Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения после развода

Вы умные, подскажите что делать или не делать.
Мы развелись уже год как. Причина банальна- муж встретил фею. Теперь живет с ней, но чувствует свою вину перед детьми, с детьми ее не знакомит, с родителями тоже. Все делают вид что ничего не произошло. Дети знать про фею ничего не хотят, если я как то поднимаю эту тему, то я - плохая, наступаю на больную мозоль. Все общаются, бабушки-дедушки с той стороны тоже делают вид что не произошло ровным счетом ничего, знать ничего не хотят. Если я что то спрашиваю или просто завожу об этом речь, то сразу слезы: ты нас обижаешь. Потом БМ может звонить: ты моих родителей со свету решила свести. Какая то позиция страуса, нет? Или это нормально?
Дети подростки.
Если что, я занимаюсь своей жизнью, на проблемах БМ не зациклина, хотя обида на него очень сильная.
Оставить всех в покое и тоже делать вид что все хорошо? Отвезти детей к психологу? Или уже самой туда отправиться?
29.07.2013 20:17:09, Яавтор

296 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если дети подростки, они и сами понимают, что папа поступил нехорошо, зачем же ещё им про больное вспоминать. Я думаю и в его семье тоже самое. Так что прекращайте разговоры про фею и живите своей жизнью. Не надо рассказывать, какой ваш муж плохой. Ведь в разводе не бывает виноват один человек. 29.07.2015 20:12:14, Nastusha2015
Всем спасибо за мнения, интересно было послушать такие разные)
Я не собираюсь разговаривать о фее со свекрами и детьми, но и делать вид что мы счастливая семья после года развода согласитесь странно. Очень точно замечено про марсиан) спасибо)
Думаю что к психологу все таки мне идти)
30.07.2013 18:57:07, Автор
а кто-то Вас заставляет делать вид, что Вы с мужем счастливая семья? сильно сомневаюсь, это абсолютно Ваше видение.. у Вас теперь другая семья и она вполне может быть счастливой, все от Вас зависит.. 31.07.2013 07:38:11, Елена Д.
причем здесь счастливая семья, если вы в разводе? Общайтесь на тему детей и все. Оставьте в покое бывшего, он уже не ваш муж и имеет право сптаь с кем его левой пятке угодно.

У вас настолько тесные отношения со свекрами? Вы без родителей бывшего мужа что, жить не можете? Опять же, вовсе не обязательно с ними ссориться, но и постоянно с ними разговаривать тоже нет надобности, особенно если дети уже подростки и сами могут поддерживать нужный им уровень общения.
30.07.2013 21:41:39, WildStitch
А через сколько времени после развода вы рассчитываете стать счастливой семьей?
Можно объяснить, что именно включает в себя "делать вид что мы счастливая семья"? И чем этот вид отличается от несчастной семьи.
30.07.2013 21:34:31, Аня-лэ
Мы - семья, это кто? Вы с детьми? А вы несчастны? Почему? 30.07.2013 19:10:36, NAD
По-моему, вы очень плохо понимаете, что чувствуют другие. Но думаете, что хорошо, и поэтому ведете себя, как слон в посудной лавке. Вам следует прислушаться к тому, что ОЗВУЧИВАЮТ другие, и поступать согласно этим данным. Если свекры говорят, что вы их обижаете разговорами про фею - перестать про нее говорить, если, у вас, конечно, нет цели обидеть свекров специально. Если БМ не знакомит никого с феей - перестать думать, что это от чувства вины. Просто такое желание - никого не знакомить, надо его принять. Естественно, если вы не хотите сделать наоборот из чувства мести (мести - своим детям, выходит так).Дети не хотят слышать про фею - имеют право, тем более подростки, мозги есть уже. Зачем им психолог? А вы топчетесь по мозолям... 30.07.2013 13:09:47, Грозная Муха
у американцев с этим вот просто шикарно - privacy.
Уважай и усеее и будет тебе счастье.
30.07.2013 14:14:13, Сочувствующая
автор пострадавшая сторона 30.07.2013 13:30:13, petrochinina
Год уже прошел, пора перестать страдать :) 30.07.2013 14:22:08, Грозная Муха
год это очень очень мало. 30.07.2013 14:45:13, рица
мало 30.07.2013 14:49:19, petrochinina
Целый год жизни - мало? И не жалко столько времени на страдания тратить? 30.07.2013 15:10:17, Грозная Муха
Жалко. Но от этого ни куда не деться, все равно пережить надо. У меня 7 лет разводу, а иногда как заведусь, не могу остановиться)И снится до сих пор, и в этих снах мы такие счастливые. Если бы большая часть брака была плохой, то возможно все проходило бы не так. А когда идет разрыв по живому на это требуется больше времени. 30.07.2013 15:17:38, рица
Ну надо же что-то с собой делать, а не с окружающими... 30.07.2013 15:18:52, Грозная Муха
Это всеобщее молчание ей кажется направленным против нее, тяжело такое пережить. Мне было проще все были за меня, и дети, и даже свекровь. А тут двойная обида, никто не сказал ни одного осуждающего слова. Как будто ничего хорошего и не было. 30.07.2013 15:28:08, рица
Может, и не было. Я, например, наблюдаю одних своих знакомых... там жена так себя ведет, что я очень надеюсь, что у мужа все-таки есть отдушина в виде любовницы. Иначе невозможно жить в такой атмосфере и не свихнуться :( 30.07.2013 15:44:53, Грозная Муха
Здесь думаю вряд ли такой случай иначе бы автор сразу бы не ждала реакции или наоборот уже со всеми переругалась и все выяснила. 30.07.2013 15:50:29, рица
Здесь, я думаю, разводка :) Потому что автор так рвалась поговорить о фее, однако никому не ответила :) 30.07.2013 15:59:31, Грозная Муха
Просто на нее напали, а не каждый легко переносит нападки. 30.07.2013 16:20:36, рица
Просто ее реакция интересно перекликается с темой ее страданий :) Она осуждает у родственников позицию страуса, а сама вообще в подполье ушла... 30.07.2013 16:28:23, Грозная Муха
Ей все-таки к психологу надо и там все проговаривать, не травмируя окружающих.
А то свекры скажут, что с феей познакомились и она замечательная, каково тогда автору будет?
30.07.2013 13:51:16, Lola_
но она не понимает своей выигрышной ситуации. Лучше бы было привести фею к свёкрам и там всем познакомиться... 30.07.2013 13:44:19, Не овен
не с кем поговорить о фее, соответственно пострадавшая сторона ничего не знает ни про нее, ни как они там живут. Обидно :) 30.07.2013 14:13:55, XXL
Возможно. Я про свою фею знаю очень и очень много, поэтому она мне не любопытна и я ее не считаю причиной развала брака. Если честно, я ее жалею) И даже допускаю мысль, что и она меня жалеет) 30.07.2013 15:19:19, рица
я тоже вас не понимаю ... ну живет "там с одной",
мало ли, кто с кем т-ть, это все надо с родственниками обсуждать?
30.07.2013 11:48:02, Сочувствующая
[пусто] 30.07.2013 12:17:34
Спустя...год? А где она раньше была??? 30.07.2013 13:49:33, NAD
[пусто] 30.07.2013 16:47:16
Что-то я ничего не поняла, ну, да ладно )) 30.07.2013 18:25:58, NAD
пыталась уговорить себя быть цивилизованной и толерантной 30.07.2013 14:02:58, Liusia (просто Люся)
А разводилась тогда зачем? 30.07.2013 14:04:21, NAD
Не для всех жить с трахающим фей мужем - реальный вариант. 30.07.2013 14:05:24, Liusia (просто Люся)
Ну, то есть, год назад автору ситуация была настолько ясна и, вероятно, так ею оценена, что послужила даже обоснованием неких действий (развод), а спустя год её надо проговаривать и снова уяснять? Амнезия? Или какие-то привходящие появились, о которых автор умалчивает? 30.07.2013 14:11:43, NAD
не простила, вот и все 30.07.2013 14:17:01, Liusia (просто Люся)
Пусть раненый олень ревёт, а уцелевший скачет, короче, себе дороже - не прощать. 30.07.2013 14:20:52, NAD
дороже 30.07.2013 14:21:57, Liusia (просто Люся)
Само главно, беседы с детьми и свёкрами не ведут к прощению. Это и есть болото, о котором я говорила. 30.07.2013 16:19:32, NAD
друзья есть с бутылкой воттки или шампанским) 30.07.2013 12:20:56, Сочувствующая
а я понимаю. На ее глобусе марсиане захватили землю, а все вокруг делают вид, что марсиан не существует. 30.07.2013 11:52:50, Liusia (просто Люся)
Все просто живут на других глобусах. И глобус автора им почему-то не нужен. 30.07.2013 13:46:34, NAD
так-то я тоже автора понимаю, но не согласна с тем, что землю захватили. Потоптались слегка только. Если бы захватили, с родителей и детей с феей бы познакомили.
Поэтому автору надо уподобиться всем землянам и сделать вид, что марсиан не существует.
30.07.2013 12:27:20, ОльгаЯ
я щитаю, надо действовать исключительно по фактам. 30.07.2013 12:29:40, Сочувствующая
у меня сейчас перед глазами история - муж живет с феей, с женой даже и не развелся, маме своей робко на фею намекнул и то все участники сидят на попах ровно.
А автор и развелась уже, что тут делать, наблюдать только со стороны.
30.07.2013 12:38:05, ОльгаЯ
Прекрасная история, а главное несомненный пример для подражания, чо 30.07.2013 12:40:13, Liusia (просто Люся)
да полно таких примеров.
Автор хотела развода - она его получила, пусть наслаждается свободой.
30.07.2013 12:44:46, ОльгаЯ
полно вообще всякой гадости в жизни. Разве нет? 30.07.2013 12:47:39, Liusia (просто Люся)
полно. 30.07.2013 12:50:19, ОльгаЯ
вот-вот
свиданки, гулянки, новая любовь)
ещё спасибо скажет БМу!
30.07.2013 12:47:23, Вечная Весна
пока со старой обидой не разберется, новая любовь, скорее всего, не появится. 30.07.2013 12:52:12, ОльгаЯ
с этим к психологу, а не к бывшей свекрови или к детям. 30.07.2013 12:53:07, Вечная Весна
автор до психолога не дозрела, она и пишет о психологе детям, чтобы на ее сторону перешли, а не для себя, чтобы свою голову на место поставить. 30.07.2013 12:55:13, ОльгаЯ
ну так и будет болтаться и жить в состоянии "кругом враги" 30.07.2013 12:56:56, Вечная Весна
мы как-то в юности развлекались: всем коллективом убеждали одного мальчика, что у него зеленая рубашка, хотя она была синяя. У него натурально началась истерика в итоге. Вот интересно, почему? 30.07.2013 12:29:08, Liusia (просто Люся)
Они ее ни в чем не убеждают. Она сама придумала, что ее в чем-то хотят убедить. То есть я ее понимаю - обидно, марсиане. Но если родители не хотят на эту тему говорить - зачем их заставлять? Не надо придумывать, что кто-то "делает вид", и все. 30.07.2013 12:54:24, Аня-лэ
потому что один был нервный, а остальные альтернативно одарённые. 30.07.2013 12:36:08, Вечная Весна
Остальные по сути делати то же, что сейчас делают родственники автора. Мальчик нервный был, да. Автор видимо тоже нервная. Так она на это имеет такое же право, как и ее родня на зарывание головы в песок, никак не меньшее. 30.07.2013 12:39:03, Liusia (просто Люся)
это не её родня! и она сама к ним пристаёт, не они к ней. 30.07.2013 12:40:55, Вечная Весна
и что? 30.07.2013 12:47:19, Liusia (просто Люся)
если такое непонятно, то не объяснить 30.07.2013 12:48:22, Вечная Весна
ну ок 30.07.2013 12:49:57, Liusia (просто Люся)
мальчик слабонервный, наверное оказался.
Касательно автора - что ей даст признание феи родителями мужа и тем более детьми.
30.07.2013 12:35:07, ОльгаЯ
+1000 30.07.2013 12:22:28, smith_ok
и я понимаю. 30.07.2013 12:01:53, ландыш
странно, что она на марсиан жалуется марсианам, а не землянам. 30.07.2013 11:57:27, Вечная Весна
в общем хотелось бы, чтобы марсиане тоже признали факт захвата земли, а не делали бы вид, что их не существует 30.07.2013 11:58:52, Liusia (просто Люся)
"Секс не повод для знакомства" (с)

Вот и все.
Тем более с родителями, с детьми ...ну и тп.
30.07.2013 12:04:12, Сочувствующая
это ты о чем? 30.07.2013 12:05:06, Liusia (просто Люся)
" Теперь живет с ней, но чувствует свою вину перед детьми, с детьми ее не знакомит, с родителями тоже. Все делают вид что ничего не произошло"

я тебе объясняю, что люди просто тр-ся. Бывает ...
30.07.2013 12:07:51, Сочувствующая
и чего, это отменяет тот факт, что они развелись, потому что он "просто трахается" не с женой? 30.07.2013 12:09:22, Liusia (просто Люся)
Развелись же, может трахаться с кем хочет, не?
Надо всем об этом докладывать?

Сегодня я т-ю Дашу, завтра, Сашу ...потом дядю Петю?

Надумают жениться со всеми познакомятся.
30.07.2013 12:14:33, Сочувствующая
может. Но делать вид, что никто ни с кем не развелся, а просто вот тут как-то так что-то вроде... не каждому по силам. 30.07.2013 12:32:34, Liusia (просто Люся)
а кто делает вид, что никто ни с кем не развелся?
факт развода, как раз всеми признан.

А вот лезть в чужую жизнь не комильфо, однозначно.
А афффтор почему то считает это возможным.
30.07.2013 14:08:59, Сочувствующая
они развелись потому, что жена не приемлет такое поведение.
Вон, в мусульмании это в порядке вещей и никто не бежит разводиться. Там другие критерии нормальности мужчины)
30.07.2013 12:11:21, Вечная Весна
ничо подобного в мусульмании не в порядке вещей, если в правильной мусульмании жена отцу такого вот героя-любовника пожалуется, так ему накостыляют, что надолго запомнит. 30.07.2013 12:14:51, Liusia (просто Люся)
а если сирота, то ему всё можно? 30.07.2013 12:16:09, Вечная Весна
Найдется, кому вразумить, если что. 30.07.2013 12:19:05, Liusia (просто Люся)
но факт многожёнства признаёшь? 30.07.2013 12:20:29, Вечная Весна
как мне объяснял очень правильный мусульманин, вторую жену по правильному можно взять только с согласия первой. Так-то вот. Но какое отношение мусульманское многоженство имеет к средне-русскому б...дcтву, я в толк не возьму 30.07.2013 12:23:09, Liusia (просто Люся)
никакого, это к тому, что одно и то же поведение может истолковываться по-разному 30.07.2013 12:37:30, Вечная Весна
Во-первых, это не одно и то же поведение. Такое же поведение как у мужа автора в мусульманстве истолковывается точно так же как и у нас, даже хуже. Но в целом, если пойти по этому пути, то зайти можно далеко, например, найти общества, в которых еще буквально позавчера было похвально есть своих врагов и что-нибудь этакое этим фактом оправдать. Почему нет? 30.07.2013 12:42:46, Liusia (просто Люся)
а они считают это не захватом, а освободительной операцией 30.07.2013 12:00:24, Вечная Весна
не, пока они утверждают, что их тут и вовсе нет. Но ковровые бомбардировки не прекращают 30.07.2013 12:01:35, Liusia (просто Люся)
они ничего не утверждают, они не поддаются на провокации женщины, которая сама инициировала развод. 30.07.2013 12:03:09, Вечная Весна
нет нет, они именно утверждают, что их не существует. про "инициировала развод" - это демагогия и вы меня в обратном не убедите 30.07.2013 12:05:56, Liusia (просто Люся)
автор говорит, они не хотят обсуждать
и по мне, правильно делают.
30.07.2013 12:07:15, Вечная Весна
автор говорит, что они делают вид, что ничего не произошло 30.07.2013 12:09:59, Liusia (просто Люся)
Взрослые люди должны разбираться между собой сами.
Причем здесь родители???
Причем здесь дети???

Все, есть факты, папа с мамой в разводе, эти факты известны всем?
Да.
Что еще хочет афффтор???

Обсудить позы или что???
30.07.2013 12:19:14, Сочувствующая
я уже написала в самом начале, при чем здесь кто. Если ты считаешь, что двое даже очень взрослых людей могут существовать вне социума, ты заблуждаешься 30.07.2013 12:25:00, Liusia (просто Люся)
а что им ещё делать, никак не пойму?
Это их мало касается, да и информацией они не совсем владеют
30.07.2013 12:12:33, Вечная Весна
признать факт захвата земли марсианами. Больше можно ничего не делать. Или по выбору - осуждать марсиан или хвалить марсиан, в соответствии со своими личными предпочтениями и политическими убеждениями. 30.07.2013 12:15:56, Liusia (просто Люся)
Не считают захватом, не желают признавать, не считают нужным давать оценки.
Имеют право!
30.07.2013 12:17:21, Вечная Весна
а я утверждала, что не имеют? Я всего лишь сказала, что понимаю автора 30.07.2013 12:20:11, Liusia (просто Люся)
Можно с мужем поехать обсудить. Пусть признает! Ему-то есть в чем признаваться, а родителям-то и не в чем особенно. Надо с мужа начинать. Фея тоже пусть признает, а то ишь - сидит себе спокойненько, главная марсианка. 30.07.2013 13:07:17, Аня-лэ
Фея тут как раз последняя в очереди 30.07.2013 13:12:37, Liusia (просто Люся)
После родителей? 30.07.2013 13:36:44, Аня-лэ
после всех 30.07.2013 14:01:55, Liusia (просто Люся)
Я не считаю, что она последняя. Но если автор так считает, то муж-то первый. Вот пусть с ним и обсудит. 30.07.2013 15:13:56, Аня-лэ
насчёт выговориться я тоже понимаю
насчёт выбора аудитории нахожусь в недоумении.
30.07.2013 12:21:40, Вечная Весна
у меня нет никакого недоумения 30.07.2013 12:26:54, Liusia (просто Люся)
придёт к тебе зять поливать грязью дочку, не забудь о своём утверждении) 30.07.2013 12:38:38, Вечная Весна
А что мне может помешать признать факты, например? Может я даже одобрю дочкино поведение и скажу зятю, что он сам дурак. Но зачем я буду делать вид, что ее тут вообще не стояло? 30.07.2013 12:46:48, Liusia (просто Люся)
Если ваши внуки (не дай бог) будут жить с зятем,общение с ними будет от него зависеть - тоже легко скажете, что он сам дурак? 30.07.2013 14:36:39, Грозная Муха
Это как-то имеет отношение к истории автора? 30.07.2013 15:03:18, Liusia (просто Люся)
Я так думаю, что свекры хотят общаться с внуками, поэтому тему феи старательно обходят. Может, там автор "сам дурак", ничего же не известно :) 30.07.2013 15:12:12, Грозная Муха
а я не желаю вмешиваться в чужие отношения, если это не криминал.
И довольно неприятно слушать негатив в отношение близкого человека, разве нет?
30.07.2013 12:51:16, Вечная Весна
Я не понимаю фразы "неприятно слушать негатив в отношении близкого человека". Если близкий человек повел себя как рогатое парнокопытное животное, то с какой стати я буду ожидать от окружающих позитивных отзывов о нем только на том основании, что он мне близок? 30.07.2013 12:56:10, Liusia (просто Люся)
если близкий человек повел себя как парнокопытное, то я наверное сама соображу ему об этом сказать.

А если я не соображу, то учить меня в мои писссят или сколько мне там будет, просто без смыслено, да и невозможно.

Каждый отвечает за себя прежде всего.
30.07.2013 14:12:10, Сочувствующая
Прям вам слова не скажи... С чего бы? Хочу и буду говорить (образно выражаясь). 30.07.2013 14:21:11, Liusia (просто Люся)
Ну дык и пост с того и начался ...
Я хочу говорить, говорю а результат 0, что мне делать????

1. Продолжать говорить.
2. Перестать говорить.

Для меня всегда ключевое было: зачем??

Что я хочу получить в результате. И если после определенных итераций, я не вижу результата, след. вопрос: что я делаю не так???

Понимаешь, если какие то действия не приносят результата, то надо менять стратегию.
30.07.2013 14:31:30, Сочувствующая
или результат 30.07.2013 14:42:35, Liusia (просто Люся)
так какой результат она хочет????

Чтоб родители сказали наш сын козел !
Ну и???

Какой в результате должен быть результат?

Ну вот сказали они и что дальше?
30.07.2013 14:47:12, Сочувствующая
а дальше она с чистой совестью перестала претворяться современной и толерантной, обиделась, пережила обиду и начала жить сначала 30.07.2013 14:51:52, Liusia (просто Люся)
а почему у нее совесть не чиста?

те он б-т, а у нее совесть нечиста)))
однако ...)
30.07.2013 14:57:28, Сочувствующая
А ты никогда не встречала человека, который чувствует вину за какие-то свои чувства, которые вроде как он сам считает неправильными? 30.07.2013 15:01:37, Liusia (просто Люся)
так ей себе надо голову править, с чего бы у нее такие чувства возникают !!!

Чувствовать вину за кого то.

Пусть уж оставит свою гиперответсвеность в покое что ль ...
30.07.2013 15:08:16, Сочувствующая
как бы он себя не вёл, это не чужой мне человек. К своим я несправедлива, факт) Гонца с дурной вестью скорее пошлю вон, чем буду с ним, чужим, обсуждать нехорошие поступки своего.
Повторюсь - если речь не идёт о криминале.
30.07.2013 12:59:52, Вечная Весна
А я и не призываю быть справедливой и сама не собираюсь. Но ожидать от других того же нахожу странным. 30.07.2013 13:09:03, Liusia (просто Люся)
вот я тоже про аудиторию фффшоке.

Я б даже, наверное, и сына бы послала с такой дурацкой идеей.
30.07.2013 12:24:29, Сочувствующая
ну
надо же соображать, кому, зачем и что говоришь
30.07.2013 12:35:17, Вечная Весна
ну существуют и что???
что делать с этим сакральным знанием?
30.07.2013 11:55:16, Сочувствующая
может и ничего. Вполне может быть. Но ты действительно не видишь разницы между принятием факта захвата марсианами земли и коллективным отказом верить в их существование? 30.07.2013 11:57:51, Liusia (просто Люся)
это такой способ защиты психики.. свекры не хотят считать своего сына сво.. (я бы только из-за развода тоже своего сына гадом считать не стала бы) и хотят с невесткой отношения сохранить, чтобы со внуками общаться, что им делать остается? Только делать вид, что ничего страшного не случилось. Я думаю, что если бы у автора были близкие и теплые отношения со свекрами, то она получила бы вполне свою порцию утешений и сожалений (моя точно бы меня утешала и жалела :)).. а раз нет, то чего ждать от не сильно близких людей? не надо ничего от них ждать.. как и того, что дети однозначно встанут на сторону матери, я вот не встала однозначно ни на чью сторону, мне оба дороги и с обоими я общаюсь одинаково.. 30.07.2013 12:09:50, Елена Д.
зачем обязательно считать сво? Достаточно признать факт того, что произошло, моральную оценку фактам давать не обязательно 30.07.2013 12:13:11, Liusia (просто Люся)
ха, ты не понимаешь, невестка ждет именно того, что все вокруг признают ее БМ сво.. не, имеет право, конечно, хотя другие имеют право на свое мнение.. они, может, в душе не так уж с сыном не согласны, мы же ничего не знаем про автора, мы знаем только то, что она хотела сказать, мол, ее бывшие родственники и дети не хотят говорить о ее разводе, ну не хотят, имеют право, а она, если так хочется потрепаться на эту тему - подружкам пусть жалуется.. детям вообще очень сложно разделять родителей, им проще считать, что ничего не случилось, ну подумаешь, теперь папа отдельно живет.. не все дети любители правды жизни, да и рановато им еще углубляться в эти дебри, в этом возрасте они еще должны иметь надежду, что можно влюбиться один раз и на всю жизнь :) 30.07.2013 12:55:44, Елена Д.
Нет, я не увидела, что автор ждет именно осуждения. 30.07.2013 13:11:21, Liusia (просто Люся)
а чего она ждет? когда человек говорит, что все делают вид, что ничего не случилось, она, скорее всего, имеет в виду, что не видит никакой негативной реакции ни на поступок БМ, ни на наличие у него феи.. иначе бы ее волновало совсем другое - мол, все довольны и фея его всем нравится.. тебе не кажется? :) 30.07.2013 14:14:07, Елена Д.
как раз наоборот, хотела бы именно негативной реакции, говорила бы, что родители сЫночку одобряют, ее (авторов) праведный гнев не поддерживают. Сто раз тут было. А так звучит что-то совсем другое. 30.07.2013 14:19:15, Liusia (просто Люся)
ну это мы с тобой тут интерпретацией начали заниматься :) кто и что говорит мы с тобой не знаем, я так поняла, что неудобную тему пытаются "замять", автору это не нравится.. 30.07.2013 14:46:06, Елена Д.
На их Марсе, признание факта, что сын бросил семью и т-ть не пойми с кем, может быть == признанием сына св-ю)

А в принципе он [цензура] ...
30.07.2013 12:17:15, Сочувствующая
это в любом случае их проблемы и мне совсем не интересно, почему они так поступают 30.07.2013 12:20:50, Liusia (просто Люся)
а им проблемы сына и его БЖ, заметь уже совершеннолетниххх, не интересны.
имеют право.
30.07.2013 12:28:14, Сочувствующая
тем не менее это не повод на черное говорить "белое" и наоборот 30.07.2013 12:30:23, Liusia (просто Люся)
Света, вот ты всегда в этой жизни точно знаешь, где черное, а где белое???
Я тебе тогда завидую, ну вот реально просто.

И ты считаешь, что этим своим знанием надо со всеми делиться?

Те допустить за "правду" надо идти и травмировать чужих родителей, своих детей.

А ты не догадываешся о том, что все эту правду знают без тебя, чай не дураки, и говорить они о ней не хотят, потому что больно, потому что без смысленно, потому что ничего изменить просто нельзя уже.

Не станут ежики зайчиками, не станут.
30.07.2013 14:25:09, Сочувствующая
Ну типо для родителей гульки и развод сЫнки бОльшая травма, чем для его жены и прям вот именно их душевный покой нужно в этой ситуации оберегать. Прям именно их. И у меня с тобой кардинально расходится понимание, что сильнее травмирует детей в такой ситуации. 30.07.2013 14:30:07, Liusia (просто Люся)
я правда не вижу смысла, в публичном признание козла козлом.

Мне достаточно того, что он вот лично для меня козел.

Дети вырастут, сами разберутся.
30.07.2013 14:38:00, Сочувствующая
тебе достаточно, другим не достаточно, такие вещи по себе мерить бессмысленно 30.07.2013 14:43:16, Liusia (просто Люся)
А я не по себе меряю. Я пытаюсь найти смысл в действиях автора и не вижу.
Понимаешь, не вижу.

Мне это напоминает:

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
30.07.2013 14:55:32, Сочувствующая
Смысл в действиях автора единственный - примириться с произошедшим. Сделать вид, что примирился, тут категорически недостаточно. А способ у каждого свой. У кого-то уход в высокомерие (и тебе и мне он, кстати, свойствен, тебе даже больше, чем мне), у кого-то еще что. 30.07.2013 14:58:41, Liusia (просто Люся)
Я все никак не могу понять, почему она хочет примириться за чужой счет???

Вот я этот способ считаю в корне неверным. Он не даст результата, невозможно примириться с самой собой, втягивая в это еще кого-то.

Здесь ключевое именно сАма с сОбой, как мастурбация, имхо))))
30.07.2013 15:02:58, Сочувствующая
Высокомерие, Ира, высокомерие)) 30.07.2013 15:04:28, Liusia (просто Люся)
Мне кажется целая куча проблем вылазит от такой позиции: например как праздновать семейные даты, если все делают вид, что ничего не случилось. 30.07.2013 15:27:37, smith_ok
да ну брось.

Ну ты же увлекаешься психологией.

Странный способ, имхо, очень странный. По мне так шибббко не рациональный.

Но я останусь при своем мнении, именно на основании топика, который показывает, что афффтора колбасит и колбасит, а толку 0.

И сколько еще будет, одному богу известно ...
30.07.2013 15:15:46, Сочувствующая
они вообще молчат 30.07.2013 12:39:41, Вечная Весна
ну пусть 30.07.2013 12:48:07, Liusia (просто Люся)
он никого не бросал, он просто финтифлюхал на стороне чужую тётю.
А жене это не понравилось и она подала на развод.
30.07.2013 12:18:45, Вечная Весна
ага. 30.07.2013 12:22:44, Сочувствующая
А мне кажется, я понимаю, что автора беспокоит. Мужчина бросил семью. Это надо пережить, и тут вокруг некий негласный заговор направленный на то, что бы этот факт не обсуждать. имеется новая реальность, в ней надо существовать, но все делают вид, что все по старому. Это не может не сводить с ума, потому что у автора чувство, что на черное говорят белое, но когда она указывает на то, что это белое, ее подвергают каким то обвинениям. прелесть какая, муж звонит ей, и обвиняет, что она хочет уморить его родителей. И чувствует себя в своем праве, при том, что ОН бросил семью, а жена только пытается обсудить новую реальность, и разговоры о его поступке, назначаются общественностью опаснее, чем сам поступок. Муж как бы говорит то что я сделал- это ерунда, это можно простить, а вот то что ты хочешь об этом поговорить - вот это настоящее преступление! мне кажется, что это ужасно больно, учитывая то, что развод сам по себе ужасно болезненная вещь, и переживание этой ситуации включает в себя разные стадии горевания, а автору не дают их нормально пройти, поскольку даже дети отказываются это обсуждать. И вопрос о походе к психологу и детей тоже, по моему очень актуален, поскольку дети вытесняют травмирующие их переживания. А им между прочим кто то должен объяснить, что папа ушел от мамы, а не от них. Хороший психолог во первых разложил бы все по полкам, а во вторых хороший психолог работая с детьми, посылает мать на терапию. Может вам будет достаточно одного сеанса семейной терапии вместе с детьми, что бы все честно обсудить и сказать им то. что необходимо. 30.07.2013 11:16:40, smith_ok
"А им между прочим кто то должен объяснить, что папа ушел от мамы, а не от них". по тексту не понять как папа с детьми общается. может этого и объяснять не надо 30.07.2013 11:20:55, Шерлок
а зачем надо объяснять "папа ушел от мамы".
Мне этот постулат, кажется в корне неверным.
Не захотели и не могли взрослые люди жить вместе, комплекс жертвы то зачем на себя вещать, детям еще об этом ...

И правда лучше к психологу сходить афффтору.
30.07.2013 11:50:48, Сочувствующая
не знаю зачем, но после того как моя младшая спросила - А папа ушел из-за меня? Объяснила, что это мы , он и я , не в состоянии жить вместе. Дочь очень любит папу, я конечно на первом месте, но и папа для нее много что значит. я считаю, что детям все же лучше объяснить иначе они сами начнут искать причины и совсем не там где они есть.Но опять же многое зависит от возраста, подростки все же будут опираться на свои ощущения. 30.07.2013 12:03:33, рица
а мне кажется верным. Это именно папа именно ушел, и я бы добавила - от нас.
потому что он от них ушел. Это не "мы не смогли жить вместе". Это папа не смог жить вместе и ушел.
другой вопрос, что маме раз плюнуть его удержать, но щас не об этом )).
30.07.2013 11:58:28, ландыш
как никогда согласна. Лгать детям бессмысленно даже больше, чем лгать себе 30.07.2013 12:00:33, Liusia (просто Люся)
надо честно сказать "папе больше нравится тр.хать чужую тётю, чем вашу маму, поэтому мама с ним развелась"? 30.07.2013 12:04:30, Вечная Весна
нет. надо сказать папа полюбил другу. так бывает 30.07.2013 12:13:54, Шерлок
а если не полюбил? 30.07.2013 12:19:50, Сочувствующая
может, он не полюбил
может, он так.
30.07.2013 12:19:46, Вечная Весна
значит маму разлюбил. тоже бывает 30.07.2013 12:29:46, Шерлок
тоже не факт, если понаблюдать за возвращением блудных мужей взад к БЖ. 30.07.2013 12:42:12, Вечная Весна
опять полюбил 30.07.2013 12:52:24, Шерлок
от же ж флюгер! 30.07.2013 12:54:10, Вечная Весна
если бы это еще от любви происходило 30.07.2013 12:50:51, Liusia (просто Люся)
тем более 30.07.2013 12:52:25, Вечная Весна
ага, только в обратную сторону 30.07.2013 12:57:20, Liusia (просто Люся)
да 30.07.2013 12:06:18, Liusia (просто Люся)
а зачем детям это знать?
Родитель кроме как кормить, должен заботиться ещё и о нравственном здоровье детей, о их хрупкой психике.
30.07.2013 12:08:54, Вечная Весна
а дети не могут не знать причину, если они не знают от родителей, то они выдумывают сами, если родители лгут, то они чувствуют и опять начинают выдумывать, да еще и родителям верить перестают. Нет тут выхода, кроме как говорить правду. 30.07.2013 12:12:32, Liusia (просто Люся)
пока вижу, что это автор пристаёт к детям с разговорами, а не они к ней.
Детям зачастую всё равно, что за причина, достаточно факта развода.
30.07.2013 12:14:29, Вечная Весна
про детей именно автора написано недостаточно, чтобы что-то утверждать. Тут моя реплика была скорее непосредственно в ответ на предыдущие сообщения и в отрыве от конкретной ситуации. 30.07.2013 12:18:01, Liusia (просто Люся)
если мама хотела бы продолжать жить с папой, то можно об этом и не умалчивать. но без комплекса жертвы 30.07.2013 11:55:50, Шерлок
+ тыща 30.07.2013 11:51:48, Вечная Весна
чмоки) 30.07.2013 11:53:35, Сочувствующая
в обратку!
всё верно сказала) у меня не получалось сформулировать
30.07.2013 11:56:32, Вечная Весна
увы, тренировалась ( 30.07.2013 11:58:34, Сочувствующая
толерантность сгубит нас... вернее вас... 30.07.2013 13:15:56, Liusia (просто Люся)
ну может и не это им нужно услышать, а что то другое. Психолог разберется. мы то все равно субъективно ситуацию видим глазами автора. 30.07.2013 11:23:02, smith_ok
да может им вообще не надо ни к какому психологу 30.07.2013 11:41:04, Шерлок
совершенно непонятно в чем ваша проблема и чего вы хотите. Вам необходимо, чтобы он непременно познакомил детей с новой женщиной? Чтобы непременно представил ее родителям? Нафига все это лично вам сдалось и что вы выиграете, если он начнет все это делать?

ну и нимб немного на сторону сдвиньте, чтоб горизонт не заслонял. То, что он ее ни с кем не знакомит, совершенно не означает, что он чувствует себя виноватым или хочет к вам вернуться. Отнюдь. Он просто пока что не хочет снова жениться. Ни на ней, ни на вас, ни на ком то еще, вот ему и не нужны все эти официальные представления родственникам. Ему и так все хорошо и прекрасно. И никаких проблем у НЕГО нет. Все его проблемы исключительно в вашей голове.
30.07.2013 10:28:34, WildStitch
Ясно, Вы одна хотите обсудить БМ и никто из близких Вас не поддерживает в этом. Попробуйте с подружками.

Зы - впечатлило желание отвезти детей к психологу...? С какой именно проблемой?
30.07.2013 10:21:53, Птичка снежная
Есть, наверное, определенный смысл прекратить на время общение с людьми, которые напоминают вам об этой неприятной истории. 30.07.2013 10:14:38, solorum
Так и не поняла, чего Вы хотите. Чтобы фею с детьми познакомил? Чтобы бабушки-дедушки с той стороны дружно встали на Вашу защиту, осудили, прокляли, сожгли на костре Вашего БМ и его фею?
Займитесь уже своей жизнью, что ли. Детей пожалейте, родителей, не накручивайте себя и всех, кто волей судьбы находится рядом с Вами.
30.07.2013 10:06:32, Тополь
Зачем заводить об этом речь? Тем более с пожилыми людьми.. начала сомневаться что Вы не зациклины на БМ... 30.07.2013 09:45:02, Helen007
а зачем Вы поднимаете "эту" тему, если не зациклены на БМ? Он теперь для Вас - чужой человек по сути, вот так к этому и относитесь, пусть он сам строит отношения с детьми и прочими родственниками.. Я понимаю, что когда "болит", хочется уже с кем-то поделиться, но дети и родители - не лучший для этого вариант.. 30.07.2013 08:42:47, Елена Д.
Говорят, беречь чужие чувства..Но их, этих чувств так много, а вы у себя одна. Если бы дети были маленькие, то сказала бы- беречь и успокаивать, жить будто ничего не произошло..Но дети выросли, пора уже принять и понять. Это касается и всех остальных. Делайте так, как считаете нужным, ведь ваши то чувства никто беречь не собирается-" знать ничего не хотят".
К психологу- зачем? Принять ситуацию такой, какая она есть? Она уже Вами принята. Поэтому, не нужно, стремясь всем угодить и потрафить, делать вид, что все, как раньше. Нет. Как раньше уже не будет.
Вы- " бывшая". И они это знают. Но говорить об этом со всеми? А смысл?
Дети сами разберутся. Это их право.
30.07.2013 08:00:53, Мамочка2
зачем вы поднимаете "эту тему" в разговорах с детьми и родственниками? 30.07.2013 00:29:07, Oker
Подсказываю - ничего не делать. Все должно идти своим чередом.Заниматься собой лучший вариант, дети с папой пусть разбираются сами. Меня БМ недавно просил повлиять на детей,они тоже подростки и все реже и реже желают к нему ездить.Я отказалась от такого удовольствия,ни мне ни детям от него ничего уже не надо, а если ему от нас что-то надо , то пусть сам с этим и разбирается. 29.07.2013 21:28:25, рица
вроде, там все и идет своим чередом. Но автор желает говорит о фее. Зачем-то... 30.07.2013 00:29:48, Oker
не знаю зачем.наверно ей фея не нравится) Вот у нас хорошая фея, я о ней периодически говорю,никто не сопротивляется. 30.07.2013 10:19:05, рица
Я вот думаю, что бы такое сказать про фею, чтобы поддержать и порадовать автора и получить шестое удаление? 30.07.2013 00:43:50, NLU
:) и пойти за грибами :)? 30.07.2013 01:15:19, Oker
Грибов море. Мы за 40 мин собрали больше двух ведер подберезовиков, мне даже надоело их косить))Но дороги просто жуткие были,машины тоже как грибы народ выдергивал. 30.07.2013 10:22:05, рица
Ой, а куда вы ездили?
Я хотела по ближайшему лесу пройтись :)
30.07.2013 12:01:54, Oker
На дачу. у нас прямо на участке растут грибы)) Кроме того вокруг нас леса. 30.07.2013 14:23:01, рица
Дел уйма. Яблоки всюду, огурцы, в Москве дела, ну и грибы окружили. Я свой телефон 2006 года, точнее право по нему звонить, обменяла в деревне на Ниву полноприводную 2009 года для поездок за грибами. 30.07.2013 01:21:14, NLU
)))
мы тоже приехали, а тут все яблоками усыпано :) завтра хочу посмотреть, что там с грибами
30.07.2013 01:24:35, Oker
Выбирайте высокие, хорошо освещенные места, опушки и полянки с крупными деревьями. И не потеряйте схему огибания усадьбы, пора к зеленому сукну))) 30.07.2013 01:28:35, NLU
схему храним, но в прошлые выходные ездили в ваш район - это просто убиться :( три часа в пути :( 30.07.2013 01:33:44, Oker
Да. Бетонка гадкая дорога, как и прочие варианты. Мы пробовали ездить через Клин, дорога хорошая, но как ипотека, слишком большой процент лишних километров. 30.07.2013 01:48:10, NLU
я по Ярославке ехала, из Москвы... объезжая стоящий кусок через Пушкино... 30.07.2013 01:51:58, Oker
Остаётся верить, что стройку завершат. 30.07.2013 01:57:02, NLU
[пусто] 29.07.2013 21:52:55
Я считаю, что у него было более чем достаточно времени ,чтобы сформировать отношения между собой и детьми. 29.07.2013 22:17:05, рица
+1 именно родитель не живущий с ребенком должен все сделать, чтобы сохранить контакт с ребенком. 29.07.2013 23:20:49, La Tour Eiffel
Папа сам о себе напомнить не может? И что такое "этап необходимости в папе закончился "? Нам с братом больше всего папа был необходим в возрасте 18-30, оплатить учебу/ординатуру/аспирантуру..... и если б в 60 лет у папы не было инсульта, ктр закончился инвалидностью, я б его еще и с внуками сидеть припахала бы. 29.07.2013 22:07:46, Natalya d'Enretat
Угу, я вот тоже пользовалась папой именно после совершеннолетия. И с дитем припахиваю, и квартиры он мне продавать помогает, и живу у него наездами, когда в том городе.

А сразу тоже было не айс отношения- но это именно по глупости наверно.

Сестренка больше между двух огней- она еще с мамой живет и ей как бы не очень с папой общаться - но тоже не брезгует мат помощью.
29.07.2013 23:15:45, tЮлька
[пусто] 29.07.2013 22:43:23
Никто никому ничего не должен. 29.07.2013 23:36:51, Natalya d'Enretat
С фига мать должна? Дети то уже выросли, свою голову имеют. Я вобще прерываю все разговоры о другом родителе. Рассказать что-то могу, если спросят - но мнение могут оставить при себе, причем оба. И отец и мать. 29.07.2013 23:17:53, tЮлька
[пусто] 29.07.2013 23:28:01
гы) такое милое "купи-продай")) 30.07.2013 11:47:02, Вечная Весна
[пусто] 30.07.2013 11:51:28
начнём с того, что обеспечивать своего ребёнка, в т.ч. и конфетами, обязанность родителя.
Учить ребёнка быть добрым в обмен на добрость это та же самая торговля, отношения "дай на дай". Несомненно, уметь пользоваться такой схемой тоже нужно, но доброты только посредством её в ребёнке не воспитаешь.
30.07.2013 11:55:37, Вечная Весна
[пусто] 30.07.2013 11:59:42
конечно

только платит долг уже взрослый и состоявшийся ребёнок, а не маленький мальчик с конфеткой.
30.07.2013 12:02:06, Вечная Весна
))))) Вспомнила историю. Старшей было 5 лет, фее 18, когда их мой БМ познакомил. И вот моя дочь держит в руке пакет с печением и папа ей говорит - Ксюш, угости фею. Ксюша достает печение, откусывает большую часть и протягивает остаток фее))) 30.07.2013 10:39:34, рица
)))) 30.07.2013 11:59:46, ландыш
[пусто] 30.07.2013 11:39:55
нормальный отец (как и мать) вклдывается в детей, потому что не может этого не делать. Здоровый инстинкт.
А про отдачу "долгов": заботясь о ребенке мы отдаем долг миллионам наших предков, которые заботились о своих потомках, не давая прерваться нити, которая и првела к нашему рождению. Иными словами - детям мы отдаем то, что должны собственным родителям, а они, в свою очередь взяли у своих. А наши дети отдадут то, что получили от нас- своим детям, нашим внукам. И так далее...
30.07.2013 12:26:04, Лось_Анджелес
НЕ сильно он и вкладывался, иначе мы бы не развелись.Это он после развода стал пытаться вкладываться, а дети уже выросли , интересы другие, папа в той мере, как в детстве не нужен, а ему хочется чтобы на шею бросались. Не будет. Классический случай - сапожник без сапог. Детский психолог с красным дипломом , но все пошло не так как представлялось.Да и то что в его доме живет куча ее родственников сильно глушит радость общения детей с ним. 30.07.2013 11:57:26, рица
чиво????? вы это на полном серьезе пишете или шутка юмора такая? 30.07.2013 10:32:13, WildStitch
Нет конечно. Ребенок у меня общий с мужем, чего это мой муж сам не может наладить отношения с ребенкой?
Ну и как-то глупо требовать конфету изо рта у детей:))
Не голодное время и не в тайге живем однако.
И да, слава богу, мои родители на начальном этапе не втянули нас в свой конфликт, а потом уже и на с сестрой мозги подвезли. Я была постарше, а она в подростковом возрасте.

На месте автора я бы не трогала тему феи, ухода папы и вообще - дети не идиоты, сами разберутся.
А уж у свекрови искать сочувствие - прям другой глобус для меня.
30.07.2013 00:37:16, tЮлька
Мне свекровь сама сочувствовала и была против нашего развода, признаюсь было приятно) Все же 18 лет замужем за ее сыном была.Наверно автору тоже этого хочется. 30.07.2013 11:01:26, рица
я о том же 30.07.2013 11:12:26, petrochinina
ну опять же , я свекрови ни слова не сказала что чувствую и как обидно. Я и до развода с ней сына не обсуждала и после развода не стала.Это ее сын и он ей был и будет самым лучшим. Поэтому надо понимать, почему она молчит. 30.07.2013 11:15:09, рица
а для меня нет, я про глобус 30.07.2013 07:52:40, petrochinina
Я не учу детей делиться конфетами с родителями. Родители сами в состоянии себе купить конфеты. Если так получилось, что у ребенка конфета есть, а у мамы или папы нет, то это их проблемы.
В моей семье правило "родители решают проблемы детей. Дети не решают проблемы родителей".
30.07.2013 00:11:57, Natalya d'Enretat
я тоже не пойму, что за дележка такая 30.07.2013 12:00:16, ландыш
[пусто] 30.07.2013 00:24:57
Изначально никто никому ничего не должен.
Но я сама по себе могу захотеть что то делать ("баловать своих детей", например, и даже установить в своей семье такие или сякие правила).
Мои правила обусловлены немного - моими личными хотелками и моим личным "видением мира", и много - "законами страны, в ктр живу".
Грубо говоря - я , конечно, могу установить правило "по субботам всех пороть", но закон сильнее "моих личных правил", он вмешается, и у меня заберут детей.
Ребенок может сам захотеть поделиться с папой конфеткой. Но не должен.
Устанавливать свои правила ребенок у меня в доме не может, тут уже вступают в силу законы "собственности" и "юридич ответственности".
30.07.2013 00:44:19, Natalya d'Enretat
[пусто] 30.07.2013 11:57:47
да 30.07.2013 13:53:39, Natalya d'Enretat
не пойму только, почему поделившийся родитель, самим фактом дележки, уже не привил этот устой. уж если рассуждать в таких категориях 30.07.2013 12:00:50, Шерлок
[пусто] 30.07.2013 12:15:19
зачем это прививать? это и так понятно, если не прививать обратное 30.07.2013 12:17:30, Шерлок
[пусто] 30.07.2013 12:19:19
где тут? 30.07.2013 12:30:09, Шерлок
[пусто] 30.07.2013 12:33:30
тоже не понятно 30.07.2013 12:35:00, Шерлок
Мне кажется, я Вас понимаю. ...Несколько лет назад в вагоне метро цыганка пыталась вытащить у меня кошелек, я это заметила и оттолкнула ее, она осталась на станции, а я уехала в вагоне. Так вот, от окружающих я ожидала хоть какого-то сочувствия, стресс все-таки, а они смотрели на меня так, как будто это я пыталась кого-то ограбить. Или мне так казалось. Или вообще никто ничего не заметил.
Муж сделал Вам гадость - променял на другую. Вы имеете право на свою обиду, чувствовать обиду естественно в Вашем положении. И Вы хотите сочувствия. А родственники на Ваши чувства забили ради всеобщего мира. В конце концов их-то никто не обижал. Да, оставьте их в покое. Не надо делать вид, что все хорошо, просто не акцентируйте внимание на проблеме и сочувствия не требуйте, Вы же видите - не сочувствуют.
29.07.2013 21:21:40, WhiteFly

Показано 239 комментариев из 296

Всего ответов: 296 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 10:29:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!