Раздел: Отцы и дети (ненависть отца к дочери)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про активную неприязнь отца к дочери

Как-то тут писала, еще раз хочу спросить. Поразмышлять и понять, так сказать. Вот когда отец активно выражает неприязнь к дочери - это чистая неприязнь (ненависть) или же завуалированное желание ее как женщины? Просто когда к человеку нейтрально или с легкой неприязнью относишься, сильных эмоций быть не должно вроде бы. А тут - иногда прямо активное отвращение чувствуется.
То в детстве - были моменты, связанные с внешним видом, или с тем, как ела (ничего криминального), или с той же сестрой, когда активно шел прессинг на тему "с тобой ТАКОЙ никогда-никогда никто быть не захочет", со страстью так, с надрывом.
Когда приехала с мужчиной, который отцу понравился (еще до того понравился), тоже был страшный выпад на тему "такая ты не нужна", словно это он со мной ТАКОЙ спит, а не тот мужчина.
Или ненависть и отвращение от отца - это просто ненависть и отвращение, без инцестуозных замашек?
28.07.2012 14:04:46, автор темы

187 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
возможно он через вас выражает свою неприязнь к матери. Или наоборот она вас очень любит и ревнует к чужому мужчине? Ведь он вас ростил, лелеял, и тут в один прекрасный момент его принцессу забирают. 28.07.2015 23:11:52, Nastusha2015
Думаю, что через дочь отец выражает неприязнь к ее матери, когда видит у них какие-то схожие черты. На своем муже убедилась: читает мораль дочери от первого брака, а мне жалуется, что это в мать она такая ...он в детстве совсем другим был. А с матерью девочки конечно они на ножах. 31.07.2012 10:16:23, лината
Скучаю по нему. Он мне нравился, я влюбилась. Сегодня вот приснился. Грустно (( 30.07.2012 13:08:40, автор темы
у Вас главная цель в жизни - обрести симпатии отца? 29.07.2012 17:20:12, ландыш
как ни смешно, но это оч важно. иногда люди до конца жизни пытаются заслужить эту симпатию. ДА и все мы всегда все делаем с оглядкой, а чтобы они сказали, чтобы они подумали наши родители? Гордились бы нами? Стыдились? Так устроен человек. Оч редкостным пофигистам наплевать, что думает о них их родной отец. 29.07.2012 22:58:40, вернаяжена
да я не против. Просто автор хочет, чтобы отец гордился тем, чем ему гордиться не хочется. Я твоя дочь? - значит, ты должен мной гордиться, подразумевает автор, а не то я решу, что ты меня возжелал. 30.07.2012 09:45:48, ландыш
Помню ваш прошлый пост. Как сказал бы вам любой психолог - разве проблемы вашего отца - ваши проблемы? Это он испытывает к вам неприязнь, а не вы к нему. Это у него проблемы. У него педагогическое фиаско. Воспитывал, воспитывал дочь, а результат не нравится. Ну так пусть он переживает, Чего вам-то переживать? Дети конечно оч зависимы от мнения родителей( и то большинство только до переходного вораста), но вы-то не ребенок? Чего вы так переживаете и пытаетесь в этом разобраться? Вы с собой лучше разберитесь. Почему Вас это задевает? Вот мне хоть триста раз скажи - "Дура", я пожму плечами, улыбнусь и скажу- "Да может и дура. Вам-то какая разница?" Пусть даже родной отец скажет. Лично я знаю наверное лучше всех свое место в этой жизни, чего я достойна, чего нет, дура нет ли, красавица нет ли и т.д. Вы все время говорите, что отец называет вас "Такой". А что это значит? В его интерпритации. Что у вас характер плохой? Так миллионы людей гордятся своим плохим характером и плохим характером своих детей. Фразы типа "Он у меня такая шкода(сорванец, упрямец и т.д.)" произносятся с нескрываемой гордостью. Может ваш отец гордится вами, а вы этого не понимаете? Мой например всю жизнь говорил, что я с таким характером замуж не выйду. Тоже видимо гордился :)
"Ненависть, отвращение, желание как женщины" - где вы это все берете? Он же не говорит вам прямо - "Ненавижу" или "Я тебя хочу". Это вы себе домысливаете. Зачем? Зачем вы вообще думаете об этом? Не нравится вам общаться с отцом - не общайтесь. Вот не звоните, не приходите в гости, не приглашайте к себе. Спросит почему - так и скажете - "Меня обижают такие-то такие твои слова". Глядишь и папа выражаться перестанет. Вот почему вам нужно объяснять такие простые вещи? Вы со всеми остальными людьми как общаетесь? Вот лично я, если мне не нравится человек - не общаюсь. Если чем-то обидел - так и говорю обидел тем-то и тем-то, если не изменишь поведения общаться не будем. Если ему на все эти мои обиды пофиг, то не общаюсь и все. Зачем мне негатив? А вам зачем? Ну не ладятся у вас отношения с отцом - ну и что? У многих людей не ладятся. Зачем вы себя накручиваете? Короче - займитесь собой(оч популярный здесь совет). Разберитесь чего вы цепляетесь к отцу, займитесь своим МЧ, учебой, работой, спортом и перестаньте уже доказывать своему отцу, что Вы -ТАКАЯ! Вы себе должны нравится любой - это главное.
29.07.2012 12:47:45, вернаяжена
Спасибо большое. А мч меня бросил в тот же день. Но это так, оно и к лучшему. Да, я сейчас с родителями не общаюсь. Не звоню им, а они - мне.
Такая - да я даже не знаю, что туда входит. Туда входит мой характер, который мне нравится.
29.07.2012 13:28:13, автор темы
О! Оказываетсся я столько пропустила! Вы знаете автор, я Вам дам еще один совет - никогда, никогда не знакомьте своих МЧ с родителями раньше чем он станет вам мужем. Это нехороший совет, но в вашем случае видимо так. Я не верю в то, что вы до такой степени плохой человек, что нормальный МЧ сбежал от Вас после разговора с вашими родителями, это первое. А второе, я не верю, что нормальные родители, видя что для их дочери есть хорошая пара делают все для того, чтобы эту пару как можно скорее рассорить. Я представляю как вам обидно и больно, но реально постарайтесь забить на них на всех - на МЧ, на папу, на маму и пожелать им здоровья. Идите занимайтесь своей жизнью, но в личную жизнь их больше не пускайте. МЧ вас не стоит. Если он из-за разговоров с родителями так просто от вас отказался - он вам не нужен, не ваш человек. А вообще постарайтесь не расстраиваться и быть оптимисткой. Все у вас получится! У меня вот есть знакомая - оч на вас похожа. У нее сестра старшая тоже. И тоже она в семье урод, а сестра всегда была хорошей. Результат - Сестра только только наконец-то получила высшее первое образование(ей уже хорошо за 30), вышла замуж, родила двоих детей и сидит в декрете. Подруга как и положено закончила институт в 22, вышла замуж(хотя вся семья была уверена, что замуж ее ТАКУЮ не возьмут), открыла свой бизнес(весьма успешно), родила двоих детей и теперь вся семья не нахвалится - ах! какая она вся такая! Правда на свадьбе ее родителей не было. Подруга сама этого не хотела. Познакомила МЧ с родней буквально накануне свадьбы, но сказала, что они просто распишутся и в ЗАГС никого не зовут. А вот сестра теперь перешла в разряд неудавшихся детей. Я не говорю, что этот пример хороший. Не дай Бог мне самой так когда-нибудь относится к своим детям. Я просто хочу вас утешить - все у вас будет. вы режиссер своей жизни, вот ею и занимайтесь. А родители пусть занимаются своей, а не рассказывают вашим МЧ какая вы не ТАКАЯ. Короче - удачи вам! 29.07.2012 22:56:34, вернаяжена
спасибо большое. в общем я так и сделала, занимаюсь своей жизнью) 30.07.2012 00:12:51, автор темы
А отец-то прав... Он Вас знает. 29.07.2012 17:14:19, ==
Ого. Это я пропустила. А причину какую назвал? 29.07.2012 14:00:13, Nanik
а можно поподробней - как это произошло . Вот были вы в гостях , они вроде нормально общались . Потом мч привез вас домой сказал что-то типа "я ухожу , т.к. согласен с твоим папой "? Или вы мило попрощались , а потом с какого-то перепугу написали ему письмо со своими излияниями ? Зачем? Почему просто не поговорили ? Письмо можно прочитать очень по-разному . Почему до встречи с родителями вашего мч все устраивало , а после вдруг перестало? Вас при нем унижали , а вы молчали? или наоборот - послали всех открыто далеко и на долго ? Что конкретно вдруг перестало устраивать вашего мч ? 29.07.2012 15:30:41, masyanya белая и пушистая
Мч приехал домой и сказал: твои родители - замечательные, хочу с ними общаться ЕЩЕ. Я была довольна, мч был доволен, я думала, все прекрасно. А на сл день, в воскресенье в 8 утра звонит папа и говорит - ах, ох, все утро с мамой места себе не находим, исстрадались, не знаем что делать, в шоке и ужасе - МЧ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, такого больше не встретишь, таких не бывает, он прекрасный человек и вообще, А ТЫ ВЕЛА СЕБЯ ОТВРАТИТЕЛЬНО, ОН ТЕБЯ БРОСИТ, СРОЧНО МЕНЯЙСЯ. Вот тут мне и стало больно, обидно и т.д., ибо всю жизнь это слышу. 29.07.2012 15:34:11, автор темы
ну это мы уже знаем . А дальше то что? Что произошло между вами и мч? с родителями все понятно 29.07.2012 15:42:31, masyanya белая и пушистая
Дальше мч получил письмо и бросил меня, т.к. наши точки зрения не совпали. 29.07.2012 15:45:22, автор темы
Он вас бросил, потому что ему нафиг не сдалась барышня с таким количеством тараканов и комплексов. А также с вовлечением его в разборки. Это ваши иллюзии, что из-за несовпадения точек зрения ) 29.07.2012 16:43:44, Nanik
+ 29.07.2012 17:27:07, рица
а дальше? 29.07.2012 15:41:39, Karramba
А дальше я написала письмо, в котором честно изложила позицию отца и свою. 29.07.2012 15:42:24, автор темы
изложили позицию и... что потребовали\попросили\вывели\у­казали. 29.07.2012 15:56:43, Karramba
Я просила быть на моей стороне. Я писала, что я готова поддерживать во всем любимого человека и что жду встречной поддержки. Хотя бы одно слово поддержки. 29.07.2012 16:06:14, автор темы
Человека могло поразить наличие "сторон", при том что (он считал) родители по существу правы.
Надо было иначе сформулировать. Сказать, да, я знаю, что это так. Но я не изменюсь и мне больно когда они меня не любят. Ты будешь меня любить и защищать?
29.07.2012 16:15:35, Karramba
Да я про это и писала, про любовь и защиту. 29.07.2012 16:16:13, автор темы
Значит вы правы. Туда ему и дорога. 29.07.2012 16:18:05, Karramba
Зачем?

Да, я зануда. Да, я несовершенна. Признаю. И всё-таки - зачем?
29.07.2012 15:43:26, Oblina
Надо было изложить свою т.з., не могла держать в себе. Вот интуитивно действовала. 29.07.2012 15:44:53, автор темы
а что конкретно сказал или сделал мч? Отписал или перезвонил ? Как он вам сказал , что бросает вас? Конкретно с чем он согласен с отцом ? 29.07.2012 15:47:57, masyanya белая и пушистая
-он в ответ прислал вежливое письмо, в котором утверждал, что у меня замечательные родители и они правы. я написала второе письмо, где отметила, что для меня важна в жизни взаимная поддержка.
-он ничего не ответил
-когда я позвонила в понедельник, сказал, что отношения закончены, т.к. он со мной не согласен.
-в чем согласен с отцом? он просто писал, что семья замечательная и они во всем правы. во всем согласен.
29.07.2012 15:50:46, автор темы
Как бы Вам объяснить... Неподготовленный человек, не имеющий подобного жизненного опыта, обычно воспринимает такие "наезды" на родителей - действительно милых, обаятельных людей - как черную неблагодарность. И в чем-то он прав. Так что реакция МЧ вполне понятна. 29.07.2012 16:02:07, Oblina
Ну как понятна. Это может быть поводом для споров, ссоры.
Но чтобы МЧ предпочел девушке ее родителей и сбежал. Очень странная история. Или МЧ ждал повода, чтобы сбежать, либо папа наговорил что-то такое про дочку.
29.07.2012 16:25:57, МарикаЧ
Девушка сама достаточно наговорила. Ну посудите: приятный вечер, милые, обаятельные люди. Расстались так душевно. И вдруг письмо, полное негатива, каких-то непонятных ему обвинений, каких-то разборок... Полно, да с ней ли он знаком? 29.07.2012 16:50:05, Oblina
Возможно... МЧ с тонкой душевной организацией - очень может быть. 29.07.2012 17:02:27, МарикаЧ
Йолки, это ж "МЧ с ягуаром"! Как же я забыла. :)

Для него - вполне ожидаемая реакция.
29.07.2012 17:16:39, Oblina
:)))
Он и так за ягуар весь испереживался, как он бедный там стоит, в нестатусном дворе)))
29.07.2012 19:07:02, Ольсик
Ради бога. 29.07.2012 16:03:45, автор темы
а вы его не спросили , почему такая резкая перемена? Ведь до встречи с родителями вроде все было хорошо, вы его устраивали .Еще раз : что именно он увидил у вас в доме? Что там произошло? 29.07.2012 15:55:27, masyanya белая и пушистая
Он дома спросил маму: "как получаются такие талантливые люди, наверное, вы очень много занимались ребенком, его развитием"? Она не ответила, промолчала.
А в письме я ответила на его вопрос. Я написала, что родители, конечно, замечательные, но в 8 лет они меня сдали в интернат, где я и жила пять лет. И что меня воспитало государство, а не родители. И что когда я жила дома, на меня кричали из-за оценок, а я билась головой в ванной об стену. Так что воспитание талантливых людей состоит в том, чтобы сдать их в интернат, а потом кричать на них, вот и весь рецепт. И еще про другие обстоятельства жизни написала, некоторые.
Ну и все. В ответном письме он написал, что родители замечательные, и что в жизни надо стремиться к положительным эмоциям, А В ТВОЕМ ПИСЬМЕ НЕ ТОЛЬКО ОНИ. Да, в жизни бывают не только положительные эмоции и я это знаю, и я готова решать проблемы, а не убегать от них.
Так что девочка из хорошей семьи оказалась государственным ничейным ребенком, потому и бросил.
29.07.2012 16:03:21, автор темы
Зачем вы решили вывернуться наизнанку, зачем вы вывалили ему такие детали отношений с родителями, для чего все это? Доказать, что они плохие, вы хорошая? Бред и детский сад. Вам так хотелось, чтобы он надел на вас венок мученицы, то есть без него вас не за что любить? 29.07.2012 16:40:25, Nanik
вы не умеете подносить информацию. Если бы вы написали "это не их заслуга" , то этого было бы вполне достаточно . И просто так детей в интернат не сдают - значит у вас есть отклонения - значит ТАКАЯ вы ему не нужны. Вы не дали ему узнать вас получше
Ну отвалился и фиг с ним . Но на будующее сделайте выводы - не знакомьте своих мч с родителями и не вываливайте им сразу правду матку о себе . Это лишнее
29.07.2012 16:33:22, masyanya белая и пушистая
Эти выводы я сделала, да. Да и он совершенно случайно с отцом познакомился, так я бы его не привезла. 29.07.2012 16:34:59, автор темы
Просто он вас не любил. 29.07.2012 16:17:07, Karramba
Чтобы поддержать обвинения родителей во всяческих их прошлых грехах - надо любить? По-моему, для этого надо быть склочным и глупым человеком. 29.07.2012 16:21:24, NAD
Не надо поддерживать обвинения. Надо просто сказать "забей, Малыш, ты у меня умница и красавица" . И все. 29.07.2012 17:56:18, Karramba
Забить на что? 29.07.2012 18:18:20, NAD
Вот, именно так. 29.07.2012 18:07:39, автор темы
эээ... прошлые грехи, это, конечно, хорошо. Но они нередко перебираются в настоящее и будущее. Сейчас дочери рассказывают о том, какая она бяка-закаляка, потом могут захотеть окрыть глаза мужу. Могут и не захотеть, но могут и... 29.07.2012 16:25:30, Oblina
Автор, я думаю, не сочувствия "сейчас" требовала, а именно осуждения родителей за прошлое, слов "да, они бяки, а ты у меня хорошая, не плачь". Вообще спустя месяц знакомства, такое сведение во ад семейных давних разборок выглядит чистым неадекватом, МЧ просто испугался. Быть втянутым в войну испугался, неутолимости обид своей девушки, ну, много чего тяжёлого, что на него выплеснули, не пойми зачем. 29.07.2012 16:34:29, NAD
Так и есть. Ну оно и к лучшему. 29.07.2012 16:37:20, автор темы
Это, кстати, сильно похоже на то, как разведённая мать начинает настраивать ребёнка против отца. Каково ребёнку, он обоих любит, а его принуждают принять одну сторону и ненавидеть другую. Вот и Ваш МЧ: и Вы, и Ваши родители были ему симпатичны, и вдруг Вы начали восстанавливать его против них. Ребёнок в такой ситуации начинает врать и изворачиваться, либо убивает в себе любовь к отцу. МЧ предпочёл сбежать. Если бы он правда успел Вас сильлно полюбить, ему пришлось бы так же солоно, как тому ребёнку. Ну, если он не глуп и не склочен, я уже сказала. Склочный охотно бы полез в конфронтацию. Хоть на такого не нарвитесь в будущем ( 29.07.2012 16:49:40, NAD
Но он может видеть моих родителей 1 раз в жизни или не видеть вообще. Зачем ему их любить? 29.07.2012 16:50:57, автор темы
Чтобы иметь гармоничную картину мира. Примерно: вот есть симпатичная мне Маша, у Маши симпатичные родители, всё правильно, всё хорошо. А не так: вот есть симпатичная Маша и у неё ужасные родители. Сразу вопрос, как так получилось, кто на самом деле плох, кажется это мне или объективная реальность, и к чему всё это ведёт. Если ещё у взрослой Маша куча детских и недетских обид и претензий к родителям, то что у неё с умом и характером, и чем это грозит мне, МЧ? 29.07.2012 17:02:27, NAD
А он и не признавался в любви к ним. Он просто отметил, что они - приятные люди.

Вы и этого не смогли пережить.
29.07.2012 16:55:19, Oblina
А не любить зачем? 29.07.2012 16:53:13, Nanik
Да, я знаю, что он меня не любил и поэтому хорошо, что мы расстались. 29.07.2012 16:18:57, автор темы
Так оставьте своего отца в покое. Не в нем причина. 29.07.2012 16:19:53, Oblina
Есть замечательный способ действий: излагать всё подробно и..не отправлять письмо. Зачем Вам надо было, чтобы позицию отца и Вашу позицию (кстати, а какую, я пропустила) узнал МЧ? 29.07.2012 15:47:23, NAD
Моя позиция состояла в том, что надо быть на моей стороне, если ты со мной. Но он остался на их стороне. 29.07.2012 15:47:58, автор темы
И в чем Ваша "сторона"? 29.07.2012 15:48:48, Oblina
Хороший вопрос. Хотя бы услышать, что я права и я хорошая и нравлюсь ему такой, какая есть. Кстати, вроде бы я и нравилась, т.к. у мч не было претензий к моему "поведению". Вела себя как обычно, так, какая я есть. 29.07.2012 15:51:54, автор темы
ИМХО, автор так мечется в своём стремлении стать "хорошей девочкой", что теряет себя. Конечно, она будет это отрицать. 29.07.2012 14:08:49, Oblina
Мы разные. Он встал на сторону родителей, когда я сообщила об эмоциях папы. 29.07.2012 14:06:57, автор темы
папа мог переговорить приватно с МЧ и наговорить чего угодно, лишь бы отвадить его от вас.
У меня было такое.
29.07.2012 15:16:50, Ольсик
Вот Оль, смотри, корни гордости. Когда "зачем мне такой нужен" и "ни разу не плакала ни при одном мужчине". 29.07.2012 15:29:37, Karramba
ИМХО, те, что плачутся - обычно простые, хорошие люди... Иногда надоедливые... так, чуть-чуть :) 29.07.2012 15:32:52, Oblina
Да нет, это продолжение нашего разговора "за кадром".

Но в принципе, нет ничего плохого в том, чтобы поплакать на плече у любимого. Или даже просто у достаточно близкого мужчины. Более того, каждый не обремененный подобными "корнями" человек, нуждается в таком (таких) плече.
Конечно, здесь речь не идет о любителях пожалеть себя в присутствии доброжелательной аудитории:))
29.07.2012 15:40:53, Karramba
Вот да, мне бы просто какую-то поддержку. Что такого-то. 29.07.2012 15:43:27, автор темы
Он и так был с Вами, зачем Вам еще поддержка? Вас задело то, что ему понравились Ваши родители? 29.07.2012 15:45:08, Oblina
То, что они всем всегда нравятся, я в курсе. Всем - это вообще всем, в т.ч. и своим гостям.
Да, я хотела, чтобы и меня он хоть чуть-чуть понял. Да ладно понял, встал бы на мою сторону, ну хоть одно слово, что он и меня понимает.
29.07.2012 15:47:20, автор темы
Они специально тренировались нравиться. Всю жизнь только этим и занимались.
Вот теперь поняла. Им не нравится, что вы не стремитесь нравиться и не рафинированы в своих поступках.
Во многом они правы. На определенном уровне и при определенном образе жизни (который они вам желают, потому что сами ничего лучше не знают) рафинад необходим. Чтобы решить эту задачку вам нужно не убеждать их, что вам милей выбрать образ жизни, подходящий вашему темпераменту, чем воспитывать темперамен под желаемый (ими, а не вами) образ жизни. Вам нужно приволочь им медальку. Одну, но тааакую, чтобы всегда можно было сказать "да, конечно, она прямолинейна и в квартире у нее бардак, но она ведь на роскосмос работает (четверых детей воспитывает\главный хирург\начальник производства и т.п.), это знаете какая ответственность, бедная девочка света не видит, до хозяйства ли тут".
29.07.2012 16:03:12, Karramba
Парадокс в том, что у меня работа связана с людьми и я просто превосходно умею соблюдать все мыслимые протоколы и невероятно нравиться. И по работе у меня не бывает конфликтов, все довольны и со всеми замечательные отношения. То есть вести себя я умею на 1000% и деньги на этом зарабатываю.
Но, что правда, то правда, дома я не считаю нужным особо притворяться. И еще раз: Я ХОРОШО СЕБЯ ВЕЛА!!!!!!
29.07.2012 16:08:20, автор темы
Угу. Я такая же. Но это навык, а не характер. Применение навыков требует усилий. Потому утомляет. 29.07.2012 16:20:40, Karramba
Именно так. 29.07.2012 16:24:32, автор темы
"Я хорошо себя вела!" - сколько Вам лет? :))) 29.07.2012 16:09:56, Oblina
Я знаю, что это по-детски звучит. Но папа в 8 утра позвонил в ужасе именно потому, что я "плохо себя вела". 29.07.2012 16:11:39, автор темы
Неравнодушный человек :). Ночь не спал, думал о своей девочке :))) 29.07.2012 16:13:29, Oblina
Да уж, они вдвоем с мамой думали и страдали. 29.07.2012 16:15:30, автор темы
Из моего опыта, медальки ничего не меняют. 29.07.2012 16:07:08, Oblina
Есть такая одна замечательная медалька - деньги называется. Она может много чего поменять.
Моя сестра вышла замуж за мужчину, у которого денег больше, чем у моего мужа. Теперь ее любят значительно больше:)
29.07.2012 16:30:12, МарикаЧ
Есть такая одна замечательная медалька - деньги называется. Она может много чего поменять. > - Да неужели? Вы мне просто открываете глаза на мир :))) 29.07.2012 16:32:37, Oblina
Вам правда смешно? А я до-о-олго пребывала в недоумении, неужели отношение к детям от этого зависит:)
И я долго не могла понять, откуда у маман взялся несколько пренебрежительный тон в разговоре со мной:)
29.07.2012 16:37:36, МарикаЧ
Просто моя мама настолько привыкла, что деньги - есть, что для нее они - не довод. :). 29.07.2012 16:53:39, Oblina
Девушки, вы такие уже взрослые и состоявшиеся девушки, что пора уже перестать грустить об этом. Они так видят мир не по собственному выбору, а в силу условий, в которых родились и воспитывались.. 29.07.2012 17:44:10, Эмпат
Вот покопаешься в памяти, чтобы попытаться хоть что-то объяснить автору, и такие упреки... :) 29.07.2012 18:13:59, Oblina
А мне иногда нет-нет, да и взгрустнется, когда дочка от бабушки принесет: "Мам, а чего бабушка Свету любит больше, чем тебя". Вот, елки. И не думала, что это так заметно:)
Приходится проявлять чудеса педагогичности, чтобы не наговорить лишнего про маман.
29.07.2012 18:59:23, МарикаЧ
А вы как думали? :)) 29.07.2012 18:17:40, Эмпат
Как? Да, это вопрос... так глубоко я не копала :) 29.07.2012 18:24:42, Oblina
Вы мне нравитесь! 29.07.2012 18:30:39, Эмпат
:))) 29.07.2012 18:35:04, Oblina
мда 29.07.2012 16:31:08, автор темы
а из моего меняют. 29.07.2012 16:18:55, Karramba
рада :) 29.07.2012 16:20:03, Oblina
Из моего тоже, правда, изменившая всё медалька оказалась очччень странного качества - развод. Это сразу отменило львиную долю претензий, типа, ну, что теперь с неё взять, раз уж всё пропало. А я так рада, так рада )) Нормальное общение с отцом - это непередаваемо. 29.07.2012 16:25:06, NAD
Ой, мне всю жизнь говорили, "что с нее еще взять", пропащая так пропащая)) 29.07.2012 16:26:42, автор темы
Это другое "что с неё взять", я сейчас перечитала и поняла, что написала невнятно. От меня именно всё чего-то ждали и на основании этого бесконечно правили, подсказывали, настаивали, критиковали. Мама расслабилась чуть раньше, но не совсем, и очень быстро после этого умерла. Не знаю уж, простое это совпадение или, и правда, сочла свою миссию законченной. Папа сдался позже.

Что такое у Вас это "что с неё взять", не знаю. Может быть, именно, часть плана воспитания - так обидеть, чтобы побудить к совершенствованию.
29.07.2012 17:19:55, NAD
"так обидеть, чтобы побудить к совершенствованию" - звучит устрашающе ) особенно как план воспитания) 29.07.2012 17:25:06, автор темы
Любопытно, как Вы обращаете внимание на какие-то побочные вещи. Что именно Вас рассмешило или устрашило? Слово план?

Обидными словами в адрес ребёнка многие грешат, часто с досады, а бывает что и в рассчёте на то, что он начнёт доказывать, что он не дурак, не бестолочь, не пропащий и так далее.
29.07.2012 17:41:14, NAD
"Так обидеть" - вот это сильно. Очень хотелось бы верить, что все обидеть/наехать, это типа по незнанию и просто потому, что разные характеры и языки любви. Но обижать сознательно - это прямо ужас-ужас, очень страшно. 29.07.2012 17:46:24, автор темы
А почему Вы с ними общаетесь до сих пор? Они же Вас откровенно не любят, а Вы все лезете и лезете к ним? даже МЧ с ними знакомите, зная реакцию. 29.07.2012 16:33:55, МарикаЧ
Опять же, мч с отцом познакомился случайно, так вышло.
Общаюсь я нормально, соблюдаем дистанцию, конфликтов нет, все ок.
Сейчас дистанция восстановлена, больше никаких мч они не увидят.
29.07.2012 16:36:31, автор темы
Я очень много лет потратила на то, чтобы уяснить, что родители - не самые близкие мне люди. Уяснить и поверить. И, что оказалось сложнее всего, эту веру обратить в действие: не общаться (только в рамках вежливости, поздравляя с праздниками), не делиться подробностями личной жизни, видеться по минимуму.
К 40 годам я "обнаглела" до того, что не позвала маму на свадьбу, чтобы праздник себе не портить. Мама обиделась, а я не жалею. А то потом наслушалась бы: не так сидела, не то сказала...
Одним словом, я - за максимальную дистанцию.
29.07.2012 16:47:10, МарикаЧ
Угу. У нас давно дистанция. Вот она чуть сократилась, т.к. немного за 10 лет все расслабились и вот что получилось. 29.07.2012 16:51:51, автор темы
Да ради бога. Зачем такой нужен. У меня в жизни были люди, которым я была важна и ценна и они знали про меня в тысячу раз больше при этом, не только красивую сказку. 29.07.2012 15:18:23, автор темы
Какая-то вы, пардон, неуравновешенная. Понятно, что мужчина сбежал. Сначала папины лекции терпеть, потом ваши истерики. И кого это должно порадовать? 29.07.2012 14:53:47, Nanik
Зачем?! Вот объясните мне, очень Вас прошу, зачем Вы сообщили МЧ об эмоциях папы? 29.07.2012 14:09:58, Oblina
Да и папа же ему, мч, оду пел, какой он замечательный.
А мне надо было, чтобы меня поняли и защитили. Ну хоть на словах.
29.07.2012 14:29:41, автор темы
Зачем? Вы же не услышали ничего нового. 29.07.2012 14:40:48, Oblina
Тем не менее, он занял сторону родителей. 29.07.2012 14:44:00, автор темы
Вы так зациклены на отношениях с родителями, как будто это - основная цель Вашей жизни...

Посмотрите на всё это с другой стороны. Вот такая - в слезах, соплях, жалобах, рыданиях, истерике - Вы ему не понравились. Ему не хотелось Вас защищать. Ему - Вас.
29.07.2012 14:55:13, Oblina
А я ему не звонила. Суть дела изложила в письме. Ни разу не плакала ни при одном мужчине - ни лично, ни по телефону. 29.07.2012 14:58:39, автор темы
Зачем? Что вы хотели услышать в ответ?

С одной стороны, вы обижаетесь на отца, с другой – всеми силами ищете подтверждения его словам. Вы зачем ваши внутрисемейные разборки вывалили на человека, который к ним вообще никаким боком? Почему вдруг ваши личные психологические проблемы должен решать мужчина на букетной стадии знакомства? Он вам кто, психотерапевт что ли? И много ли его проблем решили вы, что так смело окунули его в это?
29.07.2012 16:28:06, Nanik
:) А письмо было малоэмоциональным, корректным и стилистически выдержанным?

Зачем Вы написали это письмо? Зачем поведали о папиной точке зрения? Зачем?
29.07.2012 15:00:40, Oblina
По поводу соплей - были люди, и, безусловно, будут, которые меня принимали и любили как есть. И меня, и мою точку зрения, и обстоятельства моей жизни. 29.07.2012 15:05:26, автор темы
А сейчас есть? 29.07.2012 15:28:00, Karramba
Да, знакомлюсь, конечно, с новыми знакомыми все ок. Ну и из прошлого есть друзья, к которым можно приехать всегда. 29.07.2012 15:34:49, автор темы
То, что судьба тебе решила дать,
Нельзя ни увеличить, ни отнять.
Заботься не о том, чем не владеешь,
А от того, что есть, свободным стать.

(с)
29.07.2012 15:09:37, Oblina
А почему бы нет? Опять же, если человека не устраивает реальность, он волен уйти. Да, письмо было корректным, лексически и грамматически выдержанным, никакой нецензурной лексики естественно. 29.07.2012 15:04:02, автор темы
В чем смысл этой демонстративности? Вы в туалет тоже ежедневно ходите, и это тоже реальность. Почему бы при нем не сходить, да? Вдруг он еще и поддержит.

Что это вообще за манера такая, кто вам сказал, что нужно вашей "правдой и реальностью", как кувалдой, огреть мужчину? Вы б ему еще список предшественников прислали. А почему бы и нет?
29.07.2012 16:36:01, Nanik
Вот он и ушел.

Я всё-таки не понимаю, зачем было рассказывать о папиной точке зрения? Зачем? Контрольный выстрел?
29.07.2012 15:13:32, Oblina
А я не понимаю, как можно об этом не рассказать. Если человек не в состоянии выдержать такой правды, или любой другой, то как с ним идти по жизни? Ведь это - всего лишь слова, данные о неких обстоятельствах. А что будет, когда в жизни он (семья) столкнется с реальными проблемами, где нужно действовать, принимать решения и т.д.?
Опять же, для меня важно, чтобы человек не любил красивую картинку обо мне, а меня настоящую. Я не жалею ни о чем, даже наоборот - все сразу стало ясно.
29.07.2012 15:17:22, автор темы
Страсть к само и вообще всяческому разрушению. Узнаю брата Колю. Я тоже всю жизнь стремилась что-нибудь поразрушать. Это что-то в психике коренящееся, в детской травме, скорее всего. Разумными доводами не лечится. 29.07.2012 15:16:40, NAD
Значит, надо лечить неразумными. :) 29.07.2012 15:28:56, Oblina
Да жизнь научит. Скорей бы автору добраться до пункта "я, кажется, не совсем правильная, не такая прекрасная, какой себе кажусь". Дальше легче пойдёт. 29.07.2012 15:34:59, NAD
Ну у меня есть свои особенности и опыт, из которого я все лучше понимаю, кто мне нужен, с кем я совпадаю, а с кем- не очень. Есть те, кому я не нравлюсь, а есть и наоборот. 29.07.2012 15:38:23, автор темы
+1 29.07.2012 15:20:53, МарикаЧ
Есть такое. С другой стороны - были отношения, которые никоим образом не разрушались от некой информации. 29.07.2012 15:19:02, автор темы
И где они? 29.07.2012 15:21:45, NAD
Живут прекрасно. И, кстати, друзьями остались. 29.07.2012 15:22:37, автор темы
Отношения где, я имела в виду. 29.07.2012 15:23:21, NAD
Завершились. 29.07.2012 15:24:29, автор темы
Вот и эти тоже. 29.07.2012 15:26:30, NAD
И слава Богу. 29.07.2012 15:35:02, автор темы
Да Он-то тут при чём? ) 29.07.2012 15:42:43, NAD
Это просто выражение) 29.07.2012 15:45:39, автор темы
Всуе?

Ай-яй-яй.
29.07.2012 15:46:35, Oblina
)))))))) 29.07.2012 15:48:15, автор темы
Даже не знаю, как всё-таки так проклевать Вам темечко, чтобы Вы поняли, что своми руками уничтожили отношения с МЧ. Видать всё-таки время ещё не пришло. 29.07.2012 15:49:57, NAD
Главное то, что он меня не любил. Не успел полюбить за месяц-то. И то что ушел - это его выбор. 29.07.2012 15:52:36, автор темы
А те, которые Вас принимали полностью, и на чьё отношение никакой негатив не влиял - те любили? 29.07.2012 16:01:08, NAD
Где же их любовь? 29.07.2012 16:10:03, NAD
Да 29.07.2012 16:08:39, автор темы
Потому что я рыдала несколько часов. Просто всю жизнь эти слова слышала, прямо на больное место. 29.07.2012 14:28:56, автор темы
Ну и успокойтесь. У них своё представление о том, какой должна быть дочь - это их право. У Вас своя жизнь - и это Ваша жизнь. Только Ваша. 29.07.2012 13:52:50, Oblina
Ой, не придумывайте себе лишнего...Ну какая там ненависть и отвращение, и уж тем более сексуальное желание? Просто, ИМХО, дочь почему-то не соответсвует представлениям отца о том, какой должна быть идеальная девушка/женщина. Ну не получилась она у него такой, какой ему хотелось бы ее видеть, такая вот у отца беда. Вот и переживает человек, а как хоть чуток приблизить дочку к идеалу - не знает, потому и пытается хоть как-то ей намекнуть, что надо бы поменяться для "идеальности", ну, или хотя бы подготовить "неидеальную бедняжку" к "несчастной-никомуненужной" жизни...
На самом деле жаль обоих - и отца, и дочь, не понимают они друг друга. А на месте дочери я б особо не заморачивалась на "выпадах" папы или отшучивалась типа "я хоть и страшненькая, но все равно тебя люблю", или нечто подобное. И уж про сексуальный аспект даже б и не подумала никогда, хотя люди, конечно, разные бывают и среди отцов, и среди дочерей :)
29.07.2012 10:03:26, Клава
Это вообще какой-то диагноз 28.07.2012 18:56:40, Dloya
Это вполне может быть вызвано подсознательным желанием исключить возможность инцеста, не потому что этот мужчина безнадежно извращен, а потому что во всех природой заложено отвращение к инцесту, во избежание уродств.
Ровно так же причины у такого отношения отца к вам могут быть из совершенно другой плоскости. Как вы хотите, чтобы люди это угадали? Но важнее другое - почему вам так нужно знать корни этого отношения? Просто вы так защищаетесь, хотите, чтобы обидчик был объективно "испорченным редиской"? При любом раскладе вам нужно научиться давать отпор, пресекать нападки, и внутренне уяснить, что какие бы там ни были причины, они не в вас, это проблемы того, кто нападает.
28.07.2012 18:41:00, Эмпат
Обычно неприязнь такого рода-разочарование родителя.
Я знаю такую же ситуацию-там у умных и красивых родителей обычная дочь-троечница и некрасавица.
Папо там особенно был разочарован-ждал красавца сына,а родилось вот такое...
Всю жизнь ее шпыняли за все,любое ее действие было воспринимаемо с ухмылкой и недоверием.
28.07.2012 18:20:45, mutan
Если бы речь шла о просто женщине и мужчине, то на основании своего опыта я готова утверждать, что это нереализованное сексуальное желание.
ПО поводу отца и дочери ничего толком сказать не могу, разве что кроме нереализованного сексуального желания может добавляться нереализованность в принципе, т.е. и в других областях.
28.07.2012 17:25:44, вау
Он суперреализован. 28.07.2012 17:39:25, автор темы
А его дочь? В его глазах, конечно.
Может быть он в печали от того, что его дочь не реализована. Особенно если считает реализацией женщины удачное замужество и обретение женственности типа "жена начальника". А дочь его на жену начальника не тянет.
29.07.2012 12:05:02, Karramba
Вот уж точно... Он и есть начальник, у него есть жена начальника, а я все-таки другая. 29.07.2012 13:25:15, автор темы
То, что у него другая дочь, делает его неудачником.
Понимаете, все, что сделано, пропадает. Время так быстро течет, что написанные книги, реализованные новые подходы, построенные дома и т.п. все очень быстро устаревает. Если папа не художник, чьи нетленки будут жить в веках, то дети - единственное, что после него останется и кому пригодится все, что у него есть, что он может и хотел бы передать.
Вот, предположим, он начальник ГУВД, он может научить и сделать офицером, поддержать карьеру своего сына (чисто пример), а сын у него мужчина нетрадиционной ориентации, фанат беспорядочных связей и вообще ни разу не офицер. Ну и как папе быть? А если еще с детства сын такой, то вообще сплошное разочарование. Все, что папа сделал и чего достиг никому не нужно и пропадет ни к чему. Продолжения нет.
Может быть и наоборот. Папа свободный художник, дитя эфира и поклонник женской сущности, а сын махровый офицер по жизни. Та же ситуация. Но папа-художник скорее простит непохожесть своему чаду, чем папа-начальник.
Так вот. Это я все к чему. Ситуация делает неудачником папу, а не вас. Это не значит что вы вся такая удачливая:)
И еще кое-что. С возрастом папа, скорей всего, пересмотрит свои взгляды. Когда ему понадобятся другие ваши качества. Такие, которые сейчас он не ценит.
Родители в разводе? Тогда он еще и брошеный муж (даже если бросил сам), а вы продолжение женщины, которая прекрасно обошлась без него.
29.07.2012 15:23:37, Karramba
Ему уже 63. Опять же, он любит хвастаться моими достижениями. И, по словам мамы, всегда именно меня он любил больше всех. "Млел, надышаться не мог". Сестра тоже говорит, что ей кажется, что отец любит больше меня и что мол к ней никогда так не относился.
Но всю жизнь на мой характер наезжал, чума какая-то. Ну да, я не кроткая покорная жена начальника, я всегда отстаивала свою точку зрения, и вообще мне говорили, что характер у меня папин, а у него о-го-го какой характер.
Так вот. Ну не он же со мной спит. Ну зачем ему, чтобы у МОЕГО мужчины была кроткая и покорная жена, которая ползает в ногах и заглядывает в рот? Я другая, да. Замечательная, но другая. Почему он должен за моих мужчин решать, с кем им спать? Ведь те, кому нравлюсь я, были и есть и быть со мной - это их выбор и их счастье. А он все хочет вогнать меня в рамки женщины, которой я никогда не была. Ну зачем? Я же не его жена, блин.
Кстати, может, это все-таки ревность. Ведь последний мч мне явно нравился, я была счастлива и увлечена им. И тут я получила мощнейший наезд. Зато мой предыдущий ухажер особо не впечатлил семью и.... папа рассказывал, почему стоит и ним быть. Без наездов, а очень даже мило. А этот ему понравился (или мне понравился, в первую очередь, в общем он всем понравился - мне, родителям, всем) и папа как с цепи сорвался. И т.к. он знает меня всю жизнь, то реакцию мою мог предугадать.
29.07.2012 15:31:42, автор темы
Такие папы не бывают столь тонкими манипуляторами, он вряд ли смотрит дальше чем на три шага в общении с вами.
А говорит он так потому что хочет чтобы вы были счастливы. И потому что сам чувствует себя несчастным от того, что вы не такая. Ну зачем бодаться со стариком. Натаскайте ему медалек своих (есть ведь у вас достижения, которые он оценит), смягчите свое поведение при нем и отрастите небольшие зубки, чтобы вместо обиды возникал здоровая спортивная злость. С другими ведь у вас эти зубки имеются:)
Не нужно делить мир на настоящий (семья и близкие), где вас должны принимать такой, какая есть, и ненастоящий, где медальки и сказки. Перемешайте их. Воспользуйтесь своими навыками для обычной жизни в семье и наоборот, ждите от мира добра.
29.07.2012 15:53:48, Karramba
Ну какая "не такая"?))) 29.07.2012 15:55:19, автор темы
Не такая, какой он вас хочет видеть.
Я все время сына ругаю за то что он бардачник. Вот реально, страшный грязнуля. Это правда. Она мне жить мешает. Я за 15 лет очень устала от того количества бардака, которое он производит в секунду. Потому ругаю, у меня сил уже нет. Я утром с кровати вставать боюсь, если он на кухне раньше меня побывал. Он не такой как я. Это напрягает, разочаровывает, раздражает. Я могу понять когда моя мама (его бабушка) изрекает, хватаясь за голову "как же ты жить будешь, это же невозможно!".
НО
Я знаю что он свое место найдет. Я вижу чем мы с ним похожи и что нас объединяет. И у меня есть надежда, через тройку лет разделить наш быт.
Помогите отцу. Покажите ему, что нашли\найдете свое место. Подчеркните чем похожи и чем едины. Найдите способы нейтрализовать то, что его так раздражает.
А вы спрятались. Вы всегда так решаете подобные вопросы. Человек ушел - нафиг нужен. Папа обидел - вооруженный нейтралитет и не общаться.
Хотя... с другой стороны... может и вправду нафиг нужен)
29.07.2012 16:13:09, Karramba
Это 2 конфликт за 10 лет. Сейчас субординация и границы восстановлены. Следующий конфликт будет очень не скоро.
А то что у меня куда "медалек" он в курсе и хвастается этим.
29.07.2012 16:15:02, автор темы
Значит вы прекрасно справляетесь с задачей. 29.07.2012 16:21:32, Karramba
))) 29.07.2012 16:24:58, автор темы
Не такая, какой бы ему хотелось. 29.07.2012 16:03:50, Oblina
А то он до сих пор не в курсе, что я не такая. 29.07.2012 16:11:02, автор темы
:) А то Вы до сих пор не в курсе, что он - такой :))) 29.07.2012 16:12:14, Oblina
Может быть, он просто перфекционист? И он Вас просто... не могу сформулировать... тренирует? Знаете, есть люди, которые искренне считают: никто, кроме близких, правду не скажет; вот они и давай этой правду резать... 29.07.2012 15:36:38, Oblina
Ох... натренировался уже. Угомонился бы. Хотя, должна отметить, что последние 10 лет все было прекрасно, был всего-то один конфликт и отношения замечательные. Но тут он перешел границу. Получилось так, что все немного расслабились. Я расслабилась и приехала с мч (они до того были знакомы!!!!!! и понравились друг другу очень), он расслабился и наехал на меня. Теперь равновесие и субординация восстановлены. 29.07.2012 15:40:26, автор темы
С возрастом папа, скорей всего, пересмотрит свои взгляды. Когда ему понадобятся другие ваши качества. Такие, которые сейчас он не ценит. > - вполне возможно. 29.07.2012 15:25:56, Oblina
интересное прочтение. Постою, послушаю... 28.07.2012 17:23:40, Ольсик
и я, даже не представляю, чтобы отец так к дочке относился :((( 28.07.2012 20:01:03, La Tour Eiffel
я бы расценила как подавляемое сексуальное желание. Может, он знал/подозревал что не является биологическим отцом? 28.07.2012 16:44:35, Лось_Анджелес
а если мать себя так же ведет, то это какое подавляемое желание?
просто интересно.
28.07.2012 21:53:03, ивушка
это как в сказке о спящей царевне - ревность ко всем более молодым или более красивым женщинами, или даже просто ко всем женщинам и даже девочкам 28.07.2012 23:21:27, Лось_Анджелес
автор, а он, ваш отец, при этом еще не любит повторять: "это НЕ МОЯ дочь"? 28.07.2012 17:24:21, Ольсик
ни разу такого не было 28.07.2012 17:39:45, автор темы
А у его неприязни точно нет никаких объективных причин? 28.07.2012 16:19:35, Oblina
Причины есть всегда, но вот назвать их "обьективными"....... "А судьи кто?"
у меня есть знакомая семья, где одна дочка ( младшая) залюбленная, другая - как у автора топика, причина не скрывается - первая была сложным ребенком ( тем, что часто болела), а 2я - легким, тем, что не болела.
В другой семье причина тоже "обьективна" - одна дочка с рождения симпатичная, "как кукла", идешь с нем по улице и все улыбаются и комплименты делают, другая ..... нет, не страшная, а "обыкновенная"..... ну и т д, никогда не поймешь что у другого человека в голове творится и почему какая то причина ДЛЯ НЕГО является "обьективной".
28.07.2012 16:25:24, Natalya d'Etretat
Не буду спорить: формулировка неудачна. 28.07.2012 16:28:47, Oblina
Я помню предыдущую тему автора: с МЧ они расстались, и вряд ли из-за того, что папа был недоволен её поведением. Возможно, автор выбирает МЧ, похожих на отца (так нередко бывает). Тогда, ИМХО, стоит задуматься, насколько перспективен такой выбор. 28.07.2012 16:45:18, Oblina
у меня такая мама... но причина в том, что я похожа на отцовых маму и сестру, а она их люто ненавидела.. раньше я плакала, теперь мне ее жалко... их давно нет, а ее ненависть к ним жива.. 28.07.2012 16:14:39, ужасТно интересно
Ко мне мама всю жизнь точно так же относится, но она не скрывает, почему - она никогда не хотела иметь дочь, только сыновей. К брату отношение другое. 28.07.2012 16:08:37, одна тут
в шоке :((( 28.07.2012 20:02:12, La Tour Eiffel
а очень надо, чтоб были "инцестуозные замашки"? )
бывает, что мужчина подозревает, что ребенок не от него и поэтому его недолюбливает. бывает, что ребенок нежеланный и желанным не становится. и еще немало причин приходит в голову. но чаще всего это таки обычный воспитательный процесс мужчины не блещущего педагогическими талантами, а ребенок ленив и ему проще отца обвинить в чем угодно, только бы не работать над собой.
28.07.2012 15:58:48, Colline
Это ненависть к ребенку, без сексуального подтекста.
Чем вы его мечт о "ребенке" не оправдали - может, он вообще тогда детей не хотел (залет), может, хотел другого пола/характера/ другого IQ, и т д и т п
28.07.2012 15:56:45, Natalya d'Etretat
Да это не ненависть, это обычные родительские претензии к детям. Обоснованные и не очень.
К либидо и отвращению не имеют отношения.
28.07.2012 15:07:14, Булочка наст.
+1 28.07.2012 16:46:07, Oker
Сходили бы вы уже на расстановки, вместо того чтобы домыслами странными себя развлекать. 28.07.2012 14:37:51, Nanik
ну и зачем Вам в этом копаться, ну зачем?
исключите этого отца из своей жизни и наплюйте на его комплексы, своих небось лечить-не вылечить после воспитания таким папашей.
28.07.2012 14:17:32, Lancel
да я все понять пытаюсь... сегодня суббота, первый день мес., вот сижу рефлексирую... 28.07.2012 14:19:04, автор темы
сходите лучше погуляйте, позагорайте, купите тортега к чаю :-) 28.07.2012 15:48:33, хатуль мадан












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2017 09:24:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!