Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Неполная семья

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Obman

Vot ya mychaus" - tak li eto podlo - zaberemenet" taikom ot myja (ot nego je samogo)?

12.05.2001 00:46:11, Вежа

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем, кто остался неравнодушным!!! Спасибо тем, кто поддержал :)), и тем, кто нет - пыл поубавился... Подождем до осени, авось созреет. God, bless Internet!!! 15.05.2001 09:17:47, Вежа

За мужа не поручусь, но если бы со мной такое проделали - склонил бы таки к аборту, а потом сделал себе вазекотомию. Ребенок должен быть желанным _обоими_ родителями. Иначе мужик чувствует, что его как быка-производителя использовали, и только. 15.05.2001 06:09:05, Нахал

В некоторых случаях, тогда получается , что женщина- свиноматка. 15.05.2001 14:32:57, rachok

Грубо, но по существу :) Выходит, что так.. Если готова забеременеть обманным путем, и ставит это выше мнения мужа и покоя в семье - да, она свиноматка (NP) :) 15.05.2001 19:38:06, Нахал

Мне кажется в браке должно быть полное доверие, поэтому такие решения должны принимать оба, не надо никого уговаривать - от этого будет плохо ребенку (видела примеры). Исключения в таких случаях составляют медицинские показания, когда нельзя делать аборт (тоже бывает), тогда, возможно придется мужа уговорить, хотя если он любит, то и уговаривать не придется... 14.05.2001 13:39:16, Елена Д.

Абсолютно с вами согласна. 14.05.2001 18:43:34, Арина

Я считаю, что есть ситуации, когда это допустимо, но для обсуждения этого в Вашем сообщении слишком мало информации. 13.05.2001 18:19:47, AleXXX

Подробности: один (желанный, любимый) ребенок уже есть, оба хотим второго, но муж хочет подождать (отдохнуть, набраться сил т т.п.), а я хочу здесь и сейчас, для меня важна разница в возрасте. 14.05.2001 06:05:16, Вежа

Никому не навязываю своего мнения, но для меня несколько дико звучит, что для кого-то разница в возрасте у детей может быть важнее доверительных отношений с мужем, не построенных на хорошо запланированном обмане. 14.05.2001 06:17:40, Alison

Хорошо запланированный обман - жудковато звучит, конечно. Совершенно согласна с мнением Марины, что в любом браке женщина рожает детей сама для себя. Мужчина, больше обеспокоенный детьми и домашним хозяйством, чем я - не мой вариант, и поскольку ответственность за детей лежит больше на мне, то я и считаю себя в праве решать, как мне этот процесс лучше организовать Ж:) Он же тоже хочет второго! 14.05.2001 07:01:38, Вежа

Вежа ,если вы уже все для себя решили насчет организации процесса, зачем тогда весь этот сыр-бор?

А ответственность за детей изначально лежит на обоих супругах равнозначная, просто ,в силу психологической разницы полов, роли у отца и матери разные. И в том-то и суть, что если оба хотят детей, то рожают для ОБОИХ, как продолждение себя - ОБОИХ. 14.05.2001 07:22:22, Катя

Так я и не решила еще, в том то и дело. Хочется и в себе разобраться, и мнения другие послушать. 14.05.2001 07:37:25, Вежа

Даа.. Делать детей всей конфой - в таком мне еще не доводилось участвовать! :))) 15.05.2001 07:10:33, хулиганствующий Нахал

согласен... сделать можно что угодно, жизнь на этом не кончится, но в данном случае скорее кому-то (а скорее всем, даже детям) будет хуже, если встать на путь обмана... 14.05.2001 06:44:22, Siniy

допустимо, когда является меньшим из зол? 13.05.2001 19:28:32, Siniy

Не обязательно. Например, когда по всем материальным параметрам семья готова иметь ребенка. А муж - вот уже три года колеблется, думает, читает книги, рассуждает о методах воспитания, а на предложения о ребенке говорит - я еще не совсем готов :)) 13.05.2001 19:36:29, AleXXX

Угум. И что, в такой ситуации он с радостью воспримет весть о беременности? Прекрасно себе представляю, как такой мужчина закатывает дикий скандал на тему "Как ты могла, ты же ЗНАЛА, что я не готов, тебе что, совсем не важны мои мысли чувства, это подло, предательство с твоей стороны" и т.п. И после рождения ребенка еще не раз вспомнит и поперкнет: "вот видишь, что ты наделала, мне теперь плохо из-за твоего эгоизма"... Только не говорите, что таких мужчин не бывает :-)) 14.05.2001 07:18:15, Red Cat

не, в таком случае лучше забеременеть от более решительного, а то и дети такие же будут... на фиг? 14.05.2001 06:42:19, Siniy

Можно это сделать, если : 1 - Вы собираетесь расставаться с мужем 2 - Вы хотите, чтоб и будущий ребенок с ним тоже совсем не общался.

Такие штуки УЖАСНО портят отношение мужчины к ребенку (не говоря о жене, где отношения не просто портятся, а разрушаются напрочь почти всегда). Ребенок - ОГРОМНАЯ ответственность, забота, работа, в эмоциональном, интеллектуальном, финансовом и всех остальных планах. Никто не имеет морального права нагружать эту ответственность на другого. Если Вы считате, что муж был бы рад ребенку, но у него есть психологические проблемы, барьеры - можно обратиться к психологу или хорошим друзьям, чтоб во всем разобраться - ДО зачатия!!!! 13.05.2001 16:47:14, :-)

Я бы не стала так делать. Или решила бы рожать ребенка только для себя, смирившись с тем, что брак не сложился. 12.05.2001 23:22:42, Нюша

Зависит от того, как муж относится к таким вещам. Кто-то посердится и успокоится, а кто-то не выдержит и уйдет. Лучше всего судить по его отношению к каким-то виденным и слышанным ситуациям у знакомых, или отвлеченным.

Лично я для себя считаю, что это тупиковый путь. Сегодня я обману, а завтра человек сочтет себя вправе обмануть меня. "В ответ". И это будет справедливо. Так зачем копать под себя яму?

Хотя кто-то и так живет. 12.05.2001 11:22:18, Ярослава М.

Народы, а если речь идет о первом ребенке? Если муж также принципиально не готов и к первому (в тридцать лет)?
Да и я уж не девочка, лет через 5 может и поздно уж будет... Тогда как, обманывать или нет? 16.05.2001 13:38:18, MH

Po-moemu obman ni k chemu horoshemu ne privedet. Ya by popytalas" vyklyanchit". 12.05.2001 03:39:03, irina

Мою близкую подругу мать так родила. старшему сыну уже 9 лет было, а отец принчипиально считал, что больше одного ребенка в семье не надо (уж не знаю, какие у него были аргументы, но он и сей час, в 60 лет, такого мнения придерживается. Так вот ,мать забеременела втайне от отца и пообещада себе (и ему - когда тот узнал), что никода не попросиь его ни о какой помощи в воспитании этого ребенка. (Опять же, на знаю ,какие у них после этого отнощения сложились ,но, зная их семью 10 лет, скажу, что у них очень-очень формальные отнощения). Так вот , когда Ирка родилась, отец ее первый раз на руки в 6 месяцев взял. Сейчас-то он в ней души не чает, но любовь очень уж пассивная: я тебя люблю ,конечно, но за помощью или просто советом ко мне не приходи..
Мораль для меня из этой истории такая: я ни-за-что не рожу второго ребенка до тех пор, пока муж не почувствует, что он хочет и ,главное, готов. Не хочу, чтоб ребенок хоть на мгновение почувствовал, что он лишний..
 
12.05.2001 03:00:02, Катя
Мне чужда ваша позиция, я бы никогда не жила бы с мужчиной который так принципиален!! И вчем...???  .. в детях!

12.05.2001 16:00:15, rachok 

А я не о своем муже рассказывала, а об отце своей подруги. Мы с мужем ,как раз таки, очень даже находим общий язык в этом плане.

Только я не вполне понимаю, почему у человека не может быть принципиального мнения насчет того, сколько он хочет иметь детей? Это его право решать. Если человек не чувствует в себе достаточно сил и эмоций, чтоб иметь ребенка, для чего себя насиловать? Чтоб быть как все? 
13.05.2001 07:35:52, Катя

Все правильно: человек имеет полное право не хотеть детей. Но как быть, если мужчина категорически не хочет ребенка, а женщина, наоборот, очень хочет, и они никак не могут прийти к согласию? За кем должно быть последнее слово?
Я думаю - в подобных случаях решение принимает женщина. И если она решит забеременеть тайком от мужа, то по большому счету это обман. Но в каких-то ситуациях этот обман является оправданным.  
А кроме того, у меня есть подозрение, что к этому обману прибегают чаще, чем сознаются в этом.
13.05.2001 12:57:00, Женя

Вообще-то, когда люди встречются до свадьбы, то хотя бы чуть чуть, но касаются этой темы, даже намеком. И что, сложно решить для себя , сможешь ты жить с таким принципом или нет, чтоб небыло мучительно больно потом.
13.05.2001 12:30:58, rachok 

Не выдумывайте, пожалуйста - конечно, очень сложно! Без всяких натяжек и предположений многим ВООБЩЕ в брак вступить сложно, а уж в этом, самом важном, вопросе, множество женщин до свадьбы "натягивают" избранника на тот образ, который им приятен. Вам разве не довелось встречаться с будущими невестами, которые говорят примерно так: "Конечно, Игорь говорит, что не хочет детей, но мы к 30 годам еще посмотрим!" (кокетливо так). Вот это и есть мина замедленного действия.

А вопрос ужасно трудный, каждая для себя должна решать. Мне лично детей самой не хотелось, поэтому я бы и не подумала обманывать, если бы избранник по любви детей не хотел. Прекрасно осталась бы бездетной и не мучалась бы.

Другое дело, что фактически мой муж детей хотел ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ, а о втором говорил, когда я была еще мало беременна первым. И тоже - разногласий не возникло, несмотря на мое нежелание детей. Любовь все сглаживает, и женщины пластичнее мужчин. Я захотела детей не вообще, а именно с мужем, и эмоционально все совершенно открыто и мирно. 

Короче - в идеале если муж не хочет детей, их быть не должно. Но поскольку многие женщины обманывают себя, выходя замуж, их ситуация иногда подходит к трагической, а стало быть, имеет лишь трагические решения. Отсюда и все несчастья, здесь описанные. Очень всем сочувствую.13.05.2001 17:55:46, Кондратея 
С последними двумя обзацами я полностью НЕ СОГЛАСНА!
Пришло бы потом то время, и оно далеко не прекрасно бы было, еслиб у вас ВООБЩЕ не было бы детей. Вы женщина- А природу НИКУДА не отодвинешь. Не все мужчины в этом плане выносливы до конца жизни!
И в идеале, ОБА ведут разговоры еще ДО свадьбы, какую бы хотели семью, о детях... а если не ведут, то и получается так как написала девушка( автор топика, или вообще никак). И если мужчина не хочет детей сейчас,- это слово можно растянуть на всю жизнь и не получить НИЧЕГО!!! Если сейчас,- это год, 2, 3, понять можно, но если больше  то да,но если больше 5 лет в браке, а воз и ныне там, и ЕСТЬ любовь, и желание иметь детей, от ЭТОГО только муж, то  НУЖНО рожать, для СЕБЯ!!Но это очень сложно, потом жить с этим человеком, если еще тебя будут постоянно тыкать в лужу, как са...ую собаку, что ты виновата, что вот родила и воспитывай, поэтому нужно думать, нужен ли такой человек рядом и чтоб он был отцом , твоего ребенка!!
 НО, у автора, немного другая ситуация.Я незнаю ее мужа, но если это только муж боязнь за ответственность ребенка, то я бы рожала,но если есть еще веские причины( деньги...), то поговорить надо!
14.05.2001 12:48:47, rachok 

Даа, век женский недолог, с современной медициной - лет до 50 :) Без нее покороче, но все же. Один ребенок уже есть, и - между нами, по секрету, - муж имеет полное моральное право отказаться быть кроликом в плане размножения. Может, опыт вынянчивания первого ребенка убедил его, что второго он уже не вытянет?.. Может, стоит головой подумать, на что вы мужа толкаете? Это ведь муж, это не "сунул, вынул и пошел" (типа банкомата:), ему этого ребенка еще воспитывать потом.. Он имеет не меньшее право голоса, чем будущая мать - особенно при все том же современном состоянии медицины, с родами под наркозом и те пе (щас меня заклюют, но - барышни, а тормозните-ка на секунду и задумайтесь: каково супругу рядом с вами во время, например, токсикоза? - видеть, как любимый человек мучается, и не мочь помочь решительно НИЧЕМ?! - я бы предпочел сам родить, чем так..:)..
15.05.2001 07:19:30, Нахал 

Что вы, я согласна, что некоторые женщины жизнь без детей считают не совсем полноценной, но другие так не считают и счастливо живут без детей. 

А рожать без взаимного согласия супругов - всегда трагедия. Распространенная, но от этого не менее горькая. 

Очень сочувствую автору в любом случае - однако сама никогда бы не пошла на это. Не бывает детей "для женщины" - дети всегда сами по себе, они "для самого себя". Им нужны двое счастливых родителей - в идеале, конечно. 

Согласна также, что если мужчина говорит "сейчас я не хочу детей", то скорее всего это значит, что он никогда в обозримом будущем не захочет. На это сейчас налетела моя невестка - не знаю, насколько она-то сейчас захотела детей, но мой брат до сих пор уверенно детей не хочет. Посмотрим, что из этого выйдет. 14.05.2001 21:27:48, Кондратея 
Кстати, счАстливо обжулившей всех и вся мамашке, родившей-таки ребеночка себе на потеху, а мужу на скрежет зубовный, стоит заранее морально подготовиться к тому, что когда она будет своему, уже давно совершеннолетнему, чаду, рассказывать о том, каких трудов ей стоило то да сё, чадо в ответ спросит на полном серьёзе: а я просил(а) меня рожать?..

(ситуация не из личного опыта)
15.05.2001 07:25:13, Нахал 

Это " клиническая" ситуация.
15.05.2001 14:31:01, rachok 

Ничего хорошего  может и не выйти.
 Конечно многим сложно отказатся от амбиций( личных), и от уклада жизни, ради ребенка.
НО в конце жизни, в последнее мгновенье, жалость будет, ОБЯЗАТЕЛЬНО!! 
Множество примеров.
А старость в одиночестве, это как??
14.05.2001 21:57:55, rachok 

А старость в одиночестве может быть и при наличии кучи детей. Примеров множество:(((
14.05.2001 22:23:01, Марийка

С надеждой легче жить, чем без нее.
15.05.2001 14:29:56, rachok 

У меня знакомые расстались по этой причине. 
Он не хотел детей, потому что закончил военное училище и его посылали по распределению на работу. Жена тайком забеременила, хотя он делал все возможное чтобы этого избежать. О ее беременности он узнал на 5 месяце от друга, который решил над ним подшутить.
В общем расстались, он конечно помог ей чем мог и ребенку помогает, но простить обмана не смог. Видимо не так сильно любил.
Я конечно же не на его стороне, хотя поступить так как его жена не смогла бы. Одно дело случайно, а другое намеренно. 12.05.2001 01:34:49, Лана 
Некоторым мужчинам крайне важно, чтобы решение вопроса (особенно такого важного) было за ними. Поэтому могут смириться, но относиться к ребенку примерно так: "ты завела собаку, тебе с ней и гулять". Другое дело когда муж сам настаивает на ребенке. Наверно другое, ибо мои обе дочки были буквально вымолены :{{
12.05.2001 18:02:53, Дважды Мама

Главное,ЧТОБЫ ПОТОМ С ДЕТЬМИ ПОМОГАЛ.Умолять они ооочень умеют, если потом не им возиться....
14.05.2001 10:29:13, sichan

А в чем разница ?
Жену никто за язык не тянул. Она могла сказать, что залетела случайно, а признаться боялась, чтобы не потерять его. Не верю, я в такие ситуации, честное слово.
Муж значит не особенно и любил, или вообще дурак законченный......

12.05.2001 02:14:30, Anuta 

Вы знаете я вот не хочу второго ребенка, а мой муж хочет. Я и ногда думаю, что если бы он был женщиной , а я мужчиной, то он запросто меня мог обмануть таким вот образом и забеременеть, если очень хочется. Не знаю простила бы я , но восприняла бы это как предательство. И не уловка это, а ОБМАН.
12.05.2001 09:20:52, Йоко

Смысл тогда жить под одной крышей??? Так, пертряхнутся на время и все, ну любовь еще преписать и ВСЕ!!  Я это говорю без всякой иронии. 1 ребено к , да есть, спасибо, что разрешил , дорохой мой мужинек, а 2 так необязательно, даже если в этом огрмный смысл и желание у жены?? Оболдеть можно от такой позиции муж, чесно слово!
12.05.2001 16:06:04, rachok 

почему "разрешил"? Разве это было не обоюдное согласие? И разве речь идет об обязательном или не обязательном втором ребенке? Ребенок, прежде всего, должен быть желанным, тогда он не будет ощущать себя обделенным. А если отцу ребенок, грубо говоря,  не нужен, зачем играть жизнью этого малыша? Он-то не должен расплачиваться своей судьбой за "желание и огромный смысл у матери". 
13.05.2001 07:53:26, Катя

Катя, а если это УЖЕ произошло.. И ЧТО???.. делать аборт что ли?? Лучше убьем??
 Помоему ситуация безумная с стороны мужчины этого. 
13.05.2001 12:35:25, rachok 

Рачок, в топике речь идет не о том, что что-то УЖЕ произошло, а о том, стОит ли идти на ЭТО, обманывая мужа и, в итоге, своего ребенка и себя. Последнее, я считаю, мина замедленного действия, подложенная под собственную семью. А если женщина забеременела по случайности,  по неосторожности - здесь совсем другой разговор. Тогда это только ее выбор - оставлять ребенка или нет. Мужской голос тут только принимается к рассмотрению, а решение ВСЕГда остается за женщиной. Но ,если она  все же решила оставить ребенка без согласия мужа, то надо смириться с тем, что ребенка этого она будет тащить всю жизнь одна (по крайне мере морально) ,что не может не сказаться на том же самом ребенке. Вот и думай сто раз  перед тем, как по неосторожности забеременеть.
13.05.2001 23:11:19, катя

Катя!!! Женщина всегда, в любой ситуации тащит ребенка по жизни одна!!! Даже если мужчина хотел и был готов, и даже уговаривал, он в любой момент может "передумать". У мужчины на первом месте всегда работа, личная жизнь и свобода! И если мужчина весь в семье - то это он одолжение делает, это некоторое отклонение от нормы. А женщина - она всегда мать (отклонений от нормы не рассматриваю). Природой так заложено!
Поэтому ВСЕГДА рожать ребенка надо для себя, не расчитывая ни на кого. Есть помощь и участие - хорошо, просто замечательно. Но требовать этого? Да, материально помогать порядочный человек обязан - просто не сможет по другому. Но все остальное - все равно женщина.
13.05.2001 23:28:29, Марина П. 

Это в какой ситуации порядочный человек помогать обязан материально? Когда его подло обманули? Нет уж... Может какой дурак и будет помогать, но я вот, к примеру, не стал бы... Вернее, я бы сначала постарался бы не связываться с такими женщинами, которые могут что-то подобное провернуть, это все же важнее... Но даже если вдруг такое случилось, то пусть потом женщина сама разбирается... Одно дело, когда ни желания, ни нежелания... Тогда общая ошибка естественно тянет за собой общую ответственность... А другое, когда есть явно выраженное нежелание одного, а другой обманным путем делает по-своему... Тут уж ответственности второго за результат нет, так как он уже ответил за свою ошибку выбора, попав в такую неприятную ситуацию и получив массу негативных эмоций... В следующий раз будет разборчивее...

Ой, что это я разошелся :) Ничего же еще не случилось ;)14.05.2001 06:54:58, Siniy 
Да, ситуация несколько пугающая даже в виде учебной вводной :))) Однако - люди должны таки отвечать за свои поступки. И даже женщины должны :))))))
15.05.2001 07:29:28, Нахал 

Сережа! Что-то ты и вправду разошелся!  Напугал кто? :)))
Помогать должен муж, раз ребенок родился в браке. Если такой пугливый - нечего было спать с женой. :))
А вот о девушках, пытающихся таким путем мужчинку заарканить и на себе женить мы уже как-то говорили. Хотя, опять же, ежели такой пугливый - не верь на слово, предохраняйся тщательнее. :))
14.05.2001 18:48:07, Марина П. 

ну, как разошелся, так и зайдусь :))) мне с такими не спать ;)) а кому судьба такая, тот сам виноват ;)) 14.05.2001 23:25:56, Siniy 
Когда  люди спят вместе - бывают дети, иногда даже без обоюдного желания. А отвечать за них надо. Или как? 
14.05.2001 18:31:01, VLF

так можно и за каждый плевок отвечать... Хотя я и не имею привычки плевать, но все равно понимаю, что отвечать человек должен лишь за то, что не было сделанно направленным против него действием... Если люди живут друг с другом, понимая, что от этого бывают дети, и у них случайно получается ребенок, то да, тут ответственность обоюдная... Если же есть договоренность о том, что дети на данный момент не нужны или есть нежелание детей одним из партнеров, то обманные действия второго по заимению детей не обязывают первого быть за них ответственным... Хотя, раз он попал в такую ситуацию, то, конечно же, ответит за свою неразборчивость, без этого никак...14.05.2001 23:24:55, Siniy 
Может, я и не права, но передо мной пример моих приятелей, подтверждающий мое мнение. Если мужчина В ДАННЫЙ ПЕРИОД ВРЕМЕНИ не хочет заводить ребенка (хочет, но попозже из-за ряда причин), то он САМ и АККУРАТНО занимается предохранением.
Приятели мои имели некоторые разногласия по времени для появления первого ребенка... До скандалов не доходило - дискутировали. Муж сам предохранялся (4 года до и 3 года после свадьбы) до тех пор, пока не решил, что пора. Ребенок желанный и любимый. 
По-моему, надо отвечать самому за все свои желания и нежелания...      
14.05.2001 10:50:02, bimka

Единственное средство предохранения для мужчин - вазекотомия :) Кстати, в 99.(9)% случаев это обратимо :) Резинки же, к примеру, рвутся регулярно - даже крутых брэндов (если секс достаточно темпераментный:)). А если вазекотомию делать что-то там внутрях не велит, и резинкам веры нет - что, мужик должен перед каждым актом супруге засовывать здоровенный аппликатор с противозачаточной пастой? 8) (просыпается Поручик) А вдруг ей с аппликатором больше понравится?.. ;)
15.05.2001 07:34:01, Нахал 

не знаю, я привык доверять тем, с кем близко общаюсь, и общаться близко лишь с теми, кому доверяю... Как у других - их дело... 14.05.2001 11:35:48, Siniy 
Совершенно согласна в том пункте, что, рожая, женщина должна уповать только на себя. Согласна, что любой мужчина может в любое время "передумать". Не согласна, что мужчина ,уделяющий много времени семье, делает одолжение и является отклонением от нормы. Он действительно может любить семью и ребенка и находить в этом такое же удовольствие ,как и в работе. А свобода понятие весьма относительное, границы свободы у каждого свои.. Так же как и понятие "Личная жизнь" в семье обретает некий особый смысл.

Но я-то говорила не об этом. А о том, что, если решение иметь ребенка принимается обоюдно и оба родителя готовы и хотят иметь ребенка, то все же вероятность того, что муж скажет (по чьему-то меткому выражению здесь)"ты собаку купила, ты ее и выгуливай" снижается значительно. Потому что мужчина шел на этот шаг осознанно. Но даже после этого требовать с него помощи и участия на самом деле глупо. В этой жизни никто вообще никому не должен. Только мне почему-то кажется, что порядочный, ответственный человек, который хотел ребенка и был готов иметь его, будет стараться помогать не только материально ,какие бы разногласия у него с женой потом не были. И уже в этом случае ребенок будет в совершенно другой ситуации ,нежели ,если его родили нежеланного, втайне от папы.
13.05.2001 23:54:08, катя

Некоторые папы, кстати, очень расчитывают на это "В тайне", потому как очень боятся брать на себя ответственность. :))
14.05.2001 02:53:46, Марина П. 

Ну, Марин, мы же не рассматриваем отклонения от нормы ТАКОЙ степени! :-)
14.05.2001 03:14:59, Катя

Марина, может, вам просто с мужчинами не везло? У меня перед глазами совсем другие примеры: нормальных мужчин, которые ощущают такую же ответственность за своего ребенка, как и женщина. Для которых семья И работа ( а не ИЛИ) - на первом месте. 
Так что, не надо категорично обобщать.
13.05.2001 23:40:22, Не скажу

Наверное, не везло... А так же всем моим знакомым, подругам... А так же всем героиням фильмов и литературных произведений. :)))
Вы глубже смотрите! Речь не о том, что не бывает мужчин-семьянинов. Просто они устроены иначе - занимаются домом и детьми в свободное от работы время. И исключительно по желанию. А женщина - вегда. И по чувству долга. Т.е. женщина "руководит процессом", а мужчина подключается. Не согласны?
Мы же не говорим сейчас об исключениях. Вот Вы часто встречали мужчин, растящих детей в одиночку? А женщин? Поняли, о чем я? :))
14.05.2001 01:54:37, Марина П. 

Не совсем так. Если женщина изначально берется "руководить прроцессом", то так оно и получается. Но если строить взаимоотношения в семье по принципу равенства, то получается совсем другая "картинка". У нас, например, трудно сказать, кто больше занимается ребенком, наверное папа :), он все-таки мальчик и знает мальчиковые игры :), а когда я кормила сына грудью, папа нас обеспечивал, и он часто жалел, что из-за необходимости работать не может много времени проводить с малышом :( Так что у всех по-разному... И инстинкта "клуши" у меня нет напрочь, хотя "кукушкой" тоже не стану :)
14.05.2001 13:49:40, Елена Д.

Я согдасна, поэтому женщине решать, сколько иметь детей. Сможет ОНА сама, как мать,- потянуть 2, 3,4, х.А то, что некоторые мужчины, вообще детский сад хотят, или ничего не хотят, это да, еть такое, но у них это толко желание и мечта, а решает - женщина!!
14.05.2001 13:00:34, rachok 

Насчет отцов-одиночек - просто советский (российский, судьи всё равно советской закалки) суд НАСТОЛЬКО на стороне матери, что чтобы забрать ребенка себе, отец должен приложить героические усилия. А мать - просто сказать "ребенок будет жить со мной".
Американский суд, говорят, при этом интересуется доходами - возможностью содержать этого ребенка... Так что желание - оно, конечно, но не только...14.05.2001 07:28:44, Red Cat 
Наверное, в чем-то вы правы...
14.05.2001 06:13:39, Не скажу

Ну так и не живут вместе, если не устраивает обоих, либо кому-то уступать приходиться.
12.05.2001 17:19:19, Йоко

ты знаешь у мужчин это распространенное желание иметь побольше детей. Сейчас ты не хочешь ребенка,вспоминая все трудности,лето,сессия,балкон ;-)...
а пройдет 5 лет и ты можешь захотеть девочку,а вот сейчас тебе даже собачку заводить не хочется...
временно можно завести собачку или другую живность, чтобы понять насколько усложнится жизнь в смысле ухода за живыми существами и переложить уход послностью на мужа, если он конечно не вкалывает на двух работах с утра до ночи, и не получает 5тыщ гринов..  
Дай ему побольше обязанностей,не делай все сама,ты ж работающая мама,а не домохозяйка,которая это может позволить себеж.


12.05.2001 10:03:18, 007

Какие собачки , девочки, мальчики? Вы о чем???? Чем больше времени проходит, тем меньше у меня желания иметь еще детей, я их вообще не люблю. И интересно как мой муж будет полностью за живностью ухаживать , уходя в 8.00, приходя после 21.00. Да и не про свое нежелание иметь детей я писала.
Гыы, а сессию я летом не сдавала :)))
12.05.2001 15:34:49, Йоко

Одно дело, если бы она сама призналась и раньше, а другое дело узнать от кого-то.
И потом он был очень озабочен насчет детей, не хотел, сам предохранялся и ее заставлял.
Больше он не женился, а мальчишке уже 7 лет. 
Но думаю у него комплекс из=за профессии  - он военный летчик. Помню, что говорил, что не хочет детей оставлять сиротами, если погибнет.
12.05.2001 02:26:27, Лана 

А вам -то не кажется, что это бред какой-то. Не в комплексе дело, а в ответственности за чужую жизнь.
Он своим уходом эту ответственность снял.
12.05.2001 02:39:55, Anuta 

Ну конечно же бред. Притом это близкий человек нашей семьи и все наши разговоры с ним ни к чему не привели. 
12.05.2001 20:10:46, Лана 

Eto voobshe diko - detey ne zavodit", chtobi sirotami ne ostalis"... Grystno. 
12.05.2001 02:29:31, Вежа

Da, strasti kakie, s pervim rebyonkom ya bi tak ne risknyla, tyt drygaya sityatciya.  
12.05.2001 01:46:45, Вежа

Я вот как раз с первым и рискнула.Муж никак не решался, мне прямо голову снесло, так ребенка захотелось!
Я, правда, потом ему в этом призналась, когда родила.Он сказал, что очень рад, что так все случилось, поскольку эта нерешительность могла продолжаться долгие годы, а теперь у нас МОЛОДЫХ ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ СЫН.
Второго уже захотели вместе, правда девочку.......и третьего.....
Теперь три мальчика живут рядом с нами и радуют нас.
12.05.2001 02:18:11, Anuta 

I ya vot pro nereshitelnost". Tak hochetsya, chtobi y detey malen"kaya raznitca v vozraste bila. A to poka reshatsya bydem, starshaya yj zamuj viydet :)
12.05.2001 02:26:23, Вежа

Ну тогда дети и внуки будут ровесники, тоже почти опт :)))12.05.2001 04:06:47, Ина-Инка 

С моей точки зрения - обман. Ничего хорошего из этого не выйдет. 12.05.2001 01:14:28, Арина

это обман, а обман в семейных отношениях никогда не приводит ни к чему хорошему... Значит если и подло, то скорее по отношению к себе в первую очередь...

Нужно ли беременеть от человека, которых не хочет этого? А если хочет, так зачем скрывать? 12.05.2001 00:56:27, Siniy

Это не обман, это уловка, в некотором роде. Не понять мужчине женщину, которая ТАК ХОЧЕТ РЕБЕНКА, ЧТО НИ О ЧЕМ БОЛЬШЕ И ДУМАТЬ НЕ МОЖЕТ! 12.05.2001 02:20:27, Anuta

а если к тебе будут относиться с такими "уловками"??? приятно будет? Или так просто считать только себя умными, а всех вокруг - людьми второго сторта, которые должны лишь терпеть всякие выходки? 12.05.2001 12:34:47, Siniy

Мужчине женщину не понять не больше, чем одной женщине не понять другую. Если супруги (оба) СОВСЕМ не понимают друг друга, то зачем жить вместе? 12.05.2001 11:31:27, Ярослава М.

Anuta, spasibo za podderjky. A y tvoih kakaya raznitca v vozraste? (bol"noi vopros) I shkyrniy voprosetc - a chto, pravda s 2 v 4 raza trydnee, chem s 1? 12.05.2001 02:33:26, Вежа

Ой, я где-то уже написала.....
Между старшим и средним 5 лет, между средним и младшим 2, 5 года. 12.05.2001 02:37:29, Anuta

Если намеренно, то обман, мне бы очень неприятно было (на месте мужа), и на отношениях сказалось бы.
ИМХО. 12.05.2001 00:55:23, Ина-Инка

Situation - 1 rebyonok est" - Katia 2,5 goda. Vtorogo vse ravno hotim (oba), prosto on schitaet, chto lychshe popozje - i vse tyt. Vse ravno je na mne bOlshaya otvetstvennost" za detey, poka on vkalivaet 24X7. 12.05.2001 01:13:20, Вежа

Тогда придумайте хорошие аргументы почему сейчас лучше. Могу помочь, хотя сама детей больше не хочу :))) 12.05.2001 01:22:29, Ина-Инка

Oi, Innochka, spasibo bol"shoe!!! On obosnovivaet, chto hochet otdohnyt", poka dite podroslo, a ya emy - vse ravno nikakogo otdiha chto c 1, chto c 2. Zato kogda podrastyt - k babyshkam v odnom flakone ih na vse leto. 12.05.2001 01:34:34, Вежа

Так и будет .Это я вам точно говорю. У меня между старшим с средним 5,5 лет разница. Очень жалеем, что не 2,5-3 года.Между средним и младшим как раз 2,5 .Мое мнение : пусть растут вместе. Это лучше, чем одно в армию, а другого в ясли. Они держатся друг за друга, играют вместе, учатся друг у друга.
Старший отлично следит за малышами, если мне нужно помыть голову или даже выбежать в магазин. Среднему скоро три, а он уже "справляется" с малышом. Дает ему соску, болтает с ним, отвлекая от рева.Мы с мужем так решили. Вырастим их пока полны сил и энергии, а раздвигать рамки пеленок, какашек и прорезающихся зубов на100 лет вперед не будем. 12.05.2001 02:40:23, Anuta

Да у вас муж (как и многие) мечтатель. Отдохнуть?? Вы ему подробненько так опишите, как в то время, когда один ребёнок уже будет вполне без вас обходиться, ему только-только придётся пелёнки менять и опять по всей квартире детские игрушки убирать :)) А так оптом :)) Плюс больше общих интересов будет у деток. И маме проще, вам же с ними основное время проводить, маму ведь тоже пожалеть надо. Включайте фантазию на полную катушку. 12.05.2001 02:20:46, Ина-Инка

Moi slova :) No tyt ved" i business plan sostavit" nado. Mi-to s vami, po-moemy s odnogo berega... 12.05.2001 02:36:42, Вежа

Мне, чтобы мужа убедить, всегда нужно много аргументов (или очень много), так что почти бизнес-план обычно получается. 12.05.2001 03:04:00, Ина-Инка

Согласна на все 100%.Так и есть.
Именно оптом. :) 12.05.2001 02:34:28, Anuta

А он как то обосновывает, почему лучше попозже? 12.05.2001 01:15:33, Арина

Vot, na nogi nado vstat", otdohnyt" - pogylyat". Vrode vse. Esho "Ya tak skazal". Trydno dogovorit"sya, v tom to i delo. 12.05.2001 01:43:38, Вежа

A esli s nim pogovorit? Ugovorit? Ved doljen je ponat!
Udachi! 12.05.2001 01:15:33, NATALYA

Вернуться в конференцию

Obman

Загруженные изображения