Раздел: Квартирный вопрос

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вечная тема-квартирная

я тут не буду писать, что меня кто-то обижает. я хоть и лицо напрямую заинтересованное, но ни с кем ругаться-судиться, что-то выбивать не собираюсь. просто мои родственники высказывают противоположные точки зрения, и интересно, а как по совести?

ситуация: квартира получена моими бабушкой и дедушкой, тогда имеющими 2-х дочерей, впоследствие старшая дочь вышла замуж и ушла жить к мужу, а младшая дочь (моя мама) привела мужа (папу) в квартиру родителей (бабушки и дедушки). потом в этой квартире родилась я, бабушка и дедушка умерли. я вышла замуж и живу за границей. мама с папой прожили вместе 35 лет, 3 года назад мама умерла. соответственно квартира находится в совместном владении моем и папином.

недавно отец собрался жениться вторично, более того, он уже объявил, что завещать свою долю квартиры своей новой жене (есс-но я не в восторге, но не о том речь). причем раньше он умирать не собирался, и ни о каких завещаниях не говорил, никак это новая жена нахимичила.

старшая сестра моей мамы считает, что отец поступает подло, и он "не имеет никакого права" распоряжаться квартирой
(которую она (тетя) называет родовым гнездом), более того, завещать ее часть посторонней тетке. по ее мнению единственная законная наследница-я, и я должна биться за свое наследство (как я уже сказала, я этого делать не собираюсь, т.к. считаю квартирные разборки между родственниками-делом грязным).
отец так же, предвидя мое недовольство, кричит мне о своем "праве" на долю в квартире, где прожил 38 лет (право отца оставаться в этой квартире до конца своих дней, никто не оспаривает, речь идет о его праве завещать кому-либо, кроме меня).
причем оба используют одни и те же слова: "здесь все родное", "врасти корнями" (родное для отца и тети, я мыслю другими категориями, и будь квартира только моей, я бы ее сразу продала, чтобы купить что-нибудь поприличнее).

короче вопрос: кто "правее" -тетя или отец? имеет ли он право распоряжаться квартирой, которая заработана и получена не им и не его родителями, но тем не менее он прожил в ней большую часть своей жизни.
мне с одной стороны не приятно, что квартирой, которую я считаю своей, будет распоряжаться чужая тетка, и она завещает ее своим детям. и мне не нравятся аргументы отца, которые основываются на факте, что раз я за границей, то я богатая, а эта тетка и ее дети бедные, поэтому с ней надо делиться. с другой стороны, я бы возможно признала право этой тети на отцовскую часть, если бы она жила с ним много лет, и заботилась о нем (но пока они только женятся). а как вы думаете?
28.12.2011 09:07:08, nastyk

472 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Радуйтесь, что у Вас 2/3 квартиры, Ваша доля могла быть меньше, если бы мама не написала завещание на Вас, так? А папа своей 1/3-ю волен распорядиться как хочет. Для Вас его новая жена - чужая тетя, а для него - родной человек. Не надо судить его за то, что он хочет ей (или ее детям) завещать свою долю. Потом продадите квартиру и разделите деньги с наследниками папиной 1/3-й , либо возьмете кредит и выкупите у них эту долю. Ничего страшного. Хотя, конечно, обидно, что и папа не завещает Вам свою долю, как мама, могу понять. Кстати, могу предложить такой вариант, если папа не планирует жить в этой квартире: взять кредит сейчас, выплачивать папе его долю, а кредит гасить за счет сдачи в аренду этой квартиры. Или папа собирается с новой семьей жить в этой квартире? Тогда другой расклад - Вы не обязаны предоставлять им для жилья принадлежащие Вам 2/3 квартиры, тут исключительно Ваша добрая воля. 30.12.2011 20:00:52, мама-аня
"Вы не обязаны предоставлять им для жилья принадлежащие Вам 2/3 квартиры, тут исключительно Ваша добрая воля"

Вот это самое главное.

Всех с наступающим!
31.12.2011 19:46:53, 1637
Я считаю, вот если родит папе ребенка, а вам сводного родственника, то и пусть на него завещает, а вот тетенька тут по любому не при делах. А то боюсь не долго папе брачной жизнью наслаждаться .... 30.12.2011 14:00:12, Марбор
я б на вашем месте нашла время­ и деньги и съездила бы к папе­-1)самолично посмотреть на тет­ю и оценить, что она из себя п­редставляет (может там кримина­л на лице написан); 2) максима­льно спокойно озвучить, что др­угой ж\п нет, живете на съемно­й и эта квартира-единственная ­ваша собственность. Чтобы разв­еять у папы иллюзии о вашем бо­гатстве и донести до тети мысл­ь, что от своей доли вы отказы­ваться не собираетесь и кровно­ в ней заинтересованы.
и вн­имательно выслушать, что они с­кажут.
29.12.2011 03:05:04, Сластёник
+100 29.12.2011 14:38:51, alishenka
А какая доля квартиры принадлежит вам? Половина? Больше?
Сколько в квартире комнат?
28.12.2011 23:38:39, 1637
2/3 автора. 29.12.2011 14:39:12, alishenka
ну в этом случае стои закрыть комнаты, принадлежащие автору. Чтобы у тёти не было иллюзий, что она там хоть в какой-то мере хозяйка.

Возможно, при таком раскладе стоит уже сейчас квартиру продать - и выделить молодожёнам именно их долю.
30.12.2011 17:23:32, 1637
Вот так приведешь примака в дом, а он потом у собственной деточки квартиру оттяпает и чужой тетке подарит. 28.12.2011 17:37:50, емеля
часть квартиры его по закону. Бабушки, дедушки уже давно в прошлом и это не важно. Возможно НЖ родит ему ребенка. Для него это будет такая же жочь/сын, как автор. 28.12.2011 20:39:53, Dinania
я не про закон, а про ситуацию. 28.12.2011 22:39:57, емеля
а что за ситуация? Мужик в квартире 35 лет прожил. Небось 3-4 ремонта успел сделать. 28.12.2011 23:24:59, Dinania
хочет вить свое собственное новое гнездо - пусть вьет на другом дереве. Но сейчас все стремятся "по-закону", особенно новая дамочка жаждет.
автору сочувствую.
29.12.2011 16:39:06, емеля
Он же участник приватизации. Часть квартиры его по праву. Мало ли кто там жил когда-то. Так же по закону наследует за женой половину. Я по-этому и не пойму откуда у автора 2/3 собственности. Половина по идее только. 29.12.2011 20:07:09, Dinania
насколько я понимаю в приватизации участвовала и дочь и мать, а посему было изначально три доли, мама свою завещала или подарила, отсюда и образовалось 2/3 у автора. 30.12.2011 14:02:43, Марбор
Какой молодец))) . Браво)). Да, заслужил)). 29.12.2011 14:44:05, alishenka
прав отец. Своей частью наследства он имеет права распоряжаться, как ему захочется. Вы, в свою очередь, после его смерти, можете попытаться оспорить завещание. Тетка лезет не в свое дело. 28.12.2011 17:00:44, Dinania
А не так-то просто оспорить завещание, если оно составлено правильно и заверено нотариально. Оспорить автор сможет только в том случае, если к моменту смерти папы станет нетрудоспособной (инвалидность, либо выйдет на пенсию), либо если папа будет признан к моменту написания завещания недееспособным (что вряд ли). Сколько я знаю "попыток" оспорить завещания, просто потому, что они кому-то не нравились, ничего из этих попыток не выходило. 30.12.2011 19:35:33, мама-аня
вот это больше всего и убивает, почему я должна что-то оспаривать.
хочу свои 2/3, с остальными пусть делает, что хочет, а так мне придется еще и свое у тети выцарапывать.
он сейчас создал ситуацию, когда мне придется с этой тетей судится, делить квартиру. он этого разве не понимает?
28.12.2011 19:19:29, nastyk
А почему ваши 2/3? За мамой наследуете вы, сестра и папа в равных долях. Или я что-то путаю? 29.12.2011 09:29:39, Dinania
Сестра не наследует. 29.12.2011 11:01:25, Грозная Муха
Я поняла что не наследует, но ПОЧЕМУ не наследует? 29.12.2011 12:37:19, Dinania
Потому что сестра - наследник второй очереди, наследует, если нет наследников первой очереди. А наследники первой очереди - супруги, родители и дети. 29.12.2011 12:54:10, Грозная Муха
Жизнь такая штука, что в ней существуют другие люди, которые живут вовсе не так, как вам хочется, чтобы они жили.
Глобальный вывод, уже лет в 20 обычно приходящий в голову, что не все вертится вокруг моей персоны. И не все вокруг обязаны делать так, как мне удобно. Обычно даже наоборот.
Предалагаю вам помедитировать на эти светлые мысли.

Отец имеет полное право жить так, как ему хочется, тем более, что ваших имущественных прав он не нарушает. Рухнула пока только ваша хотелка - получить квартиру без проблем. Без проблем не будет. Убицца об стену теперь? Отца расстрелять? На улицу выгнать, как предлагали ниже?
28.12.2011 23:49:52, вау
так разве вы свое теряете??? 28.12.2011 20:32:53, Dinania
Что Вы так боитесь суда? Там не бьют. Умные люди вообще там не появляюцца лично, нанимают специалистов. 28.12.2011 19:42:39, Русская пианистка
в спорных ситуациях лучше - и часто нет другого выхода - как руководствоваться законом.
что там говорит закон - ага - супруга, родители, дети, нетрудоспособные близкие родственники (сестра?).
28.12.2011 14:19:47, Moon
1. Мне, кажется, вашему отцу угрожает опасность. Очень странно, что женщина просит написать заявление до свадьбы, хотя по закону она и так будет иметь право на часть наследства.
Узнайте что это за хор. Может при какой=нибудь церкви - секте. Риторика, связанная с отцом очень напоминает религиозную.
Предупредите "ангела", что будете тщательно расследовать, если что-то случится с отцом в ближайшее время и будете оспаривать завещание, так как оно нарушает ваше право на половину собственности отца.
2. Если все опасения напрасны и тётя будет ухаживать за вашим отцом, то может она и заслужит 1/6 или даже 1/3 стоимости квартиры лет через ...дцать. И возможно вы уже сможете купить себе виллу у моря.

Возможны еще варианты развития событий приготовьтесь ко всем.
28.12.2011 14:18:08, spravedlivaya
Я тоже об этом хотела написать.
Подумайте о безопасности Вашего отца и ему скажите о возможных вариантах развития событий, пусть задумается.
28.12.2011 14:21:16, Начинка
Автор, Вы уж извините за плохие сценарии, но, поскольку я об этом стала думать, родив ребенка, то и Вам хочу напомнить.
Законы природы таковы, что умереть может раньше и тот, кто моложе. ТТТ.
но, если у Вас есть дети или будут, то если что папа тоже Ваш наследник, наравне с ними. Если я ничего не путаю, то муж, дети и родители - наследники первой очереди. Пусть меня поправят те, кто лучше знает, елси что.
Так вот я бы не стала следовать совету ничего не делать в интересах своих детей. Потому как Ваши две трети наследуются в равной степени наследниками первой очереди.
28.12.2011 14:01:18, Lancel
кстати, это тоже надо не забывать, а то даже и забыла, что родители - наследники первой очереди после детей 28.12.2011 14:22:20, Chernika
Не после детеи, а наравне с детьми 28.12.2011 22:07:41, _OK_
да, и завещание автору в данном случае не очень-то поможет. отец-то пенсионер небось или скоро им будет. 28.12.2011 14:28:16, Lancel
да 28.12.2011 14:38:28, Chernika
Отец имеет право. Но тут речь идет о продаже квартиры потом, деньги делятся. Проследите, чтобы он не подарил уже сейчас что-то (там же дети, родственники с той стороны), завещание пусть, его и переписать можно, как у них там сложится, а вы с отцом напрасно не ругайтесь. Хорошо, что отец Вам все честно говорит. Можно тетю подключить. Ответ отцу: квартира будет продана, деньги поделены. Что-там на них можно купить? Или можно? "квартирой, которую я считаю своей, будет распоряжаться чужая тетка, и она завещает ее своим детям" - этого не может быть, Вы же половину имеете.
Примите это завещание, а там видно будет.
28.12.2011 13:34:54, E_VIKT
и тётя права, и отец.... Отец долго там прожил, единственное что плохо, что вам не завещает свою долю.. Может с ним поговорить? 28.12.2011 13:33:47, Helen007
Поставьте себя на место отца и все вопросы отпадут сами собой.
Подло со стороны тётки(старшей дочери) раскатывать губы на "родовое гнездо" в ущерб жизненным интересам законного хозяина и притом родного отца.
28.12.2011 13:22:22, NLU
да тетка та еще штучка...
От злости, что ЕЙ не досанется, настраивает дочь против отца... Ясен-красен о "помощи" мужу сестры речи не шла никогда!
28.12.2011 14:12:32, СиреневаяЛеди
+1 28.12.2011 14:15:01, Грозная Муха
Тётя, конечно, зря нагнетает, хотя может тоже надеялась на кусочек. 28.12.2011 13:37:40, Русская пианистка
Смерть отца здесь значительно желанней его счастья. 28.12.2011 13:53:45, NLU
Лучше сейчас что-то обсудить, чем потом сотрясать воздух и задавать небу вопросы? 28.12.2011 14:01:36, Русская пианистка
На месте старшей дочери - подло?.. Так ведь ее родители эту квартиру получили на семью с двумя дочерьми (с ней в том числе). Мне кажется, 2 наследницы бы тут должны быть - автор, и ее тетя. Там уж дело тети - претендовать или нет, и как поставить вопрос племяннице, но папа автора тут, кажется, не при чем. 28.12.2011 13:25:31, злая!
Родители тетки автора имели возможность завещать еи свою долю, если бы они считали это справедливым. Они это не сделали. 28.12.2011 22:10:57, _OK_
Тогда и законов таких не было. Они умерли ДО приватизации этой кв. когда тетка уже выписалась. 29.12.2011 14:48:49, alishenka
???? извните, но квартиру младшей сестре передали родители.
Старшая сестра отстранена от имущества еще своими родителями. Она никакого морального или юридического права на имущество не имеет. ТО, что ее "учли" когда бабушке-дедушке выдавали квадратные метра лет 50-60 назад никакого ей права ни на что не дает!
28.12.2011 14:14:55, СиреневаяЛеди
квартиру получали бабушка с дедушкой. Еще раз напомню, что при совке не было права частной собственности на квартиры, исключая кооперативные и частный сектор. 28.12.2011 13:38:06, вау
Бабушка и дедушка со своими двумя дочками,одна из которых и есть та тетя автора. И уж она "по понятиям" имеет больше прав, нежели потенциальная новобрачная. 28.12.2011 14:11:02, Etagerka
о! двавайте жить "по понятиям"! осталось выяснить - ЧЬИМ? 28.12.2011 14:30:04, СиреневаяЛеди
Плохо выразилась, автор спрашивала "Как по совести?". 28.12.2011 14:37:51, Etagerka
Нет такого - "по понятиям". Есть "по закону" и "по желанию наследодателя". И в обоих вариантах нынешняя жена получает часть квартиры. А тетя вообще никаким боком... 28.12.2011 14:17:18, Грозная Муха
Автор интересуется, как "по совести". Это в исходнике написано.
По тому, как было в советской жизни, иначе и быть не могло, как выписаться из квартиры, если переезжаешь к мужу, как та тетя. Ее никто намеренно не исключал из списка имеющих отношение к данной квартире. Современных собственностей квартир не было попросту. Все рассуждения, подобные вашим, возможны только о квартирах, имеющих историю покупки-продажи, но не выделения квартир в советские времена. Еще достаточно людей и семейных историй, где вопросы подобные решаются именно "по совести".
Историю, подобную описаной в топике, знаю на примере моих близких родственников. Квартира досталась невесть кому. Да, про нее забыли. Все уже пристороены. Но осадок остался. Перечеркивается такими вещами многое хорошее из детства, юности, из воспоминаний о близких.
28.12.2011 14:28:53, Etagerka
тетя получила свое наследство в виде квартиры прабабушки, но как она утвеждает ей наша квартира как память. и она всегда не любила отца, считала его никчемным, говорила, что когда-нибудь он своими "благими намерениями" всех нас (меня и маму) подставит. по ее мнению именно это сейчас и происходит. 28.12.2011 13:36:28, nastyk
А из этой она зачем выписалась-то?
Прав, понятно, у нее нет. Какого тогда вообще лезет и Вам нервы мотает? Нервенная шибко? Это не помощь, это только злость.
28.12.2011 15:02:45, alishenka
память не дает права собственности:) Одни из моих предков вон поместьями у Лодзи владели и фамильные склепы там. И что теперь? 28.12.2011 13:40:05, вау
у Лодзи?
хи, я бы проконсультировалась на предмет роословной и имущества))) "склепы" то уж точно можно оформить))))
28.12.2011 14:15:56, СиреневаяЛеди
так она обо мне печется. своих детей она квартирами обеспечила, теперь меня хочет. а еще хочет в эту квартиру в гости призжать, чтобы вокруг все как при бабушке было.
а если я эту квартиру продам, то все что внутри отдам ей, а если отец, то он на улицу вынесет-"для бедных". и уж тем более она не выносит мысль, что к любимому бабушкиному комоду чужая тетка прикоснется.
28.12.2011 14:15:04, nastyk
что-то она больно много хочет...
Причем хочет явно "за чужой счет".
И приезжаеть ей охота, и чтоб хозяин квартиы в ней вещи не имел права переставлять!!! Это квартира или склеп-музей??
Насчет "комода" договоритесь уж с батюшкой, скажите ему чтоб отдал тетке, иначе она Вам всю плеш проест...
А если к "комоду" прикоснется "чужой дядька" - она вынесет?? По сути ее муж для бабушки - совершенно чужой дядька! А дальше она в могилу собирается комод забрать, нет?
Короче - Ваша тетя как-то рано впала в старческий маразм. Хочет она видете ли!
28.12.2011 14:56:09, СиреневаяЛеди
А вы спросите у папы про комод? Возможно, он его прямо сейчас готов тете отдать? 28.12.2011 14:22:46, Anykey
не готов, они уже с отцом на эту тему вдрызг разругались. когда мама умерла тетя хотела приехать и забрать, все что на что по ее мнению она имеет право. он не отдал, отцу комод тоже нужен "как память". 28.12.2011 14:29:45, nastyk
вас не настораживает, что тётя сеет вокруг себя только ругань и раздоры? 28.12.2011 14:33:05, Вечная Весна
она всегда такая была, у нее очень сложный характер, но если отбросить эмоции в сухом остатке она нам делала только добро. в частности, когда заболела мама она устраивала ее в лучшие больницы, договаривалась с лучшими врачами. 28.12.2011 15:27:58, nastyk
это очень часто сочетается 28.12.2011 15:33:25, Вечная Весна
И хочет приезжать туда, куда по сути не имеет права без согласия хозяев, да еще чтоб все "как при маме" осталось. Музей никому не нужной древности? Чтобы тете хорошо было в детский воспоминаниях? Как весело))) 28.12.2011 15:04:45, alishenka
А по-моему она так, несколько материально, борется за свое право на память. А ведь эта память и правда будет испорчена, при вероятном исходе, при появлении НЖ. Тетю понять могу и ничего темного в ней не вижу. 28.12.2011 14:41:23, Etagerka
а что, ей собираются отбыить мозг и запретить помнить? Нет? ну и хорошо.. 28.12.2011 14:56:46, СиреневаяЛеди
Зачем ей память, если она с родителями не общалась? 28.12.2011 14:47:26, Грозная Муха
она с родителями разругалась, с зятем разругалась, племянницу из равновесия выбила - опасная тётя.
Если её нужна была память, нужно было прописываться обратно.
28.12.2011 14:45:04, Вечная Весна
Может тетя и излишне эмоциональна, но по-любому проблем автору добавил папаша. 28.12.2011 14:47:32, Etagerka
папаше нужно было в монастырь свалить или сразу на кладбище? ну чтоб проблем не добавлять? 28.12.2011 14:57:39, СиреневаяЛеди
тётя лезет не в своё дело, а папаша ещё только хочет, но ничего фактически не сделал.
Думаю, его тоже тётка накрутила.
28.12.2011 14:49:46, Вечная Весна
А мы тут еще автора против тетки накрутим. Дело-то не в ней. А фактически отец может зарегистрировать отношения с некой дамой. И это будет означать, что та становится не только наследницей отца, но и потенциально, не дай Бог конечно, автора. Вопрос переходит в область "имеет ли смысл регистрировать брак на старости лет?". 28.12.2011 15:11:17, Etagerka
ну не всем нравится жить "так", кому-то охота и семью иметь, пусть и на старости. 28.12.2011 15:34:30, Вечная Весна
Да, естественно, пусть женится. Только вопросы собственности к этой регистрации лучше урегулировать. 28.12.2011 15:53:10, Etagerka
Будем смотреть на вещи здраво.
Мало кто из мужчин в пожилом возрасте обладает такой харизмой, что его готовы полюбить и пригреть так.
28.12.2011 15:55:19, Вечная Весна
Там более что речь о людях, живших в СССР. У многих даже мысли нет жить без регистрации. 28.12.2011 15:41:03, Грозная Муха
у меня тоже не было такой мысли вообще. И щас нету) 28.12.2011 15:42:45, Вечная Весна
Ну, может, он хотя бы новой жене отца не будет дорог как память, если она все-таки, отца переживет. И если тетка к тому времени останется жива и еще не перестанет интересоваться комодом.... 28.12.2011 14:32:33, Anykey
Тетя ваша темная личность, извините уж. Вашими руками хочет себе загрести... Кто ей мешает попросить или выкупить у папы этот комод, раз он ей так дорог? 28.12.2011 14:21:14, Грозная Муха
Вы примерьте на себя эту ситуацию. Вот прям нарисуйте схему, где вы, муж, дети, дальнейшие дележки. И тогда решите, готовы ли вы лично, отдать часть вашей квартиры, если она у вас есть, новой жене, подвинуть своих детей. И ваши чада будут "тетей" - "дядей", хотя об этом, вероятно, трудно подумать с крохотными детьми и незнанием реалий прежней жизни. 28.12.2011 14:36:32, Etagerka
Я лично готова, да. Более того, я бы прям даже настаивала, чтобы муж не чтил память обо мне, а женился бы еще раз. А с женой почему бы не поделиться собственностью? 28.12.2011 14:51:25, Грозная Муха
...ну и ребенка можно немного обделить - пусть чужие дети живут там тоже - жалко что ли? Что мы, не люди, что ли?
Благородно. (с)
29.12.2011 14:59:58, alishenka
А автор, как я поняла, вопросами права у нас и не интересуется. А интересуется мнением нас, как членов своих семей. Ее вопрос в том, переводить ли все на правовые рельсы. Мне так кажется. Но, может, автор меня и поправит. 28.12.2011 14:13:21, Etagerka
да, я в раздрае. я пытаюсь быть хорошей дочерью, чтобы меня потом не мучила совесть, что я плохо обошлась с отцом (я и так себя 100 раз казнила, что уехала). с другой стороны отец, которому я верила, меня "кидает", потому как от меня уплывают не только его треть квартиры (бог с ними), но и моя доля остается "замороженной".
но я не буду ничего юридически предпринимать, судиться, и что то требовать, пока не буду знать точно, что поступаю честно.
крайний вариант-требовать себе все-считаю не очень честно.
(хотя тетя и свекровь на нем настаивают). вместе с тем, хочу всячески избежать ситуации, при которой придется в случае чего судиться с этой тетей, и выцарапывать у нее свое... вроде это честно, но как то все равно на душе от этого мерзко.
разделить квартиру сейчас, значит оставить его на улице (либо получить примерно треть, в лучшем случае половину, чтобы он мог себе что-то купить, а остальное опять оставить замороженным). в общем как ни крути, по всякому мерзко.
вот я и хочу понять, что в таких случаях делают хорошие дочери, если не хотят быдь совсем уж обделенными.
28.12.2011 16:22:14, nastyk
а, если у Вас цель именно хорошей дочерью быть, то тогда ничего не делать и говорить "да, папа, как хочешь". Ну только Вы сами не пишите уж на тетю завещание)).

просто я не вижу смысла быть хорошей дочерью такому отцу, но Вам виднее.
28.12.2011 19:37:10, Lancel
Всю эту свою пичальку страдалица имеет право излагать в суде. А пока лучше ей вксти себя достойно. 28.12.2011 13:35:13, NLU
Папа вообще-то прямой наследник умершей мамы. Или он должен бомжевать пойти после смерти жены? 28.12.2011 13:29:15, Грозная Муха
Я же не говорю, что по закону он не может так сделать. Просто как мне кажется, по человеческим законам - это неправильно. Мама, наследником которой он является, вряд ли бы порадовалась такому его решению. 28.12.2011 13:32:40, злая!
если мама хотела передать часть своего имущества сестре - она бы его передала, раз.
Два - мама вообще вряд ли бы порадовалась новой жене... Да и умирать-то она не хотела!
И что делать? папе в монастырь пойти?
28.12.2011 14:27:08, СиреневаяЛеди
Умерла, так умерла. 28.12.2011 13:36:33, NLU
Теперь я понимаю, почему в Индии вдов сжигали вместе с покойным... 28.12.2011 13:35:15, Вечная Весна
Это не его родовое гнездо, изначально квартира его тещи и тестя и тут надо исходить из этого. 28.12.2011 13:23:59, Chernika
Это важно. Моральное право на стороне автора. 28.12.2011 14:04:23, E_VIKT
[пусто] 28.12.2011 13:39:13
...и это ЕГО право(в тон). 28.12.2011 15:06:27, alishenka
знаете, на Вашем месте я бы отбросила какие-то душевные терзания о квартирных разборках между родственниками. в конце-концов, у Вас есть дети (да?), тоже есть муж, да и Вы у себя - тоже есть, и это немаловажно.

Конечно, при жизни Ваш отец имеет право жить в этой квартире с кем угодно, но, наверное, по совести - согласовав это с Вами. А вот завещать эту квартиру он бы должен только Вам. Не спрашивайте почему, просто так, я уверена, правильно, имущество должно переходить от родителей к детям. И как вторичный фактор - стыдно бы ему должно быть, он эту квартиру тоже не заработал.

Так вот, на Вашем месте я бы сделала все, чтобы эту квартиру сейчас продать. На улице, говорите, окажется? Пусть к жене идет. Не хочет? Пусть гарантирует Вам, что его доля тоже Ваша.

Простите за резкие слова, понимаю, что отец, но если бы шла речь о муже, или о каком постороннем мужике, все бы самые резкие меры советовали. А мне кажется, при таком поведении и отец к самому что ни на есть постороннему мужику приравнивается.
28.12.2011 13:17:29, злая!
Это фантазии ожидающих наследства. Право собственника не совместима с понятием "должен". 28.12.2011 13:26:50, NLU
Почему отцу должно быть стыдно? 28.12.2011 13:23:50, Грозная Муха
стыдно распоряжаться тем, к получению чего он имеет весьма далекое отношение. 28.12.2011 13:26:48, злая!
Там все к этой квартире имеют далекое отношение, кроме бабушки и дедушки автора, которые непосредственно ее получили. 28.12.2011 13:32:56, Грозная Муха
Его отношение к собственности определяют те, кто оформил ему свидетельство на право собственности, а не его собственные яйца в виде выросших дочерей. 28.12.2011 13:31:46, NLU
так я не спорю с Вами. Просто вот мне - субъективно мне, в моей системе координат, с имеющимися примерами отцов и мужей перед глазами - это кажется возмутительно неправильным. Думается мне, что если бы папы не стало раньше мамы (дай Бог папе здоровья!), вряд ли возникла такая ситуация... 28.12.2011 13:35:01, злая!
откуда вы знаете? И мне вот интересно, а если бы мама умерла 20 лет назад, а папа женился, скажем, 15 лет назад, он тоже не имел бы права привести в дом новую жену и написать на нее завещание? 28.12.2011 13:42:19, вау
да, мне кажется, что и при таком раскладе он был бы должен озаботиться тем, чтобы квартира перешла к дочери. Как по крови родному человеку тех, кто эту квартиру получил. Неважно, что не было частной собственности - именно ее бабушка с дедушкой ее получили от государства. 28.12.2011 13:53:16, злая!
Интересно было бы послушать мнение вторых жен:))))) Которых тут много:)))

По поводу бабушек и дедушек, получивших от государства. Вот давате такую историю советской жизни посмотрим.
Мой дедушка с отцовой стороны получил сначала одну квартиру, потом поменял ее на большую. В этой квартире жила семья онЮ, бабушка, их два сына, мы - внучки в количестве 4 человек.
Потом мы все эту квартиру поделили разменом на 2 квартиры. В одну двущку поехал дед с бабушкой, в другую - две семьи сыновей. Первый вопрос: яья была та вторая двушка?
Далее. Мой дядя и его жена рожают третьего ребенка и получают 4 комнатную квартиру от государства. Семья моего отца остается в двушке, расширяемся, так сказать.
Потом настали 90 и приватизация.
Ситуация на сей момент: дед, слава богу, еще жив, бабушка уже умерла.
Предполагаем гипотетически. Вот умер дед. И что, квартира не только деда, в которой он живет сейчас, но и квартира моего отца становится предметом наследства для семьи его брата и моих двоюродных сестер. По некоему декларируемому вами моральному праву, они имеют такое же право на наследование. Ведь двушка отца получена засчет размена квартиры деда, и дядя жил в ней какое-то время...
А не дай бог, представим, умрет и отец... Тогда придут к нам с сестрой мои кузины и скаждут - а делите-ка вы, сестрички, вашу квартиру на нас всех. Вот радость то!

Ну это чушь полная. Просто чущь со всех точек зрения. По совестким законам все делилось по прописке. После приватизации - по праву собственности.

А тут вы предлагаете просто зашибенную мысль, что надо генеалогические древа выстраивать, кто от кого квартиры получал и кто что имеет право наследовать. Ведь на пятом поколении уже собьемся.:))))
28.12.2011 14:03:23, вау
В данной конкретной ситуации автора у меня почему-то возникла ассоциация с так часто склоняемыми здесь мужчинами, которые, имея, допустим, высокие черные доходы, изворачиваются, чтобы платить мизерные алименты. Они всячески порицаемы обществом, и местным в том числе. Вот для меня желание отца передать второй жене часть квартиры (не заработанной, а так или иначе полученной благодаря первой жене!) вместо дочери является чем-то сродни этому укрывательству алиментов.

Понимаете, я ни с кем не спорю, не говорю, что права юридически - конечно, отец может сделать со своей частью квартиры все, что хочет! как и те отцы, которые по закону мизерные алименты получаются должны...
28.12.2011 14:11:16, злая!
Это у вас еще никто по второму разу не женился :) 28.12.2011 14:10:03, Грозная Муха
У меня-то как раз дед другой женился (пишу об этом где-то ниже). И ситуация моего дяди была значительно хуже авторской:))
Ну и мой отец тоже пытался личную жизнь наладить после смерти матери. Потом 15 лет долг за заложенную квартиру выплачивал.
Так что я немного плавала, знаю:))
28.12.2011 14:50:59, вау
Мне вообще кажется, что в первую очередь должны супруги наследовать, а потом уже дети... 28.12.2011 13:48:06, Грозная Муха
А лично мне всегда казалось, что все, заработанное до брака, должно остаться в семье, именно кровным родственникам. То есть детям или даже племянникам - а муже-жене только совместно нажитое :-) 28.12.2011 16:03:33, ------------
Я мужа считаю таким же близким родственником, как и кровных. Даже ближе :) 28.12.2011 16:05:40, Грозная Муха
[пусто] 28.12.2011 14:39:06
Тут все не так просто.
Знай мужик, что он на самом деле "нигде не живет" - он бы всю жизнь пахал, чтобы обеспечить себе хоть какой-то угол на старость. А не вкладывал бы заработанные деньги и свое свободное время в семью.
28.12.2011 15:18:49, Anykey
Смертностью мужиков должна полиция заниматься, законы соответствующие имеются :) 28.12.2011 14:52:31, Грозная Муха
Поддерживаю. Потому что они совместно содержат семью, принимают решения, от которых многое зависит. А дети - они просто есть, их просто любят и обеспечивают, пока (!) они маленькие. И хотя забота о детях звучит очень трогательно, но не надо забывать, что в момент принятия собственности они - уже совсем не милые беззащитные крошки, а вполне самостоятельные дееспособные люди, которые в состоянии прокормить себя сами. 28.12.2011 14:27:19, Anykey
Да, пожилой вдове менее нужен брак на склоне лет. А пожилой мужчина плохо переносит одиночество и женится почти всегда, даже в 80. 28.12.2011 13:40:47, NLU
здрасте! он женился, что может быть ближе! 28.12.2011 13:28:45, Вечная Весна
н-да:((( и мы еще говорим, что при совке был плохой квартирный вопрос:((( 28.12.2011 13:20:59, вау
[пусто] 28.12.2011 13:10:13
ага, я тоже все время про этот фильм думаю. 28.12.2011 13:19:48, nastyk
Я считаю, что в тех случаях, когда все так "неочевидно" стоит руководствоваться законом. Отец распоряжается своей третью и завещает ее кому вздумается. Сестра, отказавшаяся (?) в свое время от участия в приватизации живет своей жизнью и не лезет в чужие дела. Вы имеете свою долю и следите со стороны, как развивается ситуация - весьма возможно, что новая жена отца проживет с ним лет 20, из которых 10 будет ходить за ним, прикованным к постели, после чего Вы со слезами благодарности вручите ей свою долю. В другом случае после смерти отца Вы продадите свои 2/3 квартиры за полцены и забудете весь этот кошмар.
Не стоит сейчас ничего выдумывать, ИМХО.
28.12.2011 13:06:51, Anykey
угу. 28.12.2011 13:21:49, вау
Согласна на 200%, при том что автор не живет в этой квартире и жить не собирается, а рассматривает ее как материальную ценность, то сейчас дергаться не стоит. 28.12.2011 13:13:34, chita
Автор сама запуталась и многих путает: то ей не нужна кв, надо продать, а через час она ей уже нужна, т.к. это ее единственное жилье. вот разберись пойди. 28.12.2011 13:37:57, alishenka
сама квартира не нужна, а деньги нужны, чтобы свою купить (вернее у нас эти денег только на первый взнос по ипотеке хватит). но пока отец в этой квартире живет, я с ней ничего делать не собиралась. 28.12.2011 14:18:51, nastyk
Тем неожиданней для Вас его заявление про НЖ.
Я б разговаривала б с ним почаще - не против НЖ настраивала, а вообще, как дочь и папа, авось и передумает. Ну и на денежные проблемы жаловалась побольше - чтоб богатой не считал.
28.12.2011 15:12:34, alishenka
Видит око, да зуб неймет 28.12.2011 13:51:10, NLU
у кого есть право собственности, тот и прав, в пределах этого права.
а кого нет - тот неправ.
28.12.2011 13:06:07, ландыш

Показано 128 комментариев из 472

Всего ответов: 472 Страницы: 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.02.2017 23:59:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!