Раздел: Брак (Есть семья (нам по 37лет), двое детей- школьников)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

выговориться...(очень длинно)

Есть семья (нам по 37лет), двое детей- школьников. Есть муж, есть работа мужа, есть командировки мужа, которые (только не пугайтесь!) в прошлом году по общей продолжительности заняли 185 дней, в этом году ожидается примерно такая же удручающая картина...И есть проблема, которая начала зарождаться примерно года 3 назад как раз с началом его новой работы и таких долгих командировок, и сейчас она уже превратилась в большой снежный ком, который, я боюсь, уже не остановить : ((.
Семья разваливается по-тихоньку, я с детьми сами по себе, муж сам по себе. Он, конечно, все еще появляется дома как красное солнышко, делает какие-то мужские дела по дому, которые могут отнять у него все и без того редкие выходные. Материально, жилищно, всем обеспечены, в основном благодаря его заработкам.
Но общение сводится к нулю. С детьми пару слов, в основном воспитывает..Со мной...ну если только по делу, а вечером – тырк в комп, когда что-то для дома полезное смотрит, когда просто интернет листает – отдыхает. Спать ложиться в такие дни около 2х ночи, днем работает из дома, можно и позднее встать. Но в 2 часа ночи я просыпаюсь от шума душа, спать уже не могу, а в 6-30 звенит мой будильник...На мои просьбы хотя бы переносить мытье на ранний срок, он утверждает, что ему мой утренний душ тоже мешает, а так же проснувшиеся и собирающиеся в школу дети (хотя я цыкаю на них в такие дни..)
Потом я везу дети в разные школы, сама на работу, если есть кружки-на кружки в эти дни. Приходим домой около 6. Начинаю готовить ужин. Папа так и не выходит из кабинета, просит его не отвлекать, все еще работает. Спускается только на ужин.
Ни одного вопроса про школу, ни каких разговоров по душам (старщий ребенок- проблемный, кто в теме, тот поймет меня как мать, каждый день сердце мое сжимается в кулак и не отпускает пока не увижу-услыщу, что у него все хорошо сегодня прошло). Младший серьезно занимается спортом, на соревнования езжу только я! Папа за все 3 года был раза 4 и то, каждый раз приходилось его упрашивать, а ему все дела нужно делать. А мне уже наплевать на эти дела, ребенку важно, чтобы отец тоже был рядом, но он, мальчишка мой, тоже все понимает и меня уговаривает, не расстраиваться..я плачу сейчас, простите..
Когда муж в командировке, то пишет только мне, домой не звонит, ну очень редко. Вот и сейчас 2,5 недели в командировке, позвонил 1 раз! Даже в выходные! У одного сейчас экзамены целую неделю – не спросил ни разу! Если я не напишу дня 2, то обижается. Вот и получается, что я строчу все время письма-отчеты, чтобы он в курсе был.
А я думаю ненужны мы ему..отвык он и я и дети отвыкаем тоже. Приедет домой, обижается, что вокруг него не пархают, дети не спрашивают про работу. Постирать, погладить и снова в командировку.
Он приезжает на следующей неделе. Надо встречать в аэропорту– не хочу, не хочу готовить его любимое блюдо, не хочу ничего спрашивать про работу (хотя знаю, что у него удачно проект запустился, рук-во очень хвалило), не хочу ложиться с ним в одну постель.. На НГ к нам приходят гости, не хочу никого...На каникулы едем на короткий отдых все вместе – не хочу никуда. Я очень устала от такого со-жительства..Пусть ему всеравно как я, но дети?
Я не знаю как быть, что предпринимать, как вести себя? И самое главное, можно ли еще как-то поправить ситуацию? Или уже все, все трещит по швам?
Спасибо, что дочитали. Мне некому выговориться, а здесь пусть анонимно, но выплеснула дущу..
17.12.2011 23:06:57, пока еще жена

261 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, у каждого из вас своя семья. Вы и дети -одна, он-другая.... Ничего общего... Ему, наверное, так удобно.. Вам нет... Так возьмите и поговорите с ним! Ему свои ощущения попробуйте передать! всё людские проблемы от недомолвок! 23.12.2011 20:36:35, Helen007
Ветку не читала, признаюсь сразу. Напишу коротко и ясно. Поговорите с ним на эту тему, его походу все устраивает, а о том что НЕ УСТРАИВАЕТ ВАС, он поверьте ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ! Он считает, что у него хорошая крепкая семья. А поэтому правильным решением вопроса считаю, что Вам надо сообщить о своих раздумьях и посоветоваться с ним как вам жить дальше, лучший способ сходить к семейному психологу, иначе все реально может быстро закончиться. Высказывайтесь не здесь а в семье, замалчивание проблемы не ведет к ее решению. Терпение приведет к разводу. 21.12.2011 13:59:00, Марбор
Ветку не читала - но - так нельзя- если Вы хотите семью сохранить- вы с мужем должны жить общими чувствами и темами, вместе. Эти командировочные грабли я уже прошла - развод :( 20.12.2011 22:54:40, Не пережили
Вы знаете, вопрос не в том как это все у вас по сравнению с другими организовано, вопрос в том как вы сами себя в этом все ощущаете.
Если вы ощущаете себя в данной семье одинокой, то как это не печально, но надо самой себе признать что семьи у вас нет - эта модель не ваша.
Просто даже на расстоянии можно ощущать какое-то единение с человеком, его тепло и его поддержку, командировки тут не причем (при нынешних средствах коммуникации).
Куда это единение пропало и что с этим делать, сказать не могу. Но это проблема и ее надо решать, тк для вас такое существование не приемлемо, это все равно потом вылезет в итоге. Сколько не говори халва, слаще не будет.
19.12.2011 12:13:55, Сочувствующая
Проблема все равно решается только тогда, когда этого хотят оба.
А так - только взаимное раздражение прибавится.
19.12.2011 16:10:46, ОтветАвтору
До конца ответы не осилила, но из ваших комментариев у меня сложилось впечатление, что вы равняетесь на стандартную модель семьи (с украшениями папой елки, с разворачиванием подарков, с беседами по вечерам, когда папа выходит из кабинета, с ежедневными звонками и бла-бла), и когда это перестало работать, вы почувствовали, что у вас семья трещит по швам.
Я очень хорошо понимаю, как вам сложно растить детей одной, когда муж в командировке, как вам сложно всё делать как маме, без папиного участия. Но вся беда в том, что на свете существуют разные модели семьи и они все непохожи. Ваша модель вот такая. И она не самая плохая. Вы имеете возможность возить детей в кружки, вы имеете возможность поехать отдохнуть все вместе на НГ, вы имеете возможность купить всем подарки на новый год. Может кому-то это покажется странным, но не все в нашей стране всё это могут себе позволить.
Конечно, у вас не обычная семья, в которой муж в 18.00 дома. Но вам следует учитывать специфику работы мужа, и, судя по похвалам начальства и реализованным проектам, муж прекрасно справляется. И он по праву считает, что делает для семьи всё возможное.
Честно сказать, я не знаю, что вам посоветовать. Растить детей дальше и пытаться стать счастливой с мужем, думаю так.
19.12.2011 10:30:15, Antre
отзывы не читала, но проблема не в командировках (поверьте, я - краевед), вернее, не только в них.. что тут делать - сложно сказать, нужно решить нужна ли Вам такая семья, с мужем, который решил, что от него нужны только деньги, что дети растут сами по себе, что жена - это тот, кто растит его детей.. более того, он, скорее всего, уверен, что он делает для Вас все, что может :( вот это - главная засада.. 19.12.2011 09:08:07, Елена Д.
+ 1, и не пора ли уже заняться пиаром своих нужд, своей личности и мужниных возможностей.
А для начала - наедине с собой все это хорошенько проинвентаризировать. А то может, и пиарить-то нечего.
19.12.2011 13:59:18, ландыш
+1 мне вот тоже так кажется, просто у автора есть отмазка - командировки, что не дает реальной картины отношений, она получается "смазанной". Конфликт "размазанный во времени". 19.12.2011 12:18:52, Сочувствующая
Была в похожей ситуации. Я про ваш теперешний эмоциональный фон.
Ну вот так случилось, что вдруг мой муж тоже стал давать мне всего меньше (любви, внимания, разговоров и тыды).
Знаете, причины могут быть разные. Кое-какие из них очень трудноазруливаемые.
Поколбасившись лет эдак несколько, сейчас уже могу сказать, что мне лично помогло прийти к сегодняшнему душевному равновесию.
Разговоры с мужем - ни к чему не приводили. Ну да, все всё понимают, а сделать ничего не могут. В силу ленности, неспособности или еще из-за чего-то. Неважно.
А обиды из-за отсутствия результатов всех этих бесед только накапливались. И на мужа, и на себя, и ваще на всех :)
Накапливалось недовольство, неудовлетворенность, злость, усталость.
В какой-то момент я просто устала с этим бороться, что-то налаживать, что-то решать, что-то придумывать, анализировать. Выдохлась.
И отпустила ситуацию.
Занялась своей личной жизнью. Не в плане - нашла другого мужчину. Нет. Просто занялась собой. Своим домом. Своим ребенком.
Но есть один минус. Изменилось отношение к мужу. "Прошла любовь". Та любовь, которая нас когда-то соединила. Её не стало. Пришло равнодушие и пустота, которая постепенно заполнялась.
И сейчас моё отношение к мужу совсем не похоже на ту первую пылкую страсть. Но я очень довольна нашими сегодняшними отношениями. И стало очень спокойно. Я так давно ждала этого мира в душе. Но для этого пришлось испепелить немало нервных клеток.
Резюме: отдохнули мы с мужем друг от друга, ситуация в это время сама рассосалась, и потянулись мы обратно друг к другу, и уже не потому что что-то там надо или должны, а потому - что захотелось.
Автор, вам надо как-то оставить сейчас мужа в покое и заняться собой. Пытайтесь жить гармонично. Делайте то, что хочется. Что не хочется - не делайте. А там и видно будет, усталось это или брак, действительно, затрещал по швам.
19.12.2011 02:06:21, ОтветАвтору
Поддержу! Очень правильно! 19.12.2011 14:20:19, Здешняя
Вы молодец! абсолютно согласна. 19.12.2011 11:17:25, Agata*
спасибо большое за ваш отзыв! 19.12.2011 02:33:29, аавтор
Много чего наговорили ниже. Может и правильно. Но вот у меня такой же муж. Тоже дети. Муж делает минимум того что должен. зарабатывает чуть больше меня. Душу мотает по полной. По существу не скажу. Думаю постоянно о разводе.. Но дети против будут точно, они не дураки уже предположили подобный исход и предупредили о своей позиции. Да и не факт, что выиграю я много от развода. Только квартиру пилить. :( Пытаюсь не заморачиваться и жить своей жизнью. Благо дети подросли, уже становятся самостоятельными потихоньку. 19.12.2011 00:17:54, И я оттуда же
грустно все это ... 19.12.2011 00:52:58, аавтор
Выше нос. В конце концов эта наша жизнь!
Учусь, работаю, радуюсь детям. Иногда нравлюсь мужчинам.
Положа руку на сердце, посещают мысли, а может все эти переживания от лукавого?
Знаю, что мужа возбуждаю здорово, несмотря на 15 лет брака.

Просто ставлю себе цели. На Первые пять лет, когда дети были маленькие. Потом на следущие три. Сейчас вот думаю профессию поменять. Денег хочется много.
Под лозунгом, не догоню, так согреюсь. :)

Всё таки жизнь мы себе определяем сами.
Никогда не читали про треугольник Карпмана?
Я для себя решила в свое время принципиально, не оказываться в позиции жертвы, четко пониммая, что всё что происходит в жизни - это мой выбор. И муж такой - мой выбор (могла не выходить, могла развестись), и брак.. (определяют то его все равно двое).

Честно, я не знаю сказочных браков. Поэтому ценю что есть, а в душе я уже давно не в браке.
19.12.2011 01:16:03, И я оттуда же
А я знаю сказочный брак. Правда, всего лишь один из всех моих знакомых.
Но Вы абсолютно правы, каждый выбирает, что ему лучше.
Я в свое время выбрала свободу или одиночество, как посмотреть:). Исходила из того, что живя в браке с тем, с кем мне душевно не комфортно у меня нет никаких шансов на отношения с мужчиной, основанные на любви.
А так - хоть какой-то шанс, пусть мизерный, но есть. В конечном итоге, мне повезло. А могло и не повезти:)
19.12.2011 11:40:39, МарикаЧ
Я знала несколько сказочных браков, одним из них был мой собственный первый.
Довольно продолжительное время.
19.12.2011 17:15:15, Фяка-Пфяка
А я знаю не один. И свой к ним причисляю. 19.12.2011 12:14:09, Гэллор
Просто вашему мужу реально не интересны ни вы, ни ваши общие дети. Почему - вот это и есть основной вопрос. Не надо облагораживать его облик тем, что он зарабатывает деньги, старается для вас же и тд. (Кстати - бюджет общий?) жена тоже зарабатывает деньги для семьи, и плюс еще везет на себе весь дом. Муж - это не только добытчик денег. Для детей он тоже немало должен делать, на то он и отец. А иначе нафиг он вообще нужен? его и сейчас нет в жизни вашей семьи.

Я бы все таки думала в сторону какой-нить мадамы. С чего 3 года назад так резко поменялось его поведение?
18.12.2011 22:41:22, Aкулина
Кажется Вы играете какую-то роль, все должны. А кто это придумал? Подумайте, что хотите сами. Не понимаю, зачем встречать (такси не ходят?), зачем готовить любимое блюдо, если не хочется. Причем это все естественно, не хотеть. С детьми - делайте, то, что считаете нужным, не смотрите на мужа. Если хотите чего-то от него - так и скажите. Вообще, можно так и сказать, как Вы написали, что у Вас такие чувства. Мужчины часто молчуны, может ему и нормально, Вы молчите, он думает, что все хорошо. Прекращайте отчеты писать, может будет спрашивать.
Выход - говорить.
Мое мнение, такая работа может быть причиной отдаления. Может быть Вы все на себя взяли, оставьте мужу что-то.
18.12.2011 20:31:20, E_VIKT
разговаривали и раньше, и опять будем говорить. Работа она и есть главная причина отдаления, я в этом уверена на все 100, да и он сам это тоже понимает. Но не может он бросить ее, потому то, что сейчас имеет, досталось не просто так, а уменно упорным многолетним трудом. Говорит - надо потерпеть еще несколько лет, в таком режиме долго так жить нельзя. Он все осознает. 18.12.2011 20:45:10, аавтор
Отвлекайтесь на себя и детей (вот и многие советуют), но без жертвенности, часто мы придумываем себе это "надо", никому не надо, а осадок остается. Надо стараться получать радость от жизни, когда возможно делать все, как хочешь, на Вас глядя и другие подтянуться (вероятность выше). Позиция такая: "я и дети идем в интересное место (что-то делаем), ты можешь с нами". Хочет идет, хочет не идет, а вам и все равно хорошо, вы сами придумали мероприятие, вам все нравится, муж/отец пойдет - еще
лучше. Без напряга, укора, сожаления, подключения детей, что все пострадали, "отдыхает, папа", да и все имеет право. Т.е. отпустите где-то, пусть отдыхает без чувства вины. Увидит, как вы радостно время проводите, может и будет подключаться, на глазах жизнь мимо него будет проходить. Планируйте обязательно досуг регулярно, на каждые выходные, праздники, заранее, к планированию всех приглашайте, если не поступит предложений от других, значит, все приглашаются к Вашим "хотелкам", Вам в любом случае хорошо.
Кажется, что кризис такой, дети уже подросли, материальные задачи многие выполнены. Отношения в семье должны пересматриваться.
Хорошо, что вы говорите, это хороший знак. Поддержать друг друга, не отталкивать.
Работа - факт, такая же ситуация, из-за денег тоже. Несколько лет - много.
19.12.2011 09:22:56, E_VIKT
Главное, чтобы через "несколько лет" он настолько не отвык от семьи, что совершенно потерял с вами всякую связь.

В общем, прочитав все советы и Ваши ответы, я считаю вот что: Вы его отпускать из своей жизни не готовы, Вас по-большому счету такая жизнь устраивает, Вы понимаете, что лучшего варианта мужа Вам не найти. Тогда я бы посоветовала просто по-тихоньку, раз за разом, протягивать ниточки между им и семьей. Не опускать руки, не терять надежды, звонить, рассказывать ему о детских новостях, быть любящей и нежной, когда он приезжает домой. Будьте клеем, на котором все держится.
19.12.2011 03:30:46, Petra
Посмотрите правде в глаза - у вас давно нет семьи. Если она вообще когда-то была. Если муж не ночует дома больше пары раз в год - это не семья. Таких встречалок в аэропорту может быть пару десятков по всей стране, и они даже догадываться друг о друге не будут. Так что ничего не трещит по швам - трещать тупо нечему. Тот, кого вы почему-то зовете мужем - просто ваш давний знакомый. И совершенно неуместны попытки затащить его на род.собрание или соревнование. Вы каждого знакомого туда тащите и обижаетесь на отказ? 18.12.2011 20:29:56, Гэллор
Краине нелепое утверждение. Есть куча замечательных семеи, где супруги ездят в командировки. Скорее семьи нет и никогда не было у того, кто не понимает, что в другом городе нормальныи семьянин себе никаких встречалок не заводит.
Проблема автора не в продолжительности командировок мужа - я знаю нормальные семьи, где мужья проводят в командировках сравнимое количество днеи в году. Но они продолжают жить в постоянном контакте с семьеи.
18.12.2011 21:32:33, _OK_
Я не утверждаю, что у него непременно несколько встречалок. Но одна возможность такого уже говорит о том, что общение с автором слишком редко, чтобы это можно было назвать семьей. 18.12.2011 21:47:48, Гэллор
Возможность такого есть у очень многих мужчин. Ибо встречалка может быть не только в аэропорту, но и на соседнеи станции метро. Семья не в возможности их наличия, а в уверенности, что мужчина считает именно Вас и Ваших детеи своеи семьеи. Люди имеющие семью обычно данныеи факт понимают. Женщины имевшие только половых партнеров, но никогда не имевшие семьи - не понимают. 18.12.2011 23:16:44, _OK_
У меня муж считает меня и детей семьей, а живет отдельно. Я его семьей не считаю. Кто прав?
Не сплю с ним уже два года, и желания не возникает.
19.12.2011 12:20:02, просто Так
Все десять встречалок могут быть в этом уверены. А толку? 18.12.2011 23:25:54, Гэллор
не согласна с вами по первой части. Я сама в командировках бываю раза 3-4 по 3 дня в году, что же теперь от работы отказываться? Я даже примеров таких вокруг не найду, чтобы мужья не ездили в командировки, никого нет среди знакомых чтобы в 6 вечера с газетой на диване. 18.12.2011 20:49:02, аавтор
Есть куча профессий, которые не подразумевают командировок. Мой муж каждый день в 7 уже дома. И отнюдь не на диване с газетой, мы найдем как провести это время куда приятнее :)) 18.12.2011 21:14:24, Гэллор
[пусто] 18.12.2011 23:26:59
Гы,я не вам писала.Щас уберу 18.12.2011 23:28:13, Schraibikus
Ок, я тоже уберу. Хотя самого факта это не меняет 18.12.2011 23:33:31, Гэллор
Вы заблуждаетесь. Мой любовник каждый день в 7 вечера дома с семьёй, что не мешает ему днём наведываться ко мне, о чём его жена, ес-но, не догадывается. 18.12.2011 21:17:59, ))))))))))))))))))
))))))да вы счастливая женщина))) 18.12.2011 23:29:32, Schraibikus
В чем я по-вашему заблуждаюсь? В том, что есть профессии без командировок? Или в своем муже? 18.12.2011 21:23:17, Гэллор
заблуждаетесь в том, что нахождение мужа после 7 дома гарантирует отсутствие "встречалок". Речь не о вашем муже)) 18.12.2011 22:08:54, ))))))))))))))))))
Так общие вечера нужны вовсе не для отсутствия встречалок. А для общности интересов, жизни, времяпровождения, семейных целей. В общем, всего того, чего у автора нет. 18.12.2011 23:17:44, Гэллор
Вы совершенно зря киваете на детей и прикрываете свои обиды чужими чувствами. Дети свои отношения с отцом выстроят и сами, а Вы оцените свои собственные отношения с мужем. Что Вам в отношениях с ним так поперек, что у Вас к нему тьакая агрессия? За что Вы сами на него обижаетесь? 18.12.2011 19:17:40, Lariska
за то, что они все трое мужу не нужны, кроме как для него постирать, погладить и приготовить. 18.12.2011 19:31:16, LucyMO
я почему-то верю, что все таки нужны для большего... Конечно, я вчера в растрепанных чувствах писала, сегодня уже многое по другому видится. 18.12.2011 20:50:58, аавтор
а расскажите, пожалуйста, отчего Ваши чувства вчера растрепались. Мне для расширения кругозора. 18.12.2011 22:21:56, ландыш
Глупо, конечно, но раз спросили..Вчера день прошел отлично, купила, наконец-то, почти все подарки, возвращались домой, у всех елки в окнах, а у нас пустота..Дети предлагали собрать елку самим, а я не хочу без мужа этого делать, потому что у нас традиция есть специальная - при укращении елки каждый раз доставать письмо из прошлого года и читать и комментировать желания загаданные (детские в основном), весело все это происходит. Вот и стало грустно, и писем не было и не позвонил в это день, все разом и накатило...А под воздествием своих эмоций решила сюда написать. 19.12.2011 00:31:27, аавтор
спасибо. Классная традиция )) 19.12.2011 00:34:47, ландыш
да, это была традиция в семье моих родителей, а я вот ее передаю своей :) 19.12.2011 00:50:16, аавтор
за то, что они нужны, но ему влом демонстрировать их нужность. 18.12.2011 20:30:10, ландыш

Показано 48 комментариев из 261

Всего ответов: 261 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2018 03:30:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!