Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

новый год...

Как же я ждала этот новый год...моему младшему сыночку исполняется год - мой новогодний самый лучший подарок!!! Мы впервые едем отмечать этот двойной праздник на дачу (наша давняя мечта) всей большой семьей. И вот - сюрприз((( Собирается приехать к нам сын мужа от первого брака (24 года), да не один, а с компанией - их будет трое, все иностранцы (сын мужа живет со своей мамой заграницей). Я категорически против приезда такой компании (мужу сказала, что если сын будет один - ради Бога, пусть остается хоть на все новогодние праздники, но от друзей иностранцев меня увольте). На что получила грубый (не побоюсь этого слова) ответ - мол не гостеприимная, злая и т.д., т.п. Да у нас просто физически нет места разместить всех свободно (т.к. приезжает еще и сестра мужа с семьей - мы им уже отдаем одну комнату). Да и дело даже не в этом - я просто не хочу, чтобы в новый год дома были чужие люди... Хоть сынок мужа тоже не подарок - нигде не учится и не работает (24 года!!!), от армии его отмазали, у меня с ним не простые отношения - он сын и я не могу ему запретить приехать в гости отцу, НО!!! не тащить с собой еще друзей. Летом сынок был у нас, тогда же была и свекровь у нас в гостях, он еще тогда намекал - мол зимой приеду не один (но намекал бабуле!!!), у меня и в голове не возникало, что решат приехать к нам (бабуля видимо дала отворот-поворот...). Вот что делать??? На сердце жутко не приятно, тошно, хоть реви белугой....(((
27.12.2011 00:38:38, Бываю тут...

397 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ПРедлагаю два варианта. 1. остаться в квартире 2. развестись на время празднования НГ. мне очень жалко ваше сердце да и белугой реветь не стоит.Зачем делать то что вам не угодно, не желанно и тошно. Кстати моя младшенькая , которой завтра 13 лет, везет кучу подруг к папе за город праздновать. И завтра же у сыночка НЖ 5 месяцев и я уверена что ей не тошно и белугой она не ревет. И чуть не забыла, еще и свекровь приехала, ну эта месяцев на 1-2, погостить. И так каждый год. Не надо браться за то, что не способен вынести. 28.12.2011 20:36:00, рица
Муж пусть думает. Вы улыбайтесь и машите... 28.12.2011 14:24:30, Moon
Я на минуту представила себя на месте первого сына Вашего мужа и Ваше отношение - и мне стало себя жалко, на Вас проснулась злость, появилось желание пожаловаться отцу и бабушке. Так со стороны я вижу все это.
Бабушка дала "видимо от ворот поворот"? - еще не факт, может, он сам не хочет ее беспокоить, а в гости к ней заедет.
Не работает сын - это явно не новой жены отца дело. Пусть папа и мама волнуются, Вам еще вместе за своего предстоит волноваться.
Муж ХОЧЕТ видеть сына и готов его принять вместе с его товарищами - поддержите мужа или просто промолчите. Пока нет причин для волнения. Они еще не успели разнести Вашу дачу))).
Кстати, имеет большое значение, чья это дача. От этого я б плясала тоже: если чисто моя - можно поворчать, но все равно приняла б "пасынка". Если чисто мужа - то и спорить бесполезно особо. Если совм/соб-ть - можно пригласить свою родню)))))) и попробовать всех разместить)))). Весело зато)))
Короче, моя позиция - я на стороне первого сына и Вашего мужа.
28.12.2011 09:33:43, alishenka
это его родной сын. вы бы хотели , чтобы ваш ребёнок лет через n получил такой отворот-поворот от папы?
это жёны могут быть бывшими, а дети бывшими не бывают. примите это
28.12.2011 07:52:26, любопытная_ящерица
это к чему вообще? я лично не считала возможным таскать в дом родителей своих друзей, особенно, если их никто не звал, а меня они принять всегда рады.. автор, думаю, не печалилась бы особо, если бы речь шла об одном сыне мужа.. 28.12.2011 08:41:54, Елена Д.
Я так понимаю, папА редко видит сына и раз и тому, что он с приятелями приедет. Это не так уж и часто встретишь. Мне нравятся такие папы. Уважаю. 28.12.2011 09:35:22, alishenka
папа не должен решать свои проблемы общения с выросшим ребенком за счет других членов семьи, если они не согласны разделять с ним эту радость, я так считаю.. звал бы в СВОЙ дом - ноу проблем, но они приедут в дом родителей жены, разницы не видите? 28.12.2011 10:26:02, Елена Д.
Вижу). У папы как раз проблем нет - его все устраивает, по сути.
Поздно винить мужа в том, что жилье, в котором можно встретить НГ есть только у родителей ребенка, а у него "большая и дружная семья")))) - автора замуж взашей никто не гнал.
Кстати, пришла крамольная мысль - может, и ошибочная. Цепочка подозрительная: Сыну наплевать, хотят ли его видеть в чужом доме - нужно только согласие папы. Папе плевать, согласны ли родители жены и сама жена на НГ с компанией сына.
Хто хлеще и в кого сын? ;-))
28.12.2011 10:30:37, alishenka
да оба хороши, проще же жену в годовасиком в негостеприимные записать, чем разрулить вопросы с приездом сынули так, чтобы жена не куксилась.. 28.12.2011 10:44:01, Елена Д.
И НЖ реагирует остро).
"Весело, весело, встретим Новый год!"
28.12.2011 10:56:24, alishenka
психушкой такое веселье попахивает)))) 28.12.2011 11:05:41, Dixi
Хм, у меня была примерно такая же ситуация, только на майские праздники. Не долго думая, забронировала гостиницу в Сочи, купила билет себе и ребенку и все праздники наслаждалась у моря.. НГ немного сложнее, но вы не обязаны создавать условия и держать "марку", пусть все заботы по гостеприимству возьмет на себя отец. Еще думаю, что молодым ребятам будет скучно на даче и они захотят пожить в вашей квартире, а следовательно и проблемы с готовкой и размещением будут их собственными. 27.12.2011 22:33:58, Дин1
Вот тоже мнение и тоже согласна - надо отделять сыну мух от котлет.
Если он едет отмечать НГ с семьей в виде папы и папиной новой семьи - значит, друзья пусть где-нить сами по себе, потом встретятся. Если сын хочет и то, и то, он должен понимать, что в новой семье есть маленький ребенок, что будет препятствовать совместной встрече НГ. И тогда ему надо встретить НГ с друзьями, а потом заехать к папе и бабушке.
28.12.2011 09:40:47, alishenka
Но это - ЛИЧНОЕ ДЕЛО первого сына. Его принципы и мораль. 28.12.2011 09:42:38, alishenka
Для начала перестать вести себя как подросток. Ваше поведение даже на 24 года не тянет. Постараитесь проанализировать ситуацию.
Вот, например, мои опыт мамы 20 с лишним-летнего ребенка.
Ребенок периодически приезжает в город, где мы живем, с друзьями. Дальшё
- Ребенок просит, чтобы его друзья остановились у нас. Почему? Потому что он считает наш дом своим. Потому что, когда они были там, где живыт друзья, их родители с радостью их всех принимали. Потому что вокруг нас море всего интересного. Потому что приличные гостинницы рядом с нами абсолютно недоступны по ценам (столил бы они 100 баксов за ночь - проблемы бы не было).
- Я часто не в восторге. У меня работа и младши. И места у нас не так много по сравнению с родителями друзеи живущими в более дешевых местах. А гостеи, наоборот, больше.
- Но ребенку отказ будет непонятен. Ведь он не претендует на то, чтобы я его друзеи ужином из 15 блюд кормила. Он же приходящих к нему друзеи так не кормит :) У него минимальные требования - просто переночевать друзьям. Не так уж много. И он знает, что диваны и надувные кровати у нас есть (а если нет - они привезут спальники).
- Если я откажу, то ребенок появится дома на 2-3 раза в год меньше, или его приезд будет короче. И заодно он поимет, что дом его родителеи уже не его. Точно не то, что мне, как родителю, нужно. В итоге научилась принимать друзеи ребенка не перенапрягаясь. Могу напомнить и постельное белье с полотенцами привезти. И уборка на них. И с едои особо не напрягаюсь . А пообщаться за чаем - почему бы и нет?

Позиция Вашего мужа, очевидно, близка к моеи - ребено велкам всегда, в том числе и с друзьями. И, будучи мужчинои, он гораздо проще относится к "чем кормить и где укладывать". Вы можете ее принять перевесив прием друзеи сына на мужа.
Можно было бы отказаться от довеска в виде друзеи? Можно. Но для етого нужно быть ВЗРОСЛОИ и МУДРОИ. А Вы ведете себя как подросток.
27.12.2011 22:31:49, nevazhno
Не уловила, сын Ваш? Или сорока на хвосте принесла?
Автор пишет про своего ребенка??? Или про сына мужа от первого брака, который ей просто посторонний взрослый и совершенно отдельный человек???
28.12.2011 00:54:17, ...........................
И у меня, и мужа автора дети родные. И автор далеко не уидет, пока не поимет, что постороннии еи взрослыи и совершенно отдельныи человек - роднои сын ее мужа. Еи будут грубить и портить праздники. 28.12.2011 01:17:32, nevazhno
Ну тогда Вы немножко не в теме.
Автор не отказывается от сына мужа. И принимает, насколько может. И совершенно-точно-абсолютно в курсе, что это родной сын ее мужа.
Только это совершенно (при наличии маленького ребенка, даже не маленького, а просто младенца) не значит, что она с радостью должна принять в доме родителей табунчик взрослых мужиков-друзей родного сына ее мужа.
И если ко мне приедет взрослая дочь, даже если нам негде будет ночевать, даже если они приедет с десятком друзей, я буду уставшая и не в настроении, я приму и ее, и всех, и буду очень рада, и зацелую!
Но если у меня младенец (а это гормоны, а это бессонные ночи, а это постоянные нервы, усталость и т.д.), то несколько взрослых мужиков, даже если один из них - родственник моего мужа, попляшут где-нибудь в другом месте.

И не надо себя в пример приводить.
Во-первых, у Вас нет сейчас младенцев и взрослых детей мужа (не Ваших!!!).
Во-вторых, Вы можете любить большие компании и шумные застолья, а автор - нет.

Позиции у всех разные. У меня тоже младенец, но я не против больших компаний, и в случае, как у автора, такой вариант празднования НГ меня бы не расстроил)
А вот автору это не нравится.
28.12.2011 16:47:43, ...........................
Я тоже считаю, что сына от автора никто не прятал, и не скрывал факта его существования.
Только автор не сильно согласна выносить присутствие рядом чужого человека, претендующего на внимание ее мужа. И да, это проблема автора, которая становится общей для всех.
А зря.
28.12.2011 09:46:04, alishenka
Чудеса-чудесные... Вроде черным по белому написано, но, видно, у меня комп не отображает, что там между строк еще пишется.
Кто-кого-где-куда-зачем прячет??? Автор с младенцем не готова обслуживать компанию посторонних взрослых мужиков в доме своих родителей? Кто-кого-где-куда-зачем спрятал-то???
28.12.2011 16:50:08, ...........................
Вы никак не можете понять, что для мужа автора сын роднои, и он готов его принять, даже если к нему прилагется компания друзеи. И он решение уже принял. Если автор не готова кого-то обслучивать в доме своих родителеи, то она может:
Не обслуживать. Но при этом наити компромисс, при котором мужу от его решения отказываться не придется. Ето не особо сложно, варианты есть.
Встать в позу, когда ее вариант начинается с отказа мужа от решения провести Новыи Год с сыном и посмотреть, что получится.
29.12.2011 00:15:55, nevazhno
Да он пусть хоть тысячу раз ему родной будет) При чем тут это? Муж может быть готов к чему угодно, где и когда угодно кого угодно принимать. Но сейчас ему НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ РОДНЫЕ жена и маленький ребенок. Их интересы он обязан учитывать больше, чем интересы компании друзей взрослого мальчика.
И ИМХО на компромисы он должен идти, а не условия ставить, что приедет сыночка и усе! Он ОБЯЗАН найти решение, которое устроит и ЕГО РОДНЫХ людей, и сыночку.
А если Вы внимательно читали исходный топ, то автор сына взрослого готова принимать, она не готова к компашке друзей. Или они тоже все родные???
29.12.2011 15:23:18, ...........................
Не старайтесь объяснить)) Все равно те, у кого пока нет взрослых детей, не поймут Вас. 28.12.2011 02:04:44, prosto tak
Какой поток самолюбования.. 28.12.2011 00:18:46, Телли
Завидно? :) 28.12.2011 01:18:13, nevazhno
Во первых не все любят жить табунами.
Во вторых сына приютить и приютить сына с компанией - это разные вещи.
В третьих знакомые вполне могут вкладчину снять комнату на несколько дней и жать там, раз гостинца им не по карману.

И именно это тут все пытаются донести до автора без наездов и таких эпитетов, какие вы себе позволили.
27.12.2011 23:14:54, Murcha
Никаких наезов. И я не считаю, что позволила себе какие-то "непозволительные эпитеты".
А чтобы жит так, как ты любишь, нужно, во-первых, не выходить замуж за БУ мужчину, сын которого почти твои ровесник. Про то, что во-вторых и в-третьих я уже написала.
28.12.2011 00:17:01, nevazhno
Так и есть. Мадам наверняка в первом и единственном школьном или институтском браке, уверенная в вечности этого брака, но при этом весьма нервически на подсознательном уровне реагирующая на молодые экземпляры, знавшие поболе одного мужчины. Обычно сильно гордятся своей мудростью и взрослостью. 28.12.2011 00:24:50, Телли
Мне так не показалось. Кажется, "nevazhno" об уважении к желанию ее же мужа, который сам хочет видеть своего первого сына и о том, что его никто не скрывал, чтоб потом так тяжело реагировать на приезд ("тошно") того, с кем по признанию автора непростые отношения.
Не больно в друзьях-то дело. Было бы налажено все - автор либо была не против друзей, либо спокойно и добро СМОГЛА объяснить сыну мужа, что его всегда рада видеть, а вот с компанией сложнее. И не было бы так "тошно".
28.12.2011 10:01:50, alishenka
Вы явно о чем-то своем наболевшем, так как догадки в основном мимо.
В школьном возрасте (за немолодого мужчину с почти взрослым сыном) выходила как раз автор топика. И сеичас разгребает последствия. Сколько у нее было партнеров до замужества произошедшего в 18 лет мне неведомо.
А у меня брак, хоть ипервыи и единственныи, но далеко не школьныи и даже не институтскии - время на выбор мужа у меня было.:)
А Вы нервически реагируете на всех, кто не развелся?
28.12.2011 01:06:32, nevazhno
+1000
У каждого свой предел выносливости.
27.12.2011 23:35:35, Cache
просто Вам выгодно, чтобы сын жил подольше, а автору нет.
вообще меня так умиляет, что автора то и дело сравнивают с подростком )) лучше уж подростком без посторонних, чем взрослым и мудрым терпеть стиснув зубы всю эту ненужную компанию.
27.12.2011 23:10:02, ландыш
А "терпеть стиснув зубы" это из репертуара подростка как раз. Взрослыи человек наидет способ чувствовать себя комфортно (и чтобы все при этом были довольны).
Если бы автор нашла способ остаться без посторонних, ее бы подростком не называли. А пока единственное, чего она добилась, грубости мужа.
27.12.2011 23:16:26, nevazhno
я не говорю, что автор идеально себя ведет )) я говорю, что часто совсем не нужно, чтобы все были довольны. 27.12.2011 23:29:33, ландыш
Но сильно недовольныи муж вряд ли годится для идиллического семеиного Нового Года. Здесь для успеха мероприятия, ИМХО, важно, чтобывсе были довольны. 28.12.2011 00:07:16, nevazhno
сделать мужа довольным можно и другими методами, а не только приводя к родителям в дом непойми кого. 28.12.2011 00:20:21, ландыш
Я не спорю, что можно. Но после такого "старта" это уже сложнее. 28.12.2011 01:14:31, nevazhno
Вы не в России?
И это - Ваш собственный ребенок?
"И уборка на них. И с едои особо не напрягаюсь"?
"И он знает, что диваны и надувные кровати у нас есть (а если нет - они привезут спальники)."

Что-то я не уловила: а что Вас роднит с Автором топика, что Вы оказываетесь "взрослой и мудрой", а она "не тянет"?:))
27.12.2011 22:52:51, ЕК настоящая
Я не в России.
Общее у меня, как я и написала, с автором мужа - взрослыи ребенок, которыи периодически приезжает в гости с друзьями.
А с автором общего деиствительно немного. :))
27.12.2011 23:21:07, nevazhno
В общем, ничего общего, но параллель проводите... 27.12.2011 23:36:32, ЕК настоящая
Так параллель была не с автором, а с ее мужем. И друзья его сына тоже не из России, как и друзья моего ребенка.
Но Вы, похоже, не понимаете, а объяснять в третии раз мне уже лень.
28.12.2011 00:10:17, nevazhno
Так если кого-то не понимают, это проблема того, кто не умеет донести мысль так, чтобы его поняли.
Возможно, в этом действительно Вы близки к мужу Автора.
28.12.2011 10:13:55, ЕК настоящая
Есть еще особо непонятливые и не желающие понимать, на донесение мысли до которых нужно слишком много усилии. 28.12.2011 21:24:24, nevazhno
Когда моему первому ребенку был месяц от роду, ко мне на голову неожиданно свалилась компания в лице 2х моих двоюродных братьев, жены одного из них и друга второго. В 2-ком. квартиру, ага. Так получилось по не зависящим от них причинам. В итоге я занималась ТОЛЬКО ребенком. Все остальное взяли на себя гости. От закупки продуктов до готовки и уборки. В итоге очень даже мило все вышло. Так что, может, Вы зря себя заранее накручиваете, и праздник удастся при минимальных усилиях с вашей стороны. 27.12.2011 21:32:16, listochka
Я бы на мужа обиделась. Во-первых, за грубость. Во-вторых, за попытку повесить своего сына на шею жене с малышом. Пусть устраивает им гостиницу и клубы, раз такой гостеприимный. Это только его проблемы, должен сам их решать. 27.12.2011 19:41:28, Marr
На грубость автор очень усердно сама нарывается нелестно отзываясь о его сыне и даже не допуская, что его друзья могут быть приличными людьми. Ее поведение тоже грубость. А отправить сына в гостинницу в его понимании негостеприимно, что вполне понятно. И, кстати, он вроде не вешает сына жене на шею. Просто жена не умеет мужем руководить. Если бы умела - муж бы сам сына и его друзеи принимал. :) 27.12.2011 22:41:47, nevazhno
<А отправить сына в гостинницу в его понимании негостеприимно, что вполне понятно. >

Если бы это было его собственное жильё, то тогда муж мог им распоряжаться как он захочет, а так, он должен принимать во внимание хотелки жены, какими бы "негостпереимными" они ему не казались.
27.12.2011 23:17:33, Murcha
ИМХО, это уже другая проблема - почему у автора муж такои несостоятельныи. Можно еще обсудить, почему у них на даче нет нескольких гостевых комнат или гостевого флигеля. Я думаю, если бы муж автора не считал квартиру несвоеи, то он бы давно на свою заработал :) Но, ИМХО, приезд сына на Новыи Год - не то время, когда нужно такие вопросы обсуждать; на их обсуждение у автора 12 лет было, когда можно конструктивно и без обид. 28.12.2011 01:26:08, nevazhno
Как человек , живущий синостранцами :), и имеющий подростка , который регулярно приглашает к себе пожить на пару дней друзей , СОВЕТУЮ:
найти способ донести до друзей сына условия проживания на вашей даче , такие как:
- спать на полу в проходной комнате
- туалет на улице
- специально готовить им никто не будет , так что придется есть салаты с майонезом , свеклой и селедкой - если что-то не устраивает из еды - привозят свою
- в доме маленькие дети с режимом , который будут выполнять в том числе и они
ну и там еще можете придумать несколько пунктов .
Друзья отваляться на 80 %. Ну а если их все это устроит - то можно и не дергаться, т.к. им ваша рефлексия пофиг .
27.12.2011 16:45:59, masyanya белая и пушистая
!! Ну хоть кто-то по делу и разумно!! 27.12.2011 18:29:48, AleXXX
если честно , я бы, после таких выпадов мужа , ни на какую дачу бы не поехала ! Что бы меня муж оскорблял неизвестно из-за кого..... щаззззз! 27.12.2011 19:10:51, masyanya белая и пушистая
Известно))) за родного первенца.
Но с Вами я согласна - о некоторых ограничениях стОит и нужно сказать сыну мужа, чтоб потом не было мучительно больно - чтоб не испортить скандалом НГ.
28.12.2011 10:08:21, alishenka
Успокоиться... Главное 1) чётко определить для себя комнату 2) готовка уборка, пусть гости этим занимаются... на такую ораву и упахаться можно... И настройтесь позитивно: Вам не придётся заниматься домашними делами, а просто наслаждаться общением, и с иностранцами и с мужем.... Успехов! С наступающим! 27.12.2011 16:12:35, Helen007
Напридумывали, накрутили себя. Зачем?
Если вы готовы принять в своем доме сына своего мужа, то причем тут гости-иностранцы? Просто вам не хочется, чтобы этот парень, которому 24года, котрый нигде не работает, которого отмазали от армии, которого вы осуждаете в конце концов, был вхож в вашу семью. А его друзья тут совсем не причем... Раз выбрали себе супруга с "прошлым", значит и настоящее надо выстраивать с учетом этого "прошлого"...
27.12.2011 15:44:32, AlexA
а я так думаю, что девушка волнуется.. Мне сразу представляется она одна у плиты, а все сидят за столом и стучат ложками! 27.12.2011 16:10:47, Helen007
я увидела мужа со компания за готовкой шашлыка, автор со родители смакуют коньяк 27.12.2011 16:29:35, Вечная Весна
...ребенок спит в доме, в год режим выработан, автор подпила, муж счастлив, что все вместе, вся его семья с сестрой, сыном и любимой женой.
Почему автор так не может? Что ей мешает? Не знаю...
28.12.2011 10:10:28, alishenka
толпа чужого народа. Мне бы лично помешала. 28.12.2011 13:09:16, ландыш
У меня в год ребенок спать один без меня не хочет. Часто просыпается и ищет сисю. 28.12.2011 11:11:49, не согласна
да за всегда можно по жизни хорошо устроиться, при желании, автору уже давно пора брать пример с мужа) 27.12.2011 17:17:57, Сочувствующая
вот тут-то их семейное счастье и закончится)) 27.12.2011 17:20:21, Liusia (просто Люся)
А мне представилась автор в окружении детей, а у плиты мама и сестра мужа. 27.12.2011 16:28:13, Ольгочка
Вот и мне так видеться. И в этом случае я понимаю её нежелание упахиваться.
Хотя...при наличии определенной суммы денег можно все готовое уже заказать.
27.12.2011 16:26:30, Murcha
а я вижу её с её мамой у плиты, а все...далее по тексту..
поэтому её отказ перекладывает ответственность на её родителей.
27.12.2011 16:21:08, Dixi
Ну хотели "большую семью" - получите. У вас и так колхоз собирается дай боже, плюс\минус 3 человека можно и не заметить. А чем вам так иностранцы не угодили? Может они веселые-активные-позитивные, и вам по возрасту точно подходят больше, чем старопердячий муж:) 27.12.2011 15:12:40, nickoffova
Аха-ха!!! :-))) 28.12.2011 10:11:15, alishenka
О, точно, автор, я знаю, что Вам надо делать. Скидывайте ребенка на мужа и весело тусите все время с компанией его сына. Ручаюсь, после этого Вы ни сына ни тем более его компании в своем доме очень долго не увидите. 27.12.2011 15:19:33, Liusia (просто Люся)
+100. Именно это мне бы и пришло в голову ))))) 27.12.2011 17:56:10, Русская пианистка
ага, это я и имела в виду:) 27.12.2011 15:25:25, nickoffova
вай, какой коварный девушка ))) 27.12.2011 15:20:07, Сочувствующая
а то! 27.12.2011 15:21:02, Liusia (просто Люся)
Навязать в праздник столько чужих людей свои родителям я не хочу - их это не развлечет, к тому же, они слишком трепетно относятся к инстранцам - будут напрягаться. Значит, придется поменять наши планы и встречать гостей дома. Давай думать как будем здесь отмечать праздник.

Автору. А Ваши родители РЕАЛЬНО не хотели бы дополнительных гостей? Если им это невнапряг, то Вам при такой большой компании можно дистанцироваться от не слишком приятных Вам гостей и провести время с тем, с кем хочется.
27.12.2011 15:01:06, Anykey
Я бы тоже растроилась. Не любл­ю чужих, не люблю сюрпризы.Я бы дома осталась. С младшим­. представляете - все уедут, и­ свобооодааа...

...и п­усть муж сам там все организуе­т и готовит. С сыном, ага.
27.12.2011 14:56:08, УникаЛьнаЯ
А если б "сынок" приехал один, вы б его в своей спальне разместили бы? 27.12.2011 13:33:07, Oker
... а я подумала, а если б сын приехал с девушкой, то тоже б автору "тошно" стало? ;-)))
Сдается мне, просто на фиг сына признавать не хочет и на дух не переносит - вот и все. И все остальные тут не при чем - автор же не против сестры мужа с ее мужем? Нет. А по сути - они ей тоже на фик не нужны особо. Но "тошно" ей именно от ПЕРВОГО СЫНА мужа.
28.12.2011 10:14:29, alishenka
И что с того? Какая вам с этого печаль? Имеет право не любить\не уважать\не хотеть видеть. 28.12.2011 12:58:53, Murcha
Проблем у вас других нет?

Привезите подушки с одеялами, жлобам в 24 гола вполне можно и на полу постелить в проходной комнате.

Мяса с колбасой купите поболе и лапта для чистки снега приготовить не мешало.

Ребенка выдать этим оболтусам- быстрее сбегут:)

Да, про одноразовую посуду не забудьте
27.12.2011 13:29:08, tЮлька
А если они вовсе не оболтусы? Мнение автора о тех, кого она в глаза не видела как минимум субъективно, как максимум некрасиво и неумно. 28.12.2011 10:16:03, alishenka
Если не оболтусы- то еще проще. Какие тогда проблемы? 28.12.2011 11:05:29, tЮлька
а если снега не будет? 27.12.2011 13:34:25, Dixi
Дрова колоть отправить :) 27.12.2011 13:56:01, Фикус
траву красить...) 27.12.2011 14:01:34, Вечная Весна
У нас можно и траву красить. +9 на улице, ы. 27.12.2011 14:17:03, Фикус
Ребенок-то чем виноват? 27.12.2011 13:32:23, Гэллор
пущаййй привыкает, другого папы у него уже не будет) 27.12.2011 14:34:08, Сочувствующая
Мой опыт с ребенком- четыре клоуна намного интереснее замотанной мамки:) 27.12.2011 14:25:53, tЮлька
А если он пугливый? И с подозрением относится к чужим пьяным мужикам? 27.12.2011 14:32:54, Гэллор
При запланированной такой толпе народа +-3 человека и незаметно особо. Напомните сыну мужа, что НГ праздник, который празднуется в складчину. Пусть друзья сына вложатся напитками или деньгами. Ночью можно молодежи и не спать. Заказать им такси заранее, туда где они предполагают жить. 27.12.2011 13:28:19, Dinania
> туда где они предполагают жить

Видимо, у автора и предполагают! А то бы чего она так расстраивалась
27.12.2011 14:45:16, Anykey
да вряд ли. С какой стати сыночка предполагает, что его+друзья поселят даже не у родственников. 27.12.2011 14:48:05, Dinania
предполагают именно у нас.....пока. Сейчас они в Питер умотали...в никуда. Отец спросил у сына - где будете ночевать. Сынок сказал - по клубам... 27.12.2011 18:36:01, автор...
так понимаю, муж автора не предлагает другого расклада. 27.12.2011 15:55:27, Dixi
Тема отношений с мужем не раскрыта.
Если бы мне так ответил муж, то мне было бы уже пофигу сколько народу, и где они будут чего-то там отмечать.
27.12.2011 13:20:52, ЕК настоящая
Разве не раскрыта?

На мой взгляд, вполне.
27.12.2011 14:18:22, Oblina
Говорят, что бывают разные отношения в семьях. И такие тоже. И они при этом удовлетворяют обе стороны.
Тут так? (Я всё не читала.)
27.12.2011 14:21:53, ЕК настоящая
Говорят :)

Я тоже дальше не читала. Надо?
27.12.2011 14:30:31, Oblina
не, не надо(( 27.12.2011 14:31:46, Liusia (просто Люся)
поздно :((( 27.12.2011 14:34:40, Oblina
Я еще не поняла вот что: а "негостеприимство" - это порок, несовместимый с... чем? 27.12.2011 14:37:16, ЕК настоящая
с гостеприимством, вестимо! 27.12.2011 15:24:35, ландыш
И ты решила спросить именно у меня? :))

Алён, я просто поболтать заглянула. Такое обсуждение мне не поднять :(
27.12.2011 14:39:03, Oblina
А у кого? Больше со мной никто не разговаривает. Что характерно, не только в этой теме.:)

Доктор, меня никто не замечает!:)))
27.12.2011 14:56:52, ЕК настоящая
Ага. То есть мне ты - наконец-то - решила ответить, как: "Кушайте, гости дорогие! Лучше в вас, чем в таз". Век не забуду твоей доброты :))

/ворчит/ Не замечают ее. Не шути так.
27.12.2011 15:06:34, Oblina
<Лучше в вас, чем в таз.>

У меня другая версия:
Слава тебе, модератор, что хоть кто-то со мной разговаривает!:))
27.12.2011 15:12:45, ЕК настоящая
"хоть кто-то"... :(((

Ладно, поговорили.
27.12.2011 15:19:27, Oblina
и не говори, ей тут понимаешь ли,комплименты сыплешь, а она еще нос воротит ))) 27.12.2011 15:20:56, Сочувствующая
её право. 27.12.2011 15:23:05, Oblina
радуйся, ты просто лаконично и четко задаешь риторические вопросы )))) 27.12.2011 15:00:11, Сочувствующая
+100 27.12.2011 13:54:27, МарикаЧ

Показано 109 комментариев из 397

Всего ответов: 397 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.05.2017 21:24:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!