Раздел: Жена и муж (плохо мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Плохо мне

Постараюсь не очень длинно. На этом сайте я очень давно, многие узнают, наверное... Ну да ладно. Итак, я замужем 10 лет, трое детей. Детям сейчас 9, 4 и 1 год. В последние несколько лет наша совместная жизнь - постоянная ругань и склока. Сегодня муж "договорился": я тебя ненавижу, скажешь еще слово -башку отверну. Такие вот слова. До этого говорил, что "Рубикон пройден", грозил неоднократно разводом, выкинул в окно обручальное кольцо, уходил с вещами до утра, но! так никуда и не ушел в итоге. По его мнению, я его достала постоянными придирками и упреками. Я: считаю, что в последнее время он опустился. Стал выпивать часто ( пиво в основном), появилась какая-то зависимость от спиртного. Стал постоянно кричать на детей и на меня ( из-за этого и поругались сегодня, я ему сказала, чтобы не орал, а он огрызнулся-и понеслось...до этого он обещал мне сдерживаться, просил прощения, но не может ... Или не хочет. По дому и с детьми не помогает, с утра до ночи на работе шесть дней в неделю и в праздники тоже, я тут даже топ создавала прошлым летом, что я все время одна с детьми... Ну вообщем, самое ужасное, что я вдруг поняла: семьи по сути уже и нет. Я перестала его уважать. Он стал мне противен из-за своего поведения. Я вдруг увидела в нем инфантильного, истеричного мужика, который не дает себе труда хоть немного напрячься ради сохранения семьи. Раньше он так себя не вел, а теперь мне за него часто бывает стыдно. Из последнего: сидя в гостях у моей бабушки на НГ, громко сказал мне: " Сейчас покушаем и поедем, да, заяц?". Как будто мы только пожрать приехали, ужасная бестактность:((( Старшая дочь сказала мне сегодня, что боится его, а родственникам сказала, что у нее есть проблема: папа кричит на маму. Мне очень-очень плохо. Я знаю, надо постараться сохранить семью ради детей, но реально ли это в такой ситуации и есть ли в этом смысл???? Поговорите со мной, пожалуйста.
09.01.2013 02:37:21, Одна 7янка

727 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
" Я знаю, надо постараться сохранить семью ради детей" - откуда в Вас это идиотское знание? 11.01.2016 12:07:55, СиреневаяЛеди
<По дому и с детьми не помогает, с утра до ночи на работе шесть дней в неделю и в праздники тоже, я тут даже топ создавала прошлым летом, что я все время одна с детьми... Ну вообщем, самое ужасное, что я вдруг поняла: семьи по сути уже и нет. Я перестала его уважать.>

Мужик пашет на работе, чтобы троих детей и тебя, безработную, прокормить. Не уважаешь, разводись, иди вместо него работать и потом ори на своих троих детей, они тебя тоже уважать не будут.
09.01.2016 12:44:22, мдааа
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.01.2013 14:54:23, s34trdfgh
Все не осилила, но мне кажется, что тут уж без вариантов, пора разбегаться, вполне допускаю, что уже на стороне появилась у него зазноба и именно поэтому вы его так сильно раздражаете. Думаю не стоит доводить до состояния семьи Кабановых, лучше одной растить своих деток и в последствии удачно второй раз выйти замуж ))) это не так фантастично как кажется на первый взгляд. Дети должны вырастать в семье со счастливой мамой (если так получилось)... Уважайте себя и своих детей, потому что вы показываете для них вариант существования их будущей семьи, вы хотите таких семей у своих детей, как у вас сейчас? Подумайте, на эту тему, приходит ваша дочь и рассказывает вам что она вот так вот живет со своим мужем.... вас такое устроит???? 14.01.2013 13:03:00, Марбор
в смысле не осилила прочитать всю ветку ответов и советов. 14.01.2013 13:04:37, Марбор
В целом не берусь судить, а по конкретной ситуации с д.р. - проблема выеденного яйца не стоит. Я бы наверное, поржала и тут же забыла. У Вас наложилось напряжение прошлых ссор, когда уже любое слово раздражает. 13.01.2013 00:24:22, Тополь
Но если и предыдущие ссоры были примерно на том же уровне, что вышеописанная - то таки-да, Вы достали его придирками и упреками. 13.01.2013 18:14:16, Тополь
А мне кажется, еще прибавилась усталость от длинных выходных. Когда не работают ни школы, ни детские сады. И няни тоже хотят отдохнуть.
А папа все время на работе. В результате мама осталась без посторонней помощи, и вот результат.
13.01.2013 12:13:39, читаю иногда
И это тоже. 13.01.2013 18:12:47, Тополь
Автор, вы знаете, мне кажется, все не так плохо у вас с мужем. Ситуация с поездкой к бабушке - не очень красиво с его стороны, но не более того. Эх, а меня вот зайцем уж лет 5 не называют (несмотря на бооольшую когда-то любовь, 2-х детей и 12 лет семейной жизни...) Ситуация с гвоздем и моющим средством - ну шкаф-то починен, и, видимо, муж помогал по дому. Не подумал об опасности для ребенка, значит, в следующий раз проверьте, не осталось ли чего опасного после его помощи, это ведь не сложно. У нас, например, с недавних пор вообще практически ничего не делается. И сын пятилетний говорит: "Мам, вырасту, пол тебе починю".Ну и поддержка у вас есть, про отца своего упоминали, что придет на помощь, если что, и бабушка есть... А у меня родители умерли, и честно сказать, страшно становится, что и уйти некуда и надеяться только на себя приходится. К сожалению, как-то так все случилось - никого из родных не осталось, кроме детишек, и с мужем разладилось совсем... Так что вы успокойтесь, отдыхайте побольше и в муже постарайтесь хорошее поискать, вспомнить. 11.01.2013 17:43:41, щла мимо
Не так плохо? Да куда уж хуже-то! Жена мужа не уважает, муж ее тоже, собирается "голову свернуть",детьми не занимается, дети папу боятся. Выпивает. Нет, ну куда хуже? Только если рукоприкладство, да и то тогда автор сразу бы решилась, что ей делать. 11.01.2013 22:41:33, мама-аня
Куда хуже? У меня, например хуже, о чем я и говорю. 12.01.2013 16:09:53, шла
У многих бывают моменты, когда ругань не прекращается, и, кажется, что развод - это выход. Попробуйте не пилить мужа, а спокойно ему говорить, спокойно приносить ему гвоздь, пусть он даже за столом сидит, положите ему его под нос, смотрит телевизор в кресле, вложите в руку спокойно, и скажите, ты забыл на полу - несколько раз придется попу ему оторвать от кресла, в другой раз не будет делать. Придите с дочкой на руках и с гвоздем, и скажите так весело и в шутку как бы, но с намеком: Ой, папа ты забыл гвоздик, доча его нашла! Включайте пофигизм, когда он приходит, надевайте наушники, слушайте музыку, релаксируйте, чтобы не скандалить просто.
И реально, попейте хоть валерианы, чего-то, что можно пить при ГВ. Очень помогает. А еще родруга моя советовала, когда я переживала из-за подколок свекрови, - пей воду, стаканами, залпом - легче будет.
По поводу коктейля в машине: спросите у мужа так невзначай удивленно, похоже в нашу машину кто-то забрался и насвинячил там, ты проверял двери? Вы не обвиняйте его, а подводите к мысли, что так себя вести нельзя. Иногда нужно и дурочку состроить :-) Но нежно и аккуратно, все в шутку, понимаю, что сложно, сами иногда ругаемся по пустякам. Но это нужно для сохранения отношений. Поверьте, у вас все наладится. Есть у вас возможность, старших к бабушкам-дедушкам, с малой отдыхать куда-нить на неделю, ну когда чуть потеплее станет, или даже сейчас. Вам нужен просто отдых, сменить обстановку. Я вот вам могу сказать, я заметила такую тенденцию в наших семейных отношениях - мы ругаемся в последние 2-3 года перед моим д/р, перед НГ или какими-то важными праздниками в нашей семье. Потом, конечно, миримся, но знаете ли, тоже вот напрягать начинает это постоянство. Но видимо, не хватает нам ругани в прошлом из-за свекрови, сейчас отдельно живем - спокойнаааа...
Установите нейтральные отношения. Спокойные, а потом сядьте, и поговорите по душам, спокойно, запишите все свои претензии друг к другу каждый на листочке и обсудите их, ведь есть вещи, которые нужно просто озвучить, они просто позабылись, и нужно еще раз напомнить о них.
Пришел папочка домой, ну молчите, ну выпил, ну и что тут....Тру-ля-ля, и тра-ля-ля, сунули малую ему в руки - доча тебя так ждала, так ждала, пальчиком на твое фото на стене показывала...на дочу, пообщайтесь... Кароче, старайтесь не гневаться, потому что плохо потом от него, от гнева-то, он тупик дает, из которого потом сложно выруливать, а так, дуриком ха-ха, хи-хи....и все, глядишь, и наладится :-) Свалите на выхи к подружке на весь день, годовасику молочко в бутылочку, папе ЦУ на холодильник, где все по времени и четкие указания, страшно, да, ну пусть не погуляют один день, да.....А вы немного отойдете и легче вам станет.
В общем, перестраивайтесь, потихоньку. Удачи вам.
10.01.2013 00:54:14, Все будет хорошо
[пусто] 10.01.2013 00:42:30
Уже разошлись? Зря. Одной с 3-мя тяжело, пусть даже вам и казалось, что от мужа одна морока. 10.01.2013 08:05:12, В недоумении
Я вас хорошо понимаю. Вы оба очень устали и уже не слышите друг друга. Не обращайте внимания на резкие выпады в свой адрес - нынче быть просто мамой считается практически неприличным(( А говорить, что, сидя дома, надо встречать мужа с ленточкой в волосах, могут только те, у кого ребенок ПОЗВОЛЯЛ это делать, они не очень себе представляют, что ребенок может не спать-не есть-не слезать с рук, и мама не то что ленточку - имя свое забудет... Да и физические и эмоциональные силы у нас у всех разная, есть люди быстро истощаемые.Я это к чему. Вы объективно устаете с детьми, муж объективно устает на работе - и ему хочется покоя и тишины дома. Я согласна, что он должен Вам помогать, т к это и ЕГО дети тоже, но все-таки семья больше держится на женщине, поэтому попробуйте меньше пилить и раздражаться сделайте ПЕРВОЙ шаг на встречу мужу, постарайтесь в спокойной обстановке подобрать нужные слова, чтобы объяснить ему как Вам тяжело и больно от его поведения. Если есть возможность - привлеките бабушек/соседей/подруг - и проведите с мужем время ВДВОЕМ ( посидите в кафе, погуляйте и тд), вспомните какие-ниб хорошие моменты, кот были в начале семейной жизни, попробуйте увидеть друг друга ПРЕЖНИМИ...Поверьте, у большинства семей бывают кризисы, но я неоднократно видела, как люди находили в себе силы, мудрость - и налаживали отношения. Сохранять семью только ради детей (которые будут расти и видеть уродливую модель семьи), я бы не стала, но сделала бы все возможное, чтобы услышать и понять друг друга. Удачи Вам! 09.01.2013 23:17:01, Санвиталия
UPD Я больше не могу отвечать по всей ветке, надо идти укладывать киндеров и работать:(( Если сегодня будет продолжение, я сюда напишу обязательно, расскажу. Всем большое спасибо за поддержку и за мнения! 09.01.2013 20:55:24, автор я
....сочувствую искренне Вам, сама была 10 лет назад в похожей ситуации, количество детей даже не беру во внимание.
Успокойтесь пожалуйста: его хамство не Ваша проблема! Спросите у мужа, готов ли он объяснить детям своё поведение???

Off>
Отец моей дочери постоянно провоцировал МЕНЯ на скандал для того, чтоб оправдать свои уходы и отъезды.
Манипулировал и хамил, потому что я во время беременности и первый год после родов зависела от него материально.
Содержать ребёнка и его мать - подвиг оказывается!!! Я не знала, увы, и не оценила. Не в жадности дело, а принципах..
Хорошо, что у меня хватило ума разобраться вовремя, в итоге я не вышла за него замуж. Просто горжусь собой))
09.01.2013 18:21:12, kirsche
Да, сейчас вот вспомнила, кстати, кода я работала полный день в офисе, он себя так не вел ( ребенок был один). 09.01.2013 19:19:20, Автор я
Да и вы так себя не вели, как мне кажется 09.01.2013 22:34:37, Манаус
Так тогда нагрузка была гораздо меньше. А сейчас у всех нервы на пределе. И у Вас, и у него. 09.01.2013 19:46:50, читаю иногда
ну не может один человек во всем быть виноватым, виноваты ОБА!!!! они друг друга стоят 09.01.2013 18:24:14, Валентина Терешкова
МОЖНО быть виноватой в отношении своих детей,
а мужья-моральными уродами бывают безо всяких причин((
09.01.2013 18:31:40, kirsche
От них не рожают ОСОЗНАННО 3-их детей и еще подумывают о 4-ом (узнала я автора). 09.01.2013 22:38:12, Манаус
любофф наверное)) 09.01.2013 22:44:47, kirsche
где ж вы таких находите? для этого талант нужен... 09.01.2013 19:37:18, Валентина Терешкова
в столице России))
только моё понятие ТАКИЕ не соответствует общепринятым здесь. Я очень требовательна и замуж за русского не пойдууууууу!
Холить-лелеять надо детей своих, а не мужей для себя выращивать всю жизнь... ИМХО
09.01.2013 22:41:30, kirsche
Вот сейчас нашла на полу гвоздь после ремонта шкафа.. А у нас годовалый реб. Ну не урод он, а?:((((( я не могу за ним смотреть, как за еще одним ребенком, нет у меня на это времени. 09.01.2013 19:22:04, Автор я
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.01.2013 00:01:03, nickoffova
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
10.01.2013 10:47:18, автор я
Ваша реакция неадеватна ситуации. Почему - это вам виднее. Но предположу, что усталось обоюдная и родня вас накрутила (с этой совершенно безобидной фразой на НГ). 09.01.2013 22:36:35, Манаус
нет, он не урод. А вы его не любите. 09.01.2013 20:55:01, Oker
+ 1 09.01.2013 20:59:48, ландыш
Вам оттуда виднее, конечно:) Вот нравятся мне такие "ясновидящие":)))) Хорошо, люблю, как умею:))) Ушла укладывать, а потом работать....... 09.01.2013 20:56:26, автор я
Может быть, лучше снова взять отпуск по уходу за ребенком? так можно - поработать, а потом опять сидеть с ребенком. У нас на работе одна женщина так поступила. Вскоре после родов начала работать удаленно, из дома, а когда ребенок начал ползать и за ним надо было усиленно следить - опять взяла отпуск. Нельзя так переутомляться. 09.01.2013 21:51:11, читаю иногда
вот, кстати, эта тема есть прекрасная иллюстрация к тому, как иногда вредно женщине работать.
у Вас не работа, у Вас вредная привычка ((.
09.01.2013 21:14:16, ландыш
Вы тоже провидица?:) причем тут моя работа?:) 09.01.2013 21:17:59, Автор я
При том, что при Вашем количестве детей по ночам надо спать, а не работать :) Делайте Вашим детям здоровую маму (с). 10.01.2013 08:58:38, читаю иногда
да тут и провидеть нечего )) все ясно как божий день )).
работа как минимум при том, что она занимает Ваше драгоценное время. При этом Вы выставляете ее как некое свое особенное достижение на благо семьи, хотя нужна она только Вам. В общем, зря Вы это.
послушайте меня )) я Вам дело говорю )).
09.01.2013 21:31:09, ландыш
Почему только мне? Я в это ввязалась ради перспектив и контактов, готовлю почву, так сказать. Пока на полный день меня вряд ли кто возьмет с таким маленьким ребенокм, да еще и третьим по счету. 10.01.2013 11:08:54, автор я
потому что, кроме Вас, Ваши перспективы, контакты и работа по ночам (как будто по ночам больше нечего делать!) никому не нужны.
это горькая правда, я знаю ))
10.01.2013 14:14:14, ландыш
Выходит, вам перспектива на работе важнее сохранения здоровья и семьи. Ну, это ваш выбор. Мне, правда, непонятно, почему эту перспективу нельзя наработать, когда мелкая в сад пойдет. И законные три года спокойно отсидеть дома :) 10.01.2013 11:40:14, Грозная Муха
+1000 за спокойно отсидеть дома, пусть не 3, а хотя бы два года. До пенсии мужу всего ничего. И наверняка будет у него возможность очень неплохо устроиться потом. 10.01.2013 11:48:42, читаю иногда
Автор просто молодая еще и думает, что здоровье у нее вечное. Что можно пахать и перегружаться и ничего от этого не будет. Угу. Когда будет, будет уже поздно, к сожалению. 10.01.2013 12:18:29, Грозная Муха
ППКС. Я тоже, когда рожала второго ребенка, думала, что справлюсь. В итоге через год заполучила сильное переутомление, была вынуждена обратиться к невропатологу. Теперь уже на все забиваю, сон и самочувствие прежде всего. Ну и конфа, конечно же :)
Автор, не повторяйте моих ошибок!
10.01.2013 12:24:47, читаю иногда
У меня гинекология пострадала. Ну и нервы, куда без этого... 10.01.2013 12:35:15, Грозная Муха
А мне еще и диабет поставили. А когда нет такой нагрузки - и сахар в норме, хотя ем все подряд уже давно. 10.01.2013 12:56:19, читаю иногда
вы ему ночью гвоздей этих в ботинки или стекла битого, будет 1:1 09.01.2013 19:40:42, Валентина Терешкова
И вы все-таки утверждаете, что вы его любите? 09.01.2013 19:39:14, Грозная Муха
зачем Вам так хочется выставить себя "женой урода"? решительно не понимаю ((. 09.01.2013 19:35:42, ландыш
Вы будете смеяться, но он после своей деятельности по дому, особенно всяких ремотов, ВСЕГДА оставляет что-то опасное ( нож, гвоздь и тп). Я даже не удивилась. Просто не думает. 09.01.2013 19:44:30, Автор я
это не отвечает на мой вопрос ((. Хотя я понимаю, что здесь Вы отнюдь не для того, чтобы отвечать на чьи-то вопросы.
называть мужа уродом, даже если он самый настоящий урод - имхо, чрезвычайно дурная практика.
бывшего - можно )).
09.01.2013 20:18:38, ландыш
Хорошо. учту. 09.01.2013 20:47:36, автор я
ну если вы знаете, что всегда оставляет, зачем из-за этого уродом обзывать? мой носки в батарее сушит, всегда даже летом, он тоже урод? 09.01.2013 19:53:12, Валентина Терешкова
Ну что Вы говорите... Он шкаф отремонтировал, а Вы так... Ну, скажите ему, чтобы поаккуратнее как-то, но урод-то при чем? 09.01.2013 19:35:22, Василиса из сказки
Так подобное каждый раз повторяется. Я даже не удивилась, ему просто плевать. 09.01.2013 19:55:06, Автор я
Поверьте, есть люди, которые просто не видят оставленных гвоздей, ножа и т.п. Ну вот такая у них особенность. Вы же это знаете? Знаете. Тогда или не поручайте ему ремонт, или после ремонта тщательно все сама проверяйте. 09.01.2013 20:03:23, Oblina
Я не всегда успеваю... А разрешения он моего не спрашивает. Захотел- починил. 09.01.2013 20:08:25, автор я
Ну вот разведетесь - будете для ремонтов или его упрашивать, или приглашать неизвестного мужика из фирмы "муж на час". И все равно за ним проверять, требовать хорошего качества и убирать. Так лучше? думаю, что нет. 09.01.2013 20:12:33, читаю иногда
Я папу позову тогда:) 09.01.2013 20:47:57, автор я
и, наверно, сами ему инструменты подадите, а потом уберете за ним? 09.01.2013 20:56:33, Oker
Нет, представляете, он сам за собой убирает:))) И давно знает, где у нас инструменты лежат, потому что муж по дому почти ничего не делает. Папа и люстры вешает, и дырки сверлит. Я могу только дверь ему открыть и все:)))) 09.01.2013 20:59:15, автор я
Я ему все время говорю. А он все время оставляет. Сколько можно? Ему просто наплевать. Говорю же, распущенность. 09.01.2013 19:46:52, Автор я
Я бы на Вашем месте просто отдала бы ему это и сказала, где это нашла. Если Вы уверены, что скандал ничего не изменит, зачем его заводить?
Я тоже неоднократно сталкивалась с тем, что взрослые люди абсолютно пропускают мимо ушей разумные требования, когда в доме маленький ребенок.
А нельзя ребенка в манеже держать? Мне так с младшей приходилось, потому что у старшей было много мелких игрушек, она могла ножницы оставить где попало и т.д.
А в это время просматривать комнату, убирать опасные вещи. И только потом выпускать из манежа. И все равно годовалого нельзя без присмотра оставлять. Он всегда найдет, откуда свалиться и что испортить.
09.01.2013 19:54:32, читаю иногда
Дети приучены мелкое не оставлять внизу, а вот муж никак почему-то не приучится соблюдать простые правила безопасности. Ну покажу я ему гвоздь, уверена, в след. раз опять оставит. Он после себя не проверяет. Вчера "Ваниш" оставил внизу незакрытый как следует... Почему опять я должна следить????? Я итак за ним убираю, мою, стираю, проверяю, выношу мусор отовсюду. При этом троих детей и работу у меня тоже никто не отменял. Я больше не хочу!!! Я устала!!!! Ему сорок почти, в конце-то концов!!!! Я хочу расслабиться, хотя бы в своем доме. ВОт пишу и просто реву, от бессилия своего. 09.01.2013 20:11:11, автор я
не следите за мужем, следите за ребенком.
Ничего страшного нет ни в гвозде, ни в ванише, на самом деле
09.01.2013 20:58:00, Oker
Если не отходить от ребенка ни на шаг, то ничего страшного, конечно. Но у меня еще двое плюс дом плюс работа. Плюс я сама у себя. Мне роще обезопасить дом хотя бы частично. И все это понимают и поддерживают, включая старших детей, няню, бабушек. Все, кроме мужа. 09.01.2013 21:04:58, автор я
Вы слишком много на себя берете. См. Ландыш выше. Я сама работала с годовалым и пятилеткой, ночами. Щитовидка возмутилась. У Вас, часом, с ней проблем нет? Состояние усталости помню очень хорошо. И вот это вот: "меня никто не понимааает, я для всех стараааюсь, все на мнеее". Правда, я на детей больше рявкала, муж как-то тихо рядом ходил и меня успокаивал. Два года было очень тяжело, пока младший в сад не пошел. 09.01.2013 22:49:59, Василиса из сказки
вот в этом и кроется причина всей темы - вы действительно УСТАЛИ. на вас ВСЕ - и пусть только кто-то в этой теме со мной не согласится. на вас дом, дети, своя работа (по ночам это действительно трудно). а у мужа только работа. я была несколько лет подряд кормильцем (а муж - домохозяином), знаю, о чем говорю. иногда "только работа" - это намного, намного проще, чем все остальное... да еще и со стороны - ты кормилец, тебе все можно, а тот, кто сидит дома - бездельник и тунеядец. хотя зачастую все совсем не так.

какой выход? не знаю :(. если муж не готов вас разгрузить, не готов вам помочь, а испытывает только раздражение - то пути только два. либо вы цепляете пресловутую ленточку и терпите-терпите-терпите (и как-то худо-бедно переживаете вместе с мужем этот семейный кризис), либо вы расстаетесь. другого варианта мне отсюда не видится. мужа вы вряд ли измените :(.
09.01.2013 20:31:55, просто читаю здесь без регистрации
нет, "ВСЁ" - это когда и дом, и дети, и работа для того, чтоб детям кушать было что, а не для саморазвития. 09.01.2013 21:09:57, Oker
Да, пока буду терпеть, надо как-то подготовиться к разводу, если он будет. Опять же если муж не уйдет раньше.... 09.01.2013 20:52:39, автор я
да и вообще я вам сочувствую в этой теме - диалоги в ней развиваются по классическому сценарию "хреновый огородник".

уже договорились до того, что то, что муж поехал к вашей бабушке, - это геройство настоящее с его стороны. а то, что вы с тремя детьми одновременно сама управляетесь, да еще и работаете при этом по ночам, - это так, пустяк и никакого геройства...
09.01.2013 20:38:28, просто читаю здесь без регистрации
и еще смешно про выпивку, извините (то есть смешно, конечно, не то, что у вас в семье происходит, а то, как это комментируют форумчанки). если б вы написали, что ничего страшного не видите в том, что муж у вас регулярно пьет пиво, например - вам бы в ответ настрочили кучу комментариев на тему "да вы что, муж же у вас уже алкоголик, это ведь настоящий пивной алкоголизм, да и вы уже созависимой стали". а раз вы возмущены тем, что муж выпивает, - то вам пишут, что ничего страшного в пиве каждый день нет вовсе, все так сами пьют )). 09.01.2013 20:41:49, просто читаю здесь без регистрации
Я Вам очень сочувствую. У меня тоже дети были маленькими, и в особо тяжелые периоды и я , и другие члены семьи вели себя далеко не безупречно. Ну вот не развелась я с мужем. и со своими родителями я перестала конфликтовать, когда дети подросли и я стала с ними справляться сама.
Предлагаю плясать от "я устала". Что Вы еще можете сделать, чтобы разгрузить себя? Отправляйте старших на выходные к бабушке. Если что-то не успеваете - смиритесь и не делайте. Так будет не всегда, это ненадолго. Подрастет малыш - и снова будете все успевать. Посудомоечную машину купите, если у Вас нет - она сильно облегчит Вам жизнь. Готовьте по минимуму. Перестаньте гладить постельное белье и полотенца. И так далее. Нельзя брать на себя слишком много.
09.01.2013 20:28:16, читаю иногда
Спасибо. ПММ у меня есть. Вчера я сложила все перед сном, а муж потом, уже после скандала, поставл РЯДОМ чашку грязную. Вот скажите мне, неужели так трудно наклониться и поставить ее в ПММ??? Дело не в бытовой технике, а в том, что он себя не утруждает ею пользоваться. Хотя если попрошу убрать - уберет. Не попрошу- не уберет. Но я устала просить. 09.01.2013 20:51:50, автор я
да 90% мужиков не моют чашку сразу, не видят вокруг себя ни гвоздей, пр прочего мусора, в холодильнике не видят готовую еду, не знают, что утром одеть и пр и пр. Но при этом у них масса других достоинств и их есть за что любить. У меня самой муж такой, правда если меня нет рядом долго, он и уюирется и посуду всю перемоет, и сготовит. Но я второго ребенка родила после 11 лет уговоров, потому что знала, что мне будет тяжело. Третьего никто не просит уже. Мне прежде всего было жалко мужа. что ему придется туго и напряжно, потом себя, любимую 10.01.2013 12:46:16, XXL
+ миллион! 10.01.2013 12:59:30, читаю иногда
А может, он собирался через пару часов ополоснуть чашку кипятком и снова чаю попить? Я сама так делаю, далеко не каждый раз тщательно мою. Если бы мне до появления детей рассказали, что я буду так делать - я бы не поверила :) 09.01.2013 21:43:17, читаю иногда
Это не распущенность может быть. Просто у него на подкорке не записано, что это важно. Для него важно - зарплату Вам почти полностью приносить, это, ИМХО, важнее. 09.01.2013 19:48:54, Василиса из сказки
Ну это как бы само собой - содержать детей своих, нет? Так же как я обязана смотеть за нашим ребенком, сидя в декрете, чтобы с ним ничего не случилось. 09.01.2013 21:00:59, автор я
У Вас, ИМХО, слишком большие требования к "само собой". А у людей разный уровень энергичности и умелости, это и от рождения определяется, а не только "хотением".
Вам бы понравилось, если бы он каждый Ваш шаг в смотрении за ребенком критиковал, а также ругал за то, как дети воспитаны (придраться всегда есть, к чему, поверьте)? Или Вы безупречны?)))
09.01.2013 21:53:16, Василиса из сказки
+1 09.01.2013 19:50:12, Грозная Муха
И я плюсуюсь. 09.01.2013 19:55:55, читаю иногда
За уродов не выходить замуж не предлагать? И тем более рожать от них, гены никто не отменял. 09.01.2013 18:33:16, ОльгаЯ
А если человек стал уродом уже после рождения детей? Такое тоже бывает... 09.01.2013 19:24:00, Автор я
Не бывает, ну может после 1-го ребенка. Просто раньше он вас такой устраивал, а теперь перестал. Сейчас вы к нему цепляетесь по любому поводу, он огрызается и еще меньше настроен вам помогать. Замкнутый круг. 09.01.2013 22:43:32, Манаус
Налаживать с ним отношения, искать новые способы воздействия, смириться или разводиться. Просчитать плюсы и минусы всех вариантов.
Не забывайте, что у вас сейчас объективно очень тяжелый период в жизни. Не думаю, что после развода Вам станет легче.
Уменьшится количество денег, жилплощадь, секс, присутствие папы в жизни детей. Увеличится нагрузка на Вас, все придется решать самой.
Лучше с этим не спешить, а отложить принятие решения до лучших времен.
09.01.2013 20:09:49, читаю иногда
так она и не вышла. А дети иногда и без браков получаются. 09.01.2013 18:54:16, LucyMO

Показано 88 комментариев из 727

Всего ответов: 727 Страницы: 4 3 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2013 году

Переезд в Москву - реальность или миф? [838] Тётенька в раздумьях
муж и деньги [820] loretus
Реальная ситуация.... [820] Ужас полный
Плохо мне [725] Одна 7янка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 04:09:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!