Раздел: Жена и муж (как быть если мой свекр считает что я ниже уровня его сына)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мой муж зависит от своего папы

Женаты давно. Брак по любви большой, есть дети. Живем отдельно, самостоятельно. Все хорошо, но есть одно НО: я практически не общаюсь с его родителями. Вот все мы по отдельности люди хорошие, а вместе - никак. Все дело в свекре. Человек авторитарный, несдержанный, амбициозный, возражений не терпит, любит все критиковать. Но вместе с тем много знает и умеет (в своей области), руки золотые, дотошный, дожмет кого-угодно, если ему надо, с властью бодается и часто успешно. Начиналось все хорошо, но как только собираемся вместе, все, труба, после третьей рюмки "Остапа несет": слова никому не дает вставить, слушать надо только его, всем рот затыкает, поучает, критикует. Если кто-то из родни пытается возразить, то бурная реакция, ор, чашкой об стол, дверью хлоп и уходит, поливая всех грязью. И так до следующего раза. Сначала молчала, потом стало раздражать, пыталась робко возражать, дать отпор, но когда он оскорбил мою маму, назвав ее дурой и серостью, с которой не о чем поговорить (а она в свои 68 работает в крупной госструктуре не на последней должности), терпение мое лопнуло - мы крепко поругались. Три года не видели в упор друг друга, потом мне мужа стало жаль. метался между папой и нами, сделала вид, что все забыли, стали постепенно общаться, пока в очередной раз он меня не обхаил на очередном дне рождения. В общем я с ними стараюсь не общаться, всем от этого спокойнее.И такая байда всю нашу совместную жизнь. Из последнего: раскрыла рот на три секунды, пошутила, поливал меня грязью 40 мин! И дура я, и жена плохая, и брось ее, я тебе найду лучше, она тебе воды не подаст и тыды и тыпы.Я ушла в другую комнату, чтобы не видеть его.
Но больше всего в данной ситуации меня поражает муж. ОН ВСЕ ВРЕМЯ МОЛЧИТ! Ни разу не встал он на мою защиту! Ни разу не остановил его, сидит себе, в окно отрешенно смотри, медитирует. На вопрос, почему ты меня не защищаешь, отвечает - а тебя обижали? Свекр правда много помогает мужу, и с машиной, и с постройкой дачи и вообще. Но я чувствую себя преданной собственным мужем, вот чуть что - он мне не защита, так же сядет и будет мидитировать. Посмотрите со стороны на ситуацию, плиз
03.02.2012 13:47:26, МагнолиЯ

408 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Магнолиа, ваш свекр - больной человек. А вы почему-то не хотите этого понять.
1. Не спорьте с ним
2. Если он говорит глупости - игнорируйте. Уйдите в другую комнату. Включите музыку. Начните говорить о политике.
3. Учитесь у мужа пропускать мимо ушей все, что говорит свекр.
4. Исключите алкоголь
5 Перестаньте собирать "семейные торжества"

ВАш сверк болен, пожалейте его. Если муж "заступится за вас" - он разругаются с отцом. Вот и все. Свекр не перестанет наежать на вас после этого. НАоборот. Он навсегда запомнит, что вы "подбиваете" сына, провтив отца.

Вы ищете справедливости. Да, вы правы, свекр поступает неправильно. Вопрос: "Кто виноват" закрыт. А вы попробуйте ответить на вопрос "Что делать?"
07.02.2012 00:02:11, masha_usa
Наглость и хамство-болезнь?
Эта болезнь как-то зафиксирована в учебнике под номером?

Был подобный опыт.Хамство надо прерывать сразу в зародыше.
Я со свекром вообще не общаюсь и не страдаю.
08.02.2012 10:56:42, copilul
Не общаться - самый лучший вариант. А спорить, наверное не надо. "Собаку не перегавкаешь" (пословица) 09.02.2012 00:28:36, masha_usa
Это я как раз хотела спросить у конфы:)) А со свекром я давно не общаюсь 07.02.2012 10:05:58, МагнолиЯ
прочитала пару сообщений ниже.

автору, который сравнивает отношения отца и сына и незнакомых между собой молодых людей... по меньше мере это странно. жене нужна защита от мужа перед его собственным отцом, а не перед незнакомыми кавказцами или группой молодых парней.
поэтому, конечно, жена-автор темы права. на все 100%

из своего опыта. два примера тоже, если позволите

1. ехали с мужем в машине, я за рулем, на повороте у добрынки на люсиновскую, там где выезд от макдоналдса, какой-то мужик заблокировал проезд да еще и дверь первого пассажира открыл, пробка, все нервничают, сзади, спереди. подъезжая к повороту , еле-еле протискиваюсь между открытой дверцей пассажира машины справа и соседней слева (которая тоже пытается проехать). приоткрываю окно, а у открытой дверцы паренек стоит, лет 16-18, говорю - хоть бы дверь закрыл, тот закрыл, приспускаю тормоз, со скоростью умирающего муравья продвигаюсь, мое окно осталось открытым, но не прошло и минуты как открывается окно машины слева (у которой была открыта дверца) и водитель (мужик, лет 40 наверно) начинает орать матом на меня:... с.ка, куда прешь... твою мать-перемать таким-то образом. муж орет с соседнего сиденья - закройся, а то я сейчас выйду, думаешь, если девушка за рулем, ее защитить некому, я закрываю окно, но даже через закрытое окно слышно, что тот не затыкается, муж выбегает, вытаскивает его из машины... в общем, разнимали их 4 что ли человека, а я даже из машины выбраться не могла, потому как обе мои двери не открывались, заблокированы машинами. полезла уже через багажник, но их растащили. Резюме мужа: "спокойно поесть не дали". В этой ситуации мой муж оказался тем самым неадекватом наверно, но ни у него ни у того мужика никаких травм не было, оба на своих двоих, не шатаясь разошлись. И я считаю, что муж мой прав. 1. он предупредил из машины 2 раза 2. Подошел и попросил извиниться перед девушкой за мат, тоже 2 раза, тот в отказ пошел, и еще больше орать начал. 3. Тот мужик изначально был не прав, т.к. на повороте во-первых ни один идиот не встанет, тем более, чтобы поесть еду из макдональдса, когда там для этого парковка целая , во вторых, если бы он не полез, разошлись бы мирно. Ну открыл дверь забыл, что открыл (ну идиот если человек), закрыл - всё, все довольны и спокойны. Нет, надо было лезть и матом девушке, женщине, ладно бы сопляк малолетний бы этот орал, но взрослый мужчина...

2. Что касаемо конкретно ситуации автора. Свекровь моя поначалу тоже меня раздражала, тем более что мне приходилось с ней и свекром жить. Продолжалось это недолго, 2 месяца. После фразы о моем плохом воспитании, промолчав в ответ (хотя кровь бросилась в голову так, что аж в глазах потемнело), я через час собрала вещи и ушла. Муж ушел со мной. Поругался с родителями страшно. Долгое время совсем с ними не разговаривал. Потом по чуть-чуть общение наладилось.
Я ему честно сказала, когда он пришел домой (во время этой фразы свекрови его не было): твоя мать считает, что у меня плохое воспитание. Это оскорбление моих родителей. А такое я ни за что терпеть не стану. Либо я ухожу с ребенком, либо мы уходим втроем. Ушли втроем в никуда. Еле нашли где переночевать, денег не было, в общем дальше совсем другая история :)
Сейчас я со свекровью почти не общаюсь, она живет в другом городе, мужа пихаю, чтобы звонил ей чаще, сам он звонит ей раз в неделю. Зато со свекром отношения замечательные сложились, он тут живет. Несмотря на то, что свекор по характеру гораздо тяжелей, чем свекровь.
Я это к чему. Если Вам не нравится - не надо терпеть, зачем? Вот смысл этого? Если Вы все время (при общении со свекром) чувствуете себя оскорбленной, униженной и т.п. Зачем это надо слушать? Я бы общение всякое прекратила. Напрочь. Да пусть кто-нибудь попробует обозвать мою маму! Загрызу! И не посмотрю на возраст и родственные связи. Потому, что родители - они одни. Они - самое дорогое что есть на земле (после детей, или вместе с детьми :). Муж сегодня один, завтра другой, а ощущение незащищенности и, как следствие, нестабильности - останется надолго, тем более практика таких оскорблений у Вас длится ГОДАМИ!
06.02.2012 02:35:12, игрунья
ППКС 06.02.2012 09:53:59, вау
Спасибо! Просто выходя замуж, я считала, что это на всю жизнь и по-другому быть не может. Поэтому изначально не предпринимала решительных действий, хотелось семью сохранить, ибо подсознательно понимала, хлопну дверью, уйду, отношения с мужем испортятся гораздо раньше :(( 06.02.2012 09:49:01, МагнолиЯ
Вот видите! Сами все понимали с самого начала, и про мужа, и про папу. И про свое место в прайде. А араба зря приплели, только конфян запутали :-)) 06.02.2012 15:34:09, Violetera
Я не кусаюсь, зубки стерлись..:-))
Я что вижу? Вы женщина умная, видели, за кого замуж выходили. С мужем у вас немного разные понятия о жизни, дача ему нужна зачем-то, вам - нет, ну и еще по мелочам кое-что... Ну вы ж с ним не близнецы-братья, так что правильно всё. Главная проблема почему-то "НЕ защитник". Я вас где-то уже спрашивала в теме, как сформировалось у вас понятие о защитнике, какой он должен быть, как папа ваш, РЭмбо или Васька из соседнего двора? Вы не отвечаете.
Я таких, как ваш муж,называю "миротворец", хорошее качество, и почему вам хочется петуха-задиру, не понимаю как-то :-))
И про папу я вам писала. ПАПА это его, родной папа, он ему нужен, а если вам нужен муж, ты вы должны терпеть, по его мнению. Потому что муж папу терпит подольше вас, и ничего, не помер от оскорблений.
Знаете, что я хочу еще сказать вам... Вы на меня всё равно обижаетесь, так скажу уже и это:-))
Не любит вас папа, и всю родню вашу вполне вероятно тоже не любит. Неподходящую жену сын себе выбрал, и с этим никто из вас ничего не может сделать. Не общайтесь. Сын не сможет объяснить отцу ни то, что он вас любит, ни то, что вы самая лучшая в мире, никогда. Таким, как свекор, это объяснить невозможно.
06.02.2012 17:27:01, Violetera
нет, не с самого начала, гораздо позже.Вообще семейная жизнь предполагает компромиссы, а не чуть что - хлоп дверью и развод. Я его пыталась найти. Что ж вам так неймется меня "укусить"?:)) 06.02.2012 15:50:20, МагнолиЯ
Я так поняла, что вам не важен результат, а важно чтобы муж что-то сказал в вашу поддержку. Может так и сказать, Вася, я старараюсь с твоим папой не ссориться и не встречаться, но если вдруг - ты просто скажи хоть что-нибудь - что бы мне не было так одиноко. Например "Папа, ну хватит" или попробуй перевести разговор на другую тему. Может папе и пофиг, и он не утихомирится, а мне легче будет.

Тому арабу было достаточно крикнуть вслед "Don't touch my wife", tak?
04.02.2012 20:12:19, любопытная Анна
именно так. и я кму это говорила неоднократно.Обозначь свою реакцию хотя бы, в противном случае создается впечатление, что ему на меня откровенно плевать 04.02.2012 22:30:54, МагнолиЯ
Мне очень захотелось рассказать 2 истории:
1. Подруга со своим МЧ покупала вечером в магазине продукты. За ними встали 2 кавказца, хотели пройти вперед, МЧ их одернул, они в ответ, он еще что-то. Ничего особенного не было сказано, обычная перепалка. Они прошли вперед, пробили, вышли из магазина. Подруга и МЧ тоже пробили, вышли, зашли в арку. В арке один из кавказцев ударил МЧ по лицу. Один раз. Возможно, кастетом или еще чем-то. В итоге у МЧ сломан нос, пробит череп, раздроблена нижняя челюсть. Череп по кусочкам собирали. Он очень небедный человек, через день - платная клиника, хорошие врачи и т.д. Больше 2 недель в больнице. Сейчас прошел уже год, почти ничего не заметно, но жевать мясо он не может до сих пор.
2. Другая знакомая с МЧ садилась в маршрутку. Что-то не поделили с парнем, садящимся в маршрутку, ее МЧ за нее вступился, получил по голове, неудачно упал, ударился о порог в маршрутке. Итог - склиф, сотрясение мозга, несколько дней вообще не было понятно, сможет ли восстановиться, она бегала искала, куда обратиться, кому взятkи давать и т.д.

Честно говоря, когда мой муж делает поползновения огрызнуться на кого-то в метро или в других общественных местах, говорю МОЛЧИ! люди, зачастую, неадекватны! Ты им слово, а их может переклинить, и чем это кончится - никто не знает.
Если Вам не грозит реальная физическая опасность - лучше, чтобы он не вступался)))

Вы представьте себе, что муж Вас вот так вот "защитит"! Уж лучше не надо!

А с родственниками - у меня похожая свекровь. Претензии постоянные, не только мне, но и моей маме. Я сначала очень бурно реагировала, сначала обижалась, потом в ответ на глупые придирки кричала, ругалась. Сейчас понимаю, что ее никто всерьез не воспринимает. Бедная женщина, которая не может совладать со своими эмоциями. "Дайте мне то, что я хочу, сделайте по-моему, а не то у меня давление, сердце и т.д.". Последнее время ей, видимо, действительно нездоровится, она поспокойнее стала, но я к ним все равно без нужды не езжу. Муж с детьми ездит один.

Муж, кстати, тоже меня не защищал, скорее на меня срывался: "ты что, промолчать не можешь?" Т.е. он понимает, что мать не права, но доказывать ее неправоту он не станет. И, я думаю, правильно делает.

Представьте себе, ну поругается Ваш муж с отцом, если тот не прав. На следующий день он будет Вас винить, что Вы его с отцом поссорили. Вы станете виноватой, а отец и сам муж - жертвой. А так - Вас несправедливо обидели, соответственно Ваш муж чувствует вину перед Вами. ДЛя Вас так не проще?
04.02.2012 13:27:26, Privetka
А я могу рассказать другую историю. Парень и девушка ходили на одни и те же курсы английского. Там и познакомились. Общались исключительно как друзья, никакого романа у них не было. Они даже до метро не всегда ходили вместе. Однажды к девушке по дороге пристало несколько пьяных парней. Она пыталась их обойти, они не давали этого сделать, хватали ее за разные места и настойчиво предлагали понятно что, действуя при этом все активнее. Девушка была не из робких (я хорошо ее знаю), но все могло бы кончиться очень печально, если бы их не нагнал тот самый парень, который был просто товарищем по курсам. Благодаря ему она смогла вырваться и убежать. Пару дней он на курсы не приходил, а затем появился весь в заживающих кровоподтеках, но очень гордый собой. И к девушке (безмерно ему благодарной) с тех пор относился очень нежно.

Да, у мужчин всегда есть риск получить по морде или перелом, защищая женщину, но это не значит, что они не должны этого делать. Защищая нас, они и становятся мужчинами. А быть изуродованным какими-нибудь подонками можно вообще никого не защищая, просто потому, что эти подонки решили вас ограбить, например.
04.02.2012 22:08:32, Agileta
Абсолютно с Вами согласна. Но в обеих моих историях не было никакой реальной опасности, активных действий мужчины не требовалось, это были гордость, эмоции, но не необходимость! А в Вашей истории "все могло бы кончиться очень печально", необходиость в его действиях была.

В ситуации, о которой говорит автор, тоже опасности не было.
04.02.2012 22:20:24, Privetka
Во всех ситуациях, которые описывает автор, ее конкретно оскорбляли. Оскорбление - это рана для человеческой души, и получать ее очень опасно, как и любую рану. От оскорбления люди порой и самоубийства совершают. Может быть, и изнасилование допустимо, если женщине не наносится физических повреждений? А что? Всего лишь "гордость и эмоции" задеты! 05.02.2012 01:35:03, Agileta
зная свекра и не желая быть оскорбленной,не создавай таких ситуаций или сваливай вовремя.Автор же с завидным упорством наступает на грабли. 05.02.2012 11:27:58, Schraibikus
а я, если вы заметили, и не просила морду бить:))))ю Достаточно было нескольких слов, но они в корне меняют дело 04.02.2012 22:33:27, МагнолиЯ
Те двое, что один, что второй, тоже никому морд не били, все только словами. Били потом их.

Наверно, Вам обидно, это вполне по-женски понятно. Просто для меня это не было бы серьезной проблемой (это мое личное мнение).

Посмотрите на ситуацию с другой стороны: если свекр постоянно несет чушь по пьяни, это видите не только Вы но и окружающие, и муж. Даже если они не высказывают свое мнение, они все равно понимают, что это неадекват. Но с неадекватом и не связываются, себе дороже.
Если детей любит, все в дом, не гуляет и т.д., единственный минус - что не хочет ссориться с папой - это еще не самый плохой вариант.
Еще раз говорю, это мое личное мнение.
05.02.2012 13:02:58, Privetka
ну да, потому пока еще вместе, точнее существует в одном пространстве: квартира, быт, дети. 05.02.2012 13:06:31, МагнолиЯ
Вы оба с мужем тряпки, которых тыкают мордой в грязь, а они утираются. Он тряпка - потому что не в состоянии вас защитить (от гида ли, от папы) и ему пофигу что вас поливают помоями.
Вы тряпка, потому что молча слушаете гадости про маму и про себя ("интеллигентная" блин). Я бы еще подумала, защищать ли кошку, если бы про нее плохо отозвались - иногда неприятно что-то в адрес кошки слушать. Но если бы кто-то что-то вякнул про родителей, в т.ч. если сами родители имеют глупость некорректно выразиться - сразу же ставят на место.
В случае со свекром - встаете и уходите моментально, как только рот раскрыл и что-то плохое вякнул про вас. И еще наорать на него напоследок. Мужу дома сказать, что он тряпка и пусть даже на пушечный выстрел не под пускает старых идиотов.

Я вас хочу немного утешить)) Зная бешеных психов, причем умных и богатых, я так скажу: они УМНЫЕ и никогда, никогда-никогда, не полезут на рожон во вред себе. Это значит, что если бы жену свекра изнасиловали, избали, убили - скорее всего свекр НЕ убил бы тех, кто оскорбил его жену. Потому что это невыгодно и даже опасно.

Ну а наезжать на тех, кто это позволяет - это самое милое дело. И поделом Вам - Вы никакого уважения не заслуживаете, если позволяете про мать плохо говорить и так вам и надо. Правильно он на вас наезжает.

Ну а муж не только не видит и не слышит - ему еще и приятно то как отец себя ведет с вами. Жертвы насилия получают кайф, когда видят насилие над другими. То есть когда-то били его, а теперь он смотрит, как то же делает с вами, и кайфует. Никогда не признается, но факт есть факт.

В общем, вы оба тряпки и находитесь на том месте, где вам и положено быть.
04.02.2012 12:34:43, мда...
"Ну а муж не только не видит и не слышит - ему еще и приятно то как отец себя ведет с вами. Жертвы насилия получают кайф, когда видят насилие над другими. То есть когда-то били его, а теперь он смотрит, как то же делает с вами, и кайфует. Никогда не признается, но факт есть факт".

Вот это вот очень может быть.
06.02.2012 09:44:06, вау
опа! За то, что я встала на сторону мамы и защищала ее, почти все поголовно обвинили меня в глупости и непомерных амбициях. А тут наоборот, решили, что я тряпка. "Чудны твои дела, господи!" 04.02.2012 12:53:55, МаглолиЯ"
Ничего удивительного. Разные люди имеют разные мнения. 04.02.2012 19:37:34, любопытная Анна
Так вы ее защищали только один раз, а, судя по Вашим постам, еще много раз Вы слушали молча, в т.ч. и гадости про себя. Вот про себя тоже нельзя плохого слушать - сразу ответный демарш нужен.

Так Вы всегда маму защищали? Уже неплохо.
А те кто пишет, что маму не надо защищать - так это трусливая страусиная позиция, излишний конформизм тоже не нужен.
04.02.2012 12:57:22, мда...
Прочитала все до конца.
Мне показалось, что вы хотите, чтобы муж при любом покусительстве на ваши честь и достоинство, как боевой петух, лез в драку (словесную и физическую).

Для вашего мужа такое поведение отца - норма в течение всей его жизни, ваш муж - умный человек, он понимает, что никакие действия с его стороны НЕ изменят поведения отца, все это будет продолжаться раз за разом, отец питается чужой негативной реакцией.

Вы - не доллар, чтобы всем нравится. Одни люди достаточно умны, чтобы скрывать свою неприязнь, другие, менее воспитанные, режут правду-матку. Ваш свекр по пьяни говорит все, что думает, его семья знает это и не старается перевоспитать, потому что перевоспитывать бесполезно.

Вам важна попытка со стороны мужа, но вы задумываетесь о том, к чему она может привести?

Я с детства наблюдала подобные конфликты своей матери и ее свекрови, моя семейная жизнь началась с подобной ситуации. С тех пор я на это реагирую по-другому и не лезу на рожон.

Вы хотите, чтобы муж за вас отцу морду набил? Вы почувствуете себя отомщенной?

В ситуации с приставаниями гида вы бы зауважали мужа, если бы после драки с гидом остаток отпуска вы бы провели в местной тюряге?

Ваша ситуация в стиле "ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". Только большая часть кактуса мужу достается. Не можете спокойно реагировать на поведение свекра - незачем бывать у них и устраивать "совместные посиделки". Ни вы, ни ваш муж НЕ можете изменить ситуацию с поведением отца.
Вы (лично вы) можете:
а) не бывать в гостях у тестя;
б) не реагировать на его пьяный бред.

Если, конечно, вашей целью не является окончательный и бесповоротный "развод" вашего мужа и его родителей, ибо его семья сейчас - только вы и ваши дети... Но учтите, что если ваша мама каким-либо образом будет вторгаться в вашу семейную жизнь, и мужу это не понравится, он того же самого может потребовать от вас.
04.02.2012 12:08:25, Polett
почему мордобой?но границы хотя бы стоит очертить? зная мужа и его папу, я уверена, он бы воздерживался, если бы муж проявил хоть немного твердости. А так получается, что муж женат на папе, а я так, няня-домработница 04.02.2012 12:26:37, МагнолиЯ
Вашему мужу гораздо тяжелее,чем Вам.Вы оба выплеснули эмоции ,а ему их переживать.И,главное,оба требуете определиться.Ощущение,что не любите его,ни Вы,ни отец.
Советую не общаться с родителями, Вам, не мужу,не только практически,но и теоретически.До тех пор,пока сами не попросят.Если не можете?,то тогда только отвечать на задаваемые вопросы, а инициативу не проявлять ни в чем.
04.02.2012 01:35:58, Schraibikus
если бы вы до конца дочитали, то поняли бы, что ради мужа я готова была забыть все обиды и не вступать ни в какие разговоры с папенькой, но муж этого не оценил 04.02.2012 10:50:00, МагнолиЯ
вот в этом вы правы.Я обычно читаю только начальное сообщение,считая ,что автор выложился на полную.Тратить время на ветку -это переход на виртуальную жизнь,не могу себе позволить такую роскошь)).
Я всегда даю советы,исходя из личного опыта.Если вам пригодится,я рада.Но похоже,что вы авторитарны(это я прошлась по ветке,ага) не меньше свекра.Муж с вами просто живет,а не оценивает каждый ваш шаг,а вот вы гордыню усмирить никак не можете.
04.02.2012 13:43:28, Schraibikus
мне очень жаль, что вы так оценили мою позицию. Я нисколько не авторитарна, даже не могу понять, из чего вы это увидели.:)))Я даже голос ни на кого не повышаю, всегда очень тактична. Ну да ладно 04.02.2012 22:37:29, МагнолиЯ
увидела с первого предложения-женаты давно.Если давно и,как заявлено, успешно,то женщина уже должна владеть ситуацией.Если этого нет,то женщина не желает понять позицию мужа.Почему?:)

есть вариант,что вам это состояние отношений необходимо,для выброса адреналина,также,как и вашему свекру.
05.02.2012 01:20:49, Schraibikus
я владею ситуацией (не общаюсь с ними много лет, уже писала,), и мужа понимаю, иначе не старалась бы как-то сгладить углы в отношениях моих и их родителей ранее. Почему вы не видите того, о чем я пишу? Мне не важен свекр с его истериками,мне вообще он до одного места, нет тех грабель, о которых вы пишите, обида на мужа разрушает мою семью, мое к нему отношение. Как до него это донести - не знаю, он меня не слышит 05.02.2012 11:43:27, МагнолиЯ
Ну чтобы понять, чего же вы на самом деле хотите, нужно внимательно прочитать топ в 350 сообщений (за исключением тех, кто с самого начала разделял ваше мнение) , так что неудивительно, что не все сразу понимают о чем речь. Я вытянула это из вас и вау после длинного обсуждения и кучи дотошных вопросов, а муж наверно не такой дотошный, тем более вы убеждены, что он трус и неумный, и особо стараться объяснять ему что-то - бестолку. 05.02.2012 13:29:50, любопытная Анна
не знаю, по-моему это из исходного топа понятно. Что там вытягивать-то??? 06.02.2012 09:45:50, вау
Да вот уже несколько версий прозвучало - с автором и с вами мы договорились до того, что достаточно, чтобы муж сказал хоть что-нибудь в поддержку, пусть безрезультатно. Теперь автор надеется, что свекр все же утихомирится. А с тем арабом оказывается надо было "просчитать опасность" (опять интересно, что бы это значило).
А выше появилось мнение игруньи, что надо лезть в драку, если что.

Так что вам наверно что-то и ясно (ну вы с самого начала разделяли мнение автора, я об этом и написала, немудрено, что вам все ясно), а мне лично нет.
06.02.2012 12:51:36, любопытная Анна
нигде не писала, чтобы свекр угомонился. Все время писала, что он мне до одного места. Как вы читаете? 06.02.2012 16:28:39, МагнолиЯ
вот это: "да я уже писала. Отцу надо хотя бы один раз четко и твердо сказать, что оскорблять свою жену он никому не позволит, даже своему отцу. Ведь муж же на дне рождении моем поднимает рюмку за "прекрасную жену, отличную маму, примерную дочь!" Почему отцу не озвучить свою позицию? Папаня бы может совсем и не заткнулся, но выражения бы хоть подбирал бы, уверена, он сына любит, у него кроме сына нет никого. " 06.02.2012 17:02:17, любопытная Анна
ну и? Я прекрасно понимаю, что совсем он не заткрется никогда. Но при реакции сына, пыл бы умерил. Все же реакция мужа мне важнее, а папу, правда, не переделаешь. Я даже ему сочувствую, скучно человеку. 06.02.2012 17:08:42, МагнолиЯ
так процесс трындежа выявляет дополнительные тренды:)) Если и дальше копать мы и к детским комплексам прорвемся, потом к подсознанию, потом к коллективному бессознательному:)) 06.02.2012 15:09:11, вау
представьте,что муж,например,думает также,как я,типа это вам обоим ,отцу и жене,необходимо для выброса адреналина,больше негде это сделать ,вот и упражняетесь друг на друге.И на фиг ему лезть,принимать чью-то сторону.Чтобы быть битым с обеих сторон?Родители это данность, жена-данность условная:)

Да, и ничем вы не владеете,топа бы не было,если б владели.Я все вижу ,то,что вы пишите)).Предположу,что вы совершенно не умеете разговаривать с собственным мужем.Обида на мужа разрушает вас,а не семью.И к тому же подпитываете периодически свою обиду,поскольку,повторюсь,наступаете на грабли: <И такая байда всю нашу совместную жизнь.> Вас вполне устраивает роль обиженной девочки,иначе разве после оскорбления вашей матери реально опять сесть за стол с человеком,не принесшим извинений,да и вообще посетить его дом?Я вот совершенно этого не понимаю,для меня это другая планета.Вас побили,вы раны зализали и опять пришли для битья.Я вижу картину так.
05.02.2012 12:12:28, Schraibikus
+100500 (особенно второй абзац) 06.02.2012 02:40:05, игрунья
да, села с ним за один стол по прошествии почти 4х! лет. Ради мужа. А разве любовь в семье не предполагает определенные жертвы? Это ведь не чужой человек, а МУЖ? с которым я много лет жила, детей рожала, за которого по любви замуж выходила. А муж - да, видимо считает так, как вы написали. Получается, что я ради мужа иду на некоторые унижения, а он ни оценить этого, ни сделать встречных телодвижений не в состоянии. Просто с годами пришла какая-то переоценка ценностей что-ли... 05.02.2012 12:56:06, МагнилиЯ
патетика,простите.Меня бы ничто,никто и никогда не заставило повторить подобное пройденное.Вы не в состоянии донести до мужа то,что все-таки смогли за пару дней сделать тут.Удивляет 05.02.2012 16:49:41, Schraibikus
Я думаю, что он медитирует и смотрит в окно, потому что ему стыдно за поведение отца и за всю эту неприятную ситуацию, когда два близких ему человека некрасиво ругаются, а как исправить - он не знает, просто хочет чтобы побыстрее закончилось. Наверно в таком случае нужно просто встать и уйти пока мама-папа мы пошли. А не ждать что муж вступит в дискуссию в каком бы то ни было варианте. Четко договориться заранее о приемлемом сценарии на случай чего.
И наверно продолжать вашу прежнюю тактику - к его родителям в гости не ходить. Ну ошиблись один раз, сходили, увидели результат, что все по-прежнему - его папа вас не полюбил, а муж не полюбил семейные перепалки - больше повторять не будем.
Но если у вас уже сложилось такое отношение к мужу, неприязнь, то исправить не знаю как. Я вас понимаю.

А в других случаях он идет вам навстречу? Проблема только в том что в конфликтах он не высказывается в вашу защиту?
05.02.2012 13:43:36, любопытная Анна
Да, наверно, только в этом. Просто, понимаете, из этой многолетней обиды растут ноги других семейных проблем. Может они и не такие уж ПРОБЛЕМЫ, но старт был положен очень давно. Всплывают разногласия по воспитанию и образованию детей, как тратить деньги, перспективы на будующее. Это все решаемо и с мужем можно договориться, он, как вы поняли, человек не конфликтный, но на фоне осознания того, что я "вроде как замужем, а вроде нет" происходит переоценка ценностей. Может это уже старческое?:)))) 05.02.2012 13:56:11, МагнолиЯ
Просто вы осознаете, что мужчина в семье - вы, и глава семьи - вы. И защищать, если что, - вам мужа а не мужу вас.
Эта ситуация бесит, понятно.
Но в ней есть определенные удобства.
Весь вопрос в том, что ее надо либо принимать полностью ("Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик") либо разводиться и искать мужчину-мужчину. Взвешивайте все выгоды за и против и не торопитесь.
06.02.2012 10:04:35, вау
Да какая "глава семьи"? Жена была против дачи, муж скооперировался с отцом и втихую купил. И сейчас что-то там строит, опять же при поддержке отца. Только это жену почему-то не волнует. 06.02.2012 10:13:50, Ш П
Так она все еще играет в жену:)) 06.02.2012 10:17:05, вау
Сольную партию, без партнера? Тогда чему удивляться. 06.02.2012 10:29:51, Ш П
Не сольную, а традиционную:)) Удивляться в ее семье есть много чему:)) Она вон уже какая удивленная. 06.02.2012 12:00:20, вау
Знаете что... Опишите нам картину, которую вы видите, как ваш муж
-заступается за вас перед отцом
- защищает вас в какой-то другой момент
Давайте посмотрим вместе, что получится у вас
05.02.2012 13:28:04, Violetera
да я уже писала. Отцу надо хотя бы один раз четко и твердо сказать, что оскорблять свою жену он никому не позволит, даже своему отцу. Ведь муж же на дне рождении моем поднимает рюмку за "прекрасную жену, отличную маму, примерную дочь!" Почему отцу не озвучить свою позицию? Папаня бы может совсем и не заткнулся, но выражения бы хоть подбирал бы, уверена, он сына любит, у него кроме сына нет никого. А в отношении других ситуаций, ну хотя бы контролировать ситуацию, просчитывать опасность, чтобы в нее не попасть. Вот я же вышла за территорию отеля не одна, а с мужем, значит я подсознательно или сознательно подстраховалась, если бы нам грозила реальная опасность в виде хулиганов, для начала надо элементарно попытаться поговорить спокойно и договориться. Вообще-то мы и не бываем среди быдла и по ночам не гуляем, трудно конкретную ситуацию представить 05.02.2012 13:49:24, МагнолиЯ
"А в отношении других ситуаций, ну хотя бы контролировать ситуацию, просчитывать опасность, чтобы в нее не попасть." - это про случай с арабом? В таком случае это означает не выходить за пределы гостиницы (на персонал гостиницы хоть можно пожаловаться администрации). Но как тут уже сказали - что, из дома не выходить? Вам бы не понравилось, наверно, сказали бы - муж трус. Или вместо того, чтобы рассматривать достопримечательности и торговаться на арабском рынке, а как на войне, держать оборону. Имхо, вы сами не очень понимаете чего хотите. 06.02.2012 15:08:59, любопытная Анна
по топу отношения со свекром у вас укладываются в схему: пьянка-обида-пьянка-обида.Извините,вот впечатление такое.Может исключить какое-то из звеньев?не будет совместного застолья, нет и обид. 05.02.2012 16:55:55, Schraibikus
Вы только реплику-поступок-реакцию мужа видите. А если дальше пойти, что будет? Всю пьесу, до конца, вы же знаете характер персонажей 05.02.2012 15:13:37, Violetera
Магнолиа, вы по глупости полезли в драку. Мужу хватило ума не влезть. Вы на него обижены. Зря.

Представьте на секундочку, что муж выступил бы на вашей стороне. Думаете свекр приснал бы вашу правоту и тихо извинился? Да никогда! Свара бы стояла до небес. А если бы до драки дело дошло? Вы правда хотите видеть полицию в своем доме?

Не спорьте со свекром....Если вы спорите с дураком, то очень скоро опускаетесь на его уровень. Вы хотите быть такой же как свекр?
НАйдите тему которая вас не задевает (политика, эстрада). Начните разговор на эту тему и соглашйтесь... соглашйтесь... можно даже не случать, что именно он говорит...шумит как водопад, ну и пусть шумит. Когда надоест, Уйдите в другую комнату....возьмите книжку...включите телевизор....не спорьте со свекром. Если он вас достал - уйдите и не связывайтесь.
03.02.2012 23:40:32, masha_usa
Я устала уже писать: я не вступаю с ним в споры, ничего ему не доказываю, я тихо сижу и молчу. Я не доказываю ему, что я умнее, не переубеждаю его ни в чем, не борюсь за лидерство. Поверьте, я очень самодостаточна и интеллигентна. Какие свары и драки, что вы! Но слышали бы вы, что он говорит. На мой юбилей (30 лет) были все мои родственники и родители мужа. Что свекр творил! Он не дал никому сказать слова, к конце застолья он рассказывал, какая я корыстная, как я выбирала себе мужа, подсчитывая, что есть у свекра!, а я него были жигули и земельный участок :), типа я позарилась. Маме моей велел заткнуться, обидел моего дядю. Он мне испортил весь праздник. И я молчала, но невероятно было стыдно. Его жена уже попыталась его угомонить, так он ее оборал, всех посла и ушел. Дня через два, правда, сынку звонил, заискивал. Да бог с ним, меня муж с этой ситуации просто убивает! Как так можно подставлять свою жену? 04.02.2012 11:00:10, МагнолиЯ
1. Зачем вы собираете такие тусовки?
2. Зачем вы ставите на стол алкоголь, если знаете, что свекара "несет" когда он пьяный?
3. Почему вы вообще слушаете, что говорит сверк?
У меня знакомыы родственник, который так себя ведет. Это болезнь. Это не лечится. По чему вы хотите разумного поведения от больного человека? У вас мудрость есть?
06.02.2012 23:54:26, masha_usa
ну, Вас никто не заставлял приглашать свекра на ДР, пригласили - слушайте.. не понятно чего Вы вообще хотите? Сами создаете ситуацию, потом обижаетесь и молчите.. 06.02.2012 07:49:04, Елена Д.
А я бы охрану ресторана (если это ресторан был на др) попросила вывести свекра, в случае если это было дома, попросила бы присутствующих мужчин его вывести. Если же и мужчин не было в достаточном количестве - вызвала бы милицию. Потому, как - это МОЙ праздник, и если уж мне ПРИШЛОСЬ пригласить человека, которого я там видеть не хочу (вероятность 1 на мульон :), то и вывести его с этого праздника для меня бы никакого труда не составило. Вообще бы не задумалась. Особенно после оскорбления своих родственников. А там - 15 суток или штраф, не знаю, пусть бы там сами разбирались. И мне было бы все равно - свекор это, или мужа дядя или еще кто. Ни один муж в мире не стоит таких оскорблений, да и любых оскорблений. 06.02.2012 02:45:50, игрунья
А зачем вы постоянно пользуетесь помощью свекра? Прям никак обойтись не можете? Я вот ваш топик, ваши все высказывания читала-читала, они все о чем-то другом. Весь смысл вашей боли - "мой муж зависит от своего папы". Так перестаньте уже от него зависеть! Для начала от его физической помощи. Перестаньте экономить на автослесарях и плотниках. Или благодарите, да, а как вы хотели?
Сейчас вместо неполученной благодарности, свекор хочет получить ваше принижение, признание вами вашей недотепистости или корыстности, или чего-то еще. А еще он боится, что он умрет, а вы пропадете без него, такие беспомощные и никудышные.
Благодарите его, помогайте ему тоже, наверняка он тоже в чем-то нуждается, только просить не умеет, вот такая у него беда.
04.02.2012 13:17:29, Violetera
я от него не завишу. мужу удобно. Это призыв не ко мне! 04.02.2012 13:42:40, МагнолиЯ
Но это ВАШ муж, вы взяли его со всем набором - папой, потребностью в даче, трусостью и любовью к халяве. Все это БЫЛО в нем. А теперь вам это надоело, вы поддерживаете видимость семьи и провоцируете мужа на "Мужские поступки". Хотите чтоб ему в драке морду набили, потому что сами не можете? 04.02.2012 13:50:45, Violetera
Ваш муж прав. Вы знаете, мне знаком такой тип людей, как ваш свекр. Спорить с ним опасно - до драки дело может дойти, легко. Вы же не хотите, чтобы к вам приежала полиция?

Зато таких людей легко перенацелить. Заведите разговор о политеке, например. О национальном вопросе. О развратной эстраде. О чем угодно, что не напрягает вас. Этот тетерев будет токовать часами. Ему не нужны собеседники, ему нужны слушатели. Кстати, ничего не мешает вам "поставить пластинку с темой для свекра" и спокойно уйти в другую комнату. Например, приготовить салатик. Или помыть посуду. Или еще что-нибудь. Неужели вы не можете найти себе достойное дело за прделами комнаты, в которой вещает свекр?

Кстати, муж прав.Сверк действительно не думал обижать вас. Его просто унесло....стремительным домкратом. Муж прав: смотреть в окно...медитировать...и не слушать вообще то, что говорит этот старый тетерев. Просто не слушать. Ни в коем случае не шутите- у свекра может быть плохое чувство юмора. Просто уйдите в другую комнату, под благовидным предлогом.
03.02.2012 23:24:39, masha_usa
Ситуация, увы, знакомая. Это действительно очень разрушает отношения. Но, к сожалению, существуют мужчины, в принципе не способные постоять за свою женщину. Я даже не говорю "любимую женщину", просто за свою. Да, он боится вашего свекра. И могу предположить, что не вступится за вас, даже если наезжать будет кто-то другой. Или я не права, и в других ситуациях, где за вас надо постоять, он - орел? 03.02.2012 19:20:28, Agileta
не орел, увы! идем по улице на курорте, навстречу местный проходит мимо и хватает меня за грудь и дальше идет. Муж ничего не заметил. Или сделал вид, чтобы не раздувать международный скандал. (это не та история, что я ниже приводила в пример, но в то же стране) 04.02.2012 11:03:38, МагнолиЯ
Меня один раз схватили так. Я еще совсем молоденькая была и дело было в России. Шла одна, у меня и парня-то тогда не было.
Вот просто схватил какой-то хрен на грудь и дальше пошел, козел. Рыдала потом дня три.
06.02.2012 09:48:54, вау
Тоже было похожее лет в 16, ну не рыдала, но было ужасно. Сейчас уже не рыдаю, правда и мужа рядом не было. 06.02.2012 15:27:33, любопытная Анна
А меня мама лет в 13 лет моих предупредила, что есть такие любители боль причинить. Т-т-т-т без эксцессов обходится, близко никого не подпускаю обычно, а в толпе рукой закрываюсь. 06.02.2012 15:36:43, Violetera
Не представляю, как это меня трезвую можно за грудь схватить. У вас реакция такая замедленная? 04.02.2012 13:18:39, Violetera
а вас пьяную можно хватать за все места кому попало? И часто вы пьете? (Я, кстати, не пью вообще, просто на юге я хожу с плакатом в руках "Ущепните меня за грудь все, кто проходит мимо!"):)) 04.02.2012 23:15:27, МагнолиЯ
Тогда, увы, диагноз ясен. (Говорю как человек, полностью вас понимающий, поскольку сама точно так же по жизни лишена защиты со стороны мужа, в большом и в малом). Это не лечится, это черта характера, не побоюсь назвать ее трусостью. Вы можете или смириться и усиленно внушать себе, что у вас все хорошо, только вот муж иногда ведет себя не по-мужски, ну да ничего, переживем. Или отключить в себе чувства к этому человеку и сохранять видимость семьи. Считать это хоть сколько-нибудь нормальным очень странно. Основная функция мужчины, идущая из глубины веков - защищать. Посмотрела бы я на какую-нибудь женщину каменного века, которую не защитил ее мужчина. Да она не осталась бы с ним больше ни секунды! А нас, современных, увы, связывает квартирный вопрос и мысли о том, что развод пагубно влияет на детскую психику. 04.02.2012 12:16:36, Agileta
да, он очень любит детей. Он прям в них расстворяется. И дети его обожают (они не маленькие,если что). Дочка очень боится, что мы разведемся. Создаю видимость семьи:((((( 04.02.2012 12:29:38, МагнолиЯ
Дочка-то, видимо, чувствует ваш настрой. Боюсь что в вашей ситуации ничего, кроме "сохранения видимости семьи" и не остается. А со свекрами от души советую не общаться больше ни под каким соусом. И не париться по поводу того, что подумает муж. Вам ведь и так тяжело терпеть такую жизнь, верно? 04.02.2012 13:37:48, Agileta
Ах, вот уже как... 04.02.2012 13:19:13, Violetera
<Посмотрела бы я на какую-нибудь женщину каменного века, которую не защитил ее мужчина. Да она не осталась бы с ним больше ни секунды! > Чего-то мне кажется те женщины о таких материях не думали Еще неизвестно было ли тогда понятия его женщина и ее мужчина 04.02.2012 12:23:35, любопытная Анна
В любом случае, трУсы не котировались не в один исторический период. 04.02.2012 13:31:23, Agileta
Я ж тоже говорю: женщина не является предметом битвы, но лишь поводом к ней. Самцы всегда разбираются между собой. Урон, унижение, наносимое самке, на самом деле означает унижение и урон самцу.

Нет реакции самца на унижение - ваше место у параши.

Это базовый принцип, который был в истории всегда. Можно подумать, ахейцы и троянцы друг другу кишки выпускали из-за Прекрасной Елены. Фига. Это просто разборка была между мужиками, где Елена - только предлог, объект, а не субъект.

И отношение женщин к этой проблеме выработалось аналогичное. Если унижают женщину, а ее мужчина молчит, он не мужчина, не альфа-самец, его место у параши. А быть с мужчино, который у параши, женщине зазорно. А в истоирческой древности и небезопасно.
06.02.2012 12:05:21, вау
А что он должен был делать по-вашему? Бежать за ним и бить ему морду? По английски ему кричать "не смей лапать мою жену"?
А вообще свободно мог и не заметить А вы как маленькая за грудь вас потрогали Бронежилет что ли носите
04.02.2012 11:31:08, любопытная Анна
Да, бить морду. 06.02.2012 09:49:44, вау
Нет, оказывается, по мнению автора надо было просчитать опасность. Ниже читайте, что битье морды грозит в арабской стране арабской тюрьмой. Вам такой вариант для любимого мужа нравится конечно больше. Мне - нет. Место не у параши можно занять другими способами (не имею ввиду взятkи и подлизывания). Да, давайте сокрушаться что в современном мире нет места настоящим мужчинам. За драку в тюрьу сажают, суд линча вне закона. Просто негде себя проявить. 06.02.2012 14:04:37, любопытная Анна
Да ладно, ситуация грозит арабу туристической полицией, которую они до дрожи боятся. А так этот арабчонок прилюдно опустил белого туриста-труса. С точки зрения менталитета араба, ему НАДО было ответить адекватной угрозой, он ее ждал. Не дождавшись, стал считать мужика полным г..ом. Далее агрессия могла бы усугубиться, между прочим. 06.02.2012 15:12:52, вау
Ага, значит надо было жаловаться в туристическую полицию, не знала, что такая есть (а что ей предъявить? Араба этого скрутить и туда доставить? - драка и дебош опять же, и доказывай). Что-то большее, думаю, грозило бы проблемами и арабу, поэтому он и смылся быстренько. 06.02.2012 16:03:37, любопытная Анна
Да в таком случае муж должен дать в морду обидчику жены, иначе он не муж, а так, знакомый (хотя мне рассказывали и про знакомых, защищавших случайно оказавшуюся с ним рядом женщину). А женщина, требующая от мужа защиты, требует естественных вещей и не заслуживает издевок от других участниц конфы, видимо, свободно дающим трогать себя за грудь. 04.02.2012 12:05:41, Agileta
Мой муж предложил другой рецепт - не фиг ходить за территорию гостиницы в арабской стране (сам там был неоднократно).
Отчасти под впечатлением от рассказа знакомого, который угодил там в тюрьму. Как раз за драку, ну еще пьянство и дебош. Тюрьма сильно хуже российской - бьют больше, кормят меньше. Вызволило его оттуда посольство, через недельку всего лишь. Ну и человек он небедный, а то может и подольше бы там потусовался.

<издевок от других участниц конфы, видимо, свободно дающим трогать себя за грудь.> Кому-то конечно свободно даю трогать :) Но видно, бывает и так, что трогают не спрашивая :)
04.02.2012 20:01:42, любопытная Анна
А лучше всего не выходить за территорию своей квартиры - тогда точно на неприятности не нарвешься. 04.02.2012 21:45:40, Agileta
Да давайте по джунглям ходить, а если что - муж спасай меня
В арабском городе мы ходим именно потому, что риск там не такой уж большой, люди относительно цивильные и с пистолетом среди бела дня не нападают. Ну как правило. А если бы риск был больше, то сидели бы в гостинице как миленькие, или вообще туда не совались. Так что если не устраивает, что за грудь могут схватить и смыться (а ведь могут) или в заварушку можно попасть, то лучше сидеть в гостинице.
05.02.2012 13:51:02, любопытная Анна
Да кто издевается? Вон уже вверху тоже спросили - надо было лезть в драку, весьма вероятно садиться в арабскую тюрьму, а жене носить передачи?
Видимо, некоторые мыслят абстракциями - "очертить границы, поддержать", а некоторым надо все наперед просчитать - что делать и к чему оно приведет. Да, нам сложно понять друг друга.
04.02.2012 12:43:21, любопытная Анна
боюсь, нам с вами друг друга не понять:))) 04.02.2012 11:37:15, МагнолиЯ
<<На вопрос, почему ты меня не защищаешь, отвечает - а тебя обижали? >> ничего себе. Вас 40 минут грязью поливали, а ему и не видно, что вас обижают? Прогноз неутешительныл. Со свекром не общаться вообще - вам будет лучше. Такого мужа в такой ситуации ВАМ жалко быть не должно. Это ему должно быть плохо и жалко от того, что вас так обижают, и он должен вас от этого защитить. 03.02.2012 18:04:14, LucyMO
Вы реально хотите, чтобы муж бросался на любого, кто, по его мнению, Вас обижает? Я вот честно - не хотела бы, потому что он мне дорог :) На счет свекра - дело тут тонкое, ничто! вообще ничто не могло бы меня заставить ездить в дом, где мне хамят, ну или при мне хамят кому-то, при этом степень родства для меня роли не играет (мы ведь про вменяемых людей тут говорим?), но! муж вполне может даже не слышать - физически - чего там вопит его папаша, потому как с детства привык "выключаться", Вам этого не понять, Вы все слышите и все принимаете на свой счет, перестаньте обижаться, это бесполезно, он Вас все-равно не поймет.. а защиту своей женщины, он, скорее всего, видит совсем в другом - не бросаться спорить с хамами или махать руками, а заботиться о Вас и детях, приносить зарплату, чинить машину, строить дачу.. понимаете? 03.02.2012 17:09:07, Елена Д.
стараюсь. И живу так много лет, но вот со временем осознаю, что нет у меня крепкой семьи и крепкого тыла. Все как-то сами по себе стали, в душе страшная обида на мужа ращрушает наши отношения и больно, что он этого не понимает 03.02.2012 18:13:41, МагнолиЯ
Исключить все попойки как мероприятие. На своей территории проводить сборища в формате NON ALCOHOL, когда вы в гостях у свекров, уходить с появлением "пузыря", ну либо не ходить вообще.
Ситуацию с гидом на себя примерить не могу. Во-первых не могу представить, чтобы ко мне кто-то ТАК приставал, да еще и при муже. А во-вторых, если бы такое и случилось, моя собственная реакция была бы молниеносной, муж и понять бы ничего не успел=)
03.02.2012 16:49:36, Shamsu
все почитала. Мужа конечно предатель. Его вполне можно понять и оправдать, что молчит и не вступается за вас - действительно, игнор это самый действенный способ минимизировать вред от такого пьяного бреда. А вот почему он не может поговорить с вами один на один и объяснить свое поведение - мне совершенно непонятно! И вот это его "а тебя разве обижают" - тоже очень неприятно. 03.02.2012 15:54:48, Лось_Анджелес
Нет не предатель. Муж, который вырос с таким отцом, мог включить игнор и просто не слышать, что вешает его отец. Правда. У меня есть такой родственник. Я уже давно не слушаю, что он говорит, хотя говорит он громко. Прoсто не слышу, как шум водопада. 03.02.2012 23:26:51, masha_usa
А вы не допускаете мысли, что ваш муж банально боится отца в гневе, или боится, что не сможет вас защитить в этой перепалке, и останется в дураках? У меня похожая ситуация, мы со свекровью не всегда ладим, так вот если он чувствует, что меня обижают, всегда вступается, правда потом мне это боком выходит (живем мы пока вместе, и она на мне вымещает свою обиду). А вот родной брат мужа не вступается за свою жену, ни перед своей мамой, ни перед братом( моим мужем, они с женой брата одно время были на ножах). Я предполагаю, что брат просто трусит. Может вам просто свести к минимуму такое общение застольное? А в остальных случаях муж за вас вступается, например, в дружеском споре с знакомыми, в перепалке в транспорте? 03.02.2012 15:29:49, СеМейНая

Показано 97 комментариев из 408

Всего ответов: 408 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.11.2017 09:11:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!