Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про помощь и работу

Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. Скандал, насколько я поняла (в то время мы еще не были знакомы), был вызван тем, что он стал свидетелем злоупотреблений со стороны своего начальства и не смолчал. Полгода он отдыхал, а сейчас пытается найти работу. И не может. Область эта весьма узка и коррумпирована, и я опасаюсь, что его потенциальные работодатели уже в курсе той ситуации и не хотят связываться с неблагонадежным, так сказать, работником. Я имею определенные связи в этой области и, возможно, могла бы ему помочь. А теперь внимание вопрос - стоит ли? Аргумент *за*, конечно же, помочь любимому человеку. Аргументы *против* - 1) в принципе нужно ли помогать мужчине, или я этим нарушу что-то тонкое в его душе ) будет потом думать - мол работу сам не смог найти, подружка нашла, фуууу. 2) характеры и у него, и у того человека, которого я могла бы попросить помочь - очень сложные и тяжелые. Кроме того, человек, которого я могла бы попросить, уже весьма в годах и отягощена различными регалиями, что тоже оказывает не очень благоприятное влияние на характер. А любимый неподтвержденных авторитетов не признает. Поэтому велика вероятность того, что они друг с другом не сойдутся и пособачатся нафиг, а я буду в этом всем виновата, причем с обеих сторон. Вот и не знаю, что делать.
18.01.2013 07:51:13, нужен совет...

321 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы, извините, с жиру беситесь, привыкли что можно много тратить, а помести вас в условия, когда есть 20, ну 30к(30 это уже очень хорошо) рублей на всё про всё, на всю семью и больше не будет, быстро бы научились экономить. Эх, правду говорят, Москва это не Россия. 20.01.2013 10:07:49, провинциалочка
Я бы на вашем месте не вмешивалась. Пусть он сам разбирается в той каше, которую он заварил. 19.01.2013 21:45:48, Darina83
Я бы на вашем месте с ним все отношения порвала, пока не поздно. 18.01.2013 18:02:03, Эники-бэники
Имхо, если Вы уверены, что Ваш МЧ - классный специалист в своей области - то можете его рекомендовать. С другой стороны, что значит "неподтвержденных авторитетов не признает"? В отношении к работодателю особенно? Если Вы понимаете, что МЧ не вполне воспитан/адекватен и спокойно работать в соответствии с его позицией не сможет - я бы не рекомендовала его никому... И сама бы не связывалась. 18.01.2013 16:08:31, УникаЛьнаЯ
Я бы вообще от такого товарщи держалась подальше. И уж точно и не подумала бы связывать с нам дальшейшую жизнь. Потому что М прежде всего должен быть умным. А умный в подобной ситуации (которую Вы описали, хотя ещё вопрос, не преуменьшает ли свои "подвиги" товарищ) сначала подумает, может ли он себе позволить играть в борца за справедливость. И если эта "борьба" отразится на его благополучии и, в дальнейшем, на благополучии его семьи, детей, то сможет держать язык за зубами. Ну или выскажется тогда, когда его задница уже тепло и надёжно пристроена в другом месте... А ваш МЧ - дурак, прости господи. Зачем вам дурак? 18.01.2013 15:49:57, ==
Понадобится работа - сам найдёт, чай не малохольный какой. Любить - это не нянькаться)) 18.01.2013 14:17:41, Русская пианистка
В вашем случае наверное нет. Вы же сами уже прогнозируете результат такой помощи. 18.01.2013 14:08:19, вернаяжена
Я бы, наверняка, помогала, если бы это был любимый человек. Но опять-таки все рассуждают гипотетически. Большинство просто не были в такой ситуации. Вот и я в теории думаю, что я бы - помогала. А на практике... кто его знает? 18.01.2013 13:43:44, АНtИЛОП_А
Я была много лет назад. Устроила "любимого" (на тот момент) на хорошую работу, не учла его особенностей личного характера. В итоге, он там не сработался, и когда его недвусмысленно попросили уйти, я оказалась у него крайней, после чего последовал разрыв отношений (правда, по моей инициативе). Хорошо хоть люди, к которым я его пристроила, ко мне прекрасно относились, и отношения с ними сохранились. 18.01.2013 18:34:41, Тополь
раньше и я бы помогла, но в какой то момент надоело общаться с ущербными ) теперь не то что помогать, общаться сразу же перестану. 18.01.2013 15:29:58, Colline
Я была и не помогла. Зачем мне такой риск. Мужиков много - репутация одна. 18.01.2013 15:00:28, Nanik
не все же много хотят, кто-то вот одного любит :) 18.01.2013 15:28:50, ЁЁЁЁЁ
я - была, выгнала после 5 месяцев "отдыха". Потому что в такой ситуации я любить перестаю. 18.01.2013 14:24:03, Natalya d'Etretat
откуда выгнала? и что за ситуация? 18.01.2013 14:29:39, Шерлок
аналогично. Была, но выдержала дольше, целый год. Но речь шла о муже, с которым было прожито 10 лет и нажито двое детей. Однако года оказалось достаточно, чтобы перестать и любить и уважать. 18.01.2013 14:27:57, WildStitch
в какой? деньги кончились? 18.01.2013 14:27:16, ЁЁЁЁЁ
Да причем здесь деньги. Это всего лишь следствие. Просто конкретное действие(так уж совпало, что оно касается поиска работы) характеризует человека во всей красе. Одним словом, безголовый парень. 18.01.2013 14:34:33, Ерунда
"я Вас услышала" уже ниже про причинно-следственные связи :))))

у Вас наверное просто свой жизненный опыт какой-то по этому вопросу
18.01.2013 14:43:18, ЁЁЁЁЁ
И в чем же противоречие?

Понимаю, что проще все объяснить денежным интересом...
18.01.2013 14:50:06, Ерунда
"что может вытечь из чашечки кофе?" (С)

противоречие в причинно-следственных связях :))

хорошо, что хоть только связями этими ограничиваются в основном, некоторые вон дальше пошли и факты додумывают про "настучал" например :)))
18.01.2013 14:57:42, ЁЁЁЁЁ
судя по тому, что автор не участвует о обсуждении, кто-то просто написал разводку, а все и взбаламутились... 18.01.2013 15:05:10, АНtИЛОП_А
заведите другую тему, мы там побаламутимся, коль интересней будет. А то умереть можно со скуки. Лично мне до фени разводка или реальная ситуация. 18.01.2013 15:12:34, WildStitch
Не, я свою реальную семейную жизнь публично обсуждать не готова :) 18.01.2013 15:37:24, АНtИЛОП_А
так виртуальную тему можно придумать :))) делов-то 18.01.2013 15:40:03, ЁЁЁЁЁ
сдалась нам ВАША семейная жизнь. :)))) Заведите о подмотренном или просто придумайте/пофантазируйте. :)

А то пятница, я тут сижу за очередной презентацией для следующей недели, нечем душу отвести.
18.01.2013 15:39:53, WildStitch
:))) Ну хорошо-хорошо, я подумаю об этом :) Но не мастак, знаете ли :) 18.01.2013 15:46:22, АНtИЛОП_А
+1
ага, заведите что-ль

эта тема себя исчерпала, а желание баламутить еще осталось
18.01.2013 15:36:29, ЁЁЁЁЁ
:)))) да не умею я :) Прям озадачили вы меня, я какую-то ответственность почувствовала, но вот так сходу - не смогу :)
Во! Может мою темку в "Моде и красоте" побольше народу почитает, если здесь ссылочку дам.
[ссылка-1]
18.01.2013 15:50:08, АНtИЛОП_А
ну и что? я уж писала, какая разница разводка или нет если тема баламутит? :) 18.01.2013 15:09:12, ЁЁЁЁЁ
а тут об авторе уже и забыли и хахеле ее непутевом, тут уже о мировоззрениях спор)) 18.01.2013 15:08:53, Liusia (просто Люся)
аааааа... тады ой :) 18.01.2013 15:37:58, АНtИЛОП_А
Я - была.
Без всякой теории, мой МЧ на момент знакомства работы не имел. Как толкьо мы с ним познакомились - он быстро начал ее искать. Я никуда его не рекомендовала (теоретически могла), хотя помогала составить резюме, рассылать и выбирать конторы "куда слать". Все остальное он 100% сделал сам и за пару месяцев эту работу нашел. Жить вместе сталу только после его полного трудоустройства. Тогда же он сделал и предложение.
18.01.2013 13:53:00, СиреневаяЛеди
Это прекрасно :) Но всё равно у всех свои нюансы. Мы же лично не знакомы с обсуждаемым молодым человеком. Может он тоже бьётся-бьётся, но ничего не получается у него? Ведь так же тоже могут складываться обстоятельства... 18.01.2013 14:11:45, АНtИЛОП_А
Я бы тихо и ровно сидела на попе и тему эту вообще не затрагивала.
Сам найдет. Или не найдет. Это его проблема и его жизнь.

"Любимых" у меня может быть много, а связи деловые нарабатывались десятилетиями и мне самой еще пригодятся. Ну или детям моим.

Он в каком смысле "любимый"? Побольтать интересно, в сексе хорош и оч душевно на диване можно поваляться, кино посмотреть? Вот и пользуйте по назначению! :)
18.01.2013 13:36:43, RitaK
А Вы уверены, что в той, прошлой ситуации все было именно так, как Вам описал ее Ваш любимый? ИМХО,человек он достаточно сложный, скандальный. "неподтвержденных авторитетов не признает"... И отмазки строит хорошие, чтобы не работать. 18.01.2013 13:23:36, Тополь
ничего. смотреть как развиваются события. 18.01.2013 13:13:23, 779977
Помогать людям надо, тем более любимым. Прямо вот просить за него не надо, конечно. Но можно свести пару раз в одной компании. Причем так, чтобы не афишировать ваши отношения (ни с тем. ни с другим). Это важно, тогда ни один их них ничего от вас ожидать не будет. Если сойдутся характерами, то уже сами там разберутся. Да, любимому, конечно, сказать что за знакомый. Да и знакомому можно представить к слову сказав что за специалист. Просто как тему для разговора задать. Дальше уж сами-сами. Если ваш любимый действительно хороший специалист и ему действительно нужна работа, то зацепить работодателя при такой подаче совсем не сложно. 18.01.2013 12:32:58, Karramba
Свести в одной компании - как это технически делается? 18.01.2013 12:36:47, кисс
Я не знаю обстоятельств связи автора ни с тем, ни с другим. Но обычно "знакомый, отягощенный регалиями" достаточно близкий, чтобы его можно было попросить взять на работу человека и любовник - существа весьма предсказуемые, чтобы найти повод им встретиться.
Мне представляется что-то вроде ближе к концу корпоратива заехать за любимой, которая уходить еще не готова и немного потусоваться в разогретой компании. Например. Или на семейной даче с шашлыками по тому же стилю. На даче даже лучше.
18.01.2013 12:42:00, Karramba
Не надо. Вы еще мало его знаете как человека, а как работника не знаете вообще (с его слов только). И я бы даже не советовала говорить ему о своих связях в этой области, а если уже сказали и любимый настаивает, чтобы Вы помогли, бегите прочь от такого "любимого". 18.01.2013 12:22:24, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 12:16:24
Самое время присмотреться к любимому как следует. Может, окажется, что автор зря выделила его из остального мира. 18.01.2013 12:25:34, WhiteFly
конечно зря, он же тонет ...балласт надо скидывать ))) 18.01.2013 13:14:49, 779977
балласт не надо брать на борт. Это разные вещи))) 18.01.2013 13:18:22, СиреневаяЛеди
ну конечно...а первые аэронафты были дурачки что ль ?..балласт нужен!! 18.01.2013 13:19:44, 779977
1) аэронавтам он был нужен исключительно для скидывания...
Исходя из Вашей логики получается, что
"нужно взять этот балласт, потом его неизбежно придется скинуть (как аэронавтам), после этого будет как в том анекдоте "купи козу-продай казо - сразу легче станет"...
Хм.. .. ну если хочется эксперименты над жизнью поставить.... То да!
18.01.2013 13:32:24, СиреневаяЛеди
аэронафты скидывали балласт не неизбежно, а по мере необходимостью. Скидывание балласта не просто действие а управление процессом (жизнью) аэронафта..его брали для "управления" ну как топливо берут для машины в канистрах..не для того чтоб сжечь, а для того чтоб ехать.

Когда она брала этого чела он был специались в своей коррумпированной области , а теперь он стал "балластом" логично его сбросить, чтоб потом не ассоциировали ее с ним.
18.01.2013 13:36:43, 779977
"Есть у меня любимый человек, который несколько месяцев назад уволился с работы со скандалом. (в то время мы еще не были знакомы),"... 18.01.2013 13:42:36, СиреневаяЛеди
тогда конечно. тогда вы правы, не нужно его сажать в лодку. 18.01.2013 14:44:51, 779977
[пусто] 18.01.2013 12:31:47
"без расчета на выгоду" - это как комнатную собачку что ли? Кормить, поить и давать погулять?

Нет, замуж выходить из меркантильных соображений не нужно, но думать "будет ли этот мужчина кормильцем" стоит точно. Так же стоит думать - "не слишком ли тяжелый характер у МЧ", "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы", и "зачем он работает в такой коррумпированной сфере, если по его словам, весь такой кристально честный".
18.01.2013 12:54:25, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:02:15
Чем неработающий гражданин сам себя кормит??? И как долго он на это способен?
А что, у умудренных жизнью людей нет любимых??? Аффигеть...
"Про замуж речь не шла"... Не знаю, лично мне с ЛЮБИМЫМИ хотелось вместе жить.. Вот потому что любимый, хочется видеть часто, общаться и т.д. Жить с неработающим гражданином не хотелось НИКОГДА, даже в юности. Собственно, когда познакомилась с мужем, он был безработный (как раз доедал остатки с прежней работы). Стали жить вместе ПОСЛЕ того, как он нашел себе работу (да, я ему помогла в этом - мы вместе резюме писали и я порекомендовала ему послять резюме в некую контору. Но только "порекомендовала" т.к. никаких связей-знаний у меня нам не было. Он послал - его взяли).
18.01.2013 13:09:16, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:20:42
"Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." - т.е. влюбляться надо исключительно с первого взгляда, в первого встречного, отключив мозг?
Влюбляться в "умных, самостоятельных, зарабатывающих мужчин с хорошим характером" - уже все, не комильфо? Если возлюбленный "со всех сторон положительный" - то это все, не возлюбленный??? Однакож...
18.01.2013 13:35:59, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:37:17
Я-то гуманитарий.
Но с "формальной логикой" у меня всегда была на отлично.
18.01.2013 13:44:02, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:51:33
Простите, но частицу ЛИБО поставили ВЫ!
"Нет, речь была о том, что ЛИБО любимый, ЛИБО надо думать над тем, "способен ли он сам решить свои рабочие проблемы"" - т.е. из Вашего текста в НЕИЗБЕЖНОСТЬЮ следует, что одновременно "любить и думать" невозможно.
Опять же фраза "Если для назначения человека любимым нужны положительные ответы на эти вопросы, то это не любимый." тоже весьма специфична в толковании, из нее неизбежно следует, что "для назначения человека любимым НЕ нужны положительные ответы на эти вопросы, иначе это будет не любимый".

да, я гуманитарий. с отличной формальной логикой, и толкование текстов - моя прямая работа.
18.01.2013 13:55:48, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:06:53
из ВАшей фразы именно что следует, т.к. если "любить и думать" одновременно невозможно, то влюбляться можно только "отключив мозг" в того, к кого получится... сиречь - в "первого встречного"... Под "первым встречным" понимается не "первый мужчина встреченный на улице", а "первый мужчина, с которым случилось гормональное приятяжение" (мозг-то отклюечен, выбирать не получается!).

В общем.. формулируйте правильнее ))
18.01.2013 14:18:14, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:53:13
1) Даже если человек УЖЕ любимый (про косяки узнали после) - думать все равно надо. Для принятия дальнейших решений (начинать вместе жить - или нет, помогать в чем-то - или нет, планировать что-то - или нет).
2) Я не переписываю тексты после получения на них ответов.
18.01.2013 15:00:56, СиреневаяЛеди
Если вообще не думать (выбирать сердцем, помните?), то в роли любимых может оказаться такооое... 18.01.2013 13:24:36, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:34:13
АМ???? почему не "ням-ням"?

вы, наверное, хотели сказать "МЧ"?
18.01.2013 13:45:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 13:48:22
а... это из рязряда "текущий любовник"...
в общем вопросами "гуманитарной помощи" АМ и ТЛ народ обычно не заморачивается... АМ и ТЛ они точно не для любви, совместной жизни и прочего.. Они для сугубо практических целей...
18.01.2013 14:02:54, СиреневаяЛеди
фуууууу, какое отвратительное определение

даже не слышала такого
18.01.2013 13:58:07, ЁЁЁЁЁ
Что такое АМ я не знаю. Но такое ощущение, что Вы очень молоды. Я до 25 лет тоже была восторженной идеалисткой - любовь преодолеет все преграды... замуж так по большой любви, чтобы увидеть ЕГО и упасть, а готов ли он содержать семью и насколько часто принимает душ - это все глупости и мещанство :-) Подгонять под стандарты никого не надо, но если речь идет не о временном половом партнере, а о чем-то большем, то мозги надо прикладывать. 18.01.2013 13:39:31, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:46:45
знаете, что самое прикольное? когда "диагноз" выставляется вот так, по нескольким штрихам - это обычно верный диагноз. Потому что ТС обычно пишет самое характерное, самое яркое в человеке... А самое яркое, это, обычно, и самое главное.
Если потом набрасывать делати "он еще то, а еще се, а еще 10000 параметров" - то начинаешь путаться, обращать внимание на мелочи и т.д.
Это как при диагнозе болезни "слизистая глотки воспалена, на миндалинах гнойный налет, горло болит, высокая температура" - ага, ангина!! но тут начинается "а еще пятка чешется, в ухе стреляет, в животе пучит, неделю назад был понос, и зрение очень плохое" мать-мать-мать что ЭТО???? и давайте вопросы задавать, когда что чешется и где кого пучит.. Час выяснений - и тот же диагноз "ангина!"
18.01.2013 14:10:51, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 14:55:28
Ну да.. некоторые читают первое и последнее предложение - и давай отвечать!
Я прочла и про "любимого" и про его характер и про его работу.
На простой вопрос "помогать ли любимому" я бы дала столь же простой ответ "помогать". На вопрос "помогать ли склочному бездельнику с тяжелым характером, пусть даже очень любимому" - я отвечаю "не надо, хуже будет!"
18.01.2013 15:06:13, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:13:34
"склочный" - поскандалил с руководством, хотя мог просто уволиться "без выяснения".
"бездельник" - полгода не работал, ничего не искал, сейчас его никто не берет.
"тяжелый характер" - так автор сама пишет
еще и "непроверенные авторитеты не признает" - хм, а как нужно "проверять авторитет?"
Да, все вышеизложенные повод и причина для того, чтобы не помогать человеку с РАБОТОЙ. В противном случае можно еще и потерять его как любимого, т.к. (автор сама это верно пишет) - можно оказаться "со всех сторон виноватой". "ССоры на производственную тему" с возлюбленным автору даром не нужны.
А в остальном он может быть ангел и душка!
18.01.2013 15:21:15, СиреневаяЛеди
Очень образно :-)) 18.01.2013 14:28:14, WhiteFly
тут, как и в реале, просто честных мало и искренних ;), а счастливых и нет тоже среднестатистически, я думаю 18.01.2013 13:49:51, ЁЁЁЁЁ
Если так глупо оплошал с работой. то и умение кормить-поить себя сомнительно... 18.01.2013 13:06:52, Ерунда
прямо как в средневековье, чтоб кормилец был 18.01.2013 12:58:25, Шерлок
Нормальный мужчина не может быть ПРИМАКОМ! ну вот не можте, и точка.
Иначе начинаются проблемы с самооценкой, со вскими капризами-закидонами, со стенаниями про непризнанного гения и т.д. С такими стенаниями банально трудно жить.
Опять же, как женщина сможет родить ребенка и пойти в декрет, если она - единственный кормилец?? ну все, дома в такой ситуации уже больше пары месяцев не посидишь! А ведь некоторым хочется и больше посидеть! (нет, есть такие, которым НЕ хочется. некоторым и детей рожать НЕ хочется, но ан-масс женщинам такое хочется).
18.01.2013 13:24:09, СиреневаяЛеди
вы точно правильно значение слова понимаете? 18.01.2013 13:30:29, Шерлок
100%
ПРИМАК, примака, и ПРИМАКА, примаки, муж. (обл. устар.). Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены, принятый в дом тестем, призячениый; влазень, животник.

" в семью жены" брали только мужчину, который не могу привести жену к себе, ибо некуда было.
18.01.2013 13:49:35, СиреневаяЛеди
это не делало его некормильцем 18.01.2013 13:51:29, Шерлок
это 100% делало его "не хозяином". А "не хозяин" не имел права ничего решить. Конечно, отец жены мог делигировать ему "право решать", но мог и не делигировать, в таком случае положение "примака" было не намного выше положения "наемного работника" - ну разве что выгнать не могли.
"Хозяином и кормильцем" примак становился после смерти "отца жены" ( и ее братьев, если таковые были) И никак не раньше.
матчасть я знаю))
18.01.2013 14:23:47, СиреневаяЛеди
вариантов много. вплоть до отсутствия тестя в принципе. но это все дела минувших дней. я и удивляюсь, что современные женщины мыслят такими категориями 18.01.2013 14:28:36, Шерлок
Нет)) "примак" - это именно что "принятый тестем", а не "женившийся на сироте". Если на "сироте" ( т.е. без тестя" - то входил в дом хозяином!
Роль тестя, конечно, мог исполнять "старший брат жены" - но тогда вообще капец, т.к. страший брат был хозяином, его дети - наследниками, а сестра с мужем и детьми - вообще никто, практически "приживалки".
Дела-то "давно минувших дней", но психология людей существенно не изменилась.
18.01.2013 14:55:48, СиреневаяЛеди
у некоторых, так очень изменилась. к счастью. а примак и на вдове мог женится и к ней в дом прийти 18.01.2013 15:08:17, Шерлок
"Зря" - это вопрос не выгоды, а комфорта в отношениях. Если женщина через полгода знакомства определяет характер любимого как тяжелый, что же будет лет через несколько плотного общения... 18.01.2013 12:39:32, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 12:57:18
это если гормональные всплески - едиственный смысл и цель жизни. Влюбился и готово - цель достигнута, можешь радоваться. 18.01.2013 14:34:49, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 14:57:49
Можно, знаю даже как - любить на расстоянии человека с целями, противоположными твоим. Хотя лично я не представляю как это возможно. Но допустим. Иначе только если дубля создать разве что. 18.01.2013 15:01:04, Liusia (просто Люся)
[пусто] 18.01.2013 15:09:02
потому что человек, с которым ты живешь, должен в идеале разделять твои цели и тогда идти к ним вместе будет вдвое приятнее и легче, либо хотя бы не мешать. Если ты любишь человека, который очевидным образом имеет цели (и/или ценности), перпендикулярные твоим, ты неизбежно вынужден разрываться между своей дорогой и дорогой любимого. Если принять концепцию, что любви достаточно для жизни и радости, то надо отдавать себе отчет, что ты таким образом выбираешь дорогу любимого, а не свою. Чтобы продолжать радоваться в такой ситуации своей дороги нужно просто не иметь. Соответственно - любовь должна быть единственной целью твоей жизни просто потому, что для других целей в ней не остается места. Чудес не бывает. 18.01.2013 15:16:17, Liusia (просто Люся)
а что не то с советом?? Да, надо смотреть! Когда в брак собираешься вообще смотреть НАДО! ну если в брак хочется надолго, а не "войду и выйду".
Или будем жить под девизом "ты ВЛЮБЛЕН! отключи мозг, перестань думать - ты любишь! Запрети себе думать, это нельзя, ты же влюблен!" Дескать позор тем влюбленным, которые думают о чем-то еще, кроме благоухания роз и поцелуе возлюбленного!! Как эти гады осмеиваются думать о доме-деньгах-еде??? Позор!! Мещанство!!! С милым рай и в шалаше!!!
ню-ню
18.01.2013 13:29:06, СиреневаяЛеди
хороший, кстати, совет:))) 18.01.2013 13:03:11, Ерунда
Правильный совет, кстати, посмотреть на тещу. Если, конечно, собираешься в брак надолго, а не на то время, пока влюбленность не пройдет и глаза не раскроются. 18.01.2013 13:03:09, WhiteFly
[пусто] 18.01.2013 13:36:14
генетически очень многие похожи.. я вот в папу характером, а фигура - мамина :) дело даже не в принципах особых каких-то, но воспитание просто так не спрячешь.. 18.01.2013 14:35:01, Елена Д.
нет, категорически так не думаю))
но:
а) люди с возрастом часто становятся похожи на родителей (хоть чисто внешне!)
б) многие проблемы идут из семьи.
г) формат общения дети-мать важно увидеть. Чтобы хотя бы понимать "откуда ноги растут".
Ну а дальше уже можно делать свои, сугубо индивидуальные выводы.
18.01.2013 14:29:03, СиреневаяЛеди
[пусто] 18.01.2013 15:03:15
"все не в ногу, один капрал в ногу!" ..
знаете, вот есть "наработанная веками мудрость поколений", и она говорит "ты на тещу-то посмотри!" ну и потом уже делай выводы... Такая же она как теща, не такая... похожа-не похожа, стремиться-не стремиться, слушается - не слушается...и т.д. и т.п. И думай насколько тебе все это симпатично/не симпатично. Посмотри. Подумай. А потом уже женись и не говори что "меня не предупреждали!!"
"бачили очи шо выкуповали, так теперь ешьте, хоть повылазайте!"
18.01.2013 16:16:33, СиреневаяЛеди
у меня есть много примеров когда дочери совсем не такие как их матери. да и я сама такая) 18.01.2013 16:18:27, Шерлок
С возрастом очень многие становятся похожи. 18.01.2013 14:00:56, WhiteFly
а чего будет? Вон свекры живут уже скоро 40 лет и ничего:) Она веселушка-хохотушка, он с тяжелым характером. Все довольны 18.01.2013 12:44:23, Шелковица
А свекровь прямо говорит о нем "тяжелый характер"? Бывает, что характер, кажущийся тяжелым окружающим, супругом воспринимается как нормальный. Я бы никогда не связала свою жизнь с человеком, характер которого кажется мне тяжелым - что я лошадь, тяжести таскать. 18.01.2013 12:49:56, WhiteFly
Именно что говорит. И мой муж в отца. По поводу моего мужа и его характера, у них вообще куча семейных баек. Но тут важно именно, что с самого начала понимать, что характер с возрастом портиться и реально оценивать свои силы и возможно 18.01.2013 12:55:43, Шелковица
нет. 18.01.2013 12:08:51, Сочувствующая
и именно любимому) 18.01.2013 12:17:22, Сочувствующая
вовремя добавила уточнение:)
Спрошу: почему?
18.01.2013 12:19:21, Ерунда
за любимых их жизнь не живут, уважают право на собственный выбор. 18.01.2013 17:22:24, Сочувствующая
Ни в коем случае не лезьте. Жалейте, гладьте по головке, поддерживайте, но не встревайте.

Очень сомнительный мужчина. Он настучал на начальство в своей узкой и коррумпированной области. Глупо в квадрате. А теперь от хочет в эту область вернуться на работу. Глупо в кубе.
18.01.2013 11:41:19, МоЗайка
настучал? где это было? 18.01.2013 11:53:03, ЁЁЁЁЁ
Мне когда-то помогли с работой мои подруги. Нормально все было. Возможно они были уверены во мне, потому что до это мы именно РАБОТАЛИ вместе и достаточно долго.
Я бы помогать не стала, если бы не была уверена в профессиональных качествах человека. Моя любовь или нелюбовь к теме работы вообще отношения не имеет. На работу берут РАБОТНИКА.
18.01.2013 11:34:37, Булочка наст.
фантастика 18.01.2013 13:14:24, 779977
Что именно фантастика?) 18.01.2013 16:27:01, Булочка наст.
что на работу берут специалиста. на работу берут или знакомого или кота в мешке 18.01.2013 16:34:30, 779977
Там где работала я - котов в мешке не брали в принципе никогда. Поскольку никогда не брали людей "с улицы". А в отношении "знакомых", никто не рискнул бы собой и своим рабочим будущим, приведя знакомого лодыря или придурка.
Где-то так...
18.01.2013 16:43:22, Булочка наст.
и что а знакомого не лодыря и не придурка привел бы. и приводят. 18.01.2013 18:10:44, 779977
"полгода он отдыхал"... Кажется этого достаточно, для того, чтобы понять, что не стоит. 18.01.2013 11:21:16, Ерунда
Вы тоже против отдыха? 18.01.2013 11:23:52, ЁЁЁЁЁ
Я не против отдыха в принципе. Но при перечисленных вводных: узкая сфера деятельности, уход со скандалом... Не очень разумное поведение взрослого человека. Чтобы хлопать дверьми и уходить пафосно, нужно быть уверенным в себе. А как вы понимаете, таким людям не нужна помощь в т.ч. и в трудоустройстве. 18.01.2013 11:28:47, Ерунда
это другое дело ведь уже 18.01.2013 11:30:10, ЁЁЁЁЁ
почему другое? или я не совсем понимаю, что значит другое? Автор задала вопрос. И раскладывая шаг за шагом, можно сделать вывод, что человеку, позволившему себе полугодовой отдых и столкнувшемуся в итоге с проблемой поиска работы(что в принципе можно было и предвидеть изначально, уже в момент увольнения), не следует помогать. 18.01.2013 11:34:48, Ерунда
из полугодового отдыха ничего не следует :)

все дургие дядькины коряки могут быть сами по себе
18.01.2013 11:54:06, ЁЁЁЁЁ
Да нет, причинно-следственная связь в этой теме однозначна. По крайней мере для тех или иных действий автора. 18.01.2013 12:01:05, Ерунда
да никто не против отдыха, просто непонятно почему нельзя отдыхать и одновременно рассылать резюме. Если работа чуть получше кассира в супермаркете, то ее поиск таки занимает какое-то время. И чем выше позиция, тем большее время необходимо на ее поиск. 18.01.2013 11:26:51, WildStitch
а посему нельза просто отдыхать и совсем не думать о работе, даже не составлять резюме какое-то время, не то что не рассылать? 18.01.2013 11:30:53, ЁЁЁЁЁ
да можно, конечно! если у человека есть заначка, позволяющая безбедно прожить год-два-три, не напрягаясь и ни в чем не нуждаясь. Но обычно такие люди в помощи не нуждаются, их везде ждут с распростретыми объятиями... И резюме они не составляют, за ним "хэдхантеры" сами гоняются.. 18.01.2013 12:18:19, СиреневаяЛеди
ООО! а Вы точно знаете за кем и когда гоняются эти самые?

мне тут рассказали принципы их работы :)) профессиональный уровень там зачастую дело десятое
18.01.2013 13:08:47, ЁЁЁЁЁ
хэдхантеры гоняются за разными)) и за професстональными работниками и за профессиональными взятkодателями)) Главное, что тем, за кем гоняются (не суть по каким критериям) не нужно напрягаться самим и уже тем более просить о помощи)) 18.01.2013 13:41:01, СиреневаяЛеди
не в теме Вы похоже 18.01.2013 13:51:53, ЁЁЁЁЁ
Можно, конечно.
Вопрос потом в результатах.
Есть люди, для которых это - отличный вариант (и им последующая помощь девушек в трудоустройстве не нужна, как правило: у них самих отличные связи, наработанная репутация либо хорошие предпринимательские способности), а есть - для которых провальный.
18.01.2013 11:34:33, Василиса из сказки
ну там неясно, девушка может сама в бой рвется? ;) он ее просил? я не увидела ответа. она может из этих, осчастливливающих против воли?

самы большой вопрос у меня напрмер именно к логике - зачем опять ломиться в коррумпированную область, если именно по этой причине работать там не смог?
18.01.2013 11:42:05, ЁЁЁЁЁ
согласна полностью. Видела в жизни неоднократно, когда люди брали тайм-аут от работы, а потом довольно быстро находили новую. Вот только НИ РАЗУ эти люди не были склочными скандалистами. Ровно наоборот, у них были прекрасные связи в нужных местах, которые они бережно поддерживали. 18.01.2013 11:36:36, WildStitch
вот вот...
И с работы такие люди уходят исключительно сами, добровольно, а вокруг них бегают и уговаривают "не уходите, мы вам отпуск на Сейшеах оплатим!!! возьмите сокращенный день, удаленную работу, нового помощника!!!"
18.01.2013 12:20:25, СиреневаяЛеди
и где Вы всего этого насмотрелись? 18.01.2013 13:09:47, ЁЁЁЁЁ
в жизни, вообще-то))
ТРИ моих подруги настолько ценны для работодателей, что имеют ОЧЕНЬ привилигированное положение. В попу им, конечно, не дуют, вкалывают они ого-го как, но режим труда и отдыха у них сугубо индивидуальный и работодатели (крупные западные конторы, куда народ мечтает попасть!!!) на это идут, лишь бы они не увольнялись.
18.01.2013 14:33:03, СиреневаяЛеди
в жизни, вообще-то. Именно подобным образом уходят отдохнуть востребованные специалисты, для которых не проблема потом найти работу. Естественно речь о специалистах выше среднего уровня. У иных откуда деньги на полгода лежания на диване?

Мой эстонский шеф из этой категории. Давно мог быть на пенсии и собирался даже. Отговорили, дали акции фирмы, работает на полдня. Меня вот курирует.
18.01.2013 14:03:25, WildStitch
так не хочет он отдыхать-то, инерция однако :) 18.01.2013 14:07:15, ЁЁЁЁЁ
его отговорили и предложили шоколадные условия он и перехотел. Чего нет то?

А что, прям всех так отговаривают уходить?

Если что, я на этой работе тоже с прямой подачи моего бывшего шефа и благодаря его рекомендациям. Причем не какому-то формальному рекомендательному письму, а личной рекомендации спустя несколько лет после моего ухода. И уходила в свое время по своей воле, оставив на своем месте после себя полностью подготовленного человека, получив кучу подарков и банкет в мою честь.

Кстати, поддерживаю отношения с коллегами с моих трех бывших работ, это отрезок времени в 15 лет, в том числе с теми, кто давно уже работу/страну сменил. Это нормально, имхо, если планируешь все еще быть в бизнесе.
18.01.2013 14:15:45, WildStitch
не хотел если перехотел :) 18.01.2013 14:19:45, ЁЁЁЁЁ
если человек в определеннов возрасте не хочет работать "5 д/н по 8 часов, с коротким отпуском" - это не значит что он "не хочет работать вообще". Работа "40 часов в неделю с любым графиком + гарантированный летний отдых 2 месяца" может его очень даже устроить! Все блага жизни! И общение и доход, и свободное лето! Мозг не киснет о сидения дома с одной стороны, но есть возможности для доа-семьи-хобби с другой. Это ж шоколад 100% !! 18.01.2013 14:39:44, СиреневаяЛеди
"Давно мог быть на пенсии и собирался даже" не я ж сказала

мог бы и в кругосветку рвануть
18.01.2013 14:51:25, ЁЁЁЁЁ
так он сейчас именно что и делает, что катается по другим странам. Навещает наши офисы, болтает, общается, обедает, гуляет по магазинам и прочая. Все за счет фирмы. На выставки опять же ездит. И куча времени на личные поездки, коль душа запросит.

А кругосветка ему сто лет не нужна.
18.01.2013 15:01:50, WildStitch
а ему точно надо было в кругосветку? точно всем непременно надо в кругосветку? И точно ли, что тот кому не надо, просто об этом не догадывается ибо зашорен и зациклен? 18.01.2013 14:56:32, Liusia (просто Люся)
ну так я ж об том и говорю, что не собирался значит, так и хотел продолжать есть шоколад ;)

и если вернуться-таки ко всем баранам, то ведь не все и шоколадных условий хотят, кто-то может быть готов рвануть в кругосветку без сникерсов? а тут прям жестко - 2 недели отдохнул и давай резюмировать
18.01.2013 15:04:04, ЁЁЁЁЁ
а зачем ему было туда собираться, что-то я не поняла? Ну надоело работать в том режиме, в котором работал, решил уйти, предложили устраивающий режим - очень хорошо. В чем проблема-то? Я к примеру вообще не люблю просто так путешествовать, без повода. Либо по работе, либо на интересное/важное для меня мероприятие, а попутно и местность осмотреть и с людьми познакомиться. 18.01.2013 15:08:13, Liusia (просто Люся)
вот и я не понимаю, а я люблю, например :))
герой топика может любит отдыхать долго и с чувством :))
именно, что разные все
18.01.2013 15:32:41, ЁЁЁЁЁ
да очень многие любят отдыхать "долго и с чуйством!" - только не всем это по карману! МЧ автора это не по карману, вот и все! 18.01.2013 16:19:41, СиреневаяЛеди
а это Вы где увидели??? 18.01.2013 16:22:13, ЁЁЁЁЁ
ну вот теперь этот любитель отдыхать не может найти работу 18.01.2013 15:35:13, Liusia (просто Люся)
не там ищет :))) да и ваще - найдет, работ много, это мы у себя одни 18.01.2013 15:45:27, ЁЁЁЁЁ
пока он имеет то, что имеет и причиной тому жизнь не по средствам (не в смысле денег, а в смысле выписываемых кренделей, не обоснованных предыдущими заслугами). С чего эта ветка собственно и начиналась. Чтобы позволить себе что-то, сначала на это что-то нужно заработать, тогда последствия будут адекватными и может быть даже положительными. Иначе - так как у МЧ автора. 18.01.2013 15:50:43, Liusia (просто Люся)
то есть он такой неустойчивый? А тот, кто ушел и его даже не пытались отговаривать и лишь с облегчением вздохнули, что избавились, тот орел?

Я еще не видела людей, которые не меняли решения, если менялись условия задачи. Ну, то есть разумных людей, конечно.
18.01.2013 14:26:37, WildStitch
именно, если хотел одного, а опять на сникерс соблазнился :))) (это из рекламы про белок - оч.она мне нравится) 18.01.2013 14:32:33, ЁЁЁЁЁ
тьху, я вообще-то про людей разумных, а не про упертых болванов. По болванам я не спец. 18.01.2013 14:37:06, WildStitch
а вот!! :)) 18.01.2013 14:44:14, ЁЁЁЁЁ
именно 18.01.2013 12:26:50, WildStitch
полгода? почему, можно. Можно и всю жизнь не думать. Бомжи вон, живут и в ус не дуют. 18.01.2013 11:34:23, WildStitch
крайности это :)) 18.01.2013 11:43:02, ЁЁЁЁЁ
А я под отдыхом вообще имею в виду только отъезд (на моря, по Европе автостопом, пешком через уральские горы и т.п.)
Ну то есть позволить себе именно отдых больше, чем обычные 2 недели. Скажем, 1 месяц.
Обычно же, если увольняют или сокращают, это ужасный стресс и отдохнуть просто надо, сменить обстановку.
Но потом-то уж точно надо сразу садиться и рассылать резюме, ходить на собеседования. Иначе можно так и лапу начать грызть.
18.01.2013 11:29:45, вау
ну так пара недель отдыха и тем более с таким проветриванием мозгов, это нормально и естественно, я даже спорить не буду. Но елки, не полгода же. 18.01.2013 11:32:01, WildStitch
да кто сроки-то устанавливает? имея возможность хоть 10 лет пусть отдыхает 18.01.2013 11:43:49, ЁЁЁЁЁ
при такой возможности обычно "работа на дядю" не нужна в принципе. А вокруг "отдыхающего" просто вьется толпа желающих "с ним поработать".
Таким людям опять же не нужна никакая помощь и никакие связи! Они у них ЕСТЬ! Причем во всех интересующих их сферах.

Если этих связей НЕТ, значит и доходы/накопления претендента были весьма скромны и "полгода отдыха" проведены либо на макаронах, либо за чужой счет.
18.01.2013 12:59:56, СиреневаяЛеди
а, ну если у него возможности есть, пусть отдыхает, конечно. Сейчас вон автору на шею сядет, потому другую кормилицу найдет... так тоже можно жить, чо. 18.01.2013 11:45:50, WildStitch
при такой возможности точно не нужна работа:) 18.01.2013 11:45:06, Ерунда
Да уж, полгода это нечто. Мне кажется, что за словом "я отдыхаю" часто прячут неудачные поиски работы. Или так говорят: "ищу для себя интересный проект"...:)) По-моему, если ты реально востребован настолько, что можешь искать "интересное для СЕБЯ", то и предложений по проектам уже несколько имеешь еще ДО увольнения. И из этих проектов вполне можно выбрать более или менее интересный. А если нет, то это просто неудачи или лень. 18.01.2013 11:40:54, вау

Показано 169 комментариев из 321

Всего ответов: 321 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2017 10:33:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!