Раздел: Развод (впадаю в детство веду как ребенок)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нет сил бороться с собой, впадаю в детство, пожалуйста, встряхните меня, дайте пинка!!!

Сейчас спокойна - выпила как следует пустырника. До 23 - плакала, как уложила ребенка.
Ситуация: в разводе с 2004 года. Это большой срок, а сейчас понимаю, что все эти годы - жила как бы с фантомом бывшего мужа. Полюбили - был реальный полет душ. Молодые, активные - поездки, все вместе, увлечения, друзья. Встретились после неудачных романов и он, и я. Казалось, нашли просто родную душу. Но я кроме романтики еще и реальные цели ставила, а муж как-то слишком розово смотрел на жизнь. В итоге я начала добиваться успеха, работала активно, то-се, а он как-то больше развлекался. В общем, финансово тянула все я. Начались из-за этого конфликты, так как он хотел, чтобы я и дом держала идеально, а я не успевала. Начала его подкалывать - мол, когда будет уже доход.. Когда отношения стали разваливаться, так сложилось, что родился ребенок. Я сделала несусветную глупость. Муж ребенка очень хотел, мама его тоже.. а я как-то в общем, пошла на поводу... Не то, что я не хотела, я боялась, что с нашим финансовым положением мы его просто не потянем. Так и случилось. На работе нашлась женщина старше мужа лет на 15, начала его утешать. Я узнала, в общем, подала я на развод. Нашла няню, вышла на хорошую работу. Три года не общались, истерили, ругались, он грозился ребенка отобрать - но это так, по глупости, конечно, очень переживал тоже. Наконец, все улеглось. Уже года три общаемся нормально - он приезжает к сыну, в прошлом году у него кризис случился, видимо (он все-таки ушел жить к той "взрослой" тете, 7 лет они прожили,а в прошлом году стало все как-то вкривь и вкось). Так вот в прошлом году мы даже вместе несколько раз ездили гулять с сыном, хорошо время проводили. Я ни на что не надеялась, у меня было два неудачных романа, но в глубине души я часто вспоминала о муже, смотрела наши с ним фото, да и ребенок забыть не дает. На лето ездит к бабушке той, общается с отцом. И вот в этом году зимой он расстался с "тетей", а летом я узнала, что в его жизни появилась какая-то другая женщина, что жениться собирается (узнала от бывшей свекрови и ребенка, который гостил у них летом). И вот у меня болит сердце. Болит, как раньше. А ведь прошло уже столько лет!!! И ведь не сказать, что люблю, но юность и радость тех лет, того общения не отпускает. Это клиника? Что делать? Вот сегодня он приезжал общаться к сыну. Конечно, я улыбалась, пила с ними чай, занималась своими делами. Потом уложила сына и просто упала на кровать, исходя слезами. Глупость невероятная, я же взрослая женщина. Да и отношения у меня есть, то есть не старая дева, нет. Но я не могу - душа рвется в то время, в те наши встречи, когда на ночь глядя мы кидали в машину вещи и уезжали вот так за пару часов куда-нибудь плавать на байдарках. Как выкинуть это из памяти? Приезжает он нечасто, конечно, но я не могу - все заново переживаю, плачу. Помогите советом, расскажите, если кто такое переживал, как вы боролись? Прошло столько лет, а сердце все еще болит. Неужели время не лечит???
01.09.2012 23:21:19, Вы меня знаете

140 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Офф, почитала ветку и удивилась, тема вроде такая болезненная, а вы отбиваетесь от реальных советов оживленно и с удовольствием. Уж, извините, это впечатление со стороны(( Вам нравится ощущение "надлома души", это хоть как-то эмоционально окрашивает вашу жизнь...

А время лечит, если пациент хочет выздороветь...
03.09.2012 09:37:12, Ерунда
Я была на вашем месте, правда, не 8 лет, а 4 года. Что могу сказать - это реально ужас, который вы сами и создали. Вам было комфортно в нем, а теперь "гармония" нарушилась. Ужас потому, что ситуация изначально была порочная и вы не могли этого не видеть, но вам было хорошо и удобно. Я сама так же точно делала. Мне, правда, лет было гораздо меньше, но дела это не меняет. У меня еще и секс был периодический с БМ (господи, ну и дура, вспоминаю с содроганием). Те же отговорки (денег, времени нет, ребенок, няня).
Сейчас я уже 3 года счастливо замужем 2 раз, второму ребеночку год, про БМ не вспоминаю "эмоционально" давно. Что мне помомгло: подруга, желание, чтоб было в жизни все "правильно" и счастливый случай. С подругой я вместе работала и она каждый день полоскала мне мозги (используя все аргументы из этой темы по нескольку раз каждый день - ей за это я каждый день мысленно говорю СПАСИБО. Слушать каждый день этот бред, не злиться и постоянно раскладывать все на составляющие - это подвиг. Это и есть работа психиатра, которую вам все советуют, и без которой никак не справиться). Желание, чтоб было правильно, присуще мне с детства, это, с одной стороны, мешает во многом, но в той ситуации очень помогло и не дало завязнуть в порочной и очень, очень плохой ситуации (найдите в себе этот внутренний тормоз и ограничитель! постарайтесь! это же элементарный инстинкт самосохранения!). Счастливый случай был в том, что я встретила человека, который меня полюбил и отдал мне всего себя, которому была нужна семья со мной, а не просто "отношения". (До этого у меня тоже было несколько "отношений). Но, видите ли, мне кажется, чтобы встретить такого человека и все чтоб сложилось, надо быть к этому готовой и провести над собой большую работу.
А вы вроде и хотите, и не хотите.
Вы капризничаете и жалеете себя, а не надо. Вам этосамой же вредит. Да и повода для жалости к себе реально нет (но вы не хотите это понять). Попробуйте такой простой прием (мне помогает): представьте, что вы посторонний человек и смотрите про вашу жизнь фильм. Что вы посоветуете героине? И еще один мой любимый прием: наденьте на себя мысленно непромокаемый, герметичный костюм, сквозь который не смогут проникнуть "чувства" к БМ, и "ходите" в нем. Мне помогало.
И напоследок: знайте, это излечимо, но ресурс вы в себе должны сами изыскать, именно как Мюнхаузен. Работать над собой трудно, но иначе никак.
Надеюсь, все у вас наладится)))
03.09.2012 09:03:07, Была в вашей шкуре
Потрясающе! Просто то, что нужно.Огромнейшее вам спасибо! Это то, чего мне не хватало - реальных, живых примеров, каких-то прожитых уже вещей. Я очень-очень вам признательна! Буду обязательно работать - морально уже готова. По крайней мере, сегодня утром проснулась с другим настроением. Наверное, еще помогло то, что, наконец, выговорилась. Постараюсь свести общение к минимуму. Про герметичный костюм очень понравилось, попробую если не примерить, то хотя бы сшить его за пару недель. У меня проблема в том, что я очень консервативна, новое не особо принимаю, поэтому осталась эта болезненная привязанность. Подруга есть. Может быть, удастся с ней договориться, чтобы периодически одергивала - это тоже очень помогает. Еще раз - огромное спасибо! 03.09.2012 10:14:06, Вы меня знаете
Не за что. Удачи вам. Не бойтесь начать новую жизнь без БМ, рвите контакты с ним категорически, даже если страшно и сердце болит (как раз для того, чтоб оно перестало болеть). Вы же с ним уже развелись, приняли это решение, - значит, не нужен он вам! Не портите и не ломайте свою судьбу, не обманывайте и не жалейте себя и ничего не бойтесь.
Забыла вам в прошлом посте написать свое главное открытие. Вдруг пригодится)))) Однажды я поняла, что фраза "хочешьбыть счастливым - будь им" - она просто великая и отлично работает. Я тогда решила, что больше НЕ ХОЧУ страдать, и никто меня не заставит. Поверьте, это работает. Если плохо, горько, обидно - просто вспомните: "я же решила, что не хочу страдать. Хочу быть счастливой". Концентрируйтесь на этой фразе. Она работает.
И прочитайте книжку "есть, молиться, любить", если еще не читали. Там тетенька описывает, как она вырвала себя из подобных болезненных отношений. Книга не бог весть какая мудрая, но мне понравилась и помогла кое-что понять)))) то, что я не одинока и не уникальна, и что со стороны моя великая трагедия выглядит просто тетской глупостью и слабостью, и что нечего над ней трястись и жалеть себя))))
03.09.2012 15:38:29, Была в вашей шкуре
не нужно ничего выкидывать из памяти, особенно хорошее, просто нужно положить как красивую открытку в шкатулочку и забыть, потом можно иногда вспоминать, но не каждый день :) мне кажется, что на самом деле в реальной жизни не все у вас хорошо с мужчинами, поэтому Вы и тянетесь за воспоминаниями юности, с этим очень сложно бороться, но можно при желании.. ну поплакали, пожалели и себя и живите дальше, ничего страшного вообще не случилось, все наладится! 03.09.2012 09:03:06, Елена Д.
Вам нужно как-то от внутренней озлобленности избавляться ИМХО ( Это самое сложное, знаю по себе. 02.09.2012 16:48:31, Эники-бэники
Не замечала я как-то этого. Нет, на БМ я не злюсь, скорее, наоборот. 02.09.2012 17:42:28, Вы меня знаете
Не на БМ. В целом.
Другой вариант - ну если он вам так нужен, так отбейте. Расстройте его свадьбу, сделайте уже что-нибудь, выпустите энергию
02.09.2012 18:27:03, Эники-бэники
Ну, это вы хватили :-) Хотя, конечно, было бы забавно )))
Да нет, он давно все для себя решил. Тут уж у меня никаких шансов нет.
02.09.2012 18:40:33, Вы меня знаете
Почему же! у вас ведь общий ребенок! Это козырь! Там-то детей еще нет! А может и правда неплохой вариант? Ну попробывать-то можно. Вас ведь связывает общий ребенок, общие воспоминания. 02.09.2012 21:19:27, вернаяжена
На самом деле я тут вижу три выхода
1) Вы находите настолько достойный вариант мужчины, что сами мысли о БМ становятся вам смешны
2) Вы таки плюете на все и любыми средствами БМ возвращаете
3) Страдаете
02.09.2012 18:49:14, Эники-бэники
Второй вариант :-) Глупо, смешно, ужасно. И невозможно. Увы. )) 02.09.2012 19:21:36, Вы меня знаете
Если увы - значит в тайне вы этого не хотите 02.09.2012 21:20:32, вернаяжена
прекратите поддерживать с БМ отношения, не распивайте с ним чаи и не ведите никаких бесед. Хочет общаться с ребенком - пришел, взял ребенка и пошли они гулять вдвоем, а вы занимайтесь своими, никак не связанными с БМ делами. 02.09.2012 16:36:53, annettaa
Понимаете.. да, вы правы. Но стиль отношений уже сложился, менять его - могу, конечно, но ведь странно - выглядеть будет, как будто мне вожжа под хвост попала. Я и так в течение брака вела себя не слишком спокойно. А теперь. И я не хочу ему показывать, что меня волнуют его новые отношения, что он там женится или не женится. Если я начну вдруг показывать холод и равнодушие, воспринято все будет именно так. 02.09.2012 16:45:50, Вы меня знаете
Я думаю о ребенке, которого мы оба стараемся не волновать. Если я начну менять резко стиль общения, в первую очередь сын будет переживать. Он и так только-только смирился с тем, что все-таки у нас не может быть общего дома. Все эти годы он воспринимал наше спокойное общение, как возможность что-то построить, тянул нас друг к другу. А сейчас спокойно все, и вдруг я скажу БМ - знаешь что,иди-ка гуляй с сыном, а в моем доме не появляйся? 02.09.2012 17:44:12, Вы меня знаете
Вы проблему хотите решить? 02.09.2012 18:27:47, Эники-бэники
Хочу. Очень. Я понимаю, выглядит, будто я делать ничего не хочу... но сын уже привык, что у нас все в порядке, что, вроде, общаемся без проблем. Я думаю, мне с головой своей что-то надо делать. БМ очень приятный в общении человек, поэтому зачастую можно подумать, что он и впрямь неплохо ко мне относится. От этого и возникает этакое ощущение теплых вечеров с возможностью продолжения...На самом деле, нет. Если я и готова внутренне простить его и даже понадеяться на что-то, он-то точно нет. Я попробую мягко свести общение с сыном его к такому, чтобы это было вне рамок нашей квартиры, я попробую. Но делать это нужно будет очень постепенно. 02.09.2012 18:43:33, Вы меня знаете
Вы о нем думаете или о себе? 02.09.2012 16:55:57, Эники-бэники
Вы очень-очень зря предвзяты против специалиста. Но как врач, я вас очень понимаю, сама с пренебрежением к ним относилась. Пока меня, на фоне развода, не скрутило так, что я стала бояться работать - боялась упустить. Так вот, специалист из такого состояния выводит вообще за один раз, даже не углубляясь - оказывает первую неотложную помощь так сказать. А потом работать, копать, копать. И , не поверите, мир меняет очертания и приобретает краски. А то, что сидело в тебе мучительной занозой - растворяется без следа!
Подумайте об этом. А то вы ведете себя, как мамочка, кричащая - нет, не дам ребенку антибиотик, это же ХИМИЯ! Ну и что, что пневмония, ведь от антибиотика ДИСБАКТЕРИОЗ!...
02.09.2012 14:22:01, KatrinZZ
Я о психологе говорю, если что. Не о психиатре. 02.09.2012 20:18:05, KatrinZZ
Боже, где я. Одни врачи вокруг. Интересно, остались еще обычные люди со схожими проблемами.... что-то мне не по себе уже )))) 02.09.2012 15:51:28, Вы меня знаете
Обычные люди обходятся, примерно, годом переживаний. Это стандартный срок постразводных страданий. 02.09.2012 16:00:06, NAD
Я после развода вообще не переживала. И год, и два было все нормально. 02.09.2012 16:01:38, Вы меня знаете
Бывают нарывы, которые не сразу выходят наружу. Впрочем, чего это я )) Ждите, пока придут сюда нормальные, а я пойду из темы, пора. 02.09.2012 16:03:51, NAD
В таком случае, вы сами понимаете, что ненормальной меня называть рановато. 02.09.2012 16:20:42, Вы меня знаете
Из моих слов следует как раз обратное, но у Вас, я вижу, всё слеплено в один ком. Психотравма, невроз, шизофрения, стационар так, что одно равно другому, вот Вы и дёргаетесь. Сходите хотя бы к психологу, только имейте в виду, неврозы он не лечит, и вообще не лечит. 02.09.2012 17:43:53, NAD
А вы можете присоединиться к сонму местных докторов. Вам даже диплом выдадут - семейный врач. 02.09.2012 17:45:31, Вы меня знаете
Вы вероятно думаете, что это сарказм ) Я-то вижу очередное "оставьте меня там, где я есть!" 02.09.2012 17:49:41, NAD
Нет, просто мне неприятна терминология, которой вы пользуетесь по отношению ко мне. Если вы посмотрите тему, то увидите мои спасибы людям за советы. Я не всех отвергаю. Но тех, кто берет на себя смелость вот так сплеча раздавать диагнозы. 02.09.2012 17:53:03, Вы меня знаете
Батюшки, Вы меня отвергли! Я и не знала )) Ушла рыдать. 02.09.2012 18:00:31, NAD
Просто нет желания именно с вами разговаривать. 02.09.2012 18:14:08, Вы меня знаете
Посмотрите на флейм. Странно, правда? )) Зачем, зачем Вы себя так мучаете?! 02.09.2012 18:30:37, NAD
А вы? 02.09.2012 18:45:21, Вы меня знаете
А у меня нет сугубого желания с кем-то тут не разговаривать ) Правда, конкретно в этой теме я уже всё сказала. Не дождалась только ответа, кто же всё-таки Вас здесь оскорбил. 02.09.2012 18:54:55, NAD
В теме все есть. Просто почитайте. 02.09.2012 19:20:55, Вы меня знаете
Я всё читала. Сказать, что у человека невроз, не значит оскорбить его. 02.09.2012 19:35:37, NAD
Вы писали про шизофрению, себя почитайте. 02.09.2012 21:23:43, Вы меня знаете
Эхе-хе. Я просто воспроизвела одно из самых распространённых представлений, что психическая болезнь или отклонение - это всегда шизофрения и только она. Я даже не написала это слово, а сказала "шизанутый". Нет такого медицинского термина, есть "народное" выражение, имеющее негативную коннотацию. Хотела Вам показать, чего Вы боитесь и почему нервно реагируете на слова "невроз" и "навязчивость". Эх, права я оказалась, когда сказала, что Вы чересчур мнительны ((( 02.09.2012 21:53:34, NAD
Вы имеете полное право считать все, что вам вздумается. Вы меня совсем не знаете. Вместо конструктива развели здесь словокопание. Впрочем, имеете право, как я уже заметила. 02.09.2012 22:05:54, Вы меня знаете
Вот видите - к диалогу вы мало способны. :-) 02.09.2012 23:50:47, Вы меня знаете
Это я Вас воспроизвела в краткой форме. Перечитайте ещё раз Ваш пост :) Это вот Ваши понятия о диалоге? А что именно членораздельного можно на это ответить? "Развели здесь словокопание". Мыслимый ответ на это - вот какой? Ещё раз: Вы не больны шизофренией, Вы просто в каждом совете обратиться к психиатру видите намёк на то, что больны и именно ею. 02.09.2012 23:55:37, NAD
Гав 02.09.2012 22:09:33, NAD
Мда... дальше уже некуда :-( 02.09.2012 23:53:28, Вы меня знаете
Почитала чуть ниже про джип - и правда детский сад:) Плачете - полачьте пока вот ненадоест. Выплачьте все слезу по этому браку, который у вас не сложился. Поставьте жирную точку - он женится - все. Путей назад нет и ничего никаких байдарок и т.п. с этим мужчиной у вас не будет. И скажите себе - будет и на моей удлице праздник! Уверяю вас обязательно будет! Вы тоже найдете себе любящего мужчину, которого вы сможете полюбить и с которым вы сможете создать хорошую семью. У вас уже есть опыт, на ошибках учатся и в след раз у вас все полчится. Настройтесь на это, задайте себе цели и живите. Вы и так молодец, вы работает, у вас ребенок. Все хорошо. А к БМ постарайтесь научится относиться именно как бывшему и как к отцу вашего ребенка. Все. Эта часть вашей жизни закончилась. но ведь это все лишь часть. 02.09.2012 14:04:09, вернаяжена
Чтобы время лечило, лекарство надо принимать, а не просто держать на прикроватной тумбочке. Т.е. это не ваш случай.

Мне вообще кажется, что вы живете не в реальной жизни, а в какой-то своей фантазии от этой самой жизни довольно далекой. Отсюда и тенденция... с БМом вы встретились после неудачного брака, с мужем в итоге не склалось, потом тоже романы были неудачными... Мужчины разные, а результат одинаковый. Что или кто их всех объединял?..

В общем, пока вы для себя этот момент не осознаете, из замкнутого круга неадекватных фантазий вам не выскочить. А без этого ваша прогулка по граблям не закончится.

ИМХО
02.09.2012 13:13:33, Леший
Спасибо. Очень здравое замечание. И, кстати, изложено в такой форме, что я с удовольствием воспринимаю и понимаю, в чем суть. Да, есть что-то не то во всем этом. Слава богу, что хотя бы это вскрылось сейчас, последние года 3 я была искренне уверена в том, что все в порядке в жизни. Спасибо. 02.09.2012 13:16:29, Вы меня знаете
Мне кажется, вы подсознательно надеялись, что он вернется к вам. Вы его не отпускали. А теперь вдруг осознали, что возврата никогда не будет. Может быть вам с ним об этом поговорить. Вдруг он чувствует тоже самое? 02.09.2012 13:03:04, LOO
И собирается при этом жениться? Да нет, там все ясно. Как раз говорить с ним нельзя ни в коем случае. Сейчас ему кажется, что он "меня сделал" ))) ну так по-детски, знаете... Вот мол, я какой, у меня все хорошо. Помню, он всегда хотел машину. Мы на какие-то копейки вместе купили старую развалюху и гордо фланировали на ней, считая себя нереально крутыми ))) эх, молодость, молодость ))) теперь он со своей новой пассией влез в кредит и купил себе подержанный, но джип... такой огромный ))) приехал на нем, ожидая, что я упаду в обморок. Я не упала ))) Но его ищущий восхищения взгляд заметила, конечно. Нет... все прошло. И никогда не вернется. 02.09.2012 13:10:55, Вы меня знаете
Тогда вас обуревает ... ностальгия :) 02.09.2012 22:22:13, LOO
Да, по-видимому,это так. И обуревает очень сильно в последнее время. Видимо, кризис среднего возраста. 02.09.2012 23:51:29, Вы меня знаете
Закавыка, как мне кажется, как раз в том, что у Вас нету "своего". И своего не в опоре (отталкиваясь) на (от) БМа, не имея в его в виду, как он на это посмотрит, а отдельно своего. И Вы обособляться от БМа подсознательно не хотите. Отсюда отговорки, что у Вас нет времени ни на что, всё так плотно забито. И неудачные романы, боюсь, отсюда же. "Недоразвод" у Вас произошёл. Я сама такая же, у самой было почти так же. Так что "время лечит" тех, кто даёт ему возможность лечить, а не сопротивляется, упираясь. 02.09.2012 12:26:19, NAD
Пожалуй. Не буду упираться, наверное, это и есть недоразвод. Отговорки... да нет, в чем-то я действительно "плотно" привязана к дому и к сыну. А вообще... вот если бы я была совсем одна, мне было бы, наверное, проще. Но отношения, которые, кстати, сложились реально сами-собой, очень держат... мне уже хорошо за 30 и искать с нуля человека просто страшно. А жить вместе не можем по объективным причинам... в этом, наверное, все дело. 02.09.2012 12:34:09, Вы меня знаете
В глубине души вы сама понимаете, что отношения, которые у вас есть, - тоже повод задуматься. Я не хочу вместо вас фантазировать, почему у вас именно такие (бесперспективные, неполные) отношения, а других нет и как будто не хотите. Поэтому и советую терапевта, с его помощью разбираться в себе и улучшать свое самочувствие. В любом случае, раз вы задумались, осознали, что хотите быть счастливей, чем сейчас, все в итоге наладится. Желаю побыстрее начать позитивную тенденцию! 02.09.2012 13:19:05, Эмпат
Ну, и как Вы "не будете упираться"? Восемь лет упирались, и вдруг перестанете? Уверена, Вы даже не знаете, как именно Вы это делаете, а как надо это менять - и подавно (( 02.09.2012 12:43:35, NAD
Именно поэтому надеюсь, что здесь есть пережившие такое и поделятся своим опытом преодоления подобных трудностей. 02.09.2012 12:46:01, Вы меня знаете
Ну, я пережила, несколько иначе сервированное и поданное, но один фиг - недоразвод, и что ты будешь делать. И я жалею сейчас, что не обратилась сразу к врачу, и именно к психиатру, пока ещё меня полоскало, как после отравления палёной водкой )) Я выбиралась вслепую, очень болезненно, сделала много-много глупостей, потратила уйму времени, так что не знаю, имею ли право вообще что-то советовать.

Одно скажу - жить привязанной за пятку к прошлому - жалкий жребий ))
02.09.2012 13:09:11, NAD
Как же вы, должно быть, измучились за столько времени! Очень хочется вас поддержать и подтолкнуть к вылезанию из этой затяжной ситуации, хватит страдать! Пожалейте же себя и поймите, что давно пора себе помочь.

Способов немного, но они есть. Мне приходит в голову:
Психотерапевт (возможно, есть бесплатные по страховке или недорогие, но это должно стать для вас приоритетом - вылечить душу).
Клин клином - создавайте новую семью, не просто "отношения", а именно базу, гавань, где вам и ребенку спокойно. Это в любом случае вам нужно, судя по тому, что вы написали. Но даже если не получится с первого раза то, что будет жить долгие годы, то вы займетесь собственной новой жизнью, а не бывшим мужем.
02.09.2012 12:18:22, Эмпат
Спасибо вам огромное за поддержку. Это именно то, что мне сейчас нужно. Знаете, я очень много чем занимаюсь. Поменяла работу, растет сын - я с ним и кружки, и уроки, и поделки. Мы часто с ним бываем на экскурсиях, ездим в поездки. В общем, стараюсь разнообразить жизнь, как могу. Создать новую семью не получается... есть именно отношения, им тоже уже порядочно лет, не хочется все ломать и строить заново. После 30 вообще выбор несколько ограничен )))) просто по объективным причинам. Хотела очень родить второго, получится ли - не знаю... Я, как говорится, и швец, и жнец в семье, и на дуде игрец ))) финансовые ограничители есть ))) По поводу специалиста. Не знаю.. может быть, и стоит обратиться, но как-то по жизни привыкла все делать сама. За столько лет почувствовала в себе уверенность. За последние годы я практически не вспоминала о прошлом, это началось в тот момент, когда я узнала, что он собирается жениться. Я и не думала, что раны в душе еще так живы... для меня самой это открытие... 02.09.2012 12:23:24, Вы меня знаете
Вы молодец. Но раз всего этого не достаточно для того, чтобы окончательно освободиться от прошлого и перестать болеть душой, то, очевидно, нужно пробовать что-то еще, правда?
Я бы пробовала найти подходящего специалиста, я знаю (не понаслышке), есть такие люди, которые всю жизнь сильные, гордые. Но потом случается ранение, и они не могут справиться сами, но упорно пытаются и отказываются от мысли даже, что им могут помочь эксперты. Страшно открывать постороннему свою душу, показывать свою слабость. Но в итоге, это в самом деле оказывается полезно. Только это не быстро, могут понадобиться месяцы и даже годы. Но в итоге может стать настолько легче жить, что оно того стоит.
02.09.2012 12:44:05, Эмпат
Я поняла. Попробую поискать специалиста. Хотя мне гораздо проще поговорить здесь, чем в реальности идти и рассказывать все это... про себя. 02.09.2012 12:46:58, Вы меня знаете
Понятное дело - анонимность. Если вам поможет эта мысль - то, чтобы вы стали чувствовать себя хорошо, несравнимо важнее того, что о нас кто-то что-то интимное узнает. Тем более этот кто-то - специалист и врач, который блюдет анонимность и привык ничему не удивляться, никого не судить, делать все, чтобы помочь человеку выкарабкаться. Ну как к гинекологу или акушеру - приятного мало, но польза перевешивает неудобство. 02.09.2012 13:04:17, Эмпат
это типичная навязчивость, невроз на фоне сильной психотравмы - вся клиника как в учебнике.
Самолечение здесь может и не помочь. Все это лечится и реабилитируется - в 21 веке живем - может быть все таки пора воспользоваться тысячелетними достижениями человечества в психитарии чтобы помочь себе?
02.09.2012 02:00:23, Kurmen1
Вы - психиатр, что ставите диагнозы? Если вы читали учебник, это не значит, что вы имеет право называть кого-то больным, сорри. 02.09.2012 12:15:20, Вы меня знаете
Ну, вот опять. Я же говорю, Вы сопротивляетесь всему, у чего есть шанс реально Вас вывести из Вашего состояния. Сочувствие и жалость Вам не помогут - сразу говорю, они Вас загонят ещё глубже, но Вы за сочувствие благодарите, потому что чувствуете, что Вам того и надо, лечь на дно и чтоб не трогали. 02.09.2012 12:30:50, NAD
+ мульен! Когда мне было плохо, я ходила к психотерапевту. Доктору мед наук, профессору и пр. До сих пор не могу понять, что он делал! Просто сидел и слушал 1,5 часа как я ему про свою тяжелую жизнь рассказывала. Но входила я в его кабинет совершенно никакая, растерянная, потерянная, несчастная с полнейшим винегретом в голове, а выходила другим человеком: уверенным в себе, веселым, счастливым с очень ясными, чистыми мозгами! Такое впечатление, что за время беседы у меня из головы все вынимали, стирали-сушили-гладили и обратно аккуратно по полочкам раскладывали. Попытки о том же самом рассказать подружкам, которые мне сочувствовали, жалели, по голове гладили, утешали, советы давали заканчивались тем, что в конце беседы мне хотелось просто пойти и удавиться. Вот в чем тут фокус до сих пор не знаю, но это было так.. 02.09.2012 21:00:44, RitaK
Мне не понравился тон этого сообщения. Только и всего. 02.09.2012 12:37:50, Вы меня знаете
Конечно тон не понравился. Не удивительно. Вместо того, чтобы сесть рядом с вами, вас обнять и вместе с вами завыть на луну о вашей горькой судьбинушке, вам сходу дали мокрой тряпкой по лицу: хватит ныть, встал, побежал, отсюда и до обеда, быстро! Вот вы сразу и ушли в глухую оборону. Вам ведь на самом деле чертовски обидно услышать о том, что никакая вы не уникальная, что в вашем случае нет ничего экстраординарного, тем более, что ваш случай вообще классический и лечение от него уже давно существует.

Понять вас очень даже можно. Другое дело, что опасное это понимание, как неразорвавшаяся граната. Вы требуете понимания в первую очередь, чтобы на него опираясь, вы могли как бы обоснованно сидеть и сама отбирать, какой диагноз вам "подходит", а какой "не мой случай". Естественно в мусорку вы автоматом отправляете все, что вас хоть в малейшей степени цепляет. А на выходе... вы остаетесь в той глубокой кольцевой траншее, в которой находитесь и сидеть в которой вам, по вашим же словам, плохо.

Так что... надо вам понять, не редко, чтобы потом вылечить, в жизни сначала нужно сделать больно. Ибо если вам уже вообще совсем никак не больно, значит вы умерли и вас нужно не лечить, а на кладбище нести. Вы точно хотите на кладбище?
02.09.2012 13:22:34, Леший
Как-то Вы предвзяты к тону:) Нормальное сообщение.
P.S. А Курмен действительно врач, дипломированный специалист, так сказать:)
02.09.2012 12:51:52, МарикаЧ
Ну и прекрасно. Это дает право быть невежливым? Я смотрю, его там в интимных уже удалили модератором, это к вопросу, о тоне... 02.09.2012 13:12:28, Вы меня знаете
Тон нормальный. Вам инфа не понравилась. Никому не хочется думать, что он..эээ...шизанутый, да? 02.09.2012 12:49:47, NAD
А мне не кажется тон и сама прямота - в лицо - нормальным для врача. Представьте себе, пришли вы к врачу, и он/она на первой же встрече - хоба - у вас такая-то патология. Так эти врачи не работают, у них бережное отношение к пациенту обязательно. Странно, что Курмен так сделал в виртуале, сомневаюсь, что в реале, на приеме, он такое практикует. 02.09.2012 13:10:10, Эмпат
Врачи только так и действуют, прямо и резко, если есть возможность человека вылечить, а чего рассусоливать и осторожненько подводить пациента к мысли, что у него нога сломана, а не просто ушиб или просто ему кажется, что в ней дискомфортец есть? )) Вот если всё безнадёжно, тогда да. 02.09.2012 13:13:53, NAD
Может, потому, что эмоции и психика - это не нога и кости? 02.09.2012 13:20:18, Эмпат
Да, потому что многие считают, что сойти с ума очень стыдно. А в общем-то, ну чем отличается сломанная нога от сломанной психики? 02.09.2012 13:23:37, NAD
Таких "сумасшедших" со слегка покалеченой психикой - мы все тут, или через одного. Диагнозы так слету не ставятся.

А чем отличается божий дар от яичницы... Скорее, что общего у этих двух поводов обращения к врачу - необходимость помогать пациенту, в каждом случае - своими методами.
02.09.2012 13:33:55, Эмпат
А как ставятся диагнозы, в частности "диагноз навязчивости"? Человек приходит и рассказывает, что он чувствует, как живёт, разве нет?

Второй абзац меня не убедил, аналогия какая-то неверная, психические явления это результат работы мозга, как пишет нам энциклопедия. Скажем, бессонница - тоже результат работы мозга. Почему о бессонице можно спокойно заявить и спокойно её лечить, а о навязчивостях сообщать надо как-то трепетно и бережно?
02.09.2012 13:45:51, NAD
Потому что диагноз ставится на основе полутора- двухчасовой беседы с пациентом, а не на основе краткой выдержки из истории болезни. 02.09.2012 13:48:24, Вы меня знаете
Вы бывали у психиатра? 02.09.2012 13:52:27, NAD
А для того, чтобы это знать, нужно обязательно там побывать? Это нормальная практика - долгая и подробная беседа с пациентом. Или человек ставит диагноз сразу. Как? По выражению лица? Мне кажется, уже пошла какая-то демагогия. 02.09.2012 14:01:54, Вы меня знаете
Про нормальную практику психиатров есть смысл спрашивать у тех, кто там бывал не по разу, а ещё лучше у самих психиатров. Давайте у Курмена спросим? А то и правда, получается из пустого в порожнее )) 02.09.2012 14:04:44, NAD
У меня есть знакомые, которые обращались к психиатрам. И Курмен мне для этого не нужен. Что за зацикленность, в самом деле. 02.09.2012 14:24:19, Вы меня знаете
А у Вас, кстати, в самом начале были претензии только к квалификации Курмена ("вы- психиатр?"), а не к скорости постановки диагноза )) И только когда выяснилось, что таки психиатр, возник аргумент о часовой, как минимум, беседе с пациентом, иначе несерьёзно, мол. Уверена, что скажи Вам психиатр, что иные диагнозы понятны чуть ли не с порога, Вы изобретёте ещё какую-нибудь отговорку.

Именно это я имела в виду, когда говорила, что самостоятельно "перестать упираться" Вы не сможете, потому что даже не видите, какими способами Вы это делаете. Ну, что ж, прождолжайте дальше в том же духе, время, видимо, и правда ещё не настало.
02.09.2012 15:07:50, NAD
Я послушаю и другие мнения. Надеюсь, кроме курмена-психиатра, здесь есть кто-то еще. 02.09.2012 15:45:26, Вы меня знаете
Еще раз - тут не поликлиника. 02.09.2012 13:16:55, Вы меня знаете
Боюсь, вы ошибаетесь. "Тут" в некотором роде тоже поликлиника. Вы пришли и задали вопрос. Ни кто не обязан вам отвечать. И тем более, ни кто не обязан, давая ответ, непременно щадить ваши чувства или подстраиваться под ваше конкретное восприятие действительности. Потому, вы спросили, вам ответили. Вы же вольны выбирать, к каким ответам прислушиваться, а какие - игнорировать. ИМХО 02.09.2012 13:34:01, Леший
Но и я тоже имею право высказать свое мнение к тому, как со мной разговаривают. Не так ли? Или я обязана просто молча всех выслушать? 02.09.2012 13:35:25, Вы меня знаете
Право - очень тонкая материя. :))) Его можно очень по-всякому иметь. Есть старая народная мудрость. Не задавай вопроса, если ты не готов выслушать ответ на него. Ибо ответы могут быть очень разными. 02.09.2012 14:27:56, Леший
Могу только повторить. Здесь совершенно свободное общение. Каждый может высказываться. И я в том числе. 02.09.2012 14:29:37, Вы меня знаете
Вы противоречите сами себе. Если каждый имеет право высказать свое мнение, значит право Курмена равно вашему. Стало быть, вам совершенно не о чем возмущаться. Однако в диспуте вы почему-то настаиваете на превосходстве именно вашего права над всеми остальными, так как требуете, чтобы вам говорили только то, что нравится/хочется вам. А ведь тем самым вы пытаетесь ограничить права всех остальных участников.

Потому лишь повторю народную мудрость на счет того, когда следует и когда не следует задавать вопросы. :)
02.09.2012 14:38:37, Леший
Но, простите, я все-таки - автор темы. На этом основании я могу комментировать то, что пишут другие в МОЕЙ теме. 02.09.2012 14:54:27, Вы меня знаете
Если бы тема являлась вашей собственностью, то можно бы было согласиться. А так, это не более чем просто заданный вами вопрос фактически в общественном месте. Потому ваше право на высказывание вы можете реализовать единственным способом - принимать к сведению или не принимать ответы, которые вам чем-то не понравились. Но требовать "не говорить" находится уже за границей вашего права. Точнее, потребовать то вы несомненно можете, но это не означает обязанность остальных это ваше требование удовлетворить. 02.09.2012 14:59:49, Леший
Я никого не прошу "не говорить", я прошу подумать прежде, чем говорить. А если уже сказано, не подумав, я полемизирую. Что не так? 02.09.2012 15:02:09, Вы меня знаете
А что значит "подумать прежде, чем говорить"? Соотнести свое высказывание с вашими субъективными взглядами на норму общения? С чего вы решили, что собеседник этого не сделал? Только на том основании, что его ответ вам не понравился? И что? Формальные нормы общения соблюдены. Все остальное - вопрос из области любимого цвета фломастера.

Причем, в вашей ситуации, я как раз больше на стороне Курмена, прежде всего потому, что "пациент" в данном случае - именно вы. Пациент не может адекватно судить о том, какое лечение ему нужно, а какое нет. Особенно когда диагноз ставит специалист. А Курмен как раз специалист именно в вашей области.

Кстати, заметьте, именно вы своей реакцией сейчас продолжаете поддерживать тему "меня обидели". Если бы вы поступили так, как вам, к примеру, советую я, то ответ Курмена оказался бы просто одним из многих ответов и почти тут же растворился в общем потоке совершенно без остатка. А так получается, что именно вы всеми силами акцентируете общее внимание именно на нем.
02.09.2012 15:08:50, Леший
Ничего не значит. Не волнуйтесь. 02.09.2012 15:46:33, Вы меня знаете
Дохлый номер. Не достучаться. пусть сидит в траншее. 03.09.2012 09:33:40, _Слоненок_
Это Вы Курмену указывайте, я-то при чём )) 02.09.2012 13:17:43, NAD
Вы же сами все понимаете. По-моему, я общаюсь вполне вменяемо, нет? 02.09.2012 12:51:46, Вы меня знаете
Вам Курмен указал не на стиль Вашего общения, а на стиль Вашей жизни, который обличает некий психический сдвиг. Вы разве не видели людей, свёрнутых на какой-то идее, например, при том, ненормальность их проявляется вполне только в областях, связанных с этой идеей, а в остальных - очень слабо или почти никак. У Вас в отношении абсолютно чужого Вам человека, Вашего БМа, наблюдается ненормальность, и при том, патологически долго наблюдается. В остальном Вы нормальный человек, разве что мнительны чересчур )) 02.09.2012 12:57:12, NAD
По-моему, я не на приеме у врача. И мой реакция вполне объяснима. Я не обязана выслушивать пассажи о собственной ненормальности. Если бы я к нему обратилась, как к психиатру, тогда да. 02.09.2012 13:14:39, Вы меня знаете
Ну, не выслушивайте. Вы же пытаетесь указывать, как с Вами надо разговаривать, вместо того, чтобы просто пропускать мимо ушей то, что не нравится. Или Вы думаете, Вас послушаются? ) 02.09.2012 13:19:46, NAD
Да при чем здесь вменяемость? Это из другой оперы вообще.
Потому Курмен и пишет в "таком тоне", потому что психиатров все боятся больше стоматологов и предпочитают мучится, чем решить обычную проблему.
02.09.2012 12:54:32, МарикаЧ
Здрасте!

Вас здесь вспоминали... хорошим словом!

А почему 1, а не 2?:))
02.09.2012 06:48:04, ВС - препод
типа Первый! ;-) 02.09.2012 11:37:31, Kurmen1
Вы живете интересами ребенка, у Вас нет своих интересов. Вы живете прошлым ТАМ и ТОГДА вместо того, что бы жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И причина в том, что у Вас нет ЗДЕСЬ и нет СЕЙЧАС.
1. расширяйте круг интересов.
2. делайте что то ДЛЯ СЕБЯ, и только для себя.
3. заведите привычку каждый день записывать что у Вас нового и хорошего, что Вы сделали лично для себя и так каждый день.
4. признайте, что у Вас зависимость.
5. обратитесь за помощью.
6. сделайте свое выздоровление главное задачей своей жизни.
Если Вы будете писать, что у Вас нет денег и времени на это, т к у Вас ребенок... то
1. Вы не готовы признать, что у Вас серьезные проблемы. Это тяжелая болезнь и ее надо лечить.
2. Подумайте так ли хорошо Вашему ребенку жить с несчастной мамой.
Удачи.

PS Робин Норвуд "Не будьте рабой любви". Книга, которая изменила мою жизнь
02.09.2012 01:52:30, Hanni
ага.. а еще барон Мюнхгаузен однажды вытащил себя (и коня!) за волосы из болота....;-)))) 02.09.2012 02:01:51, Kurmen1
меня тоже мой бывший цеплял за живое, пока здесь не написала, помогли мне очень высказывания местных. молодцы девчонки-и-мальчишки (сссыль не дам). Основное для вас понять- что это вы по молодой жизни тоскуете, а не по БМ. В одну реку дважды не входят, запомните это. БМ не стал лучше, с годами только хуже становятся. Утрите слезы, это по молодости тоска. У вас много чего впереди. Да и вообще, как говорит Наталья - попу качать надо. Фитнесс так хорошо помогает от депрессняка, срочно купите карту в хороший фитнесс-клуб. 01.09.2012 23:53:03, писала про похожее раньше
Я бы с удовольствием, но пока я плачу няне, увы, ни авто, ни клуб - вблизи от дома - мне не по карману. А еще туда нужно ходить хотя бы пару раз в неделю, это нереально - я с работы домой, уроки, языки, обед готовить. Короче, пока что вечера и выхи крепко заняты. Меня ведь что еще колбасит... мне хочется быть счастливой, чтобы он знал, что у меня все хорошо. А получается пока не очень )))) вот он собирается жениться, а у меня за эти годы отношения не сложились. Вроде как я отстаю )))) в общем, самолюбие определенно страдает. И хочется мне быть равнодушной к тому, что с ним происходит. Вот не ненавидеть, а чтобы стало все равно. И все-таки мне не все равно... хоть ты тресни. ((( 02.09.2012 00:01:45, Вы меня знаете
Это история не про мужа, похоже, действительно тоска по ощущению легкости, молодости и счастья, которое было с ним. Он - не единственный способ получить это сейчас. Как это сделать лично вам - действительно надо разговаривать лично, но в вашем случае, по-крайней мере, пока, по той информации, что вы написали, ничего особо неприятного делать не надо. Идите к психологу, через месяц-полтора будет резко легче. 02.09.2012 17:27:01, ЮлияС
Спасибо. Да, хочется это состояние пережить еще раз.. легкость, скорость... отсутствие рутины ))) а психолог звучит как-то менее страшно, чем психиатр. Схожу, наверное. Спасибо. 02.09.2012 17:48:23, Вы меня знаете
Если захотите, напишите в личку - я с таким работаю. 02.09.2012 20:18:26, ЮлияС
Написала в личку 02.09.2012 23:54:18, Вы меня знаете
Попу качать и дома можно, 15 минут на коврике рядом с кроватью, под видео-тренера или даже просто под радио... (ворчливо так) Было бы желание! А если его нет, то и карту в элитнейший фитнес-клуб оплатите, а пользовать не будете.. 02.09.2012 11:28:39, RitaK
если нет времени и денег (а на самом деле - желания) на профессионального психотерапевта, то попробуйте испытанные народные средства - хорошо напейтесь и отдайтесь по пьяной лавочке кому нибудь. Новые переживания (любые) вытеснят старые, а потом и пройдут сами. Вообще, алкогольные эксцессы реально "перегружают" мозги. Риски тут конечно тоже есть всякие, но хоть как то надо же себе помочь наконец... 02.09.2012 02:04:59, Kurmen1
Браво:))) 03.09.2012 09:48:07, Ерунда
Ваша реакция очень соответствует вашему нику. 03.09.2012 20:07:09, Вы меня знаете
а реально хороший совет 02.09.2012 14:08:27, вернаяжена
Хороший совет? Чем? По пьяной лавочке с кем-то трахнуться? И утром все будет круто и здорово в жизни? Если бы все проблемы так решались, эта конференция давно перестала бы существовать. Зря вы так, ей-богу. 02.09.2012 14:25:37, Вы меня знаете
Как вам сказать - некоторым помогает. Здорово и хорошо сразу не станет. Тут возможно сразу много вариантов:
1) Вы проснетесь утром и будете неделю потом озабочены не БМ, а тем какого черта вас так занесло и тем что вам вроде не 17 лет. И за этими проблемами забудуться проблемы с БМ
2) Вы окажетесь так хороши, что ваш новый поклонник не оставит вас в покое и вы будете думать над тем как от него избавиться, что забудете о проблемах с БМ
3)(маловероятен, но реально все может быть) ваш новый поклонник окажется так хорош, что вы тут же забудете своего БМ
Ну я думаю, что вариантов еще оч много. Но вы как-то резко и грубо на все это реагируете. Я не говорю, что вам обязательно нужно последовать этому совету - не хотите-не надо. Вам это может не подойти, но реально есть примеры когда людям это помогает.
02.09.2012 21:28:20, вернаяжена
У меня есть секс и отношения.Мне незачем спать с кем-то по пьяни. Сорри. 02.09.2012 23:52:13, Вы меня знаете
Знаете, по вашей реакции складывается впечатление, что на самом деле вам не плохо, вам хорошо и ничего в своей жизни кардинально менять вы не хотите. Похоже вы просто так самоутверждаетесь. Есть люди, которые сами себе доказывают свою крутость через успехи. Через быстрее, выше, сильнее. А есть - через уничижение. Нечто типа раз мне хуже всех, мне не подходят никакие на других апробированные приемы и решения, значит я уникальнее всех окружающих и потому я лучше всех. Это не хорошо и не плохо. Не вы одна идете таким путем. 02.09.2012 14:33:28, Леший
Мне плохо. Но это не значит, что меня можно оскорблять, называть больной и ставить мне диагнозы без всяких на то оснований. 02.09.2012 14:58:18, Вы меня знаете
Кто Вас оскорбил? 02.09.2012 15:19:43, NAD
Если вы демонстрируете очевидные и однозначные симптомы какой-то болезни, то больной вас назвать как раз можно. Это не является оскорблением и не преследует цели лично вашего унижения. Если бы вы смогли понять эту простую истину, то и вашу проблему, вызывающую ваш душевный дискомфорт, вам бы оказалось куда проще и быстрее решить. Поверьте, вы не первая и, увы, не последняя на этой планете, кто оказался в такой ситуации. А тот факт, что вы тут задали свой вопрос, наглядно демонстрирует невозможность найти это решение оставаясь строго в рамках прежде всего ваших представлений о нормах. Потому что свою ситуацию со стороны вы не видите. Это, кстати, совершенно нормально. 02.09.2012 15:13:13, Леший
Хорошо-хорошо. Я больная. Успокоились? 02.09.2012 15:47:15, Вы меня знаете
Да нам вообще-то совершенно покарабана. Это ваша жизнь и только ваша проблема. 02.09.2012 16:05:56, Леший
Спасибо, что напомнили. 02.09.2012 16:21:07, Вы меня знаете
Спасибо за совет. Мне было бы интересно выслушать мнение женской половины аудитории. Я как-то, простите, не слишком уважаю мужчин, сидящих на типично женских конфах. Странное у меня к ним отношение. 02.09.2012 12:12:51, Вы меня знаете
Забавно. Вы хотите сказать, что семья - это только женское дело? Мужчин она ни разу не касается? ЗачОт. :) 02.09.2012 14:34:22, Леший
В данном случае мужчине трудно понять, что я испытываю. Только это я и хотела сказать. Мне было бы важнее узнать мнение именно соконфянок, прошедших через подобные ситуации. Думаю, вполне логично. 02.09.2012 14:59:11, Вы меня знаете
Думаю, вы ошибаетесь. :) 02.09.2012 15:09:36, Леший
Ну думайте. 02.09.2012 15:47:27, Вы меня знаете
Обижаете нашего Курмена ) Его сто лет здесь не было, так что он как раз не "сидит". К тому же он врач, психо- чегототам ). 02.09.2012 12:14:10, NAD
Я обижаю? Вы слишком суровы ко мне. 02.09.2012 12:16:05, Вы меня знаете
Курмен, Вы толкаете человека к суициду. А вот как она проспится и осознает кому отдалась...? чего тогда? НЕ все способны это пережить весело и с юмором 02.09.2012 11:29:44, RitaK
Я не вижу ничего смешного в том, что со мной происходит. И меньше всего ожидала увидеть подобные посты. Желаю вам, чтобы у вас все было в порядке в жизни и никогда не приходилось переживать подобное. 02.09.2012 12:13:45, Вы меня знаете
Ни в коей мере не хотела ВАс обидеть! Подобное я в жизни переживала, кстати. И способом Курмена тоже, кстати, пользовалась. Поэтому вполне себе в теме.
И именно поэтому ответила Курмену, а не Вам, что совет упиться в никакашку и поиметь случайный секс с первым подвернувшимся под руку очень неправильный. Для мужчин, возможно, он и работает. Но для нормальной женщины на следующий день ситуация сильно усугубиться, ибо мысли "до чего же я докатилась? Как же я до этого дошла?!" будут очень болезненны.
02.09.2012 12:32:27, RitaK
/Именно. Кроме того, Курмен упустил из виду тот факт, что секс как раз у меня есть и в достаточных количествах. И мне не нужно для этого напиваться и бросаться на первого встречного. 02.09.2012 12:37:23, Вы меня знаете
Время лечит, но вы не хотите лечиться.
Значит, не время еще
01.09.2012 23:29:27, Oker
Беда в том, что я не знаю, как захотеть. Мое сердце осталось там и не хочет возвращаться. Сейчас жизнь кажется более пресной, да и я не создана, видимо, для одинокой жизни. Что-то в нем продолжает меня цеплять сильно, видеть его мне больно. Как только выяснилось, что у него есть серьезные намерения относительно новой дамы, я заметила - не могу смотреть на него, отвожу взгляд, словно боюсь. И это после стольких лет. Время лечит, когда же оно вылечит меня... 01.09.2012 23:35:08, Вы меня знаете


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 00:52:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!