Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как быть?

нужен коллективный разум.

ситуация такая: есть муж, ребенок от первого брака и свекровь. свекровь хорошая, в целом спокойная и отношения у нас приличные. но периодически она вмешивается в воспитание моего(!) ребенка. критикует не прямо так в глаза, а намекает (совершенно по-дурацки) и обиженная ходит. всегда ясно из-за чего.

и вот сказала бы хоть раз прямо, так я бы ей ответила - типа, не волнуйтесь, все под контролем. а то ведь и не сказать ничего в ответ. я довольно строгая мамаша, то есть я не луплю ребенка (хотя нас лупили, к стати), не ору, но воспитательные моменты возникают часто, ну мой характер у ребенка, воспитываю так же как и меня в свое время) то есть строгость нужна!

сейчас все усугубляется тем, что я беременная. меня стало клинить от этих замечаний( и они все более частые, причем есть подозрение, что она теперь переносит это уже и на её внука (будущего) и чувствует все большую причастность.

отступаться, в смысле воспитания я не готова, старший ребенок совершенно открытый и жизнерадостный, хорошо учится (в этом, с моей стороны нет никакого давления), воспитанный и вежливый. я просто уверена, что большая часть качеств воспитаны именно моей строгостью.

так вот у меня вопрос - уместно ли с моей стороны, завести с ней разговор и вежливо так попросить ее не судить мои методы воспитания? не будет ли это невежливо?

дальше. теперь тот же вопрос, в другом ракурсе:
уже пол года, мы живем у свекрови. возникли обстоятельства, в связи с которыми она предложила пожить у нее. я долго упиралась, но мне надо было поддержать мужа. в подробности не буду вдаваться, чтобы не начался разбор этой ситуации. это обстоятельство временное, все в курсе, места всем хватает, я стараюсь не отсвечивать в быту. все вежливо и обходительно.

что мне делать? могу ли я с ней поговорить? или это гормоны и надо терпеть и молчать?

но ведь когда родится ребенок, мы еще немного поживем с ней и она может переключиться на своего внука. я просто боюсь, что в сердцах что-нибудь отвечу. а это будет совсем плохо(
04.06.2012 00:45:49, от анонима

197 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Самое лучшее - никогда не жить с родителями и проблем не будет никаких. 04.06.2012 22:53:29, vo
в общем спасибо за ответы, особенно тем, кто ответил-таки на вопрос!) 04.06.2012 15:11:50, от анонима
деликатно поговорить с ней, ни в коем случае не обижать, вы на ее территории - нападать не имеете права 04.06.2012 14:35:08, Мечтуля
Я вот не совсем поняла, вернее, совсем не поняла, как свекровь это всё делает ? Т.е. критикует вас, намекая... Приведите пример! 04.06.2012 14:29:17, Qa
ну ниже все описано, по каким поводам.
а так она всегда под дверью стоит, когда я с дочкой разговариваю. такое впечатление, что типа наготове вбежать) хотя беседы не на повышенных тонах даже проходят. и потом может рассказать историю, с моими исходными, один в один с ситуацией, которая была накануне и сказать - "ну как же так можно с детем-то? те люди не правильно воспитывают".
04.06.2012 14:34:04, от анонима
Извините. Не читала всю ветку.
Забавно :)
Свекровь ваша пытается быть деликатной:)
04.06.2012 16:12:19, Qa
насколько я поняла ниже, у нее это очень хорошо получается, автро годами может делать вид "что не понимает намеков", и всё, нет у нее никакой проблемы (хотя я допускаю, что с родным внуком свекровь будет понастойчивее, и дело дойдет до открытой войны) 04.06.2012 23:35:54, Natalya d'Etretat
а знаете, тяжело постоянно находиться рядом с людьми, которые любят строить своего ребенка. И попросить их выйти вон тоже вроде нельзя, потому что они какбэ у тебя в гостях, причем надолго.
так что Вы ничего, стройте, если Вам нужно; но и свекровь свою тоже поймите.
04.06.2012 13:25:19, ландыш
отзывов не читала, я Вас понимаю, не очень приятно, когда кто-то (даже если это бабушка ребенка) вмешиваются в воспитание.. одно могу сказать, у Вас должна быть очень четкая и понятная Вам самой позиция, чем тверже Вы на ней стоите, тем труднее со стороны вмешаться.. четко и вежливо: да, Марь Иванна, наверное, Ваш метод тоже хорош, но своего ребенка я буду воспитывать так, как считаю нужным (да и мужа на своей стороне нужно иметь).. По-другому, просто никак.. На гормоны не надо ничего сваливать, воспитанному человеку никакие гормоны не помешают находиться в рамках приличия, так что в этом плане слабину себе не давайте и все будет хорошо, а по отношению Вашего с мужем общего ребенка - Вы должны быть заодно с мужем и тогда Вы сможете все претензии адресовать супругу (типа мы так считаем оба - все вопросы к сыну..).. да и еще: бабушке МОЖНО разрешить баловать ребенка абсолютно спокойно, еще ни один ребенок не был этим испорчен (по моим наблюдениям) :) 04.06.2012 13:19:17, Елена Д.
Прав тот, кто у себя дома. Всякие там "гости" или вежливы и обходительны (терпят и молчат, и т д и т п), или идут в баню. 04.06.2012 13:16:22, Natalya d'Etretat (сегодня - сама краткость)
Да ладно :) Вот вы бы, как хозяйка дома, делали бы замечания своим гостям, что они неправильно детей воспитывают? Или легко бы все шли в баню? Наверняка бы из чувства вежливости промолчали. Имею в виду ситуацию с кратковременными гостями.
А тут - не гости, а совместное родственное проживание.
04.06.2012 15:08:44, Грозная Муха
С кратковременными - промолчала бы, но больше в гости не пригласила.
Зачем мне длительно или снова и снова терпеть у себя дома неприятных мне людей?
04.06.2012 17:46:01, Natalya d'Etretat
я и не гостям могу сделать замечание, когда меня коробит обращение с детьми. Хуже того - и хозяевам могу указать на недопустимость. 04.06.2012 16:13:18, Вечная Весна
Вот именно что ГОСТЯМ можно и потерпеть, не делать замечаний. А проживающим на моей территории я лично мозг выем чайной ложкой, если на то будет моя барская воля:))) 04.06.2012 15:15:24, ==
ППКC 04.06.2012 17:00:44, Natalya d'Etretat
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.06.2012 15:22:02, от анонима
Так она звала вас пожить в надежде что это будет происходить на ЕЕ условиях... поговорку про "со своим уставом в чужой монастырь", надеюсь, все знают. 04.06.2012 16:59:56, Natalya d'Etretat
С чего это ? 04.06.2012 17:14:08, Qa
Потому что большинство людей считает своё мнение единственно правильным.
Была б свекровь "меньшинством", (люди, ктр считают, что каждый имеет право жить как хочет, и все мнения - правильные), темы бы не было.
04.06.2012 17:27:49, Natalya d'Etretat
Нормальные живут с мужьями, а не со взрослыми сыновьями, невестками и чужими внуками;) И заняты собой, своими интересами, а не вмешательством в семью половозрелого сына. 04.06.2012 15:26:46, ==
Можно я дам ваш телефон своей свекрови. Она страсно хочет с анми жить и быть воцлеченной во все наши мероприятия, жизнь и прочее.... 04.06.2012 22:55:20, vo
ППКС 04.06.2012 17:00:19, Natalya d'Etretat
Да так любого возьми - любой ненормальным окажется :)
Какая-нибудь кавказская семья может про вас сказать, что ненормально заниматься собой и не вмешиваться в дела родственников...
04.06.2012 15:35:04, Грозная Муха
Так я на Кавказ и не еду, заметьте;) В современной городской России совместное проживание вызвано в 99% случаев явно не страстной любовью к родственникам, а банальными финансовыми трудностями. Чего ж хорошего в безденежье? 04.06.2012 15:41:52, ==
Ничего хорошего, но это и не повод утверждать, что такое проживание - ненормально. Как раз в условиях России оно в большинстве семей нормально, это Москва (и то не вся) пытается косить под Европу... 04.06.2012 15:59:50, Грозная Муха
я согласна, что "в условиях России (минус Москва) проживание с тещей или свекровью нормально", но давайте уже не будем лукавить - в рамках этого проживания грызться как кошка с собакой - тоже нормально. 04.06.2012 22:09:56, Natalya d'Etretat
это реалии изменились. Нельзя взять и пристроить к своей квартире пару комнат для сына ;) 04.06.2012 16:17:09, Oker
Верное замечание :)
Видимо, поэтому некоторые предпочитают частный дом с большим количеством комнат :)
04.06.2012 16:20:48, Грозная Муха
Угу. Причём СВОЙ дом. Отдельный от родственников. 04.06.2012 16:25:18, ==
У нас знакомые купили коттедж, и живут там вместе с бабушкой, сыном, его женой и внучкой :)
Очень дружно живут... Но это все же не от дома зависит, а от характера.
04.06.2012 16:29:03, Грозная Муха
можно купить соседнюю квартиру) 04.06.2012 16:18:12, Вечная Весна
мне кажется, редкое везение, когда можно.
Я так хочу купить комнату соседей)))
04.06.2012 16:26:58, Oker
у нас в подъезде 2 семьи так расширились.
но наши соседи не съедут никогда...

а ты в коммуналке живёшь?
04.06.2012 16:29:33, Вечная Весна
я - нет :) но комната за стенкой меня интересует больше, чем квартира напротив :) 04.06.2012 16:42:14, Oker
она какая-то особенная, эта комната?))

я тоже хочу, чтоб квартиры стенками соприкасались. Иначе не очень интересно
04.06.2012 16:44:15, Вечная Весна
я ниже написала :) ощущение, что эти две комнаты( наша и соседская), когда-то были единым целым :)
[ссылка-1]
04.06.2012 16:45:54, Oker
аа, понятно)
кстати, вполне могли бы быть. Раньше.
04.06.2012 16:47:31, Вечная Весна
Ага, вполне. До капремонта на этаже было по 4 квартиры, стало по 2.
Я так понимаю, из трех старых комнат сделали две. Своеобразные :)
Из-за этих переделок у меня ни в одной комнате нет окна по центру стены - они везде убегают к углам :)
04.06.2012 16:53:04, Oker
руки поотрывать за такое) 04.06.2012 16:57:47, Вечная Весна
А так бывает, что не в коммуналке, а комнату купить удобно было бы. У нас в сдаваемой квартире так. К нашей комнате прилегает комната соседей, т.е. можно было бы её купить, т.к. она автономна, просто заложили бы дверь, а в нашей прилегающей - дверь пробили бы. И усё. 04.06.2012 16:33:55, ==
а у нас даже стена между нашей и соседской комнатой не капитальная, и видно, что ее там насильно положили :) два окна рядом, но одно - наше, другое - чужое :) 04.06.2012 16:41:19, Oker
Вот у нас такой же вариант. 04.06.2012 16:44:56, ==
а оформлять как? 04.06.2012 16:36:15, Вечная Весна
Если б я знала, как пошла к соседям, хотя они меня ненавидят лютой ненавистью :) 04.06.2012 16:43:07, Oker
Покупку доли, я так думаю. 04.06.2012 16:39:24, ==
неправильно думаешь. 04.06.2012 16:40:49, Вечная Весна
Да и фиг с ним, мы уже живём в другой квартире и нам неактуально. 04.06.2012 16:42:00, ==
Нет уж, лучше на соседней улице:) 04.06.2012 16:25:42, ==
у меня с родителями - соседние корпуса. Слишком близко :)
Идеал - чтоб не в пределах прямой видимости :)
04.06.2012 16:44:13, Oker
У нас раньше свёкры жили в 10 минутах ходьбы от нас (это от той квартиры, где мы хотели комнату у соседей купить:)) Но ничего, встречались 2 раза в год, нормально:) Сейчас так же встречаемся. Муж, конечно, ездит с детьми. 04.06.2012 16:49:04, ==
10 минут - это идеал :)
А вот когда они со своего балкона мою машину видят - не-е-е :)))
04.06.2012 16:54:05, Oker
этак можно маме оставлять записки на крыше машины) 04.06.2012 16:56:56, Вечная Весна
О, у нас, значит, идеал :)) Спасибо, буду знать! 04.06.2012 16:55:43, Грозная Муха
нет, не могу я так сЫночку далеко отпустить! 04.06.2012 16:27:04, Вечная Весна
Главное, чтобы невестка была с Вами согласна:) 04.06.2012 16:28:44, ==
зачем нам её согласие) 04.06.2012 16:30:43, Вечная Весна
:)) 04.06.2012 16:34:49, ==
Конечно, повод. Если бы было нормлаьно, то все стремились бы жить совместно. 04.06.2012 16:08:43, ==
Необязательно все стремятся к "нормальному". 04.06.2012 16:14:36, Qa
Многие стремятся сделать карьеру и стать начальником. Это не значит, что быть подчиненным - ненормально. 04.06.2012 16:13:14, Грозная Муха
А Вы, если не секрет, почему от свекрови съехали? Если всё так здОрово... 04.06.2012 16:19:39, ==
Где я писала, что это здорово? Я писала, что это не ненормально.
Появилось желание и финансы - вот и съехали.
04.06.2012 16:31:27, Грозная Муха
+10 04.06.2012 14:35:28, Мечтуля
Невестка и внук - это гости? Простите, это семья в данном случае. 04.06.2012 13:41:52, Здешняя
Автор писала про "моего(!) ребенка".
Из этого лично я делаю вывод, что ребенок уж точно в гостях.
04.06.2012 13:49:05, Oker
(!) это значило только то, что свекровь не бабушка ребенка. и да, мы в гостях. но речь опять не о том. 04.06.2012 14:13:06, от анонима
речь как раз об этом :) 04.06.2012 14:15:54, Oker
Это как посмотреть. Для меня свекры в моём доме - гости, как и я в их. Мало того, их собственный сын, мой муж, уже тоже гость в их доме. Взрослые люди живут раздельно- это нормально. 04.06.2012 13:48:37, ==
У автора все вместе живут. 04.06.2012 13:53:58, Здешняя
И что хорошего? 04.06.2012 13:58:19, ==
как раз не у автора ;) 04.06.2012 13:57:06, Oker
Гы:) 04.06.2012 14:00:47, ==
А вы против того, чтобы ваш старший ребенок считал вашу свекровь своей бабушкой? 04.06.2012 11:44:36, LOO
сейчас, спустя полгода, вы не жалеете, что переехали?
А свекровь?
Сколько вы вообще живете вместе с эти мужем?
04.06.2012 11:29:56, Oker
не жалею, потому что надо было. переезжать не хотела.
свекровь мечтает, чтобы мы остались на веки-вечные.
с мужем - три года. со свекровью знакома лет десять. по работе. (сразу напишу - к моему знакомству с ее сыном, она отношения не имеет, то есть она нас не знакомила))
04.06.2012 11:56:58, от анонима
Не заводите разговор. Улыбайтесь. Держите в голове ту сумму, которой у вас лично нет, чтобы жить отдельно. Это вас должно успокоить. Ваша улыбка и доброжелательность успокоит и свекровь. 04.06.2012 11:24:50, NLU
спасибо)) 04.06.2012 11:57:26, от анонима
+100:)) 04.06.2012 11:51:41, Marr
а сколько вам еще с ней жить?
говорить с ней, я думаю, бесполезно. ну вот она с вами говорит, намекает - вы от этого сильно изменились? только раздражение растет. так же и с ней будет.
поэтому разбираться всегда надо только с собой, окружающие к изменениям подтянутся.
вы считаете свои методы воспитания правильными и видите хороший результат? вот и чудьненько! и говорите себе "я замечательная мама, я все делаю правильно" - свекровь постепенно сама "отвалится".
04.06.2012 10:57:12, *Данет*
ну еще полгодика поживем точно.
спасибо)
04.06.2012 11:24:19, от анонима
Как быть - вежливо прислушиваться, советы обдумывать (вдруг дельные) - так можно свекрови и говорить: "Я подумаю, спасибо за ваши советы!" - ну а в основном тихим сапом делать по-своему. Все-таки сейчас гормональное у вас. Молчать, может, и не надо, скажите что-нибудь вроде: "Марьванна, я сейчас такая нервная, все переживаю, давление подскакивает, давайте как-нибудь потом о воспитании поговорим".
Я своей говорила: "Не нервируйте кормящую мать!" Все ржали :) Но у нас отношения попроще, без обид...
04.06.2012 09:39:16, Грозная Муха
у нас тоже без обид, в остальном. а в этом вопросе - вот так. 04.06.2012 11:25:07, от анонима
Не поняла, сколько лет старшему, но... Любит его новая бабушка. Это прекрасно. И сейчас становится очевидно, что с ребенком можно не только "строгостью и замечаниями", а и просто как с человеком общаться, да? Вот как свекровь, например. И результат будет таким же хорошим (или лучшим) - мужа-то она Вашего воспитала, не истеричку-самодура? ))) Конечно, в такой ситуации комплекс начнет появляться. Имхо - повод задуматься, а стоит ли ради собственного удовольствия играть в "строгую маму". "Не лупите" - это достижение, конечно. Но в целом Вас в детстве устраивали методы воспитания? Особенно если теперь Вы знаете, что тех же результатов можно было добиться без битья, ора и строгости? )

На самом деле, я бы радовалась, что свекровь старшего любит и поощряла их общение. У Вас скоро малыш появится, и время, которое Вы сможете уделять старшему, сократится. Прекрасно, если свекровь сможет с ним общаться спокойно.
04.06.2012 08:52:17, УникаЛьнаЯ
ну, у ее мужа характер-то может был совсем другой, чем у ее ребенка? К разным детям нужен разных подход. Ее устраивает ее подход к ее ребенку. Ребенка это тоже устраивает. Только потому что это не устраивает свекровь, вовсе необязательно плясать под дудку свекрови. 04.06.2012 20:13:10, LucyMO
старшей 10. да не строго-строго, а в глазах свекрови так. она первый человек, кто так реагирует на мое воспитание.
муж мой хороший. у нее к воспитанию девочек и мальчиков подход разный. и если честно, то мне не нравится как ведет себя ее дочь. иногда даже стремно рядом с ней находиться) она склочная, причем это поощряется родителями - типа молодец, деловая, за словом в карман не полезет! на самом деле рамок просто не знает и по их же историям из детства это просто не пресекали.
наверно это и отпугивает от рекомендации свекрови по воспитанию.
04.06.2012 11:33:08, от анонима
Т.е. муж Вас поддерживает, дочь не обижается и вообще спокойно относится к Вашим замечаниям - и только свекровь почему-то считает, что ребенка обижают? 04.06.2012 11:54:59, УникаЛьнаЯ
да, мужу нравится как воспитана моя дочь. он мечтает, чтобы наш общий ребенок был так же воспитан. сам он не вмешивается в воспитание старшей.
дочь не обижается, потому что я ей всегда все объясняю, привожу примеры, она потом даже смеется, когда разберем ситуацию.

да, свекровь считает, что если ребенок хочет сосиски каждый день и не хочет суп каждый день, то я на нее давлю. а я, в принципе не считаю нужным кормить детей сосисками.
у меня всегда есть суп и альтернатива сосискам.

еще нельзя сказать ребенку - подожди, я сейчас работаю, подойду позже и ты мне все расскажешь. свекровь считает, что я забиваю на дочь и не бегу выслушать бросив работу сейчас же.

или если сказала, что две конфеты в день, значит больше не дам и баста - как же, это ребенок, она хочет сладкое и надо ей его давать, все-то не съест, рано или поздно остановится же.

что я в принципе не могу свое "нет" подвинуть иногда. а какой смысл тогда в запрете, если его "двигать". именно из-за жесткости своего "нет", я не запрещаю все подряд, а только определенные вещи, которые всегда "нет".

что в этом преступного? ну вот так я вижу воспитание.
04.06.2012 12:10:59, от анонима
у вас не воспитание, а пищевой террорчик. Это и напрягает свекровь. 04.06.2012 16:25:33, Вечная Весна
Про конфеты :) Вот я, взрослая, хочу конфет - и с чаем могу запросто штук 5 съесть. Сейчас вот тортик лопаю :))) Почему же ребенку надо запретить то, что я себе не запрещаю?
Про сосиски то же самое - хочет взрослый сосисок - он купит и съест, а ребенку нельзя почему-то. Хотя я недавно читала список продуктов, рекомендуемых при атопическом дерматите - там сосиски и вареную колбасу можно, а вот курицу нельзя, например.
04.06.2012 12:18:14, Грозная Муха
Вы - взрослая, этим все сказано.. а моему мелкому нельзя было конфеты, да и сейчас еще не столько, сколько влезет, можно, а, может, никогда не будет можно, так что мне его не нужно было ограничивать? да, бабушкам было его очень жалко, они кормили его тайком, правда лечить потом мне приходилось, это как-то в расчет никто не брал.. 04.06.2012 13:29:48, Елена Д.
Я тоже так считала, и дома у меня всегда стояли вазы полные конфет. А нянька ребенкина мне говорила, что так нельзя, надо прятать и по одной штучке дитенку выдавать за особые заслуги.
Прятать подальше я стала после того как, придя с работы, увидела, что сын, съев все содержимое вазы (не вазочки, заметьте), сидел на диване по пояс в фантиках...
04.06.2012 13:12:21, Барокко
А почему ребенку должно быть можно то, что взрослому? У ребенка организм только формируется, он растет, совсем другой обмен веществ! А сосики - страшная отрава. Взрослый это переварит, а ребенок с трудом. И даже если ребенок внешне не показывает никаких изменений, субпродукты и полуфабрикаты очень негативно сказываются. Только это выявится не сразу, а много позже. 04.06.2012 13:09:54, Здешняя
потому что я пробовала один раз (одного хватило) дать ребенку конфеты в том количестве, которое в него войдет. просто оставила их в общем доступе. выяснилось, что у ребенка отсутствует чувство меры. у вас видимо нет проблем с пищеварением, поэтому вы можете экспериментировать со своими. у меня они есть, у моих родителей они есть, не исключено, что и у моих детей это может быть "слабым местом" в организме. она еще успеет испортить себе желудок в старшей школе и институте. еще вся жизнь впереди.

сосиски, не буду с вами даже вступать в полемику на их счет. мое мнение, что это г*но. их можно купить раз в две недели, если лень-не успела приготовить. но не есть постоянно. и тем более ребенку.
04.06.2012 12:31:48, от анонима
У нее поэтому и нет чувства меры, имхо, - она его не знает, но точно знает, что завтра конфет опять не будет ((( 04.06.2012 14:38:46, УникаЛьнаЯ
а не потому ли у нее нет чувства меры, что у нее нет возможности его развить?
Все за нее мама решает?
зы. и, небось, еще и впрок хотела наесться...
04.06.2012 13:41:45, Oker
Соглашусь с вами. 04.06.2012 18:41:52, ФеврАлёна Нарбертовна
ну нет, эксперимент давнишний.
развить чувство меры за счет здоровья, это сильно конечно, я как-то больше люблю своего ребенка. пусть лучше я за нее порешаю пока.
04.06.2012 13:50:18, от анонима
и во всем остальном также?
Вспомните про велосипед в детстве ;)
04.06.2012 13:55:05, Oker
я вас не понимаю, про велосипед. но вы явно цепляетесь.
неужели ваши дети растут как трава в поле и познают все самостоятельно?
мне не хочется отвечать на ваши нападки более, вы слишком агрессивны.
04.06.2012 14:01:29, от анонима
Позвольте, в чем вы увидели агрессию :)?
В каком предложении-вопросе?
Про велосипед "Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! "
зы. Начинаю понимать вашу свекровь...
04.06.2012 14:11:33, Oker
тем более, если вы ее понимаете, ответьте на мой вопрос) 04.06.2012 14:16:38, от анонима
"Как быть" - "перестать играть в орлицу" 04.06.2012 14:18:42, Oker
вот спасибо!)

и к стати, про ограничения в целом и велосипед в частности - у меня не было велосипеда, потому что моей маме было проще его не покупать, чем купить и париться. но мне не кажется, что от этого мое детство прошло скучно.
к слову, у моей дочери он есть, но не потому что меня его в детстве лишили. просто ей в кайф - попросила, купили, ездит.
04.06.2012 14:25:58, от анонима
так с велосипеда ведь можно упасть? 04.06.2012 14:42:53, Oker
вам нравится передергивать?
а падала с велосипеда, а еще у меня очень не в порядке ЖКТ. так я вам скажу очень разные вещи. одно- временное обстоятельство, а другое - навсегда.
с велосипеда можно упасть по разному, скажете вы. но можно и не упасть. а объедаясь в детстве(!) вредного организму, с плохими генами - вероятность заиметь пожизненные проблемы практически гарантировано.
ладно. я все.
04.06.2012 14:48:30, от анонима
Вы ниже писали, что ребенок понимает слово "нет"... 04.06.2012 15:06:37, Oker
Опять-таки, все люди (и дети в т.ч.) разные.

У меня конфеты всегда лежат в вазочке на столе, самые разные: от леденцов и карамелек до трюфелей. Дети их практически не едят! Половину конфет выбрасываю в связи с истечением срока годности.
04.06.2012 13:04:46, RitaK
ну вот и я о чем! там где моей дочке нужны ограничения, я их и устанавливаю.
будет взрослой - может обкушаться, ее право.
04.06.2012 13:08:01, от анонима
Да что тут обсуждать, сейчас все продукты - г*но :))) Любое мясо возьмите - все с гормонами и антибиотиками... Правда, говорят, кролики мрут от всякой химии - их вроде ничем не пичкают :)
Насчет конфет - мы их просто не покупаем никому, вот и нет проблем.
Я вам свою точку зрения не навязываю, просто мне любопытно, что взрослый может себе позволить не иметь чувства меры, а ребенку нельзя :)
04.06.2012 12:37:18, Грозная Муха
ну а я их вообще не ем. а ребенку даю, но две!))

ну детей вообще-то лучше ограничивать в том, что сам ешь иногда. я вот ем многовато майонеза, так вот дочери столько ни в жисть не дам. будет соображать что это зло, вот тогда пусть и решит - нужно ей это зло или она без него проживет!)
04.06.2012 12:41:08, от анонима
Нет, ну съесть 5 конфет, а потом отказываться от супа и полноценного второго в пользу сосисок и газировки - все же плохая схема для повседневности. Думаю, в случае праздников, ДР или гостей автор ребенку не ставит жесткие рамки "2 конфеты и ни грамма сладкого больше".

Если что - у нас в принципе сладкое свободно для всех. Но за полчаса-час перед обедом я вполне могу сказать "не бери сейчас шоколадку, скоро уже будем обедать". Никогда не считала это прищемлением прав ребенка :))) А сосиски тоже очень даже хороши - когда "ой, ужин не успели приготовить" или если в выходные с детьми эти сосиски торжественно завернуть в тесто и запечь. Но не каждый же день! )))
04.06.2012 12:23:12, УникаЛьнаЯ
Да это так, размышления на тему...
Моя свекровь рассказывает, как она моему мужу разрешала "только 2 конфетки". Меня все время интересовало, почему так - почему не 1, или 5 :)
Я разрешаю конфеты, но после нормальной еды. Количество не ограничиваю. Но обычно конфет в доме нет :)))
04.06.2012 12:30:46, Грозная Муха
Нам в детстве тоже в норме разрешали не больше 2 конфет. Помню, пару раз я (года в 3-4) слегка шокировала гостей, проползая под праздничным столом к маме и громко спрашивая, если кусок торта съела - можно ли еще и конфету?! ))))
Так зато я до сих пор отрываюсь - в отличие от собственных детей, которые вполне могут съесть конфетку и все, я всегда хочу слопать все, что есть в наличии )))
04.06.2012 14:37:02, УникаЛьнаЯ
у меня тоже не было. но сейчас мы не у меня в доме. свекровь покупает и с порога сообщает это моей дочери. причем она и сама их есть много. мне сложно было это регулировать, поэтому появилось ограничение. и да, только после еды. 04.06.2012 12:35:25, от анонима
У нас свекровь тоже конфеты носит, и сосиски - специально внуку :) Но конфеты я ограничила "клюквой в сахаре", на все остальное аллергия (на самом деле нет, но лучше не начинать :)
Сосиски "помогаем съесть", поэтому внуку все не достается, вот такие мы вредные родители :)))
04.06.2012 12:39:40, Грозная Муха
видите, ваша "к вам" носит, а моя "к себе" - две большие разницы и мои ограничения будут наверно невежливы совсем.
к стати об этом и был вопрос! но практически все кинулись разбирать мои методы воспитания.

а сосиски я не ем. они не усваиваются моим организмом.
04.06.2012 12:44:55, от анонима
Моя и к себе водит, сосиски есть :) Да и вообще, мы в феврале только от свекрови съехали :))) 04.06.2012 12:49:09, Грозная Муха
везуха! 04.06.2012 12:59:12, от анонима
гм. То, что Вы описываете - даже и не строгость, по-моему.
Может, с свекровью поговорить - она что предлагает? На самом деле сосиски, конфеты и право десятилетнего младенца отрывать маму от любого дела по пустякам? )))
04.06.2012 12:17:32, УникаЛьнаЯ
а что вы себе представили вначале?) да, ситуации именно эти. и подобные. 04.06.2012 12:26:19, от анонима
Вначале себе представила то, что Вы дали в исходнике: "не луплю, но строгость, замечания". 04.06.2012 14:34:39, УникаЛьнаЯ
ну чтобы обозначить грань. я написала, что не кричу на ребенка, так и то решили, что ограничиваю и вообще капец. а если бы не написала, то представляю как себе представили "строгость" некоторые.

и если оглянуться в моем окружении я ужас какая строгая. и из-за конфет тоже.
04.06.2012 14:42:22, от анонима
Если ребенок хочет и просит, а Вы не даете, то да, строгая :)) А если воспитали так, что ребенок уже ситуацию принял и не дергается каждый раз - то никто и не заметит, что Вы строгая :)))
Я вот могу написать, что я категорически не покупаю детям газировку, чипсы и всякие сухарики. Это одна ситуация. А могу сказать, что дети сами не едят чипсы и сухарики, и газировку даже пробовать не хотят, - это другая ситуация :)) Так вот я лично, если бы дети _хотели_ ту газировку, вряд ли им запрещала - т.е. в итоге я не строгая, но результат есть - они ее не пьют )))

Я про это - я не понимаю, все достижения ребенка у Вас под строгим маминым контролем, или все уже давно само собой происходит?
04.06.2012 14:59:28, УникаЛьнаЯ
так вот я не покупаю и конфеты.
еще я не даю ребенку газировку, чипсы, сухарики, жевачку, сосики.. не покупаю.

но в отличие от остального, конфеты регулярно покупаются и приносятся.

когда мой ребенок, на каникулах ест чипсы-сухарики у бабушек, о чем совершенно мне спокойно рассказывает это одно. это временное обстоятельство. она не просит меня их покупать. она спокойно без них живет, так как не мелькают они перед носом постоянно. и не предлагает каждый день никто.
04.06.2012 15:08:31, от анонима
Ага, т.е. с ребенком все прекрасно и никаких проблем нет - ни от Вашего воспитания, ни от вмешательства бабушек? :)
Я бы, если честно, поговорила бы все же со свекровью. По-хорошему, просто разобраться с ее мотивами - считает, что конфеты полезны (ну... мало ли), просто хочет любить и баловать чадо (тогда ей можно подсказать, как это можно еще сделать, без конфет), или еще что. Попыталась бы договориться хотя бы о "содержании" - например, чтобы она покупала не ириски и шоколад, а клюкву в сахаре и чернослив в шоколаде :))

Ну или, на крайний случай, принять ситуацию как "временное обстоятельство". Ну, с ребенком поговорить, что стоит себя все же ограничивать, для себя, а не для мамы или для бабушки.
04.06.2012 15:18:12, УникаЛьнаЯ
да, именно!
спасибо, попробую.
04.06.2012 15:23:56, от анонима
когда вы описывали ее умения, я подумала, что ребенку не больше 6-7-ми... 04.06.2012 11:52:16, Oker
А Вы бы привели пару примеров воспитательного процесса, которым была недовольна свекровь, а мы бы их рассмотрели :-) Вдруг кто-то с позиций своего опыта что-то полезное посоветует? Я бы не пренебрегала такой возможностью. Что касается свекрови, она имеет право на свое мнение относительно воспитания. Поэтому, если Ваши взгляды кардинально расходятся, лучше Вам бы было рассмотреть возможность съехать от нее в течение первых 1-2-х месяцев после рождения малыша. Иначе конфликты неизбежны. 04.06.2012 08:41:34, мама-аня
так и будет, по срокам. съедем, просто потому что я уже так давно жила сама-сама и при этом очень уважаю чужую территорию (даже любезно предоставленную), что мне очень сложно. особенно гормональной)

а углубляться в разбор методов воспитания не хочется как раз. мои, легко вписываются в нравственные рамки (если можно так выразиться). это ведь дело вкуса по большей части. тем более, что подходит одному ребенку, не очень подойдет другому. родители-то у всех разные, соответственно и гены.

меня в принципе интересовал вопрос - "уместно ли попросить не вмешиваться?"
04.06.2012 11:38:26, от анонима
очень уместно, особенно в вашем случае. 04.06.2012 20:18:22, LucyMO
Уместно, но, по большому счету, бесполезно. Свекровь будет все равно гнуть свое, не переделаете ее в этом возрасте. Лучше не начинать ругаться и спорить, а продолжать спускать все на тормозах и делать так, как Вы считаете нужным. В крайнем случае, сослаться на повышенную гормональную нервозность и не отвечать на провокации, но она вас и не очень-то провоцирует, насколько я поняла. 04.06.2012 14:19:24, мама-аня
да, не настолько. вы правильно поняли. у нас вообще все достаточно хорошо, особенно в свете того как "раздулась" тема, теми кому больше понравилось обсуждать мои методы и то что я живу в гостях.
я уже поняла, что у меня все прекрасно и даже не стану ничего говорить свекрови)

спасибо за мнение!)
04.06.2012 14:29:17, от анонима
"я не луплю ребенка (хотя нас лупили, к стати), не ору, но воспитательные моменты возникают часто, ну мой характер у ребенка, воспитываю так же как и меня в свое время) то есть строгость нужна!" -правда-правда нужна? А что вы чувствовали ,когда вас лупили? Ну вот просто ответ - "я чувствовала тогда..." без лишних комментариев?
Ну и про результат нужной строгости - 4 раза слово "вежливо" в вашем тексте и в итоге ,если вопрос не урегулироан правилами этикета, то опоры на себя уже нет и вопросы.
"что мне делать? могу ли я с ней поговорить? или это гормоны и надо терпеть и молчать?" Можно долго писать про то, как воспитанием мы ломаем детей, отрицаем себя, все "плохое" и "невежливое", берем за пример ответы в конфе, правила вежливости, "как положено". "надо" и "требуют родители". Остается только один вопрос - помогут ли вам ответы, советы, правила, если у ВАС поломана опора на ВАШЕ ЛИЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ, которое вы не слышите? ВЫ САМИ что хотите то? В детстве влупливали родители, теперь должно влупить общественное мнение?
04.06.2012 07:56:23, ФеврАлёна Нарбертовна
я чувствовала - стыдно было за проступок.
я про "не луплю" написала, чтобы не сложилось впечатление, что строгая, значит капец ребенка спасают а я сопротивляюсь!
я сама хочу покоя. прекрасно понимаю, что с гормонами даже мне было бы легче на своей территории, даже если бы свекровь каждый день приходила-звонила и делала то же самое. просто я чувствовала себя комфортнее и мне было бы проще.
но ситуация такая какая есть на сегодняшний день. раздражающий фактор в виде житья не у себя дома пока никуда не деть.

а со стороны всегда виднее, чем когда варишься в ситуации. я увижу, потом, как надо было поступить, но сейчас мне сложно.
04.06.2012 11:44:58, от анонима
"я чувствовала - стыдно было за проступок" :-((((((Это как же надо было в вас чувства убить, чтобы когда тебя бьют еще и стыдно было :-(((( Проступок, поди, был - убили кого? Или расчленили живьем?
Хорошая Вы, удобная, вежливо всем отвечаете, спасибо и пожалуйста, наверное, вовремя говорите,даже когда на пятки вам наступают... Куда же девается внутреннее чувство то? В стыд и вину перебраживает?

Чикатило был воспитанным и вежливым, все бабушки на лавочке в восторге были. Гитлер был душка - вегетарианец, трезвенник и поборник здорового образа жизни, в отличие от пьяницы и бабника Черчилля. Но мне что то Черчилль симпатичнее. Как говорится в старом анекдоте - в плане климата в раю отлично, но в аду народ интереснее.
А сложно ответить себе на вопрос - от чего? Вы не чувствуете как вам надо повести себя в такой ситуации? Вам тут ответят 300 разных вариантов - вы как выбирать будете?
04.06.2012 11:53:41, ФеврАлёна Нарбертовна
ой, мамачки! вы все-таки старайтесь себя как-то в руках держать.... 04.06.2012 12:31:39, *Данет*
а почему нет? с какой стати она должна отвечать как то по-другому? 04.06.2012 13:05:25, Непонятки
честно? я считаю, что "чесать свои болячки" за счет беременной женщины не слишком...хм...гуманно 04.06.2012 14:00:00, *Данет*
А маме чесать болячки за счет детей - честно? 04.06.2012 18:42:30, ФеврАлёна Нарбертовна
а вам-то какая разница? мама пришла с совсем другим запросом. в "профильном ВУЗе" разве не учат работать с запросом КЛИЕНТА, а не свои проблемы решать? 04.06.2012 21:10:59, *Данет*
А я здесь не работаю, если заметили. Я тут участник конфы ,который имеет право на свое мнение, отличное от профмнения. 05.06.2012 00:44:40, ФеврАлёна Нарбертовна
Пришли жить к свекрови и чужого ей ребёнка туда привели? Так уж терпите и молчите. И радуйтесь, что свекровь адекватная. Все родители считают своих детей классными, но не всегда это так на самом деле. 04.06.2012 06:34:21, ==
спасибо) 04.06.2012 11:46:56, от анонима
"Все родители считают своих детей классными, но не всегда это так на самом деле." - а кто определяет как "на самом деле"? И чем определяется "классность" - удобством для окружающих? Ну так кастрировать при рождении - и будет всем счастье - будет удобный, спокойный, "вежливый" и "приличный" стишки на стульчике рассказывать. 04.06.2012 07:58:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Определяет тот, на чьей территории данный ребёнок живёт. Удобство владельца жиплощади в данном случае - определяющее. И при чём здесь кастрация? От неё характер делатся ангельским, што ли?:)) 04.06.2012 11:43:50, ==
а с чего вы взяли, что у кастратов хороший характер? 04.06.2012 11:42:09, Oker
А я не сказала "хороший", я сказала "удобный" - нет мужских "неудобных" качеств - открыто отставивать себя, защищаться и нападать. 04.06.2012 11:56:34, ФеврАлёна Нарбертовна
Новое слово в медицине и психологии, мдя... Тогда, следуя Ваше логике, все жещины должны быть мягкими, как лебяжий пух, добрыми и нескандальными. Ну и импотенты тоже, очевидно. 04.06.2012 12:04:12, ==
ну так, первое ,что попалось. Но, засим, откланиваюсь. нет у меня желания тут ликбез проводить о роли тестостерона.
И чтобы не было двусмысленности - я как раз считаю "хорошим" настоящий человеческий характер - тот ,который дан природой ,а не "кастрированно-удобный.
[ссылка-1] - про связь характера с тестостероном
04.06.2012 12:17:08, ФеврАлёна Нарбертовна
вы это серьезно? 04.06.2012 12:00:37, Oker
Ваш ответ несет в себе какую то информацию? Я не поняла. Кастрация - удаление половых желез, отвечающих за выработку тестостерона, если мы про мужчин. тестостерон - гормон, определяющий определенные черты характера - воинственность, агрессивность, решительность и проч. Я вВас достаточно уважаю, чтобы отсылать в Википедию за этим экскурсом. 04.06.2012 12:05:55, ФеврАлёна Нарбертовна
"открыто отставивать себя, защищаться и нападать"
Вы хотите сказать, женщинам эти качества не присущи?
04.06.2012 12:44:00, Oker
У женщин тестостерон вырабатывается так же, но иным способом. И отвечает, кстати, за сексуальные желания. Про женщин, мужчин и связь характера с тестостероном - см ссылку. И, если сравнивать мужчину, не испорченного воспитанием, и такую же женщину - то да, мужчина несопоставимо агрессивнее, сильнее, злее женщины. Самый высокий уровень тестостерона - у мужчин в местах заключения. Самый низкий - у священнослужителей. Что первично - идут в монахи с низким уровнем гормонов, или гормоны подавляются образом мышления - не отвечу, исследователи считают связь обоюдной и одновременно взаимообусловленной - то бишь реципрокной, научно говоря. 04.06.2012 13:39:31, ФеврАлёна Нарбертовна
А если сравнить женщину, защищающую своих детей, с любым из этих мужчин?
зы.Скажите, а профессией "психолог" вы овладели в специализированном вузе?
04.06.2012 13:51:29, Oker
Экстремальные условия не равны повседневным, и гормоны там другие - адреналин, норадренали, кортизол.
Про мое образование - так как вы не первыйраз интересуетесь - специальность "психолог" я получала в профильном ВУЗе. И, хотя Вы в психологе не нуждаетесь, как пишете ниже (видимо, потому что сами знаете все, что должны знать психологи, ведь если они говорят не то, что вам нравится или известно, то у вас сомнения в их "психологичности") Не ходите к психологам у которых в активе только ВУЗ. даже самый уважаемый. В ВУЗе психологи выходт теоретиками, или в лучшем случае диагностами, все остальные навыки, как у стоматологов и космеологов - за отдельные немалые деньги и часто за границей или в дорогих институтах в МСК. Лично я езжу в Москву учиться чаще, чем 1 раз в месяц, но я стою дороже, чем те. кто не может позволить себе учиться постоянно)
Удачи!
04.06.2012 18:59:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Вот поэтому я к ним и не хожу, да... 04.06.2012 14:01:17, ==
Вот поэтому я и не веду к ним ребенка... 04.06.2012 14:12:33, Oker
Ну, детей я берегу гораздо больше, чем себя. Поэтому даже не думала вести:)) 04.06.2012 14:16:26, ==
:)))
мне просто как раз вчера советовали сводить.
А я всегда конфу вспоминаю...
04.06.2012 14:20:17, Oker
И с чего бы вам это советовали, если все ,что вы понимаете так здорово? 04.06.2012 18:41:24, ФеврАлёна Нарбертовна
"я просто уверена, что большая часть качеств воспитаны именно моей строгостью." - ну очень рассмешило)). Вы, такая вся уверенная в своих методах воспитания, хоть бы почитали что ль литературу, развенчалось бы Ваше представление о себе как о Боге)).

мне почему-то сквозь Ваши строки очень понравилась свекровь.

перестаньте ограждать и защищать детей (нанешнего и будущих) от любви других людей и от их заботы. Только это я увидела в Вашем тексте.

Если что моя бывшая свекровь, которая НЕ бабушка моему ребенку, тоже меня и мое воспитание критикует, причем иногда весьма саркастически. И, знаете, я многое полезное взяла из этой критики. Правда, я ее люблю, а также очень ценю, что она любит моего ребенка. Я хочу, чтобы у моего ребенка было много любящих его людей.
04.06.2012 01:11:19, Lancel
я читала о методах воспитания. возможно не делаю все по книжкам, потому как считаю, что интуиция моя мне лучше подскажет. если любишь ребенка, то ему во благо можно и повоспитывать в нем качества, которые пригодятся в жизни.
вы ошибаетесь, когда думаете, что я себя считаю Богом относительно своего ребенка.
но видя некоторых детей, которых воспитывают "по книжкам", создается впечатление, что они растут как растут - никакого уважения к старшим (не только ко мне), могут перебивать старших, могут не говорить спасибо-пожалуйста. не знают слова "нет". не умеют вести себя за столом (я говорю об элементарных вещах, а не об умении пользоваться сто_двацтатью_приборами).
04.06.2012 01:30:19, от анонима
какая-то вы тоскливая мамаша, право слово. 04.06.2012 10:46:57, ZAIA
ВЫ вообще о чем? Причем тут "все по книжкам"??
Ваше ощущение, что все лучшее Вы в ребенке ВОСПИТАЛИ, и причисление этого к своим заслугам ну как минимум невежественно, а невежество ликвидируется в том числе чтением литературы...
Все больше и больше понимаю Вашу свекровь.
04.06.2012 09:12:51, Lancel
А вы сама ребенка всегда дослушиваете до конца? Даже если он трещит, не переставая? 04.06.2012 08:28:42, Гэллор
Мне кажется, не надо ставить ребенка и взрослых на одну ступеньку. Это не значит, что малыша не надо уважать. Но он все же еще многому учится. Иногда и старших может послушать. И иногда приходится "останавливать". 04.06.2012 08:50:30, Здешняя
Учатся гораздо успешней на живом примере, а не на останавливаниях. 04.06.2012 11:35:29, Гэллор
То есть, пусть травится на здоровье, зато научится не есть, чего не положено? Знаете, не обязательно наступать в г.. чтобы понять, что этого делать не надо. Сорри. 04.06.2012 13:11:55, Здешняя
При чем тут отравления? Топ о вежливости. Не разводите дядек в огороде. 04.06.2012 15:05:17, Гэллор
не о вежливости. Свекровь хочет позволять ребенку есть конфеты от пуза, и сосиски каждый день вместо нормальной еды. Это - ее представление о правильном воспитании. 04.06.2012 20:21:28, LucyMO
Моя ест сосиски каждый день. Ну пусть себе кушает, мне без разницы. Лиж бы кушала. 04.06.2012 21:08:52, vo
И мое тоже. Никто еще не отравился. 04.06.2012 20:59:04, Гэллор
"никакого уважения к старшим (не только ко мне), могут перебивать старших, могут не говорить спасибо-пожалуйста. не знают слова "нет". не умеют вести себя за столом (я говорю об элементарных вещах, а не об умении пользоваться сто_двацтатью_приборами)." -- а вам лично для чего в ребенке "спасибо-пожалуйста" ,если в нем нет потребности в самом эти слова произнести ,а лишь дань "правилам приличия"? Чтобы ВАМ скаали или НЕ сказали - какой у вас воспитанный ребенок ,какая замечательная мама? А сам по себе, просто так, не как "добрососвестный воспитатель удобного ребенка" вы ценность представляете? Ну вот так, чтобы наплевать на мнение мамы-свекрови и проч и дать ребенку шанс быть собой? Или, я понимаю, что это преступно дать другому то, что не дали вам самой в детстве, это ж такая тонкая месть - у меня не было возможности быть собой и другим не дам? А кто вам сказала какие качества нужны в жизни ребенку? Может он сам лучше знает с какими он родился? Может он не хотелбы, чтобы его родные качества заменяли придуманной тетями маской? У него интересовались? 04.06.2012 08:03:04, ФеврАлёна Нарбертовна
какая чушь. 04.06.2012 11:48:49, от анонима
Конечно, конечно, а, главное, видимо "не имеет никакого отношения к Вам". От того, наверное, и задевает. Оно ж так обычно и бывает - бесит то, к чему я "ну н-и-к-а-к-о-г-о отношения не имею!" 04.06.2012 12:01:44, ФеврАлёна Нарбертовна
зачем вы такая злобная? вопрос был нормальным - "уместно ли поговорить со свекровью?". вы ушли в дебри моего воспитания и как вам кажется увидели меня насквозь.

на вопрос так и не ответили. и все кипите. что с вами? я ведь ни свекровь, не вас не обидела ни словом, ни (как говорится) делом.
04.06.2012 12:16:48, от анонима
:-) слушайте, ну почему фраза "какая чушь" - не является злобной, например? А кто вам может ответить на вопрос уместно ли вам защищать свои интересы с вашей свекровью? Здесь есть 2 мнения - ваше и чужое, вам чье ближе?
Вы меня правда ничем не обидели, и у меня такой цели в ваш адрес не было. Отвечаю вам, если вам важно чужое мнение - я своих детей воспитываю так, как считаю нужным сама. свекровь - право совещательного голоса в отношении ее кровных внуов. Мой сын, который ей неродной - не имеет никаких обязанностей к свекрови - подчиняться, слушаться, нравиться. Равно как и она - его воспитывать, опкекать и проч. Но я эти правила не сама придумала, о них говорят ученые исслдователи семейных процессов. У ребенка есть 2 главных человека, которые его могут воспитывать - кровная мать и кровный отец. Или лица, их заменяющие - но там иные правила, которые давно и хорошо оговорены в западной культуре, и слабо известны у нас. Что, впрочем, не лишает их силы ,а незнание\несоблюдение их ,как известно, не освобождает от последствий, которые влекут нарушения этих правил.
04.06.2012 19:06:32, ФеврАлёна Нарбертовна
<а вам лично для чего в ребенке "спасибо-пожалуйста" ,если в нем нет потребности в самом эти слова произнести ,а лишь дань "правилам приличия"?>
Скажите, а лично вы всегда эти слова произносите по велению души?
04.06.2012 11:40:14, Oker
Вступлюсь за автора. Почему-то все на нее накинулись, как мне кажется, не разобравшись. А почему ребенок не должен уметь прилично вести себя за столом? Почему бы ему не говорить спасибо-пожалуйста? Мне кажется, в ребенке надо воспитывать понимание того, что вокруг все делается людьми и не помановению волшебной палочки, и за заботу он все-таки благодарить. А то, что у ребенка нет естественной в этом потребности - так на то он и ребенок. Вы же не удивляетесь, что ребенка надо учить говорить, ходить, читать? Автор у свекрови не в приживалках ходит, а полноценный член семьи, так почему бы не договориться по поводу замечаний? При ребенке взрослым лучше соблюдать правила общения и не ругаться между собой, поэтому лучше обсудить эти вопросы "за закрытыми дверями", а к ребенку выйти уже с каким-то решением. Мол, допустим, если свекрови что не нравится, она обсуждает с автором за дверью, а перед ребенком не спорить. PS Никогда не представляла, что элементарная вежливость - это надуманные правила и "маска". Ну давайте будем естественными - ноги на стол класть, языком из тарелки лизать. Вы этого хотите??? Дети, они это умеют! 04.06.2012 08:49:22, Здешняя
спасибо!) 04.06.2012 12:17:18, от анонима
Конечно, надо ребенка учить, ходить и благодарить.
"Автор у свекрови не в приживалках ходит, а полноценный член семьи, так почему бы не договориться по поводу замечаний?" но не до такой степени, чтобы потом ребьенок не понимал ,что ему делать ,когда на его пятки наступают, как в случае автора поста. Автору не нравится, то, что делает свекровь. И ей непонятно - как быть в такой ситуации. По какой причине непонятно - есть недовольство, есть ситуация зависимости. Нет баланса и нет понимания, как его найти. Куда это у нее чувство равновесия подевалось? Подозреваю ушло вместе с наукой всегда говорить спасибо, даже тогда, когда есть недовольство.
04.06.2012 12:12:07, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну это совершенно необязательно. Что ж, если я живу у свекрови, так нужно со всем соглашаться? Кто это сказал? Откуда такое рабство? Ну она и воспитает ВАШЕГО ребенка, как ЕЙ надо. Оно вам надо? И почему нельзя попросить ее не делать этого? Какая разница, кто где живет? Они родственники, автор - мать. И что, воспитывать ребенка имеет право только та мать, которая живет в своей квартире? 04.06.2012 13:14:04, Здешняя
не правда ваша. я умею за себя постоять. но сейчас я помню, каждую минуту, что я нахожусь не на своей территории. я помню, так же, что во многом во мне могут говорить гормоны.
и именно поэтому, я обращаюсь к обществу (конференции), не отягощенной моими обстоятельствами с возможностью посмотреть на ситуацию со стороны с вопросом...
и вопрос был, отнюдь, не о воспитании..

да, я хочу быть вежливой со свекровью, она мама моего мужа и хороший человек. и да, я ей благодарна за то, что в сложной для нас ситуации она предоставила свое жилье. но сейчас мне не приятны ее действия.
04.06.2012 12:24:05, от анонима
Слушайте, ну вообще не понимаю, чего вы так переживаете.
Свекровь вам просто намекает, рассказывая какие-то истории. Ну и слушайте их, рассказывайте ей свои. Можете подискутировать, послушать ее, поулыбаться.
Короче, делайте вид, что не понимаете намёков. И все дела.
04.06.2012 16:38:44, Qa
прививать хорошие манеры это одно, а воспитывать это немного другое ...

хотя эти множества пересекаются, да)
04.06.2012 09:54:19, Сочувствующая
А это уже кто что воспитывает :). Люди все разные и ценности у всех разные. И все имеет оборотную сторону.

У подружки моей мальчик ОЧЕНЬ Приятный и за столом, и в жизни, милый, интеллигентный малыш. Но мама переживает очень, что по жизни его забьют, затопчут, удар он держать не умеет, перед наглостью и напором спасует и отойдет в сторонку.

Мой мальчик не такой приятный, но гораздо более стойкий. Его забить-затоптать, пододвинуть сложнее будет.

Мы часто это обсуждаем. Пришли к выводу, что мы так детей не воспитывали, оно само сложилось в момент зачатия, гены, определенный хромосомный набор мальчишки переняли.

К вопросу о столе - еще одна знакомая постоянно дрессирует сына на предмет владения вилкой и ножом - парню 10 лет, и ему однозначно удобнее руками)))). Я своему в 5 лет один раз показала как пользоваться ножом и вилкой, он тут же понял, и даже дома, в обычной обстановке частенько берет в руки нож и вилку.

Касательно же "уважения к старшим" - меня воспитывали в строгости и в соответствии с "правилами юных октябрят", которым положено было старших уважать. И с возрастом я пришла к выводу, что возраст сам по себе уважения не достоин. Уважать можно за мудрость, опыт, достижения, человеческие качества, но не за паспортный возраст. Это исключительно мое личное мнение и убеждение.
04.06.2012 03:11:38, RitaK
И я приплюсуюсь. 05.06.2012 00:55:27, ФеврАлёна Нарбертовна
К последнему убеждению плюсуюсь :) Бесили установки типа "учитель всегда прав", особенно в институте, когда уже начинаешь своей головой соображать.
И ко всему остальному плюсуюсь - все это воспитание на самом деле - как повезет родится. А методы родителей - лишь легкая коррекция в попытках приспособиться друг к другу...
04.06.2012 09:33:25, Грозная Муха
)))))))))) так странно, но приятно))))
обычно меня закидывают гнилыми помидорами за последнее утверждение))))

У меня два ребенка, которых я совершенно одинаково воспитываю, разница 5 лет. Это просто два полюса! Лед и пламень! Где у одного "+", у другого "-". И в том, и в другом я вижу весьма определенные черты ближайших родственников, которые такие же полярные личности. И мой вывод о том, что я могу сделать своим "воспитанием": 1) не испортить отношения с ребенком! и это главное! 2) постараться максимально передать свой опыт, "подстелить соломки", при этом надо понимать, что это право ребенка принять мой опыт или нажить свой.

Пока маленькие стараюсь разговаривать так:"ты можешь поступать как считаешь нужным, если не хочешь учить уроки - не учи, твое право, это твои уроки и твое решение. Но учти, что если ты их выучишь, то получишь хорошую оценку, поступишь в хороший вуз, получишь интересную и высокооплачиваемую работу и т.д и т.п. Если же не будешь учиться, то придется тебе по окончании школы заняться низкооплачиваемым, низкоквалифицированным трудом. и тогда ... далее описание какой ужас его тогда ждет)))". В итоге в большинстве случаев ребенок сам принимает правильное решение.
04.06.2012 09:44:51, RitaK
Нам еще до школы долго, поэтому пока не знаю, как будет :) Надеюсь на наследственность, все-таки мама с папой хорошо и даже отлично учились :))) 04.06.2012 09:54:00, Грозная Муха
ну школу я для примера привела)) у нас во всем так... правда, дети при этом "неудобные". Смеют свое мнение иметь и имеют наглость его активно отстаивать. Многих раздражает. 04.06.2012 10:15:56, RitaK
но мне приятно, что с моих слов, свекровь показалась вам симпатичной. значит я смогла верно описать ее!) 04.06.2012 01:32:19, от анонима
Это гормоны.

Я бы тихо радовалась, что МОЙ ребенок свекрови небезразличен.

К тому же, если Вы строгая мама, а свекровь критикует методы воспитания, то можно сделать вывод, что она просто таки защищает ВАшего ребенка! не пинает, не критикует, а именно встает на сторону "обижаемого" по ее мнению малыша! Мне кажется, что это повод радоваться, а не разборку устраивать. Она и Вас, и ВАшего ребенка приняла в семью, как родных!

Касательно же будущего и ее внука - родите, будете думать. Если совместное проживание временно, то очень возможно, что свекровь будет мало участвовать в жизни внука и вопрос сам собой исчезнет.
04.06.2012 00:52:56, RitaK
мне знаете, что не приятно - у меня из-за этой защиты комплекс неполноценности растет(
такое чувство, что мне постоянно говорят, что я плохая мать. еще ревность наверно.
так выглядит будто - такой ребенок замечательный, воспитанный, послушный, маму любит- ходит обнимает-целует, а она его постоянно воспитывает. а почему ребенок такой, а не истеричка-самодур, никто не задумывается.

а за ответ - спасибо) мне тоже приятно, что нас "приняли", я ценю это)
04.06.2012 00:59:53, от анонима
Автор, свекрови, да и мамы наши, очень часто этим грешат. И часто возникает такая проблема. Постарайтесь действовать из трех третей. Треть замечаний пропускайте мимо ушей. Треть старайтесь выполнять - вот, Миша, слышишь, что бабушка говорит? Треть мягко пресекайте - эта треть должна быть той, что для вас по-настоящему принципиальна - вот кровь из носу. Но старайтесь сделать это в шутку. Миша балуется за столом. Вы (строго): Миша, сядь как следует! Свекровь: ну что ты его задергала прям.. дай поесть ребенку! Вы (с улыбкой): конечно, надо поесть, но мы же не в лесу...да Миш? Вот мишка косолапый, он лапками ест, а у нас все красиво-чисто. Да? Ну ешь-ешь - уже так примирительно. Это сложно, конечно, но я видела результаты такого поведения - впечатляет. 04.06.2012 08:54:20, Здешняя
А разве все дети рождаются истеричками-самодурами? : ) ИМХО, родителям надо много "усилий" непоследовательной политикой "воспитания" приложить, чтобы взрастить такого ребенка.

Ребенок и свекровь тут совсем не причем. Тут Ваша собственная оценка Ваших действий страдает, как будто Вы сами не знаете, что хорошо, а что плохо, раз эту уверенность можно поколебать одним утверждением стороннего человека
04.06.2012 08:26:46, Непонятки
Смотрите под другим углом :). Как говорил, капитан Врунгель "как Вы лодку назовете, так она и поплывет"))

<<<ребенок замечательный, воспитанный, послушный, маму любит- ходит обнимает-целует>>> - Вам говорят, что Вы воспитали прекрасного ребенка! Хватит уже воспитывать! Родительский долг выполнен, остановитесь и займитесь воспитанием следующего, чтобы был такой же прекрасный))).

КАк может "плохая мать" воспитать "прекрасного ребенка"?)))
04.06.2012 03:00:54, RitaK


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 16:33:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!