Раздел: Работа и семья (без помощи с ребенком ругится семья)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рушится семья

Я тут писала уже летом про мужа, который 6 дней в неделю приходит с работы в 11. Так вот. Ребеночек родился, а ситуация с мужем не изменилась. Мы с детьми отдельно, папа- отдельно. Совместное только воскресенье, успеваем только сходить на прогулку или в гости +у старшей занятия фигурным по воскр., то есть опять мы разделяемся... На праздники снова работал один день, остальное- визиты к бабушкам с поздравлениями. Секса нет, я просто физически вырубаюсь после 11ти, т.к. младенец и со старшими много беготни. А он и не пристает. Не обнимет, не поцелует. Говорит сама виновата, пилю его (за поздние приходы). До военной пенсии остался год, потом собирается искать другую работу, НО во-1, хотят принять закон с увеличением выслуги на 5 лет ,т.е. еще 5 лет пахать, чтобы военная пенсия была (около 30 тыс), а во-2, эти обещания я уже последние 5 лет слышу, а воз и ныне там. Неужели семья развалится все-таки?:((( Я уже грешным делом о любовнице думать начала, т.к. чел явно охладел ко мне, но звонила ему и в 9, и в 10 вечера на рабочий тел -он там всегда был... Я устала. Ненавижу вечера будней и суббот. Я выходила замуж не за капитана дальнего плавания в конце концов. Сейчас вот запланировала отпуск, улетаем в субботу. Может там получится реанимировать семью, но я уже знаю заранее, что меня будет бесить и он, и его поведение, т.к. он собирается там расслабиться, выспаться (сам сказал). А я буду в"""""ывать с детьми, как обычно. Спасибо, что дочитали.
Ссылка не вставляется почему-то куда надо....
12.03.2012 10:57:00, Одна жена

850 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Секса нет , а дети есть?? 25.01.2016 05:15:56, нэтали
Сохранить семью можно, если правильно учитывать знаки Зодиака. Вообще нет смысла читать истории, если при этом не указываются знаки Зодиака. Когда они указываются, всё становится понятным.
Ну и, конечно, некоторые знаки - это трудоголики. Это тоже надо учитывать.
Я, например, не могу больше 2-3-х часов с женой находиться вместе: пусть даже все пропылесосю, всю посуду вымою, могу много блюд готовить...
Дите готов все свободное время развивать и воспитывать, и т.д. и т.п.
Ничего не помогает! Все это, как оказалось, не надо.
Она - боец по знаку Зодиака. Ей нужен муж - как объект для пиления.
Я буду делать работу по дому, или чинить - она будет стоять сзади и пилить...
Аккуратно объясняешь - что много работы, надо ехать...
Что же делать?
Только это и спасает.

Некоторые жены - пушки заряжены... А почитаешь - оказывается, что так и них по Знаку написано. И лучше от них держаться подальше... Хотя бы даже на работе. :)
Иначе ни сердце, ни нервы, ни работа не выдержит :)

Так что я, например, готов создавать новую семью, воспитывать новых детей - но если только знаки совпадут по совместимости
12.03.2015 14:21:07, Друг и товарищ
готов создать новую семью))) НОВЫХ ДЕТЕЙ НАДЕЛАТЬ.... а старых в помойку??? 26.07.2015 10:29:51, 0121
А вы, часом, не телец ли? А жена ваша не водолей? 26.07.2015 02:15:42, Сергеева Людмила
Вы знаете у меня один ребенок но эта ситуация мне знакома .Не хочу Вам ничего плохого сказать о Вашем муже я его не знаю но, у меня муж так 3 года постоянно то подрабатывал то таксовал а сейчас получила повестку в суд.Результат его работы 3 года имел любовницу пока та не устала его ждать пока он разведется.Попробуйте свое время тоже еще разделить на мужа,по себе знаю когда была в декрете жила только сыном в своем миру сейчас понимаю что так было делать нельзя но жизнь покажет! 05.12.2014 15:22:19, маришка34
Ваши чувства мне понятны. Сама из этой "сказки". Правда,взрослая дочка недавно поставила мне диагноз:"Тебе нравится быть жертвой - будь ей" Я дарю его ВАМ. В наших силах изменить отношение к ситуации. Не надейтесь, что с выходом мужа на пенсию что то измениться! Прибавятся большие проблемы больших детей, психологические проблемы юного пенсионера + Вам после 35 лет будет сложно трудоустроится. Поэтому(мне кажется)стоит постараться сию минуту порадовать чем-то себя, самой осчастливить себя. Я недавно пришла к выводу, что у несчастной мамы не может быть счастливых детей. А мужа больше мотивируют не скандалы, а нестандартное поведение. 02.01.2013 00:40:25, мама\\
Видела я этих ПЕРЕРАБАТЫВАЮЩИХСЯ ВОЯК :))) СМИШНО ПРОСТО :)))
Сил у Вас нет -денег тоже -ума тоже а детей 3-е - Вам хочется и на елки влезть и попу не поцарапать -так не бывает ...
И музыкальная школа не та и няня - нет слов. У меня один ребенок- я работаю -муж работает -2 бабушки рядом но хотят видеть внучку не чаще раз в год и дают советы. Я работаю много - кружки те что рядом и на продленке-дочь первоклашка. Все нормально . Все живы - я молода и красива и зарабатываю и есть поклонники. Что-то не так у Вас в голове - Вы с 3-мя детьми -обуза для любого мужчины -но почему-то не хотите понять и дети у Вас не тройнята-знали на что шли . Я то что не могу потянуть не беру на себя -а Вы втянулись а сейчас жалуетесь. Муж у меня работает до 10 я до 7 и если успеваю забрать ребенка сама-ПРАЗДНИК- ЕСЛИ МУЖ дважды праздник- доплачиваю бабушке одноклассницы и забираю дочь у нее . Это нормально-никакой трагедии. Маленький ребенок это тяжело - но раз Вы решились на 3-х детей -думали чем-то. Да и про пенсии - мне надо работать до 60 лет и может и дольше- чем я хуже воееных :(( Я работаю много и с 19 лет плачу налоги- ЗП в провинции Украина не большие - я и ребенка родила и через год снова на работу вышла - и не заслужила -а здоровые мужики дурью помаялись и вот пенсия в 45 лет :((( Мое МНЕНИЕ ЧТО ВОЕННЫЕ БЕЗДЕЛЬНИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! И неработающие жены офицеров ВООБЩЕ ИЖДИВЕНКИ! ПЛОДЯТСЯ и живут на мои налоги- я пашу а государство на мои налоги содержит кучу БЕЗДЕЛЬНИКОВ!!!!!!!!!
18.03.2012 13:58:47, Работающая мама
Может, вы просто перестали чувствовать себя женщиной и соответственно муж в вас женщину больше не видит? Вы на все сто погрузились в материнство и муж в вас видит, соответственно, только мать. Это не значит, что нет любви. Просто у вас в семье неправильно расставлены роли. По-моему, ничего трагичного в этом нет. Просто и вам, и мужу, надо это осознать и поработать над собой в этом плане. Вообще-то у меня только 1 ребенок, но после родов мне тоже (как и большинству женщин, я думаю) пришлось как бы через силу снова становиться женщиной, а не только мамой. Это серьезная психологическая ломка для женщины, и нельзя говорить, что муж тут ни при чем. Безусловно на вашем муже есть определенная вина, точно также как и на вас. На самом деле единственное, что меня пугает в рождении второго ребенка, это та самая потеря себя как женщины, красивой, сексуальной, желанной, умной, самодостаточной, самостоятельной. Материнство просто вышибает из тебя все на первых порах... И, конечно, я даже боюсь подумать, что будет, когда детей станет, скажем, трое)) Ведь именно столько и хочется) Но вот ведь есть женщины, которые успешно справляются. Только не слушайте тех, которые говорят, что все мужики такие, забейте, отвлекитесь на что-нибудь. Не должны быть такими мужчины. Не должны. Говорите с мужем, объясняйте, терпеливо, без истерик, без нудистики. Любящий человек все поймет и не захочет причинять боль любимой. Кстати, ОЧЕНЬ рекомендую к прочтению книгу "Путы материнской любви" Некрасова. Она немного с перегибами, но общая мысль очень правильная. Главное в семье это отношения мужчины и женщины, их любовь, их счастье, их гармония, а дети - это результат этой любви, а не самоцель каждого из родителей. Если в семье все именно так, а не иначе, то и дети счастливо растут, и родители не теряют себя и друг друга. Ну, это все в теории, а на практике каждый ищет свой путь. Лично мне книга помогла. Муж, конечно, читать не стал, но внимательно выслушал в моем пересказе и многое в себе изменил) В частности, мы перестали все свое свободное время отдавать только ребенку, и стали больше времени проводить вдвоем - ходить куда-то, больше болтать после работы ну и т.д. Закупите к отпуску эротическое белье, свечи, удивите чем-нибудь в постели)) Неужели устоит и будет дрыхнуть?)) 14.03.2012 20:55:04, Donna Lovelace
А чего пилить то? 9 из 10 мужиков такие. что ваш пилеж меняет? Только лишний повод поругаться. Старайтесь вести активный образ жизни, выбирайтесь куда только возможно с детьми и не будете себя чувствовать заброшенной. 14.03.2012 12:22:43, Лена Таганрог
не хочется мне подливать вам масла в огонь..но, то что он на работе мнго времени проводит, а не с женщиной-это совсем не показатель. На работе тоже есть женщины.
Думаю, что тут надо с мужем говорить-говорить и еще раз говорить (не пилить! это другое). О себе, своих чувствах, о долге каждого из вас в семью, узнать что он может на себя взять из домашней работы/развозов детей. Может быть ему поручить на фигурное ходить со старшей в воскресенье или вам всем вместе ездить. Мы так ходили по выходным тоже на фигурное. Потом в буфете обедали и спать детей отвозили домой, а сами в соседней комнате отдыхали/валялись/обжимались.
Вам сейчас очень трудно, я понимаю, но ребенок пока маленький с ним удобнее везде бегать/носится/гулять со старшими. А вот когда он подрастет -уже труднее будет, но зато вы привыкните. В вас сейчас гормоны бушуют, хочется идеального папу рядом. Но это все пройдет, а семью очень легко разрушить. Попробуйте говорить..и удачи!
13.03.2012 14:03:07, mamaLisa
Люди, которые каждый день на работе до 11 сидят делают это не ради мифической пенсии.
Таким людям меняй работу- не меняй, они везде будут перерабатывать, поэтому что это у них внутри сидит.
13.03.2012 13:14:38, caban
Автор, услышьте советы!!! Многие из комментирующих прошли такой этап в своей жизни, воспользуйтесь их советами.
Во-первых, перестаньте думать без конца про то, что все плохо, вы устали, без мужа скучно и т.д. Просто ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ от этих мыслей. Во- вторых, четко распределите по времени все дела в течение дня. Меньше ИНТЕРНЕТА,ТВ и ТЕЛЕФОНА. Уберите кружки, которые не нужны еще вашим небольшим детям такой ценой, в большинстве случаев по жизни они роли не сыграют. Подключите родственников, по-возможности. В выходные заранее планируйте досуг для семьи, забейте вы на эти походы по родственникам. И любите мужа просто так, радуясь каждой минуте рядом. Ему тяжелее чем вам, он не видит ни жены,ни детей, много работает и мало отдыхает. У вас ведь горизонт виден уже(пенсия). Радуйтесь тому, что у вас есть.
13.03.2012 09:56:23, ROyaL
Могу поделиться собственным опытом. У меня рождение тертьего ребенка пришлось на сложный этап в жизни. Младшие оказались погодками, причем средний ребенок очень сложный, требующий просто титанических усилий. Помощи не было.
Обычно стараюсь жить в мире с собой. Но на каком-то этапе поняла. что меня начинают захлестывать злость, обида, раздражение.

Меня выручии размышления о треугольнике карпмана. Там смыл в том, что человек последовательно перемещается среди ролей: жертва, спасатель, преследователь. Это замкнутая система из которой трудно выбраться. Рекомендуют обычно найти для себя от какой роли проще отказаться и постараться это сделать. Если порушена одна грань этого треугольника уходят и остальные.

Мне оказалось проще всего перестать ощущать себя жертвой. Я сама выбирала этого мужа, сама рожала себе детей, сама строю свою жизнь.

Попробуйте. Все таки часто корень всех зол в нас самих, в нашем отношении. Изменись сам и многое поменяется вокруг.
13.03.2012 09:00:03, Шла мимо
После своего дневного коммента перечитала ветку. Вот как ни бейся, ничего криминального за автором не увидела, из того, что ей иногда причисляли.
Не увидела нелюбви к мужу - увидела, как автор любит и надеется на лучшее. Не увидела неуважения к мужу - увидела, как автор скучает. Не увидела нежелания работать - увидела маму троих деток с младшим-младенцем. Не увидела никакого "зря третьего родила - увидела, что он желаем обоими супругами, да и точно не в нем дело. Ну и т.д.
__________________
12.03.2012 22:01:45, alishenka
ну, не знаю... и в тот раз, в первой теме, и сейчас, меня лично удивляет настойчивая уверенность автора, что ей кто-то что-то должен. Ну, типа, муж должен ее развлекать, так строить свой график, чтобы не только умудряться семью с детьми и няней содержать, но и жену ублажать и делать ее существование "нескучным". Тогда как жене трудно так устроить свой график, чтобы элементарно после 11 не вырубаться.

Очень для меня это странно. Я сама мама, я знаю, как тяжело с детьми, но дома все-таки гораздо свободнее, чем в офисе, тем более в армии. В ее руках сделать так, чтобы график жизни был удобен, чтобы напрягов было как можно меньше, чтобы было время на семейное общение. ИМХО.

История про починку трубы в ночи меня вообще убила. Как можно такое требовать от мужа, да еще нос воротить? В нашей семье для этого уже давно есть сантехники и прочие специальные дяди типа "муж на час", именно для облегчения жизни нам-любимым.
13.03.2012 00:18:27, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.03.2012 18:00:28, Педагог-программист
Автор, это у Вас с головой проблемы. У Вас нормальный муж, который пока здоров думает о будущем своей семьи. Ваша обязанность терпеть и создавать максимальный комфорт в доме, чтобы муж Ваш знал, что дома хотя бы раз в неделю он может отдохнуть. А что мешает хотя бы раз в неделю к мужу приставать и хотя бы в воскресение сексом заниматься я не понимаю. 12.03.2012 16:18:33, ПчЁлКа
Автор "обязана терпеть"- абалдеть можно. 12.03.2012 17:04:11, lapo4ka
Пусть не терпит:)) Разводы никто не отменял, раз. Никто не запрещает ей самой обеспечивать семью, а мужа дома посадить, два. 13.03.2012 00:20:26, вау
ага, только у знакомых мужчин при фразе, что их надо дома посадить с детьми, а самим на работу- страх в глазах)))) 13.03.2012 00:34:43, lapo4ka
:)) А с детьми и няню посадить можно, она и так у них уже есть, при неработающей маме, которой нехватает зарплаты мужа.
Мужа же устроить куда-нибудь охранником на полдня. И всем хорошо.
Только, боюсь, у автора потом другая песТня начнется:))
13.03.2012 00:39:35, вау
Конечно. Если хочется потом поиметь высокую военную пенсию, надо сначала вытерпеть плохо нормированный рабочий день 12.03.2012 17:26:40, Гэллор
Хмм. Как дочь офицера - как интересно поменялся график за последние несколько лет что мой папа вышел на пенсию аха и пенсия у него зашибись. 13.03.2012 01:16:44, vo
А я не пойму,каким образом он будет получать пенсию в 30 000руб.Он что генералом выйдет на пенсию? Разве военные пенсии такие высокие? У меня муж уже несколько лет на пенсии (првоохранительные органы),уходил подполковником,так там какая-то небольшая сумма. 12.03.2012 17:57:14, Примкнувшая
Сейчас военным хорошо подняли пенсии. Мой дед подполковник РВСН получает 25 тыр. 12.03.2012 18:38:58, автор я
Леший,Вы опять ахинею свою включаете?Я спрашиваю,я не ставлю под сомнение. 12.03.2012 18:25:39, Примкнувшая
Странно спрашивать, когда автор прямым текстом об этом говорит. 12.03.2012 19:31:04, Леший
Вы оспариваете слова автора? 12.03.2012 18:14:58, Леший
Не, не обязана. Имеет полное право бросить все и развестись. 12.03.2012 17:20:29, Леший
Да при чем здесь развод? что за семья такая, раз кто-то обязан что-то терпеть? да и тема вообще не об этом. от мужа требуется немного больше времени уделять семье и детям и пусть дальше работает. можно приходить с работы и улыбаться и интересоваться как прошел день у детей. все - депрессия у автора пройдет на раз 12.03.2012 18:43:25, lapo4ka
Развод тут при том, что требовать можно что угодно и от кого угодно. Но требовать и получить - две большие разницы. В данном случае автор не хочет мужа стимулировать, за то очень стремится потребовать, добиться. У автора по понятным причинам этого не получается и автору в результате плохо. Какие вы можете предложить варианты? "А пусть все кролики станут хищниками?" Это утопия.

Какие остаются варианты? Либо автор подстраивается под реальные обстоятельства (что требует прежде всего от автора пересмотра своих взглядов, требований и поведения), либо автор НЕ подстраивается (что не оставляет других вариантов, кроме развода). Подстраиваться авто не желает, полагая себя в безусловном праве требовать от мужа. Все, больше вариантов не остается...
12.03.2012 19:35:02, Леший
Леший, сдается мне, что в моем варианте подстраиваться = терпеть, ибо со слов мужа, от него ничего не зависит((( Наверное, вопрос скорее состоит в том, как вытерпеть этот год (или все 5, не приведи Бог) 12.03.2012 19:44:55, автор я
ну я не понимаю зачем что-то терпеть? и вы туда же с этим словом погнали. вы должны думать о себе, а не что-то там мифическое про терпеть и подстраиваться. если муж таков что от него ничего не зависет - делайте что от вас зависит. выйдите на работу - может возьмут частично, наймите на это время няню. закрути свою жизнь так, что не было у вас "терпеть" и ждать пока муж типа выйдет на пенсию и жизнь наладиться. в наше время рассчитывать на крутую пенсию от государства - дурь полная. моему папе военному государство обещало оплачивать жкх 50%, льготы и много всего -нет ничего из этого. 12.03.2012 20:28:59, lapo4ka
Какой избрать путь - зависит исключительно от вас самой. Терпеть - один из возможных путей. Правда далеко не самый лучший с т.з. перспектив сохранения семьи.

Ну потерпите вы год и что дальше? Муж выйдет в отставку, станет получать пенсию и? Я вам могу рассказать, что будет дальше. Накопившееся за время терпения раздражения неизбежно вылезет наружу. Как в виде перемен в вашем поведении в отношении мужа (еще меньше нежности, еще больше ссор и скандалов), так и в виде большого требования: я дотерпела, так что теперь ты должен (и дальше зачитывание длинного списка всего, что он теперь должен, от высокооплачиваемой работы, то прихода домой строго в... и так далее). В абсолютном большинстве случаев все эти требования и ожидания не оправдываются, что провоцирует еще больший рост претензий. Если раньше муж мог прятаться на службе, то теперь этой возможности он окажется лишен. Неизбежно усиление взаимных требований и в конце концов развод.

Это не мои фантазии. Просто не вы первая, не вы последняя, кто оказывается в подобной ситуации и высказывает подобные взгляды.

Не уверен, что это именно та цель, к которой вы хотите придти.

Потому я бы не советовал терпеть. Я бы советовал пойти поработать с психологом. Вам поработать. Над собой. Над вашими взглядами, требованиями, хотелками. Ибо то, к чему вы стремитесь сейчас текущими методами недостижимо.
12.03.2012 19:57:37, Леший
Сказочник Вы фиговый. 12.03.2012 20:00:33, Примкнувшая
Сказочник может и фиговый, а реалист вполне адекватный. вполне согласна со всеми его выводами.
Если вам в жизни что то не нравится, это не значит, что этого нет. Ну можно, конечно, сделать вид, что этого нет,это поможет спрятаться, но это мало помогает решать проблему.
13.03.2012 11:18:16, ФеврАлёна Нарбертовна
Вам муж все правильно объясняет, от него на данный момент ничего не зависит. Только Вы понять этого не хотите. 12.03.2012 19:50:41, ПчЁлКа
Я понимаю, но пока не принимаю) Точнее, мое терпение уже на исходе, вот и "истерю". 12.03.2012 19:53:12, автор я
ВОТ! Смотрите в самый корень. Если он приходит в 9, для меня это праздник! НУ пусть хотя бы дня три из шести рабочих... И спросить, как дела у детей... Он часто игнорит эту тему, весь в работе. Сразу скажу, я не про обсуждения пописов и срыгиваний, а то набросятся сейчас)) 12.03.2012 18:48:06, автор я
Удивительно... Ну как же Вы не слышите? Для того, чтобы муж ЗАХОТЕЛ это все делать - в первую очередь Вам нужно поменяться. Пилеж, долбеж, недовольство - все убрать сразу же. Радостно встречать, рассказывать не про проблемы, а про приколы-радости. Ждать его с работы, встречать, улыбаться... Ужин, массаж, увлекательно все рассказать. Ну просто же все, очень просто. Вам об этом говорят, а Вы считаете, что на Вас набрасываются. 12.03.2012 19:19:33, .....
жена уже задолбалась с детьми без помощи, без улыбки и приветствия, а вы ей - сделайте мужу массаж с улыбкой, приготовьте ему ужин с ленточкой в волосах... кто бы ей ужин с улыбкой и массаж с ленточкой сделал. Она бы и не пилила бы. 12.03.2012 22:46:28, LucyMO
Забавно. В процессе обсуждения из реплик жены следует, что муж детьми занимается, посреди ночи сантехнику чинит, няню оплачивает, жить им есть где и на что, в отпуска ездят... а она все равно "задолбалась без помощи". Говорит, что мужа любит и другого себе не хочет, и в то же время улыбнуться любимому человеку, встретить его с ленточкой в волосах и т.д. - ей сильно влом. 13.03.2012 11:20:01, Леший
когда он детьми занимается, если приходит домой в 11 вечера, когда они давно спят, а один выходной в неделю он проводит, отсыпаясь? 13.03.2012 16:32:07, LucyMO
Читайте внимательнее посты автора. Сей факт она сама признает. 13.03.2012 19:07:25, Леший
А я отвечаю вам: он утверждает, что физически не может раньше приходить и от моих танцев с бубнами ничего не меняется. Кстати, до родов все перечисленное вами исполнялось, однако на время прихода домой это не повлияло никак. А сейчас у меня в 11 вечера просто сил на это не остается, спать хочется адски, ибо малышка спит беспокойно, ест меня далеко не один раз за ночь, а в 7 подъем старших в сад-школу собирать. Так что к 11ти я уже практически труп. Ну может есть и более выносливые многодетные особы, я пока к ним не отношусь. 12.03.2012 19:31:33, автор я
Вот Вам ответ почему все прицепились к кружкам. Я Вам где-то ниже писала. Потому что из=за кружков - нет времени на мужа и недосып.
А про то, что раньше все исполнялось, но раньше муж не приходил. Возможно и так. Но значит тогда у Вас была хотя бы комфортная обстановка в семье, что уже не мало. И ласки и заботы Вам должно было хватать (ну хотя бы по ночам).
Но, если честно, не верится, что так у Вас когда-то было. И знаете почему? У Вас позиция и настрой: муж должен, а я и так молодец, детей развиваю. А он 60 т.р. только приносит и не помогает. И это Ваша закоренелая уверенность, в которой Вы живете. Вряд ли такой переворот в мозгах прошел за один год. Значит, и танцев с бубнами не было никогда. Уж извините, но такой Вы видитесь со стороны.
13.03.2012 00:43:13, .....
Сейчас крамолу скажу, переведите ребенка на смесь, будет вам счастье. 12.03.2012 23:11:08, Елена_Марианна
я вас понимаю, тк у меня с мужем почти тоже самое. но он принимает мои слова и работает над собой. и никто не "терпит"))) 12.03.2012 18:50:05, lapo4ka
Дык мой тоже принимает и выслушивает, но физически пока все остается без изменений. 12.03.2012 18:52:37, автор я
Это Вы бросили всё и развелись, а Автор любит своего мужа,тоскует по нему и хочет бывать с ним почаще вместе.Никакой в Вас эмпатии нет начисто,ну вот почему-то,тот,кто лишен этого ,тот почему-то больше всех любит поучать всех остальных,как жить. 12.03.2012 17:31:44, Примкнувшая
Да. Именно по этой причине она хочет переделать взрослого человека и выражает свою любовь через скандалы и пиления! Гениально! 12.03.2012 17:35:33, Леший
Она его не пилит и не скандалит.Это Ваши домыслы,это Вы способны запилить человека до смерти с Вашим фантастичеким занудством и упертостью,автор гораздо более гибкая и тактичная,это очевидно даже по тому ,что и как она пишет. 12.03.2012 17:43:04, Примкнувшая
Высказать претензию мужу в том, что он своими работами с сантехникой по среди ночи перебудил весь дом, при условии, что другого времени выполнить ее срочную просьбу у него нет, что он пожертвовал частью своего ночного сна ради выполнения ее просьбы - это как называется, тактичностью и гибкостью? Хм, интересная теория. Главное, неожиданная. :) 12.03.2012 18:14:02, Леший
Муж специально занялся унитазом в три часа ночи и специально шумел,чтобы жена проснулась и :
1. Оценила его хозяйственность
2. Почувствовала чувство вины

Как Вам такой расклад?
12.03.2012 18:28:19, Примкнувшая
Не, ну можно еще предположить, что муж специально женился на этой женщине, чтобы именно ей всю жизнь испортить. Тоже расклад. :)))) 12.03.2012 19:37:32, Леший
А предложите варианты когда ему заниматься унитазом, если утром часов в семь туда все писать и какать придут?! 12.03.2012 18:30:12, ПчЁлКа
Ну там работы было на 5 минут на самом деле. Меня взбесило, что он занялся сливом в раковине в 3 часа ночи, хотя эта проблема уже не первый месяц. Вчера стало еще хуже и я написала ему записку, чтобы напомнить. Необязательно было это делать именно ночью. Я предполагала, что он придет в 10 вечера (это было известно заранее, созванивались), соотв-но в 22.30 починит, там недолго, открутить сифон и трубу прочистить немного. Но он уснул с ребенком вместе и в три часа ночи заодно с унитазом принялся и слив чистить. Я в принципе не предполагала, что это будет происходить глубокой ночью. Кстати, там где-то прозвучал упрек, что я "заваливаюсь спать", не дождавшись мужа. Так вот я это делаю крайне редко, когда недосып накапливается до какой-то критической отметки, а так обычно после укладывания детей я его встречаю, кормлю ужином из трех блюд, пью с ним чай.... 12.03.2012 18:43:52, автор я
За месяц сами бы разобрались со сливом. Сейчас для этого куча средств 12.03.2012 19:05:47, Гэллор
Гэллор, мы уже поняли, что Вы у себя дома "и баба, и мужик". Я такого расклада не хочу. К тому же муж периодически что-то там делает и это помогает, я даже не прикаю, что именно, как и он не внимает в рецепты моих борщей. 12.03.2012 19:12:02, автор я
Открыть флакон с гелем и залить его в трубу может даже ребенок. Совершенно внегендерное действие 12.03.2012 19:17:06, Гэллор
Там не только флакон, там откручивать еще надо было... Да какая разница. Посолить суп тоже ребенок может, однако, это делает не муж и не ребенок (пока), а я. 12.03.2012 19:32:38, автор я
А еще есть такие специальные люди, сантехники называются. За месяц не пришла такая мысль в голову? 12.03.2012 19:51:38, Гэллор
А зачем, если муж сам справлялся до сего момента и его не напрягало потратить 5 минут в месяц на это? Кстати, сантехник у нас хреновый в жэке, проходили. 12.03.2012 20:03:48, автор я
Затем, что эти 5 минут вы можете поворковать-пообниматься 12.03.2012 20:41:43, Гэллор
Домой надо приходить вовремя хотя бы иногда. 12.03.2012 18:39:21, Примкнувшая
А то есть, если бы на следующий день муж Автора пришел бы домой во время, чтобы починить унитаз, это был бы лучший вариант? ! Или он должен был заранее знать, что сегодня сломается унитаз и сегодня прийти вовремя? 12.03.2012 18:43:24, ПчЁлКа
Когда он сломался, муж был в дороге, я как раз предполагала, что он приедет и сразу сделает, там делов-то на 5 минут было 12.03.2012 18:49:40, автор я
Хотела бы быть вместе - ждала бы вечером, а не дрыхла, оставив список ремонтных дел 12.03.2012 17:34:45, Гэллор
Какие проблемы, у Автора есть выбор. Пусть выходит на свою высоко оплачиваемую работу, нанимает пару-тройку нянек на свою зарплату и содержит семью. Пусть за мотивируем мужа личным примером не сидеть на работе 6 дней в неделю до 11 часов и зарабатывать пенсию в 30 тыс рублей, а пусть пойдет и заработает сама деньги раз в 5-10 больше, и скажет : дорогой тебе больше не нужно пахать за 30 тыс, занимайся мной, домом и детьми, а о твоей пенсии позабочусь я, а не государство. Вот это по-взрослому, а остальное простите деЦкий сад. Согласна с оратором ниже, ей дают возможность детей рожать, воспитывать их и не думать, на что их прокормить, а она вместо того, чтобы это ценить всем недовольна. Только автор сейчас будет долго и упорно грудным вскармливанием прикрываться, высокими расценками на нянь и на прочие проблемы. 12.03.2012 17:19:47, ПчЁлКа
фу, вас читать неприятно, столько злости 12.03.2012 18:45:53, lapo4ka
Автор так и сделает,не надо столько злости.И на работу выйдет и зарабатывать будет и нянек наймет. А у Вас всё благополучно?Вы многодетная мать с высокооплачиваемой работой и мужем на пенсии,которую Вы ему выплачиваете 12.03.2012 17:34:04, Примкнувшая
Ну подождите , я в свои 35 за Автором не успеваю. Даст Бог, месяца через два стану многодетной. И за меня не волнуйтесь, у меня все благополучно. Я не требую от мужчины больше, чем он может мне дать в данный конкретный момент. 12.03.2012 17:53:38, ПчЁлКа
А сколько Автору?может еще меньше,чем Вам.А то,что вы нетребовательная,так это для Вашего мужа хорошо,но не для Вас. 12.03.2012 18:03:27, Примкнувшая
Я требовательна, только требовательна я в первую очередь к себе, а мужа своего люблю и ценю. И годы совместной жизни показали, что моя тактика была очень верной. Но я не люблю на своих ошибках учиться, я учусь на чужих и анализирую, что происходит вокруг меня. 12.03.2012 18:14:05, ПчЁлКа
Вы уж определитесь:требовательная Вы или мужа любите,и как одно с другим корреллируется.
А пока я вижу,что Вы пытаетесь самоутвердиться за счет Автора,что говорит о Ваших психологических проблемах.Потому как унижать другого и нахваливать себя,как-то мягко говоря,совсем не айс.
12.03.2012 18:30:45, Примкнувшая
А как требовательность с любовью не сочетаются, объясните, плз. 12.03.2012 18:41:16, Оля-Йоля
А я никого не унижаю, Вы что-то не правильно понимаете. Для того, чтобы дать совет этому Автору или какому-ниубдь другому, мне ситуацию приходится на себя проецировать. И то, что я пишу, это действия которые предприняла бы лично я, я же не виновата, что у Автора совершенно другая позиция и совершенно другое отношение к жизни. 12.03.2012 18:33:36, ПчЁлКа
Милая Пчелка,когда Вы пишете кому-то,что у него с головой не в порядке,а вот Вы-то молодец,и всё у Вас супер,то это и есть унижать другого,пытаясь самоутвердиться за его счет.И если Вы этого не понимаете и для Вас норма,когда Вам указывают,что У Вас с головой не в порядке,то можно только Вам посочувствовать. 12.03.2012 18:55:28, Примкнувшая
А я нигде не пишу, что я молодец. Я в такой ситуации, как у Автора была. Только вела себя по-другому. 12.03.2012 19:36:30, ПчЁлКа
пишете, пишете) нам уже все ваши основные достижения известны))) по списку прямо 12.03.2012 19:46:40, автор я
Вы же написали что учитесь на чужих ошибках,как же Вы могли быть в такой же ситуации?Вы как-то определитесь,а то непонятно как-то бросает Вас из одной крайности в другую. 12.03.2012 19:44:04, Примкнувшая
А я люблю наблюдать за семьями, которые меня окружают. И делать определенные выводы. И в ситуации с мужем, который работает круглосуточно в гос учреждении на относительно не большую з/п, а я дома с маленькими детьми, (от того, что у меня их было двое, а не трое ситуация принципиально не меняется) я была. Только я в тот момент приняла эту ситуацию и поняла, что пилить мужа, чтобы он менял работу бесполезно, а на этой он не поменяет ситуацию никогда :) И либо я терпеливо жду его роста как специалиста, что позволит ему больше зарабатывать и меньше напрягаться, либо если мне нужны дополнительные финансовые ресурсы на какие-то мелочи, чтобы не тормошить мужа лишний раз и не пилить его, "чтобы он вынес елку" начинаю поиски этих ресурсов. Автор почему-то всего этого требует от мужа. 12.03.2012 20:09:34, ПчЁлКа
Извините, а "у вас проблемы с головой" - это не унижение? Впрочем, я еще по беременной конфе поняла, что у вас есть единственно верное мнение- ваше собственное 12.03.2012 18:51:24, автор я
Вот ведь, и не боитесь карму себе портить) вы же вроде тоже ребенка ждете? 12.03.2012 17:27:37, Ольгочка
И что? Если я жду ребенка я не могу высказывать то, что думаю? 12.03.2012 17:31:07, ПчЁлКа
Я Вас спрашиваю,Пчелка,Вы-многодетная мать с высокооплачиваемой работой и с мужем ,кторому Вы заработали на пенсию?Видимо да,раз советуете то же самое Автору. И я не сомневаюсь.что у Автора всё будет хорошо. 12.03.2012 17:45:16, Примкнувшая
Отвечаю еще раз. Многодетной я стану месяца через два, если все хорошо сложится. Над пенсией мужу и обеспечением его всем необходимым в старости я работаю, об этом не волнуйтесь. 12.03.2012 18:09:52, ПчЁлКа
Я не волнуюсь,это Вы очень волнуетесь,прямо наскакиваете на Автора,как свекровь. 12.03.2012 18:13:34, Примкнувшая
автор заработала мужу пенсию? это он ее зарабатывает. сам. на диване не лежит, унитазы в три часа ночи чинит (потому что больше некогда) 12.03.2012 17:55:47, Оля-Йоля
Нет,это Пчелка предлагает зачем-то Автору выйти на работу и заработать мужу на пенсию вместо государства. 12.03.2012 18:04:16, Примкнувшая
ну так если он дома сидеть будет, то все логично 12.03.2012 18:06:01, Оля-Йоля
Родите третьего (?) посмотрим, поменяются ли ваши взгляды) в глаза не видя человека такое писать( 12.03.2012 17:33:58, Ольгочка
Я третьего рожу через 2 месяца и взгляды мои вряд ли поменяются, они могут поменяться только в сторону своего личного финансового развития, чтобы создать материальную базу для появления еще одного ребенка. Потому как позволить при 4-х детях зарабатывать столько сколько сейчас я уже не смогу. 12.03.2012 18:11:52, ПчЁлКа
Мне вот подумалось- вы не требуете от мужа большего, а автор требует. Не пресловутое ли это мотивирование?) 12.03.2012 18:50:53, Ольгочка
А зачем мне требовать от мужа большего?? И чего большего?? Больше денег? Больше внимания? Чего именно больше? У меня есть все, что мне нужно для того. 12.03.2012 19:08:04, ПчЁлКа
Видимо, вам проще все сделать самой, чем замотивировать мужа. Или просто вы человек со скромными запросами. 12.03.2012 19:11:36, Ольгочка
[пусто] 12.03.2012 19:27:02
Вы сами себе противоречите.Вы-то как раз требовательная жещина,вон с каким сладострастием перечисляете свои финансовые возможности. 12.03.2012 19:31:51, Примкнувшая
Так я и писала, что я требовательна в первую очередь к себе и решать любые проблемы в семье начинаю с себя, а не с мужа. 12.03.2012 19:38:30, ПчЁлКа
Так это Вы,а не муж, заработали на всё вышеперечисленное?Молодец,что тут сказать,но это всё же не дает Вам право писать Автору,что у неё с головой не в порядке.Культурки явно не хватает,так сказать. 12.03.2012 19:45:57, Примкнувшая
Я заработала? Вы мне льстите, однако. На все это в глобальном смысле заработал мой муж, но при моей поддержке и при моей стимуляции так сказать, я зарабатываю исключительно себе и детям на булавки, ну и в случае потери кормильца, чтобы с голоду нам не помереть, но как раз эти "булавки" когда-то давно позволили мужу вот так же работать за "60 тыс" рублей почти круглосуточно, чтобы к старости выйти уже с несколько иным запасом. 12.03.2012 19:59:19, ПчЁлКа
Я думаю,эта резкость сродни моей, гормональная, так ск-ть. У Пчелки бер-ть, у меня ГВ 12.03.2012 19:54:27, автор я
Нет, от это общий стиль изложения и отношения к жизни. Он от гормонов не зависит. :) 12.03.2012 20:11:07, ПчЁлКа
а что ей еще остается делать? может вы подскажете 12.03.2012 17:09:31, Оля-Йоля
"обязана терпеть" - это не семья, где люди друг друга любят. если муж автора немного впряжется в дела семьи - никто не будет терпеть 12.03.2012 18:48:59, lapo4ka
это понятно
что конкретно вы предлагаете в данной ситуации?
12.03.2012 18:50:04, Оля-Йоля
муж должен понять что так нельзя. все просто 12.03.2012 18:51:19, lapo4ka
Он уже понял, сам говорит мне это. Я так поняла, поставил себе срок год - до пенсии. Если ничего не изменится - сменит работу. Осталось дотерпеть этот год и найти достойную альтернативу. Я, кстати, уже буду на работе к тому моменту. И мне будет еще важнее, чтобы он приходил не в 11, а в 8-9 вечера. 12.03.2012 18:54:58, автор я
"муж должен" это прекрасное предложение. У вас есть идеи как его реализовать? 12.03.2012 18:54:10, Liusia (просто Люся)
У меня есть экстремальное предложение-имитация ужасной адской мигрени пару раз в неделю.Со стонами, с повязкой на голове ложитесь в кровать,говорите,что Вы не можете без боли даже пошевелиться,а муж должен остаться дома и ухаживать за Вами:)

Есть особая категория женщин,которые ловко манипулируют таким образом своими домашними,особенно,пожилые мамочки используют данный прием в отношении своих взрослых детей(по крайней мере,в художественной литературе:))
12.03.2012 19:27:57, Примкнувшая
О, это мы проходили! Он оставался только если меня физически не было дома, т.е. я в больнице (или роддоме), а с детьми некому. 12.03.2012 19:55:08, автор я
Муж автора не останется. 12.03.2012 19:45:12, Oblina
и это ему в плюс, имхо, если он на театр не поведется. 12.03.2012 20:22:19, ландыш
угу 12.03.2012 20:38:29, Oblina
моему мужу хватило одного моего нервного срыва чтоб начать впрягаться в домашний процесс. конечно он работу не сменил пока, хоть понял что надо 12.03.2012 19:18:29, lapo4ka
а муж автора просто не идет домой, вот и все. Что дальше-то автору делать? 12.03.2012 19:22:53, Liusia (просто Люся)
у меня есть! пусть автор уже перестанет скрывать от мужа своих поклонников, готовых предложить ей руку, сердце, 60 тыс/мес и общение с ее детьми. 12.03.2012 18:59:55, ландыш
Если вы до сих пор не поняли, мне интересен именно этот мужчина (он же муж, он же экс-поклонник), иначе я как минимум не родила бы от него столько детей. 12.03.2012 19:14:07, автор я
То, что Вы родили от него столько детей, вовсе не говорит о том, что муж интересен Вам как мужчина. 12.03.2012 19:46:33, Oblina
Вам напомнить, откуда берутся дети?:) Если бы он не был мне интересен как мужчина, я бы с ним не спала, след-но, не было бы и детей. Нелогично? 12.03.2012 19:55:53, автор я
То есть муж был интересен три раза? Так? :))) 12.03.2012 20:00:27, Oblina
Вы науку логики изучали? 12.03.2012 20:04:54, автор я
а Вы? :)))

Ну получите Вы еще одну пятерку по логике, как это изменит Вашу семейную жизнь?
12.03.2012 20:11:05, Oblina
нет 12.03.2012 19:58:46, Liusia (просто Люся)
Это ландыш так сострила,уесть Вас хотела,а Вы по простоте душевной не поняли:) 12.03.2012 19:33:11, Примкнувшая
Да все я поняла, отчего же) Ну не хамить же в ответ, чес слово 12.03.2012 19:57:06, автор я
не, ландыш уесть не хотела, это точно 12.03.2012 19:38:44, Liusia (просто Люся)
Люся,не будьте наивны,неужели,Вы на полном серьезе думаете,что ландыш предполагает наличие влюбленного поклонника,потенциального жениха у многодетной женщины с четырехмесячным ребенком на руках?
Конечно же хотела уесть..
12.03.2012 19:49:20, Примкнувшая
Нет, ландыш просто хотела вернуть автора на землю. Если я ошибаюсь, ландыш меня поправит :) 12.03.2012 19:53:42, Oblina
Так и я говорю об этом же,вернуть на землю и уесть в данном случае = синонимы. 12.03.2012 20:05:18, Примкнувшая
странная трактовка. 12.03.2012 20:11:28, Oblina
нет, трактовка отличная, потому что возвращение на землю действительно уедает автора, хочу я того или нет.
а надо не уедаться своим положением, а честно принять его и даже зауважать, скажу я автору.
12.03.2012 21:10:50, ландыш
вот ландыш меня и поправила :) 12.03.2012 21:15:11, Oblina
)) я не поправляла, а дополнила )) 12.03.2012 21:27:00, ландыш
с чего бы?? 12.03.2012 20:06:30, Liusia (просто Люся)
Нет, не хотела. И не предполагала наличие, конечно, тоже. 12.03.2012 19:52:34, Liusia (просто Люся)
наличие поклонников говорит не о том, что женщине неинтересен муж, а о том, что женщина интересна другим мужчинам. 12.03.2012 19:29:39, ландыш
С чего вы взяли, что я неинтересна другим мужчинам? Женихи и потенциальные мужья мне не требуются как-то, а всякие там "глазки" в пробках и невинный флирт вполне себе имеются. 12.03.2012 19:58:43, автор я
я и не пишу, что Вы не интересны другим мужчинам.
я вообще пока интерес к Вам других мужчин не оценивала.
хотя, безусловно, заменить мужа Вам некем. И нечем, в финансовом плане. Я не скажу, что это Вам минус. Но нужно отдавать себе в этом отчет.
12.03.2012 20:55:27, ландыш
??? Я могу заменить его собой, только ГВ важнее на данный момент:) 12.03.2012 21:26:28, автор я
вот я и говорю - на данный момент мужа заменить некем, потому что Вы заняты ГВ. 12.03.2012 21:37:52, ландыш
ушла рыдать :) 12.03.2012 21:40:14, Oblina
зачот 12.03.2012 19:04:00, Liusia (просто Люся)
наверное в тех сложившихся условиях "так нельзя" - это демагогия. 12.03.2012 18:53:19, Оля-Йоля
А у вас с таком проблемы. Можно было все тоже самое написать, но без оскорблений в первом предложении. Не судьба? 12.03.2012 16:40:46, автор я
Предпочитаю вещи называть своими именами. Такт здесь не при чем. 12.03.2012 16:54:43, ПчЁлКа
Я уже имела счастье читать Вас в беременной. Вы и там выражались резко и нелогично. 12.03.2012 17:00:34, автор я
Ваше рассуждения мне тоже кажутся сверх нелогичными. А то, что резко, ну извините как умею. 12.03.2012 17:28:25, ПчЁлКа
Если уж предпочитаете своими именами называть, то поясните на чем основан вывод, что у автора не в порядке именно с головой? 12.03.2012 16:58:30, BlondinkO
В том, что я считаю, что претензии Автора к мужу необоснованными. Я очень ценю мужчин, которые много работают и имеют цели в жизни. При этом своей женщине дают возможность рожать детей столько, сколько она хочет. Но Автор видно этого не ценит. Автору надо просто уяснить, что без труда не выловишь рыбку из пруда. И есть масса профессий, в которых приходится пахать почти круглосуточно, чтобы к достаточно преклонному возрасту стать высокооплачиваемым и ценным специалистом. 12.03.2012 17:26:12, ПчЁлКа
Пчелка,если Вы считаете,что высококлассный ,высокооплачиваемый специалист пашет круглосуточно до самой пенсии за 60 000 руб.,то я даже не знаю,что Вам и сказать. 12.03.2012 17:36:57, Примкнувшая
Знаете для кого-то и 60 тыс огромные деньги, а для кого-то 6 млн - ничтожная сумма. Муж от Автора свою з/п не скрывает и Автор, когда планировала от него детей была в курсе его доходов и их совместных расходов и ее при планировании все устраивало, а вот сейчас ей сумма в 60 тыс кажется маленькой. Ну так пусть пойдет и заработает больше, зачем детьми прикрываться? Но ведь она в данный момент не может сама зарабатывать по каким-то причинам больше денег или может? Если может, то почему не зарабатывает. А у мужа выбора нет, не думаю, что ее бы устроил доход мужа в 30 тыс, но при том, что он будет всегда дома. 12.03.2012 18:18:23, ПчЁлКа
ЧТо значит прикрываться? Эти дети- наши общие вообще-то ,а не только мои. 12.03.2012 18:55:42, автор я
Сумма не Автору,а мне кажется маленькой. 12.03.2012 18:32:49, Примкнувшая
мне тоже. 12.03.2012 18:55:53, автор я
я читаю этот бред и просто в шоке...заранее простите меня за грубость- а Вы когда решили рожать столько детей,думали,что мужу сразу зарплату прибавят и с работы начнут отпускать? когда люди планируют иметь много детей,они,наверное,и семейный бюджет тоже рассматривают...или сейчас не так? 16.03.2012 18:28:19, так .....случайно зашла
)))) 12.03.2012 19:02:33, ландыш
Тогда зачем Вы говорите, что высокооплачиваемый специалист не может получать 60 тыс рублей? И что это глупо бороться за 60 тыс рублей?В некоторых специальностях такие деньги - это потолок. Вы наверное забыли сколько у нас воспитатели получают, учителя, врачи? Я не знаю, кем именно работает муж Автора, но полагаю, что именно на его месте этот доход потолок, но военную пенсию в 30 тыс рублей терять глупо, тем более пять лет, это не такой уж и большой срок. 12.03.2012 18:39:48, ПчЁлКа
Вы к чему про учителей и врачей? Речь не об этом совсем.А о том,что Вы восторженно утверждаете,что за такие деньги Автор должна радоваться и не отсвечивать.А я о том,что и деньги небольшие и для Автора НЕ ЭТО главное.А вот для Вас ,как я вижу ,финансы-это основной лейтмотив отношений,что-то Вы всё про деньги-то. 12.03.2012 19:02:16, Примкнувшая
Вот давайте безотносительно к Автору. А Вы считаете, что рожать детей на 60 тыс, брать кредит на жилье при таком доходе на 4-х иждевенцев, на машину - это нормальная вообще ситуация?! Вот когда женщина в такой ситуации на это все решается, а потом она понимает, что просчиталась и начинает не от себя требовать большего, а от мужа, это нормально? Да для меня такая ситуация - это вообще космос, поэтому мы и с Вами и с Автором разговариваем на разных языках. 12.03.2012 19:16:04, ПчЁлКа
Ээээ, полегче. Я как-то не считаю, что просчиталась, простите за каламбур. Кредит (не ипотека, кстати) брался на расширение жилья еще до моего декрета, когда мы оба работали, и в июне он заканчивается. Да, третий декрет не планировался так скоро, я этого не скрываю. Но было принято решение родить этого ребенка и голодать пока ни одного дня не пришлось, а также урезать детей в чем-то. Самим пришлось поджаться, но так ребеночек этого стоит, это мое убеждение. Да и суть поста совершенно не в этом, почему вы все сводите к деньгам, квартирам, количеству машин и их стоимости?? Проблема у нас совершенно в другом. Тема денег поднялась лишь в той связи, что муж работает неадекватно много для такой з.п. вот и все. 12.03.2012 19:39:48, автор я
Вы, вообще не пойму на каком языке разговариваете,это правда.
Автор совершенно не о деньгах топик завела,ей видно хватает,у неё еще и няня имеется.
Тема о другом,это Вы как-то всё на деньги,ипотеку и иждевнцев сводите.
12.03.2012 19:36:37, Примкнувшая
Так пусть и не пилит мужа тогда, если ее все устраивает. Автора устраивает два варианты по-моему либо 60 тыс, но муж дома, либо мужа нет, но з/п выше 60 тыс. Автору давно уже пора понять, что в условиях мужа Автора эти требования в ближайшие 5 лет или сколько-то там невыполнимы. Муж не полный идиот и от пенсии военной, за которую пахал всю жизнь не откажется и выработать этот стаж ему нужно на этой работе, а на этой работе невозможно работать в другом графике. Поэтому у Автора есть два выбора, либо перестать пилить мужа и принять ситуацию как есть, либо выходить самой на работу и поправлять семейный бюджет (если есть такая необходимость) за счет своих ресурсов. А от мужа требовать других вариантов бесполезно, не прокатит.
За сим разрешите откланяться, спор и обсуждение считаю далее бессмысленным.
12.03.2012 19:49:28, ПчЁлКа
так с зарплатой 60 тыс. муж как раз не дома, дома он будет сидеть бесплатно 12.03.2012 21:18:16, Оля-Йоля
Действительно,Вам лучше откланяться,Вы всё равно не понимаете о чём Автор топик завела.Вы о чём-то другом толкуете. 12.03.2012 20:08:42, Примкнувшая
Понимаете, у меня есть -таки подозрение, что он кое-что может там изменить, но не считает нужным по каким-то причинам... А увольняться глупо конечно же, Вы правы. Спасибо за участие. 12.03.2012 20:00:50, автор я
Конечно может,уважаемый Автор.Не хочет просто,на работе всё же ему лучше,чем дома.Поэтому начните активно жить с ним половой жизнью и побольше радости в совместную жизнь.Я Вам уже писала,надо Вам больше времени вдвоем без детей проводить. 12.03.2012 20:24:06, Примкнувшая
Ну какое без детей в 4 мес ребенка? Шутите? ИНтим да, надо налаживать, еще бы силы изыскать)) 12.03.2012 21:27:37, автор я
Вы знаете, так как я почти угадала Вашу ситуацию, я позволю Вам дать небольшой и глупый совет. На данный момент отпустите ситуацию и попробуйте найти те бонусы, которые Вы имеете в данной конкретной ситуации и не требуйте большего от мужа, максимально создавайте уют и тепло в Вашем доме. Иногда помогает убеждать себя, что вот муж болен и по-другому жизнь невозможна. Если Вы точно уверены, что ситуацию можно изменить, то нужно просто найти подход как донести это до мужа, иногда это отнимает много сил и времени, а может и лет. Иногда нужно очень долго работать над тем, чтобы муж перестал тебя воспринимать как мать твоих детей, в воспринимал бы еще и как полноправного советчика. Полагаю, что муж Ваш не идиот и задерживается на работе он не просто так. Так что еще раз Вам терпения и терпения. И если Вы любите друг друга, то семья Ваша не разрушится, но основным связующим звеном должны быть Вы, потому что Вы женщина и Вы должны быть умнее и терпимее и лояльнее, чем Ваш мужчина. 12.03.2012 20:19:03, ПчЁлКа
Ок, буду стараться, пасиб. Вам тоже удачи, а главное- здоровья. 12.03.2012 21:28:42, автор я
чиста от любви к истине - муж во всем этом участвовал так же точно. И уж как были распределены функции, когда все это затевалось, с того и требовать полагается. А то бухгалтер на проекте Петя а за ошибки в бухгалтерии Вася с себя спрашивать должен. Хотя он не бухгалтер на проекте, а, скажем, дизайнер. Просто первый ошибки обнаружил. 12.03.2012 19:20:55, Liusia (просто Люся)
А понимаете в чем проблема, мужа, сложившаяся ситуация устраивает. Автора не устраивает, в этом-то и проблема. А кого не устраивает, то и должен эту проблему решать. 12.03.2012 19:31:31, ПчЁлКа
Это да, ваша правда. ВОт я тут и "решаю"))) 12.03.2012 20:01:16, автор я
Слушайте, ну почему маленькая? 60 тыс. + 11 детских - 71 тысяча. Нормально, если нет трат на жилье, дорогие кружки-хобби или медицину. 12.03.2012 18:38:38, Грозная Муха
Зато есть кредит за жилье (мы считаем, что семья с детьми должна жить отдельно, никогда не стала бы рожать на голову родителям, как некоторые), кредит за машину (без нее вообще никуда с тремя детьми). 12.03.2012 18:57:35, автор я
Тогда мало :( 12.03.2012 20:22:26, Грозная Муха
Видимо,Вы не в государстве Москва живете,а на каком-то чукчанском стойбище,там да,это колоссальные деньги.Целых 60 000 рублей,это ж можно еще десятерых детей завести. 12.03.2012 17:47:33, Примкнувшая
Вы меня конечно извините, но если бы у меня муж был бы военным с з/п в 60 тыс рублей, а я без работы и дома, я не то, чтобы третьего я бы даже второго бы не родила. Но Автора, как я полагаю, сумма дохода мужа устраивает, ее не устраивает, что муж много работает за эти "гроши". 12.03.2012 18:20:52, ПчЁлКа
Да, именно. Я считаю, что нагрузка неадекватна его з.п. 12.03.2012 18:58:34, атвор я
Деньги как деньги. При наличии жилья вполне достаточные 12.03.2012 17:49:38, Гэллор
Гэллор,Вашу непритязательность мы не берем в расчет.Вы не ухаживаете за собой , не тратите деньги на своих детей,не путешествуете и пр и пр.. 12.03.2012 18:06:21, Примкнувшая
И ухаживать за собой, и путешествовать можно весьма бюджетно. Было бы желание 12.03.2012 18:36:55, Гэллор
Опять же речь не путешествии на рок-фестиваль в Мытищах и не покупке Нивеи. 12.03.2012 19:03:34, Примкнувшая
Ой :) У нас что, бывают рок-фестивали? Вы меня удивили :))) 12.03.2012 20:23:09, Грозная Муха
Не знаю, что такое нивея. А на фестивали ездят те, кто любит фестивали. Независимо от своего дохода 12.03.2012 19:46:40, Гэллор
<И есть масса профессий, в которых приходится пахать почти круглосуточно, чтобы к достаточно преклонному возрасту стать высокооплачиваемым и ценным специалистом> Особенно это к военным относится, ага :) А у всех, у кого претензии необоснованные, проблемы с головой? 12.03.2012 17:32:18, BlondinkO
А военный - это не специальность. Есть масса специальностей у военных, где чтобы продвинуться не по военной, а профессиональной деятельности очень потрудиться нужно. 12.03.2012 18:23:34, ПчЁлКа
с тактом то есть... 12.03.2012 16:43:51, автор я
а потом удивляются, почему нормальные ответственные мужчины детей не хотят. потому что не может он разорваться между служебными обязанностями и обязанностями по воспитанию детей. и сам чувствует себя [цензура], и от того ходит злой, и жена недовольна и замотана.

автору темы могу только посочувствовать. в вашей ситуации ничего не поделаешь, придется терпеть.
12.03.2012 16:01:28, nastyk

Показано 189 комментариев из 850

Всего ответов: 850 Страницы: 4 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.02.2017 18:23:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!