Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У кого есть опыт в бракоразводных процес

У кого есть опыт в бракоразводных процессах, к вам за советом.
Сестра не живет с мужем уже больше полугода. Муж ушел к родителям, в том же доме и том же подъезде. Ребенок (6лет) проживает с мамой (сестрой моей), но днем практически постоянно находится под попечительством свекрови (отвезти-привезти из садика).
Муж созрел до покупки своей квартиры и просит развода. Свекр сегодня попросил мою маму повлиять на мою сестру, чтобы подать заявление на развод обоюдно и завершить все в течении 1 месяца, потому что сам он уезжает далеко и надолго. Муж сестры даже на такой самостоятельный шаг оказался на способным.. Ну да ладно.
Проблема в том, что муж настаивает на родительских правах 50 на 50, неделю – с мамой, неделю – с ним. На самом деле – со свекровью, потому что муж никогда не оставался с ребенком один больше, чем на час, да и некогда ему, потому что устраивает личную жизнь в данный момент, а бабушка заявила, что имеет все права на воспитание внучки.
Вопрос собственно – как опередить вторую сторону (мужа и свекрови) и выставить свои требования в суде: ребенок проживает постоянно с мамой, через выходные и половину каникул- с отцом. Бабушек в общении никто не ограничивает, свекровь сама высказала желание проводов-встреч из сада (упорно забирает ребенка с обеда, чтобы побольше пообщаться).
Есть ли какое-то правило, кто первый подает на развод, тот получает преимущество своим требованиям?
Или торопиться ей некуда, пусть подает муж сам и ждет 4 месяца пока разведут.
И еще к кому обратится за юридической помощью в таком случае? Спасибо!

26.06.2012 23:44:49, сестраМ

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я проработала 5 лет в суде помощником судьи и что такое бракоразводный процесс знаю и сейчас даже слышать об этом не хочу 27.06.2012 23:48:22, Xanya

не могли бы вы дать какие-то практические советы, пожалуйста? 28.06.2012 00:06:27, сестраМ

спасибо всем за ответы! извиняюсь, но пишу для всех.
Самое основное в этой ситуации, что свекровь мечтает увезти ребенка на пару месяцев к себе, в другой город на север. Они со свекром живут на 2 дома, так получилось. Там у свекра - работа. Они уже просили мою сестру отдать им ребенка, но та не согласилась, максимум на 2 недели, но тк это далеко, то это очень короткий срок для такого путешествия и смены климата. Поэтому все разговоры про равноправие сейчас ведутся. Сестра реально боится, что они могут не вернуть ребенка (разговор, хоть и смехом такой вели уже свекры). Где их там искать в таком случае она не знает, никогда не была в их родном городе. И как возвращать ребенка тоже не знает.
Она благодарна свекрови за участие в воспитании, и идеально, чтобы все оставалось как сейчас, без лишних ночевок и дележа ребенка. Общаться никто никому не запрещает!
Из квартиры они сестру не отпускают! Лишь бы ребенок был у них рядом. Сестра уже ни раз предлагала выехать, но эти разговоры пресекались тут же.
И последний момент, важный. Свекры уже много лет находятся в ссоре с младшим сыном, потому что он выбрал не ту жену, и потом после рождения ребенка не бросил ее, тк родители считают, что они не пара. В результате, внучонка свекровь видела один раз только, в дом ее не позвали, показали на прогулке. Поэтому она сейчас сконцентрировалась на внучке и мечтает жить втроем (свекры и внучка) и папа, необременненый, навещающий их.
Вот такая санта-барбара... 27.06.2012 23:16:22, сестраМ

Я бы здесь на месте жены сидела тихо. Мужу нуже развод - вот пусть и топает ножками в ближайший мировой суд и подает иск

А то хитрый какой - ему нужно, а жена пусть по судам бегает

Никакого преимущества у истца ни по детям ни по имуществу здесь нет и быть не может

С детьми если суд наш, оооооочень сомнительно что выгорит так как хочет отец 50/ 50. жене при этом достаточно упереться рогом и сказать что дети - не теннисный мячик туда сюда их перебрасывать и что у них должен быть ОДИН стабильный дом, а папа-свекровь пожалуйста - выходные, каникулы, добровольная помощь - всегда велкам. Но постоянно проживают они с матерью. 27.06.2012 22:46:56, юрист и бывшая жена

преимущества у того, кто создает условия для ребенка:
занимается с ним, покупает все необходимое.
придет опека посмотрит условия проживания у матери и у отца (есть ли кровать, игрушки, еда, стол для занятий) от этого и отталкиваются. 27.06.2012 14:21:13, Не овен

Жене в такой ситуации развод нафиг не нужен. Если принципиальная на тему "пускай катится", пусть думает не только о себе, но и о детях.
Развод нужен тому, кто реально собрался покупать квартиру. Его и можно прогнуть, если реально собрался. А можно и не разводиться.
Влиять ни на кого не надо. Пусть муж с женой разбираются. 27.06.2012 12:46:39, Moon

какие все не очень добрые... Муж ушел, ничего не делит, все оставил. Решил купить себе угол и быть уверенным, что этот угол будет его :) что в этом плохого? 27.06.2012 13:10:45, okse73

это ЧТО это он оставил-то?!!!
ВСЕ принадлежит его маме!!! Если жена будет "хорошей девочкой", будет продолжать этим пользоваться, пока мама добрая. Если захочет уйти, то с голой попой. 27.06.2012 16:04:38, RitaK

пусть! пусть идет в суд, а не делает все чужими руками 27.06.2012 14:24:28, Не овен

а что ему делить-то, разве что посуду и мебеля.
ну да, спасибо, что оставил. 27.06.2012 13:50:19, Вечная Весна

А муж - образец доброты. 27.06.2012 13:20:04, Здешняя

Я бы начала торг.
Мужу нужен быстрый развод?
Хорошо, нужен - оформляем. Не вопрос. НО никаких "50/50", ребенок остается с мамой, общается с отцом "по мере возможности". Т.е. (если сильно хочется) оформить "1/2 выходных + отпуска с папой". На деле поговорить с БМ на предмет "я не ограничиваю ни твою маму ни тебя. Мама пусть забирает из сада, если ей хочется, пусть общается, она бабушка, она ребенка любт, я рада, что у ребенка есть любящий человек. Ты можешь приезжать в своей маме и там же общаться с ребенокм, ну и в выходные общаться с ним, гулять и т.д. Будешь уезжать в отпуск - тоже бери его с собой, я не возражаю".
И на этом стоять, нежно, но твердо. 27.06.2012 11:48:43, СиреневаяЛеди

Эх, мне бы кто предложил брать ребенка на неделю...Может и с личной жизнью было бы попроще :) Ситуация когда при разводе люди воспринимают в штыки вполне удобные предложения не редки. Судя по всему отношения со свекрухой нормальные, ребенка она любит, живут в соседних подъездах, по мне так Идеальный вариант. Всегда можно поговорить и договориться 27.06.2012 11:38:35, okse73

А ребенку-то каково будет? Какая картина мира в голове, какие отношения в мамой потом? Мои родные родители периодически берут старшего сына к себе на выходные, так потом понедельник-вторник уходит на то, чтобы ребенка на землю опустить. Это при том, что с родителями хорошие отношения, и я им дочь родная-единственная, а не невестка - посторонний человек и сила враждебная. А все равно меняется ребенок, т.к. в каждой избушке свои погремушки. А тут неделя через неделю, двойная жизнь, двойные стандарты. А детям, прежде всего, стабильность нужна. 27.06.2012 12:04:37, ЗАЮшка

1. Ребенку хорошо, когда маме хорошо, заявляю со 100% уверенностью. Если у женщины после развода совершенно не остается времени на себя любимую, то максимум через 6 месяцев появляются новые посты " я загнанная лошадь", сомневаюсь, что с таким состоянием мамы ребенок супер счастлив. Судя по всему, свекровь вовсе не сила враждебная и не посторонний человек, ежедневно забирает ребенка в обед из садика и занимается до вечера. Ни одного слова о тлетворном влиянии и необходимости опускать ребенка на землю в описании ситуации нет. Если так происходит у вас, это не значит, что так-же будет у всех. 3. Стабильность это постоянность, Если вы работаете стабильно и рабочий график сутки через трое это как? Это такой стабильный режим. 50% не обязательно через день или неделя через неделю, об очередности можно договориться. свекровь очевидно не работает, лето 3 месяца отпуск у мамы в лучшем случае 21 день 27.06.2012 13:07:37, okse73

автор пишет, что свекровь негативно настроена к невестке и готова бороться за ребенка. Речь ни разу не о тлетворном влиянии. Бабушки часто грешат излишней мягкостью по отношению к внукам, уступчивостью и т.п. Дети у бабушек избаловываются. Когда это не на постоянной основе или типа каникул, очень даже все хорошо. В итоге-то ребенок все равно вернется в семью к маминым требованиям и стандартам. А вот когда ни вашим ни нашим, и не разобрать, кто главный, могут быть проблемы. Именно в детской голове проблемы и в восприятии семьи и своего положения в ней. Бабушка, пусть даже самая замечательная, должна быть дозирована, без претензий на родительский авторитет. да и по закону бабушки-дедушки имеют право на общение. а право воспитания - у родителей. 27.06.2012 14:09:45, ЗАЮшка

Спорить не буду, каждый останется при своем мнении :) 27.06.2012 14:25:33, okse73

У меня так ребенок первые три года после развода жил.
По словам психолога, ребенок легче других перенес развод. 27.06.2012 12:13:48, Tortillka

Когда они придут разводится, то в заявлении у мирового судьи укажут, с кем из родителей останется жить ребенок. Они не могут написать - неделя там, неделя тут. Они напишут, что жить он останется с мамой (напрмиер). Это не значит, что папа не сможет видеть, просто в заявлении пишут "главного" по ребенку. Это не отменяет прав второго родителя. А на словах договоряться о графике встреч как захотят. Если будут сомнения и страхи у папы, могут у нотариуса (или просто письменно друг с другом) график встреч прописать. Думаю когда эмоции схлынут, сестра сама будет рада помощи свекрови. 27.06.2012 11:28:31, Onnekas

Муж может подавать в суд на установление графика общения с ребенком. Только его "расписание": неделю с папой, неделю с мамой - суд вряд ли одобрит, т.к. это противоречит интересам ребенка, прежде всего. Вашей сестре надо это понимать и подготовиться, составив свой график общения ребенка с отцом. Удобный и для нее, как матери, и для дочки.При таких разногласиях лучше, чтобы это было оформлено документально. При изложении желаемого графика указать причины, почему именно материнский вариант наилучший. 1) Ребенок постоянно проживает и проживал до развода с мамой. 2) Место жительства отца отличается от места жительства матери. Т.к. ребенок проживает с матерью. то есть территориальная привязка к учебному учреждению, поликлинике и т.п. Следовательно, ребенку комфортно ежедневно выходить в сад (а в скором времени - в школу) из своего дома, из привычной обстановки, а не скакать мячиком с места на место. 3) Указать, что "общение с отцом" по факту = общению с бабушкой, а бабушку и так никто не ограничивает без всяких проживаний через неделю. 4) Расписать график ребенка со всеми занятиями и кружками. исходя из графика выделить время на общение с отцом, не ущемляя интересы ребенка. 27.06.2012 11:28:27, ЗАЮшка

Сестра Ваша, Автор, уж извините, хочет и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. С одной стороны находится в полной власти свёкров, с другой - хочет сама быть себе хозяйкой. Что имеется по факту? 1) Квартира, принадлежащая свекрови. То есть в любой момент с вещами на выход. 2)Детский сад, потом и школа с привязкой к этой квартире. 3) Работа, при которой мать не может самостоятельно отвести ребенка в сад и забрать из сада. То есть по сути большую часть времени ребенком занимается не мать, а свекровь. Плюс денег у свекрови достаточно, чтобы нанять адвоката и доказать в суде, что она и ее сын больше времени с ребенком занимаются, обеспечивают посещение и возврат из сада, сад оплачивают. При конкретном настрое против Вашей сестры это вполне можно организовать проживание по месту жительства отца (то есть свекрови). Подумать хорошо надо сестре Вашей, есть ли смысл в такой зависимости от свёктов, тем более, что своя жилплощадь есть, "куда в любой момент можно переехать". Настал тот момент, похоже. 27.06.2012 11:48:35, ЗАЮшка

Что-то я не поняла. Сестре добровольно и бесплатно помощь предлагают, а она собирается судиться, чтоб от этой помощи отказаться?
Кто подал первым на развод - неважно. 27.06.2012 10:43:04, Солнечный Ветер

А что изменится, если существующий график оформят официально? 27.06.2012 10:17:56, Tortillka

А вы не смотрели и надр сорону медали. Сестра Ваша что всю жизнь хочет посветить ребенку. Вариант не такойужи плохой, нянька беплатная под боком (свекровь) вот юрилически нужно подумать как грамматно сдлать. А так детеныша к свекрови, а сама на встречу новый судьбе и позитивным эмоциям. Да стот сходить к адвокату. Я всегда за проф помощь в таких делах. 27.06.2012 09:43:55, Юля НН

Сорри, я с конкретикой. У меня остались координаты хорошего и не слишком дорогого адвоката, могу скинуть. Меня развел без пристуствия в суде + все мои требования были соблюдены. Если есть какой-нибудь мейл, который не оч жалко, напишите тут, я вам скину. 27.06.2012 09:31:46, Здешняя

А чем не нравится предлагаемый порядок? У ребенка же ничего не меняется. Он и так большую часть времени с бабушкой.Ребенок достаточно большой. Года 3 и вообще будет сам решать где ему больше нравится. 27.06.2012 01:10:02, рица

маме нужно и важно, чтобы ребенок жил с ней, а бабушке нужна игрушка, бабушку никто не ограничивает в общении с ребенком. Ребенок не может жить на 2 дома по неделям. Если сестре придется переехать, не ходить же ребенку в 2 садика и потом в 2 школы? 27.06.2012 01:36:04, сестраМ

Знаю семью, в которой после развода отец хотел забрать сына себе. Реально ребенком, конечно, тоже занималась бы бабушка, живущая в соседнем доме, - как, собственно, и было, и есть, и будет. А мама мальчика тоже сказала, что БМ хочет отнять ребенка, потому что свекрови захотелось игрушку. Да, именно такими словами.
Может, свекрови и нужна была игрушка - да только она реально занимается с мальчиком, а мать все время развлекается, как ни позвонишь, ее дома нет.
На днях ребенку должны были делать срочную операцию. Интересно, что он жаловался матери с осени, просил отвести его к врачу - что-то беспокоило. Мать так и не отвела. Наконец мальчик пожаловался бабушке, и она помчалась его лечить. Так что, это... об игрушках... в таких ситуациях не надо такие слова произносить. 27.06.2012 20:53:57, Mrs. John

Игрушка? Слушайте, свекровь реально в ребенка вкладывается. Забиирает из сада, гуляет, может на кружки водить. Чем это для ребенка плохо???? Или кажзенный дом лучше, чем любящая бабушка??? Потом будет школа - из нее ребенка тоже нужно забирать, причем в началке - часов в 12-13... Или пускай на продленке болтается? Да, для воспитания это дюже полезно...
Маме не со свекрами нужно ссорится, а работу себе новую искать (с хорошей з/п и удобным графиком) и личную жизнь налаживать. ТОгда уже и будет права качать. 27.06.2012 11:54:04, СиреневаяЛеди

Ну собственно говоря, бабушка и вкладывает время, деньги и душу в, как вы говорите игрушку. Сестре вашей лучше не будить дракона и не лезть в бутылку. Сама она стодько не даст ребенку. Пока она будет на работе, кто будет заниматься ребенком? 27.06.2012 08:41:26, gera

соглашусь. не стоит ссорится с бабушкой, она еще пригодится. одинокой маме с детем ох как нелегко приходится, а тут дополнительные руки на подхвате. автор,если мама решит переехать(когда это будет?),тогда и будете решать проблему проживания.
пытайтесь без суда договориться. 27.06.2012 09:22:45, *Данет*

Неделя тут, неделя там - это не жизнь. Ребенок маленький и нуждается в режиме, в дисциплине. Общение подобного рода вредно само по себе, потому что "дом" у ребенка один, даже если двое родителей не живут вместе. А сестре я бы посоветовала переехать оттуда и нанять няню, а родственники обычно общаются в выходные и на каникулах. 27.06.2012 09:33:23, Здешняя

"Общение подобного рода вредно само по себе" ???
И давно это общение с адекватной любящей бабушкой стало "вредно само по себе"?? Нет, если бабушка "ку-ку" и ребенка вместо обеда кормит плюшками с колой, а вместо прогулки пичкает мультиками - то да, нафиг-нафиг. А нормальная бабушка, с которой можно договориться что, она, например, будет водить ребенка на разивалки... ЧЕм плохо-то??
Единственное, я бы не стала говорить про 50/50, т.е. ночует ребенок всегда дома с мамой (ну кроме каких-то форсмажеров) Это полезнее для самого ребенка. 27.06.2012 11:57:45, СиреневаяЛеди

Такого рода - жить по неделе на 2 дома. 27.06.2012 12:27:51, Здешняя

Раз муж так заинтересован в срочном разводе, самое время предложить ему заключить (у нотариуса) соглашение о порядке общения с ребенком, в котором прописать тот порядок, который удобен Вашей сестре. Ну, и, разумеется, мужу объяснить, что сроки бракоразводного процесса напрямую зависят от его сговорчивости по этому вопросу. 27.06.2012 01:01:14, Чифф@

хорошая идея, спасибо! 27.06.2012 01:36:47, сестраМ

Развод и определение порядка общения с детьми - вещи несвязанные. Подавать обоим одновременно на развод не надо, достаточно, чтобы это сделал кто-то один. Максимум, два раза суд может дать время месяц на "подумать", если кто-то из супругов попросит отсрочки, а после уже разведёт. Потом уже они могут решать все дела с детьми, сколько угодно. "Опрежение" с требованиями тут не играет никакой роли. "Кто первый подал на развод" - тоже. 27.06.2012 00:01:15, NAD

а кто определяет дела с ребенком? Туда тоже нужно подавать заявление? Я просто вообще не в курсе подобных дел. 27.06.2012 00:39:00, сестраМ

Если обратитесь к хорошему адвокату, голова на этот счет у вас болеть не будет. Сразу скажу - ничего не рекламирую. Я просто сама прошла через развод и папа рвался вообще лишить меня род прав (!!) - как выяснилось потом, эмоции били очень сильно. Сейчас нормально общаются с ребенком, но прошло уже достаточно времени, раны зажили. Эти дела решает именно адвокат, вам даже присутствовать не нужно. 27.06.2012 09:35:02, Здешняя

Сестре никуда не надо подавать. Ребёнок живёт с ней, все остальные - в сад, то есть - в суд )). Пусть у них голова болит, чего и куда подавать. 27.06.2012 00:40:48, NAD

Но ведь ей как-то нужно быть подготовленной, когда вызовут в суд? Они могут представить мать как, например, пьяницу, грубиятку, бьющую ребенка или отца, страдающего без ребенка и желающего воспитывать его тоже полноправно. Почему бы суду не встать на сторону мужа?
Т.е. сестра боится именно такой ситуации - что ее вывовут и объявят - ребенок пополам, и ей будет уже поздно что-то сделать и повлиять на решение суда. 27.06.2012 00:46:51, сестраМ

Нифига. У нас все-таки Россия, а не Норвегия. У нас ребенок при живой, дееспособной маме с квартирой и здоровыми мозгами, живет с мамой. А остальные пусть прыгают по судам, если хотят. 27.06.2012 09:35:52, Здешняя

Вообще, сестре стоит сидеть тихо и соглашаться. С такими доказательствами, как у свекрови, счастье, что она претендует на 50%, а не на большее. Кв ее, оплата сада ее, фактическое воспитание и присмотр за ребенком... Сестре как-то надо свое "не хочу" умерить. А то еще она будет навещать ребенка в выходные. 27.06.2012 03:35:00, Nanik

Какие доказательства? Муж - это муж, а мама мужа - это мама мужа. И не надо путать, как я люблю говорить, божий дар с яичницей. Как только выяснится, что у мужа нет времени сидеть с ребенком и он бегает устраивать свою личную жизнь, так ни о каких неделях вообще речи идти не будет. 27.06.2012 09:36:53, Здешняя

Откройте что ли семейный кодекс. Лень писать. 27.06.2012 10:08:22, Nanik

И давно у нас он в ходу? :-) 27.06.2012 12:28:17, Здешняя

1) суд направляет ей копию искового заявления. Т.е. она будет в курсе что именно они требуют и чего про нее говорят.
2) суд пришлет повестки обоим сторонам на досудебное заседание, где им предложат договориться миром и подписать мировое. И только если не получится, уже суд. 27.06.2012 01:14:56, RitaK

спасибо 27.06.2012 01:42:02, сестраМ

Если пьяницу и грубиянку, то тогда ребёнка вообще надо изымать у матери, а не оставлять ей половину времени. Может, спокойно поговорить со свекровью, чтобы они не подымали историю, ребёнка она и так каждый день видит и будет видеть, а если будет пресловутое 50/50, то половина дней будет уже не её по закону-то. Её это устроит?

Вообще, насколько я знаю, в наших судах это 50/50 не практикуется. Суд же руководствуется не только желаниями родителей, но и интересами ребёнка. Значит, надо доказать, что такое разделение для ребёнка хорошо и целесообразно, что у отца есть время заниматься в отведённое время ребёнком, что там созданы все условия, кроватка, место для игр и проч., и проч. Суды маленьких детей обычно оставляют с матерью, определяя отцам не особо значительное время для общения. 27.06.2012 01:07:24, NAD

свекры очень решительно настроены против сестры :( собственно инициатором развода была...свекровь, какпала, капала на мозги, а сын пошел наповоду..Просто они уже сестре сказали, что если не будет соглашаться, то они найдут способы доказать, что с папой и БАБУШКОЙ ребенку лучше всего жить. Мои родители, на минуточку, 2 раза в неделю сидят с ребенком (сад закрыт летом)и делают его точаще видеть. Что же теперь на 4х ребенка делить? 27.06.2012 01:41:18, сестраМ

Не будет соглашаться на что? Пусть муж несёт заявление в суд, там ему и определят, сколько ждать суда и развода. Сестра при чём? 27.06.2012 01:44:44, NAD

на равноправное родительство.. 27.06.2012 01:49:52, сестраМ

Зачем свекрови это равноправное родительство??? Если она ребёнка при этом будет видеть МЕНЬШЕ? 27.06.2012 01:56:44, NAD

тут хитрый план, на самом деле. Пока все было мирно в семье, садик выбрала свекровь, дорогой. Свекры настояли, что оплачивать будут его сами,водить тоже сами. Все были согласны. Теперь, свекровь знает, что сестра забирать не будет успевать после работы (раньще отвозил муж, забирала свекровь), т.е. ребенок и в "мамины" дни будет после сада до прихода сестры у бабушки. Получается, свекрови только выгода из этой ситуации. 27.06.2012 02:03:07, сестраМ

Ну, пусть сестра пригрозит, что если они будут требовать половину времени, она переедет к себе, сменит садик и поминай, как звали. С другой стороны, сестре так принципиально, чтобы ребёнок был всегда с ней? Фактически он и так уже давно живёт на два дома и половину времени проводит там. 27.06.2012 02:13:17, NAD

пока сестра на работе ребенок должен быть в садике полный день, но свекровь, несмотря ни на какие просьбы, забирает его с обеда, чтобы пообщаться, и так каждый день. Когда мама приходит с работы, ребенок идет домой, ужинают, играют, дожаться спать. Сестре это важно, чтобы ребенок проводил хотя бы эти 3-4 часа с ней, и засыпал дома. Представьте себе картину, ты вдруг хочешь обнять своего ребенка вечером, поговорить, соскучилась, а тебе нужно терпеть неделю (!), чтобы иметь такую возможность, зная, что ребенок совсем рядом, но к нему не пустят :( Нет, она не хочет ни в коем случае такой ситуации: 50х50. 27.06.2012 02:28:09, сестраМ

если все так принципиально, то путь простой: я так сделала больше года назад, мне надо было переехать от мужа, я сначала перевела детей в другой сад, и переехала:) да, работу искала, чтоб успевать в сад до 19-00, а прежде чем найти в том же районе, договорилась на старой, чтоб приходить на полчаса раньше на работу и уходить также, мне никто не помогает с детьми, зато они со мной, понадобилось немало медитаций, чтоб дети общались и с папой и бабушкой:), но мне спокойствие и счастье моих детей дороже собственных обидок:) а по поводу такого общения 50/50, нет у нас такой практики, есть порядок определения проживания детей, если у мамы есть жилье, работа, то никто не отнимет ребенка у нее, если есть опасения, лучше нанять адвоката 27.06.2012 11:24:00, Тёна (теперь везде)

Она права. И у нее все права. Не волнуйтесь. 27.06.2012 09:37:47, Здешняя

Значит пусть организовывает свою жизнь так, чтобы обходиться без помощи свекрови, тогда никакие суды ей будут не страшны 27.06.2012 09:34:42, Liusia (просто Люся)

Согласна на 100%! 27.06.2012 12:29:12, Здешняя

Это разные процессы. И исковые заявления разные.
1) о расторжении брака - т.е. сам развод, разведут, даже если сестра против категорически. Ее не согласие может затянуть развод месяца на 3 не более
2) о разделе совместно нажитого имущества.
3) об определении места жительства ребенка и порядке общения с другим родителем.

Т.к. ребенок фактически живет с мамой, то "бежать и подавать" маме не на что.26.06.2012 23:57:07, RitaK 
больше всего сестру волнует, чтобы не определили "родительство" в равных долях. Потому что муж это делает только ради своей мамы! Жить ребенок будет у свекрови. О том, что бабушка имеет права на ребенка свекровь доносит каждую свободную минуту, особенно в момент споров.
Кто и когда определяет где и с кем будет жить ребенок?
27.06.2012 00:37:31, сестраМ

Суд и определит, но для этого надо доказать, почему проживание и воспитание отцом/свекрами ущемляет интересы ребенка или ухудшает качество его жизни. На каком основании мать хочет ограничить отца в род. правах? Непонятно. Бабушка легко придет в суд и даст там показания на заседании, например, что забирает ребенка из сада (или даже справки из сада предоставит). И что сестра будет делать? Как бы ей меньше 50% не присудили.27.06.2012 03:25:31, Nanik 
Весь сыр-бор из-за того чтобы ребенка отлучить от свекрови? А оно стоит нервов ?
27.06.2012 01:12:00, рица 

почему отлучить?? никто не против общения! Просто свекровь заявляет свои родительские права на ребенка посредством своего сына. Вы и правда считаете, чтобы сохранить свои нервы и сделать приятное свекрови, вот так легко дать согласие, на 50 процентов родительства??
27.06.2012 01:45:01, сестраМ

Она дала это согласие, когда рожала от данного мужа. Это раз.
Два - в данный ммент она без помощи свекрови НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ. Денег нет, няни нет, она даже с утра его в сад отвести не может сама!! ТО, что ребенок " в мамины дни может бть в саду до последнего" - ни разу ни на пользу самому ребенку. Поэтому договариваться и еще раз договариваться..
"Вася, ты хочешь срочный развод? Давай, идем к нотариусу (или в суде - так бесплатнее и надежнее) и оформляем, что ребенок живет со мной, а ты (ну или бабушка) забирает его из сада, проводит с ним полдня и 1/2 выходного + папины отпуска.". Я толкьо за, мне это очень нравится, я горю желаньем это оформить. НЕт? ну тогда будем долго бегать по судам, т.к. эту раздельную жизнь я оформлять не буду".
27.06.2012 13:01:49, СиреневаяЛеди 

Вообще, они имеют на это право, а оснований для иного решения я не увидела. И главное, вы удивитесь, он и правда на 50% родитель ребенка, почему сестру так пугает отдать мужу/свекрам 50% забот и обязанностей?27.06.2012 03:27:42, Nanik 
Это все можно сделать и одним иском. Как и подачу на алименты. Нанимается юрист, он едет знакомится с судьей, с опекой, запускает процесс. В общей сложности полгода-год уйдет, вряд ли меньше.27.06.2012 00:11:08, Nanik 
можно и одним. Но по сути три решения.
полгода уйдет. Год - если все очень склочно, много имущества спорного, про детей не договорились..
27.06.2012 00:34:56, RitaK 

дележа там долгого не будет, все купленное во время совместной жизни оформлено на родителей мужа (2 машины, дача), поскольку деньги были в основном родительские. Квартира, где они проживали (а сейчас только сестра с ребенком) тоже является собственностью свекрови.
А пока идут споры о ребенке, он может проживать с мамой?
27.06.2012 00:42:26, сестраМ

А где сестра потом будет жить, после развода?
27.06.2012 01:13:55, рица 

они предлагают сестре остаться в этой же квартире, чтобы иметь возможность общаться с внучкой постоянно. У сестры есть свое жилье, она может всегда туда переехать, а значит - сменить садик, а этого не хотят свекры, т.к. им будет неудобно.
27.06.2012 01:47:42, сестраМ

Да у нее все козыри!!!
 Либо так, как хочет сесрта ( т.е. ребенок живет с ней, папа/свекры имеют право на общение),
 либо сестра уезжает к себе и тогда будет долгий суд по поводу развода, долгий суд по поводу ребенка и т.д.
 Пусть она очень нежно, очень спокойно донесет это до БМ. что она "готова сделать удобно всем, но только при договоре, что ребенко с ней. Тогда бабушка будет его видеть когда желает"
А квартиру сдавать-сдвать, деньги копить, работу менять... Именно с целью "ежели что - могу немедленно сбежать к себе и ни от кого не зависеть".
27.06.2012 13:05:41, СиреневаяЛеди 

Значит пусть сейчас переезжает. Иначе зачем все эти полумеры. И тогда будет определено где и сколько находится ребенок.А вообще это очень удобно когда о ребенке заботится много родных людей. ВАша сестра сможет сама справляться с ребенком и работой?
27.06.2012 09:27:31, рица 

При определении порядка общения будет приходить опека по месту прописки ребенка или по месту проживания (но тогда надо показать основания, почему ребенок там проживает). Живя в кв свекров, сложно будет ограничить общение с ними :-)27.06.2012 03:19:08, Nanik 
ДОЛЖЕН, а не может! где ж ему еще проживать-то?!

На самом деле суд определяет место проживания ребенка с одним из родителей и порядок общения с другим. ТАк что неделя у мамы - неделя у папы не определят точно. Скорее как-нибудь типА:"Проживает с мамой, с папой видится 4 часа в неделю в выходные + месяц летом". При этом мама может настоять, что время общения с папой "каждый день с 17 до 19", т.е. папа забирает из детского сада. ЗАбирать будет бабушка, ну и что?
27.06.2012 01:12:56, RitaK 

понятно, спасибо!
27.06.2012 01:48:45, сестраМ

Вернуться в конференцию

У кого есть опыт в бракоразводных процес

Загруженные изображения