая испортила ей всю её жизнь, у которой "невыносимый характер", которая жива только благодаря её молитвам, той твари, которая вышла замуж только благодаря её молитвам, той твари, которая родила только благодаря её молитвам, той твари, которая лечила сына, и он выздоровел, только благодаря молитвам бабушки. А тварь я - потому что "не уважаю мать". Мать, которая в лицо мне говорит, что "поскорее бы ты сдохла", в лицо говорит "Я не люблю тебя, не просто не люблю - терпеть не могу".
Это мне должно быть обидно. А обидно почему-то ей. Так обидно, что даже понимая, что она переборщила, и что должна попросить у меня прощения, она всё равно его попросить - вслух произнести эти слова - не может. Эгоизм вот такой у неё. У меня, я считаю, нормальное человеческое желание - снова иметь маму, которая меня когда-то любила. У мамы же как у Пушкина - "Мой дядя самых честных правил..." и далее по тексту - вот так и моя мама - требует "высочайшего уважения и почитания" - это не мои слова, её. Но давать в ответ любовь (хотя бы не орать на меня, не обзывать, не истерить) - она не готова.
18.04.2014 13:34:13, Автор.
А если Вам на обзывательства трубку класть? Сначала предупредить,что одно грубое слово и кладете ,или одно слово о боге и ...Объяснить,что готовы общаться на светские темы. Ужас ,до чего религия людей может довести.Соседка как раз сейчас со свидетелями какими-то за дочь борется:( 18.04.2014 17:22:19, Svetik_anik
Что-то мне с трудом верится, что мама вас когда-то любила. 18.04.2014 14:21:37, Проходила мимо
Это психиатрия,как же Вы не понимаете:( 18.04.2014 14:05:54, как то так
Да угомонитесь же - нездоров человек.... Может в санаторий ее. В неврологический. Сосуды прокапают, массаж, процедуры. И прояснится может в мозгу чего... Знаю что на время помогает. 18.04.2014 13:44:27, Moon
Мнение такое, Ваши проблема не менее запущены, чем мамины - и называется проблема инфантилизм.
Вы уже лет 10 как должна была быть взрослая, а мнение мамы до сих пор для вас имеет какое то раздражающее значение.
Невозможно общаться с тем кто не хочет общаться, вы же пытаетесь изменить ее отношение ...это все только раззадоривает маму.
18.04.2014 12:45:54, 779977
Хорошее или негативное отношение ко мне МАМЫ всегда будет иметь для меня значение. Не её мнение, а именно её отношение ко мне. И не говорите мне, что мне должно быть наплевать, что там обо мне думает моя мама. Инфантилизм тут ни при чём.

Её отношение я пыталась изменить раньше, лет 7 как раз назад, когда она начала конкретно отвергать меня и ставить мне условия (или ходишь в церковь, или ты мне не дочь. В церковь я не пошла, сейчас мне мама в лицо говорит, что у неё нет больше дочери. Так что проехали.) С тех пор ничего менять не пыталась - раззадоривает мою маму игнорирование её бесконечных (если дать волю) разговоров о Боге, вот и всё.
18.04.2014 12:55:37, Автор.
Тогда могу вас поздравить - вы обладательница уникальной мамы.
Никода не слышал, чтобы в нашем столетии игнор кого то раззадоривал, ведь таким образом абсолютный игнор доведет ее до состояния полного экстаза...на такое были способны только средневековые монахи , уходящие молить бога в пустыню, за полнейшим , 100% игнором )))), там у них наступало просветление и приходил Христос Дева Мария и Будда - смотря кто чего заказывал ))).
Если вам неинтересно что я вам говорю так не пишете сюда...или ставьте пометку "индексу закрыть рот )))))".
18.04.2014 13:08:26, 779977
Задачей каждого прихожанина протестантской церкви является "донесение Истины" до неверующих (всех тех, кто не посещает протестантские церкви). И когда такому человеку начинаешь говорить "мне это неинтересно, я не хочу об этом слушать", то он с удвоенной силой начинает тебя "наставлять на путь истинный".
Так же и моя мама: чем больше я игнорирую её "лекции", тем большим долгом она считает мне лишний раз напомнить о каре, об аде, и т.д.
18.04.2014 13:15:30, Автор.
Прекрасно. Политику секты понимаю. Эффективная политика.
Цель секты - обогащение путем привлечения прихожан. Продолжайте игнорировать, т.к. это самое простое и эффективное решение, пока человек не потерял остатки свези с реальностью такая Ваша позиция будет работать.
напоминать можно до хрипоты...результат может быть и должен быть = 0.
18.04.2014 13:24:16, 779977
Вы не можете изменить отношение мамы к вам. Иногда взрослость должна проявляться в принятии этого факта. 18.04.2014 13:02:26, Liusia (просто Люся)
+1000000000 ! 18.04.2014 14:26:15, Проходила мимо
Я думаю, она по-другому не умеет показывать свои отношения. Я почти в таком же случае для себя свое восторженное отношения "онажемать" прикрыла, свою любовь выказываю тем, кто ценит - детям, мужу, отцу, семье мужа; от мамы - нормальной реакции ни на что не ожидаю, т.к. многое предсказуемо. 18.04.2014 12:44:04, Звездная Тень
Я думаю, что вам следует смириться, что при жизни вы так и будете с ней лаяться. Или есть еще вариант - не общаться, тогда не будете и лаяться. Если вы, конечно, твердо решили не каяться)) 18.04.2014 12:39:39, Liusia (просто Люся)
мое мнение - у нее уже не все в порядке с психикой. и чем меньше будете общаться, тем более здоровы психически будете сами. Когда попросит о помощи - тогда поможете, в Пасху, рождество, НГ, ДР поздравите и достаточно. 18.04.2014 12:38:01, Dnnn
Интересно то, что в её церкви людей учат другому: это не прихожане "повёрнутые", это "люди мира - слуги дьявола". То-есть, лечить нужно как раз неверующих. Меня-то точно в психушке, как мама мне часто говорит, там мне самое место.

Я же понять не могу, чего тут больше (причины её такого резкого отторжения меня, как дочери, ведь и раньше она меня не сильно любила) - толи старческая деменция, толи это реально отголоски тоталитарной протестантской церквушки.
18.04.2014 12:49:23, Автор
да главное "дистанционироваться" морально. Все равно, попала она с неустойчивой психикой в эту полусекту или наоборот, попадание в полусекту дальше расшатало психику. 18.04.2014 12:58:49, Dnnn
Наверно, психика и так была расшатана (неустроенная жизнь в плане мужчины), много родственников похоронили мы с ней... Но потом, после того, как она стала прихожанкой (членом церкви) стало вообще невозможно с ней общаться. Причём, не только мне - и всем её подругам, и соседям. 18.04.2014 13:53:13, Автор.












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 11:28:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!