Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а нужен ли такой брак?

Замужем 9 месяцев, вместе мы всего чуть больше года. Это второй брак у обоих.
Из этого года, была счастлива с инм только первые 3-4 месяца, пока не начались конфликты с моими родственниками. Они не переваривают мужа, он мою маму.
после регистрации брака узнала каким он может быть злым, придирчивым, в непринятии меня и моих родных, агрессивным по отношению у моему ребенку.
За эти 9 месяцев брака у меня второй раз начался период,когда я думаю о разводе. Из-за конфликтов с родными.
Он мечатет о доме, о совместных детях. А у меня уже есть своя квартира (живем в ней), подросший сын. И желание отдыхать за границей, а не копить на его мечту стоимостью 5 млн.р. с его 25-30 000 руб. (мы не в Москве). А также желание жить спокойно, а не выслушивать его претензии-не так скзала, не так сделала, мама твоя "такая сякая" и претензии моих родственников по поводу моего мужа.
Возможно я тоже не подарок...
Разумеется есть у него и плюсы-руки золотые, образ жизни здоровый ведет, многие житейские бытовые вещи с ним легки...не знаю что еще...
11.05.2012 10:12:27, МилаМ

379 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
может дело в вас?просто кому-то хорошо одной 12.05.2016 10:28:51, ponomareva_olga
найдите компромисс, поговорите с мужем. Зачем-то вы за него вышли замуж. Просто так ломать все. Надо хоть постараться спасти отношения 11.05.2016 22:23:36, Лена Григорьева
"Они не переваривают мужа, он мою маму" - ДИАГНОЗ (предварительный) -Отсутствие культуры общения. Можно кого угодно не "переваривать", однако,для достижения гармонии в жизни вести себя ТОЛЕРАНТНО, стать ДИПЛОМАТОМ по жизни, и будет счастье, а если не счастье, то хотя бы спокойствие. Дети от такого поведения взрослых только выиграют. 12.05.2012 18:10:28, читательница
я - за развод.
В следующий раз узнайте человека получше, прежде чем расписываться.
11.05.2012 18:31:42, LucyMO
Не нужен. Вы абсолютно не подходите друг другу. 11.05.2012 17:40:53, Petra
Спорим, что автор все послушает, мужика поругает и не разведется?
Ставлю тыщу. На год. Автор, отпишитесь, плиз, в следующем мае.
Ставки могу пока подержать ;)))
11.05.2012 17:30:26, BlondinkO
А может и правильно. Тут одна писала, как ей все в один голос советовали разводиться, а она не развелась и с мужем прекрасно зажила. 11.05.2012 17:57:31, любопытная Анна
И правильно сделает! 11.05.2012 17:33:41, Ерунда
[пусто] 11.05.2012 15:32:34
Получается не семья, а сожительство без капли любви, зато с претензиями 11.05.2012 16:38:50, Гэллор
Забавно. Любви нет. Уважения нет. Душевной близости нет. Жизненные цели разные. Ну и нафига ей вообще этот муж и этот брак? 11.05.2012 15:50:00, Леший
Ну а мужу зачем? Кому первому надоест, тот и уйдет. Давать в одностороннем порядке любовь, уважение и возможность реализовать чьи-то личные жизненные цели тоже как-то не того. Хоть какие-то плюсы надо и для себя получать :) 11.05.2012 16:23:18, УникаЛьнаЯ
Любовь, уважение, душевная близость, жизненные цели... Патриотизм прям какой-то!

Иногда выходят замуж, потому что хотят быть там.
11.05.2012 16:11:14, Ерунда
Угу. Разница лишь в том, что те, кто сразу думают над уважением, душевной близостью и совпадением жизненных целей, гораздо реже потом приходят с темами "а нужен ли такой брак". Однако, вы правы, каждый сам кузнец своих проблем. :) 11.05.2012 16:47:23, Леший
Господи, ну, что она в свои 30 лет понимает про душевную близость и ценности... Симпатиный мужик, хорошо одет, вкусно пахнет, не дурак, секс отличный, руки золотые, ребенку уделяет внимание... Максимум позитива. Влюбилась, почему бы и нет. Если бы еще денег зарабатывал, то может, как пишет Весна, было бы веселее выносить эти разные ценности... 11.05.2012 17:00:44, Ерунда
ээээээээээ........ ой...
я об этом и в 25 думала...
ужас какой!
11.05.2012 18:10:46, СиреневаяЛеди
О, да! Задумываться можно и в 18 лет, начитавшись правильных книжек. А вот как с претворением в жизнь этих задумок? Все удалось по плану? 12.05.2012 09:50:20, Ерунда
Ээээээ, а когда она должна бы уже начать понимать, к сорока или к пятидесяти? 11.05.2012 17:15:48, Леший
Эээээ, а вы сами-то когда начали понимать, какой человек и с какими ценностями "ваш"? Слабо верится, что к 30 годам у вас был четкий план, кого нужно найти, чтобы счастье состоялось. Это понимание приходит с опытом, наверное. У автора по всей видимости было сравнение с первым мужем(не факт конечно).На ее взгляд этот представился ей лучшим кандидатом...

Вы, как на ярмарке предлагаете искать "того самого"... Так можно и в "девках" остаться:)
11.05.2012 17:30:17, Ерунда
Самое смешное, что к 30 как раз уже был. Вот в 24, да, с пониманием еще были боооольшие проблемы. 11.05.2012 19:15:26, Леший
Ну, не надо лукавить:) Конечно большинство из нас понимает "что такое хорошо и что такое плохо" и в 30 тоже.
Но только одного понимания мало. Вы же не будете плохо относиться к женщине, которая подходит вам по вашим критерием по максимуму, если, к примеру, вам не нравится, как теща моет посуду и вас это дико раздражает(О, вдруг она будет похожа когда-то там на свою маму!)

Понимать и реализовать - абсолютно разные субстанции. Поэтому автору нужно не спешить с разводом. Но это мое мнение.
12.05.2012 10:48:33, Ерунда
Вы спросили - я ответил. А что мой ответ не совпадает с вашим видением картины мира, так за это я не в ответе. :) Потому верите вы мне или нет, лично мне без разницы. :) 12.05.2012 10:59:04, Леший
А я вас и не призывала к ответственности за мое видение мира:) Вот еще:)

И, несмотря на то, что вы реалист и циник(ваши слова), частенько противречите сами себе в своих постах. Вот и все.
12.05.2012 11:45:46, Ерунда
А можно и создать счастливую семью 11.05.2012 18:40:53, Гэллор
Да, но это лотерея. 12.05.2012 10:31:12, Ерунда
Ну вы даете :) 30 - это же не 15 все-таки :))) 11.05.2012 17:07:53, Грозная Муха
Да ладно, в 30 еще можно совершать ошибки. Молодая девушка совсем.
Вот в 40 уже как-то смешно.
11.05.2012 17:27:48, МарикаЧ
В 40 уже и замуж-то особо не за кого выйти будет, не то что ошибки совершать :)) 11.05.2012 17:35:21, Грозная Муха
А тут уж либо мудрость, либо замуж:)))
Хотя я знаю тетечек, которые и в возрасте 50+ прекрасно устраиваются. Правда, в основном за границей. То есть наши тетеньки вышли замуж за европейцев. Так что было бы желание.
11.05.2012 17:53:53, МарикаЧ
Вот и я о том же. 11.05.2012 17:31:55, Ерунда
ой) 11.05.2012 17:04:02, Dixi
не иногда - а всегда, просто если еще и то что Леший процитировал - так вообще идеал) 11.05.2012 16:24:51, Сочувствующая
9 месяцев? И такие мысли? И это второй брак? Всё бессмысленно ИМХО. 11.05.2012 15:21:50, AleXXX
Ну почему бессмысленно? Может, опыта наберется и третий раз удачнее будет? 11.05.2012 15:31:29, Грозная Муха
сомневаюсь 11.05.2012 15:32:07, Вечная Весна
А я нет:) Всякое бывает. ну поспешила девушка, устала быть одной.
Некоторые и 3 и 4 раза замуж выходят.
11.05.2012 15:53:58, МарикаЧ
Вопрос не в сколько раз, вопрос в том - как они это делают. :)))) 11.05.2012 15:59:56, Леший
и зачем.. 11.05.2012 16:45:28, Dixi
Вот ведь парадокс. Здесь в семейной так часто возникает этот вопрос "и зачем..." А в жизни, кого не спроси, от 18-ти до 45-летних - все хотят замуж... 11.05.2012 16:53:21, Ерунда
я не говорю, что неправильно хотеть замуж))
неправильно идти туда, не понимая для чего идешь. имхо.)
11.05.2012 17:01:11, Dixi
на пике влюбленности(ваша формулировка) об этом мало кто думает... 11.05.2012 17:08:13, Ерунда
Вот те, кто не думает, потом обычно и прибегают за "ай, бабоньки, помажите, поддержите, он такой гххат оказался, такой гхааатттт, ой, что же мне делать, горемычной?!" :) 11.05.2012 17:17:09, Леший
По-разному бывает. Помню, когда мне на работе устроили тусовку по поводу моей надвигающейся (второй) свадьбы, моя начальница - с которой мы еще и дружили - попросила описать мои мысли по поводу замужества. Я стала говорить про все это уважение, взаимопонимание, любовь, общие жизненные цели и ты.пы. Она выпала в осадок и сказала, что да, сейчас молодые люди гораздо серьезнее подходят к браку. Она, выходя замуж 15 лет назад, вообще ни о чем, кроме "с ним вроде нормально" не думала. Итог - я через 7 лет развелась, а она до сих пор с тем мужем, 30-летие отпраздновали.

Думаю, тут не в мыслях дело...
11.05.2012 17:38:32, Petra
Леший, я выходила замуж в 22. Влюблена былааа. О чем я думала? Что ничего невозможного нет! Все! Он конечно "гхаааттт":) оказался(шутка), но совсем об этом не жалею:) 11.05.2012 17:24:12, Ерунда
потому и имеем то, что имеем)) 11.05.2012 17:09:39, Dixi
Это тоже не всегда показатель:) Человеку свойственно набираться опыта, мудреть и т.п. 11.05.2012 16:27:19, МарикаЧ
Ну, если дурость считать нормальным поведением, тады ой. :) 11.05.2012 16:48:08, Леший
+ 1 11.05.2012 15:38:51, Леший
9 месяцев семейных отношений... Всего-то. Тем более, что это у вас по второму браку. Нужно время:) Не драматизируйте:) 11.05.2012 14:56:16, Ерунда
а что, бывает, когда со временем стновится лучше? чё то не знаю я таких примеров, по мне, чем дальше, тем только хуже может быть 11.05.2012 15:09:48, Natalya d'Etretat
Ну, примеров, где сразу "вместе до самой смерти" тоже не так уж много. 11.05.2012 15:41:55, Ерунда
тем не менее, люди сходятся, как правило, на пике влюбленности. И если уже через 9 месяцев пришли к мыслям о разводе, то чего же ждать дальше? 11.05.2012 16:47:56, Dixi
Согласна, но 9 месяцев все же мало... 11.05.2012 17:03:11, Ерунда
именно что мало для того, чтобы влюбленность перестала компенсировать негатив от притирки характеров.
тогда выходит глобальная ошибка в выборе партнера?
11.05.2012 17:07:36, Dixi
Не факт. 11.05.2012 17:17:54, Ерунда
Привыкают просто, что все плохо и начинают думать, что это нормально. а потом пишут тут, что любви и счастливых семей не бывает, и что все тут врут :) 11.05.2012 15:22:22, Грозная Муха
ИМХО нормальный дяденька типа Манилова, таких мильоны, только вам решать , готовы ли впрягаться в его маниловщину или нет.
А про претензии - или вы слишком трепетно все воспринимаете, или он не умеет доносить свои претензии нормальными для вас словами.
11.05.2012 13:46:42, кисс
А мне вот это вспомнилось: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями..."(с) 11.05.2012 15:26:43, Грозная Муха
Карандашев скорее) 11.05.2012 13:56:08, BlondinkO
А кто такой Карандашев? 11.05.2012 14:16:38, кисс
Скорее Карандышев, из Бесприданницы) 11.05.2012 14:23:24, Tortillka
Он! Я ж от слова карандаш думала :) 11.05.2012 14:35:16, BlondinkO
Не, скорее манилов.Карандышев благодетельствовал Ларису своей женитьбой.Тут не так же. 11.05.2012 14:34:58, кисс
Так на ровном месте благодетельствовал. А так - голодранец голодранцем, а права качать пожалуйста 11.05.2012 14:36:15, BlondinkO
так и Лариса бесприданница) 11.05.2012 16:50:22, Dixi
А что бы изменилось, если муж автора был состоятельным человеком? Но так же бы брюзжал, критиковал, делал замечания...

У меня БМ такой: все вокруг без исключения не умеют жить, зарабатывать, отдыхать, он песню бы лучше спел, чем Паваротти, шедевр бы смалевал похлеще Малевича, роман бы написал такой, что Саша Соколов отдыхает... Нда, не голодранец, но, офф, это выносить было тяжело:)
11.05.2012 15:15:19, Ерунда
у меня первый муж был, вот отлично зарабатывал, но зануда, этим надо уметь пользоваться !!!
Дорогой, не нравиться как я помыла пол - помой сам, ты же лучше меня это сделаешь, чмоккк !!!
И как говорит Ландыш, и с любовью, с любовью ...)))
11.05.2012 15:44:19, Сочувствующая
Офф, я мульен раз за "чмок" и "с любовью". Но я не про полы:) Я про Малевича:) 11.05.2012 15:49:32, Ерунда
мой как раз "Малевич" был, если б он взялся рисовать Черный квадрат, то точно нарисовал бы не хуже, а может быть и лучше) 11.05.2012 16:26:52, Сочувствующая
Понимаете, "зануда" - это как, например,(шепотом)Леший:) С этим можно жить легко и мирно. Но, когда человека унижают тем, что его выставка - отстой, так и дурак может... Ооо, это назывется иначе. 11.05.2012 16:38:09, Ерунда
слушай, ну с деньгами-то это выносить гораздо веселее, чем за свой счёт) 11.05.2012 15:23:24, Вечная Весна
Да уж, я резвилась аж 20лет:) 11.05.2012 15:28:32, Ерунда
он прямо все 20 лет так говорил, с молодости? 11.05.2012 15:29:13, Вечная Весна
Нет конечно. Пока были голодранцами, сдерживался:) 11.05.2012 15:39:19, Ерунда
я вот думаю, может это возрастное? 11.05.2012 15:41:44, Вечная Весна
Наверное. Пока молодой, более адаптивен, гибче в отношениях и пр. С возрастом четче проявляются особенности воспитания, окружения, опять же, "комфортное" обилие денег:) 11.05.2012 15:45:35, Ерунда
просто наблюдаю в окружении, как мужчины после 40 начинают учить жить)

твой сейчас женат или так живёт?
11.05.2012 15:47:25, Вечная Весна
конечно женат!!! на ком же он будет "оттачивать туше":)

А по поводу учить... Это от недалекости. Комплексы.

Сын похож на отца. Жуть. Страдал/страдает от отцовского "яканья", но такое же самомнение. Вот тебе и генетика.
11.05.2012 15:55:36, Ерунда
А муж автора права качает? 11.05.2012 14:38:35, кисс
Не так бежит, не так лежит 11.05.2012 14:40:58, BlondinkO
Может, это он ее любя воспитывает:)))
Хотя тенденция настораживает.Мне бы не понравилось.
11.05.2012 14:45:46, кисс
Посчитайте вместе с ним, чтобы было видно, что на дом накопить нереально. Предложите что-то более реальное - купить маленькую квартиру, со вторых рук, может быть частично в ипотеку, и сдавать ее так, чтобы арендная плата покрывала ежемесячный взнос по ипотеке. Такое возможно? И не рубить его мечту на корню, и не класть все доходы и всю жизнь на это. А там может и дом из этой квартиры вырастет :)
На конфликты с родственниками подзабить, его с ними не пересекать, все правильно вы делаете.
А то, что критикует и ныть не разрешает - это он общаться похоже не умеет.
11.05.2012 13:36:38, любопытная Анна
да чего там считать то, и так понятно, что без зарплаты автора и продажи ее квартиры у него ничего не выйдет и потому вцепиться энтот мужик в автора мертвой хваткой) 11.05.2012 15:00:10, Сочувствующая
Так и с помощью автора копить придется 17 лет. Это если он каждый месяц будет откладывать всю зарплату, а не выходит. Ну, он конечно, рассчитывает продать квартиру автора... Так даже так пришлось бы несколько лет копить и во всем себе отказывать. Ну в общем убедить его, чтоб он сам отказался от этой идеи в пользу лучшей альтернативы. Ну и попутно донести, что автор свою квартиру продавать не будет, наверно надо. 11.05.2012 15:21:54, любопытная Анна
ну да, ну да, квартира то у автора добрачная, о домик ежели чего в браке будет) 11.05.2012 15:24:07, Сочувствующая
Спасибо! 11.05.2012 14:57:19, МилаМ
Если он хочет дом то пусть он и собирает. Почему ВЫ должны оплачивать его мечту? У моего мечты поскромней конечно, но тоже зачастую абсолютно несопоставимые с его доходами. Молча слушаю, улыбаюсь и под столом фиги кручу.
Хочет дом-пусть дает сколько положено на свою кормежку. Ну и соответственно если планируются совместные дети то на их обеспечение вы тоже должны пополам скидываться, а остальное-пожалуйста, пусть копит. Если вы вопитаны так что считаете что муж вообще должен семью содержать полностью, то это не ваш вариант, разводитесь пока не поздно. Он возможно и будет отдавать в "котел" всю зарплату, но будет психовать оттого что ничего отложить "на мечту" не удается и сделает вашу жизнь невыносимой. Причем не сейчас, а когда вы решитесь засесть в декрет и будет более от него зависимы.
11.05.2012 13:32:44, Лена Таганрог
я не хочу с ним детей, ибо о разводе, как видите, подумываю.
да, откладывать не удается -вот он и психует...
11.05.2012 13:40:20, МилаМ
Прикольно, а шубку жене ценой в месячный доход мужа это кто и из чьего дохода оплачивал? :) 11.05.2012 13:33:59, Леший
Оплачивал тот, кто должен был думать не только как пыль в глаза пустить, но и на что семья жить будет, вообще-то. Какого дьявола, пардон, муж тратил ВСЕ, что у него есть, на "роскошный" подарок, чтобы потом вспоминать, как он жену "балует"? Если бюджет общий - покупки такой стоимости надо согласовывать, если бюджет раздельный - то кто его кормил-поил эти 4 месяца? Думаешь, меньше 40 тыс ушло? :))) долг отдал, и то, небось, не весь ))) 11.05.2012 14:15:18, УникаЛьнаЯ
Простите, а где тут муж претензии за шубку высказывает? Пока я вижу лишь претензии жена, по которым шубка ей, ремонт машины и расходы на похороны это как бы исключительно мужнина блажь, а вот она, жена, всех содержит, бедная и ничего, кроме страданий не получает. :) 11.05.2012 15:12:41, Леший
Так жена и правда всех содержит, жилье предоставляет и судя по тексту, муж посуду-то не моет, зато свою зарплату откладывает на _свой_ счет, и квартиру жены планирует продать, не имея сам жилья. Если машина мужа и жена ей не пользуется - то вроде логично, что и содержание этой ненужной семье вещицы - суть мужнино хобби?
Муж-то здесь не красавец однозначно (если судить по словам автора, а не додумывать), но вот что мне на самом деле непонятно - зачем автор вообще в это ввязалась - замуж, поселила у себя фактически незнакомого мужчину, его содержит, рассорилась с родственниками, "хочет" по требованию этого мужчины, готовится ему свою квартиру пожертвовать... Ей-то это _зачем_?
11.05.2012 15:33:05, УникаЛьнаЯ
я вот что-то тоже вижу, что жена содержит, ну вот чисссто математически:) 11.05.2012 15:18:40, Сочувствующая
У Лешего любовь к арифметике просыпается, когда муж жене шубу дарит, он эту шубу тут уже раза три посчитал.
А когда жена из месяца в месяц семья живет на женину зарплату, это грех считать. От этого семья разваливается. Наверно, счетчик зашкаливает.
11.05.2012 15:31:57, любопытная Анна
Жена же от этого получает удовольствие, что содержит семью. 11.05.2012 15:34:00, Вечная Весна
Может она и от подсчетов получает удовольствие. 11.05.2012 15:38:10, любопытная Анна
однозначно. 11.05.2012 15:42:14, Вечная Весна
Теперь эту шубку всю жизнь вспоминать? Слишком дорогая цена, имхо.
Подарок в радость должен быть (предвижу цепляние к словам - "комууу должееен?". Так вот - мне должен! Все мне должны! Точка.)
11.05.2012 13:41:45, любопытная Анна
Шуба -это был подарок на мой д/р после того ,как я заявила, что уже большая и хочу шубу, и намерена отклыдвать со своей з/п на шубу. С ним как раз рассчитался заказчик за проект ,кторый он делала 4 месяца и торжественно вручил мне эти 40 000. Купила шубку за 50 000, добавив необходимую сумму. А он еще обиделся ,что я его не взяла с собой в магазин. Взяла бы ,пришлось бы за 40 000 искать... 11.05.2012 13:38:53, МилаМ
да не, он просто гад! дал 40 тыс на шубу и еще сам хотел в магазине выбирать! да с-чь просто! не, ну правда?? да стрелять таких надо!! 11.05.2012 14:15:55, СиреневаяЛеди
Неправда, автор абсолютно нейтрально пишет. 11.05.2012 14:18:05, любопытная Анна
автор может пишет и нейтрально (старается), но недовольство сквозит в каждом слове.
Ну не любит она его, не любит. Раздражает он ее всем своим видом, просто таки самим фактом своего существования! Но очень хочется " быть замужем" , да и вообще "что люди скажут". И выгнать как-то неудобно, совесть не позволяет.. И трудное решение принимать не хочется (автор ниже об этом сама пишет)...
Трудно, да!
11.05.2012 14:37:13, СиреневаяЛеди
я б ей посоветовала самой не выгонять и самой решений не принимать, а свалить эту неприятную ношу на родителей, избавится от этого " чемодана без ручки" их руками 11.05.2012 15:20:04, Natalya d'Etretat
нет уж, я больше родителей травмировать не собираюсь 11.05.2012 15:23:25, МилаМ
а где тут травма? думаю, они только обрадуются 11.05.2012 17:38:06, Natalya d'Etretat
... вы правы... 11.05.2012 14:41:13, МилаМ
вас почитать, так у вас не муж, а исчадие ада. 11.05.2012 13:45:27, Вечная Весна
Ага, точно.Вот бы муж почитал:)) 11.05.2012 13:48:37, кисс
Ну он же считает, что к критике надо прислушиваться. Так что ему по идее должно пойти на пользу :) 11.05.2012 14:05:37, любопытная Анна
Это разве критика? 11.05.2012 14:21:31, кисс
Эта тема? Конечно, критика и мужа автора, и самого автора. А что это еще? 11.05.2012 14:25:19, любопытная Анна
ИМХО критика когда мама плохо мыла вилки, а стала лучше .А тут просто гад в квадрате и непонятно зачем такой сдался. 11.05.2012 14:37:20, кисс
Гад в квадрате - это восприятие участниками текста автора. Это они решили, что если муж жалеет лишние 10 тыс. на шубу - он гад. Автор написала, что секс с ним хороший, но ее уже почти убедили, что секс ужасный. В результате получился гад в кврадрате :)

Лешего почитать - так хороший муж, на дом для семьи копит, машину чинит, шубу дарит. Автор ведь и про это написала. Так что это все особенности восприятия текста, каждый пропускает через свою призму.
11.05.2012 14:47:55, любопытная Анна
А где она писала, что хороший? Вот про секс автор пишет: "инициатором секса он выступает, естесстенно обижается если я не хочу...приходится хотеть..." Что-то радости маловато для "хорошего секса", нет? :) 11.05.2012 16:25:23, УникаЛьнаЯ
Автор изначально написала, что с сексом все в порядке. Это было ее изначальное мнение.
Дальше ее начали спрашивать, давайте подробности, счас разберем по косточкам. Так, ему надо чаще? Плохо. Дает указания - ужас.
То, что автор получает удовольствие (вероятно, ведь сказала же, что все в порядке) - это мелочи. Главное, что прикопались к недостаткам, которые сами же у автора и выпытали, и перечеркнули все плюсы, которые видела автор. Ну и решили за автора, что секс у нее плохой. А автору что остается - против фактов не попрешь :) сама же все и рассказала :)
11.05.2012 16:46:38, любопытная Анна
Автор написала изначально "С сексом все впорядке (всегда может и хочет)", т.е. порядок с потенцией у него. Это, конечно, прекрасно само по себе, но восторгов самого автора как не было, так и нет (пишут же тут - феерический секс, с сексом _у нас_ все хорошо, и т.п.). 11.05.2012 16:52:03, УникаЛьнаЯ
Она же написала, что ИНОГДА ей не хочется. Значит в остальные разы - хочется. А хочется наверно не просто так, а? Если бы она удовольствия не получала, то и не хотела бы наверно? Это с одной стороны вывод.
С другой стороны - если "может" в плюсах, то наверно этого "может" результат ее устраивает? Если бы плохой секс, то не пофиг ли ей бы было, что он там может?

Ну это я конечно домысливаю, может быть отсутсвие слов "феерический секс" важнее и вы правы. Это только автор может сказать.
11.05.2012 17:00:36, любопытная Анна
Ну автор ниже и сказала - "приходится хотеть, чтобы не обидеть".
Просто много "приходится" у автора - секса хотеть, маму послать, всех содержать, претензии выслушивать, с квартирой попрощаться...
11.05.2012 17:13:59, УникаЛьнаЯ
"приходится хотеть, чтобы не обидеть" - не каждый раз, вроде так было написано? Т.е. бывает, что и само хочется.
Маму никто не послал, она с мамой общается, а мужу не обязательно с ее мамой общаться.
Претензии - вещь относительная.
С квартирой ее расставаться никто не заставляет. Если встанет вопрос ребром - или муж, или квартира, тогда и будет решать, а пока мы делим шкуру неубитого медведя. Но, имхо, есть вариант и ее квартиру не продавать, и потихоньку осуществлять мечту мужа.

Да пусть разводится, в конце концов. Если хочет.
11.05.2012 17:28:15, любопытная Анна
Как всегда, перепутали количество и качество :) 11.05.2012 16:29:05, Грозная Муха
как есть, так и описываю..я ничего не придумала. Даже плюсы на 6 пунктов расписала. 11.05.2012 13:47:57, МилаМ
плюсы, которые минусы? 11.05.2012 13:50:47, Вечная Весна
Решать нужен или нет только Вам конечно. Но вот меня удивляет - ни Вы, ни он до брака не говорили о планах на будущее? Об общих детях и доме? Или просто сейчас оказалось, что Вы этого не хотите и Вам нужно совершенно другое? 11.05.2012 13:10:41, вернаяжена
У меня вообще складывается ощущение, что автор выбирала себе мужа и выскакивала замуж буквально не приходя в сознание. Причем скорее не за реального человека, а лишь за какую-то свою выдуманную об этом мужчине фантазию. Это как покупка очень красивых туфелек только потому, что они таааакиееее милыыыыееее. Теперь же оказалось, что туфли жмут, трут, колодка неудобная и под гардероб они не подходят, а на другие обновки нет ни денег ни желания.... Но виноваты во всем конечно же туфли! :))) 11.05.2012 13:31:14, Леший
солашусь на все 100 11.05.2012 14:28:30, вернаяжена
Пять с плюсом! 11.05.2012 13:39:59, Nanik
да, соглашусь, уважаемый Леший. Туфли не во всем виноваты, я тоже ошибок много совершила. дальше то что.. 11.05.2012 13:35:48, МилаМ
Вам до сих пор не понятно, что делать? Разводиться и не портить жизнь нормальному мужику. Самой же "возвращаться к маме с папой" и в следующий раз серьезные поступки в жизни совершать думая именно головой, а не каким-то иным местом. А пока суть да дело, постараться повзрослеть. Потому что ваши рассуждения, на мой взгляд, отдают еще совсем трогательным детством. К самостоятельной семейной жизни вы еще, увы, абсолютно не готовы.

Других вариантов у вас нет.
11.05.2012 15:18:10, Леший
А где "нормальный мужик" жить-то будет? И что откладывать "на мечту"? И чью квартиру продавать? Неее, не уйдет он добром теперь )))) 11.05.2012 15:47:17, УникаЛьнаЯ
Где жить - он найдет. 11.05.2012 15:50:38, Леший
хорошо, что ты в него веришь :))) 11.05.2012 16:10:12, УникаЛьнаЯ
да мало ли в Бразилии Педров, в смысле теток с квартирами) 11.05.2012 16:28:14, Сочувствующая
Ну это да... 11.05.2012 16:34:52, УникаЛьнаЯ
так он не хочет разводиться..детей хочет, дом, не спешит он на съемную квартиру то 11.05.2012 15:21:59, МилаМ
Да он у вас вообще гад гадский. :) Вы об этом уже сказали. Только, если вам с ним так плохо, то кто еще за вас должен задницу от дивана оторвать? Дабы подать заявление о разводе хотение/нехотение второй стороны абсолютно без надобности. 11.05.2012 15:42:06, Леший
ну продайте свою квартиру, купите ему дом, если так волнует, что он хочет. 11.05.2012 15:24:55, Вечная Весна
или вернуть в магазин, или поменяться с кем-нибудь :)))
11.05.2012 14:16:22, УникаЛьнаЯ
Ну гарантия на туфли уже закончилась, обратно не вернуть. Можно или разнашивать долго и упорно, при условии, что они Вам нравятся, прикупить под них пару платьев, отказавшись от отпуска, а можно выставить за дверь и их заберет кто-нибудь, кому они и по цвету и по размеру подойдут :) 11.05.2012 13:43:17, BlondinkO
Кстати туфли бывает растягиваются и становится такие удобные! Что даже когда уже совсем старые - выкидывать жалко! И думаешь, а ведь вначале даже думала назад отнести:) 11.05.2012 14:24:47, вернаяжена
И такое бывает :) 11.05.2012 14:37:34, BlondinkO
но редко :)
Не, если про туфли, без метафор - у меня вот ни разу не было, чтоб "растянулись"
11.05.2012 15:11:37, Natalya d'Etretat
а я вот наеебороть люблю чтоб поджимали немного, если кожа натуральная, и внутри натуральная, они хорошо разнашиваются) 11.05.2012 15:22:01, Сочувствующая
Дайте человеку возможность быть счастливым 11.05.2012 13:42:37, Tortillka
Признать, что эти туфли не туфли. И а) купить новые; б) убедить себя, что босиком ходить полезно. 11.05.2012 13:39:23, в розовых очках
Да-да-да:))) 11.05.2012 13:35:00, BlondinkO
Что было раньше - претензии родственников к мужу, или его неприятие ваших родных? А то, может, они реально его достали?
Вообще очень странная причина для ругани и развода - "конфликты с родственниками". Если вы живете отдельно и взрослые... Какие, блин, родственники???
11.05.2012 12:59:27, Грозная Муха
запросто такое бывает. Мы тоже с мужем живем отдельно от родственников. Но они часто бывают причной конфликтов. Первые 3 года вообще - это была единственная причина, по которой мы ссорились и я даже иногда думала о разводе. Родственники - стращная вещь(хотя наверное они разные бывают и для кого-то наоборот счастье). Мои родители из-за своих родственников тоже часто ссорятся. 36 лет вместе. Но родственники до сих пор достают. 11.05.2012 13:13:21, вернаяжена
Повезло мне, чтоли? И с родственниками, и с мужем :) 11.05.2012 13:26:07, Грозная Муха
наверное :) 11.05.2012 14:25:17, вернаяжена
А разве нет? :))) 11.05.2012 13:45:00, любопытная Анна
:) 11.05.2012 13:47:55, Грозная Муха
непринятие было раньше. 11.05.2012 13:02:46, МилаМ
Да я ниже почитала уже. Разводитесь, пока он у вас квартиру не отобрал. И следите, чтобы кредитов не набрал в браке... И не женитесь больше по переписке :) 11.05.2012 13:06:44, Грозная Муха
5 млн дом не в Мск??? Ох, он дворец хочет??
Честно-честно, за 4,5 млн можно купить ГОТОВЫЙ дом на 15 сот земли, с газом и прочим...
Думаю, в Ваших краях это в 1,5-2 раза дешевле...

В общем, может как-то подумать ЗАЧЕМ ВЫ замуж-то выходили, если по сути, не хотите ничего общего иметь с мужем??? Ни детей, ни дома, ни мечты...
11.05.2012 12:38:31, СиреневаяЛеди
где это Вы такие цены видели? у нас за 5млн еще не найдешь, 10-15 уже более-менее реально.. 11.05.2012 13:54:24, Елена Д.
могу адресок дать)) в общем не далее как 8-го лицезрела. 11.05.2012 14:17:44, СиреневаяЛеди
это, наверное, от нас далековато будет :) 11.05.2012 14:51:18, Елена Д.
Да ладно вам! В глухом городе в Тюменской области 10 миллионов цена дома в ч/о 11.05.2012 13:16:16, azazelo i podЛИЗА
так там, наверное, одного утеплителя на 5 млн + еще на 4 система отопления :) :) :) :) :) 11.05.2012 16:04:55, RitaK
я не спорю - дворцы есть везде!
Опять же Тюмень - город нефтяников, там з/п не 30 тыс! А малек повыше))))
11.05.2012 13:27:48, СиреневаяЛеди
Дворцы - совсем по другой стоимости))) 11.05.2012 13:53:48, azazelo i podЛИЗА
Ну и сколько нефтяников в Тюмени?)))
Это такой забавный миф)))
11.05.2012 13:37:03, Tortillka
С нефтяной скважиной в огороде 11.05.2012 13:22:28, BlondinkO
ага-ага
там цены несусветные, особенно взлетели, когда Крайний Север опять погранзоной сделали.
11.05.2012 13:29:16, Tortillka
В провинции запросто будет дороже. Если он чёрти куда потянет коммуникации или захочет что-нить высокотехнологичное с вызовом специалистов из Москвы-Питера.
Но несоизмеримость желаний и возможностей режет глаз, да.
11.05.2012 12:47:18, в розовых очках
собственно "дом на хуторе со всеми коммуникациями" - и есть дворец... Еща можно домик в Сочи хотеть, ну а чё?
Я можно просто не понимать цены на недвижку в своем районе и пугаться что "дом будет стоить 5 млн" .. будет, будет, нафаршировать его всякой крутью - точно будет!
11.05.2012 12:56:43, СиреневаяЛеди
Без форс-мажоров копить ему на мечту без малого 17 лет. Авось к 50 управится )
Только если все эти 17 лет вы его будете кормить-поить и одевать. Согласны?
Понятно, что мужик хочет завести свой угол, только получается, что за ваш счет. И там он уже во всей красе развернется - не только про посуду, про каждую пылинку невытертую попрекнет...
Слушайте, при золотых руках - почему бросает посуду в раковину, а не моет ее сам, раз не нравится? И вообще, что там по хозяйству - только вы шуршите?
11.05.2012 12:07:58, анализ
у меня немного другое видение ситуации, чему у большинства :) вряд ли прямо он такой нахлебник, желающий поживиться за счет жены (нашел бы по-богаче для этого, это вполне реально), просто у мужика есть мечта (причем он ее не скрывал ни разу), а все, кто ее не разделяют и не помогают реализовывать - вызывают у него раздражение, в том числе и жена, которая из-за каких-то там пресловутых "розовых очков" не сказала сразу прямо и четко: дом мне не нужен, детей больше не хочу, мать свою хаять не позволю, критиковать себя не дам.. не знаю, такие вещи вообще-то до брака принято согласовывать, мне кажется, тут 2 варианта, либо Вы - подключаетесь к его мечте, усиленно откладываете на первый взнос (про квартиру сказать - что сыну оставите), потом усиленно платите ипотеку много-много лет.. либо разводитесь, на свете полно теток, которые с удовольствием поддержат мужчину в его мечте о доме и общих детях.. 11.05.2012 12:06:10, Елена Д.
а мне не понятно, почему бежать подавать на развод должна жена - он сам что, слепой, что не видит всех этих "других теток, к которые с удовольствием поддержат его мечту о доме и общих детях"? Нафига пристал к этой и пилит ее в сторону " зайчики, станте ежиками"? 11.05.2012 12:30:18, Natalya d'Etretat
Мифы про теток сильно преувеличены:). Да, одиноких теток с квартирами и мечтами очень много. Но 50% развернут товарища уже на этапе ознакомления с его окладом, а оставшиеся 49% в момент озвучивания идеи о доме, первоначальном взносе и совместном проедании ее оклада и складывания его на ЕГО счет. Дур-то не так уж и много! Особенно дур с квартирами и окладами, на которые можно жить. 11.05.2012 12:38:35, RitaK
нет, не сильно.. Вы, возможно, судите по Москве, а в остальной России - зарплата мужика вполне себе прожиточная и мечта о домике к пенсии - вполне многих устроит.. 11.05.2012 13:49:41, Елена Д.
я вот тоже в этот миф не верю; тетки, естессно, о "муже с домом за 5 млн мечтают", но не "через 17 лет совместных усилий", а "уже" :) 11.05.2012 12:42:58, Natalya d'Etretat
Не много есть теток которые готовы содержать мужика лет этак 17 ради мечты о доме к пенсии. 11.05.2012 13:37:25, Лена Таганрог
хм.. да почему содержать-то??
Просто "откладывается часть общего дохода супругов, для покупки общей совместной недвижимости"...
акценты бы сместить...
Другой вопрос, что автору эта недвижимость даром не надь, ей на курорт охота... А на "то и другое" никто не зарабатывает.. ну се ля ви!
11.05.2012 14:39:18, СиреневаяЛеди
увы!
только вчера в девичьей мне привели 2 личных примера, что таких М с руками оторвут
11.05.2012 12:40:57, Вечная Весна
так оторвут, да!!!! Именно оторвут, убегут, дома покрутят-повертят-порассматривают, обнюхают и прибегут сюда с темой "а оно мне надо или я погорячилась?"))))))))))))))))­)))) 11.05.2012 13:04:09, RitaK
Автору посоветуйте пристроить в девичей - где 2, там и 3 11.05.2012 12:50:13, BlondinkO
почему я? сами советуйте! 11.05.2012 12:52:21, Вечная Весна
Так мне примеров удачного пристроя не приводили :) 11.05.2012 12:58:50, BlondinkO
извините, про удачное я не говорила! 11.05.2012 13:00:40, Вечная Весна
согласна, "с руками оторвут" - не очень удачно, руки пригодятся еще :) 11.05.2012 13:06:19, BlondinkO
именно таких? где? 11.05.2012 12:43:40, Natalya d'Etretat
+100000000000 11.05.2012 12:20:10, aakk
Золотые руки у нашего сантехника из ЖЭКа, а здоровый образ жизни ведет мой сосед-пенсионер, милейший человек и маме моей нравится...
Я бы уже устранила раздражитель и продолжила наслаждаться жизнью. Нафига козе баян?
11.05.2012 11:54:14, BlondinkO
Конфликты с мамой (без совместного проживания) не повод, а вот ребенка я бы не дала обижать. Хотя вот ниже Вы пишете, что ребёнокм занимается и это плюс...
Арифметики не понимаю. 5 млн. с такой з/п копить он будет долго - это раздражает в первую очередь мужа, возможно отсюда и злость. Попытайтесь откорректировать эту мечту на что-нибудь доступное. Если не получится, то возможно ему нужна более состоятельная невеста(
11.05.2012 11:25:32, в розовых очках
вот несколько человек заметили, что автор пишет про "конфликты с мамой", но она же пишет "И СО МНОЙ", почему ЭТОГО никто не заметил? 11.05.2012 11:35:15, Natalya d'Etretat
Если реагировать на критику мамы, то конечно будут конфликты и с автором)
А то, что она не так бежит и ей об говорят имхо называть конфликтом слишком громко. Хотят может быть там ещё что-то есть.
11.05.2012 12:11:19, в розовых очках
Это смотря как сказать - можно мягко с юмором, а можно грубо и с раздражением. 11.05.2012 12:20:00, BlondinkO
И? Если кто-то один хочет поговорить с раздражением, то разве это конфликт? Кто мешает не отвечать и даже не слушать. Прибавила скорости и пусть догонет, чтобы высказаться, если силы останутся) 11.05.2012 12:24:17, в розовых очках
Выскажется после бега. С бонусом "Ты не хочешь со мной разговаривать. (или даже ! ) Я тебя учу как правильно, а ты не слушаешь."

Ну я бы так на его месте и сделала :) А то что это за супруг, который не хочет со мной общаться? :))

В принципе можно развить тему, хотя я бы не стала, я все-таки очень добрая ))): "Так ты никогда не научишься, так и будешь неумехой. Наш брак катится по наклонной." ну и тд итп.
11.05.2012 12:38:07, любопытная Анна
Если муж на протяжении нескольких месяцев все время "хочет поговорить с раздражением" то совершенно закономерно появление у жены вопроса "а нужен ли такой брак" 11.05.2012 12:34:05, BlondinkO
Абсолютно согласна. Смысл брака для женщины под вопросом. Но не из-за конфликтов. Любви нет, расчёта нет, беременности нет. Вообще не за то зацепиться. 11.05.2012 12:38:29, в розовых очках
+1 11.05.2012 12:51:41, BlondinkO
По-моему, автор просто не любит этого мужчину. Но почему-то стесняется так сказать. 11.05.2012 12:19:59, Nanik
абсолютно.
Вышла замуж не приходя в сознание, и во всем, кроме секса (который, собственно, и был нужен!) муж ее раздражает.
Даже месячная з/п "на шубу" (нафига козе боян??? ) и то "бесит-бесит!". Не так дал, не то сказал, и даже (ГАД!!) сам хотел поучаствовать в выборе!
11.05.2012 14:20:44, СиреневаяЛеди
Если честно, он какой-то неудоболюбимый. И женщину не "погладит", и сам колючий, раздраженный. 11.05.2012 12:28:18, в розовых очках
парадокс, что автор пишет, что с сексом всё в порядке. 11.05.2012 12:32:08, Вечная Весна
Автор пишет, что муж "всегда хочет и может". Как хорошо может и как часто это нужно автору, не раскрыто, если не ошибаюсь )) 11.05.2012 14:21:12, УникаЛьнаЯ
"В порядке" у всех разное. 11.05.2012 12:41:35, в розовых очках
Никакого парадокса, имхо 11.05.2012 12:36:18, BlondinkO
объясни 11.05.2012 12:39:41, Вечная Весна
Жесткие, доминирующие мужчины сексуально привлекательны для женщин, привыкщих доминировать. Но только сексуально. Подчиняться в быту им трудно, а часто невозможно. Сама по этим граблям хожу всю жизнь :) 11.05.2012 12:57:59, BlondinkO
спасибо)
а такие мужчины тоже зарабатывают по 25 тыр и планируют продавать жонин дом?
11.05.2012 13:02:23, Вечная Весна
я ж говорю - в быту не пригодны, только в постели) 11.05.2012 13:09:14, BlondinkO
Почему парадокс? В сексе ему очевидно, что он нужен. Во всем остальном – не очевидно. 11.05.2012 12:33:23, Nanik
потому что он раздражённый и колючий. 11.05.2012 12:38:49, Вечная Весна
Местами, видимо, не колючий. Хотя,может, он и там комментирует, что жена не туда ноги закидывает и не с той амплитудой двигается. 11.05.2012 12:50:31, Nanik
а что, так и есть 11.05.2012 13:08:06, МилаМ
И тем не менее секс у Вас в "плюсах"?
Расскажите про дом мечты. Есть ли у него проект уже? Ликвидно ли это?
11.05.2012 13:17:22, в розовых очках
Ну, может, до этого никакого секса не было, потому и в плюсах. 11.05.2012 13:21:24, Nanik
Как писали в интимной, как бы ты ни ответил на вопрос "хороший ли у вас секс", по-любому будешь выглядеть дураком. Так что бы автор про свой секс ни написала - на плюс оно все равно не потянет, может и не стараться :))) 11.05.2012 14:22:06, любопытная Анна
инициатором секса он выступает, естесстенно обижается если я не хочу...приходится хотеть...
А дом -с землей (6-8 соток), красный кирпич, желательно 2 эт, не избушка естессно. Проект где? в голове -может есть.
11.05.2012 13:20:32, МилаМ
Слушайте, а зачем вы за него замуж пошли? Не хотите, не любите, душевной близости ноль, мечты не разделяете. Вы не думали о том, что ему-то нафига такая жена? С мамами-братьями, обидчивостью, низким либидо, запросами, ожиданиями шуб-машин... Он-то с вами что в итоге делать должен? 11.05.2012 13:27:01, Nanik
на тот момент я его хотела, любила (как мне тогда казалось), конфликтов еще не было особо сильных -было лишь с его стороны недовольство.
Не знаю что ему со мной делать, но он почему то хочет быть со мной.Предлагаете ему посоветовать присмотреться ко мне получше и свалить по тихому?..ну чтоб мне самой не принимать сложных решений))
11.05.2012 13:30:25, МилаМ
Так потому что Вы покорно "хотите ("приходится хотеть"), бесплатное жилье, кормите-поите, родственников своих, включая маму, послали далеко, готовитесь свою квартиру ему подарить (ага, продать и деньги ему отдать). Тут кто угодно будет хотеть с Вами жить, сорри :))) 11.05.2012 14:23:24, УникаЛьнаЯ
Я? Такое я никому не предлагаю, потому что считаю это глупостью. Лично для меня есть один критерий: если мужчина вызывает мысли "лучше бы ты не пришел (не подошел, не обнял, не захотел секса)", то делать с ним нечего. Если конфликты мешают мне хотеть мужчину, то нафига весь этот цирк. Вкручивать лампочки и все остальное я и сама умею, что не умею – научусь или оплачу специально обученным людям. 11.05.2012 13:38:32, Nanik
Конечно, хочет. Вы же его содержите, и жить есть где. И посекситься. Зачем ему сваливать? 11.05.2012 13:33:17, Грозная Муха
А цена откуда? За такие деньги продают или строят?
Приходтся хотеть - это изнасилование? не?
11.05.2012 13:21:52, в розовых очках
Продают. Цена с сайта по продаже недвижимости.

нууу...иногда не хочу, но соглашаюсь, чтоб его не обидеть
11.05.2012 13:24:26, МилаМ
Если с ним останетесь, то вникайте в мечту. Строиться самому может оказаться дешевле. Там расходы можно разбить на этапы. Накопил-потратил. Если до конца стройки доживёте, то там и решите, что со своей квартирой делать. Я бы от продажи уклонилоась. Лучше взять кредит, квартиру сдать и деньгами от сдачи гасить. 11.05.2012 13:30:17, в розовых очках
Спасибо. 11.05.2012 14:07:45, МилаМ
Вот, +1 11.05.2012 13:48:27, любопытная Анна
Вы это серьезно? то есть отличный секс происходит под аккомпанемент советов, как правильно опой двигать?

Я уже даже смеяться не могу :-)))
11.05.2012 13:16:47, Nanik
Еще и "хотеть приходится" 11.05.2012 13:23:45, BlondinkO
а вы тут со мной спорите, когда я сомнение высказала... 11.05.2012 13:38:24, Вечная Весна
Ну обозналась, бывает.
Это в конце концов не мой муж)
11.05.2012 14:01:17, BlondinkO
рада, что подняла вам настроение))
его претензии по поводу секса были на начальном этапе
11.05.2012 13:23:06, МилаМ
То ли вы очень трепетная и любое слово воспринимаете в штыки, то ли вам и не надо было начинать жить вместе. 11.05.2012 13:28:30, Nanik
А чего, может хорошие советы даёт? К обоюдному удовольствию))) 11.05.2012 13:19:45, в розовых очках
Я об этом автора ниже спрашивала. Ей советы не нравятся, потому что она просто этого мужчину не любит. 11.05.2012 13:22:37, Nanik
))))))))) 11.05.2012 13:11:52, BlondinkO
:)))))
жжошь!
11.05.2012 12:51:58, Вечная Весна
Так он усердно пытается доказать свою нужность, кмк. А реально совершенно непонятно, зачем он ей нужен. Вот он, как умеет, выбивает из нее ощущение, что он тут не просто так. Шубами, критикой и попытками доказать, что он лучше мамы. 11.05.2012 12:31:14, Nanik
У меня тоже из ее описания сложилась картинка, что мужа она завела "чтоб было", " чтоб соседи пальцем не показывали", а не по какой то там большой любви.
Но с другой сторону я ее понимаю - не в чего тут влюбляться, обыкновенный эгоистичный му-к, каких миллионы.
11.05.2012 12:27:57, Natalya d'Etretat
А в обыкновенных не влюбляются? Принципиально! 11.05.2012 12:41:43, любопытная Анна
Чтобы "быть с мужчиной" - написано же 11.05.2012 12:35:02, BlondinkO
Ага, и автор хочет, чтоб мы за нее решили, насколько именно ей/именно в ее окружении важен статус (ради которого ей надо терпеть все его недостатки)? 11.05.2012 12:38:14, Natalya d'Etretat
Я заметила, но я не понимаю, зачем конфликтовать.

Правда, для меня вообще загадка, зачем автор решила сменить маму на мужа. Очевидно, ей обязательно нужен кто-то, кто ее будет обихаживать, но что двое обихаживающих не уживутся, ей в голову не пришло.
11.05.2012 12:07:07, Nanik

Показано 238 комментариев из 379

Всего ответов: 379 Страницы: 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 10:52:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!