Раздел: Меж двух огней... (мой муж не любит моего сына от первого брака)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой муж не любит моего сына от первого брака

Проблема огромная в моей семье. Мой муж не может найти общий язык с моим сыном (7 лет). Или не хочет. Говорят, если мужчина любит женщину, то должен полюбить ее ребенка! Наверное, это редкость! Кому нужны чужие дети? Мой муж не обращает на моего сынишку внимания, не играет с ним, не разговаривает. Мой сынок делает тоже самое. Мы постоянно ругаемся. Я сына защищаю. Муж называет его маменьким сынком. Говорит, что я его разбалывала,что он без меня ничего не может сделать и т.д. какой-то кошмар. Месяц назад у нас родилась доченька, мы всегда вокруг нее. Сынок мне помогает. Но он чувствует себя в нашей семье некомфортно и часто просится к своему отцу..... С бывшим мужем у нас очень плохие отношения, мы даже не разговариваем, вся информация передается через сына.
30.06.2012 23:13:39, SVa

116 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Интересно как у автора дела? 01.02.2018 21:32:58, Кузяблик
Не понимаю. Вы же видели его отношение,когда замуж шли. Не могло оно измениться! Конечно любить чужого ребенка никто не обязан,а понять и принять его ,живя с ним, мужчина должен. Ну если это умный мужчина. Мой муж стал другом двум моим детям. Я очень благодарна ему. Конечно может быть чем то недоволен, но старается все разрешить мирно. Не могла бы с ним жить,если было бы по другому. Это же не произошло у вас за день. Ваш мужчина наверняка с самого начала так себя вел. Но вы все равно вышли за него и родили. За это вам сын спасибо никогда не скажет и конфликты обострятся в переходном возрасте. Не ругаться надо, а просить мужа быть умнее и терпеливее. 01.02.2018 21:29:10, Кузяблик
вот ситуация один в один, даже возраст одинаковый у детей. что с казать злая очень, причем его 2 детей никто не гнобит. [цензура] а не мужчины 04.12.2017 10:32:03, Алена Белик
А вы поставьте себя на место мужа,возможно тогда его поймёте.
Нет такого понятия "должен любить".Или любит,или не может полюбить.
И ребёнку вашему плохо.Он совсем маленький.
Муж 100процентов испытывает неприязнь к ребёнку из-за того,что он от другого мужчины,плюс ревность к вам.И это будет возрастать по мере взросления ребёнка.
Можно предположить,что со временем он начнёт убегать из дома.
Я думаю проблема в вас,на вас пересекаются все отношения.
Постарайтесь равнозначно относиться ко всем членам семьи,и исключить повод для ревности.
Один совет позвольте-представьте,что муж-ваш самый старший ребёнок.
И когда начинается конфликт с малышом,поставьте мужа на его место,спокойно,и без крика.
18.04.2017 15:43:01, Родопи
Здравствуйте автор. у меня точно такая же ситуация в семье.мой второй муж не может найти общего языка с моим сыном от первого брака,сейчас у нас родилась дочь и сынок мне очень помогает ему уже 9 лет... муж всячески пытается его зацепить ,оскорбить ,после чего у нас постоянно ругонь я заступаюсь за сына.что делать не знаю,начинаю думать о развод так жить не выносимо сын чувствую себя лишним в семье я не разделяю любовь между сыном и дочерью люблю их одинаково они мои дети я вынашивала их в себе моя частичка.. и размениваться на член не буду. думаю что терпению придет конец и я уйду по тому что не хочу травмировать моего сына ведь у него сейчас такой возраст ... 08.06.2016 13:15:36, faini
вот вы правильно говорите уйду, ну а дальше что? опять встретите такого же, который уже двоих будет нелюбить. или будете одна. вот проблема, может не стоило от него второго рожать, а уйти раньше просто. у меня та же ситуация, только детей не хочу по той же причине, это невыносимо, при том что ничего не делает для сына. мне кажется эти мужчины сами еще дети, и от маминой сиськи не оторвутся никак 04.12.2017 10:37:53, Алена Белик
Я бы тоже выбрала ребёнка. 10.06.2016 22:44:40, Oreo
Это Ваше право так думать! когда-то я впервые обратилась за советом в инете... но решения так и не приняла. прошел год. и ничего не изменилось. все также живу и борюсь за своего сына, которому уже 8 лет. а его отец все также занимается написанием заявлений в различные структуры.. устала уже от всего! шизофрения, к сожалению, не излечима.. видимо, это мой крест. только надеюсь на то, что время все расставит на свои места. и сын повзрослеет и все поймет. кстати, неожиданно, что прошел целый год после моего обращения и Вы прочли его, оставив свой комментарий. 03.08.2013 10:53:01, SVa
Сынки, доченьки, кровинушки- и полный бред в ответах
Даже до конца все это дочитала- я одна думаю, что бездарная разводка?
23.07.2013 23:17:07, Дина (Джума)
А вы все это мужу говорили? Может письмо написать? Семейная психотерапия? Надо что-то менять иначе потеряете сына... 03.07.2012 15:50:20, блондинк@
я бы лучше мужа потеряла,чем сына...У меня та же история,мне проще уйти от такого мужа,Жзачем тогда женился на девушке с ребенком?! 23.07.2013 22:24:42, Татьяна ГО
Конечно, говорила! Я про письма тоже где-то слышала... Незнаю возможно это и поможет.... Если честно, сама так запуталась и незнаю как это разрулить. Но то что из-за этой ситуации страдает ребенок и говорит мне, что ему надоело, что мы все время ругаемся - это точно! 04.07.2012 12:15:05, SVa
У вас только родился ребенок, играют гормоны, может всем взрослым взять тайм-аут в выяснении отношений и чуток успокоиться? 24.07.2013 11:34:35, Lola_
а зачем Вы требуете ЛЮБВИ?
Да, не любит и не обязан. Увы! И не обязан играть, гулять и помогать... Поймите и отстаньте!
НО!! Договоритесь с мужем на вменяемое общение - т.е.если мужу что-то надо - он спокойно просит и говрит, если ребенку чтото надо (физ. помощь, например) - то муж спокойно помогает. Такое нормальное доброжелательное соседство.
02.07.2012 10:42:50, СиреневаяЛеди
Да не требую я от него любви к моему сыну, хотя бы пусть уважительно относится. Я считаю, что раз он создал семью, то он обязан ка настоящий мужчина себя проявлять в этой семье, в том числе удилять внимание не только мне и нашему ребенку, но и моему сыну! Когда он приводит свою дочь, я же не творачиваюсь от нее! А одинаково отношусь ко всем детям! Дети вообще ни в чем не виноваты, что их родители ссорятся, расходятся! Они только страдают от этого и мечтают, чтобы мама и папа были вместе! 04.07.2012 12:19:49, SVa
А вот покажите один раз то же самое на его дочери,чтоб раз и навсегда понял и почувствовал!
Или хотя бы предупредите,что будете так же относиться к его ребёнку,если не прекратит.
А то вы слишком хорошая.
18.04.2017 22:44:17, Родопи
вот, правильно я считаю, а тоже как олух: моему 7 лет сыну, у него двое детей 5 и 10 лет, когда приходят элементарно забочусь о них. а мне он отвечает что мой сын неадекватен, и поэтому он ничего не делает, вот где логика? 04.12.2017 10:43:25, Алена Белик
Ужас...Если честно чужой ребенок никогда не станет родным...тем более, что у него появилась своя кровиночка. Может быть он и пытается полюбить вашего сына но я сомневаюсь, что у него это получится. Просто у меня у подруги такая же ситуация...точь в точь 01.07.2012 22:50:57, ANGELOK
запросто. Но вам под силу разрулить ситуацию грамотно. Чтобы каждый был "на своем месте" . Чтобы всем хватало любви. Разной. Каждому своей. 02.07.2012 00:34:32, Пионерка
Конечно не полюбит! Тем более у него есть дочь от первого брака и наша малютка! Куда там до моего сына. Хотя бы уважительно относился. Я поражена одним - он очень любит детей, дети к нему просто липнут, куда не пойдем он с ними играет, но с моим сыном трудности..... Он как-то сказал, что мой сын очень похож на моего бывшего мужа. Может он просто ревнует? 01.07.2012 23:05:03, SVa
ойййй...
никто никого любить не обязан. Да и невозможно это, не правда ли? так что на любовь (пока что точно) вполне можно забить.
А вот налаживать отношения - стоит.
И здесь центральная роль отводится вам. Просто потому что вы и так - точка пересечения всех этих людей.
Поэтому, стоит заглянуть поглубже в себя и посмотреть, как вы чувствуете себя в каждой из ваших ролей - мамы, жены итд.
Подозреваю, что внутри вас сумятица, непонимание, и всякие угрызения, то вы что-то не так делаете.
скорее всего, так и есть.
Поэтому, молодая мама, стоит успокоиться и понять, что во-первых, это больше всего ваша задача - любить и поддерживать ваших мужчин.
И прекратть внутреннее взвешивание "кто-кого-кому должен". Никто никому. Любите мужа искренне и понятно ЕМУ. ( а не так, как кажется вам). Любите сына. Объясняйте им обоим ( наверное, по-отдельности), что вы их любите, что в вашем доме стоит дружить и помогать друуг другу. Создавате ситуации, когда сын и муж нужны друг другу.
а дальше...
дальше, когда вы уравновесите све состояние, уберете свои "должен" и прочее - может стать сильно легче.
Из опыта.
муж и дочка меня делили как два подростка. Обиженно, надрывно, истерично... А я металась между ними. Да еще мама моя все время нагнетала обстановку. Потребовалось лет 10 (!!!) на осознание ситуации ( мною!). И после всяких-разных проблем и событий в семье, когда я приняла дочку как личность, мужа как личность и СЕБЯ как личность - все волшебным образом стало вставать на места.
и теперь моя 24-летняя деточка первым делом бежит к папе по каждому чиху:)) потому что " а вот папочка любименький меня всегда выслушает, всегда даст совет, а ты только плакать или переживать будешь..итд итп" как-то так:))) я тут даже возмутилась такому "задвиганию меня":)) и зацитировала высказывание, что "главная задача мамы - выбрать правильного папу!":))
в общем, спокойствия, мудрости, терпения! и все получится:)
01.07.2012 17:59:49, Пионерка
Спасибо за мудрый совет! )))) Надеюсь, что все образуется! 01.07.2012 18:40:53, SVa
Соглашусь с вами. Очень правильные слова. Узнала себя. Но вы поставили только «диагноз». А как вылечиться???? Что делать в такой ситуации? Как вести себя с мужем? Я не очень ему доверяю в вопросах воспитания сына из-за его предвзятого к нему отношения. А доверие -это фундамент. И как с ребёнком общаться, как ему объяснять почему отчим его все время дергает, или просит посидеть в своей комнате? Поддерживать отчима не могу, но сын видит мои терзания. Боюсь потом с ним потерять хорошие отношения, он просто не будет мне доверять и закроется. 31.01.2018 22:59:47, Аааа
Очень похоже, что проблема совсем в другом. Ваш муж не со старшим ребенком не может найти общего языка. Все выглядит так, что мужа не устраивает то место и та роль, которую ему, в качестве отца, отводите именно вы. Как раз с вами у мужа не совпадают взгляды на воспитание ребенка. Именно вы сейчас относите сына к своей исключительной собственности. В следствие чего мужу отводится роль либо соглашаться на ваши взгляды, либо молчать в тряпочку. Как только он пытается делать именно то, чего вы формально от него хотите - быть отцом ребенка, - оказывается, что он требует от сына того, что лично вы считаете неправильным или неуместным. Ребенок, понятное дело, отлично играет на этих ваших противоречиях. Дети вообще отлично умеют подобные вещи. Он бежит к вам жаловаться и вы тут же становитесь на сторону ребенка ВСЕГДА.

Вероятно, вы не замечаете, что таким поведением вы подкладываете аж две ржавые мины под вашу семью. Во-1, вы разрушаете взаимоотношения с мужем. Это чревато распадом семьи. Во-2, вы стимулируете психологическую проблему в сыне. Он прекрасно ощущает, что "новые папа меня не любит", но при этом мама зачем-то продолжает с этим папой жить. В-3, появление дочки еще больше обостряет проблему с сыном. Он ведь не слепой и прекрасно ощущает, на сколько к дочке ВСЕ (и вы и папа) относятся лучше, теплее, душевнее, чем к нему.

В общем, проблема тут не в папе, проблема тут в вас. ИМХО.
01.07.2012 13:47:13, Леший
Кстати, Вы не первый кто говорит мне об этом! Возможно, где-то и я неправа! 01.07.2012 13:57:26, SVa
Это безусловно только ваше дело (ваша жизнь, ваши решения и ваша ответственность за результаты), но после прочтения всего топа у меня сложилось следующее мнение.

Что там случилось в вашем прошлом браке, чем и как вы не сошлись с бывшим мужем судить не берусь. Нет данных. Но вот потом вы повели себя крайне эгоистично. Вы забрали ребенка просто из чувства собственничества. Это довольно типично. Я мать, мать ребенку нужна больше отца, это мой ребенок и идите вы все лесом. Вне зависимости от фактических взаимоотношений ребенка с отцом. А они оказались прочными. Сын отца любит и у них нормальные отношения. Даже не смотря на "отец запрещает общаться с матерью". В конце концов, вы ведь тоже пытаетесь запихнуть ребенка в свою собственную идеальную модель (ребенок живет с вами, папа лишь по графику приходит с ним общаться) и тоже всячески препятствуете общению БМа с ребенком в том виде, в каком этого хочет и считает нужным БМ. Так что вы в этом смысле ни чем от него не отличаетесь. Вы ОБА пытаетесь перетянуть к себе ребенка. Как канат. Что на самом деле чувствует сам ребенок - вами обоими игнорируется. Так что вы ни чуть не лучше бывшего мужа.

В этой борьбе вы сами того не замечая переносите свою инстинкты матери-наседки и на нынешнего мужа. Каждый раз, когда его взгляды на воспитание детей не совпадают с вашими, каждый раз, когда вам кажется, что он претендует хоть на маленькую толику ВАШЕЙ СОБСТВЕННОСТИ на ВАШЕГО ребенка, вы начинаете воевать. До последнего патрона. До последней капли крови. Мое, не дам! Но при этом вы же сами пытаетесь запихнуть еще и нового мужа в вашу идеальную модель семьи, не считаясь ни с какими доводами и очевидными фактами. Т.е. когда муж пытается делать то, что он должен делать согласно этой модели, вы возмущаетесь его вмешательством в не его дело. Когда же он просто отходит в сторону - вы снова возмущаетесь, "он не любит старшего ребенка".

Ну и вы правы, сын действительно ощущает, что весь мир идет на него войной. Вы отбираете его у папа, которого он любит, и запихиваете к себе в семью, где дочку любят явно больше его.

Вы сильно не правы. ИМХО.
01.07.2012 14:17:36, Леший
Какие то бредовые вещи пишете. Даже спорить не буду. 01.07.2012 18:25:28, Глафира Андреевна
Ай, маладца! :( 01.07.2012 15:10:15, ЕК настоящая
Чужая семья - потемки, и, в одном посте всех тонкостей, наверное, не опишешь.. тем не менее, Вы не пробовали в отношениях мужа и сына акцентировать больше на позитивных моментах, то есть, когда что-то идет так, как Вы считаете правильным? Просто иногда мы сами чересчур зацикливаемся на неудачных моментах и, в итоге, забываем про "положительное подкрепление". Вы стремитесь ОТ.. от плохих отношений.. Но Вы не задаете тон гармоничной и позитивной семьи. Вот и получается, что Вы сами поддерживаете состояние холодной войны.

Чего хочет муж? Каким они видит правильное с его точки зрения поведение Вашего сына? К чему стремится сын? Вам досталась нелегкая роль "переводчика", Вам нужно понять глубинные мотивы своих мужчин, и направить их на благо Вашей семьи.
01.07.2012 12:13:27, Р.К.
[пусто] 01.07.2012 11:50:07
Спасибо большое! Я тоже думаю, что нужно время! Ведь все вместе мы живем всего 4 месяца ))))) 01.07.2012 11:54:48, SVa
Да, только доверяйте мужу больше.И,(прочитав всю тему),я бы начала добиваться от сына внешнего (для начала) проявления уважения - здороваться, благодарить и отвечать на вопросы,тут важна именно ваша позиция. 01.07.2012 18:59:01, Shepa
у моего друга в такой же ситуации, по итогу сын стал жить с ним. 01.07.2012 10:23:48, Викуся1981
и так было всегда ? если да, то не понимаю, зачем вы связали свою жизнь с таким мужчиной ???

любить он конечно же не обязан, но заботиться, воспитывать и интересоваться очень даже, потому что он претендует на роль отца
01.07.2012 09:58:30, La Tour Eiffel
согласна с вами. наверное лучше уходить от таких людей, не делая душевных ран себе и ребенку 04.12.2017 10:50:41, Алена Белик
Мужчина никогда не претендует на роль отца в отношении детей от первого брака. Он начинает отношения с женщиной , для продолжения своего рода. К ребёнку от первого брака нужно относиться сдерженнее конечно. Никто никому ничего не обязан 18.04.2017 07:33:16, пппппр
Вы что, серьезно при таком раскладе считаете что папа ребенка любит??? Вы вообще в своем уме?
Цитирую вас же "Когда я его забирала с суд. приставами, он забился в угол и говорил, уходи, я тебя ненавижу, ты предатель, я сейчас сломаю тебе руки СУКА! Я была в шоке! Мать бывшего мужа орала, что я не мать, что я кукушка. Иногда мне кажется, что он копировал своего отца, когда тот при нем меня унижал и оскорблял. Он ведь даже не разрешал мне его целовать, говоря сыну, мама заразная, поцелует тебя, а потом я тебя буду лечить"

То есть даже после ТАКОГО вы отдаете ребенка мужу бывшему? Пипец какой то.

ПыСы. А вообще уже похоже на разводку.
01.07.2012 09:44:01, Глафира Андреевна
Психолог посоветовал прекратить войну, страдает ребенок. Говорит, что необходимо наладить контакт с отцом ребенка и вместе думать о его будущем. Необходимо мирно договариваться. Ребенок нуждается и в отце и в маме. То, что произошло, все в прошлом (это таким образом отец ребенка хотел вернуть вас), сейчас судом установлено место проживания с момой, теперь необходимо мирно и спокойно определить график общения с отцом и все наладится. 01.07.2012 11:27:46, SVa
Психолог говорит правильные и очевидные вещи. Но невозможные для реализации в ВАШЕЙ ситуации.
Возможные и действенные, которые приведут к нормальному результату (для ребенка!), она не скажет.
01.07.2012 11:59:06, ЕК настоящая
если с отцом у сына комфортные отношения, то не лучше ли мальчику жить с отцом, а не там, где кошмар? 01.07.2012 00:14:40, Вечная Весна
Переезжайте. Не будет разрыва на две семьи - договорятся 30.06.2012 23:54:23, Гэллор
А до свадьбы притворялся и делал вид что любит? да, не повезло, сочувствую.
Но с другой стороны, семей, где общий ребенок и проблемы те же "не обращает на реб внимания, не играет с ним, не разговаривает, на меня наезжает что я его разбаловала" я много встречала.
Решений у этой проблемы 2 - или разводиться или забить и продолжать жить с таким, изменить другого человека никак нельзя.
30.06.2012 23:28:09, Natalya d'Etretat
Вместо того, чтоб защищать и ругаться, вы б лучше с сыном в это время позанимались.
Почему муж его "маменькиным сынком" зовет? КАк давно вы вместе?
30.06.2012 23:25:55, Oker
живем все вместе недавно с февраля. сразу после свадьбы. А с мужем мы уже 3 года вместе. дело в том, что моего сына против настраивает бывший муж. Сынок не хочет даже злороваться, сколько с ним проводила бесед, все бесполезно. А муж мой сначала обижался, что он не здоровается, а сейчас внимание не обращает. У меня у сынв психологическая травма. он боится без меня остаться (где бы мы не находились, ходит за мной как хвостик, поэтому он его так называет. дело в том, что бывший муж 2 года назад украл сынулю из детского сада и не возвращал мне его год. никто не мог помочь (куда я только не обращалась). мы судились 8 месяцев, потом я ждала исполнительный лист и только с судебными приставами смогла его забрать 30.06.2012 23:39:06, SVa
А до февраля сын жил с отцом?
Про травму, мне кажется, вы выдумываете. Она не у ребенка, а у вас. Ведь это вы не разговариваете с его отцом, а мальчик, напротив, просится к нему?
30.06.2012 23:58:17, Oker
Да нет, бывший муж не хочет со мной разговаривать. Я пытаюсь поговорить с ним о сыне, а он говорит, что нам не очем разговаривать. Он сыну внушил, что я предатель, что бросила папу и его и т.д. А самое страшное было, что когда я приезжала раз в неделю, чтобы увидеть сына, он выводил мне в подъезд на 20 мин и унижал мнея, осорблял при сыне. Сынок сначала просто плакал, а потом перестал ко мне идти, смотреть на меня. 01.07.2012 00:09:44, SVa
Вы не ответили на мой вопрос - ребенок с желанием едет к отцу, общается с ним? 01.07.2012 00:12:36, Oker
да, сын любит отца и с огромным желанием едет к нему. Но это ни значит, что он не любит мен и не хочет быть со мной. Он несколько раз в день говорит мне, что любит меня, папу и сестричку 01.07.2012 00:22:23, SVa
Я не говорю, что он вас не любит.
Я не поняла, зачем вы отвоевывали сына, чтоб поместить его в некомфортные условия? Ему у папы лучше, чем у вас, насколько я поняла.
Почему вариант, что он живет с папой, а к вам ездит в гости, кажется вам ненормальным?
зы. "украл из сада" = "забрал из сада"? Отчего у сына псих.травма, если он жил с любимым отцом?
01.07.2012 00:28:05, Oker
Вы не так все поняли. Когда мы с бывшим мужем разошлись, сынок проживал 1,5 года со мной и только когда у меня появился мужчина (теперь мой муж), бывший муж, узнав об этом, приехал в наш город, пришел в детский сад (где его ни разу не видели за 1,5 года), показал документы, обманул руководство детского сада, сказав, что мама в курсе всего и увез сына в свой город. Тем самым он насильно лишил сына общения, любви, воспитания мамы 01.07.2012 00:34:16, Sva
а вы не насильно лишили сына всего этого со стороны отца? 01.07.2012 00:37:08, Oker
Нет, он общался с отцом в любое время, когда этого хотел его отец. Я не препятствовала их общению, никогда не настраивала против папы. Все было хорошо, пока у меня не появился мой теперешний муж. 01.07.2012 00:49:36, Sva
"мой теперешний муж", который не любит моего сына. Так? 01.07.2012 00:54:11, Oker
насколько я поняла, новый муж пытался наладить отношения с сыном автора, но дело обостряется тем, что ребенок находится меж двух огней, он сильно привязан к папе, поэтому находится под его влиянием, но и маму, вроде как, любит.

При этом, здороваться с отчимом по увещеваниям мамы не хочет, здесь для него важнее то, что ему его папа наговорил по этому поводу.

Очень сложно что-то строить, когда есть постоянное противоборство. На первый взгляд, чтобы чего-то добиться, надо или отстранить папу от сына, чтобы снизить постепенно его влияние, стать для сына авторитетом (только так можно на него повлиять, а значит, повлиять на его взаимоотношения с настоящим мужем). Или отдать сына его папе, да, признаться себе, что контакт рано или поздно будет с сыном потерян, так как папа сделает свое дело. Но по крайней мере, кто-то в этой истории останется счастливым.

А пока все так как есть.. лично я не вижу света в конце тоннеля, так как бывший муж все равно незримо присутствует в их семье и через сына негативно влияет на семью новую. У него есть стойкое желание насолить его матери и он ни перед чем не остановится. Ему не жалко даже собственного ребенка, раз он смело готов сделать его инструментом для реализации собственных обид. В итоге.. за что бороться? И , самое главное, С КЕМ?
01.07.2012 12:26:46, Р.К.
Вы, наверное, единственный человек, который понял всю ситуацию! Все так и есть на самом деле, как и Вы описали. Очень надеюсь, что бывший муж наконец-то обзаведется семьей, родит ребенка, возможно и успокоится. вот уже прошло почти 4 года, как мы расстались.... Мне кажется, что когда сынок вырастет, он нам еще покажет и мне, и отцу и отчиму! 01.07.2012 13:52:24, SVa
наверно, от того, что хотел "и с любимым отцом и с любимой мамой, а получил только 50% своей хотелки?"
Ну, есть такие дети, у кого от "было 100%, стало 50" развиваются психические травмы, не важно, с какой половинкой он живет.
01.07.2012 00:30:55, Natalya d'Etretat
ну, то есть причина не в папе, как пишет автор? 01.07.2012 00:35:01, Oker
Зачем говорит, что за фигня? Вы его спрашиваете, что ли? 01.07.2012 00:24:00, NAD
Муж не любит ребенка - одна проблема, "у ребенка психологич. травма" - другая.
Вторую решайте у психологов, пусть "лечат", что касается первой, то я уже выше написала - если вам это важно, то как и зачем вы вышли замуж за этого человека?
Если не важно, то о чем паримся то?
30.06.2012 23:47:24, Natalya d'Etretat
к психологу мы ходили. сказал, что все пройдет, что проблема решится, если наладится контакт с бывшим мужем (т.е. не ругаться, а мирно решать проблемы, связанные с ребенком). Сына я забрала в декабре с судеб. приставами, замуж вышла в феврале и стали жить вместе. Я люблю своего мужа и на тот период ждала от него ребенка, поэтому и вышла замуж. Возможно, если бы ни это обстоятельство, то скорее всего разбежались бы... А сейчас мы семья, и мне очень хочется решить эту проблему. 01.07.2012 00:04:13, Sva
Я поняла, что ТОГДА вас проблемы ребенка не волновали, тогда вас волновали только ваши личные "уж замуж невтерпеж".
Ну, теперь расхлебывайте результаты СВОЕГО поведения.
А психолога можете сменить, на другого, ктр не будет тупо советовать ждать пока "всё само пройдет", а захочет помочь.
Но насколько я разбираюсь в росс системе, там эти услуги "или плохо или дорого", а дорогая помощь вам, наверно, не по карману?
01.07.2012 00:07:27, Natalya d'Etretat
Психолог права: само отвалится.
Сейчас папа поглумится с судами, а через год-полтора сам отползет в сторону, сменив жизненные приоритеты.
01.07.2012 00:20:58, ЕК настоящая
не все отползают, не у всех появляются "новые жизненные приоритеты", я не люблю обобщать и "не парится" в таких вопросах.
Другое дело, что через 3 года "с кем живет ребенок" будет зависеть уже не только от родителей.....
01.07.2012 00:28:30, Natalya d'Etretat
Да. Бывший муж и говорит, что подождет 3 года и тогда сын сам будет решать с кем ему жить 01.07.2012 00:36:17, Sva
Насколько я помню, это не совсем так.
Сын не будет решать. Просто его мнение может быть учтено судом. А может быть и не учтено.
И при наличии "психологической травмы" вызовет ли его судья? Вопрос...
(Я ошибаюсь?)

Автор, пока ребенок маленький, родители его воспитывают. А это значит в том числе - помогают формировать оценки и мнение о мире и отношениях. Не сформируете Вы - сформирует отец.
01.07.2012 00:45:45, ЕК настоящая
может, оно и лучше? 01.07.2012 00:47:24, Oker
Не знаю.
Мне кажется, что я понимаю Автора как родную - в смысле того, что у нее есть предстаавления о том, "как правильно", и она старается вести себя "правильно"=порядочно. А наталкивается на несимметричное отношение, адекватной реакции на которое у нее просто нет.
При этом опыта (мудрости? ума? чего?) не хватает осознать, что "правильный" результат в ее ситуации просто невозможен, и пришла пора менять тактику и задачи. А значит изменить свою собственную модель поведения, которая даст (с большей вероятностью) результат, более-менее устраивающий ее.
01.07.2012 00:52:58, ЕК настоящая
Спасибо за понимание )) 01.07.2012 00:57:23, SVa
это все взрослые игры. А где здесь интересы ребенка? 01.07.2012 00:57:04, Oker
Интерес ребенка - покой в его душе. (Вроде других аспектов типа материального комфорта не трогали?) Покой - в силах навести мама. 01.07.2012 01:00:08, ЕК настоящая
интерес ребенка - чтоб рядом были любящие люди.
Возможно, ребенок сам жалуется отцу на нового маминого мужа, отсюда и отношение к нему?
01.07.2012 01:03:39, Oker
Именно это в силах сейчас сделать мама. Через год будет поздно. 01.07.2012 12:00:12, ЕК настоящая
Да нет не жалуется, если бы пожаловался, мне бы снесли голову. А жаловаться на что, что он с ним не общается? Да сыну это и самому не нужно. Мой муж пытался подружиться покупал подарки, пытался игратьв в игры, протягивал при встрече руку, а сын смотрит на меня и улыбается, но ничего не делает 01.07.2012 01:15:15, SVa
Не совсем так.
Сын не будет решать. Просто его мнение может быть учтено судом. А может быть и не учтено.
И при наличии "психологической травмы" вызовет ли его судья? Вопрос...

Автор, пока ребенок маленький, родители его воспитывают. А это значит в том числе - помогают формировать оценки и мнение о мире и отношениях. Не сформируете Вы - сформирует отец.
01.07.2012 00:44:35, ЕК настоящая
Ой, у нас так - "ребенку дадут право высказать своё мнение, но судья хочет - учтет, хочет - не учтет", и меня такое "я, судья, как господ бог, что хочу, то и ворочу" бесит ужасно.
Кто то меня убедил, что в России всё по другому, что в России суд не может желание ребенка не учесть..... практически единственный пункт, в чем я завидую россиянам..... и он "неправильный"?
01.07.2012 00:56:07, Natalya d'Etretat
Да. вы правы. Многое зависит от судьи. А ребенок не всегда говорит то, что ему хочется сказать.... И это так! В таком возрасте слепить из него можно что хочешь, вот папа и лепит себе подобного МОНСТРА 01.07.2012 01:02:33, SVa
Неправильный.
Когда речь о несовершеннолетнем.
01.07.2012 01:00:45, ЕК настоящая
Как можно вылечить травму, если продолжать общение с человеком, который ее нанес и по-прежнему влияет негативно? И при этом дома нет положительного подкрепления. 30.06.2012 23:51:28, ЕК настоящая
Негативно, это с чьей точки зрения? Бывшей жены? Так уже само определение "бывшая" показывает, что папа будет не прав полюбасу. Иначе бы она не стала бывшей. 01.07.2012 13:56:15, Леший
А с чего "бывший папа" должен пылать любовью к "новому папе"? Пусть уж автор определится, кто ребенку папа, выберет одного и налаживает отношения только с ним. 01.07.2012 00:08:46, Natalya d'Etretat
Это не про "лечение травмы".:) 01.07.2012 00:11:18, ЕК настоящая
Почему, про лечение, "оперативным путем".
Отрезаем ненужное, потом учим жить "с тем, что осталось".
01.07.2012 00:17:36, Natalya d'Etretat
<Пусть уж автор определится, кто ребенку папа, выберет одного и налаживает отношения только с ним.>
хм-хм...
01.07.2012 00:09:58, Oker
2м богам молится можно только если и твой батюшка и твой имам лояльны и согласны ( что ты на 2 фронта распинаешься).
То есть я согласна - пусть у ребенка будет 2 папы, но не эти двое, а другие двое, ктр выбираются именно по этому признаку ( наличие лояльности).
Еще раз - я не верю в возможность переделать другого взрослого человека, или САМ подстраивайся, и "резать, только резать".
01.07.2012 00:20:30, Natalya d'Etretat
Не надо валить на бывшего мужа. И не надо убеждать себя, что хорошее отношение отчима - это редкость.
Если сын так зависит от Вас, значит Вы можете на него влиять.
30.06.2012 23:46:13, ЕК настоящая
К сожалению сын меня плохо слушается. А влияние на него оказывает его отец. Запрещает ему общаться с моим мужем, брать игрушки и т.д. (сама слышала по телефону). Сынок мне как-то ответил: а папа сказал, что твой муж не человек! 30.06.2012 23:58:08, SVa
А зачем вы даете ребенку подходить к телефону? 01.07.2012 00:04:19, Natalya d'Etretat
Телефон ему купил его отец. Первое время я ограничивала общение, выключала телефон.Бывший муж писал на меня жалобы в органы опеки, КДН, уполномоченному по правам ребенка и т.д. Сейчас мы определяем график общения в судебном порядке, так как договориться мирно не получается 01.07.2012 00:19:07, SVa
Ну, и писал бы дальше, "а вам какая печаль"? К вам домой пришла опека и заставила силой включить телефон?
Извините, но всё у вас "через ж.пу" - развестись, влюбиться, забеременнеть, выйти замуж и родить время нашли, а для "определить график общения в судебном порядке" только щас руки дошли?
Нормальные люди подают бумаги на "определение графика общения" одновременно с бумагами "на развод", и получают и то и то в один день.
ПОТОМ ищут кандидатов на роль "новых мужей" и если им в процессе важно, чтоб у НМ были хорошие отношения с ребенком от первого, то не заводят семью и детей с тем, у кого это не получается.
А если важно "чтоб трахался хорошо", то не парятся тем, какие у него отношения с ребенком от 1го брака.
01.07.2012 00:26:41, Natalya d'Etretat
На график общения подал иск бывший муж, так как у меня судебное решение о проживании ребенка со мной, которое было определено, когда муж его забрал. И если б знала, где упаду,то соломку бы постелила.. 01.07.2012 00:42:56, SVa
Ниже написала - у вас там уже идут всякие юридические тонкости, решайте их с юристом. Мы вам ничем помочь не можем :( 01.07.2012 00:45:38, Natalya d'Etretat
Пытаюсь понять, зачем вы всеми силами стремились вернуть ребенка себе...
Ему с отцом не лучше?
01.07.2012 00:02:29, Oker
Я же мама, это моя кровиночка, он еще маленький, чтобы лишаться мамы в таком возрасте. Он меня любит, только при папе боится это показать. Когда я его забрала, он мне сказал: папа не разрешит мне с тобой мириться, что ты его бросила 01.07.2012 00:15:54, SVa
Вы его рвете пополам. Лучше уж с папой, чем в таком раздрае. Или сделайте так, чтобы папа не имел возможности с ним общаться. Или-или. 01.07.2012 00:18:32, Гэллор
Дело в том, что как только сынок приезжает к папе на несколько дней, он становится как зомбированный, звоню ему, он не отвечает ни на один вопрос, говорит только то, что ему шепчет папа. Если сын будет жить с ним, то бывший муж все сделает, чтобы мы не смогли с сыном общаться и даже видиться. 01.07.2012 00:28:33, SVa
у вас сейчас должна быть одна проблема на уме: "как сделать, чтоб суд установил ВЫГОДНЫЙ МНЕ "график общения в судебном порядке".
Я не верю в росс законы и справедливость, я верю в "бабки решают всё", посему у вас один пусть - искать и оплатить более крутого адвоката, чем БМ.
Вы перечитайте, с каким вопросом вы сюда пришли - "мой муж не любит моего сына от первого брака", вопрос из серии "у меня в доме пожар, надо спасаться, посоветуйте, какие шнурки в кросовки вдеть - синие или зеленые?"
Может, давайте вы сначала выбежите из горящего дома босиком, а потом, когда пожар уляжется, будет неспеша рассуждать о шнурках?
01.07.2012 00:36:41, Natalya d'Etretat
да. Вы правы, ушли от темы. Только пока существует папа, которые настаивает против, проблема общения сынв с моим мужеи будет существовать. Спасибо за советы 01.07.2012 00:54:51, SVa
он, вроде, и против вас настраивает? но у вас проблемы общения нет? 01.07.2012 00:58:44, Oker
Между мной и сыном проблем в общении нет. Единственное, что он не всегда меня слушается. А отец для него авторитет. Я иногда спрашиваю сына: почему ты меня не слушаешься, а папу всегда! Он мне ответил: папа ведь командир 01.07.2012 01:09:52, SVa
Отлично! Вы осознали реальную проблему.
Теперь - дело за Вами: надо действовать в соответствии с озвученным. "Неправильно" и социально неодобряемо, но необходимо изолировать ребенка от вредного влияния папы.
01.07.2012 00:57:13, ЕК настоящая
кто решил, что влияние папы - вредное, а влияние чужого мужика, которому этот ребенок по барабану, полезное? 01.07.2012 01:01:13, Oker
Мы слышим позицию. И в этой позиции именно так. 01.07.2012 01:03:09, ЕК настоящая
Как он это сделает? 01.07.2012 00:31:04, NAD
Очень просто - через сына. Опять настроит его против меня и сын опять ко мне не пойдет и даже не прешагнет через порог. Думаете, почему я его забирала с судебными приставами? 01.07.2012 00:45:52, SVa
еще раз - а зачем они СЕЙЧАС общаются? ну, купил, он ему телефон, ну, выключила и забыла........ 01.07.2012 01:07:56, Natalya d'Etretat
Сын начинает обижаться и даже ругаться на меня, говорит: почему не даешь с папой общаться! Я же его тоже люблю. Да я и не хочу уподобляться бывшему мужу, сыну и так тяжело было целый год... 01.07.2012 01:18:46, SVa
Не надо "не давать" общаться. Надо мотивировать на другие занятия - с семьей, друзьями.
Будьте тоньше.
Да, это потребует затрат энергии, времени, денег - ведь придется придумывать такие развлечения для сына и для всей семьи, чтобы ему было интересно. И это, в основном, должно быть ВНЕ дома, подальше, "вне зоны доступа". Вы потратите на это 3-6 месяцев, но результат получите. Только не ленитесь.
01.07.2012 12:02:54, ЕК настоящая
Спасибо. только мне сейчас немного тяжело все реализовать. моей доченьке всего лишь месяц и мы на грудном вскармливании. 01.07.2012 12:23:47, SVa
у меня не было б проблемы в "как ответить на этот вопрос" 01.07.2012 02:32:28, Natalya d'Etretat
потому что сын САМ не хотел с вами идти? 01.07.2012 01:07:25, Oker
Да! Когда я его забирала с суд. приставами, он забился в угол и говорил, уходи, я тебя ненавижу, ты предатель, я сейчас сломаю тебе руки СУКА! Я была в шоке! Мать бывшего мужа орала, что я не мать, что я кукушка.У нас сыном очень нежные отношения были и сейчас Слава Богу, я его ласково называю и он: маомочка моя любимая, ты мое сердечко, ты мои волосы шоколадные, моя любовь. Иногда мне кажется, что он копировал своего отца, когда тот при нем меня унижал и оскорблял. Он ведь даже не разрешал мне его целовать, говоря сыну, мама заразная, поцелует тебя, а потом я тебя буду лечить 01.07.2012 01:25:21, SVa
У вашего сына проблемы с интеллектом? На такую чушь и трехлетка не поведется 01.07.2012 08:31:44, Гэллор
Сама не понимаю в чем дело. Или он так сильно любит отца или боится. Иногда мне кажется, что он очень боится обидеть своего отца. ну все не напишешь... Столько всего было. Бывший муж офицер и я уверена, что у него вялотякущая шизофрения, но это трудно доказать. Незнаю, что он с ним делает, но как только он с папой, становится совсем другим. Психолог говорит, что вся проблема в нас. Нужно прекратить войну и вместе думать как воспитывать сына 01.07.2012 11:22:25, SVa
Вы правы.
Он боится обидеть отца.
Ему отца жалко.
И если взрослый иногда (и то не всегда) может разобраться с манипуляциями другого человека, которые вызваны жалостью к нему, то ребенок не в состоянии.
01.07.2012 12:04:32, ЕК настоящая
Тьфу, блин, разводка (( 01.07.2012 01:39:59, NAD
Вы что ответили? 30.06.2012 23:59:10, ЕК настоящая












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2018 20:54:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!