Раздел: Отцы и дети (я плохая мать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Плохая мать

Вчера я(40) сильно поругалась со своей мамой (66) и она позвонила моему сыну(15), типа настучала ему, как я ее сильно обидела.
Вдоваться в тонкости конфликто с мамой не буду......главное что было дальше...
Пришел домой сын с фразой, что ему нужно со мной серьезно поговорить....и начал мне практически мамиными словами выговаривать что я плохо отношусь к своим родителям, что выражается:
-бешуть от того, что мама звонить по 10 раз в день, 5 из которых на работу.
-мама постоянно меня критикует и учит жизни.
-пытается влезть во все аспекты моей жизни.
-раньше приходила к нам домой без спроса 9у нее есть ключи0, сейчас звонит и говорит "щас приду" и идет)))

На все мои доводы,сын стоит на стороне бабушки, аргументируя, что она таким образом проявляет свою заботу....в отличии от меня!
Т.е. то что я уважаю его и лишний раз к нему не лезу, не читаю натаций, доверяю (не звоню по 100 раз), не ругаю, уважаю его решения-это мое проявления пофогизма к нему!
оказывается, если бы я была заботливая мать, я бы давно ему дюлей дала и не отмазки его слушала, а репетитора по английскому наняла! (до этого он говорил, что английский сверх программы учить не будет, репетитор ему не нужен и учить его будет, когда ему самому будет надо)!!!

А еще сказал, что ему за меня стыдно, за:
-то что я пофигистка, в плане, меня не интересует окружающее мнение
-мой стить одежды и пр. внешнего вида
-то что я курю и употребляю алкоголь!

При этом мы с ним разговаривали спокойно, без криков и повышения голоса.
Я просто в шоке!
Все это время я старалсь не делать ошибок своей мамы. читала книги по воспитанию и психологии(
А оказалось во как!
Ваше мнение?
19.08.2013 15:21:19, хотела как лучше....

407 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
выставьте его к своей маме, пусть с бабушкой немного поживет, долго вряд ли там выдержит. 19.08.2016 13:07:59, Caunte
Молодец Ваш сын! 20.08.2013 09:01:47, МАМАня
Нормально все :) (бабушка сманипулировала), только теперь надо поговорить с сыном о том, как важно для него иметь свое, а не навязанное кем-то мнение (чтобы не быть объектом манипуляций). 20.08.2013 08:40:21, Начинка
а сына кто воспитывал? вы? ну я Вам скажу у вас очень хорошо получилось! ваши книги помогли! мыслит он очень положительно, правильно, благородно. другое дело, что дипломатичности ему ещё не хватает... но ему всего 15. я бы на вашем месте гордилась бы и сказала бы "да, возможно ты прав. мне тоже есть над чем работать". 19.08.2013 22:49:13, KengaLu
я ему сказала, что знаю, что была не права в отношении с бабушкой и что извинюсь.
Вопрос, как теперь с сыном себя вести?
Продолжать политику свободы и закручивать гайки?
20.08.2013 09:25:39, хотела как лучше....
А как конкретно вы гайки собираетесь закручивать, ну если выберете такой путь? 20.08.2013 11:39:45, Аня-лэ
как было до сами знаете кого
отвозить в школу, забирать из нее
потом проверять уроки, потом отвозить на кружки
потом прогулка
потом у него свободное время
20.08.2013 11:41:55, Кудесница Виагра
14 летнего отвозить на кружки?! 20.08.2013 11:43:38, Зимняя (она же Пианистка)
и в школу! 20.08.2013 11:51:35, Кудесница Виагра
и он это терпит? мой бы просто сбежал. 20.08.2013 11:52:48, Зимняя (она же Пианистка)
если вы не поняли, то я описываю что могу делать, а не что делаю 20.08.2013 11:54:31, Кудесница Виагра
именно !
диктовать что он не так одет , не то слушает , ни с теми общается и так далее .
Готовить исключительно полезную еду .....
20.08.2013 11:49:31, masyanya белая и пушистая
это и так делается 20.08.2013 11:51:52, Кудесница Виагра
не поняла ! вы ему уже диктуете , что он должен одевать , слушать , с кем дружить??? 20.08.2013 12:16:35, masyanya белая и пушистая
одевается он как хочет, дружит тоже
что слушает даже не знаю
20.08.2013 12:23:59, Кудесница Виагра
наказывать ребёнка за закидоны его бабушки, то есть мстить слабому.
замечательно придумано..
20.08.2013 11:50:41, Зимняя (она же Пианистка)
Какое наказание! Вы о чём??? он хочет внимания - он его получает ! Только и всего :) 20.08.2013 11:52:52, masyanya белая и пушистая
То есть вы - о том, чтобы довести дело до абсурда по Ильфу и Петрову)? 20.08.2013 11:55:51, Зимняя (она же Пианистка)
ага :) Думаю там не так долго это придется делать . Думаю мальчику в 17 лет уже через недельку захочется прежнего маминого пофигизма :) 20.08.2013 12:00:09, masyanya белая и пушистая
Если вы продолжите политику "свободы" , то сын утвердиться в мысли , что вам наплевать . Теперь уже ВАМ надо позвать его на "серьезный разговор" и "поставить его а место" - не его дело как вы одеваетесь . Пока вы его кормите на подобные темы он должен заткнуться - да именно так ! И отношения ваши с бабушкой - не его дело! И попробовать донести сначала словесно , а потом и наглядно бабушкину политику партии , как она работает на самом деле . А еще я бы устроила грандиозный скандал маме , за ее идиотство и манипуляцию ребенком . Вам уже нельзя дальше молчать и пытаться сгладить или замять ситуацию . 20.08.2013 11:38:52, masyanya белая и пушистая
+100, яйца курицу не учат. В иерархии семьи ребёнок подчиняется папе и маме.И воспитывать маму - нонсенс. 19.08.2016 10:01:42, al_gol
с мамой разговаривать бесполезно
писала ниже
20.08.2013 11:42:39, хотела как лучше....
вы можете "отлучить" ее от дома и сына? 20.08.2013 11:50:31, masyanya белая и пушистая
от сына не могу. По закону она имеет право общаться.
От дома постаралась, путем нанятия домработницы.
20.08.2013 11:55:24, Кудесница Виагра
Тогда начинайте вправлять мозг ребенку . Больше вы ничего сделать не можете :( И опять ребенок попал под раздачу :( Но иначе ваша мама окончательно настроит его против вас , и вы не сможете с ним справиться вообще :( 20.08.2013 12:12:27, masyanya белая и пушистая
хотела написать "конечно, закручивать гайки, но вы ж не сумеете, ибо люди не меняются"( вы ниже мне написали, что " нет, люди меняются") 20.08.2013 11:27:02, Natalya d'*
люди меняются и я это видела 20.08.2013 11:39:46, Кудесница Виагра
ВАм бы успокоиться.

Если вы взрослый человек, то почему вы так реагуруете на свою маму? ИМХО, сын мудрее вас.
19.08.2013 21:43:17, masha__usa
Вообще это любимая тема моей мамы.
Ребёнку уже 10 раз доказано, что ему крупно не повезло с мамой, и его единственным спасением было бы съехаться с бабушкой.
Когда родился младший, бабушка лезла на все стены и зазывала его к себе волчьим воем. Ребёнок стал грызть ногти и заикался.
Потом я закрыла эту тему и "чисто из эгоизма" его к бабушке жить не пускаю безо всяких оправданий (я ещё пока в своём уме).
Поэтому он вздыхает и живёт дальше))
Кажется, уже считает себя моим спасителем-пастырем - утешает, помогает по хозяйству и нянчит младшего.
19.08.2013 21:13:22, если уж начистоту
выгоните его жить к бабушке. 19.08.2013 20:56:15, Rainmaker
Сюр какой-то. Бабушка "позвонила моему сыну(15), типа настучала ему, как я ее сильно обидела." А он слушал?! Зачем?! Авторитет бабаньки для него выше вашего?

"Пришел домой сын с фразой, что ему нужно со мной серьезно поговорить.." И еще то-то стал матери ВЫГОВАРИВАТЬ. С какого это перепугу он вам, матери, что-то выговаривает? Вы без него решить не можете, как вам жить?

Насчет люлей я бы в такой ситуации просьбу выполнила с расчетом на последующую пятилетку. Мне люлей не жалко. А репетитор к его услугам - когда он в рамках школьной программы начнет блистать и я увижу, что ему надо больше.

Вообще ваши отношения с вашей матерью- не его дело.
19.08.2013 20:18:14, 1637
мама его к себе зазвала и рыдала при нем и 2 часа рассказывала о их не простой жизни с дедом и неблагодарной дочери( 20.08.2013 09:27:59, хотела как лучше....
ну если это именно о тебе и твоем образе жизни, то я сразу становлюсь на сторону бабушки. Она права, похоже. 20.08.2013 12:10:04, AleXXX
в чем? 20.08.2013 12:24:42, Кудесница Виагра
практически во всем :) У нас разные векторы, а все, не совпадающие с моими - я горячо осуждаю :) 20.08.2013 13:31:01, AleXXX
то, что мои векторы отличны от ваших не является поводом для осуждения 20.08.2013 15:29:35, Кудесница Виагра
не скрылись) 20.08.2013 10:10:24, Зимняя (она же Пианистка)
Так и ни к чему. 20.08.2013 10:21:15, 1637
Ответ один - выясняйте свои отношения без меня. А дальше- до свидания, созвонимся, увидимся и тд. 20.08.2013 09:50:12, 1637
А ребёнку надо было трубку бросить что ли? 19.08.2013 21:11:44, Зимняя (она же Пианистка)
нет, просто сказать - бабушка, я не хочу слушать гадости про свою маму. 20.08.2013 12:00:00, AleXXX
А может ему интересно послушать рассказы о маме, во-первых. Во-вторых, не каждый подросток можно сказать пожилой бабушке "мне неинтересно это слушать" просто в силу вежливости. 20.08.2013 13:29:42, Зимняя (она же Пианистка)
Слушать гадости про маму- невежливо само по себе. 20.08.2013 17:19:42, 1637
это не вежливость, а желеобразность. 20.08.2013 13:56:02, AleXXX
Ребенку? Сказать бабушке, чтобы они с мамой разбирались сами, без него. 19.08.2013 22:14:59, 1637
Ничего себе, бабушка просит помощи-поддержки, а внучок её мягко посылает. Разве это нормально? 20.08.2013 09:12:15, Зимняя (она же Пианистка)
Поддержки и помощи в чем просит бабушка? Поддержка- это маме выговор устроить? Помощь- это претензии сына к матери? Дальновидная бабаньке, ничего не скажешь.

А по какому праву, спрашивается, 15летний сын будет матери выговаривать?

Втягивать ребенка о внутрисемейные разборки - просто подло по отношению к ребенку.
Не пристало сыну про мать гадости слушать. Не пристало бабушке ребенку про его мать гадости рассказывать. Бабаньке там просто дурная на всю голову. А ребенок ведомый. Что и неудивительно в такой семье.
20.08.2013 09:48:02, 1637
То, что бабанька дурная - это однозначно. Но негоже 15летней малявке хамить даже такой бабушке. 20.08.2013 10:09:54, Зимняя (она же Пианистка)
это да :( 20.08.2013 12:04:23, masyanya белая и пушистая
А это не хамство ни разу. Это правильная расстановка приоритетов и умение защитить свой разум от чужого безумия. Отношения матери и бабки складывались долгие годы и они совершенно точно не компетенции ребенка.
Поэтому ответ "бабушка, поговори пожалуйста об этом с мамой сама. Я тут тебе помочь не могу. И вообще будет лучше, если вы будет выяснять отношения без моего участия. Я всех вас люблю и не хочу вмешиваться в ваши непростые отношения" самый что нинаесть вменяемый. ИМХО
20.08.2013 10:20:38, 1637
Защитить разум ребенка - это обязанность матери ! 20.08.2013 12:05:14, masyanya белая и пушистая
До 18 лет или до 16? 20.08.2013 12:16:53, Аня-лэ
лично я буду это делать до тех пор , пока моя мама не осознает , что они уже взрослые и сами могут разобраться , что и как .... Получается, что всегда :) Я не хочу , что бы у них была неприязнь и неуважение к бабушке , поэтому буду разруливать сама . 20.08.2013 13:30:46, masyanya белая и пушистая
и я. Чем мама будет лучше такой бабушки, если будет её хаять перед своими детьми? 20.08.2013 13:33:05, Зимняя (она же Пианистка)
А зачем ее хаять-то? 20.08.2013 17:30:08, 1637
Вот именно. 20.08.2013 14:07:45, Аня-лэ
Ага.
Но ребёнок не может считать бабушку неправой, она же логично объясняет свои действия. Он видит её искренние страдания и сочувствует, и просит маму избавить всю семью от продолжения этого мучительного балагана.

Это я пишу как краевед - сын тут совершенно вменяем и мил.

Мой ребёнок даже может объяснить мне популярно: мама, скажи бабушке, что ты сделаешь то-то и то-то - и все будут довольны. То же самое проделывает и он сам, не из озорства, а из сочувствия.

Автору просто давно уже пора научиться справляться со своей мамой гуманными методами и научить этому своего ребёнка, раз он сам не может допереть, как например мой.
20.08.2013 10:45:29, Зимняя (она же Пианистка)
Мой ребёнок даже может объяснить мне популярно: мама, скажи бабушке, что ты сделаешь то-то и то-то - и все будут довольны > - просто скажи, что сделаешь, или сделай? Если просто скажи и не сделай, то это не самый лучший вариант, как мне кажется... 20.08.2013 13:31:26, Oblina
Для того, чтобы что-то считать пп мамы, надо бабушку дослушать на эту тему. Вопрос в том, зачем это делать 20.08.2013 11:53:14, 1637
Чтобы понять, чего стоят бабушкины выпады по поводу матери, нужен жизненный опыт. Если сейчас запретить мальчику слушать бабушку, это будет как закрывать ему глаза перед фильмом для 16+. Маму никто плохими словами не обзывал, собственно гадостей не было. А в остальном ему надо разобраться, и только тогда он сможет не относиться серьезно к бабушкиным речам.
Мне бабушка тоже говорила что-то отрицательное и про маму, и про папу, ничего плохого из-за этого не случилось. Хотя я под впечатлением могла что-то родителям высказать или поинтересоваться их точкой зрения на этот счет. К родителям хорошо отношусь, воспринимаю их как обычных людей, а не как небожителей. Недостатки-то я и сама вижу, мне бабушка для этого не нужна.
20.08.2013 12:13:39, Аня-лэ
Да ничего они не стоят, выпады эти. Если конечно ребенка растят его родители, а не кто-то еще. 20.08.2013 17:22:28, 1637
До 16 и надо закрывать.
Естественно, он относится серьёзно к бабушкиным речам - он же нормальный мальчик, который уважает свою бабушку.
Как говорится, вырастет - поймёт.
Надо и маме поскорее это понять и перестать бурно реагировать.
20.08.2013 13:32:05, Зимняя (она же Пианистка)
все что я могу, так это общаться с ней меньше(
я пробовала ей объяснять, что не надо звонить мне по 100 раз, не надо приходить ко мне.....в ответ вижу только слезы.....и фразы, я тебе не нужна; ты меня на молодого мужыка променяла; вот раньше......и далее по списку
объяснить, что у меня своя жизнь, что я ее хозяйка, что это мой дом-нереально
в ответ-я себе представить не могла. чтобы моя мама ко мне с разрешения приходила; я звоню, т.к. ты мой единственный ребенок , я скучаю, мне надо с кем то поделиться(большинство подруг умерло)

разговаривала не раз, каждый раз заканчивался истерикой и фразами что я неблагодарная дочь

я решила общаться как можно меньше(
наняла домработницу, чтобы она не приходила со своей помощью
толку нет(
20.08.2013 10:53:20, хотела как лучше....
А замки - это святое. "У нас украли ключи, поставили новые, муж решил сделать всего три комплекта", всё. 20.08.2013 11:04:20, Зимняя
Муж и так плохой. А дочь променяла мать на него, и по кругу. 20.08.2013 13:27:26, Аня-лэ
Бабушка уже это выяснила - надо пользоваться. 20.08.2013 13:30:25, Зимняя (она же Пианистка)
Так дело не в бабушке, а во внуке, что внук думает. 20.08.2013 13:32:37, Аня-лэ
суть не в этом.
Меня беспокоит тот факт, что за моим желанием дать сыну свободу он видит отсутствие заботы о нем!
20.08.2013 15:31:10, Кудесница Виагра
А почему это тебя так беспокоит? 20.08.2013 15:41:07, Зимняя (она же Пианистка)
потому, что это ставит под сомнение весь мой подход 20.08.2013 16:56:30, Кудесница Виагра
Вот что подумает внук - это вообще загадка за семью печатями. 20.08.2013 13:34:44, Зимняя (она же Пианистка)
Здесь кто-то давно написал очень хорошо: "иногда даю себя пожевать" ))
Меня это до сих пор подбадривает)
20.08.2013 11:01:02, Зимняя (она же Пианистка)
ключи даем, т.к. у нас кошки, которых надо кормить когда мы уезжаем(
+ на случай войны
20.08.2013 11:33:39, Кудесница Виагра
Значит, мама таки нужна хоть иногда))? Вот видите, есть гармония)

Я купила автокормушку рыбам а кошку отдаю друзьям.
20.08.2013 11:42:49, Зимняя (она же Пианистка)
у нас их 2 штуки
и вторую никто не берет, т.к. она писается(
20.08.2013 11:52:16, Кудесница Виагра
будет нужно - мне пишите)
ковров у нас нет, пописы от здорового животного я как-нить переживу. наш кошак кастрирован.
20.08.2013 11:53:56, Зимняя (она же Пианистка)
)))))
спасибо
у нас старшая кусается и броается на других животных)
т.е. старшая агресиваня, а младшая ссуль)
хотя мы тут закрытый тубзик купили и черная начала в него ходить
может перестанет на кровать писюкать?
20.08.2013 11:57:59, Кудесница Виагра
Посмотрела фоты в реге, ваши коты просто фантастические) 20.08.2013 15:41:28, Зимняя (она же Пианистка)
у нас кошки)
котов не хочу, они метят!
20.08.2013 16:56:57, Кудесница Виагра
а это расценили бы , как неуважение к бабушке ..... Куда не кинь - везде клин :( 20.08.2013 01:55:43, masyanya белая и пушистая
А при чем тут неуважение к бабушке? Ведение с ребенком таких разговоров- это прежде всего беспощадное отношение к самому ребенку.
Мамины отношения с бабушкой вне его компетенции. Только и всего.
20.08.2013 10:05:12, 1637
потому что мама за 15 лет своим поведением внушила сыну что "я всегда во всем виноватая, и , дорогие близкие, не стесняйтесь мне об этом лишний раз напомнить, мне это приятно" 19.08.2013 20:32:34, Natalya d'*
Ну если только так. Но это мальчику неполезно, ибо дезориентирует - так можно совсем запутаться. 19.08.2013 20:41:40, 1637
Сын ваш, много говорит. Мне вообще не понятно, почему вы все это дослушали. Но это ваше воспитание, уж извините.
Ваша мама, делает ровно то, что вы ей позволяете.
Видимо, в свое время, вы к ней обращались за помощью. Вся эта помощь, от подобных родителей, обычно заканчивается одинаково- вот таким вот контролем.
Сейчас, я думаю, можно только предложить сыну отправиться жить туда, где взгляды на жизнь совпадают с его. В моем доме, мои дети, пока я их кормлю, делать мне замечания вряд ли смогут.
19.08.2013 20:04:15, ивушка
я в шоке, насколько для людей важны ЗНАКИ уважения детей, и насколько им при этом по барабану, уважают ли их дети на самом деле.
Ребенок молчит, значит, со мной все в порядке. Какая удивительная логика!
это я не Вам лично )) тут много впадающих в негодование от детской критики.
19.08.2013 21:06:54, ландыш
я вот тоже считаю, что ребенок имеет право высказаться

у него есть друзья которые пианически боятся(читай уважают) своих родителей и постоянно обсуждают их неадекватное поведение с друзьями
20.08.2013 09:30:27, хотела как лучше....
вот я тут соглашусь с вами. я совершенно не ПОнимаю и не ПРИнимаю правило "дети не имеют права критиковать родителей". ИМХО - это очень даже хорошо, когда ребёнок анализирует поступки родителей и особенно хорошо когда он vocal about it (главное, чтоб без хамства). это такой замечательный шанс ещё раз проговорить ту или иную ситуацию, прислушаться друг к другу, сделать выводы, уяснить для себя что-то. сплошная выгода для всех сторон. 19.08.2013 22:56:56, KengaLu
дети имеют право критиковать родителей, но они не имеют права на них наезжать и указывать им как себя вести. Неужели не понимаете разницу?

Сын автора не анализирует ничего. Он вообразил, что имеет право поучать мать. Чему тут радоваться, не понимаю.

Но автора там все в позу зю ставят, ей не привыкать. Так что сын просто продолжает делать то, что остальные.
19.08.2013 23:05:58, WildStitch
мне сын спокойно все говорил.
При этом не указывать, а доносил до меня свою точку зрения.
Вы разницу улавливаете м/д указал и просто сказал?
20.08.2013 09:31:41, хотела как лучше....
сын автора в спокойной форме высказал свое мнение 20.08.2013 00:42:42, Oker
Такое же впечатление. 19.08.2013 23:28:19, Василиса из сказки
успокойся пожалуйста :) и не наезжай сама :)

попробовать наезжать имеют право все. и дети в том числе. это та же проверка границ дозволенного, как у мелких детей... другое дело, что автор (как и любой родитель) имеют возможность это спокойно проговорить и поставить точки над i.

ну и ты увидела одно. я другое. ты высказалась, я высказалась. автор сама решит что ей ближе. а я просто сегодня созвучна ландышу - что не всегда бывает :) relax :)
19.08.2013 23:11:39, KengaLu
автору уже поздно что-то решать, так как что выросло, то выросло. От нее ничего не зависит, да и вряд ли когда-то зависело. 19.08.2013 23:32:38, WildStitch
да что вы? 20.08.2013 09:32:20, хотела как лучше....
у меня другое мнение. 15 лет ребёнку - точно не поздно. я у своей мамы и в мои 40 могу многому поучиться, а она в свои 60 у меня. не надо быть такой bitter. 19.08.2013 23:45:49, KengaLu
у вас такая же мама и вы точно так же позволяете ей про себя говорить гадости? Терпите, когда вашему ребенку говорят, что вы выродок?

Тогда извините, я действительно не в теме и не буду мешать советам специалистов.
19.08.2013 23:49:18, WildStitch
а кому это говорили про выродка?
что-то вы передергиваете факты!
или вы сейчас уже о себе и своей жизни?
20.08.2013 09:33:58, хотела как лучше....
LOL!!! :) как же это называется... забыла диагноз... вот весь твой ответ - это точная характеристика того диагноза. когда вопросом отвечают, с намёком и желанием поддеть :) и ведь не 15 лет... :) 19.08.2013 23:56:19, KengaLu
я посмотрела, сколько вашим детям. Может глянете, сколько моим? А то что-то объяснять теоретику как-то не особо интересно.

Диагнозы можете ставить себе, если хочется.

С каких пор мы на ты? Я что-то не припомню.
20.08.2013 00:07:03, WildStitch
не, не гляну. если не интересно бесседовать, то и не бесседуйте и не отвечайте. я вообще удивлена, что вы так рьяно влезли в мой ответ ландышу :)

возможно я вас перепутала с кем то. извините и не гневитесь. гнев никому ни к лицу :)
20.08.2013 00:10:28, KengaLu
не приписывайте мне своих измышлений насчет моих эмоций и будет вам счастье.

К тому же мне все к лицу.
20.08.2013 00:14:54, WildStitch
у меня оно есть :) гневайтесь дальше :) 20.08.2013 00:16:47, KengaLu
фантазируйте дальше :) 20.08.2013 00:17:42, WildStitch
о! вспомнила почему на ты :) не ты ли мне свой шрам присылала после tummy tuck? 20.08.2013 00:23:34, KengaLu
о, теперь я знаю, как называется операция, которую я сделала в июне.
Вайлдститч, я это сделала! С благодарностью помню ваши советы в личке:)
20.08.2013 00:42:46, Ольсик
:) ну хоть какая то польза от этой "бесседы" :) глядишь добрее после спасибо будет :) 20.08.2013 00:47:09, KengaLu
))) 20.08.2013 00:49:09, Ольсик
я его много кому посылала. Никогда не делала это большим секретом. Человек 50 интересовалось в свое время, видимо многим актуально, так что у меня было стандартное письмо заготовлено.

Секс - еще не причина для знакомства.
20.08.2013 00:25:56, WildStitch
мне не нужны обьяснительные. меня вполне устраивает "не называй меня на ты" :) и не важно что мы на ты переписывались раньше. если вас это коробит, то бога ради. не буду ВАС больше называть. ни на ты ни ещё как. :) главное, чтоб вы не нервничали :) 20.08.2013 00:30:39, KengaLu
моим нервам ничего не угрожает, не беспокойтесь вы так. :) 20.08.2013 00:34:08, WildStitch
. 20.08.2013 00:36:16, KengaLu
... 20.08.2013 00:19:09, KengaLu
выродок - это не у автора 19.08.2013 23:55:04, Ольсик
ну почему же "поздно" . Ей совсем не поздно отправить мальчика пожить к бабуле , что бы он на себе испытал тотальный контроль и наконец понял , что живет он не правильно ! Жить надо , как жила бабушка , со всеми трудностями и испытаниями :) Жизнь - это труд , а труд должен быть обязательно ТЯЖЕЛЫМ!!!! 19.08.2013 23:43:43, masyanya белая и пушистая
а словами уже совсем никто не умеет ситуации разруливать? в 15 лет не надо детей никуда отправлять. у них переходный возраст. 19.08.2013 23:47:40, KengaLu
У вас просто еще не было своих 15летних детей. Они вообще-то нормальные большей частью. Если их до этого нормально растить и воспитывать. 19.08.2013 23:59:32, 1637
а вы своих оиправляли? 20.08.2013 09:36:30, хотела как лучше....
У меня повода нет, не было и не будет. Мои дети ничьи истерики просто слушать не станут. И всех истерящих и что-то требующих делегируют к нам с мужем. 20.08.2013 09:53:59, 1637
мне это напоминает высказываение да, когда они заявляют..."Вот мой муж мне никогда изменять не будет")))) 20.08.2013 10:10:30, хотела как лучше....
Кто эти они, которые заявляют?

Наши младшие дети ( их трое) все уже немного старше пятнадцати лет, если что. Ну а старшие тем более. И ничто не предвещало и не предвещает. Никто и пытаться не станет им "открывать глаза" на их родителей. Хотя бы потому, что это бесполезно.
20.08.2013 10:23:59, 1637
и что?
я вон тоже мужу не на 1 годы совместной жизни изменять начала)
все бывает в 1 раз)
20.08.2013 10:26:50, хотела как лучше....
Вы сейчас что мне хотите сказать-то? Вот объясните попроще, без совершенно ненужных в данном контексте гинекологических экскурсов в вашу жизнь. 20.08.2013 10:33:03, 1637
никогда не говори никогда 20.08.2013 10:44:12, хотела как лучше....
А это тот случай, когда я запроста могу сказать никогда- поскольку дети уже взрослые и прекрасно понимают всю расстановку сил. О бабаньке они заботятся, кстати, поскольку она уже пожилая и нездоровая.

Впрочем, и раньше, когда она как-то пыталась им открыть глаза на неправильность родителей, никому из детей в голову не приходило принимать это всерьез. Ну в крайнем случае они могли вежливо попросить общаться напрямую с нами.
20.08.2013 17:28:55, 1637
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.08.2013 00:04:20, WildStitch
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.08.2013 11:09:31, как уже верно замечали про данного автора
ты чего такая агрессивная? :) смешно, да :) 20.08.2013 00:06:51, KengaLu
я не помню, чтобы мы переходили на ты 20.08.2013 00:07:33, WildStitch
это не отменяет вопроса :) 20.08.2013 00:11:14, KengaLu
а я должна объяснять почему вы что-то решили насчет меня? Это не ко мне, это уж сами разбирайтесь. 20.08.2013 00:16:05, WildStitch
... no comments 20.08.2013 00:18:36, KengaLu
не было. ну если не считать сестру. когда ей было 15 мне было 27. ноя себя хорошо помню. однако это радует, что они все или большей частью нормальные. но я и в сыне автора ничего ненормального по одному этому топику не увидела 20.08.2013 00:02:13, KengaLu
У меня есть 14-летняя. С правом голоса. А сторонники домашнего деспотизма могут идти лесом. 20.08.2013 02:39:57, Эники-бэники
Так и у моих есть право голоса и давно . Но у них нет права делать мне замечания и лезть в мои отношения с другими людьми ! Они могут высказаться о моих с ними взаимоотношениях и всё. 20.08.2013 11:58:00, masyanya белая и пушистая
Так могут же!! Вы же не затыкаете им рот 20.08.2013 16:09:59, Эники-бэники
да нормальный он . Просто он не в теме . 20.08.2013 00:06:57, masyanya белая и пушистая
ну ок. значит он нормальный, но просто не в теме. это уже хорошо. а в тему его никак нельзя нормальными обьяснениями внедрить? или если в 15 лет - это уже поздно, то ккаой совет от "практика"? потому что совет "блин, вы уже всё запустили, вам уже поздно чего то делать. завернитесь в ковёр и ползите на кладбище" - это не совет с моей точки зрения :) а пока я от а ля "практиков" никаких дельных советов не увидела :) 20.08.2013 00:15:38, KengaLu
я уже дала совет - отправить к бабушке для испытания на собственном теле . Когда ты всё должен делать так , как бабушка считает нужным и правильным ..... Даже не мама , которая по понятиям ближе к сегодняшней действительности , а бабушка , которая помнит еще Хрущева и советские времена . 20.08.2013 00:24:22, masyanya белая и пушистая
ага. ну хоть не нагрубили :) приятно читать ответы от людей, которые умеют адекватно вести диалог :) спасибо :) 20.08.2013 00:28:40, KengaLu
:) 20.08.2013 01:27:20, masyanya белая и пушистая
а что вы хотите услышать? ей действительно уже поздно что-то делать. Практики с хорошими результатами к подростковому возрасту детей изначально не доводят до подобного.

Некоторые болезни невозможно вылечить.

Так что пусть автор теперь внушает себе, что все у нее хорошо, слушается сына и не перечит. Ну, будет он ею командовать, какие проблемы? Может хоть курить бросит. Хоть что-то хорошее будет.
20.08.2013 00:22:19, WildStitch
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.08.2013 09:39:48, хотела как лучше....
Способность прокормить троих детей- это уже неплохо. У данного автора старшие дети вполне успешны, и отношения в семье на плечи детей не перекладывается. Да и вообще она человек внятный и вменяемый. И прежде всего взрослый. 20.08.2013 10:29:40, 1637
старший ребенок у автора 1, так у меня он (старший) тоже успешный)
средний ребенок у автора ровестник моему...циплят по осени считают!
Своего я корлю и одеваю исправно.
насчет всего остальное-это ваши домыслы
20.08.2013 10:46:11, хотела как лучше....
Ну своего единственного вы можете только со средним ребенком автора сравнить- и посчитать цЫплят или что там еще. С ее старшей дочерью вам сравнивать некого... ну кроме разве любовника вашего. А младшего вам просто и сравнить не с кем. 20.08.2013 17:37:03, 1637
У меня уже 4,5 как нет никакого любовника!
Вы точно мне пишите?
21.08.2013 09:14:33, Кудесница Виагра
А... Он уже мужем назначен?ну значит успехи девочки с успехами вашего с юного мужа можно сравнивать. Они и по возрасту подходят хорошо. 21.08.2013 10:37:52, 1637
он почти ровестники! 21.08.2013 12:57:12, Кудесница Виагра
Так вы официально замуж вышли или нет? Или просто решили называть любовника мужем (почетным)? 21.08.2013 21:16:20, 1637
посмотрите в словаре значение слова любовник! 22.08.2013 10:26:48, Кудесница Виагра
да не поймет он слов! тут только "испытанием на собственной шкуре" и никак иначе. Мальчик не знает , что такое гиперопека и тотальный контроль. Он даже себе не может представить , что это такое по 10 звонков КАЖДЫЙ день с однотипными вопросами "ты покушал/пописал/покакал/а что ты сейчас делаешь?" . Это только сначала кажется , что это такая фигня , а потом ..... 19.08.2013 23:58:07, masyanya белая и пушистая
не берусь судить по одному топику кто что как и когда поймёт :) 20.08.2013 00:03:21, KengaLu
вы теоретик , я практик :) И с подростком и с похожей бабушкой . Правда с бабушкой не так всё запущено - ей и в голову не придет науськивать детей. Но свои перлы она выдает :) 20.08.2013 00:09:58, masyanya белая и пушистая
и что? то есть всё таки в бабушке дело, а не в мальчике? 20.08.2013 00:20:28, KengaLu
да в матери (авторе, то есть) дело. Как она позволяет другим себя с нею вести, так они и ведут.

Тоже мне, открытие века.
20.08.2013 00:24:02, WildStitch
угу :) но можно еще попытаться мне кажется , если у автора характера хватит :) 20.08.2013 00:27:21, masyanya белая и пушистая
масяня, я не читаю предыдущего автора. поэтому елси вам есть что ответить мне, то отвечайте под моим текстом. неадекват я пропускаю мимо 20.08.2013 00:33:18, KengaLu
ну я не последняя инстанция . Просто делюсь опытом . Может поможет , а может и нет . Бабушка там хорошо промывает мозги внуку , и это упущение матери. А еще многие не хотят , что бы ребенок "видел" семейные дрязги и , упаси Боже , переживания матери . Это касается не только автора , но и многих других . И у детей складывается впечатление , что мама - бездушный робот , который всё вытерпит. Или , как в случае автора , маме на все наплевать . А объяснять - сложно и муторно . Для меня легче показать на их собственном примере . Это более доходчиво 20.08.2013 01:35:48, masyanya белая и пушистая
я завидую твоей вере в светлое будущее. :)

Сама больше сколоняюсь к тому, что автору надо принять, что теперь ею будет командовать сын. Бросать курить, бросать пить, учиться хорошо одеваться... ну и все такое прочее. В конце концов он ничего криминального от нее не требует. Я думаю, она достаточно легко примет все это. Верить, что все хорошо и что так и надо, приятней, чем признать, что ничего не может сделать.
20.08.2013 00:33:16, WildStitch
вы вообще откуда берете недостоверную инфу обо мне и почему ее пишеье?
где я писала что я плохо одеваюсь?
я писала, что сыну не нравится мой стиль!
не любит он норковые шубы, т.к. считает это убийством и что?
теперь все кто в норке-все плохо одеваются?
что за бред?
или вы просто лично решили меня оскорбить? как выше с выродком?
20.08.2013 09:43:08, хотела как лучше....
ходить в норке это и правда пОшло) 20.08.2013 09:59:42, Ольсик
это мой выбор! 20.08.2013 10:11:04, хотела как лучше....
аналогично. У меня тоже непростая мама, но ей никогда в голову не придет полслова негативного про меня сказать. Знает, что чревато и знает чем. Останется и без меня и без внуков. 20.08.2013 00:12:54, WildStitch
не у всех детей в 15 переходный возраст выражается таким образом. Моему сыну как раз сейчас 15. Ему в голову не придет слушать, что его мама выродок или что-то подобное. Подозреваю, что он и врезать за такие слова может, хотя обычно не драчун. 19.08.2013 23:51:00, WildStitch
я слово "выродок" в теме не увидела. однако своё мнение в теме высказала. с ландышем согласилась потому что её мнение созвучно моему. спор с тобой не создаю. про твоего сына не спрашиваю и не интересуюсь. переубеждать тебя не пытаюсь. :) поэтому нервы свои на меня не трать пожалуйста :) 20.08.2013 00:00:15, KengaLu
ну бабушке то не врежет :) 19.08.2013 23:58:45, masyanya белая и пушистая
+1 Во всем с тобой согласна 19.08.2013 23:50:57, Эники-бэники
:) 20.08.2013 00:05:13, KengaLu
чтобы кого-то куда-то отправлять, надо уметь принимать решения и осуществлять их. Если автор до 40 не научилась, почему ты думаешь, что вдруг научится? 19.08.2013 23:46:51, WildStitch
откуда такие выводы? 20.08.2013 09:44:14, хотела как лучше....
ну а вдруг :) надежда умирает последней ! 19.08.2013 23:53:34, masyanya белая и пушистая
А никто и наезжал 19.08.2013 23:11:02, Эники-бэники
скорей уж тут негодование насчет воспитания, а не детской критики. Автор получила ровно то, что годами воспитывала, не больше не меньше. 19.08.2013 22:30:52, WildStitch
Поведение детей важно, да. Дети в таком возрасте вполне уже мысли по-разному формулировать умеют. А вообще я очень сочувствую тем детям, у которых родственники тянут их в разные стороны. 19.08.2013 21:44:38, Василиса из сказки
Аналогично. У нас с появления первого ребенка на это стоит строжайший запрет. 19.08.2013 22:16:11, 1637
Запреты можно ставить тогда, когда их готовы выполнять. 20.08.2013 11:44:46, Зимняя (она же Пианистка)
С выполнением проблем не возникало. Впрочем, никто и не пытался-т ак как заранее был известен результат. 20.08.2013 17:39:26, 1637
когда их готовы выполнять, можно обойтись и без запретов. 20.08.2013 12:06:55, Oblina
автор однозначно высказался, что тон сообщения был нормальным.
детям таким я не сочувствую, человека всю жизнь тянут в разные стороны, это нормально.
19.08.2013 22:06:42, ландыш
Нет, ты немного не о том.
КОгда тебя в разные стороны тянет начальник и дети - это одно, когда супруг и свои родители - ощутимо хуже, но когда два человека, оба - старшие родственники, воспитавшие тебя - вот это совсем плохо. Я во всех ситуациях была, если что. И знаю людей, у которых семейных перетяжек в детстве не было.
19.08.2013 22:40:48, Василиса из сказки
ты имеешь ввиду - когда мама плохо говорит о бабушке, а бабушка - плохо о маме, а ребенок должен между ними лавировать?
ну так это они просто маленько не адекватные; с такой матерью ребенку по-любому будет неважно, при любой бабушке.
19.08.2013 23:14:41, ландыш
Именно. 19.08.2013 23:29:27, Василиса из сказки
Да любым тоном отчитывать мать нехорошо - равно как и обсуждать ее образ жизни с бабкой. 19.08.2013 22:22:22, 1637
слово "отчитывать" уже предполагает определенный тон.
все, что я предлагаю - это бороться не с детскими недостатками (смеет критиковать мать! и проч.), а со своими.
если уж так охота что-то побороть.
19.08.2013 22:28:21, ландыш
Так если мой ребенок так себя ведет- это мой недостаток и мой косяк. Чей еще-то? 19.08.2013 22:57:55, 1637
ну, я не заметила, чтобы ребенок себя как-то особо неправильно вел. Ему не понравилось, он высказался. Это гораздо лучше, чем молча терпеть.
Хотя окружающим неприятно, я понимаю )).
19.08.2013 23:19:26, ландыш
странно, что ему вообще надо что-то терпеть. Его мать, взрослая тетка, за столько лет не установила отношения со своей матерью. Не удивительно, что у парня сумбур в голове и что мать не уважает. 19.08.2013 23:36:10, WildStitch
Автору бы ребенку помочь, а то он совсем заблудился. :)

Отношения мамы и бабушки- не его дело. Равно как и мамины привычки.
19.08.2013 23:27:44, 1637
парню неловко за мать. Что бы Вы ему предложили, кроме вежливого, мнимо-уважительного молчания? 20.08.2013 00:01:18, ландыш
Сказать бабаньке, что ему их разборки с мамой неинтересны. И заняться своими делами. 20.08.2013 00:03:58, 1637
да я про бабаньку вообще не упоминала, я чисто теоретически.
К примеру - мать, разговаривая с сыном на улице, вслух матерится. Ну, просто она такая непринужденная особа.
Сыну неловко. Что он должен предпринять?
20.08.2013 00:44:41, ландыш
если она такая по-жизни , то он давно должен был к этому привыкнуть и знать , как избежать этих разговоров на улице при нем. Это касается и одежды и всего остального. Иначе так можно любому родителю предъявить притензии 20.08.2013 01:41:55, masyanya белая и пушистая
Ничей - как вариант 19.08.2013 23:11:38, Эники-бэники
В описаном в теме случае- косяк взрослых, втягивающих мальчика в свои игры., косяк прежде всего матери, хоть спровоцировала все и бабушка.

Ребенку трудно, да.
19.08.2013 23:26:12, 1637
+1, косяк матери в первую очередь. 19.08.2013 23:37:17, WildStitch
А что, если не ЗНАКИ, нам позволяет узнать "уважают нас наши дети на самом деле или нет"?
Иными словами - представим, после темы я загрузилась вопросом "интересно, уважает меня старший сын или нет?" (что младший не уважает, я точно знаю - вон, сидит играет дверцей от тумбочки, хотя 10 раз уже сказала - не трожь! :))
И как узнать?
19.08.2013 21:30:58, Natalya d'*
если возникает вопрос "а уважает ли меня ребенок/мама/муж/N?", единственный на него ответ - конечно, нет )).
не зря пьянчуги этот вопрос всегда друг дружке задают )) он их мучит! )) и собутыльник - единственный человек, который может на него ответить утвердительно ))
19.08.2013 21:49:27, ландыш
Точно 19.08.2013 23:18:08, Эники-бэники
у меня не возникал, потому что я верила "знакам", а тебя прочитала, и засомневалась - вдруг я все эти годы ошибалась? :) 19.08.2013 22:03:08, Natalya d'*
согласна. Мне кажется даже если ребенок будет молчать и при этом стыдиться того, что мама пьет-курит и неприлично одеваеться - существенно ничего не изменится. Но удобнее наверное чтоб молчал. Услышать такое никому неприятно 19.08.2013 21:30:55, 1112
А что значит "неприлично"? Как пьяница с вокзала? Ой, сомневаюсь. Может, он хочет, чтобы она всегда в нарядных платьях ходила, а она, нахалка, всё в джинсах по супермаркетам? 19.08.2013 21:49:43, Василиса из сказки
У этого автора, если не ошибаюсь, была фотка в декольте до пупа. Думаю, что ресь про такой стиль одежды. 19.08.2013 23:19:23, Аня-лэ
Ань, как тебе удалось определить автора?? 19.08.2013 23:22:06, Ольсик
уши-то кандидатские торчат... 20.08.2013 00:38:34, Oker
А это табу, обсудить такое? 19.08.2013 23:18:41, Эники-бэники
Вопрос в формулировках. Тактично высказать мнение - нормально, поучать мать - да что деточка о себе возомнил-то? 19.08.2013 23:32:12, Василиса из сказки
Так автор сказала, что тон был нормальный. Это тинейджеры - они всех поучают :) 19.08.2013 23:33:14, Эники-бэники
ну тут надо бы подробнее автора расспросить. Но "стыдно" - это не то слово, чтобы употреблять его к джинсам. 19.08.2013 22:20:53, 1112
написала пример выше 20.08.2013 09:48:15, хотела как лучше....
Это только Ваша точка зрения))). 19.08.2013 22:41:32, Василиса из сказки
Вы думаете, что мальчик мог употребить это слово ни к месту? Мог конечно. Но повторюсь - тут нужны подробности, которые можно добыть только у автора. 19.08.2013 23:06:16, 1112
Не совсем не ко мне, раз в ответ на мое сообщение)), но я и не имела ввиду только знаки.
Поэтому автору и сказала, что ей поздно пить боржоми и странно, что она только теперь "в шоке".
И да, в совсем запущенных случаях, пусть хотя бы молча будут не согласны, чем маме выговаривать.
19.08.2013 21:29:56, ивушка
+1 19.08.2013 21:20:27, Эники-бэники
Вам надо научится выстраивать границы дозволенного. Как с мамой, так и с сыном. Этому научится никогда не поздно. Учитесь, заодно и сына научите. Это из серии, сынок я готова с тобой что то обсудить, но не все. Например мои отношения с самой я обсуждать ее готова. А все детские притензии в сад... 19.08.2013 20:03:29, Tatra43
моё мнение, что последние несколько лет вы вели себя как последняя дура, и внушили своим поведением сыну что "вот это - норма".

"Все это время я старалсь не делать ошибок своей мамы. читала книги по воспитанию и психологии" - что то не то вы читали. Неужели не в одной из этих книг не было написано, что детей воспитывают прежде всего "своим примером"?
Хочешь внушить детям, что "звонить 10 раз на день, приходить когда хочу, позволять себя критиковать и учить жизни - не есть норма", ведите себя так, как будто это не норма. Вы же зачем то много лет вели себя так, как будто это норма.
Плюс так как "люди не меняются", вы сейчас немного остыните, и всё вернется "на круги своя".
19.08.2013 19:14:20, Natalya d'*
люди меняются...еще как 20.08.2013 09:49:33, хотела как лучше....
А почему они это только собираются сделать, в 40 лет? раньше что мешало? 20.08.2013 11:25:43, Natalya d'*
не знаю
этот вопрос не ко мне
я начала после развода, т.к. так получилось
что там у других мне неведомо
20.08.2013 11:40:33, Кудесница Виагра
Демократия-это не просто....я в свое время выросла с авторитарной мамой и решила для себя что у меня будет с детьми демократия. Так вот демократия-это диалог. И будьте готовы услышать не приятное в свой адрес. И я слышала разное от детей пока они повзрослели. Но при этом я твердо говорила детям, что это моя позиция, я так живу и имею право так жить. Ну еще улыбалась и говорила, что мы вернемся к этому разговоре когда тебе будет 40 лет. ....Ну а маму в сад... Сына всерьез не воспринимать... Я бы дала высказаться сыну и заставила его выслушать свои аргументы,почему я живу именно так,а не иначе. Все остальное в пределах нормы,не парьтесь... 19.08.2013 18:55:04, Tatra43

Показано 219 комментариев из 407

Всего ответов: 407 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 18:46:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!