Раздел: Отцы и дети (как обьяснить что нельзя дарить дорогие подарки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бабушка дарит очень, ну очень, дорогой подарок

Бабушка и дедушка дярят внуку очень, очень дорогие подарки внуку Причем подарки не всегда соотвествуют возрасту. например, мобильный навороченный, чтобы дитятко могло в дороге поиграть или нажав кнопочку позвонить бабуле. ребенку 4,5 года. Родители малыша работают, живут на съемной и денежку собирают для первого взноса при покупке квартиры. Бабушка и дедушка-это родители мужа. Отношения очень сложные, он с ними почти не общается. Мама малыша просит свекровь дарить только такие подарки, во-первых, по возрасту, во-вторых, такие, какие могли бы подарить и родители, даже если придется поднапрячься, но совсем чуть-чуть. Пару дней назад подарили малышу подарок, цена которого месячный доход обоих родителей. причем подарен просто так, без даты, причины, захотелось и подарили. Какие найти аргументы в разговоре со свекрами маме малыша, как их убедить, что нельзя ребенку ларить подарки, цена которых равна или превышает семейный бюджет? Очень не хотелось бы, чтобы это был последний разговор невестки со свекрами. Они очень любят ребенка, отношения до сих пор были ровными, без претензий к невестке.
23.05.2013 18:01:12, Tarvile

339 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бред какой-то. Или зависть с жуткими комплексами
Про несоответствие возрасту- поговорить - вместо телефона логичнее планшетник дарить было, например
То, что дарят дорогие подарки- это прекрасно
Если с психикой родителей- невестки и сына все в порядке- говорить только о соответствии и безопасности- чтобы ребенка с дорогим велосипедом не украли,что 4летка может айфон раздолбить, что брюликами малыш подавиться может и тд
27.05.2013 18:59:39, Дина (Джума)
Я могу понять ваше огорчение, если по возрасту подарки неадекватные, типа мобилки 4-летнему ребенку (хотя, моя 3-летка очень чудесно и самостоятельно! играет на ай-паде. Если тот мобильный последнего поколения - то и 4-летка может на нем чудненько играть, не звонить, понятное дело, но хоть что-то :)
Да и вообще - может это был сложно завуалированный подарок родителям, а не ребенку? :)

А вот почему вы против дороговизны, если свекры могут себе это позволить? Хорошо бы, конечно, чтобы дорогие подарки согласовывались с вами, будет у вас меньше трат на все эти велики-ролики-приставки и т.п. Вам же только лучше - больше денег останется на все остальные траты и покупку квартиры.
А свекрам намекните, что к 18летию хорошо бы квартиру с машиной малышу подарить, пусть заранее копят! чем плохо-то? Если от души и от любви подарок?
27.05.2013 18:44:44, НаталияБел
А, ок, прочитала ветку,
да, действительно, несколько неадекватные подарки.
Но все равно - чем сразу полностью портить отношения, можно попытаться извлечь выгоду. Ну, толкают ребенка в конный спорт - если родители ну совсем уж не против, то пусть походит ребенок на занятия, покатается на лошадке, пусть сами свекры его и возят! Годик повозят, и отучатся такие подарки делать. Опять таки - чем плохо? и ребенку развлечение, и свекры довольны...
А подарки для 12 лет - в шкаф.
А если что ну совсем неприемлимое - типа котенка при алергии - то один раз проявить жесткость и вернуть.
Вполне можно годами продолжать отношения в таком духе. просто объяснять ребенку, что бабушка-дедушка могут себе позволить купить дорогой подарок, потому что у них нет других трат на него, ребенка, как-то школа-еда-одежда-кружки-поездки...

А вообще есть люди, не понимающие ценность вещей. У меня подружка такая есть. Сама не может себе позволить купить ребенку обычное Лего, слишком дорого. А если подарят - то даст поиграть один раз - и выбрасывает = " а чего, оно вон сколько места занимает!". Что интересно - ребенок, воспитанный в таком духе, вполне нормально себя чувствует, не обделенным, не несчастным, для него это нормально. Нету игрушек - ну и нету.
27.05.2013 18:57:31, НаталияБел
Скорее всего, вы воспринимаете такие подарки как вызов: мол, свёкры могут, а мы с мужем не можем. Но ребенок, к счастью, пока не понимает, что сколько стоит, и не считает, что бабушкины-дедушкины подарки лучше папиных-маминых тем, что они дороже. А такое понятие, как "сумма, равная семейному бюджету" для него вообще полная абстракция. Так что опасности, что ребенок из-за подарков начнет испытывать к свёкрам более теплые чувства, чем к вам, я не вижу.

Помню, когда я была в возрасте вашего сына, папа привез мне из-за границы донельзя разодетую и разукрашенную куклу. Мне она не понравилась, и я ей не играла. Только сейчас, вспоминая эту вещь, я понимаю, сколько она могла стоить. А когда мой сын был в возрасте вашего, он всем навороченным игрушкам предпочитал мою самодельную.

И нужно ли о чем-то разговаривать со свёкрами, если угрозы перетягивания ребенка на их сторону нет? Вот если бы подарки сопровождались комментариями типа: "Папа и мама не могут тебе такого подарить, а мы можем", - тут, конечно, пора бить тревогу.
27.05.2013 18:35:04, Agileta
откуда такое правило? Не хотите подарков, не общайтесь вообще.. Но кто Вам дал такое право- оставить внука без бабушки и дедушки? Лично я не вижу ничего плохого в дорогих подарках.. Наоборот, они помогают таким образом детям... 27.05.2013 09:07:45, Helen007
Просто молодым кажется, что жизнь у них впереди такая длинная -предлинная, время будет идти очень медленно, что они из такой дребедени проблему делают.
На самом деле пускай радуются, что свёкры бодры и здоровы и ребёнок ещё в возрасте, когда о пони мечтают.
Да и невестка эмоционально туповата, это да.Это неизменный фактор.
26.05.2013 14:12:11, ///)))
Часто недодавшие что-то своим детям стремятся "отыграться" на внуках. Невестке не удастся найти аргументы, лучше научиться жить со странностями родителей. 25.05.2013 23:16:18, NLU
Все, история с подарками закончилась. Последний подарок- это, оказывается, пони, живая маленькая лошадка. Бабушка подарила и записала внука в школу верховой езды. А так как договор со школой должны подписать только родители, то бабушка пошла к маме и стала ее напрягать не только договор со школой, но и сконюшней о содержании пони подписать. Та позвонила мужу. Муж три часа назад вернулся из рейса и прямо в свою фуру загрузил мотоцикл и кучу коробок и вывез куда-то. Подруга сидит сейчас и рыдает, свекровь со свекром без конца ей звонят.
Еще раз говорю, я не мама, я просто подруга молодых и дальняя родственница свекрови- наши прабабушки были сестрами. И так сложилось, что мы долгое время были их соседями, а сейчас я работаю с их невесткой и мы стали хорошими подругами. Я сама бабушка, но мне в голову не придет подарить внуку дорогущий подарок не посоветовшись с детьми. А еще многие из вас вряд ли подарят котенка зная, что у сына аллергия на животных. А это было сделано в прошлом году. Сын отвез котенка родителям, что еще более усугубило их отношения.
24.05.2013 20:04:29, Tarvile
А что такого плохого, чтобы ребенок занимался в школе верховой езды и чтобы у него там на конюшне была своя лошадка? За это же не родителям платить придется. Скажите, а если ребенок, когда вырастет, захочет учиться в где-нибудь в Стенфорде, сдаст экзамены, свекры готовы будут оплатить обучение, родители тоже откажутся, типа "мы себе такого позволить не можем, иди-ка ты в заборостроительный и будь такой же нищетой как и мы", так что ли? И как они сейчас объяснят ребенку, почему у него отобрали мотоцикл и другие игрушки, ребенок маленький в деньгах вообще ничего не понимает. Да родители просто позавидовали своему ребенку! А ребенок теперь будет смотреть на чужие дорогие игрущки и тоже завидовать тому, что у чьих-то родителей есть деньги, а у его - нет. Бедность завистлива, что мы и видим на примере тех горе-родителей. 25.05.2013 09:32:16, мама-аня
Не бедность завистлива, а детей нельзя развращать такими вещами.

Есть деньги, хочешь отдать их внуку- заведи сет на его имя, без права пользования кем-либо, кроме него, после 18 лет. И все дела.

Правильно муж сделал.
26.05.2013 14:10:45, Oazis
Ваши свекры тоже сами решают где, когда и каким видом спорта будет заниматься Ваш ребенок? 25.05.2013 14:14:31, Фикус
Моих свекров давно нет в живых, дети выросли. В то время когда дети были маленькие, в 90-е годы, свекры были нищими пенсионерами и мы им помогали финансово. Но если гипотетически представить, я была бы не против их участия в воспитании и занятии детей, особенно если бы они брали на себя и финансовую и организационную составляющую, почему нет? 25.05.2013 15:23:17, мама-аня
Ладно, даже если родителям нарвится выбраный свекрами вид спорта( лошади, ах как романтично), ключевое-"если бы они брали на себя и финансовую и организационную составляющую", чего свекры, если верить автору, похоже не очень гарантируют. 25.05.2013 15:51:07, Фикус
Навероное, сначала надо было охарактеризовать бабушку-дедушку. Это люди нестабильны практически во всем, разве только что в дорогих подарках, когда они при деньгах. Они два раза банкротировали, полностью с продажей всего имущества. Да и сейчас живут на съемной квартире. Они порывисты. Мотоцикл, коеенок, пони, телефон- это вершина горы подарков, а там еще есть настольный игры для 12-15 летних, книги, модели конструктора лего(машинки, мотоциклы собрать), просто машины, автоматы и многое другое в 2-3 экземплярах. Люди дарят подарки лишь бы подарить. У меня создалось впечатления, что они платят таким образом компенсацию себе за то, что были не ахти какими родителями- это не со слов невестки, еще раз говорю, днтсво и отрочество их сыновей у меня перед глазами- мы были соседями. Вот случится их очередной финансовый крах, и что тогда... Молодые не смогут поддерживать планку бабушки и дедушки в подарках, именно в подарках, потому что бабушка с дедушкой не спрашивают и не покупают необходимое ребенку. И университет, оплаченный бабушкой ему не светит-это же не сиеминутный подарок. Сказать, что молодые бедные тоже нельзя. Они с умом тратят деньги, да экономят, собирают денежку на квартиру. Осенью скорее всего переедут в свое жилье. Но при этом ходят в театры, совершают однодневные вылазки в другие города, летом к морю, навещают друзей заграницей, устраивают праздники сыну, себе. 25.05.2013 10:21:52, Tarvile
господи, до чего же люди до чужого добра жадные :( ну не смогут свекры дарить дорогие подарки - и не будут, а пока могут чего нос то воротить? Вы детей какими то слишком глупыми, не понимающими слова, представляете.. прекрасно ребенок, если ему объяснять, конечно, понимает, что когда есть возможность - имеет дорогие подарки, нет возможности - не имеет.. 27.05.2013 08:44:39, Елена Д.
да флаг им в руки!!
Ну и что, что свекры нестабильны?? Ну зато ребенок бы занимался спортом!! Госпида, у сына такая обида/зависть к родителям, что он даже себе признаться боиться! А мама не может справится с 4 летним ребенком!!! Ну и что, есть игра на 12 лет. Ну положи ее в шкаф, пусть там лежит! Где проблема-то???
Все, что не нужно можно спокойно убирать в шкаф.
НЕ может убрать в шкаф - это ИХ проблема, а не свекров...
Разговаривать не умеют, ни с ребенком, ни со свекрами!
25.05.2013 10:37:30, СиреневаяЛеди
да нет тут зависти. Я бы никогда не отдала на конный спорт моего ребенка, и не согласилась бы, если бы даже, если бы кто-то купил ему пони и заплатил за уроки и содержание лошадки. А уж тем более, если этот кто-то давит и прессует, когда мне это не нужно ни с какой стороны. И дело тут вовсе не в зависти. 25.05.2013 20:02:25, LucyMO
Ну, конечно, Вы не написали самого главного. Тут дело вообще не в подарках, а во взаимоотношениях родителей с детьми. Печально то, что маленький 4-х летний ни в чем не повинный человечек оказался крайним. Могу посоветовать открыть на его имя счет пополняемый до совершеннолетия, и предложить свекрам всякий раз, когда они захотят что-то подарить ему, класть туда денюжку. Все польза будет. 25.05.2013 10:34:45, мама-аня
И кому теперь лучше всех? Родители в печали, ребенок в истерике, муж в контрах с родителями, одна невестка вся такая правильная.
И что, что купили пони? Они ведь его не домой купили, за содержание не невестка платить будет.
25.05.2013 08:11:45, Antre
Я вот поставила себя на место невестки. Лошадка, ага. Если бы кто подарил моему ребенку лошадку, со мной не посоветовавшись, я бы сильно засомневалась в психической нормальности дарителя. 25.05.2013 14:10:25, Фикус
Лошадку никто домой не приводил, она как стояла на конющне, так и стоит. Просто это возможность для ребенка приезжать к "своей" лошадке и кататься на ней. 25.05.2013 15:26:57, мама-аня
Что бы это была своя лошадка, туда надо ездить не только на тренировки, туда надо каждый день таскаться, за ухом эту лошадь чесать, разговаривать с ней. Иначе нет смысла заводить лошадь, можно арендовать. Да и содержание лошади- это не хомачок, она и "ест как лошадь", аренда конюшни и зарплата обслуги...
Ну представьте, что Вам собаку подарили, которая вам нафиг не нужна, гулять с ней надо три раза в день, дрессировать, кормить, к ветеринару возить, на время отпуска пристраивать, ну а чё, ребенок зато с ней играть может. Только гововняк весь Ваш. Ну Вы конечно напишете, что у вас уже есть собака, ну представьте, что еще парочку подарили.
25.05.2013 15:47:32, Фикус
Да нет, с лошадьми иначе. У меня знакомые держат так лощадей и мне предлагали, но мне это дорого, и я не такой уж фанат этого дела. За лошадью ухаживают, выгуливают и кормят специальные люди на конюшне, вы только оплачиваете все это удовольствие. И приезжаете кататься когда вздумается. Это не так как с собакой. 25.05.2013 22:33:16, мама-аня
Я по другому понимаю ответственность за животное, это не только деньги, но и свое личное время. А приехать кататься когда мне вздумается я могу и так, не покупая лошадь. 25.05.2013 23:24:14, Фикус
Кайф своей лошади в том, что с ней контакт, вы ее дрессируете, она вас хорошо знает, больше никто на ней не ездит. Это совсем не то, что прокатная лошадь. Не знаю, как Вам объяснить. Ну, все равно что мужа в прокат брать :-) 26.05.2013 13:12:21, мама-аня
Я вот не знаю как вам объяснить. Мужа Вы тоже раз в неделю- две видете и с ним разговариваете? Или все таки каждый день? Или можно нанять спец тетеньку для этого мужа, а Вы под настроение его навещать будете? 26.05.2013 16:21:15, Фикус
Какой с ней контакт может быть при посещении раз в неделю? Контакт у нее будет с конюхом. И проезжать ее все равно будут чужие люди с конюшни, для поддержания уровня дрессированности. Иначе она вас и слушать не будет. Лошадь должна тратить свою энергию, как физическую, которой дофига, так и эмоциональную. И тратить она ее будет не на такого "воскресного" хозяина. 26.05.2013 14:14:37, Oazis
Мульт в тему :)
[ссылка-1]
25.05.2013 16:11:07, Фикус
Кто будет возить ребенка на занятия через пару месяевб когда у бабушки с дедушкой кончится запал? Мама. При задолжности по оплате с кого буду требовать деньги? С мамы ребенка, потому что она должна как законный представитель ребенка подписывать договор о занятиях в школе. А муж уже давно в контрах с родителями, можно сказать с детства. Они его также закидовали подарками, когда были при деньгах, но при этом упрекали, что он не отличник, не чемпион. При этом ребенка видели пару дней в 2 недели- бизнес у них был в другом городе, а мальчик жил у бабушки. Когда потерпели первое банкротсво, то ребенка зажали в такие тиски экэномии, что он боялся в туалете свет включить. после 10 класса ушел в ПТУ на автомеханика, там же получил права на все виды авто. Сейчас водитель фуры и учится заочно на автоинженера( что-то там с автомобилями).Старший сын, закончив школу, тут же уехал заграницу и несколько лет никто из родственников о нем ничего не знал. Вернулся с женой, проступил в пожарники, учился тоже заочно,сейчас не последний человек в нашей пожарной части, никаких отношений с родителями - ниже писала почему. Историю этой семьи знаю неплохо, потому что мы родственники, были соседями и мои девочки в приятельских отношениях с младшем сыном были всегда, хотя он на 5-7 лет страше моих . РЕда, невестка, очень мягкий человек, в ее семье уважение на первом месте, ее родители предпочитают хрупкий мир со всеми , чем войну. Она очень тактичный человек и пыталась всегда поддерживать добрые отношения. 25.05.2013 09:47:03, Tarvile
Собственно проблема именно в отношениях "родители-сын" как я и написала еще позавчера.... Мальчик не хочет наконец-то повзрослеть и научиться по-взрослому разговаривать со своими родителями???
А идеи чучхе с ПТУ - это подростковая дурь, жаль до сих пор не выветрилась...
25.05.2013 10:39:57, СиреневаяЛеди
Если там такие свекры, что сегодня платят, а завтра - "нет запала", тогда понятно. Я решила, что они вполне серьезные и решение платить за занятия тоже серьезное. 25.05.2013 10:17:06, мама-аня
Афигеть. Лошадка, ооооо. Что сразу не целую конюшню? А начиналось с котеночка, гы. Так и до слона может дойти.
Вашей подруге сочувствую.
25.05.2013 02:36:42, Фикус
Всё, что я поняла из вашей темы, это что невестка не умеет ни быть хозяйкой в своем доме, ни правильно воспитывать детей.
А вот роль ее мужа во всем этом не понятна. То есть сейчас он всё сделала правильно, а раньше почему "не вмешивался"? Он там не живет?
Или тоже не умеет быть хозяином в своем доме/правильно воспитывать детей?
А еще не поняла, от чего "подруга сейчас рыдает" - игрушек жалко? еще от чего то? Купите ей, как подруга, валерианочки. Или водочки.
24.05.2013 20:19:44, Natalya d'Enretat
Отделите мух от котлет.
Деиствительно неуместные подарки - легко запрещаите. Но в этом случае обычно легко мотивировать отказ.
Но в Ваших словах еще и явная зависть: кто-то балует Вашего ребенка, а Вы не можете. И ее нужно убивать на корню. Поверьте, 4-летнии ребенок ничего не понимает в ценах. Для него огромная пластмассовая машина это круто, потому что она большая. И конструктор с кучеи деталеи это круто, потому что деталеи куча. А стоить они могут 3 копеики. Цена известна только Вам. Так что проблема 100% у Вас в голове.
24.05.2013 17:14:36, __nevazhno___
Непонятно, что вас так напрягает? Если вы сами не имеете возможности баловать ребенка, пусть это делают бабушки-дедушки без вашего контроля. 24.05.2013 15:19:21, Antre
мне для начала объясняете почему нельзя дарить, я умный- я пойму, только объясните. 24.05.2013 12:46:02, 779977
давай я тебе объясню.
Ситуации из жизни. У БМ мания дарить гаджеты. У каждой дочки мобильник стоимость в мою месячную зарплату. Начал он им их дарить с 7 лет. Последствия:
1. он дарит, а мне надо пополнять счет или объяснить, почему нельзя трепаться целый день, и я не могу добавить денег на обнулившийся счет
2. ребенок сидит в аське и контакте вместо уроков
3. в школе телефоны запрещены, дети проносят тайком, на них ругаются, отбирают. Приезжает разъяренный папа, как они посмели забрать себе дорогую вещь. Мне тоже "прилетает" и от учителей и от БМ.
4. Недовольны родители, которые воспринимают это с нашей стороны как выпендреж
5. Наконец, я должна обеспечивать сохранность телефона (чтобы не украли), и чтобы не попал в руки к старшей дочери, которая от другого папы и тоже пару раз что-то хотела поискать там в телефоне. Младшие нажаловались, мне опять был втык.
6. Зависть старшей дочери (хотя она виду не показывает)

Далее: папа обнаружил, что у нас дома старый ТВ с двумя программами и возмутился, что дети отстали от цивилизации. Покупает огромный, с плазменным экраном. Итог:
1. уроки побоку
2. садится зрение
3. дети ссорятся из-за программ
4. смотрят неположенные фильмы, проконтролировать я не могу
5. мне надо опять обеспечивать его сохранность. От котов, самих детей, которые могут грохнуть мячиком, следить чтоб пульт не потерялся, и т. п.

Ну если надо - могу привести еще примеры, но я думаю, не слишком это интересно, суть и так ясна.
24.05.2013 13:29:43, Ольсик
Странные у Вас пункты какие-то.
1. Счет Вам бы все равно пришлось пополнять, даже, если бы телефоны девочек стОили по 500 рублей.
2.Сидеть в Аське ребенок может и на компе.
3.В школе запрещены ВСЕ телефоны, так что отбирали бы и трехкопеечные.
4.Лично мне не пришло бы в голову одевать ребенка в дешевые тряпки только потому, что там что-то сочли бы чьи-то родители. То же самое и с телефонами. Это их "половые" трудности.
5. Вы никому ничего не должны.
6. Старшей, наверное, не 5 лет, ей можно все объяснить.
Про телевизор. Даже у деревенских родственников друзей стоит триколор ТВи нормальный телевизор, если родственники не алкаши.
1. Уроки побоку могут быть и из-за многих других причин (лично я много болтала по телефону в детстве с подружками и сидела у подъезда на лавочке. В итоге, красный диплом ВУЗа).
2. Зрение гораздо больше садится от старинного "трубочного" телека с двумя программами.
3. Проблема воспитания.
4. Сейчас любые каналы можно элементарно заблокировать.
5. См. п 5 выше.
Что еще??
25.05.2013 09:23:46, Наталия1974
Считайте меня алкашом. Я лично вообще не вижу необходимости в телевизоре. До папы все благополучно ставили диски на видеоплеер и смотрели то, что им по возрасту подходит или интересно, а не то что показывают "добрые дяди" 25.05.2013 11:08:44, Ольсик
Ну,в любом случае телевизор не относится к очень дорогим подаркам,о которых говорит автор топа,поэтому Ваши пункты тут по-любому неуместны и не раскрывают проблемы. 25.05.2013 22:45:24, Наталия1974
всё относительно. для кого-то и телевизор за 20 тыр - оч дорого. вот и всё. дело не в стоимости, дело в отношении к этой стоимости. и фиксированности на стоимости. и мыслях о том что стоимость подарков (а не общечеловеческих штук, которымиобладают родитлеи априори) может формировать вектор детской любви.

зло и бабло. старая история.
25.05.2013 23:23:48, Merry Tata
для меня, например) 26.05.2013 00:00:49, Ольсик
дело не в стоимости, дело в отношении ВЗРОСЛЫХ к этой стоимости. и фиксированности ВЗРОСЛЫХ на стоимости. и мыслях ВЗРОСЛЫХ/РОДИТЕЛЕЙ о том что стоимость подарков (а не общечеловеческих штук, которым родители обладают априори, только часто забывают об этом) может формировать вектор детской любви.

зло и бабло. старая история. это ТВОИ комплексы. и ТВОЁ нежелание иметь дорогие гаджет только потому что они ДОРОГИЕ (а дороговизна относительна, как минимум по отношении к твоему заработку). так вот если бы ты была действительно независимым от чухого мнения человеком (нифером ага)), то тебя бы эти штуки не колышали бы. да ты бы даже не знала бы сколько тот или иной телефон стоит. да потомц что это НЕИНТЕРЕСНО - полно интересов интереснее стоимости гаджетов.
а ты - фиксируешься, что гаджеты ДОРОГИЕ. и тебе их ЖАЛКО - "надо следить за сохранностью" - wtf?
26.05.2013 00:11:22, Merry Tata
Да не гаджеты жалко, а детей. И себя, наверное. Детей, потому что им приходится жить в перекошенном мире: в бедности, куда время от времени падают дорогие вещи от богатого отца, которому в голову не приходит пустить свои возможности на поднятие общего уровня жизни детей, ну, хоть немного. Им никому почему-то это в голову не приходит. Я когда-то грешным делом думала, что так делается специально, чтобы унизить мать и возвысить себя. Нет. Это обычное, здоровое недомыслие недоотца, который сам, по-моему, всё ещё подросток. Себя жалко, потому что приходится терпеть этот абсурд и фантасмагорию, эти заплаты из золотой парчи на рванине, потому что сделать всё равно ничего нельзя ((

Может, я ошибаюсь. Но я жила в подобном дурдоме, только масштабы были похилее.
26.05.2013 02:15:36, NAD
уф... хоть кто-то понял 27.05.2013 01:21:01, Ольсик
по моему скромному мнению, фиксация на стоимости подарков ДЕТЯМ - это ФИКСАЦИЯ НА СТОИМОСТИ родителеями.

разумному воспитанному человеку (вне зависимости от возраста) безразлично: стоит ли подарок 1500 руб или 1500 $.
если родителя смущают (якобы подчеркивая его непатежеспособоность в плане покупки игрушек за 1500$) - это проблемы восприятия денег родителем. ну - переклс системы ценностей. ну, ИМХО. ИМХО. ибо - это не те вещи,которыми надо озадачиваться.
26.05.2013 02:40:59, Merry Tata
Дорогие вещи, они ведь ещё и ХОРОШИЕ вещи )) Качественные, функциональные, красивые. Это различает даже ребёнок, ещё не знающий цен и зарплат, ощутить, что вещь ОЗНАЧАЕТ в социуме, может и дошкольник. Не в цене дело, а в том, что это вещи из другой жизни.

Кстати, подумала, что у Ольсика напряг связан, возможно, даже не с ценой вещи, так же как и у ТС, не в цене лошадки главный геморрой. У меня тоже есть довольно свежий пример подобного рода. Скажем, вот мне детей долго приходилось одевать единолично на свою скромную зарплату, поэтому вещи покупались редко и вдумчиво, функционально-удобные, и их было немного. Вдруг папе приходит в голову, что сына надо одеть, он его ведёт в магазин и от щедрот своих валит в пакет кучу рубашек, маек, штанов, всё хлопок и лён, а значит, офигенно мнущееся и требующее стирки после одного надевания. И следить за всем этим хозяйством, стирать и наглаживать - мне. С одной стороны - спасибо, конечно. С другой - лучше бы деньгами. А ещё лучше - спасибо, не надо, мы как-нибудь уже сами. Вот так, примерно.
26.05.2013 15:07:51, NAD
мне не ИХ жалко... ну ладно. Как-нибудь потом обсудим, в чем-то ты права. Сейчас меня как раз посетил БМ, поговорили про "зло и бабло" и еще кое о чем. В общем, есть о чем подумать. Если надо будет - темку заведу) 26.05.2013 01:04:25, Ольсик
да если хватит (!) Оль, серьезно, если хватит духу и остроумия противоречит БМ, то ты его подарки можешь выставить как его минусы - как его комплексы (попытку "купить" или "откупиться"в качестве гипер-компенсации за собственные комплексы.
не советую (но надо по пунктам все возможные пути просчитать, как в игре в шахматы).
26.05.2013 01:26:42, Merry Tata
Ну и ну.
А мама разговаривать не умеет? А писать?
Ну если сказать не может, объяснить, ответить ни БМ, ни учителям, может, попробовать письменно доносить свои мысли? А то что-то маме "прилетает" со всех сторон.
А с детьми мама не разговаривает? Или дети просто маму ни во что не ставят, что она даже не может донести до детей, сколько они будут смотреть телевизор, а сколько будут делать уроки?
А сохранность всего почему она должна обеспечивать? С ней договор ответственного хранения БМ подписывал?
И последний вопрос, кнопки отбоя на телефоне нет у мамы? Или выслушивание претензий БМ доставляет удовольствие?
24.05.2013 22:51:22, бываю тут
А почему нельзя детские номера на папин счет подвесить? он бы и пополнял раз такой добрый. Пусть пожалуются, что злая мама мобильный тырнет не оплачивает, считает, что дорого и денег нет. Добрый папа отказать же деткам не сможет. 24.05.2013 18:22:36, RitaK
Странно, что до тебя до сих пор не дошло, что у тебя в доме ТВОИ правила. Любые, ты можешь разрешать смотреть ТВ не более часа в день и заставлять сестер "всем делиться", класть денег на телефон сколько считаешь нужным ( 200 р раз в полгода) и т д и т п
Именно так делают люди, ктр сами своим детям покупают телевизоры/телефоны и т д
А у тебя, почему то, командуют дети.
24.05.2013 17:34:20, Natalya d'Enretat
ни добавить, ни убавить 24.05.2013 22:30:01, mara
Как это странно.
А я в обоих случаях вижу только плюсы...
24.05.2013 17:21:35, Oker
Здесь речь не о ДОРОГИХ подарках. Весь Ваш пост - о подарках, которые не устраивают Вас по идеиным соображениям. 24.05.2013 17:06:17, __nevazhno___
1) если бы у детей был дешевый телефон - они точно также тратили бы на нем деньги. Установите пароли, чтоб не лезли куда не надо.
2) Поставьте тариф, при котором Вы можете им звонить всегда. даже в минусе. И выделяйте фиксированную сумму на все остальное. (типа 500 руб/мес)
3) Не обеспечивайте сохранность. Их вещи, они и обеспечивают. Папе так и скажите.
4) Если телек хороший, то на нем тоже можно поставить защиту + отключить ряд каналов (яотключила 2х2, думаю еще пару каналов вырубить)
5) Сохранность не обеспечивать - сдохнет, значит сдохнет.
24.05.2013 14:35:35, СиреневаяЛеди
вот-вот! и я 2х2 запаролила! жуть, а не канал!!! 24.05.2013 18:23:25, RitaK
1-2)всегда полезно объяснить про почему не надо трепаться и установить лимиты на пополнение счета в месяц.. остальное к БМ :)
3) - это элементарное воспитание детей..
4) - ну это вообще от вас слышать сложно.. вам не наплевать?
5) ничего вы не должны обеспечивать.. потеряют - буду лучше следить за новыми когда/если они будут
6) вот единственная серьезная проблема.. не люблю детей в семье делить .. но у автора топа ее точно нет
24.05.2013 14:30:51, Lilurus
Телефон:
1. не пополняете счет
5. Не обеспечиваете сохранность
и снимаются все прочие проблемы со 2 по 6
Телевизор:
4. выдергиваете провода из телевизора и прячете. Насовсем
5. не обеспечиваете его сохранность
и снимаются все прочие проблемы с 1 по 3
24.05.2013 13:56:40, Liusia (просто Люся)
да, но гневные звонки и ор БМ мне обеспечен. 24.05.2013 13:58:26, Ольсик
у тебя принято исполнять все хотелки бывшего "чтоб не звонил и не орал"? Да, представляю, что бы я на месте бывшего с БЖ поимела при таких условиях :)
Как минимум "минет по пятницам себе и всем своим друзьям" :)
24.05.2013 18:26:44, Natalya d'Enretat
я его сексуально не привлекаю 24.05.2013 21:31:55, Ольсик
А как же знаменитое "нет некрасивых женщин, есть мало водки"?
Я к тому, что если БЖ "готова на всё чтобы не...", надо этим пользоваться.
Ну, не хочет секса - пусть заставит почку продать "чтоб я себе новую машинку купил", что ли.
24.05.2013 23:11:35, Natalya d'Enretat
ну шепни ему это на ушко, я причем?) 24.05.2013 23:19:39, Ольсик
Да нет, зачем? Просто в самом факте "БМ, или свекры, или троюродный дедушка дарят дорогие подарки" проблемы нет.
Проблемы начинаются, когда у родителей ребенка тараканы в голове и они из за них не знают, как с этими подарками правильно поступать.
А сам факт "родственники желают дарить дорогие подарки" ничем не плох.
25.05.2013 13:04:44, Natalya d'Enretat
отчасти соглашусь. При идеальных отношениях всех участников проблем бы не было. 25.05.2013 15:15:36, Ольсик
У меня неидеальные отношения с БМ, проблем нет. Ну, у меня нет, у него, может, и есть (я допускаю, что ему не нравится, что после развода он кроме "иди нах" от меня ничего не слышал), но мне какое до этого дело?
Пойми, у меня точно такой же БМ, то он "звонит и орет", то он подкарауливает возле дома и наезжает, то он приходит в гости с цветами "пообщаться по доброму", то еще что то.... я на всё спокойно отвечаю "иди нах", его на год хватило, сейчас не общаемся вообще... ну, надоели человеку мои "иди нах".
Но я не боюсь "что детей заберет опека", у меня ребенок жил одно время с папой, ну и что? Если твоя опека посчитает что папа достаточно хорош, чтоб детей против их воли отправить жить к нему, значит, так оно и есть.
25.05.2013 15:22:50, Natalya d'Enretat
а я не хочу, чтобы они так посчитали 25.05.2013 20:05:31, Ольсик
"Стелиться перед папой" не единственный способ убедить опеку, что ты не плохая мать.
Хотя, может, я чего то не знаю...
25.05.2013 21:08:00, Natalya d'Enretat
гневный звонок это как? а против ора кнопочка обычно есть на мобилках... красненькая такая.. 24.05.2013 18:24:29, RitaK
а если отключить и ваш телефон или не снимать трубку? :) Это я шучу. Я на вашей стороне. 24.05.2013 16:30:59, LucyMO
не будет этого повода, найдется другой. Дело же не в гаджетах? 24.05.2013 14:44:40, Dixi
шли лесом, не знаешь что-ли что делать, когда орут не по делу? 24.05.2013 14:43:31, BlondinkO
а что, бывает еще и "ор по делу"? 24.05.2013 18:27:38, Natalya d'Enretat
Конечно! Я всегда по делу ору, например ;))) 26.05.2013 18:08:42, BlondinkO
так это уже другая проблема вообще-то, не дорогих подарков 24.05.2013 14:05:59, Liusia (просто Люся)
ну и что? Не берите трубку или вешайте сразу, как только услышите "гневный звонок". 24.05.2013 14:05:01, Елена Д.
да. Я кажется понял. Скажите, у вас хороший мобильник ? 24.05.2013 13:52:28, 779977
Средний. Но это не значит, что я завидую, или упаси бог, беру у детей попользоваться. 24.05.2013 13:53:44, Ольсик
То есть на вас они своему отцу не жалуются, только на сестру старшую, если она мобильный берет? 24.05.2013 14:01:36, 1637
вы читать умеете? 24.05.2013 14:07:32, Ольсик
Умею. Не хамите. Лучше ответьте пжсста на поставленный вопрос- ваши младшие дочери жалуются на сестру, берущую мобильный подаренный им отцом. Жалуются ли они ему, если мобильный или другой его подарок берет вы? 24.05.2013 15:17:25, 1637
а я беру? Советую все-таки научиться читать) 24.05.2013 16:13:50, Ольсик
Ну хорошо, возьмите и поиграйте- они пойдут отцу жаловаться?

Или вы ни-ни - и прикоснуться не можете?
24.05.2013 16:35:50, 1637
Тык к навороченным мобильникам уметь прикасаться надо!
Там чтоб взять и поиграть надо разбираться полчаса что к чему человеку, привыкшему к простой мобилке. А оно ей надо? Ей больше заняться нечем?
24.05.2013 18:25:50, RitaK
"А оно ей надо? Ей больше заняться нечем?"

Даже и не знаю, что ответить.:) Может и нечем:)

Впрочем, не вижу, в чем сложность.
24.05.2013 20:10:19, 1637
кстати, Рита очень точно сказала: я равнодушна к телефонам, и ненавижу разбираться в новых гаджетах. Это их игрушка, и нехай играют, у меня свой есть. 24.05.2013 21:33:02, Ольсик
дети и гаджеты... беда, в большей степени надуманная родителями.
у моего есть:
собственный телевизор со встроенным двд-проигрывателем (лет с трех, наверное), Икс-бокс, РSР, собственный ноутбук с выходом в интернет (дома вай-фай), планшет (мама наигралась и отдала ему). велосипеды (для города и для деревни), детский, но бензиновый квадроцикл для деревни (года в 2-3 был электро-мотоцикл). телефон получит тогда, когда начнет самостоятельно передвигаться по городу.

итог: уроки делать НАДО. все гаджеты на антресоль волевой рукой мамы. ибо не колышит.
гораздо интереснее активные прогулки, театральная студия, бассейн, конструкторы, совместные спортивные занятия, обучение не играм в компе (хотя майн-крафт и ГТА - это ужас что такое), а совместный монтаж роликов, создание презетаций из фото, озвучка диафильмов и проч. планшетом и PSP пользуется в основном в дороге - играет или смотрит мульттики. мне и в голову не приходит "обеспечивать сохранность" - сломал, значит, туда тому гаджету и дорога. никакой избалованностью или моей головной болью по поводу переизбытка у ребенка гаджетов и не пахнет.
24.05.2013 13:49:40, Merry Tata
я написала про проблемы в школе. Если у вас в школе ВСЕ обеспечены гаджетами и их можно таскать на уроки - тогда нет проблем
Далее - "волевой рукой мамы" я иногда убираю. Но каждый раз опасаюсь гнева БМ - он ведь подарил! Да и опека не дремлет, как знать, что он туда не стуканет? Не было бы вообще соблазнов - не было б проблем. Я не считаю, что отсутствие телефона в 7 лет, и навороченного ТВ с круглосуточными детскими каналами - такое благо. С моей точки зрения - наоборот. И я имею право проводить свою политику в своей семье.
24.05.2013 13:57:08, Ольсик
да мне по барабану кто там в школе чем обеспечен. с собой таскать запрещаю или разрешаю в зависимости от ситуации. и с раннего детства внушала такие понятия, как уместность и приоритеты внимания. опаснеия гнева БМ - вообще сюр, и то, что он "стукнет" куда-то... да хоть в генеральную прокуратуру или в совбез ООН. по-ба-ра-ба-ну. 24.05.2013 14:03:41, Merry Tata
напрасно. В смысле, было бы напрасно, в ситуации с БМ) 24.05.2013 14:08:11, Ольсик
вестись на угрозы или шантаж - это еще хуже, чем вестись на истерики. 24.05.2013 14:09:09, Merry Tata
я готова землю есть, и в т. ч. потакать БМ, чем моих девочек от меня заберут. 24.05.2013 14:11:53, Ольсик
а тебя опека самолично предупреждала что "не дадите детям пользоваться телефоном - заберем"? 24.05.2013 20:21:22, Natalya d'Enretat
вот это предложение можно в ЕГЭ :) 24.05.2013 17:23:57, Oker
И при этом афишируете весьма пикантные подробности своей жизни, прилагая фотографию. А раньше и фото детей висели в реге. При такой боязни потерять детей это странно имхо 24.05.2013 15:24:53, 1637
желаете стать осведомителем? У вас есть шанс) 24.05.2013 16:14:26, Ольсик
Да вы сами себе шанс и сами себе осведомитель. Лучше вас самой вас подставить некому.

С учетом ваших сложных отношений с отцом детей и его намерением их забрать - ваши деликатные откровения просто удивительны.

Опять же вы писали, что налогов не платите, то есть официально нигде не работаете.
Что из-за каких-то гипотетических частных учеников оставляете детей одних за городом и едете домой- а они потом с трудом добираются сами.
Про дядек с сайтов знакомств, с которыми вы едете в лагерь навещать дочь- вообще сказка.
Ну и вообще в целом.... очень занимательное чтение представляют собой ваши опусы для опеки. И для БМ тоже, кстати, познавательно -если он и правда хочет забрать детей.
24.05.2013 16:31:00, 1637
Знаете, возможно, опеке это всё совсем не так занимательно, как Вы думаете. Мой БМ тоже думал когда-то заинтересовать опеку некоторыми фактами. Судя по реакции опеки, она посчитала его обыкновенным дураком. 26.05.2013 16:09:40, NAD
Это от опеки зависит. ИМХО, имея такие заморочки с БМ, как у Ольсика, развлекать интернет своими откровениями не стоит.

ПОмню я ваши препирательства с БМ и его пассией. Ничего такого вы себе не позволяли, чем опеку можно было бы удивить.

Кстати, а вот эта дама, что тут писала про вес своего сына в противовес весу ваших - она вроде и стала новым смыслом жизнь вашего БМ - она все еще с ним? Щастье продолжается? И мальчик у нее все такой же увесиситый?
26.05.2013 17:52:34, 1637
Дама та же. Про мальчика ничего не знаю и не пытаюсь узнавать. До меня если что доходит, то только случайно. Недавно, например, от сына прилетело, что тётялена пытается ограничить в пище БМа, типа чтоб он вес сбросил )) Мои оба как были шмакодявками, так и остались, недокормиииииила. Старший длинный и очень широкий в плечах, но худой, а младший так просто мелкий. 26.05.2013 18:04:03, NAD
А... то есть любовь у них очень сильная оказалась. Проверена временем. Пока она ужасалась весу ваших детей, у нее любимый муж разожрался. Бывает. Странная была тетя. Вся такая акивная, боевая, деятельная... Все так близко к сердцу принимала, что даже на семью приперлась.

Общих детей они так и не родили? Все по-прежнему, короче - только острота ситуации притупилась?
26.05.2013 18:12:34, 1637
(пожимает плечами) не знаю насчёт любви. Со мной чел провёл двенадцать лет только в официальном браке, не считая простого сожительства, а потом оказалось, что любовь не то что никакая была, а что её и вовсе не было.

Нет, нету детей. Люди бизнес развивают, ну, и Господь им навстречу, чо )
26.05.2013 18:55:27, NAD
А... ну совместный бизнес посильнее любви связывает. Пусть развивают успешно. Мож и детям вашим от папы что достанется. 26.05.2013 19:07:18, 1637
довольно подробный дайджест, видно что вы пристально за мной следите.
Только если уж совсем быть точными - "они с трудом добирались" откуда взялось?
24.05.2013 21:35:00, Ольсик
Да из ваших же рассказов и взялось. За вами и следить пристально не надо. Просто вашему БМ видимо не очень хочется забрать у вас детей. Иначе он с вашей же помощью это давно бы сделал 24.05.2013 22:15:24, 1637
спасибо) обнадежили) 24.05.2013 22:18:24, Ольсик
хосспади. да кому они нужны... ну, в смысле, твой БМ тупо и вполне успешно манипулирует угрозами отобрать, чтоб ты ему "потакала". а ты и ведешься. 24.05.2013 14:14:08, Merry Tata
на что стукнет? вы тоже туда стукнете. 24.05.2013 13:59:55, Шерлок
на то, что детей лишают благ цивилизации 24.05.2013 14:00:38, Ольсик
а у нас есть где-то перечень этих благ? мне кажется, что Вы слишком многого боитесь :( Если в школу нельзя телефон - я бы не давала его туда носить и все и пусть попробует мне кто возразить. Но у нас нельзя только пользоваться, поэтому мой - носит, но на уроках не достает и звук у него выключен всегда, доставал бы или играл - отобрала бы без проблем.. 24.05.2013 14:08:52, Елена Д.
[ссылка-1] 24.05.2013 14:13:32, Ольсик
ну и где тут наличие-отсутствие телефона-телевизора? Вы слишком боитесь вместо того, чтобы получить юридическую консультацию и на все угрозы БМ - показывать куда и на сколько далеко он может идти со своими претензиями.. имея дело с таким человеком - как минимум нужно иметь исполнительный лист на руках и данные отом,ч то решение суда им не исполняются, все, либо будет платить, либо Вы можете его претензии вообще не слушать - Вам выбирать :) 24.05.2013 14:51:44, Елена Д.
спасибо за поддержку... я его уважаю как отца своих детей и каждый раз сомневаюсь, правильно ли я поступаю в конфликтах. Открытой вражды не хочу, сейчас просто отмалчиваюсь, дистанцировалась как могла. Претензии уже почти не слушаю, научилась класть трубку 24.05.2013 16:16:21, Ольсик
Круть. У тех кто это писал своих детей не было стопудово... 24.05.2013 14:39:57, KatrinZZ
вам самой не смешно? 24.05.2013 14:04:36, Шерлок
к сожалению, нет(
Сейчас детей отбирают вообще без причин.
24.05.2013 14:08:42, Ольсик
100 пудово не потому что "в школу не дали айпад"... 24.05.2013 14:42:13, СиреневаяЛеди
гроб на колёсиках ага. и цыгане воруют. и дед мороз существует. 24.05.2013 14:14:58, Merry Tata
страшилки я тоже слышала 24.05.2013 14:12:02, Шерлок
то-то и оно , что придумывается удобный враг 24.05.2013 13:53:35, 779977
если бы он подарил плохонький мобильник и плохонький телевизор - Вам бы больше понравилось? )) 24.05.2013 13:48:36, ландыш
нет, не вижу необходимости в таких подарках. Лучше бы давал на еду и одежду 24.05.2013 13:57:35, Ольсик
[пусто] 24.05.2013 14:54:52
Можно едой и одеждой, не принципиально. 24.05.2013 16:16:56, Ольсик
Алименты - мухи, подарки - котлеты. Не надо смешивать. 24.05.2013 14:45:07, BlondinkO
а об этом вы в опеке не хотите поговорить? 24.05.2013 14:05:01, Шерлок
не поняла вопроса 24.05.2013 14:09:05, Ольсик
он не дает денег на еду и одежду? т.е. не платит алиментов? 24.05.2013 14:11:34, Шерлок
платит, 2500 на ребенка. На еду и одежду не дает: покупай сама, я плачУ же) 24.05.2013 14:18:02, Ольсик
подайте на нормальные алименты 24.05.2013 14:19:53, Шерлок
При чем тут мобильный и телевизор, , если вы лично с БМ договориться не можете и финансовые отношения у вас не урегулированы? 24.05.2013 14:03:30, 1637
имхо не только с БМ, но и с детьми 24.05.2013 17:25:17, Oker
не могу. Чтобы договориться, нужно чтобы договаривались двое. Урегулировать отношения невозможно, ибо я не могу заставить его заботиться каким-то иным образом. Он делает то, что он хочет. 24.05.2013 14:10:22, Ольсик
Продай мобильники и телек и купи еду и одежду, будет возникать, скажи есть было нечего. 24.05.2013 14:46:10, BlondinkO
есть есть чего, я-то работаю. Продавать ЕГО подарки я конечно же не буду. 24.05.2013 16:17:39, Ольсик
Но и хранить, как зеницу ока тоже не обязана, согласись. 26.05.2013 18:09:34, BlondinkO
у Вас другая ситуация, согласитесь? И потом, Вы не обязаны ничего сохранять, если дочь сама ничего сохранять не хочет (таскает в школу), то Вы то тут причем? С телевизором тоже все просто, нет кабеля, нет большинства программ, че там смотреть то? Вы не обязаны класть деньги на телефон, оплачивая развлекухи, у оператора можно отключить любую услугу и платить, например, только за исходящие звонки в пределах города.. Вы просто не задавались такой задачей - как минимизировать "вред" и повернуть его на пользу. С завистью сложнее, но ни ребенок, получающий дорогие подарки, ни ее отец не виноваты в том, что у Вас дети от разных отцов и не хватает средств, чтобы всем покупать одинаковое, в конце-концов старшей можно чем-то другим компенсировать отсутствие дорогого гаджета (в конце-концов можно купить такой же подержаный).. 24.05.2013 13:45:17, Елена Д.
можно... компенсируем. Она вообще не очень алчная. Но как бы то ни было - его подарки приводят к напрягам в семье и в школе
Разговоры о том, чтобы платить алименты или покупать еду-одежду отметаются. Вопрос: зачем тогда ЕМУ эти подарки, что он хочет этим доказать?
24.05.2013 13:49:33, Ольсик
"зачем ему эти подарки" - это Вас тоже не должно волновать, а вопросы по алиментам вообще не нужно ни с кем согласовывать, подаете (можно в твердой сумме) и все.. Вы зачем-то пытаетесь "делать мину при плохой игре", если человек не платит алиментов, вносит раздрай в вашу семью, почему Вы выслушиваете регулярные недовольства, не подаете иск на алименты? Может быть тогда вопрос отпал бы сам собой.. 24.05.2013 14:12:36, Елена Д.
он предупредил, что через суд будут копейки, поэтому платит мало, по договоренности, и каждый раз из него эти "чуть больше копейки" нужно вытрясать. 24.05.2013 14:19:02, Ольсик
2500 - это и так копеки, меньше уже сложно.. 24.05.2013 15:04:33, СиреневаяЛеди
0,66 от МРОТ будет в р-не 1000
Он ИПшник, нарисует себе все что хочешь
24.05.2013 16:18:15, Ольсик
1500 руб - принципиально??? 25.05.2013 10:43:01, СиреневаяЛеди
ИПшник, не платящий налогов, должен сам вас бояться. Вы можете ему устроить кучу неприятностей. 24.05.2013 19:35:57, Violetera
ну и? Вывод не сделали? Пусть платит алименты в твердой сумме и просить ничего не надо будет, зато, если что, это будет такООй козырь, что прямо странно, что Вы его еще не имеете на руках.. 24.05.2013 14:53:48, Елена Д.
а зачем вы так переживаете за сохранность, не пойму? ну сломаются-потеряются. дальше что? баланс на дешевых-старых телефонах вы бы не пополняли? 24.05.2013 13:43:45, Шерлок
я бы не купила телефон в 7 лет 24.05.2013 13:47:50, Ольсик
вы про другое писали 24.05.2013 13:50:54, Шерлок
ИМХО дело тут вовсе не в мобильных, телевизорах и прочих подарках. Дело в непонятных отношениях в вашей семье - в частности между детьми и вами и у детей между собой. Ну и между вами и БМ, разумеется. А телевизоры и мобильные тут вообще ни при чем. 24.05.2013 13:38:36, 1637
Это ВАМ так кажется. А на самом деле, отношения у нас в семье очень хорошие, именно у нас, между детьми и мамой. БМ для меня - не семья, и мое мнение такое, что если он хочет подарить - пусть дарит и оставляет на своей территории. У них есть шанс приехать-поиграться, он детей на выходные забирает. 24.05.2013 13:52:01, Ольсик
Действительно- замечательные отношения.

Дети игнорирует ваши запреты, жалуются своему отцу на старшую сестру- а вы еще и потакаете этому, следя, чтобы мобильный не попал в руки ребенку от другого брака, смотрят телевизор вместо приготовления уроков, ссорятся из-за телепрограмм, смотрят запрещенных программы.
Вот уж действительно- педагогическая поэма!

ИМХО сюр, а не отношения в семье.
24.05.2013 13:59:49, 1637
дети НЕ игнорируют мои запреты. Они не могут сами различить, какой фильм детский, а какой им не по возрасту - смотрят все подряд. Если я запрещаю - слушаются, но расстроены.
Жалуются отцу - и что? Ребенок берет тел., а там ноль на счету, сестра послала какую-то коммерческую смс. Конечно, они плакали и жаловались. Они и мне жалуются друг на друга если ссорятся. У всех в семье это бывает, и если у вас иначе - я б забеспокоилась, что у меня ангелы растут, вместо живых детей)

Вы совершенно не на то направили свое педагогическое рвение. Не обеспечивать всем надо и побольше, а людей воспитывать, любящих,заботливых. Если моим детям не все равно, что происходит у сестры, они расспрашивают, сопереживают, помогают - для меня это самое главное. Если не только отбирают, но и делятся, то я за них спокойна)
24.05.2013 14:06:57, Ольсик
Сестра послала коммерческую СМС и деньги кончились - это нехорошо, конечно.

Надо такую возможность отключить для всех детей и на всех их мобильных - раз уж такая проблема есть,
Вы как мать детей- неангелов должны это сделать.

Только какую роль тут играет модель мобильного, его цена и то, что подарил его именно отец???
24.05.2013 16:07:59, 1637
отключить ВСЕ коммерческие СМС...
прям пойти к оператору, и отключить все, что можно там отключить.
Обязательно только "все входящие бесплатно, даже при полном минусе"...

Фильмы поотключать нельзя, но можно тупо вырубить несколько особо неподходящих программ (ну пусть какой-нить приятель Вам настроит)
Что там не было 2х2, Муз Тв, Перца.. ну сами посмотрите где больше вской гадости показывают...
Изучите инструкцию к ТВ, там может быть "защита от детей" и прочие защиты. Западники этим сильно озабочены. Включить на максимум - будет меньше соблазнов смотреть.
24.05.2013 14:48:01, СиреневаяЛеди
Все правильно, спасибо за советы) Но все же согласитесь это геморрой на мою ж...) 24.05.2013 16:19:27, Ольсик
ой, да ладно! делов на 30 минут! 24.05.2013 17:41:20, СиреневаяЛеди
То именно- геморрой? Что у детей мобильные есть? По-моему это очень удобная вещь, особенно с учетом вашей занятости. 24.05.2013 16:38:21, 1637
вы вольны ввести такие правила в своем доме. не приносить домой то-то и то-то 24.05.2013 13:56:17, Шерлок
это ооочень спорный вопрос, очень. БМ грозится отнять детей. 24.05.2013 13:59:14, Ольсик
ну пусть грозиться)) соглашайтесь)) 24.05.2013 15:02:42, СиреневаяЛеди
что мешает Вам грозить опекой и увеличением алиментов? 24.05.2013 14:39:29, Dixi
ну-ну 24.05.2013 14:05:39, Шерлок
я думаю, что не то чтобы нельзя ...
но если бы дарили деньгами, могу поспорить. что родители были бы не против ...)))
24.05.2013 13:03:40, Сочувствующая
ага, 4-х летке, деньгами :) я думаю, что возмущались бы еще сильнее, скорее всего :) это же вообще не по возрасту!!! 24.05.2013 13:20:19, Елена Д.
там вроде афффтер согласилась, что подарки надо продавать))) 24.05.2013 14:28:45, Сочувствующая
ДОбрый.. Вчера топик писала в конце рабочего дня, в надежде дрма пообщаться спокойно, но случилась авария и мы, несколько домов жили без электричества до ночи. Почитала.. Я дальняя родственница свекровь, но подруга невестки. Ее аргументы очень просты-финансовое положение свекров постоянно скачет- сейчас они на волне, но через несколько лет могут оказаться банкротами(такое уже было пару раз). ребенок устраивает истерики в магазине, на улице, увидев новую игрушку.Когда ему говорят, что нет, не купим, тут же вопли :бабушке скажу, она купит. Предпоследний подарок- 4-х колесный мотоцикл на аккамуляторе, который занимает немалую часть их комнаты Вот что с ним делать? Ребенок без него никуда не идет, даже в садик. Каждое утро это просто жуть. даже выйти на прогулку это проблема- все-таки с 4 этажа это мотоцикл-монстр надо спускать.
Продать подарки-это идея. Передам.
Кстати, это уже второй внук, которго заваливают подарками Первый, ему сейчас 12- сын старшего сына. Так во время последнего финансового фиаска, когда свекры продали всю недвижимость, переехали к старшему сыну со словами:"мы дарили подарки, мы столько вложили в вашего сына, что мы немного поживем у вас" Свекровь тут же начала устанавливать свои порядки в доме. Вообщем, через полгода сын снял родителям однокомнатную квартиру и выпроводил туда. И общение сошло на нуль
Так что есть о чем беспокоится младшей невестке. Муж настроен на абсолютную самостоятельность, поэтому очень много работает, вкалывает по черному. Да и жена не хочет нарушить те хрупкие мирные отношения между сыном и родителями. Я видела несколько раз ее семью-родителей, сестру- хотелось бы мне таких понятливых родителей и такую сетсру иметь. Ее родители посостоятельнее свекров и в любой момент могут выкупить их однокомнатную квартиру, мне, кажется, что мама иногда подкидывает денежку им, но тесть с тещей уважают их и не лезут к молодым.
24.05.2013 10:55:01, Tarvile
Ну про ситерики 4х летки поментировать не буду, гы.
А подобную игрушку отправила бы свекрам, "Васенька будет у вас кататься, у нас для этого мотоцикла в квартире места нет". Все это с приседаниями, благодарностями и тд, но игрушка бы переехала сто пудов. Ну или продала бы я ее.
24.05.2013 13:10:53, Фикус
ага. подарки вообще к теме отношения не имеют. кто то забыл вырасти. 24.05.2013 12:47:41, 779977
Какие свекры мало вменяемые. 24.05.2013 12:04:20, кисс
ну да, свекры 4-х летку воспитывают, не иначе :) 24.05.2013 12:18:35, Елена Д.
Полностью поддерживаю тех, кто говорит, что мама не может справитсья с мальчиком и подарки тут вообще мимо кассы.
Я ак забеременела тут же перестала носит и поднимать что-то больше-тяжелее 3 кг - велик старшей весит больше. Ничего не случилось, до этого ребенок тоже на велике везде ездил - теперь тащит сама самокат со второго этажа - он полтора кг весит, ей под силу.
А на прошлой неделе привела мальчика 10 лет, который ей вынес этот велик:)) я уржалась просто потом.
24.05.2013 11:59:05, tЮлька
ну так у родителей, наверное, есть язык, чтобы ребенку объяснять то или другое.. а истерики в магазинах устраивает большинство детей, которых не отучили от этого еще в 2 года, вне зависимости от наличия родственников, дарящих дорогие подарки.. и что плохого в том, что ребенку купит понравившуюся вещь бабушка? у нас токое вообще часто было :) я была против бесконечных китайских машинок, мое право, а бабушка с удовольствием покупала их ребенку по первому писку, ну так это уже ее проблемы, не мои же, у меня ребенок истерик не устраивал :) Да. а все, что не нужно или мешает мне в моем доме - абсолютно спокойно выкидывается, вывозится и т.д. Еще раз - невестка слишком преувеличивает влияние подарков, там проблема совсем не в этом.. 24.05.2013 11:50:12, Елена Д.
ну, было ясно, что запретить дарить дорогие подарки - это паллиативный метод решения проблем, с которыми родители не справляются.
"не дарите Васечке дорогих подарков, а то вы приедете к нам жить и начнете устанавливать свои порядки", ага.
24.05.2013 11:21:45, ландыш
Ребенок банально плохо вопитан. Стоимость подарков тут ВООБЩЕ не причем.
Если мама НЕ хочет покупать подарки - значит ребенок слышит твердое "нет", и маму никак не мучает совесть.
Если маме не удобно тащить мотоцикл - значит мама его НЕ тащит. Это проблемы ВОСПИТАНИЯ. Все "не могу, спина болит. Орать можешь хоть до посинения!". Так что пусть мама воспитывает себя, а не свекровь. Если подарок реально не нужен и занимает полквартиры - значит он отдается свекрам со словами "пусть у вас постояит, ребенок будет играть, приходя к вам в гости".
Спокойно, твердо, вежливо.
Короче - все проблемы в ГОЛОВЕ у молодых супругов.
Мужу надо мягче быть с родителями. Общаться, помогать им (да-да!!) самомму принимать помощь и советы. Идея ЧУЧХЕ (абсолютная самостоятельнось и ориентация только на свои силы/ум) Северную Корею да чего довела?? Вот, люди катятся туда же! А жене наоборот - построже с ребенком. Истерики купировать, на провокации не вестись, ненужные везщи их квартиры просто выкинуть (продать, увезти на дачу) Озаботится детской психологией, а не перевоспитанием свекров.
24.05.2013 11:19:54, СиреневаяЛеди
проблема в родителях исключительно, которые не могут установить свои правила со своим ребенком. А что там дарят свекры вообще ни о чем - это только лакмусовая бумажка проблем. И это то, что должно у невестки в голове уложиться - воспитывать нужно собственного ребенка, а не думать как воспитать свекров. 24.05.2013 11:14:51, lilurus
В том, что ребенок плохо воспитан, бабушка не виновата. 24.05.2013 11:07:27, solorum
проблема с истериками ребенка, с которыми родители не могут справится. 24.05.2013 11:02:24, Dixi
Детские игры в самостоятельность. Дети, как всегда, заложники взрослых игр. Это печально. Пока не повзрослеет второе поколение, третье будет разрываться между вторым и первым. 24.05.2013 11:01:30, BlondinkO
проблема сводится к тому, что родители не могут справиться с истериками четырехлетнего малыша. таская его мотоцикл и потакая его ультиматумам, они в большей степени его развращают, чем подарки деда с бабой.
ИМХО.
24.05.2013 11:01:06, Merry Tata
хороший способ справляться с истериками - это не обращать на них внимания) 24.05.2013 12:44:44, Сочувствующая
именно! 24.05.2013 11:50:31, Елена Д.
абсолютно! 24.05.2013 11:20:35, СиреневаяЛеди
+1 детский сад 24.05.2013 11:01:57, BlondinkO
По Вашей логике, голодающим детям Сомали вообще ничего дарить не надо, т.к. бюджет их семьи равен нулю.
Уверена, что вы с мужем не были бы против, если бы его родители подарили вам квартиру или машину, хотя ваш бюджет такой подарок тоже превысил бы.
Позвольте бабушке самой решать, что ей и кому дарить. Разумеется, если подарки не вредят физическому и/или психическому здоровью ребенка - это Ваша обязанность.
24.05.2013 10:52:06, BlondinkO
а что голодающим детем сомали нужно машинки выслать ? 24.05.2013 12:57:06, 779977
А что, если у родителей нет денег на еду, то детям играть не надо? 24.05.2013 14:47:46, BlondinkO
Напомнило чернушный анекдот
Дед Мороз говорит деят Африки - "А вам подарки на НГ не положены! ВЫ весь год плохо кушали!"
24.05.2013 13:29:16, СиреневаяЛеди
А ребенок в данном случае голодает? Или босой хоит?
Чего не могут купить родители, покупают бабушки- дедушки.
24.05.2013 13:08:51, tЮлька
У меня похожая ситуация. Мы с мужем тоже дарим дорогие подарки, но приурочивая к каким-то важным событиям в жизни ребенка. Для меня важно, чтобы свекровь дарила дорогие подарки не просто когда ей захочется, а также к каким-то датам (день рождения, окончание учебного года, пусть даже за хорошую учебу), чтобы был дополнительный стимул. Очень боюсь вырастить избалованного ребенка, которому при первом желании дарят дорогие и не всегда нужные подарки. Со свекровью напрямую пока не разговаривала на эту тему, но иногда говорю, что поведение не очень и поэтому эту вещь пока не подарим, до исправления. 24.05.2013 10:09:34, светик-1
Там ребенку пока 4,5 года.. рано приурочивать подарки к хорошей учебе :) 24.05.2013 10:37:38, Lilurus
Это вы на самом деле об отношениях с мужем написали. И о том, что он не может-не хочет договариваться со своими родителями. 24.05.2013 09:34:53, Moon
В чем то я Вас понимаю:)
Совет, налаживайте отношения со свекрами, и Вам помогут с квартирой.
24.05.2013 09:09:06, solorum
Ну да - это тоже в какой-то мере подарок внуку. Улучшение его жилищных условий. Хороший варианТ! 24.05.2013 10:56:00, вернаяжена
А если не помогут- не налаживать? 24.05.2013 10:18:38, 1637
Совет поддерживаю. У свёкров явно избыток средств, но плохие отношения не позволяют им помочь "молодым". Поэтому всё валится на внука. 24.05.2013 09:36:30, KatrinZZ
А что такое избыток средств применительно к свекрам? Им должно только на питание хватать и на скромные подарки внуку? Как этот избыток- не избыток исчисляется? 24.05.2013 09:44:41, 1637
Избыток с точки зрения финансового положения автора.
Т.е. свёкры имеют значительный (с т.з. автора) ресурс, который они готовы тратить на дорогих им людей. Если стать дорогими им людьми (наладить отношения) этот ресурс может пролиться на них.

Избытка "вообще" конечно не бывает. Всё относительно.
24.05.2013 09:54:05, KatrinZZ
Квартира сильно дороже телефона стоит:)- и скорее всего отказ от подарков ребенку к автоматической покупке квартиры для его родителей не приведет. Это если о финансах говорить.

А налаживание отношений со свекрами с целью получения от них денег с моими представлениями о нравственности вообще плохо вяжется. Хотя отношения и правда стоит наладить. Но не так, чтобы свекры вместо подарков внуку в результате налаживания начали делать подарки его родителям.

ИМХО родителям надо зарабатывать больше, а не свекрам в карман смотреть. Тогда и проблема отпадет сама собой.
24.05.2013 10:15:51, 1637
Маме ребенка нужно разобраться со своими тараканами и не лезть воспитывать старшее поколение.. бабушка и дедушка могут дарить подарки той стоимости, которую они считают нужным.. а ваша задача объяснить ребенку то, что вы считаете нужным - это все. Максимум можно попробовать направить подарки в нужное вам русло, чтобы раз кто-то хочет много тратить, пусть он и покупает необходимое ребенку в меру собственного бюджета..
Вы же путаете теплое с мягким :) То, что вы живете на съемной и копите, не должно лишать вашего ребенка чего-то, что ему могут дать любящие люди.. Это как раз возможность вам объяснить разные возможности разных людей и что любовь выражается далеко не только деньгами.. Вам бы радоваться за ребенка :)

Все ваши доводы о связи денег и важности для ребенка - личные ваши тараканы.. или попытка подписаться в педфиаско
24.05.2013 08:42:26, мимо проходила

Показано 200 комментариев из 339

Всего ответов: 339 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 18:35:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!