Раздел: Меж двух огней...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая семья

Утро доброе!
Вчера вечером мужу пришла смсина от БЖ: заболел ребёнок, срочно нужны деньги. Муж разволновался, сразу стал названивать БЖ, но в ответ - тишина. Так ничего и не выяснилось.
Алименты платятся исправно (не % от ЗП, а фиксированная сумма), ребёнок много времени проводит у нас. БЖ периодически устраивает сцены: ребенка не дам, ненавижу всех, но вот деньги всегда нужны сверх алиментов (якобы на ребёнка, а потом выяснялось, что дитю как раз ничего и не покупалось).
Я в эти дела не влезаю, сама покупаю ребенку вещи и игрушки (они остаются у нас, ибо БЖ запретила дитю что-либо от нас привозить категорически).
Обращаю внимание, что она живет с новым мужчиной, пока неофициально (сожительство). Но вот наша семья периодически терроризируется(((
Сразу оговорюсь, дело не в деньгах... Делюсь мыслями...
25.09.2012 09:21:41, Жинка

255 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
понять Вы ее сможете только оказавшись на ее месте, имея тот же круг забот-обид-нереализованности.. а так - все это бесполезно - пытаться понять другого человека ни разу не находившись в его "шкуре".. все-равно что, будучи незамужней без детей пытаться понять замужнюю с детьми - нереально абсолютно.. 25.09.2012 14:16:53, Елена Д.
[пусто] 25.09.2012 13:19:12
Сами решили. Мы только через 1,5 года познакомились. 25.09.2012 13:54:52, Жинка
Если ваш муж - хороший папа, то это ведь замечательно... Правда, он должен четко понимать, где он по-настоящему нужен, а где его просто эксплуатируют на чувстве родительской любви... Мой дорогой поступил проще - практически не общается, только алименты и подарки на праздники... Редко когда к нам его дочь приходит.. Пару раз в год... 25.09.2012 11:59:05, фантик
Мне было бы так проще.
Тем более, ребёнок периодически, забываясь, называет меня мамой.
25.09.2012 12:03:53, Жинка
Не берите ребенка к себе. Вместо этого увеличьте денежную помощь. Уверяю вас,БЖ порадуется) 25.09.2012 12:22:02, Булочка наст.
Муж на это точно не пойдет. 25.09.2012 12:30:08, Жинка
Почему? Денег жалко?
Интересно, а вы вообще понимаете, что вот эта таскатня ребенка на выходные к вам, самому ребенку не на пользу? Ребенок детсадовец, маленький еще, у него один дом должен быть, одна кроватка...
Вот я хочу понять, кто придумал эту схему? И зачем?
25.09.2012 13:03:27, Булочка наст.
Не мною придумана. 25.09.2012 13:12:21, Жинка
А может у мужа не "отгорело" или чувство вины гложет? 25.09.2012 13:11:19, Ерунда
А ребенок то тут причем? Пусть гложется. Но интересы и удобство (!) ребенка важнее рефлексий и обидок взрослого дяди. 25.09.2012 13:19:40, Булочка наст.
Интересы надо учитывать все. А если ребенку "интересно" жить на Багамах с Бредом Питом? 25.09.2012 13:56:20, Жинка
Так кто же об этом думает? Тут НЖ со своими претензиями(извините, автор, но это так), там БЖ за ниточки, которые еще видимо имеют место быть, дергает... Кому нужен этот ребенок? Тут бы с собой разобраться( 25.09.2012 13:26:10, Ерунда
Претензии мною не высказывались. Ни разу. 25.09.2012 13:57:02, Жинка
Вам так только кажется( Вы уж не обижайтесь, я прекрасно понимаю ваши чувства. Очень сложно найти баланс в отношениях с человеком, который сам-то еще толком не разобрался, как себя вести, как поступать. Чаще всего совершаются поступки по наитию, а зрелая их осмысленность может и вовсе не наступить. Вполне вероятно, что и с вашим супругом та же беда. И ваша БЖ не настолько стерва, как хотелось бы... И куча всяких НО, мешающих наслаждаться жизнью. 25.09.2012 14:06:37, Ерунда
А зачем ребенок "много времени проводит у вас"? Кому это надо?
Просто мне показалось, что вы считаете, что таким образом вы как-то помогаете БЖ...ИМХО это не помощь, это большОй напряг. За этот напряг и нужно "доплачивать".
25.09.2012 11:37:50, Булочка наст.
очевидно, это нужно и им, и ребенку. 25.09.2012 17:45:39, LucyMO
Ребенку детсадовского возраста странно прводить выходные не с мамой (которая и так его мало видит в будни), а с новой женой папы. И уж точно ему это не нужно) 25.09.2012 20:26:58, Булочка наст.
мама занята новым мужчиной. Если вас не интересует общение ВАШИХ детей с вашими БМ и БГМ, это не значит, что всех остальных детей не интересует общение с их папами. 25.09.2012 22:09:47, LucyMO
Дозвонился 25.09.2012 11:28:38, Жинка
Прошу прощения, повисла не телефоне.
Вчера у ребенка заболело ушко, простыла. БЖ тут же написала смс. Почему на звонки не отвечала, непонятно.
Сегодня они пошли в поликлинику, просидели 3 часа в очереди, на прием так и не попали, их отправили в другую клинику. Но у ребенка ушко прошло, и они поехали домой. Конец.
У меня в чувствах и мыслях полная неразбериха...
25.09.2012 11:51:40, Жинка
А деньги-то муж послал?
Я бы на месте мужа устроила разбор на тему "Почему мой ребенок сидит три часа в очереди, если я послал деньги и вы могли обратиться в платную клинику?!".

Ну, т.е. что деньги нужны - я понимаю и поддерживаю ))) Но что при этом какая-то польза ребенку должна быть - очевидно...
25.09.2012 12:34:26, УникаЛьнаЯ
Я бы задала резонный вопрос: а почему не был вызван врач? 25.09.2012 12:45:39, Жинка
Ну или так, да. В любом случае - почему мед. помощь не была оказана и почему не выяснено из-за чего болело-то. 25.09.2012 13:36:00, УникаЛьнаЯ
А на что нужны деньги при посещении районной поликлиники с 3-часовыми очередями? 25.09.2012 11:57:09, Nanik
Я так поняла, что на планирующееся лечение. 25.09.2012 11:58:54, Жинка
Клево вас развели. 25.09.2012 12:05:59, Nanik
Изначально предполагала разводку.
По-хорошему, надо с мужем это обсудить. Но я не готова.
25.09.2012 12:07:12, Жинка
а он сам это не понимает? 25.09.2012 12:12:02, Dixi
Не знаю. Я ему не стала говорить об этом. Даже не понимаю, нужно ли поднимать этот вопрос. 25.09.2012 12:21:36, Жинка
а много ли денег? 25.09.2012 12:44:39, Oker
Все зависит от ваших отношений. Если меня что-то беспокоит, я это обсуждаю в первую очередь с мужем, а с кем же еще. И молчать и улыбаться, делая вид, что ничего не было, не буду. Как минимум я бы мягко выяснила его отношение к произошедшему. 25.09.2012 12:38:12, Nanik
+1 25.09.2012 12:06:41, natmet
а почему он не поехал к больному ребенку? 25.09.2012 11:43:25, Сочувствующая
в смысле? вот я себе представляю: заболел мой ребенок, и тут приезжает мой БМ... для чего??? что ему делать в моей семье??? 25.09.2012 11:46:41, natmet
как зачем, убедиться что все в порядке ...
навестить сВоего больного ребенка.

а потом, приходит смс, ребенок заболел, а потом ни ответа не привета, я уж не знаю сколько это по времени там у них.
а если в больнице ...

я вот так 2 раз приехала к БМ на дачу, где гостил ребенок, после таких сообщений, все манипулирования мной прекратились мгновенно.

зы. и твоя семья, тут совершенно не причем. Он едет к своему ребенку.
25.09.2012 11:54:13, Сочувствующая
другой глобус)) 25.09.2012 11:55:42, natmet
а что для тебя другой глобус то?
волноваться о здоровье своих детей?
25.09.2012 11:57:17, Сочувствующая
Привлекать постороннего человека в свою семью. Для меня БМ - посторонний человек. 25.09.2012 12:01:23, natmet
он своему ребенку родной отец.

И ты и твоя новая семья, здесь вообще не причем.
25.09.2012 12:04:33, Сочувствующая
то есть я обязана сообщать своему БМ о каждой болезни ребенка его родного ребенка? 25.09.2012 12:06:28, natmet
сообщать, это твоя зона ответственности. 25.09.2012 12:09:30, Сочувствующая
я и отвечаю за своего ребенка. все. или подразумевается, что я безрукая и безденежная и сама не справлюсь с больным ребенком? и мне необходим тут-прямосейчас БМ? 25.09.2012 12:11:12, natmet
а если ты справляешься зачем тогда ты звонишь и просишь денег, и не отвечаешь на звонки? 25.09.2012 12:21:23, Сочувствующая
я не звоню и не прошу и не сообщаю. поэтому и пишу что это для меня - другой глобус. 25.09.2012 12:25:21, natmet
я понятия не имею, как и что у тебя, просто я рассуждаю в рамках заданной темы по имеющимся фактам. 25.09.2012 12:27:13, Сочувствующая
Ребёнок живет в новой семье, со вторым папой. 25.09.2012 12:05:32, Жинка
да мне пофиххх на всех новых пап.
Заболел МОЙ ребенок и ему нужна помощь.
25.09.2012 12:08:05, Сочувствующая
И поэтому не отвечала на звонки...
Уже выяснилось, что это БЛЕФ. Она продолджает играть ребенком, чтобы выклянчить деньги.
НО. За всё в жизни рано или поздно наступит расплата.
25.09.2012 12:10:27, Жинка
Вы то за что расплачиваетесь уже? 26.09.2012 18:05:57, ФеврАлёна Нарбертовна
я повторюсь, мне совершенно все равно, кто кем играет.

В моей системе ценностей оказать помощь своему ребенку, если он нуждается.

а остальные пусть делают, что хотят - это их проблемы.
25.09.2012 12:25:20, Сочувствующая
Зачем вы так? Эта фраза работает в оба конца, не надо портить себе карму))) 25.09.2012 12:20:50, natmet
Вот как у такого замечательного мужчины могла в женах оказаться такая зараза бывшая:) Загадка! 25.09.2012 12:14:07, Ерунда
Любофф... 25.09.2012 12:22:00, Жинка
Значит все-таки любовь. Вот и делайте выводы. 25.09.2012 12:31:42, Ерунда
и? Тут уже полконфы волнуется 25.09.2012 11:35:08, УникаЛьнаЯ
что с ребенком? 25.09.2012 11:29:42, Dixi
Так в чем же дело, если не в деньгах? Именно об утекающих средствах вы печетесь. А вдруг в вас вложат меньше, а это ведь наверняка конгруэнтно отношению к вам вашего мужа. Почему в вашей головке не зарождаются мысли иного рода, что если человек имеет обязательства перед своим ребенком(пусть в вашем понимании перед БЖ), то это положительно его характеризует и по умолчанию подразумевает, что, не дай бог, разведясь с вами, вы-то уж тоже не останетесь в безвыходном положении.

Ваша проблема стара, как мир. Практически каждая думает, что именно с ней у него все будет по-другому...
25.09.2012 11:22:46, Ерунда
Как интересно :)) У БМ есть обязательства перед своим ребенком - 25% от заработной платы или фиксорованная сумма о которой он договорился с БЖ. Но вот ОБЯЗАТЕЛСТВ на общение-выгул-покупки - нет.
Создавая семью с другой женщиной - у него возникают ОБЯЗАННОСТИ уже по отношению к его новой семье.
Если же мы говорим чисто о человеческий взаимоотношениях м\у бывшими мужьями и женами, то, глубокое ИМХО, умение сябя вести и не мотать нервы относится к обеим сторонам.
25.09.2012 11:28:15, КленовыйЛис
у таких отцов, как правило, ОБЯЗАТЕЛЬСТВА меняются по мере старения жен)))) и с детьми это никак не связано. Одну под 40 меняем на 2х по 20, когда им за 30, выбрасываем, берем новую по-свежее и т.д. 25.09.2012 11:45:00, RitaK
Обощаем? 25.09.2012 11:58:12, КленовыйЛис
нет, делимся наблюдениями по жизни

Если человек привык откупаться, то он откупается от всех.
25.09.2012 12:11:52, RitaK
"Но вот ОБЯЗАТЕЛСТВ на общение-выгул-покупки - нет." - улыбнули:)) 25.09.2012 11:42:17, Ерунда
да это к любым сферами жизни относиться, только нервы обычно не мотают тем, у кого они не мотаются) 25.09.2012 11:38:39, Сочувствующая
т.е. у отца нет ОБЯЗАТЕЛЬСТВ по воспитанию ребенка? 25.09.2012 11:31:36, Dixi
По закону? 25.09.2012 11:36:06, КленовыйЛис
Вы шутите??
Семейный кодекс.
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.
Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы получения образования детьми.
25.09.2012 11:40:26, Dixi
ну и где здесь что сказано про развод? Давайте тогад уж цитировать Семейный кодеск в разделе "Прекращение брака"
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов.

2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан:

определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода;
определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей;
по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности;
по требованию супруга, имеющего право на получение содержания от другого супруга, определить размер этого содержания.
3. В случае, если раздел имущества затрагивает интересы третьих лиц, суд вправе выделить требование о разделе имущества в отдельное производство
Хотя и тут НИЧЕГО не сказано о том, что должен тот из родитетелей кроме алиментов и места проживания ребенка
25.09.2012 11:52:40, КленовыйЛис
Я не совсем поняла, а как статья "прекращение брака" отменяет статью "права и обязанности" родителей? 25.09.2012 12:10:24, Ерунда
Наверное никак :)) Но если это не зафиксированно в суде, то обоих сторон появляются возможности для манипулирования. Ведь можно ж и иначе подойти к делу - где в статье о прекращении брака говорится о том, что сохраняются родительские обязанности? 25.09.2012 12:18:10, КленовыйЛис
Вы так пытаетесь шутить?:))) 25.09.2012 12:20:57, Ерунда
нет, я так пытаюсь разобраться. 25.09.2012 12:23:10, КленовыйЛис
Статья 61 СК РФ. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой(гл 12 СК РФ - права и обязанности родителей), прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.
25.09.2012 12:26:52, Ерунда
поняла :))
Пошла вышивать крестиком :))
25.09.2012 12:30:18, КленовыйЛис
Думаете уже пора?:)) 25.09.2012 12:32:27, Ерунда
родительские обязанности прекращаются в статье о лишении родительских прав, либо по достижению ребенком 18летнего возраста. По кодексу. 25.09.2012 12:20:31, Dixi
и ведь на полном серьезе.. 25.09.2012 12:13:09, Dixi
точно :)) Разбираться так уж до конца :)) 25.09.2012 12:21:28, КленовыйЛис
Да уж:) 25.09.2012 12:15:03, Ерунда
потому что основные родительские обязанности, декларируемые семейным кодексом, остаются неизменными. 25.09.2012 12:10:19, Dixi
Где это сказано? Не из вредности, я понять хочу :)) 25.09.2012 12:19:24, КленовыйЛис
а где сказано, что статья о разводе отменяет родительские обязанности? 25.09.2012 12:21:35, Dixi
т.е. все-таки как договорятся? 25.09.2012 12:25:14, КленовыйЛис
да, вы именно про деньги. Когда пишут: дело не в деньгах. То дело именно в деньгах)))

Я бы вела себя, так как считаю нужным, а уж как там ведут себя остальные, имхо, не мое дело.

Ребенка мужа считала бы как за родного, а мне на детей денег не жалко.

Если мне денег не хватает, я пойду и заработаю.
25.09.2012 11:16:23, Сочувствующая
Вы устали от существования у мужа параллельной семьи - это понятно.
Немного разрядить ситуацию помогут общие дети и время. В 18 ребенкиных лет (а то и раньше), можно начать общаться с ребенком напрямую, выясняя его желания и потребности.
25.09.2012 11:04:03, МарикаЧ
можно бло СМС-нуть "какая сумма нужна, когда подвезти, перезвони" ... Мадам бы сразу нашлась.... 25.09.2012 11:01:59, СиреневаяЛеди
отправить СМС-ку, чтобы перезвонила, объяснить, что до телефонного звонка он шевелицца не будет. СМС-кой о трагедии не сообщают. СМС-ку кидают, когда хотят обмануть и получить денег. 25.09.2012 10:57:02, AleXXX
вот не тебе решать, кто зачем кидает смс-ки 25.09.2012 11:02:33, Oker
вот не тебе решать, что мне решать или не решать :)

СМС - ацтой, кнопочная попытка заменить и без того полувиртуальное телефонное общение какой-то фигней.

Надо встречацца и говорить спокойно по душам, за столом, с бутылкой - или не занимацца фигней типа СМС-ок. Не ыбло их 15 лет назад - никто не страдал :)

Типичная надуманная потребность.

Если мне что-то серьезное, да еще связанное с деньгами, пытаюцца сообщить СМС-кой - почти гарантированно меня пытаюцца развести.

Или это у тебя личное? Зарабатываешь на жызнь СМС-ками? :)
25.09.2012 11:06:00, AleXXX
Абсолютно согласна и никада не понимала почему взрослые люди общаются посредством смс :) Особенно по важным вопросам! Особенно когда ИМ очень ВАЖЕН ответ!!! )))) Казалось бы - возьми и позвони, раз это ТЕБЕ нужно! Нет, в бездействии (или действии) будет виноват тот чел, что не читает смс-ки :) Искренне щитаю это трусливой безответственностью :) И на самом деле щитаю это социальной катастрофой, так как хорошо еще мы "30+" помним как разговаривать, но вот все "25-" все больше общаются только смс, а то и вовсе в соц. сетях и сваливают свои поступки именно на "а она не ответила" или "я спросил, а она в оффлайне". 25.09.2012 13:20:06, Второе пришествие
Ну, ты опять выразил СВОЕ отношение. У других людей могут быть совершенно мотивы, потребности и тараканы))) 25.09.2012 12:34:14, Oker
данный случай подтвердил мое мнение - это фактически была разводка на деньги. Я прав, впрочем, как и всегда :) 25.09.2012 15:40:12, AleXXX
а еще лучше посылать официальное заказное письмо с уведомлением через Почту России... явно не развод. СМС - такой же способ передачи информации, как и "разговор по душам за бутылкой", только без лишней эмоциональной шелухи и утреннего похмелья 25.09.2012 11:11:38, похабыч®
Да, если в письме справка о болезни ребенка - то таки да, лучше.

А СМС-кой сообщать о болезни ребенка - это скорее всего заведомая ложь. Почему по серьезному вопросу не позвонить?
25.09.2012 11:13:45, AleXXX
а чем этот вопрос так уж серьезен? 25.09.2012 12:35:29, Oker
А тут 2 варианта.
Либо А: вопрос о болезни серьезен, лечение и деньги реально требуются - тогда нужно звонить, дозваниваться (хоть на моблилку, хоть на городской!) сообщать диагноз, больницу и сумму...
Либо Б: вопрос фигня, болезнь - легкие сопли, никаких особых денег не надо (сколько стоят капли????) и СМС чиста для очистки совести и для возможнсоти выпендриться "я тебе написала о болезни ребенка!!! ты не отреагировал немедленно!!!" и пофиг что нормальные люди не мониторят СМС сообщения каждый 2 минуты...
25.09.2012 16:19:01, СиреневаяЛеди
вопрос о болезни ребенка серьезен по определению 25.09.2012 15:40:51, AleXXX
потому что все люди разные. Лично я предпочитаю общение по электронной почте 25.09.2012 11:34:25, похабыч®
особенно оно эффективно, когда у адресата ее нет :) 25.09.2012 11:45:32, AleXXX
с такими просто не общаюсь :) 25.09.2012 11:48:33, похабыч®
возможно, потому что НЖ истирит) 25.09.2012 11:17:32, Сочувствующая
или для того, чтобы НЖ поистерила)) 25.09.2012 11:20:31, Dixi
да это на самом деле, просто зеркалирование, одна отражает отношения другой. 25.09.2012 11:41:12, Сочувствующая
<встречацца и говорить спокойно по душам, за столом, с бутылкой>
вот это типичная надуманная потребность.
25.09.2012 11:07:47, КаПа
это вечное :) 25.09.2012 11:12:34, AleXXX
""Я в эти дела не влезаю"" - оно и заметно. 25.09.2012 10:54:40, Antre
если человек о чем-то думает, то этоне значит, что он активно лезет в вопрос и кого-то на что-то подбивает. Но думать и страшивать в инете явно может! 25.09.2012 11:02:47, СиреневаяЛеди
Сейчас уже спрашивать поздно, автор темы вышла замуж за мужчину с ребенком и этот ребёнок будет присутствовать всегда.
И какая разница автору - смской или звонком жена просит денег. Это дело мужа - обижаться на источник передачи сообщения, или БЖ, или больного ребенка. Дело автора - терпеть БЖ и любить мужа, вот как-то так.
25.09.2012 11:20:01, Antre
Не согласна. Терпеть БЖ - не обязательная опция. 25.09.2012 11:27:04, МарикаЧ
Если не удаётся проникнуться к БЖ нежностью, то приходится её терпеть, третьего не дано. :) Вообще, бывшие жёны никого не оставляют равнодушными. 25.09.2012 11:31:48, Antre
Совсем не обязательно к ней чем-то проникаться. Можно оставить ее в параллельной вселенной. У нас так.
А уж НЖ моего бывшего вообще не представляют, кто я такая. Я не за тем разводилась, чтобы иметь к жизни БМ хоть какое-то отношение.
25.09.2012 11:48:14, МарикаЧ
Вы выбрали для себя именно такую модель отношений и считаете её правильной, кто-то - постоянно звонит и присутствует в жизни БМ и НЖ и тоже считает, что это правильно. У каждого своя точка зрения, все живут так, как им удобно.
И хочу заметить, что вы говорите с позиций БЖ, а не настоящей, откуда мы знаем, что думает она про вас и чем обеспокоена на ваш счёт.
25.09.2012 12:04:56, Antre
Когда женщина связывает свою жизнь с мужчиной "с прошлым", она должна отдавать себе отчет в том, что это "прошлое" его никогда от себя не отпустит.
Примите как данность.
25.09.2012 10:49:41, JANISE
Развод состоялся не "благодаря" Вам? И не с Вашей помощью? 25.09.2012 10:42:03, бываю тут
Нет. 25.09.2012 11:34:10, Жинка
Тогда добрый Вам совет: максимально дистанцируйтесь от всего этого. И начните играть в свои ворота. А то пока Вы играете в ворота БЖ и роете сами яму своей семье.
Ее понять легко: она обижена на БМ, жизнь и вообще. Вы крайняя. А дальше зависит только от Вас самой.
Муж иногда берет ребенка? Платит алименты? Интерес к ребенку проявляет? Ну и отлично. Вот на этом и остановитесь.
Не надо беготни-прыжков вокруг каждого звонка-смски БЖ, не надо ей лишних вопросов, не надо ее разыскивать. Попросили денег "сверх". Есть - отправили. Нет - до следующего раза. Ответила на смс - ну ответила. Нет - и прекрасно. Ваша задача отвлечь и занять Вашего (уже) мужа.
Дали ребенка - взяли. Не дали - отлично, Вашей личной семье есть чем заняться.
Не надо создавать в Вашем доме Диснейленд. Не надо Вам самой покупать какие-то вещи-игрушки-проявлять инициативу, бегать и прыгать и т.д.
Могу по опыту сказать. Плохо это может закончиться. Для Вашей семьи.
Вот честно, поверьте.
У Вас сейчас не семья с мужем, а Вас в гарем приняли. И рулите в нем не Вы.
А когда у Вас еще общий ребенок появится, если до тех пор Вы ничего не измените, то ситуация станет швах.
25.09.2012 17:17:57, бываю тут
Ревнуете к прошлому,а его никуда не деть, вот и все...
Многие через это проходят.
Деньги всегда будут нужны - это ребенок вашего мужа, у него есть обязательства перед ним.
Старайтесь стоять в стороне, пусть супруг сам разберется в ситуации.
Начнете склоку по-поводу денег, сделаете себе плохую репутацию, если муж адекватный, интересы ребенка он поставит выше Ваших претензий по этому поводу.
то, что БЖ с кем-то живет - ни о чем не говорит!!!!
Просто есть такие женщины, как БЖ вашего мужа, смиритесь с этим! ИМХО
25.09.2012 10:19:14, oksanaf7
и это тоже пройдет. Наверное :)) Аналогичная ситуация была, только ребенка не давали. Первые пару лет я тоже активно переживала и за мужа, и за его сына, а потом расслабилась. Прошло несколько лет появилось в ультимативной форме -"я считаю, что ты по понедельникам-средам и пятницам должен видеться с ребенком". Сейчас (19 лет) в том же духе - "ты должен забрать его к себе и устроить на работу"
Ну что сказать.... Это их отношения, Вашего мужа и его бывшей жены. Вам оно надо?
25.09.2012 10:14:30, КленовыйЛис

Показано 118 комментариев из 255

Всего ответов: 255 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 06:38:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!