Раздел: Отцы и дети (если папа хочет сам лишить себя родительских прав)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Лишение родительских прав

Здравствуйте!
Пишу, волнуюсь, не обращайте внимания на опечатк и ошибки.
У меня взрослый сын 25 лет, сейчас живет во 2-ом браке. От первого брака дочь - моя внучка.
У мужа в новой семье наступил некий период неудач: невестка заболела - на операцию, анализы и лечение ушло много денег. Потом компания, в которой они оба работали, прекратила свою деятельность и они одним днем оказались не у дел. И на фоне всего этого негатьива сын не брал внучку на выходные примерно 1,5 месяца, появились проблемы с уплатой алиментов (он обычно сам фиксированную сумму бывшей жене на карту переводит, офиц.алименты они не оформляли).
Сейчас постепенно все налаживается, слава Богу. Но невестка под разными предлогами не дает на выходные внучку. Со мной практически не общается по телефону, зная, что я буду просить ее об этом.
А теперь сам проблемный момент. На прошлой неделе бывшая невестка в неких социальных сетях прислала сообщение моему сыну о том, что раз сын не оказывает ей моральную и материальную поддержку, то пусть отказывается от родительских прав. Либо она лишит его их через суд.
Сын не стал отвечать, зная специфических характер бывшей жены.
Сейчас позвонил и сказал, что бывшая его жена снова написала в соцсетях: Я не шучу. Жди письма счастья.

Пока я не понимаю, бывшая невестка намерена лишить моего сына родительских прав. Насколько это возможно? Что предпринять?
Или все-таки это провокация с ее стороны?

Поймите, я очень волнуюсь!!!
02.07.2013 19:06:56, Бабушка Т.

282 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Одна моя подруга пыталась лишить родительских прав отца своей дочери, который ВООБЩЕ не контактировал с ребенком на протяжении лет 5 и алиментов тоже не высылал ни копейки. Так у нее в суде даже заявление не приняли. Ни разу ( она сделала несколько попыток). И неохотно прокомментировали, что для лишения родительских прав нужны более веские основания. 03.07.2013 18:50:11, Agileta
Ничего невестка сделать не сможет. Прав можно лишить только если она докажет, что отец ребенком не интересовался и назначенные судом алименты не платил и платить не хочет. Алиментов по суду нет - значит, ее все устраивает, презюмируется, что папа их платит. Общение - есть свидетели, что папа с ребенком общался. Думаю, что правильно ниже пишут - она хочет внимания и пытается вот так глупо какую-то мысль донести. Чтобы подстраховаться - я бы написала в опеку от имени сына, что всегда общался с ребенком, переводил алименты по договоренности с женой в такой-то сумме банковским переводом и сейчас платит (пару копий платежек к заявлению приложить и фоток с дочкой недавних), а теперь бывшая жена перестала давать общаться с ребенком и обещает лишить родительских прав. Помогите, пожалуйста. Пусть бывшая опеке объясняет, что устроила весь этот кордабалет из-за месячной неуплаты ей денег и отсутствия некой моральной поддержки бывшей жене при наличии у мужчины вообще-то законной супруги. Опека нимкому ничего ни плохого ни хорошего сделать не сможет, но желания кидаться угрозами у бывшей жены должно поубавиться 03.07.2013 12:09:58, не волнуйтесь
25 лет ребеночку, может, пусть уже сам от своего имени пишет? 03.07.2013 14:12:27, Грозная Муха
наверное, не очень четко выразилась - я советую бабушке посоветовать сыну написать в опеку 03.07.2013 14:15:05, не волнуйтесь
там вроде папа сам с ребенком общаться не хотел в тяжелую годину...

Так что в опеку с такими заявлениями я б бежать не стала, кто знает как обернется.
Выглядит то это все, мягко говоря не красиво.
03.07.2013 12:14:25, Сочувствующая
Да нормально выглядит. Уж поверьте, папа, который дает денег и регулярно видится с ребенком да еще на все выходные - очень приличный персонаж. А уж в глазах опеки, которая обычно совсем других персонажей видит - тем более. И болезнь близкого человека - вполне повод месяц не видеть ребенка от прошлого брака, никак это опеку не напряжет. И папа не обязан, кстати, сознаваться, что месяц ребенка не видел. Очень хотел, но мама такие условия стала выставлять, что не получилось. СЛово против слова. Все. Пусть мама и объясняет, что вот он месяц не приходил и она решила вообще ребенка не давать. Уж поверьте, опека на ее стороне не будет, я немножко краевед. Или мама может сказать - что вы, я не против, он сам не приходит. Опека не может никого заставить. Просто если мама будет дурить дальше - папа подает в суд на порядок общения. И он его гарантированно выигрывает - чуть больше присудят, чем он заявит, чуть меньше, все равно присудят. С анамнезом, что ребенок уже большой (6 лет), и у папы после развода регулярно проводил выходные - присудят сколько попросит папа. Конечно, мама, может убиться и не выполнять это решение, но это при упорном папе ооочень сложно, а с анамнезом, что ей просто надо денег, и она зависит от папы, да и вообще неумная женщина (в соцсетях пишет!!! это ж до чего докатиться надо было) - вряд ли она в такую дурь попрет. 03.07.2013 12:38:26, не волнуйтесь
так я как раз в этой ситуации за суд, пусть выиграет.
Здесь хотя бы законодательно, все будут в своем праве и не будут прикрываться болезнями и отсутствием работы.

А кстати, как опека посмотрит, если папа будет нарушать предписание суда забирать деточку регулярно, независимо от болезней НЖ?

Поди опеке то не очень понравиться ситуация - захотел взял, захотел не взял?
03.07.2013 13:46:14, Сочувствующая
Во-первых, после того как будет решение суда - опеке будет абсолютно все равно как папа его выполняет, у них нет полномочий это проверять. Единственное, что может опека - высказать свое мнение в процессе суда, и это мнение суд обычно учитывает, но совсем не на 100%. Во-вторых, решение суда накладывает обязательства на маму, но не на папу. В решении пишется - обязать маму не препятствовать общению в такое-то время. Про обязанности папы приходить - не пишется. Если вдруг маме покажется, что папа появляется реже, чем написано в решении, она вправе пойти в суд, представить доказательства, что папа не появляется, и попросить вынести новое решение. 03.07.2013 13:58:00, не волнуйтесь
те мы опять вернулись к тому, что БМ аффтора хочет берет ребенка, хочет не берет, хочет платит алименты, хочет не платит и никакая опека на это повлиять не может ...
тогда мне стоит согласиться, что лишение прав в этой ситуации будет вполне оправдано, тк ребенок не игрушка и тех кто этого не понимает надо от него держать подальше.
03.07.2013 15:04:18, Сочувствующая
не надо передергивать - тот факт, что наше законодательство не предусматривает право опеки требовать от пап выполнения желаний бывших жен или уплаты алиментов, не является поводом автоматически лишать пап родительских прав. Если вы считает, что надо создать специальный карательный орган по контролю за разведенными отцами, причем состоящий из разведенных женщин - можете организовать сбор подписей и законодательную инициативу. Для выполнения решений судов вообще-то есть судебные приставы, а совсем не опека. И таки если папа не платит назначенные судом алименты - да, суд может лишить родительских прав. А несогласие папы с бывшей женой - такое же основание для папы потребовать лишить прав эту самую жену за то, что она лишает ребенка возможности общаться с отцом. И такие судебные прецеденты с передачей ребенка отцу есть, и их все больше 03.07.2013 15:15:50, ну вы и политрук...
"требовать от пап выполнения желаний бывших жен" ...

я вообще говорила о выполнение предписаний суда, с самого первого поста, если вы заметили.
Если БМ их не выполняет, то как следствие лишается своих прав, все логично по моему, в рамках закона.
03.07.2013 15:41:23, Сочувствующая
смешались в кучу кони, люди... Какое решение суда папа не выполняет? Нету решения суда. И за выполнением решений суда следит совсем не опека. Вы о чем вообще? 03.07.2013 15:44:47, ну вы и политрук
это вы смешали, у вас выполнение закона == желанию БЖ почему то))) 03.07.2013 15:47:29, Сочувствующая
ну вот когда будет предусмотренное законом основание для лишения прав, тогда и будет предмет для разговора. пока есть только истерики БЖ на заборе, тьфу, в соцсетях 03.07.2013 15:57:02, ну вы и политрук
тем не менее, все ее эскапады, совершенно не противоречат букве закона, даже если выражены несколько эмоционально, что собственно она и пытается до нести до бывших родственников.

можно конечно относиться к этому пренебрежительно и плевать, но я бы не стала. Поди у папы и бабушки деточка то пока одна и будет ли еще - вилами на воде.

Но это да, это головой надо думать немного наперед, не всем дано однако(
03.07.2013 16:07:45, Сочувствующая
головой надо думать всем, согласна. ну вот БЖ пока не думает. и вы правы, ее выпады совсем не наказуемы по закону. и нежелание давать ребенка не наказуемо пока - та же опека ее заставить не вправе. но БЖ стоит подумать, что папа и бабушка каждый в отдельности вправе по суду получить порядок общения с ребенком. И тогда за несоблюдение его со стороны БЖ - штраф, потом арест на 5 суток, потом передача ребенка папе. И алименты тоже по суду - а это меньше, чем БЖ имела все это время. И папа ребенка еще родит с вероятностью 99%, он очень молод, и настроен на семью, иначе бы просто гулял, а не женился официально два раза. И не факт, что ему после этого по-прежнему будет нужна дочь от БЖ, особенно если БЖ не будет ее долго выдавать и папа просто отвыкнет. И опаньки - ни денег, ни общения, ни возможности поскандалить с БМ и его мамой. А жизнь длинная - очень возможно, что БЖ еще ооочень их помощь с ребенком потребуется. 03.07.2013 16:19:41, ну вы и политрук
вас почему то на БЖ все тянет)))
не иначе вы БМ чей то, с незавершенным Гештальдом)))
03.07.2013 17:02:53, Сочувствующая
ваш ответ называется "а еще в шляпе" 03.07.2013 17:15:58, ну вы и политрук
"Так это головой надо думать наперед немного, но не всем это дано однако" (с) ))) 03.07.2013 16:25:53, бываю тут
папа при разводе не удосужился алименты оформить, у нотариуса полчаса времени,а вы про упорного пишите)Бабушка за 1, 5 месяца не поинтересовалась отдал ли сын алименты. А уж она-то точно знает , что детей нужно кормить, вон какого любвиобильного выкормила. 03.07.2013 13:30:01, рица
Каждый решает свои проблемы. Зачем папе удосуживаться ходить по нотариусам? Его проблема - чтобы ребенку было что покушать. Он денег на ребенка дает, его совесть чиста. Пропустил месяц - так в прошлые месяцы давал больше положенного, и в следующие месяцы возместит пропуск. Обязанностей оформлять бумаги на эту тему у него нет, как и желания, я думаю. Бумаги нужны, если одна из сторон дурит. Вот БЖ сейчас дурит. Значит, это ее проблема пойти оформлять алименты, чтобы иметь возможность деньги получать принудительно. Опять же - общение с ребенком пока было, у папы проблемы по судам бегать не было. Сейчас БЖ дурит - значит, папина проблема оформить это принудительно. И совсем не факт, что у него не хватит упорства это сделать. А уж требовать от бабушки проверять оплату алиментов ее взрослым сыном - совсем нонсенс. Ну пусть еще выполнение супружеского долга сыном в новом браке поконтролирует 03.07.2013 14:04:59, не волнуйтесь
Вообще-то папа дурит,алименты не заплатил. 03.07.2013 15:18:25, рица
и вообще вот это заламывание рук в стиле ОНАЖЕМАТЬ меня очень удивляет - ах, он ОДИН раз не заплатил алименты!!!! АААААА!!!! Ну и чо? Имхо, БЖ - неумная истеричная женщина. Хочет нормальных отношений и дальше получать денег больше, чем получит по суду - значит, еще и позвонит спросить как у БМ дела и здоровья и супчику-бульончику предожит привезти. Хочет скандалов - да пожалуйста. Алименты по суду. Ребенка БМ нового народит и про прошлого забудет. И с чем она останется? С чувством попранной справедливости? Да, БМ будет гадом в этом случае, конечно. Но только БЖ то надо чуствовать себя жертвой или ребенку собственному единственному хорошо сделать? Пока ее поведение указывает на то, что повыпендриваться ей хочется гораздо больше. 03.07.2013 15:43:39, не волнуйтесь
"Ребенка БМ нового народит и про прошлого забудет. " - цитата дня.

С таким отношением ... может прощеоформить отказ от родительских прав? Тогда И алименты платить не придется, даже копеечные.
03.07.2013 23:03:37, masha__usa
А может умная? Может там такая обстановка в его новой семье, что не стоит ребенку там быть. Мы же всего не знаем. А к алиментам лично я отношусь очень строго, неделю задержал - предупреждение , что начну считать проценты. Его проблемы меня не интересуют, он мне чужой человек. У меня с БМ отличные отношения, ни разу не было , что проблем, за 7 лет только раз была передана половина суммы с извинениями, через неделю вторая.Хочешь жить спокойно, выполняй свои договоренности.А то что данный муж способен забыть о ребенке уже очевидность. Забыл.Это факт.И все эти высказывания БЖ можно вообще не брать в расчет, вина папы очевидна и ему прощения нужно просить. 03.07.2013 16:38:10, рица
Ну если бы БЖ волновала обстановка - она бы на нее и жаловалась, а не про деньги писала. Автор пишет, что ребенка папа постоянно брал на выходные к себе. Ваше отношение к алиментам - отлично, что у вас с БМ получается таких правил придерживаться и вас они устраивают. Но вы от БЖ из этого топика явно отличаетесь в лучшую сторону и с головой вполне дружите :0)) Прощения папе просить может и нужно, но вопрос - а его БЖ нужно, чтобы он прощения попросил? Ну так тогда и беседу надо по-другому вести. Вина БЖ тоже ведь очевидна - ребенка обижает (отрыв от папы - бооольшая обида ребенку), БМ обижает, гадости пишет (ну как можно отцу, который ребенка берет и денег всегда давал из-за одного раза неуплаты и при этом в тяжелой ситуации говорить, что он так плох, что его надо родительских прав лишить? я бы после такого без извинений больше с этой БЖ не общалась, тупо решение суда об общении получила бы и алименты платила с белой зарплаты, остальное - покупками лично ребенку одежды-игрушек), бабушку обижает. Все хороши. Но БЖ, имхо, гораздо хуже поступает, чем БМ. 03.07.2013 16:57:18, не волнуйтесь
Ну и зачем ему к нотариусу тогда? 03.07.2013 15:38:45, не волнуйтесь
Вот поэтому БЖ права. Ему ничего не надо. 03.07.2013 15:40:42, рица
не, ну если единственным критерием желания отца общаться с ребенком является поход к нотариусу - то да, отец просто кошмарный :0)) и все это время плаит деньги и берет ребенка на выходные, чтоб никто не догадался. что он просто нотариуса боицца :0)) 03.07.2013 15:46:49, не волнуйтесь
Это говорит, что он бестолковый, как отец и муж, бывший.А раз бестолковый, то значит ненадежный, о чем собственно начальный топ. 03.07.2013 16:39:30, рица
ну это ваше мнение, что бестолковость есть нежелание идти к нотариусу. имеете право так думать. в моем понимании бестолково как раз совершать излишние телодвижения и нести излишние расходы (то есть, тратить время и деньги на нотариуса) там, где этого можно не делать и ничего не изменится. Ибо задача - дать денег ребенку. Все остальное - бантики. И опять же - ненадежный и бестолковый совсем не синонимы. Вполне может быть надежный. И не всегда это толково. А бестолковый как бывший муж - это зачОт, возьму это выражение на вооружение, звучит смешно, но убийственно. 03.07.2013 16:50:32, не волнуйтесь
Вы - НЖ, видимо? 03.07.2013 13:19:05, Офонарелла
Нет, БЖ. Весьма практичная при том. Мне БМ алименты добром платит, не по суду. И с первой свекровью я вежливо и дружелюбно общаюсь. И имею с этого гораздо больше, чем если бы качала права и писала гадости. Тогда имела бы три копейки с официальной зарплаты БМ - оно мне надо? Кучу проблем с документами, разрешениями на выезд и т.д. И ноль общения от него и от бабушки, а это моим детям очень вредно, я рожала от нормального мужчины, который хороший отец моми детям и лишать их отца и родственников с его стороны - плохо скажется на детях. Я а им не враг. А еще я юрист, поэтому что можно и нельзя получить от суда и опеки знаю очень хорошо и подробно 03.07.2013 14:11:34, не волнуйтесь
Плохой отец у ваших детей, вы уж простите. Очень плохой. Сами пишете, что он платит И общается только пока вы его облизываете, если будете "качать права", то он бросит детей.

КАкой же отец бросит _своих детей_, если на него БЖ не так посмотрела, не так сказала? Ох....
03.07.2013 23:06:22, masha__usa
Забавно, Вы решили в красках проиллюстрировать то, что пишет девушка)))
Вот именно это и происходит с БЖ, не умеющими договариваться.
Поистерив и оставшись ни с чем, они сидят потом тихо сам с собою и рассказывают всему миру, какие все вокруг плохие, бросающие, отвратительные отцы)
04.07.2013 16:25:32, бываю тут
От таких отцов надо подальше. Искренне. Я за деньги (алименты) своих детей продавать не буду.

Мой муж любит детей, может быть больше, чем я.
06.07.2013 09:09:48, masha__usa
завидуйте молча :0)) 04.07.2013 12:38:50, не волнуйтесь
Чему завидовать-то? Я вообще не разводилась, слава богу. Муж детей любит, своих детей. Чему мне завидовать, подскажите?

Вообще, среди моих знакомых нету ни одного отца, который бросил бы своего ребенка. Ни одного. Просто таких людей нормальные семьи не уважают, однако.
06.07.2013 09:12:15, masha__usa
ну вот у меня примерно также 03.07.2013 14:19:35, petrochinina
и ведь это же легко организовать, если просто хотеть пользы детям и своей выгоды, правда? кучу полезного кроме положенного по закону можно получить с папы! И с бабушки, дедушки тоже. да, я еще и с ночевками сама уговариваю брать, учу детей, что младшая папина дочь в новой папиной семье - им родная сестра, передаю для нее подарки, сватаю врачей. А то в этой конфе это тоже не принято, надо гордо злобствовать, если у БМ вдруг все хорошо и есть НЖ, а уж, дети новые - ваще караул. Зато дети спокойные, уверенные, что у них хороший папа, бабушка-дедушка, сестренка и еще куча родственников. 03.07.2013 14:26:23, не волнуйтесь
Какие-то нищебродские страдания.Дружить надо с невесткой, быть в курсе ее проблем.И в случае чего денег подкинуть.
И сыночке по шеям надавать.Нечего на больных жениться.
03.07.2013 11:47:39, кисс
звоночек такой, типа царь колокола, ага.
Правильно она вас пугнула, очень правильно.
03.07.2013 10:05:19, Сочувствующая
В данном случае, я на стороне невестки. Я понимаю, что у вашего сына были проблемы. Но ребенка надо кормить каждый день, а еще лечить, если заболеет. Так не бывает, чтобы ребенок перестал хотеть кушать, потому что у родителей проблемы с деньгами.:) просто от своего ребенка оч. легко отстраниться, если с ним не живешь - не вижу ребенка и пофиг на его проблемы. А мама-то с ним каждый день. Ей каждый день надо что-то положить ему в тарелку,вызвать врача и купить лекарства, раздобыть какую-то одежду и обувь, если из старой ребенок вырос. Она не может забить на ребенка по причине того, что у нее, например,тоже что-то сильно болит или ее тоже сократили на работе и денег нет. А папа, получается, может.
у моих знакомых в аналогичной ситуации алименты платила бабушка, мама мужа. Ей важно было общение с ребенком - она давала денег. Потом уже сама как-то со своим сыном разбиралась.
Теоретически, она, наверное, может лишить его род. прав, но это будет непросто. Государству не выгодно "создавать" мать-одиночку, так как им положено много всяких льгот.
Что предпринять? Дайте ей денег:) Обычно в таких случаях это помогает. иначе все равно придется платить, но уже юристу. Зачем платить чужому юристу, если можно то же самое - родному внуку?:) Хотя, конечно, дело ваше.
03.07.2013 09:48:43, хухра-мухра, будущая свекровь
Прочитав Ваш пост, у меня появилось несколько вопросов:
как давно они разошлись?
инцидент с просрочкой платежа по алиментам первый или бывало и раньше так?
вот так пропасть и не встречаться и не общаться с ребенком по месяцу-полтора-два - это и раньше так было или впервые?
Вот мне, как, как раз на сегодняшний день, оказавшейся в шкуре вашей бывшей снохи, кажется, что она не лишать прав его собралась, а просто уже не знает как достучаться до него, чтобы донести до него, что обязанности надо выполнять, потому что "надо", а не потому что "хочу". Про "хочу" тут вообще разговоров нет. Желания то по ходу у него то и нет.
Понимаете, вот у меня тоже такие вот мысли в голове появляются - лучше уж вообще никакого отца и бабушки, чем вот так. Нет надежды, нет постоянства. Я головой до сих пор понять не могу, ну как можно не платить алименты, прикрываясь тем, что вот зарплату не дали, расходов много. На себя же у него есть деньги? Он же не голодает и на улице не живет? Я не спорю-можно понять ситуацию и войти в положение, принять тот факт, что в этом месяце алиментов будет меньше, чем как обычно- у папы временные проблемы. Но чтобы вообще ничего? Тут я понять не могу. Да и обида у нее на то, что вы вот так резко можете взять и забыть, а потом так же по настроению-взять и вспомнить. Ну как можно прикрываясь опять же своими проблемами вообще! не стречаться и не общаться с ребенком? Тут то можно вообще без денежных трат обойтись. Просто позвонить поговорить или просто взять себе на выходные.
Поэтому то и хочу сказать- не хочет она никаких судов, никакого лишения отцовства. Достучаться она просто хочет.
Кстати. Если бы это был первый случай, ваш сын бы по человечески объяснил, а не ставил перед фактом и просто пропадал- не стала бы она даже задумываться о войне. Больше нервов потратишь и себе дороже выйдет
03.07.2013 09:33:51, Lelik76
фигасссе "достучаться"!!!
Да после таких сообщений про "письма счастья" он скорее вообще прекратит всяческое общение! Если, действительно, проблема с деньгами, то так бы, тоже "по-человечески" позвонила и сказала:"Петя заболел, выписали антибиотики, бифидобактерии, жаропонижающее.. итого таблеток на 2,5 тысячи. У меня с деньгами проблемы. Профинансируй, пожалуйста, лечение ребенка и на питание тоже выдай". Уверена, что после такого сообщения папа гораздо быстрее материализовался бы с деньгами.
03.07.2013 11:38:06, RitaK
Неужели отцы так легко бросают детей? Неужели одно письмо - это оправдание для мужчины бросить _своего_ ребенка ???

МАть бы бросила своего ребенка, если бы свекровь, например, поговорила с ней невежливо? А мать в ответ "а убирайся-ка ты, 6-летняя дочка, из моего дома, иди куда хочешь, хоть под забором спи, видеть тебя больше не буду, потому что твой отец обидел меня". Нормально, а?
03.07.2013 23:11:03, masha__usa
С чего это вы уверены, что он бы прибежал, это раз. А во вторых, а почему вы не думаете, что вот такие беседы БЖ уже с ним вела и это ни к чему не привело? Разве автор написала, что бывшая невестка не понимает ни просьб, ни объяснений? Автор лишь написала-было сказано. И все. Мы сейчас не знаем кто как и в какой форме общается, как выдается информация. Может БЖ тупо скинули по почте скан справки из биржи, ничего не объяснив? А может и бывшая невестка попалась позубастее, старается не ослабевать вожжи. Мы не знаем! Поэтомы то и спросила три интересующих вопроса. Я вот в свое время пыталась донести информацию по разному-и ласково спрашивала, а как думает мой БМ насчет того, купить ли вот то-то ребенку, а может другое. И уже писала просто список трат на ребенка в месяц, тупо-бюджет расходов и пыталась как то заинтересовать в жизни ребенка. Бесполезно! В ответ тишина, либо просто-денег пока нет. И всё. Так что не надо думать однобоко. Всю ситуацию, да еще и не подробно, мы знаем только с одной стороны 03.07.2013 13:20:55, Lelik76
Чтобы не думать однобоко, нужно думать по закону! И писать иск на назначение алиментов, а не злобные сообщения в соцсетях.
Иск гарантированно даст денег, а подобные обещания "писем счастья" только свару, нервотрепку и взаимные претензии.
03.07.2013 13:44:15, RitaK
Так на этот счет я и не спорю. Решать вопрос об алиментах в суде надо было еще при разводе. Причем для нее было бы гораздо проще и удобнее потом. Но, опять же. Может у них какая договоренность была? Не знай. А подавать сейчас в суд на лишение родительских прав-так она только время, нервы и деньги свои потратит, причем зря. И, если она человек не глупый, то она хорошо это понимает. А сейчас она просто блефует, чтоб хоть как то повлиять на ситуацию. Вообще идеальный вариант-подать на алименты, справно получать их ежемесячно и просто забыть о бывших родственниках 03.07.2013 13:54:47, Lelik76
Так и я о том же!!! Ну или не забыть, если родственники сильно активны и для детей полезны :).
Касательно подачи на лишение при том, что она даже на алименты не подала, а он платил - совершенно дохлый номер.
03.07.2013 14:02:09, RitaK
Ну там родственники активностью не отличаются, если бабушка может на полтора месяца легко "пропасть". Там надежды то никакой нет-сегодня есть настроение у бабушки, завтра не будет. Сегодня она водит ребенка в школу, завтра резко перестала, ну и т.п. 03.07.2013 14:11:23, Lelik76
+1 03.07.2013 12:05:25, Аня-лэ
тут можно не переживать.
если она не подавала на алименты - то, то что он платит - чисто его инициатива, кстати очень положительная.
лишить род прав ОЧЕНЬ тяжело...ОЧЕНЬ..
что это сделать надо доказать, что он наносит вред ребенку, не исполняет род обязанности и тд...из ваших слов этого ничего нет.
если у БЖ период "недавания" ребенка не пройдет, ваш сын может обратиться в суд и определить порядок общения с ребенком, место жительства, решить вопросы с алиментами (она должна подать на них). а на данном этапе - просто шантаж, беспочвенный притом.
я уже почти год борюсь с БМ, который реально вредит мне, детям...и очень сомневаюсь, что смогу лишить род прав...и судились мы..и продолжаем судиться...тут все очень сложно...
вам то уж точно можно не переживать.
03.07.2013 08:49:26, тетя Катя
В данный момент у матери ребенка нет оснований даже иск подобный подать. Основанием для иска может быть неуплата алиментов и невыполнение РО в течение полугода и более. Если отец не ухудшает условия жизни и развития ребенка, не представляет опасности для его жизни и здоровья, то с таким иском мать полетит из суда пулей.

Если волнуетесь, пусть отец сделает следующее:

1. Пойдет познакомится в опеку, узнает, кто конкретно занимается именно его участком. Объяснит ситуацию, что ребенка скрывают, попросит совета. (Это будет большой плюс, потому что потом опека не будет свидетельствовать, что отец не принимает участие в судьбе и воспитании ребенка). Идти в опеку лучше сразу с банковской выпиской о сумме и периодичности денежных переводов на счет БЖ.

2. Подаст иск в районный суд на определение места жительства и порядка общения.

3. Возьмет юриста, который будет собирать справки-бумажки и представлять его в суде. Это не так дорого, но в таком муторном и долгом процессе просто необходимо. Мой юрист заранее общался с судьей, например, чтобы выбрать нужные нам основания и выиграть дело.
03.07.2013 08:05:06, пустяки, дело житейское
Сын перестал оказывать тот объем внимания и денежных средств к которым БЖ привыкла и исходя из которых планировала свои действия и расходы.
Повлиять онанаэти события никак не могла, внутри у нее буря эмоций вот она и выплескивает их.
Такие угрозы манипуляция, рассчитанная на то чтобы больше никогда так не делал.
Если она начнет предпринимать какие-то действия, то тогда будете думать, но на мой взгляд (по описанному вами) аргументов для лишения родительских прав явно недостаточно.

Про поведение бывшей невестки...ведет она себя , как не зрелый человек, зрелый взрослый узнал бы что произошло и вышел бы на переговоры с вопросом, когда ты сможешь компенсировать сумму алиментов.
Но знаете, зрелых людей и среди 40, 50 летних не очень много...по наблюдениям:-)).

Так что не нужно нервничать. Манипуляции игнорировать, о свиданиях с дочкой просить вежливо, алименты платить и чеки сохранять. С ребенком думаю она скоро даст видеться....предполагаю что сейчас это просто игра в воспитательных целях.
03.07.2013 08:00:31, Танцующая :-)
отзывов не читала, вряд ли за неуплату алиментов (на которые даже иска нет) или несвидания с ребенком втечение полутора месяцев - его лишат родительских прав, но задуматься все же стоит, ребенка нельзя "отложить", пока у тебя какие-то проблемы, ему кушать постоянно надо и внимание постоянно нужно, в конце-концов мог бы и у Вас денег занять, чтобы БЖ дать.. 03.07.2013 07:13:52, Елена Д.
Суммируя.

Папе - 25 лет. Ребенку - 6 лет. Папа сделал ребенка в 18 лет? Сколько лет БЖ, если не секрет ... тоже малолетка, что ли?
03.07.2013 05:44:03, masha__usa
А я считаю, что кормить ребенка важнее, чем лечить половозрелую тетку НЖ. Я так считаю. Если сыначка не зарабатывает на свое чадо, то нефик было НЖ ЗАВОДИТЬ.

З.Ы. Я и БЖ И НЖ.
02.07.2013 23:46:41, Daria
Ух, ты, как сурово! Когда сыночка "заводил" НЖ, она была здорова. И работа была у обоих. 03.07.2013 05:20:42, Miraz
Т.е. сын не общался с БЖ, ничего не объяснил про ситуацию, денег не давал, ребенком не интересовался? И вы 1,5 месяца не общались и не интересовались, и видеть не хотели? А когда захотели, то вуаля - БЖ должна была все дела отложить и устраивать вам встречи с ребенком? А ребенок, скорее всего, маленький? И за 1,5-2 месяца вас не забыл ли уже?

Я не юрист. Но имхо, лучше не иметь никакого "бывшего папу", чем иметь настолько ненадежного и живущего по принципу "делаю, что моя левая пятка хочет, никому не объясняя"
02.07.2013 23:19:54, УникаЛьнаЯ
6 лет ребенку - внизу написано. За месяц бабушка не забудет. 03.07.2013 04:01:27, LucyMO
она внизу уже сказала - общался, предупредил, что деньги задерживаются.
Он всего 1 месяц пропустил!!!! А вы все его называете бывшим папой И хотите лишить прав.
03.07.2013 03:50:25, LucyMO
Так получается, сын автора до сих пор так и не дал дочери никаких денег? Раз БЖ пишет "не оказывает материальную поддержку"? И о каком июне идет речь, если сначала папа 1,5 месяца не интересовался ребенком, а потом БЖ _под разными предлогами_ не дает ребенка на выходные (т.е. речь не об одних выходных)? И, судя по всему, денег так и не получает.
Сроки не сходятся. Что мешало бабушке видеться с внучкой те 1,5 месяца, непонятно. Что мешает сейчас начать "оказывать материальную помощь" своему ребенку - тоже не понятно.
03.07.2013 08:39:57, УникаЛьнаЯ
"Что мешало бабушке видеться с внучкой те 1,5 месяца, непонятно."

правда? Не ЧТО, а КТО. Она же написала - БЖ не дает бабушке видеться с внучкой - "Но невестка под разными предлогами не дает на выходные внучку"
03.07.2013 16:36:40, LucyMO

Показано 64 комментария из 282

Всего ответов: 282 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 15:02:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!