Раздел: Отцы и дети (Почитала в интимной, прикинула свое)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почитала в интимной, прикинула свое... В

Почитала в интимной, прикинула свое... Вот не знаю, как нам с мужем себя вести. Есть сын, почти 23 года. заканчивает ВУЗ, осталось сдать дипломную работу и получить диплом. Не могу сказать, что полностью самостоятельный, но на свои нужды и на оплату института частично зарабатывает сам, работет в банке посменно, в свободные дни доучивается и подрабатывает. Живет с нами, кормим мы. У него есть девушка, старше его на 5 лет. Образование высшее, москвичка, живет с мамой. Постоянного заработка нет, но есть масса возможностей подзаработать, такая профессия. Встречаются уже года три, если не больше. Ну теоретически мы готовы к тому, что рано или поздно он жениться и будет жить отдельно своей семьей и с своей квартире( у него есть однушка, собственность моего мужа. которая сдается и деньги идут родителям мужа). Вдруг совершенно случайно узнаем, что они собираются росписаться в июне. Сын проболтался между делом, на мой ДР, выпив рюмку. нам говорить не хотели, знали что мы не будем в восторге от этого. Всю свадьбу оплатит отец невесты, а нас вроде как на праздник приглашают. Мы в ступоре. Вроде как мы нипричем тут. Мы не против свадьбы, но попозже, нало все же закончить институт, с армией разобраться. явно призовут, выгнать жильцов из квартиры и пустить их туда, а потом он на год в армию пойдет? У нас на свадьбу денег нет, есть еще ребенок, которому надо дать образование и растить сейчас. Если бы хоть все его проблемы были бы решены или хоть план бы был их решения, загодя можно было бы что-то откладывать. А так...Не знаю, как себя вести. Муж говорит, я на свадььбу не пойду, со мной никто не поговорил, благословения не спросил:)), я вроде свадебного генерала сидеть там не собираюсь. Невеста планирует гостей штук 50, лимузины, свадебное путешествие и прочее. Мы и половины сейчас не потянем, муж всегда хорошо зарабатывал, но сейчас с бизнесом плохо, достраивается большая дача - мечта мужа. Да и работы у молодых нет, нет постоянства и стабильности, ну решите все и вперед. Но ей очень хочется в июне. Ну в конце-концов, женитесь, но нам то как себя вести. Муж в обидках, а мне вот как-то все равно. Раз вы все решили без нас, так и живите сами, своим умом, делайте, что хотите, могу прийти на свадьбу (как себя там чувствовать, не заплатив ни копейки), могу не ходить, не расстроюсь. Вообще считаю, что лучше им посидеть в ресторане 3-4 пары молодых и в путешествие, но невеста хочет ПРАЗДНИКА. Сын с ней соглашается, но сам слегка прибитый:))
09.04.2012 10:57:06, анонимно

783 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Плавали -знаем. У меня мама такая- типа лозунг -ВСЕ ОТДАЛА ДЕТЯМ - на самом деле ничего- в своих квартирах живет сама-даже сдать не хочет-типа засрут и она не хозяйка - мы помогаем платить комунальные - а разговоров- чтобы невесткам -зятьям не досталось - а чего это чужие люди будут ходить по моим квартирам- мы 3-е детей решили свои вопросы -детям по 15 -110 лет-но разговоры ведуться лет 20 а то и 30 точно. А не претендую на ее квартиры- но просто достало- как ремонт или денег надо- то это вроде как мое а как просто дать совет- Ты никто и не лезь. ГЛАВНОЕ НЕИ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ-это квартиры Вашего мужа а не сына.
Сейчас у матери претензии что мы неудачники -купили жилье не в престижном районе и маме стыдно сказать соседкам где мы живем и что у нас 2 комнаты а не 4-ре.
15.04.2012 12:09:52, Просто дочь
Причем тут ваши детские обидки на маму и моя тема?Ну уж простите, наконец, свою маму и избавьтесь от своих клмплексов. И желательно в других темах или заведите свою под названием "хочу поговорить об этом...". Не надо давать оценки, судить о чужих людях и диагнозы ставить на основе собственной жизни. У других - по=другому. Мнргие не умеют читать то, что написано, видят только свои проблемы и проицируют их на других. Кому родители не помогали в детстве - позор тому, кому помогают. Квартиру подарили/оставили в наследство - позор инфантилам и не спомобных заработать, с мамой теплые и доверительные отношщения - пора взрослеть и пр. Достаточно здесь несамодостаточных и оюделенных любовью людей! радует, что и адекватных и интеллигентных тоже достаточно:) 16.04.2012 09:30:55, авторр темы
Просто ваша ситуация - не уникальна. Это вам кажется, что вы хорошо придумали.."квартиру поообещать, но не оформлять".....Очень старая схема....старо, как мир....

Знаете, не обязательно играть в МММ, что бы понять, как система работает. Так и с вашей квартирой :) На словах одно, по документам другое, в голове третье...и всё в вашу пользу. Ву правда думаете, что люди так наивныe?! :) Здесь, на этом форуме?
17.04.2012 10:06:14, masha__usa
были бы у вас с сыном теплые доверительные отношения - вы бы здесь эту тему не заводили бы. 16.04.2012 13:38:14, зачем-то снесла регу
краеведы подтянулись:) у меня с сыном нормальные отношения, просто он вырос. А вы вообще способно сомневаться? В своей правоте, в своих суждениях? Такая способность определяет интеллигентного человека. Вот я способна сомневаться, поэтому и написала тему, а с людьми с огромным апломбом мне беседовать неинтересно, истины не родится 16.04.2012 17:54:12, авторр темы
А...вам хочется найти единомышленников....:) Вряд ли.

Слишком многие люди видели чем заканчивается подобная "хитрость" в жизни :) То что ву делаете - старо как мир.
17.04.2012 10:08:06, masha__usa
Увы, я в своем роде краевед. Полцарства за отсутствие такого опыта, но нет того царства, да и не нужно оно никому.
Ребенок не хотел вам сообщить о своей свадьбе ранее, чем за неделю до оной. Все, больше тут рассуждать не о чем.
Искренне желаю Вашему сыну и его будущей жене крепкой, долгой и счастливой семейной жизни.
Вам и мужу - здоровья и душевного равновесия. И внуков побольше :)
16.04.2012 18:54:35, зачем-то снесла регу
Не все сделали вывод, подобный вашему, далеко не все. За пожелания спасибо:) 17.04.2012 11:08:33, авторр темы
[пусто] 16.04.2012 16:13:04
бывает :) 16.04.2012 16:24:01, Oblina
промащка вышла:)) 16.04.2012 17:52:14, авторр темы
Ну да, это решение для вас с мужем не удобно. У мужа большая мечта - дача, а тут свадьба какая-то. Просто нужно определиться. Если не удобно идти на свадьбу, в которую вы не вложились, то надо отложить постройку дачи. Не убежит ведь она? Если же ваши желания и мечты кажутся важнее свадьбы сына, то какие тогда переживания. Идите спокойно на свадьбу в качестве генералов)) и радуйтесь. А сына понимаю, да. Он просто оттягивал разговор с Вами, потому что знал, что будет прессинг с вашей стороны. Ведь ВЫ же знаете, что ИМ лучше посидеть скромно в ресторане. Я была когда-то в такой ситуации. Родители мужа не хотели оплачивать свадьбу и не пришли на нее. Мама муж приехала в ЗАГС и просто поздравила. И я благодарна своим родителям, что свадьба у меня была. Скромная по нынешним меркам, но родители отдали все что смогли на тот момент. А родители мужа - ну Бог им судья)) Отношения и у мужа и у меня с ними вежливо-прохладные, а вот с моими очень теплые. Они помогли нам и на ноги встать и поддерживали финансово, когда было трудно. Я очень им благодарна. 14.04.2012 13:21:24, Дарёна(в сист.darena33)
Думаю, что Вам лучше смириться с решением сына, он строит свою собственную взрослую жизнь, о чем вам таким образом и сообщает, и не надо из него делать послушного вам "маменькина сынка", принял решение и неси сам за него ответственность, мне кажется, мы слишком опекаем своих подросших сыновей и именно из-за этого выходит, что настоящих мужчин и не осталось в итоге. 13.04.2012 16:00:02, Марбор
Подумайте, что Вы тоже были когда-то в их возрасте и женились явно не по планам и желаниям родителей. Родительское благословение и появление на свадьбе очень важно для любого ребенка и Вашего сына в том числе, не лишайте его напутствия на счастливую семейную жизнь.
А что нам только не говорили, что разведемся тут же, и ни работы, ничего постоянного у нас на тот момент не было, но мы были так молоды и безумно счастливы, что ни съемные квартиры, ни постоянная нехватка денег нам не была проблемой - работали, учились, жили))) Ни о чем не жалею сейчас.
11.04.2012 13:11:47, Myranda
О, Вы мне напомнили мою свекровь. Благодаря Вам я реально поняла, как она могла рассуждать в аналогичной ситуации. Тогда мне это казалось самодурством и вмешательством в нашу жизнь (тоже первая фраза после того, как мы объявили, что хотим пожениться: "я вам ничем помочь не смогу", "рано", "невовремя"). А мы и не рассчитывали на её помощь вообще, на тот момент ещё учились, жили на съемной квартире, тоже было ещё непонятно, как жизнь повернётся. Но мы тогда стояли на распутье: у обоих были возможности уехать в другие страны, города, хотелось, чтобы и нам самим и другим людям было ясно, что для нас главное - остаться вместе, решать проблемы вместе. Про материальное - думали меньше всего. Свекровь тогда очень жестко настаивала на своём (аналогичном Вашему) видении ситуации (тоже обоснованном), что бесповоротно на сегодняшний день испортило наши отношения и, прежде всего, её отношения с сыном (прошло 6 лет). Потому что нам было так обидно, что никто не обрадовался нашему решению (свадьба, новая семья - это счастье для нормальных людей, первая реакция должна быть радость, поздравления), потому что сын (мой муж) воспринял это как материальный шантаж, как недоверие и неуважение к нему и с тех пор мы ни разу ни о чем не просили свекровь. Сейчас наше материальное положение очень хорошее , муж вообще сделал головокружительную карьеру (ТТТ), а отношений со свекровью нет никаких.
Ещё раз повторюсь, Вас понять можно, но Вы мыслите соврешенно неправильно. Так мыслить нельзя. Женятся, потому что любят друг друга, и у родителей спрашивать разрешения не должны, это их совершенно не касается. Нужно порадоваться за сына, поздравить его, это ведь радость, что сын живет, любит, создает свою семью.
10.04.2012 12:55:01, Eva_K
Ну поверьте, я нисколько не возражаю, ни жестко, ни мягко, ничем не шантажирую, и вообще не понимаю разговоров о квартире, это жилье сына, и оформление на папу никоим образом не влияет ни на что. Невестка не вызывает у меня никаких отрицательных эмоций, ну абсолютно. Не мне с ней жить и выбор сына я уважаю. не в воторге, да, но это и не требуется. Но поставить нас в известномть между делом тоже не есть хорошо с их стороны, мы наоборот, готовы им сделать все, что можем. Правда на данный момент можем не много (квартира, тут ни у кого в зачет не идет, надо было сыну с рождения ее отписать) 10.04.2012 13:10:21, авторр темы
Как сын может распорядиться "своей" квартирой? Как? Продать - не может. Сдать - не может. Он даже жить в ней не может, потому что жильё сдаётся (и деньги идут вашему мужу, хозяину квартиры. Ах да, он отдаёт эти деньги своим родителям....а сам стоит дорогую дачу своей мечты). Что общего у мальчика и квартиры? Это квартира вашего мужа, который ей распорязается и получает с нее доход.

Перестаньте говорить о "квартире мальчика". Это не его квартира......никаким образом. Я не призываю вас подарить ему квартиру. Я призываю вас говорить правду.....самим себе. У вашего мужа - 3 квартиры. У ваших детей - квартир нет.

Мальчик даже жить в квартире не сможет :) Ему придется платить за квартиру ренту, как и любому жильцу :) Правда, обещают скидку. За эту скидку, мальчик будет платить коммуналку и делать ремонт. Обалдеть, какая щедрость!

Искренне советую мальчику даже не наступать в этой квартире. А то потом он никогда не раплатиться за "свою квартиру". Кстати, я думаю мальчик это сам понимает. Он ведь не просил вас о квартире, правда? Это вы сами навязываете ему этот вариант.
10.04.2012 22:33:06, masha__usa
Маша, вы очень категоричны. Пока еще ничего не решено, все может сложиться не так, как вам видится, я только написала то, что есть на сегодняшний день. Создается впечатление, что вы за обижены на жизнь. Зачем так бросаться и переживать за чужих вам людей? дай бог, чтобы ваши дочки не выбрали бы себе в мужья эмигрантов-пуэрториканцев:) 11.04.2012 09:20:22, авторр темы
Автор, я очень часто сталкиваюсь (по работе) с юридическими ситуациями, в которых оказываются люди. Я вижу, чем кончаются такие финансовые неопределенности. Ваш случай классический - "мы подарили ребенку квартиру....но оформили на себя...да сдаем...да деньги идут нам....нет, ребенок там жить не будет, потому что нужны деньги от сдачи". Вы не представляете, насколько это неоригинальная и частая схема.

Я, как недоделанный юрист, всегда выступаю за точность в финансовых разборках. Хуже всего, если "на бумаге одно", "на словах другое", а "в голове третье". Потенциальное гнездо очень больших проблем. Я искренне советую мальчику заработать на свою квартиру и не брать вашу.
11.04.2012 20:58:43, masha__usa
1. Я не обижена на жизнь.
2. Я не расистка, надеюсь вы тоже.
3. Пуерто Рика - оффилиированная часть Америки, кстати. Пуерто-риканские эмигранты в Америке...звучит как тамбовские эмигранты в России. Это к вопросу о великом образовании, полученным в Советском Союзе.
4. В Пуерто Рика жувут смые разные люди...от абсолютно черных, до блондинов :)
5. А вообще, у вас забавное восприятие жизни :)))
11.04.2012 22:36:55, masha__usa
"Мы в ступоре. Вроде как мы нипричем тут. Мы не против свадьбы, но попозже, нало все же закончить институт, с армией разобраться. явно призовут, выгнать жильцов из квартиры и пустить их туда, а потом он на год в армию пойдет?" - это разве не возражения? Свекровь говорила нам тоже самое, говорила, что я ей нравлюсь, что она не против в принципе, но жениться надо, встав на ноги, имея стабильный доход, что помогать она не будет, не сможет. Это очень обидно слышать, когда ты любишь, думаешь, что все должны быть рады твоему решению (конечно, это наивно). Все материальные проблемы у молодых временны, а осадок, оттого, что вместо того, чтобы поддержать, порадоваться за сына, Вы думаете о деньгах, квартире, останется надолго, если не навсегда. То, оплатите ли вы свадьбу, подарите ли квартиру - это вообще второстепенно. У нас была скромная свадьба, квартир/машин нам никто не дарил, мы сами всего добились и добиваемся, но обида оттого, что близкие люди не поддержали, не порадовались за нас у мужа до сих пор есть. 10.04.2012 13:25:21, Eva_K
только пожелание отложить на попозже. И таки да, наверно я не совсем права, что отреагировала так в лоб. Наверно, сын хотел, чтобы мы порадовались. тут недоработка. Но мыже не святые:))) Учимся всю жизнь 10.04.2012 13:29:47, авторр темы
ну, в общем, в просьбе "отложить" слегка свадьбу нет ничего крамольного, я вон свою сестру попросила не выходить замуж раньше меня (мы как раз заявления решили подать) :) и ниче, никто из них не обиделся, аргументы были приняты нормально.. но! я бы не обиделась и даже не расстроилась, если бы они не согласились :)
так что предложить подумать о сроках - в этом ничего страшного, но вот обижаться, что Вас не слушаются - вот это напрасно абсолютно..
10.04.2012 14:14:09, Елена Д.
Елена...у вас была конкретная дата, на которую можно отложить...на несколько месяцев, как я поняла. А тут....они встречаются уже 3 года, ему уходить в армию....а родители хотят отложить...на потом...после армии...когда встанете на ноги...когда мы вырастим младшего ребенка и у нас будет больше сил и вренями помочь вам....когда настанет мир во всем мире.... 10.04.2012 22:36:01, masha__usa
ну, в общем, да, можно сказать была, мы просили годик подождать :) тут, в общем, тоже просят подождать годик - на момент после армии, почему бы и не прислушаться? не вижу смысла упираться в своем ни той, ни другой стороне (опять таки, если там не беременность невесты, что вполне вероятно) 11.04.2012 08:00:21, Елена Д.
Ну, а если бы Вам сестра сказала: "Сорри, но не могу отложить", Вы бы и дальше настаивали на своём? Не понимаю почему, если жених и невеста приняли решение, назначили дату, решили вопрос с финансированием свадьбы, то, то что они не хотят менять дату на неопределенный срок (если речь идёт о годе, то почему говорится об образовании второго ребёнка, который в средней школе?) - это называется "упираются"? 11.04.2012 10:40:41, Eva_K
я уже писала, что не обиделась бы, если и отказали бы, но они не отказали :) у нас в семье нет упертых :)) я и твержу: нет смысла настаивать на своем во что бы то ни стало ни той, ни другой стороне, желание обеих сторон можно учесть, только для этого нужно уметь договариваться, больше ничего.. 11.04.2012 14:11:04, Елена Д.
Не считаю, что в таком вопросе стоит во что бы то ни стало учитывать интересы третьих сторон, которые, к тому же, не участвуют в финансировании и выражают свои пожелания в некорректной форме ("не приду на свадьбу", непонятные обиды). 11.04.2012 14:54:00, Eva_K
Но вот тебе другой "смысл": "Ты уходишь на год. Мужа я буду ждать, а просто парня - нет. Как сложится, так и сложится," - реальный случай. Точно также и МЧ настаивал на свадьбе, т.к. желал уйти служить женатым человеком :) 11.04.2012 10:02:52, Oblina
кстати, да, тоже вариант :) сынуля мог же привести этот аргумент на замечание матери, или опять не решился? 11.04.2012 14:08:44, Елена Д.
если бы сынуля мог так ответить на замечание матери, это был бы другой сынуля и другая история. 11.04.2012 14:22:20, Oblina
возможно.. 11.04.2012 14:59:13, Елена Д.
"Слегка отложить" в Вашем случае и "отложить, вдруг само рассосется" в случае с неугодной невесткой сильно разные вещи) 10.04.2012 14:31:10, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
а я как раз с позиции Елены 10.04.2012 14:41:39, авторр темы
да-да-да, мы все так и подумали:-))) 10.04.2012 15:17:57, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да не, мы все тут исключительно так и поняли.
И про квартиру сына, и про то, что очень страшно, что сын такую девушку потеряет, если не женится сейчас, и про радость от предстоящего события...
Это мы так, трындим тут, о своем...
10.04.2012 14:57:16, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
действительно о своем, причем сильно наболевшем 10.04.2012 15:20:35, авторр темы
Ага. Причем эти, у кого "наболело", все, как одна, одно и то же говорят почти)
И все эти наболевшие сильно хотят выйти за мальчиков, которым едва за 20, сами оплатить свадьбу и жить в квартире, которую ему сдают родители (спасибо, не по рыночным ценам))) и обязательно умолять его маму, которая "совсем не против свадьбы" (только не с этой девушкой, не в июне, не до армии, не в молодом возрасте сына и не так, как хочется молодым), появиться на самостоятельно ими оплаченной свадьбе в виде хотя бы гостя и, конечно, письменно уточнив, когда именно мама захочет внуков, чтоб если чё, быть наготове)))

Шутки-шутками, но ИМХО, если Вам удастся-таки расстроить свадьбу, я думаю, девушка должна быть Вам очень благодарна. Все-таки в ее возрасте уже лучше за время, пока Ваш мальчик будет в армии, найти кого-то, кто более материально и жилищно обеспечен и с меньшим количеством заморочек со стороны родителей.
10.04.2012 15:58:24, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
<Все-таки в ее возрасте уже лучше за время, пока Ваш мальчик будет в армии, найти кого-то, кто более материально и жилищно обеспечен и с меньшим количеством заморочек со стороны родителей. > Собственно, это автор и пытается донести в этой теме. С чем же вы так ожесточенно спорите? :))) 10.04.2012 17:02:25, любопытная Анна
Да, и правда))) А мы тут сами с собой спорим.
Ну автор иногда с панталыку сбивает, все доказывает, как она "за", а все почему-то думают, что "против")))
10.04.2012 17:49:22, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
У нас тоже была только просьба отложить, но такие решения не могут приниматься третьими сторонами, это решают только двое, которые женятся. Значит, они чувствуют, что нужно это сделать сейчас, до армии, до серьёзных испытаний, возможно, им будет так легче их преодолеть.
То, что Вы учитесь, принимаете свою неправоту - это очень хороший знак, многие перестают учиться после определенного возраста.
10.04.2012 13:37:31, Eva_K
И ваш муж так сильно обиделся на то что мама озвучила свои мысли ? Что прямо с мамой не общается?
Или она это сделала совсем в некорректной форме?
Или она озвучила его сомнения?
10.04.2012 13:55:49, кисс
вопрос не мне, но у меня похожая была ситуация с откладыванием. и даже отложили один раз:-)))а потом еще раз попросили отложить:-)))
такая реакция будущей свекрови это не "разовая акция" как правило. ей предшествуют и после нее следуют соответсвующие действия, слова. и все это приводит к обидам и необщению.
10.04.2012 15:22:37, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да, кстати, у нас тоже после объявления до свадьбы прошёл год. Неверна сама логика такого вмешательства в жизнь сына: просить отложить, говорить, что не вписывается в планы, говорить сразу же про деньги, помощь, а не порадоваться, не поздравить 10.04.2012 15:28:33, Eva_K
Да, мудрая мать точно бы поздравила сразу.Ну, может потом какие-нибудь материальные вопросы задала. 10.04.2012 15:32:10, кисс
Вот, точно. Сначала: Ничего себе! молодец, сынок, поздравляю! Ты стал мужчиной, выбрал хорошую девушку. Желаю тебе счастья!
Потом тактично выяснить, как он видит материальную сторону ситуации, не навязывать своё видение, а просто узнать.
10.04.2012 15:35:27, Eva_K
:) мой муж всегда "пропускает" радостный момент и концентрируется на проблемах, которые видит.. это просто особенность такая, у автора с мужем, возможно - так же.. сын, думаю, в курсе и не сильно обиделся от того, что его не закидали поздравлениями и слезами радости на глазах :) 10.04.2012 15:46:56, Елена Д.
Ну, хорошо отец, а мама? И ладно - в первый момент, но здесь уже несколько дней на все лады обсуждается ситуация, и сдвиги, конечно, есть, но чего-чего, а радости так и нет. Сын, скорее всего, и правда ожидал такой реакции, но так и понятно, почему боялся сказать, почему не доверяет полностью. 10.04.2012 15:52:47, Eva_K
Несколько дней :) У автора сын 3 года (!!!) встречается с девушкой, и разговор о свадьбе оказался неожиданностью :) А вы хотите за несколько дней сдвиги получить :)) 10.04.2012 16:04:32, Грозная Муха
(задумавшись) Вообще невеста могла б обидиться на то, что три года оказывается ее не воспринимали как вариант для женитьбы и новость о свадьбе стала для родителей неприятной неожиданностью. Типа, действительно, "опрятная горничная", но "наш сын женится на порядочной девочке". 10.04.2012 16:24:28, вау
Просто мне слишком хорошо известно, чем это может закончиться:( 10.04.2012 16:16:56, Eva_K
Сначала она озвучила так, как описано выше. Мы объяснили нашу позицию, но решение оставили как есть. Потом было хуже: "Если вы поженитесь, я не не буду вам помогать". На что мой муж полностью обрубил все материальные отношения (какая-то очень мелкая помощь была до этого момента, с тех пор не стало ничего). Естественно, организовывали свадьбу мы самостоятельно и её к процессу принятия решений не привлекали. Её это стало очень сильно раздражать особенно на фоне того, что другие родственники (с моей стороны, со стороны отца мужа - родители мужа в разводе - помогали немного), она стала истерить и выдвигать ультиматумы ("если вы не пригласите моих друзей таких-то (5 человек), я не приду" и т.д., свадьбу мы организовывали совсем маленькую, оплачивали полностью сами). На что муж сказал ей: " Не приходи". Конфликт нарастал как снежный ком. На каком-то этапе она полностью съехала с катушек, угрожала самоубийством, жаловалась всем родственникам. На свадьбе в итоге её не было, муж не захотел, чтобы она портила нам настроение. С тех пор я лично хотела наладить отношения, но она совершенно не признает своей ответственности в случившемся, во всем винит нас. Мы сами встали на ноги, живём далеко, эмоциональная связь потеряна (муж с мамой были когда-то близки). Сейчас мы ждем ребёнка, она даже не знает. 10.04.2012 14:09:26, Eva_K
Да, понятно.Но это увы - не просьба, а чистый шантаж:((( Как будто мама прямо с ума сошла:((( 10.04.2012 14:15:02, кисс
Начиналось с просьбы. Потом встала в позу и не могла остановиться. Мне тоже казалось, что с ума сошла, но, кажется, просто неспособность признать свои ошибки, до последнего хочет, чтобы всё было, как она сказала. 10.04.2012 14:18:55, Eva_K
Кисс, вы меня не перестаете удивлять:))адекватным восприятием написанного. Не поняла, вы про чью маму? С чьей мамой муж не общается? 10.04.2012 14:02:09, авторр темы
:))))) Упала. 10.04.2012 14:10:21, кисс
) Все сначала удивились, а потом упали) 10.04.2012 14:30:07, Обезьянка из анекдота про умных и красивых
Вопрос-то к Еве, про маму ее мужа :))) 10.04.2012 14:07:18, Грозная Муха
Автор, вы, может быть, уже отвечали - как бы вы хотели узнать о свадьбе сына? 10.04.2012 13:14:54, Грозная Муха
примерно как мы с мужем: были студентами последних курсов, нам родители тоже помогали, чем могли, пришли домой и сказали, что решили пожениться, разговор в кругу семьи, поговорили, обсудили, где будем жить, на что и тыды. Муж армию отслужил, еще оба доучивались, зарабатывали мало. Но 25 лет вместе и все имеем. Да, родители помогали, но мы всегда были благодарны, ВСЕГДА, особенно муж благодарен моей маме, ктороая всегда его поддерживала, даже в ущерб мне, и была права:) И не понимаю, что так многих злит помощь родителей, квартира детям? Сами этого были лишены и злятся? Мы никогда ни у кого денег не просили, жилье было. Но предвижу, что сейчас меня обвинят в иждивенчестве и инфантилизме. и мужу достанется 10.04.2012 13:27:16, авторр темы
(прикрывшись тазиком)автор, а почему у вашего сына все должно быть как у вас? он же не на вас женится... 10.04.2012 15:25:42, *Данет*(экс Аквамаринчик)
А если бы сын пришёл с девушкой и они бы сказали, что хотят пожениться, Вы бы им сказали тоже самое про "попозже", про армию, про квартиру, доходы от которой идут Вашим родителям? Представьте, как бы чувствовал бы себя Ваш сын. Наверное, ему бы стало стыдно перед девушкой, тем более, если её семья поддержала это решение и обрадовалась. Так что, Вашего сына понять можно, наверное, он это предвидел, да Вы и сами говорите, что он знал, что вы будете "не в восторге". Выходит, не ошибся.
Помощь родителей - это хорошо, но только если она добровольная и бескорыстная. Вы тоже женились замуж не олигархами, но все нажили и сын наживет.
10.04.2012 13:56:23, Eva_K
Да ну, зачем вас обвинять? Вы поймите - ваша семья и будущая семья вашего сына - разные. Ваш сын - другой, не такой, как вы. То поведение, которого вы от него ждете - неестественно для него. Предположу, что он гордится тем, что все решил самостоятельно :)
Возможно, вам обидно, что родители невесты в курсе и все уже решили, что оплатят, и какая будет свадьба. А вы не в курсе. Но,возможно, в семье невесты просто эта тема обсуждалась изначально. Может, папа там с детства дочке говорил: "хочу и могу оплатить все твои хотелки по поводу свадьбы"?
У нас свекр такой, как вы :) Тоже надо танцы с бубнами устраивать - поговорить, обсудить... Ниже писала, как его с "будущей невестой" знакомили... хотя мы уже вместе или, и с родителям общались нормально. Ужасно неприятная ситуация :(
Про квартиру так никто, по-моему, и не понял - как вы собрались ее отдавать сыну?
10.04.2012 13:45:42, Грозная Муха
а отдать - это перепивать на него? Отдаем по определению. Муж все делает ДЛЯ ДЕТЕЙ. Даже не для меня:)) Он что, со всеми своими квартирами в обнимку сидеть будет? Юридическая сторона вопроса совсем не главное. Иы много лет жили в моей квартире, он приживалкой себя не ощущал. так почему сыну не жить в квартире, оформленной на папу? 10.04.2012 14:06:29, авторр темы
А сын живет в этой квартире? Нет, нет живет. И не может жить. Папа сдает свою квартиру и тратит деньги по собственному усмотрению. Конечно, квартиры - папины. При чем здесь дети - не поняла. РАзве что, лозунг красивый "Всё для детей!"....уже начал меняться на лозунг "Деньги нужны моим бедным родителям...я помогаю старикам". А по факту...папа строит дачу своейв мечты и тратит деньги туда. Всё остальное - отговорки.

Я не против того, что человек сам распоряжается заработанным. Но давайте называть вещи своими именами.
10.04.2012 22:41:44, masha__usa
Автор, вот честно, вы о чем-то о своем :)))
Вы сами написали, что вариант поселить в этой квартире молодоженов - это брать с них (в виде помощи бабушкам-дедушкам) деньги. Как думаете, это называется "отдать"?
Юридическая сторона вопроса важна. Вы страхуете свою недвижимость, чтобы она не перешла в руки жены, которая вам никто. С вашей стороны это правильно, только не надо тогда объявлять эту квартиру "квартирой сына". Это ваша квартира, и юридически, и фактически. Вы ее сдаете и определяете, куда идет доход. Решаете, поселить туда молодых, или не поселить.
Я не говорю, что это неправильно,и не призываю вас дарить квартиры детям. Просто называйте вещи своими именами :) Квартира мужа - значит мужа, а не сына. И сын, скорее всего, это понимает.
10.04.2012 14:20:07, Грозная Муха
и тут же написала, что в реале все будет на так. ну да ладно... 10.04.2012 14:57:06, авторр темы
А как будет в реале?
Забегая вперед - если сын захочет эту квартиру продать у купить двушку или трешку с прицелом на детей, как он это сделает? А если захочет сдать и снять другую, побольше или поближе к работе? Как он это все будет делать, если квартира юридически не его?
10.04.2012 15:24:46, Грозная Муха
что значит - захочет? кто ему разрешит? вот сначала с мамой и папой посоветуется и они решат, надо ли ему сдавать продавать квартиру. а то без их пригляду он такого наворочает!
что-то как-то прям жалко парнишку....
10.04.2012 15:44:03, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Да нет, парнишку не жалко :) Жалко как раз родителей, они в плену иллюзий. Даже, думаю, скорее всего иллюзии у автора, а ее муж смотрит на жизнь и "детские квартиры" более трезво. 10.04.2012 15:52:10, Грозная Муха
Очень удобные иллюзии. Квартиры - детям (смотрите, какие мы хорошие родители!). А то что дети квартир не видят...а это потому, что "деньги от сдачи идут старикам". Дети и старики...ничего себе, всё людям :))) А на оставшееся - строим дачу своей мечты, имеем право...смотрите, детей и стариков мы обеспечили.... :((( 10.04.2012 22:44:41, masha__usa
что значит в реале? вы уже сейчас в реале не даете сыну или сыну с его женой там жить. мотивируя деньгами от сдачи и тп. то есть уже сейчас, в реале, она далеко не такая квартира, как вы декларируете на словах. то есть, сын не может завтра захотеть и в ней жить. и даже через месяц - не может. где тут его права на квартиру-то?:)
я согласна с Мухой, автор. я не осуждаю вас по поводу квартиры , просто называйте вещи хотя бы внутри себя своими именами.. себя то обманывать хуже нет. :)
10.04.2012 15:05:19, mara
Согласна. "Обеспечить сына жилём" - звучит красиво...можно всем родственникам и друзьям рассказывать, какие "мы щедрые"...а по сути...ничего за этим не стоит. Называйте вещи своими именами...честнее получится.

Если чё, я искренне советую молодым не брать у вас ни копейки. А то бывают ингода родственники...которые дадут на копейку, а раструбят всему миру о том, что подарили дворцы.
10.04.2012 20:54:39, masha__usa
во-во! 10.04.2012 14:37:02, вау
:)))
"Юридическая сторона вопроса совсем не главное"
ржунимагу:)))))
10.04.2012 14:10:43, вау
У мужа в семье была такая история :) Остался от его деда жигуленок, и все стали декларировать моему мужу (тогда еще школьнику) - это твоя машина, вот вырастешь... На какой-то день рождения даже подарили доверенность на управление :) Надо ли говорить, что муж на ней ни дня не ездил? До недавнего времени ездил свекр, теперь продал и купил себе новую машину :) 10.04.2012 14:25:04, Грозная Муха
1.Как отмечать Свадьбу это дело молодых, и их проблема ,а не родителей.
2. Вы не обязаны снять с себя последние штаны дабы оплатить им лимузин и путешествие, с вас подарок "тот что финансовым возможностям"
3.Если родители невесты готовы оплатить капризы своей дочки "флаг им в руки" ,но чтоб к вам без претензий
4. Квартиру не обязательно им предоставлять , как сдавали так и сдавайте. Раз женилка выросла пусть сами устраивают свою жизнь и решают где им жить ,на что жить и что есть. И не надо думать говорить "сына жалко ,бедненький намучается ,а она такая нехорошая .... он выбрал... ему и жить .... в конце концов раньше поженятся ....раньше разведутся.
5. Обязательно идти на свадьбу , надо своего ребенка в этот день поздравить и разделить пусть не вашу ,но его радость.
10.04.2012 11:08:52, заглянула
Не, не в кассу. Как
1. Обьяснить сЫночку, что невеста - не пара?
2. Сделать так, чтонбы мальчик чувствовал себя вечно обязанным родителям?
10.04.2012 11:12:04, masha__usa
1. :) да никак , у больших деток должны быть свои ошибки , если девочка не пара время это покажет, тем более им пока делить нечего..разбежались и забыли, а вдруг все-таки пара .... пусть попробует....
2. ну это уж мания " ты мне обязан что я родила тебя и воспитала,дала образование и вложила деньги ....а ты...."
мы ж детей рожаем просто так чтоб их любить ,а не делать по гроб жизни обязанными за рождение
10.04.2012 11:19:33, заглянула
Ах, если бы все думали также как вы...половины обсуждений бы не было в конфе. 10.04.2012 11:24:51, masha___usa
ой если бы моему мужу "искали достойную невесту " мы бы никогда не поженились.... (хотя и муж -то нищета был и я девочка из провинции ) .Слава богу, не лезли с советами , мои родители увидели мужа только на свадьбе (которую оплатили между прочим мы сами ) , родители мужа тоже видимо решили "пусть будет как будет".
мы ведь только можем постараться воспитать детей так, чтобы в дальнейшем они принимали правильные решения ,думая головой а не эмоциями, думая о будущем... и если где-то они поступают так как нам не хотелось бы ...это значит ,что какой-то кирпичик воспитания мы вложили не так....
10.04.2012 11:41:09, заглянула
я не буду больше вам отвечать, мне надоело. Вы уже все выводы для себя сделали и вам ну все ясно, вы даже тему до конца не читали, пишите, что уже до вас писали и на что я отвечала. Я с глухими общаться не умею, извините:) 10.04.2012 11:16:10, авторр темы
фу какую гадость Вы написали... С ТАКИМ насроем на свадьбу, конечно, лучше не ходить.Не портите им этот день.
Обидки,благословения не спросил...невеста,видите ли, праздника захотела,ишь ты-и как посмела только?

"Вообще считаю, что лучше им посидеть в ресторане 3-4 пары молодых и в путешествие, но невеста хочет ПРАЗДНИКА."-
а кто Вы такая,чтобы решать, что ИМ лучше? Особенно если ваших денег не требуют? И почему Вас удивляет желание праздника-нормальное желание любой невесты?

Вообще, Вам не кажется,что мальчик вырос и сам разберется?
10.04.2012 02:05:04, Сластёник
Она не КТО ТАКАЯ, она мать .Как минимум сын должен ее уважать. 10.04.2012 13:19:03, кисс
а причем здесь уважение? Никто не говорит, что мать уважать не надо. Но как Вы это со свадьбой связали, непонятно.
В принятии решения о свадьбе она никто:) Может, звучит резко, но по существу. Это дело сына-решать, на ком жениться,когда жениться и как.
10.04.2012 23:24:21, Сластёник
Как именно уважать и какие действия это предполагает в данном случае? 10.04.2012 14:38:14, вау
Было бы неплохо ставить родителей в известность о сових планах не выпив рюмку для храбрости,а в здравом уме.На данный момент сын еще не настолько самостоятелен. 10.04.2012 15:00:41, кисс
Может, он просто так рюмку выпил. Тем более, что у матери день рождения, почему не выпить-то? 10.04.2012 15:25:43, Грозная Муха
О:))Я это упустила.Это он типа мать с с ДР поздравил:))) 10.04.2012 15:30:52, кисс
Ну да: вот Вам, мамо, цветы, а вот - невестка. 10.04.2012 15:51:02, Oblina
Не пойму крамолу. Люди сидели за столом, типа семейный ужин, ну, выпили рюмочку, сын оповестил о своих планах...
Мы как-то всегда так и общаемся семейно, если там "Большой Совнарком" собирается. По-моему, мило, приятно, за столом. И все в здравом уме, как ни странно:)). Или надо как Цискаридзе в "Лебедином озере" выплясывать, чтобы уважение показалось достаточным?:)))

Сын с зарплатой 30-50 тысяч в 23 года и дипломом на подходе, ИМХО, вполне самостоятелен.
10.04.2012 15:14:20, вау
Он решил вппрос о жилье? Он решил вопрос о доходах семьи? Он в армию пойдет - на какие деньги его жена жить будет? А если жена родит? 10.04.2012 15:24:00, кисс
А мы знаем, что НЕ решил все эти вопросы? ИМХО, это родители считают, что он ничего не способен решить. А мальчик-то денег и квартир не требовал, просто на свадьбу пригласил. Доход семьи, как я понимаю 30-50 тысяч + подработки девушки 10-15 тысяч. Немало для молодой семьи без детей. 10.04.2012 15:55:09, вау
+1. Все эти проблемы решаемы. 10.04.2012 15:59:29, Eva_K
Что значит "а если родит"? Это что, сюрприз какой-то? 10.04.2012 15:30:20, Грозная Муха
А что - жена не может родить пока он в армии? В армии год - беременность 9 месяцев. 10.04.2012 15:32:58, кисс
а кто сказал, что он вообще в армию пойдет?:))) 10.04.2012 15:56:17, вау
Аввтор? 10.04.2012 16:07:41, кисс
Этот вопрос легко решается предохранением :) 10.04.2012 15:39:46, Грозная Муха
Мы же взрослые девочки и понимаем, что предохранение не дает 100% результат? Хотя конечно от свадьбы это ни разу не зависит. 10.04.2012 15:44:19, кисс
Так они ГБ уже 3 года живут. Как изменится вопрос предохранения после свадьбы? 10.04.2012 20:56:32, masha__usa
Вот свекровь тоже кричала: "Если у вас будут дети, то у вас денег не будет хватать". Это был тоже аргумент против. На момент свадьбы мы два года уже жили вместе, потом пять лет после свадьбы жили без детей. Проблемы детей решается предохранением, а если нет - то дети могут появиться вне брака. То есть, проблема детей вообще не в кассу. 10.04.2012 16:02:56, Eva_K
Ну а если бы детка случилась - вы и ваш муж знали бы что делать? 10.04.2012 16:05:06, кисс
Да, решали бы, что делать. Но мы всегда очень ответственно подходили к вопросу предохранения. Но к решению жениться - это вообще никак не относится. Надежнее, чем предохранением можно застраховаться от детей только воздержанием. По этой логике автору нужно было быть против того, что её сын вообще встречается с девушкой (если это предполагает сексуальные отношения). 10.04.2012 16:11:29, Eva_K
Я к этому и веду.Сыну надо было беспокоиться о возможных детях до того, как увлечь девушку в постель, а матери о свадьбах и внуках с тех пор, когда девушка стала оставаться ночевать. 10.04.2012 16:19:24, кисс
Но мы ведь не знаем, может, сын побеспокоился обо всем. Может, он уже обсудил этот вопрос с девушкой и они знают, что будут делать. А маме вообще не надо беспокоиться, сын уже вырос, от неё мало что зависит. 10.04.2012 16:23:30, Eva_K
А вот можно было б маме задать эти вопросы сыну?Или это тоже было бы неразделение радости за свадьбу? 10.04.2012 16:26:33, кисс
Этот вопрос к вопросу о свадьбе не относится. Его нужно было задавать, когда сын начал встречаться с девушкой, если вообще задавать такие вопросы. Половое воспитание надо проводить гораздо раньше, чем в 23 года. 10.04.2012 16:29:30, Eva_K
И половым, и материально-содержательным. 10.04.2012 16:41:54, кисс
Ну :) Три года встречались, результата не было, а тут вдруг - бац, и результат! 10.04.2012 15:53:01, Грозная Муха
боялся, что именно таким негативом это кончится. потому, кстати, и девушку не привел.. и ведь был прав, выходит? 10.04.2012 15:07:13, mara
Девушку правильно не привел, а бояться чего? Если твердо решил жениться? 10.04.2012 15:11:41, кисс
Боялся, что наплюют в душу. 10.04.2012 15:23:16, Eva_K
Все-таки он родителей 23 года знает, и девушку они знали, чего там бояться7 10.04.2012 15:29:46, кисс
Видимо, в том-то и дело, что знает. Боялся-то ведь верно. 10.04.2012 15:32:40, Eva_K
Если он знал , что у него отец с какими-то принипами в голове - мог бы посоветьваться с более адекватной матерью как эту новость преподнести.
У меня просто ощущение что он эту новость промямлил между супом и салатом, как-то так.
10.04.2012 15:35:03, кисс
так и было:)) сказал, что вообще нам говорить не хотели, мол за неделю до свадтбы бы сказали. Вот отец и взбесился 11.04.2012 09:58:37, авторр темы
За неделю до свадьбы - очень показательно. Вы рискуете вообще потерять сына, если и дальше будете продолжать общаться с ним в таком же духе. 11.04.2012 15:29:33, зачем-то снесла регу
ну а чем суп с салатом плохо, я все не пойму. Как, ну вот КАК надо преподносить такие новости "правильно"? С бубном плясать? На колени встать, икону подтащить? Как? 10.04.2012 15:58:34, вау
:))) Мама-папа, вас ждет пренеприятное известие - к нам едет невеста:)))
Не знаю как.Но по нормам той семьи между супом и салатом явно не надо было.
10.04.2012 16:06:28, кисс
Но ведь мать тоже не порадовалась за сына. Тем более, она сама признает, что сын догадывался, что они будут "не в восторге". Значит, были реальные предпосылки, вот сын и постарался решить всё без них, даже помощи у них никакой не просит, старается напрячь их по минимуму. А они всё равно недовольны. Мне лично кажется, что как бы не объявил, всё равно не пришлось бы по вкусу. Были бы те же самые аргументы: "жениться надо после армии", "в квартире квартиранты, это доход, который мы потеряем", "денег сейчас нет, не можем помочь, нужно учить брата" (а это, кстати, вопрос, скорее всего, не года и не двух даже). Поэтому, ИМХО, это всё отмазки. 10.04.2012 15:44:59, Eva_K
согласна про отмазки. просто автор не хочет чтобы ее сын женился на этой конкретной девушке. все остальное- лирика. 10.04.2012 15:54:05, *Данет*(экс Аквамаринчик)
Может, и вообще не хочет, чтобы сын женился. Такое тоже бывает. 10.04.2012 15:56:44, Eva_K
ИМХО вообще хочет, но года через два. 10.04.2012 16:07:23, кисс
А через два года хочет еще через два :) 10.04.2012 16:08:50, Грозная Муха
Автор пишет, что нужно давать ВО второму ребёнку, прежде чем женить первого. Сколько лет на это нужно? 10.04.2012 16:14:10, Eva_K
Ой.Ну, я такого у автора не читала:) 10.04.2012 16:20:14, кисс
"У нас на свадьбу денег нет, есть еще ребенок, которому надо дать образование и растить сейчас". Сколько лет давать образование? Сколько лет растить второго ребёнка? 10.04.2012 16:26:51, Eva_K
Второй ребенок - в средней школе. Лет 10 ждать до окончания ВО. 10.04.2012 21:54:48, masha__usa
Вот и я о том же. В данном случае "попозже" значит "когда рак на горе свистнет". 11.04.2012 10:33:15, Eva_K
судя по реакции отца, сын уже подозревал , что огребет за саму новость. а судя по смятению матери - ждать от нее совета как говорить с отцом - было нечего.
вот потому-то, зная своих родителей, он сделал так, как сделал. имхо.
10.04.2012 15:40:01, mara
Да, тут несколько материна недоработка.Она уж могла бы мужа как-то подготовить :) Типа сынок -то взрослый, глядишь, вот-вот женится, тем более 3 года встречаются.Глядишь, папаша и примирился бы. 10.04.2012 15:46:23, кисс
вот мне тоже странным показалось, что молчел 3 года уже встречается и периодически живет с девушкой, а родители ни сном ни духом, что это может и свадьбой с внуками закончиться :) 10.04.2012 15:52:22, Елена Д.
ну да. 3 года, это три года как ни крути. 10.04.2012 16:00:56, mara
Вспомни, его папа тоже встречался, причем не с девушкой, а с девушками, а перед уходом в армию разорвал все отношения. Видимо, считали эту девушку кем-то вроде "опрятной горничной" для мальчика. Как мило. 10.04.2012 15:57:40, Oblina
Кто-то назвал такие отношения "сексопытом". Типа, "мальчик глупый, если женится на своём первом сексоопыте". 10.04.2012 21:58:33, masha__usa
ну вот.. да, закралось такое опасение :( вообще не понимаю чего такого сходить на год в армию в 23 года, что такое должно кардинальное случиться с молодым мужчиной? я понимаю 18 и 20 - достаточно большая разница для мальчика, а вот 23-24 мне кажется, что уже - нет.. 10.04.2012 16:00:43, Елена Д.
Может, он вообще в армию не пойдет? Может, его будущий тесть отмажет (нуачо?) Вот подстава будет родителям :) 10.04.2012 16:06:56, Грозная Муха
Это точно. Папа его погда будет чморить, что он "не настояший мужчина, если отамзался, а не отслужил." 10.04.2012 21:56:42, masha__usa
+1 10.04.2012 15:25:28, mara
прям гадость? 10.04.2012 09:27:12, авторр темы
Это что. Ниже они собираются сдавать молодым однушку мужа (платить будет девочка, она единственная, кто работает) и называют это "обеспечить мальчика жильём". Причем на полном серьёзе, считают себя благодетелями. Девочка, кстати, о таком великом благодеянии их не просила.

А мальчику, если чё, скоро в армию уходить.
10.04.2012 02:12:33, masha__usa
(платить будет девочка, она единственная, кто работает)

а вы тему читали? или так, поболтать захотелось? "До чего же люди до чужого добра жадные бывают?"
10.04.2012 09:28:49, авторр темы
А что, мальчик будет в армии что-то зарабатывать? А потом, после армии...вы уверены, что он сразу найдет работу на нормальную зарплату? Или следуюшие 1.5 года после свадьбы его будет тянуть девочка...а там как получится? 10.04.2012 09:32:08, masha__usa
ну так при таком подходе вам не кажется, что жениться рано? вы спорите с кем? 10.04.2012 09:52:22, авторр темы
Вы должны быть благодарны девочке, которрая берет мальчика "без штанов" и с "обидчивыми" родителями. Ваш мальшик - сильно не подарочный вариант....сильно "на любителя". 10.04.2012 10:12:41, masha__usa
это вам так показалось. Мальчик, который оплачиваел 5 лет учебы сам(я ниже уже писала, мы помогали несколько раз всего) , одевается, обувается сам и не тянет с нас деньги на хотелки, не пьет, по клубам не таскается, занимается с сестрой - не подарок? Нуну.. А то, что мы епитаемся вместе и платим за квартиру.., а у вас это делают дети сами с рождения? 10.04.2012 10:22:59, авторр темы
Сколько учеба-то стоила? Интересно, просто. Сколько мальчик зарабатывает в год? 10.04.2012 10:35:30, masha__usa
Мне не нравятся люди, у которых главное достоинство начинается со слова НЕ. Не пьёт. Не курит. Не таскается по клубам. Не употребляет наркотики. Не обижает сестру....как то недостаточно, простите. неужели русские мужчины так измельчали?

"одевается, обувается сам"....смешно написали...я понимаю, что вы хотите сказать...но всё равно, смешно. У меня дочка - 3 года - в последнем репорте из детского сада написано, что ребенок может сам одеваться и обуваться :)

Я рада, что он может зарабатывать на свои хотелки сам. Я, в институте, не зарабатывала. Правда, я и закончила раньше..в 20 лет уже ушла в аспирантуру...но я же девочка..мне положено быть самостоятельной :)

Нормальный у вас мальчик...для российских реалий. Ну не орёл...ну не всем же быть орлами. девочка его любит...значит, наверное, есть за что.
10.04.2012 10:34:43, masha__usa
в 23 года орлов не бывает. Или это мутанты:)) 10.04.2012 10:45:33, авторр темы
А Алекдсандер Македонский уже пол-мира успел завоевать....Чингисхан создал великую армию...Петр Первый начал создавать армию и флот...Паскаль впервые показал, что бактерии вызывают болезни...Стив Джобс создал свою первую комапиню....Пушкин и Лермонтов уже прославились как поэты.... наверное, они все - мутанты.

Измельчали, однако, мужики.
10.04.2012 11:00:41, masha__usa
Ага, и умерли почти все, не дожив до сорока. Орлы, что и говорить :( 10.04.2012 11:52:00, Грозная Муха
Зато какой след оставили!!!! Нет, честно...я бы за любым из них побежала бы на край света :)) 10.04.2012 11:54:45, masha___usa
Ну и бежали бы за кем-нибудь... А вы же, небось, замуж вышли за надежного, хорошо зарабатывающего и т.д. и т.п. :)
Все эти перечисленные гении для брака совсем не подходили (про Паскаля, правда, не знаю).
10.04.2012 12:01:56, Грозная Муха
Гении вообще для брака не очень подходят, по определению :) 10.04.2012 12:02:44, зачем-то снесла регу
Это правда...хотя и очень неромантично.....увы. 10.04.2012 12:09:39, masha__usa
Ну да, я это и хотела сказать :) 10.04.2012 12:06:35, Грозная Муха
Было ли бы Вашей персоне позволено бежать за ними на край света??? 10.04.2012 11:56:40, ВС
Кем позволено? Странный вопрос. За Стивом Джобсом я не побежала, потому что поняла, что не "догоню". Йа реалистка. А остальные жили давно.... 10.04.2012 12:03:01, masha__usa
Вы меня не поняли.

Великих мужчин окружали избранные женщины, с какими-то выдающимися данными - красотой, умом, сексуальностью и т.п.
10.04.2012 12:06:01, ВС
ВС, вы совсем не правы. Великих мужчин окружали великие женшины...великие характером, а не те, кто выиграл конкурс красоты и сексапильности :) Галина была старше Сальвадора Дали. Салвадор Дали был великим, известным, богатым художникам. Галина...не была красавицей, была старше...не блистала умом...но она стала музой Дали.

"Власть не дают, власть берут" - говорил Ленин. Великими становятся не потому, что они достойны стать великими. А потому, что они _сами_ решили, что они достойны. Не спрашивая чужого "разрешениа"....на то чтобы стать чей-то музой.

Лично я считаю, что я вполне достойна, если чё ) Почему не стала? Не сезон.
10.04.2012 12:15:53, masha__usa
Так я написала и т.п., сюда можно записать все благодетели. 10.04.2012 12:30:02, ВС
гы:))) в случае Александра это были вовсе не женщины:))))))) 10.04.2012 12:09:07, вау
Я читала, что он был бисексуал. Так что у женщин был шанс :))) 10.04.2012 12:21:55, masha__usa
Это уже другой момент. 10.04.2012 12:14:52, ВС
ваш муж - один из перечисленных? 10.04.2012 11:08:47, авторр темы
Нет...хотя я бы не отказалась....ах...да в любой момент...да на край света бы побежала...но увы, увы :)))

Мой муж просто содержит меня и детей. Ничего великого. :)
10.04.2012 11:13:44, masha__usa
так чего вы волнуетесь за него? Я с самого начала говорила, что у вас очень хороший мальчик, работает и учится. В отношениях постоянных уже три года.
Вполне готов к браку. ИМХО. И справится со своей жизнью и со своей семьей сам.
10.04.2012 10:28:46, вау
Йа бы такого своим дочерям не посоветовала....но амур...что поделаешь...амур. 10.04.2012 10:37:05, masha__usa
ваши дочери вне подозрения и конкуренции? 10.04.2012 11:31:11, авторр темы
Спасибо. 10.04.2012 11:37:01, masha__usa
:))). это был вопрос 10.04.2012 12:43:06, авторр темы
Мужа - в смысле свёкра. На мальчика эта однушка, разумеется, не оформлена. Зато сколько разговоров о том, что "мы обеспечим его жильём" :)))) 10.04.2012 02:23:31, masha__usa
Прочтала всё. Жалко мне девочку стало. Дайте ей почитать этот форум, пусть поймёт как вы к ней относитесь. Думаю, она сама не захочет связываться с вашей семьёй. А то она, бедняжка, наверное и не знает, как вы ее и деньгами и возрастом попрекаете. И даже тем, что она хочет "праздника". Дайте ей прочитать всё, правда. Пусть впечатлится новыми "родственниками". 10.04.2012 00:42:42, masha__usa
Где я ее поприкала? Ну вот конкретно ГДЕ????? Я себя чувствую неловко перед девочкиной семьей. Вы это не увидели? Ну почему люди СВОИ комплекмы проицируют на других? Почему видят только то, что самих беспокоит? 10.04.2012 09:32:12, авторр темы
Вы чувствуете себя неловко...и поэтому думаете не идти на свадьбу вообще? Думаете, что ваше отсутствие на свадьбе обрадует молодоженов...такой подарок им сделает? Или советуете отложить свадьбу до тех пор, пока у вас не будет денег на постойный подарок...и неважно что мальчик идет в армию...Более того, вы подчеркиваете, что в армии люди меняются...неизвестно, может быть после армии он забудет эту девушку и заведет другую (как его папа). Это у вас такие добрые пожелания, да?

Скиньте ссылку на этот форум девочке. Сделайте ей подарок.
10.04.2012 09:43:12, masha__usa
да, после армии люди меняются и очень сильно! Если чувство истиное, то им ничего не страшно. Год можно подождать 10.04.2012 10:07:23, авторр темы
В 18 лет, может, и меняются. Но в 23? Там уже все поменяно, что должно было поменяться. 10.04.2012 11:53:35, Грозная Муха
А зачем ждать? Вся жизнь пройдет в ожиданиях. А жизнь - короткая. Я тоже думала, что впереди - вечность. Ан нет...пририду не обманешь. 40-летнее тело отличается от 16-летнего...по себе знаю. К сожалению....время идёт. Зачем девочке терять 2 года? 10.04.2012 10:41:17, masha__usa
Вот именно. Можно подождать, будучи при этом в браке. Вы уж простите, но ваша армейская концепция вообще какая-то странная.
1) от армии можно и откосить. ему всего 4 года осталось.
2) после армии люди далеко не так сильно меняются, как вам кажется. Ну, видимо, ваш муж был из сильно меняющихся, но это не значит, что все остальные такие же.
Вы уверены, что в вас не говорит комплекс вашего мужа, который я частенько читала на просторах интернета. Резюмируя, это мужское "мнение" звучит так: "Все бабы - шл..хи, я уйду в армию - она будет наставлять мне рога, не хочу цепляться ими за притолоку, когда вернусь, поэтому пошлю ее нах... сейчас и сам. А по возвращении из армии возьму за себя другую - помоложе и "чистую" (нередко прямо говорят - девственницу)".
Уж простите за грубость выражений.
Не это ли вы закладываете во фразу "после армии люди меняются"?
10.04.2012 10:23:13, вау
Ваю, не надо. Человек сильно гордиться тем, чтпо после армии муж (отец мальчика) взял ее в жены...девственносй и молодой. А тут вы...ну как не стыдно. 10.04.2012 10:39:06, masha__usa
Обидели вы автора темы (шутка:) Она ведь гордилась, что ее муж, после армии, бросил прежних девушек и полюбил ее...молодую и непорочную. Вот и сыну своему оне желает такой же судьбы :) Поэтому мальчик пойдет в армию....по любому :(((( Родители сказали, что не будут помогать ему с отсрочками. Они не хотят свадьбы _до_ армии. Вот основная проблема в семье...а не армия. 10.04.2012 10:50:21, masha__usa
Да ладно, я ж не хотела. Просто такое мнение я встречала и мне его напомнила ситуация автора. 10.04.2012 11:30:05, вау
может вы побеседуете друг с другом насчет моего муда в другом месте?:))))) Вы же все знаете, вам будет интересно:)))). У вам девственность не в приоритете, так зачем же посмеиваться над другими? Я же вас и ваш образ жизни в молодые годы не обсуждаю. Так уважайте иную точку зрения:)))) 10.04.2012 11:13:18, акторр темы
Опечатка по Фрейду...вы назвали своего мужа "мой муда"....."Обратите внимание, не я это сказал" (Покровские ворота).

Вам важна девственность невесты? Я понимаю, почему вы против этого брака. Бедная девочка. ...как кто-то назвал...сексоопыт для мальчика.
10.04.2012 11:21:11, masha__usa
не по фрейду, а по клаве:))Мне налоело отвечать вам на ваши мысли по Фрейду 10.04.2012 11:29:33, авторр темы
Ну, я написала. И что дальше?

Девочка - совершенно не бедная.
Я думаю, что девочка там не приз за 1 место.
28 лет - постоянных заработков нет, в 25 лет стала встречаться со студентом ...
10.04.2012 11:24:25, ВС
По карйней мере, у ее родителей есть деньги на свадьбу. И желание поддержать дочь. А это не мало. 10.04.2012 11:39:04, masha__usa
Ну, когда Вашим дочкам будет по 28 лет, Вы другие песни запоете. 10.04.2012 11:40:31, ВС
Я вышла замуж в 28. Беременная. И меня уговаривали :)) Потому что я могла родить ребенка и без мужа :)) 10.04.2012 11:48:12, masha__usa
Ну, и рожали бы на здоровье.

Зачем вышли? Значит был в том смысл.

Кто хочет рожать без мужа, тот рожает, их не уговорить ...
10.04.2012 11:52:07, ВС
А почему бы не выйти замуж? Муж всё организовал и обеспечил....по сути он был прав. Хорошо, когда у ребенка есть отец, который заботится о нём. 10.04.2012 11:58:02, masha__usa
Нет, ни за что! Жениться на русских мальчиках-мечтателях без работы/зарплаты и с обидчивыми родителями...никогда!

Я советую дочерям делать карьеру и зарабатывать деньги. И выходить замуж за тех, кто зарабатывает больше, чем ты. И любит детей. У меня красивые девочки....не думаю, что у них будут проблемы :) А вобще, работать надо там, где много качественных мужиков. Финансы, например. Там и мужа можно нормального найти...и за прожиточный минимум не страшно.
10.04.2012 11:47:07, masha__usa
Что вы к мальчику прицепились, правда! Почему он без работы и зарплаты? Написано - работает мальчик! Россия - не Америка, тут рабочих мест полно, особенно в Москве. Придет из армии - сразу же устроится, а не через 1.5 года, как вы пишете. Реалии другие, поймите. Нормальный мальчик, нормально зарабатывает для своего возраста и женитьбы. 10.04.2012 11:56:56, Грозная Муха
Нормальный мальчик, нормальная девочка...никто из них не подарок. В армию он еще не ушел. Пока уйдет...пока там будет...пока вернется...вот 1.5 года и пройдут. Просто мама считает, что мальчик подписывается на мезальянс....а мне за девочек обидно. 10.04.2012 12:05:57, masha__usa
Да я мальчика защищаю, а не маму. И девочка никакой не мезальянс, вон, папа при деньгах, сама фрилансер (какой плюс для работы в декрете!). 10.04.2012 12:09:06, Грозная Муха
Да нормальная будет семья...если родители не испортят. У моего мужа старший брат женился мезальянсом...невеста на 7 лет его старше (ей уже 33 года было), медсестра на скорой. Ужас-ужас, для родителей. А через 15 лет..очень хорошо и счастливо люди живут...дочку растят....в Америку переехали..жена работу хорошую нашла. Муж заматерел, потолстел...зыглядят они на одинаковый возраст...никаких проблем с тем, что кто-то старше. 10.04.2012 12:26:35, masha__usa
У меня у одного знакомого дочка тоже карьеру делает.

Очень хорошо устроилась в Москве, вот уже и докторскую по экономике защитила (с помощью папы), и однушка у неё есть своя в Москве (папа тоже помог).

Сейчас папа активно ищет мужа дочке (порядка 2х лет в процессе), дочке 35 лет ... пока никого не нашел.
10.04.2012 11:50:25, ВС
Карьера, квартира, муж с помощью папы? Девица своими мозгами прожить не может совсем? 10.04.2012 12:03:42, Грозная Муха
Девица не совсем дура, достаточно умная.

Но папа очень помогает.
Пристроил на хорошую работу по знакомству, она прекрасно работает.
Статьи её редактировал, хотя сам д.т.н.

Это хорошее стечение обстоятельств: его знакомства-помощь, и её данные.
10.04.2012 12:08:28, ВС
Папе нужно поменьше "отсвечивать". Не могу представить ситуацию, когда папа сосватал бы дочь в 35 лет. Я бы посоветовала девочке родить ребенка...а муж, это дело наживное...и в 50 лет можно успеть. 10.04.2012 11:59:39, masha__usa
Как она родит?

Те, кто мог бы с ней зачать ребенка, ей не подходят.
Она ВЫБИРАЕТ, а папа просто на подмоге ...
А с кем ей хочется, то тем она не нужна ...
10.04.2012 12:04:15, ВС
А...ну это не лечится...если долго выбирать, то всю жизнь провыбирать можно. 10.04.2012 12:18:27, masha__usa
А потом девочке будет 30...и вы начнете песню о том, что мальчику грех жениться на 30-летней тетке. Я девочку понимаю...что ей ждать? Время уходит. Либо женится...либо, правда, зачем ждать у моря погоды? Если он "не уверен, что стоит жениться"...может, правда, не стоит? Зачем девочке терять 2 года? 10.04.2012 10:15:08, masha__usa
ее возраст меня абсолютно не волует! Вы тему всю внимательно читали? 10.04.2012 10:24:39, авторр темы
так что вас волнует-то? Июнь или август? 10.04.2012 10:29:39, вау
Я вот не пойму, какая разница - июнь или август? По-моему, июнь логичнее. Призыв осенью, я так понимаю, в районе октября? С июня хоть 4 месяца вместе проживут - уже много, перед годом разлуки. 10.04.2012 12:06:07, Грозная Муха
Меня удивляет, что мама столь легко отпускает сына в армию.:)) Даже вопроса об откосе нет.
Или сейчас с этим так все сложно?
10.04.2012 10:24:10, вау
Вы невнимательно прочитали :))) МамО обиделась. Сказала - если жeнишься, я не буду помогать тебе с отмазками от армии. Это мама так наказывает сына за свадьбу. 10.04.2012 10:43:11, masha__usa
вы как всегда все знаете, прям завидую вашему самомнению. Вот прям так легко мама отпускает в армию, и не в курсе, что сын пьет, порнуху смотрит, голожопый и пр. И все вам ясно из 15 предложений, прям экстрасенс 10.04.2012 10:38:04, авторр темы
ну наверное, экстрасенс:)) Просто обычно мамы (и я в том числе мама мальчика) об армии рассуждают несколько иначе, скажем, с эмоциональным воплем "ни за что!":)) А вы как-то очень спокойно.

А пиво-водку пьют ВСЕ мужчины в молодости и порнуху тоже все смотрят, с той или иной степенью заинтересованности. Исключений я не встречала еще. Но, возможно, мой опыт недостаточен.
10.04.2012 11:33:13, вау
Если мой не получит военный билет по здоровью - тоже пойдет в армию (хотелось бы тоже года в 23).. а что, предполагается, что все родители мальчиков готовы преступить закон? 10.04.2012 13:59:45, Елена Д.
Ну не знаю... преступить закон!!:)) Можно на законных основаниях все сделать. Кстати, все мои знакомые, кто хотел отмазаться, отмазались тем или иным способом. САМИ. Без родительской помощи.
Но лично я помогу сыну, всем чем могу. Нафига я его в нашу армию отдавать буду?:))
10.04.2012 14:14:38, вау
ну, я просто законных методов не знаю, кроме аспирантуры, об этом сложно загадывать, он еще и в ВУЗ то не известно поступит или нет.. но прятать, платить взятkи я не буду точно.. сделает все сам - тоже упрекать не буду.. 10.04.2012 15:25:13, Елена Д.
Состояние здоровья спокойно загодя делается жалобами и записями в карту.
Аспирантура
Рождение ребенка
да еще можно набрать.
Я, если надо, заплачу.
10.04.2012 16:01:35, вау
не катят сейчас эти жалобы и записи, у моего томА этих записей, а толку то? если мальчик практически "выправился" нашими стараниями и стараниями хороших врачей.. 11.04.2012 07:56:05, Елена Д.
Рождение ребенка сейчас не отмазывает. 10.04.2012 16:07:25, Грозная Муха
(записываю) учтем:)) 10.04.2012 16:20:02, вау
Если не смотрят...тогда что-то не так. КАк говорил Воланд " Я не доверяю мужчинам, которые не пьют вина и не любят компании красивых женшин. Эти люди скрывают какие-то ужастные пороки". 10.04.2012 12:28:58, masha__usa
Вы же сказали, что "если он решил жениться, то я не буду помогать ему с откосами". Прямо так и сказали. 10.04.2012 10:51:36, masha__usa
совсем я не так сказала, ну вот совсем. Но вам это не важно, вы видите то, что хотите. Вообще это тут часто, люди топы не читают, они выплескивают свои комплексы на участников, свои обидки детские и комплексы. Комплексы, конечно, есть у всех, но не все их так открыто афишируют. 10.04.2012 11:25:19, авторр темы
Да, я ваш пассаж про армию тоже поняла именно так. Видимо, как-то не верно все же мысль была сформулирована. 10.04.2012 11:57:14, зачем-то снесла регу
а как именно следует вас понимать? Озвучьте вашу позицию яснее, видите же - вас не понимают. 10.04.2012 11:35:34, вау
Дословно, копирую:

"ну уж нет:)) Даже отмазывать не буду. Взрослый для брака - взрослый и для армии или для решения вопроса с армией" 09.04.2012 17:41:26, авторр темы
10.04.2012 11:52:31, masha__usa
Тема про армию займет слишком ного места, прям отдельным топиком. Заплатить придется много, но вы и так уже приложили сына, как могли:и не работает, и голожопый, и несамостоятельнгый. А тут еще предлагаете за него заплатить. Вы сами себе противоречите, какой же он тогда мужик? Пусть поступает в аспирантуру, пусть заработает на откос. Я его считаю взрослым, он себя считает таковым, так почему же я должна оплачивать откос для большого самостоятельного мальчика решившего жениться? Мы рассматривали много вариантов. Вот моя подруга заплатила 3000 евров за откос и сын ее тут же бросил институт. Вы ратуете за самостоятельность и не понимаете, почему сына от армии не откупают? Как вам выгодно сиюминутно, то вы и пишите. Сами живете за счет мужа, других осуждаете. Не умно 10.04.2012 12:55:06, авторр темы
Всего 3,000 евров?! За здоровье? Да он на большую сумму зарплату получит за этот год!

....у вас же как минимум 3 квартуры, 2 из них - сдают. Новую дачу строите. 3,000 евров - это копейки.
10.04.2012 22:07:35, masha__usa
а мы разве говорили о заплатить?:)) Я вообще-то имела в виду то, что ваше поведние странно. Я бы волновалась, как там мальчик собирается отмазываться. А вы будто рады, что он в армию пойдет.:)) 10.04.2012 14:16:15, вау
Будто свадьба страшнее армии :) 10.04.2012 14:34:07, Грозная Муха
видимо, страшнее. "А потом явится та женщина, которой я смогу тебя вручить" (с) 10.04.2012 14:40:04, вау
Бедные русские девчонки. Совсем себя не ценят, к сожалению. Берет замуж студента, без зарплаты, с долгами, согласна оплатить всё-всё, сама-сама...А свёкр со свекровью нос воротят....благословение у них не спросили...после 3х! лет ГБ!

Кстати, а почему вы просите молодую семью оплачивать помошь вашим родителям? С каких пор внуки содержат бабушек? Почему?
10.04.2012 00:46:25, masha__usa
Угу.Бедные.До того хотят замуж что готовы свадьбу оплатить. 10.04.2012 13:43:43, кисс
Я же говорю, не ценят себя. 10.04.2012 22:48:25, masha__usa
бедные американские мужики! Вот понаедут эти русские деффочки-ловцы удачи и содержания. В России дураков не нашлось их содержать, так они в Америку потянулись лохов искать. Залетят, кабенятся, что их еще уговаривают замуж пойти, ани ломаются и соглашаются, и американский мужик считает себя счастливым. Хорошо, что вы слиняли, наши мужики только в выигрыше 10.04.2012 13:20:04, авторр темы
Ну кто-то же должен сохранять генофонд нации :))) Вот русские девочки и стараются, как могут, создать нормальную жизнь себе и своим детям :)) Не завидуйте. 10.04.2012 22:09:39, masha__usa
Скажите, за что вы так резко относитесь ко всем, кого мама не пасла вечером у метро? :)) 10.04.2012 14:42:53, вау
не , это вам все не пьющие пиво кажутся недоделанными:) 10.04.2012 15:00:43, авторр темы
я где-то об этом писала?:))) про недоделанность?:))
Простите, можно спросить, а вы, может быть, полагаете, что ваш сын еще девственник?:))
10.04.2012 15:17:14, вау
Не надо им жениться. Всё равно ваш сын не зарабатывает. Потом пойдет в армию. Почему девочка должна "солдаткой" быть? А если его искалечат в армии? Или он сопьется? Зачем ей такое? 10.04.2012 00:48:08, masha__usa
"Не могу сказать, что полностью самостоятельный, но на свои нужды и на оплату института частично зарабатывает сам, работет в банке посменно, в свободные дни доучивается и подрабатывает. " Как вы читали исходник? 10.04.2012 03:37:29, Nanik
А дальше "Живет с нами, кормим мы.". Какие нужды оплачивает мальчикк из своих денег? Пиво / Кино / цветы девочкам? Можно сказать, что я тоже в универе "свои нужды и на оплату института частично зарабатывала сам" - покупала книжки, пирожные и мороженое со своей стипендии :)))

Сколько мальчик зарабатывает? НА булавки?

Какую работу он найдет придя из армии? Сразу ли найдет или будет долго искать?
10.04.2012 04:31:43, masha__usa
А надо было разделить холодильник на полочки? Думаю, после окончания учебы (и оплаты ее) как раз на еду должно хватить. Или он рассчитвывает, что мама ему будет возить борщи в кастрюльке? Непонятно, сколько он зарабатывает и сколько девушка. Хотя я вообще не очень понимаю, что за "девочки" в 28 лет. Понятно, что не мальчик, но все-таки она уже достаточно взрослая женщина. 10.04.2012 05:39:49, Nanik
Так девочка как раз нормально зарабатывает, насколько я поняла. Просто нерегулярно. творческая профессия, проэкты. Не написано, сколько она зарабатывает. Но не сказано, что мало. Укрор делается на то, что постоянной работы у нее нет (но это нормально, в принципе, для фриланцера на проектах).

Про мальчика написано, что еду/комуналка/квартира - на его родителях. За учёбу платит честично (сколько это?) Зарабатывает мальчик на свои хотелки (кино, вино, и домино). Сколько это? Плюс армия...после которой надо заново искать работу.
10.04.2012 07:55:20, masha__usa
Девочка эпизодически подрабатывает. Из серии "то пусто, то густо". 10.04.2012 08:09:29, Nanik
именно. мальчик зарабатывает от 30 до 50 тысяч в месяц (это когда подработка хорошая, бывает часто, но не всегда много) Девочка зарабатывает в разы меньше. Никаких проектов, разовые сделки тыщ по 10-15. И мальчик как всегда - плохой, лодырь, не самостоятельный и родители уроды. Кстати, он пива не пьет, если кому неймется 10.04.2012 09:40:14, авторр темы
Сколько в год зарабатывает мальчик и сколько девочка? "Кто кормилец, чья квартира...вечная мантра этой конфы" :)))) 10.04.2012 10:17:25, masha__usa
:)))) гы-гы:))))) пива не пьет!:))))))))) и порнуху не видел, да-да:)))))) 10.04.2012 10:04:57, вау
ну вам, конечно, виднее, что делает и смотрит чужой сын. 10.04.2012 10:15:59, авторр темы
Да мне-то знамо виднее:)) У меня память хорошая и я еще помню молодежные компании-то:)) 10.04.2012 10:25:42, вау
Я тоже была молодой и не пила, не курила, по клубам не таскалась и вечерами меня мама у метро встречала, если я задерживалась. Я вам тоже не нравлюсь, очевидно, но это к теме поста ну никак не относится. Не судите всех по себе 10.04.2012 10:52:28, авторр темы
так я ж про мужчин:))), а вы про себя:))
Категории нравится - не нравится - ко мне это не относится. Я вообще человек-машина:))
10.04.2012 11:38:41, вау
А сыну вы желаете встретить такую же девочку, правда? Поэтому вы и надеетесь, что после армии он найдет себе "получше", как его папа, когда-то нашел вас, после армии? 10.04.2012 11:05:00, masha__usa
н-да, я даже не думала, что тут такой комплекс вылезет:)) 10.04.2012 11:39:19, вау
Ну, если "густо" - это на пол-ломона, например...то можно и эпизодически :))) Йа согласна, вопрос с заработком не прорисован...он может быть любой. 10.04.2012 09:33:33, masha__usa
Ну так пусть сами решают где им жить. Если он такой самостоятельный 10.04.2012 00:06:21, vo
Даите сыну и его невесте самим решать, какая у ни будет свадьба, и как им жить дальше.
Свадьбу они сами планируют, Вас не напрягают. Источник финансировануя у них есть.
Я бы в такои ситуации постаралась наити деньги на участие в свадьбе. Но, чтобы не поднимать вопрос о % участии, оплатила бы что-то конкретное. Например, свадебное путешествие или расходы не связанные с рестораном (тот же лимузин). Если денег нет совсем, но зарплата у мужа хорошая - заняла бы. Пусть это будет не 50%, а 25-30%. Главное - участие.
09.04.2012 23:39:49, nevazhno
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.04.2012 22:42:27, sam9990
мужу мозги промыть, на свадьбу идти с посильным, но все-таки не откровенно дешевым подарком (я бы серебрянные бокалы или вилки-ложки, что-то в таком духе). И самое главное, с хорошим настроением.
Вот честно - вашим сыном можно гордится, вообще-то. Вы только представьте, что девушка его выбрала не для решения своих материальных проблем! Тестю он нравится, раз свадьбу оплачивает - и тоже при полной сыновьей "голопопости" на данный момент. Значит, считает подходящим для своей дочери - а мог бы быть активно против, между прочим. И подумайте, какими же он у вас, значит, обладает достоинствами - чтобы перевесить свои недостатки (недоделанное образование, прямо скажем щенячий возраст, армию на горизонте, недостаточный заработок... - вы к этому еще, похоже, добавите "проблемные родители") - парень должен быть просто золотым, имхо!!!
А квартиру от жильцов не освобождайте, вас же об этом пока никто не просил, как я поняла - это второстепенно в данном случае. А вот ваша искреняя радость на свадьбе - это важно.
09.04.2012 22:23:01, Лось_Анджелес
+ много! 10.04.2012 10:10:58, *Данет*(экс Аквамаринчик)
спасибо за позитив! Я просто в растерянности, сын вырос, джениться собрался. а мы оказались в реале не готовы:)))) Ну встречался, ну поживут у нас с недельку, у нее. А так вроде как неожиданно!!! 10.04.2012 09:46:42, авторр темы
аааа, так дело не в свадьбе, а в том что, "мальчика" отпускать не хочется? работайте над этим, и сыну жить легче будет и вам! 10.04.2012 10:10:09, *Данет*(экс Аквамаринчик)
давно отпустила его. Ну прям 100ый раз уже пишу. :))))))))) 10.04.2012 10:28:39, авторр темы
Получить сексоопыт вы его оптустили. А когда он решил жениться...для вас это ужас-ужас. 10.04.2012 11:23:08, masha__usa
где ужас-ужас? Гдееее? есть некоторое опасение за их совместное проживание. И все. 10.04.2012 11:37:02, автор темы
В чем это опасение конкретно? Вы уже озвучили, что сын ваш зарабатывает, неплохо для его возраста и неполного высшего. Девочка вроде как тоже не дома вышивает. Встречаются уже три года, значит не просто так.
Что вас волнует в их совместном проживании?
10.04.2012 11:51:32, вау
Думаю, что волнует, что мать и отец девочки в разводе.
Я из темы так поняла ситуацию в семье девочки.
10.04.2012 11:53:52, ВС
Чем дальше в лес, тем толще партизаны :) 10.04.2012 12:07:59, masha__usa
(недоуменно) А это как-то увязано? Разве это реально может смущать? 10.04.2012 12:03:40, вау
Да, может. 10.04.2012 12:09:50, ВС
Эээ, а при чем тут развод родителей девочки? 10.04.2012 11:59:22, зачем-то снесла регу
А может там наоборот: девицу никто замуж не берет, так вот хоть этого пытаются "зааркнить голопопого" и за всё готовы платить? 09.04.2012 22:48:56, ВС
не думаю, что она такой уж крокодил. Если бы - да, то этот мальчик на нее не польстился бы, потому что он не находится в крайне бедственном материальном положении. У него, вот даже квартира в перспективе есть. Образование, какая-никакая работа, родители кормят, мальчик совсем молодой - имхо, не то положение, чтобы продавать себя. 09.04.2012 23:16:55, Лось_Анджелес
В этом возрасте можно быть просто глупым по жизни, и этого достаточно. Это может быть его первый сексопыт ...

Тут ведь может быть еще и следующее: нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает ...
09.04.2012 23:33:56, ВС
так очень неплохо же, что его первый секс-опыт привел к тому, что за него выходит замуж девушка, обеспеченная гораздо лучше него! Качественный парень, по любому выходит. Мама, и особенно папа могут им гордиЦЦа. 10.04.2012 00:20:19, Лось_Анджелес
Бедная девочка. Бедные русские девочки, которых называют сексоопытом. 10.04.2012 01:32:02, masha__usa
"Баба с возу, кобыле легче".... Свадьбу играют на деньги невесты? ну и отлично!! Конечно, на свадьбу идти! Подарок не забудьте! Жильцов до июня выселить (время ещё есть).... 09.04.2012 22:13:56, Helen007
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.04.2012 22:40:22, sam9990
А вообще, все ваши вопросы от неумения ставить цели. Попробуйте хотя бы для себя четко и понятно сформулировать: чего вы хотите, какой результат вам нужен? Расстроить свадьбу, не отдать квартиру, наладить доверительные отношения с сыном, продемонстрировать свое "фи", помочь со свадьбой, настоять на своем и доказать свою правоту? Выбирайте, это даже не десятая часть вариантов. только цель должна быть реальная и осуществимая, направленная в будущее, соответствующая вашим способностям и возможностям. 09.04.2012 21:55:27, Nanik
Вы аккуратнее обижайтесь то. Если не придете на свадьбу, с"ыграют без вас. Потом ребеночка сделают без вас. Потом ...а что потом-то?

Я, например, свою бабушку по папе, видела только во младенчестве..и совсем не помню. Она тоже обидчивая была. Умерла старушка....царствие ей небесное. даже не знаю, в каком городе она похоронена. Папа деньги дал на памятник....я там ни разу не была. Я просто не знаю этого человека. Почему? Да она все время на что-то обижалась...а потом о ней просто забыли.
09.04.2012 20:55:07, masha__usa
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.04.2012 21:49:14, sam9990
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.04.2012 21:48:05, sam9990
ну вы запарили. Модераторам. 09.04.2012 23:28:58, зачем-то снесла регу
"ребеночка сделают без вас" - это сильно, да :))) 09.04.2012 21:34:21, Грозная Муха
Ну если не подождали со свадьбой, пока родители жениха накопят деньги на подарок...обошлись, так сказать без благословения (на что?, они уже давно вместе спят), сами организовали свадьбу......такие редиски могут и ребенка сами зачать, не спросясь совета, так сказать. 09.04.2012 21:56:01, masha__usa
Мне просто интересно - что, есть такие, которые разрешения родить ребенка спрашивают у родителей? 09.04.2012 22:00:37, Грозная Муха
А родители, почему-то, часто надеятся, что их спросят. И спланируют так, что бы им было удобнее. 10.04.2012 01:33:48, masha__usa
[ссылка-1] :) 09.04.2012 23:31:02, зачем-то снесла регу
Умерла она не от этого, случайно? 09.04.2012 21:26:02, Violetera
У папы есть сестра, "правильная девочка", внуки от которой были самыми любимыми. Удачи, как говориться. Не напрашиваемся. 09.04.2012 21:44:14, masha__usa
Вообще забывать о старушках - жизнь сильно облегчает:) 09.04.2012 21:01:12, МарикаЧ
Вы это мне? Я ее вообще не помню. Она все мое детство на что-то обижалась. Я не помню ее. Как я могу любить абстрактного человека? Бабушка не сильно любила мою маму....думала, что папа мог бы найти и получше. Как я могу любить человека, который хотел, чтобы папа бросил меня? Не женился на маме? Конечно, я ее не люблю. 09.04.2012 21:48:04, masha__usa
Очень рано сын женится. Можно лет 7 подождать, встать на ноги. Бред какой-то. 09.04.2012 20:20:41, Вика Сергиенко
Невесте 28! лет. Подождать до 35 лет со свадьбой? 10.04.2012 01:34:32, masha__usa
Вы не в России живете?

На западе обычно лет в 30-35 заводят первую семью ,как мужчины, так и женщины.
10.04.2012 10:50:50, ВС
Не от хорошей жизни. А потому что так устойчивее с финансами. Если вы хотите 3, 4 или 5 детей..то свадьба в 35 лет вам не поможет. К сожалению. Природу не обманешь. А с финансовой точки зрения, конечно, легче выходить замуж позже. 10.04.2012 11:07:53, masha__usa
Так вот автор в эту сторону и клонит.

К тому же, 23 - не возраст для мужчины.
Огромной любви там не наблюдается между молодыми, я так поняла ...
10.04.2012 11:10:18, ВС
Так и надо сказать девочке - в ближайшие 7 лет свадьбы не будет. И не кормить ее "завтраками". Но мальчик решил иначе. Он решил устроить свадьбу. Вопрос - что может сделать мама мальчика? И должна ли она что-то делать? 10.04.2012 11:31:35, masha__usa
Да ничего автор не будет делать. Автор мудрая, сейчс проанализирует все ответы-советы и примет верное решение.

"Машем, и улыбаемся".

Я в авторе вообще проблем не вижу, там муж автора проблемный.
Ей надо в этом направлении работать.
10.04.2012 11:34:53, ВС
Думаю, что там блок проблемных отношений. И муж автора вполне пара автору. ИМХО. 10.04.2012 11:40:52, вау
Возможно и так.

Хочет мальчик - пусть женится.
Не хочет жениться - пусти не женится.

Я думаю, что автор сквозь пальцы смотрела на встречи сына с девушкой - при деле, и хорошо.
У них денег на свадьбу нет, у него тоже не наблюдается. О свадьбе и речи быть не может.

Девочка и её родители решили взять инициативу в свои руки, в плоть до оплаты всей свадьбы. А там, как Бог пошлет ...

Вот и весь расклад.
10.04.2012 11:45:04, ВС
Да был бы весь, если бы не было обидок будущих свекров...:(( 10.04.2012 11:48:23, вау
Ну, конечно, обидно.

Сын сообщил о факте женитьбы (подачи заявления).
С родителями не посоветовался.
10.04.2012 11:55:47, ВС
Возвращаемся к началу:)) Почему это обидно? Зачем советоваться с родителями по поводу женитьбы на девочке, которую он к ним 3 года водит? Он-то, небось, думал, что они одобряют его выбор... 10.04.2012 12:05:18, вау
Водить - это одно, а жениться - это другое. 10.04.2012 12:14:14, ВС
Он и так знал все, что они скажут по этому поводу. 10.04.2012 12:00:27, зачем-то снесла регу
Мы женились в 24, съехались в 23. Нормально на ногах стоим. Почему бред-то? 09.04.2012 21:35:58, Грозная Муха
Почитала ниже. К моему сожалению, моя свекровь довела таким же образом отношения до крайнего вражебного нейтралитета.

Тоже свадьба не вовремя, также формат не тот, также кол-во гостей и т.п. Не подходит и все в этом духе. Все остальное продолжалось также.

Остановитесь. Он уже большой мальчик и сам может все решать.
09.04.2012 19:54:57, tЮлька
Да пусть выскажет своё фи. Пусть не придет на свадьбу. Пусть свёкр напьётся и устроит скандал. Поругаются с невесткой...поругаются с новой семьёй...мальчику будет стыдно. Нормальное выстраивание отношений между свекровью и невесткой. Сразу, и честно. 09.04.2012 21:58:19, masha__usa

Показано 307 комментариев из 783

Всего ответов: 783 Страницы: 5 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.12.2017 02:33:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!