Раздел: Брак (хочу подать на развод)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Промойте мне мозги - хочу подать на развод...

Я здесь давний-давний читатель, регистрацию так и не завела, а сейчас тем более не хочу заводить - слишком личная тема...

Долго думала, прежде чем завести эту тему, но очень уж нужен взгляд со стороны. Пусть циничный, пусть с тапками и помидорами в мой адрес, но трезвый и именно со стороны. И заранее спасибо всем, кто сможет дочитать до конца мою длинную-длинную тему и помочь мне какими-то советами, критикой, да чем угодно...

А дело обстоит так. Нам с мужем - немного за сорок, браку уже сто лет в обед, трое детей, младший еще дошкольник, двое старших - средний школьный возраст. Работаем оба, соотношение заработка (это я предвосхищаю вопросы, которые здесь любят задавать на тему "а кто кормилец") - практически 50 на 50, иногда у меня чуть больше. Но у мужа работа в офисе и с постоянными командировками, я же давно еще договорилась в своей компании о том, что работаю из дома (скажем, я программист). Поэтому я свою работу сочетаю и с тремя детьми, и с бытом, и со всем остальным.

Но это все предыстория. Примерно года полтора назад у нас случилось несчастье, муж попал в аварию, его буквально "собрали по кусочкам". Тот период я даже вспоминать не хочу. Муж перенес ряд операций, долго восстанавливался. Мы потратили все семейные сбережения, я разрывалась между мужем в больнице, а потом и дома (за мужем надо было постоянно ухаживать, всевозможные процедуры и т.д.), детьми, работой, своей больной мамой... У меня самой после всего этого обострилось серьезное хроническое заболевание, сейчас "слегла" уже я, постоянно по больницам. И вот тут начинается уже история.

Муж практически восстановился. Даже смог вернуться на работу (но без командировок, конечно). Но где-то две недели назад командировку ему все же предложили. И он согласился - мол, это же работа, я не могу отказываться. Уехал. Я волнуюсь, переживаю - перед отъездом муж чувствовал себя неважно, по крайней мере, постоянно жаловался на плохое самочувствие. Я никуда не могла его "вытащить" - ни в отпуск, ни просто куда-то сходить-выбраться из дома, ни прогуляться с детьми, никуда. "Я себя плохо чувствую, ты что, не видишь, как мне хреново?" - и все, весь ответ. Мне каждый раз становилось стыдно, что ж я пристаю к больному человеку. А тут...

Звонит на прошлых выходных - "мы тут с коллегами за городом, отдыхаем, загораем, делаем шашлыки". Радостный такой. А я, каюсь, расстроилась и голос радостный даже как-то не успела сделать. Муж слышит, что я за него как-то не особенно радуюсь, обижается - не думал, что я могу быть такой завистливой заразой. Вот так и поговорили. Все выходные они с компанией коллег чудесно отдыхали, пили, ели шашлыки, купались и т.д. Муж как-то ни разу даже и не вспомнил, что у него где-то что-то там болело. На этих выходных - опять уехали отдыхать, вчера звонил, опять ждал, что я за него буду радоваться.

А у меня что-то не радость за мужа, а одна обида. Значит, как здесь со мной (с детьми или без детей - я оба варианта предлагала) куда-то поехать, хоть на денек отвлечься-отдохнуть, не говоря уже об отпуске - "ты что, с ума сошла, ты же видишь, как я себя чувствую". А в командировке с коллегами уже и самочувствие прекрасное, и силы есть, и здоровье, как выясняется...

А я здесь. Ни отдыха, получается, не заслужила (самой мне поехать куда-то не предлагать - я же не могла уехать куда-то одна и оставить троих детей на такого больного мужа, меня бы никто не понял). Ни какой-то минимальной заботы. Ни теплых чувств. Я только ДОЛЖНА, и все. Должна ухаживать, должна понимать, должна выслушивать, а взамен... Взамен ничего. Сейчас я сама в больнице, на дневном стационаре, с очередным обострением. Просила мужа не ездить в командировку, т.к. мне здесь очень тяжело самой. Нет, уехал. В итоге я сейчас просто валюсь с ног. Больница, работа, дети, быт. Кроме этого - ничего. Я давным-давно просто элементарно не отдыхаю. И тут еще и муж, который вместо помощи обижается на то, что я не радуюсь за него, как ему хорошо там с коллегами отдыхается на шашлыках.

Я впала в депрессию. Просвета впереди не вижу. Светлого будущего с мужем - тоже. Собралась с духом и силами и хочу подать на развод, не вижу смысла сохранять то, что есть на данный момент. Совесть меня не терзает - я же не бросила мужа именно в самый тяжелый период его жизни, тогда я была рядом. А сейчас ему, как видно, и так хорошо, я не вижу смысла оставаться рядом. Что скажете? Какие помидоры швырнете? Готова к любым...
11.08.2013 18:02:13, так и буду анонимом...

597 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А что даст развод? Вы устали - отчего в разводе вы почувствуете облегчение? На один рот меньше кормить( в плане готовки) или отчего? 25.09.2014 12:02:35, Adari**
Как я вас понимаю! Вот именно сейчас.
Мне в теме о больном МЧ недавно тут писали, что мужик, которого на себе вытащила женщина, потом о ней будет думать с досадой, как напоминание о своей болезни. Женщина его будет тянуть, сама здоровье потеряет, а он потом переступит через нее и вперед, к новым свершениям
12.08.2013 23:46:19, Ольсик
справедливо, между прочим, не только в случаях болезни, но и во всех остальных, когда тянут. 13.08.2013 10:26:44, вау
Почитайте при случае 12.08.2013 22:14:18, как-то так
Я так понимаю, что тема закрыта, но не могу удержаться чтобы не написать, настолько меня удивило, что именно сейчас тут такая тема, актуальная и для меня. Суть в следующем. Мой муж так же зовёт меня когда его нужно где-то отбуксировать заглохшего, выручить из трудной ситуации и т.д., одним словом, когда ему плохо и нарборот: когда хорошо - ему и без меня хорошо, тогда рядом куча сослуживцев, приятелей и приятельниц. Причём, мои попыьки организовать хоть какой праздник, на котором мы были бы вместе разбиваются о всякие препятствия типа "устал", "надо поработать". Обидно. Пытаюсь с ним поговорить, отвечает, что я уже настолькодля него близкий человек, что даже странно было бы со мной развлекаться так же, как с теми, хотя со мной ему тем не менее интересно, но... Сейчас прочту вашу тему целиком, может есть ценные советы. 12.08.2013 21:04:52, Barshay
Вернулась на 5 секунд (хотела перечитать еще раз один ответ). А тут уже кто-то резвится под моим ником - хотела предупредить, что все, что написано после моей предыдущей реплики (в основном какие-то грубости со словами "глупость" и пр.), писала уже не я, не отвечайте под этими комментами. Это кто-то еще пользуется моей анонимностью :(. Жалею уже, что вообще завела тему здесь :(. Не думала, что кому-то моя тема может быть просто поводом для "поразвлечься". Что ж, пусть это будет на совести развлекающегося. 12.08.2013 19:13:02, так и буду анонимом
дай вам бог сил и здоровья. Развлекается тот, кто в вашей шкуре не побывал 12.08.2013 23:47:37, Ольсик
Всем спасибо (правда - большое спасибо, мне и моей теме уделили столько внимания, и многие действительно мне помогли, правда). Но я пойду, больше в тему заходить не буду.

Я не могу внятно выразить свою мысль (списываю это на действие лекарств, допустим). Из-за этого, возможно, такое непонимание - сейчас просто потоком пошли у многих какие-то уже фантазии и вариации на тему того, о чем я НЕ писала, и чего ни в моей теме, ни в моей жизни нет и не было. Выслушивать, как я на самом деле совсем не больна, и как мне на самом деле просто выгодно болеть, и как я во всем виновата (причем виновата даже в том, что "ищу виноватого"), что взвалила на себя все-все, как ломовая лошадь, я больше не могу, мне уже банально плохо :(. Извините, что ухожу вот так, но что-то я не подрассчитала свои силы и именно такую гору тапков и помидоров не ожидала. Но что ж, все люди, и все имеют право на свое мнение. В любом случае - еще раз всем спасибо за участие в моей теме. Ушла.
12.08.2013 18:45:23, так и буду анонимом
поправляйтесь и не взваливайте больше, потихоньку, не разом, перекладывая на мужа и даже на детей часть вопросов. В трудную минуту Вы с мужем были рядом, теперь давно уже пора подумать о себе. 14.08.2013 10:05:32, Dnnn
Лечитесь и выздоравливайте. Отдыхайте. И не парьтесь из-за фигни. Отвечает всяк в меру своего разумения и личного опыта. 12.08.2013 21:11:02, Солнечный Ветер
ох, да не расстраивайтесь Вы так. но Вы и правда зря сюда написали, здесь мало кто был в такой ситуации, как у Вас. отсюда и дурацкие и невыполнимые советы.и вообще мало кто внимательно читает, плохо у нашего народа с этим навыком. отсюда все эти фантазии, вам уже ниже и сложного среднего ребенка с неврологией приписали, хотя вы писали, что у вас средняя девочка и никакой неврологии. каждый о своем, как всегда.
а вы держитесь, вы сильная и вообще молодец!
12.08.2013 18:51:49, м-да
ей! почитайте "Каникулы Рейчел" а? 12.08.2013 18:49:33, СиреневаяЛеди
Да, и из последних новостей - муж возвращается досрочно из командировки, столь активный отдых не прошел, увы, даром - мужу резко стало хуже, и это он точно не "изображает" :(. Мне уже и коллеги его звонили (среди них есть наши общие с мужем приятели).

Пока откладываю серьезный разговор. Буду решать насущные проблемы, а потом к разговору все равно вернусь и предложу либо ВМЕСТЕ пытаться изменить ситуацию к лучшему (так и скажу, что я лично больше так жить не могу и не собираюсь), либо пожить раздельно. Иначе что меня ждет в будущем? Я не Кассандра, но и так все могу предсказать - вот такие попытки мужа "играть в здорового" приведут к тому, что в итоге все усилия по реабилитации и восстановлению пойдут прахом. А у меня не будет морального права "оставить больного-больного мужа и уйти". И зачем мне этого дожидаться? Надо либо попробовать изменить ситуацию, "достучаться" до мужа, либо я все-таки готова уйти. Жить так больше не хочу.
12.08.2013 17:58:07, так и буду анонимом
Вы что, ему все это хотите сказать - что не сможете его больного оставить???? Так он у вас вечно болеть будет! 12.08.2013 18:03:50, Грозная Муха
Да нет, конечно. Я вообще про болезни с ним говорить не буду. Говорить собираюсь исключительно о своих эмоциях и чувствах - о том, что либо мы любим друг друга и живем вместе "в любви и радости", либо нет. 12.08.2013 18:05:50, так и буду анонимом
Очень надеюсь, что Ваш муж не захочет Вас потерять и изменит свое поведение. Да, так бывает. Но не всегда.
Вы точно уверены, что больше не можете? Что _любой_ ответ мужа на Ваш ультиматум лучше, чем сложившаяся ситуация?
Только тогда имеет смысл начинать этот разговор.
13.08.2013 09:35:08, читаю иногда с осени 2012
Что толку говорить о любви? Она либо есть, либо - увы - нет. Говорить надо о том, что вы не двужильная, что при таких нагрузках у него есть перспектива остаться вдовцом, и у вас - вдовой, если он не будет подключать голову. Короче, что плохо может быть вашим детям, младшему из которых всего три. Нарисуйте перспективы детдома, чтоли - надо же как-то мужика пронять... 12.08.2013 18:24:30, Грозная Муха
Бесполезно говорить с мужчиной об эмоциях. Особенно с тем, который с того света вернулся.
С ним об обязательствах говорить надо, если вообще надо.
12.08.2013 18:07:48, Karramba
ПРАВИЛЬНО! Мужу стало хуже, Вы потребовались в роли "героини" Вам резко получшале.
ч.т.д.
12.08.2013 18:01:32, СиреневаяЛеди
Сколько сегодня было сказано, а все бестолку. 12.08.2013 18:01:31, Karramba
А какой толк вы ожидали увидеть? Я все советы прочитала, ко всему, что сочла разумным, прислушалась. Свое мнение я изначально озвучила в теме ("жить так больше не хочу, хочу подать на развод"), и оно у меня пока так и не изменилось. А что еще можно сделать за такой короткий срок? 12.08.2013 18:07:15, так и буду анонимом
мозг включить, например...
Ибо у вас не мнение, а блаж!
12.08.2013 18:27:02, СиреневаяЛеди
глупость 12.08.2013 19:10:12, так и буду анонимом
Как минимум, начать думать как женщина, которая хочет подать на развод. 12.08.2013 18:08:58, Karramba
Я уже дома, ненадолго зашла сюда почитать новые ответы.

Во-первых, всем еще раз спасибо, я все внимательно читаю, кое-что у меня и правда "структуризировалось" в голове, по полочкам разложилось. Просто нужно было выговориться, а потом понять, как все это выглядит со стороны. Поняла.

Во-вторых, сколько же интересных все-таки людей и мнений на свете бывает... Особенно интересно было почитать про болезни и отношение к ним - вот голову даю на отсечение, что НИ У КОГО из написавших про "болезни мы сами заслуживаем", "лечусь лекарствами за 3 копейки, и порядок" и "да вы болеете, потому что болеть хорошо и вам нравится, вон как всем больным замечательно живется" ничего и близко похожего на те проблемы со здоровьем, которые есть у мужа и у меня, нет и никогда не было, уж извините. Правда, эти люди убеждены, что отсутствие у них болезней - исключительно благодаря их позитивному настрою и легкому отношению к жизни и болезням в частности. Что ж, все имеют право на свои заблуждения )).

За последнее время, проведенное в больницах, я со многими людьми успела пообщаться. И людей, у которых когда-то были аналогичные убеждения, тоже встречала. И как же молниеносно, я вам скажу, меняется точка зрения, когда человек понимает, что нет, не все зависит от его позитивности и легкости отношения к жизни!

Если что, кстати, я вовсе не призываю демонизировать чьи-то болезни (или зацикливаться на них - сейчас я них действительно "зациклена" только потому, что мы и правда все болеем, куда уж от этого деваться). И мужа никогда не "делала больным", здесь меня, думаю, просто неправильно поняли из-за того, что в двух словах всю историю нашей семьи не пересказать, а лично меня здесь никто не знает. Наоборот - все врачи восхищены тем, как быстро реабилитировался (в максимально возможной степени) муж. И прямо говорят, что дело не только в его изначально крепком здоровье, а и в том, что его правильно "настраивали" на восстановление те, кто был рядом. А это я, как это ни нескромно звучит.

Свои болезни я тоже воспринимаю лишь как обычное течение жизни, ни более и не менее того. Вот случаются такие неприятности - что ж, надо просто "встроить" их в свою обычную жизнь и жить дальше, раз избавиться от этих неприятностей не получится уже никогда. И я решительно против всевозможных глубоких "копаний в себе", поисков причин в себе и т.д. Да я вообще против множества психологических теорий, если совсем уж честно :). И искренне считаю, что жить надо как можно проще и легче - вот как в мультике из сериала "Смешарики" про смысл жизни, который я недавно смотрела вместе с детьми ("смысл этого бульона - в том, чтобы я его ел, набирался сил и поправлялся" и т.д.).

А сейчас я просто устала. Есть и вполне физические объяснения моей усталости, и морально-эмоциональные. И пока я вижу, что мне проще будет избавиться от этой усталости самой. Предложу мужу пожить отдельно, а там посмотрим.

Еще раз всем спасибо!
12.08.2013 16:37:12, так и буду анонимом
ну не возмущайтесь так уж. Вас действительно никто не знает, чем помочь - не понятно. А хочется. А задачка ваша не решается в том виде, в каком она есть и в каком вы ее описали. Тогда что? Прально, меняем условия задачки своей волей, на такие, при которых она решается :))) Додумываем, достариваем и т.д. и решаем :))) только тогда да, получается, что решили не ту, что задана была. А заданная не решается, а хочется... ну и по кругу 12.08.2013 22:19:31, Лось_Анджелес
да н надо предлагать мужу "пожить отдельно"!!! Это "пожить отдельно" НИЧЕМ не отличается от "он находится в командировке".
Надо не ЛЕЧЬ В БОЛЬНИЦУ! НЕ на "дневной стационар - потом работа-потом дети-потом быт", а ЛЕЧИТЬСЯ!!!
Муж не воспринимает Вашу болезнь как "ужас-ужас". "Ужас-ужас" был у него, когда его с того света вытаскивали! И Вы способны делать и то и это и еще коня на скаку останавливать! (и не спорьте! да, вам трудно и хочется чтоб пожалели, но Вы почему-то бегаете и там и сям и еще даже работаете!), Поэтому если ВЫ предложите ему пожить отдельно он воспримет это как Вашу блаж! И НИЧЕГО хорошего из этого не выйдет.
Так что кончайте блажить! Ложитесь в больницу, нагружайте мужа детьми и бытом и когда подлечитесь - тогда и бедете рассуждать о разводе и смысле жизни!
А пока вы САМА, да-да САМА разрешили ему поехать в командировку! Разрешили тем, что "у него был выбор" прыгать рядом с вами или, наконец-то почувствовать себя здоровым и востребованным. Он эгоистично (да, очень эгоистично) решил быть "здоровым и молодым", вырвавшись из Вашего домашнего лазарета.
КОНЧАЙТЕ ГЕРОЙСТВОВАТЬ! Героизм не ценят! Вообще! ну может памятник посмертно поставят, не больше!
Если вы хотите сохранить семью, то у мужа НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЫБОРА сейчас (как у Вас 1,5 года назад). Пусть он побудет СПАСИТЕЛЕМ семьи сейчас, а вам лечиться, лечиться и еще раз лечиться... И НИКАКОЙ работы по выходным, в баню! Никаких нагрузок! А после больницы - в санаторий на 3 недели! (ну можно с младшей дочерью) И тогда и только тогда посмотреть "а что же будет"!
12.08.2013 17:33:53, СиреневаяЛеди
да! 12.08.2013 21:44:48, mara
+1 najmite nakonec njanju i 0ili prihodjashhuju domrabotnicu-sgotovit' 0pogladit' 0ubrat'.hvatit' vsjo samoj vezti!!!! 12.08.2013 18:33:45, za rubezhom
+1 Тоже никак не пойму, что даст автору развод именно сейчас. Ну потом, подлечившись, можно развестись из за отсутствия любви. А сейчас надо максимально настроить мужа на помощь, потому что помощь автору необходима. А она его.наоборот, освободить хочет от помощи официально :( 12.08.2013 17:51:44, Грозная Муха
возможность переключить свои страдания. Т.е. стрдать не из-за болезни (ибо думать об этом СТРАШНО), а из-за "развода и предательства" (неприятно, но можно чувствовать себя невинной героиней).
Автору сказали что-то плохое про ее здоровье, так автор?
12.08.2013 18:36:50, СиреневаяЛеди
Может, действительно пытается отключиться от проблемы? Иначе непонятно, как программист (!) может быть настолько зациклен на эмоциях :) 12.08.2013 18:40:17, Грозная Муха
У вас очень интересная точка зрения на программистов. 12.08.2013 18:52:40, Эники-бэники
У меня муж программист :) 12.08.2013 18:54:50, Грозная Муха
Я сама прикладной математик :), с эмоциями все нормально. У остальных вроде тоже. 12.08.2013 19:03:05, Эники-бэники
Согласна с Вами полностью. 12.08.2013 17:48:32, МарикаЧ
++++ 12.08.2013 17:38:56, Karramba
Согласна про болезни. 12.08.2013 16:38:23, Эники-бэники
Тоже подпишусь. 12.08.2013 16:52:34, МарикаЧ
Спасибо за понимание. Тем более, что у меня есть и самый болезненный пример в самом что ни на есть близком кругу. Напишу уже и про него, раз уж я все равно аноним. Это моя мама - более позитивного и "легко относящегося" к жизни я никогда не встречала, честно. И к болезням и здоровью отношение всегда по жизни было примерно таким, вот как у ландыша и Вечной Весны ниже - "болеют только те, кто хочет болеть", "кто не хочет болеть - тот не болеет", "дорогие лекарства - только для дураков", и прямо точно такие же слова. Итог печальный - рак, диагностика только на последней стадии (потому что на ранних стадиях отношение к своему здоровью было, что уж там скрывать, просто наплевательским), "сгорела" буквально за пару месяцев :(.

В это же самое время у меня и муж попал в аварию (если что - авария случайна, скажем, разбился автобус с кучей пассажиров, среди которых был и муж, подробнее не хочу из-за узнаваемости ситуации и из-за того, что это было в новостях). То есть просто трагическое стечение обстоятельств, не более и не менее. Я не вижу, где здесь кто-то из нас это "заслужил". А хроническое заболевание у меня, как недавно выяснилось, вообще чуть ли не с детства. Оно прогрессирует, и прогрессирует у ВСЕХ, кто им болеет, независимо от того, кто и как к нему относится. Я, к сожалению, о нем мало знала, когда мы с мужем принимали решение о детях... Сейчас знаю, и знаю, как мне жить дальше. Вопрос только в том, как мне проще будет жить дальше...
12.08.2013 16:47:07, так и буду анонимом
Иногда болеет тот, у кого есть возможность болеть. Вы предоставили эту возможность мужу - разрешили ему болеть, а не поехать с вами на шашлыки или в отпуск. А его сослуживцы ему болеть не разрешили, и ему не болеть понравилось! Если бы вы не разрешали и таскали его с собой на отдых, может, ему тоже бы понравилось :) 12.08.2013 17:55:53, Грозная Муха
Ему наверно неинтересно с ней на отдых ездить, она предлагала. Отчасти понятно - с ней же на байке не покатаешься. 12.08.2013 23:04:27, Аня-лэ
КАк будет проще?
ВЫЗДОРОВЕВ!
А для этого пиринять все меры к ЛЕЧЕНИЮ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ! а не к героизму и изгнанаю мужа, в общем-то ни в чем особо не повинного. Он в командировку вообще-то уехал, а не на курорт! А вы остались дома, просто "с утра и о обеда" ходите на процедуры. И ничего ужасного в этом нет!
Понимаете, человека, у которого сломаны ноги (например) не заставляют бегать, а ослепшего - читать и писать... Вы же просто "ходите на процедуры". А могли бы в солярий! или на массаж! или к психологу! И что, всех кто ходит на массаж теперь и дома оставить нельзя?
А если у ВАс что-то серьезное и прогрессирующее - так и лечитесь СЕРЬЕЗНО! Лечь в болтьнницу, отдохнуть от работы, съездить в санаторий и т.д. Блин, и пусть муж работает! Ничего, ему будет полезно. И детям тоже будет полезно! Увидеть, что мама не лошадь, а женщина, которая нуждается в отдыхе и в помощи. НАГЛЯДНО это увидеть, а не прослушать курс нытья на тему "ах, как мне трудно! ах как я устала! пойду посуду помою!"
12.08.2013 17:40:30, СиреневаяЛеди
здорово, еще один длинный мессадж про болезни.
лично я к своему здоровью отношусь очень трепетно. К здоровью, понимаете, а не к болезням.
Но, конечно, я тоже могу заболеть раком или еще чем-нибудь. А потом помру )).
12.08.2013 17:20:33, ландыш
Так это неудивительно - я только что прибежала из больницы, вот и мысли, да, крутятся вокруг одного и того же )). Плюс муж все-таки возвращается досрочно из командировки - ему действительно стало хуже, не нужно было геройствовать и стараться соответствовать совершенно здоровым коллегам... 12.08.2013 17:53:30, так и буду анонимом
"ему действительно стало хуже, не нужно было геройствовать и стараться соответствовать совершенно здоровым коллегам"
автор, это ПРО ВАС!!!
НЕ нужно геройствовать и стараться соответствовать здоровым ломовым лошадям.
12.08.2013 18:38:05, СиреневаяЛеди
А что тебя в этом так радует? 12.08.2013 17:22:00, Эники-бэники
это не радость, а усмешка. 12.08.2013 17:27:16, ландыш
Весна и ландыш вам вообще-то пытались сказать совершенно другое... 12.08.2013 16:52:09, Liusia (просто Люся)
Что? 12.08.2013 16:56:28, Эники-бэники
[ссылка-1] 12.08.2013 16:59:47, Liusia (просто Люся)
Переведите тогда. Может, я и правда все неправильно поняла? 12.08.2013 16:52:45, так и буду анонимом
Я не знаю, как еще перевести 12.08.2013 16:56:54, Liusia (просто Люся)
Я не понимаю вас тогда. Вы точно знаете, что я поняла все не так, и мне хотели сказать совсем не это. А объяснить, что именно "не это", не можете. Я уже запуталась, я же не издеваюсь, а искренне хочу понять, что же тогда имели в виду. 12.08.2013 17:03:08, так и буду анонимом
По первому пункту все просто - Вы пишете не то же самое, что писали ландыш и Весна. Как сказать иначе то, что они уже сказали, я не знаю. Ничего поделаешь, никто не совершенен. 12.08.2013 17:11:44, Liusia (просто Люся)
Так а что тогда писали они? Поясните. 12.08.2013 17:51:42, так и буду анонимом
Ваши личные действия ведут к тому, что вашему мужу комфортнее рядом с вами быть больным, а не здоровым. Почему и как он заболел сейчас уже роли не играет. Когда он захочет почуствовать себя здоровым, ему придется самому от вас уйти. Спросите себя - зачем это нужно Вам. Хотя самостоятельно обычно ответ на этот вопрос найти невозможно. Даже признаться себе во всем этом практически невозможно. 12.08.2013 18:08:48, Liusia (просто Люся)
Теперь ясно. Но эти фразы мне и так были понятны (я же совсем другие комментировала - там ниже много всего разного написано, мы с вами просто про разные комментарии говорим, я уже поняла). И на эту тему я сама уже думаю... 12.08.2013 18:11:25, так и буду анонимом
Они все про это же самое 12.08.2013 18:12:18, Liusia (просто Люся)
А еще про то, что вы тоже ожидали режима наибольшего благоприятствования от мужа, когда сами заболели именно на основании вашей болезни, а не покакой-то другой причине. А его не случилось. Вторая сторона той же медали в общем. 12.08.2013 18:14:52, Liusia (просто Люся)
Да нет, все не так. Я ждала "режима наибольшего благоприятствования" (а проще говоря - банально помощи и поддержки) от мужа просто в тяжелой ситуации. Неважно, с чем такая ситуация могла быть связана - с болезнями (моими или чьими-то еще), еще с чем-то. И я эту помощь и поддержку не получила. И теперь думаю на тему того, а с кем же теперь я вообще живу, и кто сейчас рядом со мной. 12.08.2013 18:19:36, так и буду анонимом
млять.... да Вы не о том думаете вааще! у вас, видимо, обострилась действительно серьезная болезнь, что ВЫ тоже от нее реально бежите! т.е. думаете не о болезни, а о гипотетической любви мужа... и како-то виртуальной поддержке!
Вы пишите что он "тяжело больной, то не может, се не может" и чувствуете его так же.. КАк инвалида, нафиг. даже расстроились. когда выяснилось что иногда он может быть НЕ инвалидом...
А Вам надо думать КАК СОБРАТЬ СЕБЯ. КАк ОРГАНИЗОВАТЬ СВОЕ ЛЕЧЕНИЕ... Понимаете? Как только В на этом сосредоточитесь, причем притие за факт, что муж "здоров и может справится с 3 детьми хотя бы 2-3 недели" - так у вас все организуется.
И в больницу ляжете, и работать перестанете и помощь будете получать!
А вы "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик! И пахать мне проще одной!" ну пашите... а чё?
12.08.2013 18:33:38, СиреневаяЛеди
Вы о чем-то не о том и не о моей ситуации. Мое лечение вполне организовано. И в больнице я уже лежу, и лежу по больницам постоянно, и в этом плане "улучшать" что-то бесполезно, все уже сделано по максимуму.

Моя ошибка - что я как раз решила, что на мужа вполне можно положиться, что он "здоров и может справиться с 3 детьми" и может сорваться при форс-мажоре и помочь мне. Все, что мне здесь многие предлагают ("да просто взвалите все на мужа, и пусть крутится"), я уже как раз и попробовала сделать сейчас. И муж уже НЕ ДАЛ на себя что-то взвалить. Вот и все. Выводы все сделаны.
12.08.2013 18:37:52, так и буду анонимом
ну рахводитесь, мы вам разрешаем.
"ПРомывка мозгов" успеха не имела.
12.08.2013 18:44:29, СиреневаяЛеди
Человек с того света.
Меня по кускам не собирали, но с того света возвращаться приходилось. Я вам скажу, ничто не имеет значения кроме одного - ЖИТЬ. Все остальное как через стекло. Потом возвращается потихоньку, но не до конца. Пройдет еще много времени прежде чем ваш муж оформится как личность.
12.08.2013 18:25:04, Karramba
Да, я тоже довольно много времени все именно на это списывала и списываю. Но сейчас просто появилось ощущение безысходности, что ли - а если НИКОГДА не вернется? Если то, о чем вы пишете ("все остальное как через стекло") - это уже НАВСЕГДА? Я не хочу и не могу с этим жить, я еще молодая женщина, как ни эгоистично это звучит. 12.08.2013 18:28:51, так и буду анонимом
Когда списывают, это счеты. А у него счетов нет, или так или никак, поймите. Оно никогда не вернется, будет по-другому, не так. как вы привыкли.
Мой муж меня не бросил тогда, за что я ему очень благодарна. Тогда было все равно, было бы больно, но иначе не могла. Сейчас мы вместе, я другая абсолютно, не подарок, а и раньше подарком не была. Любит. Может и вы своего любить будете, кто знает.
По мне так, раз уж вам все равно жить одной, так начинайте жить с ним РЯДОМ.
12.08.2013 18:34:15, Karramba
Так невозможно получить помощь и поддержку от "самого тяжело больного в мире человека". Никак невозможно. Он или для вас больной, тогда не обессудьте, или здоровый (ну да, скакими-то ограничениями, а кто к 40ка без ограничений), тода можно рассчитывать на помощь и поддержку и по факту их наличия/отсутствия делать какие-то выводы. 12.08.2013 18:24:50, Liusia (просто Люся)
Прежде всего, вам нужна помощь с детьми. Прямо сейчас, на месяц, пусть, там как получится, но нужна. Срочно. Возьмите на испытательный срок человека, потом откажетесь или переведете ее на другой график, помощь-то все равно нужна будет. Ничего страшного. для всех хорошей не будешь, думайте о детях прежде всего.
Во-вторых нужно пересмотреть доходы, перераспределить. Мужа в сад, сам заработает, не маленький. Как заработает, так и полечится (как и вы сейчас, между прочим). Доход от сдачи квартиры только на детей. Няни, среднюю 10-летку (я так понимаю он самый сложный) отдайте на пятидневку в школу заМКАД, режим, питание, учеба в покое, кружки там же. Это требует денег, вот от сдачи и возьмите. Мужу так и скажите, что раз ни ты, ни я не можем, надо делегировать, а за это надо платить. Детям тоже неполезно жить, так дергаясь. Они же сейчас, наверное, в ужасе тихом. Мама в больнице, папа чуть не умер недавно. Так вот - деньги на детей выведете из бюджета отдельной статьей. Без оглядки на мужа и его самочувствие. Из этого положения и действуйте при разводе.
В-третьих, зациклитесь на маленькой, которой три года. Это чисто мой совет. Обычно малышей задвигают, у старших учеба и все такое, а маленьким вроде и не надо ничего. Но дело в том, что 3хлетний ребенок это источник бесконечного позитива, это радость жизни. Поэтому измените свою жизнь, ее ритм так, чтобы были вы и малышка, а потом уже старшие дети. Вам сразу станет легче. Я понимаю, что старший и так наверное помогает, но речь о том, чтобы изменить свое к нему отношение. Это и по возрасту уже пора делать, 12 лет самое то время чтобы ребенок сам начинал решать свои вопросы. Я имею ввиду прежде всего, эмоциональную составляющую. Вы об этом пока не думали. вам не до этого, но оно сильно облегчит вам жизнь. У вас будет не три маленьких ребенка, а один малыш, один средний и один почти подросток. Вы перестанете делить между ними время и силы. Попробуйте понять о чем я, это важно.
В-четвертых, скиньте со своей шеи мужа. Исключите его из своего круга, отнеситесь к нему как к свекрови:) Пусть сам хороводится со своей болезнью. Взрослый мужчина, сам разберется один раз он живет или как, и что ему для этого надо делать. Разъезжаться я пока не стала бы, хотя бы и для того, чтобы оставить нужное вам перераспределение бюджета. Но главным образом, из-за детей. Мальчик (старший сын, так полагаю?) подрастает, гаражи, компьютеры, путешествия, товарищи - это очень-очень скоро будет к папе. Нельзя в такой момент папу уводить, если только совсем уж к вам отношение неуважительное (сын маму должен уважать). Года через три уже можно будет, у них уже свои отношения сложатся, а там развод, не развод, разберутся как их сохранить. Ну и мама как источник денег тоже неправильно для сына. Пусть он хотя бы не задумывается над этим. папа ведь работает, значит зарабатывает. А если разведетесь, модель разрушится.
12.08.2013 16:22:20, Karramba
Спасибо за советы! Я, конечно, прислушаюсь к ним, но с кое-чем не могу согласиться. Например, с необходимостью "зацикливаться" только на одном из детей - у меня все дети равны, я всем уделяю абсолютно одинаковое внимание. Вот такие у меня убеждения. Нет у меня младших и старших, как-то так )). Все друг другу помогают, у всех равные права и обязанности. Поэтому и "самых сложных" детей тоже нет, вот как раз с детьми у меня вообще нет проблем, тьфу-тьфу.

Другое дело - что они все равно слишком маленькие для того, чтобы оставлять их самих, где-нибудь в Штатах это вообще запрещено и преследуется по закону, поэтому эту проблему я и буду решать.

Что касается доходов, то это пока как раз самая малая из всех проблем. Я смогла организовать свой рабочий процесс так, что времени он отнимает минимально, а деньги приносит. Да, сложновато было совмещать все именно с детьми, заботой о муже и умирающей маме и собственными проблемами со здоровьем. Сейчас все чуть проще. Поэтому я не совсем понимаю, почему все так настойчиво мне советуют обратить внимание именно на финансовую сторону - как раз она меня волнует меньше всего... Меня больше волнует, как это ни высокопарно звучит, именно отсутствие любви и теплых отношений. А вот их вернуть, как оказалось, намного сложнее, чем решить финансовые проблемы.
12.08.2013 17:02:06, так и буду анонимом
"Я смогла организовать свой рабочий процесс так, что времени он отнимает минимально, а деньги приносит. Да, сложновато было совмещать все именно с детьми, заботой о муже и умирающей маме и собственными проблемами со здоровьем."
Слушайте, если Вы так любите подвиги, смогите уж организовать свое собственное лечение!
Ну правда, муж - не ребенок! кончайте к нему относиться как к инвалиду! И расстраиваться из-за того, что он не инвалид, как вы себе за последние 1,5 года выдумали! Зачем оставлять детей одних???? Они с ОТЦОМ!
блин...
12.08.2013 17:43:22, СиреневаяЛеди
"у меня все дети равны, я всем уделяю абсолютно одинаковое внимание. Вот такие у меня убеждения. Нет у меня младших и старших"
Но ведь они есть и они не равны. В смысле не одинаковые. У них разные потребности и в силу возраста прежде всего.
Но я не об этом, я о том как перестроиться. У вас было два ребенка с маленькой разницей в возрасте, а потом появился третий. Это неверное ощущение, так же как неверное когда они все равны. Вам нужно найти такую точку отсчета, в которой сначала малыш, а потом все остальные. Не по времени, не по приоритетам. По взгляду на мир.
Вы даете тому, кому нужно (раз они все равны). А нужно не давать, а житьь с малышом, как он, в его ритме и его глазами. Речь не о том, чтобы что-то отнять у старших или вышибать их насильно во взрослую жизнь. Только о том, чтобы жить, смотреть, чувствовать иначе. Попробуйте. Все гораздо проще когда не "старшему скоро 13", а "маленькому всего 3". Потомуч то тогда у вас впереди еще 15-20 лет когда вы просто обязаны быть сильной, здоровой и все такое. Это как-то само-собой переводит в режим экономии душевных сил.
Это не значит что их кому-то будет не хватать, это значит вы будете их генерировать иначе.
...
потому что почти все что так вас волнует, решается деньгами. Даже вопрос с равнодушием мужа.
12.08.2013 17:18:49, Karramba
"потому что почти все что так вас волнует, решается деньгами. Даже вопрос с равнодушием мужа" - да нет, конечно, совершенно с вами не согласна. И вообще не понимаю, почему столько людей здесь абсолютно все сводит к финансам и не верит мне, когда я сама честно и открыто пишу, что вопросов финансов меня если и волнует, то в самую последнюю очередь.

НИ-ЧЕ-ГО из того, что меня так волнует, не решается именно деньгами. Меня волнует то, что мужа раздражает сейчас во мне буквально все из того, что раньше вызывало исключительно умиление. Меня волнует то, что муж не находит для меня теплых слов (я больше не "хорошая моя", я слышала эти слова много лет, а теперь все, нет их в лексиконе моего мужа). Меня волнует то, что я для мужа в жизни по степени важности уже где-то и после детей, и после друзей, и после коллег, как оказалось. Меня волнует то, что мужу ВСЕ РАВНО, что и как я чувствую сейчас - а раньше все было совсем-совсем не так. И как, как, скажите, все это можно "решить деньгами"?? И причем здесь деньги... (что-то я совсем разволновалась, слишком эмоционально пишу, возможно)
12.08.2013 18:17:30, так и буду анонимом
Ему не все равно. Вы его достали (вы уж извините, я так, по простому, зато честно).
Деньгами элементарно. Все, что вы повесили на себя и теперь желаете с себя снять и повесить на него, можно просто купить. Купить время, заботу о детях, эмоции. Оставить себе только радость жизни. С детьми только общение и радость, с мужем только новое и молодое. А все, в чем вы заковырялись, ему действительно все равно.
12.08.2013 18:29:04, Karramba
Так если "я его достала" - то что и как решится деньгами, я продолжаю не понимать? Какое "новое и молодое" - когда я предлагаю, как раньше, снять номер в гостинице и просто "побыть вдвоем" (как это мы делали раньше, к обоюдному удовольствию), или предлагаю еще какие-то варианты, а мне отвечают "ты что, с ума сошла, я не хочу, мне нехорошо"? А с коллегами уже над собой делается усилие, и сразу становится "хорошо"? Какой еще вывод здесь можно сделать, и причем здесь деньги, и что на них можно купить - какие эмоции??

Если мужу, я честно признаюсь себе в этом сейчас, банально НЕ НУЖНО больше никакой романтики со мной, не нужно любить меня, не нужна и МОЯ любовь, а мои проявления любви (я не про заботу о "больном муже" сейчас, я просто про банальные поцелуи, объятия и прочее, что раньше всегда мгновенно "заводило" мужа) - мужа только раздражают... То что здесь могут изменить деньги :(.
12.08.2013 18:34:32, так и буду анонимом
слушайте, Вы себя ребенокм помните? Или молодой девушкой?
Вот просит мама "сделай то и се", а у вас голова болит. ВЫ ей честно "мам, голова болит!"..
Потом звонит подруга/парень, "Маш, пошли куда-нить!" И бац, Вы совершенно здоровы!!
Что, никогда такого не было?
12.08.2013 18:47:29, СиреневаяЛеди
Так не живи в семье тогда. Если тебе до сих 13 лет 12.08.2013 18:53:17, Эники-бэники
Ему не нужно той, прошлой романтики.
ммм... мультик такой был про мертвую невесту. Посмотрите что ли. Как он возвращается к серой, блеклой, но живой и любимой. Мультик, конечно, не книга хорошая, но книг про это не написали еще.
Это не любовь у вас. Любовь любит безусловно, не какими-то статичными проявлениями. Быт можно купить, а объятия ваши и выезды в гостиницу это сейчас для него ДОЛГ.
Если любите, то прислушайтесь к нему. Не знаю, у моего мужа как-то получилось.
12.08.2013 18:46:45, Karramba
Плюсуюсь к последнему абзацу. Все проблемы из-за нехватки денег. 12.08.2013 17:58:40, Грозная Муха
Если кто-то кого-то не любит, то никакими деньгами вы этого не разрешите 12.08.2013 18:25:01, Эники-бэники
Что толку думать о любви сейчас, когда автор не может нормально выздороветь? Ей детей надо растить, и сохранить им здоровую мать. Это баловство уже - думать о любви, имея троих детей и такую жизненную ситуацию. 12.08.2013 18:32:47, Грозная Муха
А вы автоматом можете отключить мысли о любви, предательстве и тп? Не баловство это ИМХО, а особенность характера. Не то чтоб человек не лечился. 12.08.2013 18:40:49, Эники-бэники
Мать обязана отключить все ненужные мыли и думать о детях. Когда закончится форсмажор, тогда можно и обо всем остальном подумать :) 12.08.2013 18:43:32, Грозная Муха
А отец что обязан? 12.08.2013 18:54:11, Эники-бэники
И отец обязан! Но, блин, если отец не думает о детях - мать в два раза больше должна думать! 12.08.2013 18:58:14, Грозная Муха
Вот именно. Я не пойму, почему такая простая истина вызывает здесь столько вопросов... А вам - отдельное спасибо за понимание. 12.08.2013 18:29:47, так и буду анонимом
Потому что вы свою проблему озвучили как "болею", "устала" и "надо отдохнуть". Именно поэтому вызывает такое недоумение ваш вариант решения заявленной проблемы. Сразу возникают вопросы в искренности ваших желаний и намерений. Может и у мужа вашего такие же вопросы возникают? 12.08.2013 18:33:35, Liusia (просто Люся)
Может, автор и не особо болеет? Может, и не устала, а это все для привлечения внимания мужа? 12.08.2013 18:37:24, Грозная Муха
Ой, мама.... какие выводы пошли интересные. 12.08.2013 18:41:11, Эники-бэники
А какие еще выводы можно сделать, когда человек говорит "я болен, мне плохо, у меня трое неприсмотренных детей, мне некому помочь в такой трудной ситуации, а для решения этой проблемы пойду ка я разведусь" 12.08.2013 18:43:38, Liusia (просто Люся)
Я бы точно так же поступила, если мой муж, не дай бог, так отреагировал. 12.08.2013 18:54:39, Эники-бэники
когда нет сил и вот-вот ласты склеешь, вы бы вместо вытягивания себя из этого состояния (а все остальное потом, потом) принялись бы разводиться? Ну чо, самоубийства не во всех религиях возбраняются. Тут я пасс. 13.08.2013 09:59:42, Liusia (просто Люся)
Так этот муж что есть, что нет 13.08.2013 21:31:28, Эники-бэники
Тут либо вариант Сиреневой Леди - о своей болезни думать страшно, подумаю о том, что меня не любит муж, неприятно, но не так страшно, либо да, банальнейшая и распространеннейшая манипуляция со здоровьем для привлечения внимания. 12.08.2013 18:39:35, Liusia (просто Люся)
Так, пойду я отсюда, наверное. Я, конечно, просила тапки и помидоры, но что-то мне уже совсем дурно от обсуждений в таком ключе. 12.08.2013 18:39:29, так и буду анонимом
Да потому что непонятно, чего вы хотите. 12.08.2013 18:42:19, Грозная Муха
Все понятно 12.08.2013 18:54:52, Эники-бэники
"среднюю 10-летку (я так понимаю он самый сложный) отдайте на пятидневку в школу заМКАД"- не, нормально вообще! А че сразу не в детдом? Ребенок в чем виноват? 12.08.2013 16:52:21, ррррр
Вы что же думаете, дети ничего не чувствуют. Это не хомячки, знаете ли. У них папу только что по частям собирали, а потом будто подменили вообще. Мама болеет, из больницы сбегает, а кроме нее НИКОГО. Ни бабушек, ни папы, никого. Ребенку элементарно нужно хоть на что-то опереться, хотя бы на режим, привычный коллектив. Маленький пока на маме завязан, старший уже в принципе, в состоянии справиться, тем более что мама их бережет. А в 10 лет это совсем трудно. 10 лет - пятый класс где-то рядом. Вы представляете что такое пятый класс? В такой ситуации замкнутый коллектив, малонаполненный класс, индивидуальное внимание педагогов, режим,... это все очень большое подспорье.
В любом случае, ситуация индивидуальна. Но их ведь еще развод ждет. Надо выводить детей из под удара.
12.08.2013 17:25:50, Karramba
Я все равно не понимаю, почему вы предлагаете сконцентрироваться то на среднем ребенке, то на младшем. И у меня средней 9 лет, 10 только будет. По развитию они со старшим примерно одинаковые )). 12.08.2013 18:01:04, так и буду анонимом
Да наверное не поймете, вы неверно понимаете слово "сконцентрироваться". Давайте попробуем еще раз.
У вас сейчас модель семьи "мы+трое детей"
а надо "я+малыш, + двое старших, +муж"
Составляющие те же, реальность другая.
12.08.2013 18:21:59, Karramba
"У них папу только что по частям собирали, а потом будто подменили вообще. Мама болеет, из больницы сбегает, а кроме нее НИКОГО. Ни бабушек, ни папы, никого"- не надо утрировать. У них есть отец и мать, и есть они(дети) друг у друга. А вы предлагаете фактически разделить детей- старшего налево, среднего направо. 12.08.2013 17:54:03, ррррр
нет. Я не это предлагаю. 12.08.2013 18:00:09, Karramba
По-моему, это вы чего-то не понимаете. Меня там ниже обвинили, что я чужого мужа обзываю, а тут вы ребенка по сути в детдом сдать предлагаете. Родного и любимого. И ничего.
Я бы повесилась, если бы моя мама так поступила. А мой папа тоже болел.
12.08.2013 17:29:26, Эники-бэники
Вы все принимаете через призму своей семьи, которая привила вам сверхценность роли матери.
Я предлагаю обеспечить ребенку пять дней в неделю режим, привычную обстановку, няню (воспитателя), репетитора, кружки под одной крышей и доброжелательный коллектив. Плюс к тому достаточно свободы чтобы формировать свое отношение к сверстникам, а не думать все время о том что там с мамой и папой.
Ребенок должен развиваться в срок. В 10 лет ему положено перестраивать стиль учебы (в пользу самоподготовки), строить независимые отношения со сверстниками и в коллективе. А он маму из больницы ждет, да развод еще впереди, какие уж тут коллективы, там в любом коллективе все эти события фоном пойдут.
Школа это не детдом, тем более оплачиваемая школа, тем более пятидневка, тем более за городом. Надо только внимательно подойти к этому вопросу.
12.08.2013 17:37:47, Karramba
А почему обоих старших из дома не выгнать? Им полезно будет, после 7 семья уже не нужна. С вами все в порядке? Такие советы свидетельствуют об обратном. 13.08.2013 01:16:04, Почему?
По вашему все, у кого дети учатся за городом обязательно ненормальные? Или вы считаете что у автора все в порядке? 13.08.2013 02:18:06, Karramba
Я считаю, что нормально, когда дети живут не дома только в самом крайнем случае. А во всех даже полукрайних случаях они должны жить дома до какого-то возраста. И этот возраст не 9 и не 12 лет. 13.08.2013 21:42:24, Почему?
Я каждый день работаю с детьми, поступающими в бординг школы, поэтому мне кажется, что реального опыта у меня побольше, чем у вас. Возможно, я ошибаюсь 12.08.2013 18:26:02, Эники-бэники
Ой, я столько знаю опытных... (не про вас, если что, без обид), самых что ни на есть близких к детям. Две трети из них, а может и больше, к детям подпускать нельзя категорически, невзирая на их опыт. Так что это для меня не аргумент (опять же, надеюсь, не переходя на личности, против вас ничего не имею), по крайней мере в москве. 12.08.2013 18:40:05, Karramba
А у вас, простите, какой опыт? Вы сами были на пятидневке, учились в бординг школе? Своих детей отдавали? Или как обычно теоретизируете? 12.08.2013 18:55:43, Эники-бэники
Свой опыт оставлю при себе:) Есть он. Я в смежной отрасли работаю. 12.08.2013 19:15:23, Karramba
ах, по соседству.... 15.08.2013 18:59:55, Rainmaker
Нет, о таком варианте я даже и думать не буду. Спасибо за совет, конечно, но он к моей ситуации не особенно применим. Средний ребенок у меня девочка, ей всего 9 лет - какая пятидневка?? Ей намного комфортнее дома, с братьями. И главное, смысл? Я что-то не пойму, зачем именно среднего ребенка отрывать от семьи и куда-то сдавать? Мне вообще старшие дети никакого дискомфорта не доставляют, это не какой-то непосильный груз (да и самый младший - все сознательнее и сознательнее становится), это исключительно радость и дополнительная жизненная "подпитка", мне дети, наоборот, силы дальше жить дают. 12.08.2013 18:04:43, так и буду анонимом
Тогда да. Я что-то решила что это мальчик десяти лет, сложный по неврологии. 12.08.2013 18:35:48, Karramba
Ну разве что в Оксфорд или Кембридж можно отправить не опасаясь все ухудшить. Да и то... 12.08.2013 17:40:11, Liusia (просто Люся)
Тоже в шоке 12.08.2013 16:56:55, Эники-бэники
Вы всегда от моих постов в шоке:)) Но, думаю, познакомься мы с вами поближе, вы были бы другого мнения. 12.08.2013 17:27:48, Karramba
Не отрицаю. Инет искажает многое 12.08.2013 17:29:57, Эники-бэники
Бедный автор. Мало ей по жизни мужа-махрового эгоиста, так и тут запинали, что недостаточно, вишь, перед этой дрянью стелится. Автор, это не депрессия у вас, из-за которой все в черном свете видится. Это у вас розовые очки наконец-то упали, и вы узрели ситуацию такой, какая она есть. Что ваш драгоценный муж переступил через вас, когда вам плохо, и через детей, которые в нем нуждались. И поехал на шашлыки. Это, извините, не отец, и не муж, это паразит. Подумайте, как вам лучше устроить _свою_ жизнь, пока он вас в гроб не загнал. Только имейте в виду: как только вы попытаетесь освободиться, он моментом "включит инвалида", и будет давить вам на совесть и жалость, пока вы не согласитесь оставить все как было. Или не вырветесь и не убежите. 12.08.2013 15:46:35, Че-то злая я сегодня
Он в командировку вообще-то поехал, а не на шашлыки... 12.08.2013 18:00:23, Грозная Муха
Да хоть на Луну полетел. Не летают порядочные люди на Луну, когда у них жена в больнице и дети не присмотрены. 12.08.2013 18:29:02, злая
Летают. Смотря какая работа... 12.08.2013 18:33:44, Грозная Муха
Это сказки для домохозяек. На любой работе можно взять отпуск при экстренных семейных обстоятельствах. Чай, не Отечественная. 12.08.2013 20:10:22, злая
Явно не нейрохируг муж 12.08.2013 18:42:19, Эники-бэники
Видимо, в России летают :( 12.08.2013 18:32:18, Эники-бэники
Еще бы. В России бабы завсегда мужика оправдают. Даже если он жену задушил и расчленил. Это не шутка и не преувеличение. Некто Кабанов именно так поступил со своей женой. И все равно нашлись сердоболицы с песней "Это она, наверное, сама его довела - пилила, денег хотела, не понимала, не сочувствовала". 12.08.2013 18:42:16, злая
Ну тут уже автора и в притворстве, и в бегстве в болезнь, и в чем только не обвинили 12.08.2013 18:56:20, Эники-бэники
Никто автора не обвинял. Она сама может этого не осознавать. 12.08.2013 19:00:18, Грозная Муха
Вы знаете, это очень смелые предположения, что кто-то другой чего-то не осознает. 12.08.2013 19:04:01, Эники-бэники
Автор просила тапок, помидор и взгляда со стороны :) Взглядов много, пусть выбирает :) 12.08.2013 19:31:47, Грозная Муха
Нет, ну почему только из-за того, что муж один раз поехал на шашлыки его надо грязью поливать и дрянью, и эгоистом (все люди- эгоисты), и паразитом называть. И главное какие здесь все Кассандры, будущее предсказывают на раз. Кстати, автор, вам приятно, когда вашего мужа оскорбляют? Вы не забывайте, что муж и жена- одна сатана обычно. 12.08.2013 16:59:40, а я сегодня добрая!
Вы совсем не читаете тексты? Речь не о шашлыках. 12.08.2013 17:07:59, Эники-бэники
Нет, неприятно. Но заметьте, я сама мужа дрянью и паразитом ни разу не обозвала, я и не умею так обзывать своих родных и близких. А другие люди... Что ж, имеют право на свое мнение. Мне вон тоже ниже досталось, и ничего, я выслушала и сделала какие-то свои выводы. 12.08.2013 17:05:35, так и буду анонимом
Лучше б вам научиться. Здоровее будете. 12.08.2013 18:20:03, злая
+1000000 13.08.2013 09:18:07, (((
Я тоже поражена тому, что кто-то наезжает на автора и оправдывает вот такие абсолютно гнилые предательские поступки 12.08.2013 16:16:18, Эники-бэники
Про "включит инвалида" и будет давить на совесть и на жалость - это точно. Автору будет крайне тяжело вырваться, даже если она это захочет сделать. 12.08.2013 15:55:57, МарикаЧ
Скандальчик бы ему закатить. Чисто по-женски. А то все тащит, тащит... А шашлыки чихня, мелочи жизни. 12.08.2013 15:50:58, Стасенька
соглашусь. взорваться и проорать: "НАДОЕЛО, Я ТОЖЕ БОЛЕЮ! Завтра процедура в 12.00, потом я в парикмахерскую. А ты делай, что хочешь!" 12.08.2013 19:31:46, Василиса из сказки
Для вас вроде ничего и не изменилось. Как раньше все сама-сама, так и теперь. Нагрузка разве что разово добавилась, но уже снялась, выздоровел супруг.
Вы думаете мужчины ценят женщин? Их верность, доброту, самоотверженность? Нет, они только больше расслабляются. Заведите себе хобби, любовника, начните ездить одна отдыхать и он подтянется. А разводиться дело дурацкое, нехитрое и бесперспективное.
Человек недавно чуть не умер, у него, наверное, сейчас переоценка ценностей начнется.
12.08.2013 14:52:19, Стасенька
Нормальные мужчины, конечно, ценят женшин 12.08.2013 16:12:31, Эники-бэники
1) За мужа радоваться, что "он совершенно здоров". Да, мужики обычно выздоравливают, когда к ним начинают относиться "как к здоровым", в смысле "нагружать по самое не могу и не слушать их нытья".
2) Муж совершенно здоров! Ура-ура! "ДОрогой, я в боьнице, привези мне то, се, пятое, десятое. Спасибо, люблю!" Возражение "не слушать вообще!!! "да-да, ну ты привези мне все это!"
3) на работе взять отпуск (пусть и за свой счет!) купить путевку и уехать в санаторй. муж - здоров, дети - не инвалиды. 3 недели справятся.
К мужу у ВАс именно что А) финансовая претензия (на него ушли все деньги!! а он новых не добывает). Б) Вас раздражает отсутствие "повышенной благодарности за ВАш подвиг",
Ежели что - "я сама была такая", после того, как 2 года вбухала в мужнин бизнес без особой материальной отдачи и вознесения меня на пьедестал.
12.08.2013 12:36:25, СиреневаяЛеди
А зачем нужен такой муж? И по вашему пункту 2 он ее послал 12.08.2013 16:13:07, Эники-бэники
прочитала всю тему, стало очень-очень грустно. Автор, я вам очень сочувствую, желаю вам сил и терпения, но, похоже, вам действительно лучше развестись. Считайте, что вашего мужа похитила летащая тарелка, и в его оболочку вселился злобный инопланетянин, который тянет из вас энергию, ничего не давая взамен. Того человека, которого вы когда любили, и который любил вас - уже нет, он погиб в той аварии. Увы. вы просто не сразу это поняли, но сейчас по-моему, самое время его оплакать. А с этим общаться как с чужим - это уже не ваш муж, это кто-то другой. Пусть себе ест шашлыки и катается на байках, или там охает и стонет от боли, это уже не ваши проблемы, вам важно позаботиться о себе и детях. 12.08.2013 11:55:17, хухра-мухра
Что такого ужасного сделал муж и чем автору станет лучше от развода? "Злобным инопланетянином" выглядит как раз автор. Даже не может порадоваться за мужа. 12.08.2013 14:16:29, А1
Хотя бы тем, что бросил ночью троих маленьких детей. Этого мало? Это нормально? 13.08.2013 01:18:20, Почему?
Прежде всего муж, который чуть не умер и которого жена еле выходила, а доктора собрали по частям, теперь катается на байке! Т.е. не только не стал больше ценить жизнь, а вообще теперь плюет на все с высокой колокольни! И на жену ему наплевать, которая сама теперь болеет и требует заботы и поддержки. И чему там радоваться? 12.08.2013 15:37:59, 1112
Так и надо радоваться тому, что муж катается на байке, что в этом плохого-то? Автору было бы легче, если бы он остался прикованным к кровати? По поводу того, что на жену ему наплевать- это видение жены, которая зачем-то хочет выглядеть жертвой. По факту- муж находится в командировке по работе и помочь жене никак не может. 12.08.2013 17:05:09, А1
Радоваться тому, что муж катается на байке - выше моего понимания. Приблизительно это равноценно тому, чтобы танцевать на его могиле и радоваться за него, потому что он перешел в другой мир:) Он не прикован кровати. Его вылечили с таким трудом! А теперь малейшая травма и что? Вы откройте статистику - посмотрите сколько народу убивается на мотоциклах, сколько калеками остаются. Мало ему наверное. Он ведет себя крайне безответственно для отца троих детей. На счет видения жены - не скажу ничего. Я писАла, как я вижу ситуацию. 12.08.2013 17:19:36, 1112
Да, все именно так. 12.08.2013 18:09:06, так и буду анонимом
Автору будет легче, если муж после катания на байке не останется прикованным к кровати уже окончательно и бесповоротно (если вообще в живых). А такая вероятность, увы, есть. Врачи не дураки, наверное, раз строго-настрого запрещают подобные вещи. У мужа стоит сразу несколько протезов, масса всего заменено, "собрано из кусочков" и т.д. Любое падение (особенно с байка) - и это сразу снова ряд операций с непонятным уже исходом. Кстати, один из "коллег" таки вчера "навернулся" именно с байка, он-то отделался просто ушибами и, возможно, несложным переломом. Если бы это был мой муж... Об этом даже не хочу думать. Поэтому да, повода для радости за мужа я и не нашла. И где здесь не "наплевать" - тоже не вижу. 12.08.2013 17:10:44, так и буду анонимом
Не может порадоваться - болеет человек. 12.08.2013 14:21:38, Грозная Муха
Чтобы радоваться должны силы оставаться. Физические и душевные... 12.08.2013 16:29:39, Люба С.
А ведь на самом деле мы имеем ровно то, чего заслуживаем. Не больше и не меньше. 12.08.2013 11:28:35, Ерунда
Очень жестокий подход. И неоднозначный 12.08.2013 16:19:16, Солнечный Ветер
Особенно болезни, смерти и прочие горести. Конечно 12.08.2013 16:13:59, Эники-бэники
А иногда больше, чем заслуживаем. А иногда - меньше. И примеров этому тоже хватает. 12.08.2013 13:17:44, МарикаЧ
Добрый день. Почитала и знаете, согласна с теми, кто говорит про то, что сейчас вас переполняют чувства и эмоции, причем не самые позитивные (усталость, обида и т.д). Они не лучшие советчики в данном случае. Я сама буквально недавно хотела развестись с мужем. Но знаю одно, сейчас проблема в первую очередь во мне. Т.е в моем восприятии и это восприятие развод врят ли изменит. Поэтому решила поработать над собой, а дальше будь то, что будет, ведь развестись никогда не поздно. Попробуйте найти хорошего психолога, походите к нему не один и не два раза, а какое.то время. И если желание развода останется, его исполнить никогда не поздно. А если не останется, это убережет вас от ошибки. 12.08.2013 11:19:01, КатеринкаЦ
Сочувствую Вам. Но сразу такой вопрос возникает: а что развод улучшит?
Будете одна с тремя детьми, с той же работой и тем же бытом. И со смешными алиментами, предполагаю.
Эмоционально станет легче?
12.08.2013 10:54:17, Солнечный Ветер
Не будет ощущения, что живешь с предателем и моральным уродом? 12.08.2013 16:14:40, Эники-бэники
Кто вам дал право оскорблять незнакомого вам человека? Вы с такой легкостью ярлыки на всех вешаете, как не стыдно! Я понимаю, моральным уродом можно назвать насильника или убийцу, но тут-то... 12.08.2013 17:09:00, ррррр
Человека, бросающего своих детей и жену в болезни вполне можно так назвать. 12.08.2013 17:12:31, Эники-бэники
он никого не бросал, он уехал в командировку. 12.08.2013 17:58:10, ррррр
Даже в стране звериного капитализма, в которой я живу, болезнь в семье, когда второй супруг попадает в больницу, это повод для немедленного возвращения из командировки. 12.08.2013 18:27:45, Эники-бэники
звериный капитализм как раз в России. А у вас он уже более гуманный. И тут знаете ли бывает даже болезнь или смерть ребенка не повод чтобы вернуться-то в из командировки:( (смотря конечно какая работа и какая командировка) 12.08.2013 19:18:28, 1112
{смерть ребенка - не повод чтобы вернуться-то в из командировки}

это где же такие звери живут?
15.08.2013 19:06:02, Rainmaker
Печально это очень :( 12.08.2013 19:20:59, Эники-бэники
Можно вернуться, если муж сам захочет. не силой же его по трудовому кодексу к заболевшей жене тащить :) 12.08.2013 18:38:13, Грозная Муха
Так о том и речь. Кем надо быть, чтобы не хотеть. 12.08.2013 18:42:42, Эники-бэники
Да я его и не оправдываю :) Так, в интересах истины (с) :) 12.08.2013 18:57:08, Грозная Муха
Да, я и написала про эмоциональные плюсы.
Почитала ниже, поняла, что с материальной частью автор справляется сама. Тогда и вопрос не стоит.
12.08.2013 16:18:15, Солнечный Ветер
а почему она останется одна с тремя детьми? Пусть мужу отдаст двоих, себе одного оставит.. 12.08.2013 14:26:09, Helen007
Мужу ни один не нужен 12.08.2013 15:20:37, Солнечный Ветер
Скажите, а как так получилось, что вы взяли на себя все - троих детей, дом, работу? Не после аварии мужа, а еще до нее? Почему старшие дети (уже достаточно большие) не могут взять на себя быт и дошкольника, когда вы болеете? Вы их не научили, не доверяете? Про мужа не спрашиваю - естественно, он должен вам помогать - но заставить, ИМХО, нереально. А детей можно заставить/настроить. Нужна же вам хоть какая-то помощь! А муж привык, что вы все на себе прете, он и понять не может, почему он (больной!) должен вам помогать, если он здоровый не помогал. 12.08.2013 10:40:45, Грозная Муха
И еще - почему вы внизу пытаетесь убедить (Весну), что у вас нет финансовых претензий к мужу? У вас именно финансовые претензии. Если бы не было проблем с финансами - вы бы сейчас наняли детям няню/домработницу, сами бросили бы работать и спокойно бы лечились в больнице. То есть минус быт, дети и работа. Все это мог бы оплатить муж, если бы получал достаточно денег. А поскольку он получает недостаточно, вы злитесь и обижаетесь, что он не компенсирует недостаток финансов своей помощью. Вы все твердите о какой-то моральной поддержке - а вам надо просто отдохнуть физически и выздороветь. Думаете, что с моральной поддержкой мужа вам будет легче больной продолжать единолично тащить это все? Не будет. 12.08.2013 11:12:01, Грозная Муха
Главный помидор - Вы наказаны за то, что родили ТРОИХ детей от эгоиста. Это - груз, по моему опыту непосильный для большинства женщин. Некоторым тяжело растить и одного ребенка в таких условиях - когда все - и забота, и понимание - в первую очередь мужу. За это необдуманное решение - что Вы сильная и вытащите все - Вы и расплачиваетесь на мой взгляд, но тут что уже поделаешь, ничего не изменить.
С эгоистом увы - полная гармония и понимание, когда вы живете ЕГО жизнью. По ЕГО сценарию, лучше на ВАШИ деньги. Вашей он жить вряд ли будет. Одной с тремя детьми только потому что вы гордая и обиделись - тоже не выход, на мой взгляд.
Стать бОльшей эгоисткой, только это. Если это вообще реально при трех детях.
12.08.2013 10:20:51, Moon

Показано 177 комментариев из 597

Всего ответов: 597 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 23:57:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!