Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Наверное очень старый и заезженный вопрос, но все же...

Представьте ситуацию.
Вы замужем, скажем, лет 10. С верностью друг другу не было проблем, т.е. измен не было и не намечается. Вы считаете мужа родным, близким по духу и телу человеком.
И вдруг Ваш муж Вам изменил. Вы бы предпочли знать и задуматься о браке, то есть о разводе? Или не знать и продолжать играть в счастливую семью? И почему?

О себе. Замужем 8 лет, друг другу не изменяем, НО! Я бы ТОЧНО предпочла знать и задуматься. Правда всегда важней, и потом, знать всегда лучше.

А Вы?
06.02.2012 03:01:30, avck

312 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не понимаю такие вопросы. Это как "готовься к подвигу, к смерти, стать матерью" и т.п. Есть ситуация - каждый решает сам. И не раздумывая - решение принимается человеком первые 20сек. обдумывания. И "помощь зала" - по сути попытка снять ответственность решения с себя. 09.02.2012 16:58:59, Elen
По своей сегодняшней ситуации сужу - лучше ничего не знать! Т.е. если у вас нет повода задуматься над тем, что что-то с мужем происходит, то живите себе счастливо и не грузите голову. У меня зародилось подозрение, я начала копать и докопалась :(( Муж, на мой прямой вопрос, ответил утвердительно, потому что никогда не врет. И начался ад :(( У меня случилось нервное расстройство, я тихо сходила с ума, просто представляя себе снова и снова тексты смс, слова л., адресованные мне о том, что мой муж - единственный близкий ей человек, как она отрывает с его кожей, когда он уходит от нее, что, оказывается, они тоже вместе съели пуд соли (муж так в недоуменни и остался, что она имела в виду)...Когда муж уезжал в ее город в командировку, и мы постоянно были на связи по вечерам в эти дни, я сходила с ума каждый раз, когда мне казалось, что я слышу какой-то шопот в трубке или он, как-то сдержанно говорит..Муж выбрал семью, но этот кошмар подозрений и недоверия не кончится никогда, я боюсь...
09.02.2012 01:42:38, мой пример
Знать... Знать - потому что это сигнал, что что-то не так; потому что это возможность что-то изменить; возможность лучше понять друг друга, разобраться в ошибках и дальше двигаться вместе, если такое желание и цель есть, и есть готовность что-то делать для этого; или возможность расстаться и пойти каждому своим путём, если желания двигаться вместе нет (хотя бы у одной из сторон). Я за осознанность в принятии решений, за выбор с открытыми глазами)

Я не думаю, что действительно прочные отношения можно построить без доверия. А когда кто-то кого-то обманывает доверие разрушается (даже лучшие шпионы попадаются), и вероятно, это процесс необратимый или по крайней мере труднообратимый...
07.02.2012 22:58:47, enka_penka
Я выбираю знать. Потому что муж все равно врать не сможет так, чтоб я совсем ничего не знала, а вранье хуже измен брак разрушает. Поэтому лучше знать, вместе справимся. А если уж совсем там крышеснос, так тем более лучше знать, как и о любой серьезной болезни, может даже эвакуироваться придется на время... 07.02.2012 11:29:06, Дина (Джума)
задумались... а дальше что? жить с этим сможете? а каждый день с этим жить? так может лучше не знать? зачем лишними и не веселыми мыслями себе голову забивать? 06.02.2012 22:39:43, AnutkaSh
Жить с этим смогу. Одна. Каждый день. Лучше - знать. 07.02.2012 10:08:30, avck
Знать, конечно. И задуматься о браке. Но не о разводе :) Нафиг мне надо с моим хорошим и родным мужем разводится? 06.02.2012 19:49:40, Грозная Муха
а в какую сторону тогда задуматься о браке? 06.02.2012 21:19:39, avck
видимо в сторону сделанных ошибок и анализа отношений 06.02.2012 22:31:25, KengaLu
не знать. потому что если он сделает все так, что я не узнаю- и знать незачем) 06.02.2012 18:56:55, volosiki
Скорее нет. Это не та информация, которую я могла бы просто принять к сведению. Я бы начала решать проблему, по большей части не свою. Положительный для меня результат не гарантирован ничем, а потраченные нервы, силы и пр.эмоции - 100%. Если рассуждать рационально, мне не нужна эта информация. Но в действительности всё иначе обычно. 06.02.2012 14:33:16, в розовых очках
Из-за такой ерунды лишаться хорошего мужа? ни за что. наоборот, раз его еще на что-то тянет, значит пусть в постели двойную порцию выдает.И вообще предпочитаю не знать,чтобы не задумываться. 18 лет с БМ прожила и ни разу не подумала,что он может мне изменять. 06.02.2012 14:06:01, рица
я не говорю о том, что надо думать, изменяют тебе или нет.
Я говорю о другом. Захотели бы Вы знать? И почему?
Я так понимаю, что не захотели бы. Но почему? Ведь это обман со стороны партнера, некоторые бы даже сказали - предательство. Разве не лучше знать, что человек может Вас обмануть в этом, а значит и в чем-то другом и быть готовой к последствиям его действий?
06.02.2012 14:37:26, avck
А без измены никак не может в другом обманывать? Мне вот обманывал в финансовом плане. Развелась.Для меня этот вопрос гораздо более важен чем измена. 06.02.2012 14:50:06, рица
Любой обман,хоть сексуальный хоть финансовый, для меня сразу означает развод 06.02.2012 15:21:32, Гэллор
Да на здоровье)) Я в 30-ть БМ сказала * Изменишь - убью тебя,детей, себя* Теперь думаю и ну и дура была. 06.02.2012 22:43:36, рица
Да,я тоже когда-то думала, что убью за измену. Я и сейчас такое допускаю, если она в сочетании с оччень наглым враньем 06.02.2012 22:46:57, Гэллор
может, конечно и без измены, кто спорит :)
но мой вопрос только с ней связан
06.02.2012 15:02:03, avck
А все-таки почему именно она? Дыма без огня как известно не бывает. Меня измена гипотетическая ну ни как не волновала.И сейчас, не смотря на наличие НМ и большого количества женщин около него,тоже не волнует. 06.02.2012 15:04:25, рица
Глупый повод, может быть.
Посмотрела вчера серию Доктора Хауса, где от знания об измене все изменилось, несмотря на больницу и серьезную болезнь.
Вот и подумала вопрос задать :)
Так что глубоко копать не надо, у меня все в порядке :)
06.02.2012 15:14:27, avck
Хауса не смотрю,что касается измены то она скорей всего была лишь каплей в целом море накопившихся проблем. 06.02.2012 22:45:31, рица
И советую посмотреть Хауса, в определенном переводе, не твшном.
Каждая серия заставляет задуматься о многих вопросах. + действительно смешной черный юмор, приправленный сарказмом и иронией
07.02.2012 10:11:07, avck
Нет, не "скорей всего". Моря нет. Накопившихся проблем тоже нет.
Это рассуждение вслух, не более.
Не стоит огульно судить о том, чего не знаете :)
07.02.2012 10:10:08, avck
Вы квартиру/машину на ключ начинаете запирать только после первой кражи/угона? 06.02.2012 14:43:35, в розовых очках
а вы против обмана? если муж считает, что ваша новая стрижка/платье и т д ужасно, пусть говорит прямым текстом? и о том, что после родов ему ваша фигура разонравилась, тоже?
и о том, что, занимаясь сексом с вами, он представляет себе сиськи любимой секретарши Петра Ивановича?
06.02.2012 14:42:00, Natalya d'Etretat
Конечно, лучше пусть один раз скажет, чем годами думает про себя 06.02.2012 15:22:24, Гэллор
от того, что он скажет - он перестанет "годами думать про себя"? будет продолжать думать, только еще и ты будешь теперь об этом думать :) зачем? 06.02.2012 18:07:45, mara
ликвидировать недостаток, если мое мнение с его мнением совпадает.
если нет, объяснить что меня все устраивает в какой-то области и успокоиться
07.02.2012 10:13:15, avck
так от того, что Вы успокоились, этот недостаток не перестал быть недостатком для второй стороны. Разве нет? 07.02.2012 10:56:43, Dixi
почему же нет?
если я по каким либо причинам (здоровье, не хочу, не могу и т.п.) не могу весить меньше например, то перестал
07.02.2012 12:14:29, avck
Затем чтобы принять меры 06.02.2012 18:19:44, Гэллор
насчет стрижки и платья - да, мне надо чтобы сказал. мне не нужны лживые комплименты.
и насчет фигуры тоже, лучше бы сказал.
насчет секса - тоже хочу знать. и если он представляет себе не меня, тогда, собственно, зачем такой секс?
06.02.2012 15:01:29, avck
ну, он не говорит, вот уже 8 лет не говорит. Для вас это означает что ему всё нравится и он не фантазирует? ну, тогда и в случае СМСки "от Насти" верте ему на слово что "ошиблась именем".
Значит, для вас измена (как для многих тут) будет только тогда "когда сам сказал" или "своими глазами увидела".
06.02.2012 15:24:54, Natalya d'Etretat
а с чего вы взяли, что он не говорит?
если мужу не нравится стрижка или платье, он мне об этом говорит. и мне это важно знать. то же касается всего остального.

и поэтому, да, я знаю, что ему все нравится и он не фантазирует. фантазируем мы вместе:)
если ему что то не нравится, он мне об этом говорит, чего бы это не касалось. я тоже.
к измене я не готовлюсь именно по этой причине :)
06.02.2012 15:36:21, avck
он, как и все умные мужья, говорит вам только то, что вы не против услышать. Радуйтесь - такие умеют изменять так, что жена никогда ничего не узнает. Всё у вас будет хорошо :) 06.02.2012 15:37:48, Natalya d'Etretat
да нет, он говорит мне иногда и то, что я слышать не хочу (как например, что эти 2 кг у тебя лишние, надо нам записаться на фитнесс, и потом мы вместе туда ходим)
может он и умеет изменять, но узнает он об этом своем таланте точно без меня :)
06.02.2012 15:50:40, avck
"надо нам записаться на фитнесс"
Это правда? Вариант 1: Да. У него тоже есть лишний вес. Почему тогда он первый указал на Ваши 2 кг? Он честнее?
Вариант 2: Нет. У него нет проблем. Он соврал, что ему надо на фитнес. Ужас, он врун. Как Вы с ним живёте?)
06.02.2012 16:25:14, в розовых очках
1. у него тоже есть лишние килограммы в количестве 2-3 штук, которые ни меня ни его не напрягают, но поплавать в бассейне в удовольствие и вместе - почему бы и нет? И потом, он выше меня на 15 см, и у него эти 2-3 кг гораздо менее заметны
2. Зачем же передергивать и съезжать на абсурд?)
06.02.2012 16:45:20, avck
воооот. Возвращаемся к ремарке Natalya d'Etretat: "говорит вам только то, что вы не против услышать".
Вам нравится ходить в бассейн, Вам фитнесс не в тягость, поэтому он легко говорит о тех 2х кг.))))
06.02.2012 17:07:39, Dixi
тогда получается мне все не в тягость )))
и прическу поменять если что, и платье сдать)))

но на деле - я знаю, что если в глазах любящего мужчины я выгляжу как то не так, то значит надо что то с этим делать. и да, .мне надо знать чтО не так, обязательно надо знать. чтобы нравится и ему, и себе.

то же самое действует в обратную сторону. если мне что то не нравится, я говорю, и мы либо оба, либо сам он, это меняем/ет.
06.02.2012 17:24:20, avck
Один из признаков измены (свершившейся или назревающей) это как раз придирки к партнёру. Здесь часто пишут об этом. Т.е. человек уже разлюбил, но сформулировать/признаться себе пока не может. Поэтому требует поменять причёску, похудеть, выйти на работу или наоборот уволиться. Игры в робота-трансформера часто не спасают.
Вы не будете чувствовать себя обманутой, если все эти манипуляции над Вашим телом и психикой не вернут любовь?
Невольный обман (муж честно думает, что полюбит жену снова, если она похудеет или форму груди подправит) - это обман?
06.02.2012 18:06:52, в розовых очках
1. с чего вы взяли что придирки=корректировка?
если конкретно мой случай брать (зачем, не понимаю, я же изначально сказала, что это все теоретически-гипотетически), то у меня это не придирки, муж ничего не требует, куда там :) я предъявляю требования к своей внешности/внутреннему миру, и соответственно к партнеру, и как-то вот странно, наверно, на ваш взгляд, но у нас получается идти в ногу :)

что касаемо второго абзаца и последнего предложения особенно - муж, который ЧЕСТНО думает, что полюбит жену с другой грудью - уже ее разлюбил. если он этого не понимает - значит, мягко скажем, недалекий человек, а таких я, изначально не рассматривала
06.02.2012 20:54:44, avck
мне больше нравится, что "в глазах любящего мужчины" всегда выгляжу ТАК, независимо от килограммов, платьев, причесок))) 06.02.2012 17:30:38, Dixi
ну если женщина поправится на 20 кг, у нее будут частично седые волосы, ходить будет только в халате - то вряд ли она будет выглядеть ТАК даже в глазах обожающего ее мужчины
в общем, подтверждаю следующее сообщение Лешего :)
06.02.2012 17:59:54, avck
да все зависит от мужчины. для некоторых-да, так и будет.
а есть те, кому и лишние два кг как кость в горле.
06.02.2012 23:29:10, STickA
Я поправилась на 30, на голове войлок, хожу в драной мужской футболке. Это не мешает быть для мужа самой красивой и самой любимой в мире 06.02.2012 18:21:32, Гэллор
Вы нарочно это делаете, а зачем? 06.02.2012 18:34:18, Violetera
Не нарочно, оно само 06.02.2012 18:38:39, Гэллор
КМК, нарочно. Еще и упиваетесь этим, постоянно в конфе рассказываете. Кроме мужской футболки надеть нечего? А голову в порядок привести снаружи хотя бы смысла не видите? 06.02.2012 18:43:11, Violetera
Я люблю мужские футболки, они свободные и удобные.

Раз с мужем ходили в парикмахерскую - его стричь, я попробовала заодно немного концы подровнять - ему не понравилось. Говорит - неестественно выглядит, будто ты в парике
06.02.2012 19:43:21, Гэллор
По первому вопросу. Если вы решили, что в мужской футболке не видно 30 кг, это ошибка. Их не будет видно, когда их не будет. Может быть, как-то здоровье проверить?
По второму вопросу. Немного подровнять концы - это не прическа. А если вы называете волосы войлоком, что у вас? С цветом? С качеством? С видом? какие проблемы?
06.02.2012 19:50:00, Violetera
Я не думаю, что чего-то не видно, просто мне в футболках хорошо и комфортно

Войлок - значит путаются быстро
06.02.2012 19:57:06, Гэллор
Понятно... брови тоже не выщипываем... 06.02.2012 20:02:03, Violetera
Мой муж недавно ослышался, решил, что я брови хочу выщипать. Очень удивился, зачем, говорит. 07.02.2012 15:00:32, любопытная Анна
а вот вообразите, что есть мужчины, которым не важны набранные пару-тройку-десяток килограмм, выщипанные брови и бритые подмышки:) 06.02.2012 23:22:05, STickA
Конечно. И ноги-подмышки не брею, и уши не проколоты. Я не признаю красоту, которая требует жертв и не приносит плюшек 06.02.2012 20:05:51, Гэллор
Я поняла, у вас свое оружие. Вы не тратите силы там, где, как вам думается, вы проиграете. 06.02.2012 20:08:51, Violetera
Именно. При попытке сделать из себя барби, я превращаюсь в гребаного трансвестита. Не мой образ. 06.02.2012 20:15:28, Гэллор
Вы человек крайностей, именно этим вы мне симпатичны :-)) Зачем же сразу в Барби? Можно просто в причесанную женщину. Скоро детишки подрастут, начнут сравнивать 06.02.2012 20:18:39, Violetera
Уже начали. Артур говорит, что я - неправильная, толстая и очень похожа на мальчика, но все равно самая лучшая и самая красивая 06.02.2012 21:18:14, Гэллор
Абисняю. Вас утешают. Уже почти всей семьей. Дети - конформисты, особенно мальчики.
Ладно, я не собираюсь вас замучивать советами. Но все-таки, про волосы. Если они в таком состоянии, как вы говорите, это надо состригать, не обязательно под ноль, но достаточно сильно, сделайте подарок мужу - сходите к парикмахеру. Дамскому:-)) Пусть подстрижет вас согласно вашему пацанскому стилю, вредно это - паклю на голове носить.
Нас не удалят ?
06.02.2012 21:30:18, Violetera
Я предлагала сделать короткую стрижку - муж категорически против. 06.02.2012 21:50:40, Гэллор
:)) откуда Вы знаете про всех женщин и про всех мужчин? 06.02.2012 18:01:50, Dixi
я беру адекватных, самодостаточных людей, которые не относятся равнодушно к своему внешнему виду, сами не относятся равнодушно, и соответственно им так же не все равно мнение любимого/ой.
есть конечно исключения из правил, только подтверждающие правило это.
06.02.2012 18:40:20, avck
вот опять Вы ставите границы, нормы и т.п.... 06.02.2012 19:46:55, Dixi
так вопрос изначально про границы и был, почему мне их не ставить?
человек не может существовать без границ, это ненормально. поэтому у нас есть законы, нормы, правовые акты и т.п. и каждый для себя ее определяет, конечно, сам. НО! есть такие границы, как, например, не убивать, не насиловать, не красть и т.п. Они по-вашему тоже не нужны?
06.02.2012 20:57:05, avck
опять в крайности?
мы же пока не выходим за рамки уголовного кодекса?
06.02.2012 21:18:18, Dixi
не выходим. но иметь границы - особенно моральные, человеку необходимо. чтобы не представлять опасность для окружающих, как минимум 07.02.2012 10:15:38, avck
еще раз. То, что представляет опасность для окружающих, регламентируется уголовным кодексом, остальные границы у каждого свои. Я не отрицаю их наличие. Только то, что они могут не совпадать. И считаю, что требовать от ВСЕХ соблюдения МОИХ норм границ, скажем так, неразумно.)) Люди, живущие с другими границами, не хуже и не лучше. "Все люди разные". И сходятся потому, что границы схожи (ну в идеале, конечно:)) или близки. Главное за своими границами не потерять конкретного человека. 07.02.2012 11:12:16, Dixi
см выше :) позапрошлое сообщение :) 07.02.2012 12:16:04, avck
Безусловно имхо, однако, мне кажется, некоторая зависимость все же существует. Не думаю, что если вы перестанете мыться, менять белье и стирать свою одежду, на любви мужчины это совсем никак не скажется. :)))) 06.02.2012 17:33:10, Леший
оно мне надо? я не умею не мыться... 06.02.2012 17:34:37, Dixi
Спору нет, приведенный пример сильно утрирован, однако преувеличение лишь подчеркивает суть. Связь таки существует, т.е. вовсе уж полагать, что зависимости нет - несколько самонадеянно. Скорее речь идет о счастливом совпадении ваших личных границ допустимого (на сколько неряшливо можно позволить себе выглядеть, и как часто это делать) с аналогичными границами взглядов мужа. Ибо при рассогласовании этих параметров обычно любовь довольно быстро исчезает. ИМХО 06.02.2012 17:37:59, Леший
а зачем их рассогласовывать?
и как вообще возникла эта любовь у рассогласованных?))
06.02.2012 17:42:16, Dixi
Люди порой со временем меняются. Далеко не всегда не только в предсказуемую, но и вообще допустимую сторону. В качестве примера. Первый советский официальный миллионер однажды вдруг решил, что ему жить в городе и вообще "в цивилизации" стало "скучно". Где-то в Сибири купил заимку чуть ли не в тайге, построил там дом и перебрался туда жить. Не в деревенскую хибару с удобствами на улице конечно, но все равно... до ближайшей живой души фиг знает сколько по буеракам ездить... Спустя некоторое время брак распался. Жена так жить не смогла. Забрала детей и развелась.

Типичный пример рассогласования. Причем по-своему каждый из них прав.
06.02.2012 17:49:20, Леший
так уж и типичный? :))) 06.02.2012 17:51:21, Dixi
я так понимаю, что это тоже достаточно утрированный, хотя наверняка правдивый пример :) 06.02.2012 18:00:39, avck
Нет. Пример как раз абсолютно достоверный. Если не подводит меня мой друг - склероз, это история про Константина Борового. 06.02.2012 18:07:21, Леший
я не сомневаюсь в достоверности. только в типичности)) 06.02.2012 18:22:48, Dixi
Учитывая, как часто подобное случается в жизни, да, типичный. 06.02.2012 18:00:15, Леший
я про дауншифтинг только читала, ни разу не видела))) 06.02.2012 18:04:10, Dixi
Не стоит все сводить только к дауншифтингу. Если Борового я лично не знаю, то со многими другими людьми знаком не через телевизор, потому могу судить "как краевед". Множество примеров. Двоюродная тетка. После 50 лет вдруг сорвало крышу на тему сыроедения. Просто пипец какой-то. Мало того, что сама перешла исключительно на сырой рацион, так и все семейство активно пыталась заставить кушать только сырое. Спустя два года семья распалась. Одноклассник, с которым мы дружили еще класса с шестого. В 37 лет его "накрыло кризисом среднего возраста". Ушел в религию на столько, что с ним стало невозможно общаться. Через четыре года жена не выдержала, забрала детей и подала на развод. Трое однокашников (двое мужчин и одна женщина) вдруг фанатично помешались на исключительно "здоровом образе жизни". Один даже до уринотерапии дошел. Некогда хороший знакомый, которого вдруг потянуло на путешествия. За последние семь лет он исколесил пол мира. В основном такие места, куда... "даже Макар телят не гонял". Центральная Африка, Латинская Америка. В палатках живет 4/5 времени в году. Неплохо зарабатывает. Сотрудничает, в том числе, с Нешенел Джиографик. Совершенно не бедствует. Семья распалась года через три. И так далее и тому подобное.

Так что вопрос не в конкретной форме, вопрос в принципе.
06.02.2012 18:37:47, Леший
Леший, как ты думаешь, такое в природе вообще возможно - мужчина, ктр при сексе фантазирует только вслух и только на темы, ктр не страшно донести до ушей жены? Ну чиста теоритически, 1 на миллион, такие мужчины бывают? Чтоб годами и ни разу "не оступился"? 06.02.2012 18:45:19, Natalya d'Etretat
муж не фантазирует только вслух))) бредятина))
вообще, на мой взгляд, в хорошем сексе с проверенным давним партнером слова редко нужны, достаточно жестов ))
и да, если у него возникают какие-то фантазии - мне не страшно, а должно быть? )))
06.02.2012 21:01:56, avck
Который "только в слух и только на темы, которые не страшно донести до ушей жены"? Не, таких не встречал. 06.02.2012 18:51:03, Леший
вот автор уверяет, что у нее такой, что если он в каких то вопросах спокойно говорит правду, то значит что он во всех вопросах всегда говорит ей только правду.
Автор, посмотрите сериал "Виртуозы" (Hustler), там очень хорошо показано как "чтоб обмануть человека по крупному, сначала несколько раз не обмани по мелочам".
Если лень смотреть сериал, расскажу на примитивном примере: вам хочется обмануть какого то "Васю" на миллион. Вы говорите : "Вася, дай в долг 100 руб, отдам ровно через неделю с процентами". Ровно через неделю вручаете ему 110р. Еще через полгода - "Вася, дай в долг 1000 баксов, отдам ровно через неделю с процентами". Ровно через неделю вручаете ему 1100 баксов. Еще через полгода - ""Вася, дай в долг миллион; отдам, как всегда, ровно через неделю с процентами". Берете миллион и исчезаете в голубой дали.
06.02.2012 19:00:57, Natalya d'Etretat
Мне кажется, что тут вы оба ошибаетесь, и ты и автор. :) 06.02.2012 19:13:37, Леший
мужчина, который рядом со мной говорит мне правду. фантазируем мы вместе, я где-то писала.
что касаемо схемы обмана - какой смысл обманывать меня? зачем? если мы говорим только правду, то обман теряет свою ценность, как таковой. потому, что проще (лучше и важней) сказать правду (о чем угодно, в том числе о сексе), ведь, скорей всего, я правду разделю с ним.
06.02.2012 21:00:28, avck
Вы такая незамутнённая от хорошей жизни? или это тщательно охраняемая позиция? Короче, сколько уже мужчин отправлено в отставку по несоответствию? 06.02.2012 15:10:34, в розовых очках
несколько отправлено, до мужа ))
может, незамутненная от хорошей жизни, не знаю. а в чем мутность должна быть? или не должна быть? :)
06.02.2012 15:30:53, avck
Сугубо ИМХО, мне кажется, что это "желание знать" проистекает из внутренней неуверенности в себе и в сложившемся браке. Причем неуверенности скорее субъективной, чем подкрепленной какими-то реальными основаниями со стороны мужа. Если очень условно, в голове у вас конфликт между двумя картинками. С одной стороны ощущение, что больше вас особо, кроме привычки, вместе ничего не держит, а с другой реальность, в которой все хорошо, но которая с внутренним ощущением не стыкуется. 06.02.2012 13:39:23, Леший
Т.е. люди с гармоничной картинкой предпочитают правды не знать, так что ли? 06.02.2012 14:34:30, avck
Абсолютно не так. Люди с гармоничной картинкой не парятся по мелочам. Гармоничная картина подразумевает обоснованность уверенности в достоверности этой самой картины. Потому не ощущают дискомфорта от несоответствия того, что они ожидают (понимают, ощущают, и т.п.) и того, что они видят глазами. Более того, часто такие люди вполне себе понимают границы того, "чего можно не знать".

Как один из примеров, виденных лично. Муж хорошо зарабатывает и вообще по жизни очень активный, в том числе в сексе, человек. Жене формально он изменяет. Но делает это с головой. При этом ни о каком разрушении брака у него и речи не идет. Приключения он не афиширует, о семье и жене заботится более чем хорошо. Жена не работает, но имеет достаточно средств, как лично своих, так и получаемых от мужа, которые хорошо вложены и приносят весьма приличный доход. Т.е. финансово от мужа не зависит. По натуре - очень большой домосед. Шумные компании и всякие приключения ей не интересны. Она догадывается о физической неверности мужа, но сложившийся формат их жизни и общения ее вполне устраивает. Угрозы ей и семье нет. В прочности отношений она уверена. Потому они оба соблюдают "протокол". Она не задает лишних вопросов, он "не дает оснований". Гармоничные люди. Оба довольны и счастливы.
06.02.2012 15:19:45, Леший
не понравилось.
вроде бы все довольны, но что-то не так.
06.02.2012 16:27:58, Вика Сергиенко
Конечно "не так". Ибо общепринятому ОФИЦИАЛЬНОМУ идеалу не соответствует. :) 06.02.2012 16:37:37, Леший
для меня тут дело не в официальном идеале, а в личном мироощущении.
когда возможности (любые, например, задавать вопросы) ограничены, когда надо держать лицо и т.п. - для меня лично это не есть гармония, даже совсем наоборот.
конечно, в каждой избушке свои погремушки. и у каждого свой идеал, официальный или запрещенный :)
но есть то, что называется душевное равновесие. и мне лично для душевного равновесия надо ЗНАТЬ о возможностях, даже если я их никогда не использую. это как у курильщиков в самолете, 5 минут после посадки, курить вроде и не хотят, только что курили, но знают , что на данный момент это невозможно, поэтому хочется, запретный плод и т.п.
06.02.2012 17:38:06, avck
Как курильщик с двадцатилетним стажем, ответственно вам заявляю - ваш пример сильно не соответствует действительности. :)

В остальном же... вы просто подгоняете факты под желаемую теорию. В обоих приведенных мною примерах никто специально держать лицо не старался, равно как и не напрягался "прятать и обманывать". Наоборот, все были в полной гармонии. Наоборот, если бы любой из участников попробовал бы "достичь гармонии" и в этом стремлении что бы то ни было в раскладе изменил, все бы в результате проиграли.
06.02.2012 17:44:04, Леший
как курильщик с 10летним стажем, у меня вот так, и у друзей которые курят - тоже, видимо тут тоже есть варианты зависимости

а держать лицо и блюсти протокол в семье, дома, в месте, которое существует для расслабления и релаксации, - это разве не проигрыш?
06.02.2012 18:02:11, avck
Смотря что считать целью игры. В той семье, которую я приводил в пример, все как раз, наоборот, были в выигрыше. 06.02.2012 18:09:15, Леший
вот. я играть не умею. я умею быть либо искренней и правдивой, либо никакой. первый случай с людьми, которые мне дороги и важны и нужны, второй - с теми, кто мне не нужен, неприятен. поэтому игра - не про нас :) 06.02.2012 18:42:56, avck
Давайте не будем подменять понятия. Игра это не синоним только обмана. Это просто термин, обозначающий действия сторон, подчиняющиеся тем или иным правилам, с целью достижения победы в рамках этих правил. Потому то, что вы описываете после слов "я умею" это тоже правила игры. Правила, как набор понятий, смыслов, целей и способов их достижения, которые вы лично для себя считаете комфортными. Имеете полное право. Другой вопрос, что кроме этих, в мире существует множество других вариантов правил. 06.02.2012 18:54:14, Леший
не спорю.
игра действительно не только синоним обмана. но только в том случае, когда не надо держать лицо, контролировать свою речь и т.п. а в случае описанном вами (ж+м, где м изменяет , а ж об этом знает) как раз все так вот.
06.02.2012 21:03:29, avck
а 2 лишних килограмма это не "блюсти протокол"?))) 06.02.2012 18:06:45, Dixi
неа, это небо и земля

2 лишних килограмма мне тоже не нравятся, и я про них знаю, и знаю, что раз заметно не только мне, "надо что -то делать Глеб" (с)

тут заминка в том, что я также могу все, что думаю сказать в лицо. и для меня нет вопросов, которые нельзя обсуждать (как в случае, приведенном Лешим). ну нет таких вопросов. с мужем могу обсудить реально все. также как и муж. и нету чего-то такого, что мы запрятали глубоко внутрь, и для обоюдной выгоды молчим об этом.
06.02.2012 18:45:37, avck
А, вот, чисто теоретически, допустим у мужа вдруг появляется фантазия, к примеру, на тему группового секса, БДСМ или секса с однополым партнером. Вы уверены, что будете спокойно и с удовольствием с ним эту его фантазию обсуждать? 06.02.2012 18:56:18, Леший
оооочень теоретически. потому, как я более, чем уверена, что именно перечисленных Вами фантазий у него не возникнет.
но тем не менее, если вдруг - обсужу. спокойно. может, без удовольствия, но обсужу.
06.02.2012 21:05:00, avck
Напротив. Это общепринятый идеал и есть. Принятый за идеал почти всеми мужчинами и огромным количеством женщин, уж в нашей стране - точно. 06.02.2012 17:32:26, Violetera
На счет "принят" я бы поспорил. Кто его принимал? Вы видели протоколы голосований? :) Он скорее "сложившийся" и дальше тиражируемый в виду сложности его официального изменения. Это как с социальными гарантиями, отнять которые чрезвычайно трудно. 06.02.2012 17:39:53, Леший
Не прикидывайтесь глупеньким. Принят в уме и в душЕ, что собственно, и видно в данной конфе. Для того, чтобы продолжать пользоваться партнером и благами, которые партнер предоставляет, женщина соглашается на периодические или непериодические леваки, и не только на леваки. Имущество движимое и недвижимое гораздо важнее вопросов любви и доверия. Доверие - в топку, любовь - только к себе, честность - пока ничего не украл. Любовь прошла - найдем любовника, неужели разводиться из-за ерунды?
Как обсуждается в каждой второй теме, семья создается для того чтоб были дети (это не всегда, можно детей и без семьи) и для того, что ВСЕГО БЫЛО БОЛЬШЕ. Потому что "вдвоем мы для нашей коровы больше сена запасем". Для нашей священной коровы - БОХАТОЙ жизни.
06.02.2012 18:25:28, Violetera
да что Вы!))) 06.02.2012 20:56:33, Dixi
Очень странно...
Когда это произошла такая переориентировка ценностей? Для меня (и для того круга, в котором я общаюсь) ЛЮБЫЕ материальные блага для женщины никогда не были и не будут превыше доверия и уважения. Это же за гранью!!

Получается, что все кто согласен с Вами - продажные женщины? Ну и что, что продаются за хлеб с икрой и маслом и кв, и машину и еще за кучу шмоток. Суть-то не меняется от этого. Никого не хочу обидеть, и заранее прошу прощения если задела.
Но на деле получается так. Муж приносит домой длинный рубль, жена ЗА ЭТО (и только за это, потому, что все остальные блага покупаются на этот длинный рубль) готова играть роль, блюсти протокол подчинятся правилам и т.п. А что же от человека то, от жены самой, останется???... Ведь не каждая жена глупа и не может себя и детей прокормить, может и получше мужа.
По-моему, семью создают не ради детей (потому, что если брак держится только на детях - такой брак не нужен никому, в первую очередь детям, они ж как термометры чувствуют фальшь и искренность), не ради обоюдной выгоды (потому, что для этого можно завести любовника, который будет тратить на женщину МНОГАДЕНЕК :).
Семья - это люди, которым ты нужен и важен, дорог. Которые тебя понимают. Которым ты веришь. Без которых жизь себе представить сложно. Все это действует в обе стороны. И никакие материальные блага тут не помогут. Если этого нет. Если есть, могут укрепить. Но на одном материальном семью не построишь, даже если это очень сильная выгода. Все равно надо будет играть, смолчать, идти наперекор себе, а какое в этом, даже не счастье, а радость??
06.02.2012 18:53:43, avck
Это не мое мнение :-))
Но вы пришли разговаривать об устрицах с теми, кто их не ест, или не любит
06.02.2012 19:09:42, Violetera
а каково именно ВАШЕ мнение?

и "устрицы" в данном контексте - это продажа себя?

я не спорю, что каждый человек продается и покупается. одно дело когда это касается работы, тут все стараются продать свое вемя и умения подороже, и это нормально. но ведь семья - НЕ работа. и продаваться за деньги дома - нонсенс, по моему.
06.02.2012 21:08:11, avck
Я с вами солидарна.
А устрицы в моем ответе, это любовь-доверие-измена
06.02.2012 21:33:19, Violetera
т.е. автор Ваши устрицы таки не пробовал:))
да и не надо.
07.02.2012 11:22:16, Dixi
любовь-доверие пробую
насчет измены - нет не пробовала
07.02.2012 12:19:26, avck
а разве не автор не раз упомянула, что предмет разгвора она обсуждает "чисто теоретически"? Так что там об устрицах?)) 06.02.2012 20:53:42, Dixi
А вы не допускаете мысли, что партнерам именно такой расклад может казаться наиболее комфортным и удобным в жизни, потому не вызывающим никакого напряга, который требуется терпеть и превознемогать? :) 06.02.2012 18:39:27, Леший
как же не терпеть, когда за деньги надо смолчать, терпеть и как раз превознемогать? :) 06.02.2012 21:09:29, avck
Это и называется конформизмом, чего ж мне его не допускать. Я его не сама придумала :-) 06.02.2012 18:45:13, Violetera
Для меня лично измена - это не мелочь. Возможно, из-за этого мне сложно представить для какой женщины измена - мелочь жизни.
А соблюдать протокол и не задавать лишних вопросов - ну какая же в этом гармония?... По-моему, дисбаланс как раз.

Я не хочу следить за тем, какие именно вопросы нравятся мужу. Могу спросить его о чем угодно и буду уверена в правдивости ответа, т.к. если ему не нравится что-то он мне говорит. И это есть гармония, по-моему. Когда оба довольны, счастливы, и не ищут протоколов. Счастливые ничего не ищут.
06.02.2012 15:40:49, avck
Вопрос личный конечно, однако... по мне так все, что связано с сексом, обществом чрезвычайно сильно табуировано, идеализировано и демонизировано. 06.02.2012 16:08:14, Леший
мне пофигу, я равнодушно к траху на стороне отношусь, и мужа еще до свадьбы предупреждаю что мне, вообще то, всё равно, где он и с кем он 06.02.2012 12:04:45, Natalya d'Etretat
А зачем вам это знание? Что вы будете с ним делать? Живете 10 лет спокойно. И продолжайте это делать. 06.02.2012 11:28:27, Ольга*
Затем, что знание - сила :)
Если серьезно, там выше написала. Для меня измена = обман. А если я живу с человеком, способным обмануть меня, то уж по крайней мере я должна знать, чтобы быть готовой к последствиям его (и своих :) действий
06.02.2012 14:39:40, avck
"А если я живу с человеком, способным обмануть меня, то уж по крайней мере я должна знать, чтобы быть готовой к последствиям его (и своих :) действий"
Одно большое заблуждение) Если человек способен Вас обмануть, то обманет и не посоветуется, как Вам удобнее. Если Вам достался правдоруб, то вывалит всё и уйдёт с зубной щёткой - опять таки Вы ни на что не влияете.
Это 2 чёткие позиции. Между ними есть варианты, где с Вами что-то бесконечно обсуждают, решают, любят-не любят, туда-сюда собирают и разбирают чемоданы. Самое время развернуться Вашей подготовке к последствиям, но условия так быстро меняются, товарищ постоянно выскальзывает, что правильность принятых Вами решений под большим вопросом)
06.02.2012 14:52:29, в розовых очках
А для чего мне разворачиваться к подготовке? У меня как раз с этим все в порядке)

Я понимаю, что есть правда и ложь. И, соответственно, есть люди лживые и правдивые. И подобное обычно идет рядом с подобным. Что касается двух ваших вариантов - то если я на человека не могу повлиять ни в каком случае (что крайне маловероятно), значит я не с тем живу (что тоже вряд ли, потому как влиять могу :)
06.02.2012 15:09:29, avck
"то если я на человека не могу повлиять ни в каком случае (что крайне маловероятно), значит я не с тем живу (что тоже вряд ли, потому как влиять могу :)"
т.е. Вы уверены, что сможете влиять на человека ВСЕГДА в нужном Вам направлении?
06.02.2012 16:11:45, Dixi
Если Вы можете повлиять (живёте с тем), то Вам по силам (и это гораздо лучше) не допустить измены, чем решать знать о ней или нет. Измена - это вышедшие из под контроля обстоятельства имхо. 06.02.2012 15:15:36, в розовых очках
Возможно, Вы правы, в первом предложении.
Что касаемо вышедших из-под контроля обстоятельств - уже в этой фразе содержится извинение того, кто изменил. Почему обстоятельства вышли из-под контроля? Почему это допустил тот, кто изменил? Ну и т.д. Даже если дело было в особо нетрезвом состоянии - все равно недопустимо, для меня пьянка - не "отмазка", простите за сленг.

Мой вопрос изначально был в другом. Понятно, что лучше не допускать измен, чем решать знать о ней или нет. Но если вдруг случилось, то? Такой был мой вопрос.
06.02.2012 15:45:02, avck
"Что касаемо вышедших из-под контроля обстоятельств - уже в этой фразе содержится извинение того, кто изменил"
Я имела в виду обстоятельства, вышедшие из-под контроля ...пострадавшей стороны, а не изменившего. С этого момента, не зависимо от Ваших действий, приходится исходить из того, что измена допустима. До этого можете пытаться утвержать, что в состояниии повлиять на любые действия человека, который рядом с Вами.
06.02.2012 16:31:39, в розовых очках
"До этого можете пытаться утвержать, что в состояниии повлиять на любые действия человека, который рядом с Вами."
особенно тогда, когда он не рядом с Вами:)))
06.02.2012 16:33:24, Dixi
Ну, если хочется человеку, почему бы нет) Я за то, чтобы счастье длилось, как можно дольше:-) 06.02.2012 16:36:04, в розовых очках
ой, и я за! )))) 06.02.2012 16:38:31, Dixi
Давайте рассмотрим простой пример. Кстати, он абсолютно не теоретический, а самый, что ни на есть практический.

Есть мальчик и девочка, которые поженились и стали мужем и женой. Один из них, ну, допустим, мальчик, потом где-то знакомится с другой девочкой. На работе. По хобби. По дороге домой. В отпуске или командировке. Без разницы где. Главное, что он просто знакомится, без всяких далеко идущих планов. Разве штамп в паспорте теперь запрещает общаться с людьми противоположного пола? Вроде как нет. Однако дальше, в процессе общения им становится друг с другом интереснее и комфортнее. Потому общаются они чаще и по более широкому кругу тем. Где тут криминал? Разве муж обязан общаться исключительно с женой? Пока в происходящем никакого криминала нет. Однако в какой-то момент "звезды вдруг выстраиваются особым образом" и они ощущают...

Впрочем, "ощутить" они могут уже сильно потом. Например, когда проснулись в одной постели. А до этого все было в пределах правил. По крайней мере, до момента срыва крыши.

Вот вам и пример вышедших из под контроля обстоятельств.
06.02.2012 16:30:13, Леший
Однако дальше, в процессе общения им становится друг с другом интереснее и комфортнее. Потому общаются они чаще и по более широкому кругу тем. Где тут криминал? Разве муж обязан общаться исключительно с женой?

нет, конечно, не обязан. но с женой мужу должно быть (в лучшем случае) наиболее интересно общаться. в худшем, не менее интересно)

мы с мужем близкие друзья, и мне с ним как с мужчиной наиболее интересно общаться, а судя по отсутствию у него друзей женского пола, ему со мной тоже наиболее интересно. поэтому мне странно себе представить, что мужу (моему или гипотетическому) будет намного интересней общаться с чужой девушкой, чем со своей женой.
06.02.2012 17:00:41, avck
Вы сравниваете "больше чем, меньше чем"... а бывает еще "и то, и другое, и можно без хлеба.."))) 06.02.2012 17:12:16, Dixi
"ик... переведи")) (с)
например?
06.02.2012 17:41:15, avck
что?
что можно интересно общаться с разными людьми?
с этого же начали..
06.02.2012 17:45:09, Dixi
можно. до определенной границы. за этой границей либо друзья (подруги и страстное общение с ними), либо семья.

правда, я теоретик в этом, не практик. у меня таких вопросов, к счастью, пока не вставало.
06.02.2012 18:04:22, avck
и не надо))) 06.02.2012 18:13:29, Dixi
Вы полагаете, что можете быть одинаково высокоинтересной по любому кругу тем? Вы серьезно в это верите? 06.02.2012 17:09:37, Леший
конечно, есть темы которые мужчина с большей охотой обсудит с другим мужчиной.
но ЛЮБОЙ круг тем, и круг тем, которым интересуется конкретный мужчина - две большие разницы. и с годами тем становится больше у ОБОИХ, соответственно, интересней становится ОБОИМ.

и еще вопрос. почему этот ЛЮБОЙ круг лучше обсуждать с малознакомой девушкой, чем с близким по духу человеку - женой?
06.02.2012 17:40:23, avck
Ну, как минимум в виду наличия "эффекта попутчика". Вы слышали о таком? :) Что же до "с годами"... то, как показывает жизнь, совсем не факт. К примеру, у меня жена увлекается квилингом и нумизматикой. Ни то ни другое мне особо не интересно. Однако если квилинг, как рукоделие, еще может иметь некоторые гендерные различия, то нумизматика - тема совершенно бесполая. Следовательно, в этом направлении в ее круге общения могут оказаться интересные собеседники обоих полов. 06.02.2012 18:03:16, Леший
Настолько интересные, что она может перейти грань, за разговором о прекрасной коллекции монет или марок?
Не верю (с)
06.02.2012 18:55:00, avck
Так ведь эта грань не забором с колючкой обозначена. Сначала люди общаются по какому-то одному вопросу. Потом оказывается, что удовольствие доставляет общение еще и по другим вопросам. Подавляющее большинство моих друзей - это люди, с которыми я когда-то пересекся в чем-то одном. Одинаковое хобби, одинаковая работа, одинаковая обсуждаемая тема в инете и т.п. Потом же оказалось, что кроме этого с ними интересно общаться и на другие темы.

Вы же не будете доказывать, что с мужчинами в сразу начинали общение с секса и темы создания совместной семьи? :)
06.02.2012 19:03:39, Леший
Вы же не будете доказывать, что с мужчинами в сразу начинали общение с секса и темы создания совместной семьи? :)

нет, конечно, не буду :) как раз потому, что я до этой границы не дохожу, даже в уме. если представить себе (что маловероятно), что мне какой-то малознакомый мужчина, приятель, будет ГОРАЗДО интереснее мужа, то я задумаюсь. но у меня, повторюсь, такого не было. мне с мужем интересно общаться, верней интереснЕЙ
06.02.2012 21:12:54, avck
Если я начну общаться с мужчиной о коллекции марок, моделях телефона или работе, он как сексуальный объект вообще перестает существовать. Превращается в приятеля. Взаимное влечение возникает не на базе "совместных интересов" и трындежа о Люське с третьей парты. Это кмк
Я понимаю, что я здесь - белая ворона :-))
06.02.2012 19:13:15, Violetera
+1 06.02.2012 21:10:44, avck
Знаете, большинство женщин, с которыми я занимался сексом, сначала были только приятелями или интересными собеседниками. :))) 06.02.2012 19:28:21, Леший
Я уже догадалась :-) 06.02.2012 19:36:47, Violetera
если мне самой этот брак не нужен и я одной ногой в разводе - то предпочла бы знать, чтоб было чем попрекнуть, так сказать ))
если разводиться я не хочу, то мне знания такие не нужны. ))
06.02.2012 10:56:57, mara
правда всегда важней - это с чего вы взяли такую глупость? 06.02.2012 10:49:12, ZAIA
а с чего вы взяли, что это глупость?

правда важней потому, что она правда. противоположное значение - обман, меня мало устраивает
06.02.2012 14:25:48, avck
между правдой и обманом есть куча промежуточных вариантов.
впрочем, как вам будет угодно:)
я уже разучилась полемизировать в духе комсомольского собрания.
06.02.2012 16:16:35, ZAIA
промежуточные варианты есть.
поэтому я и написала противоположный :)
06.02.2012 17:01:58, avck
глупость - это любой крайний вариант. 06.02.2012 17:16:39, Dixi
правда - это не крайний вариант, это нормальный вариант, поэтому она не может быть равна глупости 06.02.2012 18:07:22, avck
ага, точно 06.02.2012 17:24:41, ZAIA
почему вы считаете правду глупостью? у вас какие-то проблемы с этим, что ли?

почему один человек назвал правду глупостью, и другой тут же с ним согласился, и это принимается за аксиому?
разве может быть что-то важнее знания и правды? и почему нельзя быть счастливыми в правдивых отношениях? с этим тоже неприятности? :)
06.02.2012 18:06:50, avck
глупость слово "всегда"))) 06.02.2012 18:08:20, Dixi
если в контексте правды, то всегда - далеко не глупость. 06.02.2012 18:55:47, avck
да ладно! Начиная с банального вопроса о том, надо ли сообщать безнадежно больному о скорой смерти до незатрагивания "больных" тем с близкими...
Правда ради правды? А как же справедливость, которая выше правды? И милосердие, котоое выше справедливости?
06.02.2012 21:03:30, Dixi
Если больную тему не проговорить, она останется больной на всю жизнь и породит кучу скрытых и не очень комплексов и психотраблов. Затрагивать их непросто, но необходимо 07.02.2012 09:15:48, Гэллор
Надо сообщать безнадежно больному о скорой смерти. Незатрагивание больных тем называется тактичностью, а не лживостью, и причем здесь правда и ложь? 06.02.2012 21:37:25, Violetera
Больную тему надо обсудить, хотя бы один раз, от начала до конца.
Потом тему можно не затрагивать сколько угодно, раз она уже была на повестке дня, чего мусолить зря.
Но один раз и полностью - обязательно.

Что касаемо больных, они, чаще всего, сами понимают по своему состоянию сколько им осталось.
07.02.2012 10:22:56, avck
любую тему? для любого человека? в любой ситуации?
любой больной?
07.02.2012 11:13:55, Dixi
Для человека, который тебе важен в долгосрочной перспективе. Если ты его видишь первый и последний раз в жизни, то фиг с ним, пусть и дальше разводит тараканов в голове 07.02.2012 11:22:57, Гэллор
а судьи кто?
Уверены, что тараканы ближнего более тараканисты, чем собственные?:))
07.02.2012 11:40:26, Dixi
Любовь, близкость и правдивость - взаимный процесс. Так что истребляются тараканы параллельно в обеих головах 07.02.2012 11:47:30, Гэллор
а мнение правильно только Ваше и никакое другое? Для всех и всегда? 06.02.2012 21:44:21, Dixi
У правды и обмана есть названия. В русском языке для всего названия найдутся. А какие названия у промежуточных вариантов? 06.02.2012 17:37:09, Violetera
я так понимаю промежуточные варианты, это:
- не сказать всей правды
- не договорить
- ну ты же сам/а не спросил/а, чего я буду
и т.д.
Для меня все это есть обман.
06.02.2012 18:57:35, avck
вам ярлычок нужен? чтобы наклеить и успокоиться?:) 06.02.2012 17:46:01, ZAIA
Мне клеить не на что 06.02.2012 18:36:02, Violetera
"Правда хорошо, а счастье лучше")))) 06.02.2012 16:07:15, Dixi
Я против счастья от дурости и глупости. Оно того же сорта, что счастье лоботомированного, увидевшего цветной фантик. 06.02.2012 16:25:10, Гэллор
вот-вот.
не понимаю, почему так много несогласных...
06.02.2012 17:02:53, avck
От лени и преждевременной старости души 06.02.2012 17:05:56, Гэллор
ну так тут же не всем сильно за 40 :)

или люди много раз с этим сталкивались, что смирились, что другого не бывает?... или когда пара не изменяет друг другу, это УЖЕ считается чем-то ненормальным, и все пытаются их переубедить, что нормально-то как раз обратное??...
06.02.2012 17:10:55, avck
Вы попали в компанию конформистов 06.02.2012 18:08:47, Violetera
В отношениях нет понятия нормально-ненормально 06.02.2012 17:36:08, Гэллор
нормально не определять нормальность других исключительно по своим критериям))) 06.02.2012 17:32:27, Dixi
)))
да, но ведь есть общепринятые, даже религиозно (хотя я не фанат), нормы. правда - нормально. вы не согласны?
06.02.2012 18:08:35, avck
Ссылка: 06.02.2012 18:21:32, Dixi
я же написала, что не фанат, я агностик. 06.02.2012 18:58:37, avck
так дело не в религиозности, а в общественных ценностях, выраженных приведенным примером... 06.02.2012 20:43:07, Dixi
Что значит "общепринятые"? Давно установлено, взгляды на общепринятые нормы в обществе формируются совокупным мнением всего 2% членов общества.

Взять те же "лишние пару килограмм". Во времена оные стандарты женской красоты выглядели совсем не так, как сегодня. Посмотрите на картины Рембранта, Тациана, Батичелли. С другой стороны, в современной индустрии моды и околомодных глянцевых журналах работает не более одного процентов населения. Но именно они создают все те образы, которые постоянно мелькают перед глазами и тем формируют понятие нормы у остального населения.
06.02.2012 18:20:49, Леший
повторюсь, это моё собственное мироощущение. Лишние пару кг лишними являются именно для меня. Т.е. я их ощущаю, и мне с ними не совсем комфортно. Мне тяжелей ходить, бегать, плавать и т.п.
Я никогда не стремилась и не стремлюсь выглядеть как девушки с обложки гляцна, потому, что когда я так выглядела (сильно похудела после родов), впечатление было такое, что на мне в прямом смысле лица нет, одни глаза. Мне так не нравится. Я сама хочу иметь подкачанную фигуру, потому как в здоровом теле - здоровый дух. и если муж мне в этом поможет, даже мотивацией - я только "за"
06.02.2012 19:01:19, avck
при чем тут дурость? Это Ваша трактовка.
я вот против ярлыков и шаблонов:)))
06.02.2012 16:36:35, Dixi
Нет, это определение. Еще в школе человека, не знающего очевидных вещей с формулировкой "не знаю и знать не хочу" назовут дураком. 06.02.2012 16:45:20, Гэллор
смотря в какой школе..))
еще определение очевидности обсудим?
06.02.2012 16:51:19, Dixi
Я училась в хорошей школе. И у нас было принято тянуться к знаниям и добиваться их, а не отбиваться всеми конечностями. 06.02.2012 16:52:50, Гэллор
я предпочитаю сама жить по правде, чем ждать ее от других. Это если уж мне прямо так приспичила правда.
кстати, ура! наверное, Вы знаете, где кончается "не изменил" и начинается "изменил"?
06.02.2012 10:34:25, ландыш
Достачно знать два крайние состояния. И что граница находится где-то здесь. в районе "этой полосы".

Вы знаете, где точно кончается "голоден" и начинается "сыт"? "Вкусно" и "невкусно"? И без этого знания кушать не начинаете? А то смысла нет, вдруг ты уже сыт и еще об этом не знаешь, вдруг еще съешь чего-нибудь невкусное. Неполезное?!! Это вообще труба. Надо тщательно изучить вопрос, определиться с терминами перед тем, как что-то делать или принимать решения!
06.02.2012 16:59:24, любопытная Анна
так я тоже живу по правде, и именно поэтому ожидаю этого от близких.

насчет где кончается и начинается - это для каждого своя граница. у кого-то она проходит в разовой измене, а кому-то и длительный роман на стороне - не измена
06.02.2012 14:43:06, avck
Предпочла бы знать,хотя бы для того,чтоб предпринять меры предохранения от ЗПП,раз в интимной жизни появился третий(а тои четвертый и пятый,если барышня замужем)
Побеспокоилась бы имуществе,например,сделала бы заначку,вдруг еще на стороне младенец появится и предъявит претензии материальные мамаша.
По поводу развода-в каждом случае индивидуально,если муж приносит много положительных эмоций и денег,зачем разводиться?
У моей подруги такой-бабник,красавец и весельчак,его нельзя не любить.Но изменяет регулярно,просто интрижки.
06.02.2012 10:32:15, кабанчик запеченый

Показано 197 комментариев из 312

Всего ответов: 312 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.02.2017 09:19:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!