Раздел: Бытовые проблемы (брат привел жену в квартиру)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пришел брат, привел жену...

Живу с родителями. Брат лет 7 жил у жены, но по своим финансовым соображениям пришел к родителям. Жил.площадь жены начали сдавать.
Бесит меня это. Пользуются нашими сковородками, кастрюлями, посудой. Она начала раскладывать свои вещи, отодвигая наши. Например: может положить свое мыло в мыльницу, а наше выложить, могут взять наши мочалки + не убираются в общественных местах! говорят им и так хорошо, а если вы любите чистоту, то это ваши проблемы. Расчесывается и бросает волосы на пол, уже вся квартира в ее волосах. У меня ощущение, что делают это специально! За кварплату не платят. Как мне решить этот вопрос?
12.10.2013 11:00:59, Раздраженная

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
пора Вам подумать об отдельном жилье.. затевать войну Вы не хотите, а брат с женой Вас явно "выдавливают" из дома, так что сдавайтесь сами, можете забрать с собой мебель и технику.. 14.10.2013 11:19:47, Елена Д.
Я только сейчас начинаю понимать суть вещей... Но лучше поздно, чем никогда. Обидно до слез.
Здесь совершенно верно мне указали - меня никто не заставлял что-либо делать. Мебель я забрать не могу - это была моя инициатива ее поменять. Я же не могу прийти, вынести весь дом и помахать ручкой родителям, типа я купила - все мое. Покупала для нас всех, кроме брата. Могу забрать только то, на чем я сплю.
Я могу перестать что-либо делать вообще. Перестать заниматься разменом, тратить свое время, нервы и деньги. Перестать убираться.
Обидно. Не знаю как отпустить ситуацию, чтобы меня оставили в покое.
14.10.2013 11:28:13, Автор
Вас выбрали в качестве "слабого" и пытаются "подвинуть", тут всего 2 варианта - воевать, либо отступить - совсем, все другие - приведут к неврозу.. я бы отступила.. а Вы смотрите - что менее затратно для Вас.. 15.10.2013 07:23:44, Елена Д.
а родитель что думают по этому поводу? 13.10.2013 17:07:19, Не овен
ваш муж ничем не лучше нее. Подумайте, так ли она ужасна. Хотелось ли бы вам, чтоб ваш брат так же относился/обращался с вашим мужем, как вы с невесткой? 13.10.2013 00:45:24, Лось_Анджелес
У автора нет мужа. 13.10.2013 10:31:29, ззз
так вдруг появится :))) 13.10.2013 15:45:11, Лось_Анджелес
какой муж? 13.10.2013 03:44:29, Rainmaker
а вдруг заведется? :) 13.10.2013 15:42:12, Лось_Анджелес
вдруг заведется, но по вашему мнению - он "уже ничем не лучше ее"???? 13.10.2013 22:52:42, Rainmaker
ИМХО, они пытаются Вас выжить из квартиры. Разменивайте, делите деньги поровну, и обзаводитесь своим жильем. 12.10.2013 21:58:49, читаю иногда с осени 2012
и ничего, что квартира родительская? 12.10.2013 22:26:36, Oker
Как показывает опыт нескольких семей моих родственников и знакомых, это наилучший вариант развития событий.
Что значит "родительская"? Скорее всего, не куплена на деньги родителей, а получена в советское время, с учетом детей тоже.
Сын и дочь ведь в ней прописаны? значит, имеют право там жить. Не исключено, что и доли имеют.
13.10.2013 18:30:21, читаю иногда с осени 2012
ну, она же сказала, что родители 35-летнего сыночку не хотят обидеть. Вот И закрывают глаза на "шалости деточки". 12.10.2013 22:33:37, Rainmaker
а ради того, чтоб дочку не обидеть, должны свою квартиру разменять :)?
супер)))
12.10.2013 22:38:25, Oker
это тоже для сыночка делается. Если бы он уживался мирно со всеми, никто бы И не разменивался. Но он пытается всех выжить. 13.10.2013 03:45:26, Rainmaker
нет, он просто живет, как хочет. как и автор. 13.10.2013 10:18:19, Oker
Так и есть. 13.10.2013 08:16:32, Проявляют терпимость как могу!
Искренне сочувствую Вашим родителям! Вот уж не повезло с деточками... 12.10.2013 21:17:08, RitaK
а я - нет, они пожинают плоды СВОЕГО воспитания 12.10.2013 22:29:34, Natalya d'*
Нас трое детей у родителей. Все разные. Хотя условия были одинаковые. 13.10.2013 09:29:27, Терпимая
все 3е (ну, или 2е - точно) плохо воспитаны. знаете, 3 разных, но плоховоспитанных детей - это "плоды плохого воспитания", а что немного разные - так это гены.
Вот когда из 3х разных вырастают все одинаково хорошие, то тут - да, хорошо воспитали.
13.10.2013 12:23:59, Natalya d'*
По моим наблюдениям воспитать можно процентов на 20 максимум остальное передается генетически. В т.ч. и инфантелизм, и желание жить за счет других, и примитивные лень и наглость. Я своих двоих детей воспитываю совершенно одинаково, но растут два очень разных человека 13.10.2013 06:36:56, RitaK
воспитывать одинаково - большая ошибка, разных надо воспитывать по разному, есть такое выражение - "индивидуальный подход".
Воспитывать одинаково, без учета "индивидуальных особенностей," это и есть то, что я называю "плохим воспитанием"
13.10.2013 12:26:17, Natalya d'*
Я-то одна и та же, а воспитывают в основном личным примером и демонстрацией своих морально-этических принципов и норм поведения. А кружки-секции у нас диаметрально противоположные, да. Разве что математика в обязательно-принудительном порядке для обоих. 13.10.2013 22:52:10, RitaK
У меня есть обратный пример.. сестра брата так приехала в квартиру к родителям мужа и сестры.
Сначала сестра ее мужа на нее начала наезжать, потом и родители подключились. Обвинения были примерно такие. Но девушка крайне доброжелательная и не конфликтная, но ее таки выжили из квартиры.
Вы подумайте, если бы это была не жена мужа, а еще одна ваша сестра, вы бы так же на все ее выходки реагировали?
Вот представляю, если бы мне пришлось жить со свекрами, я бы тоже не покупала сковородки и вилки (там и так все шкафы заставлены кастрюлями), и начала ставить свои вещи по квартире (ну и чтобы мне их поставить, надо отодвинуть чьи то другие). Да, и волосы, вот я чешу их только в ванной и сразу собираю в пучок, а они все равно по всех квартире лежат, хотя я очень стараюсь.

К чужому человеку всегда трудно привыкать, тем более к невестке. Вы тоже можете быть на ее месте или тоже придется мужа к родителям привезти. Проявите терпимость и вам воздастся.
12.10.2013 19:11:45, Zefir
Полностью согласна - надо проявить терпимость и поставить себя на их место... 13.10.2013 20:50:06, Patricija
Поставила себя на его место уже лет 10 назад. Терплю.
Сил нет.
14.10.2013 11:30:59, Автор
Да, если бы это была моя сестра, я точно также бы реагировала.
Им были выделены полки и места для их вещей. Ни кто их не ущемлял в их правах. Они поставили свои вещи на наши места, мы переставили свои в другое место, они поставили туда снова, мы снова переставили. Я не понимаю для чего они это делают. Пришли, да ради бога - ЖИВИТЕ и не мешайте жить другим.
13.10.2013 10:13:52, Терпимая
А вы что у родителей всё время делаете со своим мылом? 12.10.2013 17:13:09, NLU
Почитала. Попробуйте с юмором ко всему относиться. Вместо раздражения. Ко всему и ко всем, включая себя. А морочиться старайтесь поменьше. И в смысле упомянутой вами личной жизни: все можно. Можно - все. Особенно, если с юмором. 12.10.2013 16:19:47, Эмпат
Вы завалили предварительный экзамен на качества будущей свекрови. Да еще имеете дерзость задавать вопрос, "как мне решить этот вопрос?" Плохо, приходите на пересдачу. 12.10.2013 16:09:21, Брюзжит Джонс
Предлагаю подружиться с женой брата, узнать всю ее подноготную, а потом сталкивать ее с братом, родителей с ней и прочее. Короче , создать невыносимую для них обстановку и выжить их из дома.Самой при этом в скандалах не участвовать.Сможете? 12.10.2013 14:18:47, Примкнувшая
Нет, не смогу. Я пыталась искренне с ней подружиться. Как раз все наоборот происходит. Она очень искусно нас сталкивает лбами. Вы правильно заметили. Я даже вообще перестала с ней здороваться и стараюсь не замечать, в разговоры не вступаю. Например: иду делать мейкап - она тоже идет), покупаю себе одежду, она тоже бежит и покупает себе тоже самое. Иду покупать себе тушь, она бежит в магазин тоже покупает себе тушь. Меня это забавляло в начале, но сейчас начало напрягать. Копирует. И выдумывает небылицы для брата, типа я как то на нее посмотрела, что-то сказала не так. Он соответственно кидается на меня не выясняя ситуации. Понимаете? Играть в ее игры я не намерена и создавать конфликты не буду. Просто отстранилась, стараюсь не замечать. Кстати ее это еще больше бесит) 12.10.2013 14:31:26, Раздраженная
Ну и проблемы! Попробуйте готовить обед и она тоже будет готовить, пропылесосить, может она тоже и т.д. 12.10.2013 18:18:03, Juli.
))) 13.10.2013 10:15:11, Терпимая
вам правда больше 18?? не верю. 12.10.2013 14:52:33, мышка на сервере
откуда она узнает, куда и зачем вы пошли? 12.10.2013 14:36:26, Oker
Есть магазинные пакеты, наверно так видит) Она вообще-то очень наблюдательная судя по всему и еще у нее слух очень хороший) и потом мимо меня так специально показывая, что у нее тоже эта вещь есть) чуть ли не в нос сует. 12.10.2013 14:39:14, Раздраженная
а когда вы ребенку что то покупаете, она что? и вообще, ее не напрягает, что у вас ребенок есть, а у нее нет? 12.10.2013 17:21:16, Natalya d'*
Я не знаю этого. 13.10.2013 10:16:18, Терпимая
на пакете не написано:"тушь"

но, как пример вам:
ездили мы в гости к брату, с его женой у нас хорошие отношения.
После нашего визита она решила купить штаны и туфли как те, в которых я приезжала, плюс найти свою джинсовку, похожую на мою :)))
И так почти всегда :)
12.10.2013 14:42:39, Oker
Она наверняка искренне радуется и желает такую же вещь. Я нормальный человек, подойди, спроси, мне пофиг, нравиться - покупай. Но, она покупает втихаря, потом демонстративно втихаря мимо меня ходит с важным видом, носит и начинает говорить, громко, чтобы я это слышала, что эта модель отвратительная и ей не нравиться. Вопрос: зачем покупала, зачем продолжаешь носить? Что ей от меня надо? 12.10.2013 14:46:32, Раздраженная
ой, да ну ответьте уже ей то, что она хочет услышать - что она права, что именно ЕЙ это все не идет, и нечего на зеркало, тоисть модели, пенять :) 12.10.2013 21:04:03, Татуня
Она после таких ответов бежит к брату и жалуется.... Понимаете? Это ее провокации, игры. Мне проще ее вообще не замечать. Такое ощущение, что она без скандалов не может. Как только у нее получилось натравить брата на нас - она сидит и ржет (именно ржет). 13.10.2013 10:18:59, Терпимая
может, тогда сразу брату и говорить? ну, типа того, что куда ж ты, муж заботливый смотришь, жена на себя напяливает невесть что, ни модель ей ни идет, ни цвет, ты уж повлияй на нее :)))
можно же вообще ее в игнор, не разговаривать, раз она все доносит брату, то сразу к нему и адресоваться - и про мыло, и про расчески, и про уборку, и про одежду...да про все :) пока ему не надоест
а вообще, конечно, жесть, да...коммуналки отдыхают
13.10.2013 10:44:21, Татуня
Ее перестала замечать. Научилась. Это самое верное решение.
Да, начали ему говорить. Он за нее исправляет, так как считает правильно. Пока наши пожелания и его действия - сходятся. Но он начал показывать свое раздражение, ей не показывает, нам показывает, но делает. Что будет, когда ему надоест?
Коммуналки отдыхают))))
13.10.2013 10:50:01, Терпимая
ну, по идее, когда брату надоест - он должен снять жилье для любимой жены :) откуда вдруг на них навалились такие финансовые проблемы, что им пришлось уехать из квартиры жены и сдавать ее? 13.10.2013 10:59:10, Татуня
Нет, он не уедет. Я не знаю, что у них произошло.
Я боюсь, что он начнет на нас срываться, когда ему надоест.
13.10.2013 11:10:53, Терпимая
"Демонстративно втихаря"? Абсурд. Автор, вы точно приписываете себе действия других, а потом на них же, других и обижаетесь. 12.10.2013 16:32:27, Брюзжит Джонс
а что надо у вас спросить? "демонстративно втихаря" - это прямо что-то новое в моей жизни. попытаюсь представить 12.10.2013 14:48:24, Шерлок
Ошиблась. Вы от этого замечания умнее не станете. 13.10.2013 10:19:55, Терпимая
от этого вам меньше верится. так ошибиться нрельзя 13.10.2013 11:25:26, Шерлок
мне кажется, у вас мания преследования 12.10.2013 14:47:49, Oker
)) скоро начнется 12.10.2013 14:48:22, Раздраженная
как-то вы очень пристально следите за передвижениями неприятного вам человека. если вы краситесь и одежду покупаете, ей что теперь из-за принципа этого не делать? 12.10.2013 14:34:23, Шерлок
гадость какая 12.10.2013 14:21:01, Шерлок
вот ведь даст бог деток...
очень интересно в вашем случае деление "свои-наши", вы считаете что "ваше" - это ваше + родителей, так?
Но ведь и брат может считать точно также :)?

<За кварплату не платят.>
А кто платит?

Брат, между прочим, 7 лет не пользовался своей частью квартиры, позволяя вам там жить и радоваться, и ничего за это не просил, так?

<Как мне решить этот вопрос?>
Какой именно?
12.10.2013 13:51:24, Oker
Почитайте ветку, ответы все даны. 12.10.2013 13:54:23, Раздраженная
я прочитала, конкретных ответов не увидела.

Требования ваши кажутся мне странными.
Как если бы пришли в общественный сквер, привели там в порядок один уголок - мусор собрали, урну поставили, лавочку покрасили и на этом основании стали считать, что этот уголок ваш.
Нет, он не ваш. Он все также общественный.
12.10.2013 13:57:47, Oker
Я могу собрать свою посуду, быт.технику и т.д. и унести к себе в комнату, но это бред уже какой-то начнется. Вам не кажется?? ......... 12.10.2013 14:02:16, Раздраженная
мне кажется, он уже начался. 12.10.2013 14:03:46, Oker
На каком этапе? И как это закончить? 12.10.2013 14:04:54, Раздраженная
перестать беситься. начать считать братом равноправным членом своей семьи. 12.10.2013 14:06:04, Oker
Считаю его равноправным членом семьи. Ни когда его в его правах не ущемляла. 12.10.2013 14:09:24, Раздраженная
речь не об ущемлении, а об восприятии. Если б ваш ребенок положил свою расческу рядом с вашей, вас бы это бесило? 12.10.2013 14:15:16, Oker
Я понимаю о чем вы.
Он себя позиционирует как отдельную единицу общества со своей семьей. Все с этим согласны. Ни кто его не учит как жить правильно. Но его жизнь протекает, за счет нашей.
Например: родители приняли решение купить холодильник. Подходят ко мне и говорят, надо купить холодильник. Я - ок, сколько вам надо денег? Даю и покупаем холодильник. Они же не дают денег, но пользуются. Это как пример.
Ванная - я купила полки для шампуней, полотенец и т.д. Они приехали, освободили то, что им больше нравиться и поставили свое. Мне это не нравиться, т.к. если он завел семью, то пусть ее обеспечивает полностью. У него на все один ответ: че жалко? на мой ответ они реагируют агрессивно и ломают. Понимаете? Может я где-то не права....
12.10.2013 14:26:22, Раздраженная
Брата устраивал старый холодильник, все логично.
Про полки вообще непонятно - вы бы хотели, чтоб они свои повесили?
Кстати, а давно брат переехал?
12.10.2013 14:35:48, Oker
Пусть вешает свои) Только он будет вешать на наше место. Это так у него происходит. Убрал нашу вещь, положил на это место свою. Мы нашли новое место. Через какое-то время они опять нашу вещь отодвинули и положили свою, мы снова на первое место положили. По кругу. Я не понимаю для чего они это делают???? Вызвать раздражение??? Или попытка обратить на себя внимание??? Или ???? не понимаю 12.10.2013 14:42:19, Раздраженная
он делает так как ему удобно, не считает полочки/места и т д ВАШИМИ, считает - "для всех".
Или у него логика "7 лет она жила, как хотела, я ей не мешал, теперь моя очередь, пусть валит куда хочет на 7 лет"
12.10.2013 18:52:04, Natalya d'*
мы - это кто?? 12.10.2013 15:00:45, мышка на сервере
вы прикрутили полочку, он открутит и на это место свою прикрутит? 12.10.2013 14:49:21, Шерлок
Да 12.10.2013 14:50:50, Раздраженная
так уже было? с чем конкретно? а ваше просто в сторону отложил? 12.10.2013 14:51:31, Шерлок
а зачем вам в ванной столько потолок? неужели на ваших места не хватает?
вообще вы ведете себя, как недобрая свекровь ;)
12.10.2013 14:43:33, Oker
Возможно... со стороны виднее. Мне нужны комментарии. 12.10.2013 14:47:50, Раздраженная
а старый холодильник куда делся? 12.10.2013 14:31:24, Шерлок
)))) на старый холодильник тоже планы есть.... Есть дача. Вы предлагаете им все старое отдать? 12.10.2013 14:33:24, Раздраженная
повесьте на новый замок. или в комнату себе поставьте. 12.10.2013 14:35:27, Шерлок
Да, вариант. Но это уже полный бред начнется на мой взгляд. Я хочу этого избежать. 12.10.2013 14:43:08, Раздраженная
почему же. зато какое-то развитие, посмотрите что получится. 12.10.2013 14:50:16, Шерлок
кстати, я допускаю вариант, где бесит, и ребенку обьясняют, что "надо не так, а так" и ребенок слушается.
а брат - не слушается
12.10.2013 14:19:58, Natalya d'*
тогда воспринимать, как погодное явление. 12.10.2013 14:21:10, Oker
а о чем тема? 12.10.2013 14:15:08, Шерлок
1. Можете сами уходить от родителей....
2. Вы с женой брата говорили? Просто скажите что и как себя нужно вести,скажите как у ВАС дома принято и пусть она подстраивается. И с братом поговорите конечно...
12.10.2013 12:42:25, Vindy
С женой брата поговорила сразу же как они приехали. Выделила полки для обуви и в шкафах. Научила всем пользоваться. Объяснила наши внутренние правила по уборке. Первое время она все делала, а потом забила на уборку. Типа вы часто убираетесь, я так не буду. И перестала делать вообще. 12.10.2013 12:55:55, Раздраженная
зачем вы ей это все объясняли, а не брату? 12.10.2013 14:16:34, Шерлок
Кто первый спросил. Теперь уже ей ничего не объясняю. Подхожу к брату и говорю ему. 12.10.2013 14:34:22, Раздраженная
вы как-то странно считаете себя в доме главной. вы равноправны, как это ни прискорбно 12.10.2013 14:36:44, Шерлок
Вам больше 18? тогда этот вопрос решается "сьездом на сьемную" (вашим)
Ибо проблема не в брате. Проблема у вас с родителями, ктр родили 2х детей вместо одного, и их любят одинаково, и решили что "их жен мужей будем любить тоже, если приведут".
А уж чем ВАС раздражает тот факт, что они не платят кварплату, не поняла.
12.10.2013 12:37:00, Natalya d'*
Вы можете относиться к ним как к брату (с сестрой), а можете как к досадной помехе. Выбирать вам. На мой взгляд, как к брату - перспективней. И фиг с ними, с кастрюлями, а с уборкой разберетесь постепенно.
раньше какие у вас отношения были? Когда вы были детьми.
12.10.2013 12:09:09, Стасенька
Мы подгодки. Дрались постоянно. 12.10.2013 12:15:16, Раздраженная
Скажите спасибо, что у них вообще есть свое мыло:))) Могли бы вашим пользоваться:)
А второй комплект посуды кухня выдержит по площади?
12.10.2013 12:07:35, Стасенька
А зачем 2й? дочь пользуется РОДИТЕЛЬСКОЙ посудой, почему брат не может пользоваться ей же? 12.10.2013 12:33:55, Natalya d'*
Нет, большая часть из того что есть в доме куплена мною, включая посуду... ложки... вилки.... и т.д. 12.10.2013 12:35:06, Раздраженная
Увас есть своя комната? ну, поставте в нее холодильник/электрическую плитку и не делитесь СВОИМИ ложками/вилками.
Вы ими делитесь с родителями, для вас "мы семья", еще раз - для родителей брат и его жена - тоже семья, это ситуация типа "любишь меня люби мою собаку".
Представте, что родители завели собаку (и любят ее - аж жить без нее не могут), а вас она раздражает (ибо у нее изо рта всё время течет слюна, на вашу посуду и личные вещи, с нее клоками сыплется шерсть и т д), что бы вы делали?
12.10.2013 12:40:36, Natalya d'*
Поняла.... Тогда почему родители постоянно мне выговариваются и раздражаются на них....? Я устала это слушать. Я говорила, что только вы сами сможете поставить их в рамки, что я только буду вас защищать, как это делала прежде.... 12.10.2013 12:44:26, Раздраженная
вы позволяете им жаловаться на нечестку 13.10.2013 17:09:56, Не овен
а кому им еще выговариваться? Немолодые уже, такая нагрузка непросто дается. 12.10.2013 14:45:17, Стасенька
Вот это совсем другой вопрос. ПОчему - не знаю, разрешаю вам задать им этот вопрос (почему), и вообще все претензии - к ним.
Если родителди хотят, чтоб вы делали их работу (ставили в рамки брата и его жену) предложите им официальное признание их недееспособными (то есть их под опеку, вы - опекун), ТОГДА командовать у вас дома станет вашей работой.
12.10.2013 12:47:50, Natalya d'*
т.е. родители скинули на меня свои обязанности? Значит они меня используют как собаку, типа поплакались мне и дочка ФАС!!! Так?? 12.10.2013 12:57:26, Раздраженная
решать как часто убираться, кому сколько полок, кто сколько платит за кв, кто покупает сколько сковородок, и т д и т п - ИХ РАБОТА.
Кстати, я не уверена, что родители скинули на вас свои обязанности. Допускаю, чо вы их "как бэ" сами на себя перетянули за последние 7 лет.
Вот это например - "Объяснила наши внутренние правила по уборке" - "наши", это чьи? Их родители установили и вы выполняете, или вы их установили ("Я решила что убираться надо столько то раз в неделю, сама убираюсь, родители не возражают")?
Еще раз - тут очень даже возможно, что родители неконфликтные, им "по большому счету всё равно", вы 7 лет вводили по личной иннициативе правила "как вам хочется".... но, о ужас, у родителей есть еще сын, ктр тоже (для них) имеет право жить в этой квартире и жить "как ему хочется".
12.10.2013 13:17:46, Natalya d'*
Пользовались....
Как я вижу, можно подойти и попросить или спросить, на время. Но берут в наглую, типа мы должны! Понимаете?
12.10.2013 12:13:24, Раздраженная
Понимаю:) У меня два подростка-погодки:))
Они таким образом отвоевывают право на место в этом доме. Вы можете продолжить "драться" как в детстве, а можете сдаться полностью, признать их право на ваши кастрюли и мыло (так же как на вашу квартиру) и получить его благодарность. Да-да именно благодарность:))
А потом по ситуации. Воевать всегда успеете. В самом худшем случае, вы потеряете десяток кусков мыла и набор кастрюль:)
А будете драться - он вас победит, их двое:) И замучаете родителей вконец, им каково это все видеть, и нервы свои потратите со всеми вытекающими. Это плюс к мылу и кастрюлям:)
12.10.2013 12:22:33, Стасенька
Драка у нас уже была. Он начал, я закончила... в суде. Надеюсь до этого больше не дойдет.
Мне его благодарность не нужна. Пусть живет так, как считает нужным и правильным, но не за счет других. Мои сестринские чувства с учетом разных ситуаций - подостыли и отболели.
Начинаю его зеркалить, он смотрит на меня выпучив глаза. Я ему объясняю, что если я возьму твою вещь без спроса. И как маленькому мальчику повторяю, если хочешь взять чужое - подойди и попроси, тогда меньше будет раздражения у всех. Я буду знать где моя вещь. Например: он брал мои ключи, чтобы сделать ключи своей жене. Взял молча, ушел. Мне выходить из дома, а у меня ключей нет. Я звоню, спрашиваю: ты взял? он: А что такое? и т.д.
12.10.2013 12:34:00, Раздраженная
Тогда разъезжаться. других вариантов нет. 12.10.2013 14:46:54, Стасенька
Вам 34 года у вас нет мужа и нет молодого человека? Может от этого раздражение? 12.10.2013 12:45:37, рица
Кто собственник квартиры? И что говорят родители? 12.10.2013 11:59:47, Тополь
Если брат собственник, то имеет право. 12.10.2013 11:57:02, ззз
Утешьтесь тем, что они только сейчас начали экономить за счет ущемления родителей, а вы - намного раньше. Эффективнее во всех смыслах решать не этот, а совсем другой вопрос. 12.10.2013 11:31:12, Эмпат
Какой вопрос решать? 12.10.2013 11:37:23, Раздраженная
ВАшего отдельного проживания. 12.10.2013 12:41:52, Natalya d'*
Согласна. 12.10.2013 12:58:28, Раздраженная
Они экономят и на мне. Ремонт в квартире - сделан мною, мебель - полностью мною куплена. К родителям у меня нет совершенно никаких претензий. Мы друг другу помогаем. Половина бытовой техники куплена также мною, половина - родителями. Меня бесит потребительское отношение. Меожет я не права??? Объясните мне плизззз 12.10.2013 11:36:01, Раздраженная
А о чем ВЫ думали, вкладывая деньги в жилье, которое Вам не принадлежит? Результат закономерныи. Какои тут может быть выход?
Брат может сделать ренонт поверх вашего? Вам это не понравится.
Он может купить второи набор мебели и посуды? Тоже не понравитыса - все начнет не помещаться.
Единственныи вариант, которыи Вас устроит - брат уезжает, и Вы спокоино размещаетесь в родительскои квартире. Но этот вариант сеичас не подходит брату.
Вывод: Вам менять отношение, принимать жизнь брата в родительскои квартире как факт и уже с эои позиции потихоньку налаживать совместную жизнь. С выделения брату места на полках, с договора по кастрюлям (либо все пользуются одним набором, либо они покупают другои, но Вы высвобождаете под него место, с совместнои реорганизации ванны, чтобы там поместилось много мыльниц (или одна бутылка с жидким мылом).
13.10.2013 03:14:23, __nevazhno____
Брат может сделать, но не делает.... Все будут только рады, если он приложит свои силы. Это наоборот покажет, что он настроен дружелюбно, а не пытается сделать невыносимые условия для проживания. Есть бытовые мелочи: например расшатался унитаз, я попросила посмотреть и решить этот вопрос, посмотрел-сказал нах. Пере терся провод у стиральной машины, позвала, попросила сделать, дабы избежать удара током-сказал нах. Если я планируют ремонт, то обязательно проговариваю это с родителями, как они на это смотрят, чтобы хотели видеть на стенах и предлагаю даже со мной поездить по магазинам, дабы всем было хорошо. Да, большая часть инициативы исходит от меня. Да, я не могу залесть в грязную ванну и отправить туда мыться ребенка. Вы считаете это комплексы???? Да, моя проблема, я ее решаю, мою и отмываю. Мне обидно, что они меня с уборкой общественных мест послали, но им не мешает ничего залезать в чистую ванну и мыться. Терпеть?? Вы не представляете как это сложно. Врагу не пожелаю это ощутить и в этом оказаться. 13.10.2013 09:27:37, Терпимая по жизни
В коммуналке (а у Вас по сути семеиная коммуналка) - терпеть, убирать свои вещи из общего пользования и отмывать только то, что Вам нужно и только перед тем, как Вам это будет нужно.
1. Ванну моете перед тем, как в нее залезть. Или пользуетесь только душем, залезая в него в резиновых тапочках. Через пару недель прояснятся границы пофигизма брата и его супруги - будут они совсем в грязи жить, или все-таки начнется какая-то уборка.
2. Свою посуду уносите к себе в комнату или выделяете себе один шкаф на кухне и убираете свое в него под ключ. Другои шкаф оставляете пустым брату и его жене. С родителями - договариваетесь - либо с Вами под замок, либо отдельно.
Вы привыкли жить в квартире, считая ванну и кухню своими. Реально в коммуналке это места общего пользования, где любои может подвинуть и переложить Ваши вещи. И где соседи не обязаны увжать Ваш ремонт и проведенныи Вами раздел территории. Могут уважать, а могут не уважать. Их право.
У нашеи родственницы была такая история. У нее было 2 больших комнаты в коммуналке в центре, Но она там никогда не жила - у ее матери был дом в совсем близком пригороде, там и жили. В какои-то момент соседи продали 2 свои комнаты, и новые жильцы были уверены, что вся квартира их. Не считая закрытых на ключ комнат. На зоходящую на несколько часов раз в несколько недель старушку они внимания не обращали. А наша родственница вдруг вернулась - мать ее умерла, и зять с дочкои решили снести старыи дом и построить новыии. Началась строика на несколько лет. И история с соседями у нее поначалу была дикая - родственнице сообщили, что уже сделали ремонт, и что .... ну может быть еи где-нибудь выделят полочку в какои-нибудь кладовке, а вот кухня их, и ванна их, и было бы хорошо, чтобы она ими не пользовалась. И вообще наша родственница была сама виновата, что не предупредила их, что может вернуться. Устраивавшие этих соседеи варианты были просто феерические с точки зрения здравого смысла. А сеичас они глубоко возмущены тем, что дом за городом достроили, а старушка так и не уехала из "их" квартиры (родственница живет на даче летом, когда там живет ее дочь, а зимои еи удобнее в городе).
13.10.2013 21:39:45, __nevazhno____
А если бы у вас было личное отдельное жилье, вас бы это так же бесило? Или не отдельное жилье, но достаточно дохода, чтобы при желании жить отдельно, нанять людей сдлеать новый ремонт, обновить свои кастрюли и тд? Вот этот вопрос и решайте, он принесет вам кардинальное решение.

При этом я не говорю, что ваши родственники ведут себя "правильно" и "по справедливости". Но это - такие мелочи, что энергию раздражения лучше перенаправить в консруктивное русло. Можно считать, что это вам жизнь кинула подсказку :)
12.10.2013 11:58:06, Эмпат
Финансовой возможности жить отдельно не имею. Сейчас идет размен квартиры на всех. Брат прописан, собственники родители. Отказать ему "маленькому 35 летнему сыночку" не могут. Обновила кастрюли и сковородки. Планирую обновить посуду. Сделала ремонт на кухне. Хотела кухонный гарнитур сменить, но как представлю, как они будут к нему относиться, то передумала. Оставила идею на потом, когда с ними разъедемся. Может раздражение от того, что я свои желания ущемляю - лишь бы им не досталось??? Нахожусь в постоянном напряжении, что и за новое возьмутся и нагадят! 12.10.2013 12:10:07, Раздраженная
так у вас с братом и долей в этой квартире нет... вообще, вы с ним в абсолютно равных условиях. не понятно, почему ему надо подстраиваться под вас, а не вам, к примеру, под него.
Единственно кто может диктовать какие-то условия - это родители.
12.10.2013 15:00:04, мышка на сервере
нет, не на равных. Она все покупает в дом И убирается, а они только пользуются И не убираются. Никакого равенства. 12.10.2013 18:24:02, Rainmaker
она может даже крышу в доме перекрыть - "равнее" от этого не станет. И она и брат живут на жилплощади родителей, и прав ни от каких действий им не прибавляется. И брату и сестре дозволяется то, что дозволяют им родители. 12.10.2013 19:44:46, мышка на сервере
дело добровольное. пусть не покупает в дом, а только себе. а уборка - у всех настолько разные понятия о ней 12.10.2013 18:49:45, Шерлок
ее кто-то заставляет? Нет. А она пытается брата заставить. 12.10.2013 18:38:02, Oker
У вас дети есть? 13.10.2013 09:34:06, Терпимая
Вот родители и переложили это на меня. А я по своей глупости взяла эту проблему. Теперь отстранилась от них, а родители обижаются на меня. Хотя кроме них, никто этот вопрос не решит. Я условия родителей соблюдаю - он не соблюдает, они соответственно его сравнивают со мной. Я им мешаю, я враг для них. Вплоть до угроз в мою сторону. У них реально потребительское отношение ко всем. Все им должны, а они ничего никому не должны. Сумбурно написала... 12.10.2013 15:05:24, Раздраженная
ЧТО переложили родители? Что конкретно не устраивает родителей? 12.10.2013 15:17:29, мышка на сервере
я не понимаю, как это - деньги на ремонты и гарнитуры - есть, а на сьем - нет.
Получается, вам надо как то активнее разменом заниматься.
Еще раз, раздражение у вас не из за "дотронуться до моего гарнитура", а глобальнее - что вы не единственная дочь, что эта квартира не 100% ваша.
12.10.2013 12:51:43, Natalya d'*
Вы не правы. Это было вообще пожелание брата - разменяться. 12.10.2013 13:06:21, Раздраженная
а вы рады такому предложению? или предпочли б чтоб он выписался к жене/все права на кв потерял и вы б тогда делали ремонты/покупали гарнитуры не просто с расчетом "чтоб мне ПРЯМ ЩАС было комфортнее", но и с расчетом "это моя квартира, мне в ней до смерти жить"?
Еще раз - не иметь СВОЕГО угла взрослому человеку - это стресс, что вас колбасит - понимаю. Что последние 16 лет вы ничего не делали в сторону приобретения СВОЕГО угла - не понимаю.
Да, "приобретения", это не только "покупка", я допускаю и размен, и "замуж за М с квартирой", и любые другие варианты.
12.10.2013 13:22:09, Natalya d'*
Делала что могла.... Видимо плохо делала... Иногда складывается ощущение, что я замужем за родителями.
Никогда не претендовала на часть брата. Даже если родители по своим каким-то причинам большую часть отпишут мне, я все равно поделю пополам с братом.
А причин у них на это очень много и они им этим манипулируют. Он соответственно во мне видит врага. Меня не слышит.
Видимо единственный вариант, это уйти на съемную и прекратить на некоторое время общение.
12.10.2013 13:27:35, Раздраженная
Нет, наилучший вариант - сейчас продать эту кв, купить 2 равноценные, одну ему, одну на ваше имя, и родители будут жить у вас.
Что абсолютно не мешает вам жить на сьемной/выйти замуж за человек с кв, и т д и т п, все равно тот факт, что кв, в ктр живут родители, ТОЛЬКО ВАША, вам будет греть душу.
Правда, сама я ушла на сьемную, но я и ушла, в 19 лет, вы - другая, если до 35 (или около того) спокойно жили с родителями.
Кстати, опыт проживания в коммунальной кв (когда соседей куча, и они вообще чужие, у у нас разные взгляды на "как часто убираться и т д и т п) у меня есть.
Но я не конфликтая, меня и грязь на ОБЩЕЙ территории не раздражает, и могу убираться всегда сама, а не по графику, и сковородок мне не жалко ( а если мне она срочно нужна - ну, выложу их еду в тарелку, и возму), и т д и т п
12.10.2013 13:36:29, Natalya d'*
Раздражение из-за того, что я вкладывалась в квартиру, делала ремонт, покупала мебель, тратила свои деньги, а люди относятся потребительски, без уважения.
Когда брат с нами еще не жил, приходил иногда, когда с женой ругался - видел новые обои, мог подойти и ободрать. Как это отпустить? Ничего не делать? Тогда будет помойка - я так не могу. У меня растет ребенок. Даже слезы накатывают...
12.10.2013 13:49:32, Раздраженная
Так Вы и использовали квартиру. А, может, брат считает, что Вы за все годы, которые он там не жил, должны ему Н-ную сумму в месяц, и эта сумма окупает все Ваши вложения. Тоже допустимая точка зрения. 13.10.2013 03:17:36, __nevazhno____
Это он не мог жить с родителями, поэтому ушел жить к жене. Его никто не выгонял. 13.10.2013 08:26:56, Проявляют терпимость.
какой-то псих ваш брат. Разменивайтесь поскорее И отселяйтесь. 12.10.2013 18:25:39, Rainmaker
родители к старости тоже могут стать психами и тоже начать на ровном месте обои обрывать и даже могут "посреди ковра на**ать".
Советую автору подумать И ОБ ЭТОМ, вкладываясь в общую квартиру.
12.10.2013 18:54:29, Natalya d'*
Думаю. Даже у знакомых наблюдала. Жутко.
Желание при размене квартиры сбежать, оставить все им, забрать личные вещи и начать с нуля.
С самого нуля.
13.10.2013 09:38:16, Терпимая
Вам выше хорошо про "сквер" написали.
Не ждите благодарности от людей за вклад в "общее". Имейте "своё", если это одна комната - благоустраивайте только ее, а к кухне/ванной/родителькой комнате относитесь как к "скверу".
Что вам делать?
Как вы обьясняете ребенку что в подьезде/возле дома/еще где то "помойка"?
Перестанте относиться к этой квартире как к ВАШЕЙ собственности.
12.10.2013 14:10:55, Natalya d'*
Да, вы правы, спасибо. 12.10.2013 14:12:44, Раздраженная
< я вкладывалась в квартиру, делала ремонт, покупала мебель, тратила свои деньги, а люди относятся потребительски, без уважения>
так вы для себя это делали, а не для людей...
Да и как относиться к мебели с уважением? Это сюр какой-то.
12.10.2013 13:54:39, Oker
Да, я это понимаю. Нооооо
Как пример: вы купили себе шубу. Подружка, сестра, мама говорят: дай поносить? вы: бери. Приносят порванную. Ваша реакция? Или вы ответили отказом, они взяли и оторвали рукав со злости. Ваша реакция?
12.10.2013 14:00:19, Раздраженная
я не дам подружке шубу :)
Дочке дам. Порвет - отдам в ремонт.
Но вы-то не о предметах личного пользования говорите, правда?
Неужели брат утюг сломал? Сломал - пусть новый покупает.
12.10.2013 14:05:14, Oker
Вот именно. Сломал - покупай новый. А в ответ - да пошли вы...., ты видела что я ломал? или его коронная фраза: не трогай мою жену! 12.10.2013 14:07:07, Раздраженная
так что они сломали?
в исходном посте было только про "пользуются"
12.10.2013 14:08:17, Oker
Ну не буду я перечислять это все. Я вам привела пример, вы покажите вашу реакцию. Если вы не даете свою вещь другому человеку, он обижается и при удобном случае вам эту вещь портит. Ваша реакция???? 12.10.2013 14:11:18, Раздраженная
"купить новую, унести к себе в комнату, ктр запирается на ключ, больше не давать, если попросят".
К сожалению, нет другого решения.
Но вам, "для простоты", разрешаю в отместку портить его вещи (его и его жены).
12.10.2013 14:22:44, Natalya d'*
отец моего папы сломал им унитаз, когда жил с ним. Унитаз тоже унести к себе в комнату? 12.10.2013 21:06:47, Rainmaker
Купить (сделать на заказ) себе трон, поставить в комнату, когда наполнится - выливать в сломанный унитаз :)
картинка
12.10.2013 22:36:21, Natalya d'*
боюсь, даже такой трон не выдержит 120 кг. 13.10.2013 03:46:46, Rainmaker
Портить в отмеску - это продлить конфликт. Не вариант. Все устали и так. Должен быть разумный вариант решения проблемы. Кроме как съехать и не видеть - я больше придумать не могу. 12.10.2013 14:36:48, Раздраженная
есть - жить как в коммунальной квартие, где твоя запертая на ключ комната - твое, а все остальное - общее 12.10.2013 17:23:23, Natalya d'*
а как он получит доступ к моей вещи? 12.10.2013 14:16:14, Oker
Я уже съезжала от родителей. 1.5 года снимала жилье. Вроде все наладилось. Встретила мужчину. Но все рухнуло. Мужчине не нужны были отношения. Я в какой то депресняк провалилась, вернулась к родителям. Понимаете есть очень много ньюансов, котороые не описать текстом. Такие как ребенок ходит в школу, я не могу его постоянно таскать по городу, чтобы налаживать свою личную жизнь. И сюда я не могу привести мужчину, да и не пойдет никто. Все хотят жить спокойно. Да и ошибаться мне больше не хочется и выходить замуж, только из-за того, что родители этого желают. И родителей мне жалко. Отношения с братом напряженные.
Про квартиру так и планируем сделать. Но я тоже нажилась с родителями. Хочу одна с ребенком. Почему то я всем уступать должна? А мои желания подождут?
12.10.2013 13:45:01, Раздраженная
разменивайте или снимайте свое жилье. 12.10.2013 21:07:27, Rainmaker
бесполезняк :) каждый индивидуум всегда занимается тем, что ему наиболее интересно :) 12.10.2013 13:01:38, Эмпат
Вы меня не слышите. Главный мессидж отфильтровываете и опять ныряете в кастрюли и гарнитуры. Не готовы. 12.10.2013 12:45:27, Эмпат
Я поняла вас. Спасибо. 12.10.2013 13:01:06, Раздраженная
Брат - сособственник? Значит, имеет право использовать жилплощадь 12.10.2013 11:56:19, Гэллор
Пользоваться может, никто не возражает. Я возражаю использование ими чужих вещей. Пусть купит себе сковородки и кастрюли, ложки и вилки и т.д, мыльницу, мочалку... А то ощущение, что нас "имеют" по-полной! 12.10.2013 12:11:57, Раздраженная
у вас так много места в шкафах и на полках? 12.10.2013 12:20:27, Шерлок
Место есть. Они двигают нас!)) Им в радость положить свою вещь туда, где лежит моя) Я не могу понять для чего они это делают??? Например: У нас 3 расчески, две в ванной комнате, одна у зеркала. Они тоже положили расчески в ванную и у зеркала - при это совершенно их не используют, т.к. утром причесываются расческой, которую выносят из комнаты и туда же убирают) Понимаете??? Нафига они их положили, если не пользуются? 12.10.2013 12:26:52, Раздраженная
У нас в доме куча расчесок. Чтобы не искать второпях. И чтобы в каждом месте, где я причесываюсь, была расческа. Ванна - когда волосы сушу, в спальне у моего зеркала, в прихожеи у зеркала, в сумке, в другои ванне на всякии случаи, в шкафу, еще где-нибудь. Никакого злого умысла. 13.10.2013 03:24:59, __nevazhno____
они хотят вас выжить из квартиры. Неужели непонятно? даже ежу понятно. 12.10.2013 21:08:27, Rainmaker
Меня пугает такое четкое распределение расчесок по квартире. Прямо по схеме все расчерчено.
Мои лежат, где попало. А пользуясь той, что в сумке ношу.

А три расчески как распределены между вами с сыном и родителями?
12.10.2013 16:59:32, 1637
и вас раздражают эти расчески, да? 12.10.2013 13:59:26, Oker
Нет, они меня не раздражают, а забавляют. Я не понимаю для чего они это делают? 12.10.2013 14:03:38, Раздраженная
у меня дома 10 расчесок, как минимум.
Лежат там, где я считаю нужным. Пользуюсь, в основном, двумя.
И :)? Мне, например, нравится знать, что там-то и там-то всегда лежит щетка.
12.10.2013 14:07:35, Oker
так вы - у себя дома. А брат - не у себя дома. И автор - живет не у себя, И пытается хорошо ужиться в коммунальном строе. И до вьезда брата не в свой дом, ей это удавалось. 12.10.2013 21:09:35, Rainmaker
это вопрос терминологии. ничего не поменялось с приездом брата в понятии "свой дом" 12.10.2013 21:48:30, Шерлок
до приезда брата она считала этот дом своим. и продолжает считать. 12.10.2013 21:43:13, Oker
они вас не двигают. они живут точно так же как и вы. 12.10.2013 12:28:17, Шерлок
просто живут. чему тут учиться? 12.10.2013 14:13:27, Шерлок
Зачем? Учатся жить? 12.10.2013 12:36:28, Раздраженная
Ох уж эти бытовые проблемы. У меня у сестры была подобная история. Два брат два мужа с женами не могу ужиться в квартире родителей. Толкотня, три хозяйки на кухне. Терпели долго, пока не стали снимать квартиру. 26.10.2013 10:52:07, Ludviga


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 09:47:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!