Раздел: Отцы и дети (алименты от дочки маме)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Алименты для матери от дочери

Может кто проходил такую процедуру или знает как это оформить; можно ссылочку, если были такие темы.

Есть у меня мама, 64 года, на пенсии, работает, инвалид 2 группы (группа рабочая), живет одна (в разводе более 30 лет), я у неё одна дочь.

Слышу постоянные упреки (c опредленной периодичностью, в той или иной форме), что другие дочери пашут и содержат своих мам.

Хочу предложить ей подать на меня заявление на алименты и помочь всё оформить, чтобы ей официально шли отчисления от моей ЗП.
Как вообще вся эта процедура в плане документов и оформления выглядит?

P.S. Разговоры вести не предлагайте, так как отношения очень сложные. Мама - человек очень трудный, с большим Я и самомнением ... Но это уже другая история, пару лет назад я здесь её обсуждала.
11.04.2012 09:46:14, 000

400 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за тему, я это прошла в свое время. Сейчас перечитала ветку, вспомнила, сравнила, что было тогда и что есть на сегодня. Я полностью ушла от подобной мамы 5 лет назад, благо было, куда, свернула все контакты. Моя мама, правда, инвалидом не была - это была вполне здоровая женщина в расцвете 55-ти лет. Она еще годик-другой меня доставала звонками с угрозами выселить, лишить родительских прав... Здесь Леший писал про комплекс падчерицы - он у меня был в полнейшем объеме. (Вообще, Лешему отдельное спасибо за мудрые мысли и тогда, когда я обращалась сюда за помощью, и теперь).

Так вот, был у меня момент, когда я тоже хотела изо всех сил оправдаться "перед законом и людьми", высылала ей деньги, квитанции аккуратно собирала и хранила. Платила коммуналку за квартиру, где она живет, за телефон. Потом пришло понимание, что суета это все. Оправдание перед той же мамой. Суета на тему "что подумают другие". Не хотелось выглядеть неблагодарной дочерью, которую мама "растила-кормила-одевала". Это была и попытка откупиться от собственной "совести" - совести в том понимании, которое заложила мне та же мама в виде комплекса вины.

Пришло понимание, что сколько бы я ни платила, претензии будут только расти, потому что дело не в деньгах, а в получении удовольствия от власти над собственной дочерью. Вас "вызывают для серьёзного разговора" - и Вы, конечно, мчитесь - как ей приятно! Приятно выдвигать требования и слушать Ваши ОПРАВДАНИЯ - просто бальзам. Вы оправдываетесь за мужа, за то, что не можете купить маме шубу за миллион, даже за собственное появление на свет, Вы и здесь перед всеми, кто Вам ответил, тоже оправдываетесь - как мне это знакомо. Постепенно, очень медленно я вживалась в мысль, что я просто ИМЕЮ ПРАВО - право жить по своим убеждениям, отличным от маминых, и это не преступление. Что я ни в чем не виновата. Что я в общем-то правильно воспитываю своего ребенка, что я умею одеваться, что у меня вполне себе ничего фигура и я способна нравиться мужчинам. У меня на это ушло 5 лет, при полном исключении всяких контактов. Настолько полное, что мне даже трудно представить, о чем и как я могу с ней говорить.

Так что стОит ли тратить время впустую на волокиту с алиментами? Подумайте. Отсылайте ей какую-то сумму ежемесячно. Со временем, возможно, поймете, как и я, что это ничего не изменит.
12.04.2012 23:08:37, Тополь
Спасибо за Ваш ответ.

У мамы группа "сделана по знакомству", хотя заболевания есть, но с такими группу не дают.

Дело в том, что я в этой теме только верхушку айсберга написала.

Там всё у нас сложнее: в прошлом и запои мамины (с моим отвозом её на кодирование - ага, 10 лет жизни у неё я украла, сделав такой шаг - это её слова), и рукоприкладство по отношению ко мне, унижения и оскорбления ... Много чего было.

Дело даже не в получении удовольствия от власти над собственной дочерью, как Вы пишите. Надо над кем-то издеваться - был муж, была мама, теперь дочь, хотела и с зятм разобраться, но не по зубам пришелся. Хотя я считаю, что по сравнению с ними я ей хоть отпор даю, а там вообще всё безропотно было ... из-за стыда перед людьми.

СПАСИБО ЗА ВАШ ОТВЕТ!
13.04.2012 08:40:14, 000
И у меня безропотно было до моих тридцати с хвостиком лет. И я так же, уже после моего ухода, долго не могла простить, долго была обида, досада, негодование, непонимание. Не могу говорить о прощении, сейчас это просто равнодушие - сейчас она для меня просто посторонний человек. Отделяйтесь от нее, взрослейте, это процесс долгий, у Вас осложняется тем, что Вы вместе работаете, живете через дорогу, с внуком она общается. Зато у Вас поддержка мужа. Мне почему-то кажется, что он очень хороший человек и Вас любит. У меня такой поддержки не было. Я стала спокойно относиться к тому, что бОльшая часть заработанных мною активов (недвижимость) записаны на ее имя (она так в свое время поставила вопрос). Что она сделает с ними - на ее совести. Мне вообще мало нужно для счастья (и это не имеет отношения к недвижимости):), жаль только будет, если и моему сыну мало что достанется - смотря какая вожжа ей попадет. Вот из-за этого иногда возникает желание подстраховаться (хотя бы теми же алиментами). Досадно будет, если все достанется чужому дяде/тете. Ну да ладно.
Я еще заметила, что Вы, пытаясь оправдать свое отношение к матери, слишком часто пишете о ее недостатках, о том, как она с Вами поступила/поступает. Да Бог с ней, это ее грехи. Умные люди Вас поймут без Ваших оправданий, ну а всем остальным ничего объяснять не нужно, для всех хорошей не будешь.
Удачи Вам.
13.04.2012 23:59:06, Тополь
Неужели у Вас настолько велик дефицит совести,что Вы,вот так спокойно всем здесь скзали,что МАМА,давшая Вам жизнь для Вас посторонний человек??? Знайте,что придет время и посторонним человеком для своих детей станете Вы. 11.10.2014 00:54:06, Елта
да, мама может быть посторонним человеком, и папа, и ребенок - и вообще все кровные родственники.
Дело не в крови - а в характере, воспитании, психологических и психиатрических характеристиках.
И в ряде случаев хорошо бы вовремя понять, где кончаются нормальные-душевные-материнские отношения, и начинаются "отношения с посторонним человеком".
13.10.2014 11:10:43, СиреневаяЛеди
"Знайте,что придет время..." или не придет :)
"и посторонним человеком для своих детей станете Вы" - или не станет.
Я понимаю, что тем кто верит в "всё в этом мире возвращается" факты, опровергающие их теорию, не интересны, им "слепо верить" интереснее.
12.10.2014 17:58:52, Natalya d'*
а почему у матери Автора не мб дефицита совести, если она алкоголик и эгоист, требующий звезду с неба и плясок вокруг себя? 12.10.2014 14:00:15, Dnnn
Спасибо.

У нас то жилье, в котором живет мама, зарегистрировано на мне, она там просто прописана. Так что этот момент у меня на контроле.
14.04.2012 12:37:00, 000
Я уже много лет сама перечисляю определенную сумму, все довольны. 11.04.2012 20:06:35, рица
у нотариуса заключите соглашение. По закону 10% от вашей зарплаты суд начислит. 11.04.2012 18:30:38, Лена Таганрог
спасибо за конкретную информацию. 11.04.2012 19:02:27, 000
а вы ей перечисляйте ежемесячно сами через сбербанк или он-лайн банк. в назначении платежа пишите спонсорская помощь, пополнение счета... вот вам и будет официально. Или вам сор из избы нужно вынести на вашу работу? Что бы пришел исполнительный лист в бух-ию и все знали, что мать подала на вас на алименты, что вы так дать по собсттвенной воле не хотели. оно вам надо? 11.04.2012 17:26:05, penka
очень вас понимаю
мама ваша хочет чтобы вы жили ей 100% времени.
боюсь что алименты вам не помогут, как уже писали многие здесь.
посоветую вам найти себе другую работу, чтобы реже с ней встречаться.
у меня немного похожая ситуация, все выливается в то что мы 2 недели общаемся- 2 месяца нет.
11.04.2012 16:01:22, buh_press
Я пока не могу найти другую работу, хочу здесь пересидеть 2ой декрет. 11.04.2012 16:08:17, 000
крепитесь ))
хотя официальные алименты вам в дальнейшем могут помочь- например оспорить завещание выданное в пользу других
11.04.2012 16:57:44, buh_press
очень помогут, ага 11.04.2012 16:59:44, Вечная Весна
Задумайтесь, что этим вы и себя подставите. На работе может слегка подпортить репутацию. 11.04.2012 15:44:40, Вероятность
Почему мама вас так не любит? 11.04.2012 15:20:33, LOO
Ей это проще чем признать, что она жизнь свою не сумела хорошо прожить 11.04.2012 15:31:52, 779977
Не знаю.

Я в прошлых обсуждениях писала, что мне было сказано, что моё пояление на свет - это случайность, подробностей писать не буду, слишком грязно.

И еще, мама говорила, что я причина тому, что она не вышла 2ой раз замуж - она не хотела, чтобы у нас в доме был для меня чужой мужчина. Она не жила с отцом с моего 1 года, официально развелись только в мои 2,5 года.
11.04.2012 15:26:52, 000
Я бы не платила алименты такой маме, честно 11.04.2012 21:30:44, vo
При таком ее отношении к вам лучше, если вы оформите алименты официально. Для этого стоит сходить на консультацию к юристу. Удачи! 11.04.2012 15:58:28, LOO
Спасибо. 11.04.2012 16:07:14, 000
Не обязательно оформлять алименты через суд. Можно оформить у нотариуса Вашу обязанность по содержанию и размер. Стоит порядка тысячи рублей. Дальше в своей бухгалтерии напишите заявление и они будут удерживать и перечислять на р.счет матери.
Только учтите, что претензии матери отстанутся. Потому что алименты *не равно* содержать.
11.04.2012 16:13:15, С работы
Как ни печально, но довольно обычная картина. 11.04.2012 15:51:38, Леший
А по разговорам бабушки: еле удалось в первый раз выдать замуж - такая оторва была. 11.04.2012 15:57:30, 000
почему бы самой не перечислять матери на счет ежемесячно? зачем эти процедуры судебные? 11.04.2012 13:11:53, Елена Д.
Не нужны Вашей маме алименты. Ей нужна Ваша успешность. Чтобы ВЫ легко и непринуждённо могли помочь ей, если понадобится или просто радовали мелочами. Разговорами про алименты, тыканьем только обидете. Оно Вам надо?
Я бы на Вашем месте врала, что всё хорошо, карьера поперла, з/п повысили, пока немножко, но перспективы ого-го. И поменяйте структуру помощи. Не квартиру помогайте оплачивать, а что-нибудь для души дарите. Что там у Вас мама любит? Цветы, духи, сумочку, шарфик шелковый. Ей не хватает "показного потребления" имхо.
11.04.2012 12:55:40, в розовых очках
Мы работаем с мамой в одной структуре, вранье не пройдет.

Мне надоело её тыканье. Что она то и то в мои годы, а я вот - только так. Что она вышла вот так и так замуж, а я - вот так.

10е духи, 10ый шарфик?
Хотелось ей норковую шубу, он её себе купила.
У меня лишних 50тыс на такой подарок нет.
11.04.2012 13:01:29, 000
А что мешает вам просто говорить "да, мама"? Ей хочется хоть как-то посамоутверждаться. 11.04.2012 13:06:37, Леший
Иногда так и делаю. Иногда просто перевожу разговр на другую темы или просто смеюсь ей в глаза.

Просто у нас мамой разные ценности.
То, что для неё ценно, я не считаю достижением.
11.04.2012 13:11:29, 000
Не считайте, но и сообщать ей об этом совсем не обязательно. 11.04.2012 13:26:12, Etagerka
Автор, а почему вы на мать так злитесь? У вас злость в каждой реплике. Вы сами это осознаете? 11.04.2012 13:20:08, Грозная Муха
Я злюсь?

Не поверите, при некоторых ответах на вопросы я даже слезу пустила ...
11.04.2012 13:46:31, 000
А со стороны видно, что злитесь... 11.04.2012 13:54:08, Грозная Муха
Почему она злится - вполне можно понять. С самого детства, что бы ты ни делал, все плохо. Пять в четверти? Ну, нормально. Единственный отличник во всей параллели? И что? Ты на двоечников не равняйся! И так далее и тому подобное. Что бы ты ни сделал, всегда "мог бы и лучше". Твое мнение имеет право на жизнь только если оно совпадает с родительским. Даже когда родительское колеблется, аки "генеральная линия партии". Во всех остальных случаях ты не прав по определению. Но стоит тебе совершить хотя бы маленькую ошибку, оооооо! Каааак, ты разжег костер не с первой, а со второй спичкииии?! Ты хоть сам понимаешь, какой это ужаааааас?!!!! Вот я в твои годыыы......

Сначала это рождает стремление тянуться допрыгнуть до высокой планки. Потом - изумление, почему все вокруг прыгают значительно ниже и их хвалят, а меня только ругают? Ни позднее чаще всего возникает острое стремление сбежать. В случае автора - выйти замуж и уйти жить к мужу в общежитие. Вот только изжить в душе злость на родителей получается не у всех и не всегда. Особенно если сами родители продолжают вести себя по прежнему....
11.04.2012 13:34:35, Леший
О, все прямо как у меня :)))
Только у меня злости нету почему-то, но мы, правда, и не общаемся...
11.04.2012 13:53:16, Грозная Муха
Сорри за банальность, однако "не ты первая, не ты последняя". :)))) Как однажды сказал одни мой знакомый психолог: знаешь, Сань, все они убеждены в своей абсолютной уникальности и неповторимости, но, боже же мой, знали бы они, на сколько все они одинаковы! :)))) 11.04.2012 14:52:43, Леший
Я подозревала это:)) 11.04.2012 14:55:25, Грозная Муха
В таком случае вы не последовательны. Если у вас разные ценности и мамины тыкания вас раздражают, то самое для вас правильное - полностью от мамы самоустраниться. Однажды просто сказать: да, мама, ты права, ты в мои годы была лучше, успешнее, правильнее, дальновиднее и все такое прочее. Я - совсем совсем хуже тебя. Дальше смысла нам общаться я совершенно не вижу. Пошла ка я жить, как умею, а ты живи себе, как ты считаешь правильным. Адиос! И больше не общаться с ней совсем. Вообще. Никак. Даже если она сама будет пытаться. Все равно: да, нет, до свидания.

Вы на такое способны? Если да, то хватит этих танцев с бубнами. Если нет - то... тоже хватит этих танцев с бубнами. В первом случае - вам нужно перестать ей что бы то ни было доказывать и вообще с ней больше не общаться. Вы с ней разные, вы - правы, на этом точка, каждый следует собственным курсом. Во втором случае - вам тоже нужно перестать ей что-то доказывать. Она такая, какая есть. Другой она не будет. Но, какой бы они ни была, она остается вашей мамой и на произвол судьбы вы ее не бросите. Без разницы, почему. Вам не позволит совесть или что-либо еще. Главное - не позволит. А значит лишено всякого смысла пытаться продолжать с ней эту войну. Уступить полюбасу придется вам, нравится вам это или нет. Чем раньше вы это поймете, тем быстрее перестанете париться.

Вы
11.04.2012 13:19:35, Леший
Пока я не способна сказать маме ДО СВИДАНИЯ.
Совесть не позволяет.
11.04.2012 13:21:50, 000
какая странная совесть... прощаться запрещает. Вы что, когда из гостей уходите - не прощаетесь? 13.10.2014 11:20:24, СиреневаяЛеди
Тогда зачем вы пытаетесь убеждать саму себя, что вы это сделать можете? Ведь именно это подпитывает и вашу обиду на мать и ваше стремление привлечь в этот конфликт суд в качестве третейского судьи.

У вас ведь и выбора то нет. Отказаться от мамы вам не позволит совесть. В этом я вас очень хорошо понимаю. Зачем тогда пытаться с ней воевать? Что вам мешает занять позицию иностранного дипломата? С мамой разговаривать вежливо. К ее подачкам относиться философски и на все ее "да я в твои годы" реагировать одинаково: "ах, мамА, я бы тоже хотела жить В ТВОИ годы, но увы...", каждый раз, когда она начинает доказывать свое превосходство, выдавать одни и те же слова: "да, мама, ты совершенно права, ты не смогла вырастить и воспитать свою дочь приличным человеком, много старалась, но не смогла, впрочем, что выросло, то выросло. я все равно тебя люблю, ма. ну, все, у меня дела, я побежала."

Она ведь все равно продолжит зудеть. Следовательно... "если вы не знаете, что делать с лимонами, сделайте из них лимонад".

ИМХО
11.04.2012 13:41:41, Леший
Но это ведь не совесть мешает автору? да? 11.04.2012 16:16:05, Хочу разобраться для себя
Почему? Именно совесть. Автор так воспитана, что вариант совсем не общаться с мамой, как с человеком, ведущим себя дурно, ею не рассматривается в качестве допустимого. 11.04.2012 16:27:21, Леший
ой, ну и спросили бы, как она этого добилась, как искала мужа и всё такое)
и пластинку бы переключили и дали бы возможность поговорить о себе любимой.
11.04.2012 13:04:31, Вечная Весна
А чего там спрашивать? Скорее всего ВУЗ мама дочке выбрала и оплатила, на работу к себе устроила, женихов приличных подгоняла, а дочка попользовалась "добротой" и вышла по любви за нищеброда))) Конечно, маме обидно. Но мамские инвестициии они такие высокорисковые((( 11.04.2012 13:11:28, в розовых очках
Нет, я училась бесплатно. Сама поступила. Школу с медалью закончила, институс с красным дипломом.
Мама моя из тех, что не знает в какую сторону дверь в школу и иститут открывается.

На работу к себе я маму устроила.

Женихов она мне не подгоняла никаких вообще.

Мужа я выбрала себе сама, ушла с ним жить в общежитие.
11.04.2012 13:15:11, 000
Извините, но всё-равно Вы маму обманули в некотором смысле. Успокоили ее бдительность медалями и дипломами, только мама расслабилась, что дочка умная выросла, а ВЫ раз и замуж в общежитие :-)
А по делу, слишком разные у вас похоже системы ценностей и это недоработка мамы имхо. Денег у Вас нет, чтобы свою совесть усыпить, поэтому сокращайте контакты, иначе эта неразрешимая ситуация сожрет Ваше здоровье(
11.04.2012 13:23:30, в розовых очках
Ну, вот если этот только этот человек мне понравился, и я ему понравилась.

Да, ценности разные.
Просто мама очень испорченная по жизни женщина ... и в прямом, и в переносном смысле.

Сокращаю контакты.
Уже думаю о переезде в другой город года два ...
11.04.2012 13:28:01, 000
:))) - к первому абзацу :)
У меня та же самая история - медали, дипломы и дальше должна быть работа в иностранной фирме и замуж в Лондон (и жених имелся!). А я - в аптеку и в Мытищи... :)
11.04.2012 13:26:59, Грозная Муха
И вы утверждаете, что это исключительно ваша заслуга? 11.04.2012 13:16:35, Ерунда
Да, на каждом углу это декларирую!!!

Нет, конечно.
Мне дали возможность, я её использовала.

Не дали бы, пошла бы спокойно работать, все силы бы приложила, чтобы закончить вечернее отделение.
11.04.2012 13:23:39, 000
Тогда почему вы на нее злитесь? Она такая, какая есть, не в вашей воле было выбирать себе маму. Сделайте, что решили по поводу денег. Хотите дистанцироваться от нее - ваше право. Но ведите себя достойно. 11.04.2012 13:30:05, Ерунда
Не злюсь совершенно. 11.04.2012 13:48:30, 000
Если это так, то уже очень хорошо) 11.04.2012 13:55:34, Ерунда
Но не исключительно мамина :) 11.04.2012 13:19:06, Грозная Муха
Да,но как-то не вяжется: мама, которой хочется "заткнуть рот" и такая замечательная дочь( 11.04.2012 13:21:36, Ерунда
вяжется-вяжется...
Ребенка, послушного и спокойного от природы, воспитывали (третировали) тем что она ОБЯЗАНА хорошо учиться, хорошо поступать и т.д. Похвала-любовь и ласка - ТОЛЬКО за достижения каких-то целей. Причем это настолько идет изнутри родителя, что воспринимается ребенком как нечто естественное, т.е. по-другому быть не может и помыслить нельзя. Внимание надо ЗАСЛУЖИВАТЬ. Поэтому ребенок прилагает все усилия, чтобы быть отличником. Родитель этому, естественно, способствует, т.е. поощеряет всякие кружки-доп.занятия, доп.учебники и т.д. Да, он кормит-поит-не бьет-одевает-не издевается. Практически "идеальный". Но этот идеал так давит на психику своей бытовой нелюбовью, своим непрощением любого промаха, занудством и прочим.... это ужасно, как краевед говорю.
13.10.2014 11:34:10, СиреневаяЛеди
Ну, просто действительно, она уже "печень проела".

Я про себя правду пишу, зачем мне фантащзировать
11.04.2012 13:29:11, 000
Вам нужно научиться разговаривать с ней. Впрочем, чтобы не общаться с ней - этому тоже стоит поучиться. 11.04.2012 13:36:16, Ерунда
Где дочь замечательная? Я не заметила :) Обычная дочь, с проблемами. И мама с проблемами... 11.04.2012 13:24:47, Грозная Муха
Имхо, "обычная" и "норма" - это и есть замечательная :)
Ну... как прекрасное, замечательное здоровье - это когда все в норме :) Небольшие, "обычные" проблемы - тоже вариант нормы. Вот когда проблемы серьезные - тогда можно сказать, что не такое уж замечательное.
Т.е. когда "все в норме" - считаю, надо радоваться, что все замечательно :)
11.04.2012 16:36:04, любопытная Анна
Я думала, что замечательная - это выше нормы :) В данном контексте... 11.04.2012 16:41:32, Грозная Муха
Для начала, еще вопрос, что считать нормой. Если просто успешно окончить институт - это норма. То то же самое с красным дипломом - это уже выше нормы? Красный диплом в принципе еще не Эйнштейн, так что ничего выдающегося, тоже мне достижение - куча народу с отличием заканчивает, значит норма. Но и окончание на уд. оценки не обзовешь провалом - значит тоже норма. Тем не менее одно от другого отличается :)
В контексте ветки если считать, что нормальность и успешность дочери в карьере и личной жизни (что не у всех поголовно есть, отсюда и замечательность - все "в норме", ура) считать заслугой матери, то вывод - мать не такая уж никудышная.
11.04.2012 16:57:37, любопытная Анна
так надо сделать, чтоб матери было не обидно 11.04.2012 13:12:39, Вечная Весна
Маме зять не нравится скорее всего и что делать?))) Если бы твоя мама не одобрила жениха, ты бы не вышла замуж? Хм, я бы вот не вышла, кстати. У меня денег не было, а хотелось, чтобы свадьба красивая была) 11.04.2012 13:16:26, в розовых очках
Моя мама наоборот сказала, что если я за него не выйду, то больше она никаких женихов на порог не пустит)

Вообще да, я бы сильно подумала насчёт брака, если бы его или моя мама были бы против.
11.04.2012 13:19:30, Вечная Весна
Вы знаете, за что она его не взлюбила с самого начала?

Смеяться будете.

Мы были знакомы пару месяцев, я пригласила его в гости.
Он пришел без цветов и конфет. Ну, может не было у человека денег.
Так и здесь был у неё ответ - мог бы занять!!!
11.04.2012 14:26:21, 000
мне бы хотелось, чтобы мою гипотетическую доченьку сватали как следует, то есть, оказав должное уважение её матери. А то не отдам взамуж. 11.04.2012 16:31:14, Вечная Весна
А надо было с цветами и конфетами? Я и не знала :) Ну конфеты еще ладно, "к чаю", а цветы зачем?
Или вы в каком-то особом аристократическом обществе воспитывались, где это норма?
11.04.2012 14:28:50, Грозная Муха
а че? Когда меня повели знакомить со свекровью, я на стояла на том, чтобы мы купили его маме цветы и конфеты :) Свекровь была в шоке, полюбила меня сразу :)) 11.04.2012 14:56:17, Елена Д.
А я встречала будущую свекровь на вокзале, вручила ей букет и от волнения выдала: "Вашему столу от нашего стола". Кошмарррр :)

Да, а почему я встречала. Жениха вызвали на какие-то сборы. На слова: "У меня послезавтра свадьба," - военком ответил: "У всех свадьба". Пока разбирались, будущую свекровь поехала встречать я.
11.04.2012 15:00:36, Oblina
молодец :) 11.04.2012 15:04:21, Елена Д.
моя милая свекровь - да, молодец :))) 11.04.2012 15:07:48, Oblina
Мы, кажется, вино купили. Забыла уже :) 11.04.2012 14:59:13, Грозная Муха
не, у меня свекровь не пьет :)) она бы черти че подумала :)) 11.04.2012 15:00:06, Елена Д.
Ничего удивительного. Довольно распространенное явление, когда люди живут в одном мире, а в мечтах очень хотят жить в другом, потому и требования озвучивают из того, мечтательного мира. 11.04.2012 14:54:08, Леший
Да нет, в обычной неполной семье я росла.

Молодые люди так ко мне приходили в гости - и с цветами, и с конфетами или только с конфетами или просто с цветами.

А тут без всего!!! Для мамы - это был что-то с чем-то, верх неприличия ...
11.04.2012 14:38:59, 000
Ну вообще-то это деиствительно неприлично. В первыи раз в гости к родителям девушки цветочки мог бы прихватить. Я бы на месте мамы девушки тоже напряглась. 11.04.2012 19:11:50, nevazhno
Вот я и удивляюсь, как-то странно вас воспитывали :) Причем вы сами (ну мне так кажется) считаете, что муж был неправ, придя без цветов и конфет. 11.04.2012 14:42:56, Грозная Муха
Где это Вы увидели, что я считаю, что он был неправ? 11.04.2012 15:02:53, 000
Потому что вы его стали оправдывать :) 11.04.2012 15:06:35, Грозная Муха
Зная свою мамашу, подсказали б.Вот как в Покровских воротах - ну. там где там Маргарита Костику отдает купленную ею Красную москву для подарка маме. 11.04.2012 15:05:30, кисс
Она ранее никак не комментировала приходы молодых людей. 11.04.2012 15:21:45, 000
Т.е. у вас не было никаких разговоров по душам? 11.04.2012 15:24:21, кисс
Были разговоры, не знаю - по душам или нет.

По ее мнению, мне надо было скорее выходить замуж, а то дочки знакомых уже все вышли, её все спрашивают, когда свою выдашь.
Она уже устала на меня "работать".
11.04.2012 15:29:47, 000
Т.е. она предполагала что после вашего замужества у нее наступит день независимости? Или ей просто обидно было что все уже вышли а вы засиделись? 11.04.2012 15:34:18, кисс
Да, именно так.

Да не засиделась я вообще.
Я вышла в 24 года, почти в 22 закончила учиться.

Те, про которых она говорила 9 классов учились, потом училище или техникум, короче к 20 годам уже имели специальность.
Или просто после средней школы пошли работать.
11.04.2012 15:45:13, 000
Если МЧ пришел как ухажер, цветы должны быть. 11.04.2012 14:38:53, кисс
:( В моём случае и цветы не помогли... 11.04.2012 14:45:54, Oblina
Не, это я понимаю - дверь открывать, в лифт первым заходить, правила хорошего тона, да :) Но неужели это правило всегда так четко выполняется? 11.04.2012 14:45:29, Грозная Муха
Выполняется, да. 11.04.2012 19:14:34, nevazhno
Ну, у кого как.Мой муж меня сватал без ничего.Но он был с автобуса из другого города. 11.04.2012 14:48:23, кисс
Так то сватать :) А тут просто в гости, после 2х месяцев знакомства. Или в каждые гости надо носить цветы и конфеты маме? 11.04.2012 14:50:57, Грозная Муха
Первый раз обязательно, потом - желательно.И одеться прилично:)
Вспомнила как одну мою 75-летнюю знакомую ее будущий муж пригласил на свидание.Ухажер пришел в тенниске, но в галстуке:)
11.04.2012 14:59:28, кисс
Забавно :)
И еще забавно, что из всех ухажеров, которые приходили в гости, автор выбрала единственного, пришедшего без цветов :)
11.04.2012 15:18:20, Грозная Муха
В гости с пустыми руками вроде как неприлично ходить. Тем более мужчине. Тем более к девушке и ее маме. Тем более первый раз. 11.04.2012 14:55:56, *)
Вот я все время покупаю что-нибудь "к чаю" в гости. Муж все время удивляется - зачем я это делаю? И, что интересно, не всех знакомых это "к чаю" радует - по крайней мере, на стол не ставят. И вот зачем я это все покупаю? 11.04.2012 15:04:28, Грозная Муха
"К чаю" предполагает, что Вас чаем поить надо, на стол накрывать. Цветочки ни к чему не обязывают хозяев. 11.04.2012 19:18:29, nevazhno
Хорошее воспитание не пропьешь:) 11.04.2012 15:07:46, кисс
Моя маман старалась :) 11.04.2012 15:19:14, Грозная Муха
и я бы подумала.. мамы же редко ошибаются.. 11.04.2012 14:22:40, Елена Д.
Может, у вас мамы адекватные? 11.04.2012 13:22:47, Грозная Муха
а у автора мать неадекватная, что ли? 11.04.2012 13:24:08, Вечная Весна
Тоже неадекватности не увидела. Ну, разочаровалась женщина. Ну, смеет об этом говорить при каждом удобном случае. Даже жалко её, если честно. 11.04.2012 13:31:04, в розовых очках
Чаще всего такие люди ведут себя подобным образом исключительно потому, что сами В СВОЕЙ жизни не достигли того, чего они в своих мечтах хотели. Потому они свою на себя неудовольствие проецируют на своих детей. Мол, они ОБЯЗАНЫ достичь того, чего мне самому не удалось. Отсюда же и завышенные требования. Отсюда же и постоянное подчеркивание - я лучше тебя, я в твои годы, и т.п. 11.04.2012 14:57:56, Леший
+1 Тоже жалко. 11.04.2012 13:33:30, Грозная Муха
а мне почему-то не жалко. Чтобы не разочаровываться, надо не очаровываться. А то мало ли кто на меня какие надежды сейчас возложит, к примеру. Я их все теперь воплощать должна чтоб никто не разочаровался? Самое поганое, что можно сделать с собственным ребенком после уголовщины - это "возложить надежды" 11.04.2012 13:42:22, Liusia (просто Люся)
Да ладно, все возлагают. Отличие этой мамы, что она во всём винит дочь. А обычно мамы большинство неудач ребёнка приписывают внешней среде (учитель придирается - начальник зажимает - подчиненные подсижывают - государство не поддерживает - жена/муж облапошила/л). Автору бы найти с мамой общего врага, было бы дело)
Ну, или убедить, что она идет по стопам мамы и вкладывается в собственных детей.
11.04.2012 13:52:46, в розовых очках
Про общего врага - есть у нас такой человек - это моя свекровь.

Смеюсь вот над Вашей фразой.
11.04.2012 13:56:34, 000
У Вас еще и со свекровью конфликт? 11.04.2012 14:15:32, Oblina
У меня - нет.

Просто мама моя очень расстроена тем фактом, что свекровь не дала денег сыну на свадьбу (он играл на свои) - якобы не было, а вот дочери своей 1,5 года назад сыграла.

Да, и квартиру свою свекровь, по мнению моей мамы, должна поменять на меньшую, а разницу отдать мужу, чтобы мы расширились.

Ну, и самое главное, свекровь не предложила маме, когда мы женились, чтобы совместно снять нам квартиру, чтобы не жить в общежитии...
11.04.2012 14:23:23, 000
"Про общего врага - есть у нас такой человек - это моя свекровь," - Ваши слова? Ваши. То есть Вы согласны с мамой? Тогда не прячьтесь за ее спину. 11.04.2012 14:29:01, Oblina
Сейчас поясню.
Я констатирую просто факты, когда мама вещает.

Муж сам играл свадьбу, скромную, но на свои деньги - это правда.
Каждый сам платил за своих гостей. Всё сам организовывал, родители в другом городе живут. Приезжала свекровь с дочкой, "отца оставили дома сторожить квартиру", на самом деле вроде не было денег на билет или просто он сам не захотел - я подробностей не знаю, мне они были не нужны. Поздравил телеграммой - и на том спасибо.

Дочери они оплатили все расходы невесты и даже более - это тоже правда. Я на свадьбе сама была, всё видела, свекровь мне все суммы озвучила.

Нам подарка на свадьбу не подарили никакого, а нет, вот вспомнила -2 фужера привезла свекровь, из которых мы пили на свадьбе ...
Дочери и зятю - очень памятные, дорогие. Это тоже правда.

Многие мамы по нашему окружению, имея двух детей, как-то стараются при жизни решить вопросы с наследством. У родителей мужа вопрос тоже решен: квартира приватизирована на троих - маму, папу и дочку. Это тоже правда, у мужа нет ничего на данный момент в том городе от родителей. Дача у них есть, как оформлена даже не знаю, неинтересно мне просто, но не на мужа, я бы знала.

А после смерти - он решать вопрос с сестрой о наследстве не будет, он не тот человек. Когда мы строили квартиру родители его дали денег, сумма была эквивалентна 3 метрам, и на том спасибо. Мы не просили, это их желание.

Вопрос о съеме квартиры не поднимался - это правда. Им надо было дочку поднимать, растить, разница у мужа с сестрой большая.
С моей мамой жить было бы невозможно. Сами мы не могли снимать.
11.04.2012 15:00:13, 000
а как это "каждый оплачивал своих гостей"? 11.04.2012 16:35:13, Вечная Весна
Обычно.
С моей стороны было 8 человек, у мужа около 25.
В столовой расчет делали нам на 1 человека.
Вот и делили.
11.04.2012 16:43:48, 000
вообще ужасно
ещё хуже, что для вас это нормально...
11.04.2012 16:45:26, Вечная Весна
Да? Совсем ужас-ужас???

У всех моих близких знакомых девчонок с института так было.
Там свадьбы и под 100 человек были.
11.04.2012 16:52:28, 000
ни у одних моих знакомых и родственников такого не было, чтоб считали гостей и оплачивали каждый своих. 11.04.2012 16:57:34, Вечная Весна
Может от города зависит?
Или кто-то в паре побогаче.
Не знаю.
11.04.2012 17:01:19, 000
женихи обычно побогаче, да. Потому что работящщи они.
А зачем нам другие женихи?))
11.04.2012 17:02:55, Вечная Весна
Ну, вот и ответ.

А у меня был небогатый, хотя и работал.
11.04.2012 17:07:56, 000
ключевое - побогаче невесты.
А не богатый вообще
11.04.2012 17:09:33, Вечная Весна
Я вообще удивляюсь, как люди все это помнят? 11 лет прошло со свадьбы, а автор помнит, сколько каких гостей было... Я вообще этих гостей не считала, по-моему... И уж точно не делила :) 11.04.2012 16:51:15, Грозная Муха
У меня память хорошая ... местами и на события. 11.04.2012 16:56:01, 000
хорошая память тем и хороша, что умеет забывать :) 11.04.2012 16:57:45, Oblina
так и мы не считали и не делили, все вместе скидывались и делали свадьбу, родители с двух сторон решили сами помочь - разве можно им отказать в удовольствии) Но чтоб оплачивать своих гостей, для меня другой глобус( 11.04.2012 16:54:19, Вечная Весна
Так мужу родители деньгами не помогли.

Я платила накопленной ЗП за несколько месяцев.

Так и мы тоже скидывались, проворционально своим гостям, так как денег было в обрез и у меня, и у мужа.
11.04.2012 16:58:42, 000
нам тоже деньгами не помогали, в основном всё заработал жених.
Без денег мы бы просто в загсе расписались и всё.
11.04.2012 17:01:28, Вечная Весна
Жених мой смог заработать на своих гостей, на моих - не смог.

Я - девушка негордая, за своих сама заплатила.
Платье мама купила, ну не могла она в этом не поучаствовать ...

Конечно, мама бы хотелось, чтобы жених всё оплатил от нижнего белья до лимузина, но ...
11.04.2012 17:10:43, 000
Для меня было бы глубоко ненормально деление гостеи на "своих" и "Ваших" в такои ситуации и предложение Вам именно своих гостеи оплатить. 11.04.2012 19:26:21, nevazhno
Вы далеее почитайте, что я пишу.

Вы же по теме передвигаетесь, читаете её.
11.04.2012 19:28:25, 000
ну видите, для вас это норма.
Для меня и вашей мамы - нет.
Если бы мне жених предложил оплатить своих гостей, сомневаюсь, что я бы с ним пошла в загс.
11.04.2012 17:13:28, Вечная Весна
А с чего Вы решили, что мне он это предложил???

Он сходил в столовую (я не могла с ним сходить), узнал, что и как, какое меню, условия аренды, мне все рассказал.

Я спросила у него, сколько гостей он будет приглашать. Он перечислил, подсчитал. Я своих посчитала. Посчитали сумму, сложили деньги, и отнесли в столовую. Где-то примерно так было.

Совершенно не вижу криминала.
11.04.2012 17:21:30, 000
да те же яйки, только в профиль 11.04.2012 17:24:04, Вечная Весна
Непонятно, почему свекровь - ваш враг? 11.04.2012 15:20:40, Грозная Муха
Для меня - она просто мать моего мужа.

Я писала, что смеюсь над фразой, что "нужно найти общего врага".

Просто мама считает (выше написала почему), что свекровь недостаточно хорошо относится к сыну и снохе, поэтому мой враг, ну мамин - это понятно.

Я не оправдываю свекровь и никак не комментирую её поступки, а просто подтверждаю в разговорах, что вот это и это правда, ну как будто речь идет о чужих людях. Всегда добавляю, что это их дело, кому что и как покупать-дарить.

Мама поэтому, я думаю, и считает, что свекровь - для меня враг.
11.04.2012 15:37:37, 000
А, я не поняла, что вы смеетесь. 11.04.2012 15:40:47, Грозная Муха
Деньги рвать - адекватно? 11.04.2012 13:27:31, Грозная Муха
Бумажки, купленные на деньги, рвать адекватно?
Посуду, купленную на деньги, бить адекватно?
Стулья, купленные на деньги, ломать адекватно?

так какая разница, даже и проще, нет лишнего посредника в лице магазина.
11.04.2012 13:30:19, Вечная Весна
Все неадекватно :) С какой стати-то посуду бить? Что такого случилось, что надо непременно поломать стулья? 11.04.2012 14:09:06, Грозная Муха
"просто хочется рвать и метать"(с)) 11.04.2012 16:37:12, Вечная Весна
Ну дочка-то причем? А то можно пометать и ей потом посылочкой осколки от посуды отправить... 11.04.2012 16:42:25, Грозная Муха
дочке высылают обрывки денег?
так это лучше осколков - обрывки можно сдать в банк и обменять на новые деньги. И купить себе тортик, закушать стресс.
11.04.2012 16:47:05, Вечная Весна
Обрывков денег пока не было, но такое возможно ... 11.04.2012 16:53:09, 000
тюю
не надо фантазий
11.04.2012 16:57:55, Вечная Весна
Автор писала, что высылает.
А что бы не сдать, я бы сдала :)))
11.04.2012 16:51:58, Грозная Муха
Я нигде такого не писала, что высылаю.

Наоборот, несколько раз написала, что не содержу маму, денег не даю.
11.04.2012 17:02:34, 000
и я б сдала)
и больше бы денег не давала)
11.04.2012 16:54:46, Вечная Весна
Ну, а моя мама сказала: "Выйдешь за него замуж, ты мне - не дочь!" Вот прямо и не знаю, кто я теперь... 11.04.2012 13:22:39, Oblina
а не надо было заранее знакомить :)) 11.04.2012 14:30:58, Елена Д.
А я и не знакомила. Она превентивно высказалась, материнское сердце подсказало. 11.04.2012 14:56:56, Oblina
обманулось, значит :( и что до сих пор не смирилась? не знаю как тебе, а мне кажется, что у тебя замечательный муж :) 11.04.2012 15:02:44, Елена Д.
мне не кажется, я уверена :))) 11.04.2012 15:21:59, Oblina
:) 12.04.2012 08:31:43, Елена Д.
даже не знаю, что сказать)
наверно, ты исключение
11.04.2012 13:24:47, Вечная Весна
ну вот, уже и ты меня исключила... :( 11.04.2012 13:28:56, Oblina
наоборот, создала из вас новую группу) 11.04.2012 13:31:40, Вечная Весна
И я еще... 11.04.2012 13:27:49, Грозная Муха
хорошо, вы обе-две) 11.04.2012 13:31:09, Вечная Весна
Да, зять не нравится ... слишком бедный.

Мама не одобрила. А я вышла ... без благословения.
11.04.2012 13:18:35, 000
в пику маме вышли замуж за нищеброда? 11.04.2012 13:22:17, Вечная Весна
Нет, мне нравился человек, и я уже 11ый год с ним живу, не разочаровалась.
Просто совпало, что нищеброд.
11.04.2012 13:30:36, 000
И за 11 лет никуда не сдвинулись в мат.плане? Он видит, что Вы страдаете? 11.04.2012 13:35:04, в розовых очках
Я ниже ответила Весне. 11.04.2012 13:54:50, 000
у вас есть дети? он семью может обеспечить? 11.04.2012 13:32:40, Вечная Весна
Да, у нас прекрасная дочка - 6 лет.

Куплена однушка в новостройке, без кредита, сделан обычный ремонт, вся мебель новая, техника бытовая вся новая, по нашему доходу. Живем в квартире 5 лет.
Есть машина - Логан, куплена без кредита, новая.

Сейчас копим. Хотим строить двушку.
Ездили на море с дочкой 2 раза, на 10летие совместной жизни ездили в мужем заграницу - вот такой подарок себе сделали.
11.04.2012 13:54:23, 000
Сорри, не по теме. А что, купить без кредита - это особое достижение? 11.04.2012 14:04:42, Грозная Муха
В определенном смысле - да. Ты много знаешь людей, способных сходу выложить 3-5 лимонов рублей за квартиру? Да еще в молодости, плюс чтобы их еще и они сами заработали? 11.04.2012 15:10:07, Леший
Те, которые сходу могут, однушки не покупают :)
А которые не с ходу - значит, копят. А чем отличается сначала копить, а потом купить или купить с кредитом, а потом выплачивать?
11.04.2012 15:22:51, Грозная Муха
Как минимум процентами по кредиту. 11.04.2012 19:33:01, nevazhno
Тогда учтите еще инфляцию. 11.04.2012 20:48:28, Грозная Муха
Однако я задал вам несколько другой вопрос. Много ли лично вы знаете людей, которые в молодости оказались способных сходу купить без кредитов квартиру, да еще и заработать эти деньги только самостоятельно? Простой вопрос. Вот лично у меня круг общения очень разный. Причем, учитывая мои хобби, с явно выраженным уклоном в успешных людей. Тем не менее, тех, кто бы мог сходу в молодости купить за свои квартиру без кредитов - очень мало. А у вас? 11.04.2012 15:55:32, Леший
в нашем кругу - многим удалось и именно самостоятельно, т.к. родители молодые, наследного жилья не предвиделось :)
да, мы не ездили по несколько лет в отпуска (развлекались только дома, самостоятельно), да, экономили на всем, сейчас молодые на это не готовы пойти, в большинстве своем, вот и вся разница.. вот сейчас я на такие подвиги тоже не готова, а по молодости - в самый раз..
12.04.2012 08:22:12, Елена Д.
Стоп. Какая молодость? Автор вышла замуж в 24. + 11 лет замужем - 35 лет. Пять лет назад куплена однушка. Сейчас начинают копить на двушку. Это НОРМАЛЬНО!
Мой круг знакомых как раз около тридцати. Одни купили трешку, продав наследную квартиру - но в Москве, их доплата как раз выйдет как квартира автора. Другие купили сначала однушку, потом продали, купили двушку, копили. Мы купили однушку в ипотеку. Моя подруга взяла в ипотеку трешку. И не надо говорить про "сходу купили". Автор "сходу" не купила :) Реально не знаю ни одного человека, купившего "сходу". Это что-то из мира олигархов :)
11.04.2012 16:07:50, Грозная Муха
Им СЕЙЧАС 35 лет. В квартире они живут уже 6 лет. Т.е. вселились они туда в 29. Это с учетом задержки со сдачей. Следовательно, купили они ее лет в 27-28... Я не много знаю людей, кто бы к своим 28 годам уже заработал на собственную квартиру. Не доплатив после продажи наследственной, не одолжив денег у обеспеченных родственников, и, что самое главное, не взяв ипотеку. А вот так, по простому, в 21 - 22 года закончили институт и тут же сами за 6 лет заработали на квартиру.

Что через ипотеку или через внешнюю помощь - это нормально - тут соглашусь. А вот что исключительно все сами своими силами - вот тут нет. Таких людей очень мало.
11.04.2012 16:32:25, Леший
На самом деле я и не спорила, что это не достижение :) Действительно, если учесть, что они начали в 21-22 копить на квартиру - это что-то особенное, обычно в этом возрасте о квартирах не думаешь :) 11.04.2012 16:44:32, Грозная Муха
я думала
но мне это не помогло)
11.04.2012 16:48:17, Вечная Весна
Только думала? 11.04.2012 16:52:19, Грозная Муха
нет, конечно.
Собирала деньги именно на квартиру, и оба раза моим планам помешал кризис.
Щас живу так и собираю так)
11.04.2012 16:58:49, Вечная Весна
В конце года будет 6 лет.

Женились мы в октябре 2001, в апреле 2004 вложили в строительство.

Накопили за это время, стали копить со 100 долларов, что подарила моя мама нам на свадьбу.
Я там ниже писала, что родители мужа дали сумму, эквивалентную 3 метрам.

Я в коммерческой фирме работала, дошла до главного конструктора. Зарабатывала очень хорошо.

Сейчас в бюджете работаю.
Думаю, что придется опять уходить после 2го декрета - надо будет мужу помочь с деньгами на ремонт + уже семья будет больше.
11.04.2012 16:40:30, 000
У вас раздельный бюджет? 11.04.2012 16:52:51, Грозная Муха
Нет.
Никогда не был, все деньги вместе складываем.

На счетах тоже равные суммы лежат.
Маме бы хотелось, чтобы все деньги были на мое имя.
11.04.2012 17:04:40, 000
Да перестаньте Вы маму постоянно вспоминать. У нее свой взгляд, у Вас - свой. Или нет? 11.04.2012 17:11:50, Oblina
У меня свой взгляд.

Это я просто такие ремарки пишу, к портрету мамы, если еще кто не понял, что это за фрукт.
11.04.2012 17:14:38, 000
У меня тоже непростые отношения с мамой. Да, срываюсь, к сожалению. Но закатить такую тему... даже не представляю... 11.04.2012 17:20:27, Oblina
Мы с Вами общались в моих прошлых темах о маме.

Да просто у меня сегодня свободный день.
Людей здесь толковых, умных много. Почему бы и не поговорить?
11.04.2012 17:24:02, 000
Что-то я такое помню, да. После одного Вашего комментария повеяло знакомым. А напомнили бы, я бы и не повторялась.

Всё, больше в таких темах не участвую.
11.04.2012 18:22:38, Oblina
"а поговорить?"(с) 11.04.2012 18:25:26, Liusia (просто Люся)
С тобой?

"Всегда!" (с) :))
11.04.2012 18:28:30, Oblina
:))) 11.04.2012 18:56:35, Liusia (просто Люся)
По годам все верно, мне в этом году 35, мужу 37.

А в квартире в конце года будет 6 лет как живем.
Сдачу задержали, плюс вермя на ремонт.
Весной 2004 года мы внесли все деньги.

Мы не начинаем копить, у нас уже есть 50% двушки по ценам на сегодняшний день.
11.04.2012 16:12:55, 000
Ну понятно, если однушку продадите и что-то уже накопили. Плис материнский капитал дадут, если второго родите :)
Это я с Лешим дискутирую по поводу его термина "сходу купили".
11.04.2012 16:28:18, Грозная Муха
Мы однушку продавать не будем.
Будем еще одну строить квартиру - двушку, на данный момент не хватает на неё 50%.

Тьфу-тьфу-тьфу!!!
11.04.2012 16:33:14, 000
Да вы молодцы, ттт :) Я тут исключительно про кредиты пишу, не про вас :) 11.04.2012 16:46:05, Грозная Муха
Вот и молодцы:)
Вообще не понимаю, сдалось вам мамино одобрение. Все у Вас отлично.
11.04.2012 16:42:39, КаПа
Среди наших знакомых мы одни такие, все покупают в кредит.

Мы не в молодости купили: мужу было 31, мне 29, это когда уже въехали в квартиру с ремонтом. Cдачу квартиры задержали на полгода.
Мы не в Москве.

Сейчас цены очень выросли.
11.04.2012 16:01:54, 000
Это сути не меняет. Обеспеченных и очень успешных людей, которые могут заработать/накопить самостоятельно на столь крупные покупки - реально весьма немного. Потому лично я подобное считаю достижением, вполне себе заслуживающим уважения. 11.04.2012 16:05:03, Леший
Отдавать придется в два раза больше и дольше. 11.04.2012 15:38:46, КаПа
Ну я ниже привела расчет, что отдавать не приходится больше. Правда, это верно только в том случае, если жилье дорожает. 11.04.2012 15:43:04, Грозная Муха
с чего бы в два-то? 11.04.2012 15:40:05, Liusia (просто Люся)
Ставки сейчас от 9-16%. Возьмем 10%. За 20 лет 200%. 11.04.2012 15:46:38, КаПа
Так сумма, с которой процент платится, постоянно уменьшается. В итоге - до нуля. Так что считаем, что сумма, с которой платим процент постоянная и равна половине кредита. Так что 100% кредита за 20 лет плюс к сумме кредита.
Не забудьте еще сколько за съем придется отдать за это время.
11.04.2012 16:04:20, любопытная Анна
зачем на 20 лет кредиты брать? Ну и так считать опять же нельзя. База начисления процентов все время уменьшается. так что даже с такими вводными 200% не будет. Ну и к примеру моя квартира с момента покупки подорожала на 235%. 11.04.2012 15:50:50, Liusia (просто Люся)
Сейчас уже нет такого роста цен, расчет грубый, но в общем верный.
Вопрос зачем не ко мне:))) Берут же. Сбер дает до 30 лет.
11.04.2012 15:55:19, КаПа
зато тогда был. Хороши бы мы были, дожидаясь, пока накопим всю сумму. Ну так у нас много чего дают и некоторые умудряются это взять. Неумение некоторых индивидуумов пользоваться определенными инструментами не означает, что сами инструменты - зло. Даже нож можно использовать по разному, что уж о кредитах-то говорить. 11.04.2012 15:58:04, Liusia (просто Люся)
Вот я об этом и писала - копить выходит не выгоднее, чем взять кредит. 11.04.2012 16:31:20, Грозная Муха
Зависит от динамики цен на жилье и от соотношения затрат на аренду и процентов по кредиту. Как любой финансовый инструмент кредит требует грамотных подсчетов. Кому-то проще огульно объявить его злом. Да и как хотят, я считаю. 11.04.2012 16:34:53, Liusia (просто Люся)
Все от недостатка информации, ИМХО.
А у нас такая динамика... метро обещали и цены на квартиры как в Москве через 3 года. Тут хочешь-не хочешь, а надо брать :)
11.04.2012 16:47:27, Грозная Муха
кто владеет информацией, тот владеет миром)) 11.04.2012 16:49:29, Liusia (просто Люся)
Я не считаю злом при условии если человеку жить негде и он берет квартиру .А вот как финансовое вложение - квартира по ипотеке невыгодна.Мой сын считал. 11.04.2012 16:45:51, кисс
мой муж тоже считал)) результат же от исходных данных зависит)) 11.04.2012 16:47:27, Liusia (просто Люся)
Он сичтал однушку , которую предполагается в аренду сдавать.Кау вложение она начала приносить прибыль на 12 год,ИМХО.Но согласна, без конкретики этот разговор не имеет смысла:) 11.04.2012 16:51:14, кисс
ааааа, для аренды практически 100% неэффективно 11.04.2012 16:59:38, Liusia (просто Люся)
Наверное правильнее было бы сказать - наименее эффективно. Ибо, допустим, однушка "стоит" 3 лимона. С учетом процентов по ипотеке, все 5. Сдать ее в Москве можно тысяч за 30 - 35 в месяц. Т.е. за 420 тыс. руб. в год. Предположим, налоги мы не рассматриваем, сдаем в черную. Получается 8,4% годовых. Те же 5 лимонов можно положить на обычный банковский депозит под 9 - 11% годовых. Следовательно, депозит выгоднее, как инструмент для инвестирования, на 2,6% в год. Если же учитывать, что время от времени квартира требует ремонта (иначе со временем сумма аренды, за которую ее реально можно сдать неизбежно будет снижаться), а ремонт, сам по себе, тоже требует финансовых вложений, то доходность аренды становится еще ниже.

Примерно так.
11.04.2012 19:04:14, Леший
Да бог с ним тогда...давайте сейчас, на пальцах
Квартира в ипотеку 5 млн, с первоначальным взносом 10%, на 5 лет, ежемесячный платеж 100 тыщ. По мне так люди герои, потому что мое качество жизни нехватка такой суммы сильно сделает хуже.
11.04.2012 16:11:55, КаПа
Так а если больше жить негде? Когда мы брали ипотеку, ежемесячный платеж был соизмерим с арендой квартиры, правда оказался чуть больше. И конечно, это был существенный кусок дохода. Качество жизни... нам на еду еле хватало, одежду почти не покупали. Жили в небольшом постоянном долгу у банка еще сверх этого кредита :) Нам дали 2/3 суммы на 20 лет, и 1/3 на 28 лет. Это был максимальный срок, иначе бы мы платить не смогли. Правда, процент низкий был, относительно, но зато привязка к индексу цен. 11.04.2012 16:25:49, любопытная Анна
Так а какая альтернатива? если альтернатива - не покупать, тогда эти разговоры имеют смысл, а если покупать рано или поздно придется, то либо изымать эту сумму из ежемесячного бюджета на накопление плюс аренда (жить-то где-то надо все это время) либо изымать на оплату кредита (плюс проценты минус аренда). Причем в первом варианте вы иметее существенную неопределенность по динамике цены, а во втором цена уже зафиксирована и вы точно знаете, что вас ждет. Качество жизни падает в любом случае. 11.04.2012 16:19:24, Liusia (просто Люся)
+100 11.04.2012 16:28:35, любопытная Анна
Да, для меня - это достижение.
Кредиты - это зло. Это моё личное мнение.

Если ты покупаешь что-то в кредит, то это значит, что ты себе этого не можешь позволить в данный момент.
Это уже много раз обсуждалось в девичьей.
11.04.2012 14:10:06, 000
В случае с жильем это заблуждение :)
Если интересно, могу привести цифры. Проценты по кредиту за нашу ипотечную квартиру за полгода составили около 120 тысяч. За эти же полгода квартира подорожала на 400 тысяч. За полгода 280 тысяч прибыли. И еще 90 тыс. прибыли от жильцов, которые там живут. Итого 370 тысяч :)
11.04.2012 14:24:09, Грозная Муха
Согласен с Кисс, это иллюзия. Рыночная цена самой квартиры - штука плавающая. Кроме того, вы не можете этот рост капитализировать без продажи самой квартиры. Стало быть, пока у вас прямой убыток в размере 30 тыс. рублей (разница между 120 тыс. и 90 тыс.).

Но в целом считать следует несколько иначе.

Допустим доход человека составляет 150 тыс. руб. в месяц нетто. На жизнь и прочие сопутствующие нужды он тратит, предположим, 50 тыс. в мес. Еще он снимает квартиру, например, однушку, за 30 тыс. в мес. Итого свободных денег у него остается только 70 тыс. Предположим, он хочет купить квартиру ценой в 5 млн. рублей. Чтобы накопить такую сумму ему потребуется 71,42 месяца или 5,95 лет. За это время он накопит 5 млн. чтобы сразу купить квартиру, и одновременно выкинет на ветер за съемное жилье 2,142 млн. рублей.

А теперь предположим, что он сразу берет ипотеку на эту сумму. Квартира стоит 5 млн. Обычная практика - 15-20% (1 млн.) "своих" и 80-85% (4 млн.) "заемных". Чтобы накопить "свои", ему требуется 14,3 мес, т.е. примерно год. За это время за аренду он заплатит 360 тыс. руб. Потом он берет ипотеку (4 млн. под, допустим, 9% годовых). Это процентов 360 тыс. руб в год или 30 тыс. руб/мес. Однако, вместе с тем, у него отпадет необходимость снимать квартиру, он сразу может жить в ипотечной. Следовательно, те 30 тыс. которые у него раньше уходили на аренду, теперь гасят проценты по ипотеке, а в погашение долга уходят все 70 тыс. На это потребуется 57,14 месяца или 4,76 года.

Сравниваем варианты:

1. Копить самому: продолжительность - 5,95 лет. суммарные расходы - 7,142 млн (5 накопленных и 2,142 потраченных на аренду).

2. Взять ипотеку: продолжительность - 5,95 лет (год с хвостом на накопление первого взноса и 4,76 года на погашение ипотеки). суммарные расходы - 7,5 млн (1 млн. накопленных, 4 млн. "кредитных", 0,36 - арендные, 2,14 млн - проценты по ипотеке).

Очевидно, что срок в обоих случая одинаковый, но ипотека оказывается на 360 тыс. дороже... Однако, по сравнению с общей суммой, эти 360 тыс. составляют всего 5%... удорожания. Плюс к тому, из шести лет процесса, уже через год он живет в "своей" квартире, что явно лучше, чем в арендной....

Понятное дело, расчет имеет свои допущения. Например, что по мере снижения размера основной суммы долга, и размер процентов тоже уменьшается, а значит реальный срок погашения ипотеки будет меньше. Есть и другие нюансы, но в целом картина выглядит именно так.
11.04.2012 15:44:01, Леший
Плюс еще всякие вложения - ремонты, мебель и т.д. делается в своей квартире, а не в съемной. 11.04.2012 16:35:38, Грозная Муха
моя квартира с момента покупки подороджала на 235%. К примеру. Если учесть в твоих расчетах этот факт, то длительность процесса по первому варианту вырастает весьма существенно. Как минимум. 11.04.2012 15:53:42, Liusia (просто Люся)
Совершенно верно. Пока ты копишь, объект покупки тоже дорожает. И еще не факт, что твои накопления будут расти быстрее темпов подорожания. 11.04.2012 16:02:26, Леший
ага, а покупка в кредит фиксирует цену. Можно, конечно, ошибиться и объект покупки начнет дешеветь. Но этого же никто гарантировать не может. А так ты обеспечиваешь себе заранее известный финансовый результат. 11.04.2012 16:04:54, Liusia (просто Люся)
Вспомним кризис в Америке. 11.04.2012 16:21:53, кисс
А в Житомире дядька, и что? :) 11.04.2012 16:34:05, Леший
Ты в ударе:) У тебя есть дядька в Житомире? 11.04.2012 16:53:17, кисс
Учитывая многочисленность моей родни, не удивлюсь, если и там есть. :) Впрочем, вопрос то не в нем. Просто упомянутый кризис в США есть ЧП, а не вариант нормы. 11.04.2012 17:02:05, Леший
Ладно.Сейчас в Москве практически самые высокие цены за метры в мире.С чего бы это?И будет ли так всегда? 11.04.2012 17:09:04, кисс
Высокие цены на жилье в России в целом определяются в самую первую очередь крайним дефицитом самого этого жилья. Откуда ж взяться низким ценам, если на 100% спроса ежегодно нового жилья появляется всего на 1,7 - 2,2%? В Москве эта цифра и того меньше. Будет ли так всегда? Точно сказать не возьмусь. Однако полагаю, что вряд ли в этом деле что-то принципиально поменяется "при нашей жизни". Такой строительный рывок, как во времена Хрущева, сегодня лично мне представляется крайне маловероятным. 11.04.2012 17:58:54, Леший
потому что Москва лучший город Земли. 11.04.2012 17:10:34, Вечная Весна
а что кризис в америке? 11.04.2012 16:22:55, Liusia (просто Люся)
И не только в ней.
В России тоже скоро его ощутите.
11.04.2012 16:44:40, КаПа
в россии все время кризисы случаются 11.04.2012 16:47:54, Liusia (просто Люся)
нет, в России случаются промежутки между кризисами :)

Но рееееедко.
11.04.2012 17:00:20, Oblina
а, да, так точнее 11.04.2012 17:06:22, Liusia (просто Люся)
Жилье обесценилось , кредиты никто выплатить не мог. 11.04.2012 16:32:29, кисс
в общем и от землетрясения в японии тоже многие пострадали 11.04.2012 16:40:22, Liusia (просто Люся)
Это иллюзия прибыли:) 11.04.2012 14:38:07, кисс
Обоснуйте :) 11.04.2012 14:51:41, Грозная Муха
Прибыль от переоценки активов не фиксируется.Квартира сегодня ан 400 тр дороже, завтра дешевле на 600 тр.
По факту у вас убыток 30 тысяч( по тме данным, что вы привели).
11.04.2012 15:01:08, кисс
Дешевле она быть не может, жилье у нас только дорожает ( к сожалению...).
А почему прибыль - объясню. Допустим, цена квартиры 3 млн. А у нас только 1 млн. Еще 2 мы будем копить в течение, допустим, 3х лет. За это время квартира станет стоить 4 млн... А с кредитом мы покупаем ее за 3, вот где выгода. И на 3 года раньше.
11.04.2012 15:29:25, Грозная Муха
Дешевле она быть не может - увы, может.
И покупаете ее вы не за № , а за 6 (условно).
Вот у меня знакомая такая Аня купила квартиру за 3,8, а в результате заплатит 8.2.
11.04.2012 15:43:28, кисс
С кредитом вы ее покупаете уже не за 3. 11.04.2012 15:41:10, КаПа
Ну при нашем раскладе со сдачей этой квартиры - за три :) 11.04.2012 16:08:53, Грозная Муха
Мы живем не в Москве.
Сдача однушки - максимум 15 тыс, в среднем - 8-10.

Цена на кв. метр в новостройке в нашем городе от 30тыс до 45 тыс.
Двушка на нулевом цикле стоит порядка 2,8 млн.

Про проценты я тоже в курсе.
Всё уже посчитали с мужем давно, и не по одному банку.
11.04.2012 14:32:35, 000
Ну и мы не в Москве :)
Покупка квартиры, машины - это само по себе достижение (финансовое), вне зависимости от кредитов. Кредит - это лишь способ, и он не делает ваше достижение более или менее значительным. Ну это, конечно, офф :)
11.04.2012 14:40:27, Грозная Муха
Вы не правы.

Сегодня я могу платить кредит, а завтра - уже нет, потеряла работу и т.п. И нет у меня квартиры или машины.

Кредит тоже разный бывает. Многие начинают строить квартиру, имея только 10% накоплений.
11.04.2012 15:07:55, 000
Ну с этой точки зрения вы, конечно, правы. 11.04.2012 15:30:33, Грозная Муха
А зачем Вы соглашаетесь с "нищебродом"? Тоже так считаете? Тогда беда... 11.04.2012 14:03:00, Oblina
Ну, если у человека ничего не было в материальном плане на тот момент, когда мы женились.
Как его называть?
Не богатей же?

Необеспеченный, нищеброд - для меня смысл один: деньги есть только на еду и на минимальную одежду, чтобы голышом не ходить, т.е на поддержание обычных жизненных функций.
11.04.2012 14:07:40, 000
ну тогда тут большинство "нищебродов", мало кому достались заводы-пароходы и даже квартиры.. я себя и мужа так никогда не назвала бы, а Вы согласны, плохо :( 11.04.2012 14:33:17, Елена Д.
Да большинство вообще после институтов женилось, или даже студентами. Какие тут пароходы могут быть? 11.04.2012 14:41:17, Грозная Муха
Кошмар :( 11.04.2012 14:25:01, Грозная Муха
А зачем его как-то называть? Зачем?!

Вы становитесь похожи на маму.
11.04.2012 14:12:59, Oblina
Я его ни где, вроде, так не называла.
Здесь просто дала определение слову.

Это слова мамы, я просто в тексте не упомянула, что это её слова.
Она еще и не так про него говорила мне в лицо, очень неприлично ...
11.04.2012 14:35:24, 000
Вы полагаете, мы не знаем, кто такой "нищеброд"? 11.04.2012 14:46:48, Oblina
А кто? 11.04.2012 14:49:16, кисс
Да автор ниже объяснила. А вообще - из классической литературы. Там еще и не так обзывались. Парвенюшками, например. 11.04.2012 14:53:09, Oblina
ИМХО - нищеброд это не состояние на данный конкретный момент.Это длительное состояние.Вот дать такому человеку миллион - а через месяц он опять с от зп до зп.В какой-то момент и Абрамовича можно было б назвать нищебродом - что у него было после детдома? 11.04.2012 15:03:30, кисс
Ну да. 11.04.2012 15:09:24, Oblina
Так разве ее муж нищеброд? 11.04.2012 15:23:39, кисс
С ее точки зрения, наверное да.

Мне бы и в голову не пришло перечислять, что было и что стало.

Что-то не получается сосредоточиться для ответа, прошу прощения :(
11.04.2012 15:29:59, Oblina
Не понимаю цели сего действия? Вам требуется наглядно показать маме, что вы ей помогаете деньгами? Нет ничего проще. Идете в банк, оформляете дебетовую карточку, к ней сразу вторую. Одну карту оставляете у себя, вторую отдаете маме. В личном кабинете своего счета в банке делаете автоплатеж, в настройках которого указываете, какую сумму денег, какого числа, банк должен автоматически перечислять с вашего счета на эту дебетовую карточку. И все. Карточка у мамы, на нее каждое конкретное число капает фиксированная сумма. Вопрос снят. При чем тут суд и алименты?

Как вариант, если у мамы есть сберкнижка, то даже дебетовую карточку можно не открывать, а сразу автоплатеж настроить на счет этой книжки.

Однако я не думаю, что дело в деньгах. Сдается мне, у вас совсем другая задача. Комплекс падчерицы. Вам кажется, что претензии мамы реально обоснованы и если вы сделаете так, как она хочет, она перестанет возмущаться и будет вас по головке гладить, ласковые слова ворковать и вкусными конфетками угощать. Увы, скорее всего вы ошибаетесь. Ей нужны не ваши деньги. Ей нужно на вас постоянно зудеть. Не важно за что. Главное - зудеть. Без этого ее жизнь теряет смысл.
11.04.2012 12:40:43, Леший
Дело не в карточках. У меня и у мамы ЗП карты в Сбербанке, карта мамы у меня - она не умеет ей пользоваться, я снимаю её ЗП и отдаю. Все, что Вы написали я могу сделать через Сбербанк он-лайн.

Маме нужно ПОЛНОЕ СОДЕРЖАНИЕ, такое как она меня содержала до замужества.
И нет у меня никакого комплекса падчерицы.
11.04.2012 12:51:21, 000
И нет у меня никакого комплекса падчерицы.

В таком случае объясните, зачем вы вообще все это собираетесь делать? Для чего вы пытаетесь теперь что-то доказать маме? Особенно если изначально знаете, что ее к вам отношение не изменится? Мы уже выяснили, что дело тут не в деньгах и даже не в их сумме. Что такое "полное содержание"? А сейчас оно, что, частичное? В законе сумма в твердых цифрах не прописана. Речь идет лишь о процентах от суммы дохода. Эти проценты абсолютно одинаковы, что вы будете платить добровольно сами, что по решению суда. Вам нужно именно решение суда, как козырь в противостоянии с мамой. Это тоже очевидно.

Но это как раз и подтверждает тот самый комплекс. Потому что в обычном случае, при таком раскладе, претензии мамы просто игнорируются. Совсем. Нисколько не парясь по их поводу. Относясь к происходящему философски. Пожилой человек. Начались сдвиги психики. Дай боже, чтобы мы в таком возрасте оказались адекватнее. Но как бы там ни было, она все равно остается родным человеком, мамой. А значит к ее словам нужно относиться, как в персидской поговорке: собака лает, ветер дует, а караван себе идет и идет.

У вас так не получается. Вас ее слова задевают. Вы не оставляете мысли ей что-то доказать, ее изменить, переделать. Это и есть следствие наличия у вас комплекса падчерицы. Не смотря на возраст, вы все равно пытаетесь заслужить мамину похвалу.

Уж простите за прямоту.
11.04.2012 13:02:58, Леший
про проценты сильно заблуждаетесь. На родителей алименты взыскиваются в твердой сумме. 11.04.2012 13:06:23, Безобразная Эльза
Не совсем так. В реальности действуют две равнозначные нормы: процент и твердая сумма, определяемая судом. Тот факт, что суды зачастую прибегают ко второму варианту, говорит лишь о том, что он для всех проще. Его проще обсуждать и обосновывать в суде, его проще потом, "если что", контролировать. Но это не значит, что никакого другого варианта не существует. 11.04.2012 13:09:38, Леший
Еще раз. Заблуждаетесь. Откройте семейный кодекс хотя бы. Прямо предусмотрено, что размер алиментов на родителей устанавливается в твердой денежной сумме. 11.04.2012 13:13:55, Безобразная Эльза
ты тоже юрист, как и Геллор? 11.04.2012 13:10:31, Вечная Весна
Гэллор тоже юрист? ) 11.04.2012 13:16:36, Безобразная Эльза
ещё какой)))
в теме про психолога она мне здорово разложила про фиктивные законы)
11.04.2012 13:21:24, Вечная Весна
Нет, не юрист. Однако много с чем (и с кем) сталкивался в этой жизни. Еще это называется "широкая эрудиция". (это я так хвастаюсь) 11.04.2012 13:12:05, Леший
может, ты и грыжу умеешь заговаривать?) 11.04.2012 13:14:03, Вечная Весна
зубы он точно умеет заговаривать :))) 11.04.2012 13:20:56, Oblina
о, мне как раз требуется поправить зубки! 11.04.2012 13:23:10, Вечная Весна
нет, дорогая, поправить зубки - это... к боксёру? 11.04.2012 13:26:19, Oblina
а кто у нас боксёр? 11.04.2012 13:33:14, Вечная Весна
эээ... вообще-то, мой муж - бывший боксёр. Но знаешь, я пару раз была свидетелем, как он "поправлял зубки"... лучше пусть заговорят :))) 11.04.2012 13:37:39, Oblina
вот так я осталась без ортодонта... 11.04.2012 13:40:01, Вечная Весна
разве Леший отказал тебе? :))) 11.04.2012 13:45:58, Oblina
а толку от его согласия? он же пейнтболист 11.04.2012 13:47:29, Вечная Весна
Паааапрашу без поклепов! Какой, к черту, пейнтболист?! Наше все исключительно СТРАЙКБОЛ! :))))) 11.04.2012 15:00:11, Леший
капризная ты какая :)

Нет, разборчивая :))))
11.04.2012 13:50:20, Oblina
Угу. Хорошим дружеским пендалем. :) 11.04.2012 13:20:17, Леший
вау, хилер! 11.04.2012 13:23:36, Вечная Весна
А как она Вас содержала до замужества? 11.04.2012 12:57:44, в розовых очках
Учила в ВУЗе и я при этом не работала, одевала, кормила. 11.04.2012 13:03:27, 000
Учила в вузе - платном? 11.04.2012 13:09:16, Грозная Муха
Нет, на бюджете.

Учила, значит дала мне возможность только учиться на очном, не работать при этом.
11.04.2012 13:17:09, 000
Сами подайте в суда на себя. Или у нортариуса оформите соглашение об алиментах и платите. И Вам спокойней и маме. 11.04.2012 12:02:35, BlondinkO
Спасибо за информацию, юридическая подкованность у меня - 0,0. 11.04.2012 12:19:05, 000
Да и я не юрист. Но что касается алиментов на содержание детей - можно на себя подать и по соглашению платить можно. Не думаю, что сильно отличается. Удачи Вам. 11.04.2012 12:34:38, BlondinkO
Я бы не стала вмешивать государство в межличностные отношения. Мало ли что потом произойдет, излишне это.
Да, и это не алименты на детей, где просто берется %% от ЗП. В случае с родителями это гораздо сложнее. Я уже не помню подробностей, но там очень много условий. Матери нужно будет доказывать, что она реально нуждается в Вашей помощи.
Решите дело в частном порядке, перечисляйте просто определенную сумму маме. Это для личного спокойствия.
А упреки все равно никуда не денутся.
Не думаю, что некая сумма денег изменит ее взгляд на мир вообще и на Вас в частности.
11.04.2012 11:54:13, МарикаЧ
Я всё понимаю про государство и про то, что упреки не пропадут.

Договориться на определенную сумму будет проблематично: сейчас её все будет устраивать, через полгода - покажется мало или много, более того, может снять и вернуть (к примеру, в конвертике в мой почтовый ящик, купюры может и порвать).

Ага, вот такая мама.
11.04.2012 12:18:22, 000
а что изменится, если алименты будут официальными? Снимет она их со счета и "конвертик". Вы чего-то недоговариваете, или сами не понимаете цели Вашей затеи. 11.04.2012 12:32:58, Безобразная Эльза
Я перед законом ничего не буду ей должна.
Т.е. хочу донести до неё информацию, что такое существует.

Цель затеи - чтобы мама поняла, что вот столько положено по закону, а всё остальное зависит от моих возможностей и желания.

Она кичится тем, что очень много в меня вложила.
Ну, вот на выходе и пусть получит проценты в виде части от моей официальной ЗП.
11.04.2012 12:40:38, 000
Моя мама тоже частенько поминает мне, сколько она в меня вложила. Хорошо, спасибо, дорогие родители. Всегда считала, что это нормальная практика - вкладываться в своих детей.
А я в своих детей вкладываю. Это и есть моя компенсация.
Я в свое время постаралась максимально дистанцироваться от родителей. Это лучший способ.
11.04.2012 15:57:27, МарикаЧ
Мне вот интересно, с какого момента начинаются эти подсчеты? Вот у меня сейчас младенец, я уже должна начать считать, сколько я на него памперсов потратила и бессонных ночей? Или рано, пока можно просто любить? 11.04.2012 16:38:37, Грозная Муха
возможно, подсчитать Вам захочется, когда Вам покажется, что ребенок не ценит того, что Вы делаете, годам так к 15 ребячьим почти у всех такие мысли возникают :) Мой пока не решается не ценить, но я и счетов пока не предъявляла, а как оно будет дальше, кто ж его знает? Деть должен уважать родительский труд по его взращиванию и точка.. по крайней мере мой труд - точно должен уважать :) 12.04.2012 08:14:20, Елена Д.
А то как же ж?! Конечно! :) 11.04.2012 18:32:34, Леший
Что "конечно"? Уже подсчитывать или еще просто любить? :) 11.04.2012 18:35:48, Oblina, очень даже зануда
Вы с мужем ребенка растите.

А моя мама без мужа с 1 года, алиментов не было практически.
11.04.2012 16:45:53, 000
Мы с мужем двух ребенков растим, так что можно считать пополам - одного я, другого - он. Это если о финансовых затратах (потому что я тоже работаю, да и пособие получаю). А если не о финансах, тогда я вообще не понимаю, об чем речь :) 11.04.2012 18:04:40, Грозная Муха
а у меня знакомая одна ребенка растит и еще бывшего мужа содержит. Жизнь многообразна 11.04.2012 16:48:42, Liusia (просто Люся)
<Она кичится тем, что очень много в меня вложила> - называйте это (для самой себя) не "кичится", а "гордится". И - соглашайтесь :) 11.04.2012 13:07:39, Oblina
ну, начнем с того, что процент платить не получится. Суд (и только суд) установит алименты в твердой сумме. Судя по практике московских судов это будет сумма, привязанная к прожиточному миниму для пенсионеров. Конкретный размер зависит от материального положения матери и Вашего.
В суд должна подать мать.
11.04.2012 13:04:41, Безобразная Эльза
да, если мать работает, ни о каких алиментах речи быть не может. 11.04.2012 13:08:35, Безобразная Эльза
Да, мама работает.

Мы не в Москве.
11.04.2012 13:19:57, 000
Какая разница где? Затея с алиментами обречена на провал.
Да и не в них дело.
Вам бы к психологу, но только с желанием разобраться, что же на самом деле происходит в Ваших с мамой отношениях.
Хотя, судя по Вашей озлобленности в репликах, пока к психологу рано.
11.04.2012 13:24:27, Безобразная Эльза
пусть к девушке из соседней темы обратится 11.04.2012 13:25:56, Вечная Весна
Ты же понимаешь, что главное это желание помочь себе, родимой.
А тут желания не наблюдается, если честно.
11.04.2012 13:28:43, Безобразная Эльза
Осподя, обнять, поцеловать, сказать: "Да, мамочка, я могу тобой только восхищаться". Или что-то в этом духе.

Ну, разные ценности. Бывает :)))
11.04.2012 13:38:55, Oblina
это ОЧЕНЬ сложно сделать, если ты не испытываешь восхищения на самом деле. 11.04.2012 13:52:56, Безобразная Эльза
Ничуть. Всегда можно найти, чем восхититься. 11.04.2012 14:10:57, Oblina
да. Но в ситуации автора, мать требует восхищения определенными достижениями, которые дочь не восхищают. 11.04.2012 15:30:32, Безобразная Эльза
Вот относительно свежий пример.

Работаем с мамой в одном месте, напомню.

Мама сообщает мне, что начальница одного из подразделений пришла сегодня в такой шубе, ну не меньше 1млн стоит. Крутизна и красота неимоверная!
Я честно цен не знаю на шубы, даже диапозонов.

Про себя просчитываю, что это где-то 1/3 двушки. Говорю об этом маме. Про себя опять думаю, счастье не в шубе, начальнице скоро 37, замужем не была, детей нет, очень толстая (видимо, диабет). Мама отвечает, что у неё еще есть шубы ... Я увожу разговор в другую тему ...
11.04.2012 15:56:19, 000
На самом деле пример довольно показательный. Но не только о маме, но и о вас тоже. Ваш психологический с мамой конфликт уже начал процесс вашей собственной деформации. Теперь в вашем восприятии становится не важно, ЧТО именно сказала мама. Главное, что это сказала МАМА и потому оно автоматически встречается вами в штыки. Т.е. сами того не замечая, вы тоже со своей стороны начинаете подпитывать этот конфликт.

Судите сами. Пример с шубой. Вы совершенно безразличны и к шубам и к той сотруднице. Следовательно, вам должно быть абсолютно все равно, сколько шуба стоит и как складывается личная жизнь этого человека. Значит вполне можно было отреагировать нейтрально. Мол, что ты говоришь, цельный лимон, ай-яй-яй крууутоооо. Наверное она довольная, как сытый удав? Здорово!

И все. И на том закончить. Какая разница, сколько эта шуба стоит в двухкомнатных картинах? У каждого свои приоритеты. Вы же немедленно обозначили противостояние...

По мне так это тема "для подумать". Может быть даже с психологом.
11.04.2012 18:41:38, Леший
+1 11.04.2012 18:54:45, Грозная Муха
не поняла - почему нельзя было сказать "да, шуба-супер" и на этом закрыть разговор?
имхо, вы как-то ядовито всё время рефлексируете. Вредно это для здоровья.
11.04.2012 16:52:04, Вечная Весна
Так я же сама этой шубы не видела.
Как я могу сказать, что она - супер?
11.04.2012 17:06:14, 000
это неважно 11.04.2012 17:07:23, Вечная Весна
Хм... А я автора в чем-то понимаю. Наверное по занудности мы схожи. Как можно сказать, что шуба супер, если собственными глазами ее не видел? :) 11.04.2012 18:34:55, Леший
мне важно не оценить шубу, а поддакнуть маме. 11.04.2012 19:08:37, Вечная Весна
Все мы разные.

А мне важно, чтобы мне не говорили, что кто-то кого-то содержит.
11.04.2012 19:17:35, 000
так перестаньте слушать 11.04.2012 19:19:46, Вечная Весна
Не слушать - это значит порвать все общение.
Я пока к этому не готова. Леший уже мне написал об этом.

Я уже маме несколько раз говорила и прямо, и косвенно,ч то мне такие разговоры неприятны.

Но она к ним опять возращается.
11.04.2012 19:43:12, 000
Скажи, что мильён - супер :)

Или тоже не видел? Смотри: 1 000 000. Чем не супер :)
11.04.2012 18:39:20, Oblina
На мой взгляд, важно. 11.04.2012 17:12:54, 000
зануда 11.04.2012 17:20:22, Вечная Весна
Возможно. 11.04.2012 17:24:32, 000
я уже начинаю думать, кто, собственно, кого достаёт? :) 11.04.2012 17:23:07, Oblina
мне сразу было понятно 11.04.2012 17:25:16, Вечная Весна
А еще можно за шубой в Китай съездить, говорят, там они чуть ли не в 5 раз дешевле :) 11.04.2012 16:40:01, Грозная Муха