Раздел: Жена и муж (если один из супругов никогда не работал)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вот если один супруг кормилец,второй должен это ценить и помогать?

Я зарабатываю вдвое больше мужа.Обоим по 37.
Вот вчера произошла в принципе обычная ситуация.
Муж вернулся домой около 17 часов(а обычно в 18 он уже дома).
Съел весь ужин(суп рассчитан был на всех,осталась одна порция).
Прихожу в девятом часу(как всегда)есть нечего,дети голодные,уроки не проверены,муж на диване,бардак.Поругались.
На мои претензии его обычные ответы-
-Да съел,а что нельзя было?В следующий раз в кафе пойду тогда(гордо)
-А чего уроки проверять,пусть сами все делают,большие уже
-Ты знала,за кого выходила,надо было олигарха искать
-Я делаю,что могу
-Не хочешь не работай,кто тебя заставляет,с голоду не умрем
Честно,вчера стояла у плиты,со слезами на глазах,гудящими от усталости ногами,готовя детям и себе ужин и мрачно думала о разводе.Останавливает только то,что дети любят отца.
29.01.2014 18:33:29, яМария

317 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да,я считаю лично,должен.
Если ты жрешь на ужин,к примеру бифштекс,а мог жрать только макароны со своего заработка-должен ценить и беречь кормящего тебя.
Ибо тебе бонусы-и ты приятное делай человеку,который ..опу для тебя рвет.
Либо жри макароны,в мысле живи раздельным бюджетом.
04.02.2014 18:56:15, коробок
гыгыгыгы%)) право, какая вы жестокая, у вас столько требований к мужчине:)) Ужин, уроки...:)))) У меня вот ни одного не было, и то я была жуть какая нехорошая .... как это... "мегера и подколодная змея" (цитирую из последнего опуса моего мужа) :)))
При том, что работа у него со свободным графиком вообще.
Его хватало максимум забрать младшего из сада, за что я ему была до ножек благодарна, потому как сама не успевала.

Так вот. Я долго думала, почему меня так посылают, хотя я и зарабатываю больше, и делаю все сама, не прошу ни о чем вообще.
Комплексы. Огромные комплексы. Даже если вы ему ни разу не говорили, что он не олигарх, он прекрасно понимает, что он не Гагарин, не Абрамович, не Путин и не Бандерас. Никто он к 37 годам. Может быть на деле он очень даже и кто в своей области, но им-то, мужикам, хочется быть огого! а он ни разу не огого. А так, диванный.... И ему хорошо на диване, и не хочется даже ничего... ан нет, глянешь на эту бабу, жену свою, и сразу свебит где-то внутри "Не Гагарин ты, Сеня". Он же в молодости ходил гарным хлопцем, грудь колесом, она то его таким помнит и сравнивает, все время сравнивает. А он уж не гарный, а лысеющий и с брюшком.... и без денег... и без нобелевской...

Короче, вы ему неприятны. По факту. Это все ему неприятно.
Что и есть классический кризис 40 лет.
Это все вызывает желание махом сменить окружение - новую жену, новый дом, новых детей (а лучше без детей). И опять он гарный хлопец и грудь колесом.

Я эту линию мышления побороть не смогла. Да и не было особого желания, если честно. Поэтому у меня развод.
После того, как я вот так же как и вы со слезами чистила картошку и у меня впервые появились вот такие мысли, прошел еще долгий период, когда я хотела жить как живется. Пусть он вот как есть, лежит на диване, занимается своими интересами, я справлюсь сама.
Надо сказать, чем дольше - тем больше его это просто уязвляло что ли? Он все больше и больше бесился.
Потом я просто перестала хотеть это терпеть и дело понеслось к разводу. Ну года два неслось.

Возможно, грамотные люди знают, как правильно рулить ситуацией, так чтоб муж пнулся и начал что-то делать, или чтобы вы начали получать искреннее удовольствие от такой жизни. Я не знаю таких рецептов.

Где-то в глубине души я подозреваю, что правильный рецепт есть у Ландыш.:)) Потому что проблемы начинаются от неудовлетворенности, следовательно надо бороться с вашей неудовлетворенностью и делать вас каким-то образом удовлетворенной. Тогда и муж будет прелестью.
Ну она лучше меня обяснить может:))
31.01.2014 16:40:19, вау
)) мой рецепт - избавляться от ненужного, причем срочно.
а нужное - беречь.
я вроде автору примерно об этом уже написала ))
а когда начинается вот эта тягомотина, что нести тяжело, а выбросить жалко... всё начинается вот с этого тухлого "жалко"!
02.02.2014 00:06:36, ландыш
Суперответ :-). Узнаю я этот портрет! 31.01.2014 23:33:14, Sivka
есть желание и ВОЗМОЖНОСТЬ сменить мужа на более [кормильца/помощника по хозяйству/заботливого отца]? Вперёд :) 30.01.2014 15:30:15, komarel
"Плавали - знаем" :)) Вас гложет то, что Вы в своем собственном понимании - сильная, самостоятельная женщина, у вас деньги, а значит власть в семье. Соответственно у Вас претензии на полное подчинение мужа. А он, паразит денег не зарабатывает (больше Вас или в том размере, который Вы хотите) и не хочет париться. Нежно любит диван и искренне не понимает, почему должен Вам подчиняться. Ваш идевл - чтобы муж зарабатывал много, а власть в семье осталась бы у вас - и чтобы никто без вашего разрешения ни то что суп, чихнуть бы не мог. А видимость будет слабой женщины. У меня таких подруг и знакомых - море. Я и сама такая же :)) Сильная женщина никогда не притянет сильного мужчину. Это аксиома. Все хотят добытчика, но принцесс мало к сожалению. Вы (как и я) - женщина из анекдота про лебедей и ворону - "я сильная, но долбанутая" :) Рецепт простой - муж по вашей воле не изменится никогда. Если сам не захочет зарабатывать - даже если президентом РФ устроите, и там отмажется :) Если хотите сохранить семью - принимайте мужа таким какой есть. Можете стать для него музой или вдохновительницей. Но "принимательницей за не решения" никогда не станете. Найдите в нем все хорошее - за что влюбились, за кого замуж шли. Больше секса - это самый лучший антидепрессант и "паровыпускатель". И энергию - в мирное русло. Хорошо зарабатываете - наймите кухарку. Займитесь собой. Сильная женщина всегда говорит, что ненавидит домашнее хозяйство, но попробуйте у нее швабру отобрать! А когда припирает - сливайте негатив подругам ну и нам здесь в конфе :) Мужем не стоит бросаться, это мое твердое ИМХО. 30.01.2014 14:26:31, Sober73
"Больше секса - это самый лучший антидепрессант и "паровыпускатель""
Еще ни одной проблемы не помогал решить секс.
Это миф.
Не появятся от регулярного секса деньги,внимание и забота и любовь,тем более.
04.02.2014 18:59:55, коробок
Сильная = зарабатывающая? А то у меня что-то ни одной знакомой хорошо зарабатывающей и держащейся за швабру.Это 2-е после нянь, отказ от швабры. 30.01.2014 14:43:54, рица
Это же метафора. Есть властолюбивые женщины, Хранительницы домашнего очага. В данном случае еще и плюс больший заработок. В семье автора нет партнерских отношений. Есть начальник (она) и подчиненные. И начальник конечно злится, что на суп не заработал, а посмел один съесть. 30.01.2014 15:10:38, Sober73
Автор явно не властная,но видимо пришло время учиться. 30.01.2014 15:21:08, рица
"Если хотите сохранить семью - принимайте мужа таким какой есть" - вот это ключевое, все остальное написанное полное фихххняяя) 30.01.2014 14:36:49, Сочувствующая
Но сначала подумать , стоит ли муж того, чтобы его сохранять) 30.01.2014 14:39:52, рица
А мне про ворону понравилось :) 30.01.2014 14:39:07, Грозная Муха
хде? 30.01.2014 14:41:07, Сочувствующая
Оригинал нашла 30.01.2014 14:44:35, Грозная Муха
классс !!! 30.01.2014 15:02:44, Сочувствующая
Чётко разделите обязанности. И скажите что он должен делать и когда. Если он не будет это делать вы вынуждены будете взять няню помощницу по хозяйству и это минус столько то рублей из семейного бюджета. Вы не лошадь.
Я зарабатываю больше мужа и трачу на дорогу больше чем он. Но на нем все остальное: дети, ужин, уборка (пока няни не было), платежи, магазины, уроки. пришли к этому не сразу, но пришли...
И вам советую
30.01.2014 14:19:37, блондинк@
я уверена, что муж не первый год ее уговаривает "взять няню и помощницу по хозяйству и отстать от него".
Ибо он всем доволен, это автору на няню и помощницу жалко тех денег, ктр ОНА хочет потратить на отпуск там, отпуск сям, шмотки/ремонты/расширение кв, а муж согласен лежать на диване в кв без ремонта/расширения/экзотическо­го отпуска.
Таких семей - куча, и дело тут не в том кто кормилец, а в том, что хотелки/цели в жизни разные.
30.01.2014 15:10:35, Natalya d'*
Уверена? Большинство мужчин в нашей стране против нянь. 30.01.2014 15:22:41, рица
Так автор пишет, что в идеале - да, он против нянь и за "жена всё сама" ("Не хочешь не работай,кто тебя заставляет,с голоду не умрем")
Но когда идеальный (для него) вариант невозможен, между нянями и "клюет ему мозги" любой выберет нянь.
30.01.2014 15:29:26, Natalya d'*
НЕ выберет. Он мало зарабатывает и любой отток денег ему не понравится.Иначе бы предложил как только жена собралась работать. 30.01.2014 15:35:14, рица
а кто сказал, что не предлагал? еще раз, я много таких семей встречала (мои родители, знакомые, и даже я с БМ) - одному надо мало и малого хватает, другому надо "всего да побольше".
Мужу хватает его зарплаты, оттока любой части жениной зарплаты ему будет не жалко в обмен за "перестали клевать мозг".
30.01.2014 15:41:12, Natalya d'*
Ну так правильно, ему хватает потому что он не тратится на детей .Ни в какой мере, ни деньгами ни своим участием. Поэтому жена в таком расстройстве.Ей надо прекратить его спонсировать и брать часть денег на оплату няни.Я уверена, что он не предлагал взять няню. И не ей самой нужно больше, ей детей нужно содержать, она для этого работает.Я внизу привела пример, где знакомая зарабатывает в 10 раз больше БМ. Так она в 8 месяцев вышла работать. Муж был против,он не хотел няни. Но он и не хотел понимать, что на его деньги квартиру не снять, ребенка не накормить. Все 8 месяцев они проедали ее декретные. 30.01.2014 15:49:48, рица
автор не отвечает, поэтому деталей мы никогда не узнаем. У меня есть подруга, вышла замуж, родила 2е детей с маленькой разницей, 5 лет отсидела дома. Зарплата мужа - 30т ( в Москве), она ноет "мало!", а муж "на что тебе мало? шмотки детям? а зачем их покупать в фирменных магазинах? пусть носят китайское с рынка. Хочешь в отпуск в Египет? гадость твой Египет, самый лучший отпуск - у моей бабушки в деревне; на кино денег нет? и без кино люди живут, скачать можно, или ТВ посмотреть" и т д и т п, и он по своему прав. Нет тут никакого "кто стремится к большему, тот всегда правее", если человек сам вырос с малым и счастлив, и ни о чем не жалеет, он имеет право хотеть того же для своих детей.
Закончилась ее история типично - она вышла на работу, зарплата быстро поднялась до 60т и муж получил под зад коленкой (там кв ее).
Дети научились любить дорогие шмотки, поездки в разные страны и т п.
Да, перед разводом она тоже жаловалась на "не тратится на детей". Но реально то совсем не так.... когда она не работала, он давал ей 30 т в мес, и она экономила, 15-20 т, допустим, тратила на еду всем, 10т - на вещи. А потом он ей давал те же 30 т в мес, она покупала дорогую еду, в мес тыщ на 35 ( все его и еще часть своих), потом только на свои детям шмотки и можно жаловаться на "не тратится на детей!".
И есть у меня другая знакомая семья, там муж получает около 60т, жена ни дня в своей жизни не работала и не собирается, у них 4ро детей, кв сьемная, они никогда не были за границей/носят шмотки с рынка и не ходят в кино, а смотрят ТВ и скачивают, и ТОЖЕ все счастливы. Потому что их с пеленок воспитывают на других ценностях ( любовь, семья.... не знаю, как обьяснить).
Поэтому еще раз - и автор и ее муж оба по своему правы, у обоих есть свое видение жизни, и оба правильные, это как когда один из супругов хочет молиться одному богу, а другой - другому.
30.01.2014 16:10:13, Natalya d'*
Нормальная история, он за время брака ей надоел, вот этим своим отношением к детям.Ей же нужны были деньги не на себя, а на детей.А раз не хватало, значит мало тратился или вообще не тратился.Во втором случае не надоел, потому что ей работать не хочется и не хочется детям дать много и хорошее.Это уже другая категория людей. У меня двоюродная сестра 4 родила, работает дояркой. НЕт ничего у детей ей и не надо.Обычно маме надо и кружки и одежду и хорошее питание. 30.01.2014 16:20:09, рица
на детей всегда не хватает и всегда есть куда потратить еще немного ))))
У нас в чем-то та же проблема: муж не вполне понимает, зачем таскать детей в кино и в театры, покупать им сапоги по 2 и более тысячи и т.д., а уж игрушки! )) Кружки тоже тема - зачем все это?... Это мы еще никуда не ездим в отпуск и до репетиторов не доросли.

При всем том, детям бы прекрасно хватало и куда меньших денег - были бы сыты и одеты так или иначе. Я это прекрасно понимаю...
30.01.2014 16:53:23, УникаЛьнаЯ
я ниже написала - а зачем от таких изначально рожать? знала бы ты как мы первую отговаривала от брака с ним! "Маша, ну зачем тебе такой малозарабатывающий, малообразванный, ничем кроме ТВ не интересующийся муж! ну ты достойна лучшего! " и т д и т п, но уперлась же "люблю немогу" и "с милым рай и в шалаше" 30.01.2014 16:24:13, Natalya d'*
Зато любила. Гораздо хуже, когда женщине ни разу в жизни не удается любить. Вот и рожала - от любви. Но любовью детей не накормить. Хотя одна тетечка пыталась детей солнцем кормить) И была уверена, что ее любовь+солнечные лучи детей накормят. Хорошо соседи подкармливали , а потом сообщили куда надо. 30.01.2014 16:29:27, рица
кстати, она хоть честно отвечает на вопрос "почему развелись" - не "потому что он детей не содержал", а "потому что я его разлюбила" 30.01.2014 16:47:50, Natalya d'*
А я честно отвечаю , любила, но не смогла больше терпеть наплевательского отношения к детям) А вот не было бы детей ни за чтобы не захотела развода. 30.01.2014 21:28:26, рица
Да откуда известно, что он не тратится на детей? 30.01.2014 15:51:51, Грозная Муха
Из того что автор больше зарабатывает.И из того что задумалась о разводе. 30.01.2014 15:54:56, рица
Из того, что автор больше зарабатывает, следует только то, то что автор больше зарабатывает. А из того, что она задумалась о разводе, может вообще следовать что угодно - от ПМС до "крышу сорвало от больших заработков". Сделать вывод чего и сколько муж автора тратит на детей из этой информации нельзя никак. "Зарабатываю вдвое больше" может означать что угодно. Хоть 30 тыр и 60 тыр, хоть 1 млн и 2 млн. А вопрос обоснованности материальных желаний в т.ч. для детей - он как всегда крайне субъективный. Для кого-то гарвард - необходимый минимум, а для кого-то маршрутка вместо автобуса - блажь. Нет в природе единого критерия достаточности тарт на детей. 30.01.2014 16:36:22, Liusia (просто Люся)
Совсем не обязательно. 30.01.2014 16:00:33, Грозная Муха
Обязательно. Ну по крайней мере большинство женщин после рождения детей хотят детям дать много и хорошего.Для этого и работают. Редкая женщина , зарабатывая тратит все на себя. 30.01.2014 16:06:33, рица
В этом их ошибка и заключается (что "после рождения....")
Надо - до, на этапе выбирания "от кого делать детей".
А то делают от "зайчиков", а потом претензии "стань ежиком!"
30.01.2014 16:20:30, Natalya d'*
Нет.Это в процессе нужно корректировать, но не всегда всегда и не всем удается. 30.01.2014 16:23:48, рица
я вот не согласна, мой БМ тоже женился на "зайчике", а потом пытался корректировать "стань ежиком", а я не хочу "корректироваться", я себе нравлюсь "такой какая есть", мне нравится моя жизнь мой уровень, и т д и т п
Поэтому в подобынх темах я всегда на стороне тех, кого пытаются "откорректировать", а не на стороне "корректировщиков".
30.01.2014 16:26:17, Natalya d'*
Он это для ребенка делал или для себя? 30.01.2014 16:30:24, рица
У него все хотелки продвигались под девизом "для НАС".
Вообщем, "всё как у всех" :)
30.01.2014 16:42:05, Natalya d'*
А тут как будто для детей :) Почитайте название топика... 30.01.2014 16:33:18, Грозная Муха
Я бы уточнила, чья все-таки квартира. Но не у кого :)
А то, что детям хотят много и хорошего - на этом весь рынок потребления и построен :)))
30.01.2014 16:13:13, Грозная Муха
Это не рынок построен, а семья.Редкий родитель хочет ребенку плохое.Там много что надо уточнять, но уж точно не про суп. 30.01.2014 16:22:09, рица
Ну так похое и хорошее у каждого свое! Кто-то может считает, что без планшета у ребенка детства не будет и негодяй тот кто своему ребенку планшета не покупает, а кто-то напротив, уверен, что компьютеры - злейшее зло. Ну как тут оценить, кто прав, а кто виноват? 30.01.2014 16:50:23, Liusia (просто Люся)
Нет единого "плохого".
Ребенку можно внушить и что "нет ничего важнее неработающей мамы", а можно - "нет ничего важнее отпуска за границей 3 раза в год".
То есть если исключить примеры как выше ( морит голодом, требуется вмешательство соц служб) то оба правы, и тому и тому богу молиться - и можно, и хорошо, и правильно.
30.01.2014 16:46:17, Natalya d'*
Почему сразу плохое? Ну вот взять памперсы, например. Кто-то начитается рекламы и покупает только японские, потому что они самые лучшие. Хотя можно купить в два раза дешевле хорошие подгузники. И с одеждой то же самое, и с услугами бывает. 30.01.2014 16:31:32, Грозная Муха
Кстати, о голодных детях :) Мой пятилетка вчера в 11 вечера со слезами на глазах сказал, что хочет куууушать... И сожрал папину завтрашнюю порцию макарон с мясом :) Большую! Хотя до этого я его кормила в 6 вечера этим же блюдом (сказал, что мясо - гадость, макароны кое-как съел), потом в 9 был борщ, а потом еще конфеты и хлопья :) И все равно деточка оказалась голодной :))) 30.01.2014 12:00:14, Грозная Муха
дети очень близки к природе, я заметила, если наша собака и деть начала мести со стола все - значит похолодает) 30.01.2014 14:32:13, Сочувствующая
а у меня один деть вечно капризничает, а другой все метет, независимо от климата)) А собаки пока нету)) 30.01.2014 15:18:18, Liusia (просто Люся)
Действительно :) 30.01.2014 14:38:41, Грозная Муха
У нас просто, кто раньше дома, тот и налаживает быт. Муж-кормилец. Вчера приехала в 9 часов с ребенком после сада и бассейна. (Муж остался дома работать). Работа сделана, Дома, чисто, второй ребенок выгулен, накормлен, наигран, на физиотерапию отвезен, на горке накатан. Ужин даже был (редко когда бывает), очень простенький, но горячий и вкусный! (правда еще была в холодильнике порция супа и порция картофельной запеканки)
ПЫСЫ. Мы с мужем не олигархи ни разу.

Если я дома, то соответственно все делаю я. Все зависит от того хочет человек или не хоче. А вас мне искренне жаль. А к мужу вопрос: почему сам поел ,а дети голодные??????????????????????­???????
30.01.2014 11:38:27, penka
Отзывов не читала еще.. Мне кажется, что дело даже не в том, кто больше зарабатывает, а в том, как распределены обязанности по ведению хозяйства и какие отношения между членами семьи.. У нас так сложилось, что никто ни вокруг кого не скачет, каждый в состоянии прокормить себя сам, кормим цленаправленно только дите, да и то, постепенно перевожу его на самокормление (да продукты, полуфабрикаты есть всегда :)).. В общем, в Вашей ситуации, я скандалить не стала бы, во первых, если я прям так хочу есть в 21 ч (что не естественно, я бы на работе перекусила что-нибудь или по дороге домой), то я позвонила бы домой с просьбой что-нибудь мне приготовить, хотя бы яичницу с помидорами.. в остальных случаях - я могу и чаем обойтись, муж тоже спокойно отнесется, если не окажется готовой еды.. мы вместе едим только по выходным, готовим по-очереди или вместе.. это я все к тому, что муж Ваш мог не увидеть никакой трагедии в том, что осталась одна порция супа, а дети, если голодные - не должны молчать у такого папаши, надеюсь они не младенцы.. Мне кажется, что у Вас ПМС или Вы просто устали, не стоит такая ерунда таких разборок и обид, ей богу, либо у Вас совсем другие проблемы в семье.. 30.01.2014 11:23:41, Елена Д.
Т.е. Поевший муж, съевший все и голодные дети в вашем мире это ок? Пусть пойдут поищут полуфабрикаты, пока папа на диване лежит? 30.01.2014 12:12:33, Lilurus
и что? у детей как минимум 4 варианта - приготовить самим (уж сварить макроны или яйцо зажарить мой с 7 лет мог, другое дело, что не хотел, ну так творожки-кашки быстрого приготовления на что?), сдивнуть с дивана отца (чтобы он приготовил), позвонить матери и нажаловаться :) ну и перекусить быстрыми углеводами (что, думаю, они сделали).. че-то еще ни разу не слышала о ребенке старше 7 лет, умершем от голода в квартире, где есть даже целая порция супа! :) 30.01.2014 13:31:14, Елена Д.
Вот чем и хорош развод. Когда я жила с папой детей, то ждала, что он о детях позаботится. Сейчас все наоборот, я детям говорю, чтобы они позаботились о моем муже, когда он придет с работы. Подогрели, подали. 30.01.2014 16:12:01, рица
надо не ждать, налдо договариваться.. не, я понимаю, что мой муж уникум, он и без договоренностей о ребенке забоится, но вокруг куча других мужчин, успешно выполняющих договоренности или просьбы жены, а тех нисколько не ломает лишний раз напомнить пришедшему с работы мужику, что детей покормить тоже надо :) ну, если те голодные вдруг.. 31.01.2014 07:05:00, Елена Д.
Чем хорош-то? Получается, детей не только лишили заботы, так еще и эксплуатируют :))
(я шучу, если что)
30.01.2014 16:57:20, УникаЛьнаЯ
Мне и детям от развода столько + обломилось, что я и не мечтала, когда разводилась. Одних нянек пучок образовался) 30.01.2014 21:19:41, рица
А почему о постороннем дяденьке детям заботиться почетнее, чем о родном отце? 30.01.2014 16:39:50, Liusia (просто Люся)
Потому что другой дядя лучше к ним относится чем относился родной папа. 30.01.2014 21:21:23, рица
Да-да, пусть дети приготовят и папу еще покормят. А то один суп - что за еда для мужика - священной коровы наших женщин! 30.01.2014 15:56:56, Хе-хе
Что ж вы злая-то такая? Плохо без коровы? 30.01.2014 16:07:30, Грозная Муха
сейчас всё-таки не голодные времена, у людей хоть какая-то еда в холодильнике, но есть. 30.01.2014 12:43:21, Вечная Весна
Есть.. Но зачастую ее сначала надо приготовить и не все дети это умеют. И папа на диване почему ни о ком кроме себя не думает? 30.01.2014 12:48:53, Lilurus
наверно, дети не хотели есть и не просили отца приготовить. И ему лишний раз неохота колготиться 30.01.2014 12:50:56, Вечная Весна
+1 Я ни разу не кормилец, и муж помогает - а тоже такие ПМС случаются :) 30.01.2014 11:41:50, Грозная Муха
вы просто устали, а муж каким был таким и остался)
поменьше работайте и побольше отдыхайте.
Можно на том же диване.
30.01.2014 11:21:22, Сочувствующая
Вы действительно знали, за кого выходили :)
- звонить в 16:45 мужу, давать ЦУ нежно и ласково: что на ужин, что он должен по дороге домой купить, чем покормить детей, вас не ждать! )))
- В 19:00 перезвонить - как поужинали, послал ли детей делать уроки?
- детям звонить самой, раздавать ЦУ твердо и уверено. И про уроки, и про ужин. Раз уроки - дети же не младенцы? Заодно посоветовать им с вопросами по урокам обращаться к папе на диван. У папы же образование есть, помочь сможет?
- По приходу домой всех любить, ничерта не делать, ужинать и проверять сделанные уроки.
ЗЫ - "стояния у плиты" сократить до минимума. Ага, я мать-ехидна - купила вчера после работы пельмени, сметану и вареники с творогом. Стояние у плиты - минуты полторы, дети точно все съедят ))
30.01.2014 10:43:31, УникаЛьнаЯ
вот присоединюсь к мнению, что все равно надо звонить домой и контролировать ситуацию, если понимаете, что нет еду, можно заказать с доставкой на дом например Муму. 30.01.2014 11:24:22, Lola_
Что все к еде прицепились.Тут вопрос в доверии.Такому мужу просто нельзя доверять. Что собственно автора и гложет. 30.01.2014 12:17:34, рица
Ну, нельзя и нельзя. Или развелась, или решила что это не причина для развода. В обоих случаях САМА наладила свой быт, и нефиг рыдать на тему "хочу чтоб муж из зайчика стал ежиком".
Муж тоже может претензии высказать чем она плохая жена, уверена, у него их не меньше, и он в них ТОЖЕ прав.
30.01.2014 15:49:57, Natalya d'*
Может. Я просто не считаю, что все дело в съеденном супе.Вполне возможно автор сейчас все перестроит в семье так, чтобы больше не плакать и не хотеть развода. 30.01.2014 15:58:48, рица
А в чем нельзя-то? Автор его ни о чем не просила, ей ужин муж оставил, уроки детей - действительно их дело. Звал ли муж детей есть, и что дети отвечали - история умалчивает.
Имхо, нельзя ждать чего-то, если это что-то не озвучил предварительно. С т.зр. мужа, думаю, все ок - пришел вовремя, поел, жене оставил, дети дома, уроки делают, есть не просят. И тут приходит жена, игнорирует суп и идет в слезах готовить нечто сложное на ужин (из-за пельменей бы не рыдала, наверное). Загадочные существа женщины... :)
30.01.2014 12:23:17, УникаЛьнаЯ
да не важно, что он там сделал или нет, важно то, что ощущает сама автор.
Подсознание его не обманешь, нет соответствия в базовых ценностях.
30.01.2014 14:26:35, Сочувствующая
Автор может ощущать что угодно, в зависимости от дня цикла, например. При общих детях-школьниках уж в базовых ценностях друг друга было время разобраться, определенно :) Раз они до сих пор вместе - все совпадает. Другое дело, что у автора вот это "пришла, высказала претензии и ушла "совершать подвиг", обливаясь слезами" вполне может быть включено в "нормальную" программу, поэтому и повторяется ситуация раз за разом. Грубо говоря, автору важно не результат, а лишнее подтверждение собственной хорошести и неоценённости. 30.01.2014 14:42:47, УникаЛьнаЯ
да такое тоже возможно)))
но мой вариант когда начинают подтягивать до базовых ценностей супруга, тоже в жизни встречала.
30.01.2014 15:04:52, Сочувствующая
Во всем. Думаю, что это далеко не первый раз. Жена пошла работать считая, что у нее надежный тыл , но раз за разом убеждается, что там вместо каменной стены тонкая перегородка из ДСП. 30.01.2014 12:34:00, рица
На мой взгляд, жена раз за разом убеждается, что плохо планирует и объясняет, чего хочет. 30.01.2014 13:33:06, УникаЛьнаЯ
Не так , убеждается, что ее не хотят слушать.Дети это для двоих. 30.01.2014 13:40:05, рица
А автор написала, что просила мужа что-то сделать, а он не сделал? Я не нашла. У них разный взгляд и на воспитание детей, и на быт в общем. Муж явно не считает, что с детьми-школьниками нужно нянчиться, уговаривать ужинать, если они не хотят, контролировать уроки и т.д. Нормальный взгляд на вещи, собственно. Что поесть жене - дома было. Все в норме, в общем. Если жена считает "нормой" что-то более трудо- и времязатратное - пусть внятно сообщает о своих желаниях, я считаю :)
Опять же, вопрос, кто в общем "ведет" хозяйство, кто держит в голове, что надо покупать и когда что готовить. Бывает приходишь домой с четким планом приготовить нечто, специально для этого купленное, а там бац - муж уже что-то свое развел, а мое "купленное" не у дел :) Тоже неприятно, знаете ли :)) Имхо, кто осуществляет общее планирование, тот и отдает указания. Если указаний нет - значит, у планируещего есть таки план, и помощь не нужна :)
30.01.2014 13:57:52, УникаЛьнаЯ
НЕ писала, но и из-за первого и единственного раза стоять у плиты, глотая слезы и размышляя о разводе вряд ли кто будет. 30.01.2014 13:59:34, рица
Я не сомневаюсь, что ситуация обычная. Я не уверена в том, что автор свои мысли по этому поводу доносит до мужа. "Претензии" потом не считаем - на претензии с попреками едой (!) вообще мало кто может конструктивно отвечать, по-моему. Позвонить заранее и попросить мужа что-то конкретное сделать куда проще, чем потом скандалить и рыдать у плиты, по-моему. 30.01.2014 14:08:14, УникаЛьнаЯ
Проще, но думаю, что это они уже проходили. Потому как это очень логично звонить, говорить, но и это надоедает.Вот муж и надоел. 30.01.2014 14:18:24, рица
Каждый думает из своего опыта :) А автор меж тем ни слова не сказала, общалась ли с мужем на этот счет. 30.01.2014 14:39:04, УникаЛьнаЯ
Ну как можно жить вместе много лет и не общаться на тему быта. 30.01.2014 14:45:21, рица
Про много лет ничего не сказано :) 30.01.2014 14:47:21, Грозная Муха
Двое детей и с уроками, точно не мало. 30.01.2014 14:48:26, рица
А может, это не его дети :))) 30.01.2014 14:51:17, Грозная Муха
Вряд ли, обычно такие проблемы волнуют женщину в 1 браке. Во втором и третьем она уже знает,что представляет собой мужчина и как им управлять в свое удовольствие. 30.01.2014 14:54:22, рица
Ой, ну то же самое про мужа - он работает, считая, что у него надежный тыл. А тыл этот достаточно супа сварить не может :) 30.01.2014 12:40:29, Грозная Муха
Можно. Но он думаю дает себе отчет, что сколько заработал, столько и полопал.У них небось общий бюджет. 30.01.2014 12:45:24, рица
Неизвестно, сколько он заработал. Чья квартира, и т.д. И вообще, думаю, это тролль :) И все повелись на голодных детей :))) 30.01.2014 12:47:58, Грозная Муха
Вряд ли тролль. У меня БМ спокойно оставлял голодных детей и шел есть в офис. А когда просил второго ребенка я такого даже представить не могла.Он прекрасно готовит, но вот через 15 лет брака переклинило.Да, в тот момент мой вклад в семейный бюджет был в 2 раза больше. 30.01.2014 12:58:17, рица
Я не верю в авторов, которые не отвечают. 30.01.2014 13:06:17, Грозная Муха
Работает человек, зарабатывает бОльшую часть семейного бюджета. 30.01.2014 13:07:39, рица
он съел столько, сколько требовал его организм.
Не понимаю, чего к мужику прицепились.
30.01.2014 12:47:33, Вечная Весна
Вот и я считаю, что вопрос вообще не про то сколько он съел. 30.01.2014 12:59:46, рица
а про что? 30.01.2014 13:00:50, Вечная Весна
Про доверие. Жена не может доверять мужу, в той мере как бы ей хотелось. 30.01.2014 13:05:43, рица
И возвращаемся к ответу Ландыш :))) 30.01.2014 13:09:40, Грозная Муха
К какому? 30.01.2014 13:10:30, рица
[ссылка-1] 30.01.2014 13:15:19, Грозная Муха
А, с этим согласна была сразу. Поэтому порции супа и считать не стала. 30.01.2014 13:18:57, рица
про измены и ныканье денег автор не писала. 30.01.2014 13:07:46, Вечная Весна
А не присмотренные дети не повод для недоверия? Для меня очень большой повод. 30.01.2014 13:09:55, рица
Ой, у меня такие же, неприсмотренные :) Я еще и не работаю :) 30.01.2014 13:16:28, Грозная Муха
Вот в этом и большая разница. Я когда не работала, мужу по поводу готовки и детей ни слова не говорила. А когда стала работать и больше приносить, то посчитала логичным, что дети в таком случае забота двоих родителей.И для меня было шоком, когда дети оставались с папой и через какое-то время мне звонили и говорили, что хотят кушать, а папа ушел.Я работала в выходные. 30.01.2014 13:22:42, рица
По-моему, когда не работаешь, это тоже можно предугадать. Я вот дома сижу, и то муж периодически звонит вечером и спрашивает, есть ли ужин и купить ли пиццу или суши :)
Вы, наверное, своего баловали, и ужин был всегда :)))
30.01.2014 13:26:48, Грозная Муха
Да всегда. Он работал и я ему тыл всегда обеспечивала. Поэтому и посчитала, что когда мне придется работать он сделает для нас тоже самое. 30.01.2014 13:33:36, рица
Это вы зря :))) Нельзя так, женщины слабые создания :) я вот болею уже неделю, такая брешь в тылу образовалась - и ниче :))) 30.01.2014 13:35:39, Грозная Муха
Ой, да было это все. Пока я не работала. И за детьми смотрел и готовил.А как работать начала, с чего-то решил, что я должна все сама успевать. 30.01.2014 13:42:05, рица
Вот в вашем случае ваш бывший муж как раз хотел из вас ежика сделать. Причем он сам точно не знал, какая именно модель ежика ему нужна, и технологию их изготовления тоже не знал. Поэтому стучал молотком куда придется, авось получится то, что надо. Насколько я понимаю, вам не понравилось. 30.01.2014 16:54:17, Liusia (просто Люся)
Он ничего не хотел, он молча страдал. Ну как потом оказалось. Это я хотела, чтобы он вместе со мной занимался детьми.Ну раз денег не приносит. 30.01.2014 21:23:04, рица
Раз страдал, значит определенно чего-то хотел. Ну и воспитывал вас регулярно. Тайну вам открою, штоле... Это он не к детям плохо относился, это он вас воспитывал, ага. 31.01.2014 10:36:56, Liusia (просто Люся)
ты им даже печенек не оставляла? 30.01.2014 13:25:07, Вечная Весна
Я работала по 12 часов, 2 часа на дорогу. И не в еде дело.А в том, что он считал себя более важным чем детей. Это простить нельзя.Я и сейчас не простила и не прощу. 30.01.2014 13:31:59, рица
как раз в еде, если детям дома нечего было есть.
Как ни крути, но организация быта - это прерогатива женщины.
30.01.2014 13:36:50, Вечная Весна
Я все прекрасно организовала.И получила тоже самое - бросай работу, но при этом не было сказано, что он больше будет зарабатывать. 30.01.2014 13:43:40, рица
и я не парилась присмотром)
главное - правильно организовать дела и пространство) и спи-отдыхай!
30.01.2014 13:20:18, Вечная Весна
Ну :) А то можно подумать, что в разводе дети сами как-то присмотрятся и еда приготовится... 30.01.2014 13:23:25, Грозная Муха
не присмотренные так, как хотелось бы автору.
Нет, не повод. Отец был дома, вменяемый - всё в порядке)
30.01.2014 13:14:18, Вечная Весна
Видимо ей этого уже мало. Раньше возможно хватало, сейчас уже нет. 30.01.2014 13:15:41, рица
А детям - наоборот :) Чем старше дети, тем меньший активный присмотр" им нужен. И тем больше дети самостоятельны. Что школьники не смогли пойти на кухню и поесть, или попросить у папы, или позвонить маме - не верю. Не хотели они, видимо. 30.01.2014 13:35:15, УникаЛьнаЯ
Поэтому и настаиваю - не в еде дело. 30.01.2014 13:47:34, рица
А больше там нет ничего. Жена мужу не звонит, он ей, остальное в норме. 30.01.2014 13:58:52, УникаЛьнаЯ
пусть бросит работу и присматривает за детьми так, как считает нужным.
Муж ей это и предложил.
30.01.2014 13:18:16, Вечная Весна
ЛОгичнее бросить мужа и нанять персонал.И спокойно им руководить. 30.01.2014 13:24:08, рица
Убыток выйдет. Минус зарплата мужа и минус зарплата персонала. Логичнее мужа не бросать и нанять персонал, тогда хоть один минус будет :) 30.01.2014 13:28:03, Грозная Муха
он мозги начнет выносит о напрасной трате денег.Тогда и развестись) 30.01.2014 14:38:35, рица
Может, не начнет. особенно если помощница будет молодая и симпатичная :))) 30.01.2014 14:46:09, Грозная Муха
Ну вот еще и развлекай его)Многовато будет. 30.01.2014 14:49:45, рица
Любимого мужа можно и поразвлекать. А на нелюбимого жалко, конечно :) 30.01.2014 14:51:55, Грозная Муха
она даже семьёй не может руководить, а ты про персонал))

и я не считаю, что с персоналом детям будет лучше, чем с родным отцом.
30.01.2014 13:27:36, Вечная Весна
НЕ боги горшки обжигали.Для начала нужно понять стоит ли учиться. Вот человек и пытается. Пока спонтанно. 30.01.2014 13:38:24, рица
Кто ей даст больше - вот в чем вопрос :) 30.01.2014 13:17:07, Грозная Муха
Да ладно. Тоже мне проблема. У детей будут алименты, у нее своя зарплата хорошая, Нм быстро найдется.У меня полно знакомых по второму, третьему браку и довольны. 30.01.2014 13:26:30, рица
Не сочетается у меня НМ и усталая тетка с гудящими ногами. 30.01.2014 13:29:44, Грозная Муха
Зря. Я прекрасно все научилась сочетать.Да и работаю теперь гораздо меньше.В 2 раза. 30.01.2014 13:36:12, рица
Это вы :) И БМ у вас все-таки ну очень специфический... 30.01.2014 13:38:25, Грозная Муха
Через 10-15 лет брака многие становятся специфическими. 30.01.2014 13:44:21, рица
У нас почти 10, посмотрим :) Атмосфера изменилась, конечно. Больше из-за наличия детей, ИМХО. 30.01.2014 13:52:57, Грозная Муха
В том то и дело , что дети значительно меняют атмосферу. У нас первые 7 лет без детей были самые лучшие, потом с первой 3 года все прекрасно, потом со второй 3 года, а потом , когда мне пришлось выйти на работу,все изменилось.Я писала, что он отказал мне в няне,зажал 3 т.р, а как только женился на НЖ, то тут и домработница и няня. 30.01.2014 13:58:05, рица
непонятно, с чьей зарплаты у детей будут алименты. Судя по рабочему графику - скорее с маминой. 30.01.2014 13:29:25, Вечная Весна
Кто больше зарабатывает, тот и в приоритете. 30.01.2014 13:37:24, рица
в приоритете интересы детей. Работающая до ночи мать и гувернантка явно проигрывают отцу с нормальным графиком. 30.01.2014 13:39:41, Вечная Весна
Проиграли бы только в том случае , если отец за нормальный график приносит нормальные деньги. Автор не зря подчеркнула, что он меньше зарабатывает. 30.01.2014 13:46:10, рица
меньше, не означает - не достаточно.. я вот тоже меньше зарабатываю, но это не значит, что мне не хватит :) 30.01.2014 13:59:29, Елена Д.
Вот и я исхожу из того, что если бы автору было достаточно того, что муж приносит, то о разводе не помышляла бы. А пришла с вопросом. *Девочки, что делать, как организовать ...* 30.01.2014 14:02:06, рица
то, что автору недостаточно, вообще не означает, что на это нельзя нормально содержать семью)) Это всего лишь означает, что автору недостаточно 30.01.2014 15:03:45, Liusia (просто Люся)
Да. ПОэтому и пришло время задуматься о разводе. Мало того не хватает, так еще и положиться на него нельзя. 30.01.2014 15:19:44, рица
Не факт, что нужно задуматься именно о разводе. Может быть нужно задуматься о чем-то совсем другом. Это зависит. 30.01.2014 16:24:40, Liusia (просто Люся)
В любом случае - пришла пора задуматься. 30.01.2014 16:31:26, рица
С этим соглашусь 30.01.2014 16:42:14, Liusia (просто Люся)
Ой, тут можно написать только: "У меня есть муж" - и сразу напишут:"Разводитесь!" :))) 30.01.2014 12:54:45, Грозная Муха
Вот у меня знакомая попросила совета. Я ей сказала разводись. Ибо она зарабатывает 300, а он 30. Да , он убирал, готовил,с ребенком прекрасно справляется. Но каждый вечер выносил мозг - что он не обязан этого делать. В результате у нее домработница, няня и он на побегушках. А она работает и зарабатывает все больше и больше и все больше дает и себе и ребенку и даже тому уже БМ. 30.01.2014 13:04:13, рица
склока вместо физзарядки)) 30.01.2014 12:57:33, Вечная Весна
ну люди имеют обыкновение с годами меняться и не всегда знаешь, что через 10 лет станет с твоей обожаемой половиной (особенно если брак поспешный). Ну и как в анекдоте: "Есть ли жизнь за МКАДом? так вот я живу _ЗА_ КАДом под СПб. И у нас не то, что нет услуги заказать еду на дом, а нет элементарно общественного транспорта, магазина, где можно было бы купить хотя бы хлеб, соль, спички. НЕТ НИЧЕГО! Да и перекусывать по дороге с работы мне некогда, потому что бегом в садик ,потом на занятия.. И если на работе не удается пообедать, то мне бы очень не хотелось бы оказаться в ситуации автора. Сочувствую ей, очень-очень! Ведь жизненные обстоятельства и условия у всех разные. Кто-то живет в полной цивилизации и не знает, как может быть иначе, а кто-то живет в глуши и просто не успевает на "жить иначе" и "отдых на диване" 30.01.2014 11:45:18, penka
Запас Доширака вас спасет :))) 30.01.2014 12:04:26, Грозная Муха
Спасибо, но вы вероятно меня спутали с автором. Я же справляюсь и без доширака:) 30.01.2014 13:31:16, penka
Ок, автора спасет :)) 30.01.2014 13:33:39, Грозная Муха
Ну если вы знаете, что магазинов нет и кафе нет, и времени нет - логично иметь дома макароны, тушенку, пельмени, молоко "долгоиграющее" и т.д., разве нет? Пришел домой, нет ничего, ты бац - макароны сварил, тушенку в них бросил. Это на крайний такой случай :) Какие-то свои заготовки-заморозки иметь - фрикадельки готовые, котлеты и т.д.
Это вопрос организации быта больше, чем отношений, мне кажется.
30.01.2014 11:57:38, УникаЛьнаЯ
И потом, раз автор пришла, ужина нет и стала его готовить, значит дома запас еды какой-то был!!!! Вопрос лишь в том, на сколько я поняла автора, почему это пришлось делать ей в 9 вечера, когда муж пришел домой в пять и упал в диван. 30.01.2014 13:30:19, penka
Муж пришел в шесть. И что он делал до прихода автора, неизвестно, собственно.
Запас был не еды, а продуктов, если автору пришлось "стоять у плиты". Для приготовления п/ф "стоять" не нужно, там всех дел на 5-10 минут.
30.01.2014 14:01:48, УникаЛьнаЯ
Я не автор! У меня то как раз проблем с этим нет. Я просто лишний раз напомнила тем, кто живет в цивилизации и рядом с ресторанами, что бывает и иная жизнь. 30.01.2014 13:28:53, penka
Я помню, что вы не автор :)) Я просто вам про то, что в любой ситуации можно как-то разумно планировать такие вопросы. Исходя из реалий, да. 30.01.2014 14:00:14, УникаЛьнаЯ
"Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет - спуститесь в погреб..." :) 30.01.2014 12:04:58, Грозная Муха
Ну типа того, да :)
30.01.2014 12:14:29, УникаЛьнаЯ
если вы прилично зарабатываете, проблему с едой можно было как-то решить: купить какие-то полуфабрикаты, типа пельменей, или по дороге взять с собой из ресторана, или заказать готовое на дом, или нанять специальную тетушку, которая бы приходила по вечерам и готовила,или купить мультиварку, которая все будет готовить к вашему приходу - все зависит от доходов, конечно. Я делаю так - готовлю на неделю и замораживаю. Я вчера тоже пришла домой около 11 вечера после работы, тоже устала, достала из заморозки котлеты, быстренько их приготовила на парУ, отварила макароны. На все ушло полчаса, при этом они, собс-но, сами готовились, я занималась другими делами.
Что же касается мужа - ну вам решать, как вам будет лучше, с ним или без него, можете даже написать плюсы и минусы в столбик.:) Конфа за вас не решит.
30.01.2014 10:29:25, хухра-мухра
Купить то можно, если знать, что нужно купить. 30.01.2014 11:16:03, Сочувствующая
Я все могу понять - в т.ч. житье с подобным мужчиной. Эгоистов повидала, да. Но я никогда не смогу понять, как при таком мужчине рожают второго и последующих детей. Это ж никакой заботы о детях и никакого чувства самосохранения у женщины! 30.01.2014 10:01:38, Moon
Ну как - моя мама так жила, и свекровь тоже. Мужья не меньше жен зарабатывали, больше. Но по сути у жены жизнь такая же была - работа, хозяйство (у нас папа готовил иногда, так и у автора наверно иногда готовит, вон она как на него рассчитывает), дети, стесненность в деньгах. У мамы и у свекрови по 2-е детей было - все так же абсолютно. Только плюс дефицит, очереди и техника хуже и меньше ее. Думаю, во многих семьях так было.

Вот и я по образу и подобию, если они могут - почему я не смогу? И второго ребенка хочется. Как это с одним? Надо чтоб второй был. А по факту оно сложно оказывается. Следующее поколение слабее предыдущего в среднем :)
30.01.2014 15:17:25, Аня-лэ
А что лучше убить собственного ребенка и не рожать его, потому что папашка подкачал. Мне кажется автор теперь умнее будет и предусмотрительнее по вопросу еды в холодильнике. 30.01.2014 11:48:00, penka
Вы не слышали про предохранение? 30.01.2014 12:07:27, Moon
А вы не знаете, что кроме воздержания и стерилизации( да и то не всегда) 100% способа предохранения не существует? 30.01.2014 20:09:54, STickA
Вы это считаете основной причиной многодетности? 31.01.2014 09:26:43, Moon
Я Вас умоляю! Вы считаете, что все у кого есть любимые, но незапланированные дети не слышали про предохранение! И предохраняться надо от нежелательной беременности, а автор вряд ли считает своих детей нежеланными. и вообще так можно до многого договориться. муж - лентяй - нафиг рожать, перебои с финансами - нафиг рожать. Я уже писала, что люди могут меняться со временем. И тот мужчина, от которого были рождены дети, может через 10 лет стать другим. Как впрочем и женщина. Что тогда прикажете делать? Предохраняться? Дык поздно уже, а дети голодные - папенька все слопал. Вы же знаете только вершину айсберга касательно этой семьи. автор нам не рассказала ни про начала отношений и ни про мужа, когда она рожала от него....А вы сразу про предохранение! Да у нас в трое ,а то и в пятеро население страны было бы меньше, если по каждому "не угодно" от детей отказывались бы. И где гарантия ,что родив ребенка, двоих, троих при самом идеальном муже все не изменится в одночасье? и послушала бы я вас тогда про Ваше предохранение и всех ,кто пишет, нахрен рожать. Бесит. тема топа не про рожать/не рожать, а должен муж или не должен! 30.01.2014 13:40:19, penka
ой-ой-ой-ой-ой. Простите если задела за живое. Вы так эмоционально среагировали... "слопал" "нафиг" "нахрен" "бесит". Вам - себе подобных - всегда было можно, не переживайте. 30.01.2014 13:57:23, Moon
Есть женщины, которым собственной энергии хватает на больше одного и еще на непутевого мужа остается)) Энергичные они просто очень 30.01.2014 10:06:47, Liusia (просто Люся)
Ну тогда чего она заморачивается? 30.01.2014 11:16:43, Moon
потому что продолжает заниматься с ним сексом, от которого могут появиться дети, на которых у нее уже не хватит энергии. 30.01.2014 11:31:45, ландыш
утомимшисььь ... бывает) 30.01.2014 11:22:04, Сочувствующая

Показан 181 комментарий из 317

Всего ответов: 317 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.06.2017 20:33:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!