Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просить ли прощения?

С подругой по скайпу болтали, договорились до того, что надо у наших взрослых детей прощения просить, что мы их неправильно воспитывали, мало внимания уделяли и т.п. Это дочка прислала подруге какие-то психологические изыскания, дети наши уже под 30лет, у нее в общем-то у детей все удачно идет, кроме претензий дочки к маме, у меня тоже претензий ко мне хватает, вот и спорили, надо ли прощения просить. Образ жизни у нас примерно одинаковый , но я немного поактивней оказалась, в/о, мужья и тп. В общем, я считаю, что просить прощения у детей не стоит, тем более если все в рамках было, не били, на горох не ставили , говорить , что любим-да, а остальное дети к 30 должны уже и сами понимать. Много тем читаю, где дети с родителями не общаются, а что , если бы родители прощения попросили -общение бы возобновилось и у всех претензии исчезли?
10.02.2014 01:28:27, Lika

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я как-то уже во взрослом возрасте пораспрашивала маму, как им жилось с отцом, как они нас, детей, растили в голодные 80-90, внимательно послушала рассказ, да и попросила у мамы прощение за все мои претензии детские, подростковые и взрослые. 12.02.2014 20:58:24, местная12345
Прекрасно , что вы все поняли для всех вас. 12.02.2014 21:12:33, Lika
вот не зря придумали прощенное воскресенье 11.02.2014 12:02:40, Oker
Да, я тоже о этом думала, вот оно к счастью есть 11.02.2014 16:57:40, Lika
И уже скоро ) 12.02.2014 22:03:51, NAD
Посмотрела, 2 марта))) 12.02.2014 22:48:30, Lika
Меня бы приятно порадовало такое от моих родителей. Но ничего бы кардинально не изменило. 11.02.2014 11:03:10, Зимняя
Лида, вы бог? Безгрешный человек? Будда?

Любой человек делает ошибки, всегда. Разумеется, вы часто ошибались в воспитании детей. Безгрешных вообще нет.
10.02.2014 23:39:02, masha__usa
Если вы простили сами себя (или вообще не считаете виноватой) - то нафига просить прощения еще у кого-то?)
А если вы не простили себя - то никакое прощение другого чела не поможет)
10.02.2014 18:04:11, Булочка наст.
Мой племянник, талантливый пианист, в 14 лет "резко" прекратил занятия музыкой. Сказал, что "наелся", и все надоело, как раз перед поездкой на конкурс в Италию! Никакие уговоры не помогли!))) Увлекся компьютерами. В результате окончил МИФИ и аспирантуру, а вот теперь говорит:" Как же Вы могли со мной тогда согласиться!!! Нужно было настоять! Я был "дурак", сам не понимал, что делаю, да надо было заставить меня, ЛЮБЫМИ способами! Сейчас ему за 30, у самого растет сынок... 10.02.2014 17:48:58, знаюочемпишу
Он не был, он пока и остался * дурак*, вот на сыне и проверит как и каким образом можно заставить подростка сделать то что он не хочет. 11.02.2014 18:37:21, рица
ой, я вас умоляю :)) в любом случае на психотерапию понадобится около 5 лет :)) прошу по ссылке [ссылка-1] 10.02.2014 23:28:26, Ci Sara
Все-равно же состоялся, а виноватых похоже все хотят найти 10.02.2014 20:29:18, Lika
не все.. 11.02.2014 07:21:47, Елена Д.
Ну да, а если б настояли тогда, то был бы недоволен, что настояли 10.02.2014 18:03:27, Liusia (просто Люся)
О, тоже о таком случае знаю:) Моя знакомая девочка так маме говорила, во взрослом уже возрасте. "Что же ты не настояла, чтоб я не бросала!!" 10.02.2014 17:56:49, ВиОла
Ой, моя уже тоже "поёт" на эту тему. В ответ напоминаю, как она себя вела при попытках заставить и настоять. 10.02.2014 18:08:39, Василиса из сказки
:))Да, это самое сложное. Устоять маме при нытье и быть гранитной глыбой, не у всех получается. 10.02.2014 23:36:36, ВиОла
А я не считаю, что мама должна быть в этом случае какой-то там гранитной глыбой. Если хочет, то можно, но точно не должна. И никаких претензий от ребенка в таком случае по серьезному принимать нельзя. 11.02.2014 09:32:02, Liusia (просто Люся)
Да "никто никому ничего не должен", как говорят здесь, на конфе. Но, как я считаю нужным и на что у меня лично хватает сил и терпения, так я и поступлю. А у выросших "ребёнков" всегда найдутся какие-нибудь претензии:)

Вспоминаю, как мой старший сын в прошлом году мне заявил. "Эх, жалко, что кроме музыкалки и тенниса, вы меня еще и в "художку" не водили заниматься".... Я чуть со стула не упала. И это ребенок, который реально не любил рисовать, и всю школу просил меня нарисовать за него!:) Не говоря уже и о том, что чисто технически это было невозможно. Музыкальная школа 3-4 раза в неделю и теннис 3-4 раза. Посмеялись, в итоге:)
11.02.2014 10:05:22, ВиОла
Нет, не "никто никому ничего не должен", а именно в ситуации выбора пути наличие претензий у ребенка к родителям я считаю особенно большим недостатком этого самого выросшего ребенка. Не задача это родителей - путь ребенку выбирать. Даже пока он маленький. Если есть в ребенке страсть к какому-то делу, он ее все равно реализует, лишь бы не мешали, а если нету, то хоть обвыбирайся, все равно не будет этот ребенок в выбранном для него деле счастлив, а если еще при этом будет пытаться переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого, то единственный ему диагноз: слабак и лузер. 11.02.2014 10:14:07, Liusia (просто Люся)
Ой, не соглашусь со второй половиной текста.
У меня мама выбрала профессию для младшей сестры. И сестра вполне себе счастлива, состоялась как профессионал, ей все нравится.
Главное - знать своего ребенка, чтобы ему что-то предлагать.
Я сама часто убеждаю старшую в кое-каких вопросах, ибо ее идеи часто уж слишком завиральные.
11.02.2014 19:44:41, МарикаЧ
Так тоже бывает, но тут как с динозаврами 50/50, либо совпадут представления у матри и ребенка о прекрасном либо не совпадут. Они не совпали, например, ребенок это понял, а тут гранитная стена стоит на страже счастливого будущего ребенка. Вот где ужас-то. 12.02.2014 11:19:47, Liusia (просто Люся)
Если ребенок это понял и наконец-то готов реализовать что-то дельное, то упираться, конечно не стОит. 12.02.2014 11:25:33, МарикаЧ
А как родитель достоверно узнает, дельное это что-то или напротив? Из своих ощущений опять же. А мы уже знаем, что в данном конкретном случае ощущения родителя и ребенка не совпалают(( 12.02.2014 11:31:09, Liusia (просто Люся)
Жизнь многограннее:) И люди(дети) разные. Кто-то сам-сам всю жизнь, а кого-то и направить, и подтолкнуть не грех.

Слабак и лузер - иногда и так. А иногда и действительно, слабак, но стОило помочь. Имхо.

Ответственность перекладывать за свою жизнь на родителей, в сознательном возрасте плохо, да. Но пока ребенок мал, они действительно ответственны за него.

Есть у меня один пример. Знакомая из школы. Училась всегда хорошо, не отличница, но вполне такая "крепкая" ученица. Могла бы, наверное, и лучше, но не амбициозна была, видимо. Много читала, разносторонний интересный человек. Сочинения, литература, история - ее конек. Помню, по лит-ре учитель поставила ей 5 с тремя плюсами:) Так вот ее мама, гнобила ее всю школу, называя лентяйкой, дебилкой, вот у людей дети как дети и проч. В восьмом классе получила девочка первую тройку по алгебре. От мамы вердикт - дура полная, иди в училище и работать. Вина девочки в 14 лет была, видимо, в том, что послушна и верила сказанному. Закончила училище, уровень там был нижайший по сравнению со школой. Затем 90-ые, замужество, ребенок. Вуз кровью и потом буквально. Да, сетовала она маме в тот момент не раз - на кой было выдергивать меня из школы и не дать нормально поступить в вуз. Мама, кстати, с ребенком ни дня не сидела, сама имеет высшее образование гуманитарного уклона:)
И знаю парочку мальчиков, которые собирались за "компанию" идти в пту с друзьями, но мощной рукой отцов были направлены на окончание 10-летки, и на получение нормального образования. Вспоминают с благодарностью отцовские порывы:)
11.02.2014 11:57:37, ВиОла
Направить и подтолкнуть, а так же и гнобить не имеет ничего общего с ситуацией, когда надо становиться гранитной стеной, дабы деточку удержать на выбранном пути, как в примере с музыкантом, с которого началась данная ветка. И опять же: направить и подтолкнуть (причем в нужном направлении) - это очень хорошо, но это мощный такой бонус, а не обязанность родителей, они могут вообще быть другими людьми с другими потребностями и просто не понимать потребностей своего ребенка и так понаподталкивать, что ребенок разгребать устанет. Пример про девочку - это как раз оно самое. Это пример вмешательства матери в жизнь дочери. Просто вмешательство оказалось неудачное. Ну так не все умеют вмешиваться удачно. А так-то мать не со зла вмешалась, а хотела дочь получше направить. В своем понимании полчше, понимаете?

А про мальчика вообще ерунда. Ну сходил бы этот мальчик в ПТУ, потом бы институт закончил, только позже и уже по собственной инициативе. Отец ему немножко времени сэкономил, не более того.
11.02.2014 13:10:27, Liusia (просто Люся)
ПТУ не техникум. Не путайте. В конце 80-ых уровень пту был крайне низок. После еще и армия у мальчиков. Никто потом ни в какие вузы не смог бы поступить. Либо совершенно редкие самородки.

Ну, и все остальное тоже спорно, однако...
11.02.2014 13:33:59, ВиОла
Все бы всё смогли после армии при желании. У меня перед глазами полно примеров. Взрослые уже люди (после многих лет всякого разного, а не только армии) на моих глазах поступают в вузы вот прямо сейчас, причем на бюджетные места. Мои личные родственники в количестве двух штук после кулинарного техникума и армии оба поступили в институт. Доучившись в вечерней школе еще перед этим, между прочим. Обладая весьма средними умственными способностями. А в конце 80х в большинство вузов вообще конкурса не было. Например я закончила весьма и весьма престижный и нынче очень дорогой вуз, конкурс был в год, когда я поступала меньше одного человека на место.

А что еще спорно? Что у родителей представление о лучше могут не совпасть с ребенком и он будет с упорством, достойным лучшего применения направлять ребенка туда, куда тому совсем на самом деле не надо и помешает таким образом ребенку найти понастоящему свою дорогу?
11.02.2014 13:51:40, Liusia (просто Люся)
Да, представления о "лучше" у родителей и детей могут не совпадать до губительной степени. И такое бывает. "У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил".

При желании(про поступление) - все возможно. Но пытаться искусственно усложнить жизнь, зачем? Вот у вас такие знакомые, которые смогли поступить после пту в вузы, а у меня нет. После техникумов, да, были. После пту - нет.
11.02.2014 14:31:55, ВиОла
да конечно незачем усложнять жизнь. Если ребенок в пту идет "за компанию", то вообще не принципиально, куда его папа направит, да и сопротивления особого не будет в таком случае. А вот гранитных стен никаких не надо, мало ли что можно этой стеной придавить случайно. 11.02.2014 15:42:45, Liusia (просто Люся)
Вот именно. 11.02.2014 14:09:26, Василиса из сказки
Если взрослому ребенку нужно, чтобы мама попросила прощения, то он об этом скажет вполне прозрачным намеком. Возможно, те претензии, которые ваши дочки вам высказывают, и есть тот самый намек, а может и нет. У меня есть подруга, которая много лет открытым текстом говорит маме не просьбы попросить прощения, (эта формальность ей не очень нужна), а более конкретные просьбы - взять внука на выходные, сводить внука в цирк, выслушать, поддержать, похвалить, не говорить обидных фраз типа "кто ты такая по сравнению с сестрой".
Но мама продолжает не выполнять ее просьбы. И если бы она попросила прощения ,и продолжила игнорировать внука и прочие потребности дочери, то толку было бы мало.
10.02.2014 16:25:14, ЮлияФ
Грустно, не любит мама дочку 10.02.2014 16:28:16, Lika
как-то там, наверное, любит, но младшую любит больше. 10.02.2014 16:32:42, ЮлияФ
Хех, моя маман с завидной регулярностью порывается просить прощения. Раньше я даже велась на это. А потом перестала, потому что человек сегодня извиняется, майку на себе рвёт и на колени падает, а завтра - всё сначала.
Если что, до деменций ей далеко - 54 года только, да и началось это не сейчас, а сколько я её помню. Так что стараюсь поменьше общаться и в основном - строго о внучках.
10.02.2014 15:50:23, прадлоджэ
"не били, на горох не ставили"-ну меня пару-тройку раз выхаживали ремнем. На горох не ставили-это правда. Но у меня нет ни малейшей обиды на тот ремень. Но я никогда не смогу простить маме моральных унижений, хоть она и всю жизнь на меня положила. Но вот неправильного отношения ко мне я не могу простить. Ремень-это за дело, когда доводила. На справедливость не обижаются. 10.02.2014 15:46:33, не скажу
Мне было бы неловко, если бы мама начала вдруг прощения просить за что-то. Из того, что она иногда говорит, я понимаю, что ее посещали подобные мысли. Мол что-то делала не так, чего-то не додала... Господи, да я всем довольна. Вот ведь действительно - не ангелы люди, не идеальны, странно этого ждать от родителей. Ну не додали что-то, может быть, ну ошиблись где-то. Да разберусь уже сама с последствиями этих ошибок. Спасибо, что родили и вырастили. 10.02.2014 15:16:33, Солнечный Ветер
Ничего не поняла, а за что просить прощения? Наверное, с точки зрения психологов моя мама меня воспитывала не правильно, ну так невозможно всех одинаково воспитывать, все люди и дети разные, кого то лучше так воспитывать, другого этак, а кто знает как правильно?
Она желала мне добра и делала то, что полагала нужным, чтобы этого "добра" добиться. Я росла в любящей полной семье.
Наверное, и я по отношению к сыну не все правильно делаю, но думаю, что самое правильное воспитание-своим примером, а я считаю себя не самым неудачным экземпляром. Я стараюсь быть честной по отношению к ребенку, даю ему столько, сколько могу, и пока ни в сем виноватой себя перед ним не чувствую.
10.02.2014 15:07:43, nastyk
у вас в теме 2 вопроса:
1. просить ли лично мне прощение у свох детей, с ктр мы общаемся и в целом всё хорошо, но и претензий ко мне хватает;
2. в семьях, где дети с родителями не общаются, если бы родители прощения попросили -общение бы возобновилось и у всех претензии исчезли?
Вам на какой отвечать?
10.02.2014 14:01:20, Natalya d'*
На любой, какой вам интереснее. 10.02.2014 15:04:02, Lika
1. скорее да, чем нет
2. скорее нет, чем да
А вообще, тут как то классную ссылку давали на "дети всегда найдут за что попрекнуть своих родителей":
[ссылка-1]
10.02.2014 15:14:48, Natalya d'*
+100 10.02.2014 17:52:36, знаюочемпишу
Да, ссылка классная , спасибо. 10.02.2014 16:24:40, Lika
У нас обратная ситуация - мать со мной не общается. Претензий у меня нет, есть понимание некоторых косяков - но их никакими словами (просьбой прощения) не убрать. И вообще, иметь претензии к родителям в 30 лет - признак небольшого ума, ИМХО. И просить прощения, конечно, не надо :) 10.02.2014 13:27:53, Грозная Муха
Неправильно? А как правильно? Надо было совсем по-другому жить и воспитывать, а Вы специально не делали правильно? Бывает гнетет родителя что-то, можно это обсудить с ребенком, сказать "сожалею...", если так. Возможно, ребенок вообще этих моментов не помнит, не тронуло, родителю и легче будет. Возможно, ребенок уже, как взрослый по-другому на ситуацию смотрит, обид не держит.
М.б. просто иногда говорить по душам и объяснять, как так было тогда, особенно, если ребенок винит безосновательно в чем-то родителей? Без чувства вины, информативно. Если же родителя что-то очень сильно гнетет, большое чувство вины, лучше к психологу, может и не надо на ребенка это все навешивать, может это личное, родителя, не ребенка.
10.02.2014 13:14:35, E_VIKT
Да, не всегда было правильно, я это понимаю и понимала, главное, чтобы родители и дети слышали друг друга, у меня слышит, когда удобно, а понимать меня просто не хочет. У подругиной дочки -претензии , что братом всегда младшим занималась, так оказывается нельзя было, а результат-то хороший , и дочь быстро жизнь и хорошо устроила и у брата все хорошо, в чем проблема-осталась обида, тоже думаю , что прощением не решить. 10.02.2014 13:21:58, Lika
М. б. с возрастом понимают, набравшись опыта со своими детьми? М.б. не требовать/не ждять понимания сразу, но доносить "ситуацию"? Прошлое проехали, вот это тоже донести. Винить родителей (др. людей) за то, что невозможно вернуть жестоко. Родителям раз и навсегда заявить о своем понимании ситуации на данный момент, рассказать про обстоятельства тогда (да и мудреем мы не сразу, м.б. наши дети умнее и лучше нас, хорошо, наших ошибок не повторят). Попросить не ворошить, возможно. Чего уж "печень клевать"?
Когда дети взрослеют, лучше переходить на общение по схеме "взрослый-взрослый".
У взрослых детей может присутствовать некоторая инфантильность при родителях, да и для родителей до пенсии ребенок все еще ребенок.
Не хватает конкретики, какие обиды у дочери, может ерунда какая, а свою лень можно и на родителей свалить (условно).
Думающие родители чувствуют, что надо этому ребенку ( детстве, конечно).
10.02.2014 13:36:54, E_VIKT
В наших случаях похоже было , что больше проблемы с папами наложились на отношения в последствии с мамами. Кстати, к папам, которые ни в чем участия не принимали, претензий нет. Изначально было неуважение мужей к женам , а жены , хорошо воспитанные, это терпели и культивировали любовь детей к папам.Сейчас конечно понятно, что это было неверно. А придумать, что жизнь не задалась, что вот в поход не пустили-это запросто 10.02.2014 16:16:34, Lika
В чем понимать? Может у Вас просто "взгляды на жизнь" разные ? ну так примите это как факт. И разный жизненный опыт.
В общем больше бытового пофигизма, бытовой-же помощ/поддержки ну и разговоров на "отвлеченные темы" без попыток доказать свое мнение.
Да, помощь/поддержку оказывать именно в требуемой форме. Т.е. если попросили "купить хлеба" то хлеб и покупать, а не "я думала, ты хочешь пирожных!"
10.02.2014 13:28:10, СиреневаяЛеди
Кстати, темперамент, характер разный, не всегда и поймешь, как другому лучше, даже если это дети/родители. 10.02.2014 13:38:42, E_VIKT
темперамент в моем случае точно отличается и это очень влияет на общение. 10.02.2014 20:34:55, Lika
ЗА ЧТО?
если есть некое событие, в котром вы были конкетно так виноваты - то да, можно и попросить... а если нет... Просто "вообще, за все сразу" - бред какой-то!
С детьми, даже выросшими, можно и нужно разговаривать. За рюмкой чая, или просто "по случаю". Или (если деть в другом городе), можно письмо написать, дескать "а помнишь, когда тебе было НН лет, ты сделала это, а я то. И вот теперь смотрю я на жизнь, и думаю, а может зря я именно так поступила? Я думала что делаю это для,,,,,,, а теперь все говорят, что это не влияет/не правильно/опасно ... В общем сейчас я бы так, наверное, не поступила. А тогда я была уверена, что если так не сделать, то будет ... (что-то страшное). Наверное, я была не права. А ты как думаешь? "
Т.е. не "прости меня, дуру грешную", а "кажется была не права, а что ты сама думаешь?"
10.02.2014 13:03:49, СиреневаяЛеди
Вы знаете, у меня мама попросила как-то прощения. Мне чуть за 30. Как раз наверное ваш случай. Ну ситуация была такая. КОгда я была маленькой меня оставили у бабушки в другом городе, потому что я была больная. Т.е. родителям надо было работать и со мной лежать по больницам было некому. К слову мне было 1.5 года. Вы знаете, мне до сих пор кажется, что мама попросила прощения потому что так надо. А не потому что она в чем-то раскаивается. ВОт кто-то ей как вам сказала - мол надо! Психологи и все такое. А ведь сама она это считает в порядке вещей. Тогда оч многие так жили. Некоторые дети даже здоровые жили у бабушки, пока были маленькие. Родители забирали их домой поближе к школе, когда уже меньше болеют и вообще подросшие. Самой мне оч сложно представить, чтобы я своего больного ребенка оставила кому бы то ни было. Иногда думаю - и не страшно им было? А бабушке каково? Такая отвественность! Случись что - ей бы сказали - ты погубил ребенка, не углядела и т.д. Кстати у моей мамы до сих пор остались претензии к бабушке - мол та плохо за мной смотрела. А бабушка со мной по всем больницам. А у нее еще на руках старики, у самой поврежденный мениск, а мне 1.5 года! В общем маме я сказала, что не обижаюсь. В конце-концов не одна я была такая с советском союзе. Но более теплые чувства питаю к бабушке и деду. И тут уж ничего не попишешь. Если у вас есть за что просить прощения-просите. Но искренне, если именно считаете себя неправой. Если же считаете, что все сделали правильно, то зачем просить? Вы жили как считали нужным и правильным. И поступали так как считали лучшим. В конце концов я тоже прихожу к мысли, что все что не делается - все к лучшему. Так значит для меня было лучше. 10.02.2014 12:58:29, мимо проходила
Я также росла, тоже не допонимала почему не с мамой, а брат сказал -рад , что ты не смамой росла, тебе повезло и это точно, с бабушкой и дедушкой -было счастье, мамочка потом сказала-избаловали, надо в ежовые рукавицы брать, так и пошло, но любила ее А про ответственность бабушки -это точно, тяжело им пришлось с нами, такая светлая любовь у них была ко мне , в общем , люблю моих родных без обид. А дочке моей не повезло, росла без бабушек,появились рядом, когда уже большая стала, претензий ко мне хватает, тут прощением не обойтись, бесполезно, не слышит меня. 10.02.2014 13:14:33, Lika
Но вы-то сами считаете, что виноваты перед дочерью или нет? Тут самое главное- как вы считаете! Если вы чувствуете себя виноватой - извиняйтесь. Нет - и не надо! потому что в таком случае извинения не помогут. Да и вам это зачем? Ведь когда просишь прощения - ждешь, чтоб тебя простили и легче стало! А если вы и так считаете себя правой - зачем это? А отношения думаю все равно не изменятся. Ну ест какие-то претензии и есть. Это не самое страшное в жизни. вы общаетесь, вы любите друг друга - это главное. Даже у любящих людей есть какие-то недопонимания - это нормально. 10.02.2014 16:42:46, мимо проходила
Комплекса вины нет, но вот прекрасно понимаю, что многое делала неправильно. Вот, не надо было слушать близких и уволиться, когда дите в 1 класс пошло, как я вспомню, что к 7 в школу приводила и потом она весь день дома одна была-мне плохо до сих пор. За это конечно прощения не просят, но.. Многое было не так, но обьяснять пока и извиняться -бесполезно, ей это не надо. Удобнее считать, что мама во всем виновата. У нее свои претензии , захочет-перерастет 11.02.2014 00:08:34, Lika
Мне рассказывали однажды шикарную историю. Про двух братьев (что ли... или сестер, но это неважно), которых в годы войны разлучили. Одного отправили в тыл к родственникам, а второго оставили с родителями. Короче, оба брата были в итоге обижены на родителей:), один - что родителей лишили, а второй - что меньше любили, мол, раз не отправили в безопасное место.

Мораль та, что дети все равно будут на что-то обижаться, так что лучше на эту тему меньше переживать:).

ну и в копилку историй, таки у меня есть знакомая, которая лет в 17 дочкиных очень хорошо пересмотрела свои ошибки (когда родился младший ребенок), и у дочки и прощения просила, и вообще с ней хорошо сблизилась, и дочка с ней после этого тоже.
10.02.2014 16:31:32, ЮлияФ
[пусто] 10.02.2014 12:03:35
Может для человека удобней жить с обидой, так отгораживается от проблем? 10.02.2014 13:27:36, Lika
Т.е. это надо делать для себя. А если не простят, но человек-то раскался/сожалеет, это тоже нужно этому человеку, а другая сторона - их жизнь, их решения. При наличии реальной вины и сожаления, конечно. 10.02.2014 13:26:32, E_VIKT

Показан 61 комментарий из 213

Всего ответов: 213 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.08.2017 19:58:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!