Раздел: Родственники (мои родители сплетничают про родителей мужа)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения мамы мужа и мамы жены

Имеется сын с женой (стаж отношений – встречи и совместная жизнь - более 10 лет, внуку 4 года). К невестке отношение хорошее, доброжелательное, к ее дочке от первого брака тоже очень позитивное, и вообще отношение к семье сына: лишь бы у них все в порядке было, а мы поможем, если надо будет…
И есть мама невестки.
Знакомы давно, с первого года отношений детей. Не общались несколько лет, потом стали общаться, в основном, по ее инициативе. В основном, по телефону. Как поговорим, так у меня настроение портится. Пока про лютики-цветочки, все нормально, но она, я так уже понимаю, звонит, чтобы обсудить жизнь наших детей и ближайших наших родственников. Сплошной негатив! Прямых оскорблений не было, но общее впечатление, что она сама говорит гадости, и от меня хочет слышать то же самое. Даже не знаю, как написать точнее…
Я, как могу, сглаживаю. После чего получаю: «Что ты их защищаешь!» (истерическим тоном). Ох, а сегодня была последняя капля. Она «начала за здравие, закончила за упокой», прошлась нелицеприятно по поведению моей дочери, которая недавно провела 3 недели вместе с семьей моего сына и ее дочки. Я сразу же оборвала разговор, сказала, что не хочу ничего обсуждать, и вообще, мне некогда, есть другие дела… До сих пор мне плохо. Да, я понимаю, что она такой человек, стонут от нее и дочка, и внучка и, может быть кто-то еще Как же сделать так, чтобы никому не навредить (так хочется пожаловаться сыну! Но боюсь, что не на пользу будет нашим отношениям с ним и его семьей).
Для себя решила, что в следующий раз, когда она позвонит, скажусь очень занятой, и в следующий раз, и т.д. Может быть, она поймет, что я не хочу с ней говорить. Мне кажется, если прямо высказать, то будет ссора и выяснение отношений внутри семьи, а я этого не люблю, и хочу избежать. Как, дорогие мои, общаются ваши, даже не знаю как назвать точно, с обеих сторон, родители?
14.08.2012 19:15:08, Помогите

38 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Наши никак. Свекровь несколько раз выступила в духе вашей родственницы, только более шумно - и отношения закончились. Еще на первом году знакомства родителей. 15.08.2012 09:09:29, УникаЛьнаЯ
наши встречаются только по праздникам, у нас дома, говорить что-то нелицеприятное про нас при нас ни у кого желания нет, а помимо нашего дома они не общаются, просто нет общих интересов.. На Вашем месте я бы предупредила невестку (именно ее), что не готова так тесно общаться с ее матерью, поэтому, если ее мать будет ей жаловаться на меня, чтобы она не удивлялась и все.. Лично я не считаю себя обязанной общаться с неприятными мне людьми, даже если это мои родственники.. 15.08.2012 08:44:01, Елена Д.
Моя мама с мамой моего мужа в последнее время стала общаться ... через автоответчик, правда они живут в разных городах.

Мою маму стало очень напрягать, что после первых двух приветственных предложений, шел переход на разговор о трудной жизни дочери и ее мужа моей свекрови (сестры моего мужа), которая 2 года, как вышла замуж за военного.

На ДР моя мама поздравляет мою свекровь и свекра с помощью смс-ки на сотовые.
14.08.2012 23:35:58, ВС
Сообщение Булочки, конечно, передерг, но в нем есть некое ощщение вашей семьи без внутренних границ. Не важно ты или вы, когда умеют строить границы, а с ними как то чудятся мне проблемы - дочь жила с братом и его семьей - какие экстренные обстоятельства ее к этому побудили, вы не любите "ссора и выяснение отношений внутри семьи". А как без выяснения отношений и твердости в проявлении своих желаний строить границы свои и понимать чужие? А как у вас в семье с автономностью каждого? Как принято выражать гнев и недовольство? Предполагаю, что плохо и со здоровьем - болезнями, типа гипертонии, больного горла, суставов и прочей психосоматики? В семьях, где не говорят о недовольстве напрямую (а недовольство есть ВСЕГДА, в ЛЮБОЙ семье) говорить будет тело - болезнями и дети - проблемами и тоже болезнями.
Есть вам о чем подумать про себя - сколько в моей жизни МОЕЙ жизни, а сколько я живу жизнью детей? как я проявляю свои отрицательные эмоции и как я научила детей делать тоже самое или им тоже приходится платить здоровьем? Как я строю свои границы и не путаю ли я свой мир с миром близких?
В неприятном и, в принципе, гротескно вывернутом Булочкином замечании - есть рациональное зерно, которое не видать за гипертрофированностью и категоричностью. Как, впрочем, во всех вещах, которые "меня бесят" "ну уж точно не про меня" и "да это полный бред"
14.08.2012 23:26:31, ФеврАлёна Нарбертовна
Я не могу себе представить, чтобы теща моего сына называла меня на "ты". Также не могу представить, чтобы тыкали моей матери родственники со стороны моих БМ...
Вы же не подруги, чтобы тыкать в таком возрасте....
14.08.2012 20:46:03, Булочка наст.
"Пустое ВЫ сердечным ТЫ она, обмолвясь, заменила",
Когда мы познакомились, общение на "Ты" казалось самым лучшим вариантом. Это было давно. Но, наверное. В этом "ты" выразилось наше желание быть ближе, поскольку наши дети полюбили друг друга. Однако, наши мужья на "вы" Но это не важно, "назови хоть горшком, только в печь не сажай":)
14.08.2012 21:01:50, Помогите
Это вам кажется, что неважно. Вы перешли границу, за которой перестали соблюдать приличия. А без этого ваше общение базар да и только.
Плохо то, что обратно не отыграть(
С самого начала нужно было держать дистанцию, не фамильярничать.

Это если сугубо о форме и интонации вашего общения. Ну а взгляд на отношения ваших детей у вас всегда разный будет.
Даже анекдот есть старый, бородатый про тещу и свекровь. Как по разному они видят брак своих детей.
14.08.2012 21:14:32, Булочка наст.
"С самого начала нужно было держать дистанцию, не фамильярничать."
Золотые слова. Правда, видимо, не со всеми работает. Автор не производит впечатление человека, не умеющего держать дистанцию.
15.08.2012 09:35:47, Moon
т.е. вы считаете, что "ты" и "вы" по разные стороны границ приличия. Что ж, вы имеете право так считать:) Спасибо за замечания по теме:) 14.08.2012 21:25:42, Помогите
Расск4ажи 14.08.2012 21:18:49, Гэллор
У меня они вообще никак не общались. Они за все 20 лет и виделись-то раз 5 наверно. Как-то не было необходимости общаться. Да и зачем. 14.08.2012 20:34:55, Ольга*
Мне кажется, что избегать разговоров с человеком, который, как Вы считаете, обижает ваших близких, лезет не в свое дело и говорит гадости, не стоит. От такой дамы вечно не пробегаете...будет думать, что ее и тут "обижают"..
Вы же взрослый и разумный человек. Лучше сказать, что Вам именно не нравится. Причем, выразить это со всей возможной интеллигентностью, которая в Вас присутствует. Вежливо и прямо, твердо, не давая и слова вставить.))
"бла-бла..понимаю твои чувства...но мне кажется, что ты, моя дорогая, преувеличиваешь, давай оставим детей в покое. Мне не кажется это правильным, у нас просто все замечательно, все утрясется, давай лучше поговорим о .....и т.д..."
Вы же не обязаны выслушивать гадости, правда? И скажите ей прямо- если ты мне звонишь, то давай о природе-погоде, мне многое что не нравится( допустим), но я прекрасно понимаю, что наши дети и внуки САМИ разберутся и давай не будем их учить..и т.д...
Пару раз получит отпор и либо- сама звонить перестанет), что собственно и можно добиться, не беря трубку...))), либо поймет, что тандема в разговоре в стиле "против кого сегодня дружим" не будет.
14.08.2012 20:30:49, Мамочка2
вот по-моему в сложившейся ситуации самое правильное. 15.08.2012 09:36:32, Moon
вот, я так и решила, в таком ключе с ней общаться (а лучше бы вообще не слышать ее). Собственно было пару раз, когда я довольно резко пресекала ее высказывания, но...не подействовало. К сожалению, не могу ответить в том же тоне, в каком она со мной разговаривает, воспитание не позволяет:) но попробую в следующий раз. 14.08.2012 20:47:01, Помогите
просто не поднимать трубку, когда она звонит, или "ой, у меня молоко убежало", или прямым текстом, чтобы точно понятно было: я никого не хочу обсуждать в негативном тоне и сплетничать тоже. 14.08.2012 20:05:15, LucyMO
У нас с мужем родители знакомы, но на постоянной основе (если можно так выразиться) не общаются. Нет у них точек пересечения, общих интересов. Нашу с мужем семью им тоже не интересно обсуждать :)
По поводу вашей родственницы - или "улыбаемся и машем" (собака лает -караван идет), или брать трубку через раз, неприятные темы не поддерживать, ну или "молоко убежало". Варианты есть. Главное - не переживать слишком сильно. Невестка, если не дурочка, то не обидится.
14.08.2012 20:04:17, зачем-то снесла регу
да, вот и я не собиралась общаться. Но познакомиться ведь надо было, вдруг родственные души:) А теперь только потому, что не хочу ссориться, и чтобы эта ссора не повлияла на отношения детей, приходится как-то вкручиваться. так противно и напряжно! 14.08.2012 20:30:06, Помогите
ссориться, это когда дошло до "МАша - ты злобная старая дура!" - "а ты наивная инфантильная идиотка!"
Потом - "доча, ты в курсе, что его мама меня обозвала.....", "сынок, а ее мама меня обозвала...."
А "не общаться" - где тут "ссора"?
14.08.2012 20:34:56, Natalya d'Etretat
мне так хочется позвонить невестке или сыну (ему - меньше, поскольку он такой филосОф, что и не отреагирует никак:) А невестка может позвонить своей маме с разборками, и че хорошего? они и так часто ссорятся. Эх. 14.08.2012 21:06:06, Помогите
А на какую тему вы хотите говорить с невесткой, что у нее с ее мамой начнутся разборки, интересно? Или у вас невестка тоже склочная?

Как-то вы сильно настроены защищаться - ждете то разборок, то манипуляций. Еще ничего не случилось, но они уже есть в вашем воображении. Напряг какой-то вокруг вас чувствуется, завихрения.
15.08.2012 10:24:05, любопытная Анна
мои родители и свекры общались в живую два раза и один раз мама звонила по телефону, типа здрасти сказать. все. никто ни с кем никогда не ругался. 14.08.2012 20:02:38, *Данет*
далеко друг от друга живете? 14.08.2012 20:26:03, Помогите
да Вы совсем не обязаны с ней разговаривать. 14.08.2012 19:49:05, ландыш
а как же любимая невестка? обидится же ж! 14.08.2012 19:57:58, Помогите
обижаются на злые чувства, а я Вас не призывала их испытывать )) 14.08.2012 20:31:27, ландыш
На что? Вы хоть преставте, как это со стороны выглядит - "доча, почему, когда я звоню родителям твоего мужа, у них трубку никто не берет?"
Любая здоровая на голову невестка "мама, а зачем ты им звонишь??????" (но напишите ваши варианты реакции, может, у меня с воображением "что то не так")
14.08.2012 20:17:07, Natalya d'Etretat
ой, я вас умоляю - мне, например, все равно - разговаривает ли моя мама с моей свекровью или нет. У них все время недопонятки случаются, так что лучше, когда вообще не разговаривают - меньше шансов на неправильное понимание ситуации, фразы, интонаций, т.д. 14.08.2012 20:06:54, LucyMO
вот и я , вспоминая опыт моей мамы и ее двух мам (тогда был обычай свекровь называть мамой, независимо от отношений:)), считаю, что лучше не общаться. Мы абсолютно разные люди, как выяснилось, не только из-за возраста, но из-за мировоззрения. А как же с внуком? Это так сложно... Мы не можем уделять ему столько времени, сколько уделяет баб и дед с другой стороны, и начинаются манипуляции! Черт, че ж делать!? Мои бабки с дедами жили очень далеко, и это не мешало мне их любить, хотя я их видела только летом . Только, похоже сейчас все по-другому:( 14.08.2012 20:17:56, Помогите
Что скрывается за словом "манипуляции"? Как вы узнаете о том, что они "начались"? 14.08.2012 20:23:05, Natalya d'Etretat
"масик, а какую ты бабушку больше любишь? Эту или ту? Хахаха, ту больше любит! ну, она же его редко видит, балует, не воспитывает!"
бррр, а что делать. свои мозги не вставишь:)
14.08.2012 21:10:53, Помогите
не парьтесь вообще, дети они всегда находят лучший для них вариант :) мой сын любил мою свекровь больше моей мамы пока был мелкий, она вокруг него "прыгала" и баловала (что, в общем, правильно :)), а моя мама еще работала и вообще ей было некогда.. а теперь он больше любит к моей маме ездить, моя больше для подрощенных детей подходит :) так что обе бабушке не в накладе остались.. 15.08.2012 08:50:17, Елена Д.
Это не ваша забота, а матери ребенка - не нравится ей, что с ее ребенком разговаривают в таком стиле, она САМА найдет, как это изменить; пофигу ей - хоть на голову вы станте, ничего вы не сделаете.
Вообщем, вы как то много паритесь..... по поводу и без повода, вместо того чтоб просто наслаждаться жизнью.
15.08.2012 03:04:08, Natalya d'Etretat
чтой-то вдруг?она плохо знает свою маму? ну объясните ей, почему не хотите общаться. 14.08.2012 20:00:50, *Данет*
"Для себя решила, что в следующий раз, когда она позвонит, скажусь очень занятой, и в следующий раз, и т.д" - можно так, а можно разориться на определитель номера и просто не брать трубку.
По последней фразе - никак, они не знакомы.
14.08.2012 19:21:01, Natalya d'Etretat
"они не знакомы"
это нормально?, то бишь, обычно ли то, что родители мужа и жены незнакомы? Я знакома только заочно с бабушкой и дедушкой моей внучки, да и дочка моя официально незамужем. Оправдываю только тем, что они очень публичные люди, слишком много вокруг них народа крутится, поэтому мы с мужем не в претензии:) и не стремимся познакомиться...
14.08.2012 19:55:57, Помогите
Не знаю, где их почитать то, "единые для всех признаки нормальности и ненормальности"? :)
Обычно когда брак первый и ранний устраиваются пышные свадьбы и на ней "все знакомятся", а я и мой брат, например, женились поздно без свадеб и как то "нечаянно" познакомиться им было нЕкак, а специально это как то огранизовывать никому не нужно.....
Другой вариант - мои бабушки между собой точно было знакомы, как миниму на свадьбе их познакомили, но, так как 40 лет назад домашний телефон был мало у кого, созваниваться никак не могли.
Потом, лет 10 спустя, телефоны обоим провели, но "поделиться номерами" им как то в голову не пришло :)
14.08.2012 20:13:55, Natalya d'Etretat
ага, а мои бабки-дедки, помню, живя некоторое время в одном городе, умудрились сначала познакомится и подружиться, а потом поссориться на вечно из-за какой-то легкой болезни общего внука.... Я так не хочу. Они были практически необразованными, а мы ведь и психологию теперь знаем:) 14.08.2012 20:24:35, Помогите
Поссориться тем, кто сначала подружился - да, такое часто бывает.
А вот поссориться когда дружить и не начинали и не общаются - я как то не представляю, как это возможно.
вообщем, вспомните песенку "если у вас нету тети..."
14.08.2012 20:29:26, Natalya d'Etretat












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 12:47:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!