Раздел: Отцы и дети (бм не хочет видеть детей из за того что я лецемерная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как относитесь к новым детям в новой семье БМ

обсуждениями снизу навеяло - там некоторые участницы своих БМ прямо ненавидят, считают, что детям отцы не нужны. А вот прятала мама от БМ ребенка, прятала, типа хотела, чтобы БМ больно было (презюмируем, что БМ денег прилично дает и в семейной жизни ребенка на футбол возил и уроки с ним делал, и дальше бы делал, да БЖ не дает - условия, что БМ плохой и жадный отец, чур не выдумывать, обсуждаем предложенный вариант). А он взял да женился, и ребенка родил, и счастлив. Дальше два варианта - БМ все еще хочет ребенка от первого брака видеть. Вы перестанете этого ребенка прятать, понимая, что БМ может на нового ребенка переключиться в результате и вся ваша месть на этом закончится? Или будете продолжать - типа вот г*д, еще смел родить такой растакой, вот после этого ты точно с нашим ребенком общаться недостоин, пусть ребенок без отца растет (дедушка отца заменит, как маша-юса предлагает)? А если БМ решил, что сделал что мог, но раз БЖ против общения - так тому и быть, и перестал появляться (алименты продолжает платить в полном объеме) и переключился на ребенка в новом браке рожденного?
22.10.2012 11:43:01, про новых детей БМ

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я по работе всего этого насмотрелась со стороны. Тошно от этого. Приходит клиент жалуется что жена не дает с ребенком общаться, адекватный дядька, симпатичный, вызывает сочувствие, ребенка любит. Жена явно не адекватная. А. Потом в суде начинают такие подробности выясняться, что ясно становится что оба хороши. Не было еще не разу, что один прав на 100 %. А другой не прав. Подумайте об этом дорогие бывшие супруги. главное понять что ребенок не средство доказывания, а объект любви))) отделите одно от другого. попробуйте на минутку представить что не все причины ваших проблем во вне. Что то и вы сами сделали, своими руками. И что супруги принявшие решение не жить вместе имеют для этого веские причины, и между ними такой контекст ненависти и обид, что он закрывает самое главное. 23.10.2012 20:31:59, smith_ok
согласна, что при разводе нет 100% правых и виноватых. вот только ребенок, действительно, не способ что-то доказать. любит папа ребенка, хочет общаться - все, точка, дальше у мамы права мешать этому нет, как бы плохо она про бывшего мужа не думала и какие бы недостатки у него не были, это не повод лишать ребенка отца, и не маме судить насколько папа хорош, ни одна мама тоже ведь не идеал. а в суде, понятно, будут "подробности" выясняться - неужели мама скажет, что да, папа хороший, но ребенка ему не дам, потому как сильно на этого папу обижена, врать будет страшно и недоказуемо. А какие подробности выяснялись в вашей практике? 24.10.2012 11:07:59, про новых детей
уверены, что ребенку будет замечательно от общения с обоими родителями в такой ситуации?
а если рядом с папой будет человек, который написал выше? для ребенка его мама идеал. Все успокойтесь.
24.10.2012 17:11:26, Rulezza
Я видела много разводов, где супруги сохраняют разумные отношения. все они думают о детях. По принципу "да, мы расходимся ... давай подумаем, как БЫТь С дочкОЙ-сыночкОМ".

Как только человек размахивает ребенком, алиментами, правами человека - всё, приплыли. Можно тушить свет.
23.10.2012 22:17:35, masha__usa
Ой девушки, как смешно-то ....

Вчерашний пост
"Я дарю тёще конфеты. Хорошие конфеты, и дарю регулярно. А она всё-равно не пускает дочку ко мне, а ведь это моя жена. Что мне обязана тёща за конфеты? Конфеты хорошие, и вообще, жене полезно встречаться с мужем. И вообще, у меня есть права!"

Сегодня
"обсуждениями снизу навеяло - там некоторые _ТЁЩИ_, считают, что жене муж не нужен. А вот прятала _ТЁЩА_, прятала, типа хотела, чтобы мне больно было (презюмируем, что я конфеты дарю и в семейной жизни жену на футбол возил и картошку ей чистил, и дальше бы делал, да тёща не дает).

А я взял, да завел любовницу, и ребенка родил, и счастлив. _ТЁЩА_, перестанет прятать мою жену, понимая, что я может на любовницу переключиться в результате и вся месть на этом закончится? Или будете продолжать - типа вот г*д, еще смел любовницу завести, такой растакой, вот после этого ты точно женой общаться недостоин, пусть жена без мужа живет?
23.10.2012 03:03:04, masha__usa
А вдруг ... БЖ просто забыла о вас ... у ей всё равно, будут у вас другие дети ... или нет .... 23.10.2012 02:49:18, masha__usa
Ваша ошибкка в том, что вы всё сводите к треугольнику к БМ/БЖ / ребенок. Теперь вы добавили лишние углы - НЖ + Н дети. ЗАЧЕМ?

Всё очень просто! Вы любите ребенка? Обшайтесь с ребенком, а не с БЖ. И не заморачивайтесь тем, что она думает! Какая разница что еще прои с ходит в жизни папы? Новые дети, новые проекты на работе ... отношения отец-ребенок .... всё, всё остальное неважно.

Какая вам разница, что подумает БЖ, НЖ, бабушки, дедушки, и иже с ними? Вот какая? Вообще, из ваших постов складывается ощущение, что ВАМ хочется до-разбиратьшя в отношениях с БЖ ... а ребенок - просто удoбный повод.
22.10.2012 22:02:25, masha__usa
Почему вы совсем не пишете о ребенке? Чего ребенок-то хочет?

Если любят ребенка, то пишут "Мы всегда ходили на футбол, а тут из-за развода не получается. А малыш переживает. Я думаю, как организовать так, чтобы продолжить тренировки?"

Понимаете, акцент должен быть на ребенке, на его чувствах. А у вас всё БЖ...БЖ...алименты ....НЖ....новые дети...БЖ...права человека....
22.10.2012 22:05:47, masha__usa
то есть, папа должен не просто хотеть общаться со своим собственным ребенком, которого он родил, заботился и содержит, но еще и встать на стульчик и красиво рассказать как он его любит, чтобы заслужить право все же видеть ребенка? может, сразу потребовать поэму с презентацией папиных чуйств? 23.10.2012 14:46:06, обалдеть
Если любовь есть - о ней говорят :)) Это само собой получается.

Приходит Ромео к балкону МАМЫ Джульетты и говорит "Я это, деньги плачу. Значит, я типа люблю. Давай, организуй общение. У меня права есть".... Любовь?

Или, перефразируя, ваш пост ... "то есть, Ромео должен не просто хотеть общаться с Джульеттой , о которой он, заботился и содержит, но еще и встать на стульчик и красиво рассказать как он ее любит, чтобы заслужить право все же увидеть ее? может, сразу потребовать поэму с презентацией чуйств?
23.10.2012 19:38:08, masha__usa
тон дискуссии. Дикий. Пишут о правах человека. Пишут об алиментах. О судах .... о чувствах ребенка кто-нибудь написал? Автор ... аууууу! Для вас ребенок - это сферический конь в вакууме. Переходящий приз! В посте было что-то типо "мальчик-дошкольник, так любит гулять в парке" или "дечке 3 года, а я ее не видел почти 2 месяца ... как она изменилась, наверное". Так пишут, когда любят. А отцы - не любят, они сражаются. До победного, любой ценой. Вот правда, как будто ребенок - переходящий приз. 22.10.2012 22:37:35, masha__usa
ну вообще любовь ребенка к папе - самоочевидная вещь, как и желание ребенка с отцом общаться (маргинальные случаи в расчет не берем, всякое бывает, в нашем случае - нормальный ребенок нормально любит родного отца) 23.10.2012 14:47:15, обалдеть
А где любовь ПАПЫ к РЕБЕНКУ? Где она?

Папа 1)качает свои права 2)хочет насолить маме 3)требует соблюдения прав человека. Где его любовь к ребенку? Где? Вот ни на секунду не верю. Просто самолюбие ... Если ты любишь человека, ты пишешь о человеке, а не о безличном "ребенке". У человека есть возраст, имя, привычки .... а для автора поста ребенок - как неодушевленный предмет, за который идёт борьба со злодейкой - БЖ.

Вообще, меня удивляет то, что даже в этом посте, не написано про конкретного ребенка. Написано про средне-статистического какого-то. Типа, "1) все нормальнтые дети любят отцов, 2) у меня нормальный ребенок, 3) значит он любит отца.". Интересно, автор ДО РАЗВОДА в каком обьеме с ребенком общался?
23.10.2012 19:45:05, masha__usa
это ваш случай? 23.10.2012 15:06:18, Rulezza
Я и там говорила, и здесь повторю - ушёл, скатертью дорога, хоть там полк народи, какая разница? Всё равно ты уже не отец, а так, не пойми что. И тут не ненависть, а опыт. Специально для Вас: никогда не препятствовала ничьему общению. Сейчас думаю, лучше бы препятствовала, была бы стервой и мразью, зато меньше нервов было бы пожжено у меня и детей (( 22.10.2012 18:34:55, NAD
моя мать нежно дружит всю жизнь со сводной сестрой по отцу, и отец ей всегда отцом был, а не непойми кем, несмотря на развод родителей в мамины 7 лет, и прадедушка (мамин отец) у моих детей всегда был. 22.10.2012 19:11:54, проходили
Самое забавное, что все мои знакомые сохранили хорошие отношения с детьми после развода. Ну, почти все.

Но я не могу представить себе хорошего отца, который пишет "что мне должна БЖ за алименты.." или "если я заведу новых детей, БЖ поймет, как она неправа?..." Что это??? Любовь к ребенку? Да ребенка вообще НЕТ в этих постах.

А вот в то, что БЖ бросила автора ... в это я верю. Чувствуется.
23.10.2012 00:27:51, masha__usa
Ну, значит, у Вас другой опыт (хотя не у Вас, конечно). 22.10.2012 19:13:47, NAD
в условиях задачи ушла БЖ 22.10.2012 19:06:49, про новых
КАкая разница Отношение "отец-ребенок" ... какая разница, что сделала БЖ. Забудьте про БЖ ... нету ее....чужой человек... как соседка, как учитель в школе ... 22.10.2012 22:07:26, masha__usa
Нет никакой разницы. Ушёл-не ушёл, платишь-не платишь, удалённый отец - НЕ отец. Нет, ну, хороший дядя теоретически, конечно, детям может пригодиться. Но они ж не хотят быть дядями, они ж "право имеют". 22.10.2012 19:11:12, NAD
а как вообще человечество выжило? мужчины годами воевали, плавали за моря, путешествовали... это вам не папа, который ребенка после развода пару раз в неделю видит - годами не видели, и что, сразу не отцы после этого? 22.10.2012 19:13:31, ух ты...
Это в копилку опыта "как может вырасти мальчик без общения с отцом". Да без проблем. 22.10.2012 22:10:16, masha__usa
Так приходили же потом. Да и добычу, поди, в дом приносили, а не ещё куда. Мать своих детей, наверное, уважали. Если не уважали, то дети вырастали уродами. А ведь БМы куда как редко уважают своих бывших жён. 22.10.2012 19:18:04, NAD
ну так БМы добычу несут (алименты раз, а если не бедный БМ, так еще и квартиру-машину-бизнес), БМы, имхо, редко парятся на тему БЖ, уж ребенку гадости точно не будут рассказывать. Это, скорее, женские штучки - годами яд копить 22.10.2012 19:34:07, ух ты
Насчёт гадостей, что БМы прям такие благородные - это Вы сильно ошибаетесь. Ну, да пребывайте и дальше в иллюзиях, мне всё равно. 24.10.2012 01:17:48, NAD
А в этом Вашем посте не яд ли? 23.10.2012 12:10:30, Солнечный Ветер
Затрудняюсь даже пересчитать всех новых жен и детей моего первого мужа. 22.10.2012 16:46:03, NLU
Это вам дяденька рассказал историю, про то какой он белый и пушистый, а вокруг неадекватные люди? Мне тоже один так говорил, а я базар потом профильтровала и с женой бывшей познакомилась. И поняла, что не зря тетенька не хотела, чтоб БМ с ребенком общался.
БМ ушел, потом женился на девушке, которая "не была причиной развода". У них родился ребенок. Он был счастлив новому ребенку, жене изменял. А летом уезжал от маленького в деревню, где большой жил. Жене говорил едет к старшему сыну, но кроме этого там друзья, речка, ну и одноклассницы одинокие.
22.10.2012 16:43:32, Rulezza
то есть тот факт, что у вас был не совсем честный жених в свое время, а потом от вас ушел муж, является доказательством того, что все БЖ, не дающие БМ общаться с детьми - правы? 22.10.2012 17:13:06, ???
Это был пример "почему общение папы с ребенокм - не всегда благо.". Общение с отцом - это не священная корова. Иногда помогает, иногда нет. От отца зависит. Пример об этом. 22.10.2012 22:09:25, masha__usa
ну во-первых не жених не разу. И мужья от меня никогда не уходили еще. Хотя, впрочем, какая разница.
Эту историю наблюдала со стороны. А рассказала ее для того, что бы девочке-автору показать на примере, что не вся информация, поступающая от мужчины о БЖ корректна. А еще это пример того, что не все НМ, которым не дают детей, такие такие замечательные отцы, какими хотят казаться НЖ и окружающим.
22.10.2012 17:58:21, Rulezza
Где Вы видели гадких и мстительных БЖ, который топают ножками и брызгают пеной в сторону гада-БМ? Это только на Марсе водятся. А на Земле (а в России в частности) - исключительно только бело-пушистые БЖ, которым, да, "не повезло-с".
Те марсианки, которых как-то случайно занесло все-таки на Землю, которые ведут себя как в Вашей задаче и которых встречала я, да, после рождения ребенка в новой семье БМ начинают давать общаться с ребенком с гораздо меньшими топотушками, потому что появляется реальная угроза, что доплясаться можно до того, что плясать будет не перед кем. БМ ограничится только алиментами.
Кстати, знаю одну марсианку, которая в описанных Вами условиях задачи предложила "того" ребенка забрать насовсем, а то теперь он только мешает и как средство шантажа уже не работает.
22.10.2012 15:38:15, бываю тут
значит, есть свет в конце тоннеля... 22.10.2012 16:18:13, про новых
Это не свет. Это радость от мести. То-есть на ребенка, в общем-то, тьфу ... главное, чтоб БЖ помучилась. 23.10.2012 00:23:32, masha___usa
Если я всё еще - мстительная истеричка, то и вести себя буду как истеричка - или "на, возьми, попробуй только всё внимание на нового ребенка переключить", или "гад, совсем гад, совсем недостоин". А если хоть чуть-чуть могу взять себя в руки, то пойду новую семью строить, понятно, что с БМ игры закончены. 22.10.2012 14:27:16, Лягушка
Таких БЖ можно лишь пожалеть, хуже ведь не мужу делают. :( 22.10.2012 14:09:29, Antre
Такие БЖ существуют только в мечтах БМ. Мечтают о том, что даже после развода, БЖ видит его во сне и думает только о нем, потерянном. В жизни такое не встречается. 22.10.2012 22:12:04, masha__usa
[пусто] 22.10.2012 13:08:48
я не просто верю, я такую знаю. именно мстительную мерзавку! 22.10.2012 13:34:48, JANISE
Для пояснения -

JANISE - НЖ, ее муж подает в суд на БЖ, что-то там с алиментами не срослось. А главное, по мнению JANISE, БЖ должна привозить ребенка в удобное времня "для новой семьи", потому что у них дела. У JANISE свой ребенок (от прежнего брака). Она любит обьединить всех детей и поехать, например, по магазинам. Где здесь общение папы и ребенка - загадка.

БЖ JANISE ЗА общениe ребенка с папой. Но у нее в квартире. То есть, отец должен проводить время именно с ребенком, а не ребенок должен быть "на веревочке", последним вагончиком, в семейной жизни НЖ. НЖ датой вариант не устраивает, потому что это разрушает ее планы на выходные. Муж она отускать с ребенком не хочет. Конфликт.

Очень подробно обсужалось недавно, могу дать ссылку.
22.10.2012 22:19:17, masha__usa
логично предположить, что если в природе есть мерзавцы папаши, то существуют и мерзавки БЖ. Просто большинство участниц - женщины, многие разведены, поэтому признать, что и среди их касты бывают не очень порядочные дамы - психологически сложно 22.10.2012 13:41:18, не БМ
[пусто] 22.10.2012 13:42:31
в дикой, при том :0)) 22.10.2012 13:44:39, про новых детей БМ
в зоопарке я, по крайней мере, никаких БМ и БЖ не видала. и это к лучшему, согласны? 22.10.2012 13:45:31, про новых детей БМ
[пусто] 22.10.2012 13:48:06
не, циниками бывают только люди. это только человеческие чувства 22.10.2012 13:51:50, про новых детей
[пусто] 22.10.2012 13:54:10
для меня цинизм совсем другое 22.10.2012 14:09:03, про новых
а вы никогда не встречали женщин, желающих отомстить бывшему мужу-его любовнице-его первой жене-его маме-своему бывшему любовнику (нужное выбрать). Историю про Медею читали (она если что детей своих убила в качестве мести неверному Ясону). Трагический персонаж сокровищницы мировой литературы. А недавно вполне современная женщина двух детей к балкона выбросила - муж загулял у нее. Так что БЖ, котоаря ребенка не убивает, а просто немножко калечит психически - вполне милая дама 22.10.2012 13:15:08, про новых детей БМ
Отцы убивают своих детей гораздо чаще чем матери. В сотни раз. И младенцев, и подросток. Насилуют. Мужают. Калечат. Криминальная хроника, к сожалению, полна этих примеров.

Медея - сказка, миф. Сказка, написаная мужчинами для мужчин. Приятно же думать, что тебя ТАК любят, что жить не могут, без любимого.

Сумашедшие бабы бывают. Обычно, правда, с ходят с ума от послеродовой депрессии, а не от незумной ревности к мужу. Садистов отцов - гораздо больше, статистически.
22.10.2012 22:23:41, masha__usa
[пусто] 22.10.2012 13:21:56
я просто ответила на ваш риторический вопрос. ну не очень риторический - там пинок в сторону моего недостатка возраста и опыта (или ума) был. что такие БЖ существуют, мы убедились. вопрос в прогнозе поведения такой БЖ - буду благодарна за мнение 22.10.2012 13:25:53, про новых детей БМ
[пусто] 22.10.2012 13:32:05
"в новых семьях заботливыми отцами оказались, даже не своим родным, а детям НЖ"
Самое удивительное (необъяснимо удивительное!), что даже такие факты не наводят БЖ на мысль, что, может, не надо на зеркало-то, если проблема не в зеркале...
22.10.2012 17:23:29, бываю тут
ну как можно, "онажемать"! :0)) 22.10.2012 17:34:06, ???
Ну да. Это, как всегда, тут все объясняет. 22.10.2012 18:25:30, бываю тут
и такое не редкость, согласна 22.10.2012 13:35:01, про новых детей БМ
мы психически больных обсуждаем или нормальных? что-то у вас всё в кучу 22.10.2012 13:19:29, Вечная Весна
странно, что я с таким хорошим дяденькой взяла и развелась. 22.10.2012 12:38:08, Вечная Весна
многие дяденьки очень, очень хороши на расстоянии. И чем они дальше - тем они лучше. 22.10.2012 12:49:44, douceur
но до этого мы же с ним были близки, как же нельзя заметить, что он только в отдалении хорош? 22.10.2012 12:53:17, Вечная Весна
некоторые дяденьки оказываются весьма скоропортящимися. Вот я очень люблю яблоки сорта Глостер. Лежат они такие все распрекрасные, красивые, крепкие, а разрежешь - внутри сердцевина гнилая. В магазине разрезать мне никто не даст, да и не резать же все. А дома яблочко полежало пару дней и всё, испортилось. Ну а люди с гнилой сердцевиной очень часто портятся именно со временем, и особенно после рождения детей.
и ещё момент - быть хорошим отцом на расстоянии, только когда ТЕБЕ этого хочется, гораздо легче, чем быть хорошим отцом и мужем каждый день. Одно дело делать уроки каждый день, лечить сопли и будить каждое утро. Ну и совсем другой радужный вараинт, когда прислал денег, сводил раз в месяц на футбол, купил шоколадку и отвел маме.
22.10.2012 13:06:03, douceur
я тоже обожаю яблоки глостер, мне гнилые ещё ни разу не попадались.
Может, было разок, но так давно, что этого не помню.
22.10.2012 13:10:05, Вечная Весна
ну вот видимо предполагаемой БЖ этот разок и попался. ну и я там ещё дописала. 22.10.2012 13:14:03, douceur
прочитала

я и раньше считала и сейчас тем более - если постоянно попадаются люди с гнилой сердцевиной, то это повод присмотреться к себе повнимательнее. Что в себе не так, что привлекает только гниль? или если не гниль, то почему требуется из хорошего сделать гнилое.
22.10.2012 13:22:55, Вечная Весна
<то почему требуется из хорошего сделать гнилое.> Т.е. признать, что мы ответсвенны за чужое поведение? (жена за поведение мужа) 22.10.2012 13:29:42, любопытная Анна
не за чужое, а за своё 22.10.2012 13:38:23, Вечная Весна
Свое поведение, которое делает из другого (хорошего) человека гниль? 22.10.2012 13:40:00, любопытная Анна
да 22.10.2012 13:40:59, Вечная Весна
Т.е. поведение других зависит от нас. Это же путь к созависимости. 22.10.2012 13:48:38, любопытная Анна
отнюдь.
поди плюнь кому-нибудь в глаз - сразу получишь предсказуемую оплеуху. Это созависимость или адекватный ответ?
22.10.2012 13:57:56, Вечная Весна
Так это не гниль.
я думаю, вопрос в том, что считать гнилью. У некоторых слишком широкий список.
22.10.2012 14:04:44, любопытная Анна
или сделай кому-нибудь добро ... ))) 22.10.2012 14:00:29, Сочувствующая
вот поспорю здесь, немного ...
гниль все же должна присутствовать изначально.

то бишь при 2 равных условиях один человек идет работать, другой воровать, ну это я так к примеру)
22.10.2012 13:46:08, Сочувствующая
поспорь)
я считаю, что в любом из нас есть и хорошее и плохое. Ну как палочка Коха, например. И при неблагоприятных условиях и внутреннем неблагополучии вполне может вылезти нехорошее.

и я знаю таких людей, у которых талант раскапывать у окружающих только плохое. Вот им всегда попадаЮтся гады и сво.лочи)
22.10.2012 13:55:00, Вечная Весна
чмоки, я с тобой уже ниже согласилась)
но правильный выбор, тоже не лишний)
22.10.2012 13:59:27, Сочувствующая
в обратку! 22.10.2012 14:02:43, Вечная Весна
Согласна, но с добавлением. Есть пограничные личности, которых можно "воспитывать" - приучать к общественно (зачеркнуто ;)) семейнополезному труду, а также степень проявления гнили зависит от обстоятельств. Если намеренно на гниль не проверять, то и не вылезет. 22.10.2012 13:53:17, любопытная Анна
"Если намеренно на гниль не проверять, то и не вылезет" - имхо, это то что Весна имеет ввиду.

Сойдемся на ответственности за выбор и за свое поведение)

я сегодня такая покладистая - это что то)))
22.10.2012 13:56:54, Сочувствующая
не за поведение, а за выбор.
Мы ответственны за свой выбор.
22.10.2012 13:32:26, Сочувствующая
<Что в себе не так, что привлекает только гниль? или если не гниль, то почему требуется из хорошего сделать гнилое. >
Вот во втором варианте выбор предполагается хороший, а потом из него жена делает гнилое. Я про это.
22.10.2012 13:38:50, любопытная Анна
вы смогли бы заметить. а масса женщин не может - откуда тогда куча озлобленных теток, прячушихся от БМ (МарикаЧ, например), считающих своих БМ плохими отцами, которых близко к ребенку подпускать нельзя (Маша-Юса, Вау), просто в конфе хвастающихся, что от плохого мужа сбежали и сачстливы, что оп пропал из их жизни? 22.10.2012 12:56:19, про новых детей БМ
1. Маша-уса, кстати не разводилась ни разу. Замужем уже много-много лет (даже считать страшно). И мой муж - замечательный отец. Случись что, отпушу с ним детей без проблем, потому что знаю, что он детей любит.

2. Я знаю как выглядят хорошие отцы. Знаю. И когда я вижу пост, который начинается "что мне обязана бЖ за то, что я плачу алименты" - я знаю, это написал человек, который не знает что такое "хороший отец". Потому что хороший отец думает о детях, а не о правах человека.

3. Сам тон дискуссии. Дикий. Пишут о правах человека. Пишут об алиментах. О судах .... о чувствах ребенка кто-нибудь написал? Автор ... аууууу! Для вас ребенок - это сферический конь в вакууме. Переходящий приз! В посте быле что-то типо "мальчик дошкольник, так любит гулять в парке" или "дечке 3 года, а я ее не видел почти 2 месяца ... как она изменилась, наверное". Так пишут, когда любят. А отцы - не любят, они сражаются. До победного, любой ценой.

4. "Общение отца и ребенка" - что это за священная корова такая? Откуда? Изпокон веков дети росли с мамой, папой, братьями, сестрами, бабушками, дедушмаки, тётями, дядями ... да полно всегда родственников. Без брата можно выжить? Можно, не у всех есть братья. Без сестры? Тоже , не у бввсех есть сестры. Без папы можно? Да без проблем.
22.10.2012 22:35:49, masha__usa
ну не похожи вы на счастливую в браке женщину, сорри. не стоит врать про якобы имеющегося мужа 24.10.2012 11:11:09, не верится
<<<(презюмируем, что БМ денег прилично дает и в семейной жизни ребенка на футбол возил и уроки с ним делал, и дальше бы делал, да БЖ не дает - условия, что БМ плохой и жадный отец, чур не выдумывать, обсуждаем предложенный вариант>>>>

Не поняла при чем тут "озлобленные тетки"?! Вы же обсуждаете "шоколадного" папу и злую БЖ, а у упомянутых Вами участников ситуация может быть прямо противоположной. И вообще,некрасиво как-то обзываться-то.... Или Вы сама НЖ, которой достался шоколадный "приз" и все БЖ для Вас "озлобленные тетки"?
22.10.2012 13:06:06, RitaK
Согласна, обзываться плохо. Не культурно как-то. 22.10.2012 13:24:15, МарикаЧ
почитала тему - пишет НЖ, причем на пике страсти. Т.е. все ее самые смелые мечты сбылись и самый лучший мужчина достался ей :). БЖ, естественно, злая неадекватная дрянь. Святой отец скучает по деткам и НЖ готова их полюбить, но злая глупая мать не дает. Как-то так.
Мне автора искренне жаль(((.
22.10.2012 14:59:31, RitaK
Ох, умеют же мужчины себя подать. Ту бы жену послушать, которая детку не дает. 22.10.2012 16:14:51, Rulezza
нет, это бабыдуры)))))))).
Я сама была такою, если что)))).
Понимание приходит только с опытом (если мозг есть, конечно).
Помню, что мой первый поклонник (после 15 лет брака), был тоже ангел с крылАми, а БЖ его - злобный неадекват. Через пару месяцев обдуло и я оч четко увидела от чего БЖ впадала в столь злобный неадекват:).
Поэтому теперь с большим умилением читаю подобные темы.
Оч хочется взять попкорн, сесть в первый ряд и промотать эту лав-стори лет так на 3-5 вперед.

P.S. Согласна, что раненые на голову жены тоже бывают. Но совсем не так часто, как об этом рассказывают.
22.10.2012 16:22:11, RitaK
1. БЖ всегда права, БМ - всегда гад. 2. Если кто-то считает, что она не права - см пункт 1 22.10.2012 16:19:55, гы
вывод не верный.
вывод верный
1. Если БМ говорит, что БЖ стерва- это не значит, что он гад.
2. Если БЖ стерва, это не значит, что БМ хороший отец.
22.10.2012 18:36:51, Rulezza
не так.
Просто ухватив секонд-хенд глупо думать, что это брендовая вещь из новой коллекции :).
22.10.2012 16:24:11, RitaK
БМ - секонд-хенд. А БЖ? Что-то другое? Винтаж, например? Мне кажется, что пытаясь сказать гадость про БМ, вы и себя и еще полконфы задеваете 22.10.2012 17:17:33, про новых
Где Вы увидели гадость?
БМ - это человек с прошлым. И это нужно учитывать.
И адекватный человек однозначно понимает ,что при развале семьи не бывает невиновных. Кто-то виноват действием, кто-то бездействием. И лезть в чужие отношения, обсуждать и тем более обвинять, не зная всего, или зная со слов одной из сторон - верх некорректности или признак весьма небольшого ума.
22.10.2012 17:23:13, RitaK
я вроде никого не обвиняла? а вопрос конфе - это вопрос конфе, с четко заданными условиями. скорее, разведенные участницы к образу БМ из моего вопроса дружно пририсовывают рога и копыта от своих БМ (чего я просила не делать изначально) и начинают доказывать, что получившийся образ - ну, мягко сказать, не айс. 22.10.2012 17:37:11, про новых
Изначально вопрос был поставлен так, что "неадекватная БЖ ребенка не дает".
Вы с ней разговаривали лично? Вы знаете ПОЧЕМУ она не дает? Что было между ними до того? Обвинять в неадеквате можно только будучи незаинтересованным сторонним наблюдателем, который знает ситуацию от и до и с обоих сторон. Вы однозначно целиком и полностью защищаете интересы одной из сторон.
22.10.2012 23:20:36, RitaK
+100! 22.10.2012 16:52:02, МарикаЧ
так в чём нестыковка? они считают своих мужей плохими отцами, значит, это так и есть. 22.10.2012 12:59:06, Вечная Весна
то есть, это непредвзятое и 100% объективное мнение БЖ? бывает, конечно, что БЖ объективно смотрят на БМ, но редко, имхо. В большинстве случаев послушаешь БЖ - на БМ клеймо негде ставить. Послушаешь БМ - на БЖ клеймо негде ставить. А когда-то любили друг друга... Думаю, истина ни с мнением БМ, ни с мнением БЖ рядом не стояла 22.10.2012 13:02:23, про новых детей БМ
это да! истина где-то рядом.... и ситуации бывают совсем разные...
у меня БМ - обычный мужик, я как БЖ с точки зрения его НЖ - совсем не озлобленная тётка, ребёнок осбщается с папой без каких-либо условий с моей стороны, несмотря даже на то, что папа его не платит вообще алиментов, и каких-либо средств на содержание сына не выделяет - бедный вроде как :)
мой НМ женился по залёту на женщине старше себя, решил ответственность на себя взять, прожили они года два, разошлись, в разводе уже 8 лет, алименты платит, ребёнка обувает-одевает. общаться ему с ребёнком запретили именно из-за факта появления НЖ, то есть предпосылки были совсем не те, что он "плохой отец и пр." при этом его БЖ водит всё время новых мужиков и ребёнка заставляет каждого из них папой называть... при этом она говорит, что не даёт ребёнка, потому что у нас с НМ брак не зарегистрирован :)
22.10.2012 13:54:42, JANISE
для неё лично он плохой отец и точка. 22.10.2012 13:05:47, Вечная Весна
так он ей и не отец вроде? 22.10.2012 13:09:11, про новых детей БМ
ещё не хватало, чтоб она собственного отца судила. 22.10.2012 13:13:31, Вечная Весна
ну а почему вы считаете, что вправе лишать ребенка нормального с точки зрения общественных норм отца только потому, что лично вам он кажется плохим? Ответ "онажемать" не предлагать :0)) 22.10.2012 13:17:16, про новых детей БМ
Почему это не предлагать? А кто еще позаботится о ребенке? О моем, например? Вы что ли? 22.10.2012 13:27:04, МарикаЧ
а отец не способен заботиться? тут два варианта - либо у вас нормальный папа, и тогда не стоит его отодвигать. либо вы не очень умеете оценивать людей, раз плохого отца детям выбрали. тогда почему считате, что уж теперь правильно оцениваете нужен ли детям отец и какой? 22.10.2012 13:34:19, про новых детей БМ
Мне не интересно обсуждать мою ситуацию, пардон. Это мое личное дело.
Могу только сказать, что жизнь намного многограннее, чем Вы можете себе это представить.
Я не выбирала этого мужчину в отцы своему ребенку. Это он выбрал меня в матери. По наивности я не знала, что такое бывает, поэтому допустила такую ситуацию.
Такой опыт может прибавить и ума и цинизма.
22.10.2012 13:50:14, МарикаЧ
вариант " была дура, поумнела" не предлагать?
вот я помню, как неумела водить машину. На права выyчилась, экзамен сдала, а через 2 недели - ДТП "по глупости, по неопытности".
Потом еще поучилась, водить стала внимательнее, и теперь вожу без ДТП.
22.10.2012 13:39:07, Natalya d'Etretat
вот этот вариант как раз предлагать, мне он кажется наиболее отражающим действительность. Тогда возможен ведь и вариант, что БЖ сейчас не умна - вопрос был в прогнозе, когда и почему может поумнеть. Да и БМ мог быть неумен, и тоже поумнеть... А некоторые участницы спорят, как будто картинка статична 22.10.2012 13:44:06, про новых детей БМ
в вашем прогнозе отсутствует ДТП)))

Вы хотите сказать, что жизнь может БЖ так трахнуь по голове, что она таки даст ребенку с отцом общаться - да такое возможно.

Но это скорее всего будет другое событие, а не рождение у БМ нового дитятки.
22.10.2012 13:49:12, Сочувствующая
не обязательно "по голове трахнуть". человек может и на фоне позитивных событий вырасти душевно и стать умнее и добрее 22.10.2012 13:53:46, про новых детей
не в случае с БЖ не дающей ребенка к хорошему отцу из мести, имхо, эту надо по голове "трахнуть".) 22.10.2012 13:58:17, Сочувствующая
про "надо" не соглашусь - не хочется зла кому-то желать. хотя мое имхо - что хороший пинок, действительно, поможет скорее, чем поступательное развитие к добру и справедливости. но все же и так бывает. 22.10.2012 14:04:43, про новых детей
а я не про зло совершенно, я просто про варианты развития событий у человека с определенным типом личности.
Это чиииста моя выборка ...)
22.10.2012 14:10:58, Сочувствующая
Все-таки на фоне стресса ум прибавляется быстрее:) 22.10.2012 13:56:39, МарикаЧ
однозначно! 22.10.2012 14:01:16, Вечная Весна
так все в отношениях субъективно. Если матери он кажется плохим, то она считает, что "точка зрения общественных норм" ошибочна. 22.10.2012 13:25:27, Dixi
потому что лично я считаю его плохим отцом. Иначе бы с этим мужчиной не развелась бы.
а общественные нормы сейчас толерантны до отвратительности.
22.10.2012 13:24:25, Вечная Весна
это да, "толерантность" зашкаливает, и это не всегда радует 22.10.2012 13:27:36, про новых детей БЖ
А я как раз думаю, что истина есть и там и там)) 22.10.2012 13:03:04, Liusia (просто Люся)
Так вы определитесь, он плохой отец или хороший. Может и правда такой отец, что подпускать нельзя 22.10.2012 12:58:29, Liusia (просто Люся)
по условиям вопроса - отличный отец. 22.10.2012 12:59:17, про новых детей БМ
А бывшая жена считает его плохим при этом? ну так либо тот, кто писал условия задачи не осведомлен в полной мере, либо у бывшей жены какие-то трудности с восприятием окружающего мира. И то и другое бывает. Первое - чаще. 22.10.2012 13:01:16, Liusia (просто Люся)
согласна. я вопрос про БЖ с трудностями восприятия как раз задала 22.10.2012 13:03:43, про новых детей БМ
А чего их обсуждать? 22.10.2012 14:13:07, Liusia (просто Люся)
а чего мы тут вообще в конфу ходим :0)) 22.10.2012 14:16:45, про новых
так тут не по психиатрии конфа вроде 22.10.2012 14:23:38, Liusia (просто Люся)
не у всех) 22.10.2012 14:48:35, Сочувствующая
ты уверена? 22.10.2012 14:43:52, Oblina
вот теперь уже нет)) 22.10.2012 14:58:23, Liusia (просто Люся)
ну вот не любили вы этого дяденьку (или разлюбили), полюбили другого. А ребенок уже есть. Каждому ведь свое нужно - вам он как муж не подходил (а замуж вышли в 18, не понимали еще чего в жизни хотите), ну там брульянты не покупал (подставить любую важную для конкретной БЖ претензию (не из серии пил-бил, конечно)), и вы его теперь за потерянные свои лучшие годы без брульянтов ненавидите страшно. Но папа при этом хороший. 22.10.2012 12:41:59, про новых детей БМ
то есть, вы предлагаете предположить, что я дура?
может, и дура, но не настолько же!)
22.10.2012 12:54:29, Вечная Весна
нелицеприятные эпитеты я вообще не употребляла :0)) "дура" слишком громко было бы сказано. да и речь не о вас лично, а о некой женщине, которая вышла замуж, не разобравшись, подходит ли ей муж - не редкая ведь ситуация? иначе с чего потом разводы? 22.10.2012 12:58:42, про новых детей БМ
умной эту женщину сложно назвать, как ни старайся 22.10.2012 13:04:09, Вечная Весна
умные такие женщины, не умные - главное, они существуют в природе и их таких много 22.10.2012 13:11:00, про новых детей БМ
так не пойму, о чём мы ведём речь-то? 22.10.2012 13:15:25, Вечная Весна
вопрос был про то, каков прогноз поведения дамы, которая из мести БМ не дает ему общаться с ребенком, после того, как у БМ появляется ребенок в новой семье 22.10.2012 13:18:32, про новых детей БМ
мы ж не знаем, за что она ему мстит.
может, это не месть, а элементарная безопасность.
22.10.2012 13:28:18, Вечная Весна
не, вопрос был "а вы бы...."
Так вот, мы - не знаем, каков прогноз поведения этой дамы, ибо это редкая ситуация, ктр на себя примерить не получается.
Ведь по условиям задачи БЖ знает и понимает, что БМ - хороший отец, но из мести.....
А вот ситуация, где мать решает "лишать ребенка нормального с точки зрения общественных норм отца только потому, что лично ей он кажется плохим" мне близка.
Ибо мой ребенок достоен лучшего, чем какие то там " общественные нормы".
Давайте еще прожиточный минимум России обсудим.
Вы своему ребенку, если у вас будет возможность, захотите дать больше "прожиточного минимума"?
Ну, и с папами так же.
22.10.2012 13:26:59, Natalya d'Etretat
так она все равно с ребенком видеться не дает, какая разница какое у нее будет поведение.

мне вот странно интересоваться поведение какой-то невнятной тети, имхо.
22.10.2012 13:25:49, Сочувствующая
просто их неожиданно сразу несколько образовалось вокруг, стало любопытно. одна знакомая, например, в качестве первой реакции выдала детям - а вам его новый ребенок никто, он вам не родной :0)) а дети так обрадовались этому ребенку изначально... эта дама, правда, и детей от БМ не прятала, да и в руки себя быстро взяла - честно сама себе сказала, что да, приревновала, а дети ни при чем, и снова мирно все общаются 22.10.2012 13:31:41, про новых детей БМ
мне кажется вы пытаетесь связать несвязываемые вещи.
То бишь, если у женщины есть установка, у ребенка должен быть отец, несмотря на то что мы с ним развелись, то с какого перепугу новые жены и дети должны что-то изменить в ее поведении.

Ну и обратное тоже верно, имхо.
22.10.2012 13:38:10, Сочувствующая
я про другой вариант - когда БЖ понимает, что отец вообще-то должен быть, но при этом считает, что можно немножко потешить самолюбие и попинать БМа, а потом, наигравшись, вернуть все обратно - чтобы папа опять был. Отсюда и вопрос - напугает ли ее, что ребенок перестал быть единственным, и папе есть еще о ком позаботиться? Мое имхо - если она четко понимает, что БМ хорощий отец, что понимает, что первого ребенка любить не перестанет, хоть еще 5 родит. Тогда дальше выпендриваться будет. А вот если БМа своего оценивает не очень адекватно - испугается и перейдет в режим "а ну-ка займись ребенком, гад, совсем про него забыл, только новой семьей занят" 22.10.2012 13:50:40, про новых детей БМ
а я никак не пойму, с чего ее должно это напугать то? 22.10.2012 13:54:24, Сочувствующая
испугается, что БМ перестанет страдать от отсутствия возможности заботиться о первом ребенке, потмоу что всю энергию направит на второго. и возможность над БМ издеваться, лишая ребенка, у БЖ пропадет. плюс в моем вопросе БЖ на самом деле хочет, чтобы БМ в ребенка вкладывался - а если БМ уйдет в заботу о втором ребенке, как она такая важная и гордая его потом обратно на первого переключит-то? 22.10.2012 14:08:22, про новых детей
почто БМ страдает, а не подаёт в суд об определении общения с ребёнком?
кстати, за отсутствие "вкладывания" в ребёнка можно и родительских прав лишится.
22.10.2012 14:16:22, Вечная Весна
суд - вариант. но по другому вопросу пытаюсь мнения получить. родительских прав отца, который не то что с белой зраплаты нехилой, а просто 5 рублей раз в полгода платит, никакой суд никогда не лишит 22.10.2012 14:35:47, про новых
а вы почитайте основания лишения прав в СК. 22.10.2012 14:40:29, Вечная Весна
я неплохо знаю СК. Просто чтение отельно взятой статьи никакой смысловой нагрузки не несет. Давайте презюмируем, что отца, платящего алименты, даже если он ребенком годами не занимается исключительно потому, что ему неинтересен этот ребенок, при нежелании отца этих прав лишиться прав лишить нереально 22.10.2012 14:49:20, про новых
давайте не давайте 22.10.2012 15:21:07, Вечная Весна
Я вот никак не могу понять, по какому вопросу вы хотите мнений, если честно. 22.10.2012 14:37:52, Liusia (просто Люся)
НЖ ищет аргументы, чтоб муж согласился родить с ней ребенка? 22.10.2012 15:17:17, любопытная Анна
Что-то мне кажется индульгенцию ищет автор:
"А если БМ решил, что сделал что мог, но раз БЖ против общения - так тому и быть, и перестал появляться"
22.10.2012 15:11:15, Dixi
Я снова вышла замуж? И, будучи не дурой, за еще лучшего мужа/папу? Тогда я могу "не давать" не из мести, а просто потому, чтоб у ребенка в голове путаницы не было "с 2мя папами".
Вообщем, опять же, "всё в интересах ребенка", а не в нтересах какой то там мести.
22.10.2012 12:44:46, Natalya d'Etretat
то есть, если вы решили сменить мужа, то это автоматом означает, что вы в интересах ребенка меняете ребенку папу? а если мужа придется еще раз сменить? или, не дай, Бог, умрет новый муж? ребенок останется вообще без отца или у него будет опять новый папа (3ий муж)? 22.10.2012 12:49:03, про новых детей
Ну, если я 2 раза достойных мужей нашла, то и 3й раз найду :)
И да, для меня папа тот, кто живет с ребенком, каждый день о нем заботится, а не тот "чьи гены".
22.10.2012 12:54:56, Natalya d'Etretat
это из жизни насекомых описание, по моему 22.10.2012 12:44:36, Liusia (просто Люся)
а так не бывает, что женщина разводится с приличным мужем, чтобы выйти замуж за еще более ей подходящего? Из жизни насекомых скорее, имхо, найти полного урода, мучаться с ним, родить от него зачем-то, и сбежать к принцу 22.10.2012 12:51:20, про новых детей БМ
Из жизни насекомых - это 1) если вышла за более подходящего и все у нее хорошо, а она зачем-то все равно мстит бывшему и жизнь ему портит - вообще не понятно, что у тетки в голове и здорова ли она душевно; 2) ушла от этого хорошего (в условии задачи про урода ничего не было, было вовсе даже наоборот) за большой любовью, потащила за собой детей, любовь оказалась полным уродом - обидно, да, но явно не про разумных людей; 3) ушла вникуда, потому что "жить с нелюбимым хуже смерти", новую семью создать не удалось вообще, бывший, понятное дело во всем виноват - ну совсем без комментариев. Ну и где тут про людей-то? Или есть еще варианты? 22.10.2012 12:56:46, Liusia (просто Люся)
пункты 2 и 3 разве редкость? в конфе пара примеров была, когда женщина уходила к новой любви, любовь оказывался не так хорош, и женщина даже возвращалась к бывшему и еще одного ребенка с ним рожала и жила счастливо - вполне адекватный персонажи были, имхо. А вот если БМ бы женился за это время - не совсем адекватные тетки начинают его за это ненавидеть. Пару таких знаю в реале 22.10.2012 13:08:03, про новых детей БМ
Это вы называете адекватностью? Я не могу, увольте 22.10.2012 14:14:10, Liusia (просто Люся)
ни разу с таким не встречалась 22.10.2012 12:55:39, Вечная Весна
а по мне хорошо, когда у ребенка много родственников. Он поменьше был - оооочень сводную сестру любил. Сейчас как-то поспокойнее к ней относится. Ну дак я никогда и не запрещала ребенку с отцом общаться, хотя гадостей с обеих сторон мы дитю в уши вдули много (дураки были). В какой-то момент поняла - в разговорах о БМ, либо хорошо либо ничего. Сейчас это их отношения - БМ и сына и я туда не лезу совсем. 22.10.2012 12:34:13, Канка
слишком много "бы" мне надо представить, чтоб ответить на ваш вопрос)
я никогда не препятствовала общению первого мужа с детьми, рождение нового ребенка в его новой семье ничего не изменило
22.10.2012 12:33:57, Oker
я не могу обсуждать вариант "мести БМ" т.к. считаю, что это от недостатка ума идет. Причем такого конкретного "недостатка", когда полмозга атрофировалось напрочь...
К алиментам это отношение вообще не имеет. Т.к. БМ - это ОТЕЦ ребенка, и да, детям отец нужен. Поэтому - если БМ - вменяемый отец, который любит и заботится о ребенке, в состоянии с ним регулярно проводить время и вменяемо общаться- значит такие ограничения идут в ущерб ребенку.
Короче - Я, вот лично Я, не буду ограничивать общение ребенка с отцом по всяким левым мотивам...
22.10.2012 12:27:03, СиреневаяЛеди
мне совершенно фиолетово, как живет БМ, - в семье ли, не в семье ли. Если Я с ним развелась, значит посчитала, что мне без него лучше, чем с ним. И вообще, с хорошими мужьями не разводятся, особенно имея детей. Так что, если его кто-то подобрал потом, мне же лучше - меньше проблем. А если еще и детей нарожал, так вообще прекрасно, так как меньше вероятность, что в старости приползет к выросшим детям с песней про "я такой одинокий и я вас так всегда любил".

Ненависть к бывшему вообще из области бреда. У меня прекрасная личная жизнь, любимый мужчина рядом, с какой стати мне тратить время на то, чтобы кого-то там ненавидеть?
22.10.2012 12:13:14, WildStitch
так у вас все хорошо, раз. да и было бы плохо в личной жизни - сильно подозреваю, что лично вы бы занялись именно ее устройством, а не разборками с БМ. А женщин, у которых либо нет личной жизни, либо новая оказалась хуже старой - масса. И многие из них на БМ по этому поводу злы страшно, даже если сами его и прогнали в свое время. Логики здесь нет, конечно, но ситуация частая 22.10.2012 12:47:15, про новых детей БМ
у меня плохо в личной жизни? Вообще-то у меня в личной жизни всегда хорошо, причем независимо от того, есть у меня мужчина или нет. :) Я вообще жизнь люблю, в принципе. :) 22.10.2012 16:07:00, WildStitch
:0)) 22.10.2012 16:20:30, про новых
вы все про какую то статистику толкуете, мне не понятную.
Я вообще статистику, как науку не люблю.
Если взять доход Абромовича и пенсионера, то средний доход в России получиться несколько миллионов долларов.

Так и с БЖами, никто им не запрещает своей личной жизнью заниматься и брать пример с БМ, который ее уже строил.
22.10.2012 13:42:22, Сочувствующая
Да при чем тут месть?
Я могу по одной причине БМ ребенка не давать - если считаю, что он плохой отец, что ребенку с ним как то в чем то плохо.
Ну, как нянь нанимают - если вы какой то тетке не доверяете, то ребенка ей не даете.
Сколько после этого у БМ или тетки родится детей на моё "не доверяю" никак не влияет.
Теток, ктр не дают БМ ребенка "только чтоб ему больно было", даже обсуждать не хочу, ведь для этого надо поставить себя на место тетки, кому не жалко своему ребенку больно делать. А я это даже представить не могу, я своему ребенку люблю приятно делать.
22.10.2012 12:13:04, Natalya d'Etretat
да, для вас аксиома, что вы не столько БМ делали бы больно, сколько ребенку. для меня тоже. Исходя из обсуждений внизу (и из реальной жизни, к сожалению) - это совсем не для всех аксиома, очень хочется мнения таких людей услышать. 22.10.2012 12:38:16, про новых детей БМ
Я не увидела подобных обсуждений внизу. Или вы про "у меня есть знакомый, ОН говорит, что он хороший папа, а жена ему ребенка из вредности не дает"? Так это знаменитое "и вы говорите" (с)
Мой МБ тоже всем плачется, что он идеальный муж и идеальный папа, а я, ни с того ни с сего, на развод подала, ребенка давать не хочу....
22.10.2012 12:41:21, Natalya d'Etretat
а почему ребенка ему давать не хотите? 22.10.2012 12:45:22, любопытная Анна
а почему вы ему не хотите давать ребенка? вы всегда разумные вещи пишите. можно предположить, что рожать от полного неадеквата не стали бы. почему теперь ему стало нельзя с ребенком общаться? 22.10.2012 12:44:32, про новых детей БМ
Я рожала от "малознакомого", наивно полагая, что "если до сих пор себя неадекватом не показал, то и дальше так будет".
Неадеквата было много.... ну, я так считаю, а муж то же самое своё поведение считает нормой.
Ребенок отца ненавидел, боялся и избегал.... но суды у нас гуманные, присудили "давать", я и давала (и даю), я законопослушная.
Но - вопреки своему желанию, вы ж спрашивали про "хотелки"?
И больше всего на свете я мечтала ( сейчас уже забила на эту мечту, как на невыполнимую), чтоб он в кого нибудь влюбился, женился, детей с ней нарожал и от нас отстал.
P.S. Вообще, я щас вспомнила - я после развода очень мечтала, чтоб он тетку завел, просто для того, чтоб о ребенке там ( когда он у папы) кто то заботился, ревности никакой, как то изначально была настроена, что "с появлением тетки может быть только лучше".
Но тетки типа "жены" не завелось, пока маленький, была няня, и ребенок после визита к папе всегда с восторгом рассказывал "а мы с няней занимались тем то", а "а мы с няней ходили туда то", "а няня мне вот такие вкуснятинки приготовила", а про папу ни слова.
А потом подрос, няня отвалилась, стал время с папой проводить и даже доволен, теперь у них "любофф".
22.10.2012 12:50:09, Natalya d'Etretat
а что с вашей точки зрения неадекват? раз суд присудил - видимо, папа не пьет при ребенке, не колется, не бьет его? но неадекват присутствует - иначе с чего бы ребенок отца ненавидел и боялся? ну кроме случая, что это вы ему внушили (знаю, к сожалению, такие истории) - но вы на малоадекватную маму не похожи.. 22.10.2012 12:54:19, про новых детей БМ
Я 6 лет ( в браке) внушала обратное - что папу надо любить, потом сдалась.
И неадекват был всякий, и "бьет" в том числе, но суды у нас весьма своеобразны....
22.10.2012 12:57:28, Natalya d'Etretat
сорри, уже совсем ушли от моей изначальной темы, но уж очень задел за живое ответ ваш. ребенок любит своих родителей, так устроена природа. любых - и пьющих, и даже бьющих. что должен был совершить (и постоянно совершать - иначе ребенок быстро забудет) отец, чтобы маленький дошкольник его несколько лет упорно ненавидел???? и если этот папа был такой монстр - почему вы не сбежали немедленно, а 6 лет ему позволяли издеваться над ребенком? 22.10.2012 13:22:40, про новых детей БМ
Потому что он был не монстр, а "нормальный с точки зрения общественных норм отец", у нас закон бить детей, если что, не запрещает, он запрещает "бить так, чтоб оставались следы".
Кроме битья там еще кое что было, но всё - в рамках "общественных норм".
А я не сбежала немедленно ибо боялась "плохого папу" заменить ребенку на "плохую маму". Плохую тем, что голодом морит - я тогда не работала, а на алименты особо не разгонишься ( а о том, что существуют всякие пособия и помощи, просто не знала).
Подала на развод, как только нашла постоянную работу.
22.10.2012 13:31:51, Natalya d'Etretat
понятно... удачи вам! 22.10.2012 13:37:39, про новых детей БМ
Лично я, когда принимаю решение, просчитываю все возможные ситуации, поэтому моя позиция вряд ли изменится под воздействием такого предсказуемого обстоятельства как рождение ребенка.
Да, я не склонна кого-либо прятать из чувства мести. Только в целях безопасности ребенка.
Хороший адекватный отец всегда приветствуется.
22.10.2012 11:58:38, МарикаЧ
Зачем бы мне вообще от хорошего папы ребенка прятать, м? 22.10.2012 11:53:52, Liusia (просто Люся)
+++ 22.10.2012 12:27:50, Сочувствующая
Сюрр какой-то. Не могу такого вообразить. 22.10.2012 11:51:12, Солнечный Ветер
очень хорошо к нему отношусь, для меня его не существует. 22.10.2012 11:49:24, рица
ну вы и до рождения у БМ ребенка весьма мудро себя вели и своим детям максимум пользы от папы обеспечили 22.10.2012 12:03:40, про новых детей БМ
ну да. но и ему большой плюс, обиды не держит и новой семьей не козыряет. Наши отношения, это только наши. 22.10.2012 12:16:26, рица
опять перекладывание ответственности за выбор БМа на БЖ? 22.10.2012 11:49:16, Dixi








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.08.2017 01:27:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!