Раздел: Развод (есть ли у женщины в 40 лет шанс устроить личное счастье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу советов.

Добрый день, девушки.
Мне за 40, 16 лет брака, 2 детей (15 и 10).
Перед НГ муж сказал, что разводится и уходит к другой женщине.
Работа у мужа в другом городе, эта женщина с ним работала. Ей тоже за 40, она разведена, 2 детей (7 и 10).
Говорит, что я его не понимала, не уважала, не считала настоящим мужчиной.
Он прав во-многом.
Сейчас мне, конечно, плохо.
Но всё-таки думаю.
Вот скажите, у меня "розовые очки" и какие-то идиотские взгляды на брак, которые надо пересматривать? И все так живут, а я хотела чего-то несбыточного?
1. Я всегда хотела жить "за мужем", как за каменной стеной. Хотела, чтобы он принимал решения, чтобы как-то улучшал нашу жизнь.
Он не хотел. То ли устраивало, то ли просто лениво было.
Живем мы сейчас в квартире моих родителей. 13 лет жили с моей мамой, сейчас уже 3 года её нет. Маленькая трешка. Ремонта не было тоже уже давно. Муж не хотел ни условия квартирные улучшать, ни ремонт делать.
Я несколько раз заикалась, что может быть начать решать квартирный вопрос хотя бы для детей, купить маленькую однушку в пригороде, сдавать её и с этого платить ипотеку. Ответ один - "возможности нет, тема закрыта". Хотя, на мой взгляд, если бы ужаться, то могли бы решить этот вопрос.
Почему не начала действовать сама в этом вопросе тоже не знаю. Я нерешительная, мне поддержка нужна. Ошибиться боюсь. А поддержки и заинтересованности не было.
2. Дети всегда на мне. Т.е. учеба, досуг, какие-то их проблемы - это всё я. Муж в этом не участвовал. Мне бы хотелось всё-таки совместно это решать.
3. Как я уже писала, работа у него основная была в другом городе. Туда ездил обычно на 2 недели, потом на 2 недели в Москву приезжал. Когда был в Москве, уходил на работу в 9, иногда в 10, заканчивал официально в 6, но поскольку разница со временем с тем городом значительная, после обеда уже часто работы просто не было, и он сидел в офисе, в комп играл.
Денег отдавал немного (50-60 тыс. на 4-х, Москва), размер его зарплаты я никогда не знала, он считал, что это его личное дело и никогда об этом не говорил.
Подрабатывать не пытался.
Домой приходил, тоже или комп, или игры в телефоне.
4. Мужу было с нами неинтересно. Я пыталась спросить, что сделать, чтобы с нами было интересно, ответ - "ну ты же умная женщина, подумай". Я и экскурсии организовывала, и прогулки, и игры какие-то совместные. Он участвовал, но сам никогда инициативу не проявлял. И как только игра закончилась, опять в комп.
Вот скажите мне, что еще можно было придумать?
Летний отдых, какие-то поездки совместные - тоже только я.
5. Очень бы хотелось больше заботы обо мне.
Бывало, если устали оба, он ложится полежать, я иду на кухню еду разогревать и подавать. Потому что я должна же мужа покормить, как иначе.
После смерти мамы я заболела. Следы остались до сих пор, сделать ничего нельзя, только ждать. Я очень быстро устаю, и когда устаю, у меня бывают спазмы лицевые (зрелище не очень эстетическое). Бывает, я говорила, что устала, посуду помыть не смогу (или что-то другое), муж отвечал, что "конечно, ложись, завтра помоешь".
Я ждала, что скажет "сам помою".
Много всего еще можно понаписать, и может быть это мелочи, но из этих мелочей жизнь складывается.
Хотела от него инициативы, помощи и заботы.
Он считал, что делает всё, что может, а я придираюсь, и должна от него отстать.
Вот скажите, это очень много я от него хотела?
Нужно в дальнейшем пересматривать взгляды?
P.S. Я знаю, что некоторые конфяне довольно резки. Не пишите, пожалуйста, если это возможно.
04.01.2014 10:19:54, не хочу авторизоваться

391 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
16 лет брака...16 лет жизни не так как вам бы хотелось. Да вам просто повезло, что он ушел. Живите и радуйтесь, мужиков вокруг полно ) 03.12.2014 16:25:57, Adari**
почему - даже рассуждать не буду. Вы, как и многие женщины, лошадь ломовая обыкновенная, ничегошеньки нового в вашей истории нет, долго над ней рефлексировать не стоит, просто дайте мужу по морде и пусть идет к кому хочет.

давайте о более актуальном.
Угроза мужа в духе "если посмеешь подать на алименты" говорит о том, что посметь очень даже можно, видимо. Но ладно, не стоит торопиться.
Спервоначала лучше постараться узнать, какие-такие там зарплаты.
В черные зарплаты на 6000 я сейчас не очень верю. Прижали и здорово прижали эти фирмочки.
Не сейчас, так в будущем прижмут.
Про черноту своей зарплаты он может вам преподносить лапшу русскую обыкновенную.
Рекомендую все же сходить к адвокатам и специалистам по этому вопросу, а также пробить фирму мужа.
косвенные данные могут дать объявления о вакансиях в эту фирму, если таковые есть.

В любом случае, любую "добровольность" следует оформлять соглашением о у нотариуса. Оно имеет силу исполнительного листа. А добровольность имеет свойство существовать 3 месяца, а далее "на мое усмотрение, дорогая, ты ж мне никто".
Если у вас инвалидность, то алименты могут полагаться и вам. Есть инвалидность? Можете оформить, если нет?

Когда я разводилась, мой адвокат мне посоветовал не покупать квартиру до тех пор, пока я не смогу доказать на основании 2НДФЛ, что квартира куплена на мои доходы ПОСЛЕ развода. Даже сумма первоначального взноса. Как только суммочка не вписывается, то, пардон, квартирка считается нажитой в браке с вами и подлежит разделу. Опять же, если идут официальные алименты с 6000, а клиент квартирку прикупает, что опять, пардон, много вопросов.

Так что это не вы, это он в двусмысленном положении.

Решение за вами, но любое решение должно быть оформлено официальной бумагой.
07.01.2014 21:22:23, вау
"Белая" з/плата, конечно, не 6000=.
Порядка 36000=. 33% от неё - 11800.
Сейчас говорит, что будет перечислять больше.
Что будет по прошествии трех месяцев (или 4-х, или 5-ти) не знаю.
Сейчас муж говорит, что "ты должна выполнить все мои условия, потому что ты зависишь от меня финансово". Действительно завишу. Во всяком случае, пока не найду работу.
Но если "ручеек" перестанет течь, я же смогу подать на официальные алименты в любое время.
Потом, у нас тут так всё завязано финансово.
Ну, например, муж забирает машину.
Считает, что поскольку я три года не работала, это на ЕГО деньги была куплена машина.
А еще у нас есть гараж. Деньги на покупку которого (в период брака) давала моя мама. Но оформлен гараж на меня, и доказать, что деньги были мамины, невозможно. Муж говорит, если будешь делить машину, я буду делить гараж.
Теплый гараж в многоуровневом офисно-гаражном комплексе стоит, разумеется, больше, чем наш 2-х летний Опель.
Или, например, я его прописала в московской квартире (муж из области). Квартира муниципальная, досталась мне по родственному обмену от тети. Выписать мужа из муниципальной квартиры (даже БМ) невозможно. Сейчас он на эту квартиру тоже претендует. Мы думали по прошествии некоторого времени квартиру приватизировать, продать и на вырученные деньги купить 2 однокомнатные квартиры где-нибудь в пригороде детям. Муж говорит, что несмотря на то, что к факту существования этой квартиры он не имеет ни малейшего отношения, участвовать в приватизации он будет, и если мы решим продать квартиру, то на 1/4 денег он тоже претендует. И мои слова о том, что если мы решим продать квартиру, то без его 1/4 части детям квартиры купить не сможем, остаются без внимания. Так же он не обращает внимания и на слова о том, что если он будет участвовать в приватизации моей квартиры в период его НОВОГО брака, то в случае чего, его новая жена также сможет на часть её (квартиры) претендовать.
В общем, очень хочу проконсультироваться с адвокатом по семейному праву.
08.01.2014 14:42:32, не хочу авторизоваться
и по жилищному праву... может еще и детей от следующего брака прописать в кв по своему месту прописки. А вот интересно, можно ли будет как-то мужа по суду признать утратившим право пользования жилым помещением, те как-то доказать, что он не живет здесь и не оплачивает кв? 10.01.2014 15:20:40, Dnnn
Можно доказать, но сложно.

Надо, наверное, делать 2 отдельных счета на оплату коммуслуг.
10.01.2014 15:23:12, ВС-препод
Ужас, вот подонок!

Даже не знала таких условий насчет муниципальных квартир!

Вам действительно нужна очень грамотная консультация!
08.01.2014 23:25:12, ВС-препод
автор! сил вам и трезвого разума. Увы, порядочностью ваш муж не блещет. 08.01.2014 18:54:13, Лось_Анджелес
Знаете, я думаю, это от родителей идет.
Там тоже те еще страсти.
Родители не в разводе, живы, но всего возможного наследуемого имущества своего сына (моего мужа) лишили.
Мой муж, видать посмотрел на такое дело, и решил сам тоже никому ничего не оставлять, а наоборот, с нас еще и поиметь.
09.01.2014 01:56:59, не хочу авторизоваться
Ваши взгляды на жизнь не нужно перестраивать, Вы и так везли все, что могли и не могли.." посуду завтра помоешь.." ага-ага..урод он, простите, семья, двое детей, маленькие, не взрослые это еще 10 и 15 лет..и перед НГ такое устроить. Другого времени не нашел, наверное. Понимаю, что пишете на автопилоте, у душе-хлам, но поймите, что Вы ни в чем не виноваты, ну вот абсолютно! Терпения Вам и сил. 06.01.2014 21:44:21, Мамочка2
Вы не много хотели. Просто Вы хотели свое, а он - свое. Вы хотели каменную стену, а он ею не был.
Вы активная, энергичная, инициативная - такие женщины привлекают не тех мужчин, которые хотят и могут заботиться, защищать, поддерживать, брать на себя проблемы и принимать решения - т.е. мужчин-"каменные стены". Такие женщины привлекают именно таких мужчин, как Ваш супруг. Ну не выглядите вы слабой и беззащитной. Ну и попрекали его наверняка не раз...
Ничего не надо пересматривать. Просто не дано Вам жить за каменной стеной. Не тот у Вас характер. Изменить себя настолько кардинально, особенно когда за 40, невозможно. Все имхо.
05.01.2014 22:34:16, Тополь
Я не активная и энергичная. Была бы такой, разве ждала бы инициативы с его стороны? А я ждала. Потому что сама боялась сделать первый шаг, боялась ошибиться. Надо было быть другой. Но только поняла я это поздно.
Мне мой теперь уже бывший муж сказал: "Мы были два ведомых. А в семье кто-то должен быть лидером. Ты хотела, чтобы этим лидером был я, а я не мог".
Он прав.
Его новая пассия как раз активная, энергичная и инициативная.
И у них уже всё решено: он разводится, они женятся, он покупает квартиру для новой семьи. Даже какой-то совместный бизнес он ей предлагал.
А Вы говорите, изменить себя, особенно когда за 40 невозможно.
Честно признаюсь, мне завидно, что за 16 лет брака я не смогла сподвигнуть своего БМ на покупку квартиры, а другая меньше чем за полгода знакомства смогла подвигнуть на всё. И обидно, что покупая эту квартиру, вернее откладывая на неё деньги, он ущемляет наших общих детей финансово. Сыну в институт поступать через 2 года, дочка дорогостоящим видом спорта занимается, который ей очень нравится, теперь об этом придется забыть. Муж сказал, что не может дальше помогать нам деньгами в объеме, необходимом для этого спорта. Безумно жаль. Но ведь очень часто, когда становится не нужна женщина, дети тоже становятся не нужны, к сожалению.
06.01.2014 01:36:47, не хочу авторизоваться
Тряпка он, ну это и понятно - столько лет жил в примаках в квартире у тещи и с тещей ... любой мужчина хочет быть лидером в семье.

Не грустите!

Плохо в этой ситуации это то, что здоровье у Вас пошатнулось ...
06.01.2014 11:21:56, ВС-препод
Узнаю в Вашей истории себя, БМа и его пассию. До признаний, что мы два ведомых были в браке, у нас не дошло, но фактически так оно и было. И нежелание устраивать жизнь семьи и детей, и мгновенное преображение с новой активной и энергичной, и иссякание финансового ручейка, потому что деньги стали нужны "там". Мы в конце концов обошлись без этих денег, жизнь как-то так развернулась, дети поступили на бюджет без репетиторов, занятия некоторые пришлось заменить на другие, бесплатные. Жилищный вопрос, правда, остался нерешённым. Фактически, муж оставил детей без жилья, хорошо хоть прописки не лишил. Но ситуация вся ужасно похожа. Я много думала, кстати, могла ли я что-то изменить, и пришла к выводу, что нет, не могла, даже если бы не допустила ещё и нескольких грубых ошибок, всё равно итог был бы очень похожим. Даже если б муж остался в семье, он никогда не взлетел. Это просто неудачный выбор с самого начала. Не тот человек. Поэтому я сейчас уже ни о чём не жалею. 06.01.2014 05:22:01, NAD
Спасибо за Ваш ответ!
И за то, что "если бы муж остался в семье, он бы никогда не взлетел".
Я сейчас еще очень виню себя.
Постоянно мне кажется, что если бы я не пилила мужа и не требовала он него принятия решений, а брала бы всё на себя, то были б мы до сих пор вместе.
Но Ваша история заставила задуматься, а была ли бы я счастлива в этом случае.
06.01.2014 05:58:15, не хочу авторизоваться
Знаете, не знаю уж, как Вы, но у меня несколько парадоксальный склад характера, это у нас семейное, то же наблюдается у моей родной сестры и у мамы. Мы все производим впечатление сильных женщин, разной степени силы, но в целом весьма решительных и распорядительных, а на самом деле от этой своей решительности рады были бы отказаться, да не получается, нам наши мужчины не дают. Вянут, лебеди печальные )) Особенно неудачно выходит у сестры, а она из нас самая энергичная. И самая страдающая при том. Я даже рада, что у меня нет дочерей, потому что, боюсь, я эту заразу передала бы дальше по роду. Я так и не поняла, в чём фишка, но не хочу больше не только замуж, но даже долгоиграющей связи, потому что знаю, что кончится всё тем же самым. Не знаю, если бы была моложе, может, потратила время, чтобы разобраться, в чём засада. Но теперь уже незачем.

Так что мне было бы и так, и так плохо. Брала бы я на себя всё - мучилась бы. А продолжала бы пытаться спихнуть ответственность на мужа, тоже мучилась бы уже от того, что всё вечно тянется и провисает. Не того человека выбрала изначально или он меня выбрал, и тоже ведь зачем-то выбрал же!
06.01.2014 06:14:30, NAD
извините, Вы не про меня пишите?
:-(
06.01.2014 14:38:02, elmi
Думаю, что новая пассия, мягко говоря, не обрадуется принять к себе мужчину с двумя детьми:)
Пусть попробует сказать, что его дети приедут к ней с ним вместе, может она сразу закончит отношения? :)
05.01.2014 19:22:25, anchutka
Он понимает, что дети с ним вместе к ней не приедут.
Я их не отдам.
И отношения она не закончит. Он не мужчина с 2-мя детьми. Он москвич с хорошей зарплатой, который влюблен в неё, хочет жениться на ней, а готов купить для дальнейшей жизни с ней и с её детьми квартиру.
Какая разведенная женщина 44 лет с 2-мя детьми откажется от этого?
Потом, может это действительно любовь.
Наши же общие с БМ дети останутся с мамой. Которая как решала, так и будет решать их проблемы.
А папа теперь будет обнимать и решать проблемы других детей
И как он сказал, будет помогать материально, выплачивая "по мере возможности" сумму, которая не будет мешать осуществить ту самую покупку квартиры
06.01.2014 02:34:42, не хочу авторизоваться
Я думаю, что алгоритм его действий будет следующим - развод, покупка квартиры, женитьба.
Если женитьба будет раньше покупки квартиры, то он очень и очень большой ЛОХ ...

Я не думаю, что это любовь.
И потом, если он бы был в себе уверен на 100%, то женился бы на молодой до 30 лет и без детей ...
06.01.2014 11:19:39, ВС-препод
Жениться он готов уже сейчас, а на покупку квартиры у него сейчас денег нет.
Сказал, что постарается как можно скорее накопить/занять у друзей на первый взнос, а потом брать ипотеку.
Не знаю, ЛОХ он или нет.
Но когда любишь, а он действительно, как мне кажется, любит, или "очень сильно влюблен" в другую женщину, не думаешь о последствиях.
06.01.2014 19:55:03, не хочу авторизоваться
так у нее самой двое, и помладше, их тоже поднимать надо, а он уже собрался и квартиру покупать, и бизнес организовывать...так что пассия вполне себе видит выгоды для себя, тем более, что жена никогда не знала размера зарплаты мужа, а старшему через три года уже 18 и вопрос алиментов для этого ребенка отпадет (судя по характеру высказываний мужа автора - по собственной инициативе, а не по принуждению гос-ва он помогать не собирается) 06.01.2014 01:54:53, Татуня
Про алименты я уже писала: БМ сказал, что готов выплачивать нашим детям 30% от своей "черной" з/пл.
С одной стороны, вроде как "по собственной" инициативе", т.к. з/пл "черная". С другой стороны, не больше, а даже чуть меньше, чем положено по закону.
06.01.2014 04:54:06, не хочу авторизоваться
собственная инициатива имеет нехорошую тенденцию в самый неподходящий момент иссякать
а по закону - это как? т е 33% от белой зарплаты будет меньше, чем 30% - от черной? странно как-то
06.01.2014 13:28:24, Татуня
У мужа автора белая ЗП - это, скорее всего, минималка (в районе 6000). 06.01.2014 13:29:54, ВС-препод
тогда у автора единственный вариант - переводить собственную благородную инициативу мужа в грамотно оформленный документ. фиксированные алименты, с индексацией. правда, я не в курсе, насколько в нашей стране это возможно и не будет ли это филькиной грамотой, как только БМ решит, что им с НЖ и ее детьми "самим мало". 06.01.2014 13:36:51, Татуня
Кто-то писал, что в суде или у нотариуса можно такую бумагу оформить - о фиксированной сумме алиментов.
Про индексацию сомневаюсь ...
06.01.2014 13:46:27, ВС-препод
Не мой вариант однозначно.
Муж сказал, что если посмею подать на алименты, то могу рассчитывать только на проценты от официальной з/пл.
Если нет - то будет помогать больше.
Думаю, что рано или поздно мужнина пассия сделает так, что ручеек иссякнет.
Но пока надеюсь, что это произойдет скорее "поздно"
06.01.2014 19:14:21, не хочу авторизоваться
Спасибо всем за ответы.
Я сегодня уезжала, поэтому в конфе меня не было.
Но это не разводка. Только как доказать не знаю, если авторизоваться не хочу.
По поводу работы: Я не сидела 16 лет "на шее мужа". Не работаю 3 года. До этого работала и зарабатывала даже иногда больше чем муж. Потому что он в то время получал меньше, чем сейчас.
Но 3 года назад фирма, где я работала, развалилась, и так совпало, что в этот момент стала угасать мама. Уходила очень тяжело. Потом я заболела. С тех пор и не работаю.
05.01.2014 01:56:47, не хочу авторизоваться
Автор, маленький вам совет. )
Когда оцениваете ответы, заглядывайте в реги отвечающиx вам.
05.01.2014 15:44:10, маленький совет
Девушки! Хорошо же вы сами с собой поговорили! 05.01.2014 00:36:12, день прошёл не зря
странно, а я не увидела ответов, где кто-то сам себе отвечает.
или шутка не удалась в силу плохого владения словом?
05.01.2014 00:47:01, что конкретно Вы имели в виду?
Муж то ладно, дети вошли в самый кушательный возраст, надо о них подумать, встать с дивана и на работу. На алименты подать. Я вот не понимаю, что женщину заставляет столько лет дома сидеть, возможно от этого и сбежал, хотя я его ни капельки не оправдываю, должен был хотя бы на работу Вас вытолкнуть и в жизни устроить перед уходом. Мужа надо было уважать хотя бы за возможность не работать столько лет. 04.01.2014 23:40:33, Angy
Заступлюсь за ТС. Не работает она всего три года, ухаживала за болеющей мамой, затем у самой на нервной почве здоровье пошатнулось. Зачем это вам - из автора делать бездельницу? Не знаю, от чего там муж сбежал, но не простая ситуация у автора была... 08.01.2014 18:42:52, Одна жена
Не буду оправдываться, но мне удивительно, почему считается, что если не работаешь - бездельница.
Я занималась домом, детьми.
Если бы работала, этим всем занималась бы няня.
Получается, если няня этим занимается, то это она работает, а если мама, то нет, мама - бездельница.
Логика странная.
08.01.2014 22:37:40, не хочу авторизоваться
Ему было глубоко плевать на вас и ваши желания все 16 лет брака. И вы еще сами себе подна*рали тем, что слишком хотели "каменную стену" и терпели то, что терпеть нельзя. 04.01.2014 23:26:20, Хе-хе
Вполне естественные желания. У меня всё тоже самое. Только мы с мужем помоложе и в браке поменьше немного. Те же претензии к мужу. Если честно я была бы рада если бы он ушёл от меня сам. Тяжело всё тащить на себе. Держитесь! Всё наладится. По мне так в новых отношениях сразу держите такую позиция и не взваливайте всё на себя (того и себе желаю). Вы всё правильно рассуждаете. Ничего, будет и на нашей улице праздник. 04.01.2014 22:26:15, такая же
А что такое она на себя взвалила, мытье посуды и проверку уроков? Это, конечно, непосильный труд. 04.01.2014 23:04:31, как-то так
А организация семейного отдыха? 04.01.2014 23:45:19, Roccy
Не перенапряглась она, организуя и отдыхая? Даже не смешно как-то. 05.01.2014 00:19:56, как-то так
Да ладно вам, не ерничайте.
Домашним хозяйством занималась, детьми.
Не знаю почему, но после болезни у меня все дела стали отнимать гораздо больше времени.
05.01.2014 02:14:28, не хочу авторизоваться
Вам удалось восстановить здоровье? 05.01.2014 11:25:43, как-то так
Разве это что-то меняет? Тогда нет. 05.01.2014 12:28:40, не хочу авторизоваться
это не просто меняет, это принципиальный вопрос. странно это не понимать. 05.01.2014 15:20:31, мышка на сервере
странно бросаться фразами.
я не понимаю, что это меняет, тем более что для мужа моего этот вопрос уж точно не принципиальный
05.01.2014 16:07:03, не хочу авторизоваться
это для вас вопрос принципиальный. 05.01.2014 16:18:17, мышка на сервере
вы лучше меня знаете, что для меня принципиально, а что нет

Я знаю, что есть сегодняшняя реальность, в которой мне придется жить.
И болезнь моя здесь абсолютно не при чем.
05.01.2014 17:58:01, не хочу авторизоваться
ну похоже, что да - лучше. 06.01.2014 16:39:59, мышка на сервере
только мне с того ни жарко, ни холодно.
вы объясните нормальным языком, а то пишете "клипово" отдельными фразами
06.01.2014 19:31:35, не хочу авторизоваться
Это многое меняет. Если вы с трудом справляетесь с домом, то как вы хотите еще и работать? Перераспределяйте обязанности, пусть дети больше делают, тем более, они не маленькие. 05.01.2014 13:39:15, как-то так
А куда мне деваться? Выхода нет. На алименты, которые предлагает муж, не работая, с 2-мя детьми я не проживу. 05.01.2014 15:08:21, не хочу авторизоваться
Что значит "предлагает", он вчерную работает? Подавайте в твердой сумме. А возможность быстро выйти на работу есть?

Даже не спрашиваю, почему вы не восстановили здоровье, пока сидели дома.
05.01.2014 15:32:42, как-то так
Да, у него "черная" з/плата.
Возможность быстро выйти на работу есть, только работы нет.)
Не восстановила здоровье, потому что ничего нельзя сделать, только время. Я писала об этом.
05.01.2014 15:58:48, не хочу авторизоваться
Задумалась. То ли посочувствовать Вам, то ли поздравить. 04.01.2014 21:24:07, RitaK
я скажу честно. Чего копаться в том, что ушло. Ушел и ладно. Учитывая возраст, шансов найти нормального мало, поэтому лучше не копаться в прошлом, а просто выбирать лучшее из худшего. А по поводу бывшего, это мне кажется особенность человека, не лечится, Мб чуть корректируется взависимости от настроения. У самой муж прямо копия Вашего во всем, я очень активная, квартиры покупаю и ремонтирую, дачу строю, деньги зарабатываю (на себя и детей), только толку никакого, улучшения нет. В общем от мужа ничего не жду, не прошу, не обвиняю, пью успокоительные, тк пока не готова быть одной из-за троих маленьких детей, но очень тяжело...не знаю сколько еще выдержу. 04.01.2014 21:06:08, Ттьь
Нужно пересматривать взгляды вот в какую сторону: " я хотела от него инициативы и т.п."- нет смысла "хотеть" от другого человека ничего.
Во-первых, это как вы бы хотели, чтобы у него появилось чувство юмора. Ну не появляется чувство юмора, если его нет!
Во-вторых и главных- инвалидно само обозначение проблемы:
"Я хочу, чтобы ОН", "Что МНЕ сделать, чтобы ОН"
До тех пор пока это не превратится в "Что МНЕ сделать, чтобы Я"- ничего не изменится, можно хоть десять мужей сменить, мне кажется...
04.01.2014 17:00:44, СамаНочь
16 лет вы сама перед собой притворялись, что живете с другим человеком. Это кому хочешь может надоесть, вот ему и надоело. Видимо, там от него не ждут, что белочки станут ежиками, вот он и уходит.

Хотите вы однозначно что-то нереальное. Если вы мечтали о традиционной семье, муж-добытчик, муж-воин и защитник, жена создательница тепла и уюта, хранительница очага, то имейте в виду, что и вы, судя по мелочным претензиям, совершенно не справились со своей ролью.

В принципе, мне кажется, его уход вам обоим на пользу. 16 лет вы оба носили ботинки на полтора размера меньше и пытались при этом улыбаться.
04.01.2014 16:48:44, как-то так
Я Вам искренне завидую , сваливается такой груз с плеч . Будет у Вас все тоже самое тока без него и без лишнего рта. Все равно все на Вас . Возраст детей точно такой же как у меня , т.е проблем с детьми не будет ,мои в 15 и 10 уже вполне самостоятельные единицы.
Мне иногда хочется так спихнуть своего мужа куда-то , все время думаю что начала б жить лучше чем сейчас , но жду его первый шаг , а он не делает))
04.01.2014 16:32:09, Лагуна75
рот, я так понимаю, их всех кормил. 05.01.2014 01:33:43, Rainmaker

Показано 58 комментариев из 391

Всего ответов: 391 Страницы: 4 3 2 1






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

фея [626] +++++
Забыть нельзя простить [618] Участница событий


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 00:21:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!