Раздел: Ситуация... (как понять подруги по несчастью.)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подруга по несчастью.

Пишу анонимно, но думаю, что все догадаются кто афтор.
Ситуация такая, у моего мужа 10 лет назад была 1 любофь, назоваем ее К. Они провстречались 8 месяцев и расстались по причине ее измены. потом не общались. но изредка поздравляли друг друга в контакте с ДР.
В этом месяце ее МЧ зарезали. У нас был большой общественный резонанс по данному поводу.
Понимаю, что ей очень тяжело, они с этим МЧ прожили 4 года. подали уже заявление и готовились к свадьбе.
Девушка в страшной депрессии....и понять ее можно.
так о чем это я....они почти ежедневно созваниваются, при этом муж выходит из комнаты. если я вхожу.
На мой вопрос, с кем разговаривает. честно отвечает что с К.
Почему выходит-т.к. обсуждают с ней жизнь после утраты. т.к. он потерял недавно отца и брата, то им есть что обсудить и как друг друга поддержать. А мне их не понять(
Пишу просто поделаться и послушать вас.
Даже бы не задумывалась над этим, но.... он всегда говорил, что К. была единственная до нашей встречи, кто оставила след, кто его понимал, с кем было как ни с кем хорошо и сложно и т.п.
Понятно, что юношеские воспоминания-это одно, а реалии-дело другое.
Я зря расстраиваюсь их беседам?
25.11.2013 12:16:03, песТня та же , исполняю я же

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Напишу про себя и своего такого друга. У меня последнии 1,5 года были оч тяжелые-мама заболела и через 11 месяцев умерла. Это было 11 месяцев ада, когда все становится только хуже с каждой неделей. Я нашла отдушину ввиде своего давнего друга по работе. Это мужчина потрясающий, оч харизматичный, второго просто нет. До этой трагедии мы около 5 лет работали и дружили, могли пойти в парк после работы, говорили много, но никогда не было ничего переходящего грань, даже объятий или поцелуев. Когда начался треш смс этого человека вытаскивали буквального с полной психушки, бодрили, я их читала сестре. Мы встречались за эти 1,5 года раза 4 в кафе, кофе и пирожные, опять ничего такого. Муж сначала был резко против, но потом увидел, что мне легче после этих встреч и принял эту дружбу, просто звонил и говорил-прошло 2 часа, пора по домам и я ехала домой. Важно поговорить с кем-то вне своей семьи, кто найдет волшебные слова для смысла в завтрашнем дне, как-то так. Но я с другом никогда не обсуждала детально его семью, мою семью, только мы и как-бы внутреннии мы. Я бы не хотела чтоб мои отношения с этим мужчиной перешли на другой уровень так сказать, это лишнее. Просто дружба у мужа автора закончилась 27.11.2013 14:10:12, Шота
Вот не зря существует такая веками нарабатывавшаяся вещь, как этикет. Если женщина звонит женатому мужчине домой, она должна представится его жене и коротко объяснить суть вопоса, по которому она звонит. Это если жена взяла трубку. Рано или поздно возьмёт жена. Чёрт поберал личные мобилы!!! 27.11.2013 12:36:47, Barshay
вот сейчас слышала часть разговора....он рассказывал про нашего ребенка, про его успехи, какой он хороший и его вклад в его воспитание....
слушаю-диву даюсь! она то чем там думает?
он понятно бравирует, хвастается и наслаждается ролью ее "БОГА и спасителя"
26.11.2013 22:09:43, афторша
может у Вас тоже друг есть, нуждающийся в утешении после потери или депрессии или развода? одноклассник, однокурсник, сослуживец бывший, сосед? неплохо было бы тоже "помочь страждущему". пусть муж побудет по другую сторону баррикад. 27.11.2013 09:35:04, Dnnn
Да, тоже уже хотела это написать. Или просто друга по переписке завести... Минус этого решения - у мужа будет оправдание, что жена тоже так делает. 27.11.2013 14:03:56, читаю иногда с осени 2012
готовит ее к мамству (в качестве мачехи для своего ребенка). 27.11.2013 00:49:22, Rainmaker
ИМХО, тут три варианта.
Или она действительно в шоке, и ей все равно о чем говорить, лишь бы говорить. Так бывает. И очень хорошо, что ей есть с кем поговорить. Плохо, что это Ваш муж.
Или она имеет на него определенные виды, и ей тоже абсолютно все равно, о чем с ним говорить, лишь бы говорить.
Или обычный приятельский треп.
26.11.2013 22:34:28, читаю иногда с осени 2012
5 лет не трепались и тут вдруг дружеский треп? 27.11.2013 10:36:03, афторша
Почему? Ведь дружеские отношения были, раз он хотел ее на свой ДР пригласить? Другое дело, что не в таком объеме... 27.11.2013 14:05:06, читаю иногда с осени 2012
Она влюблена. Он влюблен. Что тут можно не понимать? 26.11.2013 22:17:56, Эники-бэники
по ее словам он а в трауре. Не может забыть своего любимого!
не верит в то, что еще встретит человека, которого так полюбит
27.11.2013 10:35:24, афторша
Все эти утешительно-ласкательные сопли - пошлые до безобразия. У мужика семья, дети, дом, а он упивается ролью жилетки для посторонней бабы. В семье ж у него поле непаханное в смысле проявления заботы, поддержки, любви, понимания - а его на сторону тащит... В семье, ясное дело, скучно, а там - романтический флер и драматический надрыв, слезливые страсти. Фу, противно(. Автора жаль. Терпеливая такому м-ку жена попалась. 26.11.2013 19:04:16, Тополь
не зря 26.11.2013 10:48:51, Kurmen1
Что делать то?
вчера вон они до умопомрачения переписывались смс.
Он ей писал про свои тренировки, она ему про свои.
Он ей советовал поберечь себя и снизить нагрузку.
Она очень печалилась, что он вчера так устал на тренировке, что поехал домой и не мог к ней заехать(
Договорились намедни встретится.
Она ему спокойной ночи пожелала.
26.11.2013 12:23:41, афторша
По-моему, вам уже пора начать с кем-нибудь встречаться. Ну, чтобы время зря не терять. 26.11.2013 20:24:55, Грозная Муха
Они, оказывается, уже встречаются?
Ох....
Это уже чересчур. Я бы протестовала. Телефона и писем для утешения вполне достаточно.
26.11.2013 19:39:13, читаю иногда с осени 2012
пока не встречаются, но планируют( 26.11.2013 21:49:59, афторша
А вы легитимно прр переписку в курсе??? Хотя, мне кажется, я бы в оюбом случае уже психовала вовсю с битьём посуды, пусть ощутит, что не игрушки, всё серьёзно. Уйдёт - ничего не поделаешь, ревность - это не семечки, очень сильное чувство, бывает, люди даж убивают по этой причине. 27.11.2013 20:40:22, Barshay
человек влюбился в свою мечту, а тут вы (старая модель жены) со скалкой... 26.11.2013 17:25:12, Rainmaker
в тот то и вопрос, что я пока без скалки.
Но почитав конфу уже появляется желание ее взять
26.11.2013 22:10:23, афторша
)))) 26.11.2013 17:39:43, Сочувствующая
что-то ни к чему хорошему такая переписка не приведет:-( 26.11.2013 15:00:59, Lola_
давать на его переписывания четкую, однозначную обратную связь.
а Вы этого не делаете. Нравится, что ли, Вам это всё?
26.11.2013 13:25:09, ландыш
предлагаешь скалкой по лбу? мне кажется, что уже не поможет :( он нашел повод "замутить" с бывшей снова, возможно, с целью "кинуть" ее, как когда-то она его, но жене от этого не легче, я думаю :( 26.11.2013 13:45:08, Елена Д.
нет, я предлагаю не сдерживать свои эмоции, чисто для собственного комфорта.
если они есть.
а если их нет и все супер - то и разговор ни о чем.
а то стесняются, стесняются, чтобы невзначай не испортить погоду в доме, а погода-то все равно выходит какая-то хреновая.
26.11.2013 14:05:22, ландыш
знаешь, некоторым лучше сдерживаться :) потому что, если меня довести состояния "недержания", то ни о какой семье уже речи идти не будет :( 26.11.2013 15:38:31, Елена Д.
но в ситуации автора и так все... неоднозначно... в плане семьи-то уже 26.11.2013 16:00:06, Liusia (просто Люся)
если она ходит на тренировки и жалуется, как там устает, то она не в депрессии,
и у них такая прелюдия к дальнейш. "более тесным" отношениям;
я на вашем месте (хотя конечно лучше быть на своем) не смогла его простить,
бросила бы его, он предательски поступает и дело не только в переписке;
у меня первый муж был, типа "помогатель" женщинам (починить/отвезти),
но у ваших видимо все перешло на след. ступень отношений
26.11.2013 12:36:07, Chernika
Не зря. Я бы тоже расстроилась. Но что делать с этим - не знаю 25.11.2013 23:46:53, RitaK
мда... вот сейчас снова найдут общий язык, и пойдет-понесется.... "им есть что обсудить и как друг друга поддержать..." Вы мужа не поддерживали после его утраты?
Может, ему напомнить, почему они расстались в первый раз?
25.11.2013 17:45:00, Rainmaker
Нет, пусть лучше жизнь ему это напомнит. Если сейчас мешать ему наступать на те же самые грабли, он никаких аргументов просто не услышит. 26.11.2013 19:54:21, читаю иногда с осени 2012
ну, если он с первого раза не выучился не наступать на грабли, автору поздно что-либо сохранять. 26.11.2013 20:45:09, Rainmaker
сохранять никогда не поздно, пока любишь! 26.11.2013 21:50:37, афторша
Люби, покуда любится. Терпи, покуда терпится. Прощай, пока прощается. И Бог тебе судья! (с) 26.11.2013 21:56:06, читаю иногда с осени 2012
сначала - общий язык, потом другие общие органы... 26.11.2013 10:49:19, Kurmen1
как то он сказал, что в то время был молодым и глупым, что сам совершил много странных поступков(

он считает, что его в те минуты я поддерживала как то не правильно
Я просто его не трогала, т.к. не знала чем могу помочь.
25.11.2013 17:57:04, афторша
ну так он хочет не ее, вернуть молодость. Хотя от секса с ней это не убережет.
тут получается, что каждый из них уже нашел моральное оправдвание своему будущему друг с другом сексу. Сейчас, практически идет его прелюдия - самая сладкая часть. И необходимость скрываться - тоде возбуждает.
26.11.2013 10:51:12, Kurmen1
И автор здесь вообще с боку припека:( Не ее это игра. 26.11.2013 18:32:45, МарикаЧ
Золотые слова 26.11.2013 20:54:21, Эники-бэники
соглашусь. 26.11.2013 14:49:10, вау
Ой, очень от человека зависит. Для меня если "не трогает" при проблемах = предательство. 25.11.2013 18:20:50, читаю...
Не зря. Фефочка сиротинушка, без подруг-друзей-родителей-братьев-сестер? С каких это пряников, дожив до 27 (предположим) лет, она бежит за помощью к бывшей юношеской любви, которой сама же наставила тогда рога, и с которой они расстались? При этом у бывшей любови есть семья, идет активная работа над рождением общего ребенка, и любовь хорошо зарабатывает и имеет недвигу. Можно вопрос? У фефочки есть источники нормального дохода, или недавно убиенный ее полностью обеспечивал? Девочка, мне кажется, делает нехилую ставку на то, что "первая любовь не ржавеет", а муж ведется активно на все это. 25.11.2013 15:18:50, Елена_Марианна
Врать не буду, тонкостей не знаю.
Но по моему они жили в квартире ее МЧ. Доход у нее есть, но однозначно много меньше чем у меня.До этого она жила с родителями, кстати не так далеко от нас)
Мой сам узнал о ее горе (все Питерские каналы трубили о этой трагедии 4 ноября) и сам ей вначале написал в контакте, спросил можно ли позвонить, а потом позвонил.
теперь звонит уже она.
До этого они общались года 3 назад. Т.е. это не она прибежала, а он сам предложил помощь то.
25.11.2013 15:26:17, афторша
Черт, меня бы сильно напрягло поведение мужа, никак он мадам не забудет. И девушке есть, ради чего напрягаться. 25.11.2013 15:35:16, Елена_Марианна
начнем с того, что то что он считает идеальным, это в его фантазиях.
т.е. в те годы ему так казалось, реально это так не могло быть.
Например, он говорит, что она понимала его или с полуслова или без слов,угадывала его потаенные желания, чувствовала его сексуальные потребности и заводила с полоборота.
Тут или она потомственная ясновидящая или он идеализировал первые серьезные отношения и выдает желаемое за действительное.
Пример, был у меня один любовничек.....так вот в моих воспоминаниях он был не то, чтобы великолепен, а волшебен. Короче - Коперфильд)
И когда я рассталась с БМ и хотела таки заняться сексом, то сразу вспомнила про него. Проверенный человек и все такое.
Какое же было мое разочарование после....Ушки как ушки(
Только в юности он мог показаться богом моей вагины)

А вот девушке ради чего напрягаться, я не поняла.
25.11.2013 15:49:25, афторша
А девушка, может быть, действительно сейчас в ужасном состоянии. И она просто пытается хоть как-то из него выйти.
Мне кажется, основная проблема тут в муже. ИМХО, дружба с лицами другого пола возможна только в том объеме, против которого не возражает муж/жена.
И даже если ему так не кажется, он мог бы обойтись без упреков в непонимании. Или Вы уже успели его очень сильно обидеть по этому поводу, или там дело не в дружбе и помощи.
25.11.2013 21:47:55, читаю иногда с осени 2012
Идеализация прошлой любви наверняка есть, плюс уязвленное самолюбие не утихло до сих пор, видимо, ему же изменили, а не он на корабле в даль с богиней отбыл. Девушке теперь надо думать, где жить и на что. А тут бывшая любовь бегает рядом, как побитый щенок. Плюс с деньгами и недвижимостью. И, пардон, богине его не 27. 25.11.2013 16:32:13, Елена_Марианна
сочувствую вам, между людьми иногда действительно бывает удивительная близость, просто вы такого не встретили. 25.11.2013 15:52:49, Сочувствующая
но чаще она и вправду случается только в фантазиях одного из этих людей ;) 25.11.2013 15:54:49, Liusia (просто Люся)
кстати все что происходит с нами, происходит только в нашей фантазии) 26.11.2013 09:50:22, Сочувствующая
кроме кирпича на голову ;) 26.11.2013 09:51:55, Liusia (просто Люся)
кирпич тоже в фантазии)
Кажется Юнг говорил, что весь мир мы создаем у себя в голове сами, и когда умираем мы, вместе с нами умирает и мир, который мы создали.
26.11.2013 10:22:22, Сочувствующая
вы верите юнгу ? я - нет 26.11.2013 11:43:06, 779977
бывает и в фантазии, бывает и в фантазии обоих, а бывает, что и правда близость. 25.11.2013 15:58:56, Сочувствующая
Близость? Бывает, а как же. И все знают, что эта близость - половая. 25.11.2013 21:16:34, Хе-хе
половая скорее следствие, хотя бывает и наоборот) 26.11.2013 09:51:07, Сочувствующая
я вам уже написала
что если она потомственная ясновидящая, то я верю в то, что она могла предугадывать все его желания и понимала его без слов
25.11.2013 16:04:21, афторша
Это так называемая "ложная память". Неумышленное искажение событий прошлого. Ну пусть пообщается с ней подольше, авось сам поймет, что все не так прекрасно.
Можете попробовать остановить это общение, но я не уверена, что получится. Должно пройти некоторое время, чтобы девушка уже не подходила на роль убитой горем и безутешной.
25.11.2013 16:29:19, читаю иногда с осени 2012
Явно не зря. Потому что за поддержкой логично обратиться к близкой подруге, к маме, к сестре, например, а не к МЧ десятилетней давности. У меня тоже в соцсетях есть мои бывшие МЧ - мне и в голову не придет обратиться к ним, потому что есть более близкие люди. А бывшие МЧ - по сути чужие люди уже, после такого времени. ВидимоЮ ваш муж и эта дева - не чужие, к сожалению... 25.11.2013 14:42:16, Грозная Муха
Пригласите её в мужскую компанию. 25.11.2013 14:36:31, Зимняя
хороший совет,очень многое понятно станет и о девочке и мальчике автора. 25.11.2013 18:00:59, solorum
ну прям моя ситуация почти один в один
жила была я + мой муж и был у моего мужа самый лучший друг и его жена....
самого лучшего друга убивают, к кому как не пойти поплакаться жене, на плече? естественно к его другу( моему на тот момент мужу), кто как не поймет, поддержит и словом и советом...
плакались..плакались...поддерживали-поддерживали.....
по итогу
поженились они - развелись мы через год, после смерти лучшего друга, поженились они через года 3-4...точно уже не помню
как то так.....
25.11.2013 14:29:23, похожая песня....
Совсем не зря. Постарайтесь собраться с силами, сформулировать что именно вам неприятно (сам факт разговоров, то, что он выходит из комнаты, что считает ее единственной его понимающей или что там у вас еще) и озвучить это мужу. 25.11.2013 14:04:36, Клава
Мне не нравится вся эта ситуация!
Сейчас сказала ему, что если он хочет, то может позвать ее в гости.
Получила ответ, что ситуацию К. со мной обсуждать он не хочет.
Что мне не нравится, то что я вообще оказалась в подобной ситуации.
25.11.2013 14:14:11, афторша
Ну вам уже прямым текстом все сказали :( 25.11.2013 20:52:36, Эники-бэники
А почему не хочет? Ведь вы же семья? 25.11.2013 15:24:37, читаю иногда с осени 2012
Отличный у Вас муж!
И Вы все это терпите... У меня русские слова закончились по этой теме:(
25.11.2013 14:49:12, МарикаЧ
во-во, у меня остались только английские...
what the f...?
25.11.2013 17:51:31, Rainmaker
Дак вот это и озвучьте. Что ситуация К здесь ни при чем, что вас беспокоит не она, а ситуация в ваших отношениях. 25.11.2013 14:20:38, Клава
Беседам конечно зря расстраиваетесь. Вот когда они тыкаца начнуттогда и приходите с проблемой ...а пока фигня вопрос! 25.11.2013 13:49:32, 779977
здесь такой вот прям большой вопрос про ДОВЕРИЕ.
Либо вы мужу доверяете и он поддерживает, того кого считает нужным.

Или не доверяете ... и тогда ваша совместная жизнь будет называться как угодно, только не СЕМЬЕЙ.
25.11.2013 13:44:07, Сочувствующая
а им по иксу как вы их называете , они жывут вместе им хорошо...))) 25.11.2013 14:25:25, 779977
Собственно меня бы расстроили слова "ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ.... " и совершенно не важно, какую грань человеческих отношений по мнению мужа я понять не способна. В сочетании с фразой "он (она) единственная кто меня (ее) понимает" - вывела бы из себя.
Постаралсь бы ОЧЕНЬ эмоционально донести до мужа что ситуация, хоть и трагическая, но не уникальная - раз. Два - что я способна понимать человеческие эмоции. Три - что всякая таинственность меня бесит-бесит, и что если он такой "понимающий" - то пусть еще постарается и меня понять! Так что если он хочет девушку поддерживать и т.д. - то давай делять это коллективно. Пусть к НАМ в гости приходит, если ей трудно и надо поговрить. Мы ВМЕСТЕ будет ее поддерживать.
25.11.2013 13:07:31, СиреневаяЛеди
не уверена, что хочу ее в гости 25.11.2013 13:09:59, афторша
хочу-нехочу...
У вас выбора-то нет, по-сути.
Поставить ультиматум "или-или" ВЫ не можете, т.к. она сейчас - слабая безащитная жертва, "близка к безумию", поэтому муж ринется "защищать слабых", Вы при этом станете "бездушной стервой -эгоисткой", которая "не поняла и не поддержала". Ну и нафига такой образ??
лучше стать "всепонимающщей", но при этом держать руку на пульсе и видеть что происходит...
Кроме того "запретный плод - сладок". Зачем мужу запрещать с нй общаться??? ну начнет шухериться по максимуму - неизвестно до чего доведет..
25.11.2013 13:25:35, СиреневаяЛеди
к <у вас выбора-то нет> в иx отношенияx - +1

Только "держать руку на пульсе" (иx отношений) - тоже не получится.
25.11.2013 13:32:31, 2x2
Нет, разумеется, кикогда нельзя проконтролировать чувства других.
Но можно увести мужа от соблазна "утешить друга втихоря". Хочет кому-то помогать? да пусть помогает, но в рамках семьи...
Пока получается что "ты НЕ понимаешь" и "я НЕ МОГУ с тобой этим поделиться" - а это очень высокая стена для пары!
25.11.2013 13:40:28, СиреневаяЛеди
не надо никого контролировать, и уводить - это тоже форма контроля, только завуалированная.

если у пары есть стена непонимания в базовых ценностях, а она получается есть, то никакими манипуляциями это понимание не достигнешь.
25.11.2013 13:51:17, Сочувствующая
да там может не быть никакой стены по факту!
просто сейчас мужику дали понять, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ с кем дама может поделиться чем-то там... Он ЕДИНТСВЕННЫЙ кому доверяют/понимают/беседют... Ах! мужик загордиля немерянно, и действительно возомнил, что "никто, кроме него". Ну как-то с пьедестала надо снять товарища-то...
25.11.2013 14:09:26, СиреневаяЛеди
примерно так и есть!
никто ее не может понять так как.
Поговорив с ним ей хоть на какое то время ей становится легче.
беседы с ним возвращают ей надежду на...не поняла пока на что
Он единственный кто....

Как снимать с пьедестала то?
25.11.2013 14:17:32, афторша
скажите мужу, что девушка нуждается в более тщательной поддержке, одниx телефонныx звонков мало, нужна постоянная 24 часовая поддержка с его стороны. 25.11.2013 15:49:08, 2x2
Скажите ему, что "никто меня не понимает, кроме тебя" "ты единственный кто" - это общеизвестные манипуляции. Даже странно в его возрасте на это вестись.
И я бы прояснила для себя, на что же она надеется.
25.11.2013 15:23:08, читаю иногда с осени 2012
про моему в 27 как раз не странно так себя вести) 25.11.2013 15:51:03, афторша
Ему тоже 27? Я на такое перестала вестить годам к 23-м. Но если он раньше с этим не сталкивался, то у него момент истины может и попозже наступить. 25.11.2013 16:21:35, читаю иногда с осени 2012
скалкой....
ну в общем я бы начала уже орать, что "ну тогда иди и переспи с ней. ты ж единственный кто ее удачно трахал! и она надеется что снова прибежишь! и будешь удачно трахать пока она снова за кого-нить замуж не соберется! давай-давай, побегай по граблям-то!! ты ж у нас единственный-незаменимый! И я тебя понять, конечно же не могу! куда мне, у меня ж все живы, я фестралов пока не вижу, просветленный ты мой! хочешь ей помочь реально?? ну отведи к врачу!! так тебе ж не помочь ей надо, а почувствовать свою значимость-незаменимость!! ну давай, чувствуй! я тоже кого-нить поищу, кто мне помогать будет! кто бедут детьми заниматься, домом, мной наконец! пока ты кого-то там втихора утешаешь! ".. в общем, боюсь что сцена была бы.. хм... бурная.
25.11.2013 14:28:59, СиреневаяЛеди
Отличная сцена! Я бы орать начала уже давно:) 25.11.2013 14:45:09, МарикаЧ
офигеть 25.11.2013 14:31:39, афторша
а вы что думали, что муж тихонечно одумается и поймет, что любит вас, а не ту единственную с которой ему было "так хорошо", что он готов вас забыть? 25.11.2013 17:55:33, Rainmaker
но у меня до него тоже была и первая любовь и тот единственный.
Но это было и прошло и осталось в той жизни.
Мне та старая любовь даром не нужна.
25.11.2013 18:01:28, афторша
ваша единственная любовь была "не такой, как у него - возвышенной, самой понимающей, тонкой и ароматной". 25.11.2013 22:31:10, Rainmaker
У кого-то проходит, а у кого-то при первой возможности рецидивирует... Все люди разные.
И Ваш муж может повести себя совсем не так, как Вы.
25.11.2013 19:30:21, читаю иногда с осени 2012
А Вы что хотите?
Поиграть в Великое Неземное Доверие?
А зачем Вы топ завели? Послушать примеры, как великие утешители и несчастные-бедные утешаемые потом поженились? Вам такой пример привели.
Я тоже считаю, что такие желания "поутешать" лечатся только хорошей "скалкой" (Вам виднее, в каком виде эта скалка более действенна, в виде ультиматума или в виде подобного скандальчика).
ИМХО если Вы ИХ (!) не понимаете, то все и так зашло слишком далеко, так что "легализовав" их общение (у Вас дома, с Вашего разрешения и т.д.) Вы уже ситуацию не остановите.
25.11.2013 14:55:52, бываю тут
На самом деле, очень правильно. Я бы на Вашем месте попыталась сказать то же самое по сути, но в мягкой форме. И спокойно.
Заодно и удивилась бы, что муж неожиданно начал хамить, обвинять меня в непонимании и врать про отсутствие у меня опыта потерь.
Только не грубите. Возможно, что его грубость - ответ на Вашу ревность.
25.11.2013 14:43:35, читаю иногда с осени 2012
тут как раз уже не суть нужна, а форма, за собственным токованием муж автора слов не слышит, а крики могут и долететь до его слуха хоть как-то 25.11.2013 14:47:59, Liusia (просто Люся)
см мой ответ МарикеЧ чуть ниже 25.11.2013 15:20:40, читаю иногда с осени 2012
А зачем в мягкой форме? С мягкими формами, пардон, редко считаются. И принимаются за слабость. 25.11.2013 14:45:58, МарикаЧ
А есть люди, которые в ответ на скандал могут и уйти. Под лозунгом, что "его не понимают, ревнуют, устраивают сцены" и т.д.
Или сделают так, как от них требуют, но потом будут долго мстить и вредничать. Я же не знаю, какой муж у автора.
Но он уже начинает строить образ ревнивой жены, неспособной к состраданию. Я бы не давала ему лишнего повода для этого.

Лично я считаю, что устраивать скандал или ставить ультиматум можно только при очень больших шансах на победу. И если в случае проигрыша будет точно не хуже, чем сейчас.
ИМХО.
25.11.2013 15:19:19, читаю иногда с осени 2012
Вот автор так и сидит - на вторых ролях в жизни мужа. И так всю жизнь просидит, если он раньше не уйдет к своей фее.
Закатывать скандалы, чтобы они на пользу были, тоже надо уметь. Это нормальный совет. Но, возможно, он не для автора. Не сможет она "как надо".
Мне кажется, на самом деле у автора совсем другие проблемы.
Главная - ее мужу ценна совсем другая женщина. Вторая - автор просто не умеет правильно доносить свою позицию, аргументировать свои претензии, поэтому муж так легко интерпретирует ее поведение как ему лично выгодно.
25.11.2013 15:37:32, МарикаЧ
Если мужу не интересны претензии жены, то аргументировать их бесполезно(( 25.11.2013 15:39:54, Liusia (просто Люся)
Да, согласна. Если муж не любит, можно хоть наголо побриться - бесполезно.
С другой стороны, можно хотя бы добиться приличного поведения в присутствии жены. "Посылать" супругу в момент разговора с другой тетенькой - это вообще сюр какой-то.
25.11.2013 16:05:02, МарикаЧ
Вот именно, что бесполезно. И даже приличного поведения не всегда можно добиться консервативными методами :( В смысле, не разводясь и не угрожая этим. 25.11.2013 16:23:44, читаю иногда с осени 2012
Ну я-то вообще считаю, что или меня муж слышит в принципиальных для меня вопросах с первого раза или нам не по дороге. Но меня за эти взгляды тут уже как только не заклеймили. 25.11.2013 15:33:46, Liusia (просто Люся)
А "повоспитывать"? Побороться за "женское счастье"?:) 25.11.2013 15:39:47, МарикаЧ
ну ты вот хоть раз видела, чтоб кто то кого то перевоспитал?
я нет, видела, что жизнь мордой об стол, что человек сам что то переосмысливает, но что другой и перевоспитал, после семилетнего возраста - не видела ни разу)
25.11.2013 15:43:57, Сочувствующая
Сейчас-то я знаю. Но вот лет в 20 мне страсть как хотелось кого-нибудь перевоспитать:)
То есть как желание в принципе я это вполне могу понять. Но как желание женщины в 30+ - нет.
25.11.2013 16:07:52, МарикаЧ
Для меня такая большая загадка вот это вот "женское счастье" что я даже не знаю, что ответить. Я догадываюсь, что это как-то связано в наличием штанов в доме, но в стройную картину у меня определение сего феномена никак не выстраивается. 25.11.2013 15:42:06, Liusia (просто Люся)
Навязанный обществом стереотип "штаны должны быть, без них никак!" очень сильно влияет на неокрепшие умы.
А также боязнь уничижительных "разведенка", "брошенка" оказывается сильнее здравого смысла.
Я думаю, природа этого явления (держания за штаны) кроется где-то там.
25.11.2013 16:11:00, МарикаЧ
А вот это уже зря 25.11.2013 13:11:31, Гэллор
я ее не знаю.
вот придет он и что?
мне скорбить? слушать о ее состоянии?
что делать то?
25.11.2013 13:16:57, афторша
да просто разговоры разговаривать - о чем люди обычно говорят?? чаю налить, печеньку дать (разносолы и торжественная встреча не нужны).Скорбить, и вообще выдавливать из себя какие-то левые эмоции не нужно.
Да собствено дело не в том, чтобы она к Вам регулярно ходила! нафиг надь?? дело в том, чтобы муж понял, что "вы готовы его поддержать в его стремлении помочь". Чтобы у него не было "отмазок" в стиле "ну ты же не понимаешь... ты же не подерживаешь" и т.д...
" Ах, ей ТАК ТРУДНО?? ну пригласи ее к нам в субботу с 2 до 5.... ДО 2 нам нужно по магазинам успеть, а в 5 тебе надо ребенка отвезти/привезти"...
25.11.2013 13:33:41, СиреневаяЛеди
Примерно то же, что и муж. Представьте, что это такой шкаф, который надо починить, а вы ему помогаете 25.11.2013 13:22:33, Гэллор
Да ничего. потом начнет приходить, когда Вас нет...
Семья - это семья. Нет в ней места бывшим.
Она время Вашего мужа занимает, его эмоции. Давайте еще и домом своим поделимся, ага.
25.11.2013 13:21:14, МарикаЧ
Ну....
мой бывший приехал поддержать меня на похронах моего отца. В общем-то не обязан был.
Я помогала бывшему когда надо было.
Ну и так мы общаемся и СЕМЕЙНО ходили в гости... Это к вопросу о "месте бывших".
А относительно " приходить когда Вас нет".... Во-первых муж что, не работает??? Что он дома в отсутствии жены делает? Или жена вечно где-то шляется? Это отдельная проблема. Второй вариант - девушка настолько наглая, что может заявиться к кому-то в гости без приглашения?? А муж такой ээээ... тупой, что примет гостей не сказав жене?? Тогда это тоже отдельная проблема..
25.11.2013 13:37:40, СиреневаяЛеди
Мне в принципе не нравится идея присутствия дома посторонних лиц. Это же не кабинет психотерапевта.
И поддержка вполне может присутствовать. Только приоритеты должны быть четко обозначены. Автор как жена - на первом месте, все остальные тетеньки (при любых раскладах) - на втором. Автора явно задвинули, это-то и расстраивает.
В Вашей ситуации Вы же оба пока свободны, так что как бы семейные походы в гости вполне оправданы.
25.11.2013 14:43:16, МарикаЧ
В смысле "Вы оба пока свободны"? Последние 7 лет "мы оба" были вполне себе женаты/замужем с детьми. Однако общались именно семейно. 25.11.2013 16:13:01, СиреневаяЛеди
Значит, я Вашу историю не так хорошо знаю:)
Вероятно, у вас такой формат общения, который не ставит под сомнение важность для Вас действующих партнеров.
25.11.2013 17:59:09, МарикаЧ
не ставит 25.11.2013 18:14:42, СиреневаяЛеди
Нет, не зря.

Думаю, надо объясниться, иначе к добру эти беседы не приведут.
Девушка молода и свободна, готова к семейной жизни, а ваш муж ее когда-то сильно любил.
25.11.2013 13:01:07, АлисиЯ
насчет сильно любил-не уверена, но то что идеализировал их ТЕ отношения-это факт.
Не уверена, что девушки сразу после смерти жениха готовы к семейной жизни....но могу ошибаться
25.11.2013 13:03:59, афторша
она _в принципе_ готова. по возрасту и своей свободе 25.11.2013 13:07:59, АлисиЯ
Выходит из комнаты, значит, не хочет делать вам больно очередной раз. Знает, что царапает вас это общение. Лицо показательное у вас в этот момент, наверное, если вы эиоциональный человек.

Деушка бездетная? Если дети есть , то скоро должна подумать о детях своих и депрессия недолго продлится. Работает же где-то - тоже большая выручалочка из темноты.

Можно, конечно, контролировать процесс, если вам самой активно проявлять сочувствие вместе с мужем, а то и больше. Если силы есть .
25.11.2013 12:51:22, Порассуждать если
я выхожу конечно, когда разговариваю)
иначе бы мой муж уже с ума сошел, зная все то, что мы с ними обсуждаем)
25.11.2013 12:59:33, афторша
Ну вот и он выходит. Так что здесь как раз нет проблемы. ИМХО 25.11.2013 13:54:38, читаю иногда с осени 2012
девушки 27 лет, может 26. детей нет.
После разрыва с мои долго никого не было, потом встретила свое счастье....и вот его не стало(
25.11.2013 12:54:35, афторша
Не зря. Я бы на Вашем месте пока терпела, но давала бы мужу понять, что мне это неприятно.
Попробовала бы договориться, что через месяц-три-полгода (на Ваше с ним усмотрение) это общение сойдет на нет.
25.11.2013 12:45:49, читаю иногда с осени 2012
просто интересно - а вы с подругами всегда при муже беседуете по телефону? обсуждая их горе-страсти-планы?
Я просто всегда стараюсь в одиночестве остаться, если говорю по телефону. Некомфортно, если кто-то слушает...

По сути - начала бы интересоваться, скорее всего, состоянием К., есть ли у нее подруги-родственники может, она совсем одна, раз звонит все время моему мужу? Может, надо ее поддержать, пригласить куда-то, познакомить с кем-то, отвлечь? (ну, не только мужу, а нам с ним)?
25.11.2013 12:37:39, УникаЛьнаЯ
спрашивала. Она после его смерти переехала к своим родителям. чтобы было попроще. еще ездит к его родителям.
Моему звонит. т.к. он единственный кто ее понимает.
Насчет помощи с моей стороны, не спрашивала. Я вам больше скажу, я не хочу с ней встречаться.
прекрасно помню ситуацию, когда 3 года назад он хотел ее позвать к себе на ДР!
До сих пор рада. что ее МЧ отказал идти.
25.11.2013 12:58:28, афторша
ааа, ну все понятно. Помашите ему ручкой и пожелайте счастливой семейной жизни без измен. 25.11.2013 17:59:18, Rainmaker
так еще нет никаких измен 25.11.2013 18:02:38, афторша
ха-ха. Ага. 25.11.2013 22:31:36, Rainmaker
нет, т.к. пока все под жестким контролем. т.е. я знаю каждый его шаг.
вопрос в другом.....хочу ли я это делать?
26.11.2013 09:45:30, афторша
а толку от того, что вы знаете его шаги? он уже влюбился. ПОмашите ручкой. 26.11.2013 17:26:50, Rainmaker
А, то есть родители ее тоже не понимают??? 25.11.2013 14:40:44, читаю иногда с осени 2012
родители могут иметь свои устоявшиеся методы утешения (типа "съешь мармеладку!" (с) ), которые в данной ситуации героине ну никак не подходят. 25.11.2013 16:51:39, УникаЛьнаЯ
не зря :( 25.11.2013 12:30:06, Елена Д.
неа, не зря 25.11.2013 12:25:20, Вечная Весна
раньше бы я понимала, входила в положение и терпела.
сейчас уже нет.
пресекала бы его разговоры с бывшей.
25.11.2013 12:21:39, ZAIA
так и сказать...мне не нравится, что ты с ней беседуешь? 25.11.2013 12:23:19, афторша
ну скажете вы ему. ) И что? Уйдёт в подполье только. 25.11.2013 13:25:41, 2x2
а вам нравится? 25.11.2013 12:26:53, Сочувствующая
мне не нравится не сам факт бесед, а то что он выходит разговаривать.
т.е. таинственность
25.11.2013 12:32:40, афторша
оxота вам чужие разговоры слушать? 25.11.2013 13:37:08, 2x2
да, так и сказать.
даже объяснять ничего не надо и обосновывать.
я не хочу, мне не нравится. и все.
25.11.2013 12:24:17, ZAIA
пробовала.
ответ, тебе не понять, что такое терять близких! тебе не понять, как в этот момент нужна поддержка!
25.11.2013 12:26:03, афторша
Я бы спросила, а почему не понять? опыт потерь к определенному возрасту есть у каждого 25.11.2013 13:14:25, читаю иногда с осени 2012
потому, что мои дети, мужья и родители живы.
дедушки-бабушки, братья двоюродные и собаки не в счет(

т.е. их горе может понять только тот кто терял настолько же близкого.
25.11.2013 13:18:33, афторша
Скажите ему в ответ на это, что лично для Вас двоюродный брат или сестра (ну или бабушка/дедушка) значили очень много. И Вы вполне в теме. 25.11.2013 13:53:44, читаю иногда с осени 2012
нуда, ну да.. ситуация уникальная, больше никто близких не терял :( поддержка нужна, не спорю, но она нужна от реально БЛИЗКИХ людей, отсюда вывод - они друг для друга самые близкие, в этом Ваша проблема :( 25.11.2013 12:32:52, Елена Д.
мне в свое время помогла поддержка как раз не от самых близких людей 25.11.2013 12:35:21, афторша
тогда не мешайте мужу ее оказывать.. 25.11.2013 13:08:30, Елена Д.
чувства девушки его волнуют, а Ваши, получается, нет 25.11.2013 12:28:19, petrochinina
он говорит, что это другое.
Мне просто не нравится, а она близка к безумию и для нее эти разговоры-огромная помощь и поддержка.
25.11.2013 12:31:49, афторша
Если она близка к безумию, ей нужна помощь специалиста. Он не боится на себя взять такое? 25.11.2013 14:45:35, читаю иногда с осени 2012
отлично, тогда пусть приходит к НАМ, у нас попьет чаю-поплачет-отвлечется... (ох, не люблю я показательно-безумных!!) 25.11.2013 13:08:45, СиреневаяЛеди
а вы уверены, что оно надо..."приходит к НАМ, у нас попьет чаю-поплачет-отвлечется"? 25.11.2013 13:16:08, афторша
Яж в самом начале написала, что именно меня больше всегоа напрягает - не девушка как объект, а то, что муж почему-то уверен что "Я ЧТО-ТО НЕСПОСОБНА ПОНЯТЬ!" + что "ОНА ЕДИНСТВЕННАЯ КТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ"... а дальше девушка может быть даже крокодилом преклонных лет, не суть! дело в том, что у вас с мужем возник барьер, Вы по разные стороны баррикад в каком-то вопросе! (формально - "в вопросе помощи человеку, попавшему в беду") И Вам нужно срочно-срочно убрать этот барьер и встать по одну сторону! 25.11.2013 13:45:39, СиреневаяЛеди
пусть лучше сводит её к психиатру
разговорами он только усугубляет её состояние
25.11.2013 12:33:50, Вечная Весна
а разве он заинтересован в улучшении ее состояния? ИМХО совершенно наоборот 25.11.2013 14:46:14, Liusia (просто Люся)
ну не понять и не понять
мало ли что кому не понять, ему тоже что-то не понять.
просто не надо делать то, что не нравится партнеру. вот пусть он и не делает.
25.11.2013 12:28:11, ZAIA
согласна с тобой 25.11.2013 14:18:17, ландыш
По-моему, не зря... 25.11.2013 12:20:16, ЯНСКАЯ
а что делать? 25.11.2013 12:23:32, афторша
Показать свое отношение. Сказать что Вам это не приятно. Ну утешил и довольно.
Прочитала уже выше, что он отвечает. Действительно, чувства той девушки для него важнее Ваших.
Надеяться что отвалится само.
25.11.2013 12:36:46, ЯНСКАЯ










Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 15:38:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!