Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А как бы ВЫ поступили?

Есть мама, пенсионерка, под 70, живет на пенсию, никакого дополнительного дохода нет.
Так получилось, что она себе аж 2 раза в жизни "заработала недвижимость": первый раз, как все, получила кв от гос-ва (хорошая трешка в центре города), 2й раз, уже на пенсии, нашла себе старичка-инвалида, вышла замуж, после его смерти ( меньше года прожил) унаследовала его дом в черте города ( небольшой областной центр, не Москва).
Замужество было по расчету, изначально она не скрывала, что "после его смерти дом продам, будем мне прибавка к пенсии", но.... вообщем, понравилсоь ей в своем доме жить, и теперь она там живет.
А квартира стоит пустая.
И плачется мама, что на пенсию не прожить, что "ты, дочка, должна мне материально помогать".
Я предлагаю - сдай квартиру и на эти деньги живи.
Она - категоричеки против "я за эту кв 30 лет на го-во горбатилась, там все ремонты моими ручками сделаны, не могу я позволить, чтоб в ней жили чужие люди".
Жить в кв и сдать/продать дом - тоже категорическое "нет".
И вот стоим обе насмерть, я отказываюсь помогать "собаке на сене", она живет на хлебе и воде и стонет, как ей плохо.
О себе - живу в Москве, неплохо, но и звезд с неба не хватаю, стоял бы вопрос "жизни и смерти", конечно, нашла б , чем помочь, но так как он не стоит, я лучше детей лишний раз в Турцию свожу.
Да, наследство мне никакое не светит, у меня есть еще "вечно больной непутевый брат", он и маме помогать не может (потому что " болеет"), и с пеленок мне внушалось, что всё наследство достанется ему "ибо он слебенький, сам ничего заработать не может, а ты, корова здоровая, сама себя в состоянии обеспечить, да еще и нам должна помочь".
09.08.2012 11:41:58, дочь_

373 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постоянно говорить "мама, квартиру надо сдавать". И будут тебе денежки. Капать и капать. Расписать, как многое она могла бы позволить за эти деньги. А так, да, собака на сене. Но знаю историю, как человек также жалеет сдавать квартиру. Память типа. Можно 5 тыс в мес. давать, если для вас это некритично. 11.08.2012 02:00:44, Sivka
мама не права
кваритру сдавать, вам не грузицо, ваша мама, судя по всему, себя вобиду не даст и с голоду не помрет
10.08.2012 20:20:01, Нэн
А вообще, поведение вашей мамы напоминает поведение нищих в метро. Тех, которые немощные и несчастные, вышибают слезу и копеечку, а потом выходят, расправляют плечи и садятся в неплохую иномарку. Думаю, не надо объяснять, почему люди не хотят таким подавать, хотя в принципе помочь нищему - это социально одобряемое поведение. Вот и мама ваша, как плохой "нищий", не вызывает реального сочувствия. 10.08.2012 11:30:53, Nanik
У меня такое же ощущение и от автора:)) 10.08.2012 11:56:56, вау
Автор, вроде, помощи и сочувствия не просила. Вопрос бы, как бы вы поступили. Так вот я бы никак не поступала. Как я не подаю нищим в метро, так и с мамой ничего бы не делала. 10.08.2012 12:03:46, Nanik
Ну как... она просит ее оправдать, на самом деле.:)) Да и пожалеть попутно.
Все однохренственно.
Какая разница, как бы мы поступили?
Кто-то в самом начале так и написал, ксатит.
10.08.2012 12:33:57, вау
+100 10.08.2012 13:46:30, Sirriuss
Очень хорошее Вы привели сравнение. 10.08.2012 11:36:07, ВС
здорово, что у Вас есть силы противостоять авторитарной маме, давящей изо всех сил на Ваше чувство долга, заботливо подкармливающей Ваше чувство вины, страшно завидующей более успешной и состоявшейся дочери. Дело конечно не столько и не только в деньгах. Мама на старости лет очень слабенько осознает, что не смогла построить с Вами нормальных отношений, в какой-то степени горюет по этому поводу (Вам при этом никогда этого не покажет), но, не умея ничего другого, пытается затянуть Вас в привычную подчиненную позицию темой денежной помощи. В реальности ей можно только посочувствовать - в таком возрасте понимать или догадываться, что дочь тебя сторонится и не испытывает удовольствия от общения - крайне тяжело. 10.08.2012 09:51:02, Dolly
Почитав ниже, не могу согласиться с тем, что это только мама виновата в том, что автор себя чувствует нелюбимой дочерью.
Повторю мою любимую мысль о том, что любовь - понятие эфемерное, каждый как хочет так ее и понимает, так ее и измеряет, да еще и в ответ требует.

Но не всякая любовь получает любовь в ответ.
Есть люди, которых сколько не люби, им все будет казаться, что они недолюблены.
Есть люди, которые всегда будут чувствовать себя обделенными, по сравнению с родней, соседом, сослуживцем.
Мать вполне может любить своего ребенка, а возросший ребенок будет кричать "мало-мало".

К примеру, дочь моя вот вчера устроила истерику по поводу некупленной ей куклы, дескать, у тебя же есть на карточке деньги, почему ты не можешь купить куклу (к слову, по счету уже стотысячмиллинную). Объяснения о том, что эти деньги строго распределены и лишних трат я себе позволить не могу привели к истерике на полчаса с подвываниями. Видимо, тоже в тот момент считала абсолютно искренне, что я ее не люблю.

Резюмирую. Все эти рассуждения о любви очевиднейшим образом сводятся в нижнем обсуждении к вполне практической калькуляции: должна ли и сколько.
Поэтому давайте забудем про громкие слова о любви и кто там кого больше или меньше...
Отвечать человек должен за себя и за свою душу (блин, опять громкое слово).

Если меня просят о помощи, моя совесть говорит о том, что я должна постараться помочь. А не высчитывать, сколько там меня любили... Если я не хочу помогать, я не буду помогать. Опять же не опрадывая свои действия действиями других людей. Мое решение есть только мое решение.

Поэтому для меня очевидно, что автор помогать не хочет. И ее мать тут ни при чем, какие бы ужасы тут не рассказывали о детстве и отрочестве.
Ну не хочет - и ладно. Вопрос закрыт.
К чему искать оправдания?
10.08.2012 09:44:59, вау
"Есть люди, которых сколько не люби, им все будет казаться, что они недолюблены"

С точки зрения психологии, чувство недолюбленности возникает у взрослых людей именно от недостатка родительской любви в детском периоде, а не от каких-то загадочных или малообъяснимых факторов.

"Мать вполне может любить своего ребенка, а возросший ребенок будет кричать "мало-мало".

Очень вероятно, что и правда было мало, только мама не считала нужным это замечать
10.08.2012 10:14:46, Dolly
Психология - это наука, которая требует доказательств:)) Однги психологи считают одно, другие другое.:)) 10.08.2012 10:21:35, вау
К сожалению, науки об обществе и человеке доказательствами не богаты :-( Я вот пообщавшись с несколькими детскими психологами и попытавшись применить их советы на практике, уже сомневаюсь, а не лженаука ли это. 10.08.2012 13:42:19, WhiteFly
что в их советах Вас натолкнуло на такие мысли? мне действительно интересно 10.08.2012 16:34:18, Dolly
ну.. мне кажется, психология - это, конечно, наука:)) только есть очень много "психологов", которых трудно назвать учеными. Встанут на одну какую-то ... даже не концепцию, а методику, и начинают подгонять всех и вся под нее. 10.08.2012 14:19:37, вау
ну уж заявления одного участника в одной конфе требуют больших доказательств)). 10.08.2012 13:27:54, Lancel
каких доказательств?? психология официальная наука, в основе которой лежат научные, а не псевдонаучные методы. Как любая наука, психология активно развивается, возникают разные течения, но базовые понятия остаются. Так вот вопросы влияния родительско-детских отношений на дальнейшее формирование личности являются этой самой базой, на которую опираются современные психологи. 10.08.2012 10:51:26, Dolly
Обычных доказательств, как в любой другой науке.
Вы высказали далеко не бесспорные в психологической науке тезисы, которые требуют доказательств:)) Если вы читали научную литературу (а не тоненькие книжечки с развалов) по данному вопросу, вы это знаете.
10.08.2012 11:56:06, вау
да, я читала не тоненькие книжечки. И знаю, на чем основывается возрастная психология, являющаяся частью фундаментальной психологии. 10.08.2012 12:15:47, Dolly
Окончательно, то есть, знаете?:)) Прикольно:)) Очень "научное" утверждение:)) 10.08.2012 12:34:52, вау
С одной стороны, Вы правы. С другой - поведение 10-летней девочки говорит далеко не обо всём. Да, в каждом из нас, говорят, сидит ребенок, но всё же мы взрослые люди. Я уже писала ниже, что видела, как строятся отношения в тех семьях, где люди звонят друг другу не раз в полгода, где они нужны друг другу. Как ни странно, в этих семьях родители, по моим наблюдениям, опять же, не требуют от детей "обеспечь меня, и все тут". Они видят ситуацию детей и стараются их не обременять, а иногда и сами помочь, даже материально. При этом дети, как ни странно, даже не пытаются садиться родителям на шею. В таких семьях просто не считают копейки. Тебе понадобилось? У меня есть, чтобы без особых жертв? Я тебе дам. Тут родители в чем-то помогли, там дети какие-то проблемы родителей бесплатно решили сами или оплатили... При этом никто не считает, что ребенок или родитель должен вот прямо снять с себя последнюю рубашку и выдать суммы по первому требованию. 10.08.2012 10:02:28, Василиса из сказки
"Обеспечь и все тут" - это мы знаем из слов автора и ее оценки ситуации.
А у каждого участника общения, как мы знаем, идет свое искажение действительности.
Мама, может быть, по-другому бы сказала.:))
10.08.2012 10:22:52, вау
Деньги,которые мама будет получать от дочки она будет отдавать своему болеющему сыну сразу или копить ему же. Это 100 %.

Лучше,конечно, покупать продукты и подарки к праздникам. Помогать, но соблюдая меру.

Не знаю какой человек, мама - На алименты не грозится подать? Тогда официально оформлять переводы с минимальным количеством денег - 5 тыс.

Ну, и общаться по возможности. Жалко, что общение только вокруг материального происходит.
10.08.2012 08:55:00, может,так
полностью согласна с тем, что вы совершенно не обязаны помогать своей маме! 10.08.2012 08:45:17, mamaLisa
ИМХО, она не хочет, чтобы ей помогали. Она хочет жаловаться, как ей плохо. Не лишайте ее этого удовольствия. Помогать надо тому, у кого слезы крупные, а не у кого жемчуг мелкий. 09.08.2012 22:02:04, WhiteFly
Вас жаль, искренне, жаль. Вы чего-то большого и серьезного в жизни недополучили, по вине ли Вашей мамы или нет - не важно. Но Вы не понимаете, что такое мама. Это ужасно, правда. Просто дико читать Ваши слабые попытки защититься, сплошь комплексы лезут. 09.08.2012 21:56:58, tatuska
Ну, значит, мама не смогла объяснить ребенку, что такое мама. Вероятно, это не ее вина. Просто не смогла. 10.08.2012 09:11:47, Василиса из сказки
"Вы не понимаете, что такое мама". А что такое мама для взрослой женщины? Такая же взрослая женщина, отношения с которой строятся на взаимном уважении и ко взаимному удовольствию (ну или не строятся). Для маленького ребенка мама закрывает половину вселенной, это понятно. Вы остались на уровне такого ребенка? 09.08.2012 23:44:52, nickoffova
имхо, это вы кое чего не понимаете 09.08.2012 23:12:41, WildStitch
ну так будьте же милосердны, а? Вы дополучили, Вас мама так не обделяла любовью, что ж Вы к другим-то ни разу не великодушны, интересно?
все, блин, кругом пожалели нищщастную старушку, которой на дочь всегда плевать было и которая недвижимостью обложена, но что-то никакого сочувствия к матери двоих детей, которая должна зачем-то обделять этих самыъ детей (у которых кстати нет квартир, чтобы сдать и на море-то поехать) и до которой ее матери нет дела вообще.

давно вижу, что принцип очень многих участников конфы - в грязь втоптать, ни разу не помочь. причем прийди сюда та мама - то же самое было бы.
а мы все такие хорошие, без комплексов и родителям помогаем. Интересно, сколько реально помогают, особенно из тех, кто "нелюбимая" дочь.
09.08.2012 22:54:13, Lancel
А с чего вы взяли что я ко всем другим не великодушна и не милосердна? я очень великодушна и милосердна к своим детям, например. 09.08.2016 11:53:10, дочь_
тоже интересно по последнему вопросу, да и в остальном согласна 09.08.2012 22:57:19, Шелковица
конкретнее, чем именно автор должен помочь матери, в какой сумме? Я так понимаю, маму вроде как именно деньги интересует, а не: привезти лекарства, дотащить до дома картошку, сахар, молоко и т.п., отвезти на кладбище к родстенникам и обратно.
И даже если из автора комплексы лезут, а куда их девать-то? Жизнь у человека одна, а он не получил самого главного, наверно, в жизни-любви матери, считаете, что это мелочи?
09.08.2012 22:13:40, Марсианка
А по-моему, это мама не понимает. Эмоциональные отношения с дочерью не сложились, , не до дочери было, богатых стариков соблазняла. И она пытается наладить хоть какую-то эмоциональную связь с помощью жалоб и капризов. 09.08.2012 22:13:05, WhiteFly
я бухгалтер, поэтому так:
допустим помогаем маме 10 000руб/мес.
Имеем на свою семью: 60 000-10 000=50 000/3 чел=16 666,66 чел.
Мама при этом имеет: пенсия (около 11 000,00+10 000= 21 000)
При этом маме в силу возраста надо гораздо меньше: еды, одежды, не надо тратиться на свое обучение, кружки, бассейны и т.п., скорее всего ее устроит отдых на даче/своем доме, или что-то там у нее в областном городе, а детей на отдых все же вывозить надо (это нужно не просто для отдыха, а для их здоровья/развития)
Так что получается совсем не логично, и дети явно ущерблены.
Я как-то составляла калькуляцию содержания ребенка (3-4 года ребенку 2 года назад такой эксперимент проводила), меньше 12 000 тыс. в месяц ну никак не получается (это без включения отдыха, обучения типа кружков, бассейнов, развлекаловок, квартплаты, обучения и сильной экономии на детской одежде-СП/брала у знакомых бу), лечение входило в виде лекарств, но они у меня недешевые были.
Как вывод, можно помогать маме гораздо меньшей суммой (уж никак не 20 000 тыс.), из бюджета автора-это максмум 5тыр. получается, тогда можно как-то еще содержать детей.
Это если без эмоций, а сухо и разумно мыслить.
09.08.2012 20:53:24, Марсианка
когда нельзя решить моральную проблему, ее нужно постараться перевести в материальную)).
все правильно.
09.08.2012 21:30:28, Lancel
А зачем? мама добровольно выкидывает в окно куда большую сумму. Зачем ей при этом помогать? Это, кстати, будет та самая набившая всем оскомину созависимость. Все равно что игроку давать деньги. 09.08.2012 21:02:26, Nanik
Слушай, а ведь была как то ну ооооочень давно тема про "мама пьет, всю жизнь, лечиться не хочется, вся пенсия на водку, результат - недоедает, вожу ей продукты сумками, но иногда хочется плюнуть и забить" - там какие ответы были?
Там, кажется, народ сошелся на "возить и дальше, смириться, что ее болезнь сильнее ее и она реально по другому не может".
Тут похоже - у мамы автора "болезнь" в виде "не могу чтоб в МОЕМ жили чужие люди", что то типа брезгливости - я понимаю, о чем это, ибо моя мама супербрезглива, когда я в молодости давала подружкам что то поносить (не только одежду - бижутерию, например), и она об этом узнавала, всё, вещь выкидывалась, то есть сам факт нахождения этой вещи в доме ее раздражал, даже если "носить то ее мне, а не тебе".
И по поводу квартир она была брезглива - все квартиры, в ктр мы жили, были в новом доме, у нее был пунктик на "не могу после других людей жить".
09.08.2012 23:11:25, Natalya d'Etretat
кстати, да, я тоже знала людей с таким пунктиком... 10.08.2012 10:24:55, вау
Не помню ту тему. Я бы и там не стала так отвечать. 10.08.2012 06:30:17, Nanik
Автор, сделайте первый шаг навстречу маме: начните помогать. По ходу рассказывайте маме, что Вам это непросто дается, приходится экономить на отдыхе и т.п. Мама постепенно станет сговорчивей и скорее всего сама предложит поискать хороших арендаторов на квартиру. Но помогать маме нужно, иначе Ваша упертость Вам потом может бумерангом вернуться. 09.08.2012 20:34:52, мама-аня
Да не будет всей этой сказки, которую вы тут написали.
Думаю, автор не раз и не два, а много-много-много раз уже пыталась идти навстречу. Как любой нелюбимый ребенок, который всю жизнь ждет и надеется, что "а вдруг?".
И мама тоже - уж если она и раньше не слышала свою дочь, то и сейчас не услышит.
10.08.2012 00:38:20, Qa
платите ей символическую месячную ренту 09.08.2012 20:30:24, 779977
не понимаю при чем тут брат и наследство, но на вашем месте тоже денег не давала бы. Ей есть что сдать и на что жить. Не хочет - ее выбор. Личный выбор взрослого человека.

Сама я помогаю только тому и тогда, когда действительно нужн помощь, а не когда хотят за мой счет своих тараканов кормить или хоббиями развлекаться.
09.08.2012 20:27:15, WildStitch
Ниже уже спросили, я ответила - "Я про брата написала только потому что ожидала ответов "конечно, помогать, всё равно ж всё вам потом достанется". 09.08.2012 20:45:47, дочь_

Показано 45 комментариев из 373

Всего ответов: 373 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.05.2017 23:50:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!