Раздел: Ситуация... (10 лет живем с мужем а счастья нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

скоро 35, повзрослела, семья есть а счастья нет...

всем привет!
помогите плиз, потому что проблему свою я сформулировать не могу (чувствую что проблема есть, но для того чтобы ее решать надо ее сформулировать, а именно с этим у меня сложности)

итак, история, жила себе такая умница-красавица-любимая у мамы дочка-студентка-активистка. хороший ВУЗ закончила, друзья, турпоходы, потом работа по специальности, интересная и денежная. влюбилась, поженились, пожили у его родителей, на сьёмном, потом у моих, родили ребенка, потом уехали за границу где сейчас и живем

я работаю, он работу найти не может, подрабатывает иногда но на жизнь этого бы не хватило. ребенок в школе

и тут меня накрывает, я понимаю что хочу передышки. оставить работу на неск месяцев, заняться собой, ребенком, хдоровьем, пройти какой-нибудь курс-тренинг для своего развития. но не могу потому что зарабатываю ровно "на жизнь", и на неск месяцев передышки отложить смогу за пару лет, не уверена что оно того стоит

мне кажется что я хочу семью и еще детей, но если я начну рожать то кто же будет нас кормить? муж сейчас учится, пытается получить специальность в местном ПТУ но я вижу что с его способностями просто не тянет. на низкооплачиваемой работе типа охранника/разнорабочего ему придётся работать по 10-12 часов в день чтоб обеспечить семью, я вижу как другие семьи живут...

у нас разница в мировосприятии, мне дали хорошее образование, он из многодетной семьи с вечнобольной мамой и отцом-алкоголиком, образование заочное

он патологически не умеет обращаться с деньгами, "те 500 баксов что ты давала на прошлой неделе кончились, так что я снял со счета еще, не помню сколько"

у него совершенно отсутствует целеустремлённость, он не умеет ставить задачу, разбивать ее на подзадачи, выбирать варианты учитывая обстоятельства

секса - не хочется...

ребёнок папу очень любит

я не чувствую себя счастливой

наверное я достигла какого-то этапа женского развития, когда женщине хочется семью, дом и детей. у меня сформировались новые ожидания от своего мужчины. оказалось что муж на них не тянет.

с ним было очень классно тусоваться по турпоходам, петь под гитару, возить в детдома вещи, собирать подписи в защиту памятника архитектуры, восстанавливать старый автомобиль и делать ремонт, в общем мы много через что прошли вместе.

но сейчас моё мировосприятие изменилось, мне хочется своё жильё (на которое он никогда не заработает, см. анамнез), воспитывать детей (и чтоб нас кто-то содержал).

возвращаться на родину (где у нас остались связи и жильё) он не хочет. тут в загранице, пока он дорастёт до какого-то среднего уровня, пройдёт несколько лет, и тогда мне будет 40 и время будет упущено.
10.06.2012 04:28:27, Тася123

393 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
перечитывала тему и много думала....

вы правы, дело совсем не в муже,а в моём восприятии собственной жизни и в ценностях. глупо было вкладывать усилия в одном направлении чтобы получить результат в другом :)

жизненные ценности оказывается не трансферабельны (non transferable) то есть многамнога профессиональных достижений не улучшат моё удовлетворение от семьи. раньше у меня было как, чтоб улучшить свою самооценку надо было выучить новую технологию или сделать проект, и вуаля, меня уважают, мне платят, я еду в отпуск, самооценка довольная и упитанная. а теперь похоже предельная полезность новых профессиональных достижений давно пройдена, и копать дальше в этом направлении глупо и бессмыслено. хрен с ними, со стартапщиками....

пока что я решила узнать себя получше и понять, что же приносит мне счастье. раньше это было достижение недостижимых целей и пробивание стен головой - но похоже этот период в моей жизни кончился. ууууу, как бы мне хотелось побыть одной несколько дней!
17.06.2012 00:21:32, Tasya123
и еще, мне надо будет научиться отличать те проблемы которые общественное мнение считает проблемами - от проблем которые являются таковыми лично для меня.

например, дорогое жильё (своего у нас нет, я контрактор, сегодня здесь завтра там). всегда можно найти работодателя который будет жильё оплачивать - но взамен придётся поступиться чем-то другим. это для примера, я вот так резко ничего менять не собираюсь, продолжаю думать.
17.06.2012 01:17:42, Tasya123
Он еще и пьет? (прочитала ниже). Я бы развелась сразу. Какой пример он подает ребенку?! 13.06.2012 11:36:42, хухра-мухра
ребёнок достаточно взрослый и отлично понимает что от алкоголя люди делаются дураками. к тому же у нее есть и мой пример перед глазами. имхо, лучше алкоголь чем наркотики, хотя конечно за алкоголика замуж - мне в будущем такого нафиг не надо.

пьёт исключительно от непристроенности, была б работа, не пил бы, а так у него слишком много времени свободного. я уже думаю может кому заплатить чтоб его на работу пристроили....
13.06.2012 16:35:26, Тася123
лично я в такой ситуации родили бы еще ребенка, и скинула его на мужа. Отец он хороший, ношу эту тянуть согласен. Чего вас не устравивает, я вообще не поняла. 13.06.2012 10:39:47, Лось_Анджелес
вполне себе реальный вариант, но мне хочется самой в лялю поиграааааться :-) 13.06.2012 16:31:08, Тася123
Ох, не смогла все прочитать, очень уж много, сорри, если повторюсь. Тася ваша тема очень уж цепляет, потому что это что-то вроде кризиса среднего возраста, который у всех в той или иной степени. Как в сказке, налево пойдешь, направо пойдешь и т.д. варианты есть, гарантий никаких. Тут ключевое именно то, что определится не можете, чего же собственно вам лично нужно. Что бы это понять степень по математике не нужна, она тут даже мешает скорее всего. Нужна хорошая связь со своими чувствами. Это заблуждение, что человеку "мешают" обстоятельства или люди (ну если не брать крайние ситуации, где ограничения конкретные, инвалидность, болезнь). Человек, который понимает что хочет, уже просто двигается в нужном направлении. Поэтому, в принципе, сам человек себе и мешает. Вам тут много насоветовали, но вы в основном очень тонко варианты-то отвергаете. Это как такая игра из "Игры в которые играют люди" Эрика Берна, типа "посоветуйте мне как" только в высокоинтеллектуальном варианте, но с тем же выигрышем что и обычно. Я предлагаю вам не изобретать велосипед, а обратиться к специалисту в этом вопросе, то есть к психологу... которые именно этим и занимаются, помогают человеку понять что же он все-таки хочет и как не мешать себе этого достигнуть. 13.06.2012 03:57:47, Annique
сформулировала проблему:
я хочу ещё детей, рожать и воспитывать, потому что мне есть что им передать (своё мировоззрение). и семью, с папой, как наиболее благоприятную среду для взращивания этих детей. если я работаю в полную силу, я не могу полноценно воспитывать этих детей. если я работаю вполсилы, то как-то скромно жить можно, но все равно открытым остаётся вопрос кто нас будет кормить, пока я "в декрете" (работодатель оплачивает 20 недель) но мне психологически некомфортно оставлять такую масю (нафиг рожать если потом растить ее будут чужие люди), оставлять масю на мужа (как это было с дочкой) можно, но не хооооооочется...
если уехать "в глубинку" не рассматриваю, т.к. там я не найду работу, да и когда дети выросли, из глубинки стартовать обратно в город невероятно тяжело
детей он кстати хочет, но, как видите, не может обеспечить
11.06.2012 23:26:11, Тася123
Хм, ну все мы хотим идеала, только где его найти :)
Хотя уже несколько дней читаю эту конфу, как инопланетную :) видимо жизнь в заграничье как-то коренным образом отличается от российской.
Из здешнего опыта сказала бы так: наиболее обеспеченные мужчины редко бывают хорошими отцами, т.к. их основная жизнь - работа, детские проблемы кажутся им мелкими и несущественными. Эти отцы так же нередко держат своих жен в качестве "домашних куриц", относясь к ним примерно как Вы к своему супругу.
Т.е., выйдя замуж за "деньги", нужно морально быть готовым к снисходительному отношению, и быть готовым в первую очередь удовлетворять прихоти мужа.
Потерять самостоятельность, мне видится, серьезный риск для Вас.
Иное дело замуж по любви.... но это разве запланируешь? :)
12.06.2012 00:37:49, ххххх
За Вами и правда стоит очередь кавалеров?
Много ли из этой очереди достойных людей?
Есть ли среди них свободные мужчины?
На самом деле, можно вот так у разбитого корыта остаться. Сидеть, ожидая прынца...
Только вы уже не принцесса, и с каждым годом становится сложнее найти достойную пару:(
Взвесьте всё хорошенько!
12.06.2012 00:32:08, Да да
1) отобрать у него ATM card.
2) выгнать его на работу. Пинком.
11.06.2012 18:44:32, LucyMO
1) кредитку я уже отобрала, а дебетку не могу, он шоппингом занимается. на дебетке больше суммы недельных
расходов обычно не бывает
2) стараюсь, честно, присылаю ему вакансии, рассылаю резюме по знакомым. не берут пока (ищет работу с февраля)
11.06.2012 21:47:31, Тася123
тогда выгнать его насовсем. 11.06.2012 22:59:13, LucyMO
спасибо за взвешенный и аргументированный ответ!
именно так и поступлю.
11.06.2012 23:02:41, Тася123
проблему сформулировать, как нефиг делать.
называется: "почему я такая умная/красивая, а езжу на каком-то тухлом запорожце?"
10.06.2012 21:47:57, ландыш
если б он ехал, темы бы не было!
а так получается что я его толкаю...
11.06.2012 21:48:40, Тася123
Советское воспитаниe:

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу —
Потому что он хороший.
11.06.2012 00:10:21, Natalya d'Etretat
Точно. Тоже ниже об этом писала 10.06.2012 22:01:21, Эники-бэники
Мне кажется что вы как-то неправильно свое время и пространство организовываете. Вроде бы и не в загоне, а вроде бы и без перспектив.
Мужчина тут не при чем. Он у вас маленький еще, вы позволяете ему не взрослеть. Любви как к мужчине, к мальчику не будет. А в остальном, примите как данность, что вы ближайшие пять лет все сама. Там и видно будет нужен вам муж или нет.
И, кстати, в режиме "все сама" можно организовать себе личное время, деньги и все такое. Правда, без работы совсем в вашем случаен не выйдет.
10.06.2012 18:07:45, Karramba
насчет "без работы совсем в вашем случаен не выйдет" это я уже поняла. 6 месяцев назад, во время очередного приступа задумчивости о своём семейном положении, я поставила себе вопрос "возможен ли вариант, при котором муж работает и его заработков хватает чтобы содержать семью?"
я присмотрелась к его профессии, выяснила средние зарплаты и условия работы, и поняла что работать мне придётся по-любому.
самой мне хочется воспитывать и развивать ребёнка и родить еще одного, а лучше двоих, но для этого надо жить недалеко от работы, чтоб не тратить по 3 часа в день на дорогу! а жильё рядом с центром для меня дорого :( снять убитое и сделать там ремонт (он может) так нас оттуда быстро выселят или цену поднимут (хотя как вариант рассматриваю)

насчет взросления мальчика - ну как я могу позволить ему взрослеть, если процесс взросления для мужчины - это риск, ошибки, всякие проекты с сомнительной окупаемостью, а как он может рисковать когда у него семья? один раз мы уже стартанули бизнес на семейные деньги, бизнес разорился, второй раз я такого не выдержу.
11.06.2012 22:12:36, Тася123
Вот только если через 5 лет окажется, что "снова всё не так", "новую семью и еще детей" будет заводить труднее, чем в 35. 10.06.2012 20:10:08, Natalya d'Etretat
Смысл в дороге, а не в пункте назначения. 10.06.2012 21:59:51, Karramba
автору - в пункте назначения ( да и мне - ненавижу "дорогу", и много еще кому) 10.06.2012 22:38:33, Natalya d'Etretat
и я не вижу смысла в бесконечных дорогах и прожигании жизни бесцельной ) 10.06.2012 23:22:06, Colline
ну как же, развивается личность, остаётся опыт, и в старости будет о чем в мемуарах писать

ну и, я у себя по-любому останусь :-)

в общем, я согласна с Karramba, но я умею получать удовольствие от самого процесса дороги
11.06.2012 22:16:02, Тася123
есть такой вариант. на самом деле, быт занимает всё меньше с домашней техникой и домработницей. у меня состояние загона потому что мотивации нет к созиданию чего-то, а почему она пропала и как вернуть - я понять не могу 10.06.2012 18:41:35, Тася123
А для чего нужно держаться за подобного мужчину, позволять ему "взрослеть", что-то там делать? Она его совершенно не любит. Не уважает. Наверняка вокруг мужчины совсем другого уровня
И что делать вот с этим Питером Пэном вечным?
10.06.2012 18:10:56, Эники-бэники
Это ей видней. Может ей он для тонуса нужен или чтобы с ребенком играть.
Я о том, что она не из той позиции смотрит, из которой видно. Если хочется год отдохнуть, то это не повод менять мужчину. Повод задуматься о своей жизни и реорганизовать ее. Но начинать надо не с мужа, а с восполнения недостающего.
10.06.2012 18:14:10, Karramba
насчет восполнения недостающего, мне там ниже Nanik популярно объяслила, что о себе пора задуматься и с себя начинать

насчет для чего нужен - у него нет недостатков которые меня раздражают (кроме полного разлолбайства в финансовых вопросах, но финансы я относительно держу под контролем)
11.06.2012 22:22:51, Тася123
Так ей хочется как раз совершенно иную модель семьи 10.06.2012 18:17:00, Эники-бэники
Хочется. Мне в Париже жить хотелось однажды. Не прижилась. Хорошо мозгов хватило сначала попробовать:)) а то меня от парижан уже через полгода тошнило.
Кто сказал что то, что ей хочется, непременно ей нужно и она легко с этим справится? Пока ей не другого мужа хочется и даже не другую модель семьи, а отдохнуть и сменить ритм жизни.
Я бы рекомендовала поискать работу с рваным ритмом. Сегодня густо и командировки, а завтра пусто три дня в неделю. Но чтоб зарплата предсказуема.
К тому же, у девушки работа головой, как я поняла. Из тех, которую на год не бросишь. Потому как безнадежно устареешь через год и нагонять много прийдется.
10.06.2012 18:26:40, Karramba
я как читала ваши мысли, у меня 2 месяца как уже именно такая. командировки и периоды затишья помогли организовать мысли настолько чтоб сюда вот это написать.

чего мне хочется и чего мне действительно надо - это я и стараюсь понять. причем одновременно пытаюсь рассмотреть несколько вариантов, что совсем съедает мой мозг
10.06.2012 18:45:09, Тася123
Цель нужна. Посильная и другая по сути. Отличная от тех, которые у вас раньше были. 10.06.2012 18:57:34, Karramba
у меня таких несколько в 5-летнем плане

- PhD по математическому моделированию
или сертификат по ИТ безопасности (я еще не решила, потому что это 2 взаимоисключающих направления, первое для души, второе для денег)
- развитие стартапа
- тренинг с постановкой речи (public speaking)
10.06.2012 19:08:37, Тася123
Это подобные цели. А вам надо другую. 10.06.2012 19:25:36, Karramba
какую? ну например, или в каком направлении, и помогающую получить какой экспириенс?

я могу в Индонезию на слёт стартапщиков поехать, это подходит?
10.06.2012 19:46:39, Тася123
Ну, например...
заслужить уважение определенного человека,
научиться рисовать акварелью достаточно прилично чтобы продать пару картин,
добиться растяжки на шпагат,
вывести черного бультерьера,
похудеть на двадцать кг,
заставить свекровь сидеть с ребенком

в общем, что-то совсем ненужное, но требующее фантазии и развивающее личность, а не повышающее ценность.
10.06.2012 19:56:30, Karramba
такие идеи даже не приходили мне в голову, как не повышающие мою ценность на рынке труда.

я тут в детском театре учавствовала, и помогала проводить детские праздники, правда потом все как-то сошло на нет, у всех свои проблемы, да и у меня пропало шило в одном месте что-то делать...
10.06.2012 20:09:48, Тася123
Прааавильно. Перенастроить счетчик баллов надо. Он у вас настроен на повышение ценности, а надо на удовлетворение от достигнутого результата. А это не одно и то же. Удовольствие от хорошо сделанного дела и\или от очередной ступеньки не равно удовольствию хорошо танцевать.
Получается что вы по счетчику (который есть) вроде бы 75 из ста, а удовольствия от собственной жизни на 45 из ста. А разница в шкале, а не в уровне.
У вас раньше просто времени не было на другие баллы. Ну, то есть, вы думали, что у вас нет на это времени.
10.06.2012 22:03:31, Karramba
просто раньше было как-то не до удовлетворения от достигнутого результата, надо было очень шустро крутиться чтобы достигнуть какой-то стабильности
раньше я про другие баллы вообще не думала, у меня в голове места на них не было, там было как заработать денег и бытовые проблемы
11.06.2012 22:26:39, Тася123
Каррамба, Госодь с Вами! ) Автор живёт в америках, да ещё в период ухудшающейся экономической ситуации, да ещё почти впритык по деньгам. Какие "бесполезные умения"! 10.06.2012 20:00:16, NAD
и как это может ей помешать делать по утрам растяжку? 10.06.2012 20:01:15, Karramba
Ощущение счастья это дает редким неприхотливым экземплярам 10.06.2012 20:06:13, Эники-бэники
о, значит растяжка - это самое то! 10.06.2012 20:23:46, Тася123
А вот откуда такой пренебрежительный тон? )) 10.06.2012 20:07:37, NAD
Надоедают пустые понты 10.06.2012 20:09:53, Эники-бэники
Почему Вам так непрятна неприхотливость, я хотела спросить. 10.06.2012 20:12:07, NAD
А! Это личное - с подругой через похожие проблемы прошли, как-то я не очень толерантна после этого к несочетанию прихотливых и неприхотливых в семье 10.06.2012 20:14:33, Эники-бэники
Ничего не поняла, какие проблемы. Каррамба говорила о немеркантильных целях в жизни, о странных увлечениях, не приносящих дохода, по-крайней мере, немедленного. Она не предлагала осуществлять это за чей-то счёт. 10.06.2012 20:22:28, NAD
А так, что силы и время на растяжку, и на "повышение ценности" ограничены. Если ты перебросишь часть их на бесполезное, полезное неизбежно пострадает. У автора нет "жирка" и по-моему, нет и зачатков этого самого энафизма, который там вверху (нет, внизу) ввернули )) 10.06.2012 20:05:38, NAD
Знаит пусть выберет другую цель.
Вы упустили в моей реплике слово "посильную". Не только другую по типу (я лишь привела примеры), а еще и по силам.
10.06.2012 22:05:26, Karramba
Я, кстати, не поняла, как успешная карьера сочетается с деньгами впритык? 10.06.2012 20:07:49, Эники-бэники
деньги начались только год назад, до этого были долги после развалившегося бизнеса и хроническая усталость от еженедельных перелетов между штатами
зато сейчас в резюме есть несколько выполненных проектов, что сильно облегчает поиск новых, что влечет за собой заработок

на жизнь хватает, даже остаётся. но моя карьера - это велосипед, как только я перестаю работать, деньги в семью перестают поступать и сбережения начинают проедаться. расходы (жильё, эл-во, связь, школа ребенку, еда, медстраховка) никуда не деваются
10.06.2012 20:29:53, Тася123
(осторожно предполагает) Ну, успешность разная бывает, наверное? Ничего не знаю про успешность карьеры автора, но на ту жизнь, которая она хочет, денег ей не хватает. 10.06.2012 20:11:12, NAD
Какое это имеет отношение к Семейной жизни? :)) 10.06.2012 19:12:00, Эники-бэники
ну.... как пример цели....
или Karramba имела в виду цель для семейной жизни?
10.06.2012 19:34:18, Тася123
Как раз я этого не имела ввиду. Любые цели. В семейной же жизни лучше вовсе целей не преследовать. 10.06.2012 19:40:21, Karramba
Ну а я обычно реализовываю хотения. И сожалений пока не было ни единого раза. Тут в другом проблема, человека уже долго-предолго колбасит, но она не меняет НИЧЕГО 10.06.2012 18:28:56, Эники-бэники
Нифига себе ничего! Да они целую страну поменяли:)
Мне кажется наоборот. Она привыкла куда-то энергично копать, к чему-то стремиться. И вот совместных (с этим мужчиной) ресурсов стало не хватать для дальнейшего копания в выбранном направлении. Да тут еще усталость поднакопилась.
Смена ритма, ревизия собственных ресурсов, грамотная рекогносцировка и появятся более четкие цели и задачи. Т.е. промежуточное направления для копать. Потому как ежели напрямую не получается, то или другая дорога нужна, или цель не твоя.
10.06.2012 18:38:44, Karramba
Я думаю, что автор постоянно видит совершенно иной тип мужчин вокруг. И смириться с тем, что у тебя дома, мягко говоря, недотягивающее малоэнергичное существо, очень трудно. 10.06.2012 18:47:37, Эники-бэники
есть такое дело.... причем со временем я привыкла к уверенным-энергичным-образованным и просто разучилась строить отношения с их противоположностью. хотя 10 лет назад он меня этим и привлёк, что с ним можно затормозиться и не париться о том чтоб соответствовать. 10.06.2012 18:52:06, Тася123
не только страну, но через пару лет, и штат внутри этой страны. такую бы энергию в мирных целях, может и уезжать бы никуда не пришлось... 10.06.2012 18:46:43, Тася123
Опять самолюбуетесь. Да даже в этой конфе таких немало.. 10.06.2012 18:55:23, Эники-бэники
Имеет право. 10.06.2012 18:58:13, Karramba
Мы тут не о правах, а о проблемах 10.06.2012 18:58:54, Эники-бэники
В этой ситуации самолюбование не проблема, а стимул и удовольствие. 10.06.2012 19:02:28, Karramba
Я не вижу, чтобы это было хотя бы одним из перечисленного. Результат то налицо. Автора дико бесит, что она, такая прекрасная, красивая, умная, успешная, не имеет в семье того, что обычно имеют американки с данным набором качеств. Вот и все. Но делать что-то она боится 10.06.2012 19:05:01, Эники-бэники
и не боюсь, а тщательно продумываю два взаимоисключающих варианта, слепить что-то приличное из имеющихся отношений или всё поломать и начать заново 10.06.2012 19:44:11, Тася123
зато я на работе имею намного больше чем имеют россиянки с таким же набором качеств!

потому что карьерой я занималась последние неск. лет, а семьёй, так чтоб целенаправленно - нет :(
10.06.2012 19:36:04, Тася123
Отучаемся говорить за всех россиянок :)
Вы чего нам тут про свои карьерные успехи рассказываете, кстати? :) здесь не сьезд стартапщиков
(у вас уже он есть, кстати? Как планируете сочетать с младенцем? Уже пробовали такой номер?)

И еще раз - над хорошей семьей не работают имхо
Она просто есть
10.06.2012 19:59:03, Эники-бэники
это если она уже есть можно не работать. а если нет - полюбому работать придётся больше, по сравнению с любой девушкой выросшей в благополучной обеспеченной семье 10.06.2012 20:11:36, Тася123
Не боится.
Просто между "простой и с этим" и "непростой, но без этого" она выбирает второе.
10.06.2012 19:26:37, Karramba
И мучается 10.06.2012 19:29:14, Эники-бэники
Чтоб все так мучались:)) 10.06.2012 19:41:15, Karramba
Увольте. Не дай бог такого ужаса 10.06.2012 20:02:13, Эники-бэники
вы его еще любите или из жалости вместе ? это 1й вопрос
и 2й
вам лучше с ним или без него ?

люблю и лучше с ним - думайте как ему помочь заработать
не люблю и лучше без него - расставайтесь

папой ре он все равно останется, но жизнь у вас одна и вы у себя тоже одна, не надо жертвовать своим счастьем и благополучием ни ради кого
10.06.2012 16:23:27, Мечтуля
1. влюблённость прошла, уважение не появилось, осталась благодарность. любовь без уважения что-то не получается, как старый и уже расшатанный ноутбук, вроде бы ещё рабочий но чтоб оставаться в струе нужен новый с вай-фаем и встроенной камерой

2. смотря в каких обстоятельствах. материально - легче без него т.к. непредвиденные расходы сменятся предвиденными. по количеству вкладываемых сил - сил уходить вот прямо сейчас нет, но мне нужно не спешить а разобраться. морально - не знаю, потому что уже много лет у меня не было времени "для себя", да и ребёнка никто не отменял...
10.06.2012 17:01:20, Тася123
а попробуйте просто разьехаться, пожить отдельно, не рвите ничего с плеча !!!

поживите отдельно друг от друга, не подавайте официально на развод, посмотрите, КАК вам будет одной, без него

тогда и поймете, ЧТО вам делать дальше

Удачи вам большой ! не ставьте на себе крест, не жертвуйте себя !!!
10.06.2012 19:16:43, Мечтуля
я не смогу, ребёнок очень маму любит
разве что его из дома выгнать под благовидным предлогом....
11.06.2012 22:28:13, Тася123
А как у вас с другими мужчинами? 10.06.2012 17:57:41, Эники-бэники
неплохо, общаемся, мною интересуются, но я умею дать понять что сейчас я не готова идти на сближение и очертить границу - вот и не переступают. 10.06.2012 18:00:07, Тася123
Вы очень правильная и хорошая девочка, да? Это вам ИМХО и мешает. Есть неслабый шанс, что ни на что не решитесь 10.06.2012 18:05:42, Эники-бэники
а вот и не соглашусь, правильные девочки тоже способны послать всех куда подальше, только они более терпеливые, пока их не достанут до печенок, будут терпеть 10.06.2012 19:18:04, Мечтуля
Только часто поздно бывает 10.06.2012 19:24:02, Эники-бэники
а они еще решительные бывают :) и тогда не поздно и можно 3 жизни в одной прожить :) 10.06.2012 19:28:24, Мечтуля
Это явно не про автора 10.06.2012 19:29:32, Эники-бэники
не про меня :) мне бы одну жизнь, но свою... 10.06.2012 19:48:04, Тася123
ну, пофлиртовать я могу ого-го! просто "завести любовника для разнообразия" мне кажется скучным и напоминающим советы из женских журналов. 10.06.2012 18:10:22, Тася123
А где я говорила о любовнике? С ваших слов вырисовывается очень противоречивый ваш портрет. С одной стороны - офигительная самоуверенность и любование собой (это мне легко понять, откуда :)), с другой - дикая боязнь даже просчитанных рисков и неумение совершать поступки, что несколько не стыкуется с эмиграцией, карьерой и тп
Когнитивный диссонанс у меня от вас :)
С этим вот и надо что-то делать ИМХО
10.06.2012 18:13:24, Эники-бэники
"дикая боязнь даже просчитанных рисков и неумение совершать поступки" это не про меня :) просто риски в человеческих отношениях для меня малопонятны, неизмеряемы и труднооцениваемы, что превращает формулировку с "дикая боязнь непросчитанных рисков и неумение совершать поступки на основе недостаточной и возможно ложной информации" 10.06.2012 18:49:28, Тася123
Ваша рассудочность вас губит. Увы.
Вы живете без любви, с человеком, который мало того ничего из себя не представляет, но и который пьет. И боитесь быть счастливой и свободной.
О чем тут еще говорить.
10.06.2012 18:54:44, Эники-бэники
не то чтобы боюсь. просто из первого состояния во второе я смогу начать переход только полностью убедившись что любовь умерла и восстановлению не подлежит. потому что иначе вместо построения новой жизни я буду мучаться вопросом "а правильно ли я поступила"

лучше я сейчас неск. месяцев помучаюсь и всё хорошенько обдумаю чем потом потеряю несколько лет из-за неправильной постановки целей
10.06.2012 19:04:36, Тася123
Вы, я так поняла, уже годами мучаетесь, а воз и ныне там? Планируете еще триста лет прожить? 10.06.2012 19:08:58, Эники-бэники
проверила, всего 2,5 года с начала первых соплей в жж прошло. 10.06.2012 19:49:03, Тася123
Это не рассудочность. Она чувствует ценность именно этого мужа для себя, но словами объяснить не может, даже себе. 10.06.2012 19:01:31, Karramba
У нее конфликт того, что этот муж ей по какой-то причине ценен, а общество подсовывает ей ну совсем другие образцы, прилагаемые к "успешным женщинам"
И хочется, и колется
10.06.2012 19:06:15, Эники-бэники
Бывают такие женщины, которым ни разу не приятно быть домохозяйками. 10.06.2012 19:42:50, Karramba
Я не совсем поняла, причем тут домохозяйки 10.06.2012 20:12:04, Эники-бэники
Но это не мешает им иногда об этом помечтать :) 10.06.2012 19:43:27, Karramba
Она хорошо считает снаружи, но близкие отношения проходит чутьем. 10.06.2012 19:02:06, Karramba
я просто плохо ориентируюсь в эмоциях и отношениях. я вообще Жуков по психотипу 10.06.2012 19:12:32, Тася123
Ориентируетесь хорошо. Только не доверяете своему чутью. Вы думаете что свои успехи вы "сделали", а на самом деле вы их сначала почуяли.
Семью просчитать нельзя. Здесь без чутья никак, но вы его головой глушите.
10.06.2012 19:46:35, Karramba
Вот это точно. Я свою семейную историю предощущала с самого начала, но не поверила ощущениям. 10.06.2012 19:56:48, NAD
а как-нибудь можно это чутьё определить/развить?

и всё-таки какую цель поставить?
10.06.2012 19:55:59, Тася123
практикой. Доверяйте себе, а не своей голове. 10.06.2012 19:57:52, Karramba
Меня всегда удивляет, когда задают вопрос - вам без него лучше, чем с ним? Как это можно узнать, живя в браке с человеком? Явно, что автору хочется иметь партнера по жизни, а не жить одной с ребенком (и я ее прекрасно понимаю). Но чтобы перейти от состояния А (сейчас) в состояние Б (достойный парнер, замена отца ребенку) нужно вложить очень много энергии и (часто) времени. И с первым, и со вторым у автора неважно, как я понимаю, вот она и пытается определиться, что важнее. 10.06.2012 16:37:15, Petra
если быть честной с самой собой, то на этот вопрос всегда легко ответ находится, только он бывает такой, что его трудно принять, потому что вынуждает что-то решать, а решать, как автору, не всем по зубам 10.06.2012 20:38:10, Мечтуля
Иногда это очень легко сказать - муж на час на работе задержался, у тебя прям праздник (настолько его присутствие раздражает).
Я вот и таких знаю, что годами живут и не разводятся из за всяких "ой, а страшно, а вдруг я сама не справлюсь" или "ой, а что люди скажут".....
10.06.2012 20:12:21, Natalya d'Etretat
Я вот точно могу. Ибо 9 месяцев в другом городе, даже при оплате мне квартиры и машины говорят о том, что мне без него хуже, чем с ним:) 10.06.2012 16:39:34, tЮлька
вы меня поняли :) 10.06.2012 20:38:37, Мечтуля
Во-1, знать, что будет хуже, гораздо легче, чем если будет лучше. Мы все живем в счастливых браках потому, что знаем, что без мужа будет хуже. Когда у тебя несчастливый брак, такой уверенности нет. А уверенности, что без него будет лучше, не будет до тех пор, пока не разведешься. Во-2, командировка - это не тест "как без мужа". Потому что он все равно есть, где-то там. 10.06.2012 16:43:43, Petra
кстати, верно, иногда даже уйдя из плохого брака, сначала хуже, больно, одиноко, но со временем все налаживается, если не бояться жизни и пробовать и пробовать еще и еще , искать СВОЕГО человека 10.06.2012 20:40:00, Мечтуля
да, но тут некоторые посты натолкнули меня на мысль, что не может быть у хорошего человека плохого брака.... 11.06.2012 22:29:23, Тася123
кстати, в командировках я радуюсь жизни. правда возвращаюсь довольная и отдохнувшая и мне снова всё хорошо. 10.06.2012 17:02:58, Тася123
Что-то Вам мешает сделать последний шаг. Что? Вы можете заглянуть в глубину души и самой себе ответить на этот вопрос? 10.06.2012 17:04:06, Petra
боюсь травмировать ребёнка.

у моих близких друзей после развода ребёнок погиб (из-за случайности, но осадок остался как будто если б развода не было, ребенок туда бы не поехал и остался бы жив)
10.06.2012 17:13:13, Тася123
Вам надо как-то проработать этот комплекс, по поводу чужого погибшего ребенка. Потому что чисто со стороны это звучит абсурдно. 11.06.2012 02:00:37, Petra
боже, какая глупость..... а на машине из за того что кто то когда то хоть раз разбился ездить не перестали? на самолете летать из за того что кто то когда разбился - нет?
а что в родах женщины умирают ВАС от рождения ребенка не отпугнуло? ну и т д и т п, а больше всего людей умирает всё равно во сне в своей поcтели......
10.06.2012 20:14:08, Natalya d'Etretat
Добавлю еще немного личного. :) Ваша ситуация ОЧЕНЬ похожа на мою собственную 10-летней давности. Тоже вот так маялась с ним, как с чемоданом без ручки. Но бросать боялась - вроде так со стороны он был очень даже ничего, плюс ребенок и все такое... Но внутреннее неуважение всегда чувствуется, и он встретил ту, которая уважает. А для меня бОльшим ударом было не то, что он изменил и меня типа бросил, а то, что я вкладывала-вкладывала - и вникуда. Это только сначала кажется, что лучше, если он сам уйдет. :)

И еще один штрих - в глубине души я все равно знала, что это не герой моего романа, и поэтому когда он в какой-то момент вроде как вернулся "в семью" и предложил начать все заново, то я не согласилась. Потому что какой-то внутренний рубеж был пройден, и впереди засветились новые горизонты (чисто теоретически, у меня тогда никого не было).
10.06.2012 17:10:11, Petra
у меня он чувствует неуважение, но всё терпит ради ребёнка. кстати, у него в первом браке первый ребёнок умер вскоре после рождения. это я только сейчас поняла что у нас с ним трагическое совпадение...... 10.06.2012 17:15:15, Тася123
а может подождать пока он найдёт работу, почувствует уверенность в себе и сам свалит к восхищённой фее?
тогда не только у меня но и у него наши отношения станут проработанными, завершёнными.
10.06.2012 17:30:04, Тася123
Неизвестно сколько это займет времени, а вы детей хотите... 11.06.2012 02:00:00, Petra
как вариант, я могу начать подыскивать ему замену параллельно с этим процессом. может еще окажется что лучше и не найду :-) 11.06.2012 22:31:11, Тася123
А я в прошлом году перед своим 35 летием узнала,что у меня рак....и сразу поняла какая я вчера еще была счастливая,а ныла так же как вы...все познается в сравнении. 10.06.2012 15:29:45, не хочу
А вам заграница вообще критична? Муж домой не хочет, это я поняла. А вы?
В России есть и жилье, и родственники, да? И вы такая шустрая :) , работу и здесь найдете. И, по-моему, здесь не нужен будет сидящий дома муж для того, чтобы пасти ребенка-школьника.
10.06.2012 12:47:37, Грозная Муха
мне сейчас - не критична. с моей специальностью я много где могу работать, но в этой есть реальная возможность получить PhD по мат.моделям и заниматься любимым с института делом на практике и за хорошие деньги.
но к сожалению я уже год не могу думать о профессиональном развитии из-за неопределенности с семьей
10.06.2012 15:44:29, Тася123
Так вы о профессиональном развитии мечтаете или засесть дома с ребенком на чьем-то содержании? Определитесь уж 10.06.2012 16:08:40, Гэллор
Человек написал черным по белому - не могу определиться. Иногда это очень трудно бывает сделать. 10.06.2012 16:16:33, Petra
да я хочу ребёнка, в идеале - посидеть с ним дома года 2-3 и вернуться в профессию

но если я его рожу от этого мужчины, то у меня 2 варианта:

посидеть с ребёнком дома 4-5-6 месяцев и выйти на работу потому что кушать хочется (и потому что потом вернуться в профессию будет сильно труднее)

сидеть с ребёнком дома 2-3-4 года и на всём экономить, жить на зарплату мужа (а сколько он зарабатывать сможет неизвестно, пособие 20% от прожиточного минимума) с такими вводными выйти на работу будет труднее, потому что поддержание профессионального уровня, поездки и встречи - это расходы, а денег не будет. отложенные сбережения к тому времени гарантировано либо будут проедены, либо их съест инфляция, либо пойдут на покрытие разницы между заработком мужа и прожиточным минимумом
10.06.2012 17:10:47, Тася123
Что-то у вас все в кучу - ребенок, муж, инфляция. Мне странно, что вы хотите ребенка, но мужа этого не хотите как мужчину, не уважаете, не видите с ним будущего. Может, сначала с мужем разобраться, и уже потом строить планы на будущих детей? 10.06.2012 17:13:29, Petra
возраст, изменение гормонального фона и пересмотр как я хочу видеть свою жизнь привёл меня к мысли что я хочу воспитывать детей.

конечно же, вначале я занялась дочкой, от чего она прямо расцвела. а потом я подумала, что мне бы хотелось воспитать еще одного маленького человека с начала, а не оставлять его на нянь и бабушек и вернуться к нему уже в школьном возрасте.

сейчас мне есть что дать, у меня выработалось терпение и позитивное отношение - чего мне сильно недоставало 7 лет назад.
10.06.2012 17:20:15, Тася123
как интересно в жизни бывает ) я в универе люто ненавидела мат.модели в экономике, а у вас любимое дело ) здорово. 10.06.2012 15:54:12, Colline
обожаю! ММТ (современная теория денег, фиат мани) сейчас как раз в кризис проверяется на практике, кейнсианство и уж тем более теория Адама Смита показали свою несостоятельность, мир возвращается к марксизму и социализму, причем современные ИТ технологии позволяют сделать его регулируемым, это практически плановая экономика в действии. и именно в ближайшие 8 лет мы увидим какая из систем окажется более живучей, американская, европейская или азиатская. 10.06.2012 17:24:00, Тася123
ага, я как раз озаботилась более пристальным изучением идей маркса ) фромм убедил в том, что его идеи все же были неверно поняты. 10.06.2012 17:59:11, Colline
это в наше время очень полезно :) только во время Маркса кредитных пузырей не было 10.06.2012 18:13:46, Тася123
возможно ошибаюсь но
Во-первых для чего ему к чему-то стремится если у него есть вы такая успешная и деловая?
Во-вторых задавили у него инициативу
Ну и в-третьих не ужели вы не видели какой он?
С таким мужчиной здорово на самом деле, если знать как его правильно стимулировать. Но для начала ему нужно вернуть уверенность в себе, начать восхищаться, прекратить на себе тащить все и помочь реализовать себя. И главное, поверить в него!
Не хотите напрягаться с мужем, ищите другого. Какого решать вам, но на целеустремленных, самодостаточных и уверенных в себе, я бы не замахивалась, там все намного сложнее, чем с первым типом мужчины.
10.06.2012 12:12:55, Шелковица
"для начала ему нужно вернуть уверенность в себе, начать восхищаться, прекратить на себе тащить все и помочь реализовать себя. И главное, поверить в него!" - очень дорогая и рискованная инвестиция. 10.06.2012 16:19:17, Petra
не спорю 10.06.2012 16:24:13, Шелковица
Гораздо более реальный вариант - в какой-то момент ему встретится та, которая будет восхищаться и мотивировать не потому, что так надо (как жена), а потому что хочет. И тогда жена, со всеми ее натужными улыбками и фальшивым восхищением быстро пойдет в сад. 10.06.2012 16:40:57, Petra
согласна, но я не умею фальшиво восхищаться, поэтому такой вариант даже не рассматривала :) Если я чем-то восхищаюсь, значит это так, актер из меня ни какой :) 10.06.2012 16:44:22, Шелковица
То есть вы считаете, что если человек на протяжении долгого времени не удовлетворяет, не вызывает уважения и уверенности в завтрашнем дне, то самовнушением можно вернуть себе это состояние? 10.06.2012 16:52:22, Petra
Нет, я не о самовнушении. Я о выборе нужен ли этот человек или нет, хочу ли спасти свой брак или не хочу. Если хочу, то вспоминаю почему я его когда-то полюбила, смотрю внимательно а что же в нем есть на самом деле хорошего, пытаясь отключить в голове обиды. Если мне муж противен, я ему не доверяю и у меня нет желания продолжать жить с ним, то можно хоть засомовнушаться, ни к чему хорошему это не приведет 10.06.2012 17:07:51, Шелковица
Но ведь вспоминать то, что было 10 лез назад тоже непродуктивно. 10 лет назад и я сама была другая, которой никогда уже не буду. 10.06.2012 17:11:52, Petra
видимо я люблю за какие-то конкретные вещи. Если человек умен, то я не верю, что он по тупеет резко за 10 лет. Если он красив, то не пострашнее и так далее. Я не беру варианты когда человек из-за болезни вдруг глупеет или страшнеет.
Но вы правы, все равно мы все меняемся и меняются и наши вкусы и меняется несомненно что-то в человеке рядом. И снова возвращаемся к вопросу хочу ли я жить с этим человеком при изменившихся обстоятельствах или нет? :)
Просто я сужу по себе. У моего первого мужа остались все качества за которые я его полюбила, но кое-что поменялось в жизни из-за чего я не смогла с ним жить. То есть выбор стоял смогу ли я и дальше быть с ним рядом. Но в моем случае не подошел бы мой совет о стимуляции, восхищении и прочем. Там нужны были другие действия
10.06.2012 17:22:12, Шелковица
какие?
пожалуйста, мне очень нужно знать что я попробовала все возможные способы перед тем как планировать расставание!
10.06.2012 17:31:31, Тася123
какие действия что бы сохранить брак? Это не ваш случай совсем, у меня был мужчина с абсолютно другим характером и другая ситация. Ваш вариант я описала в первом сообщении 10.06.2012 17:35:33, Шелковица
перечитала. да, я видела какой он, но на тот момент меня это устраивало.

стимулировать - как я могу его стимулировать если я все время на работе, вечером прихожу уставшая и хочу спать. на выходных... скорее он меня тормозит чем я его стимулирую.

почему вы на моем месте не замахивались бы целеустремленных, самодостаточных и уверенных в себе? думаете, два лидера под одной крышей не уживутся?
10.06.2012 18:06:40, Тася123
Тут часто советуют почить 5 языков любви, я вам тоже ее посоветую.
На стимулирование и не надо тратить весь день.
Для успешных мужчин, да нужен другой тип женщин, но это опять таки из моих жизненных наблюдений. Возможно и бывают исключения. Но и понятие успешных у всех разное на самом деле у всех разная.
10.06.2012 18:14:57, Шелковица
скачала, почитаю, спасибо
мне не обязательно нужен успешный, мне нужен такой чтоб мог обеспечить семью на скромном уровне, и стабильно.
10.06.2012 19:52:57, Тася123
я уже пробовала отдать ему инициативу. он чуть не разорил семейный бюджет, я потом год проблемы разгребала. верить в него как в добытчика я могу, но добытчиком это его не сделает, поверьте я его знаю, 10 лет вместе. 10.06.2012 15:47:00, Тася123
Добавлю, у вас муж скорей всего ведомый, чем ведущий в вашей паре. Поэтому вы направляете, он что-то делает, а не отдали все в его руки и удивляетесь что же он натворил 10.06.2012 16:12:30, Шелковица
да, если ему чётко поставить задачу, он ее выполняет. или не выполняет, если она не архи-важная и об этом не было чётко сказано.

мой вопрос к себе, смогу ли я расслабиться с таким мужем и если да то как?
10.06.2012 17:33:41, Тася123
реально оценить его плюсы и минусы и перестать требовать от него того, что он никогда не сможет сделать и не достигнет. Плюсы развивать и использовать.Согласитесь было бы странно требовать от таксиста, что бы он стал космонавтом к примеру? 10.06.2012 17:40:12, Шелковица
Плюсы развивать и использовать - пока получается что моей энергии на развитие его плюсов тратится больше чем получается выхлопа от их реализации. я быстро устаю, перестаю его развивать и его развитие уходит в какое-то левое направление 10.06.2012 18:17:35, Тася123
ну слушайте, он же ребенок что бы его за ручку водить и развивать играми по 24 часа в сутки? Помогли, направили и хвалим слегка корректируя, а не водя за ручку и думая за него. Достиг успехов определенных? Чудненько, похвалили снова направили дав ориентир и цель. Ошибся? Рассказали где, поддержали дали уверенность что жизнь на этом не заканчивается и снова пускай идет разбивает лоб. И да это не быстро. Сегодня похвалил, завтра он уже директор заводов, пароходов. Но опять таки, нужно реально оценивать возможности человека, не требуя того, чего он никогда не сможет достичь. 10.06.2012 18:25:32, Шелковица
а ну да конечно. только что-то меня всё чаще посещает мысль что работа офисного сидельца это то чего он никогда не сможет достичь.

он бы пожалуй смог достичь чего-то в работая в благотворительной организации (non-for-profit organisation) но с прокором семьи такая работа несовместима. мне надо подумать, имеет ли смысл направить его в бл.орг. на год чтобы он набрался опыта и потом подавался на более хлебное место...
10.06.2012 19:17:01, Тася123
то есть вы хотите ему сама найти работу? Подумать, договориться, что бы ему только оставалось там работать? 10.06.2012 19:28:34, Шелковица
до кризиса я б попробовала, а сейчас нет, линькуватый-недоученный нигде не нужен..... 10.06.2012 19:54:13, Тася123
я бы не советовала ничего искать, он это должен делать сам! Вы можете посоветовать посмотреть на ту или иную фирму, подсказать в какой области еще поискать, помочь например с резюме и подготовить к собеседованию.
И еще вопрос. У него есть хотелки, мечты? Ну например от нового телефона до скажем машины? Каким образом эти мечты достигаются?
10.06.2012 20:01:47, Шелковица
сейчас начнёте меня бить :-)
на инструменты он зарабатывал подработками
телефон взял в кредит, который "выплачивался из общих денег" которые зарабатывала я
сейчас машину хочет, рассматривает все машины той марки
10.06.2012 20:15:39, Тася123
и машину он купит он опять из ваших денег?
Ага, мой комментарий об усыновлении был не к месту, вы его уже усыновили :)
У него стимула нет к чему-то стремится,, у него есть вы которая оплатит все его мечты. Он отвык думать, потому что есть ВЫ, которая подумает за него.
10.06.2012 20:21:12, Шелковица
ладно, пусть так, но можно ли его вырастить до взрослого состояния? или для этого нужжно было чтоб 30 лет назад его папа воспитывал? 10.06.2012 20:36:34, Тася123
если есть желание, то можно все :)
А ответ как, по-моему лежит на поверхности :) Другой вопрос, что вам нужно будет сначала работать над собой, так как именно вы допустили такую ситуацию и превратили мужчину в подростка.
Готовых решений тут конечно же нет. Но общий смысл таков- лишите его возможности получить все что он хочет за счет вас. Тратьте на него деньги только на самое необходимое, пиво, дорогая обувь, одежда и т.п пускай покупает сам, телефоны и машины уж подавно. У человека должен быть стимул. И не забывайте напоминать, что вас и ребенка тоже нужно содержать, и оплачивать квартиру
10.06.2012 20:53:35, Шелковица
то что мне надо работать над собой, до меня уже дошло.
лишить его довольствия (кроме еды) хорошая идея, это пожалуй надо было сделать с самого начала. хотя все равно остается совместный отдых, поездки, рестораны - может имеет смысл это порезать для всей семьи? ребёнок без ресторана переживёт, а в кино ее можно будет с подружкой отправить, вот и лайфстайл ей.
11.06.2012 22:38:19, Тася123
убирайте все постепенно, но начинайте именно с его личных хочу 11.06.2012 22:46:03, Шелковица
ок, из личных хочу была дрель за 400 баксов, которую я заставила вернуть в магазин. мы потом 3 дня не разговаривали....
из следующих хочу у него смартфон самсунг галакси, я себе собралась покупать а он хочет и себе тоже. и еще у него хотелка апгрейд телевизора на плазму на который мне глубоко пофигу, т.к. я его не смотрю
11.06.2012 23:01:34, Тася123
ну и прекрасно, хочет пускай зарабатывает. Ваше задача поддержать, вселить веру и помочь советом. Но опять таки, не решайте проблемы за него. Не ищите ему работу сами, направляйте, подсказывайте, но не более того 11.06.2012 23:14:57, Шелковица
и до каких пор? пока мне не надоест направлять и подбадривать? 11.06.2012 23:28:35, Тася123
и добавлю еще.
Не делайте резких движений. Все должно быть постепенно
10.06.2012 22:16:43, Шелковица
именно поэтому я сюда захожу когда его рядом нет! а то себя накручу, а потом вывалю всё на него и вспугну, оно мне надо.... 11.06.2012 22:39:27, Тася123
поэтому и пишу, не видите перспектив тут, ищите другого. Или как вариант усыновите мужа и смиритесь, что у вас такой неудачный ребенок получился :) 10.06.2012 15:51:02, Шелковица
щаззз, с неудачным ребёнком замуж может ещё возьмут, с неудачным мужем - никогда :-) 10.06.2012 17:28:08, Тася123
задавила, правильно стимулировать... как будто совсем о дебиле речь )) 10.06.2012 15:27:58, Colline
скорее о мужчине, который слабее характером 10.06.2012 15:33:46, Шелковица
чет вспомнилось - сила есть, ума не надо) 10.06.2012 15:39:06, Colline
ну, в молодости по тактике ведения дел я действительно напоминала танк :-)
но с тех пор я научилась многим приёмам, могу не давить, давать человеку раскрыться, поставить задачу так чтоб он сам дошел до решения.

просто сейчас я занята решением вопроса стоит ли, и если да то в какую сторону направлять?
10.06.2012 16:42:53, Тася123
соглашусь и добавлю, что главное не перепутать: сначала стимулировать, а потом уже восхищаться. Ни в коем случае не наоборот. 10.06.2012 12:22:30, Рината
стимулировать человека который ничего не хочет и не уверен в своих силах бесполезно 10.06.2012 12:59:37, Шелковица
дык он не хочет, потому что ему и так хорошо. А если бы за школу нужно было заплатить, за квартиру и т.п., еще как захотел бы)) 10.06.2012 13:07:40, Рината
учиться можно бесплатно, жить в сарае ) другой уровень потребностей. 10.06.2012 15:40:17, Colline
ага, особенно когда это выгребает другой. например сейчас мы живём в недорогой но приличной квартире - но мне 1,5 часа на работу ехать в один конец. но он терпит, его-то всё устраивает... 10.06.2012 17:36:09, Тася123
поверьте моему опыту, не захотел бы. Хотя все зависит от степени запущенности. Все нужно делать постепенно. Он привык что это все делает жена, и думает где и как убить мамонта. Не будет мамонта, он так и будет ждать когда она его притащит, так как знает, что она не сможет сидеть сложа руки и держать ребенка голодным 10.06.2012 13:15:03, Шелковица
Рината, ну как стимулировать того, кому не нужно? я это не понимаю так же, как и работу над отношениями в одно лицо. 10.06.2012 12:34:25, Вечная Весна
мне тоже было бы не нужно, если б за меня кто-нибудь все делал. А зачем напрягаться, когда все есть? 10.06.2012 13:00:02, Рината
у кого это все есть? ) 10.06.2012 15:41:46, Colline
есть потребность реализоваться, например.
Да хоть переработать энергию, наконец.
10.06.2012 14:03:56, Вечная Весна
реализоваться - не значит крутить быстро колесо, как белка)
а проблема энергии у всех стоит по-разному, кому-то ее не хватает((
10.06.2012 15:31:46, Рината
Ну так в этом и беда автора. Достался ей вот такой вялый мужик 10.06.2012 17:58:56, Эники-бэники
вот-вот, с низким КПД. я вкладываю-вкладываю, выхлоп копеешный, я выдохлась. пока я восстанавливаюсь он вложенное потратил например на развлечение или свою маму 10.06.2012 18:19:52, Тася123
О-па :(( Автор, а чего хорошего от него, я что-то нигде не нашла? 10.06.2012 18:21:31, Эники-бэники
10 лет назад меня такие отношения устраивали, потом я была слишком занята романтикой, ребёнком, карьерой, бытовыми проблемами чтобы задумываться о наших отношениях, кто кому чего даёт.
в последние неск мес. я наконец разгребла и реорганизовала, и обнаружила как всё запущено (в отношениях)

из хорошего, у него золотые руки, он папа ребёнка. он хотел бы работать над отношениями, но быстро теряет концентрацию и переключается, например, на кино. он хочет работать в офисе, много зарабатывать, ходить с сотрудниками на обед, рассылает резюме, ездит по собеседованиям, но не берут его на такую работу
10.06.2012 19:23:26, Тася123
Золотые руки как оправдание отсутствию всего другого... Как часто это встречается.
Над отношениями нельзя работать, они либо есть, либо нет
10.06.2012 19:33:29, Эники-бэники
Над отношениями работать можно, но тут всё не о том. Автору не отношения, автору просто нужен ещё один приличный доход в семье, чтобы осуществить свои фантазии о домохозяйничанье и воспитании детей. Не факт, кстати, что ей реально понравится то, о чём она так сладко мечтает. Вот интересно мне, если бы на автора вдруг свалилось какое-нибудь наследство от неизвестного дядюшки-миллионера, оставила бы она свои мысли о смене мужа или всё-таки, нет? 10.06.2012 19:49:49, NAD
не знаю... за этот день на форуме у меня столько новых мыслей появилось, что теперь надо будет их упорядочивать, а завтра - еще и перечитать на свежую голову... 10.06.2012 20:02:01, Тася123
а зачем ему двигать лапками, если вы все обеспечиваете?
Или он все-таки учится, чтобы иметь возможность зарабатывать? Кстати, непонятно, неужели он настолько несостоятелен, чтобы ПТУ закончить? Как-то не верится.
10.06.2012 11:59:05, Рината
Ваше состояние называется одним простым словом - "разлюбила". Вы щас мучаетесь "имею я право моего_мужа_отца_моих_детей ТОЛьКО НА ОСНОВЕ ЭТОГО послать в баню, или не имею?"
Типа "слушать свои "хочу" или вспомнить всякие "кто кому чего должен" и "что люди скажут"?
У меня вам советов нет, тут каждый сам за себя решает.
Но лично мне нравятся женщины, ктр выбирают "хочу", практически у всех через пару лет уже НМ, новые младенцы, дом и всё, о чем они мечтали.
10.06.2012 11:24:23, Natalya d'Etretat
вот удивительно, я почему-то не наблюдаю случаев безмятежного счастья после выбора "хочу". Скорее наоборот, полная ж.па. В то же время, если семья распадается по объективным, не зависящим от женщины причинам,то через некоторое время в жизни женщины действительно наступает явное улучшение. 10.06.2012 11:36:47, Рината
"хочу" бывает разным.

Вы говорите о внезапной хотелке, в ж"пу кольнуло:"хочу жить с Васей! Я его люблю!" - подпрыгнула, сбежала от Пети, живет с ВАсей - тут, Рината, Вы правы, ж"па весьма недалека.

Наталья говорит об осознанном и обдуманном "хочу!", на уровне логики и здравого смысла, а не сиюминутной эмоции. Женщина осознает, что хочет и может родить еще детей, что не хочет более таскать мамонтов и бороться за место под солнцем, хочет заниматься домом и детьми, но текущий муж никак не вписывается в схему реализации этих "хотелок", и не разделяет их. Поэтому такого мужа технично меняют на нового, способного содержать, оплачивать. И это именно случай Натальи, когда через пару лет все в шоколаде : НМ, младенцы, все довольны-все танцуют.
10.06.2012 14:20:28, RitaK
может так бывает во Франции? Я вот недавно смотрела фильм "Лол" и удивлялась, как там у Софи Марсо все легко и просто получается. 10.06.2012 15:34:21, Рината
Да не только во Франции, а везде, где много нормальных мужчин 10.06.2012 17:55:56, Эники-бэники
ой, а у меня ноборот - где не по иннициативе женщины распад, там и годы спустя "полная ж.па".
Но у нас обоих выборка, наверно, "по друзьям и знакомым"? А что у всех знакомые выбираются "похожие на себя", это тоже норма, то есть опять всё сводится к "у теток вот с таким характером и видением жизни всё заканчивается вот так, у теток с таким - вот так".
10.06.2012 11:45:02, Natalya d'Etretat
неа, у нас выборка "по возрасту". Просто я старше вас и уже наблюдаю ж.пу после описанного вами хеппи-энда с новыми мужьями и младенцами(( 10.06.2012 11:55:53, Рината
я младше, но все равно кучу ж.п наблюдаю, когда меняют шило на мыло, тем самым только усугубив предыдущую ситуацию. самый убогий вариант, когда новая жизнь состярпана на скорую руку. 10.06.2012 15:24:06, Colline
ой! 10.06.2012 11:58:07, Natalya d'Etretat
я чем-то вас удивила? Или, хуже того, испугала? Извините))
у вас-то все точно будет хорошо)
10.06.2012 12:04:19, Рината
И удивила, и испугала. Я как раз один пример знаю где "новый брак, 2 года всё прям идеально, прям как в кино, младенца совместного родили, а сейчас , 4 года спустя - уже полная ж.па", но всё успокаивала себя, что "это исключение".
Но это росс пример, мои местные примеры все получше, но это кое каким местным колоритом обьясняется - французы ЖАДНЫЕ.
От мысли, что при разводе придется делить "вместе нажитое", они и на лево не ходят (не стоит у них от таких мыслей), и ругаться особо не ругаются, и вообще до последнего руками и ногами за брак цепляются, все разводы где женщина захотела "лучшего", мужья до последнего ей мозг выедали "люблю немогу все что хошь сделаю только не разводись".
И вот все эти примеры - она год-два спустя в новом браке и "всё шоколадно", а он "всё один, всё зализывает раны, новой женитьбы просто боится".
10.06.2012 12:15:15, Natalya d'Etretat
<всё один, всё зализывает раны, новой женитьбы просто боится> для России это нонсенс, здесь муж остается, как правило, при всех своих деньгах и к нему тут же выстраивается очередь из молодых и здоровых. 10.06.2012 12:28:21, Рината
ага, я почему и пишу - в заграницах по другому ( а автор где то в заграницах) 10.06.2012 13:31:56, Natalya d'Etretat
в чём .опа? 10.06.2012 11:57:43, Вечная Весна
По-разному случается. Мало кому удается найти мужа на порядок лучше прежнего и, чтобы все было ОК(( 10.06.2012 12:03:26, Рината
А, ну с запросами чтоб на порядок (то есть, в 10 раз) лучше, действительно трудно найти и просто мужа, а уж с бекграундом и подавно. 10.06.2012 12:12:30, Вечная Весна
Почему это "мало кому"? Среди моих подруг каждый новый муж лучше предыдущего, ибо новый муж выбирался уже в более сознательном возрасте.
Есть и неудачный пример. Но там изначально было все понятно. Когда взрослая тетенька уходит от хорошего мужа к молодому любовнику из-за крышесноса, понятно, чем все это закончится.
10.06.2012 12:09:21, МарикаЧ
во-первых, поживем-увидим, как там у ваших подруг все сложится. А во-вторых, не забывайте, что не все они вам рассказывают. 10.06.2012 12:30:31, Рината
Реализовывать свои "хочу" тоже надо уметь. 10.06.2012 11:44:42, МарикаЧ

Показано 214 комментариев из 393

Всего ответов: 393 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 00:43:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!