Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моя семейная ситуация

Хочу предложить на суд общественности свою семейную ситуацию.
Нам обоим около 40. Мужу чуть больше, мне чуть меньше. У нас двое детей – 6 лет и 1,5 года. В браке уже 16 лет. Живем в загородном доме в коттеджном поселке. В городе две квартиры, которые сдаются. В семье две машины.
Теперь о каждом из нас. Вначале о муже. Красивый, обаятельный, умный, успешный, лидер. Имеет собственный бизнес. Сколько зарабатывает, не знаю. Он очень предприимчивый, расчетливый, вынимает деньги из бизнеса только на основные нужды. Все остальное вкладывает снова в дело. Поэтому много наличности я не вижу, о цифрах понятия не имею. Почти в начале нашей семейной жизни купил большую квартиру, сделал в ней качественный ремонт, мебель-техника. Там мы жили десять лет. Потом захотел загородный дом. Построил большой, красивый, в хорошем месте. Туда мы переехали четыре года назад. В нем и живем сейчас.
Теперь обо мне. Рядовая женщина и по внешним, и по человеческим качествам. Маленького роста, небольшого веса. Работаю по найму в иностранной компании на обычной офисной должности. Зарабатываю неплохо. От повышения дважды отказывалась сознательно. Это повлекло бы за собой большие проблемы с мужем. Он не терпит задержек на работе и вообще считает неприемлемым для женщины какие-то карьерные устремления. Работала всегда с перерывом на два годичных декрета. Вопрос о том, чтобы жена не работала, никогда не стоял у нас в семье. С первого дня семейной жизни у нас установился раздельный бюджет. Это значит, что я зарабатываю не «на булавки», а полностью на свое проживание. А теперь, конечно, и частично на детей. У меня есть своя крошечная квартира, купленная до брака. Она сдается. Есть машина, которую я купила в кредит на свои заработанные. Кредит погасила уже.
Дети. Муж долгое время не хотел детей. Созрел только после 10 лет брака. Родился старший ребенок. Муж оказался очень хорошим отцом, возился с ним с удовольствием, помогал мне во всем. Через какое-то время мне очень захотелось второго ребенка. Мужа я уговорила. Родился младший. На сегодняшний момент старший ходит в сад в нашем коттеджном поселке, младший находится с няней, я вышла на работу на полный день полгода назад.
Какое-то длинное предисловие получилось, извините. Теперь, собственно, сложившаяся ситуация на сегодняшний день. Муж всегда был авторитарен. Почти все время недоволен мной, как женой. Но как-то раньше мне удавалось его держать в рамках, что ли… Или это он все-таки старался держать себя в руках? Не знаю, когда начали происходить необратимые изменения. Наверное, в беременность младшим. Или немного раньше. В общем, его недовольство мною достигло апогея. Он не стесняется в выражениях. Он либо молчит подолгу (недели, месяцы), либо орет. Он перестал заниматься со мной сексом. От слова совсем. Он прекратил ездить со мной в отпуск или просто проводить свободное время вместе. Перешел спать из нашей семейной спальни в другую комнату. Он из воспитателей. «Если бы ты меня слушалась, все было бы по-другому» (с). Проблема в том, что как бы я себя не вела, ничего не меняется. Всегда находится повод быть мною недовольным. Например, опишу свои будни сейчас. Уезжаю из дома в восемь утра, возвращаюсь в восемь вечера. Кормлю всех ужином. Разгребаю бардак в кухне и частично в доме. Домработницу он уволил еще в моем декрете, что мне «жизнь раем не казалась». После того, как все уложены спать (моет и укладывает детей муж), я начинаю готовить на следующий день, потому-что нужно что-то есть няне целый день, да и вечером нужна готовая еда из холодильника к ужину, чтобы не ждать, пока приготовится. Потом быстрые занятия собой (душ, глажка одежды на утро и т.д.) и спать. Редко сплю больше 5 часов в сутки. В выходные обычно дома находится работа. Или ездим со старшим ребенком на занятия. Закупка продуктов на неделю. Как-то так. Это я не жалуюсь. Я понимаю, что все это временно, что скоро станет полегче. Это для того, чтобы было понятно, что я не бездельничаю «на семейной ниве». И все-равно я «плохая жена», «безответственная мать», «лентяйка» и т.д. В недавнем декрете тоже занималась всем сама. На этот раз муж не участвовал в младенчестве ребенка, вспоминая мне, что «я сама этого хотела». Поэтому без нянь, бабушек и прочих помощников я занималась детьми, домом, возила старшего в город на занятия и прочее.
Я долго пыталась наладить отношения. Соблазняла его, но в ответ получала такой грубый и жестокий отпор, что желание пропадало надолго. Попытки поговорить всегда натыкаются на «нам не о чем разговаривать». Скандалы-слезы приносят ноль эффекта. Муж все время угрожает мне разводом. Но при этом никаких шагов к этому не делает. Жить в такой атмосфере невыносимо. Но что делать, я не знаю. Только развод? Резать, не дожидаясь перитонита (с)?
С одной стороны, положительный муж, не пьет, не гуляет, детей любит, обеспечивает с лихвой, не бездельник, все в дом и т.д. А с другой – не любит, не уважает, оскорбляет, унижает, не занимается сексом, не проводит со мной свободное время. Окружающие говорят, что я с жиру бешусь, а мне почему-то так не кажется. Выскажите свое мнение, пожалуйста.
07.04.2013 14:16:45, Winx

681 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С Вашей стороны проглядывает какая-то жертвенность в действиях - а мужчины, так же как и женщины, любят успешных. Может, пришло время измениться самой? Попробуйте себя полюбить, т.е. не делать себе во вред. На сегодня -двое маленьких деток, дома бываете по несколько часов, и то ближе к ночи, загнанная, уставшая женщина, да еще и с заниженной самооценкой. Зачем Вы так рано вышли на работу? Ну и сидели бы с малышом как минимум до 3-х лет. И почему раздельный бюджет? Чья инициатива? А ка получали доступ к деньгам, когда сидели в декрете? Мне кажется, для начала наладьте свою жизнь так, чтобы ВАМ было в ней тоже комфортно. Придумайте причину, например - у ребенка младшего из-за постоянного отсутствия мамы дома (или у обоих детей) появилась нервозность, страхи, подготовка к 1-му классу и т.д., поэтому Вам нужно уйти в отпуск по уходу до 3-х лет (на работе постарайтесь объяснить так, чтобы поняли, и думать не о работе, а о своей семье в тот момент). И вместо няни наймите помощнницу (попробуйте твердо объяснить мужу, что она просто в большом доме необходима). Мама гораздо нужнее деткам, чем няня, тем более в 1-й класс идете. Попробуйте переложить расходы по детям на мужа - т.е. ставьте его перед фактом или оговорите заранее, что на кружки нужно будет столько-то, на питание для ВСЕЙ СЕМЬИ - столько-то, и т.д. Не надо быть настолько гордой! И отдыхайте, гуляйте, приходите в себя, что-то измените в своей внешности, лучше - кардинально, ударьте спокойной заботой и лаской о муже, станьте опять ему интересной, смотрите гордо и независимо, а секс он и сам потом предложит. Материнство вряд ли Вам еще выпадет, поэтому наслаждайтесь им в полной мере, вы же мужу ничего не должны, правда? А после декрета обязательно задумайтесь о продвижении по карьерной лестнице (без оглядки на мужа). 11.04.2013 00:36:13, Ириска_я
Ваш муж -самодур!
Как написано в одной статье
" Главным оружием самодура являются унижения и оскорбления. Угодить такому человеку просто нереально. Даже если женщина является отличной хозяйкой, матерью, рукодельницей и т.д, он всегда найдёт чем попрекнуть . Такой мужчина всегда ждёт со стороны «жертвы» каких то ошибок, а если их нет, то он просто сам их придумывает. Самодур- своего рода вампир, который благодаря чужим страданиям или слезам, пополняет свой эмоциональный фон, и на какое то время он вновь становится милым и заботливым. И очень часто живя с таким человеком, женщина действительно думает, что она виновата и что дело именно в ней.

Иногда такие мысли подводят к тому, что с течением времени женщина, сама того не понимая, превращается в заложницу своего мужа, перестает иметь собственное мнение, свое представление различных аспектов жизни."

И вы все делаете правильно,это я про любимую работу(хобби)
Во- вторых, это трудно, но старайтесь не обращать внимания на его оскорбления. Унижая вас, он сознает, что в социуме и личностном плане ему совсем нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая и оскорбляя её.
09.04.2013 12:48:06, Grany
Слушайте,ну ужас же.. Уходите, бегите.
Я не голословно говорю, отношения с моим БМ - как под копирку, 10 лет потратила в попытках понять, что я не так делаю. Лучше не будет, дальше будет хуже.
09.04.2013 11:19:33, Было
автор, я честно всё прочитала...
мне тоже кажется, что Вы многого не договариваете, сознательно избегаете выяснений, что именно каждый раз провоцирует такие вот всплески мужа, Вы то ли сознательно то ли подсознательно избегаете необходимости проанализировать их причины... то, что Вам написала Каррамба - похоже на правду, муж не чувствует себя любимым "так, как ему это нужно", чем больше детей, тем меньше чувствует, как это ни прискорбно, ну что поделаешь, все люди - эгоисты по сути... и советы Каррамбы безусловно помогли бы Вам улучшить ситуацию, но в этом сценарии не хватает самого главного - Вы даже интуитивно не приблизились к этой мысли самостоятельно, Вы не смотрели или не хотели посмотреть в эту сторону... я хотела бы быть оптимистом и думать, что Вы сумеете эти советы не только услышать, но и развить, но всё же я скорее реалист, а посему мой Вам совет - тщательно анализируйте активы.. Ваши персональные, настраивайтесь на карьеру, просчитывайте варианты развода и раздела имущества задолго до разговора о нём с мужем... ну и нервы поберегите, они Вам пригодятся... Удачи!
ах да, забыла сказать, думаю, что Вы умница и хороши собой, поэтому и не можете "прогнуться" полностью, поэтому и на работу бежите, т.к. работа - это ваш спасательный круг, и Вы сознательно цепляетесь за неё руками-ногами, т.к. это единственный шанс полностью не "прогибаться"...
08.04.2013 20:01:08, komarel
Вы тоже умница! 09.04.2013 08:53:59, Начинка
На мой взгляд, у Вашего мужа такая жесткость, жестокость и капризы либо идут из глубокого детства - от недолюбленности, т е он этим своим поведением всячески привлекает к себе внимание, хочет чтобы Вы больше времени посвящали ему, а не детям и быту, чтобы он у Вас был на первом месте.
Либо он в принципе деспотичный, самовлюбленный тиран и садист, самоутверждающийся за Ваш счет. При таком раскладе у него, скорее всего, еще и любовница имеется.
08.04.2013 18:46:05, Санвиталия
Прошу прощения за вынужденное молчание. С утра попробовала поучаствовать в дискуссии с работы, но сайт опознал меня как нового юзера и посадил на 6-часовой карантин.
Многим хочется абсолютных цифр. Извольте.
Моя з/п - 1500 долл. Плюс арендные платежи от однушки - 500 долл. Итого, я располагаю 2 тыс.долл. в месяц.
Няня стоит 600 долл. Бензин и расходники – 350-400 долл. (большой километраж в день). Если перееду в город, эта статья сильно уменьшится. Вдвое, наверное. Я нигде не писала, что моих доходов хватает только на няню и бензин. Я упомянула, что это две основные статьи расходов. Остальное – меньше, не регулярно. В рамках подготовки к разводу я начала вести учет своих трат. Чтобы понять их структуру и пути оптимизации. Веду пока второй месяц, выводы делать рано.
В отпуск мы ездим трижды в году. Один раз зимой на лыжи. Один раз летом с детьми на море. Один раз отпуск в дальнюю страну «для души». Когда ездили с мужем, расходы были пополам. Сейчас, когда я езжу одна, естественно, оплачиваю себе отдых самостоятельно. Собственно, на это уходят деньги «от однушки». Понятно, что после развода с таким размахом я отдыхать не буду. Но, думаю, один отпуск в году с детьми позволить себе смогу.
Не знаю, как я выгляжу с этими деньгами на фоне Москвы, но там, где я живу, это не самые маленькие деньги, с учетом того, что 600-700 долларов в месяц считается здесь вполне приличной зарплатой. Вы уж меня совсем в число нищих и ленивых теток записали :)
08.04.2013 16:26:21, Winx
Кстати можно поискать у него еще документы на постройку дома- оригиналы и документы по покупке трешки. 08.04.2013 19:53:52, Angy
Вы, если надумаете разводиться, накупите сейчас под флагом распродаж детям одежду навырост (на мужнины деньги).
А зарплата у вас нормальная :)
08.04.2013 16:49:54, Грозная Муха
Во мне почему-то живет убеждение, что детей он не оставит финансово. Он очень к ним привязан.
За совет спасибо! Пожалуй, я займусь школьным гардеробом старшего ребенка. Ему в первый класс в этом году.
08.04.2013 16:57:54, Winx
В отношении детей деньги - не самое главное. Меня бы больше напрягал вопрос, не захочет ли он отнять у Вас детей "в наказание".
И не в коем случае не упоминайте при нем эту тему вообще.
И еще для начала я бы занялась вопросом расширения Вашей личной однушки. Копила бы деньги на двушку. (жаль, что в браке расширять жилплощадь не выгодно).
08.04.2013 19:53:23, МарикаЧ
Это убеждение живёт у большинства женщин. К сожалению, часто живёт недолго :(. 08.04.2013 17:10:33, Oblina
Если не оставит, продадите потом :))) А то может придется за каждый носок отчитываться :( 08.04.2013 16:59:31, Грозная Муха
Почти всё одолела, причем из Ваших ответов картинка складывается совсем другая чем из заглавного топика.
Так вот.
ИМХО это любовь. Жуткий замес из взрослых и детских комплексов, невыносимая жестокость, практически извращение. Но любовь. И всей этой кунсткамерой он пытается что-то до Вас донести и чего-то из Вас добыть.
Вам не выход нужно искать, а вход. В него. Ну, если вы его правда любите. Правда _его_. Со всеми тараканами и закидонами. Потому что от любящей жены слышать "я не знаю что значит для него "забота" это странно. После 16ти-то лет.
Не могу Вам дать конкретного совета как "достукиваться", это слишком интуитивно и индивидуально. Может перебирать всё на что была положительная реакция и повторять. Может письма писать ему. Ностальгические и чувственные. По нему, по хорошим временам. Есть люди воспринимающие текст лучше чем "поговорить".
В общем это туева хуча работы. А он еще и сопротивляться будет. Унижать и отталкивать. Не верить.
В общем "Просите и дано будет вам, ищите и найдёте, стучите и отворят вам". А не отворят, то хрен с ним, разведётесь, значит Вы и правда не его женщина.
08.04.2013 16:16:33, KatrinZZ
ненависть это, а не любовь. Ненавидит он ее всеми фибрами его души. Ни очень нормальный мужик, ЛЮБЯ ЖЕНЩИНУ, не будет на нее либо орать, либо молчать сутками, не будет ей отказывать в интиме в качестве наказания, не будет ей ежедневно полоскать мозги на тему того, что она - никчемная тряпка, не будет запрещать ей повышаться по службе, и не будет отнимать у нее домработницу, чтобы жизнь медом не казалась, унижать и оскорблять. Вы действительно все прочитали????
Кунсткамера - как проявление любви? это на какой планете? Мазохистия?
08.04.2013 21:01:39, LucyMO
+1 08.04.2013 16:54:13, Таха
:)) Радуют такие вот заключения - это любовь. 08.04.2013 16:35:54, Antre
Надо же… Интересно, а какие детали отличают общее впечатление от ситуации от первичного заглавного топика?
Спасибо за мнение. Одно знаю точно, эпистолярный жанр – это 100% не про него :)
08.04.2013 16:32:58, Winx
Та часть где Вы общаетесь с Каррамбой. 08.04.2013 16:40:40, KatrinZZ
А может быть и так, что он очень обидчив, неуверен, не хватало ему Вашего внимания, отчаялся достучаться до Вас, и вот такими беспомощными, неумелыми мерами загнал Вас и себя в такое положение.
Нисколько не оправдываю его, но если Вам все же хочется сохранить семью, попробуйте пробиться через его маску, обиду, показать свою любовь.
Не факт, что не придется проделывать это неоднократно :-(
08.04.2013 16:09:54, Таха
Относительно Вашего первого предложения, я почти уверена, что именно так и было. Ведь изначально все было совсем по-другому. 08.04.2013 16:35:27, Winx
Вариантов два: или постоянная любовница, или импотенция. Причем он может винить в последнем Вас: на нее не стоит!!
Идите к адвокату и узнайте точно, что Вы получите в случае развода. Я бы точно первая пошла разводиться, чтобы застать врасплох и отобрать побольше. А на кой хрен этот муж я не понимаю.
08.04.2013 14:07:20, Lancel
Большенство пишет о любовницах(ках). А если он просто -импотент? Признаться в этом трудно (жене особенно). Вот мужик и бесится,и на более слабой -срывается.
И вот то,что вы без секса, это ОЧЕНЬ плохо.На здоровье вашем отражается,сами понимаете.вы согласны?
08.04.2013 14:05:24, не проходите мимо
Кстати да, может, мужика-то к доктору? 08.04.2013 16:16:38, Moon
Удивляют заявление, что жизнь без секса влияет на здоровье. Миллионы живут годами без секса и, как ни странно, здоровы. Откуда такое сугубо личное мнение. 08.04.2013 14:08:55, Antre
Оно не личное. Почитайте исследования медицинские 08.04.2013 16:29:58, Эники-бэники
С целью?

Не хочу флудить в чужой теме, у вас своё мнение на этот счёт, у меня своё.
08.04.2013 17:10:57, Antre
Вот меня тоже это удивляет. Тысячи лет жили, а в 21 веке вдруг выяснили, что без секса нельзя :) 08.04.2013 14:29:01, Грозная Муха
да разве ж это жизнь была?)) 08.04.2013 16:41:57, Dixi
Не знаю, не знаю :) моя прабабка 92 года прожила, а мужа еще в войну убили. И до войны они жили отдельно - она в колхозе с тремя детьми, а муж при фабрике в другой деревне. крепкие люди раньше были :))) 08.04.2013 16:51:54, Грозная Муха
интересно, как они трех детей заделали-то без секса? 08.04.2013 21:02:26, LucyMO
Да ладно, там всего-то три раза попасть надо было :)))) 08.04.2013 21:55:26, Грозная Муха
да ладно, мы 4 года "попадали", пока, наконец, не попали. 09.04.2013 17:48:22, LucyMO
Из Википедии:))
Средняя ожидаемая продолжительность жизни населения России в 1896—1897 гг. составляла у мужчин 29,43 года, у женщин 31,69. По этому показателю Россия заметно отставала от многих европейских стран, особенно от Скандинавии. Продолжительность жизни мужчин в России была на 21 год ниже, чем в Швеции и Норвегии, у женщин эта разница была ещё выше — 22 года.
В 1940-м году ожидаемая продолжительность жизни в СССР составляла у мужчин 38,6 года, у женщин – 43,9. В РСФСР ожидаемая продолжительность жизни мужчин составляла 37,5 лет, у женщин — 41,9 года, что было на 20 с лишним лет меньше средней ожидаемой продолжительность жизни в Англии того времени. К 1950-му году ожидаемая продолжительность жизни в РСФСР заметно увеличилась и составила 60,5 лет у мужчин и 67,3 года у женщин.
08.04.2013 17:24:07, Dixi
Это с учетом убитых в войнах? 08.04.2013 17:33:15, Грозная Муха
В начале 20 века до войн ненамного выше 30 лет была. 08.04.2013 17:44:11, Dixi
В начале 20 века как минимум 2 войны было и плюс еще революция. 08.04.2013 17:49:47, Грозная Муха
А если ещё вспомнить, что после войны пол-страны жили без мужиков, то вообще удивительно, как они все от неврозов в клинике не оказались. :)) 08.04.2013 17:20:08, Antre
тогда не до клиник было.. 08.04.2013 17:24:55, Dixi
Судя по этому мои бабушки без мужей прожили 87 и 96 соответственно. 08.04.2013 19:18:43, Antre
Фрейд дедушка постарался, находя причину неврозов в неудволетвореном либидозном желании) 08.04.2013 14:19:01, Сочувствующая
ещё чёрным квадратом малевича все восхищаются. ) Красный почему-то уже такие восторги не вызывает. И не малевича квадраты тоже таким успехом не пользуются. ) 08.04.2013 14:29:54, info
Устарел как дедушка, так и его учения. :)) 08.04.2013 14:29:23, Antre
Нет, не устарел :))) как бы вам этого не хотелось 08.04.2013 16:30:24, Эники-бэники
С какой стати мне вдруг захотелось. Я ещё раз повторяю, миллионы живут и не страдают неврозами. 08.04.2013 16:37:20, Antre
ну вот тут я не дохххтер, сказать не могу.
Но вполне логично тот дедушка мыслил, так что ...

хотя я бы наверное эту мысль немного по другому развила ...что причина невроза в причине, в результате которой возникает неудволетворенное либидозное желание ...)

например, в случае афффтора, не само отсутствие секса, может стать причиной невроза, а те нездоровые отношения, которые привели к его отсутствию.

а те же монашки, которые осознано от него отказались, вполне могут быть здоровы и не страдать неврозом)

как то так ...
08.04.2013 14:50:16, Сочувствующая
Так невроз такая штука, что может развиться и при регулярном сексуальном контакте. Тут как сам человек себя поставит: есть у него время на неврозы, - получи, некогда человеку - не до неврозов. 08.04.2013 15:09:15, Antre
так регулярный половой контакт не всегда удволетворяет либидозное желание)))

зы. Поющие в терновники, навеяли, про латентный гомосексуализм ее первого мужа.
Ажжж нельзя ж тогда было(((
08.04.2013 15:14:32, Сочувствующая
Смотря у кого как развито желание - некоторым каждый день да по 5 раз, а некоторые годами и не вспоминают. 08.04.2013 15:37:54, Antre
Я бы не была так уверена, что не гуляет. 08.04.2013 13:42:29, Moon
Автор, а Вы не пробовали себе внушить, что Вы - самая обаятельная и привлекательная, по методу Муравьевой? Полюбить себя, понять, что Вам надо? Почему Вы позволяете себя критиковать и на себя орать? Почему он проводит время с детьми, а Вы сидите одна? И вообще, пардон, нахрена Вам этот поселок коттеджный? 08.04.2013 13:04:11, Sirriuss
Я тоже из такого теста... Тоже муж+жизнь учат меня чему-то непонятному.
Ситуация конечно другая, но я решила, что с ним (мужем) мне лучше, чем будет без него. Без него будет тяжелее физически.
Поэтому на развод не подаю, хотя попытки были.
Вам предлагаю зажить счастливой жизнью! Где-то ниже советовали относится в нему, как к шкафу:) Да, имеется шкаф, пользу свою приносит, пусть будет.
Не приставать к нему, не соблазнять, не плакать, не скандалить: он же шкаф!
Больше заниматься чем-то приятным, проводить время с детьми, и не привлекать к этому мужа. Самой читать, смотреть фильмы, общаться с подругами, ходить с детьми в театры-кино и изображать счастье и радость: потом привыкните. Больше улыбаться и смеяться. Вот это пусть муж видит и слышит.
Да, еще наряжаться, краситься и благоухать какими нить фантастическими духами:)!
Почитать что-нить типа "7 принципов успешных людей/семей" Л.Кови (мне помогло). Причем есть аудио вариант - удобно, можно в транспорте слушать.
Счастливая женщина нравится мужчинам.
Ну а когда муж станет менять свое поведение, пойдете ему на встречу. Только не ждать, что это случится завтра.
Если в Бога верите, сходите в церковь, попросите, чтобы Господь вразумил Вас для улучшения семейных отношений:)
Удачи!
08.04.2013 12:46:06, Fasol-ka
а я из вашего теста сделана.. Сначала бы попробовала понять, чего конкретно ему не хватает? Может, захочет, чтобы вы краше стали? Так спа-процедуры еще никому не помешали.. Или удивили его чем... Так обыденность всем надоедает... В этом направлении можно и меняться...
Развод - последнее дело.. Просто судьба все-равно вас будет тыкать носом, как котенка, пока не выучите урок.. А вот разобраться -что к чему - это действительно трудно...
08.04.2013 11:56:56, фантик
Спа-процедуры на свои деньги как-то не греют... 08.04.2013 14:14:56, Грозная Муха
вон оно как оказывается! 08.04.2013 15:40:20, caban
отзывов не читала, возможно , повторюсь.. я не была бы так уверена, что муж не имеет связи на стороне, скорее я бы была уверена в обратном.. просто у него такое понятие долга, что он живет рядом с Вами - раз ребенок маленький и имущество общее, которое делить не хочется.. На Вашем месте я (ну если вдруг предположить такие обстоятельства) бы пожила с ним до момента когда можно будет отдать младшего в сад и подала на развод.. у Вас еще есть возможность встретить мужчину, который будет Вас любить, причем, с Вашей способностью легко подчиняться мужчине - Вы себе мужчину найдете и быстро, а вот муж Ваш, такую как Вы - сильно навряд ли.. 08.04.2013 11:34:02, Елена Д.
чет грустно стало от прочтения сей истории. женщина не уважающая себя, позволяющая общаться как с обслуживающим персоналом, забывшая напрочь о том, что она супруга и хозяйка дома. надо вспоминать об этом и начинать себя вести соответствюще. 08.04.2013 11:15:32, Colline
Человек в браке 16 лет.Не думаю, что муж сразу так себя вел. тем более автор пишет, после рождения второго ребенка, все стало гораздо хуже. И мне кажется автор любит мужа, просто он сейчас так ужасно себя ведет, что сил нет уже. Я прекрасно все это понимаю. потому что по списку почти все как у меня было в самый ужасный период. Из основных общих моментов:
1. Раздельный бюджет.2. Длительное отсутствие секса после рождения 2 ребенка, 3. Постоянные претензии все грязно, ребенок все изломал, я не хочу убираться, я не живу его жизнью, мы не друзья, он не может мне ничего рассказать, в общем свои какие то претензи,4. Отсутствие совместного отдыха и досуга. Общий смысл -что я плохая, его не люблю и т.д.и т.п. Детей мы оба не хотели достаточно долго, но там больше связано со съемом жилья, через 6 лет переехали в свою квартиру и появились дети. Я понимаю ужас тех, кто читает историю автора , но люди в этой ситуации если не были, им трудно понять. Мне психолог приводила такой пример: если лягушку бросить в кастрюлю с кипятком, то она выпрыгнет, а если положить в холодную воду, и медленно нагревать, она сварится. И я и автор мы как те лягушки, но лично мой опыт говорит о том, что все это можно отыграть назад, потихоньку, понемногу, меняя себя. как говорил горький, надо по капле выдаливать из себя раба.)))) У меня 2 года ушло, работа с психологом, я тут уже много раз об этом по разным поводам писала. Был период когда все стало еще хуже. Но если Вы решитесь на развод, Вы же все равно его потеряете, дети его любят, он любит детей. Можно попробовать все изменить. Естественно в себе. Вы подстраивались под него годами, ущемляли себя годами, он ваши границы сжал уже до предела, теперь все это обратно надо менять. Очень важные моменты или вехи в моих переменах это то, что надо перестать боятся. Его неудовольствия, агрессии, говорить правду, делать что Вам хочется, разговоров о разводе. Надо все что Вам не нравится -озвучивать. Ты груб, ты невнимателен, мы не отдыхаем вместе, ты не даешь мне ни уважения, ни принятия. Давай разведемся, и т.д. вам надо понять, что он ведет себя ужасно. вам надо перстать его оправдывать. Да, он такой но... Он не имеет права так себя вести, есть моральные законы, которых надо придерживаться, он этого не делает. Все что он делает Вы ему позволили. Разрешите себе быть капризной, непоследовательной, нелогичной. Постарайтесь разобраться со своим детством. зачем то вы себе выбрали такого мужа. Что Вас в детстве не хвалили, у вас были авторитарные родители? Я на первом приеме у психолога сказала, что проблема моей семейной жизни в том, что муж у меня идеал, а я ему не могу соответствовать, это невозможно. Она сразу дала мне почитать книгу "женщина, которая любит слишком сильно" И с первых же страниц мне стало очевидно, что моя ситуация это домашнее насилие. Да, меня не бьют, но те моральные издевательства, они очень ранят. Это созависимость как у алкоголика и его жены. У него свои травмы, он не просто так стал таким, но все преступники имеют свои причины для преступления, и их все равно наказывают. В результате сейчас через два года, после всего что мы прошли я счастлива и горда, что я справилась. Я наслаждаюсь своей жизнью. Время от времени возникают проблемы, но это как прощупывание почвы у капризного ребенка. а нельзя ли немного откатить. Если Вам нужны подробности того, что я делала, или какие то советы -напишите мне на почту. Я вам все напишу подробно.
08.04.2013 11:06:24, smith_ok
Я тоже не люблю когда от меня со-завосят. Меня это очень раздражает до бешенства. Я не люблю когда на мне висят, требуют внимания и ревнуют. С содроганием вспоминаю 1го мужа. 09.04.2013 07:05:49, vo
Мне кажется, что автору надо прислушаться к этому совету.
Автор, это Вы - идеальная женщина, а не ваш муж, поймите это, наконец!
Вы, с таким, простите, опытом (в том числе "подстраиваться и нагружаться"), сможете подстроиться и полюбить многих из достойных, но они должны быть действительно достойными вашей любви и должны быть благодарны вам за возможность быть с вами!
Поверьте в это САМИ! А потом донесите это до вашего супруга, он пока просто "слеп"!
08.04.2013 11:39:55, Начинка
+10000 про книгу! Вы большая умница, респект! 08.04.2013 11:37:26, угумс
Тема ваша очень меня заинтересовала.
Думаю, что если не развод, то возможна манипуляция с вашей стороны супругом.
Внизу, если я правильно поняла, очень разумно пишет Карамба. Только вам надо найти эту "кнопочку".
И надо понимать, что придется, судя по всему, жить "в тонусе" на постоянной основе, то есть быть готовой вовремя "нажимать" на эту кнопочку. В этом случае, главное, уметь "расслабляться", чтобы здоровье от постоянного напряжения не испортилось.
Вы так жить сможете, и надо ли это вам?
Попробовать в любом случае можно. Не понравится или надоест, разведетесь :)
08.04.2013 11:02:30, Начинка
Так печально, и, скорее всего, безнадёжно.
Одним словом, я полностью поддерживаю тех, кто советует развод - и пишет прямо по шагам, как и что сделать.
08.04.2013 10:26:11, М_алинаЯ

Показано 63 комментария из 681

Всего ответов: 681 Страницы: 6 5 4 3 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 18:40:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!