Раздел: Брак (Научите быть женственной! Или этому не научится, такой уродилась?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как не быть жандармом и надзирателем?

Научите быть женственной! Или этому не научится, такой уродилась?
Первый муж меня называл жандармом и пилой. Второй называет надзирателем и пилой. Еще добавляет что я все хочу делать идеально, и что бы он тоже был идеален. В девичьей на днях девушка писала, что постоянно во все сомневается. Так во это тоже я. Приняла решение, а потом думаю, нет! наверное можно сделать лучше и пошло поехало все заново. Везде лезу, выворачиваю мужа и его жизнь на изнанку. Учу подруг жизни. И главное, это семейное! У меня мама ровно такая же и бабушка, и с ними жить не возможно! Дед уживался правда как-то, но мне кажется он тоже был таким же, просто мягче. И у него это стремление к идеалу не было таким все уничтожающим. И одного понимая что так нельзя мне недостаточно :( Получается я выбираю себе сама мужчин, которые слабее меня и которых я могу морально давить.
Я понимаю, что сейчас напишут, что надо забить голову другим, найти занятие по интереснее, работать и прочее прочее прочее. Но если взять мою маму. У нее 48 часов в сутки. Она работает, сажает, убирает, моет, стирает и .. правильно, вмешивается в жизнь всех окружающих :0 снося как носорог на своем пути и пытаясь всех переделать. Ровно как и я.
Сегодня с мужем из-за майки поругались. Казалось бы ерунда. Он испачкался когда мыл арбуз. Я ему сказала, как он говорит в приказном порядке ее сменить. Сначала сходила в ванную посмотрела как он ее в стирку закинет, потом болтая пошла в спальню проконтролировать что бы он чистую взял. С моей стороны, я просто с ним болтала и вскользь указала на грязную майку, сходив за компанию в ванную и спальню, дабы не прерывать свою речь о чем-то там. С его стороны я приказала и проследила. И так видимо во всем :( И всегда и везде :(
29.07.2012 18:11:38, Шелковица

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Постарайтесь расслабиться и постараться ничего не делать. Потом вы начнёте замечать, что и без вашего надзирательства всё у всех хорошо. И подруги справляются, и в семье порядок. 29.07.2015 20:18:57, Nastusha2015
Есть старая притча , про похожую ситуацию, она не очень длинная. Старик со старухов все время ругались и вот старик пошел к ворожее , и она дала ему наговоренную водичку, приказав, каждый раз как возникнет ссора, набрать этой волшебной воды в рот и держать. Вот как старуха начнет пилить старика, он наберет воды в рот и молчит. Ругаться они перестали. А старик думает: и правда вода заговоренная!
Суть в том, что когда вам захочется что-то сказать, наберите мысленно в рот воды. Подумайте. И если совсем не можете молчать, скажите что-нибудь неожиданное. Типа: "Ты в этой мокрой майке настоящий мачо". Добавьте немного юмора в семейную жизнь.
31.07.2012 10:09:15, лината
Выключить пионервожатую в себе не легко, но возможно. Мне хочется Маяковского процитировать."Если бы некого было любить, я бы влюбился в дверную ручку."

Это здорово, что у вас столько энергии. Это замечательно, что каждая мелочь остается не замеченной. В детстве, я переживала за всю планету. И спасла однажды подъезд от пожара.

Я бы посоветовала, отсортировать ваши пять копеек по копейкам. Подумайте где нужен Паниковский, а где нужен наблюдатель.
Оставляйте под контролем, все что касается безопасности жизни.
А то что можно, купить, постирать, переделать - вдох-выдох.
30.07.2012 17:59:26, solosh
такое и на работе встречается - начальник завода, который закупку туалетной бумаги контролирует. Это не правильно. Просто выберите предел, ниже которого - не дергать мужа и ГЛАВНОЕ - детей. Скажем на работе было бы так - вопросы ниже 1000 долл, я не рассматриваю, даже если сотрудники наделают ошибок, просто мне важнее решать вопросы на 100 000 долл. Примерно так и дома - если "убыток" небольшой, лучше не начинать. Удачи! 30.07.2012 16:35:22, Mimo_prohodil
согласна. 30.07.2012 18:05:36, solosh
мне не дали в той ветке написать :)

он когда рычит, хочет чтобы Вы не влезали никуда и никогда потому что мужик-он или чтобы влезали, но до каких пор? Вы сама хотите не лезть совсем?

у вас правила игры не определены, где граница до которой можно "лезть", неясно :)
30.07.2012 15:53:24, ЁЁЁЁЁ
тоже не пойму.. по-моему он предпочел, что бы его не трогали и не лезли. Хотя в то же время, иногда он не против, когда результат есть и сразу же на лицо. Как с той же электричкой. 30 минут ко сну + сразу ощущаются. В идеале ага хотела бы не лезть. Но это же должен быть идеальный мужчина читающий мои мысли, умеющий сразу понять что моей душеньке угодно, а лучше еще и моей левой пятке :))
Идеал мужа - он пришел с работы, его покормили рядом пощебетали, улыбаются, но не напрягают разговорами. Он пошел на диван или за компьютер. Все. Тишина. Ни кто не трогает его дальше. Подумал о сексе, тут же его соблазнили, ублажили... Нет, ну рай же ?))) И такой рай бывает. У меня перед глазами был такой много лет. У бывшего свекра как раз такая жена и в семье практически полная идиллия
30.07.2012 16:05:11, Шелковица
дык этттта - там наверное правда доходы офигенные, за то и щебечут над такими мужьями :)

и Вам идеал мужа - не идеал? :) захотите ломать и перестраивать? Ну вот заработал он кучищщщу денег, пришел домой раненько, Вы не работатет, супчик ему притащили, пощебетали-улыбнулись, феерический секс (сил-то у всех дофига:) и усе. Все же кто-то из Вас чего-то недоговаривает :) он, например, совсем не готов взять на себя заколачивание огромных денег или достаточное семье кол-во свободного времени. А иначе Вам и лезть-то было бы некуда.
30.07.2012 16:15:52, ЁЁЁЁЁ
Кстати, доходы офигенные стали у свекра именно с этой щебечущей женой. Первая супруга практически мой характер 1 к 1. И свекор вкалывающий 3 смены подряд, появляющийся дома что бы переодеться. Со второй женой сначала жили бедной, с трудом концы с концами сводя. А потом за 10 лет он хорошо в гору пошел, став владельцем заводом и пароходов. Вот и задумаешься лишний раз после такой истории
Мне идеал мужа не идеал :) Во-первых я видела обратную сторону медали в семье свекра. Что такое жить с таким мужем. Это не мое. Во-вторых в последние годы жизни с моим первым мужем где-то было так же и было и как я писала ниже, мне не понравилось. Особенно в плане щебетуньи был полный провал :)
Ну и насчет недоговаривает.. так мы все ж о чем то мечтаем, а реальность то совсем другая :)
30.07.2012 16:26:40, Шелковица
вот о том и говорю - вам бы вместе с мужем определиться, что хочется и как видится идеал, потом, глядишь, потихоньку и о правилах игры договориться можно было бы :), а то у вас все "хочу то, не знаю чё" :) и сильной и слабой и муж шоб мужик мужиковский, нослушался беспрекословно - так не бывает, не в сказке живем, к сожалению :) - вон там соседний топик про машину тоже тому подтверждение 30.07.2012 16:38:35, ЁЁЁЁЁ
у нас разное представление об идеале :( Он сказал, ниче притремся лет этак через -надцать :)
И вы правы, что я сама до конца не поняла чего же я точно хочу. Как раз попыталась нарисовать четкий идеал своего мужчины и.. затык. Не могу. Четко понимаю, какая нужна ему, а кто нужен мне не знаю. Но понимаю, что мне не нравится в моем муже. И что бы мне мечталось, что бы у него изменилось. Далеко не загадываю теперь. Смотрю что мне конкретно не нравится в данный момент и пытаюсь корректировать ситуацию. Сейчас не нравится, что мало времени дома и устает, корректирую. Не понравится что-то еще и не смогу справится, напишу снова :) Другой вопрос в методе этих корректив. У меня он страдает
30.07.2012 16:48:37, Шелковица
ну так и тритесь - очень может быть он прав ;) и вас всех все устраивает, а дело в подаче информации (ЦУ), ну так тоже научитесь со временем и тон нужный подобрать и момент. 30.07.2012 16:58:58, ЁЁЁЁЁ
пока искры летят от наших трений :) А вот с подачей.. вроде и написали много дельного в теме и есть интересные мысли.. перечитаю все попозже... разложу в голове по полочкам
или попробую научиться щебетать правильно :)
30.07.2012 17:07:13, Шелковица
ну не знаааю, умеют-ли щебетать в итальянских семьях - смехота какая-то :) пусть искры если всем хорошо ;) 30.07.2012 17:12:41, ЁЁЁЁЁ
муж многими чертами похож на моего бывшего свекра.. я привыкла как носорог переть к цели, там же жена достигает своего щебетанием. И все мирно, без искр. Точно такого же мне не хотелось.. но поучится бы стоило. Очень жалею, что в свое время не попыталась у нее поучиться :( Не всегда нужны эти икры и пламя.. 30.07.2012 17:19:14, Шелковица
я привыкла как носорог переть к цели > - а в чем цель? :)

Прочитайте внимательно тему: Вы постоянно сама себе противоречите и не замечаете этого...
30.07.2012 17:41:36, Oblina
в чем например?
не спорю, но интересно
30.07.2012 17:46:05, Шелковица
нет, спорить Вы обязательно будете. :)

Просто подумайте.

Ушла из темы.
30.07.2012 17:49:39, Oblina
скорей оправдываться :)
Да знаю я конечно, что часто себе сама противоречу.. иногда сама точно не знаю чего же точно хочу, это уже к проблемы моих постоянных сомнений и метаний, иногда проблемы с изложением мыслей и подачей той самой информации.. тему перечитаю когда все обдумаю
30.07.2012 17:52:53, Шелковица
ну да золотая середина во всем хороша и учиться тоже никогда не поздно. Мы тут в конфе ведь этим все и заняты в том числе ;) 30.07.2012 17:34:52, ЁЁЁЁЁ
Не увидела где вы кого пилите и контролируете. Ну т.е. из тех примеров, которые вы привели. Вы точно уверены, что муж ваш не заблуждается и/или или не вводит вас в заблуждение? 30.07.2012 13:00:16, Liusia (просто Люся)
да вполне. Еще и морально давлю, но этого я не могу понять сама. Муж жалуется, я понимаю когда он мне объясняет, потому что чувствую ровно то же при общении с мамой. У меня каждый раз ощущение, что по мне проехал бульдозер и я ничего не хочу. Но вот именно себя не могу увидеть и проконтролировать. В какой момент забота, переходит в диктатуру для меня вообще тайна. Не вижу границ и не могу себе сама их выставить 30.07.2012 13:06:45, Шелковица
Психологи бы сказали что желание всех и все контролировать = страх перед жизнью, переменами и не уверенность в себе. У меня мама такая. Вернулись вчера с дачи - так устали.. по пятам за всеми ходит и только и слышны её ЦУ. Бабушка такая же была... боюсь сама в такую превратиться... очень тяжело окружающим...
Вобщем надо отпускать ситуацию и жить по принципу будь что будет... принимать жизнь такой какая она есть...
30.07.2012 12:30:30, блондинк@
А нельзя найти такую работу, где вот эти Ваши качества будут уместны? Я серьезно. Что в них такого криминального-то? Главное, приложить правильно. Вы следите за всем, не упускаете мелочей. Многие ли так умеют? 30.07.2012 10:48:51, Солнечный Ветер
а Вы верите, что можно все это оставить на работе? Я вот как-то никогда не верила, что человек дома и на работе может быть прям сильно разным - на работе диктатор в юбке, а дома милая кошечка. Не бывает так. 30.07.2012 11:52:40, ЁЁЁЁЁ
Верю ) 30.07.2012 12:37:01, Солнечный Ветер
Что разве воспитателем:)
Вообще, что бм что нм мне твердят, что мне нужно искать себе работу руководителя. Но что-то я в себе пока сил не ощущаю.
30.07.2012 11:02:10, Шелковица
Руководитель должен делегировать обязанности и уметь организовывать людей, а не ходить их контролировать. Такие, которые контролируют, как раз ужасны. Особенно, если не разбираются в теме, но лезут с рекомендациями. Павбивав бы! (С)
Так что нинада! :) Лучше еще покреативить на тему "куда пойти работать"
30.07.2012 12:39:37, Солнечный Ветер
на работе было проще. Я там четко осознавала, что делаю я, а что подчиненный. Что входит в обязанности, что я могу требовать и где нужен контроль, а где нет. Я уже работала руководителем. Другой вопрос, что я в данный момент вообще не хочу работать с людьми. 30.07.2012 12:43:47, Шелковица
Подумайте, что вам в себе самой не нравится.

Ваше поведение - поведение очень неуверенного в себе человека. Каждую прожитую минуту вы пытаетесь доказать(кому?), что на самом деле лучше во всем, даже в мелочах.
30.07.2012 09:42:47, Ерунда
Не совсем так. Я пытаюсь упростить жизнь, себе и мужу. Даже не так, упростив жизнь мужу получить выгоду для себя. Жесткий контроль да, это от неуверенности в себе наверно. Доказать не знаю.... умнее, красивее, лучше... может и правда что-то пытаюсь, подумаю 30.07.2012 11:04:32, Шелковица
Вашу бы энергию в мирных целях.
Я вот пофигистка. Мне неважно в какой майке муж, лишь бы был здоров, меня любил и деньги приносил ).
Потому я ему майку сама надену когда посчитаю нужным. Или скорей он ее потребует. ) Потому что в нашей семье шилопопый муж. Но слава богу, в основном, по делу. Потому я не сопротивляюсь и не обижаюсь.
Судя по вашему рассказу - вы придираетесь к мелочам.
30.07.2012 09:25:45, Moon
Я придираюсь ко всему, ага
Сегодня утром. Муж уходит на работу, я еще не проснулась, иду за ним закрывать дверь. Вижу грязную футболку :))))))))) На автомате иду за другой, переодеваю его. И это еще даже не проснувшись! Он ушел, я упала и уснула через пару секунд. Но прогресс есть, я его не попила за испорченную вещь. Хотя была бы это куртка или дубленка, могла бы :(
30.07.2012 11:06:58, Шелковица
Вот читаю вас и мысли две -
1. - ваш муж или грязнуля, или работает автослесарем или на стройке.
2. - вы играете в мамочку.
30.07.2012 11:30:25, Moon
он монтажник. Футболка как оказалось не грязная. В подъезде был ремонт, на него капнули известью или не знаю чем, на спине белые пятнышки и потеки. В принципе их не супер видно. Ему так вообще не заметить что там на спине.
А мамочку, наверное. Уже ниже об этом мне написали, да я и не спорю.
30.07.2012 11:33:30, Шелковица
У меня сегодня перед офисом монтажники грузились, соседи по офису. Чумазенькие такие, молодые, в шортах. Ну ейбогу, чего вы хотите, работа грязная. Если и уйдет в чистейшей футболке - придет в грязной.
Мое отношение к одежде для работы - она должна помогать зарабатывать деньги. Для кого-то это обязательный костюм от Зеньи или Армани, для кого-то форма развозчика пиццы, для кого-то мини-юбка ). И фсе.
А будете мужу усердной мамочкой - получите непутевого сыночка. Срочно отвыкайте.
Вы ж наверное хотите, как все, быть за каменной стеной?
Наблюдала молодую семью - юная мама, лет 20 с небольшим, такой же молодой муж и отец, и дочка их, годика три. Зима. Уличный рынок. Дочка - "Я хочу в туалет!!!" Мамочка "Ой, Саш... а что делать?" Папочка :"Так. Стоп. держи сумку. стой здесь. Я потащил ее в туалет."
Думаете, молодая мама не знает, что делать? Очень хорошо знает, по-моему.
30.07.2012 12:05:38, Moon
Прям все все хотят быть за этой стеной? там ведь за стеной-то тоже "другие стороны медали" есть :))))

Мне думается, что те, кто не за стеной, те туда и не хотят на самом-то деле.

и с этим туалетом история ... не ну если это изредка такая ролевая игра типа папка все решит и всех спасет, то ладно, а если постоянно ...
30.07.2012 12:50:46, ЁЁЁЁЁ
не вижу, чтобы кто-то написал в Вашу поддержку )
Наверное, все же женщине естественно быть за стеной.
31.07.2012 08:50:32, Moon
Ну давайте я напишу. Мне неестественно, к примеру. Более того, подозреваю, что за этой стеной мне было бы очень плохо и некомфортно. Потому что стен без ограничений не бывает)) 31.07.2012 09:15:43, Liusia (просто Люся)
Он уходит чистый и примерно такой же и приходит :) Работа не настолько грязная. Но в отношении футболки я не вижу ничего криминального, что увидела и сменила. У нас примерно так же в отношении меня. Если он увидел, что у меня брюки или футболка грязные то скажет. Когда делали тот же ремонт и выходили из квартиры на улицу, он вел меня не спрашивая к снегу и начинал очищать мою куртку и брюки снегом. То есть это для меня нормально, это забота о близком человеке. Другой вопрос что да, я перегибаю порой палку. Как в примере с вчерашней футболкой, когда я не просто сказала, а еще и сходила и проконтролировала что бы он ее сменил. 30.07.2012 12:32:04, Шелковица
может, у вас времени много свободного? Послуште, а у вас дети то есть? 30.07.2012 12:34:39, Moon
Как я уже сто раз писала от количества свободного времени не зависит мое желание контролировать. Не важно работаю я или нет. Я все равно буду думать о человеке который со мной рядом и пытаться облегчить свою и его жизнь. Причем как носорог идя по прямой не разбирая дороги, главное цель :(
Детей нет. Не предлагать. Вопрос не обсуждается
30.07.2012 12:37:39, Шелковица
Ну так тут собака и порылась. Ну направьте куданить свои инстинкты. Заведите питомца. Тоже не предлагать? 30.07.2012 12:40:19, Moon
Давайте с другой стороны зайдем. Хотя меня уже ругали за параллели но все же. Возьмем мою маму с тем же анамнезом. Была я и были мужья которые держались у нее не больше года. Ее пиления, контроля, советов хватало всегда и на всех. Да было попроще, когда был кто-то еще кроме меня. Ее любовь на меня падала в меньшей степени, но все же даже тогда я выла от ее контроля. То есть заведя ребенка, я уже буду пилить двоих мужа и ребенка. Вот насколько будет проще мужу еще вопрос. Потому что у меня в анамнезе еще и постоянные колебания и сомнения. Начну выносить ему мозг какую кроватку купить, а может вот та голубенькая лучше?!
Поэтому я и пытаюсь понять именно корни своего поведения. И не перекинуть на кого-то еще свою энергию, а научится ее контролировать и хотя бы отчасти изменится
Кошечек и собачек тоже можно не предлагать. Были и кошечки и попугайчики и собачки. Я к ним равнодушна. Покормить покормлю, на этом мой интерес исчерпан
30.07.2012 12:51:08, Шелковица
Сил и энергии у вас много, я вот о чем.
Нет того важного и главнейшего, оттягивающего энергию вашу на себя. Будь то работа, сложная, любимая и интересная, будь то получение призов на выставке попугаев, будь то выведение нового сорта роз или перевод старинной книги... Миссии нету (.
Да, так можно всю жизнь прожить, как Ваша мама - Вы тут описали. Моя свекровь так живет. Без Великого смысла, - главное чтоб чистота была, и воду в мыльнице никто не оставил. Но Вам же это самой не нравится!!!
31.07.2012 08:53:36, Moon
если не можете держать себя в руках, то заведите питомца, которому нужна постоянно ваша забота.
а к мужу все-таки лучше относиться как к взрослому человеку. а то вы как мама малолетки с ним себя ведете.
29.07.2012 23:30:15, ивушка
Может попробовать понять, что не все в жизни это Ваши проблемы?
Жена говорит мужу:

- А ты знаешь что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - твои проблемы!
29.07.2012 23:26:21, Непонятливая
:) 29.07.2012 23:42:28, Шелковица
утощила в свои записи. :-) 29.07.2012 23:38:09, solosh
Вы стремитесь контролировать ситуацию и не пускать ничего на самотек, т.к. Вам кажется, что без Вас все будет сделано не так и не там... Я тоже была такой. Лечится временем и опытом). Однажды я просто поняла, что немытая посуда в раковине (о, ужас!) - это еще не конец всему. Позвольте себе маленькие слабости, тогда Вам легче будет прощать их Вашим близким. 29.07.2012 23:23:16, Тополь
У меня мама такая. По гороскопу тоже коза(ниже почитала). Мне кажется не самый страшный недостаток в жизни. Если любишь - можно и так жить. Вам хороший совет дали по поводу - самой чистую майку принести. А что - женственно! Только лично я вот не люблю за взрослыми дядями с чистыми майками ходить. Мне хватает за детьми бегать, чтоб их переодеть. Вам советую всю энергию направить на исцеление организма! Здоровья Вам и позитива побольше! 29.07.2012 23:19:38, вернаяжена
спасибо :) 29.07.2012 23:36:01, Шелковица
моя мама не коза, но сути это не меняет. 29.07.2012 23:30:48, ивушка
:) А вообще держать все под контролем - эта черта оч часто у женщин встречается. Так природой задумано. Ничего удивительного или сверхестественного в этом нет. Женщина даже спит всегда более чутко чем мужчина и засыпает дольше и просыпается быстрее. Даже плачущий под окном котенок может ее разбудить. ПРи это мужчина будет спать как убитый. Автору надо деток. Но раз пока их нет, то много-много здоровья чтобы они были и все наладится. Вся эта энергия уйдет на ребенка. Во всяком случае 18 спокойных лет мужу будут обеспечены. А пока - пусть потерпит. Все равно автор не изменится. 29.07.2012 23:39:50, вернаяжена
а вот и не правда. я сплю крепче всех в семье) 30.07.2012 02:48:26, ивушка
А чем-нибудь поприятнее заняться нельзя? Я понимаю, свербит, вы учите жизни, в ответ муж огрызается и ставит вам диагнозы, все при деле, никому не скучно. Но должны же быть у вас занятия, которые вы любите еще больше? Вот ими и займитесь, как только тянет повоспитывать.

Еще мне показалось, что вы чрезмерно заняты разбором себя самой (я такая сякая, уникальная, местами неполучившаяся, а местами насквозь больная и тд). Это вам не на пользу, оглянитесь вокруг, в мире много интересного.
29.07.2012 23:04:11, Эмпат
проблема, что тянет всегда не зависимо от того, насколько увлекательно то чем я занимаюсь помимо :( 29.07.2012 23:05:52, Шелковица
Я прошу прощения, но когда живот пучит, а вы не одна, сдерживаетесь ведь? Так и здесь - тянет не значит, что можно. Вне зависимости, временный это муж или постоянный, просто уже здесь и сейчас вам самой будет приятнее в атмосфере мира, чем противостояния. 29.07.2012 23:15:02, Эмпат
не всегда получается сдержаться. Сегодня с мужем говорили на эту тему. Я уже и пытаюсь переключаться и валерьянку пью.. Честно пытаюсь на циклиться, забить, забыть.. но не с того конца что ли подхожу 29.07.2012 23:37:23, Шелковица
попробуйте штрафовать себя) 29.07.2012 23:10:38, Oker
это как? чем? 29.07.2012 23:12:17, Шелковица
ну, не знаю...
лишайте себя каких-то удовольствий. или материально наказывайте
29.07.2012 23:16:16, Oker
подумаю.. 29.07.2012 23:38:31, Шелковица
Кмк, наоборот, автору надо позволить себе сделать что-то УЖАСНОЕ и понять что ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!! 29.07.2012 23:27:09, Тополь
зачем )? 29.07.2012 23:52:51, Oker
Чтобы разрешить себе не быть идеальной. А потом признать это право за своими близкими. 30.07.2012 11:24:54, Тополь
так я и так знаю, что я не идеальна. И вообще сплошной комплекс, а толку? 30.07.2012 11:26:36, Шелковица
Ну и примите себя такую, полюбите себя неидеальную). Не заставляйте себя прыгать выше головы. 30.07.2012 11:27:46, Тополь
да вроде делала что-то ужасное в юности :)) 29.07.2012 23:38:16, Шелковица
Сейчас надо). 29.07.2012 23:42:31, Тополь
даже придумать не могу :) 29.07.2012 23:47:06, Шелковица
А вот, например, когда Вы приняли решение, а потом увидели, что можно сделать лучше - махните рукой и скажите: "А ну его нафиг, сойдет и так, пойду лучше на диване поваляюсь". 30.07.2012 11:26:44, Тополь
порой примерно так и поступаю.. иначе моя бы нервная система не выдержала перегрузки :) 30.07.2012 11:30:29, Шелковица
А надо почаще. Вы же, наверное, так поступаете, когда нервы на пределе? А если раньше, не доводить до срыва? Чтобы была возможность трезво взглянуть на развитие событий и понять, что действительно и так неплохо получилось?). 30.07.2012 11:41:32, Тополь
а вдрух я что-то не учла?! :) А вдруг можно сэкономить и тогда в бюджет еще влезет кроватка о которой я мечтала? :) Нет, это все вроде бы понятно. Но не всегда получается себя остановить и даже понять, что все! нужно остановится и сделать глубокий вдох. В этом плане я и прошу мужа, что бы он меня тормозил. Иначе меня несет и все заканчивается грандиозным скандалом 30.07.2012 11:45:01, Шелковица
офф. Ваши проблемы со здоровьем благополучно разрешились? 29.07.2012 22:56:04, Oker
нет, пока еще в процессе. 29.07.2012 22:56:41, Шелковица
у меня никак не состыкуется полный упадок сил и такая энергия.
Может, направить ее в мирное русло?
29.07.2012 23:05:51, Oker
я писала уже, упадок у меня то есть то нет. Бывает неделю совсем плохо.. бывает пару дней, а потом пару дней все хорошо. Но опять таки, на пиление это не сказывается. Если я недовольна, то недовольна не зависимо ни от чего. 29.07.2012 23:10:49, Шелковица
а недовольство только мужем? 29.07.2012 23:19:07, Oker
в основном да.. но если меня несет, то я недовольна всеми... подругами, друзьями, мамой, бабушкой.... Как говорит мой муж, я одна умная, а все вокруг тупые :( Ну как-то так видимо я выгляжу 29.07.2012 23:40:02, Шелковица
надо как-то учиться контролировать себя... 29.07.2012 23:53:30, Oker
А вас саму это все не утомляет?
Я требую чего-либо от окружающих только в той степени, в которой это касается меня. Ну например чистота не моей майки мне пофигу), а вот если в стирку кто-то кинет с моими белыми трусами свои черные я буду очень возмущена, потому что это уже касается меня.
Ну и я не пилю как правило, а ору)))

Наоборот мне все время попадаются "пилящие" меня мужчины. И готовлю я плохо, и в машинку вещи не запускаю вовремя, и выкидываю, что не надо, и свет не тушу (не экономная) и т.д. А еще провожу не так свое время, не с теми подругами дружу и т.д.
Мужчины-пилки - это ужасно.
29.07.2012 22:24:49, Булочка наст.
мой муж -пила. НЕТ он не пила, он зануда-занудный. За все 12лет у меня накопилось столько запилов, что скандал перешел в мой нервный срыв. Никогда я так не плакала- никогда. А он даже не успокаивал. Вообщем той ночью, у меня в голове выключились все чувства к этому человеку. Надеюсь, что меня отпустит обида. но три месяца уже прошло.. 29.07.2012 23:45:20, solosh
Тетки-оралки тоже не сахар )) 29.07.2012 22:47:33, Nanik
Ну почему же? ;)))) Многие это дело очень даже любят). 29.07.2012 23:17:58, Тополь
Я пилю тоже больше когда меня касается. За майку я не пилила, просто сказала что бы сменил. Пилю я за другие вещи :). А насчет мужей.. нынешний муж меня может попиливать, но по сравнению со мной это так поглаживание зубьями :)) 29.07.2012 22:28:08, Шелковица
Нда. "Пила" - это симптоматично. Надо как-то затупиться, допустив существование энтропии. Возьмите ее себе в подружки, что ли. Совсем распоясаться у нее в вашем доме не получится, не тот у вас характер, но внести нотку спокойствия и здоровой апатии - запросто. Этого вам не хватает. 29.07.2012 22:14:25, Брюзжит Джонс
Вы ж горы свернуть можете :)!
А вообще клин клином вышибается)). Если поставите себе задачу ИДЕАЛЬНО доносить до мужа Ваши пожелания, воздействовать на мужа идеальным способом, то все придет само собой.

<я все хочу делать идеально... В девичьей на днях девушка писала, что постоянно во все сомневается. Так во это тоже я. Приняла решение, а потом думаю, нет! наверное можно сделать лучше и пошло поехало все заново.>
29.07.2012 22:10:08, кузяка
угу, скачала книгу умную. Пытаюсь научиться идеально доносить информацию :( Может научусь чему :) 29.07.2012 22:15:20, Шелковица
Не, никаких особых знаний Вам не нужно, главное- сохранить принцип стремление делать идеально и добиваться идеального результата.
Ниже Вы приводили пример с ремонтом:
< Приведу пример с ремонтом. Сама продумывала дизайн квартиры, просчитав вроде бы до мелочей.>

Как дизайн квартиры продумывали, так и "дизайн" взаимодействия с мужем продумать можно, главное направить свое свойство стремиться к идеалу на свои собственные действия, именно их "рассмотреть под лупой"- что хотите в результате получить и каким образом организуете процесс, который приведет к желаемому результату.
Грубо говоря, предлагаю Ваши блестящие навыки направить на саму себя.
29.07.2012 22:30:20, кузяка
Спасибо, подумаю.. но мне тяжело работу или хобби или ремонт переносить на отношения. Но мысль поняла 29.07.2012 22:37:30, Шелковица
Понимаете, ту же самую гиперопеку можно проявлять иначе. Например, принести чистую футболку мужу и сказать: дорогой, на чистую, эта испачкалась, давай в стирку кину. И муж будет млеть, какая у него заботливая жена. Но это можно делать, если есть мотивация меняться. У вас она есть? Ну хоть какая-нибудь? Я не увидела. 29.07.2012 22:00:32, Nanik
как я писала, футболка просто пример. Порой я так и делаю. Приношу, переодеваю живем дальше. Но так тоже нельзя, всегда во всем его контролировать :( Я просчитываю практически каджый его шаг. Вдруг мальчик упадет и расшибет лобик :(, упал пилю рассказываю где ошибся, брррррррррр 29.07.2012 22:03:51, Шелковица
Вам надо методистом работать:) 29.07.2012 22:19:04, Брюзжит Джонс
Кому нельзя, почему нельзя? Что может вас реально стимулировать изменить свое отношение к мужу? 29.07.2012 22:10:06, Nanik
не знаю.. большая зарплата улучшить, но не решит проблему. Все равно буду не довольна 29.07.2012 22:21:27, Шелковица
То есть вы готовы попробовать помолчать, но только задорого? 29.07.2012 22:45:02, Nanik
нет, большая зарплата может слегка ситуацию облегчить, но не изменит ее координально. По крайней мере в первом браке это не повлияло на меня 29.07.2012 22:46:45, Шелковица
кАрдинально, пардон.

Так вот, я вам сразу скажу, чтобы вы времени не тратили. Поскольку нигде не прозвучало, что вам важно, чтобы мужу было хорошо и комфортно, что вы его цените и не хотите прийти к разводу, как в первом браке, то мотивации у вас, увы, нет никакой. Забейте и расслабьтесь, это все пустой треп в конфе, на практике все останется так же.
29.07.2012 22:52:03, Nanik
а это не подойдет?
"Муж в начале был чудесен, романтичен, более уверенным в себе. Сейчас романтику я медленно но верно выжигаю в нем. Уверенность то же. Он сейчас уже просто боится что либо сделать сам, принять решение, взять инициативу в свои руки. Я сразу же заберу все в свои руки, сделаю все по-своему и расскажу что он все делает не так. Это с его слов. Я себя со стороны не вижу. Наверное это так"

Моя мотивация стать лучше для него и перестать убивать то лучшее в нем, за что я его полюбила
29.07.2012 22:54:59, Шелковица
Нет, не пойдет. Мотивация – я хочу с ним романтики и секса, а еще детей и прожить вместе в радости и комфорте до старости.

А у вас, если прочитать внимательно, опять стремление _его_ переделать. Ну и что, что в первоначальное состояние, но ведь переделать же опять! Не себя – опять его.
29.07.2012 22:58:28, Nanik
Себя она хочет сломать :( 29.07.2012 23:06:32, Oblina
Не хочет. Вяло пытается сделать вид, что примет общественно одобряемую модель поведения. 29.07.2012 23:12:17, Nanik
эта модель совсем не панацея счастья. 29.07.2012 23:17:54, Вечная Весна
Ни одна модель не панацея. Я, если честно, так нигде и не смогла увидеть, зачем автору что-то менять. Муж у нее на "пожить какое-то время", а это получится и без изменений. Зато он оправдает себя как временный и уйдет своим путем точно, так что стоит ли вообще затеваться? 29.07.2012 23:20:38, Nanik
Я не рассматриваю его ни как временного ни как постоянного, вернее даже не загадываю ничего на перед. Мне бы не хотелось бы с ним расставаться, в целом мне с ним хорошо и комфортно. В нем есть те качества, о которых я мечтала, что бы были у моего мужа. А менять себя, я вроде и понимаю и не понимаю как и в чем! Для меня вообще сейчас многие вещи открытие. Первый муж молчал, все что не спроси у нас все хорошо, меня все устраивает. Из второго нужно все клещами вынимать. Что не нравится ему, не ясно. Я не говорю о пилении или контроле. Что помимо, что не устраивает или устраивает. Но смешно, как то мы обедали вместо, бм, я и нм. Они чуть не хором на какую-то мою фразу сказали, что со мной спорить бесполезно, лучше молчать и делать как я хочу. Вот и молчат :( 29.07.2012 23:34:30, Шелковица
я думаю, с тем мужем, который_автору_действительно_н­ужен, она быстро забудет, что такое пилить мужа.

Так что да, никакого нет смысла наступать на собственное горло и насильно себя ограничивать. Может даже и хуже будет.
29.07.2012 23:24:07, Вечная Весна
согласна с тобой и с предыдущим мессаджем Наника. 30.07.2012 10:38:41, ландыш
другой вопрос, нужна ли я тому мужу, который нужен мне :)
Я не представляю себя рядом с сильным, волевым мужчиной.. Или тем, кто меня может легко поставить на место.. я в первый же день соберу вещички и умотаю к себе, но это теория. На практике мне такие не попадались или я была им не интересна
29.07.2012 23:42:04, Шелковица
ну так а Вам-то нужен этот сильный волевой я так и не поняла?
на практике если два решателя встречаются, то не то, что неинтересны, а даже сугубо деловое общение с трудом складывается, не то что любовь-семья :)
30.07.2012 13:28:30, ЁЁЁЁЁ
не знаю :) Нет, мне хочется быть слабой. Но в первом браке я уже слегка поиграла в слабую несколько лет. Как-то не понравилось, поэтому сейчас пытаюсь хотя бы попробовать изжить в себе надзирателя 30.07.2012 13:54:52, Шелковица
то есть хочется именно быть слабой, а не играть да? :)

ну и мне все ж кажется не бывает этого "хотя бы" - то есть всегда кто-то в семье решает, отвечает за базар ну и контролирует соответственно, тут уж или слабой или решателем
30.07.2012 14:07:24, ЁЁЁЁЁ
сейчас подумала.. в случае с мои мужем мне не хочется быть полностью слабой и быть в его власти.. То есть если я хочу остаться в роли лидера, то мне нужно сделать так что бы муж это принял и так что бы не страдала его самооценка. Правильно? Получается вопрос в подаче информации 30.07.2012 14:11:11, Шелковица
ну видимо да, как-то так

по аналогии, кстати, с подчиненными - не всех же сразу увольнять, кому-то дополнительные конторные флажки расставить, ну и распускаться и "гнобить" мы с подчиненными (в основном) себе не позволяем, а тут муж - вроде как можно свю правду-матку со всеми эмоциями :)

одно то, что он с Вами, подтверждает, что он в принципе-то скорее всего согласен на подчиненную роль. имхо
30.07.2012 14:29:30, ЁЁЁЁЁ
ну да, если я вижу что у подчиненного если явный полезный навык для фирмы и приносящий пользу, то я могу дать время, попробовать ситуацию исправить. Да и вы правы, с мужем можно много больше :) Но в то же время. Мне не важно спит ли подчиненный, ест ли, есть ли у него секс, видит ли он детей. То есть я от него требую четкую отдачу и плачу за это деньги. В семье границы слишком размыты. И мне важно что бы муж где-то не перенапрягся, что бы завтра не слег. Переживаю и знаю слабые места, поэтому пытаюсь перестраховать или облегчить в чем-то его жизнь
Ну да, то что не сбежал в 1-ые дни, точно подтверждает :) Но у всего есть предел, если он сейчас начал говорить об этом, значит предел близок и это звоночек для меня подумать
30.07.2012 14:38:01, Шелковица
ну так да - Вы же сами сказали, что дело может быть в подаче информации. Интересно просто, а где и когда муж перенапряжется, тоже Вы лучше его знаете? :))) ну это не явно грязная футболка :) 30.07.2012 14:40:51, ЁЁЁЁЁ
Если человек например на выходных лежит на кресле не двигаясь и даже не в силах разговаривать, тут уже и слепой увидит :) Мы с ним разные, я чаще всего стараюсь выжать максимальную выгоду приложив минимум усилий, а он дает максимальную отдачу, но частенько результат не на 100% хорош. Поэтому то что касается его усталости, я пытаюсь придумать как увеличить время его отдыха. На прошлой неделе выдумала электричку. Экономия по времени 30 минут, то есть + к его отдыху. Слегка влезла в организацию его времени на работе. Подкорректировав некоторые моменты и в принципе пока он мне отзванивается, рассказывает что они делают, а я если считаю нужным могу дать совет как облегчить. Правда перегибаю палку опять же порой, что он на меня начинает рычать :) То есть я от него требую максимальную эффективность с меньшей растратой своих сил и времени, так как страдает наше семейное время. Если работать в таком режиме, то он останется без желудка, я без секса, о совместном времени препровождении я вообще молчу. Его слабые места я изучила, поэтому примерно так же действую и в жизни. Но все равно даю ему периодически шанс проявить себя и смотрю не появились ли заплатки на этих слабых местах 30.07.2012 14:53:22, Шелковица
каким образом Вы в этом примере перегибаете палку? где граница между "он доволен" и он "начинает рычать"? 30.07.2012 14:58:45, ЁЁЁЁЁ
Граница не знаю.. Сегодня мне позволяют влезть 100 раз на день в его дела, а завтра после 1 раза уже рычат, потому что уже накопился негатив от тех 100 раз. И я ему сказала, что нужно сделать. Он сделал, думает что все, все идеально, а оказывается это было только начало и собственно это был всего лишь первый шаг к идеалу :)) Как-то так он мне объясняет. А я не могу сразу ему расписать его шаги. Потому что он делает первый шаг, а я смотрю на результат. Шаг не уверенный, это одно, споткнулся значит слегка корректируем, прошло все отлично даю задание что бы сделал следующий шаг 30.07.2012 15:04:46, Шелковица
почему не можете сразу весь путь (все шаги) расписать?
Даже с подчиненными всегда проще с теми, которые понимают зачем они делают то или иное. Хотя да, иногда попадаются совсем незаинтересованные, готовые отрабатывать с 9 до 6 и больше ни-ни голову не забивать, но они тогда полностью полагаются на руководителя и не жужжат обычно :)
30.07.2012 15:13:06, ЁЁЁЁЁ
одно дело руководитель, другое дело жена :( Ущемленное самолюбие. Он мужик, а его не уважают и крутят как душе угодно.
Прописывать весь путь бесполезно, я не могу просчитать досконально все, учтя каждый камушек, кочку, впадинку и что у него не подвернется вдруг нога. Порой он откалывает такие вещи, о которых я не могла бы и подумать. Да и сама не гениальна, что бы знать все наперед. Уже пыталась поставить конечную цель. У него не выходить строить путь к этой цели самому. Вернее путь получается слишком кривой и извилистый, и он может вообще никуда не дойти. Поэтому и корректирую.
30.07.2012 15:21:20, Шелковица
что-то мне из всего из этого кажется, что ему бы к специалисту попасть - с одно стороны я-мужик, с другой шага ступить сам не могу ... и еще из-за этого раздрая в обиде на всех вокруг. Может быть подойду психологи (тут вроде есть) и рассудят - информации уже много. Только мне кажется, совсем не факт, что именно Вам надо меняться во все стороны. 30.07.2012 15:26:29, ЁЁЁЁЁ
Ага, насколько все упростила в описании, что сама поймала себя на мысли, что он идиот получился полный :))) Лучше на реальных примерах :)
Сделав шаги сам, меня может не устроить результат :)Привела примем с той же работой. С работой он справляется, к нему претензий нет у работодателя. Но есть у меня, потому что я вижу только мужа, который лежит тряпочкой и ни на что не способен. Можно подождать годик другой, когда он наберется опыта, набьет шишки, накачает мышцы и может быть тогда наконец у него будет время на семью. А можно влезть и улучшить условия с выгодой для себя.
30.07.2012 15:33:20, Шелковица
что бы переделать себя я ведь пришла сюда, разве нет? Я правда пытаюсь понять. Муж меня обвиняет, что я тоже только его пытаюсь изменить, но не меняюсь сама.. Мне кажется я меняюсь, прислушиваюсь, делаю на собой усилие.. но видимо все не то и ни так
Детей и старость.. да. я не думаю об этом. Я думала об этом в первом браке, сейчас я просто пытаюсь жить с человеком которого люблю и не хочу, превратить его в зануду
29.07.2012 23:03:07, Шелковица
а мама с папой, кстати, как живут? Вы писали, что все у них получается без переделок ;) 30.07.2012 13:30:06, ЁЁЁЁЁ
Нет, у бабушки с дедом все получалось все без переделок, а не у мамы. Но так как жила бабушка, я бы не смогла. Для меня ее философия не приемлема. У мамы все грустно. Мужья уходили, подавали на развод, сбегали 30.07.2012 13:52:07, Шелковица
а чем бабушкина философия неприемлема? (ну если не секрет конечно) 30.07.2012 14:08:51, ЁЁЁЁЁ
Дед был красив и интересен. Отбоя от женщин не было никогда и он никогда себе в этом не отказывал. Бабушке честно обо все рассказывал. Как у них это все происходило я не знаю. Родилась когда им уже было под 70, поэтому только видела отголоски молний тех лет. При этом дед пилил бабушку, бабушка кричала на него. Но у них как-то было ограниченно все. Были определены четкие границы куда он может вмешиваться, а куда она. Где они делают вместе и она командует им, а где он делает все сам. Почему я привела пример с его изменами, в моем понимании она смогла как-то переступить через себя и не лезть в ту его область. Хотя это было ей не приятно и она страдала, но не вмешивалась 30.07.2012 14:17:23, Шелковица
ну в общем непоказательно - другие времена, другие нравы ... да и Ваше восприятие этого скорее всего искажено, т.к. в силу возраста сами оценить не могли, а с маминых слов - тоже уже "под углом". 30.07.2012 14:35:43, ЁЁЁЁЁ
рассказывал все дед сам мне и бабушка никогда не скрывала. Они вообще очень темпераменты. Поэтому все было на виду, даже не нужно было что-то додумывать. А так конечно же, другие времена. Война, недостаток мужчин, другое воспитание. 30.07.2012 14:42:37, Шелковица
Да вы даже здесь изо всех сил сопротивляетесь переменам, на самом деле ) Приплетая сюда родню, бывшего мужа... да хоть черта лысого, лишь бы не меняться на самом деле.

Попробуйте себе представить, что вы женственная, легкая, необременительная. Что изменилось в вашей жизни? Какая вы, что происходит, как вы общаетесь с мужем? Как он изменился? Проигрывайте сценарий детально. В каком настроении просыпаетесь, как завтракаете вместе, как муж приносит большую зарплату. И с формулировками не "я _не_ такая-то", а только утвердительно: я даю свободу, со мной легко, я спокойна и терпелива, я живу своей жизнью.
29.07.2012 23:10:27, Nanik
Вы в декрете? 29.07.2012 22:04:29, ЕК настоящая
нет :) Я до осень лечусь. Осенюь снова пойду работать. Но прошу обратить внимание. Я с 20 лет такая. Сейчас мне 32. У меня такая мама, бабушка. То есть наследственный пилы с гиперопекой 29.07.2012 22:11:34, Шелковица
/устраивается поудобнее/ А по гороскопу Вы кто? 29.07.2012 22:18:30, Oblina
козерог 29.07.2012 22:20:26, Шелковица
А по восточному? По друидскому?

Нет, если уж вспоминать маму-бабушку, то как же без горокопа?
29.07.2012 22:21:40, Oblina
коза
с бабушкой и мамой не совпадаю в этом плане :)
29.07.2012 22:22:27, Шелковица
Ну видите, сколько у вас оправданий :)

Но ведь так ведете себя Вы, а не мама и не бабушка. Это Ваш выбор, Ваша жизнь. В каждом из нас всего понемногу: эгоиста и альтруиста, демона и ангела. Почему именно Вам нужно пилить? Настолько нужно, что Вы каждого мужа старательно превращаете в бревно?
29.07.2012 22:30:33, Oblina
для меня недавно было открытием, когда я маме рассказала как я "измывалась" над мужем. Она мне практически слово в слово пересказала, как она вела себя с одним из своих парней. Поэтому я ужаснулась и поняла, что не хочу быть такой.
А с бревнами... так они ж не превращаются в них ни как :) Судя по всему я к этому стремлюсь, иначе как еще объяснить мое настойчивое желание запилить?
29.07.2012 22:36:35, Шелковица
Вы удивитесь, но желание все контролировать растет из неуверенности в себе. 29.07.2012 23:01:10, Nanik
не спорю и соглашусь полностью 29.07.2012 23:04:07, Шелковица
ПРосто вы считаете, что вы умнее и опытнее их... А это не так... Вот, когда вы это поймете, тогда и перестанете пилить... 29.07.2012 22:39:25, перспектива
да тут есть рациональное зерно. Примерно то же самое мне говорит муж 29.07.2012 22:40:40, Шелковица
То есть вам нравится быть такой? Оставьте вы уже в покое мам и бабушек, перестаньте себя с ними сравнивать, начните хоть немножко становиться собой. В 32 года уже можно, чесслово. 29.07.2012 22:15:00, Nanik
я пугаюсь, когда ловлю себя на тех же поступках и интонациях 29.07.2012 22:16:34, Шелковица
Ну повнушайте себе еще что-нибудь оправдательного, повнушайте.:))

Не верю я в наследственность в этих вопросах. Верю в воспитание и самовоспитание.
29.07.2012 22:12:55, ЕК настоящая
значит воспитали пилой. Вот и думаю как себе зубья переломать наконец 29.07.2012 22:13:59, Шелковица
Вместо того, чтобы подумать "как не переломать". 29.07.2012 22:15:19, ЕК настоящая

Показано 149 комментариев из 264

Всего ответов: 264 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 22:07:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!