Раздел: Брак (Помогите, свежими мыслями!Дано: брак 11 лет, двое детей, кв)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Помогите, пожалуйста, свежими мыслями!
Дано: брак 11 лет, двое детей, кв. купленная в браке.
Доход у меня стал больше(иногда сильно больше). Муж весьма скромно, без
желания что либо менять. Давно живу с ощущением, что это не тот человек, кот. мне подходит. По совету психолога мы съездили в отпуск, хотелось получить встряску в отношениях, а оказалось, что мне с ним просто скучно и втягость. Психолог рекомендует начать внутренне готовиться к разрыву, продолжая жить обычной жизнью. Помогите, расскажите как это сделать? Или ну его? Живем не для радости, а для совести?
15.03.2012 15:02:32, vosmushka

411 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вам он из-за чего стал в тягость? Из-за дохода меньшего, взглядов на жизнь, нежелания куда-то двигаться? 16.03.2012 14:43:12, Солнечный Ветер
Знаете, я как-то читала топик в Усыновительной. Там жена жаловалась, что муж ее постоянно оскорбляет, материт, бьет даже. Написала бы она тут, в Семейной, ей бы 90% сказали - разводись, нафиг такой м***к нужен. А там 90% сказали - терпи и подстраивайся. Потому что разведешься с этим - ВТОРОГО НАЙДЕШЬ ТАКОГО ЖЕ. А этот хотя бы детям родной. 16.03.2012 13:54:50, Грозная Муха
Автор,вперед,давайте меняйте свою жизнь.
Она слишком короткая,чтоб жить в таком дискомфорте,а у женщин тем более период молодости короткий.
Вот не пропадет молодая хорошо зарабатывающая женщина.
Живите полной грудью,заведите мужчину для секса,а не для супружеских обязанностей.Приходите вечером домой,где не надо слушать зудеж и видеть унылыю рожу мужа.Замуж необязательно второй раз.
Поживите для себя .
16.03.2012 11:57:10, рыба-ножик
Два месяца позарабатывать больше мужа - это не зарабатывать совсем, это потерять голову от трех копеек:))) 16.03.2012 12:16:07, Барокко
А где про два месяца? 16.03.2012 12:38:17, какау
А неужели непонятно?))
Про два месяца, конечно, утрировано, но зарабатывать вообще (а уж тем более больше мужа) автор начала не так давно.
16.03.2012 12:46:20, Барокко
Прикольно. А понтов то, понтов. 16.03.2012 13:18:31, Оля-Йоля
А что плохого в понтах,и вообще высокой самооценке?
Лучше,чем заниженой,как у большинства женщин,которые держатся за штаны всю жизнь,и всю жизнь несчастны.
16.03.2012 13:53:12, мамака
Ничего плохого, если они обоснованы и к месту. 16.03.2012 14:06:23, Оля-Йоля
Если они обоснованы и к месту-это РЕАЛЬНАЯ самооценка.
А автора завышенная,что тоже неплохо,в отличие от заниженной.
16.03.2012 14:10:19, вы путаете
Пусть свои возможности к своим понтам подтягивает, только и всего. Муж тут ни при чем. 16.03.2012 14:12:32, Оля-Йоля
завышенная и заниженная - они обе неадекватны, и итог у них один 16.03.2012 14:11:49, Вечная Весна
С чего вы взяли, что у них заниженная самооценка? Вполне себе адекватная, потому что другим штанам они не нужны. 16.03.2012 13:59:11, Грозная Муха
Заниженная и есть-"плохонький,да мой"
"Другим штанам не нужны"
16.03.2012 14:05:06, рекена
Ну и где заниженная? "Плохонький" муж и такая же "плохонькая" жена. От того, что она понимает, что она плохонькая, ее ценность не увеличивается. 16.03.2012 14:11:05, Грозная Муха
Главное-счастье в браке и удовлетворенность им.
А можно жить хорошо и с плохоньким(с точки зрения окружающих )мужем,главное,чтоб довольна жена была им и любила.
А авторр несчастлива и недовольна.
И если даже мужсуперпупер,но счастья с ним почему то нет(по разным причинам)то не нужен он.
А ей советуютЮсиди и терпи,несчастлива,ну и что,это нормально,все такие,лучше не будет.
Да ненормально это не любить мужа и терпеть его!
С любыми качествами!
Я бы не смогла жить и с добрым и хорошозарабывающим-если не люблю,не смогла бы просто.
16.03.2012 14:18:39, ключевая
советуют не "сиди и терпи", а трезво оценивай свои возможности и плюсы и минусы от развода. СВОИ плюсы и СВОИ минусы...
Из того, что пишет автор, видно, что нет у неё даже приблизительной оценки. Каша какая-то. Она даже "расслабиться и начать заниматься собой" боится, не то что разводиться..
16.03.2012 14:32:29, Dixi
Ненормально, я согласна! А разве нормально от нелюбимого плохонького мужа родить двоих детей? Жить с ним 11 лет? 16.03.2012 14:31:28, Грозная Муха
автор в себе не разобралась, поэтому ей и советуют не рыпаться. Тем более, когда в семье дети - семь раз подумать надо. 16.03.2012 14:24:25, Вечная Весна
Ну-ну,пусть разбирается ,как раз бальзаковский возраст наступит. 16.03.2012 14:29:37, мирака
так он у неё уже наступил.
Как раз после 30-ти он и наступает
16.03.2012 14:30:58, Вечная Весна
по одёжке протягивают ножки, а не ходят голыми 16.03.2012 14:09:43, Вечная Весна
Ага "бьет-значит любит"
Какие еще поговорки надо,чтоб подчеркнуть униженное положение женщин?
16.03.2012 14:12:30, и что
И кто это, интересно, заставил их унизится? Муж - на веревке в ЗАГС тащил? 16.03.2012 14:14:46, Грозная Муха
Человека узнают,живя с ним и "съев пуд соли"
И узнают много неприятного и открывают много нового,
и часто загс бывает ошибкой,80% семей распадаются по статистике в первые годы.
А автору советуют-сиди и терпи.
Да не хочет она жить с ним.
А вот житьдальше и тепеть-унижение.
16.03.2012 14:23:08, ламбадка
У меня к вам вопрос - вы почему в каждом сообщении по-разному себя называете? 16.03.2012 14:37:51, Барокко
Что за ерунда? Это сколько розовых очков нужно на себя нацепить, чтобы "узнать много нового и неприятного"? Эта семья прожила 11 лет и нажила двоих детей. Это была ошибка, да? 16.03.2012 14:33:10, Грозная Муха
ооо
сколько вам лет, что вы до сих пор так восхитительно наивны?
16.03.2012 14:27:05, Вечная Весна
где ж униженное? или вы не верите в добровольность БДСМ? 16.03.2012 14:14:00, Вечная Весна
ну 16.03.2012 14:01:06, Вечная Весна
И что,теперь ей до климакса ждать,пока муж задумается и начнет семью наравне содержать?Жить то сейчас хочется и приятные эмоции получать,а не когда у пенсия на носу
Она же говорит-ему это не надо.
Автор изменилась-ей нужен другой партнер по жизни,
Вот и пусть ищет другого.
16.03.2012 12:58:58, какау
ну так кто же ей мешает то? неужто опостылый муж? наверное, просто очередей из претендентов на руку и сердце не выстроилось, вот и все.. 16.03.2012 14:48:22, Елена Д.
Ну да, в очереди стоят готовые содержать ее семью "наравне". Лежат, в штабеля сложенные... 16.03.2012 13:36:08, Грозная Муха
Ну не лежат.
Все равно лучше одной.
От мужика в доме удовольствие надо получать,сексуальное и материальное,а если раздражение-нафига тогда он?
16.03.2012 13:40:01, и что
А когда он еще бесит,то вообще туши свет...домой идти не хочется,чтобы его не видеть. Так что действительно лучше быть одной в такой ситуации 16.03.2012 13:55:18, Dloya
А одна она не будет раздражатся? Секса точно так же не будет, денег тоже. 16.03.2012 13:54:11, Грозная Муха
Ну секс можно и без совместного проживания иметь...Как впрочем и деньги можно самой заработать 16.03.2012 14:21:31, Dloya
Источник раздражения пропадет.
Не надо тратить свою зарплату еще и на мужа и подстраиваться под его хотелки.
Секса у свободной молодой женщины не будет?Это почему?
Заходи на любой сайт знакомств и выбирай для секса.Проверено многократно.
А вот мужа будет трудней найти хорошего.
16.03.2012 14:02:30, и что
разве автор тратит свою зарплату на мужа? 16.03.2012 14:49:33, Dixi
Ну где написано, что она его содержит, а? Всего лишь больше зарабатывает! Это может быть 50 тысяч и 55. автор упорно молчит о суммах дохода.
Хотелок у него нет, как под них подстраиваться?
Хотя я не за то, чтобы не разводится. Я за то, чтобы не разводится из-за денег.
16.03.2012 14:07:16, Грозная Муха
с двумя детьми малолетками секс у женщины будет просто зашибись 16.03.2012 14:04:24, Вечная Весна
А тут он что,зашибись в семье?Что теряется?
И как дети-малолетки влияют на интимную жизнь при возможности нанять няню?
То есть у всех женщин с детьми-нет секса?А как же дети появились?
16.03.2012 14:08:18, и что
Лучше спать одной,чем с кем попало
Лучше ничего не есть,чем что попало
16.03.2012 14:24:02, Dloya
про спать не знаю, а вот про есть - сначала надо попробовать не есть (дней 10 хотя-бы для начала), а только потом такие фразы произносить 16.03.2012 16:16:21, Liusia (просто Люся)
и детей тоже не кормить? 16.03.2012 14:35:58, Dixi
Ну да, ничего не есть и сдохнуть. Еще мертвый лев лучше живой собаки, это оттуда же... 16.03.2012 14:33:55, Грозная Муха
кредо пранаямы? 16.03.2012 14:27:34, Вечная Весна
Теряется папа. Это что, мало?
Где там возможность нанять няню, если она машину купила и вся в долги влезла? Вряд ли это был лексус...
16.03.2012 14:12:14, Грозная Муха
Как папа теряется?
То есть побежит и сразу напишет заявление об отказе от отцовства,и не будет видеть детей?
16.03.2012 14:28:00, как это7
есть разница между видеть и ежедневно заниматься ими 16.03.2012 14:36:44, Dixi
не, если у автора столько денег, что хватает на факер-няню, то зачем она брала кредит на машину? 16.03.2012 14:11:00, Вечная Весна
Кто такой факер-няня? 16.03.2012 14:15:12, Грозная Муха
няня, которая сидит с детьми, когда мама занимается сексом с чужим дядей 16.03.2012 14:19:03, Вечная Весна
О как! 16.03.2012 14:42:10, Грозная Муха
сама придумала! 16.03.2012 14:43:21, Вечная Весна
Автор не изменилась, самомнение зашкалило.
При таком подходе всегда - каждый последующий муж хуже предыдущего. Пусть поищет, мне не жалко:)
16.03.2012 13:04:34, Барокко
Попробовать то надо.
Такого же мужа зудящего и малозарабатывающего она всегда найдет.
А лучшего-вопрос.
Но по мне лучше одной,чем с человеком,который тебя раздражает.И плохой интимной жизнью,ибо на такого точно "не стоит"
А так хоть секс яркий будет,если уж с замужеством не сложится.
16.03.2012 13:10:27, какау
а сейчас что мешает иметь яркий секс?
Дети, хозяйство на муже, иди да развлекайся. После развода времени и возможности куда меньше будет.
16.03.2012 14:42:11, Dixi
до того автор, скорее всего, сидела в декретах. И если после них она с ходу стала зарабатывать больше мужа, у которого было более 10 лет на развитие в этом направлении - потенциал у автора ого-го. На самом деле. 16.03.2012 12:58:20, УникаЛьнаЯ
+100
Жизнь прекрасна и удивительна, и так коротка!!)))))))
16.03.2012 12:02:49, So-Fi
Автор у вас каша в голове.
Переформулируйте топ и будет вам щастье.
1 моя любовь к мужу закончилась
2 мы сделали все, что могли, чтобы сохранить наш брак
3 муж подарил мне ...лет счастливой жизни, детей, финансовую и моральную поддержку - за что я ему благодарна, все обиды забыла/простила/отпустила
4 детям нужны здоровые отношения между родителями
5 себя и ребенка обеспечиваю материально, твердо стою на ногах
6 начинаем новую жизнь с чего начать?
Приведите свои мысли в порядок - начните с малого. Простите себя, простите мужа. Отпустите все плохое, пустое и уходите. Удачи вам и вашему мужу. Все к лучшему.
16.03.2012 10:53:11, попробуйте так сформулировать
Автор, а я вас поддерживаю и понимаю. Те, кто "не понимает", неужели зарплата - это главное, либо не испытывали похожих проблем, либо приняли такую ситуацию и злятся на тех, кто принимать не хочет. Ситуация с зп ведь наверняка развивалась годами, и годами подтачивала брак. Вот он и рухнул. И потом, она показательна даже не столько сама по себе, сколько в качестве показателя (сорри за тавтологию), как деградировал муж ваш. Мой вам совет: не разрушайте себя, разводитесь, не бойтесь трудностей. Не губите себя, вы еще такая молодая. Вы только представьте, прожить всю жизнь с этим унылым человеком(((( страшно(((( и не слушайте про брачный рынок бредни, жизнь, слава богу, не так примитивна, кому-то будете нужны именно вы, хоть 5 детей у вас будет, и человек только с вами будет счастлив, ведь 20 и бездетность абсолютно не гарантия счастья. Удачи! 16.03.2012 09:47:55, So-Fi
Один деградирует, вторая развивается - и это все в рамках одной семьи. Обычно или деградируют оба, или развиваются оба, а остальное - иллюзии. 16.03.2012 10:26:05, Барокко
Почему иллюзии??? Люди все разные, в каждом заложена своя программа развития, плюс обстоятельства по-разному могут сложиться на работе, желания и цели у всех разные и т.д. и т.п. Почему супруги должны бежать ноздря в ноздрю, получать одинаковые зарплаты, может, им нужно еще носить одинаковую одежду и книжки одни и те же читать? Раз они "семья"?? 16.03.2012 11:30:10, So-Fi
муж-то почему деградирует? Он какой был, такой и остался. 16.03.2012 11:01:31, Dixi
Ну я так поняла, раньше он больше зарабатывал или, на худой конец, вровень с автором, не пролеживал диван и не ныл, а был взрослым уютным дяденькой 16.03.2012 12:40:00, So-Fi
раньше он зарабатывал больше относительно автора. И сейчас вроде на диване не лежит - занимается детьми, домом. 16.03.2012 13:23:55, Dixi
Вроде как он сам от всего отказался, махнул на себя рукой, теперь только ноет и обвиняет всех и вся (даже 6-летняя дочь и то не угодила). А раньше завоевывал молодых интересных женщин, работал... Разве не деградация? 16.03.2012 13:58:20, So-Fi
нет, не деградация. Как работал, так и работает. Как был домашним, опекающим, так и остался. Это автора перестало устраивать такое положение. 16.03.2012 15:11:52, Dixi
Где написано, что он не работает? автор так и не написала, каков доход мужа.
Да и неизвестно, как там у него дела с молодыми интересными женщинами :) врядли он автору отчитывается :)
16.03.2012 14:02:05, Грозная Муха
раньше он и сам был молодой
а работать он и сейчас работает, только жене денег на новую машину не даёт
16.03.2012 14:01:57, Вечная Весна
Почему оба?
Обычно всегда один-они же клоны-близнецы.А разные люди с разным набором генов и взглядами на жизнь.
Второй должен подтянуться,если хочет сохранить семью.А не первый должен на одном уровне сидеть.
16.03.2012 10:43:45, шарманка
может, он не хочет сохранить. Или не может подтянуться. Или и то, и другое. 16.03.2012 10:52:23, ландыш
Семья с человеком, с которым у меня " разные взгляды на жизнь" - это что то из ряда ненаучной фантастики)))
имхо, конечно, а так каждый имеет право на то что имеет)
16.03.2012 10:48:29, Сочувствующая
Взгляды могут меняться,вы не знали?И уровни притязания тоже.
Если в 20 лет хочется одного,то в 35 уже чего то получше.
У меня сильно поменялись взгляды в течении жизни,я и профессию сменила,и с мужем развелась,и за другого вышла и троих родила.
А в 18 лет тоже считала,с милым рай в шалаше до старости и один ребенок.
Захотелось большего.
16.03.2012 10:54:09, почему
Меняются взгляды, но не суть человека и его характер. 16.03.2012 11:12:10, Robin
базовые взгляды, у сформировавшейся личности, меняться не должны ) 16.03.2012 11:00:31, Сочувствующая
Это где такое написано,это закон?
Я по -другому считаю.
Базовые взгляды формировались в одной среде,среда может измениться-взгляды меняются.Темперамент,да не может поменяться,это врожденное.ВСе остальное может.
Я тоже раньше считала,что жена должна дома сидеть,а муж содержать.Так жили три поколения нашей семьи.
И я жила 10 лет.Потом взгляды изменились.Я пошла работать.Мужу не понравилась самостоятельная и востребованная жена,стал психовать,развелись.
Даже в сексе взгляды меняются,радикально.Нравилось одно,теперь другое.
Событие какое-то может изменить полностью взгляды.
16.03.2012 11:11:13, кораблоик
Вот согласна с вами на 100%. Тут преобладает странное мнение, что "надо было знать, за кого выходишь и не тупить", "надо иметь базовые взгляды одни на всю жизнь и притом одинаковые с мужем", "разведенку за 30 с двумя детьми не подпустят близко к брачному рынку" и другие косные рассуждения, как будто жизнь не идет и все вокруг не меняется постоянно. У меня, например, был взгляд на жизнь такой в 18 лет: люблю безбашенных подонков, обаятельных негодяев, приключения, ненавижу ботаников и мещанский уют))))) наелась этого всего вдоволь, и теперь меня от этих негодяев тошнит)))) люблю правильных мужчин, с устоями, детей и... мещанский уют, да-да))) и все вокруг мои знакомые меняются, и даже родители из суровых аскетов превратились в добрейших и понимающих со временем)
И куча примеров у меня, когда взрослые успешные мужчины никаких не 20-деток обязательно искали, а интересных женщин, независимо от возраста и количества детей))) и находили, и были счастливы))
Так что...
16.03.2012 11:45:15, So-Fi
)) а негодяи ведь Вас по прежнему любят, да ведь? )) 16.03.2012 12:28:06, ландыш
Меня как раз хорошие всегда любили, а я их игнорировала и страдала по негодяям)))) 16.03.2012 12:31:11, So-Fi
я поняла, это Вам не негодяи разонравились, а страдать надоело )) 16.03.2012 12:33:28, ландыш
Очень может быть)))) 16.03.2012 12:41:18, So-Fi
Вы путаете, причину и следствие)
"Даже в сексе взгляды меняются,радикально." - это не взгляды меняются, это вкусы)
16.03.2012 11:16:40, Сочувствующая
Это вы путаете.Объясните разницу взгляда и вкуса.
У меня например,был раньше взгляд,что замуж надо девственницей выходить.Я так вышла.Теперь он поменялся,и своим дочерям постараюсь привить другой взгляд.
Личность-очень сложное понятие,и порой мы сами не знаем,что внутри нас скрывается и какие поступки мы совершим.
И чего нам захочется через 5 лет,то ли революции,то ли еще чего.
16.03.2012 11:27:44, рееег
поэтому ключевое: "сформировавшейся личности" ))) 16.03.2012 11:30:02, Сочувствующая
Личность меняется всю жизнь. Или, по-вашему, она в какой-то момент резко перестает меняться и становится "состоявшейся"? Это когда? И что это значит-личность больше не реагирует на изменения среды обитания, окружения, не делает выводов, не корректирует поведение? А как же, например, Толстой, который в преклонные года поменял взгляды радикально? Он не личность, или не состоялся? У великих людей такое сплошь и рядом, потому что они ищут и не останавливаются в своем поиске, чтобы стать "состоявшимися", то есть закоснеть... 16.03.2012 11:51:09, So-Fi
корректировать поведение и менять базовые постулаты - это две большие разницы.. я вот своих взглядов с 19 лет не поменяла и нисколько не страдаю по этому поводу, хотя каких только обстоятельств в моей жизни не было :) 16.03.2012 14:57:51, Елена Д.
Старческий маразм :) 16.03.2012 13:37:40, Грозная Муха
у Толстого вполне могли начаться старческие изменения к преклонному возрасту. Просто в те времена они не диагностировались. 16.03.2012 12:02:40, Вечная Весна
А могли и не начаться 16.03.2012 12:04:07, So-Fi
ну конечно. 16.03.2012 12:11:16, Вечная Весна
То есть ответа у вас нет?
Если личность меняет свои взгяды,значит просто еще не сформировалась?Или личность с отклонениями?
Классический пример Стерлигов этот или отшельники другие.
Почему их взгляды поменялись?
Видно незрелые личности,дозрели к 50.
16.03.2012 11:50:24, гтгт
не поменялись отнюдь.
Усугубились - это да.
16.03.2012 12:03:17, Вечная Весна
Ну,усугубление-и есть перемена.
И может быть фатальна для другого партнера.
16.03.2012 13:04:57, mutan
+100 16.03.2012 11:52:36, So-Fi
но почему же тогда сохранение взглядов - деградация? 16.03.2012 11:00:25, Dixi
Да нет, просто первый тоже деградирует, но в какой-то другой сфере. 16.03.2012 10:46:05, Барокко
я тоже не устаю повторять, муж с женой всегда в гармонии! )). 16.03.2012 10:32:20, ландыш
Только потстоянно темы "Муж не хочет второго ребенка""Посоветуйте семейного психолога"и т.д
Где гармония,если форум забит темами о дисгармонии?
У вас идеальный взгяд на вещи и отрицание действительности.
Гармония-утопия
16.03.2012 10:58:10, точно
это у Вас идеальный взгляд на гармонию )) а у меня - реальный )) 16.03.2012 11:08:22, ландыш
Гармонии не существует,всегда идет борьба конфликтов,постоянная перестройка и подстраивание.
Но не могут два человека совпадать постоянно и во всем.
16.03.2012 11:13:47, где
а я и не говорю, что они совпадают. Я говорю - что они друг другу соответствуют. 16.03.2012 12:29:12, ландыш
это если они муж с женой, а то ведь соседи по кровати тоже встречаются))) 16.03.2012 10:34:31, Сочувствующая
а где критерий, соседи они или кто? я считаю - в свидетельстве о браке. 16.03.2012 10:44:19, ландыш
конечно, свидетельство о браке - это главное))) 16.03.2012 10:45:34, Сочувствующая
это не главное, это маркер )) 16.03.2012 10:52:52, ландыш
хорошо, это главный маркер:)
(с чего бы я сегодня такая покладистая)
16.03.2012 11:07:43, Сочувствующая
О... Эка... "Деградация". Бедный муж ))) 16.03.2012 10:19:15, Robin
а не будь бедным (если что я не только про деньги))) 16.03.2012 10:21:53, Сочувствующая
я не вижу деградации мужа. Он работает, занимается домом и детьми, пока автор реализует себя.
Это автору неймётся и хочется чего-то такого этакого.
16.03.2012 10:08:39, Вечная Весна
А когда дети вырастут-что будет?
Дети вообще-то посещают сад либо школу,как он ими прямо все время занимается?Час вечером?Пироги печет и борщ варит,салфетки вышивает?
Не поняла,что он дома то делает такого уникального?
Это пока дочка маленькая,а потом вырастет,Унылый дедок будет сидеть и зудеть на диване?
Учить жену правильно жить?
Сейчас он хоть за счет дочки самоутверждается,автор же пишет,как он авторитарен с ребенком.Больше же не с кем.На фоне малышки выглядеть умным и значительным круто.
Только дочка все равно подрастет и поймет,кто чего достиг в жизни.
16.03.2012 10:50:05, бурундукк
там детям ещё расти и расти.
Если вы не в курсе, что делают дома и как занимаются детьми, значит, у вас нет ни того, ни другого, как появятся - поймёте.
16.03.2012 10:52:33, Вечная Весна
А что неработающие тетьки делаую дома, когда дети вырастают? 16.03.2012 10:52:32, Liusia (просто Люся)
спиваются и деградируют 16.03.2012 10:53:11, Вечная Весна
че, думаешь, уже пора? :) нас тут уже позвали подеградировать немного и заодно поспиваться :)) 16.03.2012 15:00:21, Елена Д.
завидую! 16.03.2012 15:01:26, Вечная Весна
видимо, да... 16.03.2012 10:54:16, Liusia (просто Люся)
Ситуация с зп сама по себе подточить брак не может. 16.03.2012 09:52:22, Liusia (просто Люся)
от брака зависит.)
Есть браки, которые от дуновения ветерка рассыпаются, а ты зарплата !

Но если ты про первопричину, то да, я с тобой согласна причина не в зарплате, зарплата - повод)
16.03.2012 10:17:18, Сочувствующая
зарплата это маркер. Вернее - соотношение зарплат )) 16.03.2012 10:21:19, ландыш
это маркер, но совсем других вещей, не всегда и не напрямую связанных с отношениями в семье 16.03.2012 10:40:38, Liusia (просто Люся)
а каких? 16.03.2012 10:45:29, ландыш
самое простое - личных приоритетов партнеров. При этом они могут стыковаться, могут не стыковаться и только от этого будет зависеть, помешает ли данное соотношение зарплат браку или нет. Твой взгляд на отношения полов - это только твой взгляд и он совершенно не всеобщий. В рамках твоей концепции тесно и некомфортно очень многим. 16.03.2012 10:50:09, Liusia (просто Люся)
Согласна с вами, что далеко не у всех от зарплаты может брак разрушиться и вообще что-то от нее зависит, но почему вы считаете, что ни у кого не зависит? Пишете "от зарплаты брак разрушиться не может". Правда так думаете? По-моему, еще как может, более того в подавляющем большинстве случаев деньги играют решающую роль в этом деле (по моим наблюдениям) 16.03.2012 12:01:39, So-Fi
От как таковой? Конечно не может. Может от неудовлетворенности этой зарплатой. 16.03.2012 12:41:43, Liusia (просто Люся)
А, вон оно что. Ну да. 16.03.2012 13:52:49, So-Fi
Мало того, неудовлетворенность от размера зарплаты не зависит практически 16.03.2012 16:08:18, Liusia (просто Люся)
позволь, я ее никому не навязываю! )) пусть живут свободно и комфортно, эти многие люди )) с чего это вдруг они решили на меня оглянуться? )) 16.03.2012 10:59:12, ландыш
я не оглядываюсь, про остальных не знаю. Но недавно заметила интересную вещь. Некоторые мои знакомые, "страдающие" от низких заработков своих мужей, страдают от этого оказывается потому, что им когда-то кто-то сказал, что муж должен зарабатывать больше жены, иначе он типа плохой муж. Ну и вообще вся эта патриархальная модель из головы никак не вылезает. А то, что они в этой модели существовать не смогут никогда и ни за что с их индивидуальными особенностями, и что для них гармоничны именно такие отношения, которые они имеют и другие они опять же построить не смогут, им почему-то силы воли признать не хватает. И вот страдают. А ты еще и подзуживаешь)) 16.03.2012 12:41:07, Liusia (просто Люся)
ну я надеюсь, никто из страдающих не рассчитывает, что я переменю свою точку зрения ради их утешения )) 16.03.2012 12:54:45, ландыш
думаю, нет 16.03.2012 13:23:30, Liusia (просто Люся)
для меня вот это еще маркер по хуже:
"Давно живу с ощущением, что это не тот человек"
16.03.2012 10:24:25, Сочувствующая
не, ну это нормально!
чувствуешь, что сапоги уже не того, не подходят, но и денег нет, и зима вроде уж кончается! ...но не подходят же! )) но носишь. Но чувствуешь )).
16.03.2012 10:34:16, ландыш
дааа, зимой без сапог не очень )))
это к милому можно по морозу босиком, так и милого тоже нет )))
Одни чувства и остаются)
16.03.2012 10:36:49, Сочувствующая
деликатное изложение фразы "мыши кололись, но продолжали жрать кактус" 16.03.2012 10:26:07, Вечная Весна
с точностью до секунды)
[ссылка-1]
16.03.2012 10:27:03, Сочувствующая
уже видела)
вот это унисон!
16.03.2012 10:27:49, Вечная Весна
:))) 16.03.2012 10:29:58, Сочувствующая
+1. 16.03.2012 10:12:48, УникаЛьнаЯ
Почему не может? Откуда такая категоричность? 16.03.2012 10:05:25, So-Fi
от наличия зарплаты, надо полагать? 16.03.2012 10:41:04, Liusia (просто Люся)
Так странно - 11 лет, двое детей, недвижимость... и "не подходит" с единственным как бы аргументом "у меня зарплата выросла". Я, если честно, не понимаю.
Т.е. если человек совсем-совсем не Ваш, Вы все 11 лет промучились и ждали только возможности быть финансово независимой, чтобы уйти - тогда да, конечно, готовиться к разводу и все такое. И будет Вам хорошо.
Если же все было хорошо и чудесно, а в последнее время на фоне усталости /работа-то стала либо сложнее, либо ее больше?/ и не совсем стандартного смещения ролей /жена "основной добытчик"/ Вам стало казаться, что "что-то здесь не так", то... Я бы сильно постаралась переждать какое-то время ровно, не дергая понапрасну мужа и не нервируя детей, а потом уже, когда ситуация станет более привычной, оценила бы свои чувства /к мужу, а не к ситуации!/ еще раз.
16.03.2012 09:14:34, УникаЛьнаЯ
Делать Вы можете что хотите, но того мужа, которого Вы рисуете в своих мечтах, у Вас точно не будет. Почему? Отвечу. Потому что женщины, привлекающие таких мужчин, не живут по 11 лет с неудачниками и не рожают от них двоих детей. Если в свои 20 у Вас не хватило смекалки походить по базару, поискать побогаче товару:), а хватило только на то, чтобы выйти за любого по принципу "подружка маша уже замужем, а чем я хуже", и по той же схеме быстренько отрожаться, то в возрасте за 30 с двумя детьми у Вас уже не хватит ресурсов, чтобы выйти замуж за стоящего кандидата. Они все или благополучно женаты и растят своих детей, или в поиске, но явно не разведёнки за 30 с двумя чужими детьми.
Ещё не поняла, что значит "доход стал сильно больше"? Вы владеете бизнесом? Или Вы зарплату называете доходом? Ну так сегодня зарплата есть, а завтра нет. И сколько это - большой доход? Я к чему: Вы себя не переоцениваете?;)
16.03.2012 07:27:18, ==
А почему Вы решили, что зарплата не равно доход? Это первое. Второе: Бизнес тоже может сегодня быть, а завтра бах и накрыло, да еще и кредиторка сумасшедшая. Третье: Почему Вы считаете, что женщина себя переоценивает, если у нее доход значительно больше, чем у мужа? Вы думаете автор врет нам и себе в том числе?:))) 16.03.2012 08:47:20, penka
<<<А почему Вы решили>>>
То ли потому, что живу на свете дольше Вас с ТС, то ли потому, что смотрю по сторонам и вижу, что там показывают:) Или по этим двум причинам вместе.
16.03.2012 10:56:32, ==
"у нас две проблемы: Минобороны и пуговица. Мы пуговицу найти можем? можем"(с) 16.03.2012 09:24:14, Вечная Весна
"А с Минобороны сделать ничего не можем. Вывод - ищем пуговицу"
%)
16.03.2012 10:22:22, Robin
Прочитала всю ветку. Очень похожая ситуация. Живу так 20 лет, потому что уйти с 2 детьми некуда, впрочем была бы одна - тоже проблема. Научилась хитрить, умалчивать... Ощущение что у меня есть крылья, но они связаны. Помечтаю, помечтаю, и опять в реальность. 16.03.2012 01:21:31, Очень понимаю
никто не может связать человеку крылья, кроме него самого 16.03.2012 10:40:42, партизанка Иванова
Да, да, для человека с крыльями всегда есть выход - через окно... )))))
Не надо делать скорых выводов, ситуации у всех разные.
16.03.2012 14:58:59, Очень понимаю
а зачем Вы с ним живете? 15.03.2012 22:54:33, ландыш
"на фоне" 16.03.2012 10:27:47, Барокко
так фон-то невыигрышный.
не, я-то знаю, зачем автор с ним живет )) мне интересен ее ответ.
16.03.2012 10:35:51, ландыш
Подозреваю, что вы и ее ответ знаете:)

Потом скажете - зачем, ну когда автор ответит?
16.03.2012 10:38:33, Барокко
да зачем - это вообще хороший вопрос )) только если отвечать честно. 16.03.2012 10:47:21, ландыш
см. выше - Ландыш уже все сказала) 16.03.2012 10:39:57, Сочувствующая
где? 16.03.2012 10:42:42, Барокко
мышки плакали, давились, но грызли кактус (с) 16.03.2012 10:26:01, Сочувствующая
Если муж действительно плохой муж и отец, женщины озвучивают свои семейные проблемы более внятно. А тут сплошное кокетство: я больше зарабатываю. Ах-ах... Молодец, автор, мы вас оценили! У нас женщины пока 3 рубля зарабатывают сидят на шее у мужа и ни "жу-жу", терпят даже любовниц и здесь сопли на кулак наматывают на тему "как мне его вернуть", если муж слинял к любовнице. Если женщина зарабатывает наравных, то начинает права качать, ну а если больше, то все, гасите свет: "что-то мне не можется". Не можется, разводитесь. Один он не останется. Уже на конфе вот желающие нашлись, а уж в реале... Самое смешное, что в нашей стране как нахлынуло, так может и отхлынуть (я про доходы). Если у вас нет своей нефтяной вышки или папы-олигарха, то коммунизм для вас не наступит. 15.03.2012 21:33:48, Синяя птица
Разве автор про доход говорит ради хваста? Не упомянула бы, так толпы народа бросились бы с вопросам и чья квартира, да кто мамонта таскает! А женщины с доходом в 3р потому и терпят от своих мужей любые выкрутасы и любовниц, и побои именно потому ,что на эти пресловутые 3р им не прожить и детей не поднять! Вот и пусть сидят и ни "жу-жу" 16.03.2012 08:51:17, penka
Сколько желчи... Ну нет, теперь автор должна уподобиться клушкам, которым ничего не светит в жизни, кроме этого несчастного мужичка. А кто вам сказал, что она одна останется? 16.03.2012 02:53:10, Эники-бэники
С чего вы взяли, что мой пост полон желчи? Только потому, что мое мнение не совпадает с вашим? Автора я не знаю и сужу со своей колокольни лишь исходя из тех сведений, которые она нам здесь написала. Внизу дамы аргументировали, почему автор останется одна. И я согласна. Автор всю молодость жила за мужем на том простом основании, что у нее 2 детей. Когда ей было зарабатывать? Правильно, когда дети подросли. Вот тут и стало ей невмоготу, сразу увидела, что муж не дотягивает. А это просто ее личные понты. А в нашем государстве: сегодня густо, завтра будет пусто. 16.03.2012 12:51:50, Синяя птица
Я согласна с вашим постом. Пусть он даже с желчью :) 16.03.2012 13:56:55, Грозная Муха
Она - останется. Там претензий больше, чем возможностей. 16.03.2012 10:30:32, Барокко
А откуда Вы это узнали? про претензии и возможности? Нормальные у автора претензии. 16.03.2012 11:25:59, МарикаЧ
А она и есть клушка. И ничем не счастливее своего мужика. Выше обосновала.
ЗЫ Про одна останется. Мы Не Штатах. И этим всё сказано.
16.03.2012 07:28:24, ==
Не понимаю, как образуются дети от того, с кем даже в отпуске фигово. 15.03.2012 21:18:09, NLU
А дети образовались тогда, когда зарплата мужа автора устраивала. 15.03.2012 21:42:06, Синяя птица
И? Человек меняется. Нормальный живой человек, а не болотный труп 16.03.2012 02:54:06, Эники-бэники
Угу. Только направлений всегда два;) 16.03.2012 07:29:51, ==
вы начали с зарплаты, а закончили - он мне не подходит. Не понятно, вам денег не хватает или любви\внимания\пр. от мужа. Просто получается, когда у вас была другая ЗП - он вас устраивал, а сейчас меньше получает - перестал нравится. Выглядит не очень.

ПС. К психологу надо идти вдвоем, семейный психолог должен был на этом настаивать. Ваша точка зрения может серьезно отличаться от его. Психолог не должен быть на чьей-то стороне.
15.03.2012 17:37:08, Mimo_prohodil
Абсолютно согласна, не понятно почему начинается пост с зарплаты, а заканчивается тем что вы друг другу не подходите. Вы что-то не договариваете 15.03.2012 19:47:24, Оле-Оле-Олеся
я же, напротив, считаю, что все понятно, и пояснять больше ничего не надо ))
вот как бывает! ))
15.03.2012 23:00:45, ландыш
так это нормально (см пирамиду Маслоу), когда у обоих были маленькие зарплаты, ей было не до " подходит-не подходит/скучно-не скучно" 15.03.2012 18:26:55, Natalya d'Etretat
Очень даже логично выглядит.
С ростом дохода растут потребности и интересы. У мужа доход прежний, потребности те же. Общие темы исчезают, становится скучно и не интересно...
15.03.2012 17:52:25, RitaK
Понты растут. А интересы чаще только сужаются 15.03.2012 18:24:52, Гэллор
да, такие вещи как желание ездить смотреть мир, кататься на горных лыжах, ходить на дорогие концерты, ездить в безопасной комфортной машине, носить удобную одежду, не жить большой дружной толпой в малогабаритной квартире - противоположная сторона называет "понтами" и тихое непонимание перерастает в вооруженный конфликт. 15.03.2012 19:08:18, RitaK
ну хорошо. у меня сейчас доход в два раза превышает мужьин. три года назад он получал в десять раз больше меня. Ну просто сейчас я покупаю разные "вкусности" на свои деньги. Для всей семьи. 15.03.2012 21:47:46, Rulezza
Тут важно различать два момента "доход мужа был больше, потом упал в силу неких независимых от него причин и он всеми силами старается его восстановить" или "доход мужа сильно меньше и он его вполне устраивает".
В первом случае все ОК, семья на одной волне и хорошая жена поддержит в трудную минуту. Во втором - просто разные мировоззрения, общих точек мало(.
16.03.2012 11:52:03, RitaK
А его интересуют вкусности?
Или он считает их понтами и пустой тратой денег, выедая Вам своим нытьем моск?:)
15.03.2012 22:01:37, ЕК настоящая
Дорогой концерт всегда интереснее дешевого или бесплатного? Любому человеку? Кататься на горных лыжах тоже приятно любому? Удобная одежда=дорогая? 15.03.2012 19:40:04, Гэллор
бесплатные концерты - это в детском саду на 8 марта. Да, они очень милы и трогательны))).

Удобная одежда, да, ОЧЕНЬ дорогая. Дешевая промокает, продувается, жмет, сидит криво-косо, страшна и неудобна + быстро выходит из строя.

И катание на горных лыжах в Альпах и на лысой горке в Москве - это две ОЧЕНЬ разные вещи.

Но чтобы это понять, надо просто один раз попробовать то и другое.
16.03.2012 11:54:41, RitaK
Неа. Двух раз мало. Нужно как минимум два десятка. Вот тогда действительно будет понимание, что интересность в ценой вообще не кореллирует 16.03.2012 12:48:12, Гэллор
А вы все перечисленное пробовали? 16.03.2012 02:54:43, Эники-бэники
Горные лыжи?! Может, еще с парашюта спрыгнуть посоветуете? Я на табуретку-то залезть боюсь. Акрофобия страшенная 16.03.2012 08:48:38, Гэллор
какая разница как выглядит ? такова жизнь. 15.03.2012 17:40:33, 779977
Координаты мужа дайте, заберем у вас, чтобы не мучились. 15.03.2012 16:13:05, Оля-Йоля
И кому такие лохи нужны? 16.03.2012 02:54:59, Эники-бэники
тем, у кого зарплата в два раза меньше. 16.03.2012 09:34:51, ландыш
причём мы зп так и не узнали 16.03.2012 09:36:27, Вечная Весна
мне дак и не интересно )) 16.03.2012 09:53:33, ландыш
пристраивать некого, вот и неинтересна) 16.03.2012 10:15:34, Вечная Весна
и что ты с ним, бесквартирным и малозарабатывающим, делать будешь? твоей подруге не подойдет, "не успешный" :) 15.03.2012 16:14:01, Natalya d'Etretat
а у меня много подруг :)
Мне бы еще узнать "мало" - это сколько. Автор указала, что она зарабатывает всего лишь больше. А это не значит, что муж зарабатывает мало. Может водить меня по ресторанам и развлекать ему хватит :)
15.03.2012 16:16:28, Оля-Йоля
Я позорится не хочу, рассказывая о его зп. А в рестораны он никогда не ходит. Ему и в голову это не приходит. 15.03.2012 16:20:50, vosmushka
ну, давайте я вам жизнь облегчу? ВАш муж зарабатывает:
а) меньше 30 т руб в мес
b) от 30 до 40 т
с) больше 40 т
15.03.2012 17:40:53, Natalya d'Etretat
ну чо ты до автора домоталась?:))
какая разница, сколько он зарабатывает?
15.03.2012 17:54:24, ZAIA
мне скучно!
заведи в девичьей интересную тему, тогда я отстану от ЭТОГО автора
15.03.2012 17:58:15, Natalya d'Etretat, шантажирует
а мне уже и в девичьей скучно :(
шо за жись, а...
15.03.2012 20:43:20, ZAIA
Ему или вам? 15.03.2012 16:24:04, Грозная Муха
Вас просят о своей з/п рассказать, а не о его)) 15.03.2012 16:22:49, Барокко
я тоже не хожу.
Опытным путём выяснилось, что я готовлю вкуснее, ну и зачем мне деньги тратить?
15.03.2012 16:22:06, Вечная Весна
чтобы посуду не мыть)) 15.03.2012 16:29:47, Dixi
а еще можно перестать самой мыться, зубы чистить...... ну, воняет, но зато не перетрудилась :) 15.03.2012 17:55:29, Natalya d'Etretat: тоже не люблю рестораны
тю!
а ребёнок на что?
15.03.2012 16:32:21, Вечная Весна
жестокая какая мать, по что дитятку эксплуатируешь) 15.03.2012 17:27:29, Сочувствующая
хочется! 15.03.2012 17:28:21, Вечная Весна
Да ладно уж. Заберем и такого. 15.03.2012 16:21:39, Оля-Йоля
Правильно, Олька.
Чего мужчине пропадать. У меня для него тоже есть невеста)
15.03.2012 16:17:46, Вечная Весна
Во,давай заберем, автору муж не нужен, а отцом он как был, так и останется. Может он человек хороший! 15.03.2012 16:18:28, Оля-Йоля
Аукцион устройте, кто больше даст. 15.03.2012 16:43:11, 779977
даст чего?
я вот много раз могу дать
15.03.2012 16:49:45, Оля-Йоля
денег, или пакатов с соком, можно бутылок с вином. т.е. мат. благ или их заменителей 15.03.2012 16:53:58, 779977
ракушки можно 15.03.2012 16:55:52, Вечная Весна
бусы 15.03.2012 17:46:11, Robin
кстати, как бактус - удобен ли оказался в носке? или шарф лучше? 15.03.2012 17:50:32, Вечная Весна
Удобен очень. В зависимости от обстоятельств, кроме шеи, можно закрывать грудь или спину )) 16.03.2012 10:11:45, Robin
ага...
спасибочки!
долго он вяжется?
16.03.2012 10:15:06, Вечная Весна
Слухай.. вопрос не ко мне, конечно. Мне показалось - быстро )) 16.03.2012 10:35:22, Robin
да я понимаю)
но вдруг ты наблюдал процесс)
16.03.2012 10:37:01, Вечная Весна
жена у меня шустрая, руки натренированны на вязаных и набивных игрушках)) Вроде за 3-4 вечера. 16.03.2012 10:39:02, Robin
зависть прямо растёт в геометрической прогрессии))

а у меня что-то упадок в вязании, руки решили, что они растут из пятой точки и отказались выдавать приличные результаты(
16.03.2012 10:44:09, Вечная Весна
Витамины, то, сЁ )) 16.03.2012 10:58:35, Robin
трепанация моска))) 16.03.2012 11:00:35, Вечная Весна
Бери готовый )) [ссылка-1] 16.03.2012 11:09:41, Robin
я хочу сама научиться... 16.03.2012 11:13:14, Вечная Весна
[пусто] 15.03.2012 18:28:01
Я извиняюсь, влезу в ваши бактусы :) Вы аукцион в 1-3 смотрели? Вот где шедевры... 15.03.2012 18:30:45, Грозная Муха
а что такое "аукцион в 1-3". Слова вроде знакомые а смысла не понимаю ))) 16.03.2012 10:37:02, Robin
это аукцион поделок для сбора средств ребёнку.
вещи и правда классные, креативные
16.03.2012 10:46:19, Вечная Весна
Спасибо. Здорово! 16.03.2012 11:00:41, Robin
проверим! 15.03.2012 16:19:35, Вечная Весна
Сейчас дам не популярный совет. У меня была похожая ситуация и я развелась. На себя с ребенком я заработала. Появился мужчина с которым мне хорошо, с которым мне есть о чем поговорить.
Последней каплей стало что БМ стал отыгрываться на ребенке. НМ тоже ребенка особо не жалует у сына переходный возраст и поведение то еще, но живут мирно. И то хорошо.
А жизнь она одна, к сожалению я поняла это не в 20, а только после 30.
15.03.2012 16:03:50, radish
Тоже из-за денег ? 15.03.2012 21:11:00, NLU
нет. не только. Больше из-за разности взглядов на жизнь. Мне хотелось карьеру и поговорить, а ему пиво и в кровать. 15.03.2012 23:16:59, radish in
Мне сейчас кажется,что в конечном итоге счастлива мама-счастливы дети.
А с ним я себя счастливой никогда не чувствую.
15.03.2012 16:08:18, vosmushka
а одна с детьми будете счастливее? 15.03.2012 16:15:35, Dixi
Мне кажется, что да 15.03.2012 16:19:26, vosmushka
тогда считайте активы 15.03.2012 16:30:30, Dixi
А он? 15.03.2012 16:09:18, Барокко
Он всегда был оч. закомплексован. Сейчас совсем плохо. Честно 15.03.2012 16:11:06, vosmushka
Опять хочу обратить ваше внимание на ВАШУ конкурентноспособность на брачном рынке. 15.03.2012 16:13:46, Барокко
Знаете, когда я рассталась с БМ, выяснилось, что мужчинам я нравлюсь, для меня это было открытием. И, наверное, ниже правильно написали: если без него лучше чем с ним, то разводитесь. Ребенку нужна счастливая мама, а не жена этого папы. 15.03.2012 16:24:14, radish
дело в том, что папа у детей как был, так и останется. Имхо, автор к этому не готова. 15.03.2012 16:26:25, Вечная Весна
Не факт. Наш папА остался сугубо как проблема для выезда за границу. А у подруги папа, таки да, остался в роли папы, но там Папа был и о детях заботился.
Только автор пишет, что у мужа проблемы в общении с дочкой и дочь его особо не радует.
15.03.2012 16:52:48, radish
Еще автор пишет, что "Он все по хозяйству, по детям и т.д." 15.03.2012 16:55:34, Dixi
ниже тот же автор пишет, что муж занимается детьми и домом. 15.03.2012 16:54:55, Вечная Весна
Это все только от того, что самому себя нечем занять. Пошел бы лучше детям на отпуск на море заработал! А так все дома сидит. Воспитывает.Поучает. 15.03.2012 16:58:29, vosmushka
а детям точно нужен "отпуск на море"? Может им больше нужен воспитывающия папа ежедневно??

Да и вообще, что за панацея "отпуск на море!" как будто эти жалкие 2 недели стоят целой жизни! К тому же есть ВЫ, "зарабатывающая" - ну и чего тогда? Почему у детей нет моря?
Помите, после развода у Вас 9вот лично у Вас!) денег "на моря" больше не станет. Но у детей станет меньше отца в их жизни. Может как-то по другому оптимизировать жизнь нужно?
Например самой ездить на вожделенные моря, или с детьми... или еще как-то...
15.03.2012 17:54:47, СиреневаяЛеди
а есть кому заниматься детьми при раздельном проживании? Пока Вы зарабатывать будете.. 15.03.2012 17:06:03, Dixi
Моя мама не работает и всячески помогает. A я помогаю ей финансово. 15.03.2012 17:10:37, vosmushka
вы же зарабатываете на отпуск. А он воспитывает. Разделение труда.
Без моря кстати ещё никто не умирал.
15.03.2012 17:02:03, Вечная Весна
Вот повоспитывал бы кто-нибудь этих оболтусов вместо меня в самом деле, а я уж заработала бы на море-то... Так нет же, нет желающих(( 16.03.2012 09:08:13, Liusia (просто Люся)
это предложение?) 16.03.2012 09:27:47, Вечная Весна
хочешь взяться? 16.03.2012 10:41:46, Liusia (просто Люся)
что-то стала тосковать по деточкам) 16.03.2012 10:44:37, Вечная Весна
у меня не деточки, у меня стихийное бедствие)) 16.03.2012 10:57:19, Liusia (просто Люся)
я видала, ага.
наговариваете, мамаша!
16.03.2012 10:59:45, Вечная Весна
оне при посторониих очень приличные, ога, а как привыкать начинают, так во всей красе и раскрываются 16.03.2012 12:42:44, Liusia (просто Люся)
Вы учите детей не уважать отца, это ужасно. 15.03.2012 17:00:30, Барокко
Ой, а это уже судьба. А также желание и намерение. 15.03.2012 16:17:48, МарикаЧ
попробуйте пожить для совести, месяца три.
Психолога в топку. Психолог не даёт советы, прежде всего. Он помогает разобраться в себе и в ситуации и принять решение.
15.03.2012 16:01:47, Вечная Весна
это да...
Психолог, который вместо того, чтобы увидеть проблему автора "почему ее так напрягает денежный вопрос" (а может ее вовсе и не денежный напрягает?) дает совет "попробуйте отдохнуть вдвоем" - это не психолог.. это "ф топку!"
15.03.2012 17:56:12, СиреневаяЛеди
Делать надо то, ЧТО ХОЧЕТСЯ, а хочется вам, как я поняла из топика, иметь рядом другого мужа - с ктр не скучно, ктр подходит, ктр растет..... вывод - менять мужа.
Но есть вам чего то другого хочется сильнее (не разводиться, не делить квартиру, не лишать детей отца) - то НЕ разводиться.
Видите, как все просто - надо только разобраться, чего ВАМ хочется сильнее, и при этом не хотеть невозможного.
Что рассказывать (про "готовиться к разрыву, продолжая жить обычной жизнью"), я не поняла - сказано же, "жить обычной жизнью", то есть по ночам спать, по утрам одеваться и идти на работу, принимать душ/чистить зубы, ну и что там у вас еще в обычную жизнь входит :)
15.03.2012 15:55:57, Natalya d'Etretat
Она мне советует расслабиться и начать заниматься собой (морально перестроиться и чувствовать себя свободной женщиной). А у меня это не получается сделать незаметно. Вот в этом трудность. 15.03.2012 16:04:14, vosmushka
она вам что, сроки какие то дает? "чтоб к понедельнику перестроилась"? перестраивайтесь хоть 3 года, под "незаметно" как раз подразумевается "в одно прекрастное утро проснулась, и подумала - какая то я другая, а когда и как это произошло, я и не заметила" 15.03.2012 16:13:02, Natalya d'Etretat
в смысле, незаметно? Вы что собирались делать-то? Вам нужно жить также, но сначала думать о себе, а не о том, что муж скажет/сделает/подумает. 15.03.2012 16:09:14, Ольгочка
а в чем это выражается у Вас? 15.03.2012 16:07:26, Dixi
"Давно живу с ощущением, что это не тот человек, кот. мне подходит." - ищите того, кто подходит, жизнь коротка.
Только надо четко осознавать риски, можно так всю жизнь проискать.)))

Зато точно скучно не будет.
15.03.2012 15:35:09, Сочувствующая
Начните с того, что представьте себе, что больше не встретите мужчину, подходящего Вам в качестве мужа. Вы к этому готовы? Вот реально. На самом деле?
Только надо хорошо подумать.
Если ответ будет положительный, то начинайте готовится к разводу. Только не "в принципе", а с четким планом и сроками реализации его пунктов.
15.03.2012 15:33:43, МарикаЧ
У меня ощущение, что я теряю с ним время. А замужем я уже побыла. Это не самоцель, хотя и приятно с качественным мужчиной иметь семью. 15.03.2012 15:43:48, vosmushka
Если Вы действительно готовы рискнуть, то действуйте!
В моей жизни было нечто похожее. Именно, что "замужем уже побыла", а дальше просто отпустила ситуацию: будь, что будет.
И ни разу не пожалела. Новые знакомства, новые встречи, невероятное чувство свободы...
Конечно, семейное счастье пришло очень неожиданно, я как-то и не рассчитывала особо. Но если бы я тогда не рискнула, не было бы у меня того, что есть сейчас.
15.03.2012 16:07:18, МарикаЧ
Спасибо за поддержку! У меня сейчас ощущение, что пора рисковать. Я ничего не знаю о будущем, но такое настоящее мне тоже не нра. 15.03.2012 16:13:21, vosmushka
Хватит ли у вас способностей найти себе качественного мужчину сейчас, если в более молодом и бездетном состоянии вы нашли себе некачественного? 15.03.2012 15:49:18, Барокко
Я не знаю. Тогда мне нужен был "отец" и он был таким надежным, взрослым и пр. А сейчас все изменилось. 15.03.2012 15:52:05, vosmushka
а что для вас "качественный мужчина"? 15.03.2012 15:46:42, LeraLera
Который себя любит и на других тоже силы остаются. А жить с человеком, приносящим себя в жертву, тяжко. 15.03.2012 15:49:47, vosmushka
чем он жертвует? 15.03.2012 16:05:31, Dixi
Своим личным я. Ему ничего для себя не надо. Он все по хозяйству, по детям и т.д. Такой домохозяин со скверным характером. 15.03.2012 16:18:18, vosmushka
а вы хотели бы чтобы он вместо того чтобы купить 5 табуретку в дом покупал себе розовые рубашки и педикюр делал? вместо дачи - себе новую тачку, вместо внимания к дочери (даже такого негативного) - общение с друзьями и подругами?
Бойтесь своих желаний, они могут исполниться:)))
15.03.2012 16:48:29, LeraLera
о да!! 15.03.2012 17:57:23, СиреневаяЛеди
Оф, как в точку! 15.03.2012 16:50:08, Ерунда
если для себя ничего не надо, то получается, что не жертвует? Жертва - это отказываться от нужного. 15.03.2012 16:33:49, Dixi
Представьте, что рядом будет человек, которому нужно будет ВСЕ исключительно для себя любимого.
Хозяйство и дети будут на вас. Сможете жить с таким человеком?
15.03.2012 16:32:39, Ерунда
Зачем с таким жить, если не нравится? Надо другого искать :) 15.03.2012 16:34:57, любопытная Анна
Искать? Так это же не потерянная вещь, которую можно и поискать:) 15.03.2012 16:42:23, Ерунда
Это крайности. ничем не лучше моего сегодняшнего мужа. 15.03.2012 16:34:30, vosmushka
Нет не крайности, если вы поменяете свое отношение к конкретной ситуации. 15.03.2012 16:41:25, Ерунда
У меня близкая подруга полностью обеспечивает тылы. Я иногда ей оч. завидую. А нежелание иметь свою проф. жизнь это у каждого личное. 15.03.2012 16:48:50, vosmushka
Вы выходили замуж за человека, которого наверное любили. Уверена, что у вашего мужа есть качества, за которые стоит уважать. Просто вам кажется на данном этапе, что вы шагнули далеко вперед в своем развитии, а он застрял где-то там. НО, насколько вы объективны в самооценке, вот ведь вопрос. 15.03.2012 16:53:38, Ерунда
чьи тылы обеспечивает подруга? Ваши? 15.03.2012 16:51:56, Dixi
это и есть его ипостась - вкладывать душу в детей и дом. Это не жертва. 15.03.2012 16:20:26, Вечная Весна
Каждую первую домохозяйку возьми - они (мы) все этим заняты :) 15.03.2012 16:24:45, Грозная Муха
ты не путай тётку с мужиком) 15.03.2012 16:26:59, Вечная Весна
Ну... А бурчит потому что от него требуют чего-то другого, а того, что есть - не ценят. 15.03.2012 16:21:58, Robin
верно говоришь 15.03.2012 16:24:32, Вечная Весна
Какой прелестный мужчина. Уже хочу! 15.03.2012 16:19:36, Оля-Йоля
А в чем жертва вашего мужа? В том, что он всех срывается. По-моему он как раз очень себя любит))).
А по теме, мне кажется вам надо четче сформулировать свои представления о прекрасном принце. Мне кажется, вы не сколько нового мужчину хотите, сколько вам старый опостылел.
На другом берегу трава всегда зеленее - это факт. Конечно, жить с нелюбимым мужчиной - не удовольствие ни разу. Но вы должны быть готовы к тому что "на другом берегу" могут быть такие же.
Не знаю что вам там психолог говорит, по мне так я бы рекомендовала психолога вам сменить:). На более конструктивного.
Так вот, не знаю что конкретно говорит психолог по вашему мужу, но учтите, партнер - это всегда ваше зеркало. Рядом с нами всегда ТОТ мужчина, которого мы заслуживаем. Разговоры про успешных и прекрасных рядом с идиотами - это не истории про несправедливость мира, а реальное отражение внутр состояния женщины.
Если вы выделяете основное качество мужчины - любовь к себе) и неспособность идти на жертвы - то видимо лично для вас самой это больная точка. Может как раз вы слишком часто ведете себ как жертва? Тяготитесь этим.
В общем, если позволите, мой совет: сменить психолога, который поможет вам разобраться в себе. А уж когда в консерватории пойдут изменения - появится шанс встретить другого по сути мужчину. Самое смешное, что когда идут настоящие изменения внутри, внешнее меняется само, его не надо ломать. Сама ситуация начинает подстраиваться под новую_вас. И муж может и сам уйти, а может и измениться вдруг, если связь между вами крепкая.
А пока не разберетесь в себе, будете менять шило на мыло, причем увы, чаще всего мыло оказывается по итогу хуже шила:)
15.03.2012 15:59:48, LeraLera
вот и правда. Я себя часто ловлю на том, что склонна многое делать в качестве жертвы. Как от этого избавиться? И другой человек не появится, пока я так себя воспринимаю Это иеня пугает. 15.03.2012 16:16:51, vosmushka
не, он появится, только будет такой же. те же яй*ца вид сбоку) 15.03.2012 16:51:46, LeraLera
причём и детям он будет чужой и дети ему в тягость. 15.03.2012 16:53:25, Вечная Весна
да, если от проблем бегать, они множатся) 15.03.2012 16:57:13, LeraLera
У него в семье именно так и было. Пока был жив отец. 15.03.2012 16:56:11, vosmushka
я про вашу семью говорю 15.03.2012 17:02:34, Вечная Весна
:))) качественный мужчина - это со штампом ГОСТ? 15.03.2012 15:46:06, Грозная Муха
Раньше был значок "ГТО" 15.03.2012 16:44:16, 779977
даааааааааа! а на менее качественных - ТУ 15.03.2012 15:50:42, Robin
БУ - правильней) 15.03.2012 17:31:25, Сочувствующая
Я стесняюсь спросить - где у них эти штампы проставлены? ;))) 15.03.2012 15:58:58, Грозная Муха
на этикетке? ;) 15.03.2012 16:00:34, Robin
Гыыы. А если он без этикетки - б/у значит? 15.03.2012 16:07:07, Грозная Муха
Вот еще. У мужчин, сделанных по ГОСТу, срок годности не ограничен. Этикетка просто отвалилась при транспортировке :P 15.03.2012 16:10:44, Robin
да ладно.. в СССР такие характеристики имели только спортивные гири ... 15.03.2012 16:47:53, 779977
:)))) 15.03.2012 16:15:30, Грозная Муха
без этикетки - нелицензионный) 15.03.2012 16:10:33, LeraLera
не факт, мож ворованный ... 15.03.2012 16:48:17, 779977
Жалкая китайская подделка :) 15.03.2012 16:15:44, Грозная Муха
без этикеткЕ мужчина только в бане в основном) 15.03.2012 16:09:21, Вечная Весна
Очепятка :) 15.03.2012 16:11:45, Грозная Муха
смешная причём)) зря исправила) 15.03.2012 16:16:47, Вечная Весна
Или, наоборот, все этикетки наружу? ;) 15.03.2012 16:11:36, Robin
Точно! 15.03.2012 16:16:01, Грозная Муха
скорее так)) 15.03.2012 16:13:17, Dixi

Показано 324 комментария из 411

Всего ответов: 411 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.11.2017 00:13:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!