Раздел: Ситуация... (как измениться в жизни после развода когда имеется летний ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите понять

Девочки!

Тема моя, наверное, страшная, может быть, что-то со мной такое происходит нехорошее, но я уже не могу держать все в себе, а с родными это обсуждать тоже пока не могу.

Итак, мне скоро 40, осталась я разведенной с двумя детьми – погодками, оба - дошкольники.
Сейчас я понимаю, что во многом виновата сама – это не относится к БМ, а относится именно ко всей моей жизни.
Нельзя рожать детей, особенно уже в осознанном возрасте, не подготовившись к этому событию.
Профессии нет, до 30 лет нормально зарабатывала, думать о будущем было некогда (это я так тогда себя успокаивала), а потом уже так работать не смогла, долго не могла родить, лечилась неск. лет, от хорошей работы отошла.
Родился первый ребенок, а во вторую беременность муж ушел – устал.
Осталась у меня только маленькая 2-х комнатная квартира. Накоплений почти не осталось, все ушло на детей.
От БМ никакой помощи.
Работать на 2 ставки не могу – дети.
Помогают мне мои родители, но они уже сами не молодые, живут не рядом, а долго быть с 2-мя детьми им тяжело.
Т.е. я сейчас вижу несколько вариантов:
1. я много работаю, деньги на еду и одежду есть, но остальное уходит на помощника – няню (напр, заболел ребенок – кому сидеть? родители целый день не могут) и я дома не бываю. Что будет через неск. лет - ?
2. мало денег (минимум, экономлю на всем), но я могу брать больничные, заниматься с детьми.

И все равно все это «через «не могу» и «не хочу». Устала я уже так жить.
Не испытываю я радости и от своей жизни, и от жизни детей.

Вдруг приходит в голову вариант – откажись от детей, отдай в детский дом, пока они маленькие, высока вероятность, что их быстро усыновят. Все-таки родители нормальные, дети росли ухоженными, плохих диагнозов нет.
Именно из-за возраста детей начала я об этом думать, т.к. после 5 - 6 лет усыновление происходит намного реже.

Т.е. у меня пока такие мысли:
или я долго (лет 15) мучаю детей, не даю им необходимого, срываюсь на них из-за своей неустроенности и сложностей; не понятно, что из них вырастет, т.к. моральный климат в семье – важно. Не понятно про образование, а потом – профессия. Т.е. мне рисуется картинка совсем не радужная.
или даю им шанс обрести нормальных родителей, и, соотв-но, нормальную жизнь.
Понимаю, что стресс от всего может перечеркнуть все дальнейшие плюсы, но вдруг повезет, и мои дети справятся?

Не смогу я дать детям того, что хотела до их рождения.

Юридически, если я отказываюсь от детей, их должны передать отцу, но я уверена, что они ему не нужны.
27.06.2013 13:02:06, Автор

511 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы просто устали от трудностей. Необходимо отдохнуть хоть один денек, отвлечься. У меня такая же беда, но только нет квартиры никакой + младшая девочка инвалид. Все слезы выплаканы давно. Иногда жить не хочеться, но смотришь на других более тяжелых детей... И живешь дальше. Никому наши дети кроме нас не нужны. Запомните это, если дали жизнь ребенку,то это ваша обязанность воспитать его.Удачи вам во всем и обязательно отдохните! 03.07.2013 16:24:36, nikaksen
Понимаю Вас и думаю. что вы имеете право на любые мысли.Но усталость от детей, отсутствие регулярной сексуальной жизни может провоцировать апатию, тревогу, чрезмерную утомленность- это может быть следствием гормонального дисбаланса. Так что посетить врача гинеколога-эндокринолога будет не лишним, а потом у Вас есть все же помощь- живы родители.Вот у многих находящихся в сложной ситуации и помощи родни нет. Юридически я бы не спешила, а вот практически детей на лето отцу бы отдала- сама отдохнула , да и мысли в порядок привела. Дети немного подростут и станет значительно легче...Но решать все равно Вам. 03.07.2013 01:24:13, каруселька3009
вот недавал ведь Бог детей не просто так! 02.07.2013 08:24:09, JANISE
у меня от вашей темы мурашки по спине... как бы ни было тяжело, ни разу в жизни мне не приходила мысль избавиться от детей. это ж до какой ручки надо дойти, чтобы не бояться даже думать об этом, уж не то, чтобы не бояться такое сделать. ет слов... 01.07.2013 13:26:37, Texas
ага, ваще.
Очередная глупая разводка Виагры, уверена.
Такого быть не может. Никогда.
Я была счастлива, живя одна с тремя детьми на мизерные деньги. Оттого что у меня есть свобода и дети рядом.
Бред, написанный в теме, даже комментировать не хочу.
03.07.2013 23:50:29, Ольсик
Если Вы откажетесь от детей, Вы им нанесете такую, травму, которую новые "обеспеченные" родители будут залечивать годами и не факт что справятся.
А уж если дети побудут в интернате хотя бы пару месяцев - представляете, чему они там научатся?

Я, честно говоря, не понимаю Вас. У Вас своя квартира. Дети в садике? Если Вы в Москве, то даже относительно неквалифицированный труд не так уж плохо оплачивается. Постарше станут, пойдут в школу, будет легче. Да, на золото-брильянты еще много лет денег не заработаете, и на заграничный отдых тоже. Зато дети.
Представьте, вы пришли домой - а их нет и больше никогда не будет. Нормально вам так жить?
29.06.2013 15:34:48, Viola da Gamba
Во даете (я все ответы не прочитала: нет времени)! Поймите, сейчас вы жалеете только себя - пожалейте и детей.
Вы совершили ошибку, которую надо исправлять. Это ваша ошибка, а расплачиваться предлагаете за нее детям. Во дела!
Надоело жить через "не хочу и не могу"? А что, много таких людей, кто все-все-все делает только потому что "я хочу"?
Из тех, кто уже построил жизнь и потратил много сил, наверно, много. Из тех, кто только начинает ее строить (как вы сейчас) - ооооочень мало кто, т.к. надо учиться, работать, вилять, иногда хитрить, прогибаться, где-то прогибать, заставлять всех верить в вас и самой начинать верить в себя. Это тяжело, мало кто хочет все это проделвыть. Случаются и срывы, и депрессии.

Возьмите себя в руки. Я бы выбрала вариант с помощницей, т.к. несмотря на то, что в сухом остатке будет не так много средств, "затратная" работа даст вам шанс расти, т.к. вы будете напрягаться, думать, совершенствоваться. Работа, где можно всегда сидеть на больничном - имхо, тупик.
28.06.2013 15:26:55, редко бываю
Проходила подобное и достаточно долго, хотя ребенок только один.
Вылезла с большим трудом, мысли отдать тоже были.

Сначала несколько тезисов:
1. Точно не должно быть основной чувство долга. Слово "Я обязана" надо выбросить из лексикона (здесь и сейчас), оно мешает очень. Если кто вещает "тыжемать", выкидываете из головы.
Вам реально тяжело. И дети - это очень марафонская дистанция :-(

2. Избавившись от этого неподходящего чувства, подумайте, чего хотите Именно Вы.
2.1. Представьте свою жизнь без детей, через год, через 3, через 10. Что Вы будете делать? Чем себя радовать? Действительно представьте.
2.2 А теперь - то же самое - с детьми.

3. Факт: не так уж важно, что детям не хватит денег. А вот Ваше самоощущение важно. И мы имеете на него право и имеете право действовать на его основе.

4. Обязательно хоть день в 2 недели - отдых от детей. Без помощи родителей, бо они будут грузить Вас чувством вины. Есть подруга, которая готова развлекать деток? Если в Москве, м.б. могу и я помочь, мое чадушко уже выросло. Но это надо обсуждать.

5. Начать пррабатывать идею "детдома" практически. Хотя для того, чтобы "почувствовать ее на вкус". Идите в конфу "Усыновление", там явно будут заинтересованные в "неасоциальных детях" и те, которые при этом готовы вкладываться в этот проект.

Главная бяка в том, что у нас нет "прямого усыновления" - то есть нельзя передать ре конкретному человеку - "из рук в руки". Но, возможно, есть приюты, где занимаются прямым устройством детей...и там можно заранее договориться... В любом случае, обозначьте Вашу идею - наверняка найдутся заинтересованные и можно будет подумать, как это "обстряпать". Пока мне видится единственный путь - усыновление через стоит фикстивный брак. Но там нужен отказ БМ от родительских прав - возможно, при неуплате алиментов можно будет на него надавить. Вместе с "усыновительской" стороной можно поискать адвоката для таких дел. тут в "неполной семье" были такие случаи, когда адвокаты пробивали, это долго, но может, он сам не против (необязательно ему говорить, что брак фиктивный).

Вот как-то так...то, что придумалось на ходу.
Если есть желание поговорить, мне пможно звонить 8-916-59О-72-42
Или, если Вы не в Москве, киньте СМС, тогда смогу Вам сама перезвонить.

Ну да, и к психиатру срочно!
Могу порекомендовать, только он платный
28.06.2013 15:02:33, Иновара
Да уж,жесть!Вам тоже к психиатру.Хотя ,наверно,это бесполезно. 28.06.2013 23:22:14, Тоже жена офицера
Просто дял того, чтобы выйти из кошмара, в котором находится автор, ИМХО, необходимо реально представить себе альтернативы.
Тогда на 95% она поймет, что дети ей НУЖНЫ.
А ощущение ДОЛЖНА-ДОЛЖНА-должна... это страшный путь, в пустоту..
02.07.2013 10:49:09, Иновара
Что вы пишите? Согласие на усыновление можно написать в пользу конкретных лиц, это во-первых. Оформить временную опеку до суда можно. Только вот захочет ли кто из усыновителей связываться с такими детьми и их матерью? Дети с такими родственниками не котируются, они подрощенные, неделимые сиблинги, к тому же еще и засада с матерью, кому нужен такой геморрой? 28.06.2013 15:33:22, Елена_Марианна
Насчет "в пользу конкретных лиц" - так вроде нет.
Хотя я не спец, конечно
02.07.2013 10:47:26, Иновара
А зачем обязательно сразу на усыновление? У меня приятельницу отдавали в интернат на время, пока мама ухаживала за тяжело умирающей бабушкой.
Как только смогли - забрали опять домой. Воспоминания у нее об этом периоде,кстати, абсолютно безрадостные.
28.06.2013 15:50:09, читаю иногда с осени 2012
Так автор не в интернат хочет, а сразу в детдом и к другим родителям. Можно, в принципе и в детдом на полгода по заявлению сдать. Я с трудом представляю себе интернат, от которого будут радостные воспоминания. 28.06.2013 18:24:44, Елена_Марианна
Вспомнила! Была такая серия в "Доктор Хаус". Там молодой парень решил болеть и отдать младших брату и сестру на усыновление, чем делать операцию и вырастить самому детей. Ведь надо пахать, работать, а не лежать на кровати в тишине. 28.06.2013 11:34:19, Шота
Во-первых ему было 18 лет. А во-вторых в США система опеки несравнима с российской 28.06.2013 11:38:22, Гэллор
Конечно лучше, но что-то в самой серии никто парню этого не сказал, взывали к совести, прям как здесь 28.06.2013 11:53:09, Шота
Прочитала тему, не могу молчать. Мне 35, двое детей, мужа выгнала, когда детям было 3 и 6 (об этом до сих пор не жалею, там все было, как ЛА говорит - малипусик не выдержал, что он у мамочки стал не единственным ребеночком, и ушел зализывать раны к одинокой девушке). Родителей нет, БМ живет в другом городе. Финансово все более-менее, красот диких нету, конечно, но отпуск на море я вытягиваю. Но Боже как же тяжело иногда... Не финансово, а именно морально.... Когда знаешь, что за все - за все! - отвечаешь только ты. Ты не сделаешь - будет не сделано. С работы идешь и понимаешь, что хоть тебя тошнит от усталости, а книжку ты ребенку обязана будешь почитать. Хоть тебе застрелиться хочется, а сиди и лепи монстриков из пластелина. Бывает, и домой не хочу, а уж обнимашки с детьми это вообще для меня тяжелая и постыдная тема ((((( Не знаю, правильно ли я поступаю, но я себе говорю, что так или иначе, я несколько лет назад совершила ошибку. Я неправильно построила свою жизнь. Это моя вина, дети тут не причем. А они уже есть, их обратно не родишь, и я обязана о них позаботиться. Вот хоть как. За ошибки надо платить. Ну конечно при необходимости новопассит и себя не загонять до предела. Я вот пределы своих возможностей слабо чувствую, вроде все норм, а потом просто вырубаюсь и все ( 28.06.2013 08:42:04, понимаю
И Вам и ТС читать книгу Ирины Млодик "Книга для НЕ идеальных родителей".
Поймите, если НЕТ СИЛ читать книгу/лепить монстриков - НЕ НАДО читать и лепить...
надо сесть, выпить чаю, посмотреть телек (или что угодно из серии ХОЧЕТСЯ САМОЙ).
Дети не умрут от того, что не прочтут книжку или полепят сами!! Наоборот, будут умнее, добрее, сострадательнее и самостоятельнее!!
Не надо насиловать себя ДОЛГОМ!
28.06.2013 10:49:55, СиреневаяЛеди
понимаете, лично я сейчас настолько устала, что если я буду ждать, пока я отдохну, я разве что с внуками успею полепить ( иногда можно забить, согласна. но не каждый же день ( а от забивания пару раз в неделю мне легче пока что не становится. 28.06.2013 12:43:50, понимаю
Я всю зиму забивала в этом году. Так звезды встали. Ну и ничего вроде. 28.06.2013 13:05:38, Liusia (просто Люся)
Забейте на неделю, на две, на три))) Подумайте, ЧТО вы хотите делать. Замените ВСЕ занятия прогулками в парках. ПРишли-поеди и в парк))) Почтиатей книжку для СЕБЯ.
И да, почитайте Млдоик. Это потрясающая женщина!
28.06.2013 12:50:42, СиреневаяЛеди
Млодик читала, да ) я кучу книг про детей и по психологии перечитала. Лично я хочу сейчас большей частью лежать на диване и смотреть сериал ER ))) Не думаю, что это хорошо для детей ( 28.06.2013 13:18:34, понятно
а чем это нехорошо для детей? Я реально не понимаю. Лежите. Смотрите. Главное - не забудьте детям хоть что-то съедобное оставить. И все. Отоспитесь, отлежитесь, отсмотритесь, совсем другим человеком станете.

И впредь возьмите себе за правило обязательно выделять себе время для того, что вам действительно хочется (исключение - асоциальные и криминальные поступки, естественно).
28.06.2013 15:59:20, WildStitch
Привыкнуть можно :) 28.06.2013 16:04:09, Грозная Муха
к чему? к тому, что мама отдохнувшая и довольная? Да, это крайне опасная привычка. 28.06.2013 16:07:31, WildStitch
Не, маме можно привыкнуть отдыхать постоянно, и не заниматься с детьми вообще :) 28.06.2013 16:12:19, Грозная Муха
это все равно лучше, чем ДД, если дети все же накормлены и одеты/обуты. 28.06.2013 16:43:53, WildStitch
Конечно, лучше. И вообще, я считаю - раз досталась такая мама, значит, такая судьба у моих детей :))) 28.06.2013 16:51:48, Грозная Муха
точно! 28.06.2013 16:54:13, WildStitch
лежите. Смотрите. Сериал (конкретно этот) детям ничем не повредит.
Как только вы это поймете и себе разрешите - усталость отступит в ту же секунду)) Точно-точно))
28.06.2013 13:26:28, СиреневаяЛеди
дети переживут, поверьте 28.06.2013 13:19:07, Liusia (просто Люся)
тоже считаю, что более самостоятельными вырастут, если им при каждом чихе в попу не дуть. 28.06.2013 11:45:42, Сочувствующая
согласна. Все эти "сдохну, но сказку прочитаю" никому еще ни пользы ни радости не приносили. 28.06.2013 11:24:59, WildStitch
Подпишусь под Вашими словами.
У меня ребенок речевой, с ним вообще нужно по идее все время пока не спит заниматься развитием, подходя с разных сторон. И я себя в один момент так загнала своей не идеальностью, тем что моя усталость и лень преступны. Что я должна должна должна.......
В какой то момент я впала в преддепрессию, выползала с психологом.

Сейчас я позволяю себе не лепить и не читать когда сильно устала и в итоге даю своему сыну больше внимания и больше занимаюсь, чем в тот период жизни когда не давала себя послабления.

Мне кажется, что эта тема и комментарий под которым мы пишем из серии перфикционизма. Когда мамы ставят себе такую планку до которой заведомо не дотянуться и загоняют себя тем самым в угол и депрессивные состояния.

Прежде всего надо пересматривать свое отношение.
28.06.2013 11:10:09, Танцующая :-)
с одной стороны да, с другой - есть дети, которых нужно занимать, сами они не лепить ни читать не будут.. правда, приходя после работы, я себе давала время на отдых и ребенка к этому приучила, а когда поела и отдохнула - можно и полепить немного :) 28.06.2013 11:03:18, Елена Д.
Ну вот я не люблю лепить (читать еще куда ни шло) - поэтому вожу ребенка на занятия, где за меня лепит педагог :) И бабушка еще лепит иногда. 28.06.2013 11:17:11, Грозная Муха
ниже ответила про лепку :) 28.06.2013 12:01:07, Елена Д.
ну не будут и не будут, что ж теперь, убиться? Потупит вместе с мамой пару раз перед телевизором, чай не помрет. 28.06.2013 11:07:04, Liusia (просто Люся)
ну пару раз можно, не не каждый же день :) 28.06.2013 11:58:10, Елена Д.
ну мама же не каждый день "устало-невменяемая", правильно? А если себя каждый день "правильным подходом" не насиловать, то появлятся тот самый правильный подход. И всякие чтения-лепки-конструкторы становятся в радость. 28.06.2013 12:03:46, СиреневаяЛеди
Да хоть и каждый, если так получается 28.06.2013 12:02:51, Liusia (просто Люся)
вот именно! А может и не "потупит". По телеку можно вские полезне программы смотреть - про животных, при природу, концерты разные. Короче - вреда не будет.
Я с ребенок не леплю . НЕ умею и не люблю. И рисовать не умею. А деточка ходит на кружек и рисует до потери сознания. Чем могу заниматься - занимаюсь, без долгов и изнасилования себя.
Я сорее ребенка привлеку котлеты/сырники со мной готовить или полы мыть (потому что это точно надо - есть всем охота!) - и польза и общение и соместный труд.
28.06.2013 11:45:41, СиреневаяЛеди
а я с деточкой не рисую, не вырезаю и не клею. Я просто палетами доставляю домой бумагу и клей. А он уже сам-сам-сам. Рисует и вырезает все на свете, сам придумывает все на свете, подсматривает идеи везде (в том числе и в мультиках и интернете) Ему дико нравится. А лепкой вообще не занимается (ну, может в садике только). Мне не интересно, ему сто лет не надо, ну и какой смысл мучаться? 28.06.2013 11:53:43, WildStitch
девочки, про лепку я сказала - условно, мой вообще никогда ничего не лепил, ему не интересно было (как и мне) :) я со своим, например, играла в домино, лото, карты и шашки (на его уровне, конечно).. суть в другом - с мелким все-равно приходится заниматься, если он не может и не хочет занимать себя сам.. 28.06.2013 12:00:47, Елена Д.
С мелким все равно приходится заниматься. А как же! ПРосто без насилия над собой, после ужна-отыха.
Ну и да, в шашки одному играть сложно)))
28.06.2013 12:44:02, СиреневаяЛеди
ну, я так и написала, отдохнула, поужинала и занимаешься, с ребенком старше 3-х лет вполне можно договориться, мне удавалось как-то :) 28.06.2013 13:57:18, Елена Д.
+1 :) 28.06.2013 11:18:03, Грозная Муха
Это еще от детей зависит. Тот кто может сам лепить, сидит и лепит. Других же, если не занимать специально (лепкой, чтением, игрой и т.д.), будут громить квартиру или ныть и истерить. Все книги описывают всякие идеальные ситуации, а жизнь другая. Поэтому и приходится родителям не чай пить, а лепить и читать, даже если все это ненавидишь. 28.06.2013 10:59:14, Ольга*
Если ребенка приучить к тому, что с ним "вечно занимаются несотря ни на что" - то да, будет ныть и истерить. Если же ко всему относиться спокойно - то не будет. ну не лепит - и не лепит. НЕ помрет! Если у мамы нет сил - то ребенок и мультики полчаса (и даже час!!! о ужас!!!) может посмотреть. Пока мама "в сознание" не придет.
Если же у мамы вообще-вообще нет сил/желания заниматься лепкой/рисованием/конструкторо­м - то пусть и не лепит вообще! Или лепит "на кружке". Это МИФ что с ребенокм надо-надо-надо-обязательно-всем-всегда.
Ребенка надо любить. С ним надо общаться. НО так, как приятно и удобно маме. НЕ мама подстраивается под ребенка, а ребенок под маму. (ну, мы про здоровых детей). А уж с ненавистью вообще делать ничего не надо - пользы не будет.
28.06.2013 11:41:28, СиреневаяЛеди
ну у меня вот двое, если мне некогда - дочка спокойно читает книжку, а сын ходит за мной и ноет и канючит - мааааам, маааааам. 28.06.2013 13:15:20, понятно
поэтому мультики - великое изобретение человечества! 28.06.2013 15:32:59, Liusia (просто Люся)
Вы так рассуждаете, потому что у вас именно такие дети. У других другие дети и другой опыт. 28.06.2013 11:50:38, Ольга*
Знаете, здоровые дети адекватных родителей примерно одинаковые. Ну в том плане что "не орут почем зря все время". Надо посиеть самим - посидят. Надо заняться чем-то самим - займуться. Ну мультики посмотрят на крайняк. (я о здоровых детях старше 2 лет). Подруг у меня много, дети возраста от 2 до 8 лет... Картина примерно одинкаовая, с учетом индивидуальных особенностей каждой семьи естественно...
НО чтоб "5 минут без мамкиных развлекух и уже в истерике/разгроме" такого нет НИ У КОГО!
А все закидоны типа "оставил на 15 минут - разгромил телевизор" - это огромная недоработка родителей. 100% их вина. Причем не та вна что "мало развлекали", а та что "слишком много развлекали, но толком ничего не объясняли и вообще мало наказывали".
28.06.2013 12:01:38, СиреневаяЛеди
Повторюсь, если вы лисно чего-то не видели, не значит, что этого нет :) 28.06.2013 12:05:20, Ольга*
Это ЕСТЬ! У тех родителей, которые позволяют этому БЫТЬ!
И дело не в то, что они "плохие родители",а в том, что они что-то не структурировали сами в себе, в своей голове. Например, "не выносят детского плача" или "непоследовательны" или "бояться чужого мнения" или еще много-много вариантов. Но это ИХ косяк, понимаете?
У тех родителей, кто это НЕ позволяет самые шебутные дети "шебутят" только в рамках дозволенного, и разбирая на запчасти ВСЕ свои игрушки, не пытаются при этом разобрать мамины или папины вещи!
Например, у меня подруга, чтобы дочь не рисовала на обоях, оклеила всю стену листами ватмана. И меняла их периодически. Все счастливы. Другая запирала ванную на ключ какое-то время. Третья постелила ковер с игровым рисунком на кухне (чтобы деть сидя на полу при ней играл) и т.д. Т.е все кто ХОТЕЛ нашли техническое решение своих проблем.
Повторюсь - детей знакомых МНОГО. И да "в каждой избушке свои погремушки". Но ситуации "ужас-ужас" нет нигде.
28.06.2013 13:33:30, СиреневаяЛеди
У моих вообще все было с замками. Но при этом разбить люстру просто подбрасывая игрушки совершенно элементарно. Они не специально в люстру целились, просто так получилось. И получалось так каждую неделю. 28.06.2013 13:38:55, Ольга*
небьющиеся люстры? если бы у меня детьразбивал люстры еженедельно (это ведь опасно!) у меня вообще бы люстр не было пока не перестанет разбивать.. либо они были бы железные, например 28.06.2013 14:00:07, Елена Д.
тряпичные абажуры - и красиво и не бьется)) 28.06.2013 14:02:38, Liusia (просто Люся)
Вязаные :) Красота... 28.06.2013 14:25:38, Грозная Муха
ну да, например 28.06.2013 14:06:14, Елена Д.
А! Ну так это ВАШ бег по граблям... Причем тут дети?? Заменить люстру на тканевую было не судьба? 28.06.2013 13:53:40, СиреневаяЛеди
Это не мои дети, а племянники. Люстра по сравнению с остальными разрушениями была мелочью. У них были вынуты все стекла из стенки и из межкомнатных дверей. Вообще у них была квартира, как после погрома. Лет 10 так жить пришлось. 28.06.2013 15:51:12, Ольга*
ух ты боже мой, какой кошмар. А люди, которые рожают детей, настолько непонятливы, что изначально не понимают, что межкомнатные двери со стеклами - не для них? Это что, что-то настолько непонятное и запредельное? Когда мы въезжали в нынешнюю квартиру, я все двери со стеклами поменяла на обычные, без стекол. И уже 20 лет живу горя не зная. И стенов стеклянных у меня нет по той же причине. Всяких глупых стеклянных столиков нету. И все такое прочее. 28.06.2013 16:03:40, WildStitch
Моему сыну в голову и близко не приходило разбивать что-либо. И вообще вести себя так, как его двоюродные братья. У нас все двери со стеклами. Когда моя сестра поснимала все стеклянные дверки со стенки, то детишки просто страли залать по полкам вверх-вниз, как по лестнице. Их это очень забавляло. Некоторые полки не выдержали и тоже сломались. Не думаю, что вы предложите вынести из квартиры всю мебель. 28.06.2013 16:45:29, Ольга*
если родитель не способен воспитать детей и мебель угрожает их жизни и здоровью, то да, предложу вынести. И заменить матами на полу. 28.06.2013 16:52:07, WildStitch
Уже все воспитались давно. На 4 курсе института учатся. Больше ничего не громят. 28.06.2013 17:05:35, Ольга*
то есть они таки способны держаться в рамках, принятых в обществе? Понимают, что причинив погром, огребут по полной? Следовательно и в детстве тоже могли. И поступали так только потому, что то, их детское общество в виде мамы с папой, им это позволяло.

Так что вы только подтвердили мои мысли, а не опровергли их. Дети не были больны, им просто позволяли делать то, что они делали.
28.06.2013 17:07:53, WildStitch
Они себя примерно также и в детском саду вели. Все громили, дрались и оттуда сбегали. Их с трудом там терпели. В саду нет мамы с папой. Воспитатели старались приучать к порядку, но дети считали по другому. 28.06.2013 17:12:06, Ольга*
родительская заслуга в подобном поведении налицо. Вы действительно не понимаете, что чем дальше поясняете и чем больше подобной информации, тем более очевидна несостоятельность родителей? Раз уж во взрослом состоянии эти дети оказались способны вписаться в рамки общества и перестали драться и громить, то это же очевидно! Они не были ни больными ни ненормальными. Им просто не очень повезло с родителями. 28.06.2013 17:18:29, WildStitch
Гиперактивность с возрастом компенсируется)) А ее тогда у нас и не диагностировали. Вот точно была у этих детей гиперактивность. 28.06.2013 18:04:58, Liusia (просто Люся)
У них была диагностированная гиперактивность и синдром дефицита внимания. Все уже тогда диагностировали. Только никакого лечения от этого нет. Не бывает такого, чтобы выпил таблетку и стал тихий-спокойный. 28.06.2013 19:55:55, Ольга*
+ много! 28.06.2013 17:56:04, СиреневаяЛеди
Ну позиция вашей сестры говорит довольно много о ее методах воспитания. Так что не удивительно. В других руках дети вели бы себя куда сдержаннее, я уверена. 28.06.2013 16:52:01, Liusia (просто Люся)
Не факт. 28.06.2013 17:05:58, Ольга*
не факт, но почти наверняка. Кстати, даже мои дети в более жестких руках ведут себя несколько приличнее. Не сильно, но все же. 28.06.2013 17:52:23, Liusia (просто Люся)
Кстати, гиперактивность у ваших племянников все же наверняка была. Тогда ее не диагностировали просто, всех пороть рекомендовали. 28.06.2013 18:02:55, Liusia (просто Люся)
Племянникам всего 22 года, а не 42. Это во времена моего детства гиперактивность не диагностировали, а в 90-е годы очень даже. 28.06.2013 19:57:12, Ольга*
некоторые люди лично некоторых вещей не видят не потому, что этого не существует в природе, а потому, что для них это неприемлемо. Некоторые мужья вон, каждый день в стельку напиваются и жен бъют. Тоже будете утверждать, что если меня не бъют и мой муж не пьяница, то это мне просто повезло и от меня тут совершенно ничего не зависит?

Ребенок рождается как чистый лист. Да, характеры бывают разными, однако, если нет каких-то действительно серьезных диагнозов, то воспитание зависит от родителей. А то, что все неудавшиеся родители хором кричат, что их дети ну такие больные, ну такие особенные... это просто смешно.

Кстати, родители, у которых действительно тяжелые дети, подобным нытьем не страдают. Они как раз четко знают что и к чему и что надо делать. И делают.
28.06.2013 12:21:17, WildStitch
ребенок не чистый лист. это очень сильное заблуждение. 28.06.2013 13:04:40, ZAIA
отмазка для тех, кто не умеет с ними обращаться и только. 28.06.2013 13:07:14, WildStitch
плюсану 28.06.2013 14:28:46, +1
Ребенок уже сразу с характером рождается. Ничего он не чистый лист. Воспитание зависит от родителей. Согласна. Но сам ребенок запросто может слушать родителей, а делать все по-своему. Вот и все. 28.06.2013 12:31:03, Ольга*
Значит ему ПОЗВОЛЯЮТ "делать по-своему". Пару раз бы жестко "не позволили" и все нормально. 28.06.2013 12:54:55, СиреневаяЛеди
Что значит жестко? Скрутили и связали скотчем? Их даже ремнем лупили, но они продолжали делать тоже самое. На свовесные запрещения им было вообще всегда наплевать. 28.06.2013 13:40:21, Ольга*
вот именно. Причем даже не надо жестко. Надо просто быть последовательным и не менять решений каждые полчаса. Ребенок должен понимать связь причины и следствия. Измалевал стену один раз? Его предупредили, что при повторе на неделю без мультов останется? Повторил? Значит строго неделя без мультов. Его любят, с ним общаются как обычно, на него не орут, но мультов нет, хоть плачь, хоть подлизывайся, хоть обещай что угодно.

Тот же самый дитёнок (речь конкретно о моем младшем) наедине с папой позволяет себе одно, а со мной или с нашей бывшей няней - совершенно другое. То есть реально, как будето два разных ребенка. Ни я ни няня (добрейшей души человек, удивительнейшая женщина, которую я очень уважаю и с которой поддерживаем отношения и сейчас) не орем на него и не наказываем. Нам обоим достаточно просто сказать и он слушается. Папа тоже не орет и тоже не наказывает, но все что он говорит, пропускается мимо ушей.

Ну и кто виноват? Ребенок то тот же! Папа у нас мягкотелый, ага. И непоследовательный. Может запретить, но если поныть, то все равно поддастся. А ребенок у нас не идиот, все прекрасно понимает и использует.
28.06.2013 13:05:48, WildStitch
Да и плевали они на эти мультики. Нет их и нет. Полно других интересных занятий. 28.06.2013 13:41:37, Ольга*
кстати да.
бывают дети, на которых НЕТ рычагов воздействия.
лишили мультиков, компа, гулянья? а пофиг
не купили новый гаджет? ну и не надо
не дали карманных - ну и пошли они..
поставили в угол? там можно обои расковыривать
и родители теряются. вот нет рычагов - и все тут))
не лупить же их в кровь, простигосподи. так и сотрудничают, исключительно на доброй воле))
28.06.2013 14:00:17, ZAIA
еще не видела подобного ребенка, на которого нельзя найти рычаг воздействия. А если такой есть, то 100% он психологически болен и с ним уже надо обращаться как с больным. Причем сомневаюсь, что подобное лечится, так как это будет диагноз типа аутизма или чего-то еще подобного. 28.06.2013 16:05:29, WildStitch
Мои племянники совершенно здоровы. Сейчас им по 21 году. Успешно учатся в институте. А в детстве вели себя очень хулиганисто. 28.06.2013 16:48:29, Ольга*
да я ж ниже пишу
рычаг найти можно
вопрос только, какой эффект этот рычаг в итоге даст.
ты знаешь, мне всегда сложно с тобой спорить. потому, что ты не слышишь оппонента и даже на секунду в процессе спора не предполагаешь, что он может быть прав. и что твое мнение, возможно, неверно.
спор ради спора получается.
это пустое...
28.06.2013 16:34:44, ZAIA
рычаги воздействия есть на любого человека, просто они иногда вне плоскости осознания некоторых родителей :) моему вообще нечего было запрещать, он ничего не любил настолько,ч тобы прям расстроиться от отсутствия :)) 28.06.2013 14:08:09, Елена Д.
и какой же был рычаг? 28.06.2013 14:21:33, вернаяжена
договориться :) 28.06.2013 14:25:54, Елена Д.
Договориться - это не рычаг. Это признание того, что ребенок не машина. Нажал на кнопку - получил результат. Это проявление уважения к маленькому человеку и это самый наилучший вариант из всего прочитанного мной здесь. Большой вам респект. 28.06.2013 14:37:31, вернаяжена
согласна
но
это опять же работает не со всеми детьми.
28.06.2013 14:43:01, ZAIA
с моими как раз не работает)) Вроде кивают и соглашаются, а через пол часа выветривается все из головы как не бывало 28.06.2013 14:45:41, Liusia (просто Люся)
вот и я о том)) 28.06.2013 14:58:02, ZAIA
Позже это переросло ( у моего младшего) в "Меня не подкупишь! Я всё равно не буду читать "список литературы на лето". Хочь чего меня лиши, буду просто в кровати лежать. 28.06.2013 14:18:29, Марго.
не, ну можно считать рычагом домашний арест, лишение еды, ну я не знаю, порка или коленями на горох.
или вот - "маме плохо с сердцем", тоже вполне себе рычаг))у меня свекровь активно практиковала))
только ...эммм... побочка нехилая от таких рычагов.
т.е. рычаги есть. они, вероятно, обеспечивают процесс.
но они не дадут нужного результата в 90% случаев.
остальные 10% во взрослом возрасте будут разгребать.
повторю - я не про всех детей. у моего тоже были тормоза всегда. но. они сами по себе были. врожденные - я для этого ничего никогда не делала специально.
28.06.2013 14:15:09, ZAIA
Мою маму бабушка по 3 часа держала коленями на горохе. Маме было не больше 5 лет. Она не дождалась от ребенка ни слезинки и ни капельки раскаяния. Даже когда об нее веник ломали - моя мама не плакала. Будучи даже оч-оч маленькой. И кстати следствие - отношение со своей матерью у нее всю жизнь оч и оч плохие. Этот горох мама помнит и в 58 лет. А вот что она сделала тогда, в чем провинилась - нет. 28.06.2013 14:39:55, вернаяжена
вот, это и есть - побочка
но бабушка, вероятно, это делала не со зла
просто не до педагогических изысков раньше было родителям. нашим бабушкам досталось очень тяжелое время, я бы сказала, самое тяжелое за последние несколько веков.
28.06.2013 14:44:21, ZAIA
Это-то понятно. Просто я хотела показать, что жестокость мер не гарантирует результата! Можно наказывать ребенка и оч сильно, но это ничего не даст. 28.06.2013 15:16:43, вернаяжена
есть он не любил, коленями на горох его еще поставить надо и держать :) дома - прекрасно он и дома посидит.. единственное, что ему было нужно - это я рядом, я не могла его лишить этого :( когда подрос, да, появились другие интересы :)) 28.06.2013 14:23:25, Елена Д.
хы, а у моих обоих нет тормозов от слова совсем 28.06.2013 14:17:20, Liusia (просто Люся)
+ 100! под "жестко запретить" я имею в виду "показать совершенно 100% запрет на какое-либо действие". Без вариантов.
Дети все прекрасно понимают! И обычно не пытаются "прыгать с балкона 5 этажа" (ну, бывают случаи, но крайне редко!) а вот почему-то регулярно "черпают воду из унитаза половником"... Впадают в идиотию??? Нет, просто "вау! как сейчас мама начнет суетиться! бегать! орать! объяснять! прям такое шоу!"
28.06.2013 13:23:57, СиреневаяЛеди
Племянники прыгали с крыши дома на даче. Делали это так, чтобы родители не увидели. 28.06.2013 13:42:58, Ольга*
тьху ты... я тоже прыгала. Тоже мне, невидаль. 28.06.2013 16:06:24, WildStitch
Для меня это нонсенс. 28.06.2013 16:48:44, Ольга*
так они вас и не заставляли же 28.06.2013 16:59:12, Liusia (просто Люся)
Кто? 28.06.2013 19:58:24, Ольга*
ну это нормально. Так половина детей делает, я тоже прыгала...Классику советскую чтоль почитайте)) 28.06.2013 13:55:01, СиреневаяЛеди
да, но по вашей теории, мама должна была сказать "нельзя" - и они не прыгают.
а они БУДУТ ПРЫГАТЬ. просто тайком.
вот об этом Ольга говорит. что как бы мама не пыталась обустроить жизнь некоторого ребенка по-своему, у нго может быть СВОЕ МНЕНИЕ. и он его будет воплощать - хоть чучелком хоть тушкой. и маму не спросит.
28.06.2013 14:03:07, ZAIA
с чего это у меня такая дикая теория????
БУДУТ! И мнение свое будет иметь!
Но блин, есть такие вещи, которые дети понять в состоянии - не бить мамины вещи, не ломать что-то, не воровать деньги, и т.д. Опять же, до ребенка можно донести что "мама устала, поиграет/пообщается через час". и это доносится до ребенка. И если 10 минут мама не развлекат деточку, то нормальный ребенок не пойдет немедленно ломать телевизор и крушить люстру! Я, собственно, именно об этом.
28.06.2013 14:55:08, СиреневаяЛеди
за 10 минут не пойдет
и специально крушить не пойдет
но, давайте расширим условие задачи.
маме не до масика полдня. а масик не то чтобы прям пошел люстру бить, но это у него случайно вышло))
энергии много, ребенок увлекся. бац - и люстры нет.
а ведь мама не разрешала в мяч играть в квартире.
но одному ребенку это закон, а второй как-то в пылу игры забыл об этом. чей косяк? мамин? нет.
28.06.2013 15:01:19, ZAIA
а чей еще???
"полдня маме не до масика" - если мама не больна - то только ее.
"Отдохнуть" от масика (приглядывая одним глазом за масиком) можно часик-другой. Если "отдыхать" (или заниматься чем-то иным) нужно больше времени - масик должен быть куда-то пристроен Столь энергичный масик должен быть пристроен в спортивную секци или куда-то еще. "В пылу игры" - тоже мило, мама что, в полном ауте, не заметила что началась столь буйная игра???
И вообще, в чем ВЫ пытаетесь меня убедить?
То, что дети орут, бесяться, что-то ломают и т.д. - я знаю. И это нормально!!! ТО, что любоой ЗДОРОВЫЙ ребенок старше 3 лет при правильном воспитании в состоянии посидеть самостоятельно 1-2 часа - я тоже знаю, в обратном Вы меня не убедите. Если же ребенок, оставленный в одиночестве, немедленно начинает что-то крушить - то этого ребенка надо к доктору. На крайняк к психологу, он НЕ здоров. Если ребенка оставляют бесконтролно на полдня - то виноввата мама. Хочет отдыхать/работать полдня/день - пусть займет ребенка.
28.06.2013 17:12:52, СиреневаяЛеди
ну, если прям 2 часа будет сидеть спокойно, я таки тоже заволнуюсь и померяю температуру. Но да, безпричинно крушить все и вся только потому, что мама с ним постоянно не занимается - это дикость.

Так что подписуюсь.
28.06.2013 17:20:48, WildStitch
мамин, мамин)) Если в пятый раз за месяц от деточкиной скуки разбита люстра, ее надо свинчивать нафик и заменять небьющейся)) 28.06.2013 15:03:38, Liusia (просто Люся)
это да, но не только. Если у ребенка столько энергии, то надо же придумать куда ей выходить. Если мама сама не может/не хочет этим заниматься, может найти какую-то спортивную секцию ребенку? Пусть лучше там мяч бросает в кольцо или в ворота, а не дома в люстру? 28.06.2013 16:12:01, WildStitch
Секции и прочая активность вне квартиры не компенсирует такое поведение. Они круглые сутки были как мотор. 28.06.2013 16:51:41, Ольга*
значит необходимо обустроить квартиру соответствующим образом и привыкнуть что да, вот такие подвижные дети. А какие варианты еще? Не связывать же их? 28.06.2013 16:56:00, WildStitch
я все мечтала, чтоб мои дети бегом с препятствиями занимались, чо та так и не нашла подходящей секции(( 28.06.2013 16:31:31, Liusia (просто Люся)
Они прекрасно могут бросать и там, и там :))) 28.06.2013 16:30:46, Грозная Муха
в таком случае, пусть бросают. Обойдусь без люстры. 28.06.2013 16:45:07, WildStitch
да и пусть бросают я щитаю. Дети же 28.06.2013 16:34:21, Liusia (просто Люся)
это если нам ехать
а если нам шашечки?))
ведь придет тот момент, когда "замена люстры на небьющуюся" не решает проблемы.
28.06.2013 15:09:06, ZAIA
Если шашечки, то не знаю)) 28.06.2013 15:14:59, Liusia (просто Люся)
а кстати, многим родителям нужны шашечки.
оттуда и бьюцца с детьми не на жизнь а насмерть.
28.06.2013 15:17:56, ZAIA
причем именно эти родители и жалуются потом как им сложно с детьми и как "другим спокойных выдали, а мне вот такого и ничего с ним не сделать". 28.06.2013 16:12:52, WildStitch
ну давай так
допустим, ты сама тиха и спокойна. и в твоей системе координат ребенок тоже должен быть тих, элегичен и уравновешен. любить тихие настольные игры, книги и рисование в строго отведенных местах.
а у тебя гипер. в пределах нормы, но он любит шумные подвижные игры, поорать, поноситься и попинать мяч. и секции ему недостаточно, энергия бурлит, требует выхода.
как? как можно из гиперактивного пацана сделать тихую флегму?
28.06.2013 16:39:04, ZAIA
С пацаном лет до 8-9 можно гулять. Причем мама гуляет на скамейке с книжкой, а пацан на детской площадке с горками/мячами и другими пацанами.
Одной секции недостаточно - пусть будут 2!
Дома ребенок пребывает ровно столько времени, что едва хватает на уроки + немного мультиков/компа. Поесть/помыться и спать. ВСЕ!
Если ребенок и в это время пытается крушить и прыгать - к доктору. Что-то, где-то не в порядке.
28.06.2013 17:23:49, СиреневаяЛеди
8-9 летние сами гуляют. Мама на скамейке без надобности. 28.06.2013 20:01:07, Ольга*
гы... да через минут пять такого гуляния когда я подниму голову от книжки, на площадке я своих детишек уже не найду, а где найду - совершенно неизвестно)) Дома-то мне куда спокойнее. Пусть себе кидаются чем хотят. 28.06.2013 18:01:21, Liusia (просто Люся)
в моей системе координат ребенок ничего подобного не обязан. И мои дети отнюдь не тихони. Они орут и носятся по всей квартире, младший ездит по дому на велосипеде (благо место есть), играет на барабане и прочая и прочая. А я посреди всего этого бедлама мирно сижу, вышиваю и слушаю телевизор. В наушниках. И мне фиолетово на то, что журнальный столик завален бумагой и липкий от клея, а по полу можно идти только переступая через игрушки. Реально фиолетово и не раздражает. Я точно знаю, что наступит 21.00 и все будет собрано за 10-15 минут, игрушки будут раскиданы по коробкам, велосипед будет стоять в своем углу, стол будет убран и вымыт. Еще через 15 минут младший с вымытой задницей и вычищенными зубами будет лежать в кроватке, а мы с мужем пойдем на кухню заваривать себе вечерний кофе и наливать по бокалу вина. И впереди будет 3 часа спокойного, тихого и только нашего времени.

Вот и все. И делать из ребенка тихую флегму у меня и в мыслях нет. Мне проще купить наушники и не обращать внимания на беспорядок, который очень быстро разбирается вечером.
28.06.2013 16:50:55, WildStitch
Я знаю! Обшить детскую матами от потолка до пола, мебель выкинуть и запирать его там)) И окна решетками закрыть. Изнутри. 28.06.2013 16:41:39, Liusia (просто Люся)
У племянников как раз все окна в квартире были закрыти решетками изнутри. Т.к. боялись, что они случайно разобьют окно и туда выпадут с 3-го этажа. 28.06.2013 17:08:39, Ольга*
ну и нормально. Я тоже форточку в итоге замуровала, из которой моя дочечка чуть не выползла 28.06.2013 17:55:00, Liusia (просто Люся)
я уже догадалась 28.06.2013 15:18:56, Liusia (просто Люся)
Ну конечно будет. И это нормально и даже до какй-то степени хорошо. Но это ведь не означает, что нельзя организовать _свою_ жизнь так, чтобы не приходилось круглосуточно читать/лепить/клеить/играть лишь бы ребенок не испортил как-нибудь интерьер или еще что-то в этом роде. 28.06.2013 14:07:07, Liusia (просто Люся)
а, ну как раз в этом я виртуоз)) в смысле - в организации своего комфорта рядом с ребенком.
я про вообще.
про то, что ребенок - эт оне чистый лист. вот это мне читать смешно ВСЕГДА.
28.06.2013 14:16:46, ZAIA
Нет, я тоже так не думаю)) Но комфорт себе обеспечить можно при здоровом ребенке. Даже при не очень тяжело больном. 28.06.2013 14:19:58, Liusia (просто Люся)
согласна
в обсуждении как обычно ветка зацепилась - и в сторону))
касаемо лепки "без сознания" - тут я тоже пас.
28.06.2013 14:24:28, ZAIA
ну, верьте в это, если вам так легче. Я не верю. 28.06.2013 12:34:18, WildStitch
между "ты не веришь" и "так не бывает" тоже, знаешь ли, огромная разница. 28.06.2013 13:05:34, ZAIA
нет. Разница только между родителями. У меня не бывает. А что бывает у других - ну так все вопросы к зеркалу. 28.06.2013 13:06:35, WildStitch
Но ведь у вас и набор генов иной! Вот у вас и рождаются такие дети. Это естественно! Вот сравните себя такого уравновешенного интроверта и такого неуравновешенного экстраверта меня. Конечно у нас будут разные дети! Мало того, мои оба ребенка абсолютно разные с рождения. И это тоже нормально. Потому что папа в нашей семье спокойный махровый интроверт сангвиник, а мама бешеный экстраверт холерик. И я например с дочкой веду себя оч логично и оч последовательно. Если сказала "нельзя" - то хоть умри. А толку? Она что-нибудь другое мне на зло сделает. Так что предыдущая шалость мне медом покажется! И кстати она тоже оч логична и последовательна. Если сказала "не буду" - то хоть ремнем бей - не будет и все. Можно конечно попытаться сломать ребенка. Но мне в принципе ближе те, кто не смотря ни на что добиваются своего, чем те, кто послушно следуют воли других. Пусть даже этот другой родная мама. 28.06.2013 14:30:45, вернаяжена
мой БМ как раз выраженный экстраверт, старшие оба - его дети. Гены же не только от меня?

На зло мне дети пока еще ни разу ничего не делали. И на ребенкино "не буду" у меня один ответ - это твое право выбирать, просто знай последствия своих поступков и не жалуйся потом. Лет с полутора-двух дети уже прекрасно умеют связывать причину и следствие. Проверено на всех троих.

И про "послушно следуют воле других" - это точно не про моих. Даже не близко. У них всегда есть выбор и решение они принимают сами. А так как они не идиоты, то при принятии решения думают головой. Простой пример - ребенок не хочет собирать свои игрушки. Хорошо, говорю. Не собирай. Но в таком случае, если собирать их буду я, то буду уже слишком уставшая для сказки. И все. У него есть выбор и он выбирает, что ему приятней.
28.06.2013 16:42:22, WildStitch
у других тоже бывает все отлично, прикинь))
только для них изначально важнее то, какой у них ребенок, а не каким его хочет видеть мама в идеале.
да ну, сто раз мы с тобой спорили. я пас. имеем права обе на свою картину мира - о чем тут говорить.
28.06.2013 13:24:35, ZAIA
если у других все отлично, то они не жалуются как им с детьми сложно. Нет?

А так я вполне верю, что существует масса родителей, которые хорошо и в удовольствие живут со своими детьми.
28.06.2013 13:26:44, WildStitch
если "сложно" - то да. наверное, жалуются.
но я по-прежнему считаю, что разные не только родители, но и ДЕТИ.
я вот не жалуюсь, у меня отличный парень)) хоть и не идеальный вообще, да и где они - идеальные? я тоже неидеальная. а уж каким я была подростком...ооо... при этом, сестра моя была шелковым ребенком. одни родители, одни методы. у нее работало - у меня нет)) да миллион таких примеров, понимаешь?
я отдаю себе отчет, что ты - более опытная мать, все-таки трое. у меня один. но у нас с тобой методы вопитания разные, а результат устраивает обеих, очем это говорит? о том, что истина, как обычно, где-то посередине, а никак не у тебя и не у меня в безраздельном пользовании.
28.06.2013 13:52:50, ZAIA
Моя сестра (мать описываемых детей) тоже никогда не говорила, что ей с детьми сложно. Она считала, что все дети ведут себя так как ее. А если ребенок сидит тихо и сам играет, что с ним точно что-то не в порядке или он болен. 28.06.2013 13:44:54, Ольга*
точно:) Если мои дети тихо играют в углу и вообще ко мне не подходят - у них температура. 28.06.2013 14:32:52, вернаяжена
не, в нашем случае это означает, что они творят какую-то пакость и меня ждет ремонт квартиры))) 28.06.2013 14:35:25, Liusia (просто Люся)
ого! неее, у меня все-таки по проще. мы где-то по серединке. Буйные, но слегка. А вот племянничек у меня есть он такой как ваши. Ему найти молоток и разбомбить весь дом - нечего делать. А не найдет молоток - другое найдет занятие, еще веселее. 28.06.2013 14:45:05, вернаяжена
так я и говорю - я краевед 28.06.2013 14:49:44, Liusia (просто Люся)
ржу))) 28.06.2013 14:37:48, ZAIA
так и живем... 28.06.2013 14:48:26, Liusia (просто Люся)
Ну так ее значит устраивает, что у нее неконтролируемые дети и она и не пыталась их упорядочить. Стоит ли удивляться их поведению? 28.06.2013 13:54:53, Liusia (просто Люся)
так а что значит упорядочить
ребенок - живой человек, а не системный набор файлов
она упорядочивает, допустим, а результат вдруг ...неожиданен ))
28.06.2013 14:05:10, ZAIA
<Она считала, что все дети ведут себя так как ее. А если ребенок сидит тихо и сам играет, что с ним точно что-то не в порядке или он болен.>
Когда вот так, то результат будет вполне ожидаемый. У меня и правда _очень_ буйные дети, поверьте, а одна даже с диагнозом. Я вижу разницу, когда прихожу в дом где есть дети такого же возраста. У них в интерьере допускаются такие детали и в открытом доступе лежат такие вещи, которые я со своими детьми в нашем доме даже представить не могу. Или например, когда слышу комментарии посторонних относительно поведения моих детей в общественном месте (а этих комментариев за 12 лет жизни старшей было вагон). Но тем не менее какие-то рамки поставить им можно, иначе полный звиздец. Они весьма широки, эти рамки, на более узкие у меня ни сил ни желания не хватает, но они достаточны, чтобы я не сходила с ума от необходимости неотрывно заниматься детьми.
28.06.2013 14:15:58, Liusia (просто Люся)
А мои например на людях и не буйные, а просто примерные. И в саду, и в ресторане, и в кино, и на отдыхе - самые чудесные дети. А дома бесятся и делают как у нас говорят шкоды. 28.06.2013 14:42:08, вернаяжена
Тормоза все же работают. Мои-то без тормозов вовсе. Генетический дефект какой-то, наверное)) 28.06.2013 14:47:36, Liusia (просто Люся)
маленькие дети это вообще .. довольно посильный проект, имхо.
вот переходный возраст по-разному переживают и дети и родители. одни тихо и гладко, другие довольно бурно.
и тут я как раз сильно поспорю, насколько процесс управляем.
т.е. он управляем в большинстве случаев. но не все зависит от родителя. и перспектива - не вся.
насчет организации собственного комфорта
вчера как раз имела разговор с одной мамой. она говорит "как ты можешь допускать, что твой сын собрался делать татуировки на руках. я бы ЕГО УБИЛА".
да и правда, как?
да надо просто не париться по этому поводу - и все.
ДА, я лично тату не приветствую. если меня спросят, как ты к этому относишься, я скажу - плохо отношусь))
но мне и в голову не придет как-то особенно препятствовать.
не хочешь втискивать кого-то в рамки? не ставь их.
и даже в рассуждения, насколько прилично, здорОво и правильно иметь тату на теле - я впадать не хочу.
хочет - пусть делает.
расхочет - значит будет искать возможность свести, перебить, ну или страдать.
в сущности, с большинством "проблем" так и надо поступать родителям. кмк))
28.06.2013 14:36:25, ZAIA
ну на счет тату, тут наверное только можно объяснить все, поговорить о последствиях, а там уж как он хочет. Ведь если запретить, так он тайком сделает! На таком месте где мама не увидит. А если поговорит-объяснить, то может еще передумает. Не факт конечно, но попытка не пытка. 28.06.2013 14:47:26, вернаяжена
да у него на шее уже есть тату, ласточка)) кстати неплохо смотрится.
все он знает
говорено не раз
дальше пусть как хочет.
в конце концов, я слагаю полномочия - в воскресенье НАМ 18)))
28.06.2013 15:05:00, ZAIA
До подростков тут обсуждение еще не дошло, на лепке пока остановились))) Я для себя кроме как "не ставить рамок" другой перспективы воспитания подростка просто не вижу. Во всяком случае со старшей. Вот она как раз из тех, кто из духа противоречия может терпеть любые лишения. Вернее эти рамки будут находится на границе зоны моего комфорта. Вот эти рамки я в силах не позволить нарушить, их и буду оборонять)) 28.06.2013 14:44:12, Liusia (просто Люся)
да, с подростками все непросто)) 28.06.2013 15:05:34, ZAIA
в первую очередь у тех, других детей, другие родители. Уверена, что эти самые неуправляемые дети, о которых вы говорите, были бы совершенно иными, если их с рождения воспитывала бы я. На 100% уверена. 28.06.2013 11:55:07, WildStitch
Не факт. Меня, сестру и брата воспитывали одни и те же родители. Мы с сестрой сидели себе в тряпочку, сами играли-рисовали-лепили и т.д. Нас никто не слышал, не видел. А брат наоборот измулевывал все обои, постоянно залезал на пианино, а с него на шкаф и оттуда прыгал на пол. Удивительно, как он ничего себе не сломал. Переворачив диваны-стулья-кресла. Постоянно делал из них лабиринты и в них ползал. 28.06.2013 12:01:15, Ольга*
ваших родителей я не знаю, поэтому спорить не буду. Но себя я знаю. И ребенок за измалеванные обои совершенно непедагогически получил бы по заднице. А потом сам бы мыл эту стену и красил вместе с папой или со мной (у нас в детских всегда были обои под покраску, это удобно).

В переворачивании столов, стульев и прочего, устраивании лабиринтов и домиков не вижу ничего странного. Это нормальные детские игры, мои дети в них тоже играли. Почему нет то? У нас дом и в нем живут, а не музей, в котором все должно быть идеально упорядочено и ни к чему нельзя притронуться.
28.06.2013 12:16:35, WildStitch
Ребенок получал по заднице за обои, но это его совершенно не останавливало. 28.06.2013 12:32:07, Ольга*
Моя подруга в такой ситуации поступила просто - повесила по низу комнаты ватман. ОБрисуйся! Это для старшей))
а младший получил некий "лабиринт" в квартире, сделанный из досок.
А моя получила право делать себе "лабиринт" их 3х стульев и одного одеяла. И обязанность все это потом вернуть на место.
И красота))
28.06.2013 13:37:34, СиреневаяЛеди
Мои сидели на карантине со скарлатиной, мультики смотрели почти весь день :) А что делать - постельный режим :))) 28.06.2013 11:44:58, Грозная Муха
вот! именно так сама считаю и с таким убеждением живу. 28.06.2013 11:44:29, WildStitch
Ноют и истерят дети недополучающие маминого внимания в глобальном плане, когда от них все время отмахиваются.
Если с ребенком установлен контакт, то всегда можно договорится.
28.06.2013 11:12:28, Танцующая :-)
правильно, так чтобы не ныл и не истерил, нужно ему это внимание оказывать, так ведь? детям нужно разное внимание, моему лет с 4-х, например, хватало того, что я просто выслушивала его болтовню (а болтать он мог часами :)), а до этого возраста - нужно было с ним читать, играть, рисовать и пр.. 28.06.2013 12:03:11, Елена Д.
я когда-то прочитала статью на базе 5 языков любви, написанную про детей.
быстро разобралась какой язык любви у моего сына и как только я стала давать ему внимание на нем, у меня сразу появилось свободное время.
до этого он с меня не слезал в буквальном смысле слова.
было это около 3 лет назад, в его неполные 4 года.
28.06.2013 13:55:10, Танцующая :-)
ну вот, я тоже постепенно нашла то, что ему важнее всего другого :) 28.06.2013 14:18:23, Елена Д.
Это вы про какой возраст говорите? 28.06.2013 11:20:51, Ольга*
про любой. 28.06.2013 11:24:12, Танцующая :-)
это почти про любой 28.06.2013 11:22:29, Liusia (просто Люся)
+1 28.06.2013 11:28:02, WildStitch
Про какой конкретно? В 2-3 года ребенок очень редко будет сам заниматься чем-то, а в 5-6 лет играть с мамой более, чем странно. Это уже практически взрослый человек. 28.06.2013 11:25:28, Ольга*
И в 2 года может полчаса/час поиграть сам и в 6-7-8-10 охотно играют с мамой. В настольные игры, например.
А в 2-3 года тоже можно привлечь к "помощи маме". Ну было бы желание "причлечь". Прм желании "убиться самой" ничего не получится.
28.06.2013 11:50:46, СиреневаяЛеди
Я не знаю, что такое "помощь маме". Картошку чистить ребенок в таком возрасте точно не будет и посуду мыть тоже. 28.06.2013 11:54:25, Ольга*
Плохо, что не знаете.
В 2-3 года это "имитация" деятельности мамы (или папы, или еще кого-то). Пример в картошкой Вам уже привели.
Дочь привлекала к "кухне" лет с 2х наверне.. Лет с 4 вместе с ней готовим/делаем много всякого - и ей НРАВИТСЯ! Все строго по ее желанию, и она желает! И на даче тож самое.. Маленькую леечку, маленькие граблики и кусок грядки. Ну и следить, что "чего лишнего" не выдрала. Но это ОНА при мне, я не Я при ней.
РАзница колоссальная!
28.06.2013 13:42:47, СиреневаяЛеди
Моего кухня заинтересовала только сейчас в 23 года. Он прилично готови, хотя его никто этому не учил. Ни в 4 года, ни позже моему ничего такое не нравилось. Грядки - это вообще не из нашей жизни. Они нам сроду не нужны. У нас газон и отдых. 28.06.2013 17:00:35, Ольга*
"помощь маме" - это когда мама чистит картошку, а ребенок ее или моет в отдельной кастрюльке, или чищенную перекладывает в кастрюльку... В общем, "тоже занят" и "вместе с мамой" (ну я про 2-3 года говорю). И дело делается (мамой), и с ребенком общение идет, и, опять же, привычки хорошие у ребенка могут появиться - помогать маме; понимание, откуда ужин берется и т.п. :))) 28.06.2013 12:49:18, УникаЛьнаЯ
Мой Гошан так посуду моет. Становится на табуретку, я даю ему вторую губку и он там один стакан моет-полоскает, пока я всю посуду не перемою. 28.06.2013 14:49:48, вернаяжена
Ооооо, как моя деточка моет посуду! Как она моет посуду! Хорошо, что у меня посуды много и мне ее не жалко 28.06.2013 14:53:42, Liusia (просто Люся)
:)))) 28.06.2013 15:34:13, Грозная Муха
Мне такого не раздали, чтобы он хотел картошку в 2-3 года мыть. 28.06.2013 13:45:42, Ольга*
Ну что-то другое хотел, значит. Это же образно )) 28.06.2013 14:37:04, УникаЛьнаЯ
мой тоже в 2-3 года картошку мыть не хотел, а вот оладьи делать помогал, понятно что это была имитация (я после него еще раз взбивала массу), но я могла готовить.
каждому ребенку что-то интересно из дел мамы-папы, главное это раглядеть и использовать.
28.06.2013 14:01:40, Танцующая :-)
у меня дитенок с младенчества со мной на кухне тусил. В голову никогда не приходило крамольных мыслей типа, вот, ребенок уснул, побегу готовить/стирать/драить. У меня было жестко. Ребенок спит - значит и я отдыхаю. Читаю, вяжу, вышиваю, в конфе треплюсь. Никаких домашних дел. Все домашние дела - при бодрствующем ребенке и никак иначе. Полы мыли вместе. Готовили вместе. Общались с ним в процессе. Гуляли только когда бодрствовал, никакого сна на улице. Вплоть до того, что если его начинало на улице в сон клонить, то тормошила, чтобы не заснул и быстро шла домой. Там его в кроватку, а сама - развлекаться, чем уж душа пожелает.

Но у меня дети всю жизнь и каждые 9 лет младенец + работа + учусь пеиродически + стописят разных хобби. Плюс развод в анамнезе с двумя детьми на руках и я единственный кормилец для них. И я достаточно логичный человек, чтобы понять, что у меня обязано быть свое личное время, если я хочу продолжать любить своих детей, любить себя, любить эту жизнь. А не быть затр...нной лошадью, которую разве что только пристрелить и осталось.
28.06.2013 13:17:38, WildStitch
У меня тоже дети никогда не спали на улице. Специально приучала спать дома. И пока спят - ничего не делаю. Сижу в конфе треплюсь. Ну если даже что-то и делаю, то уже не виню детей, что я устала. Это мне самой так захотелось не отдыхать, а пойти что-то поделать. И да все уборки-стирки-готовки - все вместе с детьми. Мне нормально. 28.06.2013 14:52:38, вернаяжена
Мне с ребенком тупо медленнее все делать. И как правило есть, кому перепоручить или ребенка, или дела ))) Так что я не столь организована. Но тоже, если я одна дома (из взрослых) дети со мной заняты часто. 28.06.2013 13:20:46, УникаЛьнаЯ
медленней, это да. Но если выбирать между 1)пару часов отдыха+медленно сделать уборку и 2)нет отдыха,но быстро сделать уборку, я обычно выбираю 1 вариант. 28.06.2013 14:54:59, вернаяжена
Не, вот на кухне с ребенком я вообще не могу. Я без детей-то на кухне как слон в посудной лавке - то порежусь, то уроню что-нибудь, я дитё тупо обжечь или поранить боюсь, оно у меня как-то не настолько дрессированное, шалит на кухне и везде лезет. 28.06.2013 13:26:02, Liusia (просто Люся)
5-6 почти взрослый? моей младшей скоро 6, она младенец еще практически. Любит и в куклы с мамой/папой поиграть и чтоб почитали ей и пообщались, выслушали новости, ответили на вопросы, и побегать-повозиться. Вот если этого добровольно хоть иногда не делать, то ребенок внимание будет зубами вырывать и в гораздо больших количествах. 28.06.2013 11:30:25, Liusia (просто Люся)
Поговорить можно, когда из сада идешь. Что мы и делали обычно. Мой стал взрослым в 11 месяцев, а совсем взрослым в 3 года. Это просто по человеку видно. Некоторые и в 20 лет совершеннейший детский сад. А мой всегда четко знал, что он хочет. С 3-х лет это все было очевидно. 28.06.2013 11:45:50, Ольга*
Иногда взрослеть приходится, чо там.... 28.06.2013 11:51:12, Liusia (просто Люся)
И это славно. 28.06.2013 11:55:33, Ольга*
смотря когда приходится. Если сильно рано, то не очень 28.06.2013 11:59:11, Liusia (просто Люся)
Зависит от ребенка. Мой старший с рождения всем занимался сам, развлекать его не нужно было. А сейчас, в 4,5 - просит поиграть :) 28.06.2013 11:27:49, Грозная Муха
С моим было как раз все наоборот. До трех лет мы замучились его занимать и развлекать. В яслях он завел себе кучу друзей и играл уже только с ними. 28.06.2013 11:33:03, Ольга*
имхо, это в первую очередь зависит от родителей. У меня все трое детей разные, но я бы сильно удивилась, если бы двухлетку мне пришлось бы развлекать с утра до вечера и он начал бы что-то громить, если бы я этого не делала. Дети же не в джунглях живут, а в семье. ОТКУДА у моего ребенка возьмутся вдруг мысли что-то громить или лезть в шкаф, если он никогда ничего подобного не видел? 28.06.2013 11:31:30, WildStitch
Он мог сам это придумать куда ему лезть. Зачем это обязательно видеть. 28.06.2013 11:46:46, Ольга*
(ворчит) мне бы тоже было интересно узнать, откуда... Наш сын в год-полтора очень любил вывинчивать винты/шурупы, причем такие, что не любой отверткой открутишь. И в самых недоступных местах. Видеть он этого точно не мог, а вот разобрать что-то крупное - элементарно. Но договориться, тем не менее, было можно :). 28.06.2013 11:45:13, Oblina
яблочко от вишенки) 28.06.2013 12:05:57, Сочувствующая
это ты наконец-то заглянула ко мне в регу? :) 28.06.2013 12:14:51, Oblina
шурупы любят выворачивать вса мальчишки, это у них в крови. У меня с обоими пару лет нижние петли у дверей иногда болтались. И я знаю где они это видели. :) У нас дома таки что-то иногда ремонтируется. 28.06.2013 11:56:50, WildStitch
вот тебе бы только спорить :))) 28.06.2013 12:13:31, Oblina
а ты хотела б, чтобы я в тяпницу работала? У меня давление сегодня низкое, я пью кофе и банально туплю. :( И плыву как ёжик в тумане без капли алкоголя. Брать выходной и тратить отпускные дни не хочется, особенно если могу просто отсидеться в кабинете и делать что-то по минимуму. 28.06.2013 12:22:58, WildStitch
как я тебя понимаю... 28.06.2013 12:38:24, Oblina
слава богу, пятница сегодня. Можно будет отлежаться на выходных. Правда, завтра у дочки выпускной, но он в 12 и не на весь день. 28.06.2013 12:56:24, WildStitch
завтра у дочки выпускной > - поздравляю! 28.06.2013 13:15:40, Oblina
:) пасиб! Совсем уже взрослая, с дипломом. А я все еще студентка. :) 28.06.2013 13:18:51, WildStitch
и тебя будем поздравлять :) 28.06.2013 13:39:23, Oblina
и думаю очень скоро. Уже 2 года пролетело, даже поверить не могу. Второй курс уже закончила! 28.06.2013 16:58:49, WildStitch
Двухлетку, слава богу, уже не надо развлекать с утра до вечера :)))) Вот самый мелкий возраст - до 1,5 у моей - жесть, требовала внимания по-максимуму. А сейчас выросла, играет сама и с братом. Ура :)))
Громить - мои, например, могут решить сделать уборку. Если я отвлеклась (на конфу, гы :) - ванная залита водой, кошкин туалет наполовину высыпан, а дети моют грязной мокрой шваброй чистые окна :)))
28.06.2013 11:36:40, Грозная Муха
У меня наоборот. У Маши самый золотой возраст был 1.5 года! Такая лапочка! Мне вообще никаких хлопот не доставляла. Я потому и решилась на второго. Думала так всегда будет. В 2-3 Машиных года я имела такое веселье! К 4 опять прошло. Опять лапочка. Теперь вот 5 - опять веселюсь. Оч надеюсь, что в 6-7 будет лапочка. Младший лапочка всегда:) 28.06.2013 15:06:13, вернаяжена
да ... именно где-то до 1.5-2 лет я вешалась, а еще все время одна и не на кого переключить внимание. Спасали прогулки, ага, он с другими детьми пока играл я могла хоть посидеть спокойно)

А потом подрос и научился сам себя развлекать)
28.06.2013 11:44:14, Сочувствующая
Ну у меня всего одна неприсмотренная девочка может разнести всю квартиру. Она энергичная, деятельная и любопытная. Если ее не ограничивать в порывах, то последствия могут быть абсолютно любыми. 28.06.2013 11:43:15, Liusia (просто Люся)
Ну как откуда? Им может стать интересно, что в нем, например. 28.06.2013 11:34:13, Liusia (просто Люся)
ну, значит мне выдавали таких, которым это не было интересно. Ни с одним оз детей я не занималась с утра до вечера. И никогда мне не приходило в голову заниматься с ними, если я устала. Устала - значит отдыхаю. Мои дети мне всегда были только в радость. Если бы было иначе, я бы остановилась на первом. Не мазохистка и не геройка ни разу. 28.06.2013 11:42:40, WildStitch
вот-вот, я на первом и остановилась :) 28.06.2013 12:07:51, Елена Д.
Я тоже так не делала. Хотя дети у меня как раз как на подбор деятельны, любопытны и с подпорченными тормозами. Даже моих буйных детей можно как-то купировать, не занимаясь с ними круглосуточно. В самом крайнем случае поглядываю одним глазом, чтоб уж совсем не покалечились и пусть разносят что хотят, уберусь потом когда-нибудь. 28.06.2013 11:48:15, Liusia (просто Люся)
ну! мои же тоже не флегматики и комплект батареек дюрацелл вполне себе имеется. Но это не причина для круглосуточного бдения. 28.06.2013 11:58:38, WildStitch
а тем паче для вечной "лепки" через не могу и не хочу. 28.06.2013 13:56:58, СиреневаяЛеди
даже не совсем так, часто ноют и истерят и требуют отбъективно очень большого количества внимания дети, которые чувствуют, что от них хотят отмахнуться, даже если через силу не отмахиваются. И чем маме тяжелее и неприятнее уделять это внимание, тем больше ребенок его требует. 28.06.2013 11:15:03, Liusia (просто Люся)
У меня такие дети. Когда я не хочу ими заниматься, они смотрят мультики или играют в компьютерные игры. Да, не модно и не продвинуто, зато я не ненавижу своих детей и они не портят мою жизнь. 28.06.2013 11:09:23, Liusia (просто Люся)
ну вот еще такой штришок - дочка у меня больна. и ей НАДО заниматься. если я хочу ее полноценно адаптировать. да, я себя за это ненавижу и презираю, но я согласна с "я вяжу тебе жизнь, распуская свою". 28.06.2013 13:21:51, понимаю
все равно надо беречь себя. У меня тоже младший больной мальчик. И я вот сейчас поняла, что если я себя совсем загоняю, то кто же ему поможет? никто кроме меня не поможет моему мальчику! Значит я должна держаться, должна иметь силы. И если мне надо лечь поспать - я лягу поспать, если ситуация не критична конечно. Если у вас больной ребенок вы еще больше должны беречь себя. Потому что если с вами что-то случится, то ваш ребенок совсем пропадет! Никому не нужны чужие дети! Тем более больные! Здоровый еще как-то пробьется! А больному нужны вы! Обязательно живая здоровая полная сил! Берегите себя! 28.06.2013 15:10:52, вернаяжена
после развода, когда мои дети не были нужны никому кроме меня и вся финансовая сторона была только на мне, а у меня то одна операция то другая, я настолько четко поняла, что обязана беречь себя, что обязана отдыхать, что у меня НЕТ ПРАВА доходить до предельной черты и "распускать" свою жизнь, что четче просто некуда. Просто если со мной что случится, то что будет с ними? Я же не железная и не вечная.

И да, я согласна полностью. Мама больного ребенка тоже обязана думать о себе и обязана заботиться о том, чтобы быть отдохнувшей и довольной. Это не прихоть и не каприз, а необходимость.
28.06.2013 17:05:19, WildStitch
Тогда в Вашем случае надо беречь свои силы, чтобы их хватило надолго. А то будет как в беге на длинные дистанции - кто сразу бежит изо всех сил, тот потом еле доползает до финиша. 28.06.2013 14:28:44, читаю иногда с осени 2012
Когда больна - другое дело. Совсем другая история. Но скажем так, предел возможного для себя все равно нужно знать. Если перешагиваешь за этот предел, все равно ничего хорошего не выйдет. Да, может кто-то другой более энергичный мог бы для этого ребенка сделать больше, но ему досталась такая мама, какая досталась и она делает все, что в ее силах. И винить себя в этом глупо и бессмысленно. Все равно что назначить себя богом и испытывать вину, что не справился. 28.06.2013 13:50:15, Liusia (просто Люся)
Вот! У нас то же самое! И так было в любом возрасте, начиная с 1,5 лет! Да, лепить полезнее, чем мультики смотреть. Но счастья в жизни не всегда зависит от ее полезности и правильности. Скорее даже наоборот. 28.06.2013 11:23:33, RitaK
Вам просто повезло :) А если они не хотят смотреть мультики и играть в игры, что будут делать? Залезать на шкаф, разбивать люстру, ломать телевизор? Будут? 28.06.2013 11:22:32, Ольга*
еще ни разу в жизни не видела детей, которые поступают так, как вы описали. Но у меня вокруг в основном нормальные здоровые дети. Психически здоровые, я имею в виду. И я действительно не могу себе представить психически здорового ребенка, который начнет громить телевизор или люстру, если мама не булет с ним лепить или рисовать. 28.06.2013 11:27:52, WildStitch
Мои племянники именно так себя всегда и вели. Они совершенно здоровы во сех отношениях. Еще они любили схватить половник и зачерпнуть воду из унитаза. Ну и еще много чего он вытворяли. И таких детей полно. 28.06.2013 11:40:22, Ольга*
все вопросы к родителям. Это родительские проблемы, 100%. При адекватных родителях я таких детей не видела, вообще ни одного! никакого возраста! 28.06.2013 11:54:01, СиреневаяЛеди
Если вы не видели, не значит, что такого нет. А такого полным полно. И родители все адекватные, с высшим образованием и т.д. 28.06.2013 12:02:48, Ольга*
высшее образование не показатель.
Еще раз - такое ЕСТЬ. У тех, кто не структурировал сам себя, не знает как себя вести и пытается "следовать своим путем" утверждая что "ну я меня другой ребенок, мне ваши советы не помогут, у нас все не так, это я не могу, это мне странно" и т.д. Ну да, у таких родителей дети совершенно "особые" и могут пить воду из туалета... А че???
28.06.2013 13:47:20, СиреневаяЛеди
высшее образование с адекватностью не связано никак. 28.06.2013 12:23:37, WildStitch
все вопросы к родителям. Это родительские проблемы, 100%. 28.06.2013 11:53:22, СиреневаяЛеди
Вот и приходится родителям вместо отдыша с деточками заниматься, чтобы погромов не было. Все просто. 28.06.2013 12:03:30, Ольга*
Я к погромам отношусь философски. Если мне неохота с деточкой заниматься, так пусть и погром будет 28.06.2013 12:23:30, Liusia (просто Люся)
Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама заходит в дом,
Мама кричит:"Садом!!!!"

- Был на квартиру налет?
- Не...
- К нам заходил бегемот?
- Не..
- Может был ураган?
- Не...
- Или взорвался вулкан?
- Не...Просто к нам заходил Сережка -
Поиграли мы немножко...

- А...Значит был не обвал?
- Не...
- И слон у нас не танцевал?
- Не..
- Уф! Хорошо, что оказалось,
Что я напрасно волновалась
28.06.2013 12:45:32, Oblina
Да, очень точное описание 28.06.2013 13:10:18, Liusia (просто Люся)
жаль, почему-то не получается загрузить мультик - там такой симпатичный бегемот :))) 28.06.2013 13:17:14, Oblina
мне все равно не покажут (привет моим сисадминам), но я помню))) 28.06.2013 13:21:29, Liusia (просто Люся)
Разбитая люстра, оторванные обои, сломанный телевизор, выбитые стекла в шкафах - для вас нормально? Тогда все отлично. А деточки просто поиграли. 28.06.2013 12:34:16, Ольга*
Если это на регулярной основе - то ребенка надо лечить. 100%. Я говорю о здоровых детях.
Один раз может случится все - и погром и стекла разбитые. Но втык будет такой, что мало не покажется. Во второй раз я побегу к врачу.
28.06.2013 13:51:00, СиреневаяЛеди
Да я сама что угодно расколошматить могу. Стремянкой не одну люстру разбила. И в детстве не сосчитать разбитых мною плафонов и игрушками и бог знает чем еще. А чего тут такого-то? У меня в доме просто нет теперь бьющихся люстр, да и все. 28.06.2013 13:57:34, Liusia (просто Люся)
Собственно поэтому у нас в квартире нет обоев, а оштукатуренные и покрашенные стены, чтобы не париться об оторванных обоях, люстры с небьющимися абажурами, чтобы не париться о разбитых люстрах, никаких стекол в шкафах (их я и сама могу разбить случайно, так что не терплю такого), а так же новый телевизор и как следует выпоротый за изрисованный нестирающимся маркером старый телевизор ребенок. Изрисованные стены ребенок моет регулярно, кстати. Не очень хорошо моет, но желание рисовать на них убавляется с каждым разом, а там и стены покрасим через пару лет. И поверьте, все это _намного_ проще, чем круглосуточно развлекать ребенка через силу. И это даже не портит интерьер. 28.06.2013 13:18:19, Liusia (просто Люся)
согласна. Если в доме дети, то интерьер нужен такой, который упрощает жизнь, а не усложняет ее. У меня тоже дома моющиеся стены, мебель в детских из аналога икеи (дешевая, удобная, самособирающаяся и которую не жалко выкинуть, когда свое отслужит). У детей, естественно, свои комнаты. И там им позволено ОЧЕНЬ многое. Лет с пяти у себя они убирают сами. А мое главное требование, если мне что-то не нравится в их комнатах, это "закройте дверь, чтобы я не видела этот бардак и чтобы перед сном все было разобрано по местам". Все! Чего я не вижу, то меня не колышет. Перед сном все раскидывается куда надо - по ящикам, полкам и прочая минут за 10, это уже рутина и думать особо не надо, ребенок прекрасно сам справляется. И какие проблемы после этого? 28.06.2013 13:25:05, WildStitch
у нас тоже стены в детской были под разрисовку. Подрос - переделали :). 28.06.2013 13:22:21, Oblina
это ж офигенно интересно - рисовать на стенах, я помню)) 28.06.2013 13:26:47, Liusia (просто Люся)
мы своему тоже "под рисунки" обои поклеили, нифига у него желания не возникло на них рисвоать :) правда чистой бумаги в свободном доступе было много, он любил рисовать на ней :)) 28.06.2013 14:05:09, Елена Д.
у меня на всем рисуют, ни бумаги, ни стен не хватает)) А уж сколько у нас в доме бумаги... 28.06.2013 14:22:02, Liusia (просто Люся)
творческие люди :) мой рисовал от скуки :)) 28.06.2013 14:27:27, Елена Д.
да, мои дЕвицы очень творческие)) 28.06.2013 14:29:35, Liusia (просто Люся)
+100. Дом у меня для жизни, а не для показухи. Ну будет погром, что дальше? Зато я отдохнувшая. 28.06.2013 12:24:58, WildStitch
значит все вопросы к родителям. Это мое четкое мнение. Ребенок - это зеркало родителя. 28.06.2013 11:43:16, WildStitch
Думаете, родители черпают воду из унитаза половником. Сомневаюсь :) 28.06.2013 11:52:40, Ольга*
они ПОЗВОЛЯЮТ.
ну либо ребенок болен, не понимает где гадость, зачем нужен туалет и т.д. Лечить.
28.06.2013 13:51:55, СиреневаяЛеди
а еще есть такое явление как темпераааамент... 28.06.2013 11:48:58, Liusia (просто Люся)
Будут. И не такое будут. Старшую я из форточки было дело ловила (форточка была мною заперта!), а мы на 23 этаже тогда жили. Но я ни разу не видела детей, которые вообще не любят смотреть мультики и играть в компьютер, честно. Даже самых шебутных. Ну и да, смотреть за ними, конечно, надо всегда, чтоб не покалечились хотя бы, но это нисколько не обязывает меня с ними лепить/читать/играть если я не хочу. 28.06.2013 11:27:22, Liusia (просто Люся)
+++++ мульен!

Изнасилованная долгом мама детям счастья не добавит.
Они и сами слепят монстрика, пока мама попьет чаю и потупит, уперев глазки в телевизор. Зато после от души можно пообниматься и поцеловаться перед сном))))
28.06.2013 10:55:54, RitaK
У меня был синдром патологической усталости после рождения второго ребенка. Бессонные ночи, большая физическая нагрузка,стремление быть перфекционист кой во всем привел к депрессии.ложилась смотрела в потолок не могла себя заставить встать.плюс гормоны сильно шалили. Выталкивала себя из этого состояния сама-доктора не помогли. Первое правило-вечером после работы два часа гулять с детьми на улице на свежем воздухе. Этот кислород нужен прежде всего вам,во вторую очередь детям.сами удивитесь насколько меньше они начнут болеть.гулять нужно каждый день в любую погоду,даже зимой в морозы(гуляла по часу). Из плюсов через полгода таких прогулок появилось много подруг мамочек с такими же детьми-тусовка.утром обязательно контрастный душ.на ужин детям и себе кашку за 20минут-быстро,дешево и полезно. 28.06.2013 03:38:00, Tatra43
+ миллиард за идею с прогулками вечером. Действительно очень помогает. А если будет возможность иногда оставлять детей на няню(бабушку) и гулять одной - вообще замечательно. 28.06.2013 14:05:07, читаю иногда с осени 2012
Жесть. Зарисовка из моей жизни. Я третий ребенок в семье и поздний. Когда мой папаша срулил от нас мне было год, брату старшему 6лет, среднему 3года. Отношения родителей зашли в тупик раньше, денег папаша не давал а потом и совсем исчез. Детей мама по садам а меня в ясли а сама на работу. А это был Советский союз на дворе.Зарплаты жестко фиксированные и т.д.Стирка не в машине автомат а ручками на доске, ночью когда дети спят.Жили скромно, не шиковали, но как оказалось у меня было самое счастливое детство. Потому что в нем никто не ругался-я имею ввиду родителей. Я выросла невероятно везучая и успешная и все это заслуга моей мамочки.Да она не святая, и срывалась на нас иногда. Но к меня нет и не было никаких комплексов по поводу нашей бедности или вернее нищеты. Не было самых дорогих игрушек,но была мама рядом после работы.и это великое счастье.Что делать вам? Ценить это счастье в виде детей. Я бы лично выбрала путь. Детей с няней а сама много работать. Не вижу ничего плохого а нянях и бабушках.детям нужно два часа времени маминого внимания и ласки.этого вполне достаточно. Кстати и на вашей жизни крест ставить рано. В 40лет жизнь только начинается. Моя мама вышла замуж второй раз в 45 и это с тремя то детьми. И была очень счастлива во втором браке.Гоните мрачные мысли от себя. Нет безвыходных ситуаций.дети это великое счастье и никакие деньги их не заменят.И еще перестаньте себя винить распавшийся брак, за то что не можете быть идеальной женой,идеальной матерью. Вы имеете право быть не идеальной и что то детям не додать.много известных людей в детстве просто выживали вместе с мамами.например Евгений плющенко.они потому и добились многого потому что более жизнестойкие,жизнелюбивые чем зажравшиеся и избалованные дети из благополучных семей. Держитесь!!!!если совсем тяжело снизьте планку притензий к себе любимой. Все будет хорошо. 28.06.2013 03:19:08, Tatra43
Вы прям максималистка. Вам либо идеальную жизнь, либо никакой вообще. Полюбить - так королеву, проиграть - так миллион. Не смогу обеспечить детям Гарвард - так в детдом детей.

Вы реально считаете, что вот этот мистический "моральный климат" и гипотетические "нормальные родители" ЛУЧШЕ для Ваших детей, чем жизнь с РОДНОЙ мамой, пусть уставшей и замотанной?

Сейчас у вас период, когда вы осознаете, что той красивой картинки у вас не будет, совсем-совсем не будет, никогда. И вы никак не можете с этим смириться.
Но и так живут. И так растят. И будет что-то другое, не такое как вы загадывали, но будет обязательно. Жизнь всегда продолжается.

Но вообще, само возникновение у вас в голове этой идеи с ДД - отражает ваше стремление к саморазрушению, а это маркер депрессии, т.е. Вам действительно нужно к врачу, действительно за лекарствами. А переоценка ценностей по ходу подтянется.
28.06.2013 00:46:46, KatrinZZ
Она устала!Держите меня семеро!Мне видится,что не о детях вы думаете,а о себе.И ищете оправдания своим мыслям.Депрессия у нее.К сорока годам уже надо прекращать думать,как подросток.И меньше любить себя.Вот дети -то причем.А вдруг повезет,а вдруг найдутся товарищи,на которых можно все спихнуть.Они рождаться не просились.Ах,я вся такая беспомощная,вся такая депрессивная.Себя-то любим больше. 27.06.2013 20:59:39, Тоже жена офицера
Ну не всем же воинами быть и даже женами офицеров. Подозреваю, что автор по складу характера перфекционист. Таким всегда тяжело, потому что слишком много на себя взваливают и не всегда могут справиться с той ответсвенностью, которую сами же и выбрали. Пофигистам всегда легче 27.06.2013 23:55:29, Степная кошка
Да вот ,все-таки,мне кажется,что автор эгоист махровый и мечтатель.В сорок лет мечтать о приемных родителях и думать,что вот моих-то возьмут олигархи в первый день,у них-то наследственность хорошая,не то ,что у остальных детдомовских.А я буду страдать(как удобно)Что-то странные эти мечты в СОРОК лет. 28.06.2013 01:47:16, Тоже жена офицера
Вы просто здоровый человек и пока не перейдете в состояние больного, вам, видимо, этого не понять. Это все равно что у слабовидящего человека интересоваться, почему он про ценники за спиной у продавца спрашивает. лень самому читать? Очки, для справки, не всегда помогают - говорю по собственному опыту. Или скажем, у человека боляи ноги. Внешне он обычный, но вот по лестнице поднимается с трудом. А вы ему - Ну что ты еле шевелишься? Давай, не ленись, маршируй как все. 28.06.2013 13:25:53, Степная кошка
Знаете,я в своей жизни повидала очень много и развод и двое детей ,один из которых инвалид,отсутствие поддержки от родных.И депрессия меня накрывала .Но я всегда думала о детях,понимала,что кроме меня они нафиг никому не нужны.И какая бы у меня депрессия не была_дети есть хотят,хотя мысли всякие были и о суициде в том числе.Люди выкарабкиваются из таких ситуаций,а тут собственно ,по большому счету,ничего страшного нет.Просто надо какие-то усилия прилагать,хотя-бы до доктора дойти.А лежать и стонать,я вся такая перфекционистка чувствительная можно,но недолго.А все потому,что на первом плане-Я,любимая.Про олигархов,наверно, неправильно выразилась,имела в виду,что мечтается о таких гипотетических родителях "без страха и упрека" которые будут спокойные,обожать моих кровинок,всех из себя талантливых,развивать их(на что ,кстати нужны немалые средства)А я вот натура тонкая-не могу.Ну нельзя в 40 лет быть такой идиоткой возвышенной. 28.06.2013 14:23:43, Тоже жена офицера
болеть вообще плохо, да. Больной человек выглядит неэстетично, глаз окружающих не радует 28.06.2013 14:34:20, Liusia (просто Люся)
это не мечты об олигархах. Это неспособность справится с больным сознанием, собрать мысли в кучку и заставить себя действовать. Это крик отчаяния: "не могу, не получается!!! помогите!!" к доктору это, в общем. Он поможет, а не приемные родители) 28.06.2013 10:59:36, RitaK
Да вы с ума сошли! Куда отдать? У вас временное помрачение! У вас есть квартира - двушка! У вас живы родители и еще вам помогают! У вас двое чудных детей! Вы не додаете им что-то? А что дают детям матери-алкашки? Или цыганки? Или еще кого вам в пример привести? Вы по сравнению с ними - идеальная мать! Да сейчас они маленькие и пока вам оч сложно. Но они подрастут и станет легче. Вам уже не нужна будет няня. Образование пока в России бесплатное. Так же как и медицина. Вырастите вы деток! Сил вам! И еще - сходите к врачу. У вас депрессия такое ощущение что. Просто так такие мысли у человека не возникает. При том что есть две руки, две ноги и квартира - отдать детей - это через чур. 27.06.2013 20:04:30, вернаяжена
Купите витамины нейромультивит на 10 дней по 1 таб.Далее неуробекс нео на 1-2 неделю.Если не изменится ваше мнение-то бегом к врачу.Детей кормите в саду.Вечером творог-кефир.Одежду посмотрите в секонде,поспрашивайте друзей-соседей-на сайтах отдают.Кружки есть в центрах бесплатные.Детки вырастут-и будут вашими друзьями и собеседниками.Попробуйте найти маму с такими же детками и смотрите их на выходные по очереди.Одна смотрит-другая в этот день отдыхает.Не жалейте себя.Не раскисайте.45-баба ягодка опять)))А завтра сходите и сделайте себе стрижку.Удачи. 27.06.2013 19:42:58, ОТ МЕНЯ
Присоединюсь к тем, кто говорит - Вам к врачу.
Дело не в доходе Вашем, отнюдь. Дети вырастают, Вы даете им то, что можете дать. А все на свете точно не сможете. Срываются очень многие, недовольными, уставшими, раздражительными мы все бываем. Но мыслей таких я не читала в этой конфе.
Идите к врачу, лечите депрессию. Это Вам и Вашим детям жизненно необходимо.
27.06.2013 18:19:46, Солнечный Ветер
А вам не приходит в голову, что, сдав детей в детдом, вы нанесете им такую травму, по сравнению с которой еда из капусты и морковки, вещи из секонда и взбрыки мамы окажутся раем. Вам важно моральное состояние детей, включите голову, какое будет моральное состояние у детей, которых родная мать бросила на государство. При этом дети у мамы не голодали, не замерзали и были любимы. Кто вам сказал, что среди 120 тысяч сирот в РФ ваши двое будут призом для усыновителей? Не будут. Двое неделимых сиблингов немладенцев, с психической травмой брошенности без видимых причин благополучной мамой, с перспективой появления на пороге малоадекватной мамы, плюс папа и еще бабушки-дедушки. Вы реально думаете, что на них очередь олигархов выстроится? Нет плохих диагнозов? Да лучше плохой диагноз, чем психотравма, нанесенная собственной матерью, волочь которую дети будут всю жизнь. и непонятки, что там было у мамы с головой, когда она детей в ДД сдавала.
Вы думаете, в детских домах шоколадные условия? Ни один детский дом не даст маму, не научит жить в большом мире, не даст уверенности в нужности и любви, не научит справляться с трудностями.
27.06.2013 17:35:45, Елена_Марианна
Спасибо
все я понимаю, конечно,
особенно после прочтения обсуждения

но т.к. мне мои дети кажутся одними из самых лучших, то мне казалось, что и другие будут думать также.

понимаете, я, видимо, хочу прикрыть свои неумения, лень и т.д. (м.б. болезнь) якобы заботой о детях.

типа, раз я их не смогу вырастить нормально, дам им шанс, вдруг найдутся хорошие люди
(я совсем не мечтала об усыновителях - олигархах, как многие думали, нет)

просто любовь и спокойствие должны быть в доме

я этого детям дать не смогу

не смогу развить их таланты, которые вижу уже сейчас
не смогу дать им спокойную жизнь, к сожалению
27.06.2013 17:52:00, Автор
А много у кого из Ваших знакомых спокойная жизнь? Не надо обеспечивать спокойную жизнь, надо учить выбираться из трудных ситуаций.
И если Вы родили второго ребенка, несмотря на отношение мужа и его семьи, если Вы с таким трудом растите их и стараетесь дать им все самое лучшее - это ли не любовь???

Таланты развить еще будет время. Для школьников существует масса бесплатных кружков, если Вы в Москве.
А где гарантия, что другие люди увидят и сочтут нужным развивать таланты Ваших детей?

Я как раз не думаю, что Вы ленивая. У ленивой мамы дети круглосуточно смотрели бы телевизор или жили бы уже давно у бабушки с дедушкой, несмотря на состояние здоровья последних.
Скорее наоборот, Вы взвалили на себя слишком много. Если можете что-то не делать - не делайте. Хотя бы до конца жары.
Обязательно организуйте себе обследование. Будете здоровы - большая часть проблем решится быстро и легко. У Вас будет совсем другая производительность.
28.06.2013 14:53:06, читаю иногда с осени 2012
Будут в сад, в школу ходить. Вырастут постепенно. Что за таланты у ваших детей? Поищите им какие-то бесплатные кружки. Рассмотрите Дворец пионеров на Воробьевых горах. Там много есть бесплатных занятий, при этом очень качественных. 28.06.2013 10:40:23, Ольга*
для других - Ваши дети будут ЧУЖИМИ, а это главное.. большинству людей не интересны чужие дети в принципе, априори, уж не говоря о том, чтобы начать их любить.. много Вы сама любите чужих детей? многим готовы дать то, чего не хотите дать своим? не нужно им ничего развивать, если талант есть - он разовьется и без Вас, поверьте, большинство талантливых и известных людей развивались самостоятельно, главное - не мешать, ну разве что проф.спортсмену лучше иметь тренера, но талантов тренера тоже часто находят сами.. а все остальные "развивалки" они чисто для развлечения ребенка, ну, может, для развития кругозора (как музыкалка для меня была в свое время), не более того.. в общем, идите к врачу, поймите, что мысли, которые сейчас у Вас в голове роятся - не здоровые, и эту проблему нужно решить в первую очередь.. 28.06.2013 07:53:01, Елена Д.
Любовь и спокойствие? Если ваши дети будут усыновлены из ДД, то вы знаете, что такое за зверь - адаптация? И у новых родителей к детям, и у детей к новым родителям. Вы знаете, как колбасит детей и родителей от привыкания друг к другу? Колбасит годами. А дети будут травмированы. Вы конфу усыновительскую почитайте. Вы такой жизни детям хотите? Какое тут спокойствие с вечным вопросом: "Почему мама нас бросила? Потому что я плохой?"
Ваше...мммм.... отношение к вопросу меня удивляет, мягко говоря. Вдруг будет шанс? А если не будет? Если дети останутся торчать в ДД до совершеннолетия? Об этом думаем?
Какие такие таланты стоят того, чтобы их развивали такой ценой? Вы вообще думаете немного? Развить таланты, предав маленького ребенка? Ни одно "развитие таланта" такой цены не стоит.
Вам лень шевелить мягким местом, чтобы устроить свою и детскую жизнь. Вы столько прошли, чтобы у вас были дети. А теперь решили от них отказаться. Под выдуманным предлогом. Сходите в детский дом, посмотрите в глаза этих детей, оттуда на вас будут смотреть старики, взрослый взгляд на младенческом лице - это страшно. Я смотрела в такие глаза почти полгода, пока дочка не оттаяла.
27.06.2013 20:48:04, Елена_Марианна
"не смогу" "не хочу" "лень" с таким менталитетом вы в жизни все равно ничего не добьетесь. пусть хоть дети вас радуют 27.06.2013 20:42:25, йцукен
это Вам Ваши дети кажутся лучшими, Вы имеете право так считать и, больше того, должны так считать :) но другие могут быть иного мнения
потом - какие такие неумения, болезни и пр у Вас, которые нуждаются в прикрытии детьми? (а лень вообще в оправдании не нуждается :)) гоните нафик комплекс отличницы
многие шансы Вы уже им дали, сильно вперед не загадывайте, если Вы не мечтаете об их карьере в балете, гимнастике и что там у нас еще требует прям раннего-раннего развития? - то все еще будет
т е по сути остается только покой, любовь и душевность
вернее, любовь уже есть :) дело за покоем! за этим к врачу! а Вы пытаетесь ругать себя за то, что со сломанной ногой не идеально танцуете вальс :) лечите ногу и Вы будете лучшей :)
27.06.2013 20:42:24, Татуня
можете!!!
поймите, для "развития талантов" ничего особенного делать не надо. Просто "не мешать!" ну и да, не будтье перфекционистом. Вы - обычная, и дети у Вас хорошие обычные дети. И никакого особого спокойствия или развития им не нужно. нужна мама.. нужна любовь. Собственно это все.
А то есть ощущение, что жизнь вы хотите "шоколадную" ( по 10 кружков каждому, развивалки всякие, сюси-пуси муры-муры, детям надо уделять 24/7 дней в неделю, без отусков и выхожны, крики и нервы - это ужас-ужас недопустимо, как я могу!!) А вот реальность (просто дет. сад, просто вечер с мамой, просто двушка в городе, просто прогулки на площадке, иногда с нервами/злостю/раздражением, иногда с ленью, иногда вообще не хочу) вы почему-то воспринимаете как ужас. как "я плохая мать! я не могу дать!! я загублю! это мука для детей!!".
Кончайте эти наполеоновские страсти. Мы все такие. Ну - большинство. И орем, и не хотим, и уделяем 2-3 часа в день, и просто кружки и просто дет сад. Ну ладно - у кого-то частный, но без "спец. педагога, который раскрывает супер таланты моего ребенка"!. И школа тоже "просто", даже если это лицей или гимназия. И все кога-то чем-то недовольны. Кто оценками, кто бардаком. Это НОРМАЛЬНО, это ЖИЗНЬ.
И вообще - ВЫ СОВЕРШЕННО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА! Ну вот абсолютно! И любовь у вас есть. Просто Вы хотите чтобы она хлестала через край - а так не бывает. Вы осуждаете себя за то, что "муж ушел, я домой на крыльях любви домой не лечу, на детях срываюсь если они шалят, способности их развивать в полной мере не могу, от готовки каш уже озверела, а должна варить с любовью и радостью каждую ложку!"
У Вас слишком много "Я ДОЛЖНА"
На самом деле вы должны понять что ВЫ НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ... и даже детям. Вот так.
27.06.2013 18:52:12, СиреневаяЛеди
+1000 Полезно еще в детской (только не 0-1 и не 1-3, там еще идеалистов полно) завести пост про кружки/развивалки и про варку каш с любовью. Большинство никуда не водит детсадовцев, сами работают, и орут, и прочее. Святых нету :))) 27.06.2013 19:11:31, Грозная Муха
Сможете. 27.06.2013 18:30:42, ОльгаЯ
Какие у них такие особые таланты, которые вы сейчас (в дошкольном возрасте!!!!) видите, и которые непременно надо развивать? Вот назовите конкретно. Какие у них способности - я даже нафантазировать не могу - абсолютный слух? Супергибкость? Что вы там особенного узрели? Или вас гнетет, что есть куча модных развивалок "с рождения", а вы туда не можете ходить? Так это все нужно только тем мамам, которым скучно, нечем заняться и деньги некуда девать. И которым самим не хочется заниматься со своими детьми. Это же не вы, да? ;) Ну а все остальное решается с помощью таблеток. 27.06.2013 18:23:16, Грозная Муха
не смогу развить их таланты, которые вижу уже сейчас>>>>
И что ВАм мешает? Отсутствие денег? Так очень много бесплатных кружков и секций! Спортшколы пока бесплатные существуют, и музыкалки. Оторвать попу от дивана и сходить записать детку это проблема? Водить некому? Так бабушка-соседка-пенсионерка будет водить за очень скромную денежку! А если постараться, то и в школах сейчас очень много бесплатного. Можно подгадать так, чтоб после уроков на продленку, сделать домашние задания и в кружок. А там если талант есть, он попрет и без денег. А если нету, то не купишь.
27.06.2013 18:12:57, RitaK
Да сможете вы все. Успокоитесь сами после развода и все наладится. Все у вас хорошо будет. 27.06.2013 18:09:38, Штуша-Кутуша
детдом тоже навряд ли с этим справится 27.06.2013 17:55:23, Liusia (просто Люся)
Моя подруга бросила мужа балбеса осталась с двумя детьми одному шесть второму три и знаете что? она только сейчас поняла -она все можети, жизнь красками заиграла. Вам правильно сказали у вас все есть и родители живы и дети здоровы, квартира, работа, а мужчина хороший вам обязательно встретися. 27.06.2013 17:14:16, ляля
Ну как краевед могу немножко развеять Ваши мечты.
Сдать детей - это не легкий и праздничный способ "родить" их обратно. Так что красивой жизни не начнется после этого.
Не, и вся зарплата, и квартира, и время будут Ваши.
Но есть "но".
1. Детей не усыновят. Во-первых, в таком возрасте не усыновляют уже. Ну редко. А во-вторых, принято кровных братьев и сестер не разделять. Желательно. То есть в семью новую они должны будут пойти только вдвоем. Это их шансы в связи с возрастом с 99% снижает до минус 200%.
2. При отказе матери детей, действительно, пытаются отдать либо отцу. Либо под опеку ближайшим родственникам. То есть их под опеку предложат Вашим родителям. Потом родителям отца. Ни у кого не проснется совесть? Нет так нет. Но если проснется у кого-то, то, например, если это будут Ваши родители, они вполне могут "отказаться" от Вас. Нет? Ибо это вне человеческих понятий.
3. Зарплата будет Ваша не вся. На содержание детей с Вас будут взыскивать алименты до их 18-летия. Отказаться-то Вы можете. Но алименты платить будете должны.
4. Еще надо смотреть, что там с жильем. Вполне может быть так, что по достижении 18-летия они вернутся в Вашу (ну точнее в их и Вашу) квартиру. Потому как за ними вполне может сохраниться право пользования жильем. Тогда дети вполне могут показать веселую жизнь матери, их бросившей. Ну могут, конечно, и не показать. Всякое бывает.
5. Ну момент привода за ручку в опеку с объяснением, что теперь о Вас позаботятся тети... опущу, пожалуй.
Так что в сухом остатке проблем будет меньше. Но они будут.
27.06.2013 17:03:37, бываю тут

Показан 301 комментарий из 511

Всего ответов: 511 Страницы: 5 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 21:56:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!