Раздел: Брак (брак со школьной сеамьи)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К теме ниже про брак со школьной скамьи

Вопрос к девушкам-участницам темы - вы сами себя считаете однолюбами, я так понимаю? Никаких влюбленностей за всю жизнь? Никаких вопросов "а как это может быть с другим мужчиной?" Никаких даже мыслей, что это может случиться с вами, а не с мужем - что вы сильно полюбите другого человека? Или, может, влюбленности есть, но работает принцип "от добра добра не ищут"?
26.08.2012 17:37:17, Эники-бэники

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я считала себя однолюбом, впрочем и сейчас себя такой считаю...в одно время люблю только одного мужчину. :) К влюбленностям по жизни не склонна, хотя 2 яркие влюбленности были за всю мою жизнь. Уже будучи в браке никогда не задавалась вопросами "а как это может быть с другим мужчиной" и да, мне близок принцип "от добра добра не ищут". Жизнь внесла свои коррективы сама по себе. 27.08.2012 21:18:00, ZX
я - категорически не однолюб. Влюбчива. Эйфорична. Эмоциональна.
За время брака влюблялась неоднократно. Но, наверное, как раз бурная жизнь между браками и удерживала меня все эти годы от "необдуманных шагов". Потому что я примерно представляю, что " всё у всех одинаково":) И физиология во многом завязана на новизне и восторге. Ведь если влюблен - то скорее всего секс может быть очень даже неплохим раз-другой-пятый. Сложнее, наверное, чтобы он и через 18 лет продолжал быть хорошим.
если полюблю другого человека - вот тогда и будем решать этот вопрос. А влюбленности - это все же не любовь, ИМХО.
27.08.2012 20:59:44, Пионерка
Совершенно не считаю себя однолюбом. Влюблённости были до встречи. Сильно полюбить другого человека можно, если целенаправленно искать этого человека и давать развиваться отношениям в этом направлении ( в увидел на 5 минут- полюбил-жить не могу без- для себя я не верю).А я "просто не вижу их лица" - не рассматриваю мужчин с этой точки зрения совсем. А как представлю, что кто то чужой меня трогать будет- брр.
Я до сих пор считаю, что крупно повезло, что я встретила своего человека в 16 лет. Я уже в 16 лет была "слишком сложная" и искала "такой же, но с перламутровыми пуговицами". В 16 лет я, естественно, не мужа искала, просто так развились отношения. За 20+ лет не раз убедилась, что я приняла правильное решение. Мало того, в этом году ездили на историческую родину, встречалась со старыми друзьями и тп.- убедилась, что я сделала лучший выбор тогда. Ну вот банально повезло.
27.08.2012 16:32:03, Svetagul
Вообще не понимаю такую постановку вопроса. Вопрос "а как это может быть с другим мужчиной?" = по сути "а вдруг есть кто-то лучше, чем мой нынешний партнер". И понятное дело, всегда теоритически есть кто-то лучше, да и нынешний может поломаться (заболеть, подурнеть и т.д.). Но любовь не так работает, ИМХО. Тут даже не "от доба добра не ищут", а именно любовь. И это одинаково верно и для 18 летних, и для 40 летних. Можно точно также выйти замуж в 40, а в 42 пуститься на поиски кого-нибудь получше (разве что возможностей поменьше, возможно). Я просто такими вопросами не задаюсь, т.к. вышла замуж по большой любви, с мужем 9 лет, с моих 18 его 21 года, в браке очень счастлива. 27.08.2012 15:40:59, Eva_K
Точно такие же вопросы можно задать и дамам, вышедшим замуж в зрелом возрасте. (ну за исключением, пожалуй, "как с другим"). Влюбленности могут быть и в 50 лет (при этом замужем дама может быть 3 мес) :)) 27.08.2012 12:23:35, erty
Забавно, как меняется "норма". Еще лет 100 назад оправдываться приходилось девушкам, имеющих разных половых партнеров до брака. А теперь наоборот. 27.08.2012 07:29:00, Cat-S
а не надо опавдываться)). если уверен в своей жизненной позиции, то можешь аргументировать, а не оправдываться. 27.08.2012 14:13:41, Lancel
я не знаю, однолюб, я или нет, т.к. об этом с уверенностью смогу сказать только на смертном одре.

моя мама как-то сказала: "после свадьбы другие мужчины для меня перестали существовать". тогда мне с моими подростковыми влюбленностями понять это было невозможно.
до замужества в 19 лет, у меня каждые полгода были кратковременные увлечения.
но после свадьбы, точно так же, как говорила мама, другие мужчины для меня не существуют как мужчины.

я не знаю, что будет, потому что бывает все. может, и я в 45-50-60 лет сойду с ума от новой любви. но сейчас в течение последних 18 лет никакие мужчины, кроме мужа, мне не нужны, как мужчин я их не воспринимаю.
27.08.2012 04:43:33, nastyk
У меня муж первый и единственный мужчина, 13 лет как. Меня абсолютно бы устроило, если бы это так и осталось. Мне не интересно сравнивать его с другими. Потому что я люблю его не за то, что он "лучший" (это же нереально быть лучшим во всем), а за просто так. Когда человек для тебя хотя бы в чём-то единственный - это делает твой опыт с ним уникальным, особенным. Мне кажется это ценно. И мне в принципе интересно развивать познание "вглубь", а не "вширь". Т.е. мне кажется, что опыт близких отношений с одним человеком может быть богаче и интереснее, чем опыт близких отношений со многими людьми. Ну хотя бы потому, что времени много)
Вопросы возникают, конечно, (их иногда и в слух некоторые задают) - только поиск ответов на эти вопросы не представляется мне столь ценным.
Я допускаю, что могу влюбиться в другого человека. Теоретически. Практически же этого не происходит - видимо защитные механизмы есть, для тех, кому они нужны :)
27.08.2012 01:20:49, enka_penka
А я своего мужа и встретила в 18 лет, даже немного раньше. И тогда я выход за него замуж даже не рассматривала. Дружбу - да, с первои же встречи. 27.08.2012 00:57:00, nevazhno
у меня также 28.08.2012 00:03:54, +1
Зря Вы ищете ответ на этот вопрос у людей, которые принципиально отличны от Вас. Это не имеет смысла)).
Я вот то же самое думала про тех, кто рожает рано по собственному желанию, не залету. И искала ответ. Однажды меня осенило, что мне точка зрения таких женщин не интересна, потому что я совсем другая. Даже если некоторые женщины, родившие в 18, достойны моего восхищения.
26.08.2012 23:52:29, Lancel
:)) 26.08.2012 23:58:42, Эники-бэники
Ну вот я примерно в этом возрасте и родила - по собственному зрелому желанию. Ну и по мужниному тоже, конечно.
Знаете почему? Потому что мне хотелось стать мамой и было жаль терять время, для чего-то откладывая своё материнство. Других причин не было.

На этом этапе жизни желание материнства вышло на первый план. Я ему последовала. И радуюсь этому каждый день.

Я даже представить себе не могу, что для вас в этом может быть непонятного...
26.08.2012 23:57:17, 1637
Я не говорю, что не понятно. Я говорю, что не очень интересно)).
Среди моих знакомых (весьма многочисленных), родивших рано, нет тех, кого я могла бы оценить по достоинству как матерей, увы и ах.
Я про другое поколение ничего сказать Вам не могу, я тогда сама дитем была. Я про свое.
Ну не нравятся они мне как матери. Не дают они детям того, что я хотела бы дать, не реализовались они как личности и от этого роль матерей им плохо подходит, они сами не выросли и множество желаний не реализовали, воспитывать не очень получается. Недолюбленные дети в основном. Есть один пример родившей в 19 и безумно любящей ребенка, но любящей на таком животном уровне что ль. Не может она дать ему воспитания, развития, привить какие-то интересы. У самой нет их, в 19 села с ребенком и все, ни образования, ни работы, ни интересов.

Сначала я думала, что это только и исключительно моя особенность. Мне НАДО было: образование, карьера, путешествия, хотелось многое повидать, узнать, реализовать какие-то и интеллектуальные, и даже спортивные интересы и устремления. Я очень много стала путешествовать, как только стала хоть что-то зарабатывать. И это была моя мечта с детства. Да даже чисто материальный фактор настолько важен. У меня есть некие стандарты в плане медицины, образования, жилищных условий, да даже одежды для ребенка (и для себя), что я не смогла бы никогда дать ему в 18 (ну разве что вышла бы замуж за состоявшегося и состоятельного человека).
Нет предела совершенству, понятно, но когда я лично почувствовала себя на данном этапе состоявшейся личностью, мной завладело желание растить ребенка (кстати чисто биологически это желание возникло намного раньше). Я поняла, что теперь могу дать все это. И главное - свое время полностью.
И мои наблюдения подтвердили, что нет вокруг меня ранних мам, которых я могла бы уважать, ну вот так. Опять же я только про свое поколение, я просто не видела, как растили детей другие. Но то, что видела, мне чуждо совершенно. Это или крайне стесненные обстоятельства, или вынужденная сбросить на бабушек или в ясли очень рано дитя, или все рвущаяся на свободу и до разного рода развлечений, которых недополучила, или просто не испытывающая интереса к ребенку... И так далее, и так далее. И не вижу того, что я склонна считать удачным материнством.
Сразу скажу, что круг общения у меня вовсе не птушницы)). Многие потом реализовались очень удачно, когда дети подросли (или они почти не видели, как их дети росли с бабушками). Но факт остается фактом: в свои 18-20 фиговые они были матери. ИМХО.
27.08.2012 00:42:52, Lancel
"Поскольку я сама уже мама и не за горами двухлетие"

А вот и ответ на мои вопросы:)

Мой вам совет - лучше не стройте вавилонов, не обобщайте чужой опыт и не осуждайте чужую жизнь. Не глядя в вашу регу, я подумала, что вам лет 40 и что вы своим системным подходом ищете оправдания своим неудачам.

Нет алгоритма заведомо счастдивой жизни. Не придумали. Такое впечатление, что вы Илья Муромец перед камнем "направо пойдёшь...".

В жизненно важных решениях всегда больше одного правильного ответа. И больше одного неправильного.
27.08.2012 08:42:24, 1637
Вы недоумевали, что мне не понятно в раннем материнстве, я Вам объяснила. Остальное - Ваши домыслы, даже не понимаю, о чем Вы говорите, я и не затрагивала этих тем. И, откровенно говоря, советов не просила)).

И да, примерно как в теме ниже про 18 и 40, убеждена, что с возрастом не все приходит. Поэтому мне смешно, когда только на основании возраста люди дают мне советы)).
27.08.2012 10:07:47, Lancel
Знаете, о том, насколько "удался" ребёнок, что смогли дать ему родители, хорошо рассуждать, когда тому ребёнку уже лет 30. Ну вот моему старшему 29. Так что могу уже делать выводы хотя бы в отношении него. Желаю Вам искренне сравнимых с ним успехов.
Сбросить на бабушек ни его, ни остальных наших детей мы не могли и не пытались.Даже и в голову не приходило.
Поверьте, у меня все хорошо сложилось и с образованием, и с карьерой. МГУ при наличии маленького ребёнка я закончила в 22 года, с красным дипломом - но это частность, мелочь на самом деле.
С впечатлениями, и с поездками тоже всё хорошо срослось. И тд.

Ну а у кого-то наверняка всё иначе.

Это я к тому, что нет ни малейшего смысла держаться за собственноручно созданные или кем-то слепленные стереотипы. Люди разные, судьбы разные. Нет закономерностей, нет рецептов - потому что очень много вводных, очень разные характеры и обстоятельства.

Я давно именно в ваших репликах замечаю именно результаты каких-то железобетонных выводов, сделанных... непонятно зачем. У вас одна жизнь, вы не можете прожить её в разных вариантах одновременно. Зачем вам примерять на себя чужой сценарий?:) Зачем давать оценки чужому материнству, чужой фертильности и тд? К чему эти обобщения? Зачем вам, умной и образованной девушке, с высокими жизненными стандартами, такая коллекция ярлыков в отношении чужих судеб?
Возможно, вы просто перфекционистка и пытаетесь найти лучшее из лучшего.... но это же так скучно:)
27.08.2012 08:36:36, 1637
Что-то у меня вообще ощущения, что только годам к 60-70 ребенка можно будет сказать, насколько удался... 27.08.2012 10:38:04, В, с работы
Я вообще не говорила об удачности ребенка, ни единого слова)).
И не просила никого оправдываться, честное слово. Я же четко написала: что вижу - то пою.
И вовсе не настаивала, что не бывает исключений.
Вы спросили - я ответила. С чего Вы наделали такую кучу выводов в последнем абзаце?)) Человеку мыслящему свойственно анализировать мимоходом так или иначе, просто по ходу жизни.
А примерять на себя ЭТОТ сценарий - в страшном сне)). Очень благодарна судьбе (ну и своей голове), что не забеременнела рано по стечению обстоятельств.
27.08.2012 10:12:14, Lancel
У меня немного близких знакомых родивших рано (среди моих подруг это было ильно непринято). Но одна моя очень близкая подруга родила аж в 18. Она очень хорошая мама, и была такои с самого начала. Ее сыну уже 30 скоро - интеллектуал с блестящим образованием. Но там и мама состоялась на 100%.С деньгами у них, пока ребенок рос, было сильно не очень, но ребенку они дали очень много, больше, чем дают гораздо более обеспеченные родители (если о впечатлениях и образовании). То есть если мама была из определеннои среды, то она осталась типичнои представительницеи этои среды, несмотря на раннее замужество.
А остальные ранние мамы Вам, скорее всго, не нравятся не потому, что рано родили, а потому что Вам не нравятся все мамы из тои среды, где принято рано рожать. Они и если не родят в 18, в МГУ не поступят, и к классическои музыке не пристрастятся.
27.08.2012 04:33:38, nevazhno
Я не знаю, о какой среде речь. 27.08.2012 10:13:43, Lancel
А у меня есть такой пример. У меня есть знакомая, которая родила в 18 лет. Ребенка она оч любит и у них прекрасные отношения(девочке уже 17 лет). Она родила, но при этом закончила институт, вышла на работу в ребенкиных 3 года. В 25 лет была зам главного бухгалтера в филиале банка. При этом всегда как-то успевала и карьеру делать и растить ребенка, сидеть объяснять малой математику и т.д. Когда старшей было 11 лет родила второго. И точно так же гармонично в ребенкин год вышла на работу. Хорошая мать, примерная жена, интересная оч красивая женщина. Ранний брак у них. Но поклонников у нее всегда было море. Она ну оч красивая. Мужики просто падают сами собой в штабеля укладываются. И вот я всегда смотрю на нее и думаю - как красиво можно прожить свою жизнь. И хотя ей пока 36 лет, младшему 5 лет, у нее все еще впереди, мне кажется у нее и дальше все будет хорошо. Просто человек идет себе ровной дорогой не сворачивая никуда. 27.08.2012 00:54:56, вернаяжена
нет, вспомнила, конечно, и свою подругу, которая всегда была отличной матерью. и состоялась как личность. и, хотя я не знала ее в 20 лет, сомнений быть не может)).
но и такого для себя никогда не хотела, потому что ей было очень-очень трудно.
27.08.2012 01:12:13, Lancel
я совершенно не отрицаю, что бывает всякое. как удачное раннее материнство, так и ранний брак. и то, и другое считаю исключениями.
далеко не про всех своих знакомых и приятельниц, которых уважаю, знаю, какими они были матерями в 20. просто познакомилась с ними в другом возрасте.
говорю только про то, что наблюдаю. а наблюдаю многое.
27.08.2012 00:59:51, Lancel
просто логический вопрос - женщина рожает в 18, в 20 ее ребенку 2 года, за 2 года можно назвать фиговой матерью??? 27.08.2012 00:50:42, Большое Солнце
во-первых, да, потому что я считаю, что до 2-х лет очень многое надо успеть дать ребенку, столько, сколько за последующие 10 лет не успеешь. во-вторых, я и 20 считаю ранним возрастом. а вообще я, естественно, буду рада исключениям)). 27.08.2012 00:55:27, Lancel
до 2х надо дать ГВ и спокойную счастливую маму))) остальное уже при желании и необязательные опции.Ни путешествия, ни пеленки Prada, ни котеджи малышу не нужны))) поверьте... Я говорю про простых здоровых малышей

Вообще от человека зависит, кому то нужна размеренная разложенная по полочкам жизнь, а кто то в трудностях будет чувствовать себя как рыба в воде. Вот такие мы все разные, и это здорово)))
27.08.2012 01:11:35, Большое Солнце
Поскольку я сама уже мама и не за горами двухлетие, то верить буду только себе и своему опыту. пеленки прада и коттеджи тут вообще не при чем, путешествия так и вообще вредны (но Вы невнимательно читали - я говорила о своем развитии и своих интересах). Я категорически против ГВ до двух лет, а на медицину для здорового ребенка я трачу очень немало. Имею тут только свое мнение, мне чужие не интересны)). "Спокойная счастливая мама" может быть и вовсе в отрыве от ребенка, бывает такое. Спокойна и счастлива была моя начальница, выйдя на работу в две недели ребенка и продолжив обычную свою жизнь (много работы и пьянки с друзьями в свободное от работы время). Ребенка воспитывает исключительно няня (то есть обоих детей). Не мать ни разу, просто антимать. А тоже ведь считает и транслирует: ай да я, ай да молодец, и карьера у меня ого-го, и детей родила целых двоих. 27.08.2012 01:18:48, Lancel
простите меня конечно - вы какая то негативная (хотя в Мике по вам такого не скажешь), ну плохие у вас примеры перед глазами I am sorry)))

я мама 2 раза))) и детки у меня постарше вашего, так что есть и собственное мнение и свой опыт. И что особенно радует опыт у меня ОЧЕНЬ позитивный, и люди меня окружают интересные. ПОтому что я могу себе позволить иметь то окружение, которое меня достойно, а я достойна их. И начальников у меня нету)))) счастливая мама - это то понятие, которое вы упорно избегаете в своих высказываниях...
27.08.2012 01:29:33, Большое Солнце
негативная, потому что честно говорю, что советы меня не интересуют?)) А мне кажется, неприлично поучать человека, если он того не просит. И потом: надо знать советчиков лично. Я не вижу людей, с которыми веду диалог, не знаю про них ничего.

Вышло так, что все стали сразу оправдываться сами и пытаться меня научить жизни. Напрасно)). Я никого не обвиняла, чтобы оправдываться.
"счастливая мама - это то понятие, которое вы упорно избегаете в своих высказываниях..." - ну и Вы, конечно, думаете, что тут я буду оправдываться и уверять многочисленными примерами, что я счастлива?))
27.08.2012 10:19:28, Lancel
ну такая пустота((((

Давайте лучше играть с детьми, выбирать джинсы,готовить мужьям вкусняшки и радоваться.
27.08.2012 12:11:06, Большое Солнце
:-)

зря убрали про "руководителя с большим стажем", это так забавно читать)).
но верно убрали очередной непрошеный совет.
я ж честно сразу сказала: НЕ интересно. интересно не стало.
27.08.2012 13:31:18, Lancel
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.08.2012 15:30:11, Большое Солнце
а Вы с чего решили, что я домохозяйка?

а вообще это некрасиво, по отношению ко многим участницам конфы.
сначала рассказываете, какая Вы замечательная во всех смыслах, а потом - раз и такое хамство.
27.08.2012 16:06:18, Lancel
Ему нужна мама, у которой не болит голова о финансах. 27.08.2012 01:18:29, Эники-бэники
Да кто его знает, какая мама ему нужна... Когда я родилась (я не ранний ребенок), моя семья жила очень хорошо. Когда мне было лет 14, у моей мамы уже очень болела голова о финансах, которые, как раз, подрастающему ребенку нужны были значительно больше, чем двухлетке. Это привело к тому, что я научилась ограничивать свои потребности и обходиться имеющимся, а также не рассчитывать на то, что родители должны быть мне материальной поддержкой после окончания учебы. Плохая сторона в этом есть, но и хорошая есть тоже. 27.08.2012 07:30:28, Василиса из сказки
помимо всего прочего, ага.
но опять же - то, о чем я сразу написала, - это логика инако мыслящих людей. да что ребенку нужно: еду с молочной кухни после ГВ, одежду можно бу, медицина у нас бесплатная...
имеют право кстати.
ну и я оставлю за собой право считать, что МОЕМУ ребенку нужно гораздо больше. и того, что измеряется деньгами, и того, что ими не измеряется.
27.08.2012 01:23:58, Lancel
Pri rasklade, kogda u roditelei est' den'gi, eda i vewi real'no nuzhnye rebenku sostavlyayut ochen' nebol'shuyu chast' rasxodov. V ostal'nom - isklyuchitel'no rodteli poluchayut udovol'stvie. Nichego zazornogo, my s muzhem tozhe pokupali to, chto nam nravilos'. Mogli sebe pozvolit'.
A v sem'e so skromnym dohodom est' dva varianta. Pervyi - rebenok poluchaet to, chto real'no neobhodimo (kachestvennuyu edu, vewi iz pravil'nyh materialov), a roditeli obhodyatsya bez pontov. Vtroi - roditeli tratyat den'gi na ponty, a na real'nyh nuzh dah rebenka jekonomyat. Vtoroe sil'no dorozhe.
27.08.2012 04:49:40, nevazhno
Это отдельная тема, тоже очень дискуссионная.
Какие понты, что Вы... Речь исключительно о качественном питании, качественных вещах, что еще важнее - качественном медобслуживании. Кроме трат непосредственно на ребенка, есть еще и общий уровень жизни. Я просто не представляю своей жизни с ребенком без нормальной машины, без отдельной комнаты для ребенка... да без многих вещей, которые надо успеть заработать.
но я говорю не о том, чтобы он был одет в ральф лорен, а коляска у него была исключительно брендовая. просто качественные вещи (коляски-велосипеды-самокаты-осенняя и зимняя одежда и пр.) стоят прилично, по капле набегает ну... примерно столько, сколько была моя зарплата по окончании вуза, а она была, по счастливому стечению обстоятельств, существенно выше зарплат большинства однокурсников.
Уже много тут было об этом. Люди не верят, не понимают, что столько и столько стоит питание ребенку, даже меня как-то обвинили, что это я для мужа такие сказки придумываю)).
При этом в моем кругу это не удивляет никого, стандарты такие же у моих друзей и подруг.
Вот и получается опять же, что нет, нет никакого смысла обсуждать это с теми, кто от тебя принципиально отличен.
27.08.2012 14:09:46, Lancel
У меня старшии ребенок появился не особо рано с точки зрения возраста. Но ..... в 1990 году, когда за время моеи берменности все резко обвалилось в масштабах страны, и предыдущее материальное состояние уже вообще ни на что не влияло. И из реально ему необходимого получил он ничуть не меньше, чем, скажем, мои же младшии ребенок, на момент которого мы были весьма и весьма обеспеченнои америанскои семьеи. Усилии потребовалось немного больше, но ничего запредельного.
Про детское питание это в основном либо понты, либо безрукость и лень мамы. До года грудное молоко вообще ни копеики не стоит. Овощи и фрукты можно купить у тех, кто 100% растит без удобрении (у родственников, знакомых, соседеи по даче). Ребенку совсем ненмого нужно, 5 инут в блендере - и все готово. Остается не так много того, что нужно покупать.
27.08.2012 22:53:57, nevazho
Какие понты в питании могут быть, что Вы такое говорите?))
Даже в том, что Вы написали, уже много неточностей. Мне просто лень на эту тему спорить, честно, уже столько это обсуждалось. Я прекрасно знаю, во сколько обходится годовалый ребенок без каких бы то ни было понтов, просто при нормальном уровне жизни. Я также знаю, что экономия дорого обходится. А уж во что выливается это колдовство с блендером! Сильно дороже баночек в итоге)). И да, очень много уходит на медицину. Я понимаю, что многие ходят в районную поликлинику. Пусть ходят, у меня другой подход.
Понимание "необходимого" у меня иное.
27.08.2012 23:06:20, Lancel
так Lancel не интересно мнение рожавших в 18, вот просто неинтересно. зачем ее в чем то переубеждать??

Я рожала в 18,и считаю это наше с мужем личное дело. а уж сколько мы всего успевали, и сколько было сделано, ибо дети это мощнейший стимул для достижений,хоть кино снимай))))
27.08.2012 00:24:33, Большое Солнце
Я своего мужа встретила в 17 лет. Первый мужчина. Пробовала с другими, когда мы расставались. Поняла, что с теми, кто мне нравится, мне всегда будет хорошо. Влюблялась я много по молодости, но остывала очень быстро, не то, не то... Не такой добрый, не такой щедрый, не такой умный... По-настоящему хорошо, комфортно было только с ним. И я за ним замужем уже 14 лет. Не все идеально, но мне не о чем жалеть. 26.08.2012 23:45:31, Sivka
Вот ваш случай я понимаю отлично! 26.08.2012 23:47:24, Эники-бэники
Прямо неудобно как-то на такие наивные вопросы отвечать... Вы же не считаете, что у вас иммунитет против описанных проблем только потому, что вы вышли замуж не через пять лет после начала активной взрослой жизни, а через, допустим, пятнадцать? 26.08.2012 23:16:07, Эмпат
+1 27.08.2012 22:42:08, +1
Нет, я не считаю, что у меня иммунитет, я считаю, что у меня абсолютно иной опыт. 26.08.2012 23:22:09, Эники-бэники
Вы можете и ошибаться - про "абсолютно". Для примера, у меня до знакомства с мужем (в ннполные 19 лет) уже был опыт гражданского брака почти два года и еще кое-какой опыт серьезных отношений и яркой любви. При этом смею надеяться, что моя юность далеко не самая бурная из возможных. Если бы я вышла замуж не за того, с кем вместе с 18, и позже лет на десять, то у меня бы могли быть еще пара тройка серьезных отношений и расходов, но не обязательно принципиально иной опыт. 26.08.2012 23:49:57, Эмпат
Возможны разные варианты, кто ж спорит 26.08.2012 23:52:46, Эники-бэники
И, кстати, наши ближайшие друзья тоже в большинстве своем со студенчества вместе, и это более крепкие и тесные союзы, чем другие наши друзья, которые встретились после 30-35. Хотя одна семья такая давняя распалась, но там типичный бабник муж.

Хотя понятно, что еще не известно как сложится жизнь дальше, мне только 35. Но пока полет нормальный и новому младенцу полгода, его еще растить и растить. Своему старшему я говорю, чтобы хорошо подумал, с кем заводить детей, но не говорю в каком возрасте это лучше делать, считаю, как повезет встретить близкого человека так и надо с ним создавать семью.
27.08.2012 00:08:16, Эмпат
11,5. Оба строго по плану сделаны :)). 27.08.2012 00:23:21, Эмпат
Моя немного постарше :) 27.08.2012 00:38:17, Эники-бэники
Я придерживаюсь мнения, что обсуждение таких тем не бывает слишком рано, только лексику и глубину разговоров меняю :)) 27.08.2012 00:47:08, Эмпат
А сколько старшему? 27.08.2012 00:20:18, Эники-бэники
И что это даёт? 26.08.2012 23:24:00, 1637 недоумевая
У меня довольно ранний брак, мысль а как оно с другим появилась - не сама по себе, а когда нарисовался этот другой. Попробовала, появился любовник, сексуальная жизнь с мужем совсем расстроилась (но она и до этого была ненасыщенная, мягко говоря), с мужем секса нет уже лет 7-10 (к теме о лапше, которую вешают на уши любовницам - так она иногда правда).
Но о браке не жалела по причине того, что другие предложения были маловероятны, ну и по другим причинам - муж всем хорош, кроме секса. Есть дети, живем в согласии.
26.08.2012 22:47:36, хххуу
Спасибо за откровенный ответ 26.08.2012 23:17:29, Эники-бэники
А муж - первый? Или кто то был до него? 26.08.2012 23:00:41, ФеврАлёна Нарбертовна
Муж был первый, и секс с ним нравился. Вышла замуж по любви, около 20и лет как. 26.08.2012 23:06:22, хххуу
У меня не то, чтобы совсем со школьной скамьи, но близко. И влюбленности были. Но "как это может быть с другим мужчиной" - меня мало интересует, пока устраивает этот, подозреваю, что физиологически все устроены одинаково, хотя пристрастия в сексе могут быть разными, и если не совпадают с партнером - сложно, конечно, но ведь у кого-то совпадают. Малейших бабочек - дустом, мне лишние проблемы не нужны, я не настолько трепетно отношусь к своим реакциям на других, я не хочу делать больно дорогому мне человеку, потому что остальные - это так... фигня. Я женщина, я не могу не реагировать на мужчин, но дальше взаимных улыбок они меня не интересуют, у меня другие дела есть. Я не могу контролировать другого человека, но могу, надеюсь, более-менее отвечать за себя. Не отрицаю, что могу полюбить другого, но только после того, как разлюблю этого. 26.08.2012 22:43:11, от бобра бобра не ищут
Поняла, спасибо большое 26.08.2012 23:20:55, Эники-бэники
А я вот таким бракам завидую и понимаю этих людей.(мне так кажется во всяком случае:)) ЕСли бы я своего мужа встретила в 18 лет, то за него бы и вышла замуж. Но почему-то вечно встречались не те. Даже скажем не так, вот что-то не срослось у нас. Мы как раз знакомы наверное с моих 18 лет, но не разглядели как говориться. Нашли друг друга позже и мне кажется у меня за эти несколько лет несколько жизней прошло. И еще мне кажется если бы мы тогда в мои 18 поженились - я бы была счастливее. А муж смеется и говорит - не оценила бы. В общем , если люди нашли друг друга со школьной скамьи, то жить они будут долго и счастливо. Под словом "нашли" я имею в виду "нашли своего человека", которого ни на кого не променяешь, когда ни в чью сторону и смотреть-то не хочется. И вот какая разница в 40 это случилось или в 16? 26.08.2012 22:40:30, вернаяжена
Ну для меня разница огромная, я поэтому и спрашиваю 26.08.2012 23:16:43, Эники-бэники
А в чем разница-то? 26.08.2012 23:21:25, вернаяжена
В том, что я этого человека выбрала, посмотрев и встретив многих других, обдумав, что мне в браке нужно и важно, и влюбившись :) 26.08.2012 23:23:20, Эники-бэники
А вот лично мне бы - в топку всех этих других. Все что мне браке важно и нужно я себе и в 18 лет представляла, просто такого не было. Т.е. это как хочу белый халатик с перламутровыми пуговицами, а попадается или с металическими или на молнии или вообще не белый. А ходить в чем-то надо. А вот нашел то, что нужно и проблем никаких! И пробуй их хоть запробуйся, а если пуговицы не перламутровые, то и фигня полная. Просто кому-то везет в 16 найти, а кому-то только в 40. И живешь до этого с кем-то в кого вроде влюбился и вроде почти то что нужно. То да, не то. 26.08.2012 23:31:11, вернаяжена
Если бы я согласилась выйти замуж за своего чудесного школьного друга, я бы не встретила своего мужа :) Меня такой вариант абсолютно не устраивает :) 26.08.2012 23:34:57, Эники-бэники
А если бы за мужа не вышли, глядишь и ещё лучше кто встретился... 26.08.2012 23:46:49, 1637
Да меня никто ведь в браке на привязи не держит, дело добровольное. 26.08.2012 23:48:25, Эники-бэники
А меня держит. Любовь к нашей семье. Это даже больше, чем любовь просто к мужу - но и она тоже конечно важна. 26.08.2012 23:52:27, 1637
Друг был со всеми пуговицами и нужного цвета? А муж? 26.08.2012 23:43:58, вернаяжена
Друг был отличный, но чего-то не хватало для настоящей любви и желания быть за ним замужем всегда и навечно :) 26.08.2012 23:45:39, Эники-бэники
Так вот это те самые пуговицы и именно перламутровые. 26.08.2012 23:49:15, вернаяжена
вернее их отсутствие 26.08.2012 23:55:45, вернаяжена
Вы абсолютно уверены, что все ранние браки совершались при наличии идеальных пуговиц? :)) Что-то я сильно сомневаюсь. 26.08.2012 23:54:09, Эники-бэники
Не все наверное. Понятно какие из них распадаются какие нет. Но ведь мы не это сейчас обсуждаем? 27.08.2012 00:44:14, вернаяжена
Да мы все подряд обсуждаем уже, похоже :) 27.08.2012 00:48:40, Эники-бэники
Ну так и куча поздних браков совершается при отсутствии идеальных пуговиц. Только причины другие. В ранних брака - "не подумал", в поздних - "уже пора".
Я от пары ранних браков отказалась не потому что была принципиальнои противницеи ранних браков, а потому что, по мере развития отношении, понимала, что эти женихи ДЛЯ МЕНЯ не были идеальными. Как нашла идеального, как наши отношения дозрели до замужества, так и вышла за него замуж. И наити я его могла в любои момент от 16 до 60 лет. Глупо выходить замуж при отсутствии идеального кандидата только потому что подружка Маша замуж уже выходит. Но отказаться от замужества только потому что замуж нужно выхдить во столько-то лет и ни годом раньше, еще глупее.
27.08.2012 00:18:27, nevazhno
А... то есть выборка большая была. Но это не всем нужно по счастью. 26.08.2012 23:26:13, 1637
Выбор у меня всегда был огромный, к счастью, к сексуальной распущенности это не имеет ни малейшего отношения. 26.08.2012 23:29:57, Эники-бэники
Так выбор у всех есть - если не о распущенности речь идёт. Но, как говорилось в рекламе, при всём богатстве выбора нет и не было альтернативы. Потому что рядом с моим мужем все казались и кажутся пигмеями. 26.08.2012 23:46:03, 1637
Как-то больше в меня всегда влюбляются, не понятно почему, как метка на мне какая-то, муж смеется - "и платье с плеч ползет само, а на плече ее клеймо":-) Мы с ним вместе над этим посмеиваемся, ответных чувств-с у меня как-то не возникает, пофлиртовать прикольно, конечно, но не более. Я сама была влюблена за двадцать с лишним лет только один раз, взаимно, дошло в свое время до постели, и до сих пор иногда доходит, но о-очень редко, мне с ним хорошо, но с мужем лучше), тот человек бы только рад был, если бы я к нему ушла, но муж для меня вне конкуренции - есть он и есть все остальные. Мне люди очень быстро становятся неинтересны, не представляю, как ходить в офис и каждый день общаться с одними и теми же, убиться об стену лучше, я через неделю могу предсказать все, что они скажут до того, как они откроют рот. Муж - единственный, с кем я могу быть долго, в идеале надеюсь на всю жизнь. 26.08.2012 22:30:27, участница той темы
Спасибо за ответ, неожиданно и ожидаемо одновременно 26.08.2012 23:16:06, Эники-бэники
ты пытаешься понять инопланетян. Они не понимают, о чем ты спрашиваешь, раз, и для тебя заранее не имеют смысла их ответы, два.
вернее - наши ответы.
а планеты такие - эмоциональная уравновешенность и эмоциональная неуравновешенность.
26.08.2012 22:08:33, ландыш
Ну мы тут все каждый день с инопланетянами сталкиваемся, что ж теперь, не общаться? :) 26.08.2012 23:21:26, Эники-бэники
общаться можно )). Пытаться понять - бесполезно. 26.08.2012 23:34:37, ландыш
Да не скажи. Мне некоторые ответы очень понятны по причине близкого хода мыслей, а некоторые по причине того, что мои родители уже сто лет в счастливом браке, так что ты явно недооцениваешь процесс :) 26.08.2012 23:39:36, Эники-бэники
я явно недооцениваю смысл этого процесса ))
не пойму я, зачем, к примеру, кошку спрашивать - вообще-то она допускает, что когда-нибудь полюбит персики? И вот она такая сидит и тупит )) че за персики такие )).
26.08.2012 23:49:30, ландыш
Ну ты же комментируешь инопланетян :) 26.08.2012 23:54:49, Эники-бэники
У меня собака ест персики. И солёные огурцы. Но я вот тоже туплю - как ваша гипотетическая кошка. 26.08.2012 23:53:28, 1637
Что ж мы, святые, что ли? Бывали мысли, как же без них, да только нежелание разрушать построенное перевешивает. 26.08.2012 22:07:06, Брюзжит Джонс
Хороший ответ 26.08.2012 23:14:38, Эники-бэники
ну разнообразия и в 60 лет может захотеться, как показывает мировая практика. И любовь тоже может нагрянуть на 6м десятке. Это вовсе не означает, что до 60 лет не стоит создавать семью.
И что её не надо создавать тогда, когда встретил свою любовь - пусть и в 18.

Вообще странная постановка вопроса.
Неужто вопрос "а как это может быть с другим (третьим, четвертым, ушастым, чёрным, лысым и тд) мужчиной?" не может возникнуть у женщины, вышедшей замуж перед климаксом?
Неужто у кого-то есть стремление перепробовать все варианты до замужества?

Если какой принцип и работает, то это принцип верности себе, своим чувствам, своей семье. И нежелание прыгать из койки в койку в поисках приключений. Столько других вещей есть в жизни интересных.
26.08.2012 21:38:13, 1637
Согашусь, странная постановка вопроса. В ситуации когда основные параметры является событиями чисто случаиными (а встреча идеального партнера и влюбленность события случаиые), рассуждать о том, когда его лучше встретить. Как будто от ответа на этот вопрос что-то изменится.
То же самое как решить, что поидешь гулять под дождем в среду вечером. Только дождик мжет поити во вторник, а может не поити до воскресенья.
27.08.2012 00:26:14, nevazhno
Кризис переоценки настигает к 40 годам. Этот кризис обычно и ломает семьи. Вне зависимости от возраста вступления в брак. НО. У брака с зацементированными отношениями больше шансов выстоять. Цемент для брака - благоприятная семейная история и выполнение долга супругами. Долг мужчины - исполнять свое предназначение в этом мире - если пафосно, то служение миру. Долг женщины - служение мужу. Идеи высокопарны, потому что излагались не мной - санскрит- Веды, Библия, Коран ,восточные духовные практики - они все про одно и то же, разными словами только. Для меня это изложение в трактатх мудрсти, проверенной веками, которые мы пытаемся опровергнуть собственной жизнью. Не видела ни одного, кому бы это удалось. И мне в том числе ,поэтому Ваше недоумение - я отлично понимаю, потому как еще лет 10 назад думала приблизительно так же. И даже в той теме - заметьте о прелести ранних браков говорят те, кто в них живет. А о их недостатках те, кто в них не был. И не нашла ни одного отклика из раннего брака "а мне вот там плохо". Только со стороны смотрящие: "И как это они там живут, никого больше не попробовав?" А живущие - вполне счастливы и довольны.

"Или, может, влюбленности есть, но работает принцип "от добра добра не ищут"?" - вот лично мне влюбленности уже не надо. Я любви хочу.
26.08.2012 21:17:40, ФеврАлёна Нарбертовна
неверно, ИМХО. Одно дело - подойти к кризису (40 годам) с 20-летними детьми, а другое дело - с пятилетними :) 20-летние посылаюцца легче. Так что скорее ранний брак не переживет 40-летия. 26.08.2012 21:38:01, AleXXX
Можно взглянуть иначе. Одно дело - подойти к кризису (40 годам) с 20-летними детьми, а другое дело - с пятилетними. С 20-летними легче сосредоточиться друг на друге и сохранить отношения. Так что скорее ранний брак переживет 40-летие.
Впрочем, в случае раннего брака можно подойти к кризису (40 годам) с детьми всех возможных возрастов, ибо раннее вступление в брак не запрещает рождение поздних детеи.У меня у многих знакомых вторые дети появились как раз лет в 35, при этом старшим детям на этот момент было от 2 до 17.
27.08.2012 00:35:33, nevazhno
У многих есть шанс подойти и с теми, и с другими. 26.08.2012 22:45:59, от бобра бобра не ищут
А еще лучше, как подходишь к кризису, каждый раз его детЯми давить в зародыше). Мне 40, мужу 41, старшему 21, а младшей 2. Уверена, что переживем). 26.08.2012 22:36:41, prostoMaria
Ну для этого нужно хотеть много детей 26.08.2012 23:24:10, Эники-бэники
А разве без кризиса никак нельзя, не думаю, что это обязательно для всех.

У нас брак студенческий, закончив институт поженились. Дети взрослые, серебряная свадьба уже была, приближаемся к 50 годам, следовательно в 40 мы не разбежались. Наоборот здорово можно вдвоем путешествовать, не переживая на кого детей оставить и наш многочисленный зверинец. А самое приятное, для меня, что взрослые дети с удовольствием путешествуют с нами, любят ходить с нами в гости и принимать гостей, их друзья приходят и приезжают к нам. Мне нравится, что когда дети были мелкими, а мы молодыми, мы могли кататься с ними на коньках, играть в футбол, забегать в горку таща за собой санки с двумя детьми, врядли это возможно в 50 или 60 лет.

А с мужем мы вместе взрослели, набирались опыта, у нас общие воспоминания, друзья, даже то, что мы из одной (инженерской) среды, из одного города (Москвы) и к тому же ровесники, добавляет нам еще больше общего.
26.08.2012 22:08:46, Natascha
Классно :) 26.08.2012 23:24:43, Эники-бэники
Спасибо. Мне тоже нравится! 27.08.2012 23:13:36, Natascha
нуу если почитать нашу конфу , то младенцы посылаются так же легко , как и 20тилетки . 26.08.2012 21:42:45, masyanya белая и пушистая
Да вообще любой возраст посылается. Никакой нет разницы. 26.08.2012 22:10:24, NAD
Мне все-таки кажется, что младенцы посылаются труднее 26.08.2012 23:25:17, Эники-бэники
Почему это вдруг? 26.08.2012 23:30:21, NAD
Ну стыдно типа бросить жену с младенцем? 26.08.2012 23:35:43, Эники-бэники
Стыдно бросить 19-летнюю неустроенную студентку с младенцем. А в случае 35-летнеи взрослои женщины речь о "бросить" обычно не идет. Считается, что она достаточно взрослая и самостоятельная, чтобы позаботиться о себе и о младенце. 27.08.2012 00:40:17, nevazhno
Знаете... много можно рассуждать, смысла только в том нету, можно ведь привести любые аргументы как в ту, так и в другую сторону. Например, "за младенцев больше ответственность", но и "с младенцами общается больше мать, значит, у отца привязанность к ним меньше и бросить их не так жалко". Дело в том, что я говорю исключительно на основе своих наблюдений. За своей бывшей семьёй, и за другими семьями. Поскольку меня эта тема остро интересовала несколько лет, я собирала всюду примеры.

Бросают всех. Бросают младенцев, иногда только что родившихся. Бросают подрощенных. Бросают одного. Бросают нескольких. Желанных и нежеланных. Тех, в кого много вложили. Кого сильно любили. Или вообще не любили. Никаких закономерностей я так и не выявила
26.08.2012 23:43:28, NAD
С чего бы это? Можно же и без кризиса обойтись, и к 40 годам иметь не только 20-летних, но и 3летних детей. И при этом не гореть желанием их куда-то посылать. 26.08.2012 21:39:41, 1637
Можно и без кризиса, и без младенцев, кстати 26.08.2012 23:25:41, Эники-бэники
"Долг мужчины - исполнять свое предназначение в этом мире - если пафосно, то служение миру. Долг женщины - служение мужу".
Боже, какая ерунда. Извините.
26.08.2012 21:36:10, Почему?
Извиняю. Вы в этом не виноваты :-)
А слова "ерунда" и "бред" я исключила из обихода после одного наблюдения - их употребляют чаще всего про то, чему не могут дать объяснения, а вовсе не про то, чего не существует. Ну как в высказывании: "Любое изобретение проходит 3 стадии: "этого не может быть никогда" "в этом что-то есть" и "только так это и может быть". если кто то находится в первой стадии - не значит ,что нет кого то, кто во второй или третей.
26.08.2012 22:32:12, ФеврАлёна Нарбертовна
2+2=5 это бред, однако. 26.08.2012 23:26:26, Эники-бэники
да , это работало когда мужчины были и опорой и защитой и единственным кормильцем . Сейчас это как-то уже не совсем работает :) 26.08.2012 21:44:30, masyanya белая и пушистая
"Сейчас это как-то уже не совсем работает :)" к сожалению. 26.08.2012 22:27:54, ФеврАлёна Нарбертовна
Работает другое - к счастью 26.08.2012 23:26:52, Эники-бэники
да была уже похожая тема "вы уверены , что никогда не измените мужу". Это совершенно обстрактный разговор и тут каждый будет судить исключительно из своего опыта и ощущений . 26.08.2012 21:12:24, masyanya белая и пушистая
вот объясните мне, а чем моя любовь к мужу(пусть и со "школькой скамьи") отличается от вашей, более поздней?
я себя к однолюбам не отношу. но пока, на данный момент, продолжаю любить мужа(и опять же, чем дольше мы живем вместе, тем глубже я его люблю).допускаю ли я, что могу влюбиться в кого-то другого? конечно допускаю. все в жизни возможно. встречались ли мне интересные мужчины, помимо мужа? конечно встречались. но я не из тех, кто влюбляется с первого взгляда. а потребности развивать отношения дальше приятного флирта у меня не возникает.
26.08.2012 21:03:10, STickA
Тем, что у меня были другие любви? :) 26.08.2012 23:13:33, Эники-бэники
сколько раз замужем? :) 26.08.2012 18:33:58, AleXXX
Один :) И дольше твоего :) 26.08.2012 18:46:02, Эники-бэники
то есть ты щас засомневалась в правильности раннего брака? :) 26.08.2012 21:34:51, AleXXX
Ты для начала читай внимательно, а? :) 26.08.2012 23:13:07, Эники-бэники
или наоборот - поневнимательнее, не додумывая :) 27.08.2012 12:49:32, AleXXX








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 02:33:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!