Раздел: Жена и муж (на душе плохо поругались с мужем будет хозяином будем нужны мы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поругались и не знаю что делать (тоже длинно)

Там внизу кто-то жаловался, что муж отстранился от семьи и ничем семейным не интересуется, а у меня все наоборот. Муж во все лезет, на меня давит, возмущается если что не по его. Сил моих никаких уже нет, хоть бы в какую командировку уехал и оставил меня в покое! Мы женаты 5 лет и имеем общую дочь 2.5 года, и еще у меня есть старший сын от предыдущего брака. В общем и целом семья у нас хорошая, но что-то достали меня его бесконечные претензии и вчера мое терпение лопнуло. Сначала я полдня переживала из-за младшей дочери, которая вдруг начала писаться в трусы. Она была приучена к горшку с двух лет, а тут сбой. Ну мое материнское дело разобраться, успокоить ее, помочь справиться с этим, так ведь? Муж же первым делом на нее: ты грязная, плохая девочка, чуть не шлепает. Я ему еще во время приучения говорила, чтобы он не говорил ей таких слов, а тут опять. Я молчала, потому что не хочу вроде как давить инициативу, муж-отец блаблабла, но внутри все кипело. Так он еще и на меня бочку покатил, типа ты ничего не делаешь и все это из-за тебя! Ну ладно, попереживала и решила не портить предпразничное настроение лишними сСорами. Но за ужином все-таки не выдержала, сорвалась, и вот из-за чего. Пару недель назад мы обсуждали, что будем дарить на НГ всем родственникам. Перед сыном поставили выбор - либо ты делаешь что-то собственными руками, либо покупаешь подарки на свои деньги. Сын выбрал второе и купил всякие мелочи родственникам. А вчера за ужином муж таким авторитарным тоном вдруг заявляет, что ты давай делай им всем открытки, и чтобы не просто рисунки, а настоящие поделки, с клеем там и т.д. Я говорю, вроде как не планировали такие сложности, и так много дел на этой неделе, у меня так точно нет времени гоняться за материалами для этих поделок. Он как пошел, да ты только о своих сложностях думаешь, вместо того, чтобы о родственниках подумать и вообще тебе на них на всех наплевать. У меня аж дыхание сперло - всеми родственными делами в нашей семье занимаюсь исключительно я. Я напоминаю ему про дни рождения его сестры и родителей, я покупаю всем подарки, я рассылаю всем фото наших детей, я поддерживаю со всеми связь. И как раз вчера я пробегала полдня по магазинам, выбирая подарки его бесконечной родне. Ну это же просто свинство, такое мне высказывать!

После ужина ушла на балкон курить. Горько на душе невозможно. Никакой благодарности ни за что, да еще и давит на меня со своими воспитательными мерами. Он выходит на балкон типа дай сигаретку, хотя мне вообще одной хотелось побыть. Поговорили. Весь разговор свелся к тому, что я во всем виновата, потому что не говорю, как ему надо вести с детьми и что ему надо делать. Да попробуй ему скажи, он тутже мне ответит что он думает про меня и про мое воспитание! Но осталось горькое чувство, что разговор не привел ни к чему хорошему, а такое впервые между нами. На ночь я ушла спать на диван, просто хотела быть одна. Я чувствую, что он меня душит, давит на меня, а мне хочется быть снова собой. Я понимаю, что это не дело, спать по отдельности и я так ни разу еще не делала, но сейчас просто накипело, не хочу ложиться ни с кем в постель и все, хочу одна. Сегодня утром вежливо попрощались перед его уходом на работу, у меня внутри пустота, ничего к нему не чувствую.

Предвидя стандартные вопросы, скажу, что кормилец он. Мы переехали из Москвы в Питер по его работе сразу после рождения младшей. У меня в Мск. осталась хорошая работа, но мы тогда решили, что его работа главней а я посижу пока с дочкой. Как кормилец он неплох, но в деньгах не купаемся и в чем-то себя ограничиваем. Нас спасает служебная квартира, иначе не прожили бы на одну его зарплату. Весь быт и дети на мне - уборка, готовка, мелкий ремонт в квартире, ремонт машины, закупка продуктов, семейные дела и все такое прочее. Я его полностью освободила от всех бытовых и детских дел, ну разве что уроки со старшим он иногда делает.

Вот такая невеселая картина. Что теперь делать я не знаю. Разговоры опять вести? И что нового он мне расскажет? Спать раздельно не выход, я понимаю, но общаться с ним совершенно не хочется. Что думаете, умные девушки?
19.12.2011 17:32:16, Другой аффтор

240 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сведите общение с мужем пока на минимум.. Как? Легко! Устройтесь на работу, няню наймите, Во сколько муж приходит? в 19? А вы приходите на полчаса-два попозже! 23.12.2011 20:43:07, Helen007
Я б за ребенка убила бы. 21.12.2011 10:22:13, babka.v.kedah
Вы хотите в тюрьму? 23.12.2011 20:40:01, Helen007
Вам нужно научиться строить личные границы.
Тогда станет легче. Вы сможете не позволять ему вмешиваться активно.

Еще хорошо проконсультироваться с психологом на эту тему. Тогда Вы сможете эффективнее решить эту проблему. Быстрее разобраться в себе.

Если с психологом пока нет возможности, то поищите информацию в Интернете.
Об этом хорошо пишут Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Барьеры".
Еще у них есть книги о браке "Брак: где проходит граница?" и "Как спасти свою семейную лодку."
Прежде чем их приобретать, прочитайте их описание и содержание, чтобы понять, какая Вам больше подходит и вообще, подходят ли они Вам.
Можете еще поискать в Интернете другие книги на тему: "границы" или "как устанавливать границы", "как строить личные границы".
21.12.2011 05:55:25, Юлия1979
Столбики полосатые, наряд с собакой... А, главное - нейтральная полоса!
А на нейтральной полосе цветы необычайной красоты
21.12.2011 17:13:39, Violetera
Тема Во многом про меня. Тоже давящий авторитарный муж, тоже старший ребенок (дочь) от предыдущего брака и общая дочка-полугодовалая малышка. Тоже не работаю, в декрете. Тоже прессовать стал старшую, дурацкие придирки типа ваших постоянно. Правда, руки не распускает и в целом пока удается держаться "в рамках". Что делать, тоже не знаю. Правда, видимо, как кто-то внизу написал, в воздухе что-то - в последние 2 недели муж как озверину объелся, полный неадекват и агрессия. У меня совета нет, что делать. У меня худо-бедно работает только один рецепт: молчать, не отвечать на придирки, самоустраняться. Потом, через какое-то время, он остывает и возвращается к нормальным отношениям. А если в момент агрессии возмущаться, уговаривать, психовать и вообще хоть что-то делать, то получается вообще пипец.
Все это печально очень. Держитесь, сочувствую вам. Вправляйте мозги, когда он отошел и стал вменяемым. Внизу много дельного для себя нашла. Папа у меня похожий, карма, видно, такая)))))
20.12.2011 19:23:11, So-Fi
Что-то мне кажется, он перед вами извиняться выходил, на балкон. Ну вот так коряво извинился, но не суть.
А суть в том, что не надо заниматься нелюбимым делом и потом в этом упрекать других и ждать от них что они оценят.
20.12.2011 18:07:11, Karramba
Если вы не работаете - почему нет времени купить все для открыток? Это я не к тому, что надо делать эти открытки, а к тому, что какая-то странная у вас отмазка. Естественно, что работающий муж эту отмазку не воспринял.
Потом про мелкую. Почему вы до сих пор не вдолбили мужу, как развиваются ребенки и в каком возрасте у них бывают те или иные проблемы? Вы на эти темы не разговариваете? Я своему мужу рассказываю многое, прочитанное в журналах и на форуме... В том числе, что детям до 5ти лет нормально писаться во сне, а до 3х - ходить в памперсе. Муж это знает, и не бухтит на ребенка никогда по таким вопросам. Потому что владеет информацией :)
А раз вы освободили его от детских дел - пожалуйста, получите и распишитесь...
20.12.2011 11:40:04, Грозная Муха
Времени нет, потому что на этой неделе нас два дня дома нет, потом еще два дня у сына экзамены в школе и надо готовиться и еще куча дел про которые я тут не буду распространяться. Мне действительно некогда, да и основной вопрос был не в этом. Мужу я все подробно про детское развитие рассказываю и он не дурак но знаете, не всегда люди, владеющие информацией, все делают так как эта информация того требует. Иногда вылезают привычки, детские комплексы и прочее. 20.12.2011 17:08:19, ъъъъъъъъъъъ
Это в воздухе что-то носится, точно. Народ за последний месяц как с ума посходил: злые, агрессивные и, пардон, тупые. Из-за любой ерунды готовы в глотки друг другу вцепиться. И ваша семья (ВСЯ), к сожалению, не исключение.:((
Выдохните и перестаньте идти на поводу общего психоза.
20.12.2011 10:49:38, вау
Это недостаток солнца, и бестолковый неперевод часов... 20.12.2011 11:30:23, Грозная Муха
Менять тактику. Сглаживать углы. Вежливость, вежливость...
"Как замечательно, тогда вы завтра вечером поделаете открытки, а мы с дочкой пока сходим погулять!" и т.д. Или "Конечно, такая неприятность случилось, малявочка наша вся грязная и мокрая, побежали скорее в ванную!" и утаскивайте чадо переодеваться-мыться - а потом уже мужу озучивайте (без ребенка) свои мысли, что психологи говорят, что ляляля и т.д.
Муж избавлен от всех хлопот - но обсуждать-то подарки, тем более родственникам с его стороны, он может? В т. ч. необходимость открыток и т.п.? Вот - все заранее, всем рулить. Да, кто-то должен рулить и управлять этой массой, иначе так и будет сплошная "болтанка". У Вас еще положение в этом смысле удачное - Вы не работаете и время и силы найти на все эти расшаркивания можно. Когда оба работают, да плюс дети - тогда единоличнон ведение дипломатической линии реально напрягает временами.
20.12.2011 10:33:53, УникаЛьнаЯ
Вы ждете чуда? Увы, его не будет. Конечно, не лишне попробовать с ним поговорить на тему: милый, что же с нами происходит? Но тут, как повезет. Может помочь, а может - нет. В общем, я бы попробовал, но на успех особо не рассчитывал. Куда важнее обрести основу для самостоятельности. Работа. Доход. Возможность, если что, собрать вещи и уйти. Как только эта основа появится - всерьез подумать, а вот такой вот муж, какой есть, он вам зачем нужен? 20.12.2011 10:19:09, Леший
Да что-то раньше эти разговоры ни к чему продуктивному не приводили. Муж вообще считает что все нормально и он очень удивлен, когда я начинаю с ним эти разговоры. Когда конкретно объясняю, какое поведение в нем мне не нравится, что бывает крайне редко, он обещает поработать в этом направлении, но натуру ведь не изменишь. Про работу я прекрасно отдаю себе отчет тут вы мне Америки не открыли, но решить этот вопрос сегодня и сейчас я не могу. А муж мне нужен потому что я его люблю и потому что у нас с ним хорошая семья, такими не разбрасываются. 20.12.2011 17:12:45, ъъъъъъъъъъъъъ
всего не прочитала, но, если че, у меня муж тоже достаточно жесткий и упрямый товарищ :) мне показалось, что Ваш муж, как и мой, очень ответственный, поэтому и "парится" по всякой ерунде, плюс, видимо, сейчас он занимает начальническую должность и просто не всегда может перестроиться от "построения" еще новых для него подчиненных и членов своей семьи.. Мне вообще показалось, что у него идет перенапряг по всем фронтам, плюс в семье еще не идеально (дочка вот решила писаться начать).. Вы "закусили удила" и на мой взгляд, напрасно, уставшего мужа нужно сначала "расслабить", чтобы он забыл о проблемах на работе и только потом можно рассказать о проблемах в семье (хотя я бы не стала рассказывать про мелкие дочкины проблемки, для такого маленького ребенка описаться - вообще не проблема на самом деле), а если он сам заметил - отвлекла бы обоих.. я понимаю, что Вам сейчас тяжело - и домохозяйство Вам не по нраву и переезд и проблем хватает, но! в общем, ничего страшного и не решаемого не произошло, работающие мамочки делают ровно столько же (ну разве что ремонтом машины не все занимаются :)) и, в конце-концов, на женщине "лежит" обязанность по сохранению "очага" и никуда от этого не деться, наберитесь терпения, сейчас всем не просто.. у мужа явно сносит крышу от непривычной ему роли единственного добытчика, нужно иногда ему это напоминать, но не демонстративным уходом из постели, это ни к чем хорошему не приведет, да и Вы своим примером не учите детей как правильно выходить из конфликтов (а учиться то им больше не у кого).. С открытками - лично я сказала бы, что сделаю все, что смогу, но мальчик уже приготовил подарки (человек имеет право забыть то, что было 2 недели назад), ну и по пути за продуктами купила бы клей и бумагу (это вообще всегда должно быть в доме, в конце-концов в школе нет у сына трудов что ли? или дочке не интересно в клее повозюкаться?).. на счет того, что он не ценит Ваших усилий - сначала оцените его усилия, а потом расскажите и про свои. Ну, например, он - "да ты вообще не думаешь о родственниках!" А Вы - "я понимаю, дорогой, что ты устаешь и просто не замечаешь того, что делается, но, поверь, о родственниках я хорошо забочусь, вот вчера подарки выбирала с любовью от нас всех".. примерно так, по-другому, с такими мужчинами сложно, но Вы ведь сама такого выбрали и , наверное, есть за что! Так что берите себя в руки, кто Вам сказал, что сохранять "очаг" будет легко в любых обстоятельствах? Удачи! 20.12.2011 08:05:08, Елена Д.
Есть очень хорошая книга Елены Левенталь "Характеры и роли". Почитайте - вы там своего мужа сразу узнаете. К сожалению, прогноз автора невесел: подобные "давящие и обвиняющие" люди понимают в ответ только силу, никакими душеспасительными беседами их не возьмешь. Чувствуете в себе силу воевать (особенно за дочь - я бы на вашем месте за такое "воспитание" просто убила!)- воюйте. В моей жизни встречалось несколько подобных типов, все попытки договориться с ними по-хорошему, избегать их, не обращать на них внимания, пытаться понять их, в итоге закончились столкновением и полным разрывом. Хотя для мазохистки (я надеюсь, вы к таковым не относитесь) это идеальный муж! Жаль только дети вырастут с искалеченной психикой. 19.12.2011 23:37:05, Agileta
У меня муж такой, хотя мазохисткой я себя не назову. Но я вредная, ехидная, упёртая и в меру агрессивная, у меня очень много колючек, которые выпускаю все и сразу. При этом и договариваюсь по-хорошему, и тихушничаю, и бываю "слабой женщиной". Вот понять не пытаюсь. Просто: со мной нельзя так себя вести! Я в таком тоне не разговариваю! (но в этом надо быть уверенной, конечно). 20.12.2011 10:24:44, местная
Книгу я посмотрю, спасибо, но вы понимаете в чем тут еще проблема. Я бы не назвала его авторитарным самодуром. Он даже на работе не акула бизнеса а так, крепкий надежный и исполнительный специалист. И дома то же самое, с одной стороы он периодически нас всех строит, а с другой потом начинает жаловаться, что я ему недостаточно инструкций дала. И так уже не первый раз. А я болтаюсь посередине и не могу понять, то ли мне положиться на него как на "начальника", как там внизу пишут, то ли все-таки держать узды правления в своих руках потому что иначе все разъедется по швам. Короче, не чувствую я в нем лидера, может его это так бесит? Но ведь с лидерами так, либо есть либо нет. Вот бывший супруг у меня был точно лидер и ни у кого не было ни тени сомнения. Но я с ним и не прожила долго, лет 6-7 в обшей сложности, давил страшно. Думала, в этот раз нашла интеллигентного, доброго и умного человека, с которым можно адекватно общаться, так и тут не пойми что. 20.12.2011 00:23:02, ъъъъъъъ2
Хороший у Вас муж) Он старается) ИМХО, просто не умеет "правильно")
Если б у меня был такой муж, как у автора темы ниже, я бы рассталась. А вот Вашего можно научить, как правильно)
Поэтому я б учила) Во многих случаях выбрала бы позицию "улыбаемся и машем" (типа, конечно, дорогой, спасибо, что подсказал, а то я-то сегодня весь день бегала за подарками твоим родственникам, а надо-то было открыыыыыточки)))
Т.ч.я б учила (ну если б не убила случайно за "выходку" с дочкой и его тирраду, то точно учила бы)))
19.12.2011 22:04:03, )))))
Да я согласна но когда ты вкладываешь в это все свое время, душу и море терпения а тебе в ответ, "тебе наплевать на родственников и семью", то почему-то все желание учить отпадает. :( но надо стараться, я понимаю 19.12.2011 22:24:57, ъъъъъъъъъ
Конечно, наплевать. Вот ты и будешь сам в следующий покупать подарки, раз мне наплевать.
Далее: выкладываем подарки на стол. Перечисляем: вот за этим я ходила столько-то, этот искала столько-то, этот столько-то. Кричать не надо, беседа в деловом стиле. Просто если человек не видит, ему надо показать. Обидиться успеете.
После показательного выступления: И ты мне говоришь, что наплевать, да? Это, значит, для тебя наплевательство? Хорошо, будь более внимательным, только уже сам, без моей помощи.
Подарки собираются со стола и уносятся.
Важно: не кричать и не скатываться в бытовые разборки.
20.12.2011 10:33:04, местная
Да что вы мы и так не кричим, и про подарки все было почти так как вы описали, только не потому что я хотела ему показать сколько я времени там провела, а потому что хотела продемонстрировать все что купила. Но это было до ужина, а потом за ужином вот такое. Но я ему кстати так и сказала, что в следующем году пусть сам подарки организовывает, хотя я понимаю прекрасно что все это пустые слова с моей стороны. 20.12.2011 17:14:56, ъъъъъ
Ну Вы не обращайте прям так внимание на подобные заявления) Это не всегда то, что такие люди думают на самом деле) Мало ли, что там у него, на работе кто-то что-то сказал, погода не шепчет... Не расстраивайтесь по мелочам) Побольше здорового пофигизма к придиркам) 19.12.2011 23:48:48, )))))
Жизнь полосатая... может, он чувствует вину, что не принимает участия в воспитании детей, вот и отрывается. Отправьте его с детьми в музей%-) Насчёт горшка и 2,5 лет, у меня ребёнок стал ходить на горшок в 3 года, ничего не потерял, 2,5 это рано, ещё не сформировано мышление. Я бы упрекнула мужа, что он дочери прививает комплексы, сослалась бы на какие-то источники медицинские итп. Мой так ругался, когда ребёнок отказывался какать в горшок, а какал в памперс, и когда долго от бутылки отучался, но я ему советовала набраться терпения. Скажите ему, что если будет орать на детей, то у мальчика будет озлобленность, а у девочки комплекс неполноценности... в общем, дискутируйте, и не переносите эти бытовые ссоры в спальню... зачем вам осталять рядом с ним незанятое постельное место?%-) Я стараюсь перед сном мириться, если поссорились. 19.12.2011 19:53:38, al_gol
Мой старший тоже в 3-3.5 начал ходить в туалет, а девочка - раньше. Мы ее не заставляли, просто стали приучать и она быстро разобралась, что к чему. А тут вдруг стала "не добегать" до туалета. Но если честно, то мне кажется это что-то связанное с нами, стресс у нее какой-то. Потому что у нас все чаще в последнее время ссоры. А еще он иногда оставляет ее ходить в мокрых трусах, чтобы мол ей было неприятно от "содеянного". Вполне возможно, что она застудила там что-то. Но я это пресекла довольно рано, не кидайте в меня камнями. 19.12.2011 20:07:21, ъъъъъъъъ
Обалденно. Особенно девочке полезно в мокром и холодном походить. Пусть потом всю жизнь гинекологию лечит... И ведь это именно ваша задача донести до мужа, почему так делать нельзя. Не пресечь! А объяснить... 20.12.2011 11:42:44, Грозная Муха
Вот обольется сам чем-нибудь или испачкается - пусть мокрый-грязный походит, ага.
Такое серьезно бы прекращала.
20.12.2011 10:35:16, УникаЛьнаЯ
Может и застудила, кстати( Может анализы сдать? 20.12.2011 09:17:21, bojiakorovka
Такое отношение к дочери я бы пресекла, устроила бы своему истерику... наверное. У меня ребёнок 5 лет, и то, бывало, что заиграется и подписнет, ну и я ему всегда говорила, что бывает. Но, конечно, лучше "с запасом" ходить в туалет. Но чтобы оставлять его в мокром ходить... потом чтобы в б-це лежать, что ли. Ну и это имхо какое-то унижение прямо. 19.12.2011 23:59:39, al_gol
И вот еще вопрос - а если я ему просто скажу, мол, милый, я тебя ценю и люблю, но занимайся своими рабочими вопросами, а воспитание детей будет моей нишей. Чем это чревато? 19.12.2011 18:58:39, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
А разве у вас не так? Вы с детьми, он на работе. Или вы его еще и заткнуть хотите? 20.12.2011 11:43:51, Грозная Муха
Что значит заткнуть? Если бы он мне просто свое мнение высказывал это было бы еще полбеды, а он девочку наказывает и на парня наезжает сам и не спросив моего мнения. 20.12.2011 17:17:07, ъъъъъъъъъъъ
Тем, что у него останется только одна функция: обвинять Вас во ВСЕМ, что ему не понравится в детях, от оценок до друзей и громкости речи. При этом он будет, очевидно, пострадавшей стороной, экспертом, которого злая жена не допускает к детям, тем самым их портя... Короче, не советовала бы.

Ну и банально - у папы столько же прав общаться с детьми, а у них - иметь равно и маму, и папу. Другое дело, что вам с мужем пора учиться приходить к общему знаменателю...
20.12.2011 10:38:01, УникаЛьнаЯ
Это неправильно и только испортит отношения. Мне кажется ваш муж хочет быть хорошим отцом, но не умеет. Раз он так старается вникать во все, надо его постоянно держать в курсе событий: как у дочки дела с горшком и как правильно (например по совету врача) оказывается эту проблему решать. Как загружен сын в школе и как у него совсем нет времени под конец четверти делать поделки (ну разве что одну - на всю родню, причем желательно вместе с папой, в выходные). Оставлять с ним детей по-чаще. И все их поступки обсуждать, чтобы было единое мнение у обоих родителей и не было после расхождений. 19.12.2011 19:55:31, Marr
Спасибо, что-то в этом есть. Надо попробовать. 19.12.2011 20:08:17, ъъъъъъъ
ничем, он вас не услышит 19.12.2011 19:16:47, 779977
И что делать? 19.12.2011 19:18:10, ъъъъъъъъъ
вы хотите простой ответ на сложный вопрос ? Я не знаю , как поменять сформировавшегося человека, который "к каждой бочке затычка". 19.12.2011 19:39:59, 779977
зачем Вам ему это говорить?
хотите, чтобы воспитание детей было Вашей нишей - ну и возьмите его на себя молча.
а Вы, похоже, не воспитание на себя хотите взять, а на чужой роток накинуть платок. Не надо этого делать ))
19.12.2011 19:13:03, ландыш
Как это молча, если он постоянно влезает, ну как, объясните мне? Ну вот в данной ситуации про ужин как бы вы себя повели, пошагово? 19.12.2011 19:15:45, ъъъъъъъъъъъъ
"поезжайте завтра и купите все, что необходимо для поделок, а потом вместе сделаете, пока я с мелкой буду заниматься" 19.12.2011 20:34:59, Oker
Да не решается это так. У меня мама такая как этот муж. Она мне высказывает свои соображения на тему того, что я не так делаю с моей дочкой (ее внучкой). На мои предложения сделать самой правильно, она отвечает: ты мать, и это твоя обязанность, а не моя :)) 19.12.2011 22:14:48, МоЗайка
ну и спускать на тормозах... если есть возможность. 20.12.2011 00:01:52, al_gol
Но ведь мы оба знаем, что это нереально. Муж уходит из дома в 8 утра, приходит в 8 вечера. Куда он в это время поедет? Получается, я специально над ним издеваюсь? 19.12.2011 20:36:15, ъъъъъъъъ
Я тоже прихожу домой около 8 вечера. Отлично все успевается, при желании. Если предположить, что к моему приходу уроки сделаны, ужином дети накормлены, и кроме как возиться с ребенком, мне заняться нечем - вообще проблем нет!
Материалы отлично покупаются по дороге с работы или заказываются через интернет.

Вы уж не считайте мужа совсем-то недееспособным и непонятливым :) Ничего сложного в этом нет :))
20.12.2011 10:45:43, УникаЛьнаЯ
Со стороны неработающей жены предложить работающему мужу что-то там купить после работы - издевательство, ИМХО. 20.12.2011 11:46:49, Грозная Муха
Как рабтающая жена при почти-неработающем (ну по времени если сравнивать точно) муже говорю - зачастую мне как раз намного логичнее что-то купить по дороге домой, чем ему специально бегать-искать. Особенно если педположить, что я знаю, что нам понадобится, а он - нет. Короче, ничего издевательского не вижу. Ему ж не ужин на всех готовить после работы предлагают :) 20.12.2011 11:53:58, УникаЛьнаЯ
А представь (мы вроде на ты, да?) звучание фразы для работающего мужа: "Купи сам, мне на этой НЕДЕЛЕ НЕКОГДА!" Чем занята жена целую неделю, что не может дойти до магазина? 20.12.2011 12:01:49, Грозная Муха
я вот вообще не пойму, как, имея 2-летнего домашнего ребенка, можно ходить по магазинам. И зачем бы это могло понадобиться. 20.12.2011 12:34:22, ландыш
А как туда не ходить? И, главное, зачем это может понадобиться - в чем-то себя ограничивать? :) 20.12.2011 12:59:54, УникаЛьнаЯ
ну если автора это не ограничивает - пусть идет. Меня малые дети в магазинах чрезвычайно сильно отграничивают, поэтому я могу понять автора.
как не ходить? элементарно. Ходит муж, или старший ребенок, или другие члены семьи, если они есть. Ну или пусть с детьми сидят.
20.12.2011 13:23:48, ландыш
Не, меня ничего не ограничивает. Хочу - с детьми иду, хочу - без них ))) 20.12.2011 13:32:04, УникаЛьнаЯ
Зачем-зачем... Просто так, прогуляться :) 2,5 года - нормальный большой ребенок :))) С таким вполне удобно... его не надо тащить на руках, он в маршрутке может ехать, и в метро, и ходить умеет хорошо :) 20.12.2011 12:45:52, Грозная Муха
спасибо, конечно, что ты мне рассказала )))
но я сроду с детьми по магазинам не любила ходить. Я и щас-то с ними не хожу. Вот со старшим 17-леткой еще туда-сюда. Мы с ним глумимся, и нам не скучно ))
20.12.2011 12:54:27, ландыш
:)))
Вот именно, здесь главное - не хочу и лениво :) А совсем не некогда...
20.12.2011 12:59:41, Грозная Муха
нет, не лениво. Я считаю, что шаренье по магазинам - это не лучшее времяпрепровождение для ребенка. Конечно, за хлебом, может, и сходишь, никуда не денешься, а за всем остальным - совершенно ни к чему.
нет, и я ходила, конечно! )) но это неправильно, кмк.
20.12.2011 13:20:53, ландыш
Ну представляю, сама регулярно слышу :) Чем только не занят тот, кто "сидит дома", от домашних дел и развода детей по кружкам и елкам до помощи родственникам и всяким административным вопросам. И потом, по дороге реально проще и удобнее зачастую куда-то зайти, чем выгадывать время и бежать среди дня с детьми на прицепе искать непонятно что :)

Работающие просто обычно более организованы и им по факту это меньше неудобств доставляет - организовать, заскочить и т.п. )))))
20.12.2011 12:22:15, УникаЛьнаЯ
А это потому, что ты знаешь, как это - сидеть с детьми. А тут мужа отстранили от детских и бытовых вопросов - он и не в курсе, почему жене сложно и что она целый день делает.
Хотя я тоже не понимаю, что там можно выгадывать. Старший - в школе, какой он прицеп... Младшая - подрощенная, бери, куда хочешь. Тем более что с ней все равно погулять надо :)
Повторюсь, это я не про то, что надо все бросить и исполнить мужнин приказ. Просто причина, что жене некогда - глупая и не соответствующая действительности.
20.12.2011 12:43:04, Грозная Муха
Как вы лихо меня в глупости обвиняете, это тоже не признак большого ума знаете ли. 20.12.2011 17:19:47, ъъъъъъъъъъ
Да никак это - сидеть с детьми :) Ни то, ни то не сложно, на самом деле. Утомляет периодически что угодно: и работать, и дома биться... А так - как к этому относиться и как время организовывать.
Ну не вижу я криминала в покупке непонятно чего ни мужем, ни женой в данном случае. НО раз нужно это мужу, причем "сверх" программы - логично, что ему и усилия прилагать, если не единственному, так "со всеми вместе".
20.12.2011 12:59:16, УникаЛьнаЯ
В данном случае это непонятно что не нужно в первую очередь ребенку... И это нужно до папы донести, а не трудность покупки материалов.
Кстати, почему бы папе самолично не сколотить какую-нибудь табуреточку в подарок родственникам? А то ведь наверняка покупным подарком отделается :)
20.12.2011 13:09:58, Грозная Муха
Ребенку не нужно выполнять указание. Опять же, если бы идея с открытками оформилась в вариант "О! а давай мы с тобой завтра вечером попробуем открытки сделать? Я как раз пару интересных идей нашел, после работы куплю необходимое, а ты к моему приходу уроки сделай - и будет Творить!" :))) Короче, в форме "провести вечер с папой/мамой" вполне могло прокатить. 20.12.2011 13:17:20, УникаЛьнаЯ
Все правильно... 20.12.2011 13:21:48, Грозная Муха
Так это и мама могла отыграть, в принципе. Если бы хотела. 20.12.2011 13:31:25, УникаЛьнаЯ
Да но я не хочу. Я вообще не специалист по всем этим поделкам, сама их в детстве не навидела, а сейчас и подавно. Но я этого и не предлагаю, меня вполне устраивает вариант когда сын покупает мелочи родным на свои карманные деньги. 20.12.2011 17:21:08, ъъъъъъъъъъ
Пусть по интернету закажет. Найдет выход, в конце концов. 19.12.2011 20:49:04, Oblina
а магазины работают до 10-ти. Плюс есть выходные.
Плюс бывают такие наборы для творчества, что из них реально интересно что-то конструировать.
зы. Я тоже прихожу домой в 8 вечера.
19.12.2011 20:39:22, Oker
я бы прикинула - молча! )) - могу я на себя взять эти открытки или нет. Если могу - говорю "ладно, сделаю открытки, но уж только спешиал фор ю". Если не могу - говорю: "извини, дорогой, не успеваю". 19.12.2011 19:23:52, ландыш
Так он не меня просил открытки делать, а сына! А тот в растерянности, так как планы были совсем другие. Ну я кинулась на поддержку сына. То есть надо было сказать "извини, но открытки все равно делать мне, а не ему, а у меня времени нет". На что он тутже мне бы ответил, "а зачем ты берешь все это на себя, когда сыну самому надо свои открытки делать. Ты таким образом отучаешь его от ответственности, и вообще он не ценит своих родственников!" Что, на самом деле, и прозвучало вчера. 19.12.2011 19:28:54, ъъъъъъъъъъъ
А почему сын сам не напомнил, что договорились о других подарках? И мальчик их, кажется, купил? 19.12.2011 19:44:37, Oblina
Если честно, сын немного побаивается мужа в таких ситуациях. Но он, кмк, сказал что-то, но это прошло мимо мужа. 19.12.2011 19:49:15, ъъъъъъъъъъъ
А вы-то почему внятно не напомнили? Ответственность - это и выполнение договоренностей. Договаривались или-или, сын свою часть выполнил - подарки купил. Все. 20.12.2011 10:47:11, УникаЛьнаЯ
Да напомнила я напомнила, но что толку? Муж уже был на взводе, никого вокруг себя особо не слышал, стал говорить, что ничего страшного нет в том, чтобы и подарки и открытки сделать. А потом понеслось... 20.12.2011 17:22:08, ъъъъъъъъъ
Возможно, я не права, и у меня нет опыта выстраивания отношений ребенка с отчимом, но, помимо всего прочего, я бы посоветовала сыну учиться говорить так, чтобы мимо не проходило. Отчима, не отчима - не важно.

Для меня "немного побаивается мужа" совсем непонятно :(
19.12.2011 20:30:02, Oblina
Побаивается в том смысле, что муж может выйти из себя. Не орет и не бьет, конечно, но просто начинает раздражаться и выговаривать сыну. В принципе я ничего страшного в этом не вижу, если это сочетается с другими более положительными моментами их общения. Сын с мужем очень близки на самом деле, муж много с ним занимается, играют вместе в теннис, смотрят свои мужские фильмы, футбол и т.д. 19.12.2011 20:34:07, ъъъъъъъъ
Присоединяюсь к вопросу. Он видимо забыл про ту договоренность, и ему никто не решился напомнить. Я бы напомнила. 19.12.2011 19:48:55, Marr
ах, это он сына просил сделать! тогда я бы вообще не влезала. Накрайняк напомнила бы, что сын уже приготовил подарки. 19.12.2011 19:34:23, ландыш
Ну я же там описала вроде ситуацию. Открытки муж сказал делать сыну, но мне все равно для этого надо было ехать в специальный магазин, покупать клей и другие материалы, а у меня на это совершенно не было запланировано время на этой неделе. Ну и просто меня возмутила сама непоследовательность. 2 недели назад все обсудили и решили, а тут - нате, и потом еще на меня наезжает, что я к родственникам плохо отношусь! 19.12.2011 19:52:18, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
ну. Говорю: "с открытками не получится, я не успеваю материалов купить, ну да ничего, потому что Вася все уже и так приготовил" 19.12.2011 19:55:47, ландыш
Сын-то мужу не родной. Вот так отдать своего мальчика на растерзание отчиму? 19.12.2011 19:35:28, Крохозябр
ну да, прямо на растерзание. Мужик авторитарный, так она сама его себе такого выбрала. А насчёт открыток, что должен ребёнок делать сам, он прав. Другое дело, что заставлять делать подарки как-то неправильно. 19.12.2011 19:43:58, al_gol
Он НЕ прав. Была договоренность. У ребенка был выбор - ИЛИ сделать самому, ИЛИ купить на свои деньги. Он выбрал. Сделал. Позиция отчима - самодурство. Ребенок не может противостоять мужику-самодуру, мать обязана ему в этом помочь. Иначе она рискует, что потом он будет также вести себя по отношению к своим детям. Если ей на это плевать - тогда конечно, пускай с её сыном разбирается "авторитарный мужик". Моя жизнь складывается так, что у меня не очень много сыновей, которых я могу отдать на "растерзание" посторонним мужикам (пусть даже мною очень любимых). Автору видней, как у неё. 19.12.2011 19:47:16, Крохозябр
ну уж нет, это не посторонний мужик: этого мужика я выбрала для создания своей семьи, в том числе и для сына я его выбрала, и в их отношения я стараюсь максимально не вмешиваться именно в период раздражения мужа (к счастью в случае своей неправоты он может и признает свои ошибки), изначально я вела себя по-другому: защищала сына, что, кстати только сильно усугубляло конфликт, и обиженные ходили все, причем все правые. мое устранение муж видит и признает, и это сильно улучшило отношения между ними, но от мужа я не могу добиться устранения при моих конфликтах с его дочерью, он говорит, что это у него инстинкивное, защищать ее (она маленькая, слабее, хотя и ведет себя порой глупо), он согласен, что его невмешательство было бы лучше для всех, но не может так себя вести. Если что, я не ору, не бью, а долго и нудно объясняю, а с его точки зрения и поведения, лучше бы орала... А я бы многое дала, чтобы он не вмешивался. 19.12.2011 23:05:05, я против
ну с другой стороны, тоже не айс, если он не будет вмешиваться. У мужчин наблюдается тенденция от "не вмешивается" до "вообще не интересуется" - один шаг. Я только не поняла - дочка его, а сын Ваш, правильно? Тогда могу только пожелать Вам сил и терпения, это реально сложный сценарий. 20.12.2011 09:44:09, Крохозябр
Почему? Интересно. У нас такой же. 20.12.2011 09:52:56, Гэллор
Ну мне кажется, что это очень трудозатратно для женщины - с одной стороны "отпустить" отношения мужа со своим сыном, а с другой стороны - терпеливо относиться к "защишающей" позиции отца по отношению к его дочери. То есть сдерживая себя, с пониманием относиться к тому, что другой-то не очень может сдержаться. Плюс (субъективные ощущения) - девочка же тоже наверняка ревнует к своей матери, в связи с чем вряд ли склонна к сотрудничеству. В общем, лично для меня - гремучая смесь, а если ещё все вместе живууууут.... 20.12.2011 09:56:06, Крохозябр
Для меня вовсе не аксиома, что надо отпускать отношения с сыном. И тем более не аксиома, что муж будет защищать дочку от меня. Лучше уж не делать ни того, ни другого, раз от этого столько проблем. 20.12.2011 10:15:42, Гэллор
ну я вот автору выше писала, у неё как раз ситуация, что она "перестала", а муж - не может. Вот я ей сил и пожелала. Как по мне - слишком трудозатратная ситуация, но может у людей получится? Будет здорово. 20.12.2011 10:18:26, Крохозябр
если получится, то напишу; пока мне уж очень муж нравится (уже почти 4 года) и его отношения с сыном меня очень устраивают (иначе замуж даже и не подумала бы выходить), девочка вряд ли к маме ревнует, они очень редко (пару раз в год) видятся, если что это мама так может или хочет. папа же у нас волен при сильном раздражении высказать обоим детям свои эмоции (слава богу это не часто и я только 2 раза за 4 года могу его упрекнуть в излишнем), я же свое раздражение однозначно могу донести до сына, а с дочерью мне чаще всего приходится сдерживаться, не очень уверена, что это хорошо для меня, да и для нее тоже, она уже понимает папину реакцию и пользуется, поэтому я сейчас стала этому больше уделять внимания (не совсем меня это все устраивает, действительно тяжеловато бывает). 20.12.2011 23:30:43, дополню
А возраст детей какой? Уже школьники? 21.12.2011 09:57:47, Крохозябр
слушайте, а Вы правда с 2.5 летней дочерью конфликтуете и долго и нудно ей что-то объясняете?
тогда папа прав, имхо, что вмешивается.
19.12.2011 23:54:04, ландыш
Если что - это не я написала. "Я против" это кто-то другой. 19.12.2011 23:58:27, ъъъъъъъъъъ
уффф, ну Вы меня успокоили )) 19.12.2011 23:59:35, ландыш
а я не могу любить кого то если я не восхищаюсь его воспитательными способностями.
Как сейчас помню, когда с мужем только-только развелась, всех мужчин именно с этой точки зрения рассматривала - мне приятно будет чтоб он командовал ( не общался, а именно командовал) моим ребенком? если да, то рассматриваем его кандидатуру дальше, если нет, то и сам мужик тут же неинтересен становится... во всяком случае, на роль мужа, тайно встречаться " только для секса" можно и с таким.
19.12.2011 19:52:05, Natalya d'Etretat
Вот соглашусь полностью. Для мен (гипотетически) тоже было бы крайне важно отношение и общение с моим ребенком. Причем ни самодурство, ни сюсюканье тут не пройдут. Даже не знаю, КАК это описать - это что-то из серии "чувствую кожей" и "доверяю ему". С этим только любовь возможна, без этого - никак. 19.12.2011 19:56:51, Крохозябр
у меня по другой причине - мне нравится модель семьи, где строгий папа и добрая мама, игры в "good cop, bad cop" .
Мне попадались мужчины, ктр детей балуют, и их дети всем довольны ( и их жены, возможно, тоже), но я с таким жить не хочу.
19.12.2011 20:00:40, Natalya d'Etretat
О! Строгий папа - это мечта! Я серьезно. ИМХО, мужчина и должен быть строг, а мама - такая с бантиком в волосах (или с лентчокой?) и вся такая воздушная, "Ах, милый, всё будет, как папа сказал". Это для ребенков очень полезно. Особенно для мальчиков - в таких семьях хорошие мужчины вырастают. Но для этого папа должен быть сильным, строгим и уверенным в себе. А не злящимся неудачником, с самодурским экстазом вымещающим на ребенке детские комплексы. 19.12.2011 20:02:53, Крохозябр
да-да-да-да-да, мы друг друга поняли :) 19.12.2011 20:12:20, Natalya d'Etretat
Ну вот именно таким я и вижу (видела) мужа все это время - "сильным, строгим и уверенным в себе". Но вот эти его выбросы в последнее время сильно меня в этом усомнили. 19.12.2011 20:11:45, ъъъъъъъъъъъ2
Ну может он устал? Я б дала человеку шанс, но контроль ситуации оставила за собой. А вообще - похоже Вы правы - при всей своей адекватности из него, видимо, поперли родительские установки. С этим ОЧЕНЬ сложно бороться :(( И похоже у него ребенок первый, вот он и боится, что дочка будетдо совершеннолетия писаться. Я помню, когда мой был маленький, я НЕ ВЕРИЛА, что настанут времена, когда он сам сходит в туалет и вытрет себе попу. Сейчас, имея подрощенного, я уже не сомневаюсь, что когда-то все дети начинают так делать :)) 19.12.2011 20:14:27, Крохозябр
Вот именно, что из него поперло что-то доколе мне неизвестное, и я не могу понять почему - то ли из-за моего ухода с работы, то ли из-за появления второго ребенка, то ли из-за моих каких-то промахов в построении отношений, я не знаю. Вот не поверите, но все первые 2-3 года нашей совместной жизни он никогда себе такого не позволял, вот так открыто на меня наезжать и совершенно беспочвенно. Что самое для меня грустное, это если раньше я как-то рыпалась и пыталась что-то отрегулировать, "настроить скрипку", как-то поменять свои взгляды и поведение, то сейчас я конкретно устала от этого, ничего не хочется. Хочется спать одной и чтобы никто ко мне не лез. 19.12.2011 20:21:15, ъъъъъъъъъъ
у, это я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Но может постараться настроиться на какой-то позитив, от него исходящий? Может, какие-то рамки поставить? В моем случае это был жесткий запрет на применение физической силы по отношению к годовалому ребенку. Пока я разговаривала, объясняла и цитировала статьи, ан меня плевали. Потом я дошла до такого состояния, что прошипела (даже не прооорала), что ещё раз попытается - больше не увидит ни меня, ни ребенка. В тот момент, когда я это говорила, я сама в это поверила. Так и сказала "не знаю, как, но я это сделаю". Сработало. Ну а то, что он его обкаканного спать укладывал, потому что брезговал попу вымыть - с этим пришлось смириться. Ну как-то так, полумерами.... Ребенок взрослеет, мужчинам легче становится... 19.12.2011 20:38:30, Крохозябр
Ну да, когда он в последний раз дочку отшлепал за то, что она спать не хотела ложиться, я именно так и прошипела. Но что это помогло чему-то? Да, шлепать перед сном перестал, но зато каждый раз когда она в своей комнате веселится вместо того, чтобы спать, он на меня бросает победоносные взгляды типа, видишь, к чему приводит ТВОЙ стиль воспитания? А потом вот эти мокрые трусы, которые он не разрешает ей снимать. И что, каждый раз шипеть? 19.12.2011 20:43:00, ъъъъъъъъъ
а Вы с ним заранее договоритесь о способах проявления Вашего общего неудовольствия в случаях, когда ребенок описается, решите, что вы (муж и Вы) будете ему говорить, что делать, т.е. необходима единая линия воспитания. Тоже касается и укладывания, может он устал и хочет побыстрее уложить ребенка, чтобы заняться с Вами личной жизнью? Решите заранее как Вы поступаете, когда укладываете ребенка. 19.12.2011 23:11:27, а если так
Не, теперь, когда он бросает победоносные взгляды, "включайте" позитив. Типа "ах, опять расшалилась", он же НЕ ШЛЕПАЕТ? Используйте позитивное подкрепление. Для Вас - вопрос закрыт, Вы добились нужного Вам отнего поведения, "кнут" подействовал. Раз руки не распускает - то применяйте пряник и придумайте такой прияник, чтоб ему пофигу стало, веселится она там в комнате или спит. Чтобы он понял, что веселящаяся вместо сна двухлетняя девочка - это в общем-то, такая фигня, а в некотором смысле даже мило. Дети так быстро растут.

Главное, что на него ДЕЙСТВУЕТ. Значит, есть надежда. Считайте, что это не он такой плохой, на детей срывается, а это что-то внутри него (привычка, родительские установки), которое Вам надо пару раз "шипением" запугать, чтоб не лезло, а дальше его добрая натура сама с этой "темной стороной справится" и Вы вместе в обнимку посмеетесь.

Коряво написала, надеюсь, мысль понятна.
19.12.2011 20:47:50, Крохозябр
Спасибо, я буду стараться. :) 19.12.2011 20:56:13, ъъъъъъъ
Мне кажется, у Вас получится :)) 20.12.2011 09:41:18, Крохозябр
согласна 19.12.2011 20:49:18, ландыш
Ой, от ВАС такой ответ получить - дорогого стоит :)) 19.12.2011 20:49:46, Крохозябр
просто Вы редко пишете, у меня мало шансов )) 19.12.2011 20:53:43, ландыш
:)) Я обычно вижу, что Вы уже написали, чего повторяться-то :)) 20.12.2011 09:41:41, Крохозябр
)) 20.12.2011 12:35:06, ландыш
А у мужа на работе не повышение ли? 19.12.2011 20:32:52, Oblina
)) у жены понижение. 19.12.2011 20:36:26, ландыш
У меня полный тормоз, какое уж там понижение. 19.12.2011 20:40:39, ъъъъъъъъ
Когда перевели из Москвы в Питер было повышение, иначе не поехали бы. 19.12.2011 20:35:04, ъъъъъъъъъ
а в чем же Вы тогда со мной не согласны? я же так и пишу: накрайняк напомню, что подарки приготовлены. 19.12.2011 19:51:56, ландыш
не, я не согласна с "тогда я бы вообще не влезала". И накарайняк напомнила - это тоже не мой метод. Я б напомнила, объяснила, разъяснила и добилась бы того, чтобы муж включил голову, либо вывела бы сына из этого разговора. Что-то типа "Вася, а ты уроки-то сделал? А то с подарками, которые уже готовы, разбираемся, а уроки-то не сделанные стоят". И усё. 19.12.2011 19:55:15, Крохозябр
я, видимо, априори считаю, что голова включена. А зря, пожалуй.
но я не умею добиваться, чтобы она включилась ((
19.12.2011 20:02:29, ландыш
я бы хотела, чтобы все мальчики жили с родными папами. Но я не волшебница, и не могу думать за других людей.
Пусть уж автор с этой стороной своей жизни сама разбирается, а я даю советы, как будто это родной отец. Тем более у него и к родной-то дочери подходцы аховые.
19.12.2011 19:42:22, ландыш
Если бы папа был родной - я бы Вас поддержала. В ситуации с отчимом - так делать нельзя, ИМХО. 19.12.2011 19:44:46, Крохозябр
в том смысле, что даже папу послали, а уж отчим-то еще быстрее покатится колбаской - я согласна. 19.12.2011 19:48:56, ландыш
какого папу послали? Вы о чем? 19.12.2011 19:49:38, Крохозябр
родного папу.
в том смысле, что если отчиму давать меньше прав, чем родному отцу, то он, кмк, надолго не задержится. Что за интерес жить с чужими мальчиками.
19.12.2011 19:57:58, ландыш
Может быть, Вы и правы. Но для меня как-то взаимосвязанные процессы - чтоб получить прав как родной папа, надо соответсвовать статусу отца. ИМХО, гораздо логичнее даже родного отца отстранить от воздействия на ребенка, если он самодур, не дожидаясь, пока он человеку психику искалечит. В этом смысле родные отцы и отчимы для меня равны в правах - никто не имеет право ломать моего ребенка (не про открытки, конечно, уже речь) - хоть родной папа даже. Как-то так. 19.12.2011 20:00:03, Крохозябр
глобально - пожалуй.
но все ж таки, я считаю, что ребенку автора психику пока не калечат, поэтому так смело рассуждаю ))
19.12.2011 20:07:10, ландыш
ну да. Пока не калечит. Но автор держит руку на пульсе [ссылка-1]. Так что молодец. 19.12.2011 20:08:15, Крохозябр
тогда мораль - имея детей, НЕ выходите до их совершеннолетия замуж за тех, кто им НЕ годится в папы 19.12.2011 19:48:25, Natalya d'Etretat
ну в целом да, видимо, так и есть. 19.12.2011 19:49:05, Крохозябр
так открытки сыну надо делать из купленных ВАМИ материалов, вот именно это надо было прикинуть - есть у вас время покупать или нет 19.12.2011 19:31:32, Natalya d'Etretat
если скажите вот так - обидится, надо сказать то же самое, но другими словами, типа "а как ты думаешь, почему исторически сложилось, что женщины дома с детьми, а мужчины мамонтов добывают? вот у пингвинов самка снесла яйцо, на папу кинула, и свалила, а он высиживает, потом пингвиненка растит.... а у людей почему не так?" и пусть ОН ВАМ обьясняет, почему так правильно. А вы в конце с ним соглашаетесь " да, Вася, ты прав, я согласна - давай все детские вопросы повесим на меня, а добывание мамонта - на тебя" 19.12.2011 19:09:54, Natalya d'Etretat
Да мы с ними эти беседы уже вели сто раз! Он прекрасно понимает, что я скучаю по своей работе и что я вообще не домохозяйка по натуре, но мы с этим живем, и он знает, что как только мы вернемся в Москву, я побегу на работу теряя тапки. Так что мои разговоры про мамонта он серьезно не воспримет, это факт. А почему, если прямо сказать, то обидится? Ведь дело действительно именно так и обстоит. Если он мне скажет, не лезь в мои банковские дела, я не обижусь. 19.12.2011 19:12:35, ъъъъъъъъ
я ниже написала, почему - потому что это означает "ты в этом плох".
Банковские дела - это другое, этому в институтах учат, а как быть родителем мы типа все сами по себе интуитивно знать должны; "а кто не смог - тот дурак"
19.12.2011 19:22:49, Natalya d'Etretat
Муж у Вас с другой планеты, честное слово.
Объясните уже ему, наконец, что нет ничего хуже получить в качестве подарка детскую поделку. И не выбросишь и нафиК она не нужна никому. Уж извините.
Почему-то это в Вашей теме задело меня больше всего:)
Да, и самое последнее дело в этой жизни - отказываться от себя самой. Чревато.
19.12.2011 18:50:13, МарикаЧ
да ну? я бережно храню все поделки ребенка, потому что в них его душа вложена.. а какие он мне письма писал.. эх.. жалко уже вырос :) 20.12.2011 07:42:19, Елена Д.
да ладно, насчёт поделки не соглашусь, всегда приятно получить в подарок то, что кто-то сделал своими руками, а открытки, сделанные своими руками - сейчас в може. По мне, так нет ничего хуже, чем получить в подарок косметику по вкусу дарящего или сертификат куда-нибудь или ещё какой купон-талон. Да и украшения всякие тоже, хочется самой себе выбирать, а не чтобы кто-то дарил непонятно что. 19.12.2011 19:46:33, al_gol
про сертификаты и т.п. +1000 20.12.2011 10:48:33, УникаЛьнаЯ
А куда Вы деваете детские поделки? Что с ними делать?
А вот Сертификаты мне не кажутся столь ужасными. Мне нравится выбирать то, что мне по вкусу.
19.12.2011 20:25:44, МарикаЧ
Моя мама хранит все открытки и рисунки, сделанные сыном. Что делает с ними свекровь я не знаю, но учитывая, что она скурпулезно собирала все поздравления, сочинения, первые волосики и пуки своих детей, не удивлюсь, что и открытки сына куда-то складывает. 19.12.2011 20:39:14, ъъъъъъъъъъ
Про поделку несогласна, но в принципе могу понять ваше мнение. А как не потерять себя в этой ситуации, ну как? Накидайте мне рецептов, пожалуйста. 19.12.2011 18:59:42, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
может, кому-то нижний муж и не нравится, а по мне, так он в сто раз лучше ))
ну, плохую и грязную девочку я даже обсуждать не буду. Если человек в такое - не въезжает, ему уже ничем не помочь.
в остальном - вы с мужем примерно одинаково паритесь насчет всякой фигни. Вы - бегаете по магазинам в поисках подарков каким-то левым персонажам, он - озадачен изготовлением открыток из картона и перьев, и, наконец, объединившись, вы требуете от сына еще кого-то чем-то одарить.
паноптикум какой-то, имхо. Не, может, так и надо, я ничё.
кароче, нет у Вас сил что-то сделать, четко и доброжелательно отвечайте - я не могу.
19.12.2011 18:06:14, ландыш
вот главное! они одинаково парятся по каким-то мелочам! Проблемы решаем следующим образом: дочь уносим от разгневанного папы, чтобы привести в порядок, успокаиваем, ждем пока успокоится папа, объясняем проблему (а вдруг существуют медицинские проблемы, показываем свое беспокойство и озабоченность, если ему это надо) после этого (со спокойным папой и спокойной дочерью) проводим совместную беседу, по ходу выясняя, что это просто случайность. С сыном, в разговоре можно напомнить о решении про покупку, а не изготовление подарка, если продолжает упорствовать, то пообещать предпринять все возможное, чтобы купить бумагу и клей (неужели в доме с двумя детьми нету клея и бумаги?), а дальше действовать по обстоятельствам: в момент его хорошего настоения сказать, что не получилось купить, еще раз напомнить о договоренности, а может и сделать пару окрыток, если не лень. В общем это больше похоже на женскую истерику и мужское .... не знаю как назвать, но и у мужиков иногда бывает 19.12.2011 23:24:33, согласна
мужские истерики 19.12.2011 23:29:54, Violetera
Да это все может казаться банальщиной со стороны, если бы не было тут глубинных проблем, а все остальное - симптомы. Думаю, что у мужа проблемы с самооценкой, вполне возможно что из-за стиля воспитания его родителей, а теперь он этот же стиль подсознательно переносит на наших детей. У меня тоже сейчас с самооценкой не очень сами понимаете, вот и нашла коса на камень. Ладно, будем дальше жить разбираться. А пока пошла-ка я в кино, уж очень неохота быть дома, когда муж с работы придет. 20.12.2011 00:26:12, ъъъъъъъ2
Автор, посмотрите на часы, вы точно, в Питере живете??? 20.12.2011 00:58:12, Violetera
Ну почему же левым персонажам - это родители мужа, его сестра с мужем, их дети, бабушка. Мы вместе будем встречать НГ, как без подарков-то? Ну вот я вчера и ответила ему прямо что у меня нет времени ехать сейчас по магазинам искать все эти перья. За что и получила. А что с этим делать я не знаю. Я не могу до него донести свою точку зрения, он уперся как баран. И что делать? 19.12.2011 18:15:07, ****************
у вас дома чего, вообще никаких материалов для изготовления чего-то нету? Ребёнок же школьник, что-то должно быть. 19.12.2011 19:47:57, al_gol
Обычно есть, но мы как назло все до последнего истратили, когда готовили подарки учителям старшего и воспитательнице в детском центре младшей. Вот так получилось. 19.12.2011 20:15:41, ъъъъъъъъъъъ
у Вас _действительно_ нет времени?
Вы _действительно_ не поедете?
это лучший способ донести свою точку зрения.
19.12.2011 18:26:57, ландыш
вы ж ниже пишите, что до рождения ребенка он сам успевал своим родственникам покупать подарки, почему вдруг перестал?
Ну и я согласна с Ландышем - эти "бабушки, родители, сестры" с моими детьми сидят? еще как то мне помогают? нет - значит, "левые" персонажи, в ближайшем к дому магазине покупаю 10 коробок шоколадных конфет и вопрос приличий закрыт.
У него выходные есть? если "уперся как баран", в выходной день встаете рано, пока он спит, и едите, и домой пока все купили, не возвращаетесь.
Приехав домой, обязательно повыспупайте, почему не была сделана генеральная уборка и не приготовлен обед из 5ти блюд, пусть он перед вами пораспинается, как это тяжело - сидеть дома с детьми.
19.12.2011 18:26:23, Natalya d'Etretat
Почитаешь, и подумаешь, пусть лучше будет меньше подарков, но от души, а не какие-то конфетки из ближайшей подворотни:( 19.12.2011 19:49:26, al_gol
мне все равно, сколько их будет, что не нравится, мне не мешает - "мусорное ведро всё стерпит" 19.12.2011 19:54:05, Natalya d'Etretat
Ну с подарками он особо и тогда не заморачивался, но хотя бы что-то искал и покупал. Сейчас же все плавно перешло в мои руки. Но меня это не раздражает и я вообще люблю заниматься всеми этими семейныму делами, и подарки покупать люблю. Мне не в лом поехать по магазинам и найти всем что-то интересное, необычное, ну вот так я устроена. Но просто когда мне потом в лоб говорят, что мне на всех плевать, вот от этого хочется все эти подарки с балкона-то и выкинуть. А про родственников... нет у нас очень хорошие и близкие отношения. Они с моими детьми, конечно, не сидят, так как живут в другом городе, но они моего сына приняли как своего в свое время и до сих пор какие-то мелочи или денюжку ему всегда пересылают на праздники, это многого стоит я считаю. Когда мы у них гостим, они всегда помогают с детьми и отпускают нас на вечер, а пару раз даже в какие-то поездки уезжали. С его сестрой у меня близкие отношения, наши дети дружат тоже. В общем это не чужие люди и мне одно удовольствие поддерживать с ними близкие отношения. Проблема не в этом. 19.12.2011 18:33:42, ************
и всё равно, до знакомства с вами он им что то дарил, и каким бы простеньким это "что то" не было, они продолжали к нему хорошо относиться.
Вывод - все эти ваши "поехать по магазинам и найти всем что-то интересное, необычное" - это ваше хобби.
Что подразумевалось под фразой "мне на всех плевать" не поняла - это он так наехал потому что подарки от вас, взрослых, не куплены или потому что сын купил, а не сделал?
Если первое, отвечаете- "ты почти угадал, мне плевать на 6 миллиардов 999 миллионов 999 тысяч человек, но есть люди, на кого не плевать. На мою маму не плевать, я ей на след неделе вот такой подарок буду покупать, на твою сестру не плевать, я ей на след неделе.... " и нудно и подробно перечисляете, загибая пальцу.
смысл тот же - заговорить, "достать", вы заводите тираду на полчаса "о своем", не давая ему вставить слово, чтоб он про себя подумал " ну, зануда, в след раз надо будет поосторожнее, лишний раз рот перед ней не открывать"
Когда вы уверены, что он уже и забыл, чем была вызвана ваша тирада, резко обрываете ее словами "а что у нас на дессерт?" или "расскажи, что было интересного на работе?" и т д - то есть возвращаетесь к нормальному разговору.
19.12.2011 18:46:33, Natalya d'Etretat
А я и не скрываю, что мне нравится покупать подарки - уже написала несколько раз об этом. Мне это приносит удовольствие, это факт, и он это знает. А все купленные мной подарки мы после моего возвращения долго рассматривали, обсуждали и заворачивали, так что в чем смысл перечислять все, что я купила, если он и так все это знает? Просто я, высказав неодобрение его идеи про поделки, наступила на какую-то больную мозоль и вызвала бурную реакцию, что в результате у меня вызвало бурную реакцию. Короче, все отреагировали. Но как результат - ночь в разных комнатах и моя апатия в плане общения с ним. Какие уж тут тирады. 19.12.2011 19:08:56, ЪЪЪЪЪЪЪЪ
у вас 3 выхода:
1. во всем с ним соглашаться ("и правда, доча, ты чего такая грязнула?", "ты прав, дорогой, совсем я обленилась, ничего не делаю", "сынок, слушай папу и иди делать поделки" и т д)
2. на всё забить - начинает давать советы, соглашаетесь "точно, ты лучше знаешь, давай делай/воспитывай/переучивай, а я пошла на работу/ в трен зал/ в кино с подружками" (естессно, первоначально устраиваетесь на работу)
3. разводиться.
Я в свое время выбрала 3е, потому что п1 и п.2 - это издевательство над МОИМИ детьми, мне их жалко.
А мораль тут проста - внимательнее смотреть, за кого замуж выходишь, у вас когда пиление началось? У меня - сразу после рождения ребенка, решил, видать, что " куда она теперь денется то?"
А вот с детьми постарше я могу и п 2 выбрать, а без детей - так и 1й очень даже ничего :)
19.12.2011 17:47:13, Natalya d'Etretat
Что-то ни один из вариантов меня не греет. Пилить он меня начал приблизительно через полгода после того, как я с работы ушла, дочке как раз полгодика и было. Я понимаю, что мой уход с работы повлиял на всю динамику, но что мне было делать? Ему предложили контракт, от которого было невозможно отказаться. Мы рассматривали вариант мне остаться в Мск., а он приезжал бы на выходные, но я не верю в такие отношения. У него коллега в такой же ситуации развелся с женой за год. Сначала на первом же поезде в выходные приезжал, потом все реже и реже, а потом у него здесь любовница, у жены там - любовник... и понеслось. Нет, я не для того замуж выходила, чтобы жить в разных городах.

Неужели никак нельзя поставить его на место без того, чтобы мне в срочном порядке выходить на работу? Для этого мне надо в Москву возвращаться, а кто будет все хозяйство на себе везти?
19.12.2011 17:59:45, ********
кстати да, удивительно по поводу детей. моей дочке говорят что она грязная и плохая - а я стою и покорно всё это выслушиваю?? я б прибила и всё. 19.12.2011 17:51:16, хатуль мадан
Нет, я не стою. В первый раз, когда это случилось, я ему четко и понятно сказала, чтобы он этого не делал. Приводила примеры из собственного детства, когда меня мама гнобила. Он вроде проникся и перестал, а сейчас опять все по новой. Вот такие у него меры! Наверное, так его мама воспитывала. Он мне, кстати, вчера за сигареткой говорит - а что же ты мне не говоришь, что тебе это все так неприятно? Я говорю - я тебе уже сто раз говорила, но ты не слышишь. Ну что мне, скандалы каждый раз устраивать? 19.12.2011 18:02:16, ***************
СМС посылайте :) 19.12.2011 19:32:32, Natalya d'Etretat
эх, зря вы пожертвовали своей работой..и освободили его "от всего".
выходите на работу. все домашние дела - пополам. и не молчите, наоборот - уверенно лепите в ответ :)
19.12.2011 17:46:23, хатуль мадан
Глупость это, " все домашние дела пополам". На самом деле делами должны заниматься те, кому это конкретное дело нужно.
Если жена чистюля, а мужу пофигу, в какой грязи он живет, убираться будет только жена, с другой стороны, я не представляю - с какого бодуна я стала бы вдруг думать о подарках или поздравлениях его родственникам?
А на работу автору надо, но лучше - в Москве :)
19.12.2011 17:50:53, Natalya d'Etretat
Но семья-то общая, и дети тоже. Он у меня вообше-то любит чистоту и порядок, и покушать вкусно. И самое главное, он любит семью и все, что с ней связано, ну не знаю, вечерние ужины, семейные праздники, поездки к родственникам и все такое прочее. Когда я работала, все это делилось между нами пополам. Когда я ушла с работы, все это стало моей новой "работой", да и как иначе? Да и жизнь сейчас другая, двое детей этоне один. 19.12.2011 18:11:55, ***************
не надо на себя брать "всё", надо столько, сколько не трудно. Например, мне "все детское" не трудно, а готовка и уборка пусть и дальше будут попалам :)
Если вы договоритесь, что "воспитание детей на мне", тогда на любые наезды на детей можно будет отвечать "тогда давай я тебе расскажу, как дома проэктировать/людей лечить/преступников ловить" ( кто он там у вас по специальности)
Вы пишите, что переехали, когда дочке было 6 мес.
Вы в это время работали? после законных 2х месяцев в декретном сразу вышли на работу?
19.12.2011 18:18:48, Natalya d'Etretat
У нас законные три года :) 20.12.2011 11:56:13, Грозная Муха
Да вы понимаете, мне нетрудно все это хозяйство везти на себе, не в этом проблема. Для меня вообще домашняя работа это раз плюнуть. Ну приготовила, ну убрала, тем более что мне уборщица иногда помогает, ну купила продукты. Что тут такого сложного? Проблема в том, что вместо того, чтобы дать мне уже свободу делать дома так, как я считаю нужным, он врубается со своими драконовскими методами, а потом еще и на меня бочку катит, что я не следую его ценным указаниям. А потом, когда я ему говорю, что я не согласна, катит на меня бочку, что я ему не такие инструкции дала. Это что вообще?

Нет, переехали мы сразу после рождения дочки, буквально через три недели. Это наезжать он на меня начал где-то через полгода после переезда. Он в банке работает.
19.12.2011 18:26:48, ****************
в чем проблема согласиться и сделать все по-своему? 19.12.2011 18:37:36, ландыш
Так я и делаю так обычно, но он обязательно должен влезть со своими грандиозными идеями. Вчера это были поделки для родственников, позавчера еще что-то. Что самое противное - я, зная эту его черту, уже заранее все обговариваю, согласовываю и дальше действую как бы по отрегулированному плану. Так было и с подарками сына, специально на эту тему говорили пару недель назад. А тут он с бухты-барахты со своими идеями опять выступает, и потом еще обижается, что я его не поддерживаю всеми руками и ногами. Какой-то он непредсказуемый в этом плане, а мне надо, чтобы все было организовано и по плану. Может, в этом наша основная проблема, не знаю. 19.12.2011 18:43:37, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
Вы слишком много значения придаете его словам, идеям и выступлениям. Ведете им какой-то непрерывный учет ((.
Вы подумайте - что надо ВАМ. И сделайте это. И будьте мужу благодарны за то, что он есть. ВСЁ. Это то, что нужно Вам. Это то, что нужно ему.

и еще мне очень жалко Вашего сына, который потратил карманные деньги на то, чтобы его не заставляли клеить какую-то фигню ((
19.12.2011 18:57:29, ландыш
+1 к последнему предложению... 20.12.2011 12:02:37, Грозная Муха
Я не учет веду, я просто примеры тут привожу. Я полностью согласна насчет вот этого: "Вы подумайте - что надо ВАМ. И сделайте это. И будьте мужу благодарны за то, что он есть. ВСЁ." Вот только он влезает со своими советами и претензиями, и мне надо либо их учитывать, либо не учитывать. А я как-то застряла посередине - с одной стороны они мне мешают, с другой стороны я не могу просто поставить его в игнор. Вот в чем мой внутренний конфликт. 19.12.2011 19:04:07, ЪЪЪЪЪЪ
нет ничего проще, чем его разрешить ))
когда Вы ведете СВОЮ линию, когда Вы ее знаете, когда Вы в ней уверены - помогающие советы и претензии учитываете, мешающие советы и претензии игнорите.
или Вы хотите сказать, что ВСЕ его советы мешают и ВСЕ его претензии беспочвенны?
19.12.2011 19:16:59, ландыш
Нет конечно не все. Он многому учит детей, особенно старшего, потому что возраст у того такой, когда нужен мужчина рядом. Он умный, начитанный, добрый и юморной, хороший пример для детей безусловно. Но вот эти его взбрыки, а потом еще и наезды на меня, меня просто приводят в отчаяние. 19.12.2011 19:20:38, ъъъъъъъъъъъ
еще раз: потому что Вы вкладываете в них неоправданно большой смысл. 19.12.2011 19:28:26, ландыш
это воспитание такое, не могу обьяснить, как именно "не так" меня воспитывали, но я сама такой в молодости была 19.12.2011 19:34:03, Natalya d'Etretat
ну и я была, и че? )) автору тоже, я надеюсь, не 18 )) 19.12.2011 19:36:45, ландыш
а ты хоть поняла, как такое воспитывается? ну, чтоб детей такими не воспитать? 19.12.2011 19:42:54, Natalya d'Etretat
я поняла, что вообще ничего не воспитывается, кроме как правильно держать ложку и говорить автоматически "спасибо" и "до свидания". 19.12.2011 19:45:18, ландыш
не согласна :) 19.12.2011 19:54:54, Natalya d'Etretat
да переводите всё в юмор: мужу цитируетё "могу я передумать, или не могу, могу, на то я и король!"
сыну - "сына, папа у нас - король? передумать может? значит, о чем мы с ним договорились 2 недели назад, отменяется, и завтра мы едем за перьями!"
если муж не совсем дебил, он на это ответит "да ладно, делайте как хотите", если промолчит, купите перья и сделайте ему корону, и на НГ празднике всем расскажите, что ваш папа - король и почему.
19.12.2011 18:55:50, Natalya d'Etretat
:))) 20.12.2011 12:03:23, Грозная Муха
А в чем конечная цель такого поведения? Ну вот что в результате что это должно дать? Просто может мне то же самое провернуть, но только без карикатурщины? (Это как-то не в моем стиле, если честно). 19.12.2011 19:05:20, ЪЪЪЪЪЪЪЪ3
получить желаемое на наступая на больную мозоль.
Что это не в вашем стиле, я поняла. И "выслушай и сделай по своему", как советует Ландыш, то есть игнор его слов тоже не ваш стиль.
Проблема в том, что ваш стиль пройгрышный. Потому что ваш стиль - "как обьяснить мужу, что я права, а он - нет", а НИКТО НЕ ЛЮБИТ когда прав не он, а кто то другой.

Я вчера книжечку одну почитала, по совету Ландыша. Ничего нового для себя не узнала - в книжечке описывается то, что я уже много лет применяю, но более бедно и просто, я лучше могу :)
Если вам не нравится слушать подобные советы от меня, почитайте эту книжку:
19.12.2011 19:18:41, Natalya d'Etretat
Мне нравится слушать любые советы, и от вас тоже. Просто я не смогу ювелирно вот это все проделать, все эти игры и спектакли, а фальш будет видна сразу, поэтому и спрашиваю, можно ли всего этого добиться без маскарадов.

Я не знаю если я права, вот пытаюсь разобраться. В ситуации с "плохой девочкой" я точно знаю, что права. А с поделкой сына не уверена. Я лучше всего функционирую, когда у меня своя сфера влияния. Ну вот такая я. Для меня раньше это была работа и никто туда не лез. А сейчас у меня семья и дети и мужа вычеркнуть из этого уравнения я не могу. А как его включить без ущерба для себя я пока что не понимаю.

Книжку посмотрю, спасибо.
19.12.2011 19:26:26, ъъъъъъъъъъ
и что, даже начальник в Вашу работу не лез? 19.12.2011 19:29:21, ландыш
Начнем с того, что начальник - это начальник, а муж - это муж. Выходя замуж, я не начальника себе искала, а парнтера. Начальник дорос до своей должности благодаря тому, что лучше меня знал сферу работы, а вот в воспитательных способностях мужа я не уверена на 100 процентов. 19.12.2011 19:55:20, ъъъъъъъъъъъ
ну и как партнера, нашли в результате? 19.12.2011 20:04:06, ландыш
Сами видите... Да нет, все не так ужасно на самом деле. В первые несколько лет все вообще было идеально, а проблемы начались с нашим переездом и после рождения младшей скорее всего из-за моего ухода с работы. 19.12.2011 20:17:19, ъъъъъъъъъъ
я вот сама вижу, что если Вы в муже будете видеть не непрерывно-разочаровывающего-Вас-партнера, а обычного начальника - Ваша жизнь, а значит, и жизнь Вашей семьи, упростится на 250% )) 19.12.2011 20:27:50, ландыш
Я не могу заставить себя видеть в нем начальника. Это не моя модель отношений. 19.12.2011 20:44:55, ъъъъъъъ2
и это Ваша основная проблема. 19.12.2011 20:47:07, ландыш
То есть успешные семейные отношения могут строиться только по принципу я начальник ты дурак? 19.12.2011 22:22:01, ъъъъъъъъъъъ
я про дураков ничего не писала. 19.12.2011 23:10:35, ландыш
Я образно выразилась. Вы не поняли сути? 19.12.2011 23:17:40, ъъъъъ
успешные семейные отношения могут строиться только по принципу муж-начальник, жена-подчиненная. 19.12.2011 23:29:19, ландыш
Кто вам сказал такую чушь? Он вас обманул наглым образом 20.12.2011 13:31:44, Гэллор
ИМХО весьма опрометчивоее обобщение 20.12.2011 10:55:15, просто Люся
ну да, ну да :))) 19.12.2011 23:51:09, Oblina
Как мы хором :-)) 19.12.2011 23:42:47, Violetera
То есть вы привлекаете начальника к проблемам, недостойным его уровня, а его не учили их решать...кмк...
Я понимаю, что вы не меня спросили :-)
19.12.2011 23:01:21, Violetera
Я не привлекаю, он сам привлекается. Мне бы лучше, чтобы он не привлекался.

С начальником все регламентировано, права-обязанности расписаны, что происходит в случае их невыполнения тоже. Начальник мне платит деньги, которые я могу тратить как хочу и не перед кем не отчитываясь. Начальник не занимается со мной сексом. Начальник не имеет никакого отношения к моим детям, а значит его родительские качества меня не волнуют. Список различий можно продолжать до бесконечности, поэтому мне не совсем понятна аналогия.
19.12.2011 23:20:12, ъъъъъъъъъъ
Кормилец = начальник 19.12.2011 23:28:55, Violetera
Ну хорошо, а когда я все-таки выйду на работу и он перестанет быть кормильцем, кто становится начальником? 20.12.2011 00:28:16, $$$$$
Мушшш, он - кормилец, лидер, хозяин дома!
А если не кормилец, то кто он такой по-вашему? Как его назвать? Партнер что-ли? Или родитель № 2?
А всё эта Клара Цеткин, чтоб её
20.12.2011 00:50:53, Violetera
не, если вам не нравится, вы не пользуйтесь, да и вссе дела, кому надо, разберется как этог правильно работает 20.12.2011 10:56:55, просто Люся
Это мне что-ли? Я не пользуюсь коровой,я просто пью молоко :-)) 20.12.2011 15:58:52, Violetera
не у каждого цель в жизни - н6апиться от пуза, бывают и другие цели 20.12.2011 22:27:40, просто Люся
Навоз выгребать? 21.12.2011 00:49:03, Violetera
не поняла, если вам не трудно всё самой делать, то что вы подразумеваете пдо фразой "катит на меня бочку, что я ему не такие инструкции дала"? Что за инструкции ВЫ ЕМУ даете?
но найдите как довести все эти разговоры до карикатурного состояния, отвечайте " негоже такому важному начальнику о детских зассаных простынях думать, Вася, не траться по мелочам, а то придешь на работу, а голова не варит - устала, и все мы с голоду помрем!!!" и завываете карикатурно
19.12.2011 18:32:02, Natalya d'Etretat
Вот и подразумеваю, что недоволен типа, что я ему сама не сказала, как надо с детьми себя вести. Я не шучу! Вчера именно это, слово в слово мне на балконе и сказал. А потом еще прикинулся ветошью и типа пожалился, что он так хочет учавствовать в жизни детей, но каждый раз он делает только хуже. Это же бред! Я ему постоянно твержу, какой он хороший отец и как мне приятно, что он с ними занимается. И я действительно так думаю, но просто вот несогласна я с некоторыми его воспитательными методами. Но самое главное, он лезет не в свою бочку, наворачивает там делов, а потом меня же обвиняет в том, что я не дала ему правильных инструкций. Да не лезь ты уже, если без инструкций не можешь! 19.12.2011 18:40:15, ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
"Какой он хороший отец и как мне приятно, что он с ними занимается".... Я прям упала...
Автор, вы серьезно считаете, что мужчине заниматься с 2,5-летней девочкой - это значит решать проблему приучания к горшку методом хождения в мокрых трусах? У... А кубики-пирамидки, про Тотошу и Кокошу почитать-поговорить,не? Ему интереснее трусами мокрыми заниматься? Или так теперь трактуется отцовское воспитание?
В конце концов, у ребенка кроме задницы есть еще душа, мозги - самое то для приложения отцовских сил. Я, наверное, сильно отстала от жизни...
А за мокрые трусы на ребенке удавить его мало
19.12.2011 21:48:45, Violetera
Так он не только с ней проблему трусов решает, он и книжки с ней читает, и гуляет, и играет, и рисует, и в игры всякие настольные играет. В этом плане у меня к нему претензий нет. 19.12.2011 22:03:46, ъъъъъъъъ
ИМХО, эти хорошие отцы чересчур заигрываются, бабами становиться им не обязательно 19.12.2011 22:06:05, Violetera
Ну почему же сразу бабами? Что, разве так плохо отцу проводить время с ребенком? Кстати, со стороны мамы такое наказание за мокрые трусы тоже ни у кого не вызвало бы восторга. 19.12.2011 22:23:13, ъъъъъъъъъ
Объясняю на кошках :-))
Когда котенка приучают к лотку, этим занимается тот член семьи, который больше других находится дома. Из-за того, что момент опорожнения кишечника надо ловить, приучать к месту, мягко и методично, не обижая, не наказывая, а только показывая. Методику не меняют, другие члены семьи не вмешиваются, результат достигается наименьшими усилиями и нервными затратами. Такая кошачья педагогика :-))
И кто это будет, как вы думаете, хозяин дома, приходящий в работы в 21.00 или кто-то другой?
Нормальный мужик не лезет в такие дела, не учит котенка какать, не показывает свою власть на слабых и беззащитных, не становится бабой. Потому что у него есть другие функции - гораздо более важные - кормить семью.
Хорошо, что я теоретик :-))
19.12.2011 22:51:09, Violetera
Вы как-то максималистично - либо так, либо никак. Отец может вполне проводить много времени с детьми, заниматься с ними и играть. Если с мамой что-то случится, то как тогда он узнает, что вообще в жизни у детей происходит? Также как и маме не стоит расслабляться с работой, потому что если кирпич мужу завтра на голову упадет, детей надо кормить. Другое дело что все надо с умом... 19.12.2011 22:58:45, ъъъъъъъъъъ
А с котятами иначе нельзя, они должны знать, кто кормилец :-))
По ум - это вы точно сказали, тут я с вами согласная! Вот вы и узнали ум своего мужа
19.12.2011 23:33:17, Violetera
Грязью полить чужого мужа тоже много ума не надо. Так что полегче. 20.12.2011 08:49:17, любопытная Анна
Я этого чужого мужа ничем полить не могу:-)))
Его уже жена полила, вполне ему достаточно
20.12.2011 15:57:30, Violetera
То есть вы за такую модель семьи, где отец все время на работе и не принимает никакого участия в процессе, а мама дома на тарелках? 20.12.2011 00:29:47, ъъъъъъ
Я про свою модель помолчу :-)) 20.12.2011 00:42:59, Violetera
Так вы чисто теоретически тут советы даете? Тогда понятно. 20.12.2011 00:52:59, ъъъъъъъъъъъ
Я советов НЕ даю, в основном задаю вопросы :-)) 20.12.2011 00:55:18, Violetera
Вы бы с моим мужем спелись. У вас похожий стиль общения. 20.12.2011 01:00:52, ъъъъъъъъъъ
Иногда это раздражает, да. Но это от непонимания,т.е. нежелания понять, вы прислушайтесь - к мужу, к себе. А у вас идеи равноправия как-то весь мир заслонили. А нет его- равноправия, нет, не было и не будет 20.12.2011 01:50:21, Violetera
То, что вы чего-то не видели, не означает, что этого не существует. 20.12.2011 13:34:23, Гэллор
Видела-видела, я давно живу...
Как работать до упаду - так все равны, а как платить за одинаковый труд, так мужику больше заплатят. А когда... вы тогда в школу ходили.. зарплату по 6 месяцев на предприятиях задерживали, знаете что наглые работодатели ЖЕНЩИНАМ говорили?
У тебя муж есть, он тебе зарплату принес.
ЗЫ. А это у вас муж к детям не подходит? Равноправная вы наша
20.12.2011 16:05:07, Violetera
Равноправие не означает, что каждый памперс надо менять в 4 руки 21.12.2011 13:27:33, Гэллор
Но ведь в этой теме речь как раз об этом - на одни описаные штаны две пары рук, не так ли? Потому что жена делает из своего мужа "хорошего отца" по личному разумению хорошести. Вот в ваше понятие хорошести и равноправия совместное разруливание таких проблем не входит. И слава богу, как говорится! 21.12.2011 17:18:26, Violetera
еще раз - переводите всё в юмор, прям на 1ю же фразу, ктр может повлечь за собой конфликт, говорите что то смешное (типа "дети! не с места! нас с папой надо срочно провести военное совещание по согласованию воспитательных вопросов! не двигайтесь, а мы с папой сейчас отойдем в другую комнату! нас подслушивать нельзя!" и тащите мужа в сторону, чтоб обсуждать любые несогласовки не при детях)
А вообще как на моего БМ похоже, он совсем по другим вопросам наезжал, но смысл тот же - "угадай, чего я хочу до того, как я успел об этом подумать"
И понимаю, как мне повезло, что ребенком он вообще не интересовался, все его наезды другого касались.
19.12.2011 19:01:42, Natalya d'Etretat
И что, ваша стратегия с тирадами помогла? 19.12.2011 19:10:17, ъъъъъъъъъъъ2
когда мне было не лень их вести, то да, помогало. Но потом между своей ленью и мужем я выбрала лень - предпочла развестись, а не "напрягаться".
Но у меня "мамонтонеприносящий" муж был, а забесплатно мне тем более лень напрягаться.
19.12.2011 19:28:22, Natalya d'Etretat
Вы думаете, что я сама не жалею об этом? Но поезд ушел, ничего теперь уже не поделаешь. Здесь в Питере мне трудно будет устроиться на что-то более менее нормальное, да и у него контракт скоро заканчивается и мы поедем обратно. В Мкс, конечно сразу на работу.

Так вы думаете, что дело только в моем сидении дома? Что я сейчас, сегодня могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?
19.12.2011 17:50:14, *********
если скоро в Москву, то дотерпите, "глушите" его наезды "волшебными фразами".
Даю примеры фраз:
1. "ругай меня, ругай, меня это так возбуждает" (когда наезжает на вас)
2. это всё от авитоминоза, Север проклятый! надо всей семьей витаминчики курсом попить, дай 2000 р на 4 коробки витаминов (когда наехал на дочку)
3. ой, давайте сначала покушаем, потом кино посмотрим, потом я тебе, муж мой любимый, неногладный, спинку почешу....... а о делах потом поговорим" - когда на сына.
И каждый раз, когда он пытается увести разговор на свое, вы его "не слышите" и переводите на свое, то есть он вам " нет, давайте про поделки", а вы ему " ты что, не любишь когда спинку чешут? твоя мама не чесала? а что она тебе делала? может, мне на курсы массажа пойти? ты масаж любишь? а какой лучше - шведский или тайский?" и т д т п, продолжает наезжать на дочку - а вы его расспрашиваете, что он думает о витаминах вообще, а что его мама думает, давала ли ему в детстве...нет? а чем кормила, что витамины были не нужны, и т д
19.12.2011 18:01:07, Natalya d'Etretat
Мне очень хочется верить, что все волшебно вернется на круги своя, как только я выйду на работу, но что-то мне кажется, что все гораздо глубже.

Спасибо за "волшебные фразы". Мне как-то трудно представить, правда, как мы все вместе сидим на диване и разговариваем о детях, а тут я срочно перевожу стрелки на чесание спинки. Думаете, его это не взбесит еще больше? Он вообще-то не дурак у меня.
19.12.2011 18:05:41, ****************
пусть бесится, а вы продолжайте о своем щебетать, он перестанет беситься когда поймет, что на вас это не действует, а сколько раз ему надо безуспешно попробовать, чтоб в этом убедиться, я не знаю, "все люди разные" 19.12.2011 18:28:28, Natalya d'Etretat
дать ему в лоб. сильно. 19.12.2011 17:51:57, хатуль мадан
Как? Посовеуйте, я не знаю. Я вообще неконфликтный человек. Мне легче уйти (в другую комнату, на балкон, от мужа), чем строить коварные планы. 19.12.2011 17:53:23, *********
По секрету вам скажу: это очень действенный метод. Я тоже неконфликтная, и скандалы не в моем характере. Иногда "помолчать" работает лучше всего. А через день-два сесть и конструктивно все обсудить (лучше даже лечь, в постели еще лучше обсуждается:)) 19.12.2011 18:26:41, Marr
Ну посмотрим, что будет через два дня. Сейчас мне ну совершенно не хочется ничего с ним обсуждать. 19.12.2011 18:28:09, ****************








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.08.2017 09:42:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!