Раздел: Ситуация... (как отучить мужа хамить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хамство в семье

Подскажите, что делать? Муж хамит, грубит, провоцирует, задевает и чем дальше - тем больше. Получается замкнутый круг - мне не нравится наша семья из-за такого его поведения, он меня этим отталкивает, я даю ему это понять, он вместо того, чтобы что-то изменить, становится еще более агрессивным. И чем больше вероятность того, что мы разойдемся, тем наглее он себя ведет. Вчера состоялась очередная некрасивая ссора, завершившаяся его таким вот поступком. Как общаться дальше - не знаю :( Как донести что хамить, грубить и делать больно нельзя - то же не знаю. Опускаются руки :( У нас 2 детей, я получаю мало, он - много. Мне 34. Но жить так дальше просто не могу.
11.06.2012 10:12:53, Автор_

195 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а у он у вас бабу не завел? и хочет чтоб жена сама сбежала, взяла ответственность 11.06.2012 23:29:04, Нэн
это хорошо, что Вы понимаете насчет замкнутого круга.
это дает надежду, что Вы поймете - если Вы станете нежной, заботливой, любящей, доброй, то муж ответит Вам тем же, поскольку круг-то замкнутый.
а если так и будете ждать от него денег-и-всего-остального-тоже, причем же с обиженным лицом - уж не знаю, чего Вы дождетесь. Ну, денег-то дождетесь, наверное, если человек ответственный. Но не больше.
11.06.2012 19:14:23, ландыш
Если бы любовь была,то наверное еще можно было что-то донести 11.06.2012 19:05:14, Dloya
Не слушайте никого, кто советует избавится от ребенка в пользу мужа. Воспитывайте его сами. Вы любите своего ребенка, это чудесно, любите и растите его. Никаких нянь, у нас няня взяла приличный аванс ( работала давно, доверяли) и исчезла в неизвестном направлении. Няней может быть либо бабушка, либо соседка-пенсионерка, что живет на виду. А то, что ребенок часто просыпается, это неполадки со здоровьем, либо живот болит, либо что-то еще. Обследуйтесь у гастроэнтеролога, невролога, благо деньги есть. Без причины ребенок не просыпается. И в полтора года он получает все питательные вещества из пищи, можно отучать от груди. Мы плавно бросили в год и 3 месяца, и с тех пор ребенок спит всю ночь, сначала с кефиром, позже нет. Если приходится к нему вставать, я советую спать вместе, но дело ваше. Ребенок закричал во сне, я погладила его по спинке, и оба спим дальше, высыпаемся. Но - у каждого свой уклад. Спите в его тихий час, а домашние дела делайте с ребенком. Мы вместе моем пол, я даю ему тряпку, и он возюкает ею по полу, вместе - посуду, ему - небьющеюся. И в конце концов, вы можете завести домработницу, скажите мужу, что у вас проблемы со здоровьем, что может быть правдой, так как вы плохо себя чувствуете. Второго ребенка приучайте помогать, а то упустите время, потом будет сложнее. И еще есть опасность, что мальчик впитывает поведение папы, если папа ниче не делает и игнорирует маму, то и он не будет. Заведите домработника-мужчину, этот совет конечно абсурдный, но поговорите об этом хотя-бы, скажите, что у мальчика должен быть мужской пример перед глазами, он ведь не видит, как папа деньги заколачивает. Но главная проблема, как я понимаю, не в детях вовсе, а в отношениях между супругами, нет в них уважения и любви. А может любовь есть, но возникла ревность к ребенку-мальчику, как к сопернику. Вообще создается ощущение, что ваш муж еще не очень зрелый человек. А вы мало зарабатывали всегда, или только сейчас? Может, проблема не в заработке, а в том, что вы не развиваетесь как личность, не реализовали себя в жизни. Вы можете быть нищей, а он - миллионер, но полюбит вас, потому-что внутренне вы равны. 11.06.2012 17:07:36, лината
:((( мне кажется, он вас изживает :( есть слабые мужчины, которые не могут просто уйти от женщины, они будут ее доводить до ручки, чтобы она сама ушла :( 11.06.2012 13:34:14, Мечтуля
100% это так. Плавали-знаем. 11.06.2012 13:43:36, Ольсик
Сложилось впечатление, что Вы тоже провоцируете. Не просто так муж хамит, агрессия, он не доволен. Возможно принять (с Вашей стороны) одежду, тюбик и пр., Вы же не мамочка его, он взрослый. Можно себя позиционировать, как помощника и советчика: "Тебе нужен совет? Я всегда готова помочь". Надо ему будет, чтобы Вы сходили с ним в магазин, Вы пойдете. Если вообще не приставать, может быть ему захочется с Вами посоветоваться. "Тюбики" - все организация быта, т.е. пусть будет отдельный стакан, полка, шкаф с дверью - Вы не видите, Вас не раздражает. Я Вас понимаю, кстати, но можно снизить раздражение, оно и уйдет. У всех есть недостатки/особенности, не всем они могут нравится, т.е. у нас тоже есть. Про помощь: Вам не хватает его участия (м.б. эмоционального, но тут сложнее) в семейных делах, а не помощи, как мне кажется. Это тоже можно организовать. Купили билеты - сходи с детьми, пойдем вместе. Сегодня - совместная прогулка в парке, поход в музей и пр. Выбирайте из того, что мужу не противно, а может и нравится. Генеральная уборка всей семьей, традиционное блюдо,которое можно вместе делать, но постепенно, отдавая предпочтение тому, что нравится, терпимо. Что не нравится - позже, на фоне положительного тоже пойдет. Вы хотите, чтобы муж что-то делал? Я списки пишу и обсуждаю, так конкретнее, и результат виден. Вам надо разговаривать, но спокойно, без перехода на личности. Можно о себе, что Вы чувствуете, про мужа скорее не надо. Само не бывает, надо усилия прилагать, все возможно, мне кажется.
"Даю понять", грозить разводом - это может вызыват агрессию, зачем дразнить, лучше продумать и конструктивно договариваться. Муж довольно нормально себя ведет в сложившихся обстоятельствах.
Вы хотите семью сохранить - надо стараться. Нет - другой разговор, но и тогда не стоит ругаться, тоже все нормально можно решить.
Вам и свои интересы надо иметь, личные, это помогает.
11.06.2012 13:28:45, E_VIKT
Спасибо вам! Да, самое главное - это накопившееся раздражение. И еще один момент - вот сегодня попробовали поговорить: я говорю, он ... молчит :(
В итоге встала, развернулась и ушла.
11.06.2012 18:02:49, Автор_
Нормальная ситуация, что молчит (они такие!). Важно, что говорили и как. Поскольку раздражение, наверное не очень у Вас и получается конструктивно, это нормально тоже. А стройте жизнь сами сейчас, не полагайтесь на мужа, сами, не ждите от него ничего. В быту на автомате, отношения не анализируйте. Совсем не отталкивайте, дайте возможность присоединяться к Вам (к Вам+дети/детям), зовите сами, но с возможостью выбора у мужа. "Мы идем...Хочешь с нами?" "Дети хотят... Ты бы хотел с ними?" Вы туда уже собрались, Вам все равно пойдет муж или нет, но он может, если хочет. Без напора, но с возможностью присоединиться по желанию, примерно так. У него вообще есть привязанность к семье, детям? Может быть у него просто места в семье не было, вот и ушел даже, но лучше ли ему. Сохранить (восстановить) отношения важно, в любом случае, он отец Ваших детей. Это и детям важно. 11.06.2012 19:53:37, E_VIKT
Мнение, что если муж много денег приносит, то имеет право хамить и т.п., это неправда. и даже думать в этом направлении опасно, честно.

Но то, что ссоры крепчают из-за того, что именно Вы ведете себя неправильно- это правда. Чем больше гнобишь человека, тем агрессивнее но становится. Единственный вариант- не давать ему ничего такого понять,не выражать свое сакральное недовольство, не отгораживаться, но и не лезть самой ни с какими разговорами.Понятно, что сейчас Вас бесит в нем абсолютно все- как летит, как свистит... Попробуйте вести себя по отношению к нему крайне доброжелательно, вежливо, не цепляйтесь к нему сами отвечайте на его претензии (если они есть)- спокойно, с улыбкой и только по делу. Чем бы ни был вызван ваш разлад- только взаимными претензиями или внешними причинами- отношения улучшатся в любом случае.
11.06.2012 13:04:46, с дачи
Я понимаю, что самое главное - это доброжелательность. Но не могу, он меня раскачивает :(
Вот сейчас ситуация - дети попросили "пошли к папе", позвонили, можно ли зайти - ок, можно. Зашли - в квартире грязь, реально на кухне не убирались не знаю сколько времени, все слоем пыли заросло, везде вещи валяются. Ну и вся моя доброжелательность куда-то улетучилась :(
Понятно можно сказать - зачем поперлась к нему сама, его квартира, что хочет то и делает. Все верно, но эта неряшливость - одна из того, что оттолкнуло.
11.06.2012 18:05:43, Автор_
все-таки постарайтесь абстрагироваться от того, что Вас раздражает! это поможет не только общению с мужем, но и вообще вам. 11.06.2012 22:19:59, volosiki
у вас муж отдельно живет?????? 11.06.2012 18:27:49, LucyMO
Гы, моя мама более 30 лет прожила и живет с мужем, который орал - на нее, детей, подчиненных, родителей свои и на всех, на кого можно. Денег много, и что? Лично я уже к 15 годам дошла до такого состояния, что с ножом на людей бросалась. И сейчас такого орущего я бы зарезала. 11.06.2012 12:58:10, ну не знаю
Автор, оставьте мужа в покое. Не обижайтесь, а просто попробуйте. Прекратите придираться к мелочам, все что вы описываете это ерунда! И тогда муж вам начнет помогать, и даже сделает над собой усилие и что-то выполнит из ваших просьб, но не ожидайте что абсолютно все, он живой человек со своими тараканами и привычками. Вы пытаетесь друг друга переупрямить, пока побеждает он, а вы все пытаетесь доказать, что вы упрямее его. 11.06.2012 12:22:41, Шелковица
Я с радостью, но как убрать раздражение??? Это самое главное сейчас, что нам обоим мешает. 11.06.2012 18:06:31, Автор_
Расскажу немного моей истории, вдруг она вам поможет.
Когда мы развелись с 1 мужем, он встретил другую и вдруг стал делать с ней то, что я не могла его заставить делать все 11 лет. Когда я удивленно его спросила как же так?!? Я же тебя просила и ты отказывался идти на такую ерундовую уступку мне. Его ответ меня удивил и заставил задуматься. Ты меня не просила сделать что-то, ты требовала, а она просит. Хотя мне казалось, что я тоже прошу. И у меня тоже росло раздражение, в конце я уже не могла переносить даже его запах в квартире когда он приходил, хотя по телефону мы прекрасно общались.
Убрать раздражение, это только принять его таким каков он есть. Перестать его заставлять и требовать.
11.06.2012 19:18:46, Шелковица
мож у него кто есть? и так он оправдывает свое поведение? 11.06.2012 12:04:01, Ксю-
выживает, короче. ищите причину. и готовьте запасной аэродром. 11.06.2012 11:40:40, Colline
да че искать то - обидно мужику, что для кучи баб он " хороший муж", а для этой - не хороший.
Я его понимаю, если б за советом сюда пришел муж, я б тоже пальцем у виска покрутила - "зачем ты с этой д-pой живешь, когда вокруг столько нормальных?"
Ты ниже почитай, в чем у нее проблема - денег, гад, дает "сколько хошь", а по дому помогать не хочет!
11.06.2012 11:47:53, Natalya d'Etretat
да, да, как она посмела 10 раз ласково попросить помощи, и только на 11 раз гаркнуть.... 11.06.2012 18:32:12, LucyMO
уверенность в "куче баб" просто так не появляется )
автор чудная.
11.06.2012 11:52:06, Colline
для этой уверенности достаточно просто быть не слепым, я даже не живя в России, а приехав на недельку и гуляя по улицам, вижу эту кучу (молодых незамужних теток с боевой окраской и зазывающей одеждой, с голодными "где найти мужа с деньгами?" глазами)
видимо, когда они женились, он не был "мужем с деньгами", посему и выбор у него был "не очень", а деньги поперли - человек изменился, ИМХО, люди ВСЕГДА от смены внешних факторов и сами меняются, тут надо подстроиться и измениться в ту же сторону ( или честно сказать себе "это не моё" и разойтись как в море корабли)
11.06.2012 12:01:20, Natalya d'Etretat
Я не верю, что при хорошем отношении муж может вот просто так орать и хамить. Я не видела ни одного _здорового_ мужчины, который может орать, когда жена улыбается, подходит к нему, целует, разговаривает спокойно и доброжелательно. Дажее самые вспыльчивые успокаиваются. Что вам мешает быть доброжелательной и ласковой женой – это вопрос не к мужу.

П.С. Если мне постоянно "давали понять" недовольство мной и семьей, я бы и орать-то врядли стала, просто собралась бы и ушла. Не нравится – не ешь. Жить в атмосфере постоянного неудовольствия я не могу.
11.06.2012 11:11:48, Nanik
вы не видели моего папу.... и мама с ним живет уже больше 35 лет... привыкла к постоянному ору. Да, она разговаривает и относится к нему спокойно и дружелюбно. А он - вот такой. 11.06.2012 18:30:56, LucyMO
нездоровых, к сожалению, в природе тоже много 11.06.2012 11:38:42, Natalya d'Etretat
Зачем с ними жить? 11.06.2012 11:39:38, Nanik
"потому что наплодил мне детей, теперь ОБЯЗАН!" (обеспечивать, помогать по дому и т д и т п)
Не, я за развод, но автор то не развода хочет, автор мужа переделать хочет.
Но муж не дурак - у него свои хотелки имеются, с чего это ему переделываться?
11.06.2012 11:53:22, Natalya d'Etretat
наверное вы правы. просто я в свое время не посмотрела на то, как живут его родители. и в итоге получили вот что - он пришел домой, сел за комп и ... пропал. Все домашние дела на мне - дом, покупки, готовка, дети, собаки, организация совместного досуга. Он поставил себя только как "кошелек" - я даю деньги, а все остальное ты сама. Где живем, куда едем, куда идем и когда, что едим, как воспитываем детей, как лечим, когда рожаем, когда сексом занимаемся, во что деньги вкладываем, какую машину покупаем и т.п. ВСЁ на мне. А его как будто нет. Все мои просьбы "дорогой, помоги пожалуйста" - ласково, в улыбкой, игнорировались. 10 раз скажешь ласково с улыбкой, на 11 - уже не так улыбаешься. А тут он - почему ты мне говоришь таким тоном? А то что я 10 раз говорила нормально - это не замечается. И в какой-то момент я устала.
У него так родители жили - его папа что-то делал только после того, как его мама достаточно силньо наезжала на него. Папа мог сидеть часами возле поставленного рядом мусорного ведра и ждать, пока мама не приходила и не "пинала" его вынести мусор (там на улицу надо идти, мусоропровода нет"). Вот так вот.
Т.е. он категорически не хотел менять свои привычки, ни лаской, никак :(
11.06.2012 11:22:28, Автор_
оставьте мужика в покое, если он дает достаточно денег на то, чтобы нанять людей, ну и нанимайте !!! детям - няню, строителей всяких, электриков, пусть муж отдыхает дома !!!

человек, который работает целую неделю вне дома, дома хочет ОТДЫХАТЬ !!! а не париться всякими проблемами

и не важно мужчина это или женщина

у тех , у кого нет денег на обслугу, просто вынуждены сами все делать, у вас другой случай - ну и пользуйтесь !!!

глупо терять мужа не из-за пьянства, измен, насилия, а из за бытовухи
11.06.2012 13:39:10, Мечтуля
А Вы как моя мама. Вот ей уперлось какая-то фигня, и она будет ходить, долбать на мозги, пока не сделаешь, типа ласково заходить с интервалом в 10 минут и спрашивать - ну когда же, когда. А потом ещё будет контролировать , КАК ты делаешь то, о чём она просила.
И всё, ей всё надо контролировать - куда поедем, когда поедем, что сделать, что купим. Можно конечно попробовать возразить, но это поджатые губы, оскорбленный взгляд "с моим мнением не считаются", а потом ещё дома постоянные разбирательства.
Я дотерпела до 17 и счастливо уехала.
11.06.2012 13:30:00, знакомо
Пила,пила, пили дрова! Бедный муж! 11.06.2012 12:28:02, Иринище
дайте мне вашего мужа )) обожаю кошельки, которые сидят в сторонке молча, а я делаю что хочу. 11.06.2012 11:42:56, Colline
да нас тут таких полконфы. Мне кажется, автор тему завела чтоб похвастаться, чтоб в конце написать ( или про себя подумать) "ух, какая я крутая, у меня есть то, о чем другие только мечтают" 11.06.2012 12:28:32, Natalya d'Etretat
очень может быть)))) 11.06.2012 12:51:48, Colline
Мне вот не жалко человеку приятное сделать - автор, я вам завидую!
Муж - классный ( ну, по МОЕМУ видению жизни), сын есть, дочка есть ( у меня и с этим облом), ну че еще для щастья надо?
11.06.2012 12:57:10, Natalya d'Etretat
мозги нужны. иначе нет смысла в имении всяческих разностей ) 11.06.2012 17:57:56, Colline
А зачем вам так хочется поменять его привычки? Что такое страшное "все" на вас, если на нем весь заработок? 11.06.2012 11:30:43, Nanik
Страшно то, что нет инициативы. Полная пассивность и безразличие. 11.06.2012 11:33:36, Автор_
А какая вам нужна инициатива? То есть лучше жить одной (тут тоже никаких сторонних инициатив не предусмотрено), чем с ним? 11.06.2012 11:37:23, Nanik
В принципе да.
Когда я живу одна в холупе - это я сама только ее могу обеспечить. А когда я живу в холупе с мужем - ...
Или когда мужик холостой питается черти чем - это одно. А когда с женой питается черти чем - это уже другое.
11.06.2012 12:08:11, Автор_
тут главное - создать побольше критериев "что есть "черти что", вот чем больше критериев, тем больше причин обоим не лежать на диване по вечерам, а "упахиваться". Вы мне одну тему напомнили, где одна жена расписывала "как правильно питаться":
встаем в 5 утра, едем за 200 км в некий колхоз, где покупаем "экологически чистое молоко прям из под коровы", каждый день "свежее только на сегодня", естессно;
мясо покупаем в другом колхозе, тоже за 200 км, но в другую сторону;
хлеб - только вот в этой пекарне, и каждый день свежий;
ну и т д и т п, у нее там много пунктиков было, но главное, что их было ДОСТАТОЧНО, чтоб 2м взрослым людям упахаться по самое немогу.
11.06.2012 12:26:01, Natalya d'Etretat
для многих женщин это просто клад, причем я на полном серьезе. Деньги дал и все, ни во что не вмешивается, позволяет все решать самой, как ей нравится. Красота же! 11.06.2012 11:27:04, WildStitch
Есть и другие, для которых это обременительно. 11.06.2012 11:33:02, Автор_
да, мне такой муж-кошелек не понравился бы. 11.06.2012 18:33:21, LucyMO
срочно разводитесь, не надо себя "обременять", а этот пусть достанется такой, для которой такой муж - клад (что таких много, тоже подпишусь) 11.06.2012 11:40:41, Natalya d'Etretat
Да, вот для меня это обременительно. Мне обязательно нужна помощь мужа во всем. Тогда я чувствую, что у нас семья. 11.06.2012 11:37:26, goverd
а то, что муж на работе для вас вклаывает, не дает ощущение семьи? 11.06.2012 11:44:29, Colline
я тоже работаю полную рабочую неделю. Так что у нас все на равных. 11.06.2012 18:34:02, LucyMO
Да я тоже не собираюсь сидеть на попе ровно и тоже хочу зарабатывать деньги для семьи. А вкалывает он не для меня, а для наших общих детей. Общих, а не для моих. А я дома вкалываю на детей, хочу их вырастить нормальными людьми. Как только будет у меня возможность, я тоже буду вкладывать деньги в семью. 11.06.2012 11:52:49, goverd
пипец. она для семьи хочет вкалывать, а он для детей. разволитесь, для детей можно и дистанционно вкалывать. 11.06.2012 11:54:55, Colline
Для семьи и для детей это одно и тоже. Не поняла, что значить разволитесь. Да в прочем хотите тащить все на себе , тащите. А мужа обложите медалями и молитесь на него, а то сбежит к другой бабе, которая побольше Вашего может пахать и его ублажать, за то что деньги вам дает, а то вы сами то заработать не способны. Мозгов то маловато. 11.06.2012 12:01:51, goverd
вы, вроде, давненько тут, что у всех вам отвечающих тоже есть дети, в курсе? тогда ответте мне на вопрос - как так получилось, что для других домашняя работа - что то легкое и ненапряжное даже для одного человек,а а для вас - что то неподьемное? почему вы знаете только 2 опции
1. муж вечером лежит на диване, жена "тащит и упахивается"
или
2. оба тащат и упахиваются,
а вот у других получается 3й вариант - по вечерам вдвоем лежать на диване?
11.06.2012 12:15:53, Natalya d'Etretat
Вот пример. У меня есть знакомая. Гуляем иногда вместе. У нее двое детей. Полтора года разница у деток. Муж очень хороший. Семья верующая. Еще сестры ей помогают и мама. Но эта женщина мне как то рассказала, что у нее даже депрессия была. Когда на юг они ездили в прошлом году, ей просто хотелось лежать на пляже и никуда не ходить. Потому что она очень устала. Младший по ночам очень плохо спал. Раз по пять к нему ночью вставала, хотя и от груди отлучила. Сейчас спать стал получше и полегче стало. А таких женщин, которым так все легко и просто ( роды, дети, домашнее хозяйство, еще и мужу время уделить, то есть все одна и сама, и все в кайф) я не встречала. 11.06.2012 13:34:31, goverd
Еще раз - а у меня несколько подруг, у кого по 4ро детей, и у них "всё легко" (про себя не пишу, потому что у меня всего один, то бишь "кто я такая, чтоб судить, какого оно - с 2мя то")
И по ночам они детей ОТУЧАЮТ просыпаться, а не "тупо встают по 5 раз пока сам не перестанет", и т д и т п
Депрессия - это другое (химический дисбаланс в головном мозге), она лечится медикаментозно, а не "помощью мужа".
11.06.2012 13:39:37, Natalya d'Etretat
Да не депрессия, это образно. Просто ей ничего не хотелось, а просто хотелось лежать, никуда не ходить и чтобы ее никто не трогал. Этого мне тоже хочется очень иногда. 11.06.2012 15:03:05, goverd
от ничегонеделанья частенько очень устают. Это суровая правда жизни. :) 11.06.2012 16:34:56, WildStitch
Для моих знакомых и подруг, с которыми я разговариваю и даже у которых очень хорошие мужья, двое детей и домашняя работа это непросто. А для кого это легкое и ненапряжное дело, таких лично я не знаю. Мне надо больше свободы. А так я постоянно забочусь о детях. Покормить, погулять, поиграть, спать положить. Можно конечео вечером лечь с мужем на диван, включить фильм ужасов (да можно и любой фильм, там сейчас везде ужасы) положить рядом детей и смотреть. Когда дети подрастут и я пойду на работу, для меня это тоже будет ненапряжно. А так мелкий лезет везде, требует дать ему то, что нельзя, все тащит, выливает, ломает.Да и не люблю я все эти домашние дела. Пол помыть, посуду помыть, приготовить, для меня это всегда напряжно. 11.06.2012 12:33:18, goverd
очень смешно, ага. И почему мне времени хватает и на "диване полежать" и "полный день поработать" и "в университете учиться"? Ну, пол ежедневно не надраиваю, что верно, то верно. Мы вообще уборку делаем раз в неделю. Все вместе быстренько раз-раз прибрались, и все. 11.06.2012 13:06:06, WildStitch
Ну вот, все вместе, быстренько. А когда все сама, и все одна это же другое дело совсем. А полный день поработать я не могу, потому что мелкому 1,5 года только. Я именно за то, чтобы все вместе и быстренько. Я просто по ночам еще плохо сплю. Мелкий просыпается часто. Можно конечно в другой комнате его положить. Пусть орет себе и поспать. Можно конечно и на полный день сбежать на работу. Но сада с 1,5 лет у нас нет по близости. 11.06.2012 13:13:15, goverd
я работаю с деткиного года, на мое время работы он оставался с прекраснейшей няней (в садик у нас очереди, дождались только к 3.5 годам, не сидеть же все эти годы дома?).

А то, что "все вместе и быстренько", это пардон, от меня в первую очередь зависит. И мне в голову не придет что-то делать одной. То есть я тупо лягу на диван и пусть все зарастет паутиной. Благо, от пыли и паутины еще никто не помирал.
11.06.2012 14:41:03, WildStitch
А зачем вам, чтоб все вместе, если там делать нечего практически, по вашим же словам? 11.06.2012 23:15:09, любопытная Анна
для полуторогодовалых спокойно находятся няни. 11.06.2012 13:16:25, natmet
Да сама я его воспитывать хочу. 11.06.2012 13:18:58, goverd
так и делайте то, что хочется вам. и мужу позвольте делать то, что хочет он.))) 11.06.2012 13:19:51, natmet
Правильно, хочет есть, пусть сам себе готовит. 11.06.2012 14:06:22, goverd
или купит готовое, неужели он скандалит, когда дома нет готовой домашней еды? 11.06.2012 14:18:06, Natalya d'Etretat
Да не скандалит, еще бы он скандалил. Готовое он не любит. 11.06.2012 15:03:45, goverd
но без любви сьест, как вы без любви полы моете? "так в чем проблема"? 11.06.2012 15:19:12, Natalya d'Etretat
опять вы что-то путаете: он хочет есть, а не готовить))) 11.06.2012 14:13:24, natmet
А я не хочу готовить. 11.06.2012 15:04:12, goverd
вы слова "няня, домработница" как то специально игнорируете или у вас на них защита на компе стоит и вы их не видите? 11.06.2012 13:15:39, Natalya d'Etretat
На них денег нет, как я понимаю. 11.06.2012 13:16:22, Nanik
если нет на "сижу дома и имею няню/домработницу", пусть выбирает "работаю, а заработанное отдаю няне/домработнице", ведь автор несколько раз подчеркнул, что работать любит, а домашние дела - нет.
Я вот полная противоположность - работать не люблю, домашние дела и детей - люблю.
Автор - отвечаю на ваш вопрос - один у меня деть, один, и когда ему было 1 - 5 лет, мне "всего с одним" было так скучно, что я создала себе работу под названием "дет сад на дому", и с 8 утра до 8 вечера нянчила своего и еще парочку чужих. И все домашние дела паралелльно делала (если дела делать каждый день, а не раз в неделю, меньше часа в день получается), а по вечерам - лежала с мужем на диване перед телевизором.
А по выходным - скучала, потому что других детей не было, а "всего с 1м мне скучно".
Но еще раз - не любите "детей и домашнюю работу", не делайте, пусть это за вас за деньги делают те кто "любит и умеет".
11.06.2012 13:26:12, Natalya d'Etretat
а как же 4 работы?))) или они все на общественных началах? 11.06.2012 13:17:05, natmet
У автора эти 4 работы в теории. 11.06.2012 13:18:00, Nanik
Сколько у вас препятствий. У меня дочь в 1,2 пошла в домашний детский сад на полный день, а я – на работу. До этого, впрочем, я тоже работала, с ее 3-х месяцев. 11.06.2012 13:15:06, Nanik
А я хочу сама воспитывать своего ребенка. Угадывать его желания. Он же, если чем то расстроен, сразу бежит к маме. Зачем рожать, если в сад отдавать. 11.06.2012 13:21:09, goverd
До скольки лет хотите желания угадывать?
А у нас бежит к тому, кто ближе прямо сейчас - папе, бабушке, дедушке.
11.06.2012 15:27:55, nickoffova
ваш "сразу бежит к маме", потому что привык, что им занимается только мама; у кого занимаются мама и папа, бежит "к маме или папе", у кого мама и няня - бежит "к маме или няне".
Я не поняла, вы и в 3 года в сад отдавать не хотите?
11.06.2012 14:19:41, Natalya d'Etretat
В три отдам. А в полтора рано. Он бежит именно к маме. Требует грудь. Так ему спокойно. Ребенку нужна мать, хотя бы до двух лет. Это не мое мнение. Грудь ребенка успокаивает. 11.06.2012 15:06:18, goverd
А-а-а, ну тогда пожалуйста. Зачем рожать, если отдавать в школу, институт и замуж? :-)

К счастью, я вообще не хочу и не собираюсь "воспитывать" детей. Я просто живу вместе со своим ребенком.
11.06.2012 13:51:54, Nanik
Раньше детей отдавали очень рано в детский сад. Где-то с года, вроде. Потому что отпуск по уходу был короткий. И мамы плакали, отдавая своего ребенка в садик. Это мне рассказывали люди, которые отдавали. 11.06.2012 15:08:09, goverd
А я как раз-таки ежедневно мою. Мне так быстрее. Утром пробежался со шваброй – и свободен. 11.06.2012 13:12:45, Nanik
Я надеюсь, вы шутите. У меня, конечно, один ребенок, но зато 4 (четыре) работы, + домашнее хозяйство и дела, + личная жизнь, + бывший муж и мальчик. Хватает времени и на полежать, и погулять, и в кино сходить. Сейчас ко всем прелестям еще добавится ремонт. 11.06.2012 12:56:22, Nanik
Ну вот о том и речь. У вас никогда не было двух маленьких детей. И пороги усталости у всех разные. Просто я вообще не люблю домашние дела. А если дело нелюбимое, то и устаешь от него быстрее. Лучше по мне 4 работы. 11.06.2012 13:06:53, goverd
Я тоже ненавижу домашнюю работу, но сделать дела некому, кроме меня. У вас эти 4 работы были когда-нибудь? Не разово, на пару месяцев, а длительное время? И работа не ради работы, а обеспечение полное семьи. 11.06.2012 13:11:19, Nanik
вас кто-то силой усадил дома и заставил рожать и воспитывать? Ну ладно, родили, но теперь вам что, вера не позволяет на работу выйти, а для детей няню толковыю найти? Вы что, думаете, что такая ухайдоканная мама лучше няни?

Если что, я тоже домашние дела не люблю, от мытья пола кайфа не ловлю и от готовки тоже. Поэтому у меня все это максимально упрощено и продумано. И делается быстро, а не "растягивая удовольствие по максимуму".
11.06.2012 13:11:01, WildStitch
Да не ухайдоканная я. Все нормально у меня. Детей люблю и сама их воспитывать хочу. Мелкий немного подрастет и вообще кайф будет. Я просто за привлечение мужа к домашнему хозяйству. Не хочу все сама и все одна и кайф еще от этого ловить. 11.06.2012 13:18:15, goverd
ну так вовлекайте. Ваш же муж, а не чей-то, вы и вовлекайте. 11.06.2012 14:43:04, WildStitch
Это не мой отвечает. Мой не отвечает. Я не автор топика. Я вовлекаю и другим советую. 11.06.2012 15:09:10, goverd
Так тема о том, что на попытки "вовлечения" он хамством отвечает.
А я вот против вовлечения, я за "что в лом делать самим или никто не делает, или делает наемный персонал".
Но я по себе сужу - когда кто то пытается меня куда то "вовлекать", я его тоже "нах" посылаю.
11.06.2012 14:50:01, Natalya d'Etretat
а я за вовлечение. :) Только у меня вовлечение выражается так - или мы с первого дня знакомства и первого его визита в мой дом все делаем вместе или нам не по пути вообще. Чтобы я одна что-то там делала... это "фантастика, сынок". Лягу на диван и даже мысли подобной в голове не мелькнет. 11.06.2012 15:00:47, WildStitch
Есть, кто умеет сам детей воспитывать (приучить, чтоб не лезли, не мешали смотреть ТВ и т п).
Не умеешь и нет денег - ж*па, не умеешь и есть деньги - нанимаешь нянь/домработниц.
У меня вот наоборот - все подруги тоже по вечерам "лежат с мужем на диване", а дети не рядом лежат, а по своим комнатам сами тихо играют ( или спят).
И детей не у всех "всего 2е", есть и несколько семей, где по четверо.
Вообще, это нормально, что у нас обоих "и все подруги такие же", мы все себе подруг подбираем "себе подобных".
11.06.2012 12:37:49, Natalya d'Etretat
Как можно воспитать полуторогодовалого ребенка, чтобы он не мешал смотреть телевизор. Научита, а. По моему, его можно только связать, тогда он не будет лезть. Ему не нужны игрушки. Он тащит все и везде. Носится, падает и постоянно ходит с шишками, разбитым лбом. Скоро научится все открывать. Да никого я не подбираю. Просто общаюсь на площадках, занятиях. У Вас у самой то сколько детей? Тут написали как то, что кесарево это и не операция вовсе, а так фигня, и после кесарева сами идут в палату. А как можно идти в палату с разрезанным и зашитым животом? Если бы я сама не делала кесарево, то поверила бы. Я когда выписывалась, сами нянечки сказали, что здесь как в аду. И всают после операции на третий день и с поддержкой, а некоторые неделю по стеночке ходят. И обезболивающие колят каждые два часа, а то это такая боль, которую вообще невозможно выдержать. 11.06.2012 13:01:31, goverd
Мне кажется мы все разные, и если вы так живете значит вас это устраивает.
А насчет кесарева, вы знаете у меня его не было, но было 2 полосные операции по женски. И да было больно очень после, но ничего в первые часы больно доползти до туалета и больно смеяться, потому что там все изрезанно. На следующий день уже легче, потому что не даешь себе расслабится и встаешь и ходишь. Все зависит только от настроя человека!
Мне так же никогда было не понятны страдания по готовке. Я то же не люблю много чего делать, а готовить так подавно. Деньги позволяют, покупаем мультю, комбайны и прочее. Нет, значит думает как минимизировать и готовить простые блюда.
А все эти героизмы про то как я не люблю, но делаю и как мне тяжело, я не понимаю.
11.06.2012 13:22:08, Шелковица
Да никакого героизма. Я не люблю и не делаю. Да хочу, чтобы муж меня любил такую, какая я есть, а не за умение готовить и его обслуживать. А про кесарево. Да сами нянечки, ухаживающие за женщинами после кесарева мне и сказали про ужас. Я просто им сказала, спасибо, мне у Вас было хорошо (ну что-то типа этого, я уже точно не помню). А нянечка на меня посмотрела с непониманием и болью в глазах и сказала, да лучше сюда не поподать. Точно уже не помню. Но что-то вроде здесь же очень страшно. Эта больница Мониаг. Туда попадают с тяжелыми случаями. 11.06.2012 14:20:21, goverd
очень просто - будить пораньше, днем не давать спать, "уходокать" прогулками на свежем воздухе; и ПОСТЕПЕННО приучить к тому, что в 20-00 он отрубается и засыпает.
Про кесарево я не в курсе, но это то тут при чем? Это было давно, а плохо вам сейчас.
И ещё : вы там где то ниже про развод пишите. Представте, что развелись вы. А через полтора года этот ребенок пошел в садик, стал сам спокойнее и вам уже всё то, что сегодня нужно от мужа, станет не нужно.
И вы себе скажите "вот дура, потерпела б полтора годика, и всё бы САМО устаканилось, без всяких разводов".
Вообщем, если вы меняться не собираетесь, и к нашим советам не прислушаетесь ( в чем я на 99% не сомневаюсь), то хотя бы прислушайтесь вот к этому: "самая темная ночь - перед рассветом".
Да и не понятно, какие плюсы вы лично видите в разводе - готовки меньше/посуды мыть меньше? Прям настолько меньше, что "оно того стоит"?
Потому что ребенок, от которого вы СЕЙЧАС, временно, устаете, от развода никуда не денется.
Это я всё из за симпатии к вам написала, а из за симпатии к мужу руки так и чешутся написать "разводитесь, не мучте мужика, он тоже имеет право на счаcтье с лУчшей женой".
11.06.2012 13:12:18, Natalya d'Etretat
Да нет все просто. Если уж меня любит, то будет любить такой, какая я есть и никуда не уйдет. А если уйдет, найдется другой, который действительно полюбит. А не найдется, да лучше одной чем с кем попало. А то проживешь всю жизнь с кем попало и счастье свое пропустишь. А ребенок просыпается по ночам не потому что мало гуляет. И засыпает он быстро. Просто он один вообще не спит. И по ночам часто просыпается, кричит мама. Пососет и опять спит. А я то просыпаюсь постоянно. А про счастье с лУчшей женой я мужу всегда говорю. Да не нужен он больше кроме меня никому. И детей он очень любит. И говорит иногда, если с Вами что случится, как я без вас. 11.06.2012 14:28:41, goverd
Если уж меня любит, то будет любить такой, какая я есть и никуда не уйдет. А если уйдет, найдется другой, который действительно полюбит. А не найдется, да лучше одной чем с кем попало. А то проживешь всю жизнь с кем попало и счастье свое пропустишь. (c)
Ой, как Вы не правы(((. Какая у Вас вредная для жизни семейной установка((. Хорошими зарабатывающими мужчинами - отцами детей (или Вы что-то не договариваете) из-за невымытого пола и невынесенного ведра только, ИМХО, неадекватная женщина разбрасываться может. А про то, что он больше никому не нужен - это Вы зря. Вы в Москве? Посмотрите, сколько молоденьких-понаехавших вокруг. Нужен, ещё как нужен. Квартира чья, кстати? И по поводу "понаехавших" я на полном серьезе, у меня среди знакомых примеры есть. Там людям надо любыми путями зацепиться поближе к столице. Это не значит, что надо держаться за штаны, но думать о разводе с вполне адекватным мужчиной из-за невыытой посуды - это странновато как-то. Вы просто устали, наверное, я помню, Вы писали где-то, и совет свой повторю: идите к врачу, делайте все анализы необходимые и укрепляйте организм. Может, и мелкого "с груди снимайте". Это не Вы, а Ваше психическое и физическое истощение возмущается, вынесенным ведром это не спасешь. Займитесь собой, Вы ничуть не менее ценный член общества, чем дети.
11.06.2012 16:46:31, Василиса из сказки
Тогда у вас ничего не изменится - вы будете "никуда не уходить и пилить", он "никуда не уходить и хамить в ответ", если человек УЖЕ может "любить и хамить", зачем ему меняться?
Вы будете ставить ультиматумы "или без хамства или развод", он - говорить "да", и через 5 мин на очередной наезд снова хамить, вы - не разводиться, вообщем, тема длинная, но "ни о чем".
11.06.2012 14:40:40, Natalya d'Etretat
Я не пилю, стараюсь во всяком случае. Если любит, перестанет хамить, а если не перестанет развод однозначно. 11.06.2012 15:10:37, goverd
скорей уж перестанет любить. Это намного вероятней. И, если найдется другой дурачек, то рано или поздно он тоже перестанет любить. 11.06.2012 16:24:46, WildStitch
тогда я тему не поняла - он хамит на ровном месте или в ответ на "попытки вовлечения"?
и как давно хамит, ну вот полгода-год назад по другому было?
11.06.2012 15:21:27, Natalya d'Etretat
это вы с одним ребенком так ухайдокались?

А полуторагодовалий вполне умеет немного и сам поиграть. Если его этому мама научила, естественно.
11.06.2012 13:08:11, WildStitch
Я конечно не педагог, может Вы мне подскажете, как полуторогодовалого ребенка научить самого играть и нигде не лезть. Отец наш тоже пытался его приучит на стол не лезть. И угрожал и просил. Все бестолку, он все равно лезет. Да и не ухайдокалась я. Откуда Вы взяли. Устаю, да. И другие рассказывают, что устают. А то тут прям не женщины, а комбайны какие то. Все сами и сами. И хозяйство, и дети, и мужу время уделяют, и готовят на двадцать человек по просьбе обожаемого. Как же мужчинам то везет. Вы еще мужчинам памятники при жизни ставьте и ножки мойте. А то они у Вас такие все золотые. И работают, и все работают на Вас. Прям и отдыхать то им бедным некогда. А вынашивать, рожать и растить, и домашние дела это же тах все легко и приятно. 11.06.2012 14:58:19, goverd
опять вы о чем то о своем.....
"А то тут прям не женщины, а комбайны какие то. Все сами и сами. И хозяйство, и дети, и мужу время уделяют, и готовят на двадцать человек по просьбе обожаемого" - зачем на 20? кто на 20? да, с "хоз-во и дети" многие справляются сами, ибо ЭТО не сложно, ну че там сложного то, распишите мне по минутам?
Я вот могу поспорить, что 90% из того что вы делаете (и не успеваете, и дрючите мужа, чтоб помогал) мы, летяйки, не делаем вообще "и все живы и довольны".
То есть у нас все идеально не потому что нам свыше дано много жизненной энергии, а потому что у нас нет цели быть "идеальной мамой".
Проблемы "как не уставать" мы решаем с помощью "сократить список того, что якобы НАДО делать", вычеркнув некоторые пункты вообще, а не с помощью "перекладывания этих пунктов на мужа".
Еще раз, я не "комбайн" ни разу, я ленива, флегматична и жизненной энергии у меня мало, но у мужа не было никаких дел по дому кроме "заработать денег" ибо у нас в семье "хоз-во и дети" было (мною!) огранизовано так, что там и одному то человеку делать нечего!
11.06.2012 17:29:49, Natalya d'Etretat
Вообщем, вы нас читаете "а я по дому ВСЁ (всё, что считаю нужным) делаю и не устаю", и думаете "ни фига себе! она делает всё, что делаю я и не устает?"
А секрет в том, что мы делаем раз в несколько меньше и считаем что этого достаточно чтоб быть хорошей матерью и женой ( а цели "быть идеальной" у нас нет).
11.06.2012 17:45:45, Natalya d'Etretat
вы явно читать не умеете, иначе не объяснить то, что вы все истолковываете ровно наоборот. Где и когда я мужчинам памятники ставила и ножки мыла? Вроде как темя тут ровно наоборот, всегда клевали, что эгоистка и ты пы. Сама-сама - это точно не про меня. Работать работаю, да. В чистеньком офисе с хорошим видом из окна, куда езжу на новенькой корпоративной машинке и где могу вволю сидеть в конфе за хорошую зарплату. Не урабатываюсь ни разу и в голову мне не придет осесть дома и стать зависимой от того, не упадет ли кормильцу кирпич на голову или не захочется ли ему со мной расстаться.

А отдыхать у меня всегда время найдется, чего и всем желаю.

И мужчина у меня действительно золотой. Это он сидит дома с детьми, пока я по субботам в университете учусь. И гуляет и кормит и спать укладывает и пылесосит. А "вынашивать, рожать и растить" мне действительно приятно. Иначе бы у меня не было троих детей. Не мазохистка я ни разу.
11.06.2012 16:22:41, WildStitch
Да я не про Вас, а тех которые считают, что женщина должна все сама. Как раз на Вас и надо ровгняться. 11.06.2012 22:00:26, goverd
слышь... ну может у человека свое хозяйство, скотина, огород. Грядки там с морковкой / картошкой до горизонта. Тяжело, небось. Воду из колодца пока наносишь, печку пока истопишь, коровок пока подоишь... А тут мы, городские да распущенные, с теплой водичкой из крана и стиральными машинками, измываемся над человеком. Нехорошо. 11.06.2012 12:20:06, WildStitch
так написано "муж хорошо зарабатывает", неужто и "пойти купить другой дом, с удобствами" надо СОВЕТОВАТь, сам человек догадаться не может?
Потому что если человек не хочет в город, я его понимаю и агитировать за переезд из дома в квартиру не буду.
Вон, Хатуль Мадан на хуторе живет, и ТОЖЕ по вечерам лежит на диване перед телевизором.....
11.06.2012 12:33:17, Natalya d'Etretat
у хатуль мадан коровки нету))), а кошки - недойные))) 11.06.2012 12:38:14, natmet
то есть если я сейчас посоветую "а коровку - продать," на меня наедут про "мы в ответе за тех, кого приручили? как можно продать животное? это же как член семьи!" 11.06.2012 12:49:05, Natalya d'Etretat (из под тазика)
не знаю)))
попробуй)))
11.06.2012 13:18:10, natmet
уже вижу, что вас губит чрезмерно завышенная самооценка. люди, могущие иметь то, что хотят, имеют это. остальные вот так сгорают. 11.06.2012 12:12:56, Colline
ой 11.06.2012 12:03:12, natmet
так не занимайте место. Освободите для той, которой это все в радость будет. А вы ищите того, кто подходит вам. 11.06.2012 11:37:05, WildStitch
Так любит то он меня и уходить не собирается. Вы думаете ему будет в кайф с нелюбимой женой лежать на диване и ждать, что она все сделает без его участия. Ну может для Вас это нормальный формат отношений. А я считаю, что в семье супруги должны помогать друг другу, заботиться друг о друге и не делить обязанности на твое и мое. Сегодня она, завтра он. У кого больше времени и сил. И все вместе. Я например, живя одна смогла бы сама заработать для себя денег. Но в семье у НАС с мужем дети. Я силком его на себе жениться и заделывать мне детей не заставляла. Это его выбор.Если женился должен заботится о детях, так же как и жена. 11.06.2012 11:48:12, goverd
с нелюбимой - не в кайф, но я в него верю ( что сможет полюбить другую)
Че в этом сложного то? у других очень даже неплохо получается ( любить в своей жизни больше 1й женщины).
Что обязан заботиться о детях, я согласна, но это и после развода можно, как - в СК всё написано.
11.06.2012 12:05:17, Natalya d'Etretat
Значит мужчина может любить женщину только если она его обслуживает и все тащит на себе. Интересная схема жизни. А мне вот всегда хотелось, чтобы меня любили просто так, за то что я вот такая и другой такой нет. А знать, что меня любят за то что я стираю, убираю готовлю, мне противно. Да пусть они любят больше одной женщины. Мне то в таком случае они зачем. Ради кошелька. Получается женщины живут с мужчинами ради кошелька, а не по любви. Это уже проституция. А самим заработать, что мозгов не хватает. Очень многие женщины сейчас сами зарабатывают. Мне вот например миллионы не нужны, а нужно честно заработанное и мое. 11.06.2012 12:21:31, goverd
нет, вы не поняли.....
Все люди разные, у каждого в голове своя модель "как надо жить".
Человеку комфортно с другим человеком с такой же моделью, и некомфортно - с противоположной.
Я разве говорю что вы любому мужу не подходите? нет, где то в природе есть мужчина с такой же моделью ("оба пашем с утра до вечера, никто не отдыхает"), вам вместе будет комфортно.
А этому мужу будет конфортно с другой женщиной, с другой, "его", моделью.
То есть вы просто ДРУГ ДРУГУ не подходите, а не "изначально один из вас вообще к семейной жизни ни с кем не годен".
Почему я наезжаю на вас и защищаю мужа?
Потому что в ситуации "конфликт из за противоположных точек зрения" для меня всегда виноват тот, кто наезжает.
Давайте на примере : идите вы по улице, какой то мужик на вас набрасывается и начинает избивать. Просто потому что он любит тетенек в синих платьицах, а вы, такая растакая, идете по улице в красном!
Вы на него наорали, отдубасили, он весь в синяках, а вы такая вся белая пушистая... полиция приехала, мужик на вас жалуется "она мне нахамила/побила", а вы обьясняете "я, вообще то, защищалась, потому что ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ".
Хамство вашего мужа - защита от ваших нападок.
Вы нападаете, потому что считаете свою точку зрения "единственно правильной", но со стороны вы оба правы, как "по улицам можно ходить и в синеньких платьицах, и в красненьких".
11.06.2012 12:46:57, Natalya d'Etretat
сегодня любит вас, завтра полюбит другую. С чего вы взяли, что вы единственная и неповторимая? Разведется и будет лежать на диване с другой любимой женой. И заделывать / воспитывать других детей.

Тоже мне, невидаль.
11.06.2012 12:01:53, WildStitch
он же заботится, как и жена. где проблема то? 11.06.2012 11:59:04, Colline
Как у вас все просто. 11.06.2012 11:39:09, Автор_
Не все так просто. Хамство тоже бывает. Но я поставила вопрос очень серьезно. Либо живем без хамства, либо разводимся. 11.06.2012 11:54:23, goverd
Ну, в общем, оно на самом деле все очень просто. 11.06.2012 11:40:13, Nanik
наорите на него так, чтоб он заткнулся.

но я ниже почитала - нету у вас хамства. Не вступайте с ним в ссоры и не провоцируйте.
11.06.2012 10:53:27, Вечная Весна
пример хамства приведите. 11.06.2012 10:20:10, natmet
Может мне сказать, что я вру, и если я прошу так не говорить, повторяет - врешь-врешь-врешь.
Может наорать, или смотреть с ненавистью. Много чего. Вообще разговаривает как баба на рынке - ему слово, он десять в ответ. Вообще ощущение, что его в отношении ко мне шарахает от зависимости к ненависти. И никакой любви и заботы больше не осталось :(
11.06.2012 10:27:57, Автор_
Достаточно регулярно хлопает дверьми, вообще не сдерживает последнее время свои реакции. Может схватить за руку и орать на меня. И если ссора - не гасит, а подливает масла в огонь :( 11.06.2012 10:33:13, Автор_
Он деньги в семью приносит, это его работа, а гасить ссоры - ваша работа. 11.06.2012 10:54:04, natmet
Получается, если деньги приносит, то и делать больше ничего не должен, может орать, хамить, а жена должна успокаивать? Бред полный. Я с этим не согласна. А если жена в семью деньги приносит, мужья не кидаются ни ссоры гасить, ни по хозяйству помогать. Я думаю муж Ваш никогда не переменится. Надо думать о разводе. 11.06.2012 11:34:19, goverd
Смотря сколько денег он приносит. Если до 100 тысяч на Вас четверых, то Ваши претензии мне понятны. А если его денег хватает на нянек-домработниц-хороший отдых на всю семью - непонятны. 11.06.2012 12:23:33, Василиса из сказки
ПРекрасно. А если миллион, может хамить, орать, избивать. А надо терпеть. Миллион ведь. Блин, а ведь женщины то действительно продажные. 11.06.2012 15:00:40, goverd
Так он Вас бьёт?
А по поводу хамить скажу следующее. Если я приду домой позже мужа, вся уставшая, завтра у меня важный день, а он будет просить, чтобы я помыла посуду или пол протерла, хотя он раньше пришёл, а то он позавчера протирал и ему грязно, то я сначала не пойму и скажу, что это не важно сейчас. А после второго-третьего раза я рявкну. И во второй раз рявкну при такой ситуации. А в третий раз устрою такой скандал, что больше ему в жизни не придет в голову меня после работы просить в обязательном порядке сделать что-нибудь. И я его не достаю, соответственно.
Вы, кстати, не поняли, что я имела в виду, я должна была бы расшифровать сразу, наверное. Достаточный доход позволяет пригласить помощницу по хозяйству хотя бы раз в неделю, а можно и два, и перестать уж точно упахиваться на этой ниве. Покупать продукты, из которых можно готовить быстро и вкусно и при этом не изощрять фантазию свою бесконечноо. Иногда приглашать няню, чтобы просто сходить в салон или посидеть в кафе одной или с подружками, чтобы вечером с мужем сходить в ресторан или театр. У меня были проблемы со средствами, когда я сидела с детьми, я-то знаю, как не хватает таких вроде бы "мелочей", на которых "можно сэкономить".
Что же касается продажных женщин - то прощаю Вам, ибо верю, что благодаря тому, что Вы сами себя загнали, сообразно ситуации Вам реагировать сложно.
11.06.2012 16:52:34, Василиса из сказки
Про продажность это не к Вам. А к другим, которые гонятся за кошельком мужчины и живут только ради кошелька, а не ради человека. Да и немного я Вас не поняла. 11.06.2012 22:05:57, goverd
так не терпите. Разве вас кто-то заставляет? Живите одна или возьмите другого кандидата (у вас же за воротами очередь стоит, только и ждущих вас любить, правда?). Что вас заставило вцепиться в этого единственного, хамящего, мертвой хваткой? 11.06.2012 16:37:26, WildStitch
а вы попробуйте сами зарабатывать )) 11.06.2012 11:46:47, Colline
[пусто] 11.06.2012 11:56:10
дрyгие себе их сами отменяют (потратив заработанное на нянь/домработниц/кухарок) 11.06.2012 12:52:05, Natalya d'Etretat
а вы не пробуйте, а зарабатывайте. 11.06.2012 11:56:45, Colline
в данном случае я читаю, что муж "орет" в ответ, а не по собственной инициативе)) 11.06.2012 11:36:18, natmet
Наверное вы правы, только вопрос а почему жене то что-то не так???? Может с этого подойти? 11.06.2012 11:39:47, Автор_
подойдите)))
что с женой не так?
11.06.2012 11:44:36, natmet
Наверное дело в том, что бесит - что тапки свои все время посередине комнаты раскидывает, что тюбик от пасты не закрывает, что ходит в рванье и сам его покупает несмотря на мои просьбы и предложение поехать вместе выбрать одежду.
вот что с этим делать???
11.06.2012 11:14:45, Автор_
с этим - лоботомию ( мужу).
Я серьезно, вы из мужа хотите сделать робота, ктр ни по какому вопросу не имеет своего мнения, умеет только тупо выполнять ваши приказы?
тут только лоботомия поможет.
11.06.2012 12:21:23, Natalya d'Etretat
Я то как раз ЗА то чтобы у него было свое мнение, но не на тему того, чтобы в квартире был свинарник или я за ним убирала разбросанные им вещи 11.06.2012 18:11:36, Автор_
Тапки и тюбик – это, конечно, круто, я ржу до слез просто.

Я повстpечала его весною.
Он был хyдожник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
И он женился, посколькy честный.

Он пил немного, он был негpyбым, -
Такое счастье лишь pаз бывает.
Одно смyщало - почистит зyбы,
И после тюбик не закpывает.

Hо я внимания тогда не обpащала -
Такой мyжчина мне небом даден.
Я все по-бабьи емy пpощала,
Все, даже тюбик, бyдь он не ладен.

А он, pисyя, впадал в ниpванy,
А то вдpyг скажет: <Люблю, и баста>,
А то, пpоказник, затащит в ваннy,
А там: А там откpыта зyбная паста.

А я как дypа, носки стиpала,
В сyпы ложила бyльонный кyбик,
И все пpосила, все yмаляла:
"Почистил зyбы, закpой, блин, тюбик!"

Он говоpил мне так остоpожно:
"Все это - блажь, и втоpостепенно",
Скажите, девки, нy pазве можно
Любить и гадить одновpеменно.

И я с досады yшла к соседy,
Ведь y соседа вставная челюсть.
Hа полке тюбик от <Блендамеда>
Лежит закpытым. Какая пpелесть.
11.06.2012 11:35:42, Nanik
Знаете, я ваши посты тут часто читаю, и везде такая агрессия сквозит.
"Ржите" дальше - удачи.
11.06.2012 11:40:56, Автор_
Да какая агрессия? Правда же забавно. 11.06.2012 11:42:17, Nanik
да вы зануда и уже запилил мужика :) учитесь договариваться, искать компромиссы, закрывать на ерунду глаза. Пасту купите себе отдельную, тапочки мешают вам, а не ему. По поводу всех мелочей всегда можно договорится. У меня с мужем примерно так же ернуда, только наоборот. Я не закрываю плотно шампуни, не закрываю тюбик пасты, раскидываю тапочки ну еще много чего. Но ни кто не умирает, не орет и не бесится, хотя муж у меня нервный, просто нашли компромисс. 11.06.2012 11:23:28, Шелковица
Ваш муж пошел на компромисс, а мой не идет - подстроиться должна полностью я. И в этом отличие. 11.06.2012 11:25:48, Автор_
в браке всегда кто-то кому-то уступает. Есть вещи которые не нравятся мне, есть что-то что не нравится ему. Не нравится что-то проговорили, подумали что с этим можно сделать и живем дальше. А не в приказном порядке пытаемся изменить привычки другого. 11.06.2012 11:32:33, Шелковица
Вот-вот. С ним нельзя ничего "проговорить" и "подумать, что с этим можно сделать". Он просто не поддерживает эти разговоры. С ним нельзя договориться, потому что он не говорит. А даже если и есть какой-то договор - он на него просто забивает :(
Поэтому и притирки не состоялось.
11.06.2012 11:37:08, Автор_
Так Вы решите, как Вам надо и в письменном виде. Мужчины конкретные, пустые слова им не нужны, это надо принять, и это хорошо. 11.06.2012 13:38:58, E_VIKT
Но как-то вы с ним жили все эти годы, почему-то рожали двоих детей? 11.06.2012 11:45:08, Nanik
не можете изменить ситуацию, меняйте себя. 11.06.2012 11:39:54, Шелковица
Посмотрите фильм "Я остаюсь", там про носки, но тапки тоже подойдут. 11.06.2012 11:17:26, natmet
отстать от человека, вот что делать. Купите себе свой, отдельный тюбик пасты, если вас это так беспокоит. И позвольте человеку носить то, что ЕМУ нравится. 11.06.2012 11:16:44, WildStitch
Так и сделала :)
Есть еще проблема - не чистит зубы после еды зубной ниткой и в итоге запах :( Или после еды весь в крошках.
Сам за этим не следит, а меня бесит когда я вынуждена говорить об этом.
11.06.2012 11:24:01, Автор_
все больше и больше чувствую себя застранкой :)))) Чем вы его кормите, что запах от того, что он не воспользовался нитью? А если поставить на стол зубочистки? Может ему не нравится именно нить? 11.06.2012 13:26:59, Шелковица
ой, а чем надо? а то у моего ребенка ( ктр и чистит, и нить вечером перед сном) по утрам ТАК изо рта воняет!
кариесов нет - к дантисту регулярно ходим, дело точно в питании, кормлю "как хочет", но мне не трудно "как надо", кто б обьяснил это "как надо"
11.06.2012 14:22:06, Natalya d'Etretat
Я не о чистке зубов по утрам и вечерам, а о зубной нити после еды. Если кусок мяса попал возьму зубочистку, но следить за мужем не стану. Утром зубы почистил и ладненько. 11.06.2012 15:06:47, Шелковица
а если сказать, то делает? 11.06.2012 12:54:59, Natalya d'Etretat
может вам к эндокринологу? 11.06.2012 11:59:43, Colline
это не болезнь, это такой характер и упрямство как ни странно 11.06.2012 12:12:04, Шелковица
при нездоровье человека нередко начинает раздражать все. 11.06.2012 12:17:02, Colline
У меня есть нездоровье, неспецифический язвенный колит. 11.06.2012 18:09:54, Автор_
Все идеально, ходила 11.06.2012 12:05:59, Автор_
тогда может собой заняться, какой то самореализацией, не сужать мир до размеров квартиры и бытовых разборок с мужем. 11.06.2012 12:14:13, Colline
А не ссориться - не пробовали? 11.06.2012 10:38:29, Гэллор
а почему вы с ним ссоритесь? Как вообще до этих ссор доходит? Я реально не понимаю, о чем могут постоянно сориться люди, которые явно не первый день вместе, раз уж успели двоих детей родить. 11.06.2012 10:34:32, WildStitch
У нас почему-то не произошло притирки:(
Почему "ссорюсь" - потому что не делает ничего из того что я прошу. Не следит за собой, и т.п. И когда я прошу "дорогой, сделай пожалуйста...." начинает орать
11.06.2012 10:55:09, Автор_
"не следит" за собой это как? Не моется? Не чистит зубы, не бреется, ходит в грязном и воняет на всю квартиру? Когда это началось? Уже после рождения двоих детей? Если раньше, то непонятно чего вы ждали и почему вы с ним. Если позже, то увы, у вас один путь - зарабатывать и обеспечивать себя самой, если не хотите терпеть. Весна тут предложила вам наорать на него, так я не думаю, что это вариант. Это мог бы быть вариантом, если бы вы были независимы финансово и жилищно. Тогда да. А сейчас он прекрасно знает, что вы от него зависите. 11.06.2012 11:01:47, WildStitch
я от него не завишу. если расстанемся, да качество жизни упадет, но прокормить себя и детей я могу и жить мне тоже есть где.
Он как раз бесится, что я не завишу и в любой момент могу уйти.
11.06.2012 11:11:36, Автор_
ну так расставайтесь тогда, в чем проблема? Только не верю я. Когда знают, что человек в любой момент может уйти, то ТАК себя с ним не ведут. Он именно что уверен, что никуда вы не денетесь. 11.06.2012 11:15:17, WildStitch
Только что-то никуда вы не уходите :-) 11.06.2012 11:13:48, Nanik
вообще-то ушла. мы уже некоторое время живем раздельно. хотя пока расстаться никто не предлагал 11.06.2012 11:16:00, Автор_
Тогда в чем вообще вопрос?

Не очень понимаю, что такое "живем раздельно, расстаться никто не предлагал". Это как? Он иногда заезжает на секс?
11.06.2012 11:32:09, Nanik
Нет.
Вопрос в том, что тут можно сделать. Я не готова что все останется так как есть.
11.06.2012 11:34:45, Автор_
Ставить тапки на место и закрывать тюбик можно. Это очень просто, если любишь мужа. Если не любишь – тогда проблема,да. 11.06.2012 11:39:15, Nanik
ну и прекрасно. Теперь тюбик, надеюсь, закрыт, тапки никто не разбрасывает и вообще жизнь прекрасна. Что теперь то не устраивает? 11.06.2012 11:18:56, WildStitch
значит ему это не надо. сделайте так, чтоб стало надо))) 11.06.2012 10:56:44, natmet
КАК???? Да, он хочет чтобы полностью подстроилась я, во всем. 11.06.2012 11:12:00, Автор_
а вы хотите, чтобы полностью подстроился он. и чем вы лучше?) 11.06.2012 13:33:45, с дачи
Я хочу чтобы в отношении опрятности подстроился он. Да, я так хочу. 11.06.2012 18:10:42, Автор_
ну придумайте что-нибудь))), вы же умная женщина))) 11.06.2012 11:13:35, natmet
Ну так подстройтесь, он разве требует какой-то немыслимой экзотики? 11.06.2012 11:13:10, Nanik
Я выше написала 11.06.2012 11:24:47, Автор_
Ничего особенного я не увидела,кроме каких-то ваших странных хотелок. Почему вам на каждом шагу нужна помощь? 11.06.2012 11:32:51, Nanik
Где-то написано про "каждый шаг"? Передергивать не надо только.
Потому что я не считаю, что муж дает деньги и все, пропал. Да, мне от мужа нужно больше, чем просто финансирование. Это спонсорство, а не замужество.
11.06.2012 11:38:26, Автор_
Вы привели примеры, из них и сделан вывод про "каждый шаг". 11.06.2012 11:43:27, Nanik
сможете. Ну или начнете зарабатывать достаточно, чтобы прокормить себя и детей и подать на развод. А какие еще варианты у вас? 11.06.2012 10:17:54, WildStitch
+1 11.06.2012 10:44:08, tЮлька












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.10.2017 14:20:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!