Промойте мне мозги - хочу подать на развод...

Я здесь давний-давний читатель, регистрацию так и не завела, а сейчас тем более не хочу заводить - слишком личная тема...

Долго думала, прежде чем завести эту тему, но очень уж нужен взгляд со стороны. Пусть циничный, пусть с тапками и помидорами в мой адрес, но трезвый и именно со стороны. И заранее спасибо всем, кто сможет дочитать до конца мою длинную-длинную тему и помочь мне какими-то советами, критикой, да чем угодно...

А дело обстоит так. Нам с мужем - немного за сорок, браку уже сто лет в обед, трое детей, младший еще дошкольник, двое старших - средний школьный возраст. Работаем оба, соотношение заработка (это я предвосхищаю вопросы, которые здесь любят задавать на тему "а кто кормилец") - практически 50 на 50, иногда у меня чуть больше. Но у мужа работа в офисе и с постоянными командировками, я же давно еще договорилась в своей компании о том, что работаю из дома (скажем, я программист). Поэтому я свою работу сочетаю и с тремя детьми, и с бытом, и со всем остальным.

Но это все предыстория. Примерно года полтора назад у нас случилось несчастье, муж попал в аварию, его буквально "собрали по кусочкам". Тот период я даже вспоминать не хочу. Муж перенес ряд операций, долго восстанавливался. Мы потратили все семейные сбережения, я разрывалась между мужем в больнице, а потом и дома (за мужем надо было постоянно ухаживать, всевозможные процедуры и т.д.), детьми, работой, своей больной мамой... У меня самой после всего этого обострилось серьезное хроническое заболевание, сейчас "слегла" уже я, постоянно по больницам. И вот тут начинается уже история.

Муж практически восстановился. Даже смог вернуться на работу (но без командировок, конечно). Но где-то две недели назад командировку ему все же предложили. И он согласился - мол, это же работа, я не могу отказываться. Уехал. Я волнуюсь, переживаю - перед отъездом муж чувствовал себя неважно, по крайней мере, постоянно жаловался на плохое самочувствие. Я никуда не могла его "вытащить" - ни в отпуск, ни просто куда-то сходить-выбраться из дома, ни прогуляться с детьми, никуда. "Я себя плохо чувствую, ты что, не видишь, как мне хреново?" - и все, весь ответ. Мне каждый раз становилось стыдно, что ж я пристаю к больному человеку. А тут...

Звонит на прошлых выходных - "мы тут с коллегами за городом, отдыхаем, загораем, делаем шашлыки". Радостный такой. А я, каюсь, расстроилась и голос радостный даже как-то не успела сделать. Муж слышит, что я за него как-то не особенно радуюсь, обижается - не думал, что я могу быть такой завистливой заразой. Вот так и поговорили. Все выходные они с компанией коллег чудесно отдыхали, пили, ели шашлыки, купались и т.д. Муж как-то ни разу даже и не вспомнил, что у него где-то что-то там болело. На этих выходных - опять уехали отдыхать, вчера звонил, опять ждал, что я за него буду радоваться.

А у меня что-то не радость за мужа, а одна обида. Значит, как здесь со мной (с детьми или без детей - я оба варианта предлагала) куда-то поехать, хоть на денек отвлечься-отдохнуть, не говоря уже об отпуске - "ты что, с ума сошла, ты же видишь, как я себя чувствую". А в командировке с коллегами уже и самочувствие прекрасное, и силы есть, и здоровье, как выясняется...

А я здесь. Ни отдыха, получается, не заслужила (самой мне поехать куда-то не предлагать - я же не могла уехать куда-то одна и оставить троих детей на такого больного мужа, меня бы никто не понял). Ни какой-то минимальной заботы. Ни теплых чувств. Я только ДОЛЖНА, и все. Должна ухаживать, должна понимать, должна выслушивать, а взамен... Взамен ничего. Сейчас я сама в больнице, на дневном стационаре, с очередным обострением. Просила мужа не ездить в командировку, т.к. мне здесь очень тяжело самой. Нет, уехал. В итоге я сейчас просто валюсь с ног. Больница, работа, дети, быт. Кроме этого - ничего. Я давным-давно просто элементарно не отдыхаю. И тут еще и муж, который вместо помощи обижается на то, что я не радуюсь за него, как ему хорошо там с коллегами отдыхается на шашлыках.

Я впала в депрессию. Просвета впереди не вижу. Светлого будущего с мужем - тоже. Собралась с духом и силами и хочу подать на развод, не вижу смысла сохранять то, что есть на данный момент. Совесть меня не терзает - я же не бросила мужа именно в самый тяжелый период его жизни, тогда я была рядом. А сейчас ему, как видно, и так хорошо, я не вижу смысла оставаться рядом. Что скажете? Какие помидоры швырнете? Готова к любым...