Раздел: Отцы и дети (как быть хорошим отцом после развода)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как остаться после развода настоящим отцом своему ребенку?

Добро всем.

Развожусь, дочка, 2,5 годика остается с мамой. Я буду воскресным папой, договорились, что буду приходить по выходным, на 4-5 часов.
Вопрос ко всем, как остаться после развода настоящим отцом своему ребенку? Что для этого нужно сделать, каким путем двигаться?
25.05.2012 16:29:12, МенеджерСреднего Звена

222 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю делить с женой не только права но и обязанности. Например во Франции у моей подруги был бойфренд, с сыном от 1 брака. Так он не мог сменить квартиру на другой район потому что:
- в четверг он водил дите в музыкалку
- в какой-то день он водил дите вбассейн
- один день в выхи дите с ним
- детские праздники и утренники в саду - святой, папе быть обязательно
И самое главное ИГРАТЬ с ребенком в его игры... Это не каждому взрослому под силу.
30.05.2012 12:27:22, блондинк@
Ну вы cравнили - во Франции!!! У нас вот у человека, который якобы хочет быть отцом "ОБЪЕКТИВНЫЕ" причины не видеть ребенка по будням, и ему еще советы дают как мать ребенка нужно построить. Вы вообще себе представляете российского мужчину который не будет менять местожительства, из-за того что ему ребенка от предыдущего брака нужно на кружок водить???? 31.05.2012 10:03:51, qwerty12
Представляю. Еще знаю российского мужчину, который "учил" обоих детей от первого брака в ин-те, а так же один мой друг купил путевку и поехал с дочерью на Майорку, потому что ей было плохо, ей МЧ бросил. Да, дочь от первого брака... Пытался утешить как мог... НЖ бесилась - слов нет...
У нас и российские женщины неадекватно воспринимают заботы отцов о детях с прошлых браков.. и хватает ума ультиматомы всякие ставить... Культура, что тут скажешь...
31.05.2012 13:42:50, блондинк@
чтобы остаться папой надо не приходить по выходным на пару часиков, а брать ребенка к себе на выходные. Тогда вы будете видеть, как ребенок засыпает, рассказывать ему сказки, брать с собой в отпуск, вытирать ему попу, научитесь знать, что он есть/любит, у вас будет общее время, общие игры, общие словечки ... Без мамы, только для вас двоих. Ваша жизнь на двоих. Да, по выходным, но ваша жизнь с ребенком. Только так можно стать настоящим папой.
А так вы будете только видеть ребенка и всё, никаких отношений так с ним не построить.
28.05.2012 09:48:54, Даритта
По мне так большинство пап (адекватных)после развода как раз больше времени удаляют детям. так вы наверняка приходите с работы. максимум минут 15 обшаетесь с ребенком и на диван телек смотреть, а в выходной пиво с друзьями пить или в лучшем случае на шабашку. А тут будет фиксированное время и его захочется провести с пользой. 27.05.2012 00:30:12, Лена Таганрог
Читая о вашей жизни, Лена, рыдаю :-)) 27.05.2012 16:28:59, Violetera
+1. Я даже комментировать боюсь, как про марсиан... 27.05.2012 16:49:18, Грозная Муха
Отцом настоящим Вы быть не преестанете никогда - это Ваш ребенок. А вот будет и ребенок знать своего папу и что она потом будет вспоминать - это Ваше дело. Развод вот уже будет. Сами судите, насколько это хорошо.
А так... Типа Вы не знаете, что ребенку нужно и что обычно родители делают? :) Не смешите, сами знаете... Вот то и делайте.
26.05.2012 13:44:39, УникаЛьнаЯ
[пусто] 26.05.2012 13:38:02
вы же не знаете причины развода, а уже бочку вылили на мужика. 28.05.2012 17:00:28, Mimo_prohodil
во-первых, не надо выставлять себя страдальцем...
во-вторых, не доставайте БЖ смсками и звонками, четко определите время встреч, договаривайтесь заранее, согласовывайте все с БЖ, интересуйтесь, чем кормить, а что не давать, какие развелечения можно, а какие нет.
в-третьих, не надо разборок (все уже в прошлом, вы в разводе, неважно, по чьей инициативе). тем более, не надо разборок при ребенке.
не препятствуйте отпускам с мамой заграницей, подписывайте доверенность без истерик.
в-четвертых, не забывайте платить алименты (или если таковые не предусмотрены, помогайте другим способом), без напоминаний, регулярно.
26.05.2012 13:05:22, oselya
к сожалению, здесь не все зависит от вас.
главное, как поведет себя ваша жена.

я развелась, когда ребенку было 4. её папа мало уделял ей внимания, когда жили вместе. но как нормальный ребенок, дочка его очень любила и любит. и когда он приходит раз-два в год(!), она с удовольствием с ним гуляет полчасика. иногда о нем говорит. к счастью не часто. но тепло.

первые полгода было тяжко, надо было много раз объяснять одно и то же. но я взяла себе за правило, что о БМ либо хорошо либо никак. и вот это, кмк, не испортило их отношений.

алиментов мы никаких не получаем. дочь, на нашем с моим НМ, полном содержании. всех все устраивает.
26.05.2012 12:52:52, ивушка
Прочитала всю ветку. Автор, вы мне очень импонируете как человек, поэтому даю совет, который может показаться парадоксальным, но тем не менее, такая стратегия действует (знаю реальный случай). Не уезжайте из той квартиры, где живут жена и дочка. Что бы жена вам не говорила, не уезжайте и все, а если уехали, то вернитесь. Можете сказать ей: "Считай меня соседом и устраивай личную жизнь, как сочтешь нужным, но я хочу растить свою дочь и быть рядом с ней. Тебе это будет очень выгодно: сможешь спокойно строить свою карьеру и искать "своего человека", а ребенком буду заниматься я." Мне почему-то кажется, что она не станет выселять вас с помощью милиции. А там - кто знает - отношения могут восстановиться.

Просто у карьерно ориентированных женщин (а ваша жена, похоже, такой тип, да?) от сидения дома с ребенком сильно едет крыша. Им хочется самореализации, а тут сиди в четырех стенах! И потому ужасно тянет найти кого-то в этом виновного. А тут как раз муж под рукой, и всех собак вешают на него и начинают искать кого-то, кто, якобы, будет лучше. А если стоически перетерпеть этот период и дождаться выхода жены на работу, то ее отношение к вам может нормализоваться.

И еще очень советую познакомиться с теорией Михаила Литвака "психологическое айкидо". Он в своих книгах учит супругов, с которыми хотят развестись (или даже уже развелись) писать так называемые "амортизационные письма", которые заставляют второго партнера задуматься и оценить, не теряет ли он больше, чем приобретает. Честное слово, если бы мне написали такое письмо, я бы тридцать раз подумала, разводиться, или нет.

Иначе, как многие тут совершенно справедливо пишут, вы вряд ли сможете быть настоящим отцом ребенку. В таком возрасте действительно нужно просто быть рядом все время, а встречи на несколько часов ничего не дадут. И дочка отвыкнет от вас, и вы от нее. Так что дерзайте! Желаю удачи.
26.05.2012 01:29:45, Agileta
А Вам это зачем? 26.05.2012 00:31:44, NAD
Простите, но мне кажется если до развода Вы были НАСТОЯЩИМ отцом- то и после им останетесь!А если кассались отцовских обязанностей только изредка - то после развода вряд ли удастся. 25.05.2012 23:02:57, еще одна
Сначала хотела написать, что никак.
А потом подумала, а почему, собственно, никак-то?
Для этого нужно Ваше желание (а оно у Вас есть, раз топ есть) и наличие хорошей мамы у ребенка.
Хорошая мама - это МАМА (а не аббревиатура БЖ!), т.е.мама, которая после развода не думает, что БМ - это придверный коврик, что счас она чихнет, явит перстом царский жест или издаст какой еще звук, и БМ бросит все и прибежит делать так, как именно ей хочется, что ей хочется, напевая ей оды (а ребенок, ну что ребенок, это дело десятое...). Которая уважает Вашу личную жизнь (а она у Вас будет) и которая способна устроить свою личную жизнь. Которая имеет адекватную самооценку и из нее не полезет такааааааая дурь, когда у Вас появится своя личная жизнь или новая семья, что она будет готова на уши встать и прыгать на них, чтобы только доказать, что она лично для Вас значит гораздо больше, чем новая семья или новые отношения, прикрыв все это "интересами ребенка". Которая достаточно самодостаточна (пардон за каламбур))) чтобы опять же из нее не полезла такааааааая дурь, когда у Вас (ТТТ десять раз, надеюсь, такого не будет) вдруг наступит момент, когда Вы какое-то время не сможете платить алименты. И под этим соусом не накрутит ребенка против Вас.
Которая не напишет в конфе, что да щаааа я как захочу, и он плюнет сразу в новую жену, и побежит галопом, куда я скажу, т.к.я "мастерски" прикрою это интересами-желаниями ребенка)))
Которая не напишет топ (на одном форуме недавно был), что права ли я, когда БМ платит алименты на ребенка в размере, установленном законом, то мы с ребенком его уважаем на 25%, а если б он платил, чтоб мне не надо было вообще двигаться-работать и хватало бы на все мои (!) хотелки, мы б с ребенком его уважали на 100% и даже ужином бы накормили, когда придет.
Которая вообще способна говорить и договариваться.
И при этом она еще и отличная мать для самого ребенка.
У Вашего ребенка такая мама?
Тогда у Вас есть все шансы)
25.05.2012 22:36:26, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Писала-писала, а сообщение куда-то пропало :(
Короче, ни я, ни мой бывший муж не являемся идеальными родителями. Мне присущи раздражительность и истеричность, и вообще многое из того, что Вы описали после частицы "не". А наше сотрудничество основано на том (с моей стороны), что я категорически не хочу (и не хочу мочь) быть матерью-одиночкой. Поэтому он не платит мне алиментов, а все заботы о детях (и их проживание) - паритетны. Приходится учиться договариваться. Я повторю, что ни я ни он не идеальны. В исходном топике, имхо, есть одна очень мешающая деталь - наличие бабушек-дедушек "под боком". Когда ресурсы очень ограничены, приходится менять характер и амбиции :)
26.05.2012 14:42:30, Лягушка
Это только теория?
Вы на практике встречали отцов, которые, уйдя из семьи, когда детям было 2-3 года, до 18-ти(хотя бы) продолжали быть им настоящими, не "воскресными", папами? Что знали про синяки, двойки, сломанные игрушки, а потом про сломанные каблуки ;)?
Невозможно это, если нет ежедневного общения :( А ежедневное вряд ли получится.
зы. Я думаю, у моего первого мужа нет никаких претензий ко мне в плане детей. Все, как вы описываете. И у меня нет претензий. Кроме одной - общение с детьми свелось фактически к нулю(я имею в виду житейское общение). Близости никакой нет.
25.05.2012 23:59:46, Oker
А незнание про сломанный каблук или двойку делает папу ненастоящим или нехорошим???
Нууууу... даже я не про все двойки знаю, живя под одной крышей.
А знание про каждый синяк вообще не гарантирует близости.
Я это все к тому, что и живя под одной крышей близость настоящая может отсутствовать. И наоборот, теплые отношения с папой можно сохранять и не общаясь ежедневно. При желании, разумеется.
Вы опять про свои претензии к первому мужу (прикрытые детьми). А у детей-то к нему тоже претензии? Самостоятельно сформулированные или под Вашими едва уловимыми нотками?
26.05.2012 00:17:19, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
У меня НЕТ никаких претензий. Понимаете, нет. Но мне кажется ненормальным, если отец общается с детьми раз 10 в год. Это МАЛО, Это значит он не знает, чем они живут. Каблук, синяк - это все примеры житейских ситуаций, о которых можно узнать, только живя вместе. Или созваниваясь ежедневно. Если этого нет, то не у отца и знания жизни своих детей. Куда ходят, с кем общаются, чем живут. Тут и месте=то живя, не всегда знаешь, а дистанционно...
<Вы опять про свои претензии к первому мужу (прикрытые детьми). А у детей-то к нему тоже претензии? Самостоятельно сформулированные или под Вашими едва уловимыми нотками?>
А после этой фразы мне хочется назвать вас... э-э-э... плохим оракулом.
Я считаю, что свой отцовский долг(не придирайтесь к словам) он выполняет на 5 с плюсом к чему б МНЕ иметь претензии???
А бОльщего общения с ним мне точно не надо))))
У детей? Не знаю. Мне не высказывали. Как и я им.
26.05.2012 10:38:50, Oker
А причем здесь требования к матери? Она-то сейчас с ребенком. И ей не приходит в голову "договариваться" видеть своего ребенка 4 раза в месяц(!). Я вот реально не понимаю, автор - вы вот правда договорились на 4-5 часов раз в неделю и у вас нигде ничего не шевельнулось? Вы же жили с ребенком, видели ее каждый день и в Вашу голову могла придти мысль о том что можно видеть ее только 4 раза в месяц???? И Вы озвучили эту мысль и с ней согласились? А потом пришли на форум потрындеть о "настоящем" отцовстве. 25.05.2012 23:02:08, qwerty12
Ну откуда вы решили, что про 4-5 часа предложил я, были споры, но пока, на данный момент только так. Про будни я уже внизу написал, выходные же....., существуют еще родители жены, которые тоже хотят проводить время с внучкой и пока у меня с ними не самые хорошие отношения. Но думаю это решаемо. 25.05.2012 23:28:08, МенеджерСреднего Звена
Вы на это согласились, обычно люди соглашаются если их условия устраивают. Про будни - вы не знаете о существовании посменных работ или работ на дому и с гибким графиком? Или все-таки ваша работа и ваш комфорт стоит выше вашего желания быть отцом? Автор - задумайтесь о двух разных понятиях РАСТИТЬ ребенка и ВИДИТСЯ с ним - вы упорно хотите видится, а не растить. Вот представьте себе на секундочку что ттт что вы едистственный родитель вашего ребенка и что бабушек-дедушек готовых помочь нет, и как при этом будет выглядеть ваша жизнь в деталях? Представили? А теперь добавьте к этой жизни БОНУС в виде еще одного родителя, и получите схему. Те исходите из того что в первую очередь вы отвечатете за ребенка, вы его растите 24 на 7 и у вас есть ПОМОШНИКИ в виде матери ребенка и бабушек-дедушек. 26.05.2012 11:10:58, qwerty12
ППКС.
Но там, видимо, семье жены он не нужен. Там есть родитель ребенка (мама) и есть готовые ее поддержать бабушка и дедушка. А папа в виде бонуса (или помехи?).
Папе: генеральную линию прочертить нужно сразу, а не "пока так, но это решаемо". А то слишком много воды утечет.
26.05.2012 15:02:57, Лягушка
Вот-вот! Я именно об этом!
Как пришла в голову мысль, что ты можешь 4 часа, а я обязана все остальное время... Трындишь на форуме... У меня большие, но по пять, а у тебя маленькие, но по три...
Вот именно туда-то и уплывают хорошие отцы.
Где нет разборок, у кого большие по три, а маленькие по пять. Хочешь видеть ребенка - отлично, решили пока так - прекрасно. Изменится что-то - договоримся. Тогда и папа, и мама будут хорошими.
А если средненькие по четыре... то тогда да... это важнее.
25.05.2012 23:12:07, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Хорошему отцу в принципе не может придти в голову мысль "видеть" своего ребенка 4 раза в месяц. 26.05.2012 15:40:10, qwerty12
Ооо, с самооценкой у нее все в порядке, так что.. мне наверное повезло, но на 90% того, что вы написали это про нее, единственное, что может произойти, если она встретит своего человека и уедет к нему за тридевять земель, тогда уже расстояние будет мне помехой. Хотя и это решаемо. 25.05.2012 22:59:54, МенеджерСреднего Звена
Ну вот понимаете, почитайте эту же конференцию, если бы бывшие жены адекватно себя вели, т.е.не использовали бы детей как средство отомстить, поднасолить, отыграться, оттяпать чего или не вымещали бы обиду за то, что у БМ получилось построить новую семью, а у них самих - нет, то гораздо больше бы отцов общались со своими детьми. И были бы хорошими отцами.
Т.ч.не все от Вас тут зависит.
Вам - только договариваться.
Но при этом как Вы видите общение с ребенком, когда у Вас появится новая семья и дети в ней? Вы понимаете, что режим "в рабочие дни я работаю, а в выходные - помахал ручкой и поехал к тому ребенку, забив на этих" может не пройти? Как тогда?
25.05.2012 23:06:02, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Пока ничего не могу сказать, так как сейчас никаких отношений не планирую даже. Но! Если и решу связать свою судьбу с женщиной, то только с такой, которая примет меня только вместе с моим ребенком, как единое целое. 25.05.2012 23:39:37, МенеджерСреднего Звена
)))
Нет, даже так: )))))))))))))))))))))))))))
)))
26.05.2012 00:01:35, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Ненуачо, у моего БМ именно такая жена. Правда, у нее своих двое, так что все дети "немножко общие". А, ну и наши дети проводят время с папой на его территории. 26.05.2012 15:06:25, Лягушка
Что бы остаться ребенку папой надо "забыть" слово воскресный. Приезжать в выходные обязательно, если по какой-либо причине не получается предупреждать маму ребенка заранее и договариваться о возможных вариантах приехать не в воскресение, а в пятницу, субботу понедельник с учетом ее планов. Быть готовым маму подстраховать - посидеть с ребенком когда ей будет надо, забрать из садика, сходить ко врачу. Вы должны быть не только в воскресение, но и в любой другой день доступны для ребенка, пока маленькая хотя бы по телефону. 25.05.2012 22:04:50, Wonaka
тогда, с большей вероятность, они никогда не устроят свою личную жизнь.
а это очень важно, в том числе и для их ребенка.
26.05.2012 13:08:13, ивушка
Я буду стараться. Пока же существуют объективные причины. Так в будни я пока не могу приходить, так как это нарушит ей режим, это раньше я приезжал с работы и на цыпочках проходил мимо детской, заглядывая туда. А сейчас то, ну приеду я на час к дочке, я ведь не к жене приезжаю, дочка начнет играть, потом ее очень трудно уложить будет, так что не вариант. Хотя могу приезжать к купанию, но сейчас тоже проблема, переболели отитом от купания на долго решили отказаться, по крайней мере их длительность резко сократили, а не так, как раньше, по минут 40. Тем более моя еще пока жена вот выйдет на работу и получится, что забирать с ДС будет тесть, он все равно на пенсии. Ну и сидеть с ребенком наверное будет он, когда девочка будет болеть, а то у нас как, полторы недели в ДС, полторы болеем.
Уговорить ее не выходить на работу невозможно, она прям жаждет, тем более ее место ей сохранили, которая она занимала до рождения ребенка.
25.05.2012 23:12:04, МенеджерСреднего Звена
а если бы вы не разводились кто бы забирал ребенка из сада, когда жена вышла на работу? а на больничном бы кто сидел? Тесть всегда присутствовал в вашей семье или теперь вынужден будет помогать и в чем-то выполнять то, что раньше делали вы? 26.05.2012 11:57:24, Wonaka
Как известно - кто хочет тот делает - кто не хочет ищет причины. Поменять работу в голову не приходит? Например на сменную или с гибким графиком? Почему вы не собираетесь сидеть с ребенком, когда она болеет, забирать из ДС? Это как раз прямые родительские обязанности. Те с одной стороны вы декларируете что хотите быть отцом, но по факту воспитанием ребенка занимаются другие люди. 26.05.2012 11:01:36, qwerty12
Если бы мы с мужем развелись, то мне хотелось бы, чтобы он участвовал в ежедневной жизни детей, а не только приходил на 4-5 часов в выходные их развлекать. По-моему, только участие в ежедневной жизни ребенка позволит Вам сохранить близкие отношения с ребенком. В применении к моим детям это было бы: периодически забирать из школы, водить на какие-нибудь занятия, помогать со школьными делами, ходить на всякие их детские концерты, фестивали, соревнования, проводить в ними часть каникул, встречаться с учителем, помогать в случае их болезни и т.п. - как-то поделить обязанности между мамой и папой. 25.05.2012 21:57:40, moksifri
в _поликлинику_!!! 26.05.2012 00:17:10, Ci Sara
50/50. И мне бы. 25.05.2012 21:59:12, Эники-бэники
В первую очередь Вам просто очень сложно будет продолжать любить ее так же и дальше. Потому что мужчины так устроены: даже самых любимых детей они склонны переводить на второй и третий (многие на 150-ый) планы, когда не видят их каждый день, не видят, как дети растут практически каждый день. Это не упрек, это констатация факта.
Поэтому надо стараться видеться чаще. Надо дать себе слово, что никакие новые девушки, увлечения или работа не помешают видеть ребенка.
Хотя бы забрать из сада посреди недели. Говорить по телефону часто (скоро это будет более чем реально).
Не говорить плохого про мать и приходить к общему знаменателю в принципах воспитания. Про маму - только хорошее, воздастся сторицей.Не ссориться при ребенке, вообще иметь с БЖ хорошие отношения, дружеские, если это реально.
Не заваливать одними игрушками, а водить и возить в зоопарки, музеи и пр.
Быть в курсе, что у дочери нового, чем она живет.
...
Очень сложно, но главное: должен быть интерес и не должно быть конфликтов.
25.05.2012 21:52:09, Lancel
Я наверное немного ненормальный мужчина, но я получаю огромный кайф от общения с дочкой. Тут еще немаловажный фактор, мы родились с ней в один день. Может быть поэтому, но я просто узнаю в ней себя. Я могу предугадывать ее эмоции, откуда они, как получились и даже ее мысли, одним словом понимаю с полу взгляда. Даже мама иногда, а я это вижу, неправильно понимает дочку, из-за этого у них иногда случаются размолвки, у меня же с девочкой полнейшая гармония. Мне не надо что то объяснять, она только начинает что то делать, а я уже знаю как и что продолжать. Да и просто наблюдать как маленький человечек осваивает новое для себя, изучает новые движения, повторяет за тобой, старается, это же классно. Для меня нет радости в жизни больше, чем видеть это. 25.05.2012 23:21:13, МенеджерСреднего Звена
Но при всех этих вводных вы не в состоянии додуматься о переносе рабочего графика на 2 часа пораньше, чтобы раньше освобождаться и скажем 2-3 раза в неделю вечером гулять с ребенком перед сном? 26.05.2012 15:44:21, qwerty12
Если Вы скажете это через 3 года после развода, я пожму Вам виртуально руку.
А пока сложнее всего будет выстроить одну линию с ее мамой.
26.05.2012 00:55:10, Lancel

Показано 43 комментария из 222

Всего ответов: 222 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.01.2017 02:32:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!