Раздел: Ситуация... (алименты дочь живет с мамой, а сын с отцом старше 18 лет алименты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про алименты

Девушки, хотела бы спросить совета. Имеются теперь уже БМ и БЖ, 2 детей. Один, студент, живет с отцом на полном обеспечении. Другая, школьница, живет с матерью (то бишь со мной) на полном обеспечении. В разводе уже несколько лет, на алименты не подавала, денег хватало. Сейчас у меня практически в 2 раза упал доход, алименты были бы очень кстати. Так вот как считаете, этично ли попросить БМ поучаствовать финансово в воспитании дочери? или, следуя лозунгу феминисток, делим детей пополам? он полностью обеспечивает старшего, а я должна по умолчанию полностью обеспечивать младшую? Что касается доходов в денежном плане, то на данный момент у него будет раз в 7-8 больше моего.
16.08.2012 08:16:15, Обычно читаю, теперь решила спросить

340 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы сразу попросила ! но я не феминистка- дечь его и расходы на нее- работу бы не меняла- брала бы дкньги на няню. 19.08.2012 11:26:00, Тоже мама
Попробуйте спросить... но думаю, откажут... Вы же сами написали что БМ - на полном обеспечении.... думаю, придётся Вам ждать пока он на работу выйдет... :)) 18.08.2012 23:46:52, Helen007
Попросить очень этично и даже нужно,только не даст ничего. 17.08.2012 09:18:13, Паровозик из Ромашкова
не даст, и не даст. Зато мне будет спокойнее, что я спросила 17.08.2012 11:58:44, автор темы
а это точно, что не даст? спросите - вдруг даст :)))))))) 21.08.2012 17:54:32, JANISE
Автор, вы тот,кто я думаю? напишите на почту,пожалуйста 17.08.2012 17:11:52, Паровозик из Ромашкова
ой, я не знаю, о ком Вы думаете. Мне кажется, мы не знакомы. Я тут больше читатель 17.08.2012 17:37:54, автор темы
Феминистки делят расходы на детей пропорционально зарплатам, а не детей. Почему на брата должны тратить больше, чем на сестру?

ВАш феминизм заключается в том, что вы не требуете, чтобы БМ содержал ВАС. В Америке, кстати, БЖ часто это требуют. В АМерике алименты все время пересматриваются, если у одного иЗ супругов меняется уровень доходов.
17.08.2012 03:54:41, masha__usa
Этот "феминизм" у нас в семейном кодексе прописан - не в курсе? Родители имеют равные права и обязанности.
Будьте последовательны: если расходы пропорционально зарплатам, то сыну больше тк он воспитывается отцом, который зарабатывает больше - все логично.
В Америке если родитель не справляется с фактом похода ребенка в 1 класс, ребенка изымают из семьи.
17.08.2012 09:06:33, й
Нет, неправильно. В Америке родителям "назначают" алименты поровну. В том смысле, что дают одинаковый ПРОЦЕНТ зарплаты! То есть, мама платит, например, 20% своей зарплаты + папа платит 20% своей зарплаты :)))) С другой стороны, высчитывается, сколько родитель дает ребенку в "не-денежном" варианте. Например, кто возит его по кружкам. Кто тратит время на магазины. Кто занимается с ним домашкой. Если мама, например, делает все домашние дела - то ее выплаты меньше. Потому что она вкладывает в ребенка "не-денежные" средства.

Разница в уровне расходов детей (мальчика и девочки) - это вообще ужас. Наоборот, папа должен доплачивать девочке БОЛьШЕ, если она живет в меньшей по размере комнате, например, или не в таком престижном доме, или не ездит на машине. Короче, если условия неодинаковы. В любом случае, мальчик уже вырос и сейчас это уже не важно.

О феминизме. В Калифорнии после развода мужчина обязан содежать БЖ, если ее уровень жизни после развода будет ниже, чем тот, к которому она привыкла за время брака. То-есть, если она жила во дворце ... изволь после развода обеспечить пол-дворца. А то не комильфо ей будет, в мелкую квартиру переежать. Короче, "вы в ответе за тех кого вы приучили". Это про феминизм.
17.08.2012 10:03:31, masha__usa
Автор живет в Америке? Автор в России, а в российском семейном кодексе написано про РАВНЫЕ права и обязанности по отношению к ребенку. В ее ситуации папа, который больше зарабатывает вкладывает в старшего ребенка скажем 7уе а в младшего 0 уе. Мама вкладывает 1 уе в младшего и 0 уе в старшего. По сумме видим что папа в ДЕТЕЙ вкладывается существенно больше. Меня удивляет вывод из этой ситуции - взять и требовать от папы еще больше - где тут феминизм и семейный кодекс?
Про Америку вы тоже не в курсе - после развода один из супругов обязан содержать другого только если доказано, что другой в течении семейной жизни не работал потому что обеспечивал быт другому.
17.08.2012 10:21:58, й
Как Вас сильно обидели-то. Во всем видите только ТРЕБОВАТЬ, УРВАТЬ. Папа в ДЕТЕЙ не вкладывается, папа вкладывается только в старшего, в младшую вкладывается мама, читайте лучше. Подарки не в счет, они примерно одинаковые получаются 17.08.2012 11:49:14, автор темы
Автор темы, вы всё делаете правильно. Не сторьте с Й, это наверняка мужчина, противник алиментов.

Почему мальчик должен получать больше чем его сестра? Где справедливость то? Папа и мама должны равные проценты от зарплаты, а не равные суммы.

Представьте, что Абрамовича и пенсионерку попросили платить одинаковые налоги, например по 10,000 рублей с носа. Несправедливо, правда? Вот и с алиментами также. Папа и мама должны разные проценты от зарплаты, а не разные суммы. В этом и есть "равные обязанности". Плюс, не забыть, что мама больше вкладывает в ребенка не-материального обеспечения. Соответственно, по совести, папа должен платить больше. Это по совести. А по закону надо юристов спрашивать.
17.08.2012 22:03:27, masha__usa
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
17.08.2012 02:15:51, Ларина Екатерина
попросить конечно можно, но вот даст ли ? 16.08.2012 16:15:44, La Tour Eiffel
А что у феминисток есть такой лозунг - делим детей пополам? Прямо Соломоны.
Я считаю что просить этично и даже более.А отказывать ему дать денег - неэтично.А детям в 19 лет алименты не положены.
16.08.2012 15:52:19, кисс
Я никак не пойму, что плохого в том, чтобы поровну делить время с детьми 16.08.2012 19:53:06, Эники-бэники
Плохо то, если папа "вспомнил" о ребенке для того, чтобы уменьшить алименты. А значит с самим ребенком ему встечаться не хотелось, если бы не деньги. Что хорошего может такой папа дать ребенку?

Если бы папа хотел проводить время с ребенком независимо от вопроса об алиментах - тогда, конечно, ситуация другая.
17.08.2012 22:06:14, masha__usa
Имхо, попросить - да этично. Но именно ПОПРОСИТЬ о помощи, а не намекать что мол это твой ребенок и ты еще разницу в алиментах должОн платить. И помнить, что во-первых в данной ситуации денежная помощь исключительно добровольна и во-вторых что она может в любой момент по любой причине прекратится. И причина: вчера хотел помогать, а сегодня просто расхотел, в данном случае нормальна. Подчеркиваю именно в ситуации автора, у них родительские обязанности действительно разделены пополам. Заявления, что отец зарабатывает больше и поэтому должен платить алименты на младшего ребенка, хотя он воспитывает старшего, не выдерживают никакой критики - это не отец зарабатывает больше, а мать зарабатывает меньше настолько, что не в состоянии прокормить своего ребенка, и это проблемы матери - если не справляется может отдать ребенка отцу. Поддерживаю тех, кто советует автору рассчитывать только на себя и жить по средствам. У автора никакого форсмажора не произошло- рожая ребенка вполне можно прогнозировать что когда-то наступит момент что ребенок пойдет в школу, а то что в первом классе уроки заканчиваются в 12-13 заранее известная информация. 16.08.2012 15:41:26, й
хм..рожая ребенка я никак не могла спрогнозировать, что к ее школе мы уже будем "бывшими" и будем жить с раздельным бюджетом 16.08.2012 17:30:59, автор темы
Ну Вы же рожали будучи взрослым дееспособным человеком и догадывались, что Вы несете ответственность за своего ребенка. В жизни все бывает - не хотите ответственности, считаете что не справляетесь отдайте ребенка отцу или государству. Развод или смерть довольно частые явления, чтобы делать вид взрослому человеку что "со мной это никогда не произойдет". 16.08.2012 17:42:23, й
Жесть, автор, вы - мужчина? Или обиженная женщина и слова ваши - ва-банк от безысходности? Заставьте лучше мужчин детей рожать, объясните им с тем же азартом, что раз тебе нужны дети, то ты их и воспитывай, разошелся со мной-женщиной - ну, нет у тебя детей, значит, ведь не ты их рожал. Кому-то из мужчин этот подход понравится, кому-то - категорически нет. Все люди разные. Одинаково лишь то, что ни один мужчина до сих пор ребенка не родил, и даже больше - все меньше женщин способны родить детей, как ни прискорбно. А вы о чем???((( Женщины не должны рожать детей только для себя, если у них есть все еще желание делать это обоюдно и рассчитывать на помощь мужчины. А ваша схема - тупиковая - путь в никуда((( Женщин надо холить-лелеять-обожать, только тогда они будут активно и с удовольствием рожать детей, и эта возможность женского организма не превратится в атавизм человеческого рода. Мужчины! Любите нас и заботьтесь о нас, не поступайте в угоду моде-цивилизации-веяниям непонятно откуда. 20.08.2012 21:02:25, WeteRokkA
"Женщин надо холить-лелеять-обожать" - кому нужно? И зачем? 21.08.2012 00:56:15, й
почему не справляюсь-то? вроде нигде не писала, ровно как и о школе не в пешей доступности. Про кружки да, музыка, бросать жалко, художественная школа, тоже бросать жалко, ребенок не без таланта. Я же указала, что мы вполне проживем на мою зп, просто часть хотелок придется отложить до лучших времен. Вопрос в том, этично ли попросить помощи у ее отца, который в состоянии ее оказать. Вот и все. Тем более, после простых арифметических расчетов становится понятно, что, собственно, дочь-то недополучает. И даже если я буду работать на полной ставке, разница в алиментах все-равно останется. 16.08.2012 18:16:21, автор темы
Потому что Вам нужна помощь со стороны, Вы же по этому поводу топик открыли. Я не говорю, что эту помощь не нужно просить, я как раз писала, что можно ПРОСИТЬ - но на мой взгляд, именно это и называется что не справляетесь. При той ситуации "раздела" родительских обязанностей, отец по поводу младшего ребенка ничего не должен. То, что Ваш бывший муж зарабатывает больше чем Вы, никакого отношения к ситуации не имеет, а имеет отношение к ситуации то, что Вам нужно либо больше зарабатывать самой, либо отказаться от своих хотелок. Повторюсь - форс-мажора, к счастью нет, живите по средствам и не рассчитывайте на деньги постороннего Вам человека. 16.08.2012 18:28:57, й
этично, этично.
А все про то что "сама рожала, сама и думай, никто тебя рожать не заставлял" - это от зависти и невозможности (или неумения) просить помощи... Гордыня это, в конечном итоге.
16.08.2012 18:26:26, СиреневаяЛеди
Где я писала что помощь не нужно просить? Я пишу, что в этой ситуации бывший муж НЕ ОБЯЗАН. Хочет поможет - не хочет не поможет. А обсуждение переводится в то, что раз мужик больше зарабатывает значит обязан возмещать хотелки матери своего ребенка, без учета того что одного ребенка он растит полностью самостоятельно. Вот это меня и удивляет. 16.08.2012 18:31:53, й
Юридически обзязан. 25% от дохода. Старшего уже не обязан. Ни он, ни она..

Хотелки матери выполнять не обязан. В принципе вообще никогд не было обязан)) Хотелки - это дело добровольное даже и в браке...

Но в принципе, нормальный отец будет не против того, чтоб его дочь получила хорошее воспитание/образование/содержа­ние, даже если с этого отца и требуются деньги. Ни о каких диких излишках в топике речь не идет.
16.08.2012 18:48:53, СиреневаяЛеди
а почему не обязан? по закону обязан. Если официально подам на алименты, ему однозначно придется платить. Другое дело, что я не хочу подавать 16.08.2012 18:47:03, автор темы
По закону он может подать на проживание ребенка с ним и с выплатой алиментов Вами. С учетом ситуации шансы, что в случае подобного иска ребенка отдадут, ему приближаются к 100%. 16.08.2012 23:57:21, й
А почему вы думаете, что ребенка присудят папе? С какой стати? Ребенок живет с мамой ... вообще, в ее возрасте, суд будет учитывать желание девочки.

Конечно, 25% алиментов БМ должен по закону. Почему мама должна быть щедрой за счет ребенка .. не понимаю.
17.08.2012 03:57:07, masha__usa
Желание ребенка принимается во внимание с 10 лет, но даже это не значит что если 10-летний ребенок скажет "Хочу жить с мамой", проживание ребенка определят с матерью. 17.08.2012 09:08:49, й
А почему нет-то????! Я понимаю, если папа Алихарх, большой прокурор или друг Путина. Ну или чеченский биснесмен, на крайней случай. А иначе, разумеется, ребенка оставят там, где ему привычнее. Где у нее друзья, школа. Неужели ребенок должен жить там, где папе финансово выгоднее?

Американский суд, при малейшем подозрении на то, что папа хочет минимизировать затраты впадает в ярость. Довольно часто встречаются ситуации, когда отцу дают больше времени с ребенком (раз уж он это просит), но в неудобные ему часы (например, пусти папа забирает ребенка из школы каждый день и проводит с ним пару часов до прихода мамы с работы) (пусть как хочет, так и выкручивается). Алименты папа всё равно платит, даже если ребенок живет 50 / 50.
17.08.2012 10:36:15, masha__usa
Потому что
1 Папа уже успешно вырастил одного ребенка
2 Ребенок не грудничок
3 У папы гораздо лучше финансовая ситуация
4 Есть такое право у детей проживать со своими братьями-сестрами и суд будет стараться обеспечить это
5 Сейчас практика такова что отцу, дошедшему до суда с иском об определении места жительства не сильно маленького ребенка с ним, присуждают ребенка для того чтобы изобразить приближение к европейским ценностям
Мать по всем позициям проигрывает
17.08.2012 09:02:39, й
Какое у вас странное представление о жизни ....

Ребенок живет с мамой. Счастливо живет. мама ребенка любит, мама социальная, все счастливы. мама подает на алименты. У папы вдруг просыпаются чувства и он просит определить ребенка к нему (чтобы не платить). Вы правда думаете, что суд купится на такию глупость? Оторвать ребенка от привычной жизни, ее комнаты, ее школы, ее друзей ... всё ради того, чтобы папе было удобно алименты не платить? Это какой суд на такое пойдет, Басмманный что ли? Разве что за большую взятkу.

При чем здесь пункты 1, 2, и 3? Мама тоже успешно растит ребенка. Какое значение имеет возраст ребенка (если уж мы ссылаемся на запад)? У папы хорошая финансовая ситуация ... отлично ... пусть делется с мамой! Пункт 4 имеет смысл. Да, детям хорошо жить вместе. Но раньше то они вместе не жили! Почему дети должны жить там, где папе удобно минимизировать свои траты? Откуда это?

Не надо про западные ценности. Ни в Амрерике ни в Европе суд не отберет ребенка у мамы в такой ситуации. Американский суд вообще терпеть не может отцов, которые начинают требовать общения с ребенком только после заявления об алиментах. Потому что их интерес, финансовый, слишком очевиден.
17.08.2012 10:30:28, masha__usa
я б на месте жены ничего не "просила", а добивалась своих прав через суд. На месте БМ - ничего б просто так "не давала", а "когда и сколько суд обяжет" 16.08.2012 15:10:41, Natalya d'Etretat
вот почему??? почему на месте мужа Вы бы не дали денег СВОЕМУ ребенку??? Только через суд и все такое...
Да, люди разошлись. Но разошлись, видимо, мирно. С детьми общаются, детей содержат. Знают друг про друга, что работают, что не тырят деньги, знают фин возможности друг друга. Почему этим людям а-приорно приписывается желание крысить друг у друга и у собственных детей деньги????
16.08.2012 17:06:59, СиреневаяЛеди
Потому что я люблю когда "всё по закону", плюс где тут "дать деньги ребенку"? деньги даются ЖЕНЕ, а она их тратит или не тратит на ребенка.
Если жена не подает на алименты, значит, ей не нужно, ну, бывает....
16.08.2012 17:40:55, Natalya d'Etretat
а почему мама сыну не дает денег)? 16.08.2012 17:21:16, Oker
потому что закон совершеннолетних ( в отличие от несовершеннолетних) содержать не обязывает 16.08.2012 17:41:58, Natalya d'Etretat
только в разводе они уже несколько лет, а сыну всего 19 16.08.2012 17:43:48, Oker
да, сын жил с отцом, дочь со мной. Раньше мне не надо было денег, хватало, я и не просила. Понимала, что на выпускника-студента больше уходит, чем на дошкольника. Сейчас расходы возрастают, поэтому, собственно, вопрос и встал 16.08.2012 18:20:41, автор темы
это не расходы возрастают, это вы с денежной работы по доброй воле ушли на неденежную... 16.08.2012 19:05:48, LucyMO
+1000 17.08.2012 00:27:55, й
расходы как раз возрастают, спросите у любого родителя, у которого ребенок идет в 1 класс 16.08.2012 19:16:24, автор темы
а у мужа расходы выросли/вырастут, когда старший в универ пошел или пойдет? а вы будете с ним деньгами делиться на старшенького? 17.08.2012 00:08:49, LucyMO
А на старшего алименты положены? О, вроде как уже взрослый. 17.08.2012 10:37:10, masha__usa
не у любого, наверно 16.08.2012 19:40:58, Oker
да, вполне возможно. Я смотрю по своему окружению и по воспоминаниям про старшего 16.08.2012 19:43:27, автор темы
а у него были репетиторы? 16.08.2012 18:24:36, Oker
были конечно, ровно как и няня у дочери на время ее болезни и моих командировок 16.08.2012 18:36:34, автор темы
несравнимые цифры имхо 16.08.2012 19:07:09, Oker
почему несравнимые? Можно посчитать в %-ном выражении от его дохода и от моего. Мы же зарабатывали совсем не на равных 16.08.2012 19:14:44, автор темы
а где написано, что сын всегда жил с отцом? может, он к нему год назад всего переехал? 16.08.2012 17:44:58, Natalya d'Etretat
а, может, наоборот, двое детей с отцом жили :)? 16.08.2012 17:46:38, Oker
может он не просит.. или отказывается!
Да не важно, почему не дает - сын уже возрослый. Сам решает просить ему - не просить, брать - не брать. Вот взрослый умный сын, понимает, что у матери-сестры просить денег не надо. Дескать не женское это дело взрослого лба содержать... Он уже сам эти деньги давать может! (ну если захочет!) Получает от матери нематериальные блага + подарки на праздники..
Имеет право?
16.08.2012 17:28:56, СиреневаяЛеди
Кто - он?
Вы же говорите - это право, которое есть у родителя...
Как-то однобоко рассуждаете...
16.08.2012 17:33:48, Oker
почему не даю? даю, когда есть. У нас с БМ разные финансовые возможности 16.08.2012 17:28:48, автор темы
Я так поняла, вы на сына и муж на дочь тратите примерно одинаково? 16.08.2012 17:31:25, Oker
если имеется в виду не ежедневное содержание, а подарки к праздникам и карманные, то примерно одинаково. Про ежедневное содержание могу предположить. Разница будет в проезде до универа, питание в течение дня не дома. В чем еще? одежда, обувь? можно одеваться на распродажах за 50-70% от стоимости, а можно покупать в сезон за полную стоимость. Это зависит от материальных возможностей и навыков шоппинга. Развлечения и походы в кино-кафе нужны и студенту, и дошкольнику\школьнику..у студента статья трат - сигареты, у школьниц - игрушки..Ну разве что ест студент больше, чем школьница. Как сравнивать-то? если я покупаю ей хорошие джинсы на распродаже за 1000, а стоили они, допустим, 2000. Я экономлю, я умею так покупать. А отец нет, он дает на джинсы 2500-3000. Это получается, что студент обходится дороже? неумение сэкономить? Как сопоставить траты-то? 16.08.2012 18:31:47, автор темы
тьфу..
Вот люди о разном говорят))
кто-то о "справедливости в отношени детей" (дескать на обоих должны быть равые суммы, хоть тресни
кто-то "о справедливости в отношении родителей" (дескать, если папа содержит сна - то мама содержит дочь и ничего свыше просить уже нельзя)
А Я, например, утверждаю, что нельзя ОТКАЗЫВАТЬ человеку в содержании собственных детей, если у человека такая возможность имеется. Есть возможность у отца содержать дочь - значит мать не может отказать ему в этом праве! А для нормальной реалиизации этого права она должна донести до БМ ПОТРЕБНОСТИ дочери и ПОПРОСИТЬ (не потребовать, а попросить!!) помочь в удовлетворении этих потребностей. У отца есть право быть настоящим отцом! Кормильцем, поильцем и защитником! Нельзя лишать его такого права и такой радости! Ибо это радость - иметь возможность вкладываться в своих детей.
И не говорите мне что "а как же мать алименты не платит???". Возможность вкладываться - не всегда материальная. Это и поддержка и опора, и пирожки и поцелуи. Нормальная женская поддержка, осуществляемая веками. И к черту феминизм и эмансипацию.
16.08.2012 17:38:12, СиреневаяЛеди
только у сына "пирожки и поцелуи" от папы больше, если я правильно понимаю?
И папа же водит девочку в кино-кафе и пр.
16.08.2012 17:39:43, Oker
Потому что у мамы их нет. 16.08.2012 17:25:58, кисс
А причем здесь отец? Отец уже посторонний человек для матери - и то что у матери нет/мало денег это проблемы исключительно матери. 16.08.2012 17:53:41, й
"матери нет/мало денег это проблемы исключительно матери" - когда речь идет о новой шмотке для матери - согласна на 100%.
когда речь идет о содержании ребенка - не согласна тоже на 100%.
К тому же знаю отцов (ну везет мне, ей Богу!) которые будучи в разводе с матерями совершенно не отказывали своим ДЕТЯМ в содержании и подарках. Оплачивали школы, курсы, поездки и т.д. и т.п. вне зависимости от уровня дохода матерей и наличия новых семей с детьми. Слава те господи, живу с нормальными людьми!!!
16.08.2012 18:20:40, СиреневаяЛеди
Мать по факту того что 7летний ребенок идет в школу(удивительной редкости событие) добровольно хочет меньше работать, а недостаток средств хочет восполнить из кармана бывшего мужа - где тут содержание ребенка? Хотелка мама - не хочу няню и продленку хочу сама не работать а водить на кружки. 17.08.2012 00:04:13, й
А ребенку отец тоже посторонний человек? ну так, интересно просто. 16.08.2012 18:09:41, Liusia (просто Люся)
Ребенку не посторонний, матери ребенка посторонний. Так и мать старшему ребенку не посторонняя, однако ж все заботы о воспитании старшего отдала другому человеку. 17.08.2012 00:27:09, й
+150 исполнительный лист самый верный способ 16.08.2012 16:53:38, RitaK
Сколько лет детям? 16.08.2012 13:00:41, Oker
19 и 7 16.08.2012 14:01:11, автор темы
о-о-о. Поговорите с мужем, конечно.
Только с работой я бы не горячилась
16.08.2012 14:04:34, Oker
вернусь на полный день как только увижу, что дочь справляется без меня, это не проблема. Она у меня стеснительная девушка, 1 класс, школа, новый коллектив, нагрузка, адаптация, кто знает, как пойдет, сразу на продленку отдавать боязно 16.08.2012 14:14:59, автор темы
няню ищите.
Нафиг эта продленка. Лучше хорошая няня на полдня + развивалки, которые есть в доступности (да и на метро можное доехать, так что автомобильная няня не нужна).
Простите, но по МСк деточку лет до 10 лучше одну никуда не отпускать.
16.08.2012 14:20:26, СиреневаяЛеди
Развивалки в школе есть. Поэтому продленка выход. После уроков с продленкой гулять, потом обедать, потом час уроки, потом секция-кружок, а там уже можно и няню на несколько часов. Если найти соседку -пенсионерку и школа рядом, то и очень даже недорого может получиться. 16.08.2012 16:53:18, RitaK
я подумаю, спасибо. Посмотрю, как школа пойдет, и буду делать выводы как действовать дальше 16.08.2012 14:27:34, автор темы
Этично это или нет зависит только от семейного положения Вашего БМ и его доходов.
Т.е.если у него уже трое (двое, четверо) детей в новой семье, то, хм... Вы решили меньше работать (да-да, что все на свете токмо ради блага детей, я уже тут не раз слышала), а он в связи с этим должен еще денег, ну не знаю...
Не, я согласна, что для ребенка так явно лучше. И даже вполне законно. Только если у него доход 60 тысяч, он в Мск, старший сын учится на дневном и не работает, а у него еще несколько детей в новом браке, то ну наглость, конечно, второе счастье. И даже закон на Вашей стороне, ведь это же ЕГО! ребенок.
Есть желание испортить отношения с бывшим мужем, осложнить отношения отца с ребенком тогда да, нужно прям даже в суд, если добровольно не отдаст.

А если у него доход, например, 100 тыс. Семьи нет, он живет только с сыном, и вполне добровольно готов Вам помогать, то почему это неэтично???
Здесь ни логика, ни феминизм, ни этика не особо важны. Здесь только как совесть позволит)

ПС. Цифры привела от балды, просто для примера.
16.08.2012 12:56:53, бываю тут
если бы у него были дети в новой семье, я бы не стала вообще поднимать этот вопрос. Я не хочу ничего урвать, просто эта небольшая сумма (поверьте, она и правда небольшая) была бы нам сейчас очень кстати. Я могу себе позволить работать наполовину, мы проживем на эти деньги, пусть немного напряжнее, но проживем. Старшего сына не содержу, дарю хорошие подарки на праздники и дни рождения, иногда даю на карман. Но не сказала бы, что регулярно и постоянно 16.08.2012 14:00:15, автор темы
У вас сохранились с БМ хорошие отношения, воспользуйтесь. И не надо рефлексировать.Моей старшей скоро 18 и она будет учиться на дневном. Я обязательно подниму вопрос о том, чтобы папа ей помогал. 16.08.2012 14:05:00, рица
Тогда ИМХО это более чем этично)))
И можно и не задаваться таким вопросом, конечно, это вполне логично и правильно.

П.С. Ваша позиция и то, что Вы задались вопросом этично ли, вызывает очень большое уважение.
16.08.2012 14:04:46, бываю тут
спасибо! 16.08.2012 14:09:20, автор темы
Мне кажется, автор вряд ли получает меньше сорока тыс. Тогда муж примерно 300. 16.08.2012 13:13:14, Oker
ИМХО при таких цифрах этично поговорить и объяснить ситуацию БМ) 16.08.2012 13:19:14, бываю тут
Вполне этично - это же его дочь. Поговорите с папой, что он ребенку что-ли не поможет? 16.08.2012 12:37:16, BlondinkO
как я поняла , прочитав пару ваших ответов ниже , у вас с БМ нармальные отношения . Ну вот и поговорите с ним , объясните ситуацию . В суд всегда успеете подать и испортить с ним отношения . 16.08.2012 11:35:46, masyanya белая и пушистая
вариант обращения в суд даже и не рассматриваю 16.08.2012 11:38:30, автор темы
платите алименты на сына. участвуйте материально в его жизни и будет вам помощь с дочерью. вопрос даже не этичности.
не поняла при чем тут феминистки )
16.08.2012 10:55:56, Colline
"Один, студент, живет с отцом на полном обеспечении" - сыну точно полагаются еще алиемнты?)) 16.08.2012 13:21:46, Lancel
Пока учится на дневном и не работает, то до 23 лет. 16.08.2012 13:42:56, Ольга*
Нет. 16.08.2012 14:23:37, ЕК настоящая
У меня старшая - студентка(ура-ура!), ей через 2 месяца - 18. Думаешь, я перестану ее содержать)? Или расходы на ее содержание уменьшатся :)? 16.08.2012 13:38:19, Oker
думаю, не перестанешь, разве что пойдет во все тяжкие, ттт)).
но отец алименты уже не обязан платить по закону, только помогать.

куда поступила?
16.08.2012 16:45:17, Lancel
ФА, теперь, правда, Финансовый университет называется 16.08.2012 16:46:21, Oker
поздравляю, умница!)) 16.08.2012 16:59:15, Lancel
да:) 16.08.2012 17:44:01, Oker
сыну АЛИМЕНТЫ (именно алименты) не полагаются вообще, где бы он не жил.
А нормальная материнско-отцовская помощь - ну так это нормальная материнско-отцовская помощь. Тут хоть до пенсии помогай. СЫНУ. Не "деньги отцу на содержание сына", а непосредственно самому ребенку. Уж как и сколько этому ребенку нужно (а может и вообще не нужно!) решать родителям.
16.08.2012 13:35:01, СиреневаяЛеди
мне кажется, при такой разнице в доходах папа все-таки может помогать дочери еще материально, а мама сыну не очень. то есть не только по закону так, но и по совести.
Ну а помощь вообще бывает не только материальная. Поэтому помогать всем детям по возможности надо, если хочется.
16.08.2012 17:02:23, Lancel
Папа может помогать, если захочет. Мама же тоже может зарабатывать по-больше и оплачивать няню, но она хочет сама водить ребенка на кружки - хочет, пожалуйста, но только за свой счет. Автор - а с отцом младшего ребенка согласовывалась школа не в пешей доступности и куча кружков? 16.08.2012 17:28:00, й
да почему "только за свой счет"???
млять, почему отца лишают права помогать дочери??? Почему мать не может водить ребенка на кружки? Почему у ребенка нет права одновремено хорошо кушать и быть опекаемой матерью, а не продленкой??
Почему отец считается моральным уродом, который не желает содержать дочь и мотивировать это будет "ну раз ты ее на кружки водишь, то сама и корми?"
БЖ спрашивает об этичности просьбы на содержание ДОЧЕРИ, а не себя!
что ж мы из людей моральных уродов все время пытаемся сделать-то...
16.08.2012 17:43:32, СиреневаяЛеди
Отец ребенка прекрасно в курсе что у него есть дочь и так же прекрасно в курсе что он МОЖЕТ ее содержать, но у него так же есть сын и они с матерью детей разделили 50 на 50 эти обязанности - понимаете - их ситуации симметричны. Но Вы почему-то напираете на то что отец должен по отношению к дочери и совершенно забываете, что при такой постановке вопроса и мать должна в отношении сына. Повторю свой вопрос - с отцом как-то школа не в пешей доступности и кружки согласовывались? 16.08.2012 17:51:12, й
да не должен!
точнее - не так..
Юридически оба сейчас должны дочери. Это - юридически.
Фактически, являясь любящими родителями, для каждого из них нормально вкладываться в своих детей по максимуму, кто и сколько может. Мать может дать одно, отец - другое. И нормально это если оба они ХОТЯТ этого. Внутреннее желание "обеспечить детям достойную жизнь". Право. Радость! Вот поэтому мать должна донести до отца потребности дочери и предостаить тому ПРАВО (право, а не исполнительный лист!) финансово участвовать в жизни дочери. Форму этого участия родители могут решитьсовместно в приемлемой для обоих форме!
16.08.2012 18:12:20, СиреневаяЛеди
Отец вкладывается в воспитание дочери регулярными встречами. Мало? 16.08.2012 18:33:36, й
ну...
вообще-то мало..
Но что-то кажется мне что для ВАс отец с регулярными встречами - это максимум что лично Вы можете просить у мужчины. Больше Вам просить стыдно, неудобно и вообще "я -сама, я одна, мне никто и ничто не обязан"..Хорошая защитная позиция. Я бы сказала - глухая оборона.
16.08.2012 18:51:26, СиреневаяЛеди
Вы прелестны;) Вы правда не понимаете что существуют другие способы жить кроме как у кого-то что-то просить, особенно то что им не положено? И Вы правда считаете что любящий отец у ребенка появляется только тогда когда женщина лично просит "регулярных встреч с ребенком"? 17.08.2012 00:10:44, й
теоретическая возможность взыскать через алименты на дочь есть, поэтому формула "если захочет" не так уж и верна.
но я согласна с автором в том, что она такой путь не избирает.
16.08.2012 17:37:59, Lancel
А чё с ним говорить, в суд идите. 16.08.2012 10:47:44, Не овен
Да, и очередность мытья посуды супругами лучше тоже устанавливать в судебном порядке) 16.08.2012 12:38:18, BlondinkO
По закону, родители обязаны содержать детей до 18 лет. Т.е. собс. гря. алименты на студента уже не полагаются...
Зато алиментя на школьницу полагаются еще долго... Вот пусть и платит.
Кроме того это абсолютно этично. Я полагаю, что отец с дочерью отщается, (как и Вы с сыном), так что никакого "дешевого феминизма" тут разводить не надо, ВЫ же не себе на цацки просите!
16.08.2012 10:45:16, СиреневаяЛеди
если студент дневного отделения, то алименты полагаются. 16.08.2012 10:52:59, Colline
уже нет. 16.08.2012 11:09:17, СиреневаяЛеди
уже? какая жалость )) 16.08.2012 11:15:06, Colline
В России- только инвалидам 16.08.2012 11:02:06, Tortillka
вполне этично поговорить с отцом. у меня такая же ситуация у приятелей. старший у папы, младший у мамы. папа несравнимо богаче мамы и он всегда содержал обоих детей равномерно. нельзя ущемлять одного на фоне другого, родители то одни. 16.08.2012 10:30:54, mara
Без этики, чисто арифметически. Вы взяли младшего, т.е. Вам дольше вкладываться, можно и попросить помочь А если отношения хорошие, то обязательно, зачем ребёнка ущемлять. Папа в дочкой общается? 16.08.2012 10:27:57, в розовых очках
а если школа бесплатная для младшей семилетки, а вот институт, в который старший ходит, платный и папа за него платит - это считается одинаковыми вкладами в детей?
то есть, маме вкладываться дольше, но меньше, а вот папе следующие 5 лет платить за институт - это одинаково?
16.08.2012 18:06:11, LucyMO
А платный институт - опция необязательная в отличие от школы. Это как раз и есть самая настоящая хотелка. 16.08.2012 18:11:25, Liusia (просто Люся)
Так и кружки для первоклашки опция необязательная - а мама хочет. И продленка есть почти во всех школах - но мама хочет не продленку. 17.08.2012 00:13:54, й
неужели у вас в стране до сих пор ВСЕМ в одинаковой мере доступно бесплатное качественное высшее образование? 16.08.2012 19:07:58, LucyMO
в моем варианте образование бесплатное. Писала уже то ли выше, то ли ниже..если бы у БМ были другие дети, маленький доход, расходы на универ старшему, то вопрос о его помощи дочери даже и не стоял бы 16.08.2012 19:28:12, автор темы
да, общается, подарки дарит, на карусели-в кино водит 16.08.2012 10:32:26, автор темы
я ситаю, что не этично - не проситть.
Отец обязан содержать свою дочь. Даже не по закону, а по всем моральным нормам. Человек, отказывающийся содержать своего ребенка - моральный урод. Если БМ не является моральным уродом, если он дочь любит - то не лишайте его права ее содержать. ПРАВА! дело не в Вашей гордости - вы не на себя тратите, дело исключительно в ребенке. Почему Вы считаете себя ЛУЧШЕ БМ? Почему Вы полагаете, что Вы ПРАВИЛЬНАЯ, (конечно правильная, вон карьерой жертвуете, от дохода отказываетесь, от благ разных), а БМ такой-сякой-уродливый, совсем не в состоянии что-то там "от себя оторвать" чтобы дочери ботинки купить и на развивалки отправить?? К чему эта гордыня, а?
Сосбственно, я не считаю, что Вам нужно от карьеры отказываться и работу менять, но даже и не меняя и не отказываясь, вы все равно можете, нет ДОЛЖНЫ обратиться к ОТЦУ ребенка за помощью по воспитанию этого самого ребенка. Возможно, что разумная сумма на содержание дочери будет гораздо ниже 25% его з/п. Возможно, всего-то и нужно что 10-15 тыс в месяц (как раз оплата приходящей няни). Пусть БМ платит, пусть чувствует себя ОТЦОМ, пусть им является!!!
НЕ надо разделять своих детей (богатый - папин, бедный - мамин). Родители должны быть в жизни обоих. Максимально оба родителя, максимально в жизни обоих. Это - правильно.
16.08.2012 11:26:19, СиреневаяЛеди
спасибо, именно с этой стороны я ситуацию не видела. Очень хорошо объяснили! 16.08.2012 11:49:06, автор темы
Тихо-тихо шепотом ;)
А Вы своего сына содержите? Поэтому это, конечно, очень хорошо, что человек, отказывающийся содержать своего ребенка - моральный урод, и если БМ любит дочь, то обязан ее содержать. Это безумно красиво звучит)
Но у Вас ситуация чуть-чуть другая. У Вас дети разделены "пополам", один - БМ, один - Вам. И в содержании сына Вы не принимаете участия. Т.е. что, не любите???
Поэтому не спешите с красивыми фразами.
16.08.2012 13:31:21, бываю тут
Родители равное время содержали каждый "своего" ребенка. Теперь на позиции ребенка /иждивенца/ осталась дочь - вот ее оба родителя и должны содержать. Вроде очевидно все, нет? 16.08.2012 13:58:08, УникаЛьнаЯ
Как я поняла, сын еще учится. Наверное, на дневном. И, наверное, себя не обеспечивает.
Т.е.у папы иждевенец да еще с ого-го какими хотелками) Все-таки суммы на 19-летнего неработающего ребенка и на 7-летнего несравнимы.
16.08.2012 14:06:54, бываю тут
То, что взрослый человек не работает, вообще-то проблемы того взрослого человека. Как и контроль над собственными хотелками :)))
Если папа решит сына до пенсии содержать, то что?...
16.08.2012 16:46:08, УникаЛьнаЯ
Поймите, ХОТЕЛКИ - это одно, содержание - немного другое. Он может Бентли хотеть, и что? Впрочем, папа может ему Бентли и подарить, это опять же ничего в СОДЕРЖАНИ младшей не меняет!
Опять же, после 18 лет сыночка вполне может "заработать себе на хотелки" даже и учась на дневном.
Вообще, вложения во ВЗРОСЛОГО ребенка - это уже исключительно ХОТЕЛКА родителей... Понятно, что с довольствия его никто не снимет, понятно, что подарки дарить будут, и помогать будут... Но в ЭТОМ возрасте помощь - дать удочку, а в возрасте до 18 лет скорее полагается давать рыбу.
16.08.2012 14:18:12, СиреневаяЛеди
Ага. Ну через лет 13 поговорим. Вы, наверное, расскажете, как деточке, который только-только поступил в желаемый вуз, приложив для этого максимум усилий, Вы прям на 1 курсе скажете, топай-ка, друг, за рыбой))) 16.08.2012 14:41:07, бываю тут
не скажу.
Но еще раз повторяю, что после 18 детям помощь оказывается ДОБРОВОЛЬНО. Можно вообще не учить и на Бентли катать - но это уже хотелка родителя. А можно оплачивать этот самый ВУЗ + еда + одежда, а на остальное сазать "милый, если хочешь айфон и другой отпад - то я помогу тебе заработать". Это уже отношения ВЗРОСЛЫХ людей. Понимаете?
А ребенок 7 лет - это ребенок 7 лет. Его нельзя законным пособом отправить работать. И бросить одного дома тоже нельзя. И у него есть родители, которые обязаны его содержать. Это просто таки святой долг! Айфон можно купить, а можно не купить. Не купить учебники и форму - нельзя.
16.08.2012 16:57:18, СиреневаяЛеди
Все я понимаю)
Просто (так как я имею возможность сравнения)
ВУЗ + еда + одежда студента - это в разы дороже, чем школа + еда + одежда младшешкольника.
Я говорю только о том, что если ребенок старше 18 лет, то это не значит, что у папы отпала необходимость по его содержанию (обязанность-то, может, и отпала), а вот необходимость осталась. И это не значит, что на сына он теперь не тратит ни копейки.
Поэтому странно рассуждать, ах, сыну 18, значит у тебя высвободилась куча денег.
16.08.2012 17:12:22, бываю тут
мне еще интересно, были ли у ребенка репетиторы для подготовки к ЕГЭ. 16.08.2012 17:43:00, Oker
допустим - были. допустим - папа на них тратился.
Дальше что? он считается святым и своей дочери более ничего не обязан? ну раз на сына потратился-то...
какая интересная логика...
16.08.2012 18:30:00, СиреневаяЛеди
почему вы читаете что-то свое и на него отвечаете :)? 16.08.2012 19:08:32, Oker
Угумс.Еще деточку в вузе надо водить за ручку в институт и на кружки.И когда у деточки горлышко заболит сидеть с ним дома и потом идти в поликлинику.
За рыбой не знаю зачем посылать, но деточка может и поработать на свои хотелки.Или перестать хотеть.
16.08.2012 15:57:09, кисс
Дикость какая-то...
КТО водит деточку в 19 лет на кружки за ручку???
КАК деточка в 19 лет, учась в вузе на дневном, должна перестать хотеть хотя бы питаться и элементарно одеваться по погоде???
16.08.2012 16:33:58, бываю тут
Питаться и одеваться по погоде можно примерно на ту же сумму, что и школьник. А вот ходить в кафе и модно одеваться - это хотелка взрослого человека, на которую он может сам заработать - или перестать хотеть ) 16.08.2012 16:47:32, УникаЛьнаЯ
Ну речь-то шла о содержании двух детей. И первого, несмотря на то, что он старше, кормить-то тоже надо. Даже просто кормить.
Я даже не веду речь о каких-то суммах на развлечения. Я об элементарном "прокорме и одевании". На кафе, да, тоже считаю, что он может и сам заработать.

А даже грубый подсчет содержания:
у меня младшешкольница: школьная форма (4 тысячи руб.в год), завтраки в школе - бесплатные, обеды - 90 руб., все доп.занятия (необходимые) в школе - бесплатные.
Она выходит сама в содержании почти бесплатно))) Даже одежды особой не надо: в школе строжайшая форма. Во что-то ее одеть можно только по воскресеньям.
И студент: одежда (формы-то уже нет!) нужна, бесплатно кто-то накормит завтраком??? за 90 рублей он сможет нормально пообедать??? ему в институте обеспечат все НЕОБХОДИМЫЕ доп.занятия совершенно бесплатно??? Ну не знаю.

Я говорила ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о том, что странно думать, что если сыну исполнилось 18 (или 19) лет, то папа на его СОДЕРЖАНИЕ НИ КОПЕЙКИ не тратит.
Тратит, да еще как. Даже без каких-то его "хотелок". Гораздо больше, чем на младшешкольницу.
16.08.2012 17:04:23, бываю тут
Старший уже не ребенок, а взрослый дядя. Как я понимаю, даже закон уже никого не обязывает его содержать. Но даже если и содержать - ну и купить ему одежды на 4000 в год, пусть носит, не снимая (как-то вы же планируете первоклашку не переодевать вообще?), без обуви, пальто и прочего. Тот обд, что в школе 90р стоит, можно дома примерно на то же приготовить, пусть с собой берет :))) Или как почти все студенты в наше обедает булочкой и соком :) Хотя дневники вполне дома успевают питаться, у них же не с 8 до 20 занятия...
А уж про "необходимые доп занятия в вузе" смешно - там можно самостоятельно учиться, если голова и учебник есть, в принципе... Взрослые люди и организовать себя умеют, и учиться, в отличие от малышей, которым педагог необходим...
16.08.2012 17:26:55, УникаЛьнаЯ
А за 4 тысячи в год нельзя одеть студента? Обувь и верхнюю одежду мы не считаем?Допзанятия в вузе - это что? 16.08.2012 17:18:54, кисс
<А за 4 тысячи в год нельзя одеть студента?>
Нет. Одни джинсы стоят около трех тысяч. Блузка - около двух.
16.08.2012 17:21:59, Oker
Это у тебя - девочка, по теме - мальчик. Какие блузки? :) 16.08.2012 17:36:33, Oblina
Ну, рубашки, какая разница)? 16.08.2012 17:40:31, Oker
Объяснить? :) 16.08.2012 17:42:17, Oblina
кстати, давай :)
А меня эта информация может расстроить)?
16.08.2012 17:44:37, Oker
Не знаю, может или не может...

Не буду рисковать :)
16.08.2012 17:57:41, Oblina
Ну так можно и дороже найти, в чем вопрос-то :) Так и первокласснику можно за те же три тысячи спокойно штанишки покупать, и блузку за две. 16.08.2012 17:28:05, УникаЛьнаЯ
Я говорю о средней цене, а не о каких-то заоблачных ценах.
А вот третьекласснице я в магазине той же ценовой категории две пары брюк купила за 1200, две пары блузок - за 1900. Разница заметна.
16.08.2012 17:30:26, Oker
можно вполне бюджетно одеть и студента, и младшешкольницу. Распродажи, ЗШ и т.д. 3 тысячи для джинс - это не средняя цена 16.08.2012 17:54:31, автор темы
ой....
а я себе джинсы купила за 1500 тыс и блузки по 1000-1200 максимум покупаю...
Видимо, не в тех магазинах отовариваюсь..... ((((((
16.08.2012 17:44:44, СиреневаяЛеди
Ну, в той же заре можно купить и за тысячу, и за две.
Но, если нравится та, что за две, лучше купить ту, что подешевле?
16.08.2012 17:48:07, Oker
Если есть возможность, зачем? 16.08.2012 17:50:22, кисс
Так и 3000 - не заоблачная совсем :) Что не исключает возможность найти джинсы как за 500р, так и за 5000р. Это выбор родителя - сколько на какого ребенка тратить. Я вот намедни в одном магазине купила одной ребенке джинсы за 1200, а второй за 300р. Это мой выбор, а не потому что на младших детей вещи дороже в принципе :) 16.08.2012 17:37:17, УникаЛьнаЯ
Слишком много кушать.Это именно хотелки родителей.Джинсы можно и по 10тр покупать, а уж блузки.Конечно, мамочке приятно баловать девочку:))) 16.08.2012 17:23:48, кисс
Это самые обычные джинсы и обычная же блузка, из Зары, например. 16.08.2012 17:27:07, Oker
У меня обычные джинсы из СП с распродаж стоят 650 р.Ни разу не поверю что нельзя купить джинсы дешевле 3тр.Это хотелки и понты:)) 16.08.2012 17:28:47, кисс
у меня нет ни времени, ни сил играть в СП, а потом в пристрой.
Выгода получается сомнительная, особенно с учетом того, что обычно подходит только половина вещей.
Я иду в магазин и покупаю то, что нужно. Также и с младшей.
16.08.2012 17:35:53, Oker
И без СП можно сходить в другой магазин и найти дешевле чем в СП. ПРи желании. ПРичем магазины вполне могут быть в одном ТЦ, так что бегать и тратить время не придется, вероятно :) 16.08.2012 17:38:50, УникаЛьнаЯ, шепотом
Ну, например :)? 16.08.2012 17:40:48, Oker
Навскидку - Киаби, Глория Джинс... 16.08.2012 17:42:29, УникаЛьнаЯ
ну, в Глории мы какие-то шорты покупали. А джинсы - никогда. У средней были одни их штаны - это ужас, какой качество :( 16.08.2012 17:45:50, Oker
Так там и майки-блузки-водолазки не по 1200.
Опять же речь о том, что _одеть_ можно и за небольшие деньги. Но Вам хочется, чтобы ребенок был одет определенным образом, покупки совершались с определенным комфортом в конкретных магазинах - и отсюда появляется большая сумма на одежду. Все правильно, конечно. Просто я о том, что это не "обязательная, единственно возможная сумма", а сумма, отражающая родительские пожелания относительно одежды ребенка.
17.08.2012 09:59:40, УникаЛьнаЯ
О, есть Глория джинс.Я себе там иногда покупаю некоторое.А уж на молоденькую красавицу ... 16.08.2012 17:40:46, кисс
ну тратит, тратит!
Нормальный отец, нормально содержит сына...
Почему он и дальше не может быть нормальным и содержать еще и дочь???
В браке бы оба содержали 2х детей.. По сути муж бы был "основным кормильцем" для детей. Вот ЧТО изменилось? Почему он не может быть основным кормильцем для детей и дальше??? Что ему мешает тратить деньги на дочь? Тот фкт, что содержит сына - не мешает 100%. Тогда зачем мужика считать моральным уродом?
16.08.2012 17:10:33, СиреневаяЛеди
Я - пас.

Кто-кого-где-зачем считает моральным уродом???

Вот именно-то потому, что автор понимает, ЧТО изменилось, и понимает, ЧТО ему мешает тратить деньги и дальше быть 100% кормильцем, именно поэтому у нее и хорошие отношения с бывшим мужем. Потому что в голове у автора порядок.
16.08.2012 17:25:47, бываю тут
Ну а теперь тоже самое про мать. Если они в браке ОБА содержали ДВУХ детей, то почему мать сейчас не содержит сына? Тут же основной косяк в том, что мать не может содержать ОДНОГО ребенка - так и вопросы должны быть к матери, а почему-то решать проблему должен отец, который-то как раз ОДНОГО ребенка вполне себе обеспечивает. Матери жить по средствам или заработать на свои хотелки ( школа не в пешей доступности, няня или работа на полдня, кружки) самой. А отец МОЖЕТ помочь, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. 16.08.2012 17:23:44, й
Изменилось то, что он не живет с дочкой. Мало видит, почти не имеет влияния. То есть все плюшки родительства - маме, а содержать почему-то вскладчину? Нелогично 16.08.2012 17:16:55, Гэллор
Да потому, что даже закон не обязывает его полностью содержать двоих детей.
А изменилось ВСЁ :) Когда он был основным кормильцем для своей семьи, он тоже что-то от этой семьи получал, правда :)?
16.08.2012 17:16:49, Oker
Закон не обязывает его содержать сына. Вообще. Ни копейки не обязан.
Но акон обязывает его содержать дочь, Выплачивая 25% от своих доходов.
16.08.2012 17:46:58, СиреневаяЛеди
Кто водит? Те, кто считает что затраты на ребенка в 9 лет намного меньше чем в 19.И что в 9 лет ребенок не ест и не одевается. 16.08.2012 16:42:06, кисс
У меня есть ребенок 9-ти лет и ребенок почти 18-ти. В разы меньше на девятилетку. 16.08.2012 17:08:33, Oker
А если учесть трудозатраты? недополученный доход при отсутствии нянь и другого обслуживающего персоанала? 16.08.2012 17:10:59, кисс
Какой недополученный доход???
Какой обслуживающий персонал???
У меня ребенок прекрасно ходил на продленку, там десятка 3 секций и кружков. Посещал 4, это ему было выше крыши. Еще и выгуливали там. Я прекрасно до 7 часов работала. С утра.
Какой недополученный доход? Какие трудозатраты???
16.08.2012 17:15:12, бываю тут
ну так повезло Вам со школой, далеко не всем так везет, поверьте 16.08.2012 18:01:04, автор темы
Школы не с неба сваливаются. Школу выбирают родители 16.08.2012 18:09:09, Гэллор
Так это же ВЫ выбирали школу своему ребенку? 16.08.2012 18:03:41, Oker
ну вообще-то выбор школ ограничен районом проживания (в том смысле, что возить за тридевять земель за хорошей школой - это вариант совсем плохой). У нас, к примеру, в районе новых школ вообще нет. 16.08.2012 18:13:09, Liusia (просто Люся)
У вас так, а у автора и у некоторых приходится няню нанимать или иметь сокращенный рабочий день.
И больничные вы никогда не берете?
16.08.2012 17:21:27, кисс
У меня нет этого. Мои трудозатраты на младшую не больше, чем на старших. 16.08.2012 17:14:44, Oker
Девушки, но ведь дети-то все разные, не надо всех под одну гребенку! Кто-то здоровый, кто-то не очень, кто-то активный, кто-то пассивный..для кого-то продленка благо, а кому-то только во вред.. 16.08.2012 18:02:39, автор темы
И уроки не учите? В школу на собрания не ходите? И с работы не отпрашиваетесь? 16.08.2012 17:22:13, кисс
с работы практически не отпрашиваюсь, на собрания хожу, да. Но при этом, например, со старшей по магазинам хожу - это гораздо более утомительно и времезатратно. 16.08.2012 17:25:41, Oker
А зачем со старшей по магазинам? Если не любите шоппинг? :)))) 16.08.2012 17:29:16, УникаЛьнаЯ
Элемент общения, если хотите. Ну, и экономия. 16.08.2012 17:36:52, Oker
А, экономия... Помнится, в наше время (т.к. мои дети пока малы, вспомню себя) вопрос решался просто: родители выдавали сумму, а мы на нее сами одевались. Уж что купишь, в том и ходишь :) Ни вопросов, ни экономии не требуется... 16.08.2012 17:40:23, УникаЛьнаЯ
А если купил не то?
Ей со мной лучше, потому что купим, естественно, на большую сумму.
Мне с ней - потому что вероятность покупки действительно нужного повышается.
Плюс для обеих - не надо ехать второй раз, если возникли сомнения купить-не купить.
16.08.2012 17:50:18, Oker
Купил не то - поедет поменяет... 17.08.2012 10:27:48, УникаЛьнаЯ
Воспитание вкуса. Последние, так сказать, штрихи :) 16.08.2012 17:43:10, Oblina
А это уже Ваша "хотелка" :)))
16.08.2012 17:45:15, УникаЛьнаЯ
это не хотелка, это предусмотрительность :)

Тем более, что у меня - мальчик, а это совсем другая история. :)))
16.08.2012 17:59:14, Oblina
По магазинам - хотелки, а собрания - обязательно.Есть разница? 16.08.2012 17:27:17, кисс
вот на собрания можно и не ходить :) 16.08.2012 17:38:49, Oblina
У кого какой ребенок:)) А вообще я любила ходить на собрания.У старшего там хвалили.У младшего ругали, но наливали шампанского:)) 16.08.2012 17:42:01, кисс
Ну вот, а мне и вспомнить нечего :((( 16.08.2012 17:56:04, Oblina
не-а. Собрания - те же хотелки. 16.08.2012 17:37:12, Oker
А как тогда узнать про все что творится в школе? 16.08.2012 17:38:54, кисс
поговорить с классным руководителем в удобное для себя время. 16.08.2012 17:41:27, Oker
У работающих полный день мам не бывает "удобного для себя" времени, когда классная руководительница доступна в школе :( Я сама учительницу ребенкину видела ровно три раза в прошлом году: 1 сентября и на собраниях (около 7 вечера). Причем в норме ее в школе так поздно нет уже, так что... 16.08.2012 17:44:12, УникаЛьнаЯ
У меня есть телефоны классных всех детей, у них, соответственно, мои.
В нашей школе суббота - учебный день, поэтому спланировать встречу можно.
Ну, и еще я могу перед работой пообщаться.
16.08.2012 17:54:43, Oker
а, у нас суббота, хвала богам, неучебная пока. А утром я чадо привожу к открытию школы, учительницы там еще нет, думаю ) 17.08.2012 00:40:01, УникаЛьнаЯ
Только потелефону в экстренных случаях. 16.08.2012 17:48:58, кисс
Ну, это тоже время.Причем классный руководитель тоже должен захотеть поговорить со мной в это время.А также другие учителя, которые на собрания приходят, а потом их пойди отлови. 16.08.2012 17:43:54, кисс
А на собраниях с вами лично говорит каждый учитель? Какая хорошая школа :)
Кстати, мы о первоклассниках, помните :)? Там всего один учитель :)
16.08.2012 17:51:53, Oker
почему? Еще физ-ра, музыка, бывает еще что-то ведут другие учителя (труд, изо и т.п.)
17.08.2012 00:41:18, УникаЛьнаЯ
Кстати, первая учительница сына никогда не обсуждала детей перед всеми родителями, только с глазу на глаз. А на собраниях - общие вопросы. 16.08.2012 18:01:09, Oblina
Вот, и у нас точно так. 16.08.2012 18:02:29, Oker
Ест. Одевается.
Ест в школе (завтрак бесплатно, обед 90 рублей).
А одевается в школьную форму (4 тысячи рублей в год у нас).
И да, выходит в сравнении со студентом, что в масштабах трат на подрощенного ребенка младшешкольник почти не ест и почти не одевается.
16.08.2012 17:07:10, бываю тут
Т.е. у ребенка одна смена одежды на год? Спортивной формы, обуви: уличной, сменки в школу, кроссовок на физ-ру нет? Колготок, куртки, пальто, шапки, перчаток нет? Или ребенок годами не растет и носит одни и те же куртку и ботинки несколько лет? Книги, игрушки, карандаши, бумагу не покупаете? В театр, музей не водите?
Дома не кормите совсем?
16.08.2012 17:32:49, УникаЛьнаЯ
+1.
Все мои траты на младшую(не считая еды) - это, в основном, хотелки. МОИ :)))
16.08.2012 17:11:17, Oker
Так и школа для первоклашки, в которую нужно возить и для этого менять работу на менее оплачиваемую - тоже исключительно хотелки родителей. Школы у нас в городах есть в каждом квартале, да и не по одной и в пешей доступности от любого дома. 16.08.2012 14:40:03, й
да МОЖНО, господи, конечно можно!
Вы что, пытаетесь доказать, что мама с дочкой не помрут с гооду без папиной помощи? - не помрут 100%!
Я говою другое - я утверждаю, что НЕЭТИЧНО отстранять отца от финансовой помощи дочери по мотиву собственной гордыни! Нет, если папаша деньги не желает давать - то пусть катится в пень, выправшивать не надо!
Но надо СКАЗАТЬ ему, надо дать ему возможность быть отцом! дать ему возможность содержать свою дочь на должном уровне! Разницу понимаете? НЕ требовать бабла, а дать ему возможность быть замечательным отцом для собственной дочери! Или вы полагаете, что если он хороший отец сыну, то все, хватит с него? быть отцом для дочери - это уже лишняя привилегия для него? не заслужил?
16.08.2012 17:01:14, СиреневаяЛеди
А мама почему отстранилась от финансовой помощи сыну? 16.08.2012 17:33:08, й
покачану..
О! Хорошая объясняловка для дочери:
"Милая, твоя мама не сожержит твоего брата, поэтому и я тебя содержать не буду!"
пипц логика..
16.08.2012 18:54:59, СиреневаяЛеди
Вот именно это слово - формулировка совсем другая - я содержу твоего брата, а мама содержит тебя. Если мама плохо тебя содержит - выясни почему. 17.08.2012 00:17:39, й
вас занесло как-то очень, одумайтесь 17.08.2012 10:41:47, Liusia (просто Люся)
Сыну на минуточку 19 лет.И он не инвалид вроде бы. 16.08.2012 17:34:14, кисс
Развод произошел когда сыну было уже 18 лет? 16.08.2012 17:56:18, й
не раньше 12, это точно. До 12-то она точно его "содержала" по вашим формулировкам. 16.08.2012 18:16:36, Liusia (просто Люся)
Ну так и отец обоих содержал до 12 лет старшего, и скольки-то лет младшей. А потом они поделили обязанности ПОПОЛАМ. Что вдруг сейчас изменилось? N-лет все было пополам, а теперь что война-чума? 17.08.2012 00:20:38, й
да жизнь просто. Кто-то бывает слабее в определенные периоды времени, кто-то сильнее. Неумение попросить помощи, когда ты чувствуешь себя слабым - это гордыня. Требовать помощи, вынуждать ее оказывать шантажом и т.п. - плохо, а просить и принимать с благодарностью - это нормально и хорошо. От гордыни надо избавляться, это даже в библии написано 17.08.2012 10:41:19, Liusia (просто Люся)
А кстати. С продленками, причем, не мешающими маме работать.
+ мульон
16.08.2012 14:42:04, бываю тут
Да ну, что вы говорите. Пока ребенок учится в вузе, его приходится содержать. Именно содержать, а не только удовлетворять хотелки. И это содержание дороже содержания семилетки. 16.08.2012 14:24:51, Oker
да не важно.. Дороже,дешевле...
Почему ЗА ОТЦА решили что он инвалид и содержание двух детей ему в тягость? Почему решили, что он не захочет, чтобы дочь его тоже жила хорошо, не хуже сына? Почему посчитали, что от дочери он готов только мелкими подарочками отделываться???
Вменяемый мужик, с детьми общается, деньги зарабатывает - чего из него сразу морального инвалида-то делают???
16.08.2012 17:04:23, СиреневаяЛеди
При чем тут это? Вы перечитайте свой пост, на который я ответила.
Я вам просто объясняю, что и 19-тилетнего приходится именно СОДЕРЖАТЬ.
16.08.2012 17:09:57, Oker
И тем не менее 19летний при отсутствии денежных вливаний может пойти и заработать, а 9летний - нет. 16.08.2012 17:19:54, кисс
Где он может заработать, если он весь день учится? Мешки ночью разгружать? 16.08.2012 17:23:02, Oker
Где у нас такие институты где весь день учатся? 16.08.2012 17:25:16, кисс
Заканчивают часа 4, насколько я помню? 16.08.2012 17:28:34, Oker
Что, реально 5 дней в неделю с 8 до 16 с обязательным посещением? Ужас. 16.08.2012 17:34:15, УникаЛьнаЯ
не с восьми. Первая пара в 8.30, обычно бывает три-четыре пары. Не всегда начинают с первой. Плюс еще на дорогу пару часов. 16.08.2012 17:38:23, Oker
пару часов???? ужас какой :((( 16.08.2012 17:45:35, УникаЛьнаЯ
до института ребенку ехать час, да. 16.08.2012 17:55:08, Oker
Интересно, что это за ВУЗ. 16.08.2012 17:36:00, кисс
не, ну я сама последние три курса училась с 8 до 21, но у нас было два образования одновременно. И субботы мы освободили полностью ) 16.08.2012 17:41:27, УникаЛьнаЯ
Это иногда.У меня старший не работал до 5 курса - но не потому, что времени не было, не было необходимости. 16.08.2012 17:32:16, кисс
Ну и тут плюсанусь) 16.08.2012 14:42:59, бываю тут
Тогда вполне уместно обсудить изменения. 1 класс серьёзный рубеж. Если бы ребёнок заболел и нужны были большие деньги на лекарства, Вы бы ведь не думали этично-неэтично обратиться к отцу. 16.08.2012 10:41:35, в розовых очках

Показано 236 комментариев из 340

Всего ответов: 340 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.07.2017 07:50:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!