Раздел: Отцы и дети (взрослая дочь меня не любит)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моя дочь уже взрослая, у нее свой

Моя дочь уже взрослая, у нее свой ребенок подрастает, мужа нет, отец ребенка есть. Дочь живет отдельно. Я свою дочь очень люблю, но… С подросткового ее возраста время от времени не можем найти общий язык. Причем, не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница, и поэтому во всем пытается меня унизить, вплоть до того, что однажды пыталась меня поссорить с мужем, своим отцом. Мне кажется, что у нее не все в порядке с психикой (или психологией). Да, мы с мужем воспитывали детей как равных себе, так и мои родители поступали. И вот теперь моя дочь воспринимает меня как врага, хотя я со своими родителями (и со свекровью) живу душа в душу. Иногда складывается впечатление, что она еще подросток со своими гормональными сбоями, хотя девушке уже под тридцать. Сейчас мы опять в ссоре. Я скучаю по внуку и по нормальным, хоть и не близким, но хотя бы адекватным, родственным отношениям с дочкой. Очень хочется позвонить ей, но страшно опять нарваться на хамство и унижения. Она не звонит. С папой она общается периодически, если нужна мужская помощь по дому. Папа повлиять на наши отношения не может, считает, что весь конфликт, вернее, все конфликты, «высосаны из пальца». P.S. есть еще сын с семьей, с ним все нормально.
Часто читаю в вашей конфе, как некоторые участницы не ладят с матерями, вплоть до многолетнего необщения. С одной стороны, это примиряет меня с мыслью, что мы с дочерью можем быть чужими людьми, и жить дальше… а с другой - моя мама для меня лучшая подруга, и я для нее тоже, смею надеяться. Мне дико и непонятно, как самые близкие по крови, родству, судьбе, могут портить друг другу жизнь своим поведением…
Даже не знаю, что бы я хотела спросить вас… Спасибо, что дочитали.
04.11.2012 21:45:38, нет реги

84 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы очень напоминаете мою маму, и в молодости были у нас похожие проблемы (а так-то мы с вами ровесники и у меня тоже взрослая дочь). Я хорошо представляю, что у вас происходит, но вы моей версии все равно не поверите. Поэтому найдите лучше себе психолога. Или хотя бы подругу, у которой хорошие отношения с взрослыми детьми. И спросите у нее: что она думает о ваших проблемах?
Еще расстановки хорошая вещь. Смысл в том, что если хотите перемен в отношениях с дочерью, то меняться - вам.
06.11.2012 14:14:41, ТриЗвездочки
Да может она просто устала.вот и срывается на вас. 05.11.2012 15:16:27, MusiPusi2
Меня мама считала очень конфликтным человеком, очень страдала от наших ссор, которые да, начались именно в подростковом возрасте и потом снова вспыхивали при более-менее продолжительном общении и так до самой её смерти. С другой стороны есть множество людей, что считают меня мягким, обходительным, уравновешенным человеком или просто обычным, с обычным уровнем конфликтности. И в чём тут загвоздка? Наверное, в том, что есть несколько вещей, которые я очень плохо переношу, срываюсь, не могу себя контролировать, сталкиваясь с этим, хотя мне даже не под тридцать, а и вовсе под пятьдесят. Я работаю над собой, но... Так вот люди, считающие меня нормальной, просто никогда не делают (не говорят, не предлагают) мне то, чего я не выношу.

Или вообще никогда не говорят, не делают, или столкнувшись раз с моей неадекватной реакцией, в эту область больше не заходят.

С мамой всё было иначе, она упорно, раз за разом повторяла как по нотам то, что каждый раз вело к конфликту и совершенно справедливо меня упрекала за моё нехорошее поведение, расстраивалась, пила таблетки, и снова доводила меня до белого каления. Зачем она это делала, я не знаю.

Знакомые и друзья считали маму деликатным, тонким, интеллигентным человеком, но между прочим, я никогда не видела, чтобы она хоть раз сказала постороннему то, что говорила мне )) С тем же выражением и в такой же "подходящей" ситуации. То есть, с посторонними мамин такт был задействован и работал, а со мной почему-то нет. Абсолютно уверена и знаю, что она меня очень любила.
05.11.2012 13:46:35, NAD
+ миллион! все также! 05.11.2012 21:37:03, Valerianna
мультфильм есть один детский
а слова там недетские
"делай добро и бросай его в воду"
при таком отношении все становится легче
а то да, ожидание благодарности и пр и неполучение этого - очень кровь портят :)))
05.11.2012 12:40:36, Татуня
а тут, видимо, обратная ситуация предыдущему топу.... дочь завидует матери... 05.11.2012 09:34:08, JANISE
А всё равно ( я согласна с Тополем) в плохих отношениях "ребенок-родитель" всегда виноват родитель.
И в теме ниже, и тут, и всегда.
В теме ниже я пишу автору - да, она неправа, но так как взрослого человека перевоспитать невозможно, вам или самой подстраиваться, или мириться.
Тут нам автор как раз очень хорошо показывает это самое "взрослого человека перевоспитать невозможно" - она пришла сюда с опр мыслью, и всем, кто пытается с этой мыслью не согласиться, отвечает " вы меня не поняли! всё не так на самом деле", на предложение САМОЙ пойти к психологу, переводит всё на дочь " - "дочь не хочет идти к психологу", и т д
05.11.2012 12:52:15, Natalya d'Etretat
Чем кумушек считать трудиться,
Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»
Ответ в вас.:)
05.11.2012 05:13:16, Помидорова Лара
А Вы дочь слышите? У меня всегда в этих случаях один и тот же вопрос. Не, не себя. Дочь слышите?
Конечно, виртуальное общение многое перевирает, но если оно не переврало окончательно Ваш пост и тон, то увидела следующее:
1. Вы так легки, Вы так милы, все в Вас души не чают, а дочь этого почему-то не видит;
2. у Вас все благополучно, муж, достаток (?), прекрасные отношения с сыном и даже свекровью, и в кого ж такая дочь, у которой ни мужа, ни отношений...
3. а с папой-то у нее получше отношения, как я поняла? Как так???
4. само собой подразумевается, что дети Вам должны быть благодарны. Увидела, что Вы этого не ждете. Но в то же время это !само собой разумеется!!! А она не такая, в кого ж?
5. ну и т.д.
Честно говоря, весь Ваш топ - это противопоставление Вас (успешной во всех, абсолютно всех сферах) своей дочери (неуспешной в замужестве, отношениях, неблагодарной, с подростковыми гормонами и психиатрией под вопросом).
И последней каплей к написанию всего вот этого выше стало то, что Вы все-таки готовы принести себя в жертву, бросив работу! Вот эта жертвенность добила, если честно. ИМХО надо либо делать, если хочется, либо не делать, если не хочется. Но сделать с гордым видом жертвы - не понимаю. Зато дочь, видимо, понимает, чем ей это грозит: стать еще более "неблагодарной".
Я ее не оправдываю, весьма вероятно, у нее очень непростой характер.
Но сложилось впечатление, что у Вас тоже...
Может, издержки виртуального общения.
05.11.2012 00:12:21, бываю тут
а что "бросить работу", это будет 2й жертвой, заметили? до этого доче уже подарили квартиру! 05.11.2012 00:21:52, Natalya d'Etretat
Нет, пропустила.
Значит, про "успешность" мамы во всех сферах против такой же "неуспешности" дочери, вывод я сделала правильный.
05.11.2012 00:27:22, бываю тут
Хм, еще раз прочитала ниже. Нет, не пропустила. В дарении квартиры никакой сверхжертвенности не нашла что-то. 05.11.2012 01:18:30, бываю тут
У меня странное ощущение, что если послушать дочь, мы узнаем совершенно другую версию событий... И касаемо "не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница", и "дочь воспринимает меня как врага"...
Т.е. разногласия у вас с дочерью _время от времени_, причем ваш муж, ее папа, не видит в этих разногласиях ничего ужасного, с ним дочь общается нормально. При этом Вы считаете, что дочь "еще подросток со своими гормональными сбоями" и "считает вас врагом", и не звоните ей первая. Кто с кем не общается и кто кого кем считает в итоге совершенно непонятно.
Имхо, проблема как минимум в вас обеих, если не только в вас. Вы сами дочь (взрослую уже, родную дочь) воспринимаете как подружку-подростка, считаете, кто кому должен звонить, ее недовольство или разногласия с вами записываете в "подростковые гормоны", преувеличиваете (?) размер проблемы (судя по отношению вашего мужа). Как-то не удается вот так просто осудить дочь и пожалеть вас. Т.е. пожалеть-то можно, но все в ваших руках, имхо...
05.11.2012 00:08:41, УникаЛьнаЯ
А если пойти к психологу? Может быть, это какой-то эдипов комплекс? Завидует матери, у которой всё благополучно с мужем. Дети рождены в браке. Как-то в эту сторону подумайте 04.11.2012 23:50:44, ну вот
автор написала, что проблемы начались в подростковом возрасте, откуда дочь ТОГДА знала, что, в отличие от матери, ей не светит "благополучный муж" и "рожденные в браке дети"??? 05.11.2012 00:03:46, Natalya d'Etretat
это избалованность и эгоизм.. 04.11.2012 23:48:01, на мой взгдяд
естессно, это "избалованность и эгоизм", но автор считает что причина этому - какие то врожденные психические отклонения, и не хочет верить, что причина в "баловали/не дали другой модели, ктр ей бы ХОТЕЛОСЬ следовать" (а моделей эгоизма в нашем обществе предостаточно).
Автор, на характер ребенка влияет 2 вещи: семья и внешняя среда (друзья-ровестники, СМИ и т п).
Если на вашу дочку влияло только второе, это потому, что первое было некачественным.
05.11.2012 00:01:41, Natalya d'Etretat
спасибо всем. будем жить. 04.11.2012 23:47:15, нет реги
ощущение, что прочла сообщения своей мамы. Особенно про любовь и благодарность. Все что могу сказать, оставьте ее в покое. Пускай живет так как хочет. Созреет до разговора хорошо, нет значит нет. 04.11.2012 23:30:41, Шелковица
Сочувствую. Это порода людей такая и ничего с ними не поделать.
У меня муж вырос в прекрасной семье. Я со свекровью в очень хороших отношениях. Она реально прекрасный человек, доброжелательная, всегда готова помочь. А муж как не родной. Живем 3 года. И все время поражаюсь его отношению к собственной матери - он ее на дух не переносит, даже ее длительное присутствие рядом в комнате. Он начинает раздражаться, в ход идут мелкие придирки, вынуждает свекровь ретироваться. Я ее защищаю, он меня не слушает. Более того, последнее время и ко мне такое же отношение появилось :(
Мы со свекровью похожи - спокойные, пытаемся острые углы сглаживать. НО я очень крепко задумалась о разводе.
И муж по жизни такой человек - где у всех белое, там у него черное.
Я вот как вариант думаю, что это возможно даже психиатрия...
04.11.2012 23:12:03, +++
OFF У меня много лет назад тоже вызывало удивление, с каким пренебрежением и высокомерием относился мой будущий муж к своим маме и бабушкам. Шли годы, они старели-болели-умирали. Мне довелось помогать, лечить, хоронить...К детям (у нас дочери) он тепрь также относится. А меня просто много лет обманывал, изменял. В итоге развелись уже давным-давно. Это я к тому, что отношение к матери-бабаушке - вполне себе показатель того, как он будет и к жене относиться. 04.11.2012 23:27:33, Да-Да
Ага. Это вообще классика жанра: "как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к жене".
Но на этапе брачных игр владеешь не всей информацией и узнаешь о семье только войдя в нее.
04.11.2012 23:32:19, +++
да это имхо аксиома - как муж, молодой человек относится к матери, так будет относиться и к жене, невесте. 04.11.2012 23:30:01, Вечная Весна
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.11.2012 23:31:02, измучення
Это Вы о чём? Поясните 04.11.2012 23:38:20, ???
спасибо. мне тоже говорили, такой характер у нее. но так не хочется думать, что это навсегда... вот , сейчас разревусь.. спасибо вам за сочувствие. 04.11.2012 23:20:06, нет реги
Вот еще не хватало плакать. Не приятно, но не ужас-ужас. Просто сведите контакты к минимуму. И заполняйте жизнь приятными моментами. Опять же - все живы, здоровы, ну и хорошо.
Почитайте про социопатов.
04.11.2012 23:28:55, +++
Это Вам в свое время не хватило материнской зрелости и мудрости, чтобы понять и снисходительно воспринимать подростковые взбрыки Вашей дочери. Вместо того, чтобы поддержать и помочь ей в тот непростой период, Вы подхватили и развили соперничество - Вы, которая была старше и опытнее. Мое твёрдое убеждение - в конфликтах "мать-дочь" виновата мать. Всегда. Потому что "первая начала". 04.11.2012 22:57:30, Тополь
А вот мое убеждение (не твердое, поскольку жизнь научила не быть категоричной), что нельзя судить по нескольким фразам. В нашем случае, как раз , скорее всего, я была слишком снисходительна к подростковому поведению дочери, поскольку сама в таком же возрасте вела себя неадекватно, помнила поведение своих родителей, которое мне казалось неправильным в то время (Нисколько не обижаюсь на них), и старалась избежать ошибок в воспитании дочки. Не получилось:) Но я-то переросла, и к 18 годам была вполне вменяемым человеком, чего пока не происходит с моей дочерью. 04.11.2012 23:06:47, нет реги
Вы на каждом шагу противопоставляете себя дочери. На каждом. По любому поводу.
В начале топа это вызывает ощущение "как же классно, что на свете есть такие люди, легкие, адекватные, у которых со всеми исключительно прекрасные отношения".
Потом начинает вызывать недоумение, как же так, часть Вас, а так "не удалась", Вы вся исключительно в белом, а она как нарядилась во все коричневое, так и ходит.
После прочтения всех Ваших ответов, где красной нитью проходит "нет, вы не поняли, я ВСЯ В БЕЛОМ!!!" начинаешь понимать Вашу дочь.
05.11.2012 13:06:55, бываю тут
Значит, поведение Ваших родителей все-таки было правильным - если они воспитали-таки из Вас человека с легким характером, который со всеми ладит (ну, кроме, дочери, так она сама виновата)? 04.11.2012 23:09:19, Тополь
Мне кажется, вы очень жестокая, но не понимаете этого. За "приличиями" прячете бессердечие, а дочь просто это чувствует и переводит в слова. Когда она перестанет с вами ссориться, это будет означать, что она поставила крест на возможности до вас достучаться. 04.11.2012 22:40:30, Nanik
Значит ли это, что я почти 50 лет прожила среди наивных людей, которые не смогли в течение многолетнего общения со мной разглядеть "жестокость" и "бессердечие", спрятанное за "приличиями"... а дочь вот так это чувствует, несмотря на все хорошее, что для не делается... Если бы так вел себя чужой человек, я бы ни минуты не согласилась с ним находиться рядом. А выходки родного человека причиняют боль и вызывают недоумение, почему за любовь платит раздражением и практически ненавистью? Но ведь не вычеркнешь из жизни ее... 04.11.2012 22:51:47, нет реги
Потому что она устала от требования любви и благодарности? 04.11.2012 22:56:23, Nanik
неверно. никто и никогда не требовал ни любви ни благодарности. это само собой подразумевалось. элементарные правила поведения нашей семьи 04.11.2012 23:09:08, нет реги
Когда любовь и благодарность - "нечто само собой подразумевающееся", это даже хуже, чем требования. "Мы - семья, у нас так принято, а ты - изгой, если не любишь и неблагодарная". В общем, выродок, короче... 04.11.2012 23:12:35, Тополь
нет слов. похоже, у вас тоже претензии к родным 04.11.2012 23:27:31, нет реги
Нет, что Вы, это у Вас претензии к дочери. 04.11.2012 23:31:58, Тополь
но вы-то требуете. 04.11.2012 23:12:08, Oblina
В чем причина последней ссоры? 04.11.2012 22:19:35, Ольга*
простите, слишком много писать. Да и не помню ничего конкретного, это особенность моего характера, не люблю помнить неприятности. Так, слово за слово, как всегда я поражалась ей, как может так извратить жизненные факты. Никакой благодарности, сочувствия или простого проявления уважения с ее стороны нет. Мне жаль ее ребенка, если она и его так гнобить будет... Может быть надо было бы опуститься до ее уровня , и тоже говорить какие-нибудь гадости, т.е. вести себя как на базаре, но я не могу, потому что боюсь ранить ее. А вот она не боится... 04.11.2012 22:30:47, нет реги
А за что конкретно она должна быть вам благодарна по вашему мнению? 04.11.2012 23:25:10, Ольга*
Ваша дочь давно вам даёт понять, что нуждается не в друге, а в матери. 04.11.2012 21:53:29, Вечная Весна
+10000000000000000000000
Видимо, ей нужно, чтобы Вы больше её слушали\выслушивали и слЫшали. Ей досадно, что нет душевного понимания. Простите её за всё. И вам, и ей будет легче. Ей нужно только Ваше тепло и забота. Не воспитывайте, а просто задавайте вопросы. Чем помочь? Когда привезти то-то и то-то....
04.11.2012 23:08:51, Да-Да
да я ее уже заранее простила за все. а вот проявлять инициативу "что-то привезти" или что-то сделать, или приехать посидеть с ребенком зареклась. очень больно выдерживать поток негатива с ее стороны. Конечно, рано или поздно, мы помиримся, но с каждой ссорой она меня от себя отталкивает, и я все чаще думаю: если ей лучше без меня, то, может быть, действительно устраниться из ее жизни... 04.11.2012 23:14:57, нет реги
Может быть, просто дать ей возможность "порулить" своей жизнью и "не лезть" (извините за выражение)? Выдержать. Не звонить какое-то время, не ездить....Посмотреть, как она будет себя вести. Только не ждать звонков-визитов. Просто жить своей жизнью. Ваша опека моглА ей надоесть? 04.11.2012 23:35:11, Да-Да
да мы и не лезем, она с 20-летнего возраста живет отдельно. За это время было несколько ссор и примирений. каждый раз кажется, что вот, она повзрослела, и даже, если не испытывает родственных чувств, то хотя бы будет придерживаться обычных человеческих правил общения. Какое-то время все более-менее хорошо, а потом она как с цепи срывается. 04.11.2012 23:42:36, нет реги
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.11.2012 23:36:10, измучення
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.11.2012 23:42:33, Ольга*
а в чем разница? а то, мож, я дитя неправильно взращиваю? 04.11.2012 22:08:15, Natalya d'Etretat
нет необходимого ребёнку чувства безопасности, исходящего от сильного взрослого. 04.11.2012 22:23:24, Вечная Весна
а оно выражается в....?
Я серьезно спрашиваю, меня как то никто не учил "как правильно быть родителем".
04.11.2012 23:06:57, Natalya d'Etretat
Можно и мои 5 копеек? Среди прочего, в том, что родитель не ставит себя на один уровень с ребенком в его обидах и взбрыках (ах, ты так?! Ну так вот тебе!"). Как в спорте не делает чести состязание с заведомо более слабым противником, так и здесь - ребёнок слабее, потому что нет опыта, мудрости, взрослости. 04.11.2012 23:18:35, Тополь
"ах, ты так?! Ну так вот тебе!" с чего вы это взяли? Действительно, "каждый думает в меру своей испорченности" 04.11.2012 23:32:14, нет реги
Вы как-то не в тему сейчас попали: здесь речь уже не только о Вас. А знаете, очень показательно Вы сейчас выступили: наверное, и в словах дочери точно так же находите шпильки в свой адрес. 04.11.2012 23:37:20, Тополь
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.11.2012 23:38:19, измучення
душевном спокойствии, видимо.
Как пример - представь, ты идёшь через опасный район города. С кем ты будешь чувствовать себя безопасно - с подружкой-ромашкой или с верзилой, который в этом районе знает каждую собаку, знает, на кого можно рыкнуть, кому дать в глаз, а на кого можно вообще не обращать внимания? и которому очень важно, чтобы ты прошла через этот район целой и невредимой.
04.11.2012 23:13:37, Вечная Весна
нет, не в этом дело. наша дочь росла в любви папы с мамой, брата, дедушек с бабушками, дяди и тети. У нас у всех теплые отношения. С подросткового возраста она стала противопоставлять себя семье, особенно, мне, матери. Такое ощущение, что она ненавидит меня за оптимизм и легкий характер (пардон за самоуверенность), и хочет, чтобы мне было плохо. А мне, даже если плохо, то все равно нормально:) Она выходит из себя, я отвечаю спокойно, пытаюсь сгладить, это ее еще больше заводит.
Но отвечать в ее тоне не предлагайте, это значит опуститься слишком низко.
04.11.2012 22:37:56, нет реги
Такое ощущение, что она ненавидит меня за оптимизм и легкий характер (пардон за самоуверенность), и хочет, чтобы мне было плохо. (с)
Очень вряд ли))).
Но я хочу сказать, что так в детстве вела себя моя дочь. Я (честно признаюсь) тут советовалась.
И в рез-те из "девочки-ромашки" стала превращаться в "верзилу" из приведенного выше примера (с более младшим ребенком я почему-то изначально была такой). И результат появился, "соперничать" девочка перестала. Потому что я не такая, как она, а я в другой весовой категории. Что делать с более взрослыми детьми - я вот не знаю.
04.11.2012 23:53:33, Василиса из сказки
знаете, нет в природе "абсолютных достоинств" и "абсолютных недостатков".
Там, где один видит достоинство ( например, "я серьезная, у меня всё по струночке, всё на своем месте, всё идеально"), другой видит недостаток ("зануда, тяжелый характер, зациклена на неважном, недушевная" и т д ), где у одного достоинство "оптимизм и легкий характер", другой видит "пофигизм и равнодушие", а так же " неинтересуется моими проблемами, вывод - я ей не интересна" и даже "дура, ничего не понимает в этой жизни".
Вообщем, хотите найти где когда и что ВЫ сделали не так, походите к психологу.
Но будте готовы, что надо будет ПОДРОБНО разбирать всякие ситуации между дочкой и вами, начиная с подросткового возраста, а не "не помню ничего конкретного, это особенность моего характера, не люблю помнить неприятности".
04.11.2012 23:17:55, Natalya d'Etretat
предлагала ей сходить к психологу, не хочет 04.11.2012 23:34:52, нет реги
попробуйте сходить сами. Если есть проблема и она доставляет дискомфорт именно вам, то с себя и начинайте 04.11.2012 23:41:03, Шелковица
да , думала об этом в минуты отчаяния после ссор. потом природный оптимизм побеждал, и казалось, что справлюсь сама. 04.11.2012 23:45:21, нет реги
природный пофигизм у вас, а не оптимизм( 04.11.2012 23:47:30, Вечная Весна
угу ( 04.11.2012 23:51:25, mara
еще раз - а ей зачем? проблема у вас - идете вы.
Но я выше почитала - на самом деле, вы не хотите узнать "почему она такая", вы УЖЕ решили, что "если у такой идельной мамы выросла ткая неправильная дочь, то причина может быть ТОЛЬКО в ее психическом нездоровье" и от нас вы хотели услышать подтвержденея что "это так и не иначе".
04.11.2012 23:37:45, Natalya d'Etretat
+1 так же 04.11.2012 23:51:34, mara
+1 04.11.2012 23:46:02, Тополь
Может ей кажется, что вы её серьезно не воспринимаете? Или может оно так и есть? 04.11.2012 22:45:52, KatrinZZ
вы даже не поняли, о чём я.

Тёплые отношения со слабаками дорого не стоят, нет смысла их ценить. Да ещё и раздражает, когда их навязывают.

Почему я назвала вас слабаками? Потому что вы ставите себя на одну доску с ребёнком, стараетесь быть равным с ним, стало быть, такая же слабая, как и она. Она от вас не чувствует ни силы, ни поддержки, ни помощи хотя бы моральной, даже опыта вашего она не может перенять.
04.11.2012 22:45:43, Вечная Весна
ППКС 04.11.2012 23:00:26, Тополь
наверное, это вы не совсем меня поняли. Ребенок давно вырос. Если он взрослый и понимает какие-либо, с его точки зрения, ошибки в его воспитании, допущенные родителями, то он вполне может постараться исправить их и не допускать в воспитании собственного дитя. Но помнить их, эти ошибки, не прощать их, не оправдывать, это , как мне кажется признак недостаточного взросления. Собственно, это все теория, не о ней речь 04.11.2012 22:57:47, нет реги
"Все мы родом из детства". Вы даже не представляете, сколько проблем во взрослой жизни имеют исток в детстве, и с детством, к сожалению, не уходят. 04.11.2012 23:02:22, Тополь
всё правильно - у неё не было каменной стены в виде родителя, как же она сможет вовремя повзрослеть?

а вы отговариваетесь и пеняете на неё... Правильно вам сказали о безразличии и малодушии.
04.11.2012 23:00:38, Вечная Весна
А дочь с бабушками дружит?
А не ссориться с ней не пробовали? "не ссориться" путем "всегда во всем соглашаться, даже если она полную пургу несет"?
Где и на что она живет? мужа нет, значит, работает? значит, кто то взял ее на работу? значит, ВООБЩЕ с людьми ладить она умеет, значит, проблема в вас, а не в ней
04.11.2012 21:52:29, Natalya d'Etretat
с бабушками не дружит:"ведь они на стороне мамы", с братом отношения натянутые, такое впечатление, что он терпит ее только ради нас, родителей. Не ссориться пробовала, только всякому терпению есть предел. Мантру "она хорошая, к счастью не алкоголичка и не наркоманка" пробовала, примиряет с действительностью. Смирилась с тем, что есть такие дети, которые ну совсем не любят родителей. Однако еще есть надежда, что все может измениться в лучшую сторону. Предлагала ей пойти к врачу проверить гормональный фон, но такие предложения ее бесят, считает, что мы сомневаемся в ее психическом здоровье. Да, я иногда сомневаюсь. Как помочь, не знаю. 04.11.2012 22:21:21, нет реги
зачем ей помогать? у нее всё хорошо.
Еще раз, если хоть кто то ( в ее случае, это работодатель) с ней ладит, значит, у нее нет проблемы "НЕ УМЕЮ ладить с людьми", у нее есть "не хочу".
Там, где ей надо и выгодно, она хочет и ладит, а где не надо и не выгодно - нет.
Вам обидно, что у вас, такой душевной, выросла дочка, оперирующая понятиями " МНЕ выгодно - не выгодно"?
Ну, может, вы именно в мягкотелости виноваты, были такой мягкой, "желеобразной" мамой, что ей не захотелось станоциться похожей на вас, нашла она себе других купиров - среди ровестников, среди каких то художественных персонажей.....
Я б ей, на вашем месте, восхищалась - в 20 с чем то лет быть такой самостоятельной, что одна зарабатывает и на жизнь, и на сьем кв, и на няню ребенку, думаете, ВСЕ женщины ее возраста на такое способны?
04.11.2012 22:33:38, Natalya d'Etretat
про съем кв. и няню - это не про нас:) квартира ее, ребенок полдня на развивалках, дочь еще в отпуске по уходу за ребенком. про работу речь была, и я собиралась бросать свою работу, чтобы сидеть с внуком (с моей стороны это была бы жертва, поскольку я далеко еще не пенсионерка), теперь не знаю как будет. боюсь, если стану няньчить внука, она еще больше претензий будет высказывать. 04.11.2012 22:44:50, нет реги
Ни в крем случае не бросайте работу. Сидеть с внуком надо только тогда, когда Дочь сама Вас об этом попросит. И объяснит, что без Вас не видит выхода. Навязываться я бы не стала, потому что жертва с Вашей стороны большая. А она её точно не оценит. 04.11.2012 23:20:19, Да-Да
В данном случае не надо сидеть с внуком вообще никогда. Полдня в выходные для собственного удовольствия. Или если совсем край-форсмажор-всеумерли и только несколько дней. 06.11.2012 14:09:23, ТриЗвездочки
откуда у нее квартира? откуда деньги на "покушать", если она в отпуске по уходу за ребенком? откуда деньги на развивалки? 04.11.2012 23:09:27, Natalya d'Etretat
квартира от нас, деньги от отца ребенка. разве это важно для описанной ситуации? 04.11.2012 23:37:30, нет реги
Конечно, важно. То, что кто то дает ей деньги ( я думала, работодатель, оказывается, бывший любовник) говорит о том, что КОГДА ЕЙ ЭТО ЗАЧЕМ ТО НАДО, она умеет ладить с людьми.
У кого "не всё в порядке с психикой (или психологией)", как вы пишите выше, не умеет строить отношения, даже когда сильно хочет.
А зачем вы ей квартиру подарили, если не секрет?
А еще спрошу - у вас есть друзья? среди них много кто детям кв подарил? а среди тех детей есть "неблагодарные", кто не жаждет общаться с родителями, и вообще, кто вырос "бездушным потребителем"?
У дочки есть друзья? ну, или приятельские отношения с бывшими одноклассниками и т п? среди НИХ есть "бездушные потребители"?
04.11.2012 23:51:59, Natalya d'Etretat
...а Вы будете еще больше благодарности требовать за свое жертвоприношение(. Но она, похоже, и без Вас справится. 04.11.2012 23:07:02, Тополь












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 15:05:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!