Раздел: Отцы и дети (ну же навеяно темой ниже.тема для меня мегаактуальная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ну и я про маму

ну конечно же конечно, же навеяно темой ниже.
тема для меня мегаактуальная.

у меня тоже очень сложные отношения с мамой.
вопрос к тем, кто говорит, что надо принимать маму такой какая есть и просто общаться, жалеть, понимать... что там еще.
мне уже давно не нужна её похвала (она не умеет этого делать), я уже привыкла, что все её окружение (работа-соседи) в курсе, что дети у неё [цензура] неблагодарные. хотя и с ними она уже со всеми не общается.

ну вот все было совсем плохо. мы давно жили не вместе и общались постольку-поскольку. когда я забеременела, меня накрывали настроения "ну это же мама!", "ну со мной у неё все плохо, ну может с внуком-внучкой они станут близкими.." и проч. проч.
при том, что всю беременность, в связи с моей переменой к ней я с ней старалась поддерживать контакт и она меня доводила очень жестко. говорила - ни к чему тебе дети, что ты можешь дать детям?! я с твоими детьми возиться не стану (хотя ни разу не было просьб и не было разговоров об этом).

родилась дочь. мама стала приходить часто, в основном с комментариями (что-то с ней не так и давай худей обратно, а то муж бросит), хотя ребенок был совершенно здоров и муж еще никуда не собирался). вот так придет, поговорит г*на и уходит. с ребенком не возилась. "не люблю младенцев!", хотя никто и не звал.
это длилось около трех лет.
когда дочка подросла, мама стала слезно просить привозить её на выходные. так и было. я везла, с теми же мыслями - раз они так близки, это очень хорошо. это важно для обеих. в случаях, когда у нас были планы на выходные, мама даже обижалась - что же я буду делать все выходные одна, без внучки и т.д.

конечно, я была ей благодарна за эти выходные. я довольно быстро привыкла, что выходные у меня совершенно свободны. но я никого специально об этом не просила. ни разу.

сейчас, когда дочке уже семь лет, я узнала, что у неё такаая помойка в голове. "бабушка мне сказала, что ты плохая!" "потому что бабушка сказала, что ты вышла второй раз замуж и у тебя будет новый ребенок, а меня ты уже любить не будешь", "только бабушка меня будет любить всегда" и все в таком духе.

а вот теперь бабушка не вхожа в дом. теперь я езжу сама с дочкой раз в месяц и они общаются ТОЛЬКО при мне.

а все потому, что когда я узнала об этом от дочери, я поехала к маме и все ей рассказала. думала поговорить, спросить, что я не так делаю, может вместе попробуем разрулить ситуацию. а она не стала ничего отрицать. сказала, что я гадина неблагодарная. и вообще не понимает что я от неё хочу.

а да, а моим новым родственникам (свекрам) позвонила и рассказала историю, как я решила от неё отказаться, потому что наконец поняла, что я не смогу иметь от неё мат выгоды. вот.

короче бред. бред. бред.

сейчас я жду второго. мама не в курсе. и вряд ли я ей скажу сама. увидит, когда увидит. больше нет сентиментов на счет бабушек.

а мне что-то посоветуете? в моем случае тоже больше понимания?
18.05.2012 15:47:42, от анонима

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
бабушки - это зло:) 21.05.2012 10:41:24, Дара
Есть такие люди, которым жизнь не в жизнь, если нет возможности втоптать кого-то в грязь. Сама пережила этот ад, правда, в моем случае была не мама, а бабушка. Оскорбления, унижения, скандалы на пустом месте, настраивание детей против меня - все это я проходила. Я разорвала с ней отношения полностью, и сейчас вижу, что это был единственный правильный выход: мою несчастную маму, которая этого не сделала, бабушка терроризировала до самой смерти и умерла, проклиная, хотя мама преданно за ней ухаживала.

Увы, женщины часто бывают такими психологическими террористами. С ними невозможно договориться, можно только себя от них изолировать. И, ради Бога, не испытывайте вины - вы просто не даете ей загубить вашу жизнь, вот и все.

PS: А "неблагодарная гадина" любимая характеристика для тех, кто выходит из-под контроля этих светлых личностей.
18.05.2012 22:37:53, Agileta
Кому вы служите? Во что вы верите? (с)
Кого вы любите, добавлю? Надеюсь, что себя) Примите тот факт, что у вас сложные отношения с мамой, если нужно - разгребите с психологом наследие. Будьте открытой, но непреклонной, будьте последовательной в своей жизни и решениях. Примите, что сложные с мамой отношения. Для себя обозначьте это, но без злости и негатива, как этап самостоятельности. Не ждите положительной оценки, не ждите признания. И эта ваша собственная жизнь, без оглядки, но и без унижений, сама по себе с течением времени даст определенный эффект. Не факт, что положительный, но вы сами будете все воспринимать менее эмоциально, и ранить будет меньше.
18.05.2012 20:54:07, kaina
Кто ты? Чего ты хочешь? :))) 18.05.2012 21:33:10, Инквизитор
Странная у вас мама. Бывают такие. В вашем случае наверное особым советом не поможешь. Берегите себя, деток. Дочка все поймет со временем. Вы знаете, я 3 года прожила у бабушки.(на этом настояли врачи и сама бабушка). Родители переезжали на Север. Так вот оч часто моя мама винит бабушку в наших не простых с ней отношениях. Маму я все равно люблю. Но вот как-то с детства засела мысль, что мама меня бросила. Мама винит в этом бабушку. А я не могу точно сказать, кто в этом виноват. Но все равно я маму оч люблю и наши с ней отношения неплохие. С возрастом все больше приходит понимание и отношения у нас довольно близкие. Так что и у вашей дочери все это пройдет. Ведь она не 3 года прожила с бабушкой, а всего-навсего проводила выходные. 18.05.2012 17:06:10, вернаяжена
"Дочка все поймет со временем" дочка с вероятностью 95% все то же самое скажет про свою маму со временем. Автор демонстрирует сейчас своему ребенку как нужно относиться к матери, дети же не словами воспитываются, личным примером. 18.05.2012 17:42:22, BlondinkO
Ну что плохого сделала своей матери автор? Она наоборот по мне пыталась сблизится. ЧЕм плохой пример для дочки? Ну не увенчалась попытка успехом. Бывает. У меня мама с бабушкой тоже не могут найти общий язык до сих пор. А я вот нахожу со своей мамой. Не смотря на то, что такой пример у меня перед глазами с детства. И я не на выходных была у бабушки, а жила с ней 3 года. И вот в результате, они между собой не ладят, а я со всеми нахожу общий язык. И не всегда так было. А со временем, когда я повзрослела, ко мне это пришло. Я люблю их обоих и забочусь о них обоих. 18.05.2012 21:30:21, вернаяжена
У меня впечатление, что основным мотивом натужного поддержания видимости хороших отношений со "сложными" матерями является страх, что дети вырастут и бросят, если их вовремя не пичкать "хорошими примерами". А также заставлять общаться с бабушкой, которая не любит маму или папу или обоих. И не скрывает.
В реальности это не помогает. И даже вредит.
18.05.2012 18:18:38, ТриЗвездочки
согласна 19.05.2012 12:42:53, ландыш
" заставлять общаться с бабушкой, которая не любит маму или папу или обоих" - не надо заставлять. С мамой уже ничего не сделаешь, к сожалению. Можно сделать с собой, чтобы твой ребенок не писал потом подобного. 18.05.2012 21:47:35, BlondinkO
нет, наоборот. Маме вообще ничего не говорить, и обратно в вашу жизнь ее не приглашать. Вы что, мазохистка?
зачем вам этот яд опять? вы уже пару раз на грабли наступили, а теперь ищете их добровольно?
18.05.2012 16:37:56, LucyMO
показать маму хорошему психотерапевту. Если сможете. 18.05.2012 16:37:02, RitaK
А в детстве она была Вам хорошей матерью? Заботилась, ухаживала, любила? Наказывала, унижала, игнорировала? Как ее личная жизнь? Где Ваш отец?
В моем окружении нет таких матерей, мне интересно, откуда они берутся. Если она просто не любит детей, зачем родила двоих? Если случайно, почему воспитывала? Если не любит Вас, зачем приходит и убирается?
18.05.2012 16:20:55, BlondinkO
в детстве она была моим идеалом.
всегда критиковала, чем очень закалила мой характер) ухаживала, заботилась, но ругала и лупила.
личная жизнь - как она сама мне поведала в мои 14-15, мой отец не хотел меня и объявил ей, что если она родит второго (меня) ребенка, то но официально может делать что хочет. и завел вторую семью. так она мне объяснила, что (кто) является причиной папиного поведения.
но развелись они много позже. мне было уже 17-ть.
она хотела непременно двоих детей и его мнение её вообще не волновало.

не могу понять любит ли она своих детей. не в моем понимании, по крайней мере. убирает, чтобы показать, что я свинья и что у меня есть что поубирать) ну то есть она об этом говорит.
18.05.2012 16:44:42, от анонима
Может она подсознательно винит вас в том, что муж ушел? 18.05.2012 17:35:33, вернаяжена
зацепило: убирает у меня, чтоб показать какая я свинья

вы действительно думаете , что маме делать нечего кроме как уборкой у вас показывать вам что-то? может она убирает чтоб чисто было?

у меня мама порой убирает и замечание мне может сделать. но я всегда поблагодарю, что убралась, мне помогла! а не сделаю вывод, что она убирает мне назло :)

действительно не понимаю я сейчас вашей мысли.
18.05.2012 17:31:27, mara
она мне говорила, что убирает, потому что я свинья сама не могу.

а мама или папа, не важно, сама как-нибудь разберусь с уборкой) каждый сам должен убирать за собой свое г*но. и не стану я никого благодарить за то, что мне заведомо не надо, тем более, что я прошу этого не делать.
18.05.2012 17:52:27, от анонима
прям говорит: ты свинья?
ох такого представить не смогу, пожалуй. чтоб у мамы появился повод сказать мне, что я СВИНЬЯ. ну там неаккуратная или ленивая - понимаю. но чтоб пярм так: ты свинья потому я вынуждена тут убираться.. не представляю даже контекста такого разговора.

а полегче у нее разве не способов озвучить вам про свинью? только если убраться за вами? :) я бы просто сказала: ты свинья. не убираясь, конечно , при этом.

а про неблагодарность вашу, я поняла то уже. вы сейчас ее только подтвердили.
18.05.2012 18:20:05, mara
а вы думали, что я сочинила "метафору" и из сообщения в сообщение её продвигаю? 18.05.2012 18:22:08, от анонима
нет, я не думаю. я уточняю контекст.
и , знаете, я к вам абсолютно спокойна настроена. а вы как-то агрессивно реагируете... может и с мамой так ?
18.05.2012 18:25:19, mara
нет агрессии, к вам нет.

с мамой, раньше по разному. сейчас никак.
18.05.2012 18:39:19, от анонима
А со старшей сестрой какие у нее отношения? (она вроде не виновата в распаде семьи) 18.05.2012 17:22:15, BlondinkO
тоже плохие.

но раньше сестра всегда была к ней очень привязана. она её очень слушалась, лет до 30-ти.
а потом в их отношениях настал еще больший капец.
там отдельная и долгая история связанная с семьей сестры.

и настолько все плохо, что мама убеждена, что это сестра меня настроила против неё и поэтому я её (маму) изолировала от дочки.
18.05.2012 17:37:51, от анонима
а не хотите с психологом покопаться в своих отношениях с мамой? От них очень сильно будут зависить Ваши отношения со взрослой дочкой...
Вы сейчас как бы на месте Вашей мамы по отношению к дочери и даже если Вы решите для себя никогда на нее не кричать и не бить, то вы все равно смотрите на нее глазами своей матери, просто потому, что другой у Вас не нет. Это сложно все, но в отношениях с родителями и детьми совет "забейте" не работает, потому что забить придется на себя
18.05.2012 17:44:58, BlondinkO
да, спасибо. пожалуй очень стоит. 18.05.2012 17:56:48, от анонима
Мне вот тоже попадаются чаще крайности, либо расворяются в чаде, либо пофигизм. Хотя за здоровый пофигизм я всегда за:) 18.05.2012 16:23:58, КаПа
пофигизм - это не то, что у ОП. У нее - целенаправленное унижение. 18.05.2012 16:38:35, LucyMO
Да у большинства людей- в голове опилки. А жить хотят - как люди не с опилками.
а если и не опилки - то они действуют инстинктивно.Как левая нога хочет.
А левая нога хочет как проще в данный момент.
А потом - будем клянчить у детей внимание и любовь.
Вот и ответ на вопрос.
18.05.2012 16:23:40, много лет искала ответ
Где-то не там Вы ответ искали, раз такой нашли 18.05.2012 17:15:48, BlondinkO
а если Вашей дочери помойку в голове будет создавать ее возлюбленный - тоже на свидания вместе с ней будете ходить? 18.05.2012 16:18:53, ландыш
сейчас ей 7 лет. свидания, самое раннее начнутся в 12-13 (так думаю).
для меня разница очевидна.
18.05.2012 16:46:47, от анонима
а для меня очевидно, что ее нет. Так ответите на мой вопрос? 18.05.2012 17:13:47, ландыш
ответ "нет" 18.05.2012 17:21:06, от анонима
то есть помойка в голове у дочери - это не смертельно? 18.05.2012 17:57:55, ландыш
когда ей 7 - это мое дело, тем более эта хрень семейная и достается из-за маминого ко мне отношения.

то, что приводите в пример вы - страше, и её личная жизнь только в её дело.
вот тогда уже можно будет сказать "что выросло, то выросло".
18.05.2012 18:04:29, от анонима
я одного не пойму - Вы на самом деле считаете, что некоторые люди должны к Вам относиться определенным образом?
я вот со своей стороны вижу, что мое отношение к людям - это мое сугубо личное дело.
18.05.2012 18:11:31, ландыш
объясните?! 18.05.2012 18:15:22, от анонима
не могу ((. Я и так стараюсь писать максимально ясно. 18.05.2012 20:52:06, ландыш
не могу понять, где вы вообще увидели, что я считаю что мне кто-то что-то должен.
никогда так не считала и к стати мне это мама с детства внушила. так и говорила - тебе никто, ничего не должен. ну я усвоила. причем реально так проще жить.
поэтому и не понятно откуда взялось ваше заявление!
18.05.2012 22:46:21, от анонима
эта хрень, пишете Вы, происходит из-за маминого к Вам отношения. То есть за то, что происходит в Вашей жизни, Вы назначаете ответственным кого-то другого.
меня это сильно удивило; возможно, я неправильно выразилась.
18.05.2012 23:09:44, ландыш
сейчас объясню.
я живу с этим давно. не могу сказать что сейчас не сплю по ночам от того какие у меня с мамой отношения. сейчас уже сплю и совершенно спокойно.
но заводятся время от времени мысли, что было бы хорошо, если бы мы ладили. правда я от этих мыслей не кидаюсь ей звонить, чтобы нарваться на очередную грубость. как делала раньше.
и не в обиде за жесткое воспитание, потому что я в итоге такая какой себе почти нравлюсь. и из-за дочки не обижаюсь, хотя бы потому что уже сделано то что сделано и остается только делать выводы и избегать повторения.
но вот подобные топики, с комментариями типа "все равно маму надо ценить", " маму надо жалеть", "маму надо понять"..
ну жалеть я жалею. её действительно жалко, потому что ей скоро 60, а она до сих пор в обиде на своих родителей. не общается с родными сестрами. и ей тяжело от того какие все вокруг [цензура].
а понимать.. не могу. вот и написала - может кто-нибудь поможет понять.
может со стороны увидит и напишет.
но ничего по существу, про понимание.
а принять, так я и принимаю. и именно поэтому меньше общаюсь, потому что пытаюсь принимать.
хотя если по чесноку, мне проще было бы как с папой - на праздники созваниваться и не видеться.
18.05.2012 23:23:15, от анонима
а. Не, я считаю, что маму не обязательно "понять". Я вон вообще никого не понимаю и понимать не собираюсь, и прекрасно себя чувствую. Я же не ясновидец, чобы понимать.
я усердно пропагандирую другое. Если хочешь с кем-то иметь хорошие отношения, хорошо к нему относись. ВСЕ. Это очень примитивно.
с другой стороны - не желаешь хорошо относиться? окей, но не претендуй на хорошее к себе отношение.
19.05.2012 09:22:20, ландыш
p.s.
с папой сама пошла на контакт, будучи уже взрослой тетей. тоже, к стати под влиянием беременности. потому что после развода я его не наблюдала в своей жизни.
18.05.2012 23:45:46, от анонима
У маленьких девочек не бывает возлюбленных. 18.05.2012 16:29:21, ТриЗвездочки
ландыш вообще не о том.
бабушкины любые слова не должны ребенка сбивать его отношения к матери.
если сбивают, то что-то в отношениях мама-ребенок уже не так и бабушка тут дело десятое.
18.05.2012 17:37:01, mara
Нет. Как раз о том. Возлюбленный отличается от бабушки тем, что он за..рает мозги взрослой женщине, а не маленькой девочке. Взрослая женщина может защитить свои мозги, девочка - нет. 18.05.2012 18:21:40, ТриЗвездочки
ну возлюбленные в 13 начнутся. это взрослая женщина по вашему?:) 18.05.2012 18:27:08, mara
В 13 лет не возлюбленные, а мальчики:)
И таки да: 13-летние девочки ОЧЕНЬ отличаются от 7-летних, я точно знаю:)
18.05.2012 18:30:06, ТриЗвездочки
вы, то про взрослую женщину, то про девочку. запутали меня совсем :))))

вообщем, суть моей мысли я выше озвучила, полностью согласна с ландышем. я в этом лично уверена.
18.05.2012 18:35:58, mara
Ладно, давайте поделим: девочка, девушка, женщина:)
За девочкой надо следить, остальные как хотят:)
18.05.2012 18:38:10, ТриЗвездочки
абсолютно точно 18.05.2012 17:58:21, ландыш
Вы и правы, и не правы.
С одной стороны, самая злобная бабушка не рассорит ребенка с родителями, если родители не приложат к этому своих собственных усилий.
Но вообще-то травмировать ребенка, заставляя его выслушивать гадости о родителях (любимых!) как-то негуманно, не?
18.05.2012 18:26:32, ТриЗвездочки
имхо, надо возить ребенка к бабушке, если он этому рад. Вне зависимости от того, гадости он там слышит или не гадости. 18.05.2012 20:56:57, ландыш
ну я и вожу. только теперь по другому. 18.05.2012 23:00:43, от анонима
ну да, и я уже пояснила, почему. 19.05.2012 09:24:56, ландыш
Верно. ТОлько не заставлять. Меня заставляли. 18.05.2012 21:44:30, ТриЗвездочки
о чем и речь.
что дело не в злой бабушке. Совсем не в ней.
18.05.2012 22:51:33, ландыш
ничего подобного.
если я всегда вела себя при дочке так, что мама (бабушка) старше и к ней отношение уважительное, то ребенок её тоже (тоже как и маму) воспринимает очень всерьез.
18.05.2012 17:46:32, от анонима
удивительный вывод. После этого - не значит вследствие этого. 18.05.2012 18:00:06, ландыш
хорошо.
по вашему мне надо оставить все как есть?
пусть будет помойка. сама потом решит с каким психологом это разрулить.
или что?
пусть мама приходит ко мне, поливает грязью, стоит из себя жертву, которая в свой выходной у меня убирает. потому что я свинья.
так?
18.05.2012 18:10:41, от анонима
про уборку я пропустила.
а про помойку могу сказать одно - если Вы считаете маму человеком, который может повредить Вашему ребенку - ну и не возите ребенка, оставьте дома.
18.05.2012 21:04:04, ландыш
дочка привыкла. не могу я ей все это сейчас объяснить. не нашла пока слова, чтобы так сказать, чтобы никого не судить.
сказала просто, что бабушка стала иногда в выходные работать.
18.05.2012 23:03:44, от анонима
а потому что нет этих слов, вот Вы их и не нашли. Не за что судить.
это, кстати, очень показательно, что Вы не можете объяснить своему ребенку насчет бабушки.
19.05.2012 09:24:34, ландыш
ПО-моему, вам надо пожалеть ребенка. 18.05.2012 18:27:58, ТриЗвездочки
свинья - это грубо и оскорбительно? ну и ну

кстати, это такой восточный знак года рождения.
Вот я например Свинья. И это здорово)
18.05.2012 18:27:43, Вечная Весна
мама у меня Змея, тоже здорово! 18.05.2012 18:43:14, от анонима
теперь ясно, откуда что растёт?) 18.05.2012 22:58:43, Вечная Весна
А почему Вы, постоянно слыша "ни к чему тебе дети... я с твоими детьми возиться не стану", продолжали считать, что "с внуком-внучкой они станут близкими"? Как догадались отправлять к маме ребенка одного, зная, что мама всем рассказывает, какие у нее дети "[цензура] неблагодарные"? Надеялись, что именно ребенку она будет транслировать "какая твоя мама умница"? Ладно, отправляли - так Вы и не говорили с дочкой несколько лет о бабушке?... Если далеко не сразу узнали, что девочка думает с бабушкиной подачи?
Я не поиздеваться. У меня бабушка родная похожа на Вашу маму чем-то - кругом враги, свои хуже всех, детей гробят, живут неправильно и т.д. и т.п. Ну я это знаю и сразу скидку на это делаю, во всем...

А вообще, согласна с Moon :(
18.05.2012 16:13:08, УникаЛьнаЯ
во время беременности просто хотелось какой-то целостности семьи. мои родители разошлись как только я уехала учиться. потом после переезда родительского дома, как такового не стало.
а когда дочь подросла, мама сама изъявила желание сделаться с ней друзьями. я не могла против этого возражать.
с дочкой я говорила. но когда она возвращалась от мамы, на вопрос "как дела?" или "что нового?", она говорила- "все отлично!" или просто "хорошо провели время".
просто была ситуация, когда я увидев, что она скрытничает, предложила ей договор, что у нас не будет друг от друга секретов. ну типа, от кого угодно могут быть секреты, а от мамы нет и наоборот. тут-то она и высыпала мне все секреты, о которых бабушка попросила молчать.

а так, я просто не ожидала, что мама может так ребенку мозг зас*ть. мне казалось, что для нормальных людей это табу.
18.05.2012 16:34:03, от анонима
Нет, к сожалению, очень для многих не табу - рассказывают бабушки про родителей, мамы про пап и наоборот :(((
Но все равно, конечно, стоило контролировать процесс :((( Это уже поздно,конечно, теперь обсуждать...
18.05.2012 16:43:52, УникаЛьнаЯ
А это все ядовитый результат разговоров, что чем больше людей ребенка любят, тем ребенку лучше, а дескать вырастет - разберется. Калечат детей. 18.05.2012 16:20:24, ТриЗвездочки
Разговоры про "любят", вообще-то. Здесь же изначально бабушка заявляла, что оно ей не нужно, и свое отношение к маме ребенка и к самому ребенку очень внятно озвучивала. О "любят" речь как бы не идет. 18.05.2012 16:29:12, УникаЛьнаЯ
ну понимаете, она ПРИХОДИЛА, чтобы сказать, что ей все это НЕ нужно.
а потом стала просить привозить, потому что она так одинока и ей хочется тепла.
18.05.2012 16:49:55, от анонима
Ну я бы просто не оставляла там ребенка одного. По крайней мере, на постоянной основе. Хочется тепла - пусть принимала бы Вас и малышку, вместе. К человеку, который меня видеть не хочет, я бы ребенка одного не отправляла. 18.05.2012 16:55:10, УникаЛьнаЯ
ну вот теперь и я поумнела.

я ведь думала "ну это же МАМА!"
18.05.2012 16:56:38, от анонима
Ну да. Я-то потренировалась на бабушке, с мамами сложнее, даже не представляю, как :((( 18.05.2012 16:59:04, УникаЛьнаЯ
Пока вы оправдываетесь, так и будете везде виноватой. Бабушка не вхожа в дом... ну что за страсти-мордасти...Какое-то притянутое за уши общение и из пальца высосанная близость... Она кому нужна вообще, эта близость бабушки и внучки? просто общаться, когда есть желание недостаточно? 18.05.2012 16:06:16, Ольгочка
мама говорила, что ей нужна.
всегда приводила в пример свою бабушку, что она была очень с ней близка и из всех внуков-внучек любила её больше всех.
говорила, что мою дочь ощущает так же.
не вхожа, потому что видимо из-за того, что у себя она чувствует себя уверенней, она спокойней.

про не вхожа, это наверно был повод просто. потому что приходя с каменным лицом, она начинала пытаться убирать в квартире и перекладывать вещи - как лучше. и эти визиты длились с утра до позднего-позднего вечера.
18.05.2012 16:14:37, от анонима
Что вы вкладываете в понятие "близка" ?
А ваш муж? Какие визиты мамы допоздна?
18.05.2012 17:07:22, Ольгочка
в данном случае "близка" - друг душевный)

муж все время молчал, а когда я забеременела, к слову сказал, чтобы я была готова к тому, что если она опять начнет мутить воду, то поговорит с ней.

ну вот приходит в выходной часов в 9 и сидит до 21. сказать, что "уже пора" как-то вроде не хорошо. но всех начинает напрягать.

или в будни, не с утра конечно, но опять же допоздна. а зимой особенно это надо проводить (мужу надо, воспитан так). а я же понимаю, что ему по большому счету это нафиг не надо после работы. а меня одну не отпустит. ну гемор короче с этими визитами вечный.
18.05.2012 17:30:23, от анонима
и вы позволите мужу "говорить" с вашей мамой?
какой-то он странный, ваш новый муж.
18.05.2012 17:38:23, Вечная Весна
нет конечно, зачем лезть в женские родственные склоки)
он не странный, он очень заботливый.
18.05.2012 17:54:54, от анонима
странный, если считает, что вас от матери нужно защищать.

пусть лучше финансово вас защищает)
18.05.2012 18:06:29, Вечная Весна
нет, не странный, вы просто не видели как ЭТО выглядит вживую.
с финансами у нас порядок)
18.05.2012 18:13:23, от анонима
да какая разница, как выглядит...
блин, времени нет расписывать, но всё это нездорОво. Мама монстр, вы жертва, муж спаситель, свёкры группа поддержки спасителя. Вот ваши роли.
18.05.2012 18:32:05, Вечная Весна
к счастью свекры, из группы поддержки монстра (тут вы немного не в теме, потому что они таки попытались на меня надавить), перешли в нейтралитет (вздыхания за моей спиной не в счет).

да не стал бы он конечно ничего говорить ей. он в курсе, что даже если я ему на неё вдруг иногда жалуюсь в полслова, то даже ему не позволю про неё мне (не то что ей), что-то сказать.
18.05.2012 18:47:56, от анонима
..и вам надо из этих ролей выбираться всех. пока они вас не погребли, автор. 18.05.2012 18:36:59, mara
Я бы вам посоветовал начать взрослеть. Пока все, что вы говорите, очень похоже на попытку нелюбимого ребенка заслужить хорошее к себе отношение со стороны родителей (мамы). Именно заслужить, т.е. наделать столько всего "хорошего", чтобы "мама" наконец это увидела, оценила и переменила свое отношение на позитивное. Игра заведомо обреченная на проигрыш.

ИМХО.
18.05.2012 16:02:24, Леший
а муж вас по какой причине бросил? 18.05.2012 15:56:51, Вечная Весна
он ушел, потому что не хватало праздника со мной.
сказал, что в быту я удобная очень, а то что не подрываюсь по щелчку и не иду в горы, кататься на велике ночью, прыгать с веревкой (это все реальные примеры))) - это мой большой минус.
18.05.2012 16:04:17, от анонима
таки мама бывает права, да.
а что вы её не спросили, в чём она вас считает плохой матерью? Может, и в этих её словах есть здравое зерно.
18.05.2012 16:10:21, Вечная Весна
здесь в чем?
я похудела, но не потому что боялась что муж уйдет и не потому что мама этого хотела- физиология. и он бы ушел в любом случае, просто он превратился из домоседа в экстремала, а я какой была такой и осталась.
ребенок здоров и весел и все её "подозрения" не по теме.

или объясните!?
18.05.2012 16:24:06, от анонима
в том, что он вас бросит.

а если её подозрения насчёт вас как плохой матери не по теме, так чего вы боитесь? Похохатывайте, да и всё. Дочь-то хорошо знает, какая вы для неё мать.
18.05.2012 16:27:16, Вечная Весна
хорошо - права)

дочь то очень переживает. у ребенка родители в разводе и мне минимум раз в месяц приходится ей напоминать, что её папа ушел не "от нас", а "от меня".
а тут бабушка еще на подхвате.
ей тяжело это уложить в мозгу.
18.05.2012 16:37:58, от анонима
дочка за вас переживает)

а что бы не сказать "Марусенька, ну их эти проблемы, пойдём выберем тебе куклу, а потом съедим по мороженому!"?)
18.05.2012 16:42:13, Вечная Весна
ну примерно так и происходит)
но она к этому возвращается и возвращается.

я говорю и говорю.
18.05.2012 16:54:05, от анонима
появление нового ребёнка в семье часто большой стресс для старшего, это и проявляется в таких вот разговорах.
Конечно, бабушка тут подливает маслица в огонь, но совсем немножко.

Но вы всё правильно делаете) основное сейчас не мама и не свёкры, а ваша дочка. Ей труднее всех, она скоро станет старшей сестрой, это страшно, ответственно и волнительно)
18.05.2012 17:04:07, Вечная Весна
По-моему ваша мама больна. Без обид, просто ИМХО, я не доктор, просто встречала уже такие отклонения.
Вести себя как с нездоровым человеком... (
18.05.2012 15:52:17, Moon
А что нездорового в мамином поведении? 18.05.2012 16:07:01, BlondinkO
расстройство личности. Занимаются этим специально обученные профессионалы. 18.05.2012 16:50:50, RitaK
<специально обученные профессионалы> Бухгалтеры? :)
Мне она нездоровой не кажется. Но я, конечно, не профессионал.
18.05.2012 17:13:34, BlondinkO
вот блин мне сестра то же самое говорит. неужели это так?
а что с этим делать? насильно-то её не будешь лечить.

я дочке до сих пор ничего не говорила, почему мы с бабушкой теперь так мало общаемся. просто на её рассказы сказала, что все не так. что бабушке показалось, что она (бабушка) этого просто боится, но это все не так.
хотя сама готова была прибить её за все, что она наговорила ребенку.

и свекры на меня косятся. блин я тоже за "мир во всем мире", но вот с мамой у меня не получается.
18.05.2012 15:59:23, от анонима
не больна. Просто характер такой. Отстранитесь уже, и будете жить в мире и спокойствии. 18.05.2012 16:43:10, LucyMO







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

14.12.2017 20:18:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!