Раздел: Отцы и дети (моя дочь -мать кукушка- как ее вернуть к ребенку?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

моя дочь- кукушка

Здравствуйте. Не знаю, как мне себя дальше вести. Есть у меня дочь, 24 года, замужем, внучке 4 годика. Роды у дочери были очень тяжелые, делали кесарево, в роддоме провела почти 2 недели, выписалась с жуткой депрессией, кормить ребенка отказалась. На тот момент они проживали с мужем на съемной квартире, от нас отдельно. После выписки приехали к нам, дочь всем видом показывала, как ей плохо, в итоге уехала на съемное, оставив малютку у нас. Утром пришла, но видно было, что ей в тягость.
Пока дочь училась в вузе на дневном , она ходила каждый день, выходные до вечера все у нас, зять приходил тоже в выходные. Потом дочь закончила учиться, устроилась на работу, и стала появляться все реже. А девочка так скучает по родителям. Помогите, как мне себя вести!? Я знаю, что сама во многом виновата, не надо было потакать дочери, но я очень хотела помочь.
30.01.2012 16:31:32, АнтонинА

364 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
считаю, что насильно мил не будешь.Никакое кесарево не оправдывает поступка Вашей дочери. Отказалась кормить! Уму не постижимо. У меня первая дочка родилась тоже КС было., но молока ни грамма - вот где засада! Хочешь кормить, а нечем! А тут на тебе - отказалась. Вторая дочка родилась - тоже КС, когда первой исполнился только годик, еще даже ходить не могла! С молоком правда все хорошо было, но с первых секунд их жизни они были только моими детьми. ОБЕ, ПОСТОЯННО! А бабушки/дедушки -только в гости. Если мать бросает своего ребенка, то это не тяжелые роды сказались, а безалаберность!!!!!! Расхлябанность и вседозволенность!!!!!! Что теперь делать? Растить внучку, если позволяют здоровье и финансы. Поговорите с дочерью, послушайте, чего хочет она и чего не хочет. Лишайте родительских прав, берите опекунство над малышкой и исправляйте ошибки в воспитании допущенной с дочерью. Это Вам своего рода работа над ошибками. А если силком девочку мамаше такой впихнете, мне кажется не будет счастье ребенку. Дети - они же чувствуют все отлично! 03.02.2012 18:00:49, penka
Кто еще в вашей семье оставлял ребенка подобным или другим способом?
Что чувствовали вы лично по отношению к дочери после ее рождения?
Материнство не может не включиться просто так, само по себе - вот родила и охладела, или изначально не хотела.
Значит что то получила (или не получила) при рождении сама ваша дочь.
И няньчите вы внучку сейчас не случано - чувство вины СВОЕ отрабатываете.
03.02.2012 17:59:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Конечно, с первым ребёнком после КС тяжело, чего уж там. Дочка молодая, запаниковала. Но зачем Вы-то допустили такую ситуацию? Почему не остановили дочь на пороге в 1-2-3 день, не вручили ей младенца, не уверили её, что она справится и полюбит свои заботы, что будет замечательной матерью?

Я знаю такую семью, где проживает брошенная внучка, которую мать отказалась кормить и после роддома уехала отдыхать за границу. Но там - свекровь, которая торопливо провожает невестку, а потом упоённо няньчится и рассказывает всему миру, какая невестка - [цензура]. Подумайте, Вы-то родную дочку без ребёнка оставляете.

Кстати, а зачем они приходили к вам с крошечным младенцем, почему - не Вы к ним, помочь, прибраться и еды принести? Я вспоминаю себя - я бы ни за что никуда не пошла, это ко мне свекровь с коробками салатов и котлет через весь город тащилась, дай Бог ей здоровья . Если бы у меня хватило "ума" приехать к ним с младенцем и захотеть оставить его там, свекровь бы просто не поняла юмора, встала бы на пороге, вызвала бы мне Скорую, но чтоб просто так вот проводить и закрыть за мной дверь - дудки !
31.01.2012 10:03:07, Русская пианистка
Что было, то было. Что сейчас делать - вот в чем вопрос. И надо ли что-то делать?

И еще надо не забывать, что автор не чужая тетя "кукушке", тут еще комплекс отношений "мать-дочь" включается.
31.01.2012 10:35:44, вау
Выход - там же, где и вход, надо свою позицию менять, тогда и дочка поменяет. 31.01.2012 10:40:54, Русская пианистка
Или пусть все само течет. Позиции так часто меняются, независимо от нашего желания. Пока ведь все в силе и все всех устраивает. Нюансы нам неизвестны, а моделей семьи полно всяких. 31.01.2012 10:46:49, Etagerka
Полностью согласна с последним абзацем. Да и со всем сообщением. Надо было помочь дочке, а не брать на себя её обязанности. 31.01.2012 10:14:49, В. с работы
видимо да, не стоило отпускать дочь жить отдельно от внучки - инстинкт материнский не проснулся. С мужиками-отцами это сплошь и рядом. Наблюдаю знакомую - хорошую девушку, к сожалению ставшую гостевой мамой. Она приехала в Москву из другого города и живет с мужем и его матерью здесь, в квартире свекрови и мужа. До года-то она просидела в отпуске по уходу за ребенком, так что конечно дочку любит. Но потом пришлось выйти на работу, отдала ребенка своей маме в родной город, на няню денег не хватало. И вот так - бабушка официально взяла отпуск по уходу за ребенком до 3 лет, потом отдала внучку в сад и имеет возможность забирать ее рано и сидеть на больничных, а родители приезжали и приезжают по выходным, праздникам и в отпуск, все привыкли. Дай-то бог к школе созреют и заберут девочку. По-моему и в союзе это было не таким уж редким явлением - до школы многих детей растили бабушки-пенсионерки (помните песню Пугачева пела - я у бабушки живу, я у дедушки живу, папа с мамой в гости ходят к нам...). имхо, Вы человек мудрый и любящий, постепенно увеличивайте нагрузку на дочь, возвращайте ей ребенка, пусть привыкает наконец к роли мамы, может с совместного отпуска начать, поехать куда-нибудь вместе или отдавать ей ребенка на выходные для начала. 31.01.2012 09:58:09, ghjcnj
Это не Пугачёва пела. А белорусский дуэт Поплавская-Тихонович. 31.01.2012 11:41:37, ==
И "Верасы" пели, и Пугачева тоже. Мне эта песня очень запомнилась из тех лет,
какие-то воспоминания о тогда еще здоровой моей маме почему-то навевает, а через года два ее не стало.
31.01.2012 23:20:51, Chernika
сорри, казалось что в ее исполнении слышала, но давно это все было 31.01.2012 13:55:34, ghjcnj
девочку жалко, конечно, но лучше уж приходящая мама, про которую можно фантазировать как она тебя любит, чем не любящая тебя, но постоянно с тобой.. пусть родители содержат ребенка полностью, иначе, скажите, что возьмете опеку над ребенком официально.. 31.01.2012 09:45:14, Елена Д.
Ой, да бросьте вы причитать. Через два года начнется школа, и девочка переедет к родителям естественным образом:) Чем тогда будете заниматься, интересно? Держу пари, что ошиваться на квартире у дочери и контролировать правильность взращивания внучки.
Про "не вечные" вообще смешно. Моей маме 68 лет, а она вполне себе растит внучку - ровесницу вашей.
31.01.2012 09:38:58, ТриЗвездочки
с чего бы это ей переезжать? Из школы надо забирать в 13 часов, а первом классе в 12. Потом на кружки водить. Это мамашка будет делать? Не смешите. Очень большой соблазн у дочки оставить все как есть-она им точно воспользуется. И если вашей маме легко в 68 лет растить внучку-что ж поздравляю с уникально крепкой и здоровой мамой. Только потом чтоб себя не попрекать-что мама надорвалась, делая ваше дело. Или вы заботились о маминой занятости, когда рожали?
Эх, была бы жива мама или хотя бы свекровь - пусть бы ошивались у меня сколько хотели... Моя свекровь воспитывала свою внучку, мою племяшку с 3 мес до 10 лет, после смерти бабушки в возрасте 65 лет у девочки был сильнейший нервный срыв, с матерью они так и не могут найти общего языка, девочке уже 15. Очень жалко девочку. Мать тоже кукушка-вся в "работе"-не до детей ей.
03.02.2012 21:12:39, мас (в системе vatt)
Как правило надо детей заводить позже чем 20 лет и все будет хорошо 31.01.2012 07:22:58, vo
Вот возраст, к сожалению, тут вообще "не играет". 31.01.2012 07:38:18, Василиса из сказки
Вот соглашусь. Я в 18 родила старшего сына и никому его никогда не подкидывала. Хотя до сих пор помню свои ощущения, когда в детской поликлинике бабушка младенчика раздевала-успокаивала, а мамочка (постарше меня заметно) рядом стояла и пустышку сосала... 31.01.2012 10:32:20, KatMarin
У меня есть пара знакомых, которые родили достаточо рано и были такими "гостевыми родителями". Детеи они к себе забрали в итоге - кто в начале школы, кто попозже. И дети замечательные, и отношения у них с родителями хорошие.
Кстати, в чем-то это люди деиствительно чаилд-фри (желания родить второго ребенка у них не возникло, сеичас им всем за 40). И замечательно, чт их не чаилд-фри родители помогли им вырастить детеи. А они успешны в другом (и счастливы, что дети им достались не ценои других важных для них вещеи).
Главное - не акцентируите внимание ребенка на мамином отсутствии, создаваите светлыи образ много работающеи замечательнои мамы. И дочке не капаите на мозг, не создаваите у нее комплексов. Она ни в чем не виновата. В свое время Вы, более взрослыи человек, создали эту ситуацию, дочь в неи была младсеи и менее опытнои из Вас двоих.
31.01.2012 00:30:29, nevazhno
Как ни странно, но я очень хорошо понимаю вашу дочь. Я б с удовольствием своего куда-нибудь сбагрила в свое время и не появлялась. Только не повезло мне. Никто с внуком сидеть не хотел и не собирался. Вашей дочери с вами просто повезло. Так ей и скажите. 30.01.2012 20:50:40, Ольга*
А Вы считаете ,что ребенка родили для кого-то? Почему кто-то с ним должен сидеть? 31.01.2012 16:11:49, Anastasia_R
Вашему сыну 22. Вы готовы усыновить внуков? 30.01.2012 22:00:48, NLU
Конечно нет. Только при форс-мажорных обстоятельствах. 30.01.2012 22:36:09, Ольга*
Спасибо, Ольга.А сколько сейчас лет Вашему ребенку? 30.01.2012 21:24:20, АнтонинА
21 год. 30.01.2012 22:36:27, Ольга*
У меня сложилось впечатление (по вашим немногочисленным ответам), что вы - бабушка, которая стремится всеми руководить и за всех все решать. Не надо было вам вообще вмешиваться в жизнь молодых... вуз, кесарево, депрессия - это не ваши проблемы, ИМХО.
И я согласна с NLU: [ссылка-1]
30.01.2012 20:08:21, Marr
Это как? Кесарево и депрессия дочери - не проблема матери? 30.01.2012 21:56:22, Василиса из сказки
нет
это проблема дочери.
30.01.2012 23:26:53, Вечная Весна
+10000 03.02.2012 18:04:32, penka
То есть проблемы с о здоровьем Вашего ребенка - только проблемы Вашего ребенка? Или сегодня это еще Ваши проблемы, а в день его совершеннолетия они Вашими проблемами быть перестанут?
Если что: у меня есть взрослыи ребенок, и его проблемы со здоровьем - мои проблемы до сих пор. Хотя ребенок весьма самостоятельныи.
31.01.2012 00:06:46, nevazhno
Знаете, какая основная цель воспитания? Чтобы наши дети, выросши, смогли жить без нас.

Но я понимаю, как неохота расставаться с ребёнком и признавать его взрослым.
31.01.2012 00:09:33, Вечная Весна
еще + мульон! Чем поможет мать дочери, у которой было КС? Швы ей зализывать будет??? Она сама уже мать и не важно плохо тебе или хорошо, будь любезна поднять свой зад и КОРМИТЬ ребенка!!!!! укачивать, развлекать, переодевать... БЫТЬ МАМОЙ!!!! 03.02.2012 18:11:31, penka
Ну,с тяжёлыми родами и, скажемтак,депрессивным состоянием я столкнулась сама, и мне очень не хватало тогда поддержки мамы,хотя бы моральной (у меня её не было в силу определённых причин, понятно). Моя бабушка приезжала несколько раз погулять с ребёнком - я ей очень благодарна была. Я, конечно,справилась. И лишний раз поняла, что с мамой меня связывает моя личная ей благодарность за то,что родила и вырастила. И лишний раз убедилась, что я ей не нужна. Я не хочу, чтобы мой ребёнок так же себя чувствовал. У сестры мужа всё закончилось более благоприятно. И я регулярно видела,как её мама ей звонила, интересовалась, радовалась (уж подробно я к беседам не прислушивалась), мне, если честно,понадобились все имеющиеся хорошие чувства,чтобы не думать постоянно: "А почему у меня этого нет?".

Я с года и до 4,5лет жила у бабушки, так было проще, чтобы я в саду не болела. Мама, по-хорошему,так ко мне и не привыкла, я была ей чужая во многом,непонятная. Зато никакие проблемы мои, типа осложнённых родов, выхаживания ребёнка и депрессий её не коснулись (она и не в курсе была годами), кое-какие проблемы детские я сама всегда сама решала (о которых тут родители в конфах возрастных жалуются:"Ах, на моего масика не так посмотрели"), материально независима аж с 20 лет, наверное. Все берите пример, вот как надо себя вести мамам. Правда, это не на пустом месте возникло (конфликт был крупный), но всё-таки.
31.01.2012 07:51:22, Василиса из сказки
У меня цель воспитания совершенно иная. :) Впрочем, мои ребенок прекрасно может жить без меня (но это для меня не цель воспитания), и я считаю считаю ребенка взрослым. Но если близкии мне человек болен, то для меня естественно постараться ему помочь используя все мои ресурсы. И я твердо знаю, что у меня возможностеи на данныи момент больше, чем у ребенка.
На самом деля, я уже прошла тот этап, когда пищат от восторга от певых самостоятельных шагов ребенка, отношусь к нему как к очень близкому мне человеку.
Кстати, мои муж уж точно взрослыи человек, но его здоровье - моя проблема.
31.01.2012 07:06:17, nevazhno
я не из тех женщин, кто умиляется проблемными близкими.
Мои близкие стараются не допускать проблем, а если уж случилось - быстро их решить. И моя помощь не = решаю их проблемы.
31.01.2012 10:27:52, Вечная Весна
Моя помощь = решению проблем, так как если я за что-то берусь, то проблема оказяется решеннои.
Не допускать проблем, если речь о здоровье - глупая фраза, ИМХО. Заболеть может любои, а серьезная болезнь это проблема. И при ее решении главное не самостоятельность, а эффективность (у умных людеи, опять же)
01.02.2012 07:03:43, nevazhno
Только в детстве детей наши болезни редко их проблемы, а во взрослом их состоянии логично, чтобы и они о нас в таком случае побеспокоились. То есть описанное вами должно бы работать в обе стороны. И никак не противоречит вышеуказанной цели воспитания. 31.01.2012 10:21:56, Etagerka
У меня уже взрослыи ребенок, но мне пока не нужно, чтобы он беспокоился о моем здоровье. Мои материальные возможнсти несравнимы с возможностями ребенка (в мою пльзу), а для физическои помощи у мемя муж есть.
Взрослость ребенка не отменяет тот факт, что родители находятся в пике формы и адаптированности к жизни (в смысле зарплат и страховок).
01.02.2012 07:09:52, nevazhno
+ 1000 к последней фразе, и особенно - понимать, что ты больше не нужен. 31.01.2012 00:21:40, ландыш
Как это не нужен? как это мать не нужна??? Нужна, только в ином качестве, не в качестве вытирателя попы и кормильца. Вот лично мне, умеющей совсем неплохо жить без мамы, очень нужна мама. Всем моим знакомым - богатым - начальникам -всяким - нужны их мамы (даже если мам уже нет, в силу возраста). Вы, дамы, что это так заговорили? Заранее готовитесь к тому, что дети улетят из гнезда, "чтобы не было мучительно больно" (с), что ли, это самовнушение такое у Вас? 31.01.2012 09:28:04, В. с работы
да нужна, нужна ))
но взрослому человеку без мамы можно обойтись. Можно? можно.
некоторым мамам это обидно. Тем, кому заняться нечем, я так считаю.
31.01.2012 10:58:27, ландыш
Нельзя. Ты, видать, в плане физическом пишешь - убрать за ребёнком, на работу устроить, жильё купить. А я о высоких материях рассуждаю, типа. То есть, можно, но тяжело будет в определённые моменты. 31.01.2012 11:11:25, В. с работы
закончу наш диалог, ладно?, а то у меня ощущение, что мы на разных языках разговариваем )) 31.01.2012 11:35:43, ландыш
Давай. Просто я хорошо знаю, что такое без мамы, без её поддержки и тепла. При живой маме. 31.01.2012 11:51:44, В. с работы
Да, я считаю, к этому надо готовиться, внутри себя это надо держать. Иначе потом наблюдаются весьма неприятные перекосы, о которых мы тут часто читаем. Чаще наблюдается с мальчиками, но и с выросшими девочками наблюдаю "маманегорюй". 31.01.2012 10:24:10, Etagerka
А мне мама до сих пор нужна. И бабушка была нужна всю жизнь. Хотя я при этом давным-давно сама себе взрослая но другои стороне глобуса.
И я точно знаю, что нужна своему взрослому ребенку (и не только как кошелек :)
А родители, которые не нужны как раз ошиблись где-то в воспитании.
31.01.2012 07:14:51, nevazhno
Нет, Вечная Весна писала как раз о том, что мама не просто не нужна, а о том, что бы у ребенка формировалось чувство ответственности, например, за собственных детей, что бы в случае чего не маме своей спихнуть по причине, устала, заболела, спать хочу, в институт надо, на вечеринку или еще чего. А сама справлялась со своими трудностями. Плохо тебе, хорошо, встала и сделала, САМА! без чужой помощи! Никто ж не говорит, что если ребенок себя способен обеспечивать, воспитывать своих детей самостоятельно и пр, то мать не нужна вообще и не важно даже жива она или нет. Мы как раз говорим о способности выжить в этом мире без родительской опеки!! 03.02.2012 18:19:36, penka
а если ребенку не нужна больше пуповина - это тоже ошибка в воспитании? или таки естественный процесс? 31.01.2012 11:00:07, ландыш
Пуповина ребенку не нужна с самого момента его рождения. Так что воспитание здесь не при чем. 01.02.2012 07:11:53, nevazhno
так ландыш о другом пишет, кмк - о том, что родители не должны быть жизненно необходимы, т.е. без них взрослый ребёнок нежизнеспособен сам и не может заботиться о собственных детях... 31.01.2012 09:24:28, komarel
А родители вообще не жизненно необходимы. Отец не необходим с момента зачатия, мать - с рождения. Им есть заменители.
И при этом нет такого дня, когда вчера мама нужна, а завтра - нет.
01.02.2012 07:14:59, nevazhno
не соглашусь. Отец и мать нужны ну или их заменители, иначе ребенок просто не выживет. А вот взрослый человек ,правильно воспитанный сможет выжить без отсутствия родителей и даже заменителей. Именно в этом и состоит наша задача, приспособить своих детей жить без нас-родителей!!!!!Но при этом я не говорю, что с 18 лет или после 1ой зпл нужно перечеркнуть все семейные отношения. Нет. я говорю об ответственности за свои поступки. Родила новую жизнь - отвечай!!!!!!!!!! 03.02.2012 18:22:51, penka
Возможно Ваша задача - приспособить детеи выживать без Вас. Я свои родительские задачи вижу иначе. (А способность самостоятельно жить подразумевается, это и обсуждать смешно при нормальном воспитании). 03.02.2012 22:13:39, nevazhno
Только вот почему то большинство детей даже из очень благополучных семей все чаще встречаются, которые при каждом удобном случае готовы перепоручить свои ОБЯЗАННОСТИ кому то другому.. из серии "ой у меня такие коротенькие лапки" Что это? упущение в воспитании и расхлябанность или неумение выживать без посторонней помощи? На мой взгляд ужасно и то и другое. 04.02.2012 07:55:40, penka
А если ребёнок в тяжёлом состоянии - пусть тоже сам о себе позаботится? Помочь найти врачей, помочь в быту (вот не забирая ребёнка, а именно в быту) - не задача родителей? Пусть сам карабкается?
В этом и состоит родительская мудрость: помогать, не мешая самому становиться на ноги, именно что поддерживать, а не на шею сажать. Тут надо точно грань определить.
31.01.2012 09:32:41, В. с работы
я говорю исключительно о способности выжить самостоятельно, выбраться из невзгод и нездоровья, при этом, помощь родителей всегда приветствуется, НО! она не является единственной надеждой... 31.01.2012 10:41:20, komarel
Никакую грань определять тут не требуется. Естественно, что в момент немощи мы должны помогать близким, и детям взрослым, естественно. Разве это противоречит научению ребенка быть самостоятельным. Паритетная помощь и есть логичный итог правильного воспитания. Правда, мое-то мнение еще, что для всего этого лучше иметь не одного ребенка. Для меня это тоже задача родителей. 31.01.2012 10:27:50, Etagerka
Что в данном случае является немощностью? КС? Глупость! Сама добралась от матери до съемной квартиры? сама.Не на каталке ее везли. В институт ходила! А как с новорожденной дочкой побыть -так немощна? Пардон ребенку в рот сиську в ставить - это тоже великое дело? Давайте обсуждать конкретную тему, чего в крайности прыгать? 03.02.2012 18:25:14, penka
сколько нужно поддерживать взрослого человека? 31.01.2012 10:25:14, Вечная Весна
Сколько нужно, естественно.
Меня и мужа родители до сих пор поддерживают. И всегда готовы помочь. А моя бабушка и в 95 лет поддерживала мою маму и, чем могла, еи помогала, и мне помогала, чем могла.
01.02.2012 07:17:38, nevazhno
До конца жизни, когда она, эта поддержка, понадобится. И чтобы этот человек тоже тебя поддерживал, когда тебе поддержка понадобится. Это в идеале. 31.01.2012 11:09:53, В. с работы
Не промахнуться бы со сроками. Мне мама всю жизнь была нужна. Папа, впрочем, тоже. 31.01.2012 00:23:31, NAD
добровольно взятая на себя проблема - уже не может называться проблемой, кмк. 30.01.2012 22:20:28, ландыш
Это как? Мне вот надо было ребёнка выхаживать после рождения. В принципе, её жизни ничто не угрожало. Разве что полноценности жизни. В конечном счёте, это была её проблема. Но от того, что я взяла её на себя, проблемой (то есть,задачей, требующей решения)она быть не перестала. 30.01.2012 22:39:40, Василиса из сказки
мне трудно объяснить (( 30.01.2012 23:07:25, ландыш
Не надо однонедельную проблему размазывать на годы. 30.01.2012 22:03:24, NLU
Так это не проходит само. 30.01.2012 22:37:28, Ольга*
У таких мамаш, которые за всё слепо хватаются, нередко вырастают дети с депрессиями, чайлдфри, наркоманы и прочие захребетники. 30.01.2012 22:44:09, NLU
Да-да, я именно об этом 30.01.2012 23:07:55, Marr
А тут-то кто за что слепо хаватается? Не поняла. 30.01.2012 22:47:49, Ольга*
Бабка-мать прихватила ребёнка и только на 5-м году задумалась, чё творю. Не научило свою дочь поцеловать своего ребёнка перед сном и думает, что помогает. 30.01.2012 23:24:03, NLU
Вы хоть почитайте пост автора, а то Вам почудилось невесть что, теперь автора обвиняете в том, чего не было. Дочка ОСТАВИЛА ребёнка бабушке. 30.01.2012 23:33:08, NAD
оставляют тому, кто готов забрать. 30.01.2012 23:38:28, Вечная Весна
Оставляют, кому угодно, и я такие примеры в жизни знаю. И знаю так же примеры, когда бабушки в сложных жизненных ситуациях брали на себя внуков, без особой охоты, просто потому, что если бы не взяли, или внукам, или их родителям, или всем вместе было бы хуже. 30.01.2012 23:41:34, NAD
и родителей не лишают прав, когда они детей кому угодно оставляют?

Что за сложная жизненная ситуация, например?
30.01.2012 23:44:16, Вечная Весна
Лишают, если найдётся тот, кто подаст иск. А бывает, что и не подают. А бывает, что и не лишают.

Например, командировка в страну с нездоровым климатом или сложной политической ситуацией.
30.01.2012 23:46:48, NAD
от командировки можно отказаться, насильно туда не посылают. 30.01.2012 23:50:07, Вечная Весна
Если от неё не зависит дальнейшая карьера, если человек, например, не является уникальным специалистом, а значит, есть настоятельная необходимость, если, скажем, жена готова расстаться на несколько лет с мужем, чтобы остаться с ребёнком. Ну, и так далее. О чем речь вообще? Что случаи разные бывают? Так с этим я согласна. Что мать (любая!) в любых обстоятельствах должна любой ценой безотрывно оставаться при своём ребёнке? Нет, с этим не соглашусь. 30.01.2012 23:55:22, NAD
дамы, ну вы уж в полемику вступили. Есть конкретный пример, чего рассуждать о невероятном!? Все гораздо прозаичнее. Девушка родила, кормить отказалась, воспитывать отказалась. Какая нафиг командировка и уникальная специальность?:)))) Вы чего?:) Банальная распущенность молодой мамаши.Чего обсуждать. Дрянь она последняя. 04.02.2012 08:03:55, penka
речь о том, что если не готов воспитывать - нечего и рожать. Рождаемость на данном этапе развития фармакологии и медицины вполне поддаётся контролю. 30.01.2012 23:58:41, Вечная Весна
А что такое "готов воспитывать"? ) 31.01.2012 00:00:02, NAD
понимать, что одних родов недостаточно, чтобы быть родителем. 31.01.2012 00:01:44, Вечная Весна
Не думаю, что до родов можно знать, каким ты будешь родителем. Может статься, что и никаким. Надёжных методов определить это нет всё равно. Что ж теперь, и не рожать? 31.01.2012 00:04:58, NAD
не рожать
планета от этого только выиграет.
31.01.2012 00:12:00, Вечная Весна
Знаешь что, я против. Потому что меня бы не было в таком случае. Может, планета и выиграла бы, но я против ))). 31.01.2012 09:39:16, В. с работы
Зачем же Вы-то родили? 31.01.2012 00:14:08, NAD
хотела, чтоб у меня был ребёнок от любимого человека. 31.01.2012 00:17:44, Вечная Весна
Ну, вот и другие многие так же. Я думаю. А потом начинались разные-всякие проблемы, которые люди решают по-разному. Почему только один способ должен быть правильным? 31.01.2012 00:18:47, NAD
проблема, что ребёнок не нужен? бывает. Как раз от родов "не приходя в сознание" и бывает. 31.01.2012 00:21:30, Вечная Весна
Нет, иногда люди всё планируют, а потом рождается ребёнок - и опа! - совсем не такой, как планировался. ИМХО, в этом малодетность виновата. Если нужно, могу подробнее объяснить. 31.01.2012 09:41:13, В. с работы
планировать тут как раз не требуется.
нужна внутренняя уверенность, что ты будешь главным человеком в жизни ребёнка. И сама справишься, если что. Это кстати не исключает помощь родных и близких.

про малодетность интересно, объясни)
31.01.2012 10:40:44, Вечная Весна
Просто дети не видят, что быть родителем - естественно, а также не приобретают необходимые навыки по уходу за младшими, а самое главное - не знают, как это: когда ребёнок маленький весь день с тобой (а не в гости пришёл), как он себя ведёт, как растёт, сколько сил требует, как за ним ухаживают. В моём окружении до того возраста, пока я не родила старшую, малышей не было вообще. Вот у меня был культурный шок после её появления-то... ))) 31.01.2012 11:14:39, В. с работы
ну так и у меня так же было - культурный шок от младенца. Но я имела младших брата и сестру и активно ухаживала за братом.
На наличие шока не повлияло совершенно)
31.01.2012 12:26:42, Вечная Весна
Вишь, не оправдалась, значит, теория-то ))).
А то меня некоторые спрашивали: "А на что ты рассчитывала?" А откуда я знать-то могла?))).
Потом со вторым тоже: "Ну, ты же должна была предполагать..." Я говорила: "Как должна??? И хорошо, что не предполагала"))).
31.01.2012 12:50:24, В. с работы
ну
главное в этом деле - моральная уверенность в том, что отступать некуда)
31.01.2012 13:01:27, Вечная Весна
И что, сможете вот это вот сказать в лицо участнице под ником Ольга* ? Как-то Вы сегодня раздражительны, что ли... 31.01.2012 00:25:38, NAD
я участницу Ольгу здесь не обсуждаю. На повестке дня у нас автор и её горе-дочь, про них речь. 31.01.2012 00:27:38, Вечная Весна
Хорошо, откуда знаете, что дочь автора родила "не приходя в сознание"? 31.01.2012 00:29:38, NAD
со слов автора 31.01.2012 00:31:19, Вечная Весна
Каких? 31.01.2012 00:32:05, NAD
Послеродовая депрессия, как и любая настоящая депрессия - вещь серьёзная и непредсказуемая. Но даже и без депрессии многие рожают с очень радужными надеждами и планами, а потом ничего не получается. Я, например, по меньшей мере до полугода не чувствовала себя вообще матерью. И потом были приступы того же самого. Я и вообразить себе такого до родов не могла.

Но я почему-то думаю, что зря тут распинаюсь ( Закончим, пожалуй, тем более, меня дальше не пускает.
31.01.2012 00:42:01, NAD
начальный топик перечитайте.
Родила, подепрессовала, оставила ребёнка матери и забирать не собирается. Спрашивается, зачем рожала, "чтоб было"?
31.01.2012 00:34:12, Вечная Весна
Это не однонедельная проблема (я себя после сложных родов и депрессивного состояния вспоминаю, года так 2-3 оно длилось, но мне ребёнка отдавать было особо некому, да и не доверила бы). Конечно, и не на 4 года.
После родов дочери требовалась помощь, безусловно. Но помощь ей оказали не ту. Надо было не забирать у неё ребёнка,а учить её жить вместе с ребёнком,но забрать,видать,было проще.
30.01.2012 22:36:48, Василиса из сказки
Почитала ниже. Пришел в голову вариант - а если вам всем вместе жить? Снять (или купить) большую квартиру. Так вы и за внучкой присмотрите, и с мамой-папой она всяко больше общаться будет. 30.01.2012 19:30:32, Грозная Муха
А если бы Вы не взяли на себя выращивание внучки, что было бы тогда?
Точно также, что будет если Вы не сможете (не беру вариант не захотите, понятно что Вы сами хотите такого положения вещей) заниматься внучкой сейчас или чуть позднее?

Вариантов ведь не так много: либо дочка начнет это делать сама, либо отдаст иным родственникам (кстати где родственники ее мужа? там же тоже есть бабушка...) ну либо детдом? Какой прогноз реальнее на ваш взгляд?
30.01.2012 19:22:36, Булочка наст.
Сложно сказать. Мне тут дочь вообще недавно заявила, что ей, оказывается, близка позиция чайлд-фри. 30.01.2012 21:26:50, АнтонинА
а мне близка позиция "жены миллионера", но, о ужас, миллионеры меня замуж не зовут, вот незадача. Может, хватит внушать дочке что "ее желание - закон"? 30.01.2012 22:39:52, Natalya d'Etretat
Предлагаете сдать ребенка родителям насильно и не брать ни под каким предлогом? Наверно они так не смогут. 30.01.2012 22:43:05, Ольга*
Что значит сдать насильно? 30.01.2012 22:51:07, NLU
Привезти домой к дочери и сказать, что ребенка больше не возьмет. 30.01.2012 22:56:15, Ольга*
Нет. Сказать, что с 20 февраля уезжаю на месяц в санаторий. Надо няню найти и место в своей квартире приготовить дочке. Или других десяток историй преподнести. 30.01.2012 23:29:01, NLU
да, вы ж тут 100 раз писали, что если б у вас была бабушка, ктр "возмет", вы б жили чайлд фри. Но вас жизнь поставила перед фактом, и вы вырастили сами.
Я б поставила перед фактом что реб будет жить у родителей и бабушка его к себе домой не возмет ни под каким предлогом, при этом бабушке ездить к дочке и работать няней никто не запрещает.
30.01.2012 22:50:50, Natalya d'Etretat
Как раз потому, что мне пришлось себя насильно заставить заниматься с ребенком, которого до 10 лет я просто ненавидела, потом постепенно стала относиться нейтрально, я очень хорошо понимаю таких мамаш, как в описании. И почему она раз в неделю приезжает, а не берет ребенка себе. 30.01.2012 22:55:30, Ольга*
то есть вы за "продолжать внушать дочке что "ее желание - закон"?
а ребенку лучше с кем - с родителями или с бабушкой?
30.01.2012 22:57:56, Natalya d'Etretat
А что тут внушать. Говорить можно, что угодно. Не хочет она себе ребенка брать и не будет. Вон у моей подруги внук в декабре родился. Дочка моей подруги еще на первых месяцах беременности говорила, что сидеть с ребенком не собирается. Хотя не работает и не собирается, да ей и не нужно. Двух недель ребенку не было они уже няньку взяли на 10 часов каждый день. Моя подруга (бабушка) совершенно свою дочь не понимает. Как же можно самой так к ребенку относится. Даже обижается на нее. Ездит почти каждый вечер после работы с ним сидеть. Беседы постоянно проводит. Но дочка все равно говорит, что сидеть не будет. 30.01.2012 23:04:42, Ольга*
так пусть берут няньку, тут полконфы с няньками вырастило, из за приходящей няньки дети не чувствуют то, что чувствует этот ребенок ("А девочка так скучает по родителям")
А ваша подруга тоже зря "ездит каждый вечер", не ездила бы - та бы хоть плохо, но как то сама время с ребенком проводила.
Я даже верю, что сильно чадонелюбивые возмут "няньку с проживанием" на первые 3 года ибо младенцев не любят. Но 4х летке круглосуточную няньку платить вряд ли кто то будет, значит, поневоле вечера и выходные будет сама ребенком заниматься.
30.01.2012 23:11:33, Natalya d'Etretat
Так естественно. Дети - это ужасная обуза. К сожалению это можно осознать до конца, когда ребенок уже есть. 30.01.2012 22:39:03, Ольга*
Вы абсолютно правы, Ольга: пока не родишь - не поймешь. Потому дочь и не слушала моих предостережений про трудности, причем, зная ее свободолюбие, я понимала, как ей будет нелегко сутками быть привязанной к ребенку. Вот тут советовали, что привыкла бы она, если б я не лезла. Но вот ВЫ пишете, что до 10 лет ненавидели своего ребенка. И дочка моя такая, не хорошая и не плохая. Просто такой человек.
А уж то, какой будет внучка, одному Богу известно.
31.01.2012 15:24:59, АнтонинА
вышивание - ужасная обуза. Ну, для меня, но я слышала, есть люди, ктр нравится.
( ну и т д - все существующие в природе занятия перечислять не буду)
30.01.2012 23:02:18, Natalya d'Etretat
Разница лишь в том, что вышивать ты можешь бросить в любую секунду, а ребенка к сожалению нет. Это не сравнимые вещи. 30.01.2012 23:05:58, Ольга*
вот читаю ваши сообщения и никак не пойму-вы зачем так страдали-то 10 лет. Сдали бы ребенка в детдом и жили бы счастливо. Может и ему повезло бы-усыновил кто-нибудь с нормальной психикой. Как мне жалко вашего ребенка-жить с мамой и знать,что она тебя не любит, считает ужасной обузой.... По мне так лучше в детдом.
А я вот недавно почувствовала, что у меня есть родной человек, который не только поддержит, но и поможет, пожалеет, искренне посочувствует, даже совет может дать....После смерти мамы я думала, что осталась совсем одна(муж ни в счет-он понимает не все), а дочка оказывается уже выросла и все понимает....ТАК приятно. Никогда у меня не будет ближе отношений чем с мамой и дочерью...И сынок тоже уже защищает меня, кричит "моя мама-не трогай", когда муж пытается "обидеть".
КАК их можно не любить...Да, тяжело иногда. Но это же все мелочи-наймите домработницу, няню-но радость от общения с ребенком ничто не заменит, ни чемодан денег, ни куча влюбленных мужиков или что там еще у вас в приоритетах?
03.02.2012 21:26:55, мас (в системе vatt)
ребенка тоже можно, ДД еще не отменяли 30.01.2012 23:12:55, Natalya d'Etretat
Их надо "уметь готовить", что называется. К сожалению, не все рождаются с этим навыком. 30.01.2012 22:40:43, Василиса из сказки
Зачем "уметь их готовить", если сразу понимаешь, что это совершенно не твоя жизнь. А жить хочется именно своей. 30.01.2012 22:42:16, Ольга*
Ей нужен хороший психолог. Именно хороший. У неё что-то "не так замкнулось" в голове. 30.01.2012 22:37:51, Василиса из сказки
Просто она вдруг поняла, что не хочет себе такой жизни. Вот и все. 30.01.2012 22:41:00, Ольга*
Ну, я тоже поняла,в своё время, но обратно не засунешь, как говорится. а потом стала учиться получать удовольствие,надо было только посмотреть на предмет с другой стороны. 30.01.2012 22:43:57, Василиса из сказки
Ну может у вас было на что посмотреть. У меня так не было такого совершенно. С чего там получать удовольствие? 30.01.2012 22:50:00, Ольга*
Красивый ребёнок, который ещё и танцует хорошо ))), да ещё и маму любящий. У меня обратный вариант в виде старшей ))), но свозрастом есть тенденция к переменам. 30.01.2012 22:52:14, Василиса из сказки
Вам может ваш красивый. Мне мой совершенно нет. Дело вообще не во внешности. Дело в том, что даже, когда ты уходишь из дома, то все равно обязана туда вернуться, а там он сидит. А ты его видеть не хочешь, а обязана не только видеть, а еще и постоянно заниматься. 30.01.2012 22:58:42, Ольга*
эти обязательства можно возложить на гос-во, че вы так напрягались?
до 10 лет ненавидели и явнож отравляли себе существование его присутствием...
а правда. почему не сдали в ДД?
31.01.2012 00:09:28, Паралоновая котлета
Я тут влезу. Участник этот в защите не нуждается, но, тем не менее. Пишет она такое - это её право. А на деле - она понимающий своего ребёнка, заботящийся о нём и очень внимательный к нему человек. Немногие мамы которые говорят: "Обожаю. Да я для ребёнка всем пожертвовала... Да я для него всё" могли и могут дать деточке столько, сколько эта участница. Ну, может, не погладила деточку в детстве пару лишних раз. Зато, как мне кажется, имеет с ним взаимопонимание и нормальные отношения, что далеко не всем обожающим деточек родителям выпадает в принципе. И не просто так имеет. А потому что к ребёнку хорошо, порядочно и с умом относилась. Я не первый раз тут читаю -то. 31.01.2012 09:46:40, В. с работы
я тоже так считаю.
Бумага-то все стерпит ))
31.01.2012 11:03:27, ландыш
Зранее знаю, что вы меня не послушаете.
Вам нравится ваша роль. Самооценка растёт и крепнет. Роль матросова на амбразуре прекрасна для примеров и легенд.
Но что на выходе? Сирота при живых родителях, свыкшаяся с ролью гадкой матери дочь, угроза распада её семьи...
Во имя чего эти извращения? Чтобы подкармливать свою гордыню: я ради дочери все жизни растопчу!
Вы и только вы виноваты в этом. Оставить ребёнка матери надо один раз и навсегда. Хватит из неё идиотку делать.
30.01.2012 18:15:59, NLU

Показано 133 комментария из 364

Всего ответов: 364 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2017 16:26:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!