Раздел: Друзья, гости

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сильно ли я заморочилась?

Вопрос. Забить или не забить?
Мама с сестрой живут в другом городе (полчаса езды), я с мужем в своей квартире. Сестра вышла замуж (полтора года назад), муж пришел к ним. Муж попался такой что у них с мамой стало раздельное питание. Два холодильника. Никого вроде не напрягает... Вроде...
Когда мы приезжаем в гости нас встречает, кормит угощает мама. В их холодильник мы даже не заглядываем. С собой мы всегда (почти) привозим продукты, чтобы ее (маму) не напрягать. Сестра не напрягается по поводу нас. Т.е. когда мы садимся ужинать - они кушают свое, мы свое... За редким исключением, когда мама работает, нас тоже могут покормить, пригласить к столу, ну или едим то что с собой привозим...
Недавно был ДР сестры, мы приехали, поздравили, были еще гости. Мы остались на ночь. Т.к. мы ехали на ДР, спросили у сестры не надо ли чего купить к столу, сказали - не надо, много всего, приезжайте.
Действительно (и странно:))) было много всего, так что много осталось. Посмеялись, что можно не заморачиваться с обедом на завтра, типа все есть. На завтра мама ушла на работу с утра, время глубоко обед - два пол-третьего дня. Мы ходим голодные, говорим прямо – хотим есть, давайте пообедаем, на что нам сестра говорит, что они не хотят. Ну ладно... (вот тут надо было что-то им говорить по поводу обещаний вчера на обед?) Мы нашли что покушать в «мамином» холодильнике. Помыли посуду, пьем чай, тут приходят сестра с мужем, разогревают то что осталось со ДР, достают салаты и спокойно садятся обедать...
Вот у меня вопрос – надо было залезть к ним в холодильник и тоже спокойно поесть (ведь вчера смеялись по этому поводу) или забить? Прямо в лоб им сказать «мы пошли есть вчерашний ужин»?
Чего-то я так растерялась… Сестра у меня с этим замужеством меняется на глазах. Прям «каждый день новости». Я не могу привыкнуть и не знаю как реагировать (типа такая культурная, что слова грубого сказать не могу).
Подскажите как вести себя после очередного «культурного шока»?
1) Я думаю, что надо забить и у них в гостях самим о себе заботиться и не портить отношения их выяснением.
2) Или ставить их на место? Всё же муж пришел в их дом получается со своим самоваром и весь их уклад и привычки (да что там – традиции!) просто рушатся.
Любовь! Мать ее….
04.02.2014 10:49:07, с работы

229 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Читаю - другой глобус. Я бы изначально не стала идти на поводу у сестры и её мужа, мне больше нравится позиция Тоси Кислициной из фильма "Девчата". И я бы с утра встала, вытащила всё из холодильников, позавтракала плотно и уехала домой. А там думайте, что хотите. 05.02.2014 13:38:44, Antre
Дляч меня тоже другой глобус, только немного с другой стороны. КАК я могу не накормить своего брата, если он у меня переночевать остался? Да даже если номинально "у мамы". Да даже если не ночевать. Я брату предлагаю угощение, как только он порог нашего дома переступает! Автор приехала к сестре! По приглашению! А оказывается, она должна были тихо и молча смыться, дабы не мозолить глаза сестры с супругом. А она еще ПОСМЕЛА заикнуться об обеде!
Не дано мне понять таких "высоких" родственных отношений.
05.02.2014 15:40:25, Miraz
Вот поэтому, дабы не остаться голодной, надо вставать пораньше, наедаться и лишь потом тихонько смываться. :) 05.02.2014 17:05:39, Antre
Можно пригрозить сестре, что вы маму заберете к себе, а ее долю в квартире продадите таджикам, пусть живет с аулом, если с родной мамой не может жить в мире и согласии....поверьте после этого, она быстро разменяет квартиру!
Я думаю ваша сестра ждет, чтобы вы маму потом к себе забрали или сейчас...она не будет о ней заботиться на старости лет((((
У меня свекровь в своем время тоже пыталась разменять квартиру 3комн., ее сестра была категорически против, свекровь пригрозила, что продаст свою долю цыганам и нашла 2 квартиры 2х комн. в одном районе. После переселения, сестра спасибо сказала за квартиру, но теперь пытается выжать свою дочь с внучкой.... (((((
05.02.2014 03:50:43, февралинка
А почему так печально? Если кв изначально принадлежала 2-м сестрам, то ее и поделили между 2-мя сестрами. Причем тут их дети вообще? 05.02.2014 11:18:01, Murcha
У мамы нет доли в квартире. Сестра хозяйка квартиры. Такие угрозы не пройдут. 05.02.2014 09:57:49, с работы
Тема поразила обилием "кушающих". Аристократы, мдя... 05.02.2014 03:05:10, ==
Скорее всего - мамы маленьких детей :) Привычка :))) 05.02.2014 11:34:48, Грозная Муха
Почему Ваша сестра со своим мужем живут не на съемной квартире?
У сестры есть доля в квартире?

Почему все, что осталось от праздника было убрано в холодильник сестры?

Ну, конечно, Вы не среагировали.
Когда сестра сказала, что они не хотят, то Вам надо было ответить: "Моя семья хочет кушать, и сейчас мы будем кушать то, что осталось от вчерашнего праздника, а Вы с мужем кушайте тогда, когда захотите."
04.02.2014 23:44:47, ВС-препод
почитайте внизу. Мама и автор добровольно отписали квартиру сестре. 05.02.2014 00:04:58, Rainmaker
Понятно.
Сестра, наверное, просто выживает маму.
05.02.2014 00:08:59, ВС-препод
скорей уж сестру, которая приезжает с ночевками и уехжать не торопится. То, что в доме имеются два холодильника - это как-то не показатель ни разу. Я вот постоянно о втором задумываюсь, так как одного мне не хватает уже. И это у нас одна семья и все едят то, что приготовила я. А если б мне в один холодильник по 2 кастрюли впихивать пришлось, давно б повесилась уже. 05.02.2014 10:51:06, WildStitch
У нас в квартире уже давно 2 холодильника (скоро 7 лет будет) - один 3хкамерный, а другой 4хкамерный (это в плане морозильных отсеков) на одну семью из 3х человек:)))

В теме-то совсем другое - раздельное питание с раздельными холодильниками.
05.02.2014 11:57:57, ВС-препод
все равно не вижу проблемы. Хотят люди питать отдельно и хранить продукты каждый в своем холодильнике - пусть питаются и хранят. Автору то какая забота до этих холодильников? У нее дома своего нет? 05.02.2014 18:25:23, WildStitch
На Руси из покон веков несколько поколений могли жить вместе, и у них было общее хозяйство. Видимо, поэтому. 06.02.2014 08:19:08, ВС-препод
я вас умоляю: автор и так вся в прошлом, а вы ее отсылаете в глубь веков. Мне интересно: неужели у ТС такое плохое настоящее, что она до сих пор живёт воспоминаниями детства? И всё, что не укладывается в прекрасную картину того мира, пропускает мимо ушей, а потом удивляется? Сестра говорила, что хотела бы жить одна? Говорила. Разумное желание, но как она его осуществляет? Приватизирует квартиру на себя - все радостно хлопают ушами. Столько слов беспокойства о маме, а в результате мама только с правом проживания. Сестра повторяет, что ей все должны. ТС приезжает в гости - сестра и ее муж срочно уходят. А ТС все щебечет: "Ах, дом, милый дом!" Замечает только появившийся второй холодильник, да и тема о том, хорошо ли, что сестра ее не покормила. Ей бы в настоящее всмотреться, а не глубью веков заморачиваться, ИМХО. 06.02.2014 09:10:15, Ш П
Да это я так, к слову, и не автору.

У мамы нет там никакого права проживания.
Согласно новым законам, собственник квартиры может сейчас даже ребенка выписать в никуда.

Т.е. мама до поры до времени не на улице(((

Хотя, там же приватизация была. Наверное, да, мама может пожизненно проживать.
А вот если сестра надумает продавать квартиру. Что будет с мамой? Нужно ли её согласие на это? Должна ли она автоматом быть прописана в новое жилье, которое купит дочь? (а она ведь может его купить на мужа)
06.02.2014 09:15:42, ВС-препод
<Посмеялись, что можно не заморачиваться с обедом на завтра, типа все есть.> А сестра с мужем тоже посмеялись? Поддержали шутку?
Лезть к ним в холодильник я бы не стала. Поела бы из маминого. У них свои погремушки, у Вас - свои.
04.02.2014 17:30:07, Тополь
Насколько я поняла , вы у мамы с сестрой кушаете либо мамино , либо своё. Почему в последний раз должно было что-то измениться? Вам не кажется , что выяснять причину наличия второго холодильника надо было раньше? Вы сами отдали сестре половину квартиры . Зятю вы и ваша мама нафиг не сдались , поэтому он будет делать все возможное , что бы поскорее от вас избавиться. После раздела квартиры сестра , скорее всего , перестанет с вами общаться 04.02.2014 17:10:26, masyanya белая и пушистая
блин, ну сестраж, неужель сложно сказать было про еду.
мол мань, давай вчерашнее достану разогреть...или так и спросить маня, а салат из морковки вчерась остался, не могу найтить)))

у меня так тоже жили кучкой брат с женой и мама, у всех свои холодильники, после праздников еда рассовывается по всем свободным местам,т.к. только в мамин холодильник все не влезет.

и конкретно эта еда общая, я даже спрашивать не буду можно или нельзя, открою любой холодильник и возьму ту самую праздничную еду, но никогда не возьму их личную еду.

как-то урегулируйте отношения в след раз, по простому, сестра же, если у вас были до этого простые и доверительные отношения, то никуда они не денутся
04.02.2014 17:02:31, е.и.
Если вы родной сестре не можете сказать в лоб, что хотите вчерашних салатов, то надо заказывать пиццу и не выдумывать проблем на пустом месте. имхо. 04.02.2014 16:15:35, Oker
Еще ситуацию вспомнила похожую на Вашу. Я была принимающей стороной. Мы живем с мужем в своем доме + 2 детей (на тот момент 3 года и 4 года). Приехала новоиспеченная семейная пара к нам с ночевкой (муж привез, он же и отвозил их до дома). Привезли тортик. Поужинали, поболтали, попили чаю, легли спать. Утром проснулись, умылись, я поставила чайник, сама кинулась постели убирать, дочек заплетать, со словами, сейчас приведу детей в божеский вид и будем завтракать. Гостья не говоря ни слова обращается к своему супругу (наш друг) и говорит: Ну что, зай, тебе покушать что-нибудь приготовить? Он утвердительно кивает головой. Она бесцеремонно прется в мой холодильник, сканирует его своим взором и предлагает ему на выбор отведать того или сего. Я охренела от такой наглости вкрай. Достает сыр и требует сырорезку. Я говорю, что сырорезка есть, но голова сыра слишком крупная для такой сырорезки. Она берет нож и тщетно пытается порезать сыр, постоянно скрипя, как у нас совершенно не налажен быт. Что резать сыр ножом - это фу-фу ,как не прилично, не удобно и тд и тп. На что,я подошла к ней отобрала сыр и нож, порезала, сделала бутерброды со словами: "Учись пользоваться ножом, а то мужик твой с голоду умрет" С тех пор ни они к нам, ни я к ним. Муж когда приезжает к ним, в холодильнике только майонез. Питаются в кафешках и кулинарией из ОКЕЙ. Это к слову ,как лично я отношусь, когда гости ведут себя у меня дома, как У СЕБЯ дома. Меня это бесит и я избавляюсь от таких гостей. Я конечно, не мариновала своих гостей до 2 дня голодными, да и им до дома не полчаса. Но вот потерпеть никак не могли 20 минут, пока я детей заплету. 04.02.2014 15:44:17, penka
Лазить в чужой холодильник, пусть даже к сестре - нонсенс! Поведение сестры тоже не айс, конечно.
если Вы видите, что кормить вас не собираются, то вполне можно было бы и домой уехать. Сами говорите 30 минут езды. Я детей в садик дольше вожу. В чем проблема вообще?
04.02.2014 15:26:47, penka
лазить в чужой холодильник - рефрежераторное право, это очень хорошо, когда это право есть 04.02.2014 17:21:04, Не овен
:))) Очень кушать хотелось. :))))
Теперь проблемы нет уже.
04.02.2014 15:42:53, с работы
Мне кажется, что вы видите ситуацию однобоко. Мама к вам повернута только одной стороной - мягкой и пушистой ) Но представьте, что она длительно живет с вами, и ваш муж ей не очень нравится... И в этой ситуации она исподволь начинает действовать. Или выражать свое недовольство. Ведь тема с отдельным холодильником - и ее тема. Может быть, разговоры - вы не так и не тем питаетесь. Может попрекание куском хлеба. Если бы вы были в ситуации сестры - чью бы сторону вы приняли - мужа (сохранение семьи), или мамы - на распад семьи?
Мне кажется, что, пока ситуация не критическая (никто ни с кем не переругался), то ничего делать и не надо. Родится внук, мама по возрасту уйдет на пенсию, быть может, будет счастлива жить в одном доме с детьми-внуками, а не страдать от одиночества в отдельной жилплощади.
Когда вы приезжаете - привозите с собой пироги, или заказывайте доставку пицы-пирогов-суши на тот дом. Вот и праздник будет всем. А указывать как жить дальше сестре - не надо. А тем более устраивать разбирательства на тему "как она изменилась в связи с замужеством". Может вообще это все - беременные заморочки, на которые не надо обращать внимания, а только посочувствовать.
04.02.2014 14:45:17, arcadia
<Но представьте, что она длительно живет с вами, и ваш муж ей не очень нравится... >

так это не мама живет у сестры, а сестра у мамы, и муж ее пришел жить к маме, а не мама пришла жить к дочери с мужем....

<Если бы вы были в ситуации сестры - чью бы сторону вы приняли - мужа (сохранение семьи), или мамы - на распад семьи?>

пусть сестра снимает свою собственную квартиру со своим холодильником.
04.02.2014 19:54:07, Rainmaker
там сестра - владелица квартиры (по документам), а мама - только проживающая
почему сестра должна снимать?
тем более, если на кухне есть место для двух холодильников )
04.02.2014 21:10:59, arcadia
только потому что сестра "украла" квартиру, быстренько оформив ее на себя, не означает, что сестра с мужем не проживали у мамы, а не мама у них. Это ведь маме с папой выдали квартиру, а не сестре. 04.02.2014 21:43:08, Rainmaker
Теперь уже не важно, что было в прошлом веке (кто кому выдал квартиру в соцнайм), надо реально смотреть фактам в лицо (на кого оформлена собственность).
У мамы - возможность проживать пожизненно на данной жилплощади.
04.02.2014 23:29:28, arcadia
Я 10 лет прожила со свекровью, которая постоянно говорила нам как нам питаться и что нам есть. Мне даже и в головуне пришло покупать отдельный холодильник, как-то так обошлось одним. Она себе покупала, мы себе. Готовила она много, иногда мы ужинали вместе (особенно по первости как только жить начали), потом поняли что лучше самим готовить и она вроде успокоилась. Мы жили тихо мирно. никто никого не унижал и разборки "кто в доме хозяин" не устраивал. Купили квартиру и сейчас мило щебечем, когда встречаемся по праздникам. Мне и в голову не может прийти когда приходит брат мужа питаться отдельно, мы делали стол вместе что-то я что-то свекровь. И уж конечно голодным никто не оставался. И сестра при этом присутствовала, она всё это видела - как и чем живут другие и сама, пока жила одна с мамой, вела себя так же - приветливо и гостеприимно. Как же мозги перевернулись у нее? 04.02.2014 15:24:58, с работы
автор, вы как с голодного края, такая возмущённая недокормицей)
вы в детстве голодали?
04.02.2014 15:36:50, Вечная Весна
Наоборот! У нас и бабушка и мама очень даже хлебосольные - накормят всех и вся до отвала.
Поэтому поведение сестры меня и удивляет!
04.02.2014 15:44:36, с работы
тогда почему тема еды для вас настолько больная?
да, сестра по-другому относится к приёму гостей. От этого она не хуже и не лучше вас, она просто другая.
04.02.2014 15:51:53, Вечная Весна
это такой часто встречающийся маркер взаимоотношений)) 04.02.2014 15:59:56, Dixi
когда человек бесит, то привязываешься к таким вот мелочам и раздуваешь их, раздуваешь 04.02.2014 16:03:30, Вечная Весна
да ничего у нее не перевернулось, она наконец получила возможность устроить свою жизнь так, как ей на самом деле удобно и не скрывать свою истинную сущность. Поди ка поведи она себя так до мужа, живо б ей рога пообломали. Ничего ни у кого ни с того ни с сего не переворачивается. 04.02.2014 15:31:16, Liusia (просто Люся)
где ж перевернулись, если Вы пишете, что сестре всегда "все должны" были? 04.02.2014 15:31:04, Dixi
Не всегда, а когда пришло время раздела имущества, т.е. после замужества. Мне говорила "ты вон в порядке и я хочу", поэтому мама должна ей. 04.02.2014 15:47:03, с работы
А момент истины как раз и наступает, когда приходит вермя раздела имущества, не важно, по какой причине - замужество ли, еще что-то 04.02.2014 15:52:21, Liusia (просто Люся)
там и делить-то нечего - квартира сестры, автор и мама всё отдали сами добровольно 04.02.2014 15:55:35, Вечная Весна
А этот момент не только для сестры настал, но и для автора с их мамой)) видно, как-то они не привыкли вещи своими именами называть все дружно, раз сейчас все так удивляются 04.02.2014 15:57:31, Liusia (просто Люся)
ну
и ещё планируют диктовать сестре, как делить её квартиру. Уже предвкушаю продолжение истории
04.02.2014 16:01:17, Вечная Весна
А почему нет? Это квартира наших родителей. Да, они ее заработали с нашей помощью (скажем так), да по болезни мамы записали ее на сетру. И почему сестра должна быть в шоколаде, а мама "как хочет"? 04.02.2014 16:18:43, с работы
потому что это теперь квартира сестры и только её. И уже неважно чья она была раньше, кто её заработал и почему отдали сестре.
вот вы, кстати, почему отказались от папиного наследства?
04.02.2014 16:41:29, Вечная Весна
Дура потому что. Муж сказал "не лезь, у нас есть где жить и детям достанется", я и не "полезла". Потом прописана я там не была, а квартира была на момент папиной смерти муниципальная - приватизировать имели право только прописанные там. Сестра на себя ее и приватизировала.
Вот у меня тож из головы вылетело, а почему мама не учавствовала, а что мы тогда так все вместе решили? Вот хоть убейте - не помню.
04.02.2014 16:52:35, с работы
ясно
муж ваш молодец, слушайтесь его и ни о чём не жалейте. Что сделано, то сделано.
Конечно, обидно, что родительское гнездо досталось только сестре, но переживать - только здоровье портить.
04.02.2014 16:58:17, Вечная Весна
и что Вы отвечали на её "хочу"? 04.02.2014 15:51:39, Dixi
Бедная мама!!! Хотя, возможно, это и наилучший для нее выход.
Я бы все подобные вопросы задала сестре. Прямо в лоб. "Кушать оч хочется! Я могу залезть в твой холодильник?". Это же Ваша сестра!!!
Также я бы поинтересовалась, как она видит мамину старость при таком раскладе: одно дело, когда мама молода еще и сама зарабатывает на заполнение своего холодильника. Другое - что будет когда мама сляжет и не сможет дойти до магазина? Не пора ли квартиру разменять? Вы там, надеюсь, прописаны? Может быть тогда продать ее и поделить деньги в пропорции 2+1? На 2 части купить жилплощать маме и избавить ее от созерцания зятька и влюбленной дочечки? С 1ой частью пусть сестрица делает что хочет?

Сестра думает о том, что у нее скоро могут появиться дети и такое ее отношение с ее матерью будет им "хорошим" примером?
04.02.2014 14:11:56, RitaK
Я честно говоря ее мужа постеснялась - там он заправляет и вопрос был скорее в его сторону...
Она видит мамину старость - рядом со мной и я ей помогаю... вот так. Я так и буду делать, а что сестра тогда будет делать - не знаю...
Я не прописана, у меня своя жилплощадь. Деньги при продаже будут делиться только пополам и когда мама найдет квартиру и начнет оформлять ее, тогда выпишется из квартиры. Это единственное ее условие. Пока будем искать ей квартиру, она будет жить у нас (муж согласен).
04.02.2014 15:30:37, с работы
а сестра согласна делить деньги пополам от отданной ей по глупости квартиры? 04.02.2014 20:00:33, Rainmaker
Я б сестре намекнула бы, что квартира купленная таким образом будет в браке с ее мужем приобретена, может это и есть его цель 04.02.2014 15:55:37, Angy
У меня как-то был тут топик - меня все осудили. Как племянница пригласила нас с мамой в гости - посмотреть новорожденного. И спитым чаем угощала и остатками шарлотки.
Тут на меня накинулись) А в той семье еще мама была, ну т е бабушка новоявленная. Вскоре у нее появился отдельный от дочери (или у дочери с мужем отдельный от нее) холодильник. А потом мама т е бабушка - чертыхнулась от этого скопидомства, и ушла жить к любовнику - свободная женщина, имеет право. С внуком и материально помогает.
Тяжело там маме автора, и легче не будет. Главное чтоб не рисковала недвижимостью в пользу зятя.
04.02.2014 14:19:10, Moon
не все могут в 60+ уйти к любовнику. Особенно из любимого дома.
Отношение к дому (квартире) у всех тоже очень разное.

По прочтении топика мне очень захотелось завести новый на тему "Как не стать в 60+ такой мамой, как не получить такого зятя и что делать, чтобы сохранить нормальные отношения с дочерью". Верю, что там и у дочки своя правда, и у мамы. Но нормальный мужик не стал бы со старушкой холодильниками меряться, ушел бы на съемную скорее. Вот как уберечься от такого зятя-ушлепка?
04.02.2014 15:26:31, RitaK
Вопросы у Вас здравые. У меня такие же ). Вот бы еще ответы появились. Правильные и конкретные. ( 05.02.2014 10:17:25, Moon
не сильно дорожить дочерью и ее тонкими чувствами. 04.02.2014 15:57:32, ландыш
ну не скажите! тут как-то раньше надо начинать.
Не затягивать процесс выдачи доченьки замуж, как-то стараться, чтобы были подходящие кандидаты, а не воинствующий пролетариат, разъяснять детке за кого замуж выходить надо, как и когда, советовать что для этого сделать, помогать...
04.02.2014 18:05:52, RitaK
я в это ни в чего не верю.
то есть стараться, чтобы подходящие кандидаты, надо, но обычно от этих стараний толку ноль.
и от всего остального тоже ноль ))
04.02.2014 18:33:11, ландыш
т.е. если судьба вляпаться, то вляпаешься, как ни старайся? 04.02.2014 20:11:54, RitaK
т.е. что толку разъяснять, за кого надо выходить замуж, если лучше, чем вот этот пролетарий, все равно никого нет. 04.02.2014 21:04:07, ландыш
Так может жрать не давать дочке надо было? В фитнес загнать? Умыть-причесаться заставить? Объяснить, что улыбаться надо людям? Мож жннихи бы и подтянулись? А может они и были, да принца ждали долго, а потом что осталось брать пришлось? 04.02.2014 21:36:27, RitaK
Вера в то, что у по особому причесанных дочек увеличивается количество женихов не обоснована. Количество женихов, а так же их качество зависит не от прически и фитнеса, а от свойств натуры, кои умыванием не корректируются. 05.02.2014 12:57:09, Liusia (просто Люся)
да! то есть - нет )) не корректируются ))) 05.02.2014 15:03:25, ландыш
По моим наблюдениям, неумыто-непричесанные девицы за 80 кг сильно проигрывают умыто-причесанным, стройно-подтянутым.
Но с тем, что не все внешним видом определяется - согласна на 100%.
По моему личному опыту, когда я толстею, у меня и "свойства натуры" резко портятся, а когда беру себя в руки и прихожу в форму - я Звездв и по натуре тоже.
05.02.2014 13:18:15, RitaK
Решать, планировать и рассчитывать можно только за себя.
А дети.."не пытайтесь воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на вас".
04.02.2014 20:27:30, Dixi
ОЙ, вот где не правда-то!!!

Мои от меня как Земля от Марса!
Папины гены все перебили :(.
04.02.2014 20:30:02, RitaK
Мировоззрение, отношение к окружающим формируется не генами. 04.02.2014 20:40:35, Dixi
А чем же? 04.02.2014 22:26:54, RitaK
а поди не подорожи теперь ее чувствами, когда квартира на нее оформлена;) 04.02.2014 16:14:35, Liusia (просто Люся)
ну, кто с такой легкостью разбрасывается квартирами - тот, я считаю, нам тут всем должен давать советы, а не наоборот )). 04.02.2014 16:17:55, ландыш
Не получить такого зятя можно только одним способом - не иметь такой дочери. А вот тут рецептов точных нет. Ибо ну при чем тут зять в самом деле? 04.02.2014 15:38:45, Liusia (просто Люся)
Дочь надо воспитывать, направлять и разъяснять. Как - вопрос. Согласна, что многое зависит от того как хромосомы сложатся. 04.02.2014 18:06:31, RitaK
зять может быть каким угодно , а квартира должна быть своя , что бы была возможность выставить такого зятя 04.02.2014 18:04:33, masyanya белая и пушистая
вот это правильно 04.02.2014 18:33:54, ландыш
справедливости ради, про мужа ничего не написано.
Два холодильника могут устраивать обе стороны и не делать никого "ушлепком".
04.02.2014 15:30:06, Dixi
Второй холодильник в доме тещи уже вполне достаточная информация.
Ни один нормальный парень так жить бы не согласился и любимую свою женщину в ситуацию двух холодильников с родной мамой не поставил бы.
04.02.2014 18:07:34, RitaK
А чем так страшны два холодильнике-то, если они устраивают обе стороны?!
Маме не нужно покупать и готовить на молодых. Молодые сами учатся рассчитывать деньги и продукты.
Не, мы так не жили, но факт двух холодильников ни о чем не говорит, имхо.
04.02.2014 19:51:28, Dixi
Меня бы сильно напрягал отдельный, рядом стоящий холодильник от моей родной матери, с которой всю свою жизнь я питалась из одного. 04.02.2014 20:12:58, RitaK
Все мы когда-то питались из маминых холодильников.. 04.02.2014 20:48:11, Dixi
Но свои дверца в дверцу совсем не все установили. 04.02.2014 21:37:37, RitaK
а мы так жили, и я тоже не считаю ужас-ужасом, и еще знаю, кто так живет и всем нормально. 04.02.2014 20:04:46, ландыш
Хороший вопрос 04.02.2014 15:29:31, petrochinina
я в шоке как порой родные живут... 04.02.2014 13:52:10, **-
Ниже почитала - холодильник и еда и правда фигня полная. Поддержите маму, разменяйте квартиру. Опять же ниже написали "не получится по совести, значит по закону". Хороших отношений с сестрой у Вас уже нет, что тут терять-то?
Общения - по-минимуму.
04.02.2014 13:20:21, Солнечный Ветер
++++ По совести: квартира МАМИНА! И зятек, ей неугодный, берет любимую и на съем. Или свою покупает и ведет туда жену. Но я почему-то уверена на 300%, что зятек нищ и сестре все должны. 04.02.2014 14:13:15, RitaK
По совести да, но почему-то сестра этого не понимает.
По совести - мне иногда советуют: давай тоже поори, что ты тоже дочь и что родители и на тебя квартиру получали и ты тоже имеешь полное право на часть квартиры. Можно конечно права и покачать, но кому легче от этого будет? Мне? Маме? Хозяйка-то сестра. Она вообще упрется тогда и вообще ничего и главное никогда делать не будет. А тут пока более-менее нормальные отношения, можно попробовать договориться по поводу мамы.
Зять да нищ и даже гордится этим (типа мы рабочий клас!).
Да, спасибо, значит у меня в правильном направлении мысли работают, раз вы поняли меня.
04.02.2014 15:35:48, с работы
Очень-очень Вам сочувствую! Воинствующий рабочий класс - это страшно. Квартира, 100% оформленная на сестру - очень велик шанс, что мама просто передет к Вам. Тогда сил и терпения Вашему мужу :(. 04.02.2014 18:08:47, RitaK
Не читала, извиняюсь. А почему мамина? если купила сама-сама, тогда да, полностью мамина. А если от работы дали, то извини-подвинься. давали раньше квартиры на всех членов семьи. Будь у нее детей меньше, то и квартирку бы меньшей площади получила бы. В этом случае ,как ни крути а если и менять, то долю доченьке выдать придется. Другое дело, что может она вообще не хочет менять и ждет внуков. Да и речь то не размене вовсе. а об отношениях с сестрой и "имею ли я права наглеть в гостях и лезть в чужой холодильник" 04.02.2014 15:32:35, penka
Ну да, тут и с холодильником разобрались и с квартирой вроде тоже. :)))) 04.02.2014 15:57:32, с работы
Автор ниже пишет о позиции сестры, ей, действительно, "все должны". Увы 04.02.2014 14:16:55, Солнечный Ветер
Прочитала уже :(. Все совсем плохо :(. 04.02.2014 14:19:13, RitaK
Если мама так пляшет под дудку, наверное, лучше не спорить. Потому что любой спор может обернуться для сестры разводом, и тогда вы будете врагом №1 04.02.2014 12:40:43, Зимняя
Для меня это все - дичь. Почему все пляшут вокруг мужика, который пришел в чужой дом? Маму жалко. И, если честно, никак не могу понять почему она должна менять свою квартиру, чтобы обеспечить его жильем??? Это мамина жилплощадь и он к ней не имеет никакого отношения. Мужик ушлый, еще и сестру, если что, оставит на бобах, такой судится за лампочки будет. 04.02.2014 12:03:16, Редко комментирую
дикая дичь, не представляю себе ни на минуту такого, у меня есть мама, есть сестра 04.02.2014 12:11:26, petrochinina
Маме очень некомфортно жить с ними становится. Поэтому она выделит дочери ее долю.
Это Вы уже другой довольно болючий вопрос затрагиваете.
Будет раздел. Да, мужик обнаглел пришел к жене, еще и квартирку отхватил...
Блин, как говорится - это совсем другая история.
04.02.2014 12:06:24, с работы
я бы долю не выделяла, если есть такая возможность юридически.
Очень высока вероятность того, что сестрица скоро вернется к маме с детьми и без доли.
04.02.2014 14:14:25, RitaK
Муж у нее конечно жмот, но не думаю что этим кончится. Там така любовь! Така любовь!
По поводу подстраховки - подумаем как всё формит, чтобы права он не имел на эту квартиру.
Этим мы еще не занимались. Ну то есть в процессе....
04.02.2014 15:38:01, с работы
так квартира же уже оформлена - на сестру. И отдавать/разменивать она и не собирается, несмотря на ВАШИ планы. Вы ей еще долго будете дуть в попу, а в итоге мама молча переедет к жить к вам, а сестра будет жить и рабодоваться в той самой квартире.
Вы с мамой упустили квартиру из-за непонятного идиотизма, а теперь кусаете локти.
04.02.2014 21:44:58, Rainmaker
Квартира в маминой собственности?
Если ей некомфортно с ними жить, выставить их мама не может или не хочет?
04.02.2014 12:39:25, 3131
Когда папа умер, мама была в очень плохом состоянии, все документы оформили на сетру. :(
Пишите что хотите, мы до сих пор не знаем и не понимаем почему мама так сделала, но она ТАК ТОГДА решила.
Где была я? Я была с мамой, сестра оформляла через агенство (очень и очень быстро) на себя.
Получается, что не может.
Сестра не хочет заниматься разменом - маме надо, пусть она и занимается.
04.02.2014 12:50:27, с работы
на сестру папина доля или вся квартира? Маминой доли не было?
и в том, что делает тот, кому нужнее, сестра права. Разменом нужно заняться маме. Вам помочь.
04.02.2014 12:53:15, Dixi
поговорите с юристами, как оформить долю сестры только в её собственность, а не в совместно нажитое с мужем. 04.02.2014 12:15:00, Dixi
Думаем об этом. Размен будет или на маму обе вартиры оформлены или будет дарственная. Я ж говорю - это другая история. 04.02.2014 12:20:50, с работы
Это главная история. Холодильник и еда - это все фигня. Я бы не дала маме менять квартиру. Ваша сестра инвалид, недееспособна? Выйти замуж смогла, наплевать на мать тоже, так что и пусть вопросы своего жилья сама решает. Нет, не сама, вместе со своим любимым мужем.
Вы должны маму защитить, она этого не заслужила.
04.02.2014 12:29:28, Редко комментирую
Ну смотрите... это будет ваще отдельная тема.
Сестра считает, что родители нас родили именно для того чтобы получить 3-хк квартиру. Этим нередко маму попрекает. А я совершенно не против что меня родили, чтобы получить квартиру. Квартира большая светлая и хорошая. У каждого была своя комната - никогда мы не ютились с родителями в одной комнате.
Сестра работает швеей, муж водитель. Нам она говорит "вот вы зарабатываете, вот вы и смогли на квартиру заработать". Пока у меня хорошие отношения с сестрой я не могу (ну вот так НЕ МОГУ и всё!) сказать - кто тебе мешал - идти получать образование, а не сидеть швеей работать. Муж водитель... не знаю почему не пошел дальше учиться...
Так сестра теперь уверена что мама ДОЛЖНА ее обеспечить квартирой. В этой трешке - было бы замечательно, но маме не нравится с ними жить и поэтому мама ОБЯЗАНА дать им жилье - "тебе не нравится, ты и разменивай квартиру меня и мужа всё устраивает" - слова сестры. Типа "Для чего тогда они с папой квартиру получали эту?" Вот такой расклад. Она считает что ей ДОЛЖНЫ. Как ее на место поставить? Им в этой трешке с мужем хорошо живется - на мамино присутствие не обращается внимания абсолютно никакого. Мама сникла на этой почве. Из своей комнаты не выходит. Иногда к нам в гости приезжает, ну вот еще работает (маме 64 всего).
Попросила нас помочь с разменом. Мы сейчас ищем риелтора и пытаемся у сестры выяснить - чего и где они хотят. Естественно они хотят бОльше чем положено, потому что им ДОЛЖНЫ. Потому что у нее будет ребенок и Она "не собирается по комнатушкам ютиться"...
Вот такая вторая больная тема.
04.02.2014 12:46:09, с работы
квартирой владеют двое, сестра и мать, разделить пополам выйдет две 1 к кв. Для мужу и ребенка сестры площадь не выделять, т.к. родители на не для этого детей родили, а что бы квартиру получить :))) 04.02.2014 15:03:26, Не овен
Все сделать по закону!
Продать и поделить.
Правда, по закону очень сложно делить совместную собственность :(.
04.02.2014 14:16:44, RitaK
Сходите сначала на консультацию к юристу. Все дальнейшие действия зависят от этого. Скорей всего, что-то можно сделать, зависит от того, как оформлялось жилье.
Если уж вдруг окажется, что юридически ничего сделать нельзя, тогда придется идти на условия сестры, пока она вообще готова менять квартиру.
04.02.2014 13:03:59, 3131
и чего Вы еще ждете от сестры?
Обед - такая фигня на фоне..
Если по совести не получается, то дальше только по закону.
Сходите к юристам, они подскажут.
04.02.2014 12:49:58, Dixi
Хотелось бы сохранить нормальные отношения. Раздел квартиры и гостеприимство - не связанные по-моему вещи. 04.02.2014 13:02:10, с работы
очень даже связанные.
Отношения ни Вам, ни маме нормальные с сестрой не сохранить, ибо их уже нет. Нечего сохранять. Сестра и к Вам, и к маме добра, когда может как-то Вас и маму попользовать и что-то получить. Это Вы считаете нормальными отношениями?!
04.02.2014 14:17:49, RitaK
Ваша сестра непорядочный и подлый человек. Уж простите. О каких нормальных отношениях может идти речь с человеком, который обижает мою мать? Вот это для меня дичь. Идите к юристу, если совсем никаких прав у мамы на квартиру нет, то придется менять, причем срочно. Мамино здоровье дороже. С сестрой после такого я бы прекратила всякое общение. Противно. Мы все дети из советского прошлого, когда в основном квартиры получали, и получали исходя из количества детей и уж попрекать и орать "должны" мерзко и низко. Дети должны заботиться о родителях на старости, а не выгонять -выживать их из своего дома. Думаю, мама с папой по горбатились в свое время за это жилье.
А вообще почитала вас еще раз внимательно - ваша сестра со своим мужем - два сапога пара, она ни в чем ему не уступает в непорядочности.
04.02.2014 13:16:20, Редко комментирую
++++ подписываюсь под каждым словом. 04.02.2014 14:18:23, RitaK
Т.к. она хозяйка квартиры - тут по-любому ссориться с ней не надо. Я догадываюсь, что под "руководством" мужа она может и перехотеть менять квартииру, а маме сказать - досвидос.
Я бы с удовольствием, но мы с мужем не потянем вторую ипотеку для мамы (мы даже разговаривали по этому поводу)...
Остается забивать на выходки сестры и ждать размена.
04.02.2014 13:21:48, с работы
Все понятно. Так и не ждите, а то она родит и передумает менять квартиру и реально выгонит маму. Надо действовать быстро, также как она в свое время все оформила на себя. Не теряйте время! Вы единственная защита мамы! 04.02.2014 14:00:13, Редко комментирую
хватит кликушествовать и нагнетать 04.02.2014 14:23:14, Вечная Весна
связаны. Сестра переносит на Вас игнор мамы. Вы для неё ТА сторона. 04.02.2014 13:11:04, Dixi
маму разве обижают? 04.02.2014 12:43:55, Вечная Весна
игнор полнейший 04.02.2014 12:50:45, с работы
это со слов мамы?
как же они отмечали ДР, приглашали гостей, с вами общались, наконец?
04.02.2014 12:53:53, Вечная Весна
Ну как - они живут своей жизнью. Мы приезжаем "в гости", они могут уйти к своим друзьям. "Ну мама же дома". Это было одно из новых неприятных "откровений" после замужества - приезжайте, ой, только нас не будет, нас в гости позвали, ну вечером мы придем...
Как общались - за столом посидели, поговорили, мама, сославшись на усталость ушла к себе в комнату. Гостей было немного, общались просто, общие темы у нас еще остались...
04.02.2014 13:05:44, с работы
А почему вы считаете, что раз ВЫ приезжаете, то сестра должна менять свои планы? Заранее значит надо согласовывать свой приезд, если хотите застать всех проживающих в данной квартире. 04.02.2014 15:46:21, penka
Может неправильно написала. Они спонтанно собрались и ушли. Мы позвонили - ну мы едем. "да, да, приезжайте..." Пока мы ехали (с заездом в магазин), они собрались и ушли. Т.е. их гости не были заранее запланированы. Ну а мы же "свои", поймем и простим типа... Я про это вот хотела написать. 04.02.2014 16:06:14, с работы
может не хотели мешать - Вы же к маме приезжаете. 04.02.2014 16:14:07, Dixi
они живут своей маленькой семьёй, сестра теперь прежде всего жена, а уже потом сестра и дочь.
Разумеется, что теперь в приоритете интересы мужа, а не ваши.
04.02.2014 13:12:57, Вечная Весна
то есть, путь мама мучается, пока сестра с мужем свои проблемы решать будут?? разделить жилье сейчас, это и есть - защитить маму, обеспечить ей комфортную жизнь.
Исходить надо не из абстрактной ситуации, а из конкретных обстоятельств. Дочь, надо полагать, имеет там право на жилплощадь. А даже если не имеет, многим матерям будет комфортней ситуация "хорошо и мне и дочери", чем "хорошо только мне" (мужа дочери она же зачем-то пустила в свой дом).
04.02.2014 12:42:26, мышка на сервере
так если сестра вместе с мамой собственник квартиры? 04.02.2014 12:37:07, Dixi
Непонятно, зачем оставаться на ночь, да еще и на обед, когда ехать домой полчаса. Ну ладно с ночью, но утром-то? Встали и поехали домой затракать, а то получается "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?" 04.02.2014 11:53:08, hanhi
Ну а пообщаться? поговорить? :)))
Мы с мамой редко видимся, т.к. все работаем. Полночи проговорили, поспали. Теперь с утра будем домой уезжать, когда мама тоже на работу уходит.
04.02.2014 11:56:35, с работы
ну выспались и поехали.действительно.. всего 30 минут.. а вместо этого до двух дня ходить и жаловаться на голод. Или вы проснулись в 13.30? Тогда можно и подождать немного было, а не сразу из постели за хозяйский стол усаживаться. Магазины ведь тоже есть рядом с домом, можно было бы сходить хоть за пельменями и не потрошить мамин холодильник. Это не сестру менять надо ,а вам надо понять, что Вы и ВАш муж -отдельная семья. И вы приехали не к себе домой, а в гости (хоть и к родным людям) НО В ГОСТИ! 04.02.2014 15:50:25, penka
Ну уж так не утрируйте.:)))
С утра мы все(!) позавтракали мамиными блинами и пошли гулять (10.00). И потом уже ближе к 3 часам стали думать про обед...
Ну теперь я уже поняла, что я гость, я-то раньше (буквально до сегодняшнего утра) думала, что я к родной сестре и маме "домой" еду.
04.02.2014 16:09:32, с работы
ну вы как-то уж определитесь - к родным или в гости потому как едете то вроде как к родным, а ожидания такие, как будто в гости (то есть чтобы суетились, предлагали и прочая, а вы в холодильник ни божеж мой ни в коем случае).

Неужели вы не понимаете разницу? Если вы идете к родным и близким людям, то по определению вы способны с ними говорить нормально и без всех этих выкрутасов и игр в угадайку. Ну так разговаривайте! Если вы нормально говорить не можете, значит не такие это близкие люди кем бы они вам не приходились по крови или паспорту и, раз уж оказались у них в доме, ведите себя по правилам ИХ дома.
04.02.2014 19:03:49, WildStitch
а к себе вы маму приглашаете - погостить/поговорить? 04.02.2014 13:05:28, мышка на сервере
Иногда по выходным мама приезжает к нам пожить или когда муж сестры в отгулах среди недели. Мама долго не выдерживает с ним и к нам едет... 04.02.2014 13:14:56, с работы
ну так почему вам этого времени не хватает, чтобы поговорить?

Ну вот такая у вас сестра и такой у нее муж - люди разные бывают. Зачем вы множите конфликт? Общайтесь в удобном вам формате, на вашей или нейтральной территории.

Маме помогите, если ей нужна помощь, но сестра не обязаны быть такой, какой вы хотите ее видеть.
04.02.2014 13:23:16, мышка на сервере
"говорим прямо – хотим есть, давайте пообедаем, на что нам сестра говорит, что они не хотят, Мы нашли что покушать в «мамином» холодильнике" - а открыть ее холодильник и спросить " мы голодные, вот это, это и это можно сьесть?" нельзя было? с другой стороны, ну, нашли и нашли, еще можно было не полениться одеться и пойти себе что то купить, или одеться и домой поехать, "полчаса езды" - смешно даже обсуждать....
вообщем, нет тут ( для меня) проблемы и причины заморачиваться.
04.02.2014 11:46:05, Natalya d'*
Я буду привыкать к такому новому ко мне отношению. 04.02.2014 11:55:03, с работы
а что не так? Вам дали понять, что вы засиделись. тут не обижаться надо, а выводы делать. Примите ,как должное, что теперь нет семьи, как мама+вы+сестра. Теперь есть вы+муж, сестра+ муж и мама. Одна семья превратилась в 2 или даже в три, соответственно и отношения теперь будут не такие, как раньше. Они не стали хуже, просто видоизменились, а вы не хотите это принять. 04.02.2014 15:53:31, penka
Обожаю темы про голод в настоящее время, но не знаю что в них писать. Мужу сестры хочется, чтобы его жена была сиротой и без сестер, вам ездить к ним с ночевками опасно, лучше пол часа езды. 04.02.2014 11:45:45, NLU
Вот тоже подумала, что надо заканчивать с ночевками. Но и потом - там сестра не одна живет. Я и с мамой пообщаться хочу и подольше чем просто на один вечер приехать - уехать.
А с таким отношением. Будем со своим обедом ездить. :) И мило общаться, пока не разъедутся.
04.02.2014 11:54:03, с работы
какие нафиг ночевки? 30 минут - я на работу езжу каждый день. Но я же не ночую там. И в гости 30 минут - но мы не ночуем в гостях. 05.02.2014 00:06:59, Rainmaker
так мама же утром на работу ушла.
При вашем раскладе самое время после завтрака домой ехать.
04.02.2014 11:55:57, Dixi
Ну дык я же не знала что такой поворот дела будет, потому и остались. Сходили прогулялись "по памятным детским" местам как обычно. Пришли домой, - обед. Ну "пообедали" и домой поехали.
Да, в следующийраз с утречка домой поедем, а то ивечером, если не очень поздно будет.
04.02.2014 12:00:17, с работы
как-то чудноватенько у вас все. Остались, чтобы пообщаться с мамой, но почему-то не уехали домой на утро, когда она ушла на работу. Пошли прогуляться (самое время заодно в кафе зайти и пообедать), но нет, почему-то поехали обедать в маме/сестре. Ну хорошо, знали, что много от вчерашнего осталось, поэтому решили доесть, чтобы не пропало. Но тогда в чем проблема? Поели из маминого холодильника и все, никаких проблем. Если у сестры с мужем отдельный холодильник и они не любят делиться, это их проблема, а не ваша. Неужели вам поесть больше негде и нечего? 04.02.2014 12:41:05, WildStitch
Вот я и спрашиваю - забить или не забить?
Все сошлись на "забить". Посмотрев, так сказать со стороны, я тоже так решила.
04.02.2014 13:07:07, с работы
так а какие варианты то? Ну решите вы что "не забить" и что делать дальше? Ну вот реально что? Точно стоит портить свои нервы из-за семьи сестры? У вас же своя семья есть и, я так очень надеюсь, в ней все именно так, как вам нравится? Ну а веь мир так и так не переделаешь, даже если это родственники. 04.02.2014 13:39:48, WildStitch
Не забить - получается идти на конфликт и по полочкам рассказывать сестре что в ней поменялось. Ну я так подозреваю. если они разъедутся, то так оно и случится. Кто-то кого-то поставит на место и мы "гордые" разойдемся. Вот и всё.
Ну а если ей так комфортно - принять и продолжать общаться с оглядкой "на странности", т.е. приезжать не иногда а всегда со своими продуктами и т.д.
04.02.2014 13:59:54, с работы
зачем вам что-то раскладывать сестре по полочкам? уверена, она в долгу не останется и найдет изменения в вас! Что мешало вам зайти в магазин после прогулки? ну могли бы сестре сказать, давай зайдем, я что-нить к обеду куплю... 04.02.2014 15:57:24, penka
А зачем что-то к обеду покупать, если после вчерашнего холодильник полон еды и вчера нам сказали о том, что "как здорово, что на обед нам сколько осталось"?
Конечно мы бы зашли и купили бы все. Мы же не знали какой расклад будет. Т.к. были голодные съели по ложке супчику (маму не объаели, об этом прошу не беспокоиться!), чай попили и домой уехали.
04.02.2014 16:13:18, с работы
<как здорово, что на обед нам сколько осталось>

Им и осталось. Вас никто кормить не обязан.
05.02.2014 01:31:07, Rainmaker
принять к сведению) 04.02.2014 13:09:00, Dixi
:) Спасибо. 04.02.2014 13:15:26, с работы

Показано 152 комментария из 229

Всего ответов: 229 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.06.2017 07:01:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!