Раздел: Развод (взрослые дети на свадьбе у папы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приглашение на свадьбу БМ

В разводе давно. Сыну будет 9. Расставались не очень, три года общались кое-как с ссорами, сейчас устаканилось. С сыном видится редко, в основном летом, когда он у бабушки бывает. Летом же узнала, что БМ собирается жениться. Ну ладно. А тут что-то он после лета активизировался. Приехал пару раз, звонил. Сыну летом подарил дорогой мобильник тач скрин. Ну у нас с этим просто, сначала сын забыл его зарядить, потом не разобрался, как пользоваться. Короче, мобильник спит на полке в шкафу и никому не мешает :-)))
Вчера вечером звонок. Ну поговорили они. В десять мы сели читать на ночь. Звонок. Опять просит его. Я говорю - мож, завтра? а то мы тут читаем, и поздновато уже.. Ну ладно, дала.
А сама в комнате сижу - ну уже неохота никуда метаться. Ничего плохого не думайте, плиз - в трубке все слышно было, что папа говорит. Он - ну я ей сделал предложение... Сын(обалдело так) - а-а-а... Папа - ну у нас свадьба в субботу... сын - угу... папа - ну ты придешь на свадьбу-то? я тебя приглашаю... сын так.. э-эээ? папа - у тебя в субботу есть кружки какие-нить? а то давай я после уроков за тобой заеду.. короче.. немая сцена. Я сначала хотела у ребенка трубку взять, сказать, потом не стала... В общем, он сказал, что завтра позвонит мне (маме) попросит разрешения. Дочитали мы сказку, уложила я его... обсуждать с ним ничего не стала. Ушла к себе и стало мне как-то горько и противно. Никакой любви к БМ и синдрома ушедшей молодости нет - сразу говорю. Но мне лично стало просто противно от этого. Я не права? А ваши ощущения? И как теперь быть?
12.09.2012 08:52:17, Скроюсь, простите...

771 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А что такого? У меня БМ дочку забирал на время нашей свадьбы с НМ, чтоб мы погуляли спокойно ))) Даже на ночь оставил у себя, чего сроду не делал. Мы с НМ заехали свадебным кортежем к нему, поздравились и оставили дите. Он живет с девушкой, будут жениться - чем смогу-помогу )) Отношения между нами всеми отличные. Старшему тоже 9, смотрит на эту ситуацию как на единственно возможную - дружим семьями. На нашей свадьбе был вне себя от счастья - бегал фоткал нас, купался в общем внимании, НМ обожает. Сообщил знакомым о том, что мы планируем пожениться, еще задолго до того, как я собиралась эту новость всем объявить ))) Вопрос что поженится папа с Катей - тоже с одобрением.
Развелись мы три года назад, развод был легкий, всем принес облегчение. Проще надо к жизни относиться )))
14.09.2012 17:41:43, Апрелинка
Меня БМ пригласил на свадьбу прежде всего, а уж потом предоставил мне решать, возьму ли я ребенка. И они лично с невестой привезли мне и мужу приглашение. Так поступают, я считаю, порядочные люди. Один ребенок в незнакомое место не может идти, с кучей незнакомых людей. Кто там за ним будет следить? Не БМ же, ему не до этого будет. Он поступил непорядочно, так ему и объясните, прежде всего обращаются к родителям ребенка, потом к нему самому, запретите идти и закройте эту тему. 13.09.2012 15:01:20, лината
Уж не знаю почему, да это и не важно, но БМ вас не уважает.
Договариваться с 8-летним ребенком о таких вещах, не поинтересовавшись предварительно (!) мнением его матери - это крайнее неуважение к ней.
Возможно для вашего БМ это стандартное поведение. Тогда только одно "лечит" - прекращение всякого общения с ним (вашего и сына). Потому что объяснить и изменить это нереально, а оставлять так вредно. Не нужно воспитывать в ребенке такое же неуважение к вам.
13.09.2012 08:41:10, Булочка наст.
А что 8 летний ребенок чтобы встретиться или пойти куда-то с отцом должен ещё и согласие мамы спрашивать? А чтобы пойти куда-то с мамой согласие папы оцевидно... 13.09.2012 17:57:59, Лена Таганрог
Конечно ему требуется согласие мамы. Потому что он с ней живет, и она несет за него ответственность.
А папино согласие ему не надо, если он с ним не живет. Все проще пареной репы.
14.09.2012 19:26:20, Булочка наст.
БМ просто оставил за собои право принять решение о приглашении. А уважение проявлено в обещании обсудить вопрос с мамои и принять ее отказ.
Иначе, если бы он заранее обсудил с мамои, то решение бы было 100% предоставлено маме, ее отказ фактически исключал даже возможность приглашения. Это уже не только и не столько уважение.
А прекращая общение мама в первую очередь лишает ребенка общения с отцом. Отец в новом браке других детеи заведет. А вот новыи отец у этого ребенка пока не появился и не факт что появится.
13.09.2012 09:14:02, nevazhno
Нет. Сначала БМ решает этот вопрос с матерью, считает ли она нужным и возможным присутствие ребенка на свадьбе папаши, а потом в случае положительного ответа от мамы, папа узнает о желании самого ребенка...

Это настолько всё очевидно и просто, что меня удивляют любые другие нелепые развороты. Если папе прямо вот до такой степени отвратно общение с мамой ребенка, то да, я считю, что в этом случае нужно папе узду придержать и подождать до тех лет (18 лет), когда ребенок будет общаться с ним уже БЕЗ мамы и ее согласия. Ну при желании ребенка конечно.
13.09.2012 10:29:17, Булочка наст.
В Вашем варианте мнение папы не учитывается. Папа - за приглашение. Мама - против приглашения. Папа не приглашает.
Понимаете, Вы исходите из того, что папа по определению урод и сыну не нужен. Как я понимаю, на основании собственного опыта.
Меня, в отличие от Вас, окружают нормальные мужчины, которые своим детям точно нужны. Так что я допускаю, что данныи папа, пусть не герои, но и не урод.
13.09.2012 11:03:14, nevazhno
Дело-то даже не в решении папы, а просто в элементарном этикете приглашения на такие мероприятия - не за 3 дня, и не в 22.00.

Со стороны это выглядет, как: "пригласим, авось они откажутся"!
13.09.2012 09:41:54, ВС - препод
В общем случае приглашать на свадьбу за 3 дня неприлично. Я бы не пошла.
Но в ситуации с ребенком не все так однозначно. Было, ИМХО, два разумных варианта. Лучшии - долго и терпеливо готовить ребенка к новому браку отца, со знакомством с будущеи НЖ и так далее. Но здесь речь не о приглашении, а именно о длительнои тщательнои подготовке ребенка обоими родителями. Не знаю, возможно ли это в даннои ситуации и при такои реакции мамы.
Другои вариант пригласить почти впритык. Чтобы не держать ребенка месяц в подвешенном состоянии поити / не поити и не создавать длительнои нервознои обстановки. Здесь заранее оговорен максимум ожидания, через 3 дня женитьба отца будет свершившимся фактом, можно успокоиться. В конце концов ребенку не нужно искать подарок и покупать наряд.
13.09.2012 10:13:51, nevazhno
У папы были все возможности - он типа как раз летом время с ребенком и проводит.. если ему нужен ребенок - нашел бы время и подготовить и пригласить нормально.. и ребенок бы сам хотел. 13.09.2012 11:09:16, Lilurus
А пригласил бы за месяц - мама предположительно была бы недовольна что целый месяц ребенку нервы мотают)) 13.09.2012 11:11:46, Sloe
:) это если бы мотали.. а если познакомили и поговорили и прочее.. 13.09.2012 11:17:33, Lilurus
При плохих отношениях мамы и папы, папа по определения ничего не делает правильно)))
Да я вас и не разубеждаю. Все семьи разные.
13.09.2012 11:24:05, Sloe
вот здесь не соглашусь..
и при плохих отношениях папа очень многое может делать правильно :)
13.09.2012 11:27:59, Lilurus
Так здесь папа и мама в данном вопросе единои командои выступать точно не будут. А без этого, при такои мамнои реакции, будет именно мотание нервов. 13.09.2012 11:22:06, nevazhno
ну так папе и не стоит лезть тогда, если априори в конкретной ситуации будет мотание нервов.. нет?
папа ситуацию просчитать не в состоянии?
13.09.2012 11:27:12, Lilurus
Все действуют так, будто люди - роботы. Просто свадьба, просто пригласил, и я в чувствах неправа. А если разобраться - ребенку папа по телефону сообщил, что у него больше нет надежды на то, что у сына будет семья с мамой и папой. И сын должен эжтому порадоваться вместе с папой на его свадьбе и маме не должно быть горько и больно от этого. И чувств быть не должно. Все должны быть радостными и вежливыми, когда терют надежду на собственное счастье. Роботами. Поздравляю вас -вы живые. И вам горько и мне понятно почему. И сыну больно, как бы он этого не скрывал. И БМ думаю, тоже минимум неловко от того, что он чувствует, что вряд ли сын обрадуется. От этого и суета перед свадьбой со звонками-приездами, и натянутый разговор по телефону. А тут вам напишут - и про радость на свадьбе у собственного отца и про прочая. Возможно части людей успешно удается врать себе про собственные чувства или они просто не в теме. 13.09.2012 07:19:41, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо вам большое. Здесь так много понаписали обо мне неприятного. Ваш пост в самую точку. 13.09.2012 23:54:27, Автор темы
соглашусь 13.09.2012 14:45:47, *Данет*
Если маме горько - значит она до сих пор любит папу. И на фига было разводиться? И писать сейчас в топике мол мне уже все равно, ни о чем не жалею, любви не испытываю. Т.е. обманул нас реально автор? Любит она его и жалеет, что он женится на другой. Так зачем врать себе, ребенку, нам в конфе? Если бы она написала честно так и ответы бы были другие. 13.09.2012 10:48:53, вернаяжена
Ну не всякой маме будет горько и больно. Вы не допускаете, что часть мам БМ просто терпеть не могут, не то что на что-то надеяться и мечтать... Как грится наоборот - не дай бог) 13.09.2012 10:32:36, Булочка наст.
Мы здесь не про всякую маму, а про конкретно эту - ей горько, о чем она и написала в исходнике.
А про всяких - ну да не будем, а то ведь упремся в тупик. Защиты хороши в остром периоде, можно и поупираться "Я вся такая не как все, не хотела жить семьей с любимым долго и счастливо, и плевать мне, что... вышла не за того\за того, но он... и проч" Важно не передержать защиты дольше положенного, тогда они уже защищают не от проблемы, а от ее решения.
13.09.2012 21:43:00, ФеврАлёна Нарбертовна
Да, все верно. 13.09.2012 10:22:32, хухра-мухра
и моя плюстыща
те же мысли по прочтении.
13.09.2012 10:01:51, ZAIA
+1000 13.09.2012 09:57:06, soyka
+ млн 13.09.2012 09:50:57, ландыш
Вы абсолютно правы, кроме того, что именно в этот момент теряется надежда на собственное счастье. Мне кажется, что она уже давно потерялась - ведь в разводе не первый год, и даже не второй, как я понимаю. И для ребенка тоже. Наступает такой момент - ну я не знаю, когда ребенок болен, а папы рядом нет. Или когда Новый Год, праздник, а папы рядом нет. Или когда День Рождения, а папы рядом нет. Вот тогда уходит надежда, постепенно-постепенно сквозь песок. 13.09.2012 07:28:05, Petra
Мне очень понравился Ваш ответ ниже. Это реалии цивилизованных отношений двух разумных зрелых людей. В ситуации автора этого не наблюдается - муж суетится, не может прийти и прямо смотря в лицо Б жене и сыну, сообщить о событии, сказать о том, что он понимает чувства всех сторон и надеется на понимание сына и БЖ и хотел бы видеть сына на свадьбе и прочая и прочая.. А не в ночи по телефону ,как нашкодивший кот, как будто ничего такого и все всё поняли. А делает он так, видимо, не потому что плох, а потому что не урегулированы до сих пор отношения, нет точек и запятых в чувствах всех сторон, то бишь играют изначально втемную ,какая уж тут зрелость и цивилизация? 13.09.2012 08:58:49, ФеврАлёна Нарбертовна
Цивилизованные отношения никак не предполагают испрашивание разрешения у БЖ на новыи брак. И адекватное поведение в первую очередь предполагает, что БЖ сеи факт понимает.
Ваш ответ мне Маргариту Павловну из небезызвестного фильма напомнил, уж извините. Там,конечно, были высокие отношения. :)
13.09.2012 09:20:36, nevazhno
"Цивилизованные отношения никак не предполагают испрашивание разрешения у БЖ на новыи брак" - ну, скажем, про разрешение я не писала.Разрешение и сообщить о событии - не рвно ,не находите? Но в вашем передергивании есть зерно - я не писал об испрашивании разрешения не потому, что это не так, а чтобы публику, далекую от данных тем, не шокировать. Но вас могу и шокировать - есть техники испрашивания такого разрешения, потому что если этот мужчина может жениться - только по причине того ,что предыдущая жена уступила это место. И таки да - без ее решения уйти, оставить это место - другой не будет.И она достойна того ,чтоб ей принесли благодарность за... ребенка, отданную энергию, вклад в жизнь этого мужчины и за то ,что она уступила свое место. Это - если правда цивилизованно. А если по дикарски - то да, можно и на ...ен послать. И гордо жениться. Но если вы отследите статистику (лонгитюдную - не через год-пять, а дальше) - то пути там не будет, если БЖ не отпустит внутри себя, в душе. Она будет держать и ей это удастся. В отличие от второй жены. Второй - тоже удастся - но только по отношению к третей. :-)))
И нам может не нравиться закон притяжения, но от этого грудь от возраста не станет обвисать вверх. но, конечно, не сразу - не в 18 лет. ;-) А вот к 55 - сильно вероятно. И да - не только силы притяжения, а и гормоны, и да - куча причин, но заметьте ни от какой причины не отвисло наоборот.
Кстати, а для чего Вы делаете вид, что не понимаете разницы между "испрашивать разрешения" и "сообщить о событии"?
13.09.2012 21:53:23, ФеврАлёна Нарбертовна
То, что Вы описали выше далеко выходило за рамки "сообщать о событии". Это было уже ближе к "испрашивать разрешения". Что, как оказалось, и было Вашеи реальнои точкои зрения. В моем понимании это не цивилизованные отношении (в противовес дикарским). Это не более чем то, во что лично Вы верите. Очень субъективно. Мне не близко. И не близко большинству окружающих меня людеи.
В том мире, где живу я (вполне цивилизованном, поверьте) бывшая жена не "уступает место новои". Там место для новых отношении возникает, когда романтические отношения между мужчинои и женщинои исчерпывают себя. И для окончания отношении достаточно решения одного из партнеров. Второи партнер может рассчитывать на эмоциональную и финансовую помощь, особенно в первое время, но это уже за пределами законченных отношении. Никаких "отпустила". При этом после окончания романтических отношении между мужчинои и женщинои запросто сохраняются другие отношения - в отношении общих детеи, финансовые, в отношении каких-то совместных проектов, в отношении людеи, заботу о которых они на себя взяли, и так далее. И самая страшная ошибка, когда один из партнеров принимает отношения по поводу общего ребенка или давно больнои тещиза отношения мужчина-женщина, которые на самом деле уже закончены. Выше был где-то пост на эту тему.
Для того, чтобы отслеживать статистику, ее нужно как минимум иметь. У Вас есть заслуживающая доверия статистика по продолжительности браков в которых БЖ "отпустили" и "не отпустили"? Поделитесь. Только с подробным описанием того, как конкретно она была получена. Как конкретно измеряли "отпущенность" мужа.
Кстати, среди людеи, которых я знаю с молодости, есть несколько "неотпустивших" и "неотпущенных". Что не мешает бывшим партнерам первых и вторым уже 20-25 лет жить в счастливых браках.
Про закон тяготения я в курсе, спасибо. :) Для груди знаю неплохие упражнения - на подбородок не лезет (и слава богу), но и на живот не укладывается.
14.09.2012 02:57:39, nevazhno
Да вы правы абсолютно, логически. Ая не про логику, ибо жизнь с ее кварками и черными дырами очень плохо объясняется физикой. И если бы внешенее отражало внутреннее без искажений - все было бы так ,как вы видите, и как думаете. И это видимое - есть ваша реальность. И ваше право - видеть\не видеть именно атк и именно так кроить вашу реальность. Моя реальность - и выбор видеть то, что видеть не все хотят. А про статистику - ну так я ее долго изучала, не один год ;-) так что это не про"изложить в двух словах в конференции", но это описано и проделано - расстановки ,системная семейная терапия - десятилетиями изучалась, анализировалась, а ам, где не поддается анализу -просто записывали и контатировали как факты, которые не знают пока как обяъснить, но они есть. Но это просто надо захотеть увидеть. А вы пока не хотите, и у меня нет иллюзии, что я смогу какие то знания "впихнуть" в вашу голову помимо вашей воли. Я ж вам данные - вы мне стописят возражений в соответствие с вашим углом наблюдения, от которого (согласно физике ;-) и зависит точка зрения ;-) Ну, например ,если вы вторая жена, которая чувствует неравновесие и не хочет его видеть (ну это мои фантазии). Для того, чтобы признавать неприятные для себя выводы надо очень много мужества и зрелости, и я не жду его от каждого первого.
Ну я попробую один раз - самое популярное из научного , от немцев (это впечатляет логиков) которые пионеры в изучении этих явлений.
[ссылка-1]
и Берт Хеллингер - про неочевидное, читается сложнее неподготовленному мозгу, но вдруг?
[ссылка-2]
14.09.2012 07:44:47, ФеврАлёна Нарбертовна
Вы деиствительно думаете, что я не читала Хеллингера? (хорошее утреннее настроение Вы мне обеспечили :). По поводу первои ссылки - я знаю, кто такая Берт, она неплохо идет сама по себе. Я спросила о конкретных статистических данных. Например, опубликованных в авторитетном научном журнале или изданных солидным издательством. Ибо я нигде ничего подобного не читала. Как я поняла, после многих лет изучения, данных в таком формате у Вас нет. Подождем.
И, разумеется, про то, что я НЖ, Вы деиствительно нафантазировали.:) Мы с мужем оба в первом браке и уже очень давно. Если Вы внимательно читали топик ниже, моя позиция отражает, в первую очередь, то, что я уже больше 20 лет наблюдаю танцы с разводами и новыми браками С ПОЗИЦИИ РОДИТЕЛЯ, для которого первостепенны интересы детеи, а не взаимные обиды неумно ведущих себя взрослых.
14.09.2012 20:37:23, nevazhno
Интересное у Вас прочтение Хеллингера.Новое для меня.

"я уже больше 20 лет наблюдаю танцы с разводами и новыми браками С ПОЗИЦИИ РОДИТЕЛЯ, для которого первостепенны интересы детеи, а не взаимные обиды неумно ведущих себя взрослых." - и где же тут интересы детей, если семья распалась и ребенку предложена функция гостя у папы на свадьбе, при том, что и маме это неприятно и ребенок растерян? закономерно растерян. Интересы каких детей тут соблюдаются? Будущих в новой паре? Ну так они все, по Хеллингеру, должны быть благодарны предыдущим - детям и жене.
14.09.2012 23:05:14, ФеврАлёна Нарбертовна
По-моему типичное : прочитала, подумала, кое-что попробовала, учитываю существование его системы при анализе ситуации. Не путаите чтение Хеллингера и готовность всю дальнеишую жизнь только ему и следовать. Я, слава богу, не только Хеллингера читала. И интересы ребенка в даннои ситуации я анализирую не по Хеллингеру, естественно. Ибо по Хеллингеру их в даннои ситуации и нельзя анализировать в принципе (странно, что это не очевидно).
В интересах ребенка, во-первых, сохранить полныи комплект любящих и заботящихся о ребенке родителеи и, во-вторых, сохранить у ребенка любовь и уважение к обоим родителям. В этои ситуации нужно стараться избежать неприятия ребенком новои семьи отца.
А мама доводит ребенка до "я отца ненавижу, а НЖ убью". Надеюсь, Вы взрослыи человек, чтобы знать, как мама должна была вести себя после звонка отца, чтобы этого не произошло? Судя по топику, мама тоже знает (или хотя бы догадывается), но у нее главная цель другая, подкормить свои обиды на БМа. И она движется к неи отодвигая интересы ребенка.
Решение, идти ли ребенку на свадьбу, могло быть принято исходя из интересов ребенка, с учетом или без учета маминх интересов. Там были и за, и против. И решение могло быть и положительным, и отрицательным. И важно не только решение, но и как оно было бы принято и оформлено длуя ребенка. Но здесь решение было принято исключительно исходя из интересов мамы и оформлено с резко негативными последствиями для ребенка.
14.09.2012 23:56:55, nevazhno
"Не путаите чтение Хеллингера и готовность всю дальнеишую жизнь только ему и следовать." - согласна ,мне об это позже написания подумалось. Вы и не должны следовать. Я просто в этой парадигме работаю и мой опыт, скорее, отличен от вашего. Только и всего.
Это к вопросу о "Ибо по Хеллингеру их в даннои ситуации и нельзя анализировать в принципе (странно, что это не очевидно)." мне очевидно обратное.
"В интересах ребенка, во-первых, сохранить полныи комплект любящих и заботящихся о ребенке родителеи и, во-вторых, сохранить у ребенка любовь и уважение к обоим родителям. В этои ситуации нужно стараться избежать неприятия ребенком новои семьи отца." - первое никак не связано со вторым. неприятие - оно (по Хеллингеру :-))) не может не родиться (безотносительно мамы) если папой и новой семьей не соблюдено уважение к "старой" семье. А уж сделают вид мама с сыном, что им все равно, или не сделают - неважно. Неприятие будет.
А мама доводит ребенка до "я отца ненавижу, а НЖ убью". - попробуйте внушить кому то ни было чувство - любое ,при условии, что его нет в самам человеке. Не актуализировать имеющееся, а посеять отсутсвующее. Вас ждет неудача. Если получится - я готова вам заплатить любые деньги за секрет, я тогда озолочусь как психолог. Буду внушать радость депрессивным, любовь - разводящимся, ненависть воюющим и проч. Пока это никому не удалось. Но я про истинные чувства, а не про видимость ,естественно. Видимость мне не интересна.
"Надеюсь, Вы взрослыи человек, чтобы знать, как мама должна была вести себя после звонка отца, чтобы этого не произошло?" - манипуляция с вашей стороны, чистой воды,(как и ваше "Вы деиствительно думаете, что я не читала Хеллингера? (хорошее утреннее настроение Вы мне обеспечили :)." - вы предполагаете, что весь мир должен об это знать? или по вашим высказываниям это как то могло бы прослеживаться? Не прослеживается. Фраза построена по классике манипуляций.) Не знаю, как должна вести мама. Объясните. И действительно думаю, что не каждый первый читал Хеллингера.
Манипуляции - признак блокированных чувств в личности. То есть наличие в вас чувств, о которых вы не подозреваете, сознанием не подозреваете. Ну это так, лирика, не в тему.
Про оформление решения - как манипуляция - да, там важно как и в какой обертке. Про настоящее - оно есть, и не важно в какой обертке есть любовь или обида - они сути от этого не меняют. Хотя влияют. Есть пары, которые в любви бьют фейсы, вместо секса. И тут можно перевести мордобой в феерический секс. ничего не сделаешь только с равнодушием и апатией.Но апатию - можно получить и из сильных чувств - если их загонять подальше от сознания. Например, "не заметить" растерянности сына и "красиво" оформить его поход к папе с вежливым лицом - верный путь сделать сына невротиком (или психотиком, если мама чувствует одно, а демонстрирует другое). Но его мама, к счастью, ближе к своим чувствам. У сына есть шанс остаться настоящим - чувствовать боль, да, но и радость. Нельзя заблокировать одно и чувствовать другое - не чувствовать запах дерьма, но слышать розы. Тут ,увы, если насморк - то ничего не чувствуешь. А если есть обоняние - то и навоз и ароматы цветов - будет все.
"Никакой родитель не позволит своему ребенку быть меньше невротиком, чем он сам." (С) не мое. Вы сейчас стройно и красиво это продемонстрировали - игнор чувств другого, и преподнесение в красивой упаковке своих, считаемых допустимыми. Раньше у нас это называлось "воспитанием" ,было частой профдеформацией педагогов.
15.09.2012 07:19:02, ФеврАлёна Нарбертовна
Разрешение на новый брак не нужно. А вот привод ребенка на свадьбу без разрешения матери это как-то странно.
Я бы например не отпустила. А зачем там быть ребенку???
Папа что в момент свадьбы будет заниматься сыном??? Очень сомневаюсь.

Это делается для публичности, хвастовста. А дети все же не игрушки.
13.09.2012 10:36:28, Булочка наст.
То есть, если бы Вы решили снова выита замуж и решили устроить свадьбу с кучеи гостеи, то именно ребенка Вы бы на нее не взяли? 13.09.2012 11:05:38, nevazhno
Ну я вот выходила замуж недавно. Мы праздновали кулуарно-романтично и с родными. Ясное дело была моя дочь. Она с нами живет. Но и то она извертелась от того что ей было скучно со взрослыми, а это были знакомые ей родные мужа, которых она знает и любит и мои родные. Она часа через 2 начала ныть. Так что все таки есть смысл и не брать ребенка, мы не могли не взять - мы живем вместе все и у нас семья, а вот если бы БМ мне такое как автору выкатил - я бы не отпустила. Не детское это времяпрепровождение. 13.09.2012 11:13:25, Глафира Андреевна
Ну так я выше писала, что ситуацию с присутствием ребенка нужно тщательно продумать. На какую часть свадьбы он идет (регистрация длится меньше 2 часов и вполне тянет на шоу), и кто будет его занимать.
Мои дети оказывались в компании взрослых по самым разным поводам. Значит, кто-то из взрослых переключался на детеи.
13.09.2012 11:26:46, nevazhno
+ много. 13.09.2012 10:08:37, Sloe
Так папа же даже факт женитьбы не смог цивилизованно преподнести.

О каком разрешении на повторный брак Вы речь ведете?
13.09.2012 09:43:38, ВС - препод
Да, если что, я не спорю с тем, что папа там тоже далек от идеала. 13.09.2012 10:19:36, nevazhno
Там выше папе предлагают приити к БЖ, смотреть еи в глаза и лепетать что-то про то, что он надеется на ее понимание. Если БЖ откажет в понимании, то после такого пассажа папе от брака остается только отказаться.
Или нелогично получается.
13.09.2012 10:18:12, nevazhno
любую точку зрения можно довести до абсурда:)
почему нельзя просто папе жениться, а маме сына в этот день в театр сводить? и все довольны, всем хорошо.
13.09.2012 10:22:24, ZAIA
Так можно было. Но только совсем не так, как это сделала мама. 13.09.2012 11:10:01, nevazhno
не берусь осуждать маму.
пусть ведет ребенка в театр и все. папа прекрасно женится без присутствия сына.
13.09.2012 11:17:53, ZAIA
Автор, Вы переведены в режим чтения, но думаю, что ответы Вы в своей теме просматриваете.

Мнения, конечно же, разделились.

Я могу сказать только одно, что во вторник в 22.00 на свадьбу в субботу не приглашают ни сына, ни БЖ, ни друзей, ни коллег, ни знакомых. НИКОГО.
Обычно, это делают заранее, в приличных семьях, приличные люди ...

Ваш муж просто решил "пощекотать" Вам нервы, исключительно Вам, через Вашего же общего сына ...

Я надеюсь, что алименты у Вас оформлены, как положено, и все имущественные отношения урегулированы в срок (я о 3х годах после разводе речь веду)?

Мое мнение - это только цветочки, ягодки у Вас еще впереди!
13.09.2012 06:36:29, ВС - препод
Спасибо. Тоже согласна. Я уже потом поняла, что, скорее всего, это все было для меня, и сын тут ни при чем. И это меня, если честно, взбесило - манипуляция чистой воды. Он, конечно, знает, что мне не все равно. Да и ему не все равно, если ему так охота, чтобы я прям знала про его свадьбу. Внутри мы так и не развелись друг с другом. Я не люблю его, как многие тут пишут, нет. Но внутри столько связано с ним.. друзья, юность, эмоции - что я не могу спокойно и равнодушно вообще не интересоваться. Его голос, взгляд = такие же, как раньше. НО это не любовь.. как Цой пел... о-о-0.. но это не любовь... И не желание секса.. я даже не могу вам объяснить, что это.. очень все сложно. 13.09.2012 23:59:32, Автор темы
Чувства не могут быть "правыми" или "неправыми" - они либо есть, либо их нет. Если вам противно, значит есть на то причины. Я думаю, что причины тут вот какие в первую очередь: 1) У мужа все стабильно, а вы с ребенком на обочине (только не путайте с давнишними обидами/"синдромом брошенной жены" и т.д. - это обычное здоровое человеческое чувство. Думаю, если бы у вас был новый счастливый брак и все прекрасно, то не было бы так противно; 2) Отец ребенка оставил вас как бы в стороне, позвонив напрямую сыну. Вам за сына обидно, что тот поставил его в такое положение, плюс за себя.

А насчет как теперь быть, то я в такой ситуации прежде всего исхожу из нужд ребенка. Это помогает расставить все акценты. В этой данной ситуации я бы прежде всего подумала - что может ребенок хорошего получить из этой ситуации, какие уроки для себя извлечь? Лично для меня в подобных ситуациях всегда было важнее всего, чтобы мой сын видел, что люди могут выстраивать цивилизованные отношения друг с другом, несмотря на развод, и что мы оба любим и ценим сына. Свадьба - важное событие в жизни. Было бы хуже, если БМ не считал бы своего сына достаточно для себя важным человеком, чтобы не пригласить его на такое событие. Так что я абсолютно ничего ужасного в этой ситуации не вижу. Другое дело, что БМ надо было обсудить детали с вами перед тем, как ставить сына в такое неловкое положние. Я бы в этом случае просто спокойно поговорила бы с БМ и разрешила бы пойти сыну как минимум на официальную церемонию и начало банкета (или что у него там), а потом сама забрала бы (оставив БМ и его невесте какой-нибудь подарок).
12.09.2012 23:37:29, Petra
это ответ с колокольни женщины, счастливой в новом браке, с детьми в новом браке, давно закрывшей тему БМ. А если коммент писался лет 5 или сколько там назад? Он бы тоже был бы таким правильным - спокойным? 13.09.2012 11:04:45, Lilurus
здорово написано 13.09.2012 10:41:26, ага ага
Да пусть идет, в чем проблема? Вы тут вообще ни при чем. 12.09.2012 21:40:24, Sloe
Если б ему было лет 18, то да. Но ему 8. Он не является даже ограниченно дееспособным в этом возрасте, все решения по 8милетнему ребенку должен принимать тот, кто с ним живет постоянно, то есть мама. С папой можно только что-то согласовывать, при необходимости. 13.09.2012 10:25:57, хухра-мухра
Я, в любом случае, уважала бы желание ребнка. Папа здесь собирается все согласовать с мамой.
Вы правы формально, но между 8 и 18 есть много времени. а если бы ему было 15 и он хотел бы пойти, а мама запрещала?
13.09.2012 10:30:16, Sloe
Ага, это ее ребенок, но она тут совершенно ни при чем. 13.09.2012 05:57:37, Petra
Мне кажется некрасивым со стороны матери препятсвовать отношениям отец - сын и давать волю своим обидам по отношению к БМ. БМ в данном случае ничего плохого не сделал. Ребенок достаточно большой, чтобы озвучить свое желание идти-не идти. И чем дальше - тем меньше это будет зависеть от матери, чтобы она там в голове не гоняла. А если будет пытаться эти отношения разрушать,ухудшать или тормозить - то не лучше ли ей заняться своей жизнью.
Мое личное мнение - очень полезно сходить.
Разумеется, я исходу из того, что все люди воспитанные и адекватные.
И с твоими мыслями выше согласна.
И я не теоретик.
13.09.2012 10:04:51, Sloe
воспитанные и адекватные люди рассказали бы про такое событие ребенку летом во время частого общения на даче, глядя в глаза и прочее.. и там бы смотрели на реакцию ребенка, говорили о любви к ребенку и т.п. а не в 10 ночи по телефону.
В 10 ночи по телефону за 3 дня до свадьбы хотят поставить галочку в списке "to do", заранее рассчитывая на отказ.
13.09.2012 11:07:18, Lilurus
Да вообще, лучше тайком жениться, чего уж там) 13.09.2012 11:14:27, Sloe
вы правда разницу не видите между позвонить в 10 вечера 8-ми летнему ребенку и поговорить с ним глядя глаза в глаза?
и, кстати, без мамы, которая так реагирует.. мама же ребенку с папой общаться не мешает? У него единственное время для ребенка нашлось в 10 и по телефону?
13.09.2012 11:22:07, Lilurus
А в чем тут смертный грех? Ребенок не двухлетний, не спит.
Я собственно хочу сказать, что не у всех в приоритете хорошие отношения ребенок - папа. Часто это... недальновидно. Но каждому свое.
13.09.2012 11:28:53, Sloe
у вас сколько детям?
в 8 лет ребенок должен в это время спать, ну в данной ситуации почти спал.. и да, такой звонок точно дергает эмоционально ребенка и не нужен абсолютно перед сном посреди учебной недели..

в нашей школе психолог и маме бы замечание сделал за столь поздно неспящего ребенка
13.09.2012 11:38:01, Lilurus
При чем тут мой ребенок?
У всех свой режим, который их устраивает.
13.09.2012 11:41:28, Sloe
свадьба папы - не равно отношения с папой.
почему тут никто этого не понимает? у папы мильон возможностей выстроить отношения с сыном, и его свадьба - не самый удобный для этого момент.
13.09.2012 10:16:57, ZAIA
Слушай, но это же совершенно естественное желание отца. Он собирается согласовать это с мамой, последнее слово все равно - за ней. Он с ребенком общается, с невестой ребенок знаком. Ну что еще надо сделать папе? Уних есть отношения и они нормальные, насколько я поняла.
А если продолжать твою мысль, то конспективно: 1.не надо разводиться2. Не надо было за такого козла замуж выходить.
Я может, плохо формулирую, но тут самая большая проблема - у мамы и ей надо над собой работать, просто ради собственного счастья.
13.09.2012 10:23:03, Sloe
да пусть папа себе женится:)
и пусть выстраивает с сыном отношения. с сыном и БЖ, да, если сын ему дорог.
но я не понимаю, почему папина свадьба расценивается как серьезная веха в этом выстраивании отношений.
ну пусть уже папа женится, когда хочет и на ком хочет. и пусть занимается сыном. но все это - параллельные прямые, а не перпендикулярные.
13.09.2012 10:39:37, ZAIA
Это действительно очень серьезно. С НЖ приходят в жизнь детей не только жены, но и их родственники. Мой БМ теперь живет не только с женой и ребенком, своей сестрой, братом и мамой, но теперь там и теща и тесть живут. И папа уж никак не может заниматься детьми без опосредованного участия всех этих людей. 13.09.2012 12:12:52, рица
да пожалуйста!
но если он ДО свадьбы не ввел в свою новую семью сына, то пусть уже займется этим ПОСЛЕ свадьбы.
но во время свадьбы это не лучший момент.
13.09.2012 13:15:56, ZAIA
Да не занимаются они этим по большей части. Все опять зависит от БЖ и НЖ. Чтобы мужчина что-то выстраивал это такая редкость. 13.09.2012 13:38:25, рица
ну тогда, получается - не очень то и хотелось. 13.09.2012 17:20:27, ZAIA
ВОт и я говорю, нечего драматизировать: подумаешь - свадьба!)))) 13.09.2012 10:43:37, Sloe
ну в общем мой бы сын не пошел:)
у 8-летнего ребенка есть гораздо более важные и интересные дела на выходной день, нежели торчать в ресторане среди подвыпивших чужих взрослых, да еще и осознавая, что папа женится не на маме.
возможно, он давно с этим смирился и относится философски.
возможно, ему не нравится факт женитьбы папы.
нам сие неведомо, не будем теряться в догадках.
короче, я бы пустила, если бы только ребенок очень-очень попросился:) но я сомневаюсь, что он попросится. так что пусть идет в театр. больше пользы.
13.09.2012 11:16:46, ZAIA
ну и ребенку там делать определенно нечего, пусть лучше в театр сходит 13.09.2012 10:46:06, Liusia (просто Люся)
ПОчему?
И почему в театре лучше, чему на свадьбе у папы? (Это мама должна будет объяснить, мне решение вопроса совершенно ясно)))
13.09.2012 10:48:39, Sloe
Даже взрослому по большому счету совершенно нечего делать на свадьбе, на которой он знает только жениха или невесту. Эти последние заняты и гостей развлекать не будут. А сидеть много часов среди совершенно незнакомых тебе людей - радости крайне мало. А уж когда речь идет о 8илетнем ребенке, который ни уйти не может сам, когда совсем тошно станет, ни с кем-то хоть познакомиться и пообщаться хотя бы формально (будут ли на этой свадьбе еще дети подходящего возраста?). В театре его как любого зрителя будут развлекать и мама домой отвезет, если спектаклю скучный. А на свадьбе что он делать будет? Явно не с папой общаться. 13.09.2012 10:58:19, Liusia (просто Люся)
Мы не знаем, хочет ли ребенок пойти на свадьбу и от этого ответа все и зависит.
Некоторые свадьбы любят.
что толку рассуждать о сферической свадьбе в вакууме)))
13.09.2012 11:04:23, Sloe
по словам автора ребенок не хочет. Поскольку всю ситуацию мы обсуждаем со слов автора, оснований оспарвать это утверждение я не вижу. А потом даже если бы и хотел. Мой например один ребенок хочет питаться булками и кофетами и лимонад пить пять раз в день. А второй мой ребенок хочет айпад, айфон, плей стейшн и интернет анлимитед круглые сутки. Разве это означает, что я стану им все это обеспечивать. 13.09.2012 11:10:37, Liusia (просто Люся)
Есть разница между свадьбой папы и айфоном. 13.09.2012 11:13:00, Sloe
какая? 13.09.2012 11:22:45, Liusia (просто Люся)
Айфон лучше) 13.09.2012 11:25:02, Sloe
тем более! 13.09.2012 11:28:54, Liusia (просто Люся)
прально
айфон - гораздо более полезная и важная ребенку штука, имхо.
13.09.2012 11:18:41, ZAIA
Хорошо-хорошо)) Пусть айфон. 13.09.2012 11:22:48, Sloe
Присутствие сына на свадьбе, ИМХО, естественное желание отца. Если отец на отца тянет (с ребенком общается), то отказать, ИМХО, непорядочно просто. Бабушку ребенок знает, она за ним и на свадьбе присмотрит. Нужно только договориться, кто заберет ребенка, когда ему это мероприятие наскучит (бабушка вряд ли захочет со свадьбы уити).
То, что отец начал больше общаться с сыном связано может быт с тем, что ребенок подрос, и отец наконец-то знает, что с ним делать. Общение с маленькими детьми не для всех, особенно не для всех мужин. Многие отцы в полных семьях тоже начинают больше общаться с детьми, когда они становятся постарше, лет 7-9 как раз типичныи возраст.
12.09.2012 21:16:00, nevazhno
А я хочу уйти от разговоров о БЖ-НЖ, мне лично вообще не кажется свадьба событием где интересно будет 9 летнему ребенку. Там как на большинстве россЕйских свадеб едят-пьют-танцуют и это мероприятие исключительно для взрослых. А ребенку в окружении нетрезвых и чужих людей делать не фига. Так что я бы не отпустила. 12.09.2012 21:01:16, Глафира Андреевна
У нас была неправильная свадьба )) Катались на машинах (трезвые), на катерах, на картах. Сын и племянник мужа (10 лет) тоже были с нами, балдели от праздника, потом вкусно поели, хохотали над шутками и заготовками тамады (трезвой, моей подруги). Дети знали всех присутствующих, наших близких друзей - было в общей сложности 20 человек, все семейные пары. Пили ОЧЕНЬ умеренно, много смеялись и фотографировались. Сын лично отщелкал всю карту памяти ))) 14.09.2012 17:54:03, Апрелинка
+1 12.09.2012 21:29:05, rafinadika
Свадьба (нормальная) - это романтическое душевное событие, а не пьянка 12.09.2012 21:28:36, Эники-бэники
Ну допустим даже если это в одном случае из сотни среднестатистических свадеб и так, то там тем более ребенок зачем? Если это узкий круг и сплошной романтИк - на фига там ребенок который половину людей видит впервые??? 12.09.2012 21:33:35, Глафира Андреевна
У меня несколько другое представление о свадьбах взрослых людей в районе 40. Детей там много, никто не напивается, все красиво и весело. 12.09.2012 21:44:41, Эники-бэники
вроде как положено ближайших родственников на свадьбу приглашать. ничего в этом криминального. я большинство родственников только по случаю свабед и похорон и вижу 12.09.2012 18:59:09, Лена Таганрог
моей дочке почти 9, с её отцом мы растались 5 лет назад. Плохо расставались, но я никогда не была против их общения.
Они видятся раз в месяц, иногда даже реже, живём теперь в разных городах, но и когда в одном городе жили - общение было редким.
У него сын родился почти три года назад, вроде пожениться собирается со своей новой подругой. Я бы без задней мысли дочку отпустила на их свадьбу. Знаю, что ей было бы обидно, если бы отец не пригласил - спрашивала у неё.
Что там такого может быть на свадьбе? Детям часто нравится чувствовать себя причастными к таким праздникам. Уж свадьба бывшего мужа меня нисколько не заденет, это точно :)
12.09.2012 18:12:48, Marinka, Germany

Показано 93 комментария из 771

Всего ответов: 771 Страницы: 5 4 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 04:46:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!