Любить - не любить?

Прошу заранее прощения, за то, что моя история столь длинная, но мне хотелось бы услышать Ваше мнение. 2,5 года я провела с мужчиной, которого я любила всем сердцем без остатка. Я была готова для него на все: я всегда его поддерживала, прощала, помогала во всем, заботилась о нем, дарила подарки, давала деньги, когда он потерял работу, нашла ему другую работу. Я принадлежала ему душой и телом. Я старалась быть как можно лучше - не кричать, не ругаться, не требовать, а понимать и оправдывать, так как считала, что именно так можно удержать мужчину и создать отношения. Он же, с одной стороны, говорил мне много ласковых и нежных слов, что я самая красивая, замечательная, сексуальная, был со мной так нежен и ласков, так завораживающе смотрел на меня, порой был так откровенен. А с другой стороны, он говорил, что никогда не женится на мне, что у меня не будет от него детей, изменял мне, никогда не дарил мне цветов и подарков, не помнил наших дат, работа и друзья у него всегда были на первом месте, он был необязателен. Я пыталась несколько раз уйти от него, но не могла - я так сильно любила его, что всякий раз чувствовала, что без него мне еще хуже чем с ним. И я возвращалась. Вот так мы и жили, то все было очень хорошо, то все плохо. После 2-х лет встреч мы стали жить вместе, сняли квартиру. 3 месяца все было замечательно, а потом, в ноябре, он вдруг "скис", а затем вообще пришел как-то и сказал, что он не понимает, как он ко мне относится и ему надо все это обдумать, поэтому он уйдет жить к маме. У меня начались разные неприятности: я повредила ногу, у меня началась депрессия, я стала пить, через 10 дней у меня ограбили квартиру. Тогда он вернулся, и вроде все наладилось. В декабре я уехала на неделю в командировку, когда я вернулась, 2 дня все было прсто замечательно, а на третий день он вечером позвонил и сказал, что опять не вернется домой, ему снова нужно подумать. Тут уже я не выдержала и за неделю собрала вещи и уехала в другую квартиру. Я очень страдала, мне было очень плохо - начались проблемы со здоровьем: дерматит, волосы выпадали клочьями, ногти слоились до основания, я пила, ревела и не хотела жить. Никто из подруг меня не поддерживал - они не понимали, как я могу убиваться из-за "такого" мужика, почему я не радуюсь своей новобретенной свободе? А я была одна, мой мир был разбит, я не видела больше смысла в жизни, кругом были только проблемы, все раздражало, я кидалась на людей без причин, была прсто готова убить кого-нибудь. При этом мой мужчина периодически появлялся и "добивал" меня своими нежными словами, грустным голосом, слезами и собачьими глазами. Я металась как раненый зверь: разумом я понимала, что никогда не буду счастлива с этим мужчиной, что он так и будет уходить от меня и приходить обратно, не будет не в чем помогать, на него нельзя будет положиться, на него нельзя рассчитывать. Но сердце! Оно было готово на все, на любые унижения, только бы он был рядом! Через 2 месяца мне все же удалось взять себя в руки, начать лечиться, я перестала общаться с ним. И только я мало-мальски пришла в себя, я узнала от "добрых людей" как грязно он мне изменял последнее время, что когда он плакал и жалобил меня душераздирающими историями о том, что ему надо определиться, что ему надо побыть одному, что он тоже очень страдает, он просто встречался с другой, он приводил ее в наш дом, в нашу постель, когда я ездила в командировку в декабре, он говорил, что задерживается на работе или едет к другу, а сам был с ней. Он лгал мне в глаза, он пользовал меня, вытирал об меня ноги, смеялся над моими чувствами, я была для него так удобна со своей любовью, добротой, готовностью на все! Злоба и ненавить обуяли меня, мне хотелось мести, я чувствовала себя, пардон, обосранной. Я все высказала ему, в самых "смачных" словах, что думала о нем, и мне стало легче, хотя очередной нервный срыв я себе все равно заработала. Теперь он извиняется, снова плачет в трубку, молит прощения. Но я не могу его больше простить, я ему не верю, я его ненавижу. После того, что со мной произошло я чувствую, что сильно изменилась: я не верю больше мужчинам и боюсь довериться им, я подозреваю их заранее во всех смертных грехах, везде ищу подвох, боюсь проявить хоть какое-то чувство, внимание, доброту, понимание. Меня просто охватывает страх и ступор, если мужчина проявляет ко мне интерес, и я чувствую, что я начинаю этого мужчину тоже ненавидеть, передо мной, как в той сказке, разворачивается будущая ужасная картина, как мне будет плохо, как надо мной посмеются. Мозг автоматом вынес из случившегося нехитрые выводы: нельзя любить, нельзя привязываться, нельзя все делать для других, нельзя быть доброй и доверчивой, надо быть стервой. Но так ли это?...