Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Задело

<<<Я живу с мужем только потому, что я люблю его. Как только эта любовь закончится - я уйду(он аналогично).>>>
А как быть, если жена разлюбила, а муж - нет. Вот поженились, прожили много лет, дети, общее имущество в поте лица добытое, тасазать... Муж хороший: деньги в дом несёт, супружеский долг исполняет исправно, детей любит... А жена вот раз - и разлюбила. Говорит: Вася, я разлюбила, и ухожу. Любви, говорит, нет, а жить без любви я не могу, хирею и бледнею. Собирает манатки и уходит (предположим, ей комнатка досталась от бабушки).
Я правильно поняла или нет? А кроме любви ничего в человеке не должно трепыхаться? Ну там, меня учили всяким глупостям типа долга, ответственности, ну и ты ды...
02.08.2012 15:03:52, ==

311 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Трепыхаться, имхо, ничего не должно. Надо стремиться к спокойному равновесному состоянию, которое бывает. когда делаешь "что должно". "что должно" на определенном этапе жизни - и болезнь любви тоже. Когда результат трепыханий уже есть, то хиреют и чахнут уже от более значимых вещей. 03.08.2012 11:10:17, Etagerka
я считаю, что если дети уже подрощены, то тогда родители могут начать рефлексировать по поводу люблю - не люблю, а до этого - нефиг, особенно если есть возможность жить не ругаясь, тихо-мирно, во взаимном уважении.. 03.08.2012 09:02:55, Елена Д.
В 99.99% случаев долг и ответственность здесь просто не при чем. Муж остается здоровыи, свободныи и с половинои нажитого в браке имущества.
Рассуждения о долге и ответственности уместны если только муж не в состоянии себя обеспечить в материальном или бытовом плане. То есть он либо инвалид, либо глубокии старик.
03.08.2012 01:32:23, nevazhno
да, согласна. Хотя, знаю историю: муж окончательно спился и жена его бросила. Хотя до этого он непохо зарабатывал, несмотря на почти ежедневное употребление крепких напитков. Семью содержал: машина, квартира, регулярный отдых, жена почти не работала (так,чуть-чуть, неск.часов в неделю себе на булавки). Крепкий был мужик, но к 60-ти годам его регулярные пьянки подкосили. Поднял на жену руку, она его и бросила. Дети (почти взрослые) встали на сторону мамы. Он инвалидность получил к тому времени. Получилось, они бросили беспомощного инвалида. В итоге - помер мужик в одиночестве, среди пустых бутылок, в "однушке", которую для кого-то из детей и прикупил, и куда они его выселили. Да, и выглядел он на тот момент, как глубокий старик, в свои "под 60". 03.08.2012 10:29:19, хухра-мухра
То есть получается, что даже в случае старика и инвалида ответственность не всегда единственныи фактор.
Но я знаю вариант ухода под прелогом "не люблю тебя больше" сразу после онкологического диагноза. И это деиствительно пахло очень дурно.
03.08.2012 21:38:54, nevazhno
если ты беспомощный инвалид, надо вести себя скромнее, а не размахивать руками, я считаю. 03.08.2012 12:30:03, ландыш
Для меня любовь - понятие эфемерное, если честно. Бабочки там всякие и тыпы... Ну длится 6 месяцев максимум. НО главное - любовь дает очень хорошую основу иным отношениям, которые мы тоже, видимо, именуем любовью, только это никакие не бабочки.
В браке для меня важна именно эта вторая основа: уважение друг друга, взаимопонимание, сотрудничество, такт, комфорт отношений. На этом строится и ответственность и долг. А там и бабочки приложатся.
Но когда в браке нет не то что уважения, а даже просто такта, когда супруги как шавки друг на друга лают, это уж точно бежать надо.
02.08.2012 23:33:42, вау
"жить без любви я не могу, хирею и бледнею" - мне даже страшно признаться, что это было на заре юности неугомонной:)))

Для себя знаю абсолютно точно, если с человеком некомфортно, лучше расстаться. Нельзя исполнить долг со всей ответственностью, находясь в состоянии постоянного внутреннего напряжения.
02.08.2012 18:52:40, Ерунда
вот я могу жить без любви, спокойно. Но не могу жить с человеком, который мне неприятен. Если нейтрален - еще туда-сюда. Ну, или если дом большой и можно с ним редко сталкиваться :) А, например, в крошечной двушке, да с неприятным типом - это ужас! И никакое уважение не поможет, если вдруг мне покажется противным его зАпах. А ведь бывает так: любила-любила, и вдруг стал неприятен. Чё делать?! 03.08.2012 10:32:33, хухра-мухра
Сложно сказать... Я не представляю себе состояние "любила-любила, и вдруг стал неприятен". Ничего не происходит вдруг. Могу сказать, что уважение и любовь к мужу/любимому человеку 2 неразделимых состояния. Как только позволяешь себе пренебрежительное "телодвижение" в адрес любимого человека, приходит понимание, что отношения изживают себя. Это не произходит в одночасье. 03.08.2012 11:53:20, Ерунда
Мне даже страшно признаться, что у меня такого не было и на заре юности:))
Я "хирею и бледнею" без интересного дела, хорошего питания, свежего воздуха и спорта.
02.08.2012 20:31:21, nickoffova
+100 ко второй строке:)) 03.08.2012 09:08:13, Ерунда
Ну охота вам жизнь на долг положить, так отчего бы и нет. Не все ж такие. 02.08.2012 18:07:20, Эники-бэники
А Вам, смотрю, охота жизнь положить на то, чтобы мне нахамить? Небось, от сильной моральной удовлетворённости?:) Отдыхать не пробовали, пчёлка?;) 03.08.2012 10:23:48, ==
Любовь=жизнь. Без любви нет жизни, без любви можно только тихо умирать. 02.08.2012 17:43:50, лината
Я аж в регу полезла:))
Вот моя свекровь говорила - бывает любовь между мужчиной и женщиной, у родителей и детей.Вот для меня самое главное - любовь к музыке.
02.08.2012 17:47:36, кисс
Ну вот. Не жыли до 20 века люди, не жыли. Рождались и умирали сразу. Все, поголовно. 02.08.2012 17:47:21, Liusia (просто Люся)
Чего это? 02.08.2012 18:18:56, Эники-бэники
Никогда пракически в истори человечества брак не предназначался для любви.В большинстве стран до недавнего времени браки устраивали родители с совершенно другими целями. Более того, в ряде традиций жених и невеста до свадьбы вообще не были знакомы и не видели даже друг друга. Даже в ряде современных культур эта традиция сохранилась до сих пор и строго соблюдается. 02.08.2012 18:44:27, Liusia (просто Люся)
И это не мешало многим влюбляться среди равных и одобряемых родителями партнеров. 02.08.2012 18:46:59, Эники-бэники
не мешало, но и совершенно для этого не предназначалось и по большому счету мало кого интересовало, если по каким-то причинам другой кандидат был предпочтительнее. 02.08.2012 18:49:05, Liusia (просто Люся)
почему вы считаете, что не мешало, откуда информация? другое дело, что смирялись. потому что так положено, так у всех. но несчастливыми им это смирение быть не мешало. 02.08.2012 23:21:57, ивушка
От людей, изучающих жизнь людей. Этнографы называются. 03.08.2012 10:37:48, Liusia (просто Люся)
А кто сказал, что это хорошее наследие? Раньше и от чумы умирали. 02.08.2012 18:52:21, Эники-бэники
а мы качество наследия и не обсуждали)) А обсуждали мы тихое умирание в отсутствие любви)) И пришли в выводу, что люди мерли все это время не от отсутствия медицины, войн и плохого питания, а от отсутствия любви в их семейной жизни. 02.08.2012 18:55:00, Liusia (просто Люся)
Да хреновая жизнь была ИМХО :) 02.08.2012 18:58:42, Эники-бэники
Ничо, жили же, и даже размножались намного активнее, чем мы теперь. 02.08.2012 18:59:52, Liusia (просто Люся)
В качестве жизни вопрос. Мне лично такая жизнь в страшном сне не приснится 02.08.2012 19:00:45, Эники-бэники
Мне тоже, но совсем по другим причимнам. Но люди жили, жили многалет, плодились, создавали культуру и технологии. А у них между тем даже анальгина не было. А мы тут без любви умирать готовы, без теплого сортира и душа два раза в день. Зажралися, одним словом. 03.08.2012 10:34:01, Liusia (просто Люся)
Я ничего плохого в том, что люди зажрались, не вижу. 03.08.2012 16:43:03, Эники-бэники
но не тихо, ой, не тихо :))) 02.08.2012 17:55:59, Oblina
не тихо, факт 02.08.2012 18:07:29, Liusia (просто Люся)
Согласна, с этим словом ошибочка вышла. 02.08.2012 18:24:46, лината
Да это чуднАя мифология последнего времени (ну лет 100 может быть), что брак - это для любви и счастья онли, а не социальный институт со своими функциями, задачами и обязательствами)) А совмещать мало кто научился социальные институты с любовью и счастьем. Вот расколбас в головах у людей и наступил. 02.08.2012 17:40:33, Liusia (просто Люся)
просто последние сто лет институт семьи перестал выполнять свои функции, а проживать с мужчинами анмасс стало возможным только в случае неземной к ним любви.
так что все нормально.
02.08.2012 19:04:29, ландыш
А это плохо? что, благодаря техническому прогрессу, пропала связь "нет мужа - сдох с голода"?
(моё ИМХО : для мужчин - плохо, для женщин - хорошо)
02.08.2012 20:35:08, Natalya d'Etretat
да нет, я же и пишу - нормально.
другой вопрос, что малейший технический регресс вернет все на круги своя.
а мужчинам при любом общественно-техническом мироустройстве неважно )). В отличие от женщин )).
02.08.2012 21:03:17, ландыш
Я как раз наоборот считаю. Мужчинам крайне повезло в этой жизни :)) 02.08.2012 21:11:06, Эники-бэники
ты под мужчинами понимаешь крайне узкий сегмент мужчин анмасс )) вот им - повезло, я спорить не буду )) 02.08.2012 21:30:01, ландыш
А другим кто мешал? :)) 02.08.2012 21:32:39, Эники-бэники
мать-природа, давшая им слабый мозг и/или низкий уровень энергии. 02.08.2012 21:47:39, ландыш
такие и не должны размножаться. Все логично. 03.08.2012 10:35:32, хухра-мухра
гены? родились с низким интеллектом, куда деваться? 02.08.2012 21:44:27, Natalya d'Etretat
Отчего же? Дофига народу сочетает социальный институт и любовников. 02.08.2012 18:19:26, Эники-бэники
разве я это имела в виду? 02.08.2012 18:44:43, Liusia (просто Люся)
Это тоже вариант сочетания института и счастья 02.08.2012 18:50:37, Эники-бэники
нет 02.08.2012 18:52:17, Liusia (просто Люся)
Для тебя нет, а для миллионов людей - да. 02.08.2012 18:55:10, Эники-бэники
да пусть, мне все равно 02.08.2012 18:58:59, Liusia (просто Люся)
имхо, нет не должно, если не бросаются на произвол судьбы маленькие дети или безпомощные старики. Долг перед кем у нее? Перед мужем? В чем он состоит? Наплевав на свои чувства продолжать жить с ним, спать с ним и прочая? Пардон, но почему его чувства должны быть важней, чем ее?

К мужчине относится все то же самое. Если разлюбил и больше с ней жить не хочет, волен расстаться. Естественно, сохранив свою долю заботы о детях, то есть как минимум 50%. Вторые 50% - на маме ребенка, в том числе и финансы. То, что она сто лет не работала и денег нет, это только ее проблемы, нельзя жить настолько не приходя в сознание.

А рабство у нас запрещено.
02.08.2012 17:09:32, WildStitch
Вот именно 02.08.2012 18:22:38, Эники-бэники
Вот то, что написано в вашем первом абзаце, я и имела в виду. Что кому непонятно - не понимаю. И соглашаться никого не заставляю. То же сугубо ИМХО. 02.08.2012 17:37:24, вернаяжена
А где-то в условиях написано, "что она сто лет не работала и денег нет, это только ее проблемы, нельзя жить настолько не приходя в сознание"??? Блин, Вы как всегда о больном:)) Я уже ржу в голос:) Так нельзя:) 02.08.2012 17:13:25, ==
тогда в чем ответственность одного взрослого человека перед другим взрослым и полностью способным себя прокормить человеком? Я упомянула об отсутствии заработка только в контексте, если один кричит, что "денег нет, детей кормить нечем". Если есть чем, то мне совершенно без разницы, заработал он или в лотерею выиграл. Вот абсолютно.

Кстати, если не нравится "она не работала", поменяйте на "он не работал". Никакой разницы не вижу.
02.08.2012 17:38:31, WildStitch
а еще лучше - "Вася, я тебя разлюбила, собирай манатки и выметывайся в сад". 02.08.2012 16:37:35, LucyMO
конечно есть и долг и ответственность. Но не только перед другими людьми, мужьями, детьми и родителями - есть еще долг человека самому себе. Если есть хоть малейшая возможность быть счастливым, не нарушая законов - то надо пользоваться этой возможностью, это долг человека перед самим собой. Чтобы в старости не было мучительно жалко прожитой для других жизни 02.08.2012 16:21:12, Лось_Анджелес
открыла и улыбнулась. И чего Вас это задело? :)
Ну вот во-первых, лично мы так довоговаривались с мужем накануне свадьбы. Что никогда никто из нас не будет жить вместе ради детей или ради совместного бизнеса или еще чего-то там, если он (или я) не любит(лю). Я ж никого не заставляла со мной соглашаться+ ведь это мы с мужем вели такие разговоры накануне свадьбы, а не Вася и Алена.
Во-вторых, а за кого ответственность -за мужа? Он взрослый самостоятельный человек. Дети по-любому все равно останутся со мной(если говорить чисто про меня), но несут ответственность за них оба родителя. А чувство долга - ну не согласится мой муж, не смотря на то, что любит меня жить со мной и знать, что я ним сплю из чувства долга.
Так что я не знаю чему вас там учили, но в моем случае - это реально глупости. Хотя мне вот тоже накануне свадьбы родители сказали - страсть быстро проходит и остается у людей только уважение, и любви для брака оч мало. Вот живу уже скоро 8 лет в браке со страстью, любовью и уважением и никуда ничего не ушло. Поэтому не всему можно верить чему учат. Ну возможно в какой-то средневековой школе детям внушали, что Земля - центр вселенной. Ну так чо оказалось-то?
ЗЫ Ну и еще раз - я ж никого не прошу со мной соглашаться! Я ж за себя лично сказала и все.
02.08.2012 16:01:44, вернаяжена
"Уже скоро 8 лет"? Т.е. 7 лет, скажем проще:) Так это фигня. Проживите лет 27 хотя бы, тогда можно будет хоть о чём-то говорить. Я в браке 11 лет, вообще не считаю, что уже могу подводить какие-то итоги. Ощущение, что и года не прошло. 02.08.2012 16:46:34, ==
Всего 11? Я уж думала лет 20 минимум с такими сентенциями то. 02.08.2012 18:08:03, Эники-бэники
Ну так я и не подвожу итог. Просто мне обещали, что страсть должна испариться с моментом рождения потомства или моей беременности, а остаться одно уважение:)
Классная у Вас дата. Люблю число 11. Здорово наверное когда 11 лет как год. Но вот про свой брак сказать такого не могу. У меня несколько жизней уже прошло, не то что лет. Столько событий никак не вместятся в год.
02.08.2012 17:04:07, вернаяжена
Обещали вполне правильно. Гормональные перестройки при беременности и после рождения детей и, как следствие, изменение в сексуальных пристрастиях - нормальное явление для женщины.
Если с Вами такое не случилось, просто Вам повезло с физиологией. А любовь здесь вообще не при чем:)
02.08.2012 17:10:03, МарикаЧ
Очень даже причем 02.08.2012 18:27:11, Эники-бэники
А у мужчины тоже гормональная перестройка? 02.08.2012 17:25:17, вернаяжена
Я ответила на конкретную фразу про страсть у женщин.
У мужчин своего хватает: и кризис среднего возраста, "седина в бороду"...
02.08.2012 17:59:47, МарикаЧ
Тут имелась в виду страсть вообще в браке как у женщин так и у мужчин. Мол, с первым ребенком она проходит. И кстати с грустью замечаю, что у многих на самом деле так. 02.08.2012 18:01:49, вернаяжена
страсть проходит по определению, потому что это совершенно определенная химическая реакция в организме, не более того. 02.08.2012 18:08:50, Liusia (просто Люся)
Вот именно так мне и говорят, а смиренно молчу и киваю головой. Я не хочу никого расстраивать. 02.08.2012 18:13:36, вернаяжена
Да мне по большому счету все равно)) Мне страсть не нужна ни в каком виде ни с каким мужчиной. А кому нужна, значит пусть имеет. 02.08.2012 18:45:42, Liusia (просто Люся)
Ну так на то мы все и разные люди, чтобы любить разное. 02.08.2012 21:51:50, вернаяжена
Почему Вы думаете, что кто-то расстроится? У каждого своя жизнь и свое о ней представление.
Мне вот ежедневный взрыв чувств не нужен, я тетенька взрослая, это может мне и здоровья стоить:). Достаточно,что меня просто любят.
02.08.2012 18:38:31, МарикаЧ
Потому что обычно те, кто такое утверждает и расстраиваются, когда видят опровержение своим словам. Они или не верят, или расстраиваются. Просто любят - это такое странное понятие. Можно любить как ребенка, как родственницу, как друга. Но о любви между мужчиной и женщиной можно говорить пока не угас последний маленький уголек страсти. Как только он истлел люди превращаются в оч близких людей родных, но не мужа и жену. И у некоторых людей это и правда просиходит оч быстро. Они друзья, соратники, родственники - кто угодно, но только не муж и жена. Я думаю, что вас любят той самой любовью со страстью, что Вы желанная женщина для своего мужчины. Иначе бы Вам не было достаточно просто любви. 02.08.2012 21:49:21, вернаяжена
Она, бывает, и раньше проходит.
Вполне нормальное явление - невозможно постоянно гореть.
Но это не значит, что люди не любят друг друга.
02.08.2012 18:08:48, МарикаЧ
Конечно, конечно :)) 02.08.2012 18:27:48, Эники-бэники
А любовь вообще живет 3 года. Дальше только привязанность. Да-да, конечно. 02.08.2012 18:14:09, вернаяжена
При чем здесь 3 года? Это просто писатель Бегбедер придумал:)
Я не про любовь, а про страсть, собственно.
02.08.2012 18:32:38, МарикаЧ
И страсть не проходит. 02.08.2012 18:33:37, Эники-бэники
У кого-то не проходит, у кого-то проходит. От темперамента тоже много зависит, от давления и пульса тоже:).
Главное, чтобы все были счастливы, а уж со страстью или нет - без разницы.
02.08.2012 18:40:06, МарикаЧ
А в какой момент приходит понимание того, что разлюбила? Это значит полюбила другого? Или голову снесло, изменила, поняла что не люблю?Или это на ровном месте - вчера был мил и хорош, а сегодня посмотрела трезвыми глазами - боже, с кем я живу? 02.08.2012 16:06:34, кисс
у меня было так: идешь вечером домой и идти туда не хочется. Потому что там - ОН. 03.08.2012 10:39:46, хухра-мухра
Не опишешь этот момент. 02.08.2012 18:08:20, Эники-бэники
Осознание, что разлюбила, приходит в тот момент, когда, проанализировав ситуацию, понимаешь, что без этого человека тебе будет лучше, чем с ним. 02.08.2012 16:20:43, Чифф@
Т.е. сам человек тебе неприятен? Потому как если налаженный быт (хороший отец, секс , деньги, общее имущество) - как вдруг без человека лучше чем с ним? 02.08.2012 16:27:29, кисс
Скажем, со временем меняются приоритеты. И те черты, которые когда-то в этом человеке удавалось не замечать (допустим, скупость) со временем приобретают существенно более выраженные формы и начинают реально отравлять жизнь.
Как пример: 15 лет назад девушка, всегда легко относящаяся к деньгам, выходила замуж за прижимистого, но вполне адекватного парня, но за эти годы он превратился в патологического скрягу, хотя жену по-прежнему любит (ну, не может разлюбить свою собственность); так что ж ей, всю свою неповторимую жизнь убить с ним рядом?
02.08.2012 16:54:24, Чифф@
Т.е. тогда эта прижимистость ее не смущала, а радовала? Или она надеялась его перевоспитать? 02.08.2012 17:01:29, кисс
Ну, прижимистость - это все-таки не скупость. Поначалу это могло даже радовать, что хоть кто-то в семье умеет считать деньги. И если бы все оставалось на том же уровне, все и по сей день были бы довольны и счастливы. Но по прошествии лет муж превратился в настоящего скупердяя и начал попрекать каждым куском - такое вот развитие получило у него это качество. И что? Да, все люди меняются, муж изменился в неприемлемую сторону. Я бы в такой ситуации точно мучиться не стала, а сбежала бы, роняя тапки. 02.08.2012 17:34:23, Чифф@
ясное дело, если один супруг не умеет считать деньги, а только их транжирить, это у любого вызовет приступ скупердяйства. 02.08.2012 17:45:14, Вечная Весна
С чего бы это ему попрекать? Жена зная прижимистость мужа полностью от него зависит? 02.08.2012 17:38:54, кисс
Нет, но в рамках общего бюджета он ограничивает ее выбор. Например, он вполне довольствуется вчерашним черным хлебом, и не позволяет жене ежедневно покупать себе свежие булочки. На этой почве возникают ежедневные скандалы. 02.08.2012 17:44:09, Чифф@
И всё? И из-за этого ежедневные скандалы?!! 02.08.2012 17:57:02, Oblina
А что, думаете, так не бывает? Уверяю вас, люди умудряются скандалить и не из-за такой ерунды. 02.08.2012 17:59:18, Чифф@
Тогда дело не в скупости, а в желании скандалить :( 02.08.2012 18:00:32, Oblina
То есть Вы бы не стали покупать себе вкусные булочки, если бы Вашему мужу было жалко на них денег??? Безропотно питались бы черствым черным хлебом? При том, что никаких медицинских показаний к этому ни у мужа, ни у Вас нету? 02.08.2012 18:04:41, Чифф@
как можно? это ж воровство из семейного бюджета! мы не договорились, мало того он против, чтоб я булки трескала, не считает эти траты общего бюджета возможными, а я буду втихаря тырить деньги и жевать булки?! 02.08.2012 21:30:23, ЁЁЁЁЁ
я - да
мне важно щадить чувства близкого, а не дразнить и провоцировать его
02.08.2012 18:06:49, Вечная Весна
Ой, а как же двумя строчками ниже?

<я бы тоже скандалила. Для меня хлеб - святое.>
02.08.2012 20:25:26, Чифф@
Я нашла бы другой выход :) 02.08.2012 18:06:08, Oblina
я бы тоже скандалила. Для меня хлеб - святое. 02.08.2012 17:51:03, Вечная Весна
Как мы с тобой похожи:)) 02.08.2012 17:53:35, кисс
кисс!
то есть, чмоки)
02.08.2012 17:55:14, Вечная Весна
А ты меня ничем не порадуешь? Я правда уже домой иду. 02.08.2012 17:56:45, кисс
ты красивая и доброжелательная) 02.08.2012 18:00:16, Вечная Весна
Спасибо.Почту посмотри, плиз. 03.08.2012 10:30:38, кисс
Жена может лопать буочки на работе, чтобы мужа не раздражать.Может, ему тоже хочется? А он терпит.Меня например муж раздражает своим пивом.Потому как я худею.А он зараза им пахнет:(( 02.08.2012 17:49:13, кисс
Может. Но хочется ей - дома и перед телевизором. А он не дает. Вот и накапливается раздражение. День, другой, третий. А потом (возвращаясь к исходной теме разговора) приходит осознание, что, кроме раздражения, этот человек уже не вызывает никаких эмоций. И без него жизнь станет много лучше, чем с ним... 02.08.2012 17:58:01, Чифф@
Тогда замуж было невтерпёжь. А кроме этого никто не брал. 02.08.2012 17:04:40, ==
понять не могу, почему к любви постоянно примешивают деньги. Не любовь отдельно, деньги отдельно, а именно сделать из этого крутой замес. Зачем? Деньги деньгами, любовь любовью 02.08.2012 16:44:42, Шелковица
Я написла все вместе, ане только одни деньги.Общий налаженный быт и комфорт.Который был обеими налажен и от которого в какой-то момент кто-то сбегает. 02.08.2012 16:46:21, кисс
То есть спать с человеком, заниматься любовью, вместе куда-то ходить только потому что у вас с ним налаженный быт и кому-то так удобно?
нет, ну как вариант может быть, Мой муж именно это заявлял когда не давал развод
02.08.2012 16:51:22, Шелковица
послушаем, что вы будете говорить, когда у вас появятся дети) 02.08.2012 16:53:53, Вечная Весна
это вариант я как раз не рассматриваю.. я о комфорте и о быте рассуждаю. Когда есть дети, наверное все не так. Поэтому даже не берусь рассуждать о разводах при их наличии 02.08.2012 16:55:26, Шелковица
У меня двое детей. Но я думала как Вы когда была без детей и сейчас придерживаюсь той же точки зрения. Если пару вместе держут дети - это не пара. У меня вообще могло не быть детей и только осознание того, что я согласна жить с этим человеком и без детей и что он отвечает мне тем же - удержало меня от развода. 02.08.2012 17:07:36, вернаяжена
Да никогда дети не держат .Это такое самооправдание и отмазка.Когда совсем припрет - дети всегда побоку.Еще и расскажут, как хорошо детям с новым папой.
(Имеются в виду не алкоголики-наркоманы-тунеядцы).
А просто не-любовь.При условии что любви тоже никакой ни к кому другому нет.
02.08.2012 17:24:21, кисс
Просто нелюбви не бывает:( Она всегда по причине уходит или по совокупности причин. 02.08.2012 17:39:07, вернаяжена
Откуда эти причины возникают если замуж выходили и все нравилось? Поменялось отношения в каким-то качествам? Или считали что эти плохие качества перекрываются другими, хорошими? Или опять-таки надеялись перевоспитать? 02.08.2012 17:44:44, кисс
да окуда ж я знаю? Надо каждый отдельный случай рассмаривать. Я замужем один раз и мужа люблю. Это точно ко мне все вопросы? 02.08.2012 17:54:12, вернаяжена
без детей всё НАМНОГО проще! 02.08.2012 16:57:50, Вечная Весна
Наверное. Когда разводились с муже. Примерно так же и рассуждали. Были бы дети, не было бы развода. 02.08.2012 16:59:46, Шелковица
Как можно не давать развод? Вы в Бразилии жили, что ли? 02.08.2012 16:53:28, ==
ну так, он не хотел давать развод. Я не хотела превращаться в его врага разводясь через суд. Ну ничего убедила, уговорила. Через 1.5 года таки согласился 02.08.2012 16:57:33, Шелковица
При чем здесь развод через суд, если детей нет? 02.08.2012 17:13:38, МарикаЧ
а как вы представляете развод когда один не дает своего согласия на него? 02.08.2012 17:16:20, Шелковица
Достаточно того, что одна из сторон изъявила желание развестись.
Никаких заявление типа "не хочу развода" не существует. Вернее, оно может быть высказано и даже может быть выделено время на примирение (но это процедура суда, не знаю, в ЗАГСе так делают ли вообще), а потом все равно разведут.
Так что не согласие ответчика максимум может затянуть процедуру.
02.08.2012 18:05:54, МарикаЧ
и дальше, если одна из сторон не согласна, значит она не согласна на раздел имущества. А это снова суд. Вот оно мне надо было? Или все же проще было все решить мирно, с обоюдного согласия? Оставшись при этом в хороших отношениях и сохранив теплые воспоминания друг о друге? Зачем делать резкие движения, если можно обойтись без них? 02.08.2012 18:20:09, Шелковица
Раздел имущества - это совсем другой вопрос. То есть Ваш БМ просто поначалу не хотел мирно поделить имущество. Но это не значит "не давать развода":) 02.08.2012 18:46:42, МарикаЧ
мой бм не хотел развода, потому что он не хотел именно развода, а не раздела имущества
какие вы хотите сделать выводы я понять не могу? и зачем что-то пытаетесь прочесть между строк?
02.08.2012 18:57:14, Шелковица
Вы написали, что не хотели разводится через суд, потому что Ваш муж был против. Я просто уточнила, что никакого суда при разводе, если нет детей, быть не может. Это вполне мирная процедура.
А потом оказалось, что речь идет еще и о разделе имущества. Но это уже совсем другой вопрос:)
02.08.2012 19:41:53, МарикаЧ
Это называется "не очень-то и надо было", а не "не давал развод" 02.08.2012 17:01:25, ==
это называется не делать больно человеку, которого любила и ценишь как друга 02.08.2012 17:03:04, Шелковица
По такой теории получается, что всех с кем удобно и хорошо - надо любить, а всех с кем плохо - нет. Почему тогда все люди не влюбляются и женятся\выходят замуж не за таких вот удобных партнеров? 02.08.2012 16:39:34, вернаяжена
Нормальные именно за них и выходят. Для экстремалов есть масса других вариантов: с кем неудобно и нехорошо. И для конфы живая кровь, что ни говори:)) 02.08.2012 16:49:14, ==
Почему не выходят, еще как выходят.Я же про другое.Про то, что все было хорошо с этим (год, два, двадцать лет) - и вдруг без него лучше.На подвиги потянуло? (это я абстрактно, если чё) 02.08.2012 16:48:50, кисс
Люди меняются. Человек мог - начать пить, завести себе экстемальное хобби, влюбиться в другую, стать трудоголиком. За 10-20 лет может что угодно случиться. Люди меняются. 02.08.2012 17:09:29, вернаяжена
Про пить не спорю.Про влюбиться - мы обсуждаем что женщина сама его разлюбила.А остальное - если любишь человека, а не выдуманный образ, наверно примешь и его хобби и трудоголизм.Кстати, ИМХО трудоголизм сам по себе не возникает.Если человеку дома плохо - то он туда не торопится.
Это все равно как я любила его с длинными и красивыми волосами, а тут он их остриг - все, не люблю.
02.08.2012 17:14:57, кисс
У моего отца возник трудоголизм просто так. В моем детстве он таким не был. После 45 лет у него такое началось. Мама его всегда любила, но оч страдала от этого. Но это просто зарисовка к тому, что всякое бывает. Обсуждаем только уход жены? Я че-то думала про обоих партнеров. В смысле один разлюбил, а второй нет. Тогда мне вообще непонятно. У женщины должен быть какой-то долг, а мужчину это уже не касается? 02.08.2012 17:29:15, вернаяжена
отец стал резко много зарабатывать после 45? или в чём выражался трудоголизм? 02.08.2012 17:32:55, Вечная Весна
Дело не только в зарабатывать. Он не может без работы. ВОт даже сейчас он на пенсии, но встает в 6 утра и работает,работает, работает. Он не умеет отдыхать, расслабляться. У него есть финансы. Но вот допустим он может отдать машину на СТО. Но он не будет ее отдавать. Он будет сам ею заниматься. Не потому что денег нет, а потому что хочет. Он не хочет пойти погулять, развеяться, он не может полежать с книгой, у телека. Он хочет работать. И даже если никакой работы нет, он ее себе найдет и будет делать. 02.08.2012 17:47:23, вернаяжена
Молодей папа.Живет, как ему удобно.Хочет работать - работает.Это не трудоголизм.Трудоголизм это когда через силу.Таблетки выпил и поскакал - без меня там потоп. 02.08.2012 17:55:32, кисс
И так тоже бывает. давление -не давление - ему надо работать. 02.08.2012 18:03:01, вернаяжена
у меня такая же мама.
недавно у неё был гипертонический криз, который поймали случайно.
работать она не перестала, но хотя бы следит за давлением и принимает лекарства
02.08.2012 18:09:41, Вечная Весна
то есть это реально болезнь? 02.08.2012 17:50:08, ЁЁЁЁЁ
Похоже на то. Но врач говорит не трогать его. нравится - пусть делает то, что нравится. 02.08.2012 17:58:20, вернаяжена
какой врач? 02.08.2012 17:59:11, ЁЁЁЁЁ
В данном случае невропатолог. У него там много диагнозов, инсульт в анамнезе. В общем - приятного мало. 02.08.2012 18:03:47, вернаяжена
я не врач, но странная рекомендация от невропатолога ИМХО, т.к. инсульт от повышенного давления бывает, давление снижается расслаблением в том числе, а тут человек по сути расслабляться не умеет, загоняется постоянно ... 02.08.2012 21:14:11, ЁЁЁЁЁ
Так на самом деле лучше. Если пытаться его заставлять отдыхать - он нервничает. Так он более спокоен. 02.08.2012 21:54:27, вернаяжена
так организм-то не железный, ему надо отдыхать, но и не нервничать! тем более после перенесенного инсульта, странные невропатолог какой-то 03.08.2012 10:26:04, ЁЁЁЁЁ
разновидность невроза, да 02.08.2012 17:53:59, Вечная Весна
Обычно мужчины проще смотрят на уход от детей.Хотя разные бывают.Они (мужчины) рисуют себе такую розовую картину что я, да детям помогать буду всегда, и по вс гулять , и покупать мороженое.Потому как при жене ничего больше и не делали. 02.08.2012 17:32:08, кисс
"Обычно мужчины проще смотрят на уход от детей" Мы что обсуждаем уход от детей???? Тогда автор! Уберите мою фразу! Она не имеет к этому никакого отношения! 02.08.2012 17:48:51, вернаяжена
А по мне уход от жены = уходу от детей.Живут они в разных домах? Значит, ушел.
Я обсуждала только уход из семьи с детьми.Если уход из семьи без детей, так это и не семья вроде, чего обсуждать.
02.08.2012 17:52:27, кисс
ну если жена забирает детей и уходит - это что? 02.08.2012 18:04:22, вернаяжена
Обсуждаем и жён, и мужей;) 02.08.2012 17:32:04, ==
А вы сами не знаете как это бывает? Вы всю жизнь любили только одного мужчину? 02.08.2012 16:18:01, вернаяжена
Не знаю, кого я любила, кого нет:((( Сейчас мне кажется что всех, с кем я расставалась, я и не любила по-настоящему:((( 02.08.2012 16:24:39, кисс
Дааа. Я представляю какой реально стресс когда смотришь на человека, с которым прожил 30 лет и понимаешь, что никогда его не любил по-настоящему. А можно по-нарошку любить? :)
Я просто понимаю, что ничто не вечно, могу разлюбить я, могут разлюбить меня. Вот я не хочу, чтобы муж меня не любил, но из жалости, из чувства долга, из-за детей со мной жил! Ну не хочу! Ну кому-то это нравится - на здоровье! Я понимаю, что жертвы всегда в моде. А кто отказывается ею быть - тот безответственный человек, безнравственный, без чувства долга и его плохо воспитали. Мне бы было оч грустно, если бы мои родители жили вместе только из-за меня. Как бы я им смогла вернуть свой ДОЛГ? Они ж оба испортили себе жизнь! А еще у меня есть подруга, которую всю жизнь съедает дикое чувство вины, потому что родители не развелись из-за нее. Она оч просила маму не разводиться с папой. пока я вижу 3 загубленные жизни - мамы, папы и ее. Дай Бог чтобы хоть у нее все наладилось.
02.08.2012 16:36:39, вернаяжена
<Вот я не хочу, чтобы муж меня не любил, но из жалости, из чувства долга, из-за детей со мной жил!> - это ИМХО естественая реакция любящего человека.Когда человек видит, что любимый им человек мучается рядом сним и отпускает.Почему мучается? Изначально не любил?
А подруге вашей сочувствую.Но тут ни грамма ее вины.Это ж надо так вывернуть - в плохих отношениях мамы и папы виноват ребенок.Да еще ребенок попросил об этих плохих отношениях.Совсем приперло бы - развелись.
02.08.2012 16:44:54, кисс
мама никогда ее не винила. но она сама себя винит. И там оч приперло, но из-за ребенка не развелись. Отец пил. Они оч плохо жили. Без него им было бы легче. Но дочка оч просила маму не разводится. Когда выросла поняла - как им было плохо, лучше бы развелись. Отец умер, мать оч тяжело болеет, сердце. Какие нервы надо было иметь чтобы постоянно вытягивать из "белки" мужа? и следить чтобы он не сделал ничего ей и ребенку в припадке? А теперь девочка мучается виной. Ей бы к психологу, но она не хочет и не верит что ей помогут. и личная жизнь не клеится:( 02.08.2012 16:51:07, вернаяжена
Дочка что? Дитя неразумное, вот и просила.А мать как-то это называется типа созависимая. теперь свою созависимость перекладывает на дочку. 02.08.2012 17:18:05, кисс
Я вот тоже считаю - отвественность была на маме. Ей надо было самой решать, а не спрашивать дочь 02.08.2012 17:30:01, вернаяжена
Конечно.Нехорошо это. 02.08.2012 17:39:41, кисс
ей бы лучше к психиатру(
это такой тип личности, который всегда найдёт причину для самообвинения и причину не избавляться от неё.
02.08.2012 16:55:26, Вечная Весна
Ну не стоит так говорить за человека, которого вы совсем не знаете. 02.08.2012 17:10:59, вернаяжена
так это как? 02.08.2012 17:26:48, Вечная Весна
"это такой тип личности, который всегда найдёт причину для самообвинения и причину не избавляться от неё." 02.08.2012 17:40:07, вернаяжена
а)
я просто хорошо знакома с таким типом личности. И чаще всего он формируется в девиантных семьях. Такой, депрессивный симптом, поэтому и сказала про психиатра.
02.08.2012 17:49:24, Вечная Весна
даже так? Тогда я попробую ей посоветовать, но боюсь она не станет меня слушать:( 02.08.2012 17:59:07, вернаяжена
даже не затрагивай эту тему, пока она сама не спросит( слезть с иглы самообвинения очень тяжело, это как наркотик.
я могу даже дальше спрогнозировать ваши отношения - скорее всего, вы с ней разойдётесь.
02.08.2012 18:04:39, Вечная Весна
ой! нет! это такой дорогой мне человек! хотя и правда мы видимся все реже и реже :( 02.08.2012 18:16:02, вернаяжена
Заметила, что "психиатр" - самый страшный врач, страшнее проктолога:)
Что такого ужасного в предложении обратиться к психиатру?
02.08.2012 17:17:16, МарикаЧ
Страшного? ничего 02.08.2012 17:30:26, вернаяжена
Вы тёплое с мягким не путайте. Речь не об алкоголиках и других лицах с девиантным поведением. А просто о "разлюбил". При том, что муж нормальный. 02.08.2012 16:54:51, ==
Ну так а если бы разлюбил и тайком встречался с любовницей - что лучше что ли? 02.08.2012 17:10:22, вернаяжена
При чём здесь жертвы? Не все смогут наслаждаться свободой (я бы даже сказала "свободой")зная, что она добыта путём разрушения жизни ни в чём не повинного человека, с которым ты когда-то создал семью и обещал быть и в горе, и радости. Зная, что своими руками сломал детям стройную картину мира... 02.08.2012 16:43:22, ==
лучше разрушить свою жизнь? 02.08.2012 21:24:22, WildStitch
Разве лучше чтобы дети выросли и узнали, что вся картина, которую они видели была ложью? И потом, как только перестаешь любить человека, который тебя любит - ты уже разрушаешь его жизнь. И что тогда делать? Заставить себя обратно полюбить? Разве это возможно? Тут палка о двух концах. Как не сделай - все равно будет плохо. И потом можно личный вопрос - Вас никто никогда не бросал, когда Вы сами любили? 02.08.2012 16:57:31, вернаяжена
Снова спрошу: зачем изливать душу? Не всё и не всегда нужно озвучивать, разве это не очевидно? Можно: нет. На сегодняшний день. 02.08.2012 17:03:06, ==
Блин! А что врать лучше? Вот муж спрашивает - любишь? А ты ему да, конечно. 02.08.2012 17:31:12, вернаяжена
в такой ситуации врать - лучше. Если тебя в принципе колышет моральное состояние партнёра. 02.08.2012 17:34:29, Вечная Весна
Вы знаете, за себя вот я уверена - я врать не стану. Но если к концу моей жизни я узнаю, что муж мне вот так вот "благородно" врал - моя жизнь превратится в пустой звук. Господи! Положа руку на сердце Вы себя на таком месте(человека, которому врут) представляете? 02.08.2012 17:50:46, вернаяжена
Т.е. ваша жизнь имеет смысл только в том случае, если Вас кто-то любит? а если не любит, то и жизнь смысла не имеет? Небогато, прямо скажу... 03.08.2012 11:41:31, Liusia (просто Люся)
мне враньё пофиг, если это не затрагивает моих глубинных интересов.
больше волнует отношение ко мне.
02.08.2012 17:58:53, Вечная Весна
Так это и есть отношение. Вам врали всю жизнь. Это по фиг? Хотя возможно. Видимо этим мы и отличаемся. А глубинные интересы - это какие например? 02.08.2012 18:09:31, вернаяжена
Это один из немногих невероятно ублюдочных вариантов вранья. 02.08.2012 18:51:30, Эники-бэники
я не знаю, как это бывает, чтобы раз - и разлюбить. Обычно это долгий процесс, чаша по каплям наполняется. 02.08.2012 16:20:41, Вечная Весна
Как это не знаешь? :)

- Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе украли перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и... полюбила другого. (с)
02.08.2012 16:43:52, Oblina
Я прекрасный человек, она тоже прекрасная женщина...Может, любви не было изначально? 02.08.2012 16:28:35, кисс
тогда и говорить не о чем 02.08.2012 16:29:47, Вечная Весна
разговоры ни о чем - самые долгие, иногда бесконечные :( 02.08.2012 16:45:02, Oblina
Был такой фильм , странная женщина.Там как раз женщина ушла от хорошей жизни с мужем куда-то не пойми куда.Подробностей не помню. 02.08.2012 16:51:59, кисс
Простите, а какая связь между фильмом "Странная женщина", Аристидом и Петром Сапегой (дальше ссылку не просматривала)? :) Ничего не имею против, просто интересно :) 02.08.2012 17:04:06, Oblina
Это глюк какой-то , вроде поправила? 02.08.2012 17:10:20, кисс
спасибо :) 02.08.2012 17:13:26, Oblina
смотрела кино. Сына её жалко( 02.08.2012 16:56:59, Вечная Весна
прямо про нас, в точку! 02.08.2012 16:49:58, Вечная Весна
Вот и поговорили :))) 02.08.2012 16:52:30, Oblina
Если заменить продавщиц на соконфетниц:))
<Когда вам
доведется увидеть, что несколько продавщиц собрались в тесный кружок и
позвякивают дутыми браслетами в такт, по-видимому, легкомысленной беседе, не
думайте, что они обсуждают челку модницы Этель. Может быть, этому сборищу не
хватает спокойного достоинства мужского законодательного собрания, но
важность его равна важности первого совещания Евы и ее старшей дочери о том,
как поставить Адама на место. Это - Женская Конференция Взаимопомощи и
Обмена Стратегическими Теориями Нападения на и Защиты от Мира, Который есть
Сцена, и от Зрителя-Мужчины, упорно Бросающего Букеты на Таковую. Женщина -
самое беспомощное из земных созданий, грациозная, как лань, но без ее
быстроты, прекрасная, как птица, но без ее крыльев, полная сладости, как
медоносная пчела, но без ее... Лучше бросим метафору - среди нас могут
оказаться ужаленные.
На этом военном совете обмениваются оружием и делятся опытом,
накопленным в жизненных стычках.
- А я ему говорю: "Нахал! - говорит Сэди. - Как вы смеете говорить мне
такие вещи? За кого вы меня принимаете?" А он мне отвечает...
Головы-черные, каштановые, рыжие, белокурые и золотистые - сближаются.
Сообщается ответ, и совместно решается, как в дальнейшем парировать подобный
выпад на дуэли с общим врагом-мужчиной.
Так Нэнси училась искусству защиты, а для женщины успешная защита
означает победу.
Учебная программа универсального магазина весьма обширна. И, пожалуй,
ни один колледж не подготовил бы Нэнси так хорошо для осуществления ее
заветного желания - выиграть в брачной лотерее.> (c)
02.08.2012 17:07:02, кисс
Я помню, чем дело кончилось :))) 02.08.2012 17:11:04, Oblina
Обожаю О Генри.А в школе мне говорили, что это мелкобуржуазный пошлый писатель. 02.08.2012 17:18:58, кисс
В вашей школе упоминали О`Генри... надо же...

Респект :)
02.08.2012 17:27:07, Oblina
У меня была английская спецшкола.Уроки английской литературы.Шекспир, адаптированный, конечно.Но тем не менее. 02.08.2012 17:33:13, кисс
Одна из школ, в которой я училась, тоже была английской спецшколой. Наверное, О.Генри они проходили без меня :) 02.08.2012 17:39:28, Oblina
В моей точно проходили 02.08.2012 18:55:43, Эники-бэники
Ну, может быть. 02.08.2012 17:45:27, кисс
А некоторые считают что разлюбили. 02.08.2012 16:32:57, кисс
и консерватория вроде ни при чём) 02.08.2012 16:37:59, Вечная Весна
а про раз - никто и не говорил. 02.08.2012 16:23:44, вернаяжена
тогда ещё на начальных этапах можно предотвратить или скорректировать. Если хочешь жить вместе. Или пустить на самотёк, если пофиг. 02.08.2012 16:28:49, Вечная Весна
Если исправить пытается только одна сторона - ничего не исправится:( Бывает такая игра в одни ворота. Чаще всего из-за нее и уходит любовь. 02.08.2012 16:40:56, вернаяжена
наверное бывает. Но если ты выбираешь в спутники жизни такую несгибаемую личность, то наверно должен быть готов подстраиваться под неё и получать от этого удовольствие. 02.08.2012 16:44:18, Вечная Весна
Не все вступая в брак могут правильно оценить масштабы несгибаемости. 02.08.2012 16:59:36, вернаяжена
достаточно правильно отреагировать на наличие самого факта. 02.08.2012 17:02:02, Вечная Весна
в такой ситуации придётся выбирать - быть мазохистом или эгоистом. я лично за эгоизм. 02.08.2012 15:51:51, хатуль мадан

Показано 212 комментариев из 311

Всего ответов: 311 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 16:57:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!