Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свобода и долг в семье

Сегодня опять поднимали с психологом такие понятия как свобода и долг в контексте семейных отношений.
Таки опять она меня поправила, что нет понятия должен, т.к. никто никому ничего не должен. Люди должны делать все что они хотят.
Насчет свободы-это основополагающее понятие семьи. Т.е. в семье все свободны и живут исключительно потому-что любят друг друга и хотят быть вместе!
Интересует мнение конфы на этот счет!

Если что, поясню подробнее слова психологини.
Всем заранее спасибо!
26.11.2013 21:47:43, Кудесница Виагра

617 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Теоретически можно конечно быть свободным от всякого долга...Только вряд ли это понравится окружающим. Причем не только мужу, но и обществу в целом...
В итоге такой человек обречен на одиночество.
Сможет ли человек выжить в одиночестве? ну не знаю, Робинзон вон смог) Он никому не был должен))
27.11.2013 22:44:39, Булочка наст.
Это такая красивая конструкция из слов. Сначала раздражает день сурка, потом тебе объясняют что ты ничего никому не должна, а значит можешь ничего и не делать, а потом плавно подводят к позиции что ты на самом деле все это делать хочешь сама. И день сурка остается на месте, но вроде как ты уже королева:)) по принципу за что боролись, на то и напоролись. 27.11.2013 19:16:58, Стасенька
Согласна. Как в анекдоте - мочиться в постель не перестал, но теперь этим горжусь! 27.11.2013 19:24:59, bunir
Ну, в конечном итоге, это и есть цель посещения психолога - стать довольным своей жизнью :)) 27.11.2013 20:53:20, Стасенька
Конечно не должен. Я вот всем простила кому должна была)) 27.11.2013 16:56:40, крИСТИНА
остроумненько, чо уж... 27.11.2013 19:29:02, AleXXX
[пусто] 27.11.2013 16:53:17
На самом деле мы ничего не знаем про психолога. КВ просто вынесла после разговора с ней вот такую тему. Чтобы было нам о чем поговорить:)
Но обо всем контексте беседы мы не в курсе.
Например, чувствовать себя кругом виноватой и всем вокруг должной - тоже не лучший вариант.
27.11.2013 18:05:32, МарикаЧ
выбираюсь 1-2 разя в месяц)
на себя всегда время найдется)
почему вы считаете их шарлатанами?
почему не верите в бескорыстную любовь?
27.11.2013 16:59:53, Кудесница Виагра
время для себя - лучше уж спортом заняться:) Я вот заметила, что у спортивных женщин, девушек и бабушек:) обычно и в личной жизни все в порядке -они снимают стресс в спортзале и домой несут исключительно позитив и хорошую фигуру:) 27.11.2013 17:47:29, хухра-мухра
Поддерживаю...
Какая бы я не была на исходе рабочего дня, если заехать в фитнесклуб, то домой прибуду уставшая, но довольная! ;)
27.11.2013 20:46:19, NafNury
Я понимаю Вас так, что Вы прикидываетесь )).
С целью, чтобы все высказались..психотерапия на конфе.
А что, замечательно на самом то деле.
Даже напрашивается вопрос - а был ли ( мальчик-зачеркнуть) мозгоправ?
27.11.2013 17:21:51, птичка певчая...
[пусто] 27.11.2013 17:15:22
блин... а я вот верю и в бескорыстную любовь и в справедливость...
И да, 17 мне исполнилось в прошлом веке...
И да, могла бы и "любить корыстно"... было кого, в общем-то.. Хм, не полюбилось как-то.
И (о ужас!!) знаю людей, которые "бескорыстно любят" (нет, они не нищие, но любят именно что "бескорыстно").
МНе куда, извините? Сразу в дурку?
27.11.2013 17:33:58, СиреневаяЛеди
ну не знаю, ни у прошлом веке, ни в нынешнем не любила корыстно) 27.11.2013 17:22:23, Кудесница Виагра
[пусто] 27.11.2013 17:28:53
Не все умеют любить корыстно.
Не знаю как автор, но я честно пробовала - у меня не получилось:)
27.11.2013 18:06:25, МарикаЧ
Любить корыстно - это любить деньги и прочие блага, а что и кто там рядом к деньгам прикреплено - не суть важно. Ведь любят деньги, а не того, кто их дает. Тогда получится.
А любить кого-то из-за денег - утопия.
27.11.2013 19:23:38, bunir
А почему у вас возникает желание узнать мнение конфы на постулаты психолога? Не доверяете психологу или просто потрындеть?)
Я согласна с вашим психологом, и вообще она мне нравится).
27.11.2013 15:55:47, Marr
потрындеть есесно) 27.11.2013 16:09:53, Кудесница Виагра
Ваш психолог хочет иметь вас в качестве пациента как можно дольше:)) Поэтому какие-то нездоровые сентенции вливает в вашу голову.
Основополагающее понятие семьи - ответственность. Предложите психологу поговорить об этом в следующий раз.
27.11.2013 15:13:36, nickoffova
Ответственность за что? Вот я абсолютно безответственна, хоть и семья есть. 27.11.2013 16:49:14, крИСТИНА
В чем ваша безответственность заключается? 27.11.2013 17:19:48, Штуша-Кутуша
Ну и какие же у вас обязательства по отношению к мужу? Он взрослый человек, может сам о себе позаботиться. А семью вы создали не потому что должны, а потому что хотите. 27.11.2013 16:06:12, nastyk
Я писала про ответственность. Если про обязательства - ну, мой муж считает, что у меня море обязательств по отношению к нему. Например, стричь ему волосы в ушах)) 27.11.2013 16:40:49, nickoffova
когда-то давно-давно, когда я была влюбленной, я стригла своего МЧ и делала ему маникюр. Мне это нравилось)) Упаси Боже, я не считала это обязанностью)) 27.11.2013 17:37:40, СиреневаяЛеди
мало ли что он считает? если вы хотите быть с мужчиной, который хочет, чтобы вы стригли ему уши-будьте. это ваше желание, а не обязательство. 27.11.2013 17:10:44, nastyk
Это касается супругов по отношению друг к другу. Мы живем вместе потому, что нам это нравится. Мы делаем домашнюю работу потому что нам нравится чистый дом и вкусная еда.
Что касается ребенка мы оба ему должны. Я с ним занимаюсь, потому что мне это нравится, но даже если бы не нравилось, я бы должна была это делать.
27.11.2013 14:48:52, nastyk
что же касается любви, про которую вы все время говорите, это понятие...как бы это сказать...существенно шире, чем принято об этом думать. Потому что сказать: вот тут я люблю, а вот тут не люблю, а вот тут вообще рыбу заворачивали:) - это как бы и не любовь, на самом-то деле.
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.
И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (послание апостола Павла к коринфянам)

Если что,я не отношусь ни к какой религии,не принадлежу ни к какой церкви, но здесь согласна с каждым словом.
27.11.2013 14:39:26, хухра-мухра
КАКАЯ свобода!!!!Ты всем должен.Со старшем сделай уроки, такой объем заданий, что он просто не успевает сам выучить слова (немецкий, английский,латинский), опять же биология. Младшего приведите, уведи, а я еще и петь хочу. Я даже в командировку не могу съездить, потому что младший заболел. Сколько не готовь все равно будет мало. Ремонт только закончила на род. даче, теперь в другом месте делаю. Мне стыдно сказать, я уже две недели там не появлялась, свалила все на бригадира. И всем надо внимание. С родителями поговори,свекрови позвони, с мужем обсуди новости за день. Расспроси по минутам что делал старший, младший и не дай Бог не прояви заинтересованности.ОБИДА!! 27.11.2013 14:16:31, ЛУЧИК
Это только ваша позиция и ваш выбор. Вы можете этого не делать или делегировать. Хотя бы ремонт, это не женское дело. 27.11.2013 16:58:06, крИСТИНА
Единственное из перечсленного, что вы, действительно ДОЛЖНЫ, это ухаживать за больным ребенком.
Заниматься английским вы с ребенком не должны, никто не умрет, если в школе он будет получать двойки. Вы занимаетесь, потому что ХОТИТЕ, чтобы ребенок был успешен в школе, и в дальнейшей жизни. Еду можно покупать в ресторане, или есть сырые фрукты. Без ремонта на даче тоже ничего ужасного не случится. Вы готовите и делаете ремонт потому что ХОТИТЕ есть вкусную еду , и чтобы в доме был порядок, и не хотите конфликтов в семье. И разговоры разговаривать вы ни с кем не обязаны, вы делаете это потому хотите спокойной жизни без обид.
Т.е. все это ваш выбор. Единственное в жизни, что вы должны-это кормить (не обязательно вкусно, а только ради жизнеобеспечения) и лечить детей.
27.11.2013 15:07:36, nastyk
да и детей можно не лечить, а сразу в больницу отправлять их там лечить будут спейциально обученные люди)
так некоторые делают!
27.11.2013 15:11:04, Кудесница Виагра
ну так! у них желания лечить самим нету же, они и действуют в соответстви со своими желаниями, нормально, чо, а главное дети-то как счастливы от такой жизни 27.11.2013 15:12:37, Liusia (просто Люся)
ну
1) дети в принципе не особо счастливы болеть.
2) в больницу иногда кладут без всякого желания, просто "объективно надо" (можно и не ложиться, но это уже прямой выбор "на кладбище")
3) если детей лечить без всякого желания, мучаясь долгами и прочим.. то дети счастливее не становятся.
Получается, что если нет любви (и желания) возиться с ребенком - то куда не кинь, всюду клин!
27.11.2013 15:56:30, СиреневаяЛеди
а почему долгами надо непременно мучиться, откуда такая идея? 27.11.2013 16:09:40, Liusia (просто Люся)
ну... если человек наслаждается долгом... То я за него рада)) 27.11.2013 17:44:43, СиреневаяЛеди
а промежуточных вариантов точно не бывает? 27.11.2013 17:48:47, Liusia (просто Люся)
безучастно выполняет? (равнодушно, механически) - ну да, вариант промежуточный. Не знаю, мне он не нравится.
Точнее - меня такой вариант вполне устраивает для работы, оплаты налогов и прочих "гражданских" обязанностей/долгов. Но для семьи... Нет, не устраивает.
27.11.2013 18:01:57, СиреневаяЛеди
Мне тоже больше нравится по другому. Да и всем, я думаю. Ну так а что делать-то, если так вышло? В случае с мужем (здоровым!) более или менее понятно. А в случае с ребенком-то что делать? В случае с пожилыми родителями что делать, если так получилось? Бросить и забыть и завести себе новых улучшенных, которых получится полюбить? 27.11.2013 18:06:25, Liusia (просто Люся)
оттуда же, откуда та, что отсутствие долгов непременно несет вред окружающим)) 27.11.2013 17:22:03, Dixi
нет, эти две идеи в одном и том же месте находиться никак не могут(( 27.11.2013 17:25:55, Liusia (просто Люся)
у меня ребенок лучше в больничку поедет чем будет терпеть лечение бабушки) 27.11.2013 15:28:35, Кудесница Виагра
а это точно всем лучше, а не только конкретно вашему ребенку с конкретно его бабушкой? 27.11.2013 15:30:04, Liusia (просто Люся)
моя мама безумно любит лечмить 27.11.2013 15:31:36, Кудесница Виагра
это точно ответ на мой вопрос? 27.11.2013 15:36:59, Liusia (просто Люся)
не знаю)
каждый выбирает для себя)
кто-то лечит. кто-то в больницу отправляет. кто-то как я переправляет на плечи мамы)
но в моем случае-это воспитательный момент,т.к. после лечений бабушки ему больше долго не хочется болеть и тутж же носится шапка и зимние кроссовки)
27.11.2013 15:38:26, Кудесница Виагра
а! ну ясно 27.11.2013 15:41:15, Liusia (просто Люся)
а пардонте, кто Вас это делать ЗАСТАВЛЯЕТ???
"сам не успевает выучить слова" - и? ВЫ это можете выучить ВМЕСТО него? Нет же!
если "сколько не готовь - все мало" - то проще НЕ готовить...
тут дача-там дача... Вас вынудили их купить под дулом пистолдета??
всем НАДО внимание? ну разведитесь нафиг, но вы ж не хотите!
не говорите-не звоните... Обидятся? ну их проблема!
Разумеется, все это ВАм не предлагать.... В общем Виагрин психолог Вам бы в помощь...
27.11.2013 14:52:34, СиреневаяЛеди
у меня сестра ходила к психотерапевту, и она там тоже подобное объясняла - мол, мы должны только несовершеннолетним детям и немощным родителям, и больше ничего никому не должны. В общем-то по большому счету это так, но иногда происходит подмена понятий. Например. Я кое-что попросила сестру, она сказала - ОК, сделаю. В итоге забыла, и исправить ситуацию не захотела. Я обиделась, высказала свое "фи", но не в грубой форме, просто сказала, что мол, как же так, я рассчитывала, жду. Сетсра ответила словами психотерапевта - я ничего никому не должна. В итоге она ситуацию исправила конечно, но осадок, как грица, остался - что ж, раз мы никому ничего не должны, то и положиться на человека теперь нельзя? я думала на эту тему для себя, и решила, что я должна многое и много кому, иначе не смогу жить в согласии с собой. И эти долги я на себя навешиваю добровольно, это мой, внутренний долг. 27.11.2013 12:19:15, угу
Для Вас Выполненный долг перед кем-то это достоинство, Вам нравится видеть этот результат. и Вам хорошо.

А для других - автору, например, - выполнение долга- обуза. Ей плохо, ее заставляют, но она делает. Поэтому ей психолог предлагает поменять понятия.
27.11.2013 13:10:02, frog79
я считаю, если не хочешь чего-то делать - зачем говорить, что сделаешь? Надо так и сказать - не хочу, не буду. Вообще меня как-то приводят в тупик люди, которые говорят одно, а делают(или не делают) другое. В нашей семье так не принято. у нас если человек сказал - например, приду в 10, значит, придет. Ну, или накрайняк позвонит и скажет - извини, не получилось,"поскользнулся- упал-очнулся-гипс".:) Ну, т.е. чтобы что-то не сделать,что обещал, должна быть серьезная причина. Ну, т.е. я ща уже привыкла, что такие есть. Я обычно с ними сразу так же начинаю обращаться - все обещаю и нифига не делаю, после чего общение быстро сходит на "нет" :) 27.11.2013 13:34:34, хухра-мухра
причем тут долг? Если вы говорите об обмане. Вас человек обманул. Сказал сделает и не сделал. 27.11.2013 13:45:41, frog79
ну он, типа, решил, что хозяин своему слову:захотел - дал, захотел - забрал обратно:) Причем никого даже не оповестил, что забрал обратно:) А чё, он же никому ничего не должен? Я представляю себе, если б бизнес так велся и сделки бы так заключались. Тогда бы вообще нигде ничего не работало, товары в магазины привозились бы случайным образом или не привозились вообще...а чё, поставщик тоже решил, что он тоже никому ничего не должен, и ему лучше сегодня на диване полежать:) И электрики вдруг решили, что ничего никому не должны, поэтому в городе нет электричества.:) Но вот почему-то на работе все как-то чё-та делают, хотя бы в общих чертах:), а в личной жизни многие расслабляются по полной:) 27.11.2013 14:17:24, хухра-мухра
ну товары в магазины привозят, допустим, согласно договора поставки, где обычно всё прописано, когда, сколько, во сколько...
а электриков и пр. например очень даже может прокуратура выполнять ДОЛЖностные обязанности...
так что не очень удачные примеры
27.11.2013 15:33:56, одуончик
а прокуратура тоже внезапно решит, что они не хотят никого заставлять,никому ничего не должны и поедут на охоту в полном составе:)
Про договоры я в курсе. Ну, их же выполняют, как правило. Просто мне кажется,если человек кому-то чего-то пообещал, то это тоже типа договора- ну вот такая я наивная чукотская тетенька:)
27.11.2013 15:42:48, хухра-мухра
а развод - не обман в таком случае? обещал в горе и в радости до конца своих дней и не сделал... 27.11.2013 13:52:20, Liusia (просто Люся)
развод? нет, это не обман. Это "прекращение договорных отношений".
Т.е. если "семья - это лююбовь" - то окончание любви означает окончание семьи. Т.е. развод.
27.11.2013 15:18:55, СиреневаяЛеди
ну вообще-то если договор не предусматривает досрочного расторжения, то таковое будет однозначно нарушением договорных обязательств. А в случае с браком есть "и в горе и в радости... любить и почитать... пока смерть не разлучит..." и бла бла бла. Т.е. досрочного расторжения как бы не предполагается. Более того - досрочное окончание любви тоже является нарушением договорных обязательств)) 27.11.2013 15:25:16, Liusia (просто Люся)
а тем более одностороннее.
за такой разрыв по договорам нехилые платят штрафные в бизнесе, например
27.11.2013 15:31:10, Lekka
вотттт
и я о том
не надо жить изза долга
надо потому что люблю и хочу жить с этим человеком
остальное от лукавого
27.11.2013 13:54:16, Кудесница Виагра
я не уверена, что это правильно. Раньше, когда люди не могли никуда деться с этой "подводной лодки", они как-то пытались найти подход друг к другу. У них заинтересованность в этом была. А сейчас, чуть что - фрррр, я никому ничего не должен! Я ща пойду, выйду на улицу и через 5 минут найду себе другого партнера, в 100 раз лучше чем ты, и шоб носки еще не разбрасывал:) Или ща пойду и найду себе другую, еще кудрявее:), а потом, когда покувыркаемся, вернусь, потому как тут же дома мои тапочки стоят и диван любимый:) Многие так и живут. 27.11.2013 14:22:13, хухра-мухра
А жена тоже ничего не должна. Если ее не устраивают желания мужа, она имеет право развестись, или сама идти кувыркаться. Мы этого не делаем не потому что кому-то что-то должны, а потому что нас устраивают существующие отношения с партнером. 27.11.2013 16:10:54, nastyk
или как тут часто пишут....хотите улучшить отношения в семье-заведите любовника)
вот я всегда умиляюсь, с чего бы это любовник улучшил отношения в семье?
27.11.2013 16:13:26, Кудесница Виагра
я про другое
вот лично я разлюбила в какой- то момент своего мужа (не без его помощи)....и жила с ним-мучилась, т.к. обеты, долг и все такое
по итогу все были не счастливы
27.11.2013 14:33:49, Кудесница Виагра
ну вот если б муж уже заранее знал, что никуда он от вас не денется, и другой жены ему не положено, хоть тресни:) - может, он и вел бы себя поприличнее? И вы если б знали, что от мужа уже не деться никуда и это на всю жизнь - вспомнили бы, что когда-то его любили, значит, наверное, было за что? Не, я не утверждаю, что это правильнее. По всякому бывает. Бывает так, что вместе, действительно, жить невозможно, потому что супруг(а)внезапно превратилось в существо, больное на всю голову.Но сейчас ситуация такая, что почти никто не хочет решать даже не очень сложные проблемы в личной жизни, всем проще сбежать. 27.11.2013 15:47:12, хухра-мухра
не знаю
я прожила с ним 17 лет.
Чего я только не пробовала пока не поняла, что я не даю ему шанса, шанса быть счастливым!
пока не поняла, что не люблю а мы оба имеем право быть любимыми.
мне показалось, что так правильнее
27.11.2013 15:58:42, Кудесница Виагра
согласна.. люди думают, что потом можно все переделать, перестроить, но иногда получается, что ничего переделать уже нельзя :( 27.11.2013 15:52:59, Елена Д.
не всегда так\
в новом браке я дорожу тем что есть
потому занимаюсь с психологом, совершенствую себя и т.п
мы вообще постоянно работаем над нашими отношениями)...выражение конечно смешное, но я хочу быть с любимым и пока хочу, стараюсь все делать для этого
27.11.2013 16:00:21, Кудесница Виагра
это не от чувства долга, это потому что страшно.. а долгом - было просто приятно прикрыться.. Вы ведь перед алтарем еще и любить и почитать мужа обещали, так почему этого не делали, если такое чувство долга сильное? 27.11.2013 14:36:01, Елена Д.
если мы говорим о двух взрослых дееспособных людях, то этот вопрос для себя можно решать как угодно, но если состав семьи намного шире и включает в себя недееспособных зависимых членов, то от лукавого будет рассказывать себе о пользе любви и вреде чувства долга в процессе совершения аморальных поступков в отношении указанных людей 27.11.2013 13:58:03, Liusia (просто Люся)
вы уверены что моему недееспособному мужу, которого я разлюбила будет полезно жить вместе со мной? 27.11.2013 14:01:47, Кудесница Виагра
нет, не уверена, я даже не уверена, что он недееспособный 27.11.2013 14:06:34, Liusia (просто Люся)
ну мы тут чисто гипотетически рассуждаем) 27.11.2013 14:34:23, Кудесница Виагра
чисто гипотетически рассуждать в таких вопросах мало того, что бессмысленно, но и вредно. Я так понимаю, вы таким затейливым способом пытаетесь избавиться от чувства вины за развод? 27.11.2013 14:36:20, Liusia (просто Люся)
вины?
вы о чем?
27.11.2013 14:51:06, Кудесница Виагра
я пытаюсь понять, зачем вы ищете оправдание своему разводу 27.11.2013 14:56:32, Liusia (просто Люся)
я пытаюсь понять, почему не сделала этого намного раньше?
И ВОТ О ЧУДО! МОЕ ЧУ ДОЛГА И ОБЕТЫ!
27.11.2013 15:06:17, Кудесница Виагра
ну т.е. идея, что о ребенке можно не забоиться, если не хочется, родилась из поисков причины затянувшегося развода? прелестно, чо... 27.11.2013 15:08:11, Liusia (просто Люся)
вот именно. просишь раз, просишь два и дальше проще избавиться. 27.11.2013 13:41:53, рица
Если выполнение своего долга перед кем-то - обуза, тогда лучше избавляться от людей, а не от понятия. 27.11.2013 13:13:58, рица
Согласна. Мы не обязаны отвечать за тех, кто притворяется прирученным в манипулятивных целях 27.11.2013 14:03:16, Гэллор
Так для меня любые обязанности - обуза... 27.11.2013 13:27:04, Василиса из сказки
так зачем вы с ней живете, поменяйте к ней отношение, будут легче. 27.11.2013 13:44:09, frog79
С кем - с ней?
Отношение поменять никак не получается. Ну не доставляет мне удовольствие мытье сантехники и утихомиривание подростков. Я, может, читать люблю и иногда работать))).
27.11.2013 14:04:04, Василиса из сказки
если сантехнику не мыть, то просто будет противно ходить в туалет. Что же касается подростков...не знаю, а что будет, если их не утихомиривать? И как это они так сильно буянят? Мне моего как-то не приходилось утихомиривать, он делал что хотел, я ему не мешала:) 27.11.2013 15:50:30, хухра-мухра
Соседи придут))). У Вашего просто компании не было для попыток игры в футбол в 22.00 в гостиной)). 28.11.2013 13:46:57, Василиса из сказки
если не мыть сантехнику самой, то можно нанять помощницу. которая это будет делать 27.11.2013 16:01:06, Кудесница Виагра
а я,кстати, и не пишу, что ее надо мыть обязательно самой:) тут есть разные варианты: можно нанять помощницу, заставить кого-нибудь из домашних, заставить каждого, кто сходит в туалет, в обязательном порядке все за собой вымыть, и не выпускать его оттуда, пока это не сделает:), сконструировать специального робота для мытья унитазов:) Или вымыть-таки самой:) Главное -результат, немытый унитаз рано или поздно вызывает отварщение. 27.11.2013 17:06:47, хухра-мухра
итак не мойте вы эту сантехнику! вот я например не мою!
и подростка своего не утихомириваю.
Но делать это начала, только после осознания что надо делать то что хочется, а раньше тоже всем была должна
27.11.2013 14:35:51, Кудесница Виагра
Тут у вас кони с людьми смешались в кучу по моему. Вместо того, чтобы разбираться как и почему вы стремитесь навешивать на себя никому не нужные обязательства, вы радостно решили провозгласить, что вообще никому ничего отныне не должны и двигать вами будет отныне только любовь и желание и больше никак. То ли вас психолог так надоумил и тогда он просто идиот, то ли вы его так сильно выборочно услышали. 27.11.2013 14:43:17, Liusia (просто Люся)
я имела ввиду то, что не надо что-то делать без желания. а лишь ирз чувства долга.
надо любить и желать делать!
27.11.2013 14:52:13, Кудесница Виагра
я очень хорошо поняла, что вы имели в виду, я не поняла, почему и зачем вам пришла в голову такая идея, что человек может быть вообще всегда свободен от чувства долга и что означает "надо любить". А если не любится? 27.11.2013 14:59:42, Liusia (просто Люся)
это вариант я не рассматриваю) 27.11.2013 15:06:47, Кудесница Виагра
а почему вдруг? одного мужа разлюбили уже, чего б еще кого-нибудь не разлюбить? 27.11.2013 15:09:06, Liusia (просто Люся)
ну, того я, как оказалось, и не любила)
т.к. все то что я к нему испытывала не имеет ни чего общего с любовью)
27.11.2013 15:32:45, Кудесница Виагра
ну так и с кем-нибудь другим такое может видимо приключиться. Почему нет, раз один раз уже приключилось? 27.11.2013 15:37:54, Liusia (просто Люся)
я не знаю и не хочу рассуждать о том. что и с кем видимо приключится)
я сейчас рассуждаю на заданную психологом тему о любви и свободе в семье, не более!
27.11.2013 15:42:02, Кудесница Виагра
кстати, подростков некоторые очень даже легко "разлюбляют" причем на столько, что готовы хоть куда отправить, лишь бы не видеть.. как тут быть? а ведь родитель ДОЛЖЕН до 18 ребенка обеспечивать необходимым и отвечает за него.. или не должен? фиг с ним, можно и в приют сдать в конце-концов, раз любовь прошла или стала в тягость.. 27.11.2013 15:55:16, Елена Д.
так тому куча примеров когда мамы отправляют деток жить к бабушкам, в кадетку и пансионаты 27.11.2013 16:10:58, Кудесница Виагра
ну и? т.е. в Ввашей системе ценностей - это нормально, так и нужно делать? в моей - нет, если я должна до 18 заботиться о ребенке я буду это делать вне зависимости от того насколько сильно в данный момент я его люблю.. 28.11.2013 08:04:35, Елена Д.
Ну так если вдруг разлюбите ребенка? ЧТо делать? 27.11.2013 15:48:59, Штуша-Кутуша
об этом я подумаю завтра (с) 27.11.2013 16:01:31, Кудесница Виагра
Не с кем-то вообще, а с теми, кого вы сейчас любите. Полюбите, полюбите, да и разлюбите, а то и вовсе выясните, что не любили никогда. 27.11.2013 15:47:03, Liusia (просто Люся)
буду думать об этом в тот момент когда пойму что не люблдю 27.11.2013 16:01:58, Кудесница Виагра
это конечно очень правильно, начинать думать, когда жареный петух уже во всю клюется 27.11.2013 16:16:59, Liusia (просто Люся)
а чего думать загодя?
к моменту наступления ситуации все может сильно измениться)
27.11.2013 16:41:33, Кудесница Виагра
думать вообще полезно бывает 27.11.2013 16:42:20, Liusia (просто Люся)
Это как в умной Эльзе?
нюню
оставляю удел Умной Эльзы вам)это не для меня
27.11.2013 16:50:43, Кудесница Виагра
если вы только так умеете, то я не виновата(( 27.11.2013 16:55:16, Liusia (просто Люся)
ну вы то предлагаете именно так!
подумать о том, что возможно когда-нибудь со мной случится-это Умная Эльза)
27.11.2013 17:00:49, Кудесница Виагра
нет, я предлагаю по другому 27.11.2013 17:02:11, Liusia (просто Люся)
вы предлагаете мне подумать, что будет если я разлюблю нового мужа, если разлюблю родителей и ребенка.-это из Умной Эльзы.
а еще подумать о том, что должны делать некие люди, которые не любят своих детей!- на этот вопрос ответила
27.11.2013 17:06:15, Кудесница Виагра
если предлагаешь некую концепцию, будь готов ее тестировать вообще-то. Или можно предлагать что попало не обдумывая вообще никак? А где ответила-то, что им делать? Не нашла я(( 27.11.2013 17:27:19, Liusia (просто Люся)
значит нужно жить одной)мне тоже много что не нравится, делаю чисто из долга, потому как мне дороги люди. 27.11.2013 13:40:13, рица
Во... 27.11.2013 14:05:27, Василиса из сказки
так не выполняй, зачем же? 27.11.2013 13:34:03, УникаЛьнаЯ
Ну, как-то из грязной посуды есть не хочется и ходить по грязному полу тоже. 27.11.2013 14:05:03, Василиса из сказки
есть варианты - не есть дома, а ходить в ресторан, или всем есть прямо со сковородок, или всем со сковородок выкладывать на газетку и есть с газетки:), или покупать одноразовую посуду, или купить посудомойку:)
Аналогично пол. Можно же по нему по минимуму ходить. ПРотоптать себе дорожку от двери до кровати, и еще до туалета, и всё:) Или весь пол газтеками застелить, а потом их выбрасывать:)
27.11.2013 17:10:13, хухра-мухра
Кому не хочется - тот вымоет. Или поест из грязной. Или купит одноразовую. Это будет уже его право выбирать 27.11.2013 14:58:07, Гэллор
у нас моет тот кому не хочется)
на даче нет горячей воды и все дружно едят из разовой посуды. т.к. никому мыть посуду не хочется)
не поверите, никто не умер!
дома моем помощница или посудомойка
27.11.2013 14:37:01, Кудесница Виагра
Ключевое "хочется-не хочется". Можно хоть из кастрюли есть или из одноразовой посуды есть, если уж _реально_ не хочется мыть посуду. С какой стороны там "долг"-то? 27.11.2013 14:27:00, УникаЛьнаЯ
так зачем вставлять долг в цепочку?
разве не достаточно "я мою посуду, потому что люблю есть из чистой посуды", а не потому, что должна кому-то и что-то?
27.11.2013 14:11:05, Dixi
Вообще-то достает делать это за таким количеством людей, когда ты в подуставшем состоянии. У детей режим и уроки, из мужа тоже постоянного кухонного раба делать не хочется. Вот и шуршу помаленьку. тараканов выводить посложнее задача будет. А уж как пахнет нередко на кухне в квартирах, где посуда подолгу немытая в раковине стоит... 27.11.2013 14:46:10, Василиса из сказки
тю! детям полезно заниматься домашним хозяйствои и помогать маме, муж за 10 минут рабом не станет, а если поднапряжетяся - то может купить ПММ...
так что Ваш "долг" это полная фигня)) Это "Ваш свободный выбор быть хорошей домохозяйкой".
27.11.2013 15:23:13, СиреневаяЛеди
Чтобы дети 10 минут выполняли работы по хозяйству, иногда приходится потратить 20 минут на объяснение такой необходимости. Иногда, впрочем, с 1 раза слушаются, но иногда.
А домохозяйка я фиговая, делаю по минимуму, чтобы самой не противно жить было в квартире. Когда муж пытается "наехать", что где-то шкафчик не протерт - вот тогда выслушивает всёёё, про то что я "никому не обязана"))).
28.11.2013 13:50:19, Василиса из сказки
да ну! за 10-15-20 минут ни уроки не пострадают, ни муж рабом не станет)).
но это опять же Ваш свободный выбор роли хорошей, "правильной" хозяйки.
27.11.2013 14:52:11, Dixi
да
не хочешь есть из одноразовой или из грязной)
выбор есть всегда
27.11.2013 14:37:47, Кудесница Виагра
Каждый слышит в советах то, что хочет услышать:) 27.11.2013 13:03:34, МарикаЧ
Сестра могла сразу отказаться, так лучше, порядочнее. Бывает, что подумала, что должна, а не смогла, получилось хуже. Так тоже бывает. 27.11.2013 12:22:35, E_VIKT
так тезис "никто ничего никому не должен" именно в такой формулировке в том числе освобождает от уже взятых на себя обязательствах, вот в чем прикол. Т.е. человек может с удовольствием принимать на себя любые обязателдьства, если ему так выгоднее/интереснее/легче в текущий момент, а потом спокойно от них отказываться, потому что расхотелось их выполнять 27.11.2013 12:38:41, Liusia (просто Люся)
есть такая штука - вербальный барьер.
"Мысль изреченная есть ложь". Т.е. когда говорящий подразумевает одно, а слышащий слышит другое.
да, нет "жесткой обязанности" совершать какие-то поступки. Условно "это моя сестра, значит я ОБЯЗАНА ей подчиняться/помогать". Нет, ОБЯЗАННОСТИ не следуют из самого факта родства. Но если человек ВЗЯЛ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО - т.е. свободно, на основе собственного желания ОБЯЗАЛСЯ совершить некий поступок - то это опять таки не связано с фактом родства. Обязался - выполняй. Или неси ответственность за СВОИ слова и свое бездействияе.
Диалектика. Диалектика - она во всем. Гегель был черезвычайно прав))
27.11.2013 13:10:03, СиреневаяЛеди
вот уж воистину вербальный барьер... При чем тут родство и сестра? Ситуация вполне конкретная: некто пообещал другому нечто и счел возможным свое обещание не выполнить, аргументируя тезисом "никто никому ничего не должен". Все. 27.11.2013 13:31:29, Liusia (просто Люся)
1) "сестра" - потому что изначально про СВОБОДУ В СЕМЬЕ...
Т.к. кроме семьи еще существуют УК,, ГК и много других К... там как раз сплошные обязательства, которые берутся на себя когда добровольно, а когда и не очень.
2) так что если "некто" не выполнил обещания то его можно и принудить/наказать (в абстрактной ситуации, руководствуясь различными К)
3) а вообще да, "не давши слово - крепись, а давши - держи". Относится абсолютно ко всем, без исключения.
27.11.2013 14:58:05, СиреневаяЛеди
я в основном про последнее, в том числе в семье, к родственникам ведь это тоже относится 27.11.2013 15:01:13, Liusia (просто Люся)
О да! Но слово можно и НЕ ДАВАТЬ! Или кто-то вынуждает под дулом пистолета? Если не вынуждает, но зачем-то "дал слово" - то держи уж! Но понимай, что "ты САМ, СВОБОДНО дал это слово". Не плохо правда подумать зачем ты дал это слово, если НЕ ХОТЕЛ? 27.11.2013 15:25:07, СиреневаяЛеди
Так я ровно об этом. Вместо того, чтоб выяснить, зачем виагра берет на себя ненужные обязатльства и научиться отделять нужное от ненужного, она с подачи психолога вот такие вот схемы в голове у себя конструирует 27.11.2013 15:28:06, Liusia (просто Люся)
о! я тут пропавшего Лешего процитирую: "ответственность за свои поступки выражается в неизбежности жить с их последствиями")).
Если сестре из примера выше проще отказаться от обещанного и мириться с напряженными отношениями с родственниками, то это опять же её выбор..
27.11.2013 12:43:18, Dixi
есть ситуации, когда последствия носят исключительно этический характер. ну что, право слов, случится с человеком, если он откажется ухаживать за больной старушкой? Если чувство долга таки имеется, у него есть выбор мучиться совестью или ухаживать за старушкой. Да, вполне возможно, он выберет муки совести, но тем не менее они будут. Если же он чувствует, что и не должен был ничего такого делать, то ни с какими последствиями он и не столкнется.
Ну и прикол в теме с сестрой в том как раз, что сестра-то в результате такой вот "науки" реально своего выбора не видела, она вполне верила, что напряженное отношение с родственниками вовсе не обязательный результат, ведь "никто никому ничего не должен", стало быть с чего бы родственникам обижаться.
27.11.2013 13:02:45, Liusia (просто Люся)
"опыт - сын ошибок трудных.."))
в результате автор "угу" пишет, что сестра как-то исправила свой косяк, т.е. декларация никто и никому могла быть и защитой от нападок, а не реальной убежденностью.
27.11.2013 13:10:39, Dixi
а могла бы и не накосячить, если бы с шарлатаном-психологом не повстречалась 27.11.2013 13:32:16, Liusia (просто Люся)
в данном примере взятые на себя и не выполненные обязательства это не о долге, имхо. 27.11.2013 13:41:24, Dixi
имхо частный случай 27.11.2013 13:45:19, Liusia (просто Люся)
или косячила бы и мучилась 27.11.2013 13:40:32, Аня-лэ
когда косячишь, правильнее мучиться, а не не мучиться, иначе урок усвоен не будет и самосовершенствования не произойдет)) 27.11.2013 13:42:48, Liusia (просто Люся)
чувство вины оно разрушительно. Когда косячишь не нужно мучиться, нужно сделать выводы и так в будущем не делать или научиться предотвращать свои косяки.

А мучения, кроме как к плохому настроению, больше ни к чему не приведут. Косяк от этого не исправится, и в будущем жить будет некомфортно.
27.11.2013 15:43:23, frog79
мучение приводит к осознанию, что это твой косяк, а не все остальные кругом идиоты. А осознание приводит уже к исправлению. Не осознав как можно что-то исправить? После этого можно смело заканчивать мучиться. Раньше - ни-ни 27.11.2013 15:49:24, Liusia (просто Люся)
лично мне не нужно мучиться, чтобы осознать что это мой косяк. ЗАЧЕМ? Вам просто нравится мучиться?

Почему нельзя опустить стадию мучения?
27.11.2013 16:16:51, frog79
нет, никому не нравится, но вот такое жизненное наблюдение. Может вы уникум, я не знаю 27.11.2013 16:26:08, Liusia (просто Люся)
а как же теория о том, что все наши поступки верны? и о том, что если мы так поступили, то это был единственный правильный и возможный выбор на тот момент? 27.11.2013 16:42:36, Кудесница Виагра
Это был выбор на тот момент, с учетом тех знаний, которые были. А теперь есть новое знание - что так делать нельзя, не надо, нехорошо. 27.11.2013 18:49:06, Аня-лэ
не знаю, как эта теория, она ж, слава богу, не моя. По мне это еще худший бред, чем про любовь и долг в семье 27.11.2013 16:44:39, Liusia (просто Люся)
почему теории отличные от ваших вы считаете бредом?
или по вашему, все что противоречит вашему пониманию бред?
27.11.2013 16:53:02, Кудесница Виагра
У меня нет своих теорий, во всяком случае я еще ни одной не опубликовала))) По моему все, что противоречит здравому смыслу в моем понимании я праве для себя считать бредом. 27.11.2013 16:58:00, Liusia (просто Люся)
т.е. то что на ваш взгляд правильно-это здравый смысл, а остальное бред??? 27.11.2013 17:01:35, Кудесница Виагра
вообще я допускаю, что могу быть не права, и меня даже можно переубедить примером или аргументами, если таковые имеются 27.11.2013 17:05:14, Liusia (просто Люся)
у меня нет такой цели) 27.11.2013 17:07:47, Кудесница Виагра
да я вообще вашей цели не понимаю, но мне и не очень нужно 27.11.2013 17:27:52, Liusia (просто Люся)
но родственники и не должны прощать ей такие невинные девичьи шалости ))) 27.11.2013 13:06:16, Oblina
только она об этом не догадывается, наученная психологом 27.11.2013 13:32:44, Liusia (просто Люся)
Нет понятия "должен"? Забавно. Вы ей порекомендуйте на досуге книжки почитать - Семейный кодекс, Уголовный, Гражданский, КОаП:) Для самообразования. 27.11.2013 12:11:14, Sirriuss
А когда вы вступаете в семейные отношения, предполагается, что вы знакомы с Семейным кодексом, и вы со всем согласны. Не нравится- не женитесь, и не рожайте детей. 27.11.2013 16:14:32, nastyk
у нее есть помимо психологического еще и юридическое образование)
думаю она читала
27.11.2013 12:36:33, Кудесница Виагра
плохо, значит, читала, невнимательно 27.11.2013 13:13:31, Sirriuss
не думаю
написала об этом ниже
27.11.2013 13:36:45, Кудесница Виагра
Там слишком много ниже... Но если бы было так, не было бы вообще алиментных отношений. Нельзя делать только то, что любишь, и в жизни так не бывает. 27.11.2013 14:59:24, Sirriuss
Да, в СК очень хорошо про это написано))), кто там хочет не быть должным и куда ему идти с этими хотелками)). 27.11.2013 12:28:00, Василиса из сказки
Не навешивать на себя надуманные "долги", не принимать от других требование долженствования. В рамках закона, понятно, возникают обязательства, что это обсуждать у психолога, но не более. Речь о "более". Когда на тебя навешивают, прививают долги, сам берешь лишнее (часто и не просят), все это приводит к серьезным проблемам у тебя и окружающих. Если берем союз двух равных (здоровых и свободных) партнеров, конечно, они могут делать, что хотят, в рамках закона (как и одинокие люди).
Не вижу противоречий. Кто против, ссылается на закон, но его все должны (вот как раз) соблюдать.
27.11.2013 12:00:48, E_VIKT
У каждого человека есть понимание того, что делать "надо" (которое можно растянуть до рамок "очень желательно" и просто "хорошо бы"), и есть желание делать (которое тоже растягивается до "не хочу, но если очень надо - то могу"). И вот если эти две области "надо" и "хочу делать" совпадают изначально, или их можно совместить, перемещая рамки, то нет проблем. Ну, и эти области еще должны совпадать со здравым смыслом/законом. Тогда можно думать, что делаешь что-то из чувства долга или по желанию, да и нельзя четко разграничить, почему именно ты это делаешь. Делаешь и потому, что нужно (долг), и потому что хочется.

А если эти области сильно расходятся у одного человека, или расходятся у мужа с женой, то как заставить другого делать то, что нужно тебе? Если у него понимание "надо" совпадает с твоим - еще можно. А если не совпадает, то никак. Только расходиться или пересмотреть свое "надо". Или пытаться влиять на его "надо", "хочу" - чтобы он добровольно поменял их, через любовь, убеждение, стимулы. Давлением, взыванием к чувству долга не получится, у другого свое понимание "надо". Вот в этом смысл слов психолога, имхо - давление на другого вызывает у него только чувство сопротивления, а не желание идти навстречу.

И для себя тоже, если делаешь что-то с осознанием "мне от этого никакой радости, но это мой долг" - тоже тяжело.
27.11.2013 11:38:01, Аня-лэ
Психолог - стронница промискуитета и импульсивности? Я бы к ней больше не обращалась. 27.11.2013 11:17:10, Брюзжит Джонс
с чего бы это?
если я люблю своего партнера, с чего бы это мне желать ему изменять и вдаваться с беспорядочные половые связи?
а если я должна ему не изменять, то разве это меня остановит?
27.11.2013 12:03:13, Кудесница Виагра
ну как я понял тебя никогда это и не останавливало, разве нет? 27.11.2013 12:52:15, AleXXX
нет конечно
если я люблю- я люблю и не изменяю, а если не люблю, то ......
27.11.2013 12:58:21, Кудесница Виагра
ну, вообще-то может остановить. если, например, представить себе, как в рез-те этого могут пострадать дети... для меня, кстати, дети - это далеко не самое главное в жизни, но они просто зависимы от меня, беззащитны и, в конце концов, я их родила-то. 27.11.2013 12:30:07, Василиса из сказки
да.....мужчины не изменяют именно потому. что представляют как могут пострадать дети)))
не смешите)
27.11.2013 12:37:29, Кудесница Виагра
Я же женщина, пишу про себя... 27.11.2013 13:29:54, Василиса из сказки
когда я изменяла мужу не вспомню, чтобы это как то мешало сыну) 27.11.2013 13:37:25, Кудесница Виагра
Ну, на мой взгляд, детям это мешает. Но писать про это долго и, вероятно, конкретно для Вас это и не нужно. 27.11.2013 14:07:01, Василиса из сказки
соглашусь, что правильнее было не изменять ему, а развестись 27.11.2013 14:38:23, Кудесница Виагра
Совершенно права психолог. Имхо, стоит для себя принять, что у тебя есть свобода выбора, и если ты что-то делаешь - это твой осознанный выбор, твое желание. Абсолютно всегда есть вариант "не делать" :) 27.11.2013 11:15:04, УникаЛьнаЯ
есть свобода выбора - быть расстрелянным или повещенным 27.11.2013 11:52:13, AleXXX
ограниченность этого выбора очевидно следует из множества выборов, совершенных ранее, нет? ) 27.11.2013 11:55:07, УникаЛьнаЯ
да. И эти выборы были в основном по принципу "никто никому ничего не должен" :) 27.11.2013 12:46:05, AleXXX
Ну так все логично и отвечает желаниям и внутренним стремлениям выбирающего )) 27.11.2013 12:48:20, УникаЛьнаЯ
Не, ну оно конечно так.
Но одно дело свобода в мозгу и в руках адекватного человека, воспитанного, семейного, другое дело свобода в руках человека с противоположными ценностями. А люди разные. Кто-то недостаточно воспитан. Кто-то семеен ну ооочень по-своему. Кто-то адекватен в крайне ограниченной области ). Им что теперь делать то...
27.11.2013 10:35:38, Moon
имхо, но те, кто "недостаточно воспитан" и на Долг плюют с высокой колокольни... 27.11.2013 11:24:27, УникаЛьнаЯ
Воспитание оно тоже разными людьми по-разному воспринимается. В разных культурах, например. 27.11.2013 12:01:41, Moon
"свобода - есть осознанная необходимость" 27.11.2013 10:27:25, Dixi
таки да... И нового в этом плане ничего не придумали. 27.11.2013 11:51:25, СиреневаяЛеди
+1. Я считаю себя свободной, но у меня есть обязанности, свободно мною на себя взятые. 27.11.2013 10:54:30, Зимняя

Показано 190 комментариев из 617

Всего ответов: 617 Страницы: 4 3 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2017 22:35:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!